תלות רגשית היא מצב שבו אתה חווה התקשרות חזקה לאדם, כל כך חזקה עד שמאוד כואב להיפרד ממנו. האדם הזה הופך להיות מוערך מדי עבורך. זה נקרא לעתים קרובות אהבה או התמכרות לאהבה אם זה קורה בין גבר לאישה. אבל יחסים דומים יכולים להיות ביחסים מסוג אחר. אם אתה תלוי יתר על המידה בדעות של אחרים, בהערכתם, הרי שזו גם תלות רגשית.
וכך נשאלתי איך להיפטר מההתמכרות הזו. כמו תמיד, אנסה לענות מרמות תפיסה שונות.

נתחיל בהגדרה מהי התמכרות ומה רע בלהיות תלוי במישהו. התמכרות היא כאשר סיפוק כל אחד מהצרכים שלנו הוא מעבר לשליטתנו. אין לנו את זה, אבל אנחנו צריכים את זה. כלומר, המשאב אינו תלוי בנו, אלא אנו תלויים במשאב הזה.
אז כולנו תלויים זה בזה. אי אפשר לומר שאדם יכול בדרך כלל לצאת מהשפעתם של כל הגורמים שבהם הוא תלוי. איך אתה יכול להפסיק להיות תלוי בעולם אם אנחנו חלק ממנו, והוא חלק מאיתנו. ראשית, זה לא אפשרי, ושנית, אין בזה שום פסול. זוהי תופעה טבעית בגוף. כולנו מחוברים ותלויים זה בזה.

אבל בעיות מופיעות כאשר רק לאדם אחד או לקבוצת אנשים יש את המשאב הדרוש לנו. כלומר, אנו יכולים לספק את הצורך שלנו רק באמצעות תקשורת עם אדם או אנשים מסוימים. רק דעתו/שלהם חשובה וחשובה! רק הנוכחות שלו/שלהם חיונית! בלעדיו/היא/הם אני סובל/כואב/בודד/גוסס.

אז ברור שכל זה שטויות. ברור שהעולם לא יקרוס אם האדם הזה לא יהיה שם. ברור שהחיים לא נגמרים ואני לא אהיה גרוע יותר אם יחשבו עליי בצורה לא נכונה...
אבל זה מובן בתיאוריה. אבל בפועל, זה כואב ומפחיד, רע ובודד. מה לעשות?
מסיבה אקראית/לא אקראית, קישרנו אושר ואהבה לעצמנו רק לאדם המסוים הזה. שמנו אותו כאחראי על השמחה והשלווה שלנו. גמלנו לו את החובה להיות מקור לאושר ולכל הברכות עבורנו. מטבע הדברים, לא עשינו את זה במודע, אבל אנחנו לא יודעים איך להפסיק לעשות את זה.

אנחנו כמו ילדים קטנים שעדיין לא התבגרו וקושרים את קיומם רק להוריהם. עבור ילד, אמא ואבא הם כל העולם. וחיי הילד תלויים לחלוטין בהורים. אבל הילד גדל, מתפתח, הופך לעצמאי. לבסוף, הוא גדל ועוזב את בית הוריו, מפרנס את עצמו. עם זאת, לעתים קרובות הוא אינו גדל מבחינה פסיכולוגית. מבחינה פסיכולוגית, הוא נשאר תלוי בהוריו. ואת התלות הזו באמא או באבא, או בשני ההורים, הוא מעביר לזוגיות שלו.

זה עשוי להיראות אחרת לגמרי. למשל, בחורה בשנות ה-30 לחייה שלעולם לא תוכל להתחתן. או גבר מעל גיל 35, אבל הוא עדיין מדווח להוריו על כל צעד שלו. או זוג נשוי שכל הזמן משחזר באופן לא מודע את מערכת היחסים בין אבא לבת או אמא ובן. או אדם שלא מוצא את ייעודו. או אישה שכל הזמן מוכיחה משהו לאמא שלה. או אהבה נכזבת קבועה. וכו. וכולי. אפשר לכתוב הרבה דוגמאות, אבל המאמר לא עוסק בזה.

הכל פשוט! כל עוד אדם לא נפרד לחלוטין מהוריו מבחינה פסיכולוגית, עד שהוא הפך להיות עצמאי והוליסטי לחלוטין, הוא לא יכול לבנות מערכת יחסים בריאה. והוא אפילו יכול להיראות מבחוץ מכובד ומאושר כמו שאתה אוהב, אבל באותו הזמן להיות אומלל לחלוטין בזוגיות. מערכות יחסים לא מביאות לו סיפוק.
ניתן לחלק את ההפרדה למספר שלבים. אקח את אחד הסיווגים כדי להסביר בבירור.

השלב הראשון של הפרידה הוא כאשר התינוק נולד. זו הפרדה פיזית מאמא. השלב הבא הוא גמילה (אם התינוק יונק).
ואז התקופה ארוכה למדי, מה שאפשר לתאר כעזיבה וחזרה. ילד לומד את העולם בעצמו, אבל תמיד יודע שהוא יכול לחזור לאמו או לאביו. זה בערך מגיל 3 ומעלה.

יתרה מכך, תקופת הפרידה בגיל ההתבגרות, כאשר סמכות ההורים מופחתת. אמא ואבא, שתמיד נתפסו כחשובים והטובים ביותר בחיים, עכשיו, בעיני נער, מגודלים בזר של חסרונות. עכשיו הם בושה עבורו, או אנשים מיושנים מאוד שלא יודעים דבר על "החיים האמיתיים" ועושים הכל לא בסדר.

ההפרדה הבאה היא חוסר הזדהות עם הרעיון שאתה הגוף. כל עוד אתה מאמין שאתה הגוף שלך, ההורים שלך תמיד יהיו ההורים שלך. מאחר והגוף הוא תוצאה של איחוי הזרע והביצית. עניין אחד מתמזג עם עניין אחר. אבל אם אתה לא הגוף, אז מה יהיה עם רעיון ההורות? האם רעיון כזה בכלל קיים? הורים מפסיקים להיות הורים. הם הופכים למדריכים, חברים, שותפים... מי שתרצו. אבל זו מערכת יחסים של שווים. מערכת היחסים בין הורה לילד נעלמת עם היעלמות המחשבה שאתה הגוף הזה. אתה כבר לא תלוי בהורים שלך.

והירשם!

היווצרותו של אדם כאדם תלויה לא רק במדינה ובמצב, אלא גם בעצמאות מלאה. עצמאות זו צריכה לבוא לידי ביטוי הן בעצמאות מדעות ואינטרסים של אחרים (כלומר זרים), והן מבחינה כלכלית. זה האחרון יכול להדאיג גם חברים וגם הורים. אבל קודם כל זה נוגע לתלות במשאבי כסף מהורים.

מילדות כולנו התרגלנו לכך שההורים שלנו קונים לנו כל מה שאנחנו צריכים, נותנים לנו דמי כיס. אנחנו הולכים לקולנוע? אמא או אבא נותנים כסף. בקפה? ברור שנעשה, תהנה. אז זה תמיד הופך להיות מובן מאליו.

אבל יום אחד כולנו נהיים מבוגרים, ולקחת כסף מההורים שלנו, כפי שהיה בילדות, כבר הופך להיות דבר מביך. עם זאת, גם זה לא מתאים לכולם. כמובן שאם אנחנו מדברים על חירום כלשהו, ​​זה עניין אחר. זה עשוי להיות מקרה של סחיטה של ​​אדם אהוב או איום על החיים. אבל אם אדם פשוט לוקח כסף מהוריו עבור הוצאותיו כמבוגר, זה מעיד על חוסר בגרות שלו. זה כולל כסף לחתונה, לדירה ולמכונית. וזה שגוי. למרבה הצער, יש הרבה דוגמאות כאלה.

אבל אז יום אחד אתה מבין שאתה ממש יושב על הצוואר של ההורים שלך. אתה צריך לעשות משהו בנידון, אחרת אתה מסתכן להפוך לטוען חופשי אמיתי. אבל זה חל רק על מבוגרים. ילדים מתחת לגיל 18 וזה מוקדם מדי לחשוב על זה.

במאמר זה, נדבר על איך להיות עצמאי לחלוטין כלכלית מכספי ההורים שלך.

  1. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא למצוא את עצמך דיור נפרד. אדם לעולם לא ילמד לחיות באופן עצמאי בזמן שהוא תחת הכנף ההורי. כשזה סוף סוף יקרה, הוא יתחיל לבשל את האוכל שלו, לנקות את עצמו, לעשות הכל בעצמו. עכשיו הבית שלו הוא רק הבית שלו. שום דבר אחר לא יעשה עבורו על ידי הוריו, ולכן הוא יסמוך רק על עצמו ועל כוחו. זה יחדיר בו תחושת אחריות.
  2. שְׁנִיָה. אם אין לך הזדמנות לצאת, אז שכחה מהאמצעים של ההורים שלך תעזור לך. אז תתחיל לחפש אותו מיד. זה יעזור לך לקבל את הכסף שלך, ובפעם הבאה תחשוב מאה פעמים לקחת אותו מההורים שלך, כיוון שאתה עצמך תגלה כמה קשה הוא מרוויח וכמה בקלות הוא מתאדה.
  3. שְׁלִישִׁי. אחד הסימנים העיקריים לעצמאות בעיני אנשים אחרים הוא היכולת לשלם עבור עצמך. גם אם אין לך עבודה בשכר טוב, אתה יכול לקנות או להזמין משהו בכל בית קפה, חנות או בכל מקום לבד מבלי לשאול את ההורים שלך.
  4. רביעי, תחסוך כסף. זה יאפשר לכם להיראות מבוגרות יותר בעיני האחר, בעודכם חושבים על העתיד, ובמקרה של משבר פיננסי, לא תרוצו לקרוביכם לעזרה כדי שיוכלו ללוות עבורכם כסף.
  5. והכלל החמישי הוא עצמך לעזור להורים שלך. והנקודה כאן היא לא רק על כסף, אלא גם על הזדמנויות אחרות. זכרו תמיד שההורים שלכם תמכו בך הרבה מאוד זמן, עכשיו תורכם. לבוא אליהם ולנקות, לבשל אוכל או לעזור כשהם צריכים עזרה. זה יראה לך לא רק מהצד הטוב, אלא גם מהצד המבוגר.

הפסיקו להיות תלויים בהוריכם, אך אל תשכחו לשים לב אליהם – זה חשוב!

אני מאחל לכולכם בריאות, חיים ארוכים, אהבה והבנה!


הערה קצת מוזרה לאישה בוגרת וחכמה. אבל הגיל לא אומר כלום. אתה יכול להישאר ילד טיפש בגיל 10 ובגיל 45. הסיבות להתנהגות זו טמונות עמוקות. וכדי לחיות את החיים שלך, ולא של מישהו אחר, אתה צריך להתחיל למצוא ולפרק אותם.

איך לא לסמוך על ההורים: לאן נושבת הרוח

הכל מתחיל מילדות. ככלל, אמהות ואבות כאלה מנסים לשלוט בכל צעד של ילדם. הילד גדל, אבל ההרגל לטפס בכל מקום ובכל מקום נשאר. בדרך כלל הורים שאין להם מה לעשות עם עצמם בחיים נתונים להתנהגות כזו. אז הם מנסים לפקח כל הזמן על כל מה שקורה לילד.
ילדים גדלים, אבל הם לא יכולים להיפטר מההתמכרות הזו בעצמם.
הוא מוכן לטרוק דלתות במשך זמן רב, לזרוק התקפי זעם. אבל ברגע שהבעיות מגיעות לסף, הם מוכנים לרוץ מיד לאמא, לאבא לקבל עזרה. כמובן שתמיכה טובה. אבל אתה צריך ללמוד איך לפתור את הבעיות שלך.

מסקנה: מבוגר מובחן ביכולת לקבל החלטות באופן עצמאי ולשאת באחריות להן. גם אם בהמשך התוצאה תהיה "לא כל כך לוהטת", אבל העובדה שלפחות היה ניסיון לעשות את זה בדרך שלך, ולא לפי רצון של מישהו אחר, ראויה לשבח.

מסקנה: כמו שילד נגמל, כך גם כאן. הגיע הזמן שילדה בוגרת תלמד להתנהג כמו אדם מן המניין, ולא תלמידת בית ספר.

איך לא להיות תלויים בהורים: לקבל עצמאות כלכלית

כשבת בלי סוף, סליחה על הביטוי, "גונבת" כסף מהורים פנסיונרים, זה לא מוביל לטוב. אמא ואבא, כמובן, יתנו, אבל הם ילוו את הפעולה הזו עם העתק: "אתה לא יכול לעשות כלום!".
ה"ילדה", כמו בזמנים ה"ישנים והטובים", תתקוף התקף זעם ותתחיל להוכיח את טענתה. רק התנהגות כזו אינה מוצא מהמצב. כדי שהורים יפסיקו לנזוף בחוסר עצמאותם וחוסר היכולת שלהם, יש צורך להפסיק להתלות בהם מבחינה כלכלית.
אחרי הכל, הידיים והרגליים שלמות, אז לא צריך להיות שאלות כדי להרוויח כסף. עבודה אחת לא מספיקה, אפשר לקחת עוד משרה חלקית. (קרא גם). הרי מוסקבה לא נבנתה בבת אחת.

לאחר שיופיע ביטחון פנימי מהול בעצמאות כלכלית, השאלה - איך לא תלויים בהורים - תיעלם מעצמה. אבל כדי שזה יקרה, חשוב לא לעצור שם. ואז הכל בהחלט יסתדר.

תודה שקראת עד הסוף! אנא קחו חלק בהערכת המאמר. בחר את מספר הכוכבים הרצוי מימין בסולם של 5 נקודות.

תמונה Getty Images

"איך להפסיק בהתאם לדעת ההורים? רבים מחבריי בטוחים שההורים שלהם ישאירו אותם ברצועה קצרה כל חייהם. אבל זה לא צריך להיות ככה!"

אנה, בת 45

יקטרינה מיכאילובה, פסיכותרפיסטית:

"זה יהיה ערמומי לומר שילדים שואפים לחופש, אבל ההורים שלהם לא נותנים להם. הם כבר לא באמת יכולים "להרחיק", אבל איך נוצרת תחושת תלות? החוויה הזו קשורה בתקווה לקבל בכל זאת קצת הבנה וקבלה מההורים. הצורך בכך מוסווה לחלוטין, שכן הוא אבסורדי ברמה הרציונלית: מאחר שזה לא היה קיים בילדות, היכן זה יתעורר עכשיו? אבל אנשים מבוגרים סבירים לא עושים שום דבר כדי שאמא שלהם תכיר סוף סוף בכבודם!

הנה העיקרון העיקרי של ההפרדה: אם אתה רוצה הסתפקות עצמית, השתדל לא לתקשר עם ההורים מתפקיד הילד. הסתכל עליהם ועל עצמך דרך עיניו של מבוגר. בתקווה לזכות באהבת הורינו, אנו מחזקים בכך את הקשר בינינו. ואנחנו כועסים כשאנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים. כדי לצאת מתפקיד ילד עצבני, צריך להפסיק לחשוב על הורים רק כהורים. הם היו אותם אנשים אם זה לא היה בשבילנו בכלל. הם לא ישתנו, ולא יהיו הורים אחרים. הבנת עובדה זו בהתחלה מביאה לא הקלה, אלא כאב, כאילו כבר איבדנו אותם. במובן מסוים, זה נכון: על ידי "סגירת התיק" לגבי התלונות והתקוות שלנו, אנחנו משלימים פרק בחיינו שלנו שבו הקשרים עם ההורים היו בעלי משמעות רבה. וככה אנחנו הופכים למבוגרים. מופיעה בחירה: בזמן שכולם בחיים, אתה יכול סוף סוף ליהנות מתקשורת, אפילו להכיר חברים, אבל אתה יכול גם להגביל את עצמך לעזרה מעשית בגבולות סבירים אם יחסים "מבוגרים" אינם מסתדרים. בכל מקרה, אנחנו בעצמנו כבר אחראים ל"ילד הפנימי שלנו", אנחנו לומדים לדאוג לעצמנו ובמידה מסוימת הופכים להורים לעצמנו".

אני בת 30, לא נשואה ומתגוררת עם ההורים שלי. אני מאוד תלויה פסיכולוגית באמא שלי. היא מדכאת אותי, מבקרת אותי, לא שמה לב, דוחפת אותי, כל הזמן חוזרת על כך שאף אחד לא צריך אותי, שאף גבר לא יכול להסתדר איתי, ואם מישהו יתחתן וייקח אותי, היא תזרוק אותי בפעם הבאה. יום, קורה ומקלל. גם אני עניתי לה. משהו לא בריא קורה - קללות, צרחות, לפעמים זה מגיע לתקיפה (הדדית). אני מבקש ממנה לדבר איתי, אני מתקשר, והיא דוחפת אותי. בתגובה אני מתחיל להעליב ולקלל. אני מרגיש כזה כאב ותוקפנות שאני פשוט רוצה להרביץ לאדם! נראה שאני דורש בדרך זו את האהבה שהיא לא רוצה לתת לי. כתוצאה מכך, תחושת הבושה והאשמה על כל זה כל כך חזקה שאני כל הזמן מכרסמת את השפתיים, האצבעות והציפורניים, מכרסמת אותן כמעט עד הבשר. זה כבר מביך לצאת מהבית, כי השכנים שלנו שומעים את השערוריות שלנו. מצד שני, אני מאוד רוצה את תמיכתה, אישורה, אני רוצה לשמוע שבחים ומילה טובה. אבל כשאני רוצה לדבר, היא סוגרת את הדלתות ואומרת שאו שהיא מרגישה רע, או שהיא צריכה ללכת ולחיות את החיים שלה. ובכלל היא חוזרת על עצמה לא פעם כמה היא עייפה מאיתנו (יש גם אח) ואיך היא רוצה לחיות את החיים שלה. והיא הרבה פעמים חוזרת על כך שהם אוהבים לא סתם ככה, אלא בשביל משהו, אם הייתי בת רגילה (מבשלת, מקשיבה לה בכל דבר, עוזרת בכסף וכו'), הכל היה שונה. אבל למעשה, קבלת סיוע כספי ממני, שום דבר לא משתנה. היא כבר גירשה את אביה (הוא גר בארץ ומגיע מדי פעם), אצלו יש גם גסות פרועה, התקפי זעם, קללות, בדיוק כמו אצלי.

לפעמים, כמובן, יש תקופות של רגיעה, כשהיא נותנת לי להתקרב אליה, אני יכול לדבר, להרגיש מעניין ונחוץ. אבל זה זמן זניח, ואז שוב עבור הישנים. יתר על כן, היא יודעת איך אני צריך לתקשר איתה, איך אני צריך את התמיכה והעצה שלה.

כל זה משפיע מאוד על חיי ועל התקשורת עם אחרים. אני כל הזמן מרגיש מיותר, חודרני, כי אני רוצה אהבה ותשומת לב מכולם והם מתחילים להשתמש בי. אני מרגישה שאין לי גאווה בכלל.

בנוסף, אני בעצמי כבר איש קונפליקט, אבל אני נהיה עוד יותר מסוכסך, כועס ועוד יותר חסר ביטחון, מכיוון שאני עובד בבית, אין לי מעגל חברתי משלי, גם אין לי חברים. אין תמיכה. המשאבים שלהם כבר לא מספיקים. אני כל הזמן רוצה להתחבר למישהו, להגיד משהו חד, לטעון, באופן כללי, ההתנהגות מהצד מאוד סותרת.

פשוט אין כוח לשנות משהו, כי כל חיי סמכתי על העזרה של אמא שלי. אם זה מגיע לזה, אז גם אני לא מאוד עצמאי. אמא שלי עדיין מבשלת לי אוכל ומגהצת חלק מהדברים שלי (אם כי בצרחה וגסויות). ואם אני מתחיל את הדרך שלי, אני אפילו לא יודע אם יש לי כוח להתחיל לעשות כל מה שלא עשיתי קודם. כל המצב מחמיר מכך שאין לי עבודה יציבה (עבודה בחתיכה בבית, שאני עדיין לא מתכוון לשנות אותה), אין קשרים קבועים. באופן כללי, אני לא רוצה ילדים (אני כל כך בטראומה).

אבל מה שקורה בינינו מאוד לא בריא. וכאן כבר שיחות וקצת שכנוע (זה היה הכל) לא יעזרו. גבר מהאסכולה הישנה, ​​היא ילדה אותי בגיל כמעט 40, יונקת עד גיל 3.

השאלה היא כנראה להבין מה קורה – האם לסיוט הזה יש שם? איך מתרגלים למצב כזה? איך אוכל להיפרד פסיכולוגית מאמי כך שלא אזדקק כל כך לקבלה, לאישורה ולאהבה שלה במצבי? איך לא להרגיש אשמה, שממנה לא רק הנשמה, אלא גם הגוף כבר נפצע? ואיך לבנות את חייך בתנאים של מבנה נפשי חלש? (תמיד היו לי חיים די פסיביים, העבודה היא תמיד בבית, אפשר לומר, מנוחה למחצה ליד המחשב, אני לא יכול לסבול את זה הרבה זמן בחברה, בסופו של דבר, אני רוצה לפרוש אז שאף אחד לא מקלקל לי את העצבים, אני אפילו בכוונה הרבה פעמים לא מרים טלפון).

תודה לכולכם מראש על תשובותיכם.