משעמם לי מהילד שלי. הילד מתלונן שמשעמם לו: עצה להורים אני משועמם מהילד מה לעשות

מאשה הקוראת שלנו כתבה לנו בקשה מאוד מפורטת, שאנחנו פשוט לא יכולים להתעלם ממנה. הנה המכתב שלה:

שלום NEN! זה יהיה נחמד לקרוא מאמר על נושא ההתקשרות לילדך. רבות מהאמהות שלי שאני מכירה "לא יכולות אפילו לבלות דקה בלי הדבר הקטן שלהן". ואין לי את זה. אני שמחה כשאחד החברים שלי לוחץ עם התינוק שלי או שקרובי משפחה שלי לוקחים אותי לכמה ימים. אגב, אני לא מאוד מעוניין לטפל בו: האכלה, כל כך מלוכלכת וארוכה, שקולה; ללבוש תמיד ובכל מקום גרם אי נוחות; החלפת חיתולים גרמה להם גועל נפש. אני אוהבת את התינוק שלי, כשהוא חלה, והוא הקיא עלי כמו מזרקה, לא היה אכפת לי בכלל, העיקר לעזור לו. אבל בחיי היומיום, טיפול בתינוק הוא דבר משעמם למדי. אני גם לא אוהב לשחק עם הבן שלי. יש לי תחומי עניין אחרים ממנו. אני עוזר לו, מראה לו איך לשחק, ואז הוא עצמו. מכרים רבים מבלים עם הילד הרבה יותר זמן ממני. הם מדווחים בהתלהבות שהשן השלישית שלהם יצאה. ואני מ"אנחנו" במקום "אני והילד שלי", למשל, מעורר בי צמרמורת. אני מקווה שכתבתי ברור. אני אוהב את הבן שלי מאוד, אבל לא הכל כמו הרוב. זה בסדר?

ראשית, כן, מאשה, זה נורמלי. שנית, אל תרגיש אשמה על שום דבר. אותן תחושות עולות אצל הרבה מאוד אמהות מודרניות, שרבות מהן לא מתביישות ברגשותיהן ואפילו כותבות על כך טורים מצחיקים למדי, שבהם הן משווים את השמחה שבתקשורת עם התינוק שלהן עם ניסיון ליצור קשר עם שקית של קמח.

עם זאת, לעניין. איך להסביר בצורה רציונלית את הרגשות שלך? בואו נחלק את שאלתכם על תנאי לשני חלקים: התקשרות לילד ושעמום בחברתו.

בדרך כלל, ההתקשרות מתחילה להופיע כאשר לאם לעתיד יש בטן, ומתחזקת מאולטרסאונד ל-CTG, ולאחר הלידה הופכת לעובדה שאין עליה עוררין עבור אישה. עם זאת, לא לכולם יש התקשרות לילד מיד לאחר לידתו. כ-20 אחוז מהאמהות והאבות הטריים חווים קשיים בחלק זה של ההורות: לרבים מהם לוקח יותר מחודש להרגיש את הקשר עם התינוק.

באשר למנגנוני היווצרות ההתקשרות, תהליך זה מושפע הן מהגוף (לדוגמה, הריון קשה, לידה ארוכה וקשה, ניתוח קיסרי חירום, פרידה לאחר לידה) והן מנפשי (הריון לא רצוי, בייבי בלוז, חרדה לאחר לידה, דיכאון לאחר לידה). . , תסמונת שחיקה) גורמים.

אנחנו לא יודעים איך התנהלו ההריון והלידה שלך, אבל אם לשפוט לפי הטון והתוכן של ההודעה, באופן כללי הרקע הרגשי שלך יציב - את דואגת לילד ואוהבת אותו מאוד. הוא פשוט לא נראה לך מגניב בצורה על טבעית ואתה לא מוצא אותו מעניין כמו החברות שלך עם הילדים שלהן.

ועכשיו אנחנו מגיעים לחלק השני של הסיפור שלך: אתה משועמם עם הילד שלך. אנחנו לא יודעים בן כמה הוא, אבל כנראה שהוא עוד לא בן שנה. ואם כן, אז שעמום היא התחושה הנפוצה ביותר שאפשר לחוות ליד תינוק כל כך קטנטן. אז זה בכלל לא אומר שאת אמא רעה, שאת יותר גרועה מהחברות שלך, שהתמזגו לכדי שלם אחד עם הקטנים שלהן, שמשהו באמת לא בסדר איתך.

לא זה בסדר. האימהות בעולם המודרני שונה מאוד מהמודל של גידול ילדים שקיים על הפלנטה שלנו במשך מאות שנים. בימים עברו אנשים תמיד הסתובבו אחד עם השני, היו להם חבורה של ילדים, קרובי משפחה וחברים למשפחה, כולם עזרו אחד לשני, ולא היה צורך להשתעמם - בכל מקרה, ליד האם הצעירה תמיד היה מישהו שיכול לתמוך בשיחתה בעזרת מילים ומחוות שהיא מבינה.

כעת אם צעירה רואה לעתים קרובות תינוק חי בפעם הראשונה מיד לאחר הלידה, מגיעה מבית החולים לדירה שכורה או ממושכנת, שם היא מוצאת את עצמה פנים אל פנים עם אדם חדש ביום Groundhog Day. אם לפני כן היא ניהלה אורח חיים פעיל במיוחד, המצב הזה מתברר עבורה ככואב וטראומטי – כאן הייתי אני, ועכשיו אני רק חיבור לילד, ואין לי עם מי לדבר. כולם בעבודה, חברים מגיעים פעם במאה שנים, קרובי משפחה בערים אחרות.

אתה מדבר על כמה נוח לך כשמישהו אחר מטפל בילד - ובכן, זה מה שהבטן שלך מדבר אליך, עדיין מרגיש מחובר לזמנים שבהם האנושות חיה בקהילה, לא בזוגות.

עם זאת, אתה לא לבד. רק שאינסטגרם לא סביר שיגיד לך כמה חיי היומיום משעממים עם תינוק. כשהוא יגדל, אתה תתעודד, באמת! הוא יתחיל לדבר איתך, להתבדח (!), לחבק אותך ולשעשע אותך בכל דרך אפשרית (טוב, להכעיס אותך, לא בלעדיו), אז אתה עדיין תחייך בטיפשות ותגיד משהו כמו: "כן, הוא בכלל נורמלי . אתה יכול להשאיר את זה לעצמך".

"אני משועמם". את הביטוי הזה הורים יכולים לשמוע מילדים צעירים פעמים רבות ביום. והמילים האלה מבלבלות את ההורים. איך ילד יכול להשתעמם כשיש לו כל כך הרבה פעילויות לבחירה? או איך יכול להשתעמם אם לפני כן הוא בילה את כל היום עם חבר? להורים הרבה יותר קשה לפטור ילד משעמום מאשר להתלבש או להאכיל. הם לא יכולים להבין מדוע דבריו של הילד שהוא משועמם נשמעים לפעמים כמו תוכחה, ושום אפשרות שהוצעה על ידי ההורים לא מתאימה לילד?

בואו ננסה להבין למה זה קורה, ומה ההורים יכולים לעשות בנידון.

שעמום מרמז על הרצון של האדם למצוא משהו בעולם שסביבו שיבדר אותו. רצון זה יכול להתעורר מסיבות רבות. לדוגמה, ייתכן שאדם לא יתעניין במחשבותיו ובמעשיו שלו - זהו השעמום ה"פשוט" כביכול. אבל ילדים מרבים להשתמש בביטוי "משעמם לי" במצבים קשים יותר.

כל הילדים הצעירים צריכים להתמודד עם רגשות קשים. בכל יום עשויים להיות רגעים שבהם ילד מרגיש לבד, מפחד, עצוב, אשם, בושה או כועס. לפעמים ילדים לא יכולים להתמודד עם רגשות קשים בעצמם בגלל עייפות, רגש חזק מאוד או אשמה או בושה על רגשותיהם. ואחת הדרכים להתמודד עם הרגשות שלך היא לומר להורים שלך, "משעמם לי". שעמום כזה יכול להיקרא קשה, כי זה קשה גם לילד וגם למי שמנסה לעזור לו.

ילדים צעירים לרוב אינם מבקשים עזרה ישירות כאשר הם מרגישים קשה. לעתים קרובות הם אפילו לא חושפים את רגשותיהם להוריהם. ילד אחד משחק בצעצועים האהובים עליו, ותחושת השמחה מפעילות זו עוזרת לו להתגבר על החרדה. השני חי את רגשותיו על ידי הפעלת סצנות שונות בעזרת בובות או צעצועים אחרים. אחרים עדיין מוסחים מרגשות כבדים בעזרת משחקי מחשב. כך או אחרת, כולם מוצאים דרך להתמודד עם הרגשות שלהם.

הבנה זו נותנת להורים את ההזדמנות לעזור לילד שמתלונן על משועמם. ראשית, ההורים עשויים להבין שלא כל התגובות שלהם יכולות לעזור. לדוגמה, אם ילד מתלונן על שעמום לאחר ששיחק עם חבר כל היום, אתה לא צריך להיות מופתע. עבור ילד, 15 דקות יכולות להיות מספיק זמן כדי שהכיף יהפוך לשעמום. כמו כן, שעמום יכול להיווצר כתוצאה ממשחק, ואז אין סתירה במעשים אלו. אולי מאחורי תחושת השעמום מסתתרת העייפות מהעובדה שהילד שיחק כל היום, או החרדה מהעובדה שכל היום לא היו הורים לידו. אם ההורים מפקפקים בתחושת השעמום של הילד, הילד עלול להתבייש בכך. לכן, קודם כל, ההורים צריכים לכבד את רגשותיו של הילד, לא משנה כמה הם לא צפויים או לא נוחים.

לאחר מכן ההורים יכולים להציע לילד דרכים להתמודד עם השעמום. אם הצעות אלו אינן עוזרות לילד, הוא יכול לומר להוריו שהוא זקוק לנוכחותם. הילד מנסה להתמודד עם רגשותיו המפריעים לו. לכן, שעמום "קשה" צריך להיות מובן כסוג של התנהגות רגרסיבית כאשר ילד דורש תשומת לב של ההורים.

הורים יכולים גם לעזור לילד להבין את הבעיה האמיתית שגרמה לו לשעמום. כדי לעשות זאת, אתה צריך להקשיב בזהירות לילד ולהציע מוצא מהמצב. בואו ניתן דוגמאות.

וניה בת השלוש התלוננה על שעמום כל היום. אבא לא היה בבית כל היום, אז אמא בילתה איתו בחיידות איתו. במקביל, היא דיברה עם הילד על רגשותיו, על כך שהוא בטח מתגעגע לאבא שלו (הרי הוא בדרך כלל בבית בזמן הזה).

סווטה בת ה-4 התלוננה על שעמום כשחזרה הביתה עם הוריה. לפני כן, היא בילתה את כל היום בביקור אצל חברתה. אמא שאלה אותה מה הם עושים. סווטה ענתה שהם שיחקו בבובות כל היום. אמא ידעה שסווטה לא אוהבת בובות, אז היא תמכה בבתה ואמרה שבטח היה לה קשה לעשות משהו שהיא לא אוהבת כל היום. אמא נתנה לבתה לדבר, וכשהגיעה הביתה, היא אפשרה לה לשחק מה שהיא רוצה עד לארוחת הערב.

הורים לא צריכים לדאוג שאם יגיבו להודעות של הילד שמשעמם לו כל פעם, הם יפנקו אותו. הילד נעשה גמיש יותר ומסוגל להתמודד עם רגשותיו אם ההורים עוזרים לו בכך. ילד יכול לפתח התנהגות ממכרת רק אם ההורים עצמם ממהרים לעזרתו בכל סימן הקטן ביותר של שעמום או אם הם מגנים עליו יתר על המידה.

בעידן שלנו, אנשים לא יכולים אפילו לתקשר עם אישה אחת. גברים עכשיו לא יודעים איך לתקשר עם נשים. זו כל הבעיה, ולא שזה "קשה" עכשיו. תִקשׁוֹרֶת! גברים לא יודעים איך לתקשר עם אישה. הם לא מבינים מה זאת אישה. הם מתקשרים באמצעות העור שלהם. מחלת עור...

פראבהופדה קרא לזה כך. אתה יודע את זה. הם מטפטפים את העור הזה, נושכים, משפשפים, מקמטים. זהו, הכל גישה. מחלת עור. ברגע שהם מביטים זה בעיני זה, הם משלבים ידיים ומתחילים. זה הכל. הם מקללים זה את זה, משנים הכל - זו התקשורת של גבר ואישה עכשיו. הם אפילו לא מדברים. ברגע שהם רואים זה את זה, הם מיד מתקרבים ומתחילים. כמה משפטים סתם ככה, רשמיים. איך אתה אוהב את זה? הם אף פעם לא פונים זה לאינטלקט של זה. הם חיים את החיים במשך 20 - 30 שנה, והם אפילו לא פונים זה לאינטלקט של זה.

וילדים, הם רואים שהורים למעשה לא מתקשרים ברמה עמוקה כלשהי, הם לא מתעניינים בבית, הם לא מתעניינים בכלל. אין אנרגיה יצירתית בבית והם לא מקבלים שום רגשות עמוקים. הם בורחים מהבית ברגע שהם גדלים. הם משועממים מההורים שלהם. Bytovuha. כסף חשוב, כמה מריבות. הכל. אין להם שום דבר אחר. התקשורת היא מאוד שטחית. החיים משעממים, רק סוג של שגרה. הילד משועמם איתם.

כאן קראתי נושאים שונים על ילדים, והחלטתי להשמיע סויה.
אני משעמם עם הילד שלי.
אני יודעת שזה לא אומר שאני אמא רעה, אבל אני גם מבינה שזה כבר מפריע לחינוך שלי.

קצת רקע.
מעולם לא הרגשתי רוך כלפי ילדים. Shusyu, musyusyu, בוא נרוץ, תהנה - זה לא קשור אלי.
עד גיל מסוים, בדרך כלל הרגשתי גועל לילדים של אחרים, כמו לגבי יצורים מסוימים שיכולים להכתים אותך ברוק שלהם.
ואני עדיין לא יכול לקבל את הרעיון שכל הילדים הקטנים הם חמודים.
לא היה לי חשק ללדת תינוק בגיל 20-22, כמו כמעט כל הבנות שהכירו אז.
אי שם אחרי 25, ילדים התחילו לעשות לי רוך.
כתוצאה מכך, בגיל 28 נולד בני.

עכשיו הוא בן 6. רק הסתובב. הוא הולך לגן. חזרה ללימודים בעוד שנה.

אני כל כך אוהב אותו. בְּרִירַת מֶחדָל
אני מנסה לתת את כל הטוב - בגדים, צעצועים, אוכל, תנאים.
יש לו כל מה שילד מודרני צריך (או שלא צריך).
אני שמחה בכנות על הצלחותיו, וחווה כישלונות.
אבל פשוט משעמם לי איתו. זה היה ככה מההתחלה.
אני נהנית לראות איך הוא משחק עם סבתא שלו, עם ילדים אחרים, רץ, קופץ על טרמפולינה וכו'. וכו '
אבל ברגע שזה מגיע ל - שחקו איתי... אני מוצא כל סיבה להימנע מזה - עסוק במטלות בבית, בעבודה, בדיבור בטלפון, בצפייה בסרטים... - אלף ואחד תירוצים. רק לא לשחק. הוא הולך אחרי, מזמזם - ואז אני כועסת. אני אפילו יכול לצרוח. אבל לעתים קרובות יותר אני רק על המשמר - זה מספיק. הוא עוזב ומוצא מה לעשות - מצייר, מרכיב מעצב, צופה בקריקטורות - ואני הולך לענייני.

אתמול הרכבנו איתו קונסטרוקטור... הרכבתי מגדל שלם.. תוך 10 דקות.. ואז התחלתי לפהק, נשכבתי על הרצפה- הוא- נו, אמא, בואי נשחק, גם אני בניתי אותו, אז האיש הקטן שלי בא לבקר אותך בוא נפתח את הדלת! ...ואז מצאתי תירוץ וברחתי. אני מתבייש בו על זה. אבל אני פשוט לא יכול.

אולי זה בגלל שאהבתי לשחק לבד בתור ילדה? לקרוא לבד בגן? ובכן, נראה לי שאהבתי את זה... ואני חושב שגם הוא צריך? אבל הוא לא אני...

שמתי לב גם שאני מתנהגת ככה עם בעלי - אני יושבת לידו כשהוא בבית, מעין "תבקשי ממנו לשחק איתי" - וגם הוא עסוק כל הזמן. וכועסת אם אני מציק להם.

סביר להניח שהבן מקבל בגלל זה.

אגב, הבעל, להיפך, יכול להשקיע שעות בהרכבת קונסטרוקטור איתו. לשחק משחקי מחשב, מונופול וכו'. וכו ' אבל זה נדיר ביותר לאחרונה, כי. הבעל התחיל לעבוד קשה, וחוזר הביתה כשהבן ישן או עומד לישון.

עם בעלי ואיתי, יש לו התנהגות אחרת.
סמכותו של האפיפיור בלתי מעורערת. אם אבא אמר - הכל נעשה בבת אחת.
אם אמא שלי אמרה, אז לפי מצב הרוח שלי. זה יכול לעשות, ואולי זה לא. ליתר דיוק, הוא יעשה את זה בכל מקרה, אבל, כמו שנאמר, "הוא יוציא לי את כל העצבים".
קודם אני משכנע, אחר כך נשבע, אחר כך אני מאיים, אני צורח - בסוף הוא מתחיל להתייפח - אתה לא אוהב אותי, אתה לא משחק איתי, וכן הלאה, דמעות, נזלת, כשזה מגיע ל עונש - פינה, חגורה - מבקש סליחה, אבל בכל זאת, כמובן, עושה בכל פעם הבאה (אחרי חצי שעה, או למחרת) מה שהבטיח לא לעשות.

אחרי התקפי זעם כאלה, כשאני לפעמים מפחדת מעצמי, אני צועקת כמו דודה מטורללת פצועה בשוק, לפעמים ממש עד הנשר... אני מאוד מתבייש. מְאוֹד.
אבל שוב הכל חוזר שוב.

בקשה לפורום - איך ללמוד לשלוט בעצמך, ולא להפר גבולות - לא לצעוק, ללמוד לתקשר עם ילד.
ואז, האם זה נורמלי מה שתיארתי למעלה - לגבי שעמום?