האם אישה מוסלמית יכולה להתחתן עם נוצרי? האם נישואים בין נוצריה ומוסלמית אפשריים?

לעזור לי למצוא אישור בקוראן הקדוש או בסונה לאיסור נישואין בין אישה מוסלמית ללא מאמין?

אין איסור ישיר להתחתן עם נוצרי או יהודי בקוראן, אבל יש הרבה ויכוחים עקיפים. לדוגמה:

"אל תתחתן [נשים מוסלמיות] עם עובדי אלילים עד שאלו [אלילים] יאמינו" (ראה).

אחת הטענות המרכזיות בעד אי קבילות נישואיה של אישה מוסלמית עם לא מוסלמית היא שמאופי הקשר העיקר במשפחה הוא הבעל. האישה עוקבת אחריו או מנסה ללכת אחריו בכל דבר. אם הבעל אינו מוסלמי, אז האישה המוסלמית תצטרך לוותר בהדרגה על העקרונות והערכים הדתיים שלה. בגידול ילדים, הבעל הוא זה שגם שם מבטאים.

באי קבילותם הקנונית של נישואים כאלה, כל החוקרים המוסלמים תמימי דעים

מובן מאליו שעדיף לבחור מוסלמי כבעל, שכן הבעל הוא ראש המשפחה, עם כל ההשלכות הנובעות מכך. אבל אני מכיר אדם שהוא נוצרי (יחד עם זאת, יש לי מידה מסוימת של ביטחון שהקב"ה עבורו אינו משולש, אלא אחד). בנוסף, החלופה הקיימת בדמות מוסלמי אתני מחרידה אותי. אני מוכן להודות שאני מאחל למוסלמי הזה רק טוב, אבל לא אוכל לחיות איתו (הרי נוצרת משפחה תוך התחשבות באופי ובטמפרמנט). אני מקווה לחסדי אללה, שאם ירצה, יפתח את ליבו (הנוצרי) לאמת (עם תפילות הדוא היומיות שלי).

אז, 1) האם זה הגיוני לבחור באדם לא אהוב כבעל רק בגלל שהוא מוסלמי? 2) עד כמה נכון יהיה לאפשר לילדים להחליט באופן עצמאי על בחירת האמונה בגיל סביר (בכל דרך אפשרית להחדיר אהבה לאסלאם מילדות)?

1. סביר להניח, לא, זה לא.

2. חובתך היא לחנך אותם ברוח האסלאם, כלומר, מוסר ומוסר, אדיקות ודתיות. אם אתה עושה את כל המאמצים הדרושים לגידולם הצדיק, תיצור את התנאים, אז אתה לא אחראי ליעילות. בזה, סמוך על הבורא, לאחר שעשה כל מה שתלוי בך.

כדאי להיזכר בחדית' מהימנה: "כל תינוק נולד עם אמונה טבעית [באלוהים, הטבועה בו מלכתחילה], וזאת עד שהוא מתחיל להביע (להביע) את מחשבותיו בשפה (בכוחות עצמו). הורים מחנכים אותו ברוח המסורת היהודית, או נוצרית, או פגאנית [כלומר, חינוך הורים תורם תרומה משמעותית לגיבוש יסודות ונורמות, כללים ועקרונות דתיים של אדם חדש]"

אני מוסלמי אתני. אני מקפיד על משהו: אני שומרת על צום, אני לא שותה אלכוהול, חזיר. אני באמת רוצה להתפלל. אבל אני גר עם קרובי משפחה, והם לא מאפשרים לי, הם מפחדים שזה יכול איכשהו להפריע לי בחיים, שאגביל את עצמי מאוד. כרגע אני יוצאת עם בחור צעיר. אמו נוצריה ואביו מוסלמי. הצעיר טוב מאוד, הגון, לא מאחל רע לאף אחד, מאמין באל יכול, אבל לא מקיים שום דבר ממרשמים דתיים. אני לא יודע למי לייחס את זה. נראה שאנחנו בתהליך של חתונה. האם אעשה חטא גדול בכך שאנשא לו? אני מקווה שבמהלך חיי המשותפים אשפיע עליו. זארה.

בהסתמך על הקב"ה, הקשיבו לצווי הלב והשכל. חדית' אותנטי מפורסם אומר: "שאל את לבך [הבריא, הרגיל לכוונות ולפעולות נכונות].<…>גם אם אנשים יתנו לך מסקנה (עצה)".

אל תסבך שום דבר. לפני החתונה, דנו איתו בעדינות אך בכנות בכל השאלות המרגשות בנוגע לחיי משפחה עתידיים.

אם הוא גדל היטב, לא שותה, לא נואף ויש לו מינימום אדיקות, אז זה כבר יתרון משמעותי. הציגו לו את עיקרי האמונה והפרקטיקה המוסלמית. אם הוא מסכים איתם, מדבר על עדות המונותאיזם, אז אין מכשולים קנוניים לנישואין.

אני מבולבל לגבי הרגשות שלי. יצא עם לא מוסלמי במשך שלוש שנים. הוא אדם טוב ללא הרגלים רעים. אני עושה דואה כדי שהוא יקבל את האסלאם, יתחיל לקרוא נאמז, אבל הוא תמיד דוחה את זה, מוצא לכך סיבות. לפני כמה חודשים פגשתי בחור אחר, מוסלמי. יצאנו כמה חודשים, אהבנו אחד את השני, והוא ביקש ממני להיות אשתו. אמרתי לו לחכות עד שאסיים את הקולג'. הסיבה האמיתית היא שאני לא יכול לעשות את זה עם החבר הראשון שלי, לעזוב אותו, בזמן שהוא הפך כמו אדם יליד בשבילי, תמיד דאג לי. אמי, לאחר שלמדה על ההצעה להינשא, אמרה שאני לא מכיר אותו ושאי אפשר להכיר באדם תוך כמה חודשים, ולכן היא מתנגדת. מילנה, בת 21.

אני חושב שאתה צריך לבחור מוסלמי, לא זה, אלא חבר, ורצוי שהוא יהיה מהלאום שלך. הקשיבו לדעתם הכללית של ההורים, לפני שתכירו אותם בפני הצעיר החדש שלכם ותכירו קודם כל את הוריו.

בעלי לעתיד ואני בני דתות שונות: הוא נוצרי, אני מוסלמי. עם קצת, אבל עדיין קושי, שכנעתי אותו לקרוא ניקה. אבל הוא, בתורו, ביקש ממני ללכת לכנסייה ולהתחתן. אני לא יודע אם זה מותר או לא? האם זה ייחשב "אימוץ דת אחרת"? תן, בבקשה, עצות.

אני מוסלמית, בעלי לעתיד הוא אורתודוקסי. וכפי שאתה יודע, אתה צריך ללכת למסגד או לכנסייה לחתונה. איך להיות? ובמי יאמינו ילדינו?

עליך לדעת שנישואיה של אישה מוסלמית עם נציג של דת אחרת אינם מקובלים, אלא אם בעלה מקבל על עצמו את האסלאם, והדבר מרמז, לכל הפחות, הסכמה ליסודות האמונה והבעת נוסחת המונותאיזם.

האם אפשר להתחתן עם נוצרי מבלי לשנות את אמונתך? הוא לא רוצה לקבל את האמונה המוסלמית, ואני לא רוצה לקבל אותו.

מבחינה קנונית, אישה מוסלמית יכולה להתחתן רק עם גבר מוסלמי.

תגיד לי מה לעשות אם בחורה מוסלמית גרה עם לא מוסלמי? הורים מודעים לזה, והבחור הזה הוא אדם טוב מאוד, אבל אני יודע שזה עדיין חטא (אם אתה לא יכול לשכנע אותו להפוך למוסלמי). נדיה, בת 22.

למד איתו את הספר שלי עולם הנשמה. אם זה יצליח, אז יש איזושהי הבנה הדדית עמוקה ביניכם. נותר ללמוד את יסודות האמונה והפרקטיקה הדתית, המתוארים בבירור בספרי "החוק המוסלמי 1-2". אבל שימו לב שאין כפייה בדת.

אני נוצרי, המועדף עלי הוא מוסלמי. אני חושב שלא אוכל לקבל אמונה אחרת, וגם ההורים שלי לא יבינו. בנוסף, אני מאמין שאלוהים עדיין זהה לכולם, לא משנה באיזו דרך אנחנו בוחרים להגיע אליו: האיסלאם או הנצרות. יתרה מכך, המנהגים באמונה אחרת הם שונים, קשה מדי להסתגל ולהיות שונה... ואנחנו מאוד אוהבים אחד את השני וממש שמחים ביחד! בעת סיום נישואין, לפי אילו מסורות דתיות יש לקיים את הטקס? מקסים, בן 18.

אני אמנע מלענות, אלא רק ממליץ לך לקרוא בעיון את הספר עד הסוף.

אני יוצאת עם בחור לא מוסלמי. הוא גרמני ואני צ'צ'ני. אני לא מבצע חטאים. הוא מבין שהוא אפילו לא יכול לגעת בי. אני יוצאת איתו שמונה שנים, מהן אנחנו חברים כבר שנתיים, כל השאר זה כבר אהבה. ניסיתי להתרחק ממנו, להפסיק לצאת, לנסות לתקשר עם בחורים מהלאום שלי, אבל כלום. כואב לי ולא יכול לעשות כלום. הוא גם לא רוצה לשחרר אותי. האם אני יכול להתחתן איתו? אני יודע שיש הרבה שאלות כמו שלי, אבל אני באמת רוצה שתענה בדיוק על שלי. נדירה, בת 22.

לשניכם יועיל לקרוא את פרקי הפתיחה של הספר המשפט המוסלמי, העוסק ביסודות האמונה והמנהג הדתי. התיאוריה מוצהרת שם בבירור, ולכן לא תתבלבלו. אם הוא יהפוך למאמין, יסכים עם יסודות האמונה והפרקטיקה הדתית, מבטא את השהאדה (נוסחת המונותאיזם), אז נותר לסדר הכל עם קרוביו ולמצוא הבנה ותמיכה בפניהם. למרות שאת בת 22, תקופת הקשר שלך איתו היא ארוכה (שמונה שנים), ולכן אני מניח שבהקשר של יצירת משפחה לשארית חייך, הכל כבר נותח ושקול ברצינות.

שמיל-חזרת, כידוע, הקוראן הקדוש אומר שילדות ונשים לא צריכות להתחתן עם לא מאמינים. אבל מה אם הילדה תעזוב ללא ידיעת המשפחה? איך להיות איתה? האם האפוטרופוסים שלה צריכים להעניש אותה על כך וכיצד?

לא, האפוטרופוסים שלה לא מענישים אותה, אלא מתפללים עבור המשפחה הזו כדי שחבריה ירכשו אמונה ואדיקות. הבורא הכול יכול שולט בלבם של אנשים ויכול להפנות אותם לכל כיוון, כפי שנאמר בחדית' מהימן. לכן, התפלל עבורם.

אני מתחתנת בקרוב, בעלי לעתיד הוא רוסי. ביקשתי ממנו לקחת ניקה. אבל איכשהו הוא לא מעז. אמור לי, בבקשה, אם תהיה לנו ניקה, האם אמונתו תישאר איתו? ומה קורא המולא בניחוח? הוא שאל אותי על זה, אבל אני לא יודע מה לענות. מליקה, בת 26.

מבחינה קנונית, אסור לאישה מוסלמית להתחתן עם נציג של דת אחרת. לכן, ניקה במקרה שלך היא בלתי אפשרית ולא מקובלת. אם החתן מסכים עם ההנחות הבסיסיות של אמונה ומבטא את נוסחת המונותאיזם, אז אתה יכול להסיק ניקה. במהלך הנכה מושמעים: הוראה, בקשת הסכמתך לנישואין עם החתן ומספר נוסחאות תפילה.

אני נשוי לאורתודוקסי, רוסי. יש לנו בת. אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד. נסענו לארץ רחוקה כדי שהקרובים של ההורים שלי לא יראו אותי. ההורים שלי הפסיקו לתקשר איתי ואסרו זאת על אחיותיי ואחיי. אני מבין אותם. אבל קשה לי בלי ברכת הורים. איך להיות? רימה, בת 30.

כדאי ללמוד היטב את ההנחות של האמונה המוסלמית (יש שישה בסך הכל) ואת יסודות העיסוק הדתי (יש חמישה מהם), למשל, באתר שלנו (אתר) או בספר שלי "החוק המוסלמי 1-2 ". כשתביני אותם, דמייני ליידע את בעלך על כך בצורה מובנת לו. אם הוא יסכים איתם ויעיד לפניך שאלוהים הוא אחד ומוחמד הוא השליח האחרון שלו, אז הבעיה שלך תיפתר לפני הבורא. ואם תחליט לפניו, אז היא תפתר בכל השאר. כמו כן תזדקק לצמיחה מתמדת, התפתחות במישור הרוחני, האינטלקטואלי והפיזי, שיפתחו לך ולבעלך אפשרויות והזדמנויות נפלאות חדשות.

ראה: אל-כורטובי מ' אל-ג'מי לי אחקיאם אל-כוראן [קוד תקנות הקוראן]. ב-20 כרכים ביירות: אל-כותוב אל-אילמיה, 1988, כרך 3, עמ' 48, 49; אל-זוהיילי ו' אל-פיקח אל-אסלאמי ואדילאטו. ב-11 כרכים ת' 9. ש' 6652, וכן כרך ז'. ש' 5108.

חדית' מאל-אסווד בן שרי; רחוב. איקס. אבו יאלה, אט-טבראני, אל-באחקי. ראה, למשל: as-Suyuty J. Al-jami‘ as-sagyr. ס' 396, חדית' מס' 6356, סחיה.

St. X. אחמד ואד-דרימי. ראה, למשל: נוזה אל-מוטאקין. שרה ריאד אסליהין [הליכת צדיקים. פירוש לספר "גני הטובים"]. ב-2 כרכים ביירות: אר-ריסלה, 2000. כרך א' ש' 432, חדית מס' 4/591, "חסן".

הם מובנים בצורה המובנת ביותר בספרי "החוק המוסלמי 1-2". תן לו לקרוא לפחות את 70 העמודים הראשונים.

"אשהדו אלה אילה אילה, ואשהדו אנה מוחמדאר-ראסולול-לה" (אני מעיד שאין אל מלבד האל האחד, ואני מעיד שמוחמד הוא שליחו) .

תגובת הכומר:

על פי תוכניתו של אלוהים, מטרת חייו הארציים של כל אדם היא ההגדרה העצמית הנכונה לגבי אלוהים ואמיתותו - ישוע המשיח (יוחנן 14:6), כמו גם השגת מערכת יחסים הצלה עם אלוהים באמצעות קורבן הגאולה. של ישו. מערכות יחסים אלו מוגדרות כ: אלוהות, קדושה או יראת שמים (2 פטרוס א':4). המשפחה, לעומת זאת, היא כנסייה קטנה (קול' ד:15), המשמשת כאחד האמצעים להשגת המטרה הנ"ל, שכן לכל אדם יש שתי דרכים חוקיות המובילות לחיי נצח: נישואין קדושים, או קדושים. פרישות, שאחד מהסוגים שלה הוא נזירות. במשפחה אורתודוקסית, כמו בכנסייה קטנה, חייב להיות תהליך של הכנת חבריה: בעל, אישה וילדים, באמצעות האמונה הנכונה וחיי הכנסייה, לנצח. זו הסיבה שהשליח פאולוס מצווה על הנוצרים להינשא באלוהים (1 לקור' ז, 39), כלומר עם אדם שחולק איתנו את הדבר החשוב ביותר: האמונה האורתודוקסית שלנו. כניסתה של נוצרייה, או אישה נוצרית, לנישואים עם לא מאמין, או לא מאמין, בפרט, עם מוסלמי, היא הפרה הן של תוכניתו של אלוהים לגבי המטרה הסופית של החיים - ההאלהה, והן של ציווי השליח פאולוס: להינשא באדון. עד המאה ה-18, נישואים כאלה היו אסורים ללא תנאי בכנסייה הרוסית האורתודוקסית. אבל, החל מפיטר 1, החלו להתקיים ויתורים באזור זה: האורתודוקסים הורשו להתחתן עם לא-נוצרים בתנאי שהאחרונים לא יפתו אותם לאמונתם, והילדים שנולדו מנישואים כאלה ייטבלו. וגדל באורתודוקסיה.

אבל כאשר נכנסים לנישואים בין-דתיים, בני זוג, ככלל, אומרים: "מי מאמין במה שלא חשוב, כי אלוהים הוא אחד! העיקר שאנחנו אוהבים אחד את השני! ככומר, נאלצתי שוב ושוב להשתכנע שהאהבה הזו נמשכת עד שהאורתודוקסים (האורתודוקסים) החיים בנישואים בין-דתיים כאלה נתקלים בהכרח בהבדלים מהותיים בתרבויות, ובעיקר, בדתות: האסלאם והאורתודוקסיה. זה יכול להתגלות, למשל, כאשר הבעל לעתיד, או קרוביו, מציעים לכלה, כתנאי לנישואין, את טקס ה"נישואים" המוסלמי וקבלה אוטומטית של האסלאם על ידה, מה שמוביל לויתור על ישוע המשיח. . או כשילדים נולדים בנישואים כאלה, והאישה הנוצרית רוצה לספר להם את סקרמנט הטבילה, מצרף אותם לכנסיית המשיח, והבעל המוסלמי, להיפך, לעשות ברית מילה, ליזום את האיסלאם (לפעמים בני זוג מסכימים כך : בנות - מטבילות, בנים - ברית מילה. מסתבר: בנות הולכות לגן עדן, ובנים הולכים לגיהנום!). לחלופין, הסתירות הללו מתגלות כאשר נוצרייה, לאחר הנישואין, תנסה למלא את חובותיה הדתיות: להגיע לבית המקדש, להתפלל בבית וכו'. כמובן, אתה יכול להגיע לאופציה אחרת: להפוך לחילונים (קרא, לוותר על הדתי שלך אמונות), אך עדיין לא בטוח שהבעיה הזו לא תתעורר מחדש בעתיד. הרי לבעל חילוני, מוסלמי אתני, יש אולי קרובי משפחה מאמינים העוסקים באסלאם, שיעלו בהכרח את סוגיית ההשתייכות הדתית של אשתו וילדיו. רק במקרים נדירים מאוד מצליחים בני זוג להסתדר מבלי לשנות את דעותיהם הדתיות (שוב, בתנאי שהדעות הללו פשוט לא שם!). בעיקרון, ככלל, יש קונפליקטים קשים של בחירה: או האורתודוקסיה שלי, או המשפחה שלי... היה מקרה כזה בקהילה שלי: אישה אורתודוקסית התחתנה עם מוסלמי, והוא לא הרשה לה ללכת לכנסייה, להתפלל אורתודוקסים, להטביל את אלה שנולדו להם ילדים עד ששנים רבות לאחר מכן, הוא מת. במקרה אחר, אישה אורתודוקסית שנישאה למוסלמי, עד לרגע מותה, יכלה לא רק לבצע חובות דתיות כלפי אלוהים, אלא פשוט לענוד צלב חזה. היא החביאה אותו... בשערה, שם הוא התגלה כאשר לאחר מותה החלו לשטוף את גופתה.

כלומר, אם יש דעות דתיות שונות של בעל ואישה, לא יכולה להיות תמימות דעים ביניהם. נישואיהם בנויים על בסיס שבתחילה יש בו סדק עמוק שמאיים להפוך לתהום בכל עת. אגב, מחקרים בתחום זה של סוציולוגים אמריקאים מצביעים על כך שלנישואי תערובת יש סיכוי להיפרד פי שלוש פעמים יותר. בעיה זו מתגלה בצורה חריפה גם בתהליך גידול ילדים שזה עתה נולדו. ג'ון כריסוסטום הקדוש כותב: "חינוך לבם של ילדים לסגולה ואדיקות היא חובתם הקדושה של ההורים, שלא ניתן לעבור עליה מבלי להיות אשמים בסוג של רצח תינוקות..." אבל איך אפשר לגדל ילדים באמונה ואדיקות אם ההורים מבינים את האמונה הזו אחרת ואינם יכולים להיות פה אחד לא במילים או באורח חייהם הדתיים? גידולו של ילד לא צריך להיות כרוך בהיכרותו עם סוג של אבסטרקט, נפוץ לכאורה, לכל הדתות, אלוהים, אלא בזיהויו כבן דת ברורה, מתן צורות ספציפיות של פולחן, תפילה, פולחן ציבורי, וכו' קשיים בחינוך הדתי מתחילים בנישואים בין-דתיים מרגע לידת הילד. לפי האיסלאם, ראשית, בן הזוג הכופר (בן הזוג) חייב לקבל את האסלאם. שנית, ילדים (בכל מקרה, בנים) חייבים לעבור ברית מילה ולגדל אותם במסורת האיסלאם. על פי האורתודוקסיה, ילדים שנולדו בנישואים בין-דתיים חייבים להתחנך באמונה האורתודוקסית. המשמעות היא שאחד מבני הזוג ייאלץ לפרוש מחינוך דתי, או שייווצרו ביניהם מצבי סכסוך, וילדים הגדלים באווירה של דואליות, ככלל, גדלים ככופרים. לא פעם בעיית החינוך "נפתרת" על ידי בני הזוג בצורה כזו: לא יהיו לנו ילדים, לא נטבול ולא ברית מילה. תנו להם להתבגר ולהחליט לאיזו דת הם שייכים. בפועל, זה מוביל לכך שאם לא רואים בהוריהם דוגמה לחיים דתיים פה אחד וחינוך מתאים להשקפת עולם, ילדים גדלים אדישים מבחינה דתית. כך, במילותיו של כריסוסטום, הורה אורתודוקסי "הופך אשם בסוג של רצח תינוקות".

מעטים חושבים על כך שגם מותו של אחד מבני הזוג אינו שם קץ להבדלים הללו. בעל אורתודוקסי אינו יכול לקבור את אשתו - אישה מוסלמית על פי הטקס האורתודוקסי, אינה יכולה להתפלל עבורה: להזמין טקס אשכבה ואזכרה, מיסות לוויה. אפילו הרצון הטבעי של בני זוג להיקבר יחדיו באותו בית עלמין אינו יכול להתממש, שכן המוסלמים אוסרים על קבורת לא-מאמינים יחד עם המאמינים, ולפי הקנונים האורתודוקסיים, הלא-מאמינים אינם נקברים יחד עם נוצרים בבית קברות נוצרי. לכן, לפני שאדם אורתודוקסי מתחתן עם לא נוצרי, יש לשקול היטב הכל ולשקול את ההשלכות של החלטתו.

מה אם זה כבר קרה? "עכשיו אתה צריך לחיות באווירה משפחתית מעוותת ולהשלים עם זה. האם יש צורך לשכנע בן זוג הטרודוקסים (בן זוג) לקבל אורתודוקסיה? "יהיה קשה מאוד לעשות זאת. בשום מקרה אסור לכפות כאן את הדעות הדתיות שלך. עדיף - בפועל, בחיי היומיום, להטיף לנצרות בדוגמה שלך.

האם אמא מוסלמית יכולה להשתתף בהטבלה של ילדיה? - זה אפשרי, זה אפשרי. אבל כאן יוצאת עוד מורסה אחת של נישואים בין-דתיים: מנקודת המבט של האסלאם, הנוצרים הם כופרים, פוליתאיסטים, כי הם מצהירים על אמונה בשילוש הקדוש. ואם מוסלמית (אפילו אתנית) להיות נוכחת בחניכת ילדה לדת פוליתאיסטית פירושה לשבור את רעיונות הדת שלה בעצמה, להכפיל.

דת היא עניינם של כולם, תסכימו, אבל מה לעשות כאשר דעות דתיות אינן עולות בקנה אחד, אתם עומדים בפני מחסום שפה וזמן בלתי נסבל להתרחק ממולדתכם? אבל מה עם אהבה נצחית וסיפורי אגדות מילדות על נסיך נאה על סוס לבן? קורה שבחיים נסיך הוא בכלל לא נסיך, אלא במקום סוס, עגלה ישנה שנמשכת על ידי חמור.

לא הכל הולך חלק

פגשנו את אלישר באתר היכרויות. חיבבתי את הצעיר מיד: איש שיחה נעים, חינוך, נימוסים. דיברנו שלושה חודשים, במהלכם נודע לי שהוא הגיע זמנית לרוסיה כדי לעבוד, אין משפחה. החלטתי להיפגש אחרי הרבה שכנועים. נפגשנו בפארק, מה שהפתיע אותי זה המבטא, והוא כל הזמן התנצל על ה"לא רוסי" שלו, אבל המראה הנעים שלו הועיל לו. אז עברו עוד 6 חודשים, הוא הזמין אותי למולדתו - לאוזבקיסטן. לא היה לי מה להפסיד. היחסים עם המשפחה היו מקולקלים, לא הייתה עבודה יציבה, ורציתי לטייל ולספר אגדה. הוא הבטיח קבלת פנים חמה מהוריו, דירה אישית, טיול לים ועוד ועוד. והחלטתי להתחתן עם מוסלמי.

מהבטחותיו התממשה רק אחת - טיול באגם, כפי שהתברר במקום, באוזבקיסטן לא היה אפילו קרוב לאף ים, יחד עם אחיותיו, אחיו, אחייניו וחבריו הרבים. המשפחה קיבלה את פניי בקרירות, מיד התברר שלא לקחו אותי ברצינות. התברר שהדירה אינה שלו, אלא אח שעבר לקזחסטן עם משפחתו. טוב, לפחות שחיתי באגם.

אני לא יכול לומר שאהבתי אותו באהבה פרועה. אבל החיבה הייתה בהחלט . כי כשהוא ביקש ממני להתחתן, הסכמתי בלי לחשוב. סוף סוף אהפוך לאישה, אפילו לא חלמתי שאחרי חמישה חודשים של זוגיות מישהו יחליט להיפרד מחיי רווקות.

אולם מעוצב להפליא כבר היה על דעתי, והייתי בשמלה לבנה יוקרתית, אבל פנטזיות לא נועדו להתגשם. כפי שבעלי לעתיד הסביר לי, נישואים במדינה מוסלמית הם לא רישום בטאבו, אלא קריאת ניקה במסגד. ובשביל זה, נאלצתי להתאסלם בלי להיכשל. מה לא תעשה בשביל אהבה? אז, תוך שבועיים עברתי מאבינו לאו אללה והפכתי לגברת נשואה.

יש לציין שבפעם הראשונה בנישואין הרגשתי כמו אישה אמיתית, לא, אפילו אישה. אלישר עבד בחברת דודו, שהרוויח בכבוד בסטנדרטים מקומיים. לא התפנקתי למתנות, אבל הכל בבית היה זמין. הוא עזר בעבודות הבית: בסופי שבוע הוא הלך לשוק וקנה אוכל לשבוע, כך התברר, זה מנהג תושבי המקום. הוא אסר עלי לעבוד, אמר שהוא גבר, מה שאומר שהוא יאכל את המשפחה שלו בעצמו, למה לא שמחה לאישה? נראה היה שאין בעיות, אבל הרגשתי מחוץ לאלמנט שלי. קרוביו לא זיהו אותי, אבל הם לא נכנסו למשפחה, מה ששמח אותי. גם לא היו לי חברים, כמעט ולא יצאתי מהבית. התגעגעתי לעיר הולדתי יותר ויותר. עם הזמן, הקשר החל להידרדר.

לקרוא לעצמך מוסלמי ולהיות כזה הם דברים שונים בתכלית. אם אהבתי את זה שהוא נותן לי להתלבש איך שאני רוצה, להתאפר ולתקשר עם אנשים, אז הדבקות החלקית שלו במסורות המערביות הייתה מפחידה. תחילה הוא התחיל לשתות. כל סוף שבוע עם חברים בבית תה, ואז לעתים קרובות יותר ויותר במסיבה או מובאים אלינו הביתה. ואז בעלי התחיל לבהות בנשים אחרות, ייחסתי את זה לנטייה המזרחית, אבל כשהשכנים דיברו בגלוי על הנסיעות שלו ל"שמאל" ועימותים עם שיכורים מתחת לבית, החלטתי לדבר איתו. הסטירה הראשונה פיכחה אותי לחלוטין. נשמעה צעקה פרועה, הוא הצביע על המקום שלי. ואם קודם לכן השלים איכשהו עם רצוני, עכשיו הוא לא מתכוון לסבול את זה, ומעתה ואילך נאסר עלי לצאת מהבית ללא ידיעתו. שתקתי, אבל האופי שלי לא אפשר לי לסבול גישה כזו במשך זמן רב. קודם כל קניתי כרטיס בכסף שחסכתי מאז הגעתי. לקחתי רק את הדברים החיוניים והלכתי.

אני חושב שאלישר אפילו לא יכול היה לדמיין שאני אוותר על הכל. חיי במשפחה מוסלמית לא הביאו דבר מלבד השפלה והגבלות בלתי פוסקות. במדינות מוסלמיות, נשים צעירות חוששות בפראות שיום אחד הבעל לא רק יתגרש, אלא גם יעיף אותו מהבית. וזו ממש השפלה לכל המשפחה של הכלה, אף אחד לא רוצה להתחתן עם הילדה שוב. לכן צריך לסבול את תעלולי השיכור של הבעל, מכות תכופות, והילדים, על פי החוקים המוסלמיים, נשארים עם אביהם, ושום בית דין לא יעזור לאם מיואשת.

1000 ולילה אחד

יש לומר מיד שמוסלמי שונה למוסלמי. לחבר שלי היה הרבה יותר מזל. הסיפור שלהם מזכיר לי סיפור מזרחי: בחור צעיר וחתיך מתאהב בטירוף בסטודנט מקסים לפילולוגיה אנגלית מהאזור. הם חיו באושר ועושר באיחוד האמירויות וחיים עד היום.

טנקה תמיד חלם על שטחים מוזרים ובלתי נחקרים רחוקים. לקח הרבה זמן להחליט לאן ללכת בחופשת הקיץ האחרונה. לאחר התלבטויות רבות, הבחירה נפלה על העיר שטופת השמש דובאי. שם, היפהפייה הזו פגשה את בעלה לעתיד. היא הזהירה מיד שמדובר ברומנטיקה של חג ושהוא לא צריך לסמוך על המשך. שבועיים עם סירחאן חלפו כמו רגע. הם החליפו מספרי טלפון וטניה חשבה שלעולם לא תראה יותר את חברתה מעבר לים. לא משנה איך! שיחות קבועות, תקשורת באמצעות סקייפ הפכו אותם לחברים אמיתיים בהתחלה. כמה חודשים לאחר מכן, סירחאן הופיע ללא הודעה על מפתן דלתה. להגיד שהיא והוריה היו בהלם זה אנדרסטייטמנט! הוא הציע לה לעבוד כמתרגמת בחנות של משפחתו, כי תיירים רוסים מגיעים לעתים קרובות לדובאי, היא, בלי לחשוב פעמיים, הסכימה. היא אהבה את העבודה, והתקשורת עם סירחאן אפילו יותר. הוא העריך את התרבות, השפה, המנהגים שלה. אז הידידות גדלה לאהבה לוהטת ענקית, ולאחר מכן לנישואים רשמיים. טניה קיבלה את האיסלאם ממש לאחרונה, מיוזמתה. אף אחד לא הפעיל עליה לחץ, היא לא מוסלמית נוהגת, היא מנסה לציית להוראות הקוראן. סירחאן, בתורו, נותן לאשתו חופש מוחלט, אולי הוא הושפע מתקשורת תכופה עם זרים, ואולי האהבה עושה פלאים. כמובן, היו מריבות ושערוריות קטנות, אבל תמיד יכלו למצוא פשרה. טניה מעולם לא הרגישה שלילת זכויותיה, היא חיה באושר ואינה מתחרטת על דבר. ובכן, למה לא אגדה?

היה לה מזל, זה קורה פעם לאלף מקרים, אתה אומר. כנראה שאף אחד לא יודע. מישהו יכול להיות סבלני, לשרוד ולהמשיך הלאה, בעוד שמישהו יילחם על האושר שלו עד הסוף. וזה לא משנה אם אתה מוסלמי או אורתודוקסי, יהודי או בודהיסט, אתה יכול למצוא את האושר שלך מעל הגבעה, במדינות חמות שבהן אנשים יותר ידידותיים ומגיבים. הם מתחתנים לא למען הדת, אלא למען גבר, כי הנישואים נעשים בגן עדן.

במקום קורות חיים

אז החלטת - "אני מתחתן עם מוסלמי", אז תתכונן ל:

• תצטרך להתאסלם. במוקדם או במאוחר זה יקרה, תאמיני לי, את לא תוכלי לא לציית לבעלך... באסלאם מותר להתחתן עם אישה "בוגדת" (נוצרית), אבל רק במטרה להתאסלם. עליך לכבד את אמונת בעלך, כלומר לקבל אותה ולחיות על פי חוקיה ואמנות.
• על ידי קבלת האיסלאם, עליך לדעת ולקיים את כל המסורות. זה חל גם על בגדים. האם אתם מוכנים ללכת גם בקיץ בגלימות שמסתירות את הגוף? אבל הבגדים הם לא הכי חריגים. האם את מוכנה לבקש מבעלך רשות לבקר? ולהשפיל את העיניים כשאתה פוגש גבר? מה דעתך ללכת בשקט? ולציית לחמות בכל דבר ולבלוע תוכחות וגידופים? ולהשלים עם פוליגמיה ובגידה???
• בעלך יהיה ראש המשפחה, המילה שלו היא "חוק" ואין לך זכות לא לציית. על פי דרישות הקוראן, עליך להיות כנועה (לא לשלול מבעלך את האינטימיות), לסבול עונש (לבעל מוסלמי יש את הזכות להכות את אשתו גם על עבירות קלות, אי ציות ואפילו רק כדי לשפר את אופייה).
• אתה אף אחד! לא בעלך ולא קרוביו מעוניינים לדעתך, במיוחד אם אתה צעיר. אם תאזרי אומץ להתווכח עם חמותך, אז תקבלי עסקה טובה מבעלך, גם אם היא טועה.
• אין לך זכות להגיש תביעת גירושין, אבל בעלך יכול להעיף אותך בכל עת מכל סיבה (וללא סיבה). הילדים נשארים עם הבעל. יתרה מכך, מספיק לו לומר 3 פעמים בפני עדים "אתה לא אשתי", ואתה נשאר ללא כל זכויות, כספים, תמיכה וילדים במדינה זרה.

אתה יכול לספר הרבה יותר, אבל אני חושב שזה מספיק לך, כשאתה מתחתן עם מוסלמי, לחשוב מאה פעמים - אתה צריך את זה? עם זאת, אם בכל זאת החלטתם לעשות את הצעד הזה, אז למרות האהבה הגדולה וההבטחות היפות, פנו לעורך דין כדי לא לנשוך את המרפקים מאוחר יותר.

שְׁאֵלָה:

פשוט קרה שמשום מה אני לא רוצה להתחתן עכשיו, אבל משפחתי וקרובי מתעקשים על כך בטענה שאישה מוסלמית חייבת להיות נשואה. האם זה נכון שאישה מוסלמית חייבת להיות נשואה?

תשובה:

אסלאמו עליקום, אחות. תודה על שאלתך.

לכתחילה נניח שבעניין הנישואין באסלאם אין הבדלים בין גברים לנשים (כלומר, אין דבר כזה שגבר יכול להיות רווק, אלא אישה חייבת להיות נשואה). עם זאת, יש להזכיר גם שנישואים הם סונה של נביאנו מוחמד (סלאללהו עלייה וסלאם) - לגברים ולנשים כאחד.

נישואים שנכרתו מתוך כוונה נכונה מביאים הרבה יתרונות לאדם: אתה מגן על עצמך מפני הפיתוי להיכנס ליחסים מיניים בלתי חוקיים ומפני סוגים כאלה של חטאים (כמו צפייה בפורנוגרפיה, למשל). בן זוג טוב ירא שמים עוזר לנו לשמור ולחזק את אמונתנו, עוזר לנו להתקדם בדרך ההתקרבות לאללה.

הקוראן והחדית'ים מדברים רבות על הרצויות והיתרונות של נישואים.

אללה אומר בקוראן:

ותנשא (אוי, מאמינים) את הפרישות (גברים ונשים) שביניכם, ואת הצדיקים מקרב עבדיכם ועבדיכם. אם הם עניים, אללה יעשיר אותם מהשפע שלו. ו(אכן) אללה הוא מקיף, יודע (24, 32).

[עוד] מסימניו הוא שהוא ברא לכם נשים מעצמכם, כדי שתמצאו בהן נחמה, וייסדו אהבה וחסד [הדדי] ביניכם. אכן, בתוך כל זה יש סימנים ברורים לאנשים שעושים מדיטציה (30, 21).

גם הנביא שלנו (סלאללהו עלהי וסלאם) אמר לנו:

"הו, גברים צעירים! מי מכם מסוגל להתחתן, שיתחתן, ומי שאינו מסוגל (להתחתן), שיצום, כי זה מחליש את הרצון (הגשמי).(בוכרי).

"נישואים הם הסונה שלי, מי שמתרחק מהסונה שלי הוא לא אחד מאיתנו (לא מהקהילה שלי)"(בוכרי).

אולם אין זה אומר שאדם אשר מסיבה כלשהי בחר בחיי פרישות, נופל בחטא - כמובן שאם אין לו סכנה לבצע זינה (ניאוף), להיכנס ליחסי מין אסורים (כתוצאה מכך). של זה).

חוקרים מפורסמים רבים לא נישאו כי הם התמסרו לחלוטין למרדף אחר ידע ושירות אללה. העובדה שהם לא נשואים לא גרעה בשום אופן ממעמדם הרם ותרומתם למורשת האומה האסלאמית. (לדוגמה, מלומד גדול כמו האימאם נוואווי בחר בחיי פרישות, גם האישה הסופית המפורסמת רביה אל-עדוויה בחרה לא להתחתן).

הסיבה שכל החוקרים הללו בחרו בחיי פרישות היא משום שהם הקדישו את עצמם לחלוטין למרדף אחר ידע – כל חייהם הם חיפשו ידע על הדת והעבירו אותו הלאה, כך שאין להם זמן לשום דבר אחר.

לימודים רציניים במדעים דורשים מסירות מלאה מאדם, כך שפשוט לא יהיה לו מספיק זמן למשהו אחר - ידידות, אהבה, יחסי אישות. זה חל על מומחים בתחומים רבים אחרים - רופאים, עורכי דין, מדענים גדולים (סטודנטים למדעים חילוניים).

אז נישואים הם לגמרי הבחירה שלך.

אם תחליטו לא להתחתן, קחו בחשבון שאתם מפספסים סונה חשובה מאוד של הנביא (סלאללהו עליי וסלאם). אבל דעו גם שערך האישיות שלכם – כאדם וכאישה, והכי חשוב – כיצירת אללה, אינו פוחת כלל.

הערך שלך כאדם אינו תלוי אם יש גבר לידך או לא, אלא באיך אתה חי ובמה אתה מבלה את חייך.

יש כל כך הרבה דברים מעניינים ושימושיים בעולם שאתה יכול לעשות.

אתה יכול להתמסר לשינון הקוראן או לימוד מדעי האסלאם אחרים (או לקבל השכלה חילונית בכל תחום). השתמש ביכולות ובכישורים שלך לטובת הקהילה שלנו והאנשים סביבך.

אתה יכול לתרום להפצת האסלאם בכל דרך העומדת לרשותך - שתף את ידיעות הדת עם חברים, צור אתר/קבוצה משלך באינטרנט, כתוב או תרגם מאמרים וכו'.

כמו כן, אל תשכח דבר כזה כמו תפילת istikhara לפני קבלת החלטה רצינית בחיים. דעו שאללה רוצה רק את הטוב ביותר עבורכם ושהוא המתכנן הטוב ביותר.

אולי ויתור על נישואים הוא פתרון זמני, ואחרי זמן מה הנסיבות ישתנו ותשנה את דעתך. החיים משתנים ואנחנו משתנים איתם.

אבל נסו שההחלטה הזו תבוא מעצמכם, מהלב שלכם, ולא תיכפה על ידי מישהו מבחוץ (ככה זה מקובל, ככה צריך להיות, יש לנו מסורות כאלה וכו'). ישנן דוגמאות רבות לאנשים אומללים בנישואין שעשו זאת, לא מתוך ציות להחלטת הלב, אלא מתוך ציות לעצות של אחרים.

בכל בחירה שתבחר, שאללה יברך אותך בכל מה שאתה עושה ויעזור לך להביא יתרונות רבים לאומה שלנו. אמין.

אפילו בימי קדם, גברים מוסלמים רבים לקחו נשים מהאמונה הנוצרית. היא נחשבה ליוקרתית ולא נענשה בחוקים המוסלמיים. עם זאת, לאישה מוסלמית לא הייתה הזכות להתחתן עם לא נוצרי, בנוסף, זה נחשב לבגידה ונענשה בחומרה, לפעמים גם עונש מוות יכול להפוך לעונש. ילדה שהפרה את החוק האסלאמי ונתנה את ידה ולבה לנוצרי כבר לא יכלה לחזור הביתה ואסר עליה לתקשר עם אהובים, היא הפכה למנודה בארצה ובמשפחתה, היא לא נחשבה עוד כבת, אחות.

איך להתחתן עם אישה מוסלמית

בעולם המודרני כבר לא מייחסים חשיבות כזו לשייכות גזעית ודתית, כמו למשל במאה ה-18, ונישואים בין לא-נוצרים הפסיקו לזעזע את הציבור. אבל אם הנצרות מתירה נישואים עם בן זוג מדת אחרת ומבלי שהוא יקבל את דתם של בעל או אישה, אז האסלאם אפילו עכשיו באופן קטגורי לא מקבל איחוד כזה. דת זו מקיימת בקפדנות את כל המרשמים ומה שנקרא הקנונים שנקבעו על ידי הסדר בן מאות השנים, ואינה מאפשרת כל פלישה לגבולותיה, למרות שהיא מכבדת דתות אחרות.

גבר מכל דת אחרת או שאינו מאמין כלל בכוחות עליונים, המבקש להצטרף לגורלו עם אישה מוסלמית, חייב לא רק לבקש את ידו של נציג מהדור המבוגר של משפחתה, אלא גם ללמוד את הקוראן, קבל את אמונתה של אשתו לעתיד. זה לא יכול לקרות ביום אחד או בשבוע, שכן ידע והתעמקות באיסלאם הם דרך קשה של למידה וחשיבה מחדש של ערכי חיים, לדברי חסידיו.

ורק לאחר שגבר מקבל את האמונה האסלאמית, נישואים אפשריים. הנישואין צריכים להתקיים רק בהתאם למנהגים המוסלמים, תוך ציות לכל המסורות והטקסים.

כיצד משתנים חייו של גבר לאחר שהתאסלם?

בעצם, לכל הדתות יש את אותם מושגים – לא לחטוא, לא לגנוב, לא להרוג ועוד הגבלות דומות. אבל אפילו חוקים ועקרונות מוסריים אנושיים פשוטים בנויים על אותם מושגים של אופי מוסרי נורמלי. עם זאת, האיסלאם, כדת, מטיל הגבלות נוספות על גברים. לדוגמא, אם הדת הנוצרית מקבלת צריכה מתונה של אלכוהול, אז מוסלמי אמיתי מחשיב חבילות נפש כחטא גדול. באסלאם, כל גילוי של חוסר כבוד לאישה חוטא, לעומת זאת, כמו בכל דת אחרת. אדם מחויב לפרנס את משפחתו בשפע, אבל יכול להיות לו לא אחת, אלא כמה נשים.