האם נוצרי אורתודוכסי יכול להינשא לאישה מוסלמית? האם נישואים מאושרים בין מוסלמי לנוצרי אפשריים?

כעת, לעתים קרובות למדי, בנות בפורומים כותבות "אני מחפשת בעל מוסלמי", בהתחשב בחבר'ה מוסלמים כמסיבה רווחית יותר - הדת אוסרת עליהם לשתות אלכוהול, ומשפחה היא מושג קדוש עבורן. אבל האם זה באמת כל כך טוב במשפחות מוסלמיות? בטח יש כאן כמה מוזרויות.

בעל מוסלמי, אישה נוצרייה

נשים רבות מתעניינות האם יש אפשרות לאישה נוצרייה להתחתן עם מוסלמי, האם האישה תהיה מחויבת לקבל אמונה אחרת? על פי חוקי האיסלאם, אישה נוצרית רשאית שלא לוותר על אמונתה, אבל היא לא תוכל לגדל ילד בנצרות - הוא יצטרך להפוך למוסלמי. צריך גם לזכור שהורים בחברה המוסלמית זוכים לכבוד רב, ולכן המילה שלהם משולה לרוב לחוק. ואם ההורים מתנגדים באופן מוחלט לכלה הנוצרית, אז הגבר נוטה יותר לנתק את הקשר מאשר להתווכח עם הוריו.

באיסלאם אפשר להתחתן עם נשים מאנשי הספר, ובעיקר עם נשים נוצריות. האיסלאם אינו מגביל את גילו של בעל או אישה, לכן מותר להתחתן עם אישה מבוגרת ממך ב-9 שנים.
האיסלאם אינו מעודד נישואים בין-דתיים. הכלל הכללי של האסלאם הוא שמוסלמים חייבים להתחתן עם מוסלמים. גברים מוסלמים הם חריגים, שכן הם רשאים להתחתן עם בנות מאנשי הספר. למרות שאישה מוסלמית עדיין מתאימה יותר למוסלמי מאשר לנוצרי או ליהודי, למרות יתרונותיהם. ברצוננו לצטט לכם את הפתווה של המלומד המוסלמי המפורסם, השייח' יוסף אלקרדאווי, שנלקחה מספרו "מותר ואסור באיסלאם":

"האסלאם התיר נישואים בין גברים מוסלמים לנשים נוצריות או יהודיות מכיוון שהם מקרב האלו-ל-כיתאב (אנשי הספר). הקוראן אומר: "היום מותר לאכול אוכל משובח. מזונם של אנשי הספר כדין לך, ומזונך כדין להם.

אני חושב שאתה צריך לחכות עם הרגשות שלך. מוסלמים הם אנשים מכוכב אחר. אני מופתע מהמחשבה שלהם. הם מכים בחזה שהם האנשים הכי דתיים, שהאל שלהם נמצא במקום הראשון ומפגינים יראת שמים נלהבת לאללה שלהם. אבל בדרך זו הם הורגים, מארגנים פיגועים, הם מאמינים שניתן להם את הכוח מלמעלה לשלול את חייהם של אנשים. תראה כמה מנשותיהם הם שלחו אל מותם. בילדים, קודם כל, הם מעלים תוקפנות כלפי עמים אחרים. בעלך לא יתחשב באמונתך האורתודוקסית. ראשית אהבה, ואחר כך תשטוף את רגליו ותשתה את המים האלה. אני מגנה את הנשים שלנו שרוצות ספורט אתגרי, לשנות את אמונתן, להתחתן עם זרים. תראה כמה יפים הגברים שלנו. גם כשיש לכם חילוקי דעות, לפחות תדברו באותה שפה, כי. מנטליות אחת. אתה תהיה מרוצה מ"חיים שמימיים" על ידי המשפחה המוסלמית, חבריו. כולם יאשימו אותך בכל דבר. איפה הפטריוטיות שלך? אולי אתה פשוט מאוהב, תשוקה.

עובדה מספר 1. חייב לשנות את האמונה שלי

קרא קוראן

לעתים רחוקות מאוד מוסלמי מוכן להתחתן עם נציג של אמונה אחרת. לכן, התנאי הראשון להתקשרות עם מוסלמי הוא קבלת אמונתו. תחשוב ברצינות אם אתה יכול להיות מאושר במסגרת שהקוראן מטיף לנשים.

עובדה מספר 2. אישה צריכה לשתוק

במדינות מוסלמיות, לנשים לעתים רחוקות יש דבר במשפחה. יתרה מכך, לאישה אסור לטייל בחלק ה"גברי" של הבית, שם הבעל וחבריו מעשנים נרגילה ומשחקים קלפים. מקומה של האישה בחצי ה"נקבה", שעיקרו שמור למטבח.

עובדה 3. המשרתת היא אשת הבעל

אשתו של מוסלמי מחויבת לרצות את אדונה, בעלה, בכל דבר. בכך אין למספר זכות להתווכח איתו. לא משנה מה יקרה, תצטרך למלא בצייתנות כל גחמה שלו.

אחר הצהריים טובים! אני נשוי למוסלמי. יתר על כן, עברנו את הטקס המוסלמי ניקה. לפני שהחלטתי על זה, דיברתי עם האימאם באופן אישי. הוא הבטיח לי שאין צורך להתאסלם. מה שלמעשה לא עשיתי. היא בדיוק נכחה בטקס, לא חזרה על דבר. האם זה חטא נורא, ומה צריך לעשות כדי להתנקות? ועוד שאלה אחת. אנחנו מאוד רוצים ילדים. איזו תפילה צריך לקרוא כדי שהכל יסתדר? אני ממש מצפה לעזרתך! תודה!

אלכסנדרה, על סמך ניסיונם של חבריי, אסור למוסלמים להתחתן עם נציגי אמונה אחרת, ולכן, מוסלמי, במיוחד לאחר הנישואין, יתעקש שתתאסלם (בעל אחד התחיל להתייחד במהלך ההריון והיא הלכה ל- המסגד מבית משפחתה (md )), במיוחד אם אתה גר במולדתו. אם אתה נשאר באורתודוקסיה, נשאלת השאלה לגבי השתתפותך בסקרמנטים (יש צורך בעצתו של כומר, חבר נאסר לטקס הקודש). לפני הנישואין, אני ממליץ לך בחום לקרוא על חובותיה של אישה במשפחה אסלאמית. תחליט בעצמך, אבל תחשוב טוב מאוד. אני חושב להתחתן זה לא חטא, זה יהיה חטא אם תצטרך לוותר על המשיח.

שְׁאֵלָה

אני נוצרי והתחתנתי לאחרונה עם מוסלמי. קראתי כמה פטוואות וקצת מידע באתר שלך ואני לא יודע אם הנישואים שלי היו נכונים או לא. התחתנתי בלי אפוטרופוס. האפוטרופוס שלי היה האימאם של המסגד. למרות שחלפו רק ארבעה חודשים מתחילת נישואינו, התחלנו לדבר על גירושין. בעלי עזב את הבית ואני לא יודעת איפה הוא עכשיו. אנו מתכתבים באמצעות SMS. התחתנתי איתו לפני ארבעה חודשים, אחרי שהוא יצא מהכלא. אבל למעשה, הייתה לנו מערכת יחסים לפני שהוא נכנס לכלא והחל לדבוק באסלאם. יש לנו ילדים מהקשר הזה.
אמנם אני לא מאמין שגירושים במצב זה יהיו החלטה נכונה, אבל ניתנה לי בחירה קטגורית. סיכמנו שהוא יסיים את הגירושין כנדרש על ידי האיסלאם, ואני אטפל בניירת הרשמית, כנדרש על פי חוקי המדינה שבה אני גר.
הבעיה נוצרה בגלל הדרך שבה הוא חשב. אחרי שיצא מהכלא הוא התחיל להסתכל על הכל מנקודת מבטו של האיסלאם, ואין לי בעיה עם זה. לקחתי כמובן מאליו הרבה ממה שהוא רצה: ויתרתי על אלכוהול, מוזיקה, התחלתי ללבוש בגדים צנועים, נתתי לו סמכות ללא תנאי ללמד ילדים איסלאם ועוד הרבה יותר. הוא אפילו אסר עליי לדבר עם גברים שהכרתי שנים רבות. בלי קשר, הוא השיג את מבוקשו.
יחד עם זאת, הוא נראה לא מרוצה ורצה להכריח אותי להתאסלם! אני מכבד את האיסלאם ואני אוהב רבים מהקאנונים שלו. אבל התנהגותו של בעלי דוחה אותי וגורמת לי לחשב את הצעדים, ולא אגזים אם אגיד שבשיטה זו הוא מחדיר בי סלידה מדתו.
אני בטוח שלמרות השוני בדת, בהחלט ישנה הזדמנות שתאפשר לנו לחיות יחד כבעל ואישה. אבל מבחינתו זה לא כך. הוא מאמין שלא יתכנו שיחות בינינו, ושהחיים לא יסתדרו עד שאקבל את האיסלאם! לא הבטחתי לו שאתאסלם, ואני לא חושב שמישהו היה מתאסלם אם הוא היה במקומי, אחרי גסות הרוח והכעס שלו כלפיי. הוא מסרב לדבר איתי על כל נושא, ואומר: לא תהיה בינינו שיחה, חוץ ממה שקשור באיסלאם!
הוא חושב שאני שונא את האיסלאם, אבל למעשה אני לא. עם זאת, אני לא מוכן לקבל את זה, לפחות לא עדיין. כמו כן, אני לא מכחיש שאמרתי דברים על האיסלאם שאינם ראויים, אבל אני מטיל עליו את האחריות לכך. הוא גער והשפיל אותי ואת הדת שלי.
אני לא יודע על איזה סוג של דתיות הוא מדבר?! הוא מתקשר עם נשים בפייסבוק, עם אחת מהן הוא ניהל מערכת יחסים לפני שהפך למוסלמי. סיפרתי לו על זה, והוא ענה שהוא קורא להם לאסלאם! אבל ההודעות שהם מחליפים אומרים אחרת. הוא שואל אותם אם הם נשואים או לא, כלומר הוא רוצה להתחתן עם אחד מהם. והוא הבטיח לאחת שהוא יביא אותה לארצות הברית ויכסה את כל העלויות של זה.
הוא לא עובד ולא דואג לי ולילדים שלו. זה מה שהכי מרחיק אותי מהאסלאם. מה האנוכיות הזו בו?! איזו דת יכולה להכתיב לו מעשים כאלה?! גם כשאנחנו ביחד ועושים מה שבעל ואישתו עושים, הוא, אחרי שהוא מקבל את שלו, קם בפתאומיות והולך, לא אכפת לו מהסיפוק והרצונות שלי. אומר שהגיע הזמן להתפלל! הוא כל הזמן פוגע ופוגע ברגשותיי, תוך שהוא אומר שהוא לא צריך להצדיק את מעשיו, כי אני כופר! האם האסלאם לא מצווה להיות אדיב לנשים?! הוא אומר שהוא לא יכול לאהוב אותי כי אני לא מהקהילה שלו. זה נכון?! הוא אוסר עליי להתייעץ עם מישהו על הבעיות שלנו, ואמר שאף אחד לא צריך לדעת על בעיות במשפחה. עם זאת, מה לעשות, כי הוא לא רוצה לדבר איתי על זה, איך אז לפתור את הבעיות האלה?
לפעמים אני מייעץ לו ומפנה את תשומת לבו לכמה ממצוות האסלאם לגבי יחסים עם אחרים. אני מעביר לו את מה שלמדתי באתר שלך. הוא עונה לי: איך לא מאמין יכול ללמד אותי איסלאם?! אין לך זכות לדבר עליו, כי אתה לא מאמין. אללה אטם את לבך, ואתה תהפוך להדלקה לאש!
יש לך מה לומר או עצה? אני מתנצל על השאלה הארוכה.

טקסט תגובה

כל השבח לאללה.

קוֹדֶם כֹּל. התנאי לתקינות הנישואין הוא נוכחות אפוטרופוס של האישה.

האפוטרופוס של אשה מאנשי הספר הוא איש קרוב ממשפחתה: אביה או סבה, או אחיה... אם הם לא שם, או שיש מכשולים לאפוטרופסות שלהם, אז היא תתחתן על ידי שופט מוסלמי, אם הוא קיים. אם הוא לא שם, אז יו"ר המרכז האסלאמי במדינתה מתחתן איתה. בעיקרון, לאביה יש זכות אפוטרופסות, ולאחר מכן לקרובי המשפחה, שעשויים להיות יורשים. אם אין קרובים קרובים, או שהם לא יכולים להיות אפוטרופוסים, כלומר יש לכך מכשולים, או שסירבו לכך שלא בצדק, אזי זכות האפוטרופסות עוברת לשליט או למי שמחליף אותו (בזה). ס"מ.: פאטאווה אל-לג'נה א-דיימה. ת' 18. ש' 162.

לגבי נישואיה של אישה שנישאה ללא אפוטרופוס, או שהיא נישאה על ידי האימאם של המסגד אם היה לה אפוטרופוס שדבק בדתה, חוקרים סברו דעות שונות. אם זה קורה, אז הנישואין לא מפורקים, תוך התחשבות באי ההסכמה.

במדינות מוסלמיות רבות, כשמקבלים החלטה שריעה, מסתמכים על המדהב של האימאם אבו חניפה, אללה ירחם עליו, הסבור שנישואי אישה ללא אפוטרופוס נחשבים תקפים.

לכן, אם אין לך אפוטרופוס שדבק בדתך, או שיש לך כזה, אבל הוא סירב שלא בצדק לשאת אותך לאדם זה, והאימאם של המסגד ערך נישואים ביניכם, הרי שנישואיך נחשבים כנכונים.

אם היה לך אפוטרופוס, והוא לא סירב להתחתן איתך, אבל למרות זאת התחתנת עם עצמך, או שנישאת על ידי האימאם של המסגד, אז נישואים אלה נחשבים לנישואים ללא אפוטרופוס. אסור להתקשר בנישואים כאלה, אבל אם כבר נסגרו, אז הם לא פוסקים. ואת נחשבת לאשת בעלך.

כך, בכל מקרה, את נחשבת לאשת בעלך המוסלמי.

שנית. אין ספק שהאסלאם מצווה על גבר לנהוג בכבוד לאשתו. כפי שנאמר על ידך. זה ידוע ומאושר על ידי עדויות מהקוראן והסונה. די להזכיר את דברי אללה הכול יכול:

وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا

תתייחס לנשותיך בכבוד. אם הם לא נעימים לך, אז יכול להיות שאללה יהפוך את מה שלא נעים לך לטוב גדול.(סורא אן ניסא, פסוק יט).

הנביא, שאללה יברך אותו ויעניק לו שלום, אמר: הורישה לך יחס טוב לנשים(מצוטט על ידי אל-בוכרי מס' 3331 ומוסלמי מס' 1468).

גם הוא, עליו השלום והברכה, אמר: הטוב מכם הוא זה שמתייחס הכי טוב למשפחתו, ואני מתייחס הכי טוב למשפחה שלי(מצוטט על ידי א-תרמידי מס' 3895, אבן מג'ה מס' 1977; אל-אלבני ב- סחיה אט-תירמידיאמר שהחדית אותנטית.

מערכת יחסים טובה עם אשתך, בין היתר, היא:

1. הבנה הדדית בין בני זוג, פנייה לייעוץ, דיון עמה (נושאים דוחקים), הקשבה לדבריה, גם אם אינה מוסלמית;

2. מתן זכות ליהנות, אין לבעל לעזוב את אשתו עד שתסתפק.

האימאם אבן קודמה (אללה ירחם עליו) אמר: "רצוי ללטף ולשחק עם האישה לפני קיום יחסי מין כדי שתתעורר ותזכה לאותה הנאה מיחסי מין כמו שהבעל מקבל. מסופר מעומר בן עבדולעזיז אמר הנביא עליו השלום: "אל תקיים איתה יחסי מין עד שתהיה לה רצון כמוך. כדי שלא תשתחרר לפניה". שאלתי: "ואני צריך לעשות את זה?", הוא ענה: "כן, אתה חייב לנשק אותה ולגעת בה עם הידיים שלך. וברגע שאתה רואה שיש לה חשק, תעשה איתה מגע מיני”.

אם הוא שוחרר לפניה, אז לא רצוי שיחזור לאחור עד שתספק את רצונה. אנאס בן מאליק, יהי רצון אללה ממנו, סיפר כי שליח אללה עליו השלום וברכת אללה אמר: "אם אדם מקיים יחסי מין עם אשתו, תנו לו להיות אמת וכנה איתה. ואחר כך, אם הוא סיפק את רצונו, אז אל לו להאיץ בה עד שהיא תספק גם את צרכיה, "כי זה מזיק לה. וזהו סירוב לספק אותה" (אל-מוג'ני, כרך 8, עמ' 136).

שני החדית'ים הללו חלשים, אך הם נכונים במשמעותם ומנקודת המבט של הפיקה.

אל-מונאווי (אללה ירחם עליו) אמר: "'... תן לו להיות אמת וישר איתה', כלומר, שיקיים יחסי מין בצורה טובה, בעוצמה, באהבה ובכנות. "אם הקדים אותה", כלומר, אם שפך את הזרע לפני שתספק את רצונה, "...אז אל ימהר אותה", כלומר, שלא ימהר אותה, וישאיר אותה לא מסופקת. להיפך, הוא חייב לתת לה זמן כדי להשיג את מה שהיא רוצה, בדיוק כפי שהוא עשה. הבעל אינו עוזב את אשתו עד שהוא מרוצה שהיא סיפקה את רצונה. זהו יחס טוב לאישה ו(עוזר לה לשמור על) צניעות ...

מחדית' זה מתברר שאם לגבר יש שפיכה מוקדמת, והוא אינו יכול לחכות עד שאשתו תספק את רצונה, רצוי שיטפל בו במשהו המעכב את השפיכה. זוהי דרך להשיג את המעשה המומלץ, ואותן מצוות חלות על שיטות ההשגה כמו על המטרה" (פאידו-ל-קאדיר. ת"א סי' 325).

3. יחס טוב הוא גם היעדר תוכחה של אישה לדתה והיעדר כופר שפונה אליה, שכן הדבר סותר את דברי אללה הכול יכול:

ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ

הזמינו את [הו מוחמד] לדרך ה' בחוכמה ובתראה טובה, והתווכח עם האמצעים הטובים ביותר. אכן, אדונכם מכיר בצורה הטובה ביותר את אלו שסטו מדרכו, והוא מכיר בצורה הטובה ביותר את אלו שנמצאים בדרך הישר.(סורא אן-נחל, פסוק 125).

כמו כן, פעולות כאלה סותרות את דברי שליח אללה עליו השלום וברכותיו, אשר הוזכרו קודם לכן. האיש שהתחתן עם אישה מאנשי הספר התחתן איתה ביודעו את דתה. מה הטעם לנזוף ולנזוף בה על כך, או לומר לה שהיא לא תאהב אותה עד שתשנה את דתה?!

שְׁלִישִׁית. אסור לבעל או לאנשים אחרים להכריח אישה מאנשי הספר לקבל את האסלאם. אללה הכול יכול אמר:

لَا إِكْرَاهَ فِي الدِّينِ

אין כפייה באמונה(סורה אל-בכרה, פסוק 256).

רביעי. בעיקרון, אסור לאישה לבקש גט אלא אם יש נסיבות המתירות זאת. למשל, סירוב של בעל לפרנס את אשתו, עלבונות חוזרים ונשנים או יחס רע לאשתו. אללה הצביע על דרך יעילה (לפתרון הבעיה) במקרה של אי הסכמה. זה מורכב מהדברים הבאים. האשה בוחרת גבר ממשפחתה, והבעל בוחר גבר משלו. שני האנשים הללו דנים בבעיות, מנסים לתקן אותן ומחליטים: מה הפתרון הטוב ביותר לכולם – המשך הנישואין או הגירושין?

אמר הקב"ה:

وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا

אם אתם חוששים מגירושים בין בני זוג, אז תנו נציג הוגן ממשפחתו וממשפחתה. אם שניהם רוצים לעשות שלום, אז אללה יעשה שלום ביניהם. באמת, אללה הוא יודע, יודע(סורא אן ניסא, פסוק 35).

הקביעה שאף אחד לא צריך לדעת את בעיות המשפחה שגויה. היות שאם התגלעו מחלוקות במשפחה, ובני הזוג לא יכלו לפתור אותן, אזי אין דרך אחרת אלא לפנות אל מתווך או מגשר אשר לאחר שהכיר את הסיבות לחילוקי הדעות ישפר את היחסים ביניהם.

מהטקסט של שאלתך, אנו חשים שאתה אוהב את בעלך ורוצה להישאר איתו. לכן אנו רוצים לומר לך: אל תמהרי להתגרש, נסו לפתור את בעיותיכם והודיעו לבעלך שהוא מחויב לדבוק בשרעיה בביטול ההבדלים הללו.

ועיקרון זה, אם הוא יתבסס בחייך, יהפוך לערובה לאושר, ברשות אללה. כל מחלוקת חייבת להיחשב מנקודת המבט של השריעה של אללה, שבה בעלך מאמין ושאתה מכבד אותה. השריעה של אללה היא הקוראן והסונה של שליח אללה עליו השלום והברכות. כך תדעו מי צדק ומי טעה. יש אנשים שמכירים את חוקי השריעה, אז תן לבעלך לא להזניח את ההזדמנות ואל תראה בושה לפנות ליו"ר המרכז המוסלמי או למומחי שריעה אחרים. ותנו לו, יחד עם אשתו, לספר לאימאם על הבעיה שלו, או ששניכם תכתבו את חילוקי הדעות שלכם ותבקשו החלטה שריעה בנושא זה. והשריעה לא תביא לך אלא את הטוב הגדול, הכבוד והכבוד שאתה שואף לקבל.

חמישי. גם מהשאלה שלך אנו מבחינים באינטליגנציה רבה, היגיון בריא בחשיבה, ואתה צודק בכל מה שציינת בשאלתך. לכן, אנו רוצים לומר שאנשים כמוך לא צריכים לעכב את קבלת הדת הגדולה הזו. דת זו עולה בקנה אחד עם נפשו וטבעו של האדם, מעלה את עמדת המוסר, מעודדת את חסידיה להתייחס יפה לכולם, לדאוג לרגשות הזולת, להיות הוגנים כלפי החלשים ולכבד אנשים. דת זו אינה מכילה רק תיאוריה אחת, אנשים דבקים בה בפועל. הוא מכיל עשרות טקסטים הפותרים בעיות בין בני זוג וסוגיות חברתיות. זה מבטיח אושר במשפחה, בתוך הקהילה, ואושר לכל האנושות.

עצתנו לך: עשה כל מאמץ להכיר את האסלאם ממקורות מהימנים, ואל תידחף ממעשיהם הרעים של חסידיו. שכן בין חסידי האסלאם יש החסידים והעושים רע, המיטיבים והעושים מעשים רעים. כפי שהיה במקרה של חסידי נביאים אחרים.

אנו שמחים שהאתר שלנו הפך עבורכם לאחד המקורות אליהם אתם פונים כדי להכיר את האסלאם.

אני מבקש מאללה הכול יכול לפתוח את החזה שלך לאסלאם, להוביל את לבך לאמונה, לעזור לך ולקבוע מראש את האושר בחיים האלה ובאחרים.

ואללה יודע הכי טוב.

קשה להאמין שבתקופתנו אפשרית עימות על רקע דתי וקדושת קדושים למען האמונה, אבל זה בדיוק מה שעוסק בסיפורה של מרי. ההיסטוריה של נישואיה - אישה נוצרייה עם מוסלמי, המבוצעת לפי הטקס המוסלמי, יכולה לשמש אזהרה לבנות רוסיות שמתפתות לחיזור היפה של בני המזרח.

כמובן, מה שמרי חוותה בנישואים אלה אינו באשמת אמונתו של בעלה אלא באשמתו האישית. עם זאת, כמה מה"הפתעות" שבהן נתקלת בחורה רוסייה ביציאה להתחתן עם מוסלמיחוששני שהם בלתי נמנעים בכל מקרה - הרי יש להם מסורות שונות לגמרי שמחלחלות לכל תחומי החיים... תשפטו בעצמכם:

מוסלמי ונוצרי

שלום הופ! אנחנו ממש צריכים את עזרתכם!!! שמי מריה, אני בת 19. הסיפור שלי הוא כזה. הכרתי בחור שגדול ממני ב-7 שנים. התאהבתי בו מאוד, הוא טיפל בי יפה, החדיר בי ביטחון, היה "האח הגדול", אבא שלי ופשוט חבר טוב. עם כל פגישה התאהבתי בו יותר ויותר, הוא השפיע עלי מאוד (כמו שרק עכשיו הבנתי) - הוא מכיר פסיכולוגיה נשית טוב מאוד, יודע להתקרב לבחורה.

מכיוון שאני עצמי מאוד תמים, משכיל, אדיב ופשוט, הוא החליט להשתלט עליי (כמו שאומרים, "להכות בזמן שהברזל חם") ולחנך אותי בעצמו. הוא היה זקוק לאישה טובה, לאם טובה לילדיו ולכלה טובה וחרוצה להוריו. הכרנו מעט - הוא התעקש להתחיל לחיות ביחד, להתחתן.

ההורים שלי היו מאוד נגד זה. הוא טטארי בלאומיות ואמונתו מוסלמית, ואני רוסי והאמונה שלי אורתודוקסית. מילדותה הלכה לכנסייה, ניסתה להתבונן בכל, היא הייתה קשורה מאוד לאמונה שלה ולאלוהים. והוא היה צריך ניקהרק אז נוכל להיות ביחד. הורים, כמובן, תמיד היו נגד הטטארים. היו לי איתם מריבות ענק, אי הבנות, טינה. סחטתי אותם בכל מה שאפשר – אם רק היו מסכימים על כינויים, כי אני מאוד רציתי להיות איתו. לא הבנתי מה אני עושה בכלל, ולא חשבתי על העתיד, כי הרכבתי משקפיים בצבע ורדרד.

גם כשנפגשנו לראשונה, הוא קבע את התנאים שלו, אסר עליי הכל, צעק עליי, תמיד לא היה מרוצה ממשהו. אבל סבלתי את הכל וחשבתי שהכל יהיה אחרת אחר כך... וכך, בסופו של דבר, שכנעתי את הוריי לתת את הסכמתם לכינויים, למען זה סירבתי לצלב (שאני עכשיו בכנות ו עם דמעות חרטה), ובסוף עשינו ניקה. לאחר מכן הם החלו לחיות יחד. בהתחלה, ליתר דיוק בשבוע הראשון, הכל היה בסדר, חיים עצמאיים מהורים, אדם אהוב בקרבת מקום, אופוריה ו"משקפיים ורודים" ...

ואז בהדרגה התחלתי להבין הכל - מה עשיתי, מה סירבתי. הרגשתי רע בלב. יתר על כן, היה לו יחס אחר כלפיי. שכחתי לגמרי את המילים שהוא אמר לי לפני שהחיים יחד, שכחתי את כל ההבטחות שלו - מה שהוא אמר עכשיו נשאר רק בחלומות. הוא רק אמר את כל זה כדי שאני אהיה איתו, כדי שאתפתה. ואני, כמו טיפש, תליתי את אוזני וזהו...

הוא התחיל לדרוש ממני הרבה. היה צורך לבשל 3 פעמים ביום - ויותר מכך, הכל עם בשר והכל היה טעים. הייתי צריך לקום מוקדם מאוד, לבשל לו ארוחת בוקר וללוות אותו לעבודה (קמתי כל יום ב-4.5 בבוקר), תמיד עושה משהו בבית. הוא רואה גרגר אבק או פח אשפה קטן בבית - זהו, הוא מתחיל למצוא פגם, הוא מסדר שערורייה. אין דרך לנקות את זה בעצמי בלי שום מילים - זה הכל... זה לא עוזר לי בכלום, אפילו אלמנטרית אני לא יכול למזוג לעצמי תה, לקחת כפית ולנקות אחריי. הוא כל הזמן צעק ורטן אם לא הספקתי לבשל אוכל, כי עדיין יש לי לימודים.

היא רצתה למצוא עבודה - הוא היה צריך לוח זמנים שמתאים לו, והוא עדיין לא אהב שום עבודה. נניח שיש לך הצעת עבודה. הוא לא אהב את זה - זה הכל, לא אכפת לו מהשאר. אם אני אומר שבכל זאת אלך לעבוד שם, אז הוא אומר: "טוב, לך - אז תגור שם, אתה יכול לאסוף את הדברים שלך ולעבוד כמה שאתה צריך" מקנא מאוד! הוא מוצא פגם בכל דבר: אני מעיף מבט חטוף, למשל, באיזה בחור - והוא מתחיל ... עדיף ליפול דרך האדמה באותו רגע! הוא עוקב אחרי לכל מקום, בודק הכל, מסתכל על הכל.

הוא לא סומך עלי בכלל, למרות שמעולם לא נתתי לו סיבה לפקפק בי. אני ממילא לא מסתכל לשום מקום - בעצם, למרגלותיי, אני לא הולך לשום מקום, אני רק יושב בבית, אבל זה לא מספיק לו! גרם לי לעזוב את כל הרשתות החברתיות. רשתות, הסר את כל התמונות שלי, תן לי ללכת לחברות שלי עם קללות, כל יום הייתי צריך להיות אינטימי איתו, ואם זה לא היה המקרה, אז זו הייתה שערורייה חמורה מאי פעם.

הוא אסר לענוד צלב, ללכת לכנסייה, להחזיק באיקונות ואפילו לדבר על ישוע המשיח! אני עדיין הולך בסתר לכנסייה, עונד צלב כשאני יכול ומסתיר את הסמלים שלי. פעם שמתי אייקון בארנק. אז הוא ראה אותה, התחיל לצרוח, לצעוק, זרק את כל החפצים שלי מהארון, אמר: "תארוז אותם ולכי הביתה!", ואפילו השתמש בתקיפה פיזית מספר פעמים. ואז הוא אמר ש"זה אתה בעצמך שלא הרמת את הראש או הפנים שלך ככה והכה את היד שלי בעצמך". ובכן, כמובן! אני צריך כל כך לא לאהוב את עצמי ולהכות את היד שלו בכוח כדי לשבור את השפה שלי, להדמם את כל החניכיים שלי ולגרום לכך שתהיה חבורה מעל העין שלי, והידיים שלי היו כולן מכוסות בחבורות בגודל של תפוח. ..

כל זה התחיל אצלנו כי אמרתי לו שאני לא אשמור על אייקונים ואענד צלב – ומסתבר שכאן לא הקשבתי לו ורימיתי אותו. וכך קרה עוד שלוש פעמים... פעם אחת הוא העיף אותי מהבית וצרח וקילל נורא, כי אמרתי שלא אוכל להפוך לטטרי בנפשי ולקבל את אמונתם – בכל מקרה, בליבי אהיה. אלוהים שלי ורה שלי. וזה לא הסוף - זו רק ההתחלה! כדי לתאר את כל מה שקורה בינינו, אפשר לכתוב ספר שלם...

הבעל עריץ אמיתי! ואני לא יודעת איך להתרחק ממנו... הוא כבר רוצה ילדים, אבל בינתיים אני מפחדת מזה - אני לא מוכנה, על אחת כמה וכמה אני לא רוצה ממנו (כבר הבנתי זה על ראש בריא), אבל אז באמת רציתי. אם יש ילדים, אז זהו - אני בהחלט אהפוך ל"עבד עיזאורה", אז הוא יוכל להיפטר ממני בהקדם האפשרי, והילדים יהיו טטרים עירומים, והכל ילך כמנהגם. .. ואני לא רוצה לראות את הילדים שלי כטטרים! הם ידברו טטארית, וזהו... ברגע שאני מדמיין מה מצפה לי, זה נהיה כל כך גרוע שלא בא לי לחיות (סלח לי, אלוהים, על מילים כאלה).

אני כל הזמן חי בפחד. אני תמיד רועד. גם לי מאוד קשה להיות במשפחה שלו, עם ההורים שלו. כולם טטרים, הם מדברים טטרית, אבל אני מבין מעט. הם גרים בכפר, ואני כל הזמן צריך ללכת לשם, וכשאני מגיע, נערמים עליי הרבה עבודה. ואז, עייפה ומותשת, אני עדיין צריכה לבשל אוכל בבית, לנקות, לספק את בעלי וללכת לבית הספר בבוקר. כל הזמן אני צריך להיות עסוק בעבודה, קצת עסקים - אני אפילו לא יכול לראות סרט או לגלוש באינטרנט ...

קשה לי מאוד איתו ועם משפחתו. למרות שהוא מנסה איכשהו בשבילנו, הוא עושה הרבה בשבילי, אבל אני לא יכול לעשות את זה. בגיל 19 שלי, וכדי שיהיו לי חיים כאלה... ההורים שלו כבר מבוגרים, הם עצמם לא יכולים לעשות שום דבר כמו שצריך ואז יצטרכו לטפל בהם, בעלי כולו חולה, מיילל כל הזמן. כולם התיישבו היטב, מצאו בי תועלת טובה: בעל - שאני מאכיל אותו, שר, עושה כדבריו, מנהל אותי; הוריו - שיהיה מי שישמור עליהם ועל ביתם ובו בזמן לא יגיד מילה.

כל יום מערכת היחסים שלנו נהיית גרועה יותר ויותר. איבדתי את האהבה אליו - נשארה רק היקשרות, לא הייתה לו חשק מיני, הוא נעשה מגעיל בעיני, התחלתי לשים לב לכל התכונות הרעות שלו, ההרגלים, המינוסים, הוא פשוט התחיל לעצבן אותי! איתו הפסקתי לחלום על כל דבר, הפסקתי לחייך, הפסקתי להיות מאושר. לידו, אין לי חופש, אין לי דעה משלי. עשיתי הכל בשבילו, אבל הוא אפילו לא רוצה להיכנע לי ולהתפשר... אמא שלו אומרת: "תהיי סבלנית", סבתא: "תקשיבי לו".

וההורים שלי סובלים הרבה, לא יותר גרועים ממני. אני לא יכול לעזוב אותו בגלל הרגשות המטופשים של "רחמים", אבל אני יודע שזה לא בסדר - אתה לא יכול לרחם על אחרים, אתה צריך קודם כל לחשוב על עצמך, לבנות את החיים שלך. אני מבינה שאם אשאר איתו, אני אנשוך את המרפקים שלי כל החיים, וסבול, ואתחרט, וסובל. אבל אבוי... אין שום דבר שאני יכול לעשות. המצפון שלי מייסר אותי. אני חושב: איך הוא יהיה שם אחר כך בלעדיי, מה אם יקרה לו משהו, יעשה משהו עם עצמו. הרי נתתי לו תקווה, הוא סומך עלי, במיוחד שהוא לא בן 20, הוא כבר מבוגר. אני לא חושב שההורים שלו ישרדו את זה.

אני חושב על כולם, אבל לא על עצמי – וכך כל חיי... ואני רוצה להיות חופשי, לחיות את חיי כמו שאני רוצה, כי יש לי אחד. אני רוצה לעשות את הדברים האהובים עלי, תחביבים, להגשים את החלומות שלי, ללכת לאן שרציתי ללכת כל כך הרבה זמן, ללמוד איפה שאני רוצה ולעבוד איפה שאני רוצה. אני לא רוצה לעמוד ליד הכיריים בגיל 20, עם הר של כלים, עם ילדים קטנים, עם קללות תמידיות, עצבים ...

עזור לי בבקשה!!! איך אני יכול להתרחק ממנו? אני לא יכול להגיד את זה ישירות בפניו, זה בטוח. אני עדיין מחכה לרגע לריב גדול ולעזוב... אבל כמה עוד אצטרך לחכות?! לפני החתונה, בכל מקרה, תצטרכו לעזוב. רק - איך? חשבתי שאולי פשוט תשאיר לו מכתב ותלך למקום אחר כדי שהוא לא ימצא אותי? אני לא יודע מה לעשות... אחרי הכל, אני לא יכול לחיות ככה יותר! לא עובר יום בלי דמעות. אני מאוד עייף!!!

בבקשה, אמור לי, תעזור לי, איך אוכל להתרחק ממנו, כדי שיהיה טוב, כדי שלא אפגע בו כל כך? אני גם חוששת לעצמי בעתיד. אני לא יודע איך להמשיך להיות, מה לעשות אם אני עוזב אותו, מאיפה להתחיל. אחרי הכל, אני בהחלט לא אשאר בעיר שלי. איבדתי את כל הביטחון העצמי, אני עכשיו מפחדת מהכל ואני חושבת שלא אוכל להמשיך לחיות לבד. מה אני עושה? מה לעשות? תקווה אחת בשבילך, תקווה!!! אל תתעלם זעקת הנשמה שלי, לעזרה, הבעיה שלי! ממש מחכה לתשובתך!

גירושים עם עריץ - מה עוצר?

מריה, את במצב קשה מאוד. עכשיו אתה מאוד מפחד, ובהתחשב בכוחות המאוד לא שווים, לא סביר שתצליח להגן על עצמך מול בעלך העריץ לפני שתפרד ממנו - כמוני. במיוחד שהוא פותח את זרועותיו! לא כדאי להתעכב לידו גם בגלל שיש סכנה להריון. אם אינך יכול לבקש ממנו בגלוי לבטל את הניקה, אז נראה לי הגיוני לעשות כרצונך - לעזוב בחשאי, להשאיר מכתב, ובהמשך לנהל עימו משא ומתן על גירושין באמצעות אביך או בנוכחותך. הורים. טוב מאוד שההורים שלך בצד שלך - זה אומר שהם יעזרו לך לצאת מהסיפור הזה.

היות והתחתנת לפי המנהג המוסלמי, אז כמובן שכדאי להתגרש לפיו, כדי שלא יהיו לבעל יותר זכויות כלפיך, ושום דבר לא יביך אותך בעצמך. למיטב הבנתי, באיסלאם גירושים נעשים במילים, ואולי אפילו בעלך אמר את המילים הללו כשהוא שוב ושוב העיף אותך מהבית? או, אולי, הוא יבטא אותם, כועס על הבריחה שלך? בכל מקרה, על פי החוק המוסלמי, יש לך את כל הסיבות והזכות לבקש גט. אני לא מומחה לשריעה - יש הרבה דקויות, לדעתי כדאי להתייעץ עם מולה בעניין הזה - מה הדרך הכי טובה לעשות את זה? העובדה שעדיין לא נרשמתם רשמית חוסכת מכם את הבעיות הכרוכות בגירושין אזרחיים.

לגבי ה"רחמים" שלך עליו ו"המצפון המייסר" שלך, נראה לי שאתה לוקח על עצמך יותר מדי כאן. רודנים אוהבים להפעיל לחץ על רחמים ומצפון, ליילל ולהפחיד, אבל זה הכל משחק. הוא מבוגר וחי איכשהו לפניך, נכון? האם משהו השתנה באופן דרמטי בתקופה הקצרה של חייכם המשותפים? אז אל דאגה - הוא יחיה, לא יקרה לו כלום! וגם אם זה יקרה, זו לא אשמתך – יש לו חיים משלו, עליהם הוא אחראי. יתר על כן, "הוא לא בן 20, הוא כבר מבוגר" - אז למה בחורה צעירה צריכה להיות אחראית לגבר מבוגר ולהיות "אמא" שלו? קרא - זה יעזור לך להתמודד עם זה בעצמך.

אתה אומר ש"הוא סמך עליך, נתת לו תקווה"? אבל הוא כן הונה אותך! גם אתה קיווית וסמכת על משהו אחר לגמרי, והוא הבטיח לך הרבה דברים ו"שכח", לא? שלא לדבר על העובדה שהוא, תוך ניצול אהבתך וקלות הדעת הילדותית שלך, הכריח אותך להבטיח הבטחות כופרות. גם לפי החוק המוסלמי אין לו זכות לכפות אותך בענייני דת, שלא לדבר על חילונים! בורחת ממנו, אינך "בוגדת באדם האומלל שבטח בך", כפי שזה נראה לך, אלא מצילה את חייך ונפשך מהעכביש שפיתה אותך לתוך רשתו במרמה. ותן למצפון שלך להיות רגוע: להישאר איתו בשבילך הוא גרסה של התאבדות איטית.

אתה שואל: "איך אני יכול לעזוב אותו כדי שיהיה אדיב, כדי שלא אפגע בו כל כך?" בבקשה, למרבה הצער, זה אולי לא יצליח - אפילו לא הייתי מקווה לזה במקרה של עריץ. אין גם גירושים בלי טראומה... אבל אלה החיים, מריה - לא תמיד אפשר לגרום לכולם להרגיש טוב וכמו שאנחנו רוצים - במיוחד כשמדובר באדם אחר. זה אחד הלקחים שתיקח מהסיפור הזה. אני לא יכול לתת לך מתכון איך "לא לפצוע" אותו - זה פשוט לא בכוחך. יש לך כוח רק על עצמך - לא לאחל לו פגיעה ולא לעשות זאת במודע. כפי שאני רואה את זה, זה לא בך - אתה פשוט מציל את עצמך.

מצד שני, תזכור שאתה כְּבָרפצוע, כבר קיבלת יחס לא אדיב בכלל! - לא כדי לצבור טינה ולהשתוקק לנקמה, אלא כדי להבין מה חביב כְּבָרלא עבד, ו לא אתהאתה אחראי לזה. בכל מקרה, אתה ממש לא חייב להכריח את עצמך: לחיות עם אדם שאתה לא רוצה לחיות איתו, ולנהל את החיים שמגעילים אותך, לא משנה אילו הבטחות אתה נותן בהשפעת התשוקה והנאיביות. איזו מין משפחה זו אם אתה מרגיש עבד?! אתה אדם חופשי - על פי כל החוקים, ויש לך את הזכות לשנות ולבנות את חייך!

הפחד שלך מחיים עצמאיים חדשים אינו מקרי. עכשיו אתה מעט מסוגל לחשוב בצורה מפוכחת בגלל הפאניקה והמצב המדוכא שבו אתה נמצא, ובמצב הזה אתה ממש לא צריך למהר לתוך גלי החיים - תשמור על עצמך. לא סביר שתצליחו להתגבר על הפחד הזה עכשיו, אבל אתם יכולים להוציא את המקור שלו - פשוט תפסיקו לחשוב איך אתם צריכים להיות, ומה יקרה כשתעזבו אותו, ותחשבו מה צריך לעשות עכשיו. או שיש לך סיבות רציניות לאלץ אותך לעזוב את העיר שלך? אם רק הפחד לפגוש בעל, אז "התחבא מאחורי ההורים שלך" ותזכור שאחרי גירושים, אין לו יותר זכויות כלפיך. אני חושב שכשתמצא את עצמך בבית, ההורים שלך ירגיעו אותך.

נראה לי שעכשיו את קודם כל צריכה לצאת מהמצב הזה ולהסדיר את כל הפורמליות - להתגרש מבעלך. ואחרי זה, אתה צריך להסדיר את הנשימה שלך "מתחת לכנף" של ההורים שלך לזמן מה, להירגע - פשוט לחיות רגוע באווירה ידידותית, ללא פחד: ללמוד, לקרוא, לחשוב ... אתה צריך לרפא את העצבים שלך ונשמה אחרי כל מה שחווית. הרי ההורים שלך יתנו לך הזדמנות כזו? כדאי ללכת לכנסייה, כמובן, להתאחד דרך הסקרמנטים עם האמונה הנטושה - זה יהפוך להרבה יותר קל. כשתתעשת ותתחזק, אז הסיכויים לעתיד יתבהרו, והפחד יחלוף. אין לך לאן למהר - אתה עדיין כל כך צעיר, כל חייך לפניך! הניסיון שנצבר יאפשר לך להבין הרבה, להפוך לחכם ואחראי יותר, אבל כדי ללמוד ממנו את כל הלקחים ולחשוב מחדש על משהו צריך זמן.

האם אתם, קוראים יקרים, התמודדתם עם בעיות בין-דתיות בחייכם? האם לדעתך יש חשיבות לשיוך הדתי של בני הזוג ביצירת משפחה? האם תוכל להתחתן עם מוסלמי או בן דת אחרת שאינך חולק? - השאלה בעצם לא פשוטה. לא פעם נדמה לנו שהכל יקר יותר בעולם, ואנחנו מקריבים למענו את מה שאנחנו לא יכולים להקריב - הערכים שלנו, האישיות... אבל זו הופכת לטעות גורלית. האם לא כדאי למצוא לעצמך תשובה מראש כדי שזה לא יסתדר כמו מרי? אני מחכה לתשובות שלך - אולי זה אפילו יביא לשיחה נפרדת.

מספר כניסות: 28

אחר הצהריים טובים! אני נשוי למוסלמי. יתר על כן, עברנו את טקס הניקה המוסלמי. לפני שהחלטתי על זה, דיברתי עם האימאם באופן אישי. הוא הבטיח לי שאין צורך להתאסלם. מה שלמעשה לא עשיתי. היא בדיוק נכחה בטקס, לא חזרה על דבר. האם זה חטא נורא, ומה צריך לעשות כדי להתנקות? ועוד שאלה אחת. אנחנו מאוד רוצים ילדים. איזו תפילה צריך לקרוא כדי שהכל יסתדר? אני ממש מצפה לעזרתך! תודה!

ג'וליה

שלום ג'וליה. למה אתה מודאג עכשיו, כשכבר החלטת הכל בעצמך וביצעת את ההחלטה שלך בעצמך? אם זה חטא גדול או לא, אתה תראה בעצמך כשתנסה ליישם את אמונתך בפועל. כל עוד אתה רק מחשיב את עצמך נוצרי, זה דבר אחד, אבל כשאתה מנסה לחיות כמו נוצרי, אז אתה תראה שזה בעצם נישואים עם לא נוצרי. כדאי לדעת שתחת השם "ניקה" מוסווה לרוב מגורים משותפים אובדים. במקרה שרישום נישואין ממלכתי לא בוצע במקביל, אזי לא מדובר בנישואין, אלא במגורים משותפים, לא משנה איך מסדרים את הטקס. ואין לך זכויות משפטיות במקרה הזה.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

שלום! תעזור לי. אני רוסי. ארוס מוסלמי. האם אוכל להתפלל עבורו ולהדליק נרות בכנסייה שלנו? תודה.

טטיאנה

שלום, טטיאנה. אתה לא צריך לכתוב בפתקים של הלא טובלים, אבל אתה בעצמך יכול להתפלל ולהדליק נרות עם תפילה. אלוהים יעזור לך.

הכומר סרגיי אוסיפוב

איגומן ניקון. לברך. בעלי ואני גרים עם ההורים כבר 8 שנים, הכל בסדר. כמובן, יש חילוקי דעות, פעם כעסתי מאוד כששתו והזעיקו אורחים, אבל עכשיו, בחסדי ה', אנחנו גרים בבתים שונים באותה חצר, זה נהיה כל כך קל. כמובן, הם עוזרים לנו מאוד, אלוהים ישמור אותם. לבעל יש אחות, היא נשואה לאוזבקית, יש להם שני ילדים. כך קרה שבעלה נמשך כל הזמן לכל מיני סיפורים בשביל הכסף של הוריו. או שבאו אליו קרובי משפחה (כאן אנחנו אשמים, ההורים שלנו ערכו משתה שכמעט השאירו לנו קבצנים, ועכשיו הם חושבים שאנחנו עשירים, והחתן שלנו בכלל מיליונר), ואז הם עצמם הלכתי לשם 2 פעמים להמחאה שלנו. הכי מעניין, לפני שהתחתן, ולא חשב ללכת לשם 10 שנים. ואז הוא שוב פישל, נכנס לכסף, והוא ואחותו ברחו. הוא שוב הסתבך, התחיל לגור עם אישה, ולקח ממנה סכום עתק של כסף, פתח חנות, כמעט בית בושת. וכך, אחותו חזרה אליו, בלי לדעת דבר, ילדה לו בן, ואז האישה ההיא לקחה הכל, מאיימת בתגמול גם נגד המשפחה שלנו. עבדתי שם כשהכל קרה. בחסדי ה' פתחנו עסק משלנו איתם ועם ההורים שלי, לקחנו כסף באשראי והתחלנו לעבוד, החזרנו את חובותיו במשך שנתיים. עכשיו הוא שכח הכל, דרש מהם דירה, תיקונים. הדירה הייתה משועבדת לבעלי, אמא שלי (חמותי) היא שקובעת הכל, וכמובן כל הנושאים הכלכליים. והם שוב יוצאים לחופשה בקיץ. בעלי ואני לא היינו בשום מקום בכלל, ויש כל כך הרבה חובות, יש לנו 3 ילדים, ולפחות יש להם משהו. כשאני אומרת משהו, מיד "חתולים במדף", הם עובדים שם כמוכרים, בעלי מספק, אני רואה חשבון, חמותי מחלקה. הם שולחים אלינו את הילדים שלהם כל הזמן. אני אומר: שכר מוכר, אז הם צריכים שם ביקורת, הם עצלנים מדי, וילדים עם נזלת וחום - לנו, אבל עדיין יש לי קטן משלי. הם לא מבינים כלום, כמובן, והחמות מאפשרת להם. אני מאוד רוצה שנהיה עצמאיים כלכלית, אבל בעלי שותק. ועכשיו, אבא, הפכתי כל כך בלתי נסבל, אני כועס על הילדים, והכי גרוע, אני מגנה. מה אני עושה? סליחה על המילה.

ג'וליה

ג'וליה, המצב שלך לא קל, אבל גם לא מאוד קשה. אין צורך להתייאש. תתחילי לפרום את הקשר הזה מבעלך: הוא צריך להסביר את זה שוב, להציג את המצב בצורה ברורה כדי שהוא "יתעורר" וייקח עמדה נחרצת, ולא ללכת בעקבות כולם. הדבר החשוב ביותר עבורו הוא טובת המשפחה והילדים שלך. צריך להדגיש את זה מחדש. ברגע שהבעל יבין מה קורה, כל השאר יהיה לכם הרבה יותר קל להחליט ביחד. אלוהים יברך אותך!

הגומן ניקון (גולובקו)

שלום! ענה על השאלה: אחי רוצה להטביל את בתו, והוא רוצה שבעלי יהיה הסנדק, אבל הוא מוסלמי. האם הוא יכול להטביל ילד?

אירינה

שלום אירינה. ברור שלא. האם גמל יכול להוליד סוס? גם נוצרים שרוצים להפוך לסנדקים לא צריכים רק להיטבל רשמית, אלא נוצרים אורתודוקסים בכנסייה, לנהל חיים על פי מצוות המשיח. לפני הטבילה של הילד, אתה והמועמדים לסנדקים בהחלט תצטרכו לעבור קטכיזציה, שם הם יספרו לכולם.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

שלום אבא! אני נוצרי, החבר שלי הוא מוסלמי, אנחנו הולכים להתחתן, הוא שכנע אותי בכינויים. הייתי רוצה לדעת אם אני מכין ניקה, ילדים יופיעו בעתיד, אני רוצה להטביל אותם, מכיוון שאני עצמי נטבלתי, האם אוכל להשתתף בכנסייה כמו קודם? האם ניקה חטא עבורי?

אנה

שלום אנה. אתה יכול לבקר במקדש, אבל לא תורשה לסקרמנטים עד שתרשם נישואים חוקיים במשרד הרישום ותחזור בתשובה על השתתפותך בטקס הטרודוקס. ניקה מבוצעת על ידי מולה או אימאם. תנאי מוקדם הוא שהחתן והכלה שייכים לאסלאם. אם לא מדברים על זה, אז אתה פשוט נוטה לזנות.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

שלום אבא! אני נוצרי אורתודוקסי, בעלי מוסלמי. הבת בת 4 חודשים. בעלי רוצה לקחת אותה למסגד, אבל אני רוצה ומאמינה שיש צורך להטביל אותה. איך להמשיך? תציל אותי אלוהים!

לודמילה

שלום לודמילה! מכיוון שהחלטת להתחתן עם מוסלמי, היה צורך לקבוע מראש נושא כה חשוב. כמובן שעדיף שהילד ייטבל כך שתמיד תוכל להתפלל לאלוהים עבור בתך, לקחת אותה למקדש, להשתתף בגופו הקדוש ובדמו של המשיח.

הכומר ולדימיר שליקוב

אחר הצהריים טובים. אמור לי, בבקשה, איך להתפלל עבור בתך, לבקש עזרה עבורה? העובדה היא שכשהתחתנה, היא המירה את דתם לאמונה אחרת. אני עצמי אורתודוכסי. תודה מראש על תשובתך.

אלנה

בדרך כלשהי, כנראה התעלמת מכך שעבור בתך האורתודוקסיה לא הפכה לאוצר היקר ביותר בחיים. התפלל עבורה, בבקשה להארה, במילים: כופר מהאמונה האורתודוקסית ומסווור מכפירות קטלניות, האר את בתי באור ידיעתך וכבד את השליחים הקדושים שלך של הכנסייה הקתולית.

הכומר אנדריי אפאנוב

שלום אנשים טובים! אני רוצה להודות לך על האתר שלך, שאליו אוכל לפנות בשאלה! ותודה רבה על תשומת לבך אלינו ועזרתך בבעיותינו. הנה השאלה שלי. העובדה היא שהתאהבתי באדם בעל אמונה אחרת (אילם), למרות שאני עצמי טבול ואורתודוקסי! מה עלי לעשות? האם זה יהיה חטא עבורי לחיות עם האיש הזה? אנחנו רוצים להתחתן לפני אלוהים, אבל אנחנו, אורתודוקסים, שונים מהמוסלמים בטקס הנישואין לפני אלוהים! השאלה היא האם אני יכול להתחתן, להיטבל באמונה האורתודוקסית, עם מוסלמי? האם ה' מרשה זאת? אחרי הכל, כפי שאני חושב, לגביי, כולנו אותו דבר לפני אלוהים!

לנה, באתר שלנו יש תגית - "נישואים עם מוסלמי". אנא שימו לב לכך, לחצו עליו עם העכבר וקראו הכל. הרבה דברים מעניינים נכתבו. אבל אתה חייב להבין את הדברים הבאים: נישואים אזרחיים (כלומר רישום בטאבו), כמובן אפשרי, אבל לא יכול להיות טקס דתי! ראשית, רק האורתודוקסים מוכתרים כאן. שנית, השתתפות בנישואים מוסלמים היא בגידה באמונתו האורתודוקסית. ברור שאתה מאוהב באדם הזה, אני חושב שזה חסר טעם להניא אותך, אבל אתה צריך להזהיר. אם הוא מוסלמי אדוק, נוהג, אז תצטרך קודם כל לאמץ מנהגים (לבוש, ציות מוחלט לבעלך (אל תצאי מהבית ללא רשות למשל), מטבח, ענישה גופנית של נשים וכו', ואז אתה מבין, לא רק רעלה להלביש אותם, אלא לקבל את אמונתם. קרובי משפחה יכריחו אותם. תחשוב!

הכומר מקסים חיז'י

אני אורתודוקסי, האם אני יכול להתחתן עם מוסלמי, אני לא אשנה אמונה, אבל אני רוצה להיות עם האדם הזה.

אקילינה

ניתן לרשום את נישואיכם בלשכת הרישום. נישואים בכנסייה הם, כמובן, בלתי אפשריים. הכנסייה אינה מסדירה יחסי אזרחים. אבל אנחנו מזהירים שהמוסלמים שונים. יש גם מי שידרשו ממך להתאסלם, לקיים את חוקיה (למשל ציות מוחלט לבעלך), לא יאפשרו לך להטביל את ילדיך וכו'. תחשוב טוב לפני שאתה עושה צעד כזה.

הכומר מקסים חיז'י

שלום לאנשי הדת היקרים של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית. הייתי מאוד רוצה לדעת איך הכנסייה האורתודוקסית מתייחסת לנישואים של אנשים בעלי דתות שונות? בפרט, אני נוצרי אורתודוקסי, ובעלי מוסלמי. אנשים רבים מבקרים אותנו בצורה מאוד קטגורית. האם אין זו הפרה של הקנונים של האמונה האורתודוקסית? תודה מראש ומכל הלב.

אנה

אנה היקרה! שאלות אלו היו צריכות להישאל לפני הנישואין. כמרים מזהירים את כל מי שנכנס לנישואי תערובת (מבחינה דתית) מפני ההשלכות החמורות האפשריות של צעד זה. ראשית, מי יהיו הילדים שלך? איך תכריע בשאלת החינוך הדתי של ילדיך? שנית, מערכות יחסים אישיות תלויות במסורות שהמשפחה דבקה בהן. אם אתה נוצרי, איך תחגוג את החגים המוסלמיים של בעלך? זה לא מקובל על מאמינים. זה דבר אחד לברך את השכנה בנימוס, ודבר אחר להשתתף בחג הקורבן עם בעלך. האתיקה המשפחתית של האיסלאם והאורתודוקסיה שונה מאוד. באיסלאם - ציות מוחלט של האישה לבעלה, הדרישות ללבוש, נורמות מיניות שאינן מקובלות על הנצרות. לעתים קרובות מאוד, מוסלמים ונוצרים חיים בשלווה בנישואים, כאשר הם עצמם חסרי אמונה, אינם מאמינים. אחרת, חלק מהן, לעתים קרובות יותר נשים, עוברות לאמונה של בעלן. בוגד במשיח... לא הייתי רוצה שהמשפחה שלך תתפרק. אולי ההרגשה החזקה שלך, אהבת הזוגיות, תעזור לך למצוא דרך החוצה שאלוהים יכול לארגן עם הטיפול שלו בשבילך. אבל "תיזהר שאתה הולך בצורה מסוכנת." למד את אמונתך, חי בכנסייה.

הכומר מקסים חיז'י

שלום, תגיד לי מה לעשות, אדם אהוב הציע לי נישואין, הוא מוסלמי, שכנע אותי להתאסלם, ופשוט להתפטר לפני ניקה לכמה ימים, עכשיו אני לא מוסלמי, כי התאסלם למען זה, ובנשמתי נשארתי נוצרי, איך אני צריך להיות במצב כזה, לעזור

ויקטוריה

ויקטוריה היקרה, אתה מרגיש כמו נוצרי, מה שאומר שאתה צריך לחזור בתשובה על חטא הכפירה בעת וידוי ולקחת את חייך הרוחניים ברצינות רבה יותר בעתיד. לכו למקדש באופן קבוע, קחו חלק בסקרמנטים של הכנסייה, התפללו בבית, קראו ספרות רוחנית ושאפו לחיות חיי אלוהים. זה יגן עליך מפני פעולות המובילות למוות הנשמה. אלוהים יברך אותך!

הכומר אנדריי אפאנוב

שלום! אני נשוי למוסלמי, יש לי שני ילדים, הבת שלי טבלה, והבן שלי לא... לבני יש מבחן חשוב בקרוב, תגיד לי, האם אני יכול להתפלל לעזור לו?

טטיאנה

שלום, טטיאנה! התפלל עבור בנך בתפילת ביתך.

הכומר ולדימיר שליקוב

שלום, בבקשה תעזרו בייעוץ. אני נשוי למוסלמי, הוא וקרוביו מתנגדים באופן מוחלט לטבילה. אני רוצה שלילד יהיה מלאך והגנה, ואני אומר שאין בזה שום דבר רע. הוא אומר: לך למסגד, שיקראו שם תפילה. אני רוצה להטביל את הילד שלי בזמן שאני לא, זה לא נחשב לחטא?

ג'וליה

שלום ג'וליה. החטא הוא כל מה שמזיק לאדם, גם בנפש וגם בגוף, גם בחיים האלה וגם בחיים הבאים. אם אתה בעצמך יכול לעקוב אחר הבשורה, למלא את מצוות המשיח, להיות בת נאמנה של הכנסייה האורתודוקסית ולתת חינוך נוצרי לילד, אז הרצון שלך להטביל אותו מוצדק. ואם מוסלמי יגדל ילד, אז למה להטביל? הוא לא יקבל שום הגנה. יתרה מכך, אם תטביל ילד, והוא יגדל למוסלמי, אז חטא הכפירה לא יהיה עליו, אלא עליך. אתה צריך לשלם על הכל. בחרת בכך שהתחתנת עם לא נוצרי. לא יכולה להיות תמימות דעים בנישואים כאלה. מה נותר? התפלל לישועת נשמתך. אלוהים רחום.

הכומר אלכסנדר בלוסליודוב

אחר הצהריים טובים. שמי קונסטנטין. אמא שלי הייתה זקנה. הוטבלתי בילדותי. אבל אז התחתנתי עם אשה מוסלמית וביצעתי את טקס הניקה. אבל לא נטשתי את האמונה שלי, אני הולך לכנסייה, אני קורא תפילות. הרבה זמן לא גרתי עם אשתי. האם אני צריך להטביל מחדש?

קונסטנטין

בביצוע ניקה, כבר עזבת את האמונה, קונסטנטין היקר. אתה לא צריך להטביל את עצמך מחדש, וזה בלתי אפשרי, אבל אתה צריך לחזור בתשובה על החטא הזה. אם אמך הישנה המאמינה הייתה מבני האמונה, אז די לחזור בתשובה על החטא הזה בעת הווידוי. אם היא הטבילה אותך במובן סכיזמטי כלשהו, אז כדי להיות אורתודוכסי, אתה צריך לקבל כריזמה. אלוהים יברך אותך!

הכומר אנדריי אפאנוב

האם ניתן להזמין תפילה לבעל, מוסלמי? הוא באמת מאמין בזה, אני לא מצליח לשכנע אותו.

אלנה

אלנה, אתה לא יכול להזמין מגפי, אלא רק שירות תפילה - אתה יכול. אבל רצוי מאוד שתזהיר את הכומר שבטקס התפילה יהיה מוסלמי בין השמות, ולפחות תפרט בקצרה את הסיבה שבגללה את מבקשת ממנו להתפלל עבור בעלך. אז הוא לא ייקח את זה כטעות, ויתפלל עבור בעלך במודע.

הגומן ניקון (גולובקו)

שלום אבא, יש לי שאלה. הבן שלי נשוי לבחורה מוסלמית. הוא עצמו הוטבל באמונה האורתודוקסית, וכך גם בנו. הבן שלי בן 8 חודשים, אנחנו לוקחים אותו מדי פעם לכנסייה לתפילה, בעלי ואני מבקרים בכנסייה. למשפחה של בני יש תמיד מים קדושים, והם משתמשים בהם לעתים קרובות. הם נותנים לילד עם זה מים, שוטפים אותו, הוא נהיה רגוע יותר מזה, ישן טוב יותר. בחודשיים האחרונים, המים הקדושים שלהם הפכו לירוקים פעמיים. באתר שלך מצאתי את התשובה למה זה קורה, ואני בעצמי מבין שהסיבה היא בחיים הרוחניים שלהם. אבל הם כל הזמן מבקשים ממני להביא להם מים קדושים שוב, ואני לא יכול לשכנע אותם שהם צריכים לשנות את חייהם. שאלתי היא כזו: אם ה' ירשה למים הקדושים שלהם לקבל צורה כזו כאזהרה עבורם, האם לא יהיה חצוף ממני להמשיך לתת להם מים קדושים? איך אתה חושב ש? תודה.

כיצד מצביעה הכנסייה על נישואים עם גברים?

בניגוד לדעתם של רבים, הן דבר האל והן פסיקות הכנסייה מגנים בבירור נישואים בין נוצרים ללא-נוצרים. אם נתבונן בכתבי הקודש, נראה שכמעט לאורך כל ההיסטוריה הקדושה, אלוהים מזהיר מפני ערבוב של אנשים נאמנים לו עם אלה שאינם ממלאים את רצונו. כבר עם שחר העולם התרחש האסון הגדול ביותר של המבול העולמי, שנגרם בשל העובדה ש"בני האלוהים ראו את בנות האדם, כי יפות הן, ולקחו אותן לאישה, את אשר בחרו. וַיֹּאמֶר יְהוָה אֱלֹהִים, לֹא תִבּוֹז רוּחִי לְעוֹלָם בַּאֲנָשִׁים הָאֵלֶּה; כי בשר הם" (בראשית ו' 2-3). הפירוש המסורתי אומר שבניו של אלוהים הם צאצאיו של סת, נאמנים לה', ובנות האדם הן קייניות, והערבוב של שני סוגים אלו הוביל להרס העולם העתיק. נזכר באירוע הנורא הזה, St. אברהם השביע את עבדו באלוהים שלא ייקח ליצחק אישה מבנות כנען (בראשית כ"ד, ג). באותו אופן, אחת הסיבות לדחייתו של עשיו הייתה שהוא לקח את החתים לאישה. "והיה עול ליצחק ורבקה" (בראשית כ"ו, ל"ה), כך שהאחרונים אמרו שהיא "לא שמחה על החיים מפני בנות החתים" (בראשית כ"ז, ל"ו).

חוק ה' קבע נורמה זו בכתב: "אל תקח מבנותיהן נשים לבניך ואל תתן את בנותיך לנישואין, למען לא יובילו בנותיהן הזנות אחרי אלהיהן את בניך לרשע לאחר מכן. האלים שלהם" (שמות 34, 16). ו"אז יתלקח בך חמת ה', ומהרה ישמידך" (דברים ז, ד).

ואכן, האיום הזה השתלט על אלה שהפרו את ברית ה'. החל מהתבוסה הנוראה בבעל-פעור, כאשר מתו 24,000 איש, רק מכה מחניתו של פינחס עצרה את העונש. (שמות כ"ה) בתקופת שלטון השופטים מת שמשון בגלל דלילה הפלשתית (יו"ד טז), ולפני נפילתו הנוראה של שלמה המלך החכם ביותר, שנשותיו השחיתו את ליבו. (מלכים א' יא:ג). אלוהים העניש מיד את אלה שהפרו את פקודתו.

יתרה מכך, ציווי זה לא היה קשור בשום אופן למושג טהרת הדם. רחב היא זונה, ציפורה היא אשת משה, רות היא מואביה שנטשה את אלוהי השקר ונכנסה לעם ה'. ציווי זה הפך חשוב במיוחד עבור הקדושים עזרא ונחמיה, שנאבקו בערבוב העם הנבחר עם זרים (עזרא א' ט-י; נחמיה י"ג:23-29).

דבר ה' מכנה נישואי תערובת "רע גדול, חטא לפני ה'" (נה' יג, כז), "עוון על ראש, ואשם גדל עד השמים" (עזרא א' ט, ו). לִתְמוֹך. מלאכי מצהיר: "יהודה בוגד, ותועבה נעשית בישראל ובירושלים; כי יהודה השפיל את קדושת ה' אשר אהב, ונשא את בת אל זר. "העושה זאת ישמיד ה' מאוהלי יעקב את המשמר ועונה ומקריב זבח לה' צבאות" (מל"ב, יא-יב). האם אין זה בהגשמת קללת אלוהים זו שילדיהם של פושעים ופושעים כאלה הופכים לאתאיסטים, ולעתים קרובות מתים?

כשהברית החדשה הגיעה, התעלתה תורת משה בחסדי הבשורה: אף על פי כן, צו זה של ה' נשאר בתוקף. מועצת השליחים בירושלים ציוותה על המתגיירים הגויים להימנע מזנות (מעשי השליחים ט"ו:29), וממנה גוזרים המתורגמנים את יעילותם של כל איסורי הנישואין של הברית הישנה גם לנוצרים. יתר על כן, השליח פאולוס, שמתיר לאשתו להינשא בפעם השנייה, מוסיף "רק באלוהים" (לקור' א' ז', 39).

תמיד היה ברור לנוצרים שהם לא יכולים להתחתן עם כופרים, וזה נאכף בקפדנות, למרות העובדה שהקהילות הנוצריות היו קטנות מאוד. אז swmch. איגנטיוס נושא האלוהים כותב: "תגידו לאחיותי לאהוב את ה' ולהיות מרוצות מבעליהן בבשר וברוח. הורו לאחיי באותו אופן, בשם ישוע המשיח, "לאהוב את נשותיהם כפי שהאדון ישוע המשיח אוהב את הכנסייה."... טוב לגברים ולנשים הנישאים לעשות זאת בברכת בישוף, כדי שהנישואין יהיו לפי ה' ולא לפי התשוקה". כך עשו שאר האבות הקדושים. למשל, קדוש. אמברוז ממילאנו אומר: "אם הנישואין עצמם צריכים להתקדש על ידי כיסוי כוהנים וברכה: אז איך יכולים להיות נישואים שבהם אין הסכם אמונה."

הוראה זו הובעה ישירות על ידי הכנסייה האורתודוקסית בפי המועצות האקומניות. קנון 14 של המועצה האקומנית הרביעית כופה תשובה על אותם קוראים וזמרים שמתחתנים עם לא מאמינים או נותנים את ילדיהם לנישואים כאלה. בהתאם לפרשנות של ep. ניקודים (מילאשה), העונש הזה הוא תצהיר. אפילו בצורה ברורה יותר וללא אפשרות לפרשנות מחודשת, יחסה של הכנסייה לנושא זה נקבע בקנון 72 של המועצה האקומנית VI. נכתב: "לא ראוי לבעל אורתודוכסי להתחתן עם אשה כופרת, ולא לאישה אורתודוקסית להינשא לבעל כופר. אבל אם מתכננים משהו כזה, נעשה על ידי מישהו: נישואים נחשבים לא יציבים, וחיים משותפים בלתי חוקיים מופסקים. כי אין זה ראוי לבלבל את הבלתי מעורבים, למטה להזדווג עם כבשה זאב, ועם חלק מגורל החוטאים של המשיח. אבל אם מישהו עובר על מה שגזרנו, יורחק. אבל אם חלקם, בעודם בחוסר אמונה, ולא נמנו בין עדר האורתודוכסים, התאחדו ביניהם בנישואין חוקיים: אז אחד מהם, לאחר שבחר בטוב, פנה לאור האמת, והשני נשאר. בקשרי הטעות, לא רוצה להסתכל בקרניים האלוהיות, ואם יתר על כן, נעים לאישה בוגדת לחיות יחד עם בעל נאמן, או להיפך, בעל לא נאמן עם אישה נאמנה: אז אל להם. ייפרדו, כדברי השליח האלוקי: כי הבעל הבוגד מתקדש באישה, והאשה הבוגדת מתקדשת בבעל הנאמן (א', ז', י"ד) ".

אותו כלל היה בתוקף ברוסיה לפני המהפכה של 1917. על פי החוק הרוסי, "נישואים עם לא-נוצרים אסורים לחלוטין עבור נתינים רוסים של הווידוי האורתודוקסי", ונישואים כאלה לא הוכרו כ"חוקיים ותקפים". ילדים שנולדו באיחוד כזה הוכרו כלא לגיטימיים, לא היו להם זכויות ירושה ותואר, והקשר עצמו הוכר כנואף. נוצרי שנכנס אליו, אפילו באותה תקופה, היה אמור להיות מנודה מהקודש למשך 4 שנים.

באותו מקרה, כאשר אחד מבני הזוג ההטרודוקסים התנצר, מיד נלקחה חתימה ממי שנשאר מחוץ לכנסייה שהילדים שנולדו להם לאחר מכן יטבלו בכנסייה האורתודוקסית. הגוי לא יוביל בשום אופן לאמונתו, ומחציתו הנאמנה לא תישלל מגורים משותפים מונוגמיים לאורך כל חייה, ולא יאלץ אותה לחזור לשגיאה הקודמת. אם בן הזוג הבוגד נתן מנוי כזה והלך בעקבותיו, אזי הנישואין הוכרו כחוקיים; אם היה סירוב או הפרה של חובות אלה, אז הנישואין הופסקו מיד, ולמתגייר החדש הייתה הזכות לנישואים חדשים עם האורתודוכסים. הדוגמטיסטים הגדולים של המאה ה-19, למשל, Met. מקאריוס (בולגאקוב) - הם גם חשבו שזה בלתי אפשרי להתחתן עם נאמן עם לא מאמין.

אז גם אלוהים וגם הכנסייה שלו אוסרים באופן מוחלט על נוצרים להיכנס לברית עם לא-נוצרים. וזה לא מפתיע. ואכן, בנישואין, שניים הופכים לבשר אחד, וכיצד הוא יכול להיות מאושר אם אחד מבני הזוג מאמין באל האהבה המשולש, והשני מפחד משליט בודד מרוחק שאינו מרשה להיפגש עמו? כיצד יכולים אלו העונדים את הצלב על חזהם ואלו המאמינים כי המשיח לא נצלב להסתדר בשלום? על איזה סוג של כוח משפחתי אנחנו יכולים לדבר כאשר לבעל יש זכות, על בסיס אמונתו, לעשות לעצמו אוהבים, שאותם הוא יקרא נשים או פילגשים חדשות?

מה יקרה למי שיתחתן עם מוסלמי

אבל כל הטיעונים האלה, למרבה הצער, לרוב לא עובדים עבור אלה שמאוהבים. הם אומרים: "אני אהיה מאושר רק איתו בכל מקרה, ולכן לא אכפת לי מה אלוהים והכנסייה אומרים." מי שאומר זאת לא יכול כמובן להיחשב נוצרי אורתודוקסי. אבל יש לנו גם מה להגיד לה. אחרי הכל, לפי הטבילה, הוא עדיין שייך לכנסייה, ועד המוות, קשרים סודיים מאחדים אותו עם גוף המשיח. זה גם כבוד וגם אחריות. מי שכבר התקשר בברית עם אלוהים, אפילו בילדותו, לעולם לא יוכל להיות כמו אלה שבהתחלה זרים לבורא. הבן האובד הוא עדיין בן. אלוהים אומר: "אל יהיה אדם כזה בקרבכם אשר שמע את דברי הקללה הזו, יתגאה בלבו באומרו: "אשמח, למרות שאני אלך על פי רצוני. לב ”... ה' לא יסלח לכאלה, אבל מיד יתלקחו כעסו של ה' וחמתו על אדם כזה, וכל קללת הברית הזו תפול עליו, וימחה ה' את שמו. מתחת לגן עדן; וה' יפרידו לחורבן" (דברים כ"ט, כ"א-כא).

אבל מנקודת מבט מעשית, נישואים כאלה לאדם שגדל במסורת הנוצרית בהחלט יהיו אומללים. אחרי הכל, היחס לאישה באסלאם קשה מנשוא למי שגדל על ייצוגים בין בעל ואישה כנורמה בחיי הנישואין. למי שלא מאמין, כדאי להביא את נורמות היחס האסלאמיות כלפי האישה, שאותה אישה אומללה תצטרך למלא אם ברצונה להפר את דבר ה'. לכן, מנקודת מבטו של האסלאם, "אשה מחויבת להקשיב לבעלה ולמסור לו ציות מוחלט, למעט במקרים שבהם הוא דורש את האסור על-ידי האסלאם". אישה מגיעה למשפחת בעלה. ללא רשותו, היא לא יכולה לצאת מהבית, כמו גם לעסוק בפעילות מקצועית.

לאישה יש זכות לבקר את הוריה וקרוביה, אם כי בעלה רשאי לאסור עליה להיפגש עם ילדיה מנישואים קודמים. בחלק מהמדינות המוסלמיות, בעל עשוי להפחית את ביקוריה של אשתו אצל הוריה לביקור אחד בשבוע. לאישה יש זכות לסרב ליחסי אישות עם בעלה רק אם לא שילם את חלק הנדוניה המוסכם בחוזה הנישואין, או בתקופת הצום. סירוב בלתי סביר של האישה יביא ל"פיטוריה", דהיינו. לְהִתְגַרֵשׁ. כך יסתיים גם לגביה וגם לגבי השימוש באמצעי מניעה. הספר הקדוש למוסלמים, הקוראן, קורא לבעלים להעניש את נשותיהם במקרה של אי ציות, אי הסכמה, או פשוט כדי לשפר את אופיים. הקוראן אומר ש"אלוהים הרים גברים במהותם מעל נשים, וחוץ מזה, בעלים משלמים נדוניה לנישואין... גוער בהם, מפחיד אותם כשהם לא מצייתים... - הכו אותם. אבל אם הנשים צייתניות, אז היו סלחניים כלפיהן" (הקוראן 4:38; 4:34). התיאולוג המוסלמי אל-ע'זאלי מכנה את הנישואים "סוג של עבדות לאישה. חייה הופכים לצייתנות מוחלטת לבעלה בכל דבר, אם הוא לא יפר את חוקי האיסלאם. גידול ילדים הוא זכותו הבלעדית של הבעל. גם אם האישה שייכת לאחת מ"הדתות הנגליות", כלומר אם היא יהודייה או נוצרית. גידול ילדים באמונה אחרת אסור על פי החוק המוסלמי.

בואו נוסיף עוד משהו על היחס לנשים באסלאם. "לפי חדית' נפוץ - אמירת "הנביא" - רוב הנשים יגיעו לגיהנום. לפי אבן עומר, "אמר הנביא: קהילת נשים! תן נדבה, בקש עוד סליחה, כי ראיתי שרוב יושבי האש זה אתה. ואשה אחת מתוכם שאלה: למה אנחנו רוב יושבי האש? אמר: אתה מקלל הרבה ואתה כפוי טובה לבעליך. לא ראיתי שלמישהו מבעלי ההיגיון יהיו יותר פגמים באמונה ובנפש ממך" (מוסלמי, 1879). לפי חדית אחרת, "הנביא אמר: לא השארתי מאחורי פיתוי שמזיק יותר לגברים מאשר לנשים" (אלבוכרי ומוסלמי)

לדברי שריע, "עדות של שתי נשים בבית המשפט שווה לעדותו של גבר אחד. כמו כן, נאסר על נשים לעקוב אחר מסע הלוויה. לגבר מוסלמי יש את הזכות להתחתן עם אישה לא מוסלמית, אבל אישה מוסלמית לא יכולה להתחתן עם אישה לא מוסלמית.

אבל כאן גם ראוי לציין כי לאחר שהתחתנה עם מוסלמי, האישה לא צריכה בשום מקרה לצפות ממנו לנאמנות זוגית. אחרי הכל, יש לו את הזכות לקבל עד ארבע נשים, כמו גם לסיים את מה שנקרא. "נישואים זמניים" לתקופה של שעה עד שנה (כך לרוב מוצדקת זנות). אם חוקי המדינה של רוסיה אוסרים פוליגמיה, אז בפועל היא הייתה קיימת ועדיין קיימת.

לכן, גבירותיי יקרות, להיכנס לנישואים איסלאמיים, אתן חייבות להיות מוכנות לעובדה שיתייחסו אליך כמו חיות, ובגידות שאפילו לא נחשבות ככאלה, ומכות מבעלך, באישור הקוראן. (ועבור בעלים מוסלמים, אפילו באירופה, תיאולוגים איסלאמיים מפרסמים ספרים מיוחדים על הדרכים הנכונות להכות את נשותייך כדי לא להכפיש את גופך יותר מדי, כדי שתוכל להמשיך להשתמש בו ולא ליפול תחת בית המשפט החילוני). אם אתה אוהב את כל זה - בבקשה! רק אל תגיד שהמאהב שלי לעולם לא יעשה את זה, כי הוא טוב. בנוסף לשותפו לחדר (דבר ה' אינו מאפשר לי לקרוא לו בעל), ישנה גם משפחתו, לה הוא עצמו מחויב לציית לה, בין אם ירצה בכך ובין אם לא. מעט מאוחר יותר, נביא עדות למה שמחכה לאישה במציאות אם היא תיפול למשפחה אסלאמית מודרנית. אבל ראשית, נניח גם שלא צריך לסמוך על חיים ארוכים ומאושרים במשפחה חזקה. אחרי הכל, על פי כללי האסלאם, בעל יכול בקלות להתגרש מאשתו. זה יכול להיות גירושין תקין (מובורות) לבקשת הבעל עם הסבר הסיבות, או החלטה משותפת של הבעל והאישה, או שזה יכול להיות פשוט גירושין לבקשת הבעל מבלי להסביר את הסיבות ב צורה מפושטת (talaq), לאחר שהוא מוציא את אחד הביטויים המבוססים: "אתה מנודה" או "התאחד עם הגזע".

במקרה של גירושין, על הבעל לספק לאישה את הרכוש הדרוש "לפי הנוהג". אישה גרושה שוהה בבית בעלה לשעבר במשך שלושה חודשים כדי לקבוע אם היא בהריון. אם נולד ילד יש להשאירו בבית האב. האישה, לעומת זאת, יכולה לדרוש גט רק דרך בתי המשפט, תוך התייחסות רק לעילות מוגדרות בהחלט: אם לבעל יש מוגבלות פיזית, אינו ממלא חובות זוגיות, נוהג באכזריות באשתו או אינו מפריש כספים למזונותיה.

יחד עם זאת, אם בני הזוג פתאום רוצים להתאחד שוב, אז באסלאם יש גזירה מפלצתית שלפיה האישה חייבת קודם כל להינשא לגבר אחר, להתגרש ממנו, ורק לאחר מכן לחזור לקודמתה: "אם הוא התגרש לה, אז אין לה מותרת לו אחר כך, עד שתינשא לבעל אחר, ואם נתן לה גט, אז אין חטא עליהם שהם ישובו" (קוראן 2.230).

כריסטיאן באיסלאם. תיאור המציאות

אך כעת ראוי לתת דוגמאות כיצד נורמות אלו מיושמות הלכה למעשה בסיפורי בני דורנו. ראשית, נצטט קטע ממחקר של אתנוגרפים שחקרו את מצב העניינים במרכז אסיה בשנים 1980-1990.

"נשים אירופאיות שחיות בנישואים עם נציגים של לאומים ילידים הן ברובן המכריע לא ילידים. ההיסטוריה של הופעתם במרכז אסיה כמעט תמיד זהה: בחור צעיר היה בצבא או בבית הספר, בעבודה, הכיר בחורה, התחתן, הביא איתו. כמה פעמים פגשתי אישה מכפר רוסי מקומי כאשתו של מוסלמי. אבל לא היו חריגים לכלל: תמיד התברר שהיא לא נמנית עם הוותיקות, אלא הגיעה לרפובליקה זמן קצר לפני נישואיה. בעצם, אלה היו אלו שפונו ממרכז רוסיה בשנות המלחמה.

לרוב, נשים רוסיות מסכימות להתחתן עם מוסלמי, בעלות רעיון מאוד מעורפל ורחוק מהמציאות של מה מחכה להן. רבים נוסעים למרכז אסיה מטעמי רווחה חומרית וחוזרים בתשובה באכזריות כבר במקום. ("שם, ברוסיה, הוא, כלומר החתן, כלומר, לבוש בסגנון אירופאי, אומר שיש לו כאן שלושה בתים. והם באים לכאן - מה היא צריכה לעשות בבית חרס?"). לעתים קרובות כלה צעירה אינה מקובלת על ידי קרובי בעלה, והנסיבות אינן מאפשרות לחיות בנפרד מהם. לפעמים מנסים להתגרש מהצעירים, כי ללא הסכמת החתן כבר נבחרה עבורו כלה מקומית. מתחילות מריבות בין החמות לכלת "אוהבת החופש" ברוסית. לכן, נישואים רבים מתפרקים ממש בתחילת חייהם המשותפים. רוב הנשים במקרים כאלה עוזבים בחזרה.

חלק מבני הזוג הצעירים סובלים את המבחנים המתוארים, ואז, ככלל, קורה הדבר הבא. נשים משלימות בהדרגה עם תפקידן כלות במשפחה פטריארכלית, לומדות את נורמות ההתנהגות שאומצו על ידי התושבים המקומיים, לומדות את השפה ובסופו של דבר, כפי שאמרו המודיעים, הן לגמרי "הופכות לאוזבקיזיות" או "טג'יקית". כדי להציל נישואים בדרך זו, אישה רוסייה זקוקה לסבלנות רבה. ואז הם מתחילים להתחשב בה בשלהם ולהתייחס אליה יפה - אולם רק בתנאי שהיא תקבל את האסלאם ותשמור על מנהגים.

עם נשים במקרים כאלה, מתרחשים שינויים דרמטיים. התנהגותם, לבושם, השיחה, אורח החיים שלהם הופכים לפעמים בלתי ניתנים להבחנה מהתושבים המקומיים. קורה שאישה כמעט לא זוכרת את שפת האם שלה. הנה כמה סיפורים קצרים אך אופייניים: "טג'יקית הביאה ילדה אחת מרוסיה אחרי הצבא. בהתחלה, כשגרתי כאן, בכיתי, באתי להתלונן, אבל עכשיו אי אפשר להבדיל את זה מאישה טג'יקית: בשפה, בבגדים (היא לובשת מכנסיים), היא ילדה חמישה ילדים ומבחינה חיצונית הפכה דומה "; "היא הייתה נשואה לאוזבקית, היא הפכה לאוזבקית, בעלה היכה אותה בראש..."; "אחד הובא מוולדימיר, צעיר מאוד. השתרש. הוא כמעט ולא מדבר רוסית בכלל. אני שואל אותה באוזבקית: - למה הפכת לכזה? - אני לא יודע...".

ועכשיו בואו נצטט את זכרונה של אישה שחזרה מהאסלאם, המתארת מבפנים את כל ה"קסמים" של המשפחה האסלאמית עבור אלה שעזבו את ישו עבור מוחמד:

"מאז גיל חמש עשרה אני גר עם ההורים שלי בגרמניה. הייתי בן תשע עשרה כשפגשתי את פתח. התברר שהוא הצעיר היחיד שבאמת שותף לדעותיי על העולם הזה, על אלוהים. הייתי אורתודוכסית. הוא מוסלמי. כשנפגשנו, האמונה שלי הייתה בקור. ראיתי רק צביעות וצביעות בכנסיות. לא שמעתי את אלוהים בנשמתי. לא היה אפשר לאדם כמוני להסתדר בלעדיו. כשאני לא מרגיש את אלוהים בחיי, אני מקבל את התחושה שאני לא חי, אלא מת בהדרגה, שלחיים אין משמעות. פאטיח הייתה רק חברה טובה. הוא היה בן שש עשרה, אבל הוא נראה מבוגר יותר, ולפי ההתנהגות והחשיבה שלו הייתי נותן לו לפחות עשרים. הוא הוליך אותי שולל ואמר שהוא בן 17. כששמתי לב שהוא התחיל לפתח רגשות כלפיי בהדרגה, אמרתי שאסור לנו להיפגש שוב, כי מערכת יחסים בינינו בלתי אפשרית. לא התראינו חצי שנה. הנפילה שלי מהכנסייה נמשכה...

חשבתי על פתח כל הזמן הזה, והתגעגעתי אליו. פעם חצי שנה אחר כך נפגשנו בטעות ברחוב, אבל לא אמרנו שלום. ואז הם עדיין התקשרו והחליטו להיפגש. לאחר שפגשתי אותו, הבנתי שמעולם לא פגשתי אדם יקר יותר (בלי לספור את אמא שלי, כמובן) על האדמה הזו. גיליתי שהוא חולה מאוד, כך שהרופאים הצילו אותו בקושי. דמיינתי באימה שאני כבר לא יכול לראות את האדם הזה, שנראה לי יקר לגמרי. לא רציתי שום קשר קרוב איתו, כי לא תפסתי אותו בגשמיות (להיפך, היה לי מוזר לדמיין שדבר כזה יכול לקרות בינינו). אבל הוא אמר שהוא לא יוכל לטפל בי בצורה מספקת, והסכמתי להיפגש איתו. ולמחרת הלך לבית החולים, כשהמחלה ההיא התחדשה, ובמשך שבועיים באתי אליו מדי יום, כתוצאה מכך פגשתי את כל קרוביו. זה כנראה לא היה מתוכנן מצידו, שכן הוא לא ידע איך משפחתו תגיב לתופעה כזו כמו חברה זרה והטרודוקסית. בכלל, הם חיבבו אותי, כי הייתי ביישן ולא ידעתי מה לומר, ולכן השתתקתי יותר ויותר בנוכחותם. כשנודע לקהילה שלנו על מערכת היחסים שלנו, התעוררה בהלה שקטה. האנשים האורתודוכסים שלנו ניסו לעזור לי, אבל דחפו אותי יותר ויותר לעבר האיסלאם...

בנצרות אני לא יכול להשיג כלום, אני לא יכול לשמוע את אלוהים, אני לא יכול לעבור אליו. ופתיח מבטיח לי שהאסלאם הוא גם הדת הנכונה (שלא היה לי ספק בה). ברחוב ראיתי כל הזמן נשים מוסלמיות, והפנים שלהן נראו כל כך נקיות (בפנים), וגם מאוד אהבתי את החיג'אב (לבוש מוסלמי), מאוד רציתי להתלבש באותו אופן.

קראתי הרבה על האיסלאם והחלטתי שכדאי לנסות להגיע לאלוהים דרך חלון אחר. דחפתי את הרעיון של ישו כאלוהים לפינה רחוקה בליבי ואמרתי את השהאדה, שלאחריה ביצעתי שטיפה מלאה והתחלתי לבצע את התפילה שנשננה בעבר. גם שמתי מיד מטפחת ושיניתי את השם שלי...

עד מהרה התחתנו לפי הטקס המוסלמי. האיסלאם לא נתן לי את מה שציפיתי. לא הרגשתי כלום. ניסיתי לעבור לאלוהים, אבל הוא לא ענה לי בשום צורה, אפילו לא באיזה סימן. רק בתנ"ך, לפעמים פותח אותו במקום אקראי, קראתי פתאום את התשובות לשאלות שלי. התפילה הייתה קשה מאוד. לחזור על אותן סורות מהקוראן בערבית חמש פעמים ביום - מה הטעם? האם זו תפילה? זה לא היה הגיוני. זה לא היה קשור לתפילה נוצרית, שבה אתה יכול להתפלל גם נפשית וגם מכל הלב, לפי תפילות שכבר נכתבו או במילים שלך. באיסלאם יש רק דואה - תפילות שניתן לומר בשפת האם שלהם. בהם, לעתים קרובות ביקשתי מאלוהים שיראה לי את הדרך האמיתית. מה הטעם בצום ברמדאן אם בערב אתה אוכל כל כך הרבה שאתה מרגיש חולה, ובמהלך היום אתה כל כך חלש שאתה לא יכול לעשות כלום? וגם נשים נדרשות להכין אוכל לשבירת הצום.

מבחינתי, העובדה שבלי הקהילה אתה כלום לא הייתה כואבת, ולהתנתק מהקהילה זה חטא עצום. ואיך יכולתי להשתלב בחברה שבה כולם דיברו רק טורקית? זה לא רק זה, פשוט התרגלתי לעצמאות מילדות. משפחתו של פתח לא הייתה מאוד דתית. המשפחה הזו מאוד בעייתית. אבא שחקן, אמא חולה נפש, אז תמיד היה צריך לבלוע את כל הבעיות המשפחתיות. הרי גם הוצאת פשתן מלוכלך מהצריף זה חטא. (אם בעלך או חמתך מכים אותך, את, כאישה מוסלמית, לא אמורה לספר על כך לאף אחד). והיה לה קשה מאוד במשפחת בעלה, כי הוריו של בעלה לא אהבו אותה, ובעלה היכה אותה. כן, הוא היכה אותו, הוא באמת היכה אותו. במשך 15 שנות חיים בגרמניה, היא מעולם לא למדה לדבר גרמנית. יש לה השכלה בכיתה ז'. נשים אירופאיות רבות מופתעות מדוע נשים טורקיות אינן עוזבות בעלים שמכים אותן. בשל העובדה שמבנה החברה הוא קהילתי, הם פשוט לא יודעים איך לחיות בלי המשפחה שלהם. עדיף לתת לעניים, אבל למשפחה. האישיות שלהם כמעט אפס. כולם תלויים בחברה, בדעת החברה הזו ובהחלטתה. האחרון היה בלתי נסבל עבורי. אם כולם התכוונו ללכת לטבע, אבל אתה לא רוצה, אתה צריך ללכת. אחרת, אתה פשוט לא מכבד. אם כולם יושבים ואוכלים ואתה לא, אתה מנודה. לפתח יש אח גדול נוסף (מהמט), אח צעיר (אילקר) ואחות צעירה (נרגיז). האח הגדול אהוב, פאטיח כבר פחות אהוב, מאחר והוא לא הבכור, אילקר היה שמן עד כאב מגיל צעיר, נרגיז היא ילדה מאוד ביישנית, שמנה וגיבנת שמשום מה גם התחילה ללבוש מטפחת בגיל 12. בכך היא, כביכול, תלשה את עצמה עוד יותר מהעולם, ודרך זה מההתפתחות הרגילה של האינדיבידואליות. אין לה חברות, אחרי הלימודים היא יושבת בסלון ורואה טלוויזיה טורקית.

התעצבנתי על היררכיה כזו חריגה עבורי: כשבאתי לבקר (זה היה לפני ההתאסלם, כי אחרי זה כבר הייתי "שלי" עם כל האחריות), פתח שאל אם אני רוצה מים מינרליים. אם עניתי "כן", הוא אמר את זה לאילקר, ואילו אילקר שלח את נרגיז. כך גם ההורים. אם הם מבקשים מפאטיה לעשות משהו, הוא שאל את אילקר, והוא שאל את נרגיז (הוא הורה ולא ביקש, מכיוון שלא הייתה להם את המילה "בבקשה" באוצר המילים שלהם). כתוצאה מכך, החבר'ה גדלו עצלנים. כשהופעתי, נאלצתי לעשות הרבה, כי לא יכולתי להפנות את הלשון כדי להעביר את הבקשה לנרגיז המסכן. אני חייב לומר שבאופן כללי הקשר שלנו עם פתח לא היה כל כך חלק.

לאחר שהתאסלם, התחלתי לא פעם להיכנס להיסטריה, תוך כדי גירוד בפנים ובידיים, בניסיון להטביע את הכאב הפיזי מהכאב הנפשי. מאיפה הגיע הכאב? כנראה מהתהום שנוצרה ביני לבין אלוהים. פתיח ניסתה לשלוט בי לחלוטין, רק מפחד שיקרה לי משהו, מפחד לאבד אותי. הוא הכריח אותי לעשות דברים שבעיניו תואמים את הסטטוס החדש שלי. נאלצתי לבוא לביתו מספר פעמים בשבוע ולעזור לאמא שלו, איתה לא הייתה לנו שפה משותפת. היא דיברה רק טורקית. נאלצתי ללכת למדרסה, שם השתעממתי בצורה בלתי נסבלת, שכן הנשים שם עסקו רק בעבודות הבית, מזיעות בצעיפים ובסוודרים עם שרוולים ארוכים. לא היו זרים, אבל ראש המשפחה לימד את כולם כך. הם אפילו ישנו בכיסויי ראש.

הייתי צריך לבלות כמה שיותר זמן עם המשפחה שלי. במקביל, פתח דיבר איתם בטורקית, וישבתי כמו גדם, לא מבין כלום ומשעמם, כי לא הייתי רגיל שלא להעסיק את המוח שלי במשהו מועיל, אפילו בספר. הוא לא הרשה לי לקרוא כמעט שום דבר, מלבד ספריו של סעיד נורסי (מייסד הענף הזה של האסלאם) ואולי את הקוראן, אלא רק בערבית. אבל מילדות התרגלתי לקרוא הרבה, ולעתים רחוקות מאוד היו אלה ספרים שהזיקו לנפש. לא קראתי סיפורי בלשים ורומנים, אבל פתח אסר עלי על פסיכולוגיה, ספרות קוגניטיבית כללית והקלאסיקה. לא הייתה לי זכות ללכת לשום מקום בלי ידיעתו. כשלעצמו, זה לא כל כך מפחיד אם הוא ירשה לפחות לפעמים משהו. כמעט כל מה ששאלתי אותו, הוא אסר עלי. כלומר, כבר התחלתי לעשות דברים בסתר, רק בגלל שהטאבו גבר. אז, למדתי בסתר רוסית, קראתי את הקלאסיקה. הטורקית לא הייתה רעה במיוחד עבורי, אבל בגלל חוסר האיזון הנפשי הנורא והפחדים המתמידים מזעם של פתח, פשוט לא מצאתי את הכוח ללמוד טורקית באופן שיטתי. במשפחתו עדיין נשארתי זר, כי לא ידעתי את השפה ולא הצלחתי להבין את התרבות עצמה. איך אתה יכול לשבת ולנוע בלשון כל כך הרבה וכל כך הרבה בלי לעשות כלום?

נדהמתי מחוסר הפיתוח של החשיבה והחשיבה האינדיבידואלית בכלל ככזו. ככלל, חברת הגברים הופרדה מהנשים, ואז אפילו לא הייתה לי הזדמנות לשאול את פתח על מה השיחה. פתח נורא פחד מהתקפי הזעם שלי ולפעמים הוא פשוט לא ידע מה לעשות איתי. כפי שהתברר מאוחר יותר, גם הוא, המסכן, חי כל הזמן בפחד שהוא יעצבן אותי. והוא, בעל אינטואיציה טובה, הרגיש שאני לא לגמרי כנה איתו ולא סומך עליו במיוחד. לעתים קרובות היו לו סיוטים שאני מוריד את מטפחת הראש וחיה בנחישות. וכך מערכת היחסים שלנו הייתה מלאה בפחד וטינה. לפני האירוסין (אימאם ניקה), הכל גם היה מאוד כואב, שכן היינו צריכים לברר לקראת מה אנחנו הולכים וללמוד יותר על הזכויות והחובות שלנו בנישואין. אז הכל התחיל. הוא ניסה לשכנע אותי שאני, כאישה, חייבת להיות מובלת על ידי גבר (במיוחד בהיבט הרוחני), שאין דרך אחרת, שאין לי זכות לקבל החלטות בעצמי. הוא אמר שגבר ואישה אינם שווים, בעוד שהוא אמר כל הזמן שאישה אינה גרועה מגבר. עניתי שהוא מתייחס אליי כמו ילד קטן. אני לא יכול לקבל החלטה אחת. הכל נקבע בשבילי. טענתי שבשביל ההתפתחות הרוחנית שלי, אני צריך לנסות ללכת ולקבל בליטות בעצמי.

לקחנו ספר על נישואים מוסלמים וגילינו דברים מעניינים. מסתבר שיש לו את הזכות להכות אותי קלות במקרה של אי ציות. גם לא הייתה לי זכות להתגרש, למעט כמה יוצאים מן הכלל (אימפוטנציה המינית שלו, התנתקות מהאמונה או אם הוא לוקח אישה שנייה). באותו זמן, המשיח עמד בדלת ודפק בלבי, אשר, כשהרגיש זאת, החל להישבר. לפתוח למשיח או להשאיר את הדלת סגורה כדי שפתיח לא יברח? וביום אירוסינו, לקחתי את החוברת "אישה נוצרית" מאמי מהמדף. אחרי שקראתי אותו, התמלאתי באושר כזה שאני אישה! אישה נוצרייה, איזו דרגה גבוהה, איזה תפקיד גבוה יש לה! אחרי הכל, ישו התגלם במרים הבתולה. הישועה הגיעה לעולם באמצעות אישה! אה, ככה זה באמת. ראיתי את הכניעה לראש המשפחה באור אחר לגמרי. כי בנצרות יש מושג של ענווה... קריאת הספר הזה נתנה לי את האומץ להתחתן עם פתיח. האירוסין היה צנוע. ההורים שלי נעלמו. אגב, לגביהם. אמא סבלה בסבלנות את כל הזמן הזה את הסבל שלי, ואבא איבד בתוכי בת. רק כשחזרתי למשיח שוב הוא אמר שזה מרגיש כאילו לא הייתי כאן כמה שנים, ואז חזרתי. הוא היה מודאג מאוד. לאחר האירוסין, שום דבר לא השתנה. לא גרנו ביחד, אני אפילו לא יודע למה. זה פשוט קרה. עם זאת, התחלתי לקרוא שוב ספרים נוצריים, כולל האתר הזה ("אורתודוקסיה ואיסלאם"). התחלתי לחשוב מחדש על דברים.

ואז הזמנתי את פתח לעבור לגור איתי. גרנו יחד כחודש. הפעם הייתה קשה מאוד. ישבתי עם אמא שלי (היא גרה ליד) ופחדתי שפתיח יחזור הביתה, כי הוא רצה שאשאר בבית. פאטיח, בתורו, פחד לחזור הביתה לאווירה הזו של פחד וחרדה. דיברתי עם הכומר. הוא יעץ לי להתחיל להעביר בהדרגה לפתח שאני לא יכול להיות מוסלמי. התחלתי מרחוק. עד מהרה עזב פאטיח לטורקיה למשך חודשיים. בזמן שהוא איננו, לגמתי מהחופש והבנתי שאני לא יכול להמשיך ככה. דיברנו באינטרנט, ואמרתי יותר ויותר באופן ישיר שאולי האיסלאם הוא לא הדרך שלי. הוא שכנע אותי לבוא לטורקיה. שם רבנו הרבה, והבנתי יותר ויותר שזה לא יכול להימשך ככה. פתח האשים אותי בחסרונות רבים, והסכמתי איתו. באמת ראיתי את כל השחיתות והחטא שלי, האנוכיות והגאווה שלי ועוד הרבה יותר. אבל איך יכולתי לתקן את זה? הרי באסלאם לא היו לכך תשובות! האיסלאם אומר מה אתה צריך לעשות, אבל הוא לא אומר מה לעשות אם זה לא יצליח. והמשיח בא ארצה ולקח את כל חטאינו על עצמו. ואם רק נפנה אליו ונתפלל אליו למיגור החטאים, ונשתתף בדמו המנקה ובגופו הטהור ביותר, אזי השינוי יתרחש בהדרגה.

מה אכפת לי אם יגידו לי "תעשה" או "אל תעשה". אני חלש. וכך, אחרי עוד מריבה, אמרתי לפתח שאני לא רואה מוצא אחר, איך להיות נוצרי. אני לא יכול להשתנות לטובה באסלאם, והוא רוצה שאשתנה לטובה. מאז, לא הפסקנו להיפרד. ראשית, הוא נתן לי זמן לחשוב אם זה באמת מה שאני רוצה. טסתי לגרמניה, כמה ימים אחר כך גם הוא טס. הוא הגיע לא אלי, אלא אל הוריו, ולעת עתה החל לגור איתם. בינתיים שמתי אייקון בדירה והבאתי כמה ספרים אורתודוקסיים. כשהוא בא אליי הוא שאל מה החלטתי. הוא ראה את התשובה בצורה של אייקון. הוא עזב מיד. הוא אמר שהוא יאסוף דברים אחר כך. כמה ימים לאחר מכן הלכתי לכנסייה לחג רוממות הצלב. הוא התקשר אליי בנייד ואמר לי להיות בבית עכשיו, כי הוא רוצה לאסוף את הדברים שלי. אמרתי שאני לא יכול, כי היום זה חג גדול. ואז הוא פשוט בא לכנסייה. ברוגז כזה, מעולם לא ראיתי אותו לפני כן, הוא גרם לי ללכת איתו. הוא אמר לי משהו כזה: "גיליתי מאנשים בקיאים, מסתבר שאין לי זכות להיות נשוי לך אם אתה נוצרי, לפי השריעה זה אסור (כלומר הכפירה שלי). הפוך למוסלמי, או שניפרד לנצח. ועכשיו החיים שלך לא אומרים כלום, לכל מוסלמי מותר להרוג אותך".

באותו ערב ועוד כמה פעמים, נכנעתי לשכנוע. ניסיתי לשכנע את פתח שאני לא נוצרי ולא מוסלמי כי אני כבר לא יודע למה להאמין. הרגשתי שאני בין שתי דתות. כמובן, כל זה היה רק המשך לבגידתו של ישו. פתיח לא יכול היה להיפרד ממני לנצח, והתקוטטנו, ואז התפייסנו. הוא האשים אותי בכל דבר, הוא נזף בי על שהקרבתי לו את הבלתי אפשרי (האמונה שלי). בכל פעם הוא נפרד ממני לנצח ובכל פעם חזר. ובינתיים הפכתי יותר ויותר לכנסייה, התוודיתי ולקחתי קודש. באשר לעובדה שלפי שריעה אין לו זכות להיות נשוי איתי, הוא אמר שהתברר כי מדובר במידע לא אמין, והוא המשיך להסתכל עליי כאשתו. עד אז כבר נרגעתי לגמרי. התקפי הזעם פסקו מיד לאחר שהחלטתי לעזוב את האיסלאם, למרות שהמצבים היו מאוד תורמים לחוסר איזון נפשי. מערכת היחסים שלנו עלתה למבוי סתום, וידענו זאת. אבל הם לא מצאו את הכוח לעזוב. חגגנו את יום השנה השלישי למערכת היחסים שלנו ועד מהרה נודע לנו שנישואינו אינם תקפים, שכן הם מתבטלים אוטומטית כאשר אחד מבני הזוג נופל מהאמונה. ועכשיו, בפעם המי יודע כמה, נפרדנו. בעבר זה היה רק פתח, ועכשיו החלטתי לעזור לו, כי פתאום הבנתי שזה אנוכי להשאיר אותו איתי, כי מערכת היחסים שלנו היא חטא עבורו. וניסיתי להיפרד ממנו. אבל זה לא הסתדר. כל זה מאוד קשה, הוא מרגיש בי משהו שהוא לא יכול לשכוח אותי ממנו. גם אם לא נתראה שבוע, זה בלתי נסבל עבורו. זה לא רק שלוש שנים של יחסים קרובים. אני בטוח שהוא מרגיש את החסד של הקודש.

וכמה פעמים ה' ענה לתפילותי עבורו במילות הבשורה: "ואם תבקשו מהאב דבר בשמי, אעשה זאת למען יתפאר האב בבן" (יוחנן י"ד: 13) ו"כל אשר תבקשו בתפילה באמונה תקבלו" (מתי כ"א:22). אני יודע שגם ה' אוהב אותו, ואם הוא אוהב, אז כמובן מאחל לו ישועה. מאז שהתחלתי להתפלל עבורו, נראה שהוא סובל אפילו יותר. כל הזמן גונבים ממנו דברים יקרים או שהוא מאבד אותם (כולל הנייד והאופנוע שלו), הוא מבקש ממני להתפלל עבורו. ואני מתפלל ומאמין ברחמי אלוהים, כמו גם באינטואיציה של פתח. במוקדם או במאוחר, עליו להרגיש, ואז להבין, היכן האמת ואיפה השקר. איפה הרחמים והחסד של אלוהים, ואיפה הקור של חוקי השריעה וראיית העולם בשחור-לבן.

ועדיין אין אדם יקר ממנו, אנחנו מבינים זה את זה בלי מילים, למרות הכל. כעת, כשהפכתי לכנסייה ככל שיכולתי, כאשר למדתי להכיר שוב את אהבת המשיח, אפילו עד מוות, עבורי, הבוגד האחרון, הבנתי הרבה גם באיסלאם. עכשיו אני יודע שבטוהר הפנים הגלוי של נשים מוסלמיות אדוקה, יש ריקנות. פעם, כשקראתי את ספרו של סעיד נורסי "הניסים של מוחמד", הבחנתי בחוסר רוחניות כלשהו בניסים הללו. אני זוכר, למשל, איך הנביא היה צריך ללכת לשירותים ובשביל הטבע הזה התייצב בצורה כזו שכביכול חסם אותו מאנשים. והעובדה שרבים מהניסים נעשו במהלך המלחמה בכופרים זעזעה אותי. האם ניסים חשובים? הנביא עשה כמה ניסים ובמקביל הרג את הכופר אחרי הכופר, ולא חס על חיי אנשים, וזה קדוש! ובמהלך הדרשה הראשונה של השליח פטרוס, כ-3000 איש התגיירו, ללא כל אלימות, עם נשק אחד בלבד - מילה מלאה ברוח הקודש. אם אנוסים נוצרים העידו על אמונתם במותם, אז המוסלמים - על ידי הריגת אחרים. האם רוח אלוהים כאן, האם כאן חסד? אם הקוראן אומר: "והנואפת והנואף - כל אחד מהם מלקות במאה מלקות. אל תרחם עליהם בשם אמונת אללה תתפוס אותך, אם אתה מאמין באללה וביום הדין. וכשהם נענשים, תנו מספר מסוים של מאמינים להיות עדים" (כ"ד: ב), אז בבשורה זה הפוך לגמרי: כאשר" הביאו אליו אישה שנלקחה בניאוף ... הוא ... אמר להם: מי מכם ללא חטא, יהי ראשון לזרוק עלי אבן... וכאשר נזפו מצפונם כולם, אמר: אינני מורשע אתכם; לך ואל תחטא עוד" (יוחנן ח':3-11). הרבה מזה ניתן למצוא אם אתה קורא את הקוראן והבשורה. הלל את אלוהים על רחמיו כלפי החוטאים. הנה אני אחד מהם, ואני מרגיש את אהבתו אליי כל יום. אלוהים יברך את כולכם בשמחה מושלמת!"

ומה עם אהבה?

"אתה לא יכול לפקד על הלב שלך", עונים רבים לאחר שהקשיבו לכל הטיעונים הללו. וכאן עלינו לומר שני דברים.

ראשית, אם אתה אומר זאת, אז למעשה האהבה שלך לבן זוג פוטנציאלי היא פשוט מאוד חלשה. איך אפשר לדבר על סוג האהבה שתשלים עם העובדה שאחרי המוות האהובה תהפוך לנצח בלתי נגישה לאדם האוהב? הרי האלמנות בנישואים כאלה היא תחילתה של פרידה נצחית. לא משנה מה הייתה מערכת היחסים לפני כן, לא תפגוש את אהובך לנצח נצחים. אחרי הכל, מי שמת באיסלאם לא קיבל את הטבילה, לא נולד מהמים והרוח, ואינו יורש את מלכות האלוהים (יוחנן ג':5). מוסלמי אינו מאמין בבן האלוהים, ולכן לא יראה חיים, אך זעמו של אלוהים שורר עליו (יוחנן ג':36). לאחר המוות, נשמתו יורדת לגיהנום, כבדה מעול הזוהמה האדמית המקורית וחטאיו שלו, שלא נסלח על ידי אלוהים. קדושים רבים ראו בצער את מוחמד וחסידיו, מיוסרים בתהום הלוהטת.

כאחד החזיונות המתארים את החיים שלאחר המוות של המוסלמים, אציין את זכרונו של הסכמון ניקולס המוודה (בעולם יוסף עבדול אוגלו 1820-1893), מוסלמי לשעבר, שהוקלט על ידי ון. ורסאנופי אופטינסקי:

“ראיתי תהום גדולה ובלתי ניתנת למדידה מלאת חושך, אך החושך הזה לא מנע ממני לראות בעומקה הנורא את נסיך החושך בצורה שבה הוא מתואר בציורי הכנסייה; בזרועותיו ישב יהודה, מחזיק בידיו מראית עין של שק. בסמוך לנסיך החושך עמד נביא השקר מוחמד בכוס ירוקה וטורבן באותו צבע. סביב השטן, שהיווה, כביכול, את מרכז התהום, בכל מרחבה חסר הגבולות, ראיתי המוני אנשים מכל מצב, מין וגיל, אך לא הבחנתי באף אחד מהמכרים ביניהם. מהתהום שמעתי צרחות ייאוש ואימה שאין לתאר, שאי אפשר לבטא במילים.

האם לב אוהב יכול להשלים עם גורל נורא שכזה, שמכין לעצמו אדם אהוב? האם ניתן לאפשר זאת? אי אפשר לדבר על אהבה כשאתה יודע שבעלך, אשתך, ילדיך (שייאלצו להתאסלם באיום של גירושין) יסבלו לנצח.

לעתים קרובות אומרים שאני מעדיף להיות בייסורים, אבל עם אהובי, מאשר בלעדיו, אלא בגן עדן. אבל זה שטויות ולא נכון. אין מקום בגיהנום לאהבה או אחווה. גיהנום הוא מקום לא אנושי. יום אחד צעד מקאריוס הקדוש במדבר וראה גולגולת המדברת בכוחו של אלוהים. זה היה שייך בעבר לכומר אליל. עובד אלילים זה הודה למקריוס על תפילותיו ואמר שדרכם זוכים תושבי הגיהנום להקלה גדולה.

מה זה? שאל הכומר.

אנחנו עומדים בגבנו זה לזה, מוקפים בעמודי להבה, עם הגב זה לזה, – ענה הכומר. – וכאשר אתה מתפלל, הלהבה יורדת מעט. אנו רואים פרצוף של אחר ומפיקים מכך נחמה רבה.

אז הגיהנום הוא מקום של בדידות נצחית, וכל התקוות להיפגש שם ריקות. על אחת כמה וכמה בלתי אפשרי להיפגש כאשר אחד ניצל והשני נספה.

לכן, אם אתה אוהב אדם, פנה אותו למשיח המושיע, תן לו להיטבל, ואז תתחתן וחי באושר. אלוהים יעזור לך! נישואיכם יוכלו לקבל המשך נצחי בממלכת השמים, שם לא תהיו עוד בעל ואישה, אלא אח ואחות נצחיים לפני פניו הקורנות של האב האוהב.

הדבר השני שניתן לומר על "הסדר ללב" הוא שבביצוע עקבי, עקרון זה שולל לחלוטין כל נישואין. אם עלינו לציית רק ללב, לא מונחה לא על ידי אינטליגנציה, לא על ידי נאמנות, ולא על ידי דבר אלוהים, אז אין מה להאשים בבגידה. אחרי הכל, אתה לא יכול להגיד את הלב שלך! ואם כן - מדוע, תוהים, ומתחתנים?

למעשה, הטעות כאן היא שלעתים קרובות אנו מבינים את המילה "אהבה" כמצב מיוחד של רגשות, אבל זה לא כך. רגשות הם רק תוצאה של מצב רצון כזה, שבא מאלוהים. לכן אהבה יכולה להיות מצוות ה'. הרי זה יהיה מופרך לדרוש מאדם ליצור בעצמו את אותן רגשות שברור שאין לו שליטה עליהם!

לפי "הווידוי האורתודוקסי" "אהבה מכילה את הדקלוג האלוהי". הקטכיזם (תקציר האמונה האורתודוקסית) קובע כי "אהבה אמיתית מתבטאת באופן טבעי באמצעות מעשים טובים".

לְהַאִיץ. יוחנן מהסולם אומר ש"אהבה באיכותה היא דמיון לאלוהים, ככל שאנשים יכולים להשיג; לפי פעולתו, הוא שיכרון הנפש; ומטבע הדברים - מקור האמונה, תהום הסבלנות, ים הענווה. אהבה, למעשה, היא הנחתה של כל מחשבה מנוגדת, שכן אהבה אינה חושבת רע. אהבה, חוסר חשק ובנות (אימוץ לאלוהים) נבדלים זה מזה רק בשמותיהם.לכן, עבור הנוצרים ברור שאהבה אמיתית בלתי אפשרית ללא האמונה האורתודוקסית. שכן, כפי שכותב אותו כבוד, "לפי הבנתי האמונה היא כמו קרן, התקווה היא כמו אור, והאהבה היא כמו מעגל השמש. אך הם זוהר אחד ואדנות אחת."

עבורנו, זה נראה לחלוטין בלתי מתקבל על הדעת עצם האפשרות של אהבה אמיתית שבה האהוב אינו מאמין באלוהים או מאמין בו שגוי לחלוטין. כל הרגשות הללו, הנקראים אהבה, הם, לפי הסולם, מה שנקרא. "אהבה טבעית", האופיינית גם לבעלי חיים. מצב זה אינו מבורך, ועל כן "מהול בה זנות, כפי שאנו רואים לפעמים ביונת כינים". כמובן שאי אפשר לבנות משפחה נוצרית על תחושה זו, והיא לא מובילה אדם לקדושה.

מתוך הספר: הכומר דניאל סיסוייב. "נישואים עם מוסלמי".

( גרסה מודפסת

ראה גם בנושא זה:

נישואים עם זר: מסורות וחירות ( הפסיכולוג איגור ליוביטוב)
כבר נשוי לגבעה ( אלכסנדרה מלאש)
תתחתן עם ערבי או "אתה שלי לנצח" ( אולגה)
נכונות לאבד את הזהות הלאומית היא תוצאה של חוסר כבוד לעצמו ( פסיכולוגית משפחה אירינה רחימובה)
תתחתן עם הינדי מרינה)