הבעל אומר שהוא לא מרגיש כלום. הילדה אומרת שהיא לא מרגישה אליי כלום, אבל היא גם לא מרפה.

איפה הרגשות של גבר?

לעתים קרובות אני שומע את השאלה הזו מלקוחות: "הוא אומר שהוא אוהב אותי, אבל זה מאוד נדיר. לגבי השאר, אני לא מרגיש כלום - אין ביטויים, הוא לעולם לא יגיד מחמאה, הוא מתעב רוך, הוא מאמין שהוא כבר יותר מדי רגשני איתי.

קר לי מאוד לידו. ואני לא יכול לקבל שום ביטוי לרגשות. בתשובה לבקשותיי - תשובה אחת: "אני כזה, ואי אפשר לעשות כלום בנידון".

איך לזהות את הרגשות האמיתיים של גבר? האם אפשר לקבל ביטוי של רגשות מגבר, או שיש כאלה שלא ניתן להם זאת? ומה עומד מאחורי חוסר היכולת הזה להראות רגשות?

ניווט במאמר "היכן מסתתרים רגשותיו של גבר?"

האם יש גברים חסרי רגישות באופן טבעי?

אלה שזה "לא ניתן להם" - לא, אתה צריך לדעת על זה, ולא לאפשר לעצמך להיות שולל על ידי אשליות כאלה.

אם אתה צריך התייעצות עם פסיכולוג על המאמר " היכן מסתתרות רגשותיו של אדם?אתה יכול לקבל את זה על ידי יצירת קשר עם הפסיכולוג המקוון שלנו:

אם מסיבה כלשהי לא הצלחתם לשאול פסיכולוג שאלה באינטרנט, אז השאירו הודעתכם (ברגע שהפסיכולוג-יועץ הראשון בחינם יופיע על הקו, ייצור עמכם קשר מיידית במייל שצוין), או הלאה.

העתקת חומרי האתר ללא התייחסות למקור והייחוס אסורה!

על הסופר:

יש תפילה כזו: "אלוהים, תן לי את הכוח לשנות את מה שאני יכול לשנות, את הענווה לקבל את מה שאני לא יכול לשנות, ואת החוכמה להבחין בין אחד לשני". זה מה שאתה עושה בעבודה משותפת עם פסיכולוג: מחפש משאבים שבהם אפשריים שינויים, קבלה וענווה איפה שהם עדיין לא אפשריים, ומודעות עצמית על מנת להבדיל אחד מהשני. הפסיכולוג משמש כמראה בעבודה זו, ועוזר לך להבין את עצמך. ומי שיכול לתת לך כוח וכל השאר נמצא בתוכך.

84 תגובות

שלום! לפני שבוע בעלי אמר שאין לו רגשות אליי, שהוא לא אוהב אותי, שהוא לא נמשך אליי, שהוא מבולבל ושאנחנו נפרדים. בשבילי זו הייתה מכה גדולה. הוא אמר שהוא יאסוף את הדברים שלו בעוד 3 ימים, כי זה כל כך נוח לו. אמרתי לו לעזוב מיד. אסף את חפציו והוא הלך. עבר שבוע, אין ממנו חדשות ממנו. גם אני לא עושה כלום. האם עשיתי את הדבר הנכון כשאמרתי שעלי לעזוב מיד באותו היום? השאלה הזו מטרידה אותי מאוד. אולי עשיתי את הדבר הלא נכון באותו רגע, אני מאוד מודאג. והאם בכל זאת אפשר להציל את המשפחה ואיך להתנהג נכון?

תשובתו של פסיכולוג TheSolution:

אנשים מתאימים נפרדים, בעיקר בגלל ההבדל העצום בהתפתחות האישית.

שאלת שמירה על זוגיות אפשרית רק כאשר בן הזוג המפגר חושק במערכות יחסים אלו, וגם עובד באינטנסיביות על עצמו על מנת לתקן את חסרונותיו האישיים ואת החסרונות במגע הרגשי. מערכות יחסים בזוג, כל שאר הדברים שווים, אפשריים כאשר גברים ונשים כאחד זהים. והכי חשוב, זה אפשרי אם שני בני הזוג שומרים על אותו שיעור של שיפור עצמי.

אהבה אמיתית היא חלק בלתי נפרד מטיפוח עצמי

באופן מטפורי, המעוף של שתי הציפורים צריך להיות באותו כיוון, בערך באותה מהירות ולא במרחק מה זה מזה. זהו העיקרון של דרך משותפת, אוטונומיה פסיכולוגית ועצמאות זה מזה ועיקרון של מהירות אחת של התפתחות, למידה. בגרסה זו, הקשר יהיה מעניין לשני בני הזוג, מרגש, שימושי, כי הם יבצעו את הפונקציה העיקרית של האהבה - להכיר ולשנות את תכונות הנשמה שלהם.

כאשר אתה רוצה להכיר את עצמך ולעסוק בשיפור עצמי אינטנסיבי, מופיע בחייך אדם שמרגיש כלפיך תחושת אהבה, ואתה מרגיש כלפיו הרגשה של אהבה. כשאחד מכם עצר בהתפתחותו ואינו רוצה להשתפר עוד, הפרידה הבלתי נמנעת מחכה לכם. יש לקחת זאת בשלווה, כי אם אתה יודע לאהוב את עצמך ולאהוב אחרים, ניתן למצוא בקלות את האובייקט לרגשות שלך. העיקר הוא שאתה רוצה להכיר את עצמך לעומק על ידי חקירת התגובות שלך במגע קרוב אינטנסיבי עם אחר.

שום דבר אינו תורם יותר לשיפור עצמי אמיתי מאשר אינטימיות רגשית עם בן אדם אחר. במגע קרוב מתגלים כל הצדדים של הדמות, כל הצדדים של הנשמה ברורים, גם יפים וגם לא כל כך יפים. על ידי לקיחת שיעורים רוחניים, אנו לוקחים את רמת ההבנה שלנו לרמה גבוהה יותר, וזה לא קל, אבל מרגש להפליא. החוויה הזו היא שמאפשרת לנו ליהנות מתחושת החיים במלוא מובן המילה, מתחושת המציאות, מהתחושה שהחיים חיים במטרה נכונה – שיפור עצמי של תכונות הנשמה שלנו.

עזוב את אלה שעוזבים אותך

אם בן הזוג שלך עזב אותך, זה רק אומר שהוא לא רוצה או לא יכול ללכת איתך באותה דרך. עשית את הדבר הנכון בכך ששחררת אותו, כי כיבדת את עקרון רצונו החופשי. אולי הוא ילמד את הלקחים שלו עם אנשים אחרים, לכל אחד יש קצב התפתחות משלו (כמו גם השפלה).

התעצבנת שלא חיכית שלושה ימים, והוצאת אותו מהדברים מיד, באותו היום. כמובן שהייתה מונעת מתחושת כעס, וקיבלת החלטה רגשית. החלטות מתחשבות מתקבלות לאט, כאשר השפעת הרגשות פחתה. צדקת בכך שלא שכנעת את בעלך לחזור, למרות שקשה לך.

אי אפשר להפר את עקרון הרצון החופשי, כי אחרת אנחנו מגלים חוסר כבוד לאישיות של אדם אחר.

הטעות שלך הייתה שכעסת על עזיבתו של בן הזוג והחלטת לאסוף את חפציו מיד. אפשר יהיה לתת דברים בשלושה ימים. לא תרגיש מנצח שאתה יכול לפגוע גם בו, אבל תשמור על הכבוד העצמי שלך.

נתח טעויות סיום מערכת יחסים

אולי חווית כאב גדול מההחלטה שלו, אבל תאמין לי, עדיף לקבל הכל כמו שהוא. יש לך הזדמנות ליצור זוגיות חדשה, עם אדם שמתאים לך יותר. השתמש בו לאחר שעברת פסיכותרפיה וניתח את הטעויות של נישואיך. אם בן הזוג שלך רוצה לחזור, הוא ייצור איתך קשר בעצמו ויגיד לך בצורה ברורה איזה סוג של זוגיות הוא רוצה. אתה תמיד יכול לבנות מערכת יחסים חדשה מהיסוד אם שניכם מחליטים לעשות זאת. אל תחזיק גבר בניגוד לרצונו, הרי נישואים הם החלטה של ​​שני לבבות, ולא רק שלך. כבד את בן זוגך לשעבר ואל תציק לו. כל טוב!

שאלה לפסיכולוג:

שלום

אני מקווה שאת יכולה לעזור לי.

הייתה לי חברה, היא בת 18 וזו מערכת היחסים הראשונה שלה איתי. נפגשנו איתה במשך שנה וחצי. זו הייתה מערכת יחסים די אינטנסיבית. לפעמים רבנו ברצינות, 2 פעמים בחודש, אבל השלמנו והמשכנו את הקשר שלנו הלאה. פעם הייתי צריך לעזוב את העיר לשבוע, שם הייתה בעיה בתקשורת, ויכולתי לתקשר עם חברה שלי רק בערבים. היא התעצבנה מאוד שהייתי צריך לעזוב והתחננה שאשאר. כשהייתי מחוץ לעיר, התחלתי לשים לב שהיא לא מאוד מתעניינת איך הדברים מתנהלים איתי, בהתייחס לעובדה שהיא במצב רוח רע והיא הייתה עצובה. לאחר הגעתי החלטתי לשאול אותה מה העניין, למה התחלנו לתקשר אחד עם השני בקרירות כזו, והיא ענתה שהיא לא יודעת אם זו אהבה, או סתם חיבה, נדהמתי מהתשובה הזו. הצעתי לה לחשוב ליום אחד אם נמשיך או לא. למחרת שאלתי אותה אם היא רוצה להמשיך. על כך השיבה שהיא לא רוצה לעזוב. חשבתי שהכל יהיה בסדר. יומיים אחר כך הבנתי שהכל לא כמו פעם, היא לא מפגינה שום יוזמה לכיווני. הייתי חולה. היא אמרה ששום דבר לא יהיה כמו קודם. הגעתי לדירה שלה, במצב מאוד שבור. ישבנו, היא אמרה שהיא תתגעגע אליי. היו לנו נשיקות שיזמה אותה. לא נשארתי איתה והלכתי. הרגשתי רע מאוד, לא יכולתי לשבת בין ארבעה קירות. נרשמתי למדור אגרוף, התחלתי לבלות יותר זמן עם החברים שלי, אבל המחשבות שלי היו רק על האקס שלי. שבוע אחרי הפרידה, אני מגלה שהיא התחילה לצאת עם מישהו אחר יום אחרי שנפרדנו. זה עורר בי זעם. הם דיברו עוד לפני שנפרדנו מהילדה. קינאתי, ורבנו עם הילדה על זה, אבל היא אמרה לי שהוא רק חבר, שהיא לא צריכה אף אחד חוץ ממני. אחרי 3 שבועות אני מגלה שהם נפרדו. והייתי מרוצה מזה, ורציתי ליצור איתה קשר. אבל עד מהרה האקסית שלי בעצמה כותבת לי שהיא מתחרטת על מה שקרה, התנצלה בפניי בכל דרך אפשרית ואיחלה לי שלא אתאכזב מבחורות עתידיות. הזמנתי אותה להיפגש ולדון בזה. האקס שלי סיפר לי איך הם התחילו לצאת. כשהייתי מחוץ לעיר, האקס שלי נרגע בארץ עם האיש הזה ועם החברים שלו. היא סיפרה שבשלב מסוים היא הבינה שהרגשות כלפיו החלו להופיע. והם נפרדו כי האקס שלי התחיל להתגעגע אליי. שאלתי אותה אם היא רוצה להחזיר את הקשר. היא ענתה שהיא לא יודעת, אחרי כל מה שקרה. היא אמרה שהיא מאוד משועממת והתחרטה, אבל היא לא יודעת אם הכל יהיה כמו קודם. הסכמנו שאנחנו צריכים זמן לחשוב. שבוע לאחר מכן הצעתי להיפגש. שאלתי אותה מה דעתה, והיא ענתה שגם היא לא יודעת שזו רק היקשרות. התנשקנו, זה זעזע אותי, זה היה מאוד לא צפוי, כי לא חשבתי שזה יקרה בכלל. היא אמרה שבמהלך הנשיקה היא לא הרגישה אלי כלום. הצעתי לה לנסות שוב, לשרוד את התקופה הקשה הזו, שזה לא יהיה כמו קודם, אבל הכל יהיה חדש. אבל היא גם לא הראתה לי יוזמה, וכשראיתי אותה היא אמרה שהיא לא יודעת אם משהו יסתדר איתנו, הבנתי שאנחנו שוב נפרדים, ושזה הסוף. נישקתי אותה, הודיתי לה על הכל והלכתי. זה היה רע, אבל הבנתי שאין כאן מה לעשות יותר. בערב של אותו יום היא התחילה להתקשר אליי ואמרה שהיא חולה מאוד, שאולי משהו יכול לקרות. זה השאיר אותי מבולבל. אמרתי בלי שום רגש שיש לנו סיכוי, אבל אתה בעצמך בזבזת אותו. כעבור שבועיים היא מבקשת ממני להעליב אותה, בהתייחסה לכך שהיא לא מפסיקה לחשוב עלי. לא העלבתי אותה. היא אומרת שהזיכרונות רודפים אותה. שאלתי אותה אם היא רוצה לחזור אלי, היא ענתה שהיא מתגעגעת אליי, שיש בינינו הרבה זיכרונות טובים, אבל האהבה הזו חלפה, ונשארת רק חיבה. בבקשה תגיד לי, האם יש דרך אחרת להציל את מערכת היחסים שלנו? תסביר לי בבקשה את ההתנהגות של הילדה. ואם בכל זאת אפשר איכשהו להציל את הקשר הזה, איך עושים את זה?

הפסיכולוגית דונינה יוליה מיכאילובנה עונה על השאלה.

שלום אנדריי. בשאלתך את מבקשת להסביר את התנהגותה של חברתך לשעבר, אבל אני מיד רוצה להסתייגות שפסיכולוגים הם לא טלפתים ובדיוק כמו שאינם פסיכולוגים, הם לא יכולים לדעת מה יש בראש של אדם אחר, הם לא יכולים לקרוא. מחשבות של אנשים אחרים, אבל יכול רק לנחש. לכן, מה שאכתוב לך מבוסס רק על ניתוח מכתבך ומכיל רק את הנחותיי.

נראה לי שחברה שלך בעצמה לא בדיוק מבינה אם היא רוצה להמשיך איתך קשר. אולי לא עמדת בציפיות היחסים שלה בכך שיצאת מהעיר כשהיא ביקשה ממך להישאר. הרי למיטב הבנתי הבעיות שלך התחילו דווקא עם העזיבה. מנקודת המבט שלי, זה לא מדבר על השקפתה הבוגרת על מערכת היחסים שלכם, וגם לא על הרגשות העמוקים שלה. כשאתה אוהב, אתה שואף להבין את אהובך, את הנסיבות שלו, למצוא איזושהי פשרה בין ה"אני רוצה" שלך לבין ה"חייב" שלו. מצד החברה שלך, רק עמדה אנוכית וילדותית מורגשת, המבוססת רק על הרצונות שלך, והופכת לכמה גחמות אפילו. אבל מצדך, אנדריי, יש גם חוסר עקביות. כשחברתך לשעבר התקשרה במילים שמשהו יכול להסתדר לך, היית צריך להסכים, ולא לומר ש"היא בזבזה את ההזדמנות שלה". הרי באותו יום, קצת קודם לכן, דיברת על האפשרות לחדש את היחסים. אני מבין שאולי אמרת זאת מתוך טינה, אבל במקרה הזה החמרת את זה גם לעצמך. אתה יודע, כשקראתי את המכתב שלך, נזכרתי בסיפור העם על העגור והאנפה. אני אביא את זה למטה. נלקח מהאוסף של א.נ. Afanasiev "אגדות ילדים רוסיות".

פעם היו מנוף ואנפה, הם בנו צריפים בקצות הביצה. לעגור נראה משעמם לחיות לבד, והוא החליט להתחתן.

בוא נלך לחזר אחר אנפה!

המנוף הלך - טיפ-טיאפ! לש את הביצה במשך שבעה קילומטרים, בא ואומר:

האם האנפה בבית?

תינשא לי.

לא, עגור, אני לא אתחתן איתך, הרגליים שלך בחובות, השמלה שלך קצרה, אין במה להאכיל את אשתך. לך מפה, רזה!

המנוף, לא משנה כמה הוא היה מלוח, הלך הביתה. לאחר מכן האנפה חשבה על כך ואמרה:

במקום לחיות לבד, אני מעדיף להתחתן עם עגור.

מגיע לעגורן ואומר:

קריין, תתחתן איתי!

לא, אנפה, אני לא צריך אותך! אני לא רוצה להתחתן, אני לא אתחתן איתך. צא החוצה!

האנפה בכתה מבושה ופנתה לאחור.

העגור חשב על זה ואמר:

לשווא לא לקח את האנפה לעצמו: הרי משעמם. עכשיו אני אלך להתחתן איתה.

בא ואומר:

הרון, החלטתי להתחתן איתך; תבוא בשבילי.

לא, רנקי, אני לא אתחתן איתך!

המנוף הלך הביתה. ואז האנפה חשבה:

למה היא סירבה לבחור כל כך טוב: זה לא כיף לחיות לבד, עדיף ללכת על מנוף!

הוא בא לחזר, אבל העגור לא רוצה. ככה הם הולכים עד היום כדי לחזר זה אחר זה, אבל הם אף פעם לא מתחתנים.

אנדריי, על מה אני מדבר... שניכם וגם הילדה מתנהגים בצורה לא עקבית ו"אל תשחררו" זה את זה. אני חושב שזה בהחלט אפשרי לחדש את הקשר שלכם אם אחד מכם יגלה יותר סבלנות וסיבולת. מכיוון שאתה זה שפנית לפסיכולוג עם שאלה כזו, אולי אתה צריך לעשות את זה. כתוב מכתב לחברה שלך, שבו ספר בכנות על הרגשות שלך כלפיה, על הרצון להמשיך את הקשר. הזמינו אותה במכתב שלא להיזכר בטענות הדדיות, אמרו שאתם מוכנים להקשיב לתלונותיה והבטיחו שתנסו לעבוד עליהן בעתיד. באופן כללי, בחר את הטון ואת המילים הנכונות בעצמך, והכי חשוב, עשה זאת בכנות וללא טינה בנפשך. תראה מה היא אומרת. אם עדיין יש לה רגשות כלפיך, אני מאמין שהיא תלך לפגוש אותך. מצד שני, אם היא תמשיך להתנהג בצורה לא עקבית, ותדחוף אותך, אז תקרב אותך, תחשוב על זה - אתה צריך את הילדה הזו? האם היא "מרמה" אותך לרגשות, במילים אחרות, האם היא עוסקת בערפד פסיכולוגי?

אנדרו, אני מאחל לך כל טוב! תהיה שמח!

5 דירוג 5.00 (4 הצבעות)

אחר הצהריים טובים! עם הבריאות שלו, תלוי באיזה צד מסתכלים. לאחר התאונה נתפרה ברגלו לוחית ברזל שכמובן יש להסירה, אבל זה כסף וזמן והתקופה שלאחר הניתוח הוא לא מוכן לזה, מה גם שזה לא נראה מפריע לו. הוא אפילו התחיל לחשוב אם בכלל יהיה צורך להסירו, אבל בשביל זה הוא רוצה להגיע לייעוץ עם רופא טוב, ודוחה הכל. וכך, הוא מנהל חיים נורמליים, הולך ללא מקל, אינו צולע, אמנם גם זרועו, לאחר התאונה, אינה מתפרקת עד הסוף, אך אי אפשר לתקן את זה וגם לא מפריע לו.

זמן לנוח,.......לא, אנחנו כמעט לא הולכים לשום מקום, לא לבקר, ולא למרכז הקניות, הוא בעיקר בעבודה, ועכשיו הוא גם התחיל לצאת ללילה לעיר אחרת, אלו נסיעות עסקים, והוא יוצא בבוקר לעבודה, אחר הצהריים הוא מתקשר שהוא נסע, ואז בערב שהוא עשה הכל ונשאר שם ללון, ובבוקר הוא חוזר לעבודה. משרד (ולא בבית!), ושיחות מהמשרד, רק בערב הביתה, כרגיל בעבודה, כלומר. הוא איננו כבר יותר מיום. ולמחרת חזרה לעבודה. זה מה שניסיתי לדון בשיחה האחרונה, כי. הסבלנות שלי הגיעה לסיומה, ובכן, ולמעשה הסכימה למקום שבו התחלתי את הסיפור.

אין עם מי להשאיר את הילדים, אמא שלי לפעמים עוזרת, אבל היא עובדת ואני בעצמי לא אוהב איך היא מתמודדת עם זה, היא מאוד מפנקת את הילדים, לא שומרת על כללים מסוימים של המשפחה שלנו, ועוד להיפך, היא יכולה להטיל ספק בכללים שלנו. למשל, הוא לא מאשר את כל הסעיפים של הבן הבכור (התעמלות, בית ספר לפיתוח, בריכת שחייה), הוא כבר לא מצהיר בגלוי, אבל הוא כל הזמן מעמיד את הילד נגד זה, אני מרגיש את זה. היא לא הולכת לשום מקום בעצמה ומאמינה שהם צריכים להישאר רק בבית, היא אפילו לא אוהבת לטייל עם ילדים. אין לנו למי לפנות מלבדה, ראשית, אין אדם כזה שהיינו מפקידים בידיו את ילדינו, זה מפחיד לחפש בפרסומות, אבל כמובן שאפשר, אבל איכשהו כל הניסיונות מנותקים, שאלת הכספים מיד עולה, אמא אז יושבת בחינם - זה אולי הדבר החשוב ביותר עד כה.

היה לנו תחביב משותף - זה היה סקי הרים, לפני הרבה שנים, ואז הוא התחיל לעסוק בטיפוסים אחרים, לא יכולתי לעמוד בקצב שלו, הוא תמיד עושה הכל בקלות, ואני לומד הרבה זמן. אז לא מזמן הוא חזר ממצרים, הלך על עפיפונים עם חברה, חשבתי שינוח - יגיע אחד חדש ורענן, אבל להיפך, הוא הגיע מרוחק.

הוא מוצא סיבות לכל ההצעות שלי להירגע עם המשפחה שלו, אפילו בקיץ שעבר הלכנו למאגר שבו הוא רכב, ואני רצתי לאורך החוף לאסוף את הילדים כדי שלא יטפסו למים, אי אפשר היה לשחות שם. בכלל, סבלתי, חשבתי שעם המשפחה שלי, מצד שני. ואז התחלתי לסרב לרכוב, היה לי יותר קל לטייל בחצר עם הילדים. הוא אפילו שלח אותי למצרים לפני נסיעתו עם המילים "אנשים צריכים לנוח אחד מהשני", הלכתי, נחתי טוב, בפעם הראשונה הלכתי לגמרי לבד, רק כשהגעתי התחלתי להבין מתי הוא התחיל לדבר על הטיול שלו, למה הוא שלח אותי - כדי להרגיע את רגשות האשם שלך. כי הוא כבר נסע לשם לפני מספר שנים, כשהיה לנו רק בן קטן, במשך כשנה, נשארתי איתו לבד. ואז היא לא הרפתה, אם אפשר לקרוא לזה ככה, אז כבר היו לנו 2 ילדים. וכשהבעתי בפניו את ראיית המצב שלי, הוא נעלב, הוא אומר שהוא באמת שמח בשבילי שאלך לנוח.