הבעל מחפש תקשורת עם נשים אחרות. בעלי מתקשר עם בנות באינטרנט: מה לעשות?

שלום, ויקה! ראיתי שיחות והתכתבויות בין בעלי לאישה אחרת. כשסיפרה לו על זה, בהתחלה הוא הכחיש הכל, אחר כך הבין שאין טעם להכחיש. נתתי לו בחירה, והוא בחר בבני (בן 12) ובי.

הוא הבטיח שהשיחות ייפסקו, אבל למחרת הם עדיין התקשרו בחזרה. היא כתבה לא לחפש אותה, אלא לדאוג למשפחתו. אבל אני חושב שהתקשורת שלהם נמשכת, ואני לא יודע מה לעשות. אני לא מבין את המשמעות של הקשר ביניהם: היא גרה בעיר במרחק של 200 ק"מ מאיתנו. הוא חוזר ישר הביתה מהעבודה, לא מתעכב, אבל בבית הוא מרוחק. אל תטרחו לענות על מכתבי הצנוע: הרי אני גר בכפר, ואין לנו פסיכולוג.

נטליה

נטליה היקרה! גברים רבים עוברים תקופה של משבר כשנדמה שהחיים האמיתיים חולפים והאושר האמיתי מתגעגע. שגרת היומיום הופכת לבלתי נסבלת, ואדם מתחיל לחפש משהו "אמיתי", רגשות עמוקים וכנים.

לעתים קרובות, מבלי לשים לב, גברים מובאים למצב דיכאוני שכזה על ידי נשותיהם. רבות מהנשים שלנו מתאפיינות ביחס אדיש וחסר כבוד כלפי בן או בת הזוג, חוסר הערכת חשיבות של מערכות יחסים אינטימיות, הזנחת המראה החיצוני שלהן, שקיעה מוגזמת בעבודות הבית, טיפול בילדים וכו'. בעלה, עם רגשותיו וחוויותיו, מקבל את המקום האחרון בחייה. ואם במקרה יופיע מישהו שמתחיל לשבח ולשבח ללא לאות את מעלותיו בכל דרך אפשרית, ייתכן שגבר לא יוכל להתאפק, גם אם האוהד נחות מכל הבחינות מאשתו שלו. אני מכירה דוגמאות רבות שנשים חכמות הצליחו לפרק בדרך זו נישואים בלתי מעורערים לכאורה. טעות טיפוסית של נשים שמגלות בן זוג "שמאלני" היא הצבת אולטימטום: "תבחרי - אני או היא!", "תפסיק מיד לתקשר איתה או עזוב!" ייתכן שהבחירה אינה לטובתך. אבל אתה לא רוצה את זה! אחרת, היא לא הייתה עוקבת בדריכות אחר אנשי הקשר שלו וסובלת כל כך. היה צורך לשאול בשלווה עם מי הוא מתכתב ולמה הוא צריך את זה. רוב הגברים עונים שהם מתקשרים עם זר רק בשביל הכיף. והנה – ללא היסטריה וצרחות – היה צורך להעביר לתודעת יקירכם איך אתם מרגישים כאשר אדם אהוב מתנהג כך. כלומר, לנהל את השיחה לא בצורה של טענות, עלבונות ותוכחות, אלא תוך התמקדות בלעדית בחוויות שלך. גברים, למרות היותם חסיני כדורים כלפי חוץ, נוטים להעריך את משפחתם. ואפילו עם תחושה חדשה שגוברת, הם מאוד נרתעים מגירושים כי הם נמנעים ממצבי לחץ. הם מעדיפים שתי נשים. הם מנסים להסתיר את עובדת הבגידה מהלגיטימי כמה שיותר זמן, והם שוטפים את המוח של המאהבת שלהם במשך שנים עם סיבות דמיוניות שמונעות מהם לעזוב את המשפחה.

עצתי: הסבירי לבעלך בשלווה את עמדתך, ולאחר מכן לעולם אל תנזוף בו שוב על העבירה הזו, אל תבדוק את התכתובות והשיחות שלו. עזוב את המצב, והוא יעבור מעצמו אם תתנהג כאילו הפרק הזה לא התרחש בחיים שלך. תהיה חיבה וידידותי, תתעניין בענייני בעלך לעתים קרובות יותר, נסה לצאת איתו מהבית לפחות לשבועיים בשנה. שניכם צריכים הפסקה משגרת היומיום ורק תועיל לכם.

שלום, קוראים יקרים! היום נבחן את הנושא של פלירטוטים מקוונים של בעלינו: מדוע בעל מתכתב עם בנות אחרות באינטרנט, ומה לעשות בנידון.

למעשה, פשוט נחרדנו כשגילינו כמה נשים סובלות מהרגל גברי שכזה, "לא מזיק" לכאורה, לשלוח הודעות לבנות אחרות באינטרנט. ואין אישה אחת או שתיים כאלה, ואפילו לא כמה מאות. יש אלפים כאלה!!! לכן, בואו ננסה להבין ביחד מה מושך גברים לפלרטט באינטרנט.

מלכתחילה, החלטנו להבין מה זה "פלירטוט באינטרנט"? איך להבדיל בינה לבין תקשורת פשוטה, ולמה היא בכלל מתעוררת? לצורך כך נרשמנו בפורומים שונים של נשים, ובמסווה של אישה שתפסה את בעלה בפעילות מגונה שכזו, ביקשנו עצות מחברות הפורום ואף פסיכולוגים.

אפילו לא ציפינו לכמה תהודה "הבעיה" שלנו תגרום, וכמה נקודות מבט שונות נקבל בתגובה. כולל עצות כיצד לפתור מצב זה.

מה זה פלירטוט באינטרנט?

אז בואו נחזור לשאלה שלנו. רוב הנשים מגדירות "פלירטוט מקוון" כתקשורת בין גבר לאישה המבוססת על משיכה מינית. כלומר, כפי שכולנו מבינים, פלירטוט הוא סוג של משחק תקשורת המבוסס על ביטוי של רגשות מיניים. ושיחה ידידותית מבחינה אינטלקטואלית המבוססת על תחומי עניין ברור שלא נכללת כאן.

למה בעלך התחיל את המשחק הכפול הזה וחיפש מכרים כאלה באינטרנט, ומה כדאי לעשות? סביר להניח שאת, כמו רוב הנשים האחרות, שואלת את אותה שאלה: "הוא לא מבין שהוא פוגע בי?!" הממ, למעשה, זו שאלה רטורית, שכן, כפי שהראה בפועל, אף אדם עדיין לא נתן תשובה מספקת. תשפטו בעצמכם:

מריה, בת 27:

« בעלי מתכתב כל הזמן עם נשים אחרותמרשתת! הוא יודע שזה לא נעים לי. הורחקתי מהרשת מספר פעמים, אבל אזהתחיל את זהחשבון חדש.מדבר, מה זהרקתקשורת, כלוםOערךמחייב ולא מחייב. אבל זה שגוי. הטותָמִידסמפלרטט, מפלרטט מתמיד איתימאוד מעצבן!!! Mסגם במקרהנפגשו בטלפון.בהתחלה זהאותוהיהרק שיחה…אעכשיו אנחנו גרים ביחד...»

ולאדה, בת 24:

"עםאני רואה שאני לא היחיד עם המצב הזה.. אני לא יודע מה לעשות, אפילו רציתי לעזוב...טגיליתי שהחבר שלי נמצא ברשתות החברתיות. רשת הערות על התמונות אשר— ואז תרנגולות...נותן מתנות וירטואליותמתנות, וכולי…Uעשה שערורייה, והואמדבר, שזו רק תקשורת, ומה היא בכללאַחֵרגר בארץ..INקצת נרגע, בואו, אני אומר, לִסְטוֹת, והוא -לא, לא רוצה...INאפילו עכשיו אני לא יודע מה לעשות, רובלעזובהאם. .. »

מרינה, בת 22:

« שלי עזבדואר לא סגור, לא יכולתי להתאפק והסתכלתי פנימה. ויש "אני כל כך מתגעגע אליך, מותק"איזו ילדה. השתגעתי. בעל, בוא נמצה תירוצים, אבל אני רק רעדתי. ואיך היא הפכה לשמש עבורו תוך שבוע בלבד של דייטים?!»

יוליאנה, בת 22:

"Mהו עתידMלעתים קרובות הוא יושב ברשתות חברתיות,אהיוםאנימצאתי ICQ במחשב שלי, על קיומו של אשראֲפִילוּלא חשד. אניקראתי משהו כזה...INסקס וירטואלי עם תרנגולות שונות...Mאני רעדתי יצר שערורייה והואלי:מצטער, זה לא יקרה שוב, ו, סוּג, הכל קל דעת. INסוּגה אֵיךמחק הכל אבל איפה הערבות, שזה לא יקרה שוב, ומה לא ישתנה בכלל???בלין מה לעשות— זֶה?Mפחות משבוע לפני החתונה, מתי אזכור- את כלרְעִידָה...»

למה בעלי פוגש אנשים באינטרנט?

אז, אפשר לתהות, למה הם, גברים, לא חיים בשקט, ברוגע, ליד אשתו היקרה? ותמיד לצידך: לפלרטט, אני לא רוצה! אבל לא, הוא עדיין מושך הצידה. זה מעלה את השאלה השנייה, למה הם עושים את זה? יכולות להיות לכך סיבות רבות. שוב, חברי הפורום שיתפו אותנו בדעתם מהיכן מגיע מצב כזה. הנה כמה דעות של נשים על המצב הנוכחי.

• יש הנוטים להאמין שכל אדם הוא פוליגמי מטבעו. והתכתבות מקוונת כזו עם בחורות אחרות עוזרת לו לטעון את עצמו. כלומר, להאמין ביכולת שלך לרצות נשים, גם בזמן מערכת יחסים (אבל הן מסתירות בזהירות את העובדה הזו מחברות האינטרנט שלהן!), ובכך לשעשע את הגאווה הגברית שלך.

אנה, בת 33:

« בעלי כל הזמן מתכתב עם מישהובאינטרנט. ככה הם גברים - הם תמיד צריכים לטעון את עצמם.אני יודע שיש שם הרבה נשים, אבל אין לי זמן לדאוג בקשר לזה. כי אדם צריך לתקשר לא רק בעבודה ובבית.ובוודאי לא רק עם אשתי.אם הוא ישוטט לאנשהו אחרי העבודה, ואז אולי... כשהוא חוזר הביתה - זה מלחיץ! אז, ובכן, תן לו לתקשר. ובכן, הוא מפלרטט קצת, אז לא תשיג את תשומת ליבו?»

סשה, בן 24:

"כבר כמה שנים שאני חווה מצב דומה, תקשורת וירטואלית קלת דעת של אהובתי עם נשים אחרות, שאינה הופכת לגופנית... הבעיה מתעוררת, ואז נפתרת באמצעות חוויות וחבורה של רגשות, ואז מתעוררת שוב. ... לדעתי, גברים מעוצבים בצורה כזו שהם אני רוצה להיות "דון חואן" בעיני נשים רבות. לפיכך, מתרחש אישור עצמי של העצמי הגברי..."

• נשים אחרות מניחות שהבעל מתקשר עם בנות באינטרנט אך ורק מתוך בטלה. כלומר, האיש נשאר לעצמו, אין לו דאגות או טרחה...

גלינה, בת 29:

"Mבעלי כל כך עייף מהעבודה שכל מה שהוא צריך לעשות זה לאכול ארוחת ערב ולהיכנס למיטה. ובסופי שבוע - ענייני משפחה, ילדים, בילויים. בקיצור, כל זה נובע מבטלה!»

אוקסנה, בת 34:

"עמ' אחדנכתב מחדש, זה אומר שיש הרבה זמן פנוי,והוא פשוט משועמם.הנה אתה יכולמשהו אחר לעשות. מצא הכנסה נוספת או התערב בסוג של ספורט ביחד, לדוגמה."

• חלק מחברי הפורום רואים בעובדה זו אחת מדרכי הבילוי. כאילו, שום דבר רע, זה עדיין וירטואלי, מה פלילי כאן?

טניה, בת 34:

"וזו דרך הבידור שלו. התכתבנו, צחקנו, העלינו זיכרונות וזהו. אני גם מתכתב לפעמים עם אקסים, שום דבר רציני. יש להתייחס לזה כדרך שבה נפגשו מכרים ותיקים אצל חברים לכיתה וזה הכל. אני לא חושב שאתה לא מתקשר עם חבריך לכיתה (גברים), בעלך יכול גם להמציא משהו..."

לרה, בת 27:

"על אודות,בֶּאֱמֶתאעם!פנכתב מחדש! אתה לא מפחד לתת לבעליך לצאת החוצה?אלנסוע בתחבורה ציבורית?אלעבוד?אלחנות? או שאתה ממשיך ללכת והיזהר? לפחות הוא כאןיושב ליד המחשבולא יותר. עזוב את האיש בשקט ותן לו ליהנות קצת!"

• ולבסוף, רוב הנשים מניחות שהסיבה העיקרית להתנהגות זו של גברים מסתתרת איפשהו ביחסים המשפחתיים של בני הזוג: פעם מישהו לא נתן משהו למישהו, לא הוכיח, לא אמר. , לא עשה זאת וכו' הלאה וכדומה. כלומר, גבר מנסה למצוא בהתכתבות עם אישה אחרת משהו שהוא לא יכול למצוא בזוגיות עם התשוקה האמיתית שלו.

לידיה, בת 35:

"אנייחיד, אניבחיפוש. חלעתים קרובות ב-internetאני נתקל באנשים נשואיםאיזהלמרות שט רַקלהיות חברים, אבל תמיד« משהו שם» להשתיןט. אני יכול לומר רק דבר אחד, כולםישאחדכלליהבעיה היא יחסים משפחתיים לא בריאים.ולא אכפת לאשתך?, והם בעצם לא חיים ביחד, אואוֹתָם לירוקעבור נשיםי,והיאאחדאוֹתָםרַקלא מספיק. אז מסתבר שאם אני רוצה את זה, זה שווה את זהאני רק אשרקכן, וכולםבואו נדהוראיתי,להפיל נעלי בית, בתאריךה… »

אנה, בת 27:

"זהַתחָלָהט, אשההפכה לבלתי מעניינת לחלוטין עבור בעלה - אז היא משלמת על זה…»

מריה, בת 31:

« אם הבעל לא נראה בנסיעות אינסופיות שמאלה, אלא מתקשר רק באמצעות התכתבות, אז אתה צריך לחשוב: למה הוא לא מתקשר עם אשתו האהובה במקום התכנסויות באינטרנט?! כנראה בגלל עם אשתיאוֹעל כלום,אוֹבלי סיבה. וכאן זה כבר לא עניין של זמינותטvii התכתבות עם אקסים, וביחסים משפחתיים בכלל. אם בעלך לא מעוניין בך, אז אתה יכול לעקוב עד שתאבד את הדופקOלסקור את האתרים שבהם הוא מבקר. זה בהחלט לא יגדיל את העניין שלו בך...»

להלן 4 הסיבות הרלוונטיות ביותר. אם נשים יכולות איכשהו להשלים עם שלוש מהן ולעצום עיניים למשהו, אז עם האחרון בדרך כלל לא ברור מה לעשות.

אגב, פסיכולוגים נוטים להאמין שבעיות משפחתיות הן שדוחפות גברים לפלרטט באינטרנט. לעתים קרובות לא פתורים ואפילו לא מזוהים. מומחים בתחום היחסים במשפחה אומרים שאם בעלך משוחח עם נשים אחרות באינטרנט, וזה מפריע לך, אז תחילה עליך להסתכל על מערכת היחסים הזוגית שלך.

הנה כמה טיפים מה לעשות אם בעלך מפלרטט באינטרנט:

• כבר בהתחלה כדאי להירגע ולחשוב על הכל ברצינות. נתח את המצב: האם הכל בסדר בזוגיות שלך? אולי אתה מדכא אותו בצורה כלשהי, או אולי, להפך, אתה לא משתתף בחייו ובתחומי העניין שלו? האם אתה מרוצה מהצד האינטימי של הנושא? האם אתם מקדישים הרבה זמן אחד לשני, ומתי מתרחשות לרוב גיחות אינטרנט כאלה של בן הזוג?

אם אתה מבחין בדפוס מחזורי מסוים בהתנהגות שלו, למשל, אתה במריבה והוא "תלוי" באינטרנט, או שאחד מכם בנסיעת עסקים, והוא שוב באינטרנט, אז בן זוגך עמדה ברורה כבר ניתן לראות כאן. כאן אתה יכול וצריך להילחם על האושר המשפחתי שלך. אם הוא מבלה כל הזמן בהודעות טקסט, ללא קשר לנסיבות כלשהן, אז זה, על פי מומחים, כבר פתולוגיה. וכאן אולי תזדקקו לעזרה של פסיכולוג.

• דבר עם בן / בת הזוג שלך: למה בעלך מפלרטט באינטרנט. פסיכולוגים לא מציינים איך תדברו: ברוגע או רגשי ועם שערורייה. כמובן, הם מזכירים לכם שכולנו אנשים מתורבתים, אנחנו חיים בעידן של תקשורת ונאום וכו' וכו', אבל עדיין לא אומרים ששיחה רגועה תוביל אתכם לכיוון הנכון. ככל הנראה, בקרב פסיכולוגים יש גם נשים שמבינות מהו שחרור רגשי, ואפילו, כך נראה, עם מספר בעיות דומות J

באופן כללי, איך תסדר את הדברים היא זכותך האישית בלבד. אם את חושבת שבעלך ישמע אותך טוב יותר בליווי שבירת צלחות, או שמיעתו תתחדד בזמן שהוא מתחמק מחבתות, אז טוב, העניין, כמו בעלך, הוא שלך. ויש לך את כל הזכות המוסרית לעשות זאת.

אבל אם אתה אדם מאוד מוסרי ושוחר שלום שמעריך את העצבים שלך (ובכן, ואת העצבים של בעלך, ללא ספק), אז זה יהיה הרבה יותר בונה עבורך לנהל דיאלוג באווירה רגועה עם כוס Valocordin (כי אם אתה הולך לדבר עם בעלך על הנושא הזה, אז זה מדאיג אותך, וסביר להניח שלא תוכל לרסן את עצמך במשך זמן רב).

הכי חשוב זה לקבל תשובה לשאלות שמעסיקות אותך: למה ולמה הוא התחיל את המשחק הכפול הזה. נסו לברר מה לא מתאים לו בחיי המשפחה, מה חסר לו. האפשרות האידיאלית היא כאשר בן הזוג עצמו מספר לך את הסיבות האמיתיות להתנהגותו. אז כל הקלפים בידיים שלך: אתה יכול לתקן את הבעיה בבטחה. מה אם הוא מתעסק וימנע מלענות בכל דרך אפשרית? אז תצטרך לברר את הבעיה בעצמך. הנקודה הבאה היא בשבילך.

• נסו להעביר לבן זוגכם את העובדה שאתם לא נעימים מההתנהגות שלו. הסבירו (שוב בדרכים המקובלות עליכם J) שהתכתבות כזו גורמת לכם לכאב, מונעת מכם איזון רוחני ויציבות רגשית. תגיד לו שהאמון שלך נשבר.

נסה למשוך את השמיכה מעל עצמך ולהכריח אותו להסתכל על המצב דרך העיניים שלך. תן לו לנסות לדמיין שאתה גם מפלרטט באינטרנט עם זרים. נסו לגרום לו להגיב: האם נעים לו להיות במצב הזה? האם הוא מרוצה ממהלך העניינים הזה?

שאל את בן/בת הזוג שלך מה הוא מכניס יותר למערכת הערכים שלו: אתה או חברות וירטואליות. האם הוא מוכן לוותר על תקשורת כזו למענך ולמען השלום במשפחתך?

שוב, חשוב לך להחליט בעצמך: האם אתה נגד כל תקשורת בין בן/בת הזוג למין השני, או שאתה ספציפית נגד פלירטוטים. אם אנחנו מדברים אך ורק על פלירטוטים, אז תגיד לבעלך שאתה ממש לא נגד תקשורת עם נשים, אלא במסגרת מוסרית ואתית.

בדרך כלל, על פי פסיכולוגים, שיחה כזו מספיקה לגבר שאוהב את האישה שלו ואת משפחתו. או שהוא באמת "מתעשת" ומפסיק להתכתב, או שהוא מסתיר זאת בזהירות מיוחדת. כדי לא להדאיג את אשתך האהובה ולא להפר את מאזן האמון במשפחה.

אם תקשורת כזו לא הניבה תוצאות, ושוב תפסת את בעלך משוחח עם נשים אחרות באינטרנט, עליך להשתמש בארטילריה כבדה, כלומר לעבור ממילים למעשים.

• אז, שימו לב לבן הזוג שלכם: מה חסר לו? נסה לפלרטט איתו בעצמך, כדי להוסיף קצת חדש למערכת היחסים שלך. אחרי הכל, כידוע, גברים מתלהבים מהחידוש, שהם מחפשים באינטרנט. נסו גם להחזיר את ההתרגשות הקודמת למערכת היחסים שלכם באמצעות התכתבות מקוונת או באמצעות הודעות SMS\MMS.

• אם טקטיקות כאלה לא עוזרות, נסה לפלרטט עם גברים אחרים באינטרנט כניסוי. שוב, צפו בתגובתו. אולי קנאה אלמנטרית תגרה אותו להפסיק מצבים כאלה מצידו.

• לא ניתן לשלול את האפשרות למלא את שעות הפנאי של בעלך, אלא אם כן, כמובן, הפלירטוט מתרחש אך ורק בשעות העבודה במקום העבודה והרחק מעיניך. לבלות ביחד לעתים קרובות יותר, לטייל, לארגן ערבים וסופי שבוע "בלי גאדג'טים", או אפילו להסכים שבני המשפחה שלך מבלים את כל הערבים ביחד, רק עם טלוויזיה ומיקרוגל (או כל מה שחשק ליבך, והכי חשוב, בלי טלפונים\טאבלטים\ מחשבים\מחשבים ניידים ו"עוזרים" אחרים לתקשורת).

בהיעדר דינמיקה חיובית, פסיכולוגים ממליצים לפנות לפסיכולוג משפחתי, מכיוון שככל הנראה לא ניתן לרפא פתולוגיה כזו באמצעים מאולתרים.

אבל שוב, זה רק אם כל המצב הזה לא התיש אותך לגמרי, ואתה מוכן להמשיך להילחם על האושר שלך. אחרת, זה לא הגבר שלך ולא הסיפור שלך, שכן גבר כזה, ברמה התת מודע (ואולי אפילו במודע לחלוטין), מחפש לך תחליף, ובהתאם, ליחסים המשפחתיים שלך. אז השאלה היא, האם אתה צריך את המאבק המתמיד הזה עבור אדם שלא אכפת לו מהאמון שלך, מהמשפחה שלך וממך בכלל?

אגב, רוב חברי הפורום מסכימים עם פסיכולוגים: אתה צריך לגרש אדם כזה אם העקרונות המוסריים שלו חורגים באופן קיצוני משלך.

ובכן, באופן טבעי, יש נשים שממליצות להעלים עין מההתנהגות הפוליגמית של הגבר שלהן ולחפש עבורו כל מיני תירוצים, רק כדי להציל את המשפחה והעצבים שלהן. כמו שאומרים, כמה נשים כמו שיש כל כך הרבה דעות. ובכן, מה אתה יכול לעשות, השאלה באמת שנויה במחלוקת. מה אתה מוכן לעשות למען המשפחה שלך תלוי בך. ובכן, אנו מאחלים לך כנות במערכות יחסים, אהבה כנה ושותפים נאמנים!

שלום, שמי אנה, אני בת 28, בעלי בן 30. אנחנו ביחד 10 שנים, נשואים 7 שנים בדיוק, יש לנו בת בת 6. לא מזמן נודע לי מהטלפון של בעלי שהוא מתקשר עם מישהי אחרת היא בת 34 היא לא נשואה ואין לה ילדים הם עובדים ביחד בזמן האחרון הוא מתקשר אליה גם בוקר וגם ערב וכל הזמן מתקשר בעבודה ניסיתי לדבר עם בעלי, שזה בלתי אפשרי, שכואב לי, שהוא הורס את המשפחה. הוא לא שומע אותי, הוא אומר שהוא אוהב אותי, מתכנן תוכניות לעתיד. אבל אני רואה את זה. זה נהיה יותר ויותר רציני אני יודע שבאיזשהו מקום אני טועה, לא אכפת לו אני אוהב שאני לא עובד (מסיבות בריאותיות). כרגע אני מחפש עבודה, אני מנשק אותו, מחבק אותו, מדבר איתו, תומך בו בכל דבר, לרצות אותו בכל דרך אפשרית. אני לא מבין מה עוד הוא צריך. תמיד הייתי תמיכה ותמיכה בו, אבל הוא לא מעריך את זה. באופן כללי, הוא בעל טוב, אבא, מפרנס אותנו. אני אוהב אותו מאוד ורוצה להציל את המשפחה שלנו. אני מבקש ממנו להפסיק את התקשורת הזו, אבל הוא לא רוצה ורק כועס עליי כשאני מתחיל לדבר על זה הוא אומר שצריך לטפל בי ולא להמציא משהו שזה לא נכון אבל אני רואה את הטלפונים שלו אליה ומכיר אותו אני יכול להגיד בביטחון שזה לא סתם ככה אני כבר לא יודע איך להציל את המשפחה שלי ואיך להתנהג הלאה האם לדבר איתה? או לא כדאי? בבקשה תן לי עצה. תודה מראש.

שלום אנה! במצב שלך יש לך יתרון אחד מאוד משמעותי - בעלך אומר לך שהוא אוהב אותך ושאין לו שום דבר רציני בצד שלו. זה אומר שלפחות בן הזוג שלך מעריך את הנישואים, את הקשר איתך ואת הרגשות שלך. אם הוא היה מתעניין ברצינות באישה אחרת, אז שום דבר לא היה מעכב אותו במשפחה - הוא היה מתגרש מזמן למרות שיש לו ילד.

אתה לא צריך להתקשר לאישה. כך תראה את החולשה של עמדתך, המתחרה שלך (אם היא מתמודדת על הגבר שלך) תרגיש בטוחה יותר ובעיני בעלך גם תיראה לא לגמרי מוצלחת.

אני מנשקת אותו, מחבקת אותו, מדברת איתו, תומכת בו בכל דבר, משמחת אותו בכל דרך אפשרית. אני לא מבינה מה עוד הוא צריך. תמיד הייתי תמיכה ותמיכה עבורו, אבל הוא לא מעריך את זה. .

אם הוא לא מעריך את זה, אולי לא כדאי לך להתפשט ככה מולו? אולי בעלי צריך משהו אחר? עד כמה את מכירה את בעלך?

אנה, האם אפשר במצבך להפסיק לפאניקה, להירגע מעט, להאמין בעצמך ולהתחיל לחזק את עמדותיך הנשיות והזוגיות? אני מאמינה שאת זקוקה לתמיכה מוסרית ולהסתכלות מפוכחת למדי על המצב, על עצמך ועל מערכת היחסים שלך עם בעלך. בחר פסיכולוג שאתה סומך עליו ועבוד איתו זמן מה. להבין את עצמך ואת הבעיה הרבה יותר קל עם מומחה.

בהצלחה לך!

שלום אנה. במצב זה, העיקר לא להגזים בחיפוש המתמיד אחר דרכים להציל את המשפחה. גברים אוהבים אינדיבידואליות והם רוצים לראות את התלהבות באישה שהם אוהבים, שבשבילה באמת כדאי להתחיל מערכת יחסים. אני חוששת שאם תספוג את עצמך לגמרי בדאגה ובמחשבות על בעלך, את מאבדת את התלהבות שלך ולכן, אולי הוא מחפש את זה במישהו אחר. ככל שתהיו יותר "התמיכה והתמיכה" שלו, כך התפקיד שלכם יהיה מוגבל רק לכך והגבר יקבל זאת כמובן מאליו, אין צורך לנסות לזכות בתשומת הלב שלכם אם היא תמיד נספגת רק על ידי אהובתו. לכן, נסו לאהוב את עצמכם, תתעסקו בעניינים שלכם, עבודה חדשה זה נהדר, הרחיבו את מעגל ההיכרות, הבילו יותר זמן עם ילדכם, צאו לטיולים יחד, לכו לבקר. אין צורך לענות את עצמך במחשבות על בגידה אפשרית; אתה יכול לדמיין כל דבר שאינו במציאות. דבר על התוכניות שלך, הילד שלך, שלך

נמאס לך לקרוא "באופן לא חוקי" את ההתכתבויות של החבר שלך עם בנות אחרות ולפחד להיתפס ברגע הכי חשוב? נמאס לך לשמוע על "דאשה, מאשה, נטשה", אתה רוצה רק אותך ולא מתחרים בחייו? זהו רצון ריאלי לחלוטין, ואנו אגיד לכם איך לממש אותו כדי לא לריב עם יקירכם עד היסוד. אתה תמצא את הגישה הנכונה לבחור מבלי להנמיך את עצמך בעיניים. תגלו גם מדוע מופיעות בראשו מחשבות על מישהו אחר, מדוע הוא, כמו צ'יפ ודייל, ממהר לעזור לאקס שלו בבקשה הראשונה, ובכלל, האם זה נורמלי ומדוע הוא מחליט לתקשר עם נשים אחרות .

הכל תלוי באיזו מטרה הצעיר שואף. אם הוא מעוניין באדם ספציפי (קולגה לעבודה, בחורה מסתורית מאתר היכרויות או מישהו אחר), אז לא פלא שההתנהגות שלו תהיה תוקפנית. צפו בגבר, פסיכולוגים אומרים שהוא יכול להפוך לחתן אכפתי יתר על המידה או לבקר, לעניין ובלעדיו - אתה נראה רע, עלית במשקל, אתה לא מתלבש בצורה אופנתית במיוחד.

אם התגנבו לנשמתך ספקות בנוגע לנאמנותו של הנבחר שלך, לא משנה עד כמה זה לא בסדר, הסתכל בטלפון הנייד שלו. אתה יכול לקרוא את הודעות הטקסט, אולי הן יהוו הוכחה לכך שהוא חושב על מישהו אחר.

אל תשכח את הרשתות החברתיות (VKontakte, Facebook, Odnoklassniki), בהחלט ייתכן שגבר "בוגד" בך כאן. שימו לב גם לשיחות טלפון: עם מי הוא מדבר, לכמה זמן, האם הוא נכנס לחדר אחר בזמן הזה. אם התקשורת ממושכת ואינה מתרחשת בנוכחותך, אז אתה יכול לחשוד שמשהו לא בסדר; אולי הוא אפילו מפלרטט עם האקסית שלו. במקרה זה, הבחור יפנה אליך פחות, יפסיק לתת מחמאות ויבלה איתך הרבה זמן.

אם לבחור אין תוכניות נסתרות עבור בן שיחו החדש, הוא החליט להיפגש רק ליחסים ידידותיים, אז הוא יספר לך עליה ללא בעיות. במקרה זה, אין צורך להפעיל אזעקה, כי מדובר בהתכתבות לא מחייבת בלבד. זה עניין אחר לגמרי כשמדובר בפלירטוט וירטואלי באתרי היכרויות. אתה יכול להבין אם בחור משתמש בהם כדי לפגוש בחורות יפות על ידי התבוננות בהיסטוריית הדפדפן במחשב שלו.

האם זה נורמלי שגבר ימשיך לתקשר עם האקסית שלו ועם נשים אחרות?

למה גברים עושים את זה? השאלה מעניינת, כי אין דבר כזה חברות בין המינים השניים... למרות שאם את סומכת על החבר שלך, בטוחה בו ב-100%, שהוא לא ישתנה או יעזוב לאחר, אז את יכולה לעצום עיניים לתקשורת בין החבר שלך לאקס שלו. זה נכון במיוחד כאשר יש להם ילד משותף. תאמין לי, זה די נורמלי שגבר ישמור על קשר עם אם בנו או בתו, למרות שאולי הוא אפילו לא אוהב את זה.

עכשיו שים את עצמך בנעליה של אשתו או החברה לשעבר של החבר שלך. האם היית רוצה שהוא יתמוך בך באותה מידה שהוא עושה את זה שאתה מקנא בו? כנראה שכן, ולכן אין בזה שום דבר מגונה. ועוד יותר מכך, אתה יכול להיות רגוע אם ל"מתחרה" שלך יש בן זוג או בחור צעיר.

נקודה חשובה היא איך הגבר שלך מתקשר עם בנות אחרות. אם זה ידידותי גרידא, כמו עם גבר בחצאית, אז הכל בסדר. אבל אם יש פלירטוט גלוי ועניין ברור בבן השיח, כאישה יפה, אינטליגנטית ומושכת מינית, כדאי שתפעיל את האזעקה. עצה נוספת היא שהיא צריכה לדעת על קיומך ושלא יהיו לה אשליות לגבי חברתה כביכול.

מבט מפוכח של מומחה על התקשורת של גבר עם אחר בסרטון זה, תגלה אם זה נורמלי מהצד הפסיכולוגי:

אם התכתבות של גבר מאיימת על מערכת היחסים שלך, הוא מתחיל לבלות איתך פחות זמן, עכשיו לא קשוב כמו קודם, וכל הזמן מוצא פגם בדברים קטנים, אז זו סיבה לחשוב על ההתנהגות שלו. וכן, זה לא נורמלי! זה אומר שהגבר לא מכבד או מעריך אותך.

ולבסוף, זה יהיה פשוט חטא לא להעלות את מערכות היחסים האידיאליות של מאהבים לשעבר, ועכשיו החברים הכי טובים - ברוס וויליס ודמי מור, כריסטינה אורבקאייט ולדימיר פרסניאקוב. וזה לא סביר שהם מאוחדים רק על ידי ילדים יחד.

האם אתה רוצה לדעת את כל הסודות של פיתוי גברים? אנו ממליצים לצפות קורס וידאו בחינםאלכסיי צ'רנוזם "12 חוקי פיתוי לנשים". תקבלו תוכנית שלב אחר שלב בת 12 שלבים כיצד לשגע כל גבר ולשמור על חיבתו למשך שנים רבות.

קורס הווידאו בחינם. לצפייה היכנסו לעמוד זה, השאירו את המייל ותקבלו מייל עם קישור לסרטון.

מדוע יקירכם שומר על קשרים מהצד?

אם גבר מחפש היכרות באינטרנט, אז הילדה צריכה להיזהר, כי זה עשוי להיות אות לדברים הבאים:

• חוסר ההבנה של הצעיר למה הוא צריך;
• חוסר תשומת לב לאדם שלו;
• חוסר תקשורת עם אהובך;
• העמקה בפתרון בעיות יומיומיות;
• לא לקבל מחמאות מנשים;
• רצון להרגיש משמעותי;
• חיפוש אחר פלירטוטים;
• צימאון למין וירטואלי;
• הרצון לגרום לחברה שלך לקנא;
• הוא כבר לא נמשך אליך כאישה, את לא מעניינת.

הסיבות הללו לא בהכרח יתרחשו במערכת היחסים שלכם. בהחלט יכול להיות שהחבר שלך מוצא שפה משותפת עם בנות ביתר קלות, הוא מבלה הרבה זמן במחשב ובדרך כלל לא רואה שום דבר מוזר בהתכתבות כזו. אם היא ידידותית גרידא, בלי ביטויים: "את כל כך יפה, האם הם מספרים לך על זה?", "הייתי רוצה בחורה כזו" וכו', אז תירגע!

אלה שהחברים שלהם (אם הם רציניים, מספיקים) לתקשר עם נשים ב-VKורשתות חברתיות אחרות, גם אתה לא צריך לדאוג. כיום זה די נפוץ למצוא חברים בקבוצות עניין שונות ולהחליף חוויות וידע. אם אנחנו מדברים על קשרים ישנים, עם חברים לכיתה, חברים לכיתה, חברי ילדות, אז זה די מקובל. אתה לא יכול לשים אדם על שרשרת ולאסור עליו להיות חבר של מישהו, נכון?

מי שרוצה להגביל את החופש של בעליהם או החברים שלו צריך לחשוב באיזו תדירות הם עצמם מתכתבים עם המין השני באינטרנט או מדברים בחיים האמיתיים (בעבודה, בכושר וכו')? אתה גם צריך לקחת בחשבון שגברים הם פוליגמיים, בניגוד למין ההוגן. כמו אוויר, הם צריכים לרכוש קשרים חדשים, ועדיף להם להיות וירטואליים או ידידותיים מאשר אוהבים (בגידה).

תקשורת עם חברתך לשעבר, ובמיוחד עם אשתך, ראויה לתשומת לב מיוחדת. אהובך עשוי לעשות זאת מכיוון:

• חווה הרבה עם האדם הזה, ומעריך אותו (לא אוהב אותו!);
• יש להם ילד משותף;
• הוא אחראי ואינו נוטש את "שלו";
• הוא מרחם עליה;
• הוא מקווה לשקם את הקשר.

ובסופו של דבר, למה הוא צריך לדווח לך? כל מה שאתה צריך לדעת זה שאתה אהוב, מוערך, מכובד, ושאין שם שום דבר מלבד ידידות! אם יש לך ספק, נסה לברר מהמאהב שלך.

מה לעשות אם גבר כל הזמן בקשר עם החברות והאקס שלו

בואו נדמיין כמה מצבים שבהם התקשורת מתרחשת בחיים האמיתיים ובאינטרנט. אם זה האחרון, הנה הדרך הטובה ביותר להמשיך:

1. ודא שאתה אכן צודק בחשדות שלך.
2. דברו בשלווה עם הצעיר, הסבירו שהתכתבות שלו לא נעימה לכם.
3. שאל מה אתה עושה לא בסדר, למה הוא מעדיף את בן שיחו הווירטואלי או את האקס שלו.
4. נסו ליצור לעצמכם חבר וירטואלי, שימו לב פחות לבן הזוג שלכם.
5. שנה את המראה שלך - תסתפר מחדש, קנו בגדים אופנתיים, לכו לתיאטרון עם חברים ותנו לו לשבת מול המוניטור שלו. במוקדם או במאוחר, אם הוא אוהב אותך, התוכנית הזו תעבוד: האיש ישכח בהדרגה מהתכתבות.

התוכנית השנייה, ערמומית יותר, מתאימה אם אתה לא מפחד להשפיל את עצמך:

1. חכה עד שהאיש יעזוב את הבית.
2. עבור לחשבונות המדיה החברתית שלו ובדוק את תיבות הדואר שלו.
3. אם אתה רואה הודעות חשודות, כתוב לגברת והסבר "באופן עממי" שבן שיחה הוא איש משפחה הגון, שהתקוטטת זמנית, ושהתכתבות איתה היא רק דרך להסיח את דעתך.
4. שימו לב לעקבות, מחק את כל ההודעות והוסף את המשתמש לרשימה השחורה.

אם אתה לא מפחד שאתה יכול להרוס את הקארמה שלך והילדה הייתה מתמידה מדי, שלח לה הודעות מגונות מהחשבון של החבר שלךאו קישורים למאמרים, סרטונים, תמונות. תן לה לחשוב שאיזה "משוגע" מתכתב איתה. לאחר מכן אישה מתאימה תחסום את המשתמש. זה יכול להיעשות הן עם בחורה שזה עתה הופיעה באופק, והן עם תשוקה לשעבר. אבל קודם תחשוב אם תרצה להיות במקומם!

כאן נתנו כמה טיפים למקרה שהאחר המשמעותי שלך יתפוס אותך מסתכל על ההודעות שלו. אמרנו... כאן תמצאו מילים מתאימות.

בהחלט יכול להיות שהבחור התחיל לתקשר עם אחרים כי הוא חש ממך קור. , כתבנו במאמר אחר. א ? קרא כאן מה הדבר הטוב ביותר לעשות אם כך. ניסינו להסביר למה זה יכול לקרות ומה לעשות.

אם הוא מוצא תקשורת בצד, אז הגיע הזמן. מאמר זה מכיל את כל הפרטים: איך להבין כוונות, מה הוא מרגיש מרחוק ועוד הרבה יותר. וכו '

מה לעשות אם לבחור יש הרבה חברות

הדרך הטובה ביותר היא לא לקנא בו, לא לאסור עליו לראות את חבריו, אלא לקחת את זה ולהתיידד איתם בעצמך. ככל שתכיר טוב יותר את המתחרים שלך, כך זה יהיה יותר רווחי עבורך. וזה לא סביר שאחרי תפנית כזו של אירועים, לצעיר שלך עדיין יהיה רצון להמשיך לתקשר עם עלמות יפות. הוא ירגיש איכשהו לא בנוח...

אפשרות נוספת היא להתחיל לזרוח באופן פעיל בחברות גברים. זה יכול להיות עבודה, מועדון כושר, איזושהי תחרות, זה לא משנה מה. בקשו מחברותיכם לשלוח לכם SMS מדי פעם עם תוכן מסקרן (כמה את יפה וכו'). צאו מביתו של הצעיר וראו אותו לעתים קרובות ככל האפשר. אם הוא מתחיל להתלונן, אז התייחס להתנהגות שלו.

והדרך השלישית - אם הכל קורה כי פשוט אין לו מה לעשות, תעמיסו עליו עבודה ובידור! הזמינו אותם לקולנוע, לטיול, התחילו בשיפוץ הבית וכו'.

עצות מעשיות מאוד ניתן למצוא בסרטון זה ניתן לפתור את הבעיה ללא היסטריה:

תאמין לי, התכתבות ותקשורת אמיתית בלי שמץ של זוגיות או ריח של פלירטוטים זה לא סוף העולם, כי הוא לא שומר תמונות של בחורות במחשב שלו, לא מתפעל מהן שעות, לא. הזמינו אותם לדייטים, ובמיוחד לא מציע סקס! אבל האם זה יקרה בעתיד תלוי רק בכם, לכן, לא משנה כמה זמן עבר מאז תחילת הקשר שלכם, תפתחו אותו והישארו רצויים! ויש לציין, זהו מניע טוב מאוד שלא יאפשר לכם להירגע.

שלום, משתמשי הפורום היקרים! אנא התייחס לסיפור שלי בהבנה, אני באמת צריך עזרה, לא רק ספקולציות. הסיפור אמיתי, אני ערב לו, זה לא הונאה, חשבתי הרבה זמן באיזה סעיף לכלול אותו, כי. כי הכל נוכח: קנאה ובגידה ומשולש, אבל הכל התחיל ברשת וירטואלית, או יותר נכון אפילו לא באינטרנט, אלא יותר בהתכתבות טלפונית. אבל זה הכל הקדמה, אז בואו נתחיל: אנחנו נשואים 5 שנים, שנינו בערך בני 30, הכל התחיל לפני שנה - בעלי התחיל לתקשר עם גברת מסוימת, חברתו הוותיקה. הוא תקשר איתה בעבר, אבל לא ממש היה אכפת לי מהתקשורת הזו, אבל אז התחלתי לשים לב לדברים מוזרים: הוא התחיל להסתיר את הטלפון, לקחת אותו איתו לאמבטיה, לשירותים וכו', כשהוא בא. בבית, הוא כיבה את הצליל, באופן כללי, את כל הסט של איך גבר מתנהג כשהוא מסתיר משהו. מערכת היחסים שלנו הפכה להיות מגניבה. הכל התחיל בסתיו 2013, באופן טבעי הלב של האישה חש שמשהו לא בסדר, חוטא, נכנסתי לטלפון שלו (מעולם לא הסתכלתי עליו קודם, לא היה לי הרגל כזה, אני חושב שזה מגונה), זה עדיף אם לא אעשה את זה. מצאתי התכתבות עם הגברת ההיא: אהובה, יפה, אני מתגעגע אליך, יקירי וכו'. כמובן, התחלתי בעימות, בהתחלה היה תירוץ שאני רק מכר ועוד שלל ויכוחים: ככה כולם מתקשרים , מה הבעיה עם זה. כן, כמובן, הם פשוט לא כותבים דברים כאלה לחברים שלהם. בדרך כלל ביקשתי לא לתקשר יותר, ובתגובה שמעתי שבועה שזה לא יקרה שוב. אבל כבר לא היה אמון, והלכנו - התחלתי לבדוק את הטלפון שלי מדי פעם. מטבע הדברים, ההבטחות נשארו, הכל המשיך. הוא לא ענה על השאלות שלי. חגגנו את השנה החדשה במלחמה, היה לנו מאבק חזק מאוד, ובאופן טבעי, איך שאתה פוגש את זה זה איך שאתה מבלה את זה (מי לא מאמין בזה, אני אגיד שזה נכון ב-100%), לאורך 2014, כל חג שיש לנו נשבע, הוא לא הפסיק להתכתב, למרות שהוא אמר, שהם לא מתקשרים הרבה זמן. תשאלו למה הם לא נפרדו!? הצעתי, ארזתי את חפצי, עזבתי (גרנו אז בשכירות), לא הרפיתי והחזרתי. היו לי המון עצבים. במוקדם או במאוחר, הסבלנות נגמרת, ארזתי את חפצי, כתבתי מכתב והלכתי, פשוט שוטטתי ברחוב, חשבתי, התקשרתי, לא עניתי, באתי מאוחר בלילה. יש ארוחת ערב על השולחן, הבעל יושב בהשתחוות, דיברנו, נראה היה שהבנו הכל. הכל היה בסדר במשך חודש בדיוק, לא נגעתי בטלפון שלו, על סמך האמרה: ככל שאתה יודע פחות, אתה ישן יותר טוב! ואז כל פעם מחדש, כל ההתכתבות, הנסיעות שלו אליה. ואתם יכולים לדמיין, על רקע כל הסיוט הזה, אני מגלה שאני בהריון. יוֹפִי! לעיון: הגברת הזו לא נשואה, היו לה נישואים לא מוצלחים, היא לבד עם ילד. בהחלט לא היה להם שום דבר אינטימי עם בעלי, המידע אמין. הבעל עצמו אינו מבין מה עלה עליו, אינו יכול להסביר את הסיבה להתנהגותו או אינו רוצה. כל הטירוף נמשך עד נובמבר. עכשיו זה הוחלף במזל מהעבודה, לפי לוח הזמנים, SMS בבוקר, SMS בערב. אני שואל, מה זה שוב? הוא אומר שהוא פשוט מאחל בוקר טוב ולילה טוב. איזו תקשורת זו? מישהו יגיד, או שאני לא מבין כלום, או שזה פשוט הכלב-איזם הכי טבעי. אני לא מצליחה להרגע, יש התפרצויות של קנאה, היסטריה, אני לא מצליחה להבין למה הוא עושה לי את זה. אני מהר מאוד מרגיע את עצמי במחשבה על הילד. יותר מכל במצב הזה אני דואג לגבי התינוק שיושב לי בבטן, בועט באופן אקטיבי ואומר שלום, זו לא אשמתו שאבא שלו הוא כזה שמוק. זה מה שאתם לא מספיקים????? התנהגות כמו..... האחרון. גבירותיי היקרים ובייחוד רבותיי, אני מבקש מכם עצות איך לחיות עוד? מה לעשות? איך להמשיך? איך להסביר את ההתנהגות הזו? אני פשוט נואש.