בעל מוסלמי - בעד ונגד. הערכה אובייקטיבית של נישואים כאלה

בחברה משוחררת, השאלה כיצד לרצות את הבעל אינה רלוונטית במיוחד. הרוב המכריע של הנשים המודרניות יגידו לך שאתה לא צריך לרצות אף אחד, כי אתה אדם עצמאי, אינטגרלי, ואתה צריך, קודם כל, להיות נאהב, ולא לנצל את האינטרסים שלך.

להתחתן עם מוסלמי: היבטים של נישואים עתידיים

זה לא סוד לאף אחד שבאסלאם יש מסורות בנות מאות שנים שאי אפשר להפר אותן. ואם תחליט לחבר את חייך עם נציג של דת זו, עליך להיות מוכן לחלוטין ללמוד לציית לבן הזוג שלך.

נניח שהרומנטיקה שלך מתפתחת כל כך מהר שהצעדת החגיגית של מנדלסון כבר נשמעת בראשך, וכמעט דמיינתם דיוקן של הילד המשותף לעתיד. אבל הכל מסובך בגלל העובדה שבחירתך חיה על פי הקוראן. אם נתת את לבך למוסלמי, תצטרך ללמוד לחיות על פי מסורות של אנשים אחרים ולקיים חוקים של אחרים.

זה לא סוד באיזו קנאות נציגי התרבות הזו מכבדים את מצוותיה. אללה קדוש להם, והם יכולים לחיות רק על פי חוקיו. כמובן, אם אנחנו מדברים על מוסלמים אמיתיים, ולא על נציגי אירופה של מדינות המזרח.

מה התפקיד שלך?

לכן, אם התאהבת ברצינות במוסלמי, אתה צריך לדעת מה אתה צריך לעשות כדי לבנות משפחה ולהתחתן איתו.

בעתיד הקרוב עליך לבצע את הפעולות הבאות:

• הכירו את הוריווהקפידו לרצות אותם. נכון, אפילו במקרה השני, אף אחד לא יכול להבטיח שהם יהיו מוכנים לוותר על העקרונות שלהם ולאפשר לאישה נוצרייה להישאר בביתו. זה לא סוד שמוסלמים מנסים לבחור נציגים מאותה אמונה עבור ילדיהם כבני לוויה לחיים. ואם הם נגדך באופן מוחלט רק מתוך אמונות דתיות, אתה יכול לשכוח לנצח מהנסיך המזרחי שלך. אנשים שחיים על פי חוקי הקוראן מכבדים ומכבדים את הוריהם יותר מכל אחד אחר בעולם. ודעתם מובטחת שתכריע עבורם, גם אם הגבר עצמו אוהב אותך. עד שהלב שלך נעצר". איך לרצות את הבעל לעתיד ואת אמו? ראשית, אתה צריך להיראות צנוע. הולכת להיכרות ראשונה, תשכחי מקיומן של חצאיות מיני ובגדי גוף עם מחשוף עמוק בארון הבגדים שלך. עם זאת, כלל זה רלוונטי לפגישה עם כל הורים. שנית, ציין מיד שאתה רואה את עתידך בבן שלהם, שלמענו אתה מוכן לחיות. שלישית, היו דיסקרטיים, תקשיבו יותר ממה שאתם מדברים. הראה להם שאתה מכבד אותם לא פחות מהבן שלך;
• קבל אמונה אחרת.אם תצליחו לרצות את אמו של אהובכם ולהקסים את אביו, אתם צריכים להיות מוכנים לשלב הבא - אימוץ האיסלאם. על פי החוקים המוסלמיים, עליך לוותר על האמונה הנוצרית ולהתאסלם. ככלל, זה קורה מיד או לאורך זמן. אבל קחו בחשבון – עד שתכנסו לנישואים חוקיים תוכלו לחשוב על זה ולסרב. אם בעלך החוקי יורה עליך, לא יהיו עוד דרכים לסגת (רק להתגרש). באופן עקרוני, לפי הקוראן, למוסלמית מותר להתחתן עם "כופרת" (לא מאמינה) רק כדי להמיר אותה לאיסלאם. לכן, חשבו מאות פעמים האם אתם מוכנים לצעד כזה;
• חי על פי חוקי הקוראן.מטבע הדברים, "הרפתקאותיך" הדתיות אינן מסתיימות באימוץ האיסלאם. כעת עליך לחיות אך ורק על פי חוקי הספר הקדוש למוסלמים. ולבישת חיג'אב במקרה הזה זה לא הדבר הגרוע ביותר שאתה צריך להתאמן. אגב, על פי חוקי הקוראן, חלק מהנישואים בין מוסלמי לנוצרי הם אפריורי בלתי אפשריים. אם את מורה או תלמיד שלו, היית נשואה בעבר למוסלמי, נמצאת בקשר שווה איתו, היית אשתו של אביו, אחיו או בנו - אי אפשר לחלום על ברית איתו. האיסור על נישואין רלוונטי גם אם אתה עובד אלילי;
• התנהג לפי הקוראן.בהמשך לפסקה הקודמת, יש עוד כמה ניואנסים ספציפיים. מעתה תצטרכי להשפיל עיניים כשאתה פוגש כל גבר, להסתיר את גופך ותכשיטיך מתחת לבגדיך, לכסות את שיערך בצעיף, לנוע בשקט, ולא לבקר בבית של מישהו אחר ללא הסכמת בעלך. גם אין לך זכות לצאת מהבית לבד. חמות אוהבת תספר לך מיד על כל הכללים האלה. אגב, עכשיו אתה צריך לרצות אותה לא פחות מאשר בעלך. עליך לציית ל"אמא" החדשה בכל דבר, ולהעלים עין מאי צדק, ואפילו רשע מצדה. אם תעזי להתלונן בפני בעלך, מובטח שהוא ייקח את הצד של אמא שלך, וגם את יכולה "לקבל את זה" קשה. למעשה, אישה באיסלאם היא יצור חסר זכויות כמעט לחלוטין. מטרת קיומה היא לרצות את בעלה ולנהל את משק הבית. האם אתה מוכן לגורל כזה?;
• 
  היו צייתניים לחלוטין.נקודה זו מתייחסת לא רק להיבטים הביתיים, אלא גם להיבטים המיניים של הנישואין. איך לרצות בעל חדש במיטה? תקשיב ותעשה מה שהוא רוצה. אגב, אין לך זכות לסרב לו את המגע המיני ביותר. האיסור בוטל רק בחגים דתיים, המחזור שלך ובתקופה שלאחר הלידה. בחיי נישואים עם מוסלמי, אתה חייב לסבול אפילו אלימות אם בן הזוג שלך רוצה בכך. עם זאת, בדרך כלל נציגי דת זו די "אדיבים" במיטה עם הנבחרים שלהם;
• לסבול פוליגמיה.הקוראן אומר שגבר צריך להתחתן עם נשים יקרות ללבו. למוסלמי יכולים להיות עד ארבע נשים, כמו גם פילגשים. אף אחד לא ישאל את עצתך ואישורך בעניין זה. אבל הכל יהיה כנה ביותר מבחינת תמיכה חומרית - כל ההכנסה מחולקת באופן שווה לכל אחד מהם. אם הארוס שלך לא עשיר, כנראה שתהיה " אחד והיחיד". עם זאת, אף אחד לא יכול להבטיח שהוריו האכפתיים של בעלך לא יחפשו נשים אחרות. יתרה מכך, תצטרך להנהן באישור, ואולי אפילו לעזור לחמותך בבחירה. ואל תנסו אפילו להיכנס למחלוקות - אלו הם חוקי האיסלאם שנקבעו;
• לסבול עונש.אולי הנקודה הזו היא הרגישה מכולן. הקוראן אומר שגבר יכול להשתמש בכוח פיזי נגד האישה שלו במקרה של אי ציות שלה, או פשוט "כדי לשפר את האופי". יחד עם זאת, הוא יכול להכות אותך, אבל לא בפנים או במקומות פגיעים אחרים. לא אמורים להיות גם סימני מכות על הגוף שלך. והמכות עצמן, לפי הקוראן, לא צריכות לגרום סבל לאישה. לגבר אין זכות להכות אישה "בלתי נשמעת" ועבור עבירות קלות. אם כל זה יקרה - ניתן לדרוש גט בבית הדין השרעי;
• 
  זכור לגבי גירושין על פי הקוראן.גירושין במדינות מוסלמיות, כמו כל דבר אחר, הם חד צדדיים. בדרך כלל היוזמה שייכת לגבר. יחד עם זאת, די שיחזור שלוש פעמים בפני עדים "את כבר לא אשתי.", והאיחוד שלך מופסק אוטומטית. האישה הנוצרית עצמה נותרת חסרת אונים לחלוטין במקרה זה. שימו לב שלא תוכלו לאסוף את הילדים, כפי שלא תוכלו להגן על זכויותיכם בבית המשפט. אבל יש יוצאי דופן נעימים;
• להתרבות צאצאים.אחת המטרות העיקריות של גברים מוסלמים היא להתרבות, ולכן חוסר ילדים יכול להיות סיבה משמעותית להפסקה. את גם חייבת להיות מוכנה ללדת ככל שיידרש ממך.

חתונה על פי הקוראן יכולה להתקיים גם בבית וגם במסגד. ומעניין, גם ללא השתתפות של זוג. מספיק לבקש מהעדים ללכת למסגד לטקס החתונה.

הרבה דיו התבזבז, האוויר רעד בטיעונים שניסו להגדיר את תפקידה של אישה מוסלמית, את הזכויות והחובות של אישה מוסלמית, ומהי האישה המוסלמית האידיאלית. נראה היה לנו צורך לדון בזה בספרים ובמאמרים, כי היו הרבה דעות שגויות. אבל מכיוון שגבר ואישה תלויים זה בזה, אין לדון באחד ולשתוק לגבי השני. כשהוזמנתי לאחרונה לדיון בנושא "אישה מוסלמית אידיאלית", נתתי לעצמי את המשימה להכין הרצאה "בעל מוסלמי אידיאלי". גברים רבים חושבים שנשים, ובמיוחד נשותיהן, צריכות להיות נשים מוסלמיות אידיאליות, בעוד שהן בעצמן וחבריהן יכולים להתנהג כרצונם, לא לזכור לא את הקוראן ולא את הסונה ולשכוח את השריעה.

לכן, מאמר זה נועד להחזיר את האיזון, להפנות את הזרקור לגבר כדי שגם הוא ידע מהו בעל מוסלמי אידיאלי וינסה להשיג את הסטנדרט הזה ככל שהוא רוצה שאשתו תהיה אישה מוסלמית אידיאלית. מטבע הדברים, המקום היחיד לחפש בו סטנדרטים של התנהגות אלו הוא הקוראן והסונה.

אז בואו נתחיל מההתחלה. מה צריכה להיות ההתנהגות של בעל אידיאלי לפני הנישואין? אחרי הכל, גבר לא צריך לשנות לחלוטין את אופיו לאחר הנישואין. הכלה איתה הוא מצטרף לחייו היא אדם שאישיותו והרגליו כבר התגבשו במידה מסוימת. מה צריך להיות מערכת היחסים בין בחורה לבחור לפני הנישואין? האסלאם אינו מכיר בדעה המשותפת למדינות מערביות חילוניות שלפני הנישואין, צעיר יכול להשתמש ב"שירותי" של זונות או פשוט לשכב עם כולם או להיות בנישואי "משפט". על כל הפעולות הללו, הקוראן קובע עונש חוקי של 100 מכות (אור, פסוק 2).

עוד אומר הקוראן: "ויבלום את אלו שאינם מוצאים אפשרות לנישואין עד שאללה יעשיר אותם בשפע שלו" (נור, ע"ת ל"ג).

כדי לעזור לצעיר במצב זה, הנביא (עליו השלום) בחדית' המסופר על ידי בוכרי מייעץ:
"צעירים, אלה מכם שיכולים לפרנס אישה צריכים להתחתן. בלי להסתכל על נשים ולשמור על טוהר המידות, אלה שלא יכולים, תנו להם לצום ולהישאר קרירים".

מי שיכול להתחתן איך לעשות?

אנו מתכוונים שהנוהג המערבי של נישואי "חברה" או "משפט" אסור בהחלט למוסלמים. להיפך, מבני המשפחה והמשפחה צפויים תפקיד חשוב במציאת השידוך הנכון. תהליך זה כולל בהכרח דיון מפורט על הטבע וכל התכונות של בני הזוג לעתיד לפני שמופיעים רגשות בין הבחור והילדה. וכתוצאה מכך, לא יהיו פיתויים לא רצויים, פיתויים ומחלות נפש הנפוצות בחיזורים המערביים ובמערכות יחסים אינטימיות לפני הנישואין.

צפוי שהילד והוריו ישקיעו יותר מאמצים במציאת הזוג המבוקש, כפי שמשתמע מהחדית המסופר על ידי אבו הורירה ראדיאללהו, שם מייעץ הנביא עליו השלום:
"אתה יכול לחפש אישה לפי עושרה, משפחתה (אצולה), יופייה או דתיותה. אבל אתה מחפש אישה דתייה. אם אתה עושה זאת, תוך התחשבות בשיקולים אחרים, הידיים שלך בזוהמה". (הדית' ניתנים באוספים של בוכרים ומוסלמיים).

במילים אחרות, המפתח לנישואים מאושרים הוא האופי המוסרי של בני הזוג. לכן, חתן מוסלמי ניגש לנישואין באחריות של אדם שרוצה לבנות משפחה על היסודות היפים ביותר של אהבה והבנה, ולא נסחף ליופי, עושרה או מעמדה החברתי של הכלה.

הקוראן מתאר את הנישואין בביטויים כאלה: "מאותותיו - שברא לכם נשים מעצמכם כדי שתחיו איתן, סידר ביניכם אהבה ורחמים. באמת, בזה סימן לאנשים המהגים!" (רום, פסוק כא).

אללה הכול יכול גם אמר: "... הן (נשים) בגד עבורך, ואתה בגד עבורן..."(בכרה, פסוק 187).

לאחר שמצאתי כלה בצורה אדוקה, התחתן איתה, כפי שקבע הנביא (סאלאללהו עלהי ואסלאם), חוגג את החג הזה עם אנשים, אבל במינימום מהומה והצגה, איך עכשיו לנהל חיי נישואים ומהם חובות של בעל?

החובה הראשונה היא אחזקת האשה והגנתה, האחריות לשלומתה כמתואר בקוראן: "בעלים עומדים מעל הנשים כי אללה נתן יתרון לאחת על פני השני, וכי הם מוציאים מהן. רכוש..." (ניסא, פסוק ל"ד).

זה כולל מזון, ביגוד ולינה לאישה ולילדים. זוהי חובה משפטית הנמשכת גם לאחר גירושין עד תום ה'עדה1' או, לדעת כמה חוקרים, אף יותר. האחריות הכלכלית למשפחה מוטלת כולה על הבעל, והאישה אינה חייבת לשאת בהוצאות המשפחה, אלא אם כן היא בעצמה רוצה בכך. חובותיו המשפטיות של הבעל אינן מוגבלות למתן דברים נחוצים והגנה. עליו לארח לה חברה, לבצע חובות זוגיות ולהימנע מלגרום לה נזק כלשהו. חובות אלו נקבעות בקפדנות על ידי השריעה. אם גבר מסרב לפרנס את אשתו או לבקר אותה במשך יותר מתקופת זמן מסוימת, לאישה יש זכות לדרוש גט באמצעות בית הדין השרעי. כך גם אם היא מוכיחה לבית הדין שבעלה פגע בה - אידאר, או בשתיית אלכוהול, או בהכאתה ללא סיבה לגיטימית, או בהעלבת הוריה וכדומה, ניתנת לה האפשרות להתגרש. באף אחד מהמקרים הללו הבעל לא יכול לדרוש להחזיר דבר, בין אם זה נדוניה או מתנות. כך או כך, על בן הזוג להימנע מגירושין, כאמור בקוראן, ולנסות להציל את הנישואין, גם אם אינם מושלמים.

אללה הכול יכול אמר: "התייחס אליהם בכבוד. אם אתה שונא אותם, אז אולי משהו שונא אותך, ואללה סידר בזה ברכה גדולה" (נשים, ע"ת יט).

הנביא (סלאללהו עלהי ואסלאם) הדגיש גם את חוסר הרצוי של גירושין בחדית' מאוסף אבו דאוד:
"השנוא מכל מה שמותר בעיני אללה הוא הגירושין."

לכן, הבעל האידיאלי, אם יתעורר הצורך, צריך לעשות שימוש מלא בכל האמצעים הקבועים בקוראן לפיוס והסדרת סוגיות לפני גירושין. יש לציין שהנביא סאלאללהו עלהי ואסלאם, הבעל האידיאלי, מעולם לא התגרש מאף אחת מנשותיו. (ניסא, פסוק ל"ד).

אם גבר נותן גט לאשתו, עליו לעשות זאת ללא כעס ולחפש פיוס לפני מתן הגט בשלישית. לא ניתן להכריז על גירושין בזמן הווסת של האישה, אבל יכולים להיות כשהמחזור נגמר, אך חיי המין טרם חודשו. (טלאק, פסוק 1).

כלומר, אין להכריז על גירושין בכעס או בטעות, אלא רק בתקופות מסוימות שבהן הבעל שולט והאישה אינה נסערת, מה שמתלווה לפעמים למחזור.

הבעל צריך להמשיך להתייחס יפה לאשתו, גם אם הגירושין כבר הושלמו. חייב לשמור ולהאכילה כמקודם בביתו עד גמר העדה. מבלי להפריע לה (ראה גירושין, פסוקים 1.6), לספק לה לפי עושרו. אסור לו לקבל בחזרה כל מתנה שניתנה לפני או במהלך הנישואין.

אמר אללה הכול יכול: "הגירושין הם כפולים: אחריהם, או שמרו על פי המנהג, או עזבו אותם במעשים טובים. ואסור לכם לקחת דבר ממה שנתתם להם..." (פרה). , אית 229).

להיפך, בעל צריך לתת לגרושתו מתנה או צורה כלשהי של תמיכה עבורה לאחר הגירושין. (בכרה, פסוק 241).

ואם לאחר גירושין אישה רוצה להתחתן עם מישהו אחר, אזי אין לבעל לשעבר זכות למנוע זאת: "וכאשר גרשת את נשותייך והגיעו לסוף אידאתן, אז אל תמנע מהן להינשא. אנשים אחרים אם הם מסכימים ביניהם לפי המקובל..." (בכרה, פסוק 232).

כמו כן, על הבעל לדעת כי אינו היחיד, על פי השריעה, שיש לו אפשרות למשמורת ילדים לאחר גירושין (כפי שנחשב במדינות רבות). האישה היא זו שזוכה לעדיפות במשמורת ילדים, בהתאם לחדית' שסיפר עמר בן שועיב מאבן מג'ר, המספרת כיצד הגיעה אישה אל הנביא (שלום וברכה) ואמרה: "שלי הבטן שימשה כמיכל לבן שלי, החזה שלי שימש לו כתיק עור (לחמישה חלב), שמרתי אותו בחיק (בשלום), ועכשיו אבא שלו נותן לי גט ורוצה לקחת אותו מ לִי.

הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם אמר: "יש לך יותר זכויות לקבל אותו כל עוד לא תתחתן שוב."

בבית הספר מליקי, הכלל הזה מוכלל והעדיפות בטיפול בילד ניתנת לאם ולחמשת קרובי משפחה נוספים לפני שהאב יכול לטפל בו. טיפול זה נמשך עד לתקופת ההתבגרות (התבגרות) של הבן ונישואין לבת, כאשר האחריות הכלכלית לאחזקתם נותרת על האב.

הידע על ההפרדה ההכרחית בין ילדים צריכה להוות מכשול בפני גירושין חסרי הבחנה של חלק מהבעלים. כמו כן, יש לזכור שהבעל צריך להיות מאמין בנישואין בכנות כמו האישה. הגמול על ניאוף לאדם נשוי, זכר או נקבה, לפי השריעה הוא מוות. העובדה שגמול זה עשוי שלא לחול במקומות מסוימים ובזמנים מסוימים אינה הופכת את החטא לפחות חמור בעיני אללה. החטא שלא נגאל בעולם הזה יבוא בעקבות החוטא לקבר.

לכן, אסור לבן הזוג להזניח את ההוראה הבאה של אללה בקוראן: "תגיד למאמינים להשפיל את עיניהם ולשמור על חבריהם: זה נקי יותר עבורם. באמת, אללה מודע למה שהם עושים!" (נור, פסוק 30).

אותם גברים נשואים שמסתובבים במכוניותיהם, מחפשים תלמידות בית ספר שיתנו להם טרמפ, מבזים את עצמם ומוותרים על כל הזכויות לדרוש אדיקות מנשותיהם.

אם, מסיבה חמורה כלשהי, בעל אינו יכול להסתדר עם אישה אחת, אך אינו רוצה להתגרש ממנה, לא נאסר עליו להיכנס לנישואים אחרים, לאחר שעשה זאת בצורה חוקית וחסודה. אולם ההרשאה ללדת יותר מאישה אחת בו-זמנית כפופה לתנאים:
"...ואם אתה מפחד שלא תהיה הוגן ביניהם, אז רק על אחד..."(ניסא, פסוק ג).

מצב זה נתון לעתים קרובות בקלילות רבה במדינות שבהן פוליגמיה הפכה למסורת. עם זאת, אין מילים חסרות משמעות בקוראן, אין להתעלם מפסוק זה. בעל חלש לא יזכה לכבוד ויחס הוגן על ידי נשותיו, לכן נישואיו ליותר מאחד יובילו לאי צדק, לחוסר הרמוניה מתמדת ולקריסת המשפחה, שאינה באינטרס שלו, שלהם ושל האומה המוסלמית כולה. . אם בעל יותר מאישה אחת מרגיש בעל שלבו ממהר לאחת מהנשים לרעת אחרות, הוא מוזהר שרצון זה אינו גובר על צרכיהן של נשים אחרות.
"ולעולם לא תוכל להיות הוגן בין נשים, גם אם תרצה. אל תסטה בכל סטייה, כדי לא להשאיר אותה כמו בלימבו" (ניס"א, ע"ת 129).

אזהרה זו מתחזקת עוד יותר על ידי האדית שבה אבו הורירה ראדיאללהו אנהו מספר שהנביא עליו (שלום וברכות אללה) אמר:
"מי שיש לו שתי נשים ואינו הוגן כלפיהן, יבוא ביום התקומה כשחצי גופו תלוי למטה." (אבו דאוד, נסאי, אבן מג'ה).

למדנו מספיק את החוקים שעליהם מבוססים נישואין וגירושין, כפי שמתואר בקוראן.

אנו זקוקים כעת לדוגמאות להמחשה ולהבהרה, שנלקחו מהסונה, כפי שנאמר בקוראן:
"היתה עבורך בשליח אללה דוגמה טובה (להתנהגות) למי שמקווים באללה וביום האחרון וזוכרים את אללה הרבה."

כיצד התנהג הנביא סאלאללהו עליי ואסלאם כבעל? ברור שכל מעשיו היו חוקיים לחלוטין, אבל איך הוא תקשר מדי יום עם נשותיו? ניתן ללקט כמות עצומה של מידע מהחדית'ים וסירה (ביוגרפיה של הנביא סלאללהו אלאיהי ואסלאם.

העקרונות העיקריים שלו בהתמודדות עם נשותיו היו אלה שבאו לידי ביטוי בחדית'ים הידועים של בוכרים ומוסלמיים:
"האמונה המושלמת יותר היא באותם מאמינים שיש להם נטייה טובה יותר והם אדיבים יותר למשפחותיהם."
"הטובים מכם הם אלה החביבים על נשותיהם."

כיצד הנביא (סאלאללהו עלהי ואסלאם) עצמו הדגים חסד שכזה?

ראשית, לא היה קשה לתקשר איתו ולא היה עריץ שראה בכל עבודות הבית "עבודת נשים".

בחדית' המסופר על ידי בוכרי, עיישה ראדיאללהו אנה עונה לשאלתו של אסול בן יזיד על מה נהג הנביא לעשות בבית. היא השיבה: "הוא נהג לעבוד עבור המשפחה, לשרת אותם; כשהגיע זמן התפילה, הוא היה הולך להתפלל".

חדית אחרת מספרת לנו שהוא נהג לתקן את בגדיו בעצמו. שנית, הוא לא היה בררן באוכל. באוסף המוסלמי יש חדית' המסופר על ידי אבו הורירה ראדיאללהו אנהו: "שליח אללה מעולם לא חיפש פגמים באוכל. אם הוא אהב משהו, הוא אכל אותו, אם לא, הוא נמנע ממנו. והוא מעולם לא התלונן על כך. אוכל או טבחים".

עיישה ראדיאללהו אנהא מדווחת כי בכל פעם שראתה את הנביא (סלאללהו עליי ואסלאם), הוא תמיד ניגש אליה והביע הזדהות. הוא לא התבייש בעובדה שכולם ידעו שאהבתו לנשים גדולה יותר מכל שאר האנשים. באוספים של בוכרי ומוסלמי יש משפט חדית' שאומר שמישהו שאל את הנביא (סלאללהו עלאיי ואסלאם): "מי הכי אהוב עליך?", והוא ענה: "עיישה". האהבה וההבנה הזו עם עיישה לא הסתירו את דעתה הגבוהה של אשתו הראשונה, חדיג'ה, שהייתה אשתו היחידה מגיל עשרים וחמש שנותיו ועד מותה. עיישה דיווח כי הוא תמיד העריך את זכרו של חדיג'ה, שעזר ועודד אותו במהלך שנותיו הקשות במכה, והוא נתן בקביעות מתנות לחבריו הקרובים של חדיג'ה כביטוי לכבוד הבלתי פוחת שלו ואהבתו אליה (אחריה מוות). הוא מעולם לא הרחיק את עצמו מנשותיו, כאילו הן מטבען נחותות ממנו. להיפך, הוא ראה ב"משחק עם נשים" אחד מהבילויים המותרים. על פי החדית' של אבו דאוד, אבן מג'ה וביהאקי: "אין בילויים (שעשועים) הראויים לשבח, מלבד שלושה: דרסאז' של סוס, ספורט עם נשים וקליעה בחץ וקשת". כהמחשה, עיישה אמרה שהיא והנביא עליו השלום ניהלו מירוץ, ולפעמים היא ניצחה, ולפעמים הוא.

כעת, רוב הגברים רואים בספורט עם נשותיהם משהו שמזלזל בכבודם, ובגלל זה, חיי הנישואין שלהם הופכים עמומים וחיוורים יותר. אני מאמין שזו אחת הבעיות של חקר חייו של הנביא (סלאללהו עליי ואסלאם). רוב הספרים ההיסטוריים מתעכבים על ההיבט המדיני או הצבאי של חיי הנביא (עליו השלום וברכה) ואישיותו, המושכת כל הזמן תשומת לב, חומקת מאיתנו. אנו נוטים לדמיין אותו תמיד רציני, בעוד שהחדית מודיע לנו שלמרות שהוא מיעט לצחוק בקול רם, "אף אחד מעולם לא חייך לעתים קרובות כמוהו". וזה בא לידי ביטוי יפה בחדית':
"חייך אל אחיך (מוסלמי) - צדקה".

יחסו של הנביא לבנות ולחינוך בנות הוא חידוד מושלם של המתואר בקוראן. הקוראן לא רק אוסר לנהוג בתקופת אל-ג'היליה (בורות) של הריגת ילדות בינקות, אלא גם מגנה את הנוהג המקובל של גילוי מורת רוח או כעס מעצם הולדתה של ילדה. (ראה דבורים, פסוקים 58-59).

חדית שמסופר על ידי אבן עבאס מעודדת את ההיפך: "מי שיש לו ילדה ולא קובר אותה בחיים, לא בז לה, לא מעדיף בנים על פניה, אללה יכניס אותו לגן העדן". (חדית מצוטט על ידי אבו דאוד).

הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם הראה את האהבה והחיבה הגדולים ביותר לבנותיו, במיוחד לפאטימה. עיישה מדווחת כי "בכל מקום בו ראה הנביא (עליו השלום) את פטימה, הוא בירך אותה בלבביות, קם ממושבו לנשק אותה, ואז אחז בידה והושיב אותה במקומה". (חדית מצוטט על ידי בוכרי).

הנביא סלאללהו עלאיי ואסלאם הכריז שכל מוסלמי - אישה או גבר - צריך לחפש, לרכוש ידע ולקבוע חינוך לכל הילדים בצורה הבאה: "אין מתנה של הורים שעולה על כל שאר המתנות של הורים לילד והיא יותר טוב מחינוך רחב (רב-תחומי) טוב". (אט-תירמידי ובוכרי).

הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם הדגיש במיוחד את חינוך הבנות: "מי שיש לו שתי אחיות או שתי בנות, והוא נותן להן חינוך רחב ומתייחס אליהן יפה ומתחתן איתן, זה גן העדן". (אבו דאוד, אט-תירמיזי).

באשר לחינוך הבנות, זה בא לידי ביטוי בחינוך של עיישה ראדיאללהו אנה, שהייתה ילדה כשהיא נישאה למוחמד סלאללהו עליאחי ואסלאם, והיא הייתה רק בת 18 במותו.

הייתה לה יכולת טבעית ללמוד, הייתה הוגה דעות, והוא לימד אותה באותה מידה שהיא הייתה מוכנה ללמוד. הוא היה כל כך מרוצה מהלימוד שלה שהוא אפילו אמר, "אתה יכול ללמוד חצי מהדת שלך מהילדה ורודה הלחיים הזאת".

לכן, הנביא עליו השלום עודד אנשים להתייעץ איתה בעניינים דתיים, ולאחר מותו היא הפכה לאחד המקורות העיקריים לחדית'. מכל זה ניתן לראות שההתנגדות של חלק מהאנשים לחינוך בנותיהם אינה רק שגויה, אלא מנוגדת לחלוטין לתורתו ומנהגיו של הנביא עליו השלום. הבעל האידיאלי הוא מוסלמי, ולכן הוא יעניק חינוך טוב גם לבנותיו וגם לבניו.

כבודו של הנביא לאינטליגנציה של נשים בא לידי ביטוי גם בנכונותו לייעץ לנשותיו ולתת להן עצות טובות. דוגמה לנוהג זה ניתן למצוא במקרה של Hudaybiya. מוסלמים רבים הביעו את חוסר נכונותם לקבל הסכם זה. הם לא רצו לחזור הביתה מבלי לעלות לרגל וראו חלקים מסוימים של האמנה כבלתי מקובלים על המוסלמים. לכן הם לא היו מוכנים להישמע להוראותיו - לשחוט את גמליהם המקריבים ולגלח את ראשם, מה שיסמל שהעלייה לרגל הסתיימה והנושא נסגר. הנביא עליו השלום פרש לאוהלו בקושי וסיפר לאשתו, אום סלמה, את כל מה שקרה. היא יעצה לו: "לך והראה שהשלמת את עלייתך לרגל". הנביא (עליו השלום) פעל לפי עצתה ושחט את גמלו, באומרו בקול רם: "ביסמיל-לה, אללהו אכבר". לאחר מכן שכחו המוסלמים את חוסר רצונם ומיהרו להקריב את קורבנותיהם.

נוכחותה של אום סלאם במסע זה מדגימה היבט נוסף של מערכת היחסים של הנביא עליו השלום עם נשותיו. אחד או יותר מהם ליוו אותו כמעט תמיד במסעותיו ובמסעותיו. כדי שהכל יהיה הוגן, הגרלו הנשים – מי מהן תלווה אותו. נשותיו לא היו נעולות ויכלו לתקשר בחופשיות עם אנשים אחרים. הם התלבשו בבגדים צנועים (חיג'אב), יצאו מהבית וראו את מי שצריך והשתתפו כשצריך, למשל בטיפול בפצועים בקרבות.

עומר ביקר פעם את אשתו של הנביא (סלאללהו עליי ואסלאם סעודה) על שיצאה מהבית, ואמר שהוא זיהה אותה ברחוב. היא פנתה לנביא סלאללהו עלהי ואסלאם לתמיכה, והוא תמך בה, ואמר: "לאישה יש זכות לצאת אם היא צריכה את זה". (דיווח עיישה. חדית בוכרי).

כמו כן, הנביא (עליו השלום והברכה) התיר לנשותיו ולנשים אחרות להיכנס למסגד לתפילות. הוא גם יעץ לגברים אחרים: "אל תמנעו מהשפחות של אללה לבוא לבתי אללה (מסגדים)". (חדית' באוסף המוסלמי).

בעל מוסלמי אידיאלי לעולם לא ייקח את החופש להטיל יותר הגבלות על אשתו ממה שאללה הגביל אותה ושליח אללה, סלאללהו עלאיי ואסלאם, מוגבל לנשים במשפחתו.

כל זה מראה שאשתו של בעל מוסלמי אידיאלי מוגנת, אבל לא מדוכאת, ובגלל זה היא מאושרת ומסופקת. לכן, מצופה מבעל מוסלמי לרצות את אשתו בכל פעם שנוח לה.

הקוראן אומר: "הו אתם המאמינים! הגן על נפשותיכם ועל משפחותיכם מפני האש, שההדלקה עבורה אנשים ואבנים. מעליה - מלאכים, גסים, חזקים - אל תפר את אללה במה שציווה, ו תעשה מה שאומרים להם". (איסור פסוק ו).

לכן, מחובתו של הבעל לוודא שאשתו משכילה מספיק כמוסלמית. אם זה הוזנח בבית הוריה, עליו בהחלט לתקן את המצב על ידי לימודה בעצמו או בדרך אחרת. ההנחה היא שהאיש הוא המנהיג במשפחה. ראינו שצורת מנהיגות זו אינה צורה של דיקטטורה או עריצות. בעל טוב, כפי שיוכח, מתייעץ עם אשתו בעניינים חשובים הנוגעים למשפחה, ואם יראה שעצתה טובה, יקבל אותה. האסלאם מעניק לאיש את סמכותו של ראש המשפחה, ומצופה ממנו לדבוק בתקיפות בקוראן ובסונה ולעשות כל מאמץ להבטיח שהמשפחה כולה לא תזניח את נורמות ההתנהגות האסלאמיות.

יחס אדיב לאשתך אינו כולל אדישות להתנהגותה השגויה. הקוראן קובע סדרה של שלוש פעולות שעל הבעל לנקוט אם האישה מגלה במעשיה התעלמות מהנורמות האיסלמיות.

הצעד הראשון הוא לתת לבעל הסבר רציני על ההשלכות של מעשיה. אם היא לא מגיבה לאיזותיו הכנות, הצעד הבא שלו הוא לקטוע את הקשר הזוגי לזמן מה. אם מתעלמים גם מצעד זה, מותר לבעל להכות אותה קלות, כמעשה חינוכי אחרון. אם היא מצייתת, על הבעל לא לעשות יותר.
"...ואלה שאתה חושש מפני אי-ציותם, נזירו והשאירו אותם על משכביהם והכו אותם. ואם יצייתו לכם, אז אל תחפשו דרך נגדם - באמת, רם אללה, גדול!" (נשים, פסוק 34).

מכה זו היא המידה האחרונה, לא הראשונה, והנביא עליו השלום הציב לכך גבולות מסוימים:

א) אתה לא יכול לפגוע בפנים ובמקומות אחרים שפגיעים בקלות;

ב) אסור לו לגרום סבל, פציעה או להשאיר סימנים על הגוף.

הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם אמר שאם אדם צריך להכות את אשתו, הפעולה הזו צריכה להיות פחות או יותר סמלית, משהו כמו מברשת שיניים. הנביא בעצמו לא אהב הכאת אישה, והוא עצמו מעולם לא עשה זאת. אוסף החדית' של אבו דאוד מדווח שלקיד בן סברה אמר:
"המריא את אשתך, ואם יש בה משהו טוב, היא תבחין; ואל תכה את אשתך כעבדים מכות."

באוספים החדית'ים של אבו דאוד ואבן מג'ה יש את זה: "אל תכה את עבדי אללה" (כלומר, נשים מוסלמיות טובות).

לעת-תירמידי יש חדית' באוסף שלו, המסופר על ידי עמרו בן אל-אהואס: "ושכנעו את נשותיכם להיות טובות; באמת, הם התחתנו איתך: אין לך כוח עליהם כלל, אלא אם הם עושים תועבות ברורות, אבל אם קראו לך, אל תחפש דרך נגדם, ובאמת יש לך זכויות על נשותיך ולנשים שלך יש זכויות עליך".

לפיכך, לבעל מוסלמי אין זכות להכות את אשתו ללא הבחנה ומתוך הרגל בגין עבירות קטנות, ואם יעשה כן יש לאישה זכות לדרוש גט בבית הדין השרעי. כמו כן, כפי שאנו יכולים לראות, האיסלאם לא נותן לגבר את הזכות להכות את אשתו בצורה כזו שלפעמים אפשר לחשוב שהיא סבלה 10 סיבובים בזירת האגרוף - היא כל כך פצועה. תופעת הכאת האישה אינה תכונה של מוסלמים, היא נפוצה בכל העולם. עם זאת, חלק מהמוסלמים טוענים שלא בצדק שיש להם סנקציות דתיות כשהם מכים את נשותיהם, בעוד שברוב המקרים הם מכים אותם רק בגלל שהם עצמם בעלי מזג אלים או בגלל שהם במצב רוח רע.

יש לשלוט במצב רוח רע, לא לשפוך על נשים חלשות יותר. על כך אמר הנביא (סאלאללהו עלהי ואסלאם: "לא החזק זורק אנשים ארצה, אלא זה שביניכם שמסוגל לשלוט בעצמו בכעס". (דווח על ידי אבו חוירה, בוכרי ומוסלמי).

עיישה מתארת ​​את השליטה העצמית של הנביא סאלאללהו אלאיהי ווסלאם באופן הבא: "הנביא סלאללהו אלאיהי ואסלאם מעולם לא היכה אף אחת מנשותיו או עבדיו.

הבעל המוסלמי האידיאלי, אפוא, ינסה להשיג את הנוהג של הנביא (סאלאללהו עלהי ואסלאם) שבדרך כלל נמנע מלהכות נשים, וינסה להרתיע אחרים מלעשות זאת.

זה יוביל אותנו להיבט מעניין נוסף של מערכת היחסים של הנביא (עליו השלום וברכות אללה) עם נשותיו. הוא התיר לנשותיו לעשות מה שנקרא "להחזיר את התשובה". זו דוגמה לאותם גברים שחושבים שאישה, כמו ילדה, צריכה להיראות באופק, אבל אסור לשמוע אותה. ישנן מספר דוגמאות מתועדות של בני לוויו של הנביא מתווכחים איתו או עם נשותיו על מנהג זה. בְּכָל זֹאת. הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם תמיד אפשר לנשותיו להביע את דעתם.

כדאי לדעת תקרית שסיפר אבן אישקה סיראטור רסולוללה (ביוגרף מוקדם של הנביא, סללאללהו עלאיי ואסלאם): "פעם עומר נזף באשתו על משהו, והיא החזירה לו בפתאומיות את התשובה, וכאשר דרש הסבר, היא השיבה שנשות הנביא נוהגות להחזיר לו את התשובה, אז למה שלא תעשה את זה". והוסיפה, בהתייחסה לבתה (חפסה), "שדיברה את דעתה ללא מבוכה מבוקר עד ערב. "עם זה, עומר רדיאללהו אנהו הלך לחפסה, שלא הכחישה שאמה אמרה את האמת. "אין לך לא את החן של עיישה ולא את היופי של זיינב", אמר וניסה לערער את ביטחונה העצמי, אבל כאשר ראה שלדבריו אין השפעה, הוא אמר: "האם אתה בטוח שאם אתה מכעיס את הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם, אללה לא ישמיד אותך בכעסו?" ואז הלך אל בת דודתו אום סלמה (שהייתה אישה אחרת). של הנביא סלאללהו עליי ווה סלאם ואמר: "האם זה נכון שהבעת את דעתך בפני שליח אללה וענית לו בלי כבוד?" "אני נשבעת בכל מה שיפה," אמרה אום סלמה. "מה גורם לך לעבור בין השליח לנשותיו?" "כן, באללה, אנחנו אומרים לו את דעתנו, ואם הוא הרשה לנו לעשות זאת, זה עניינו, אם הוא אסר אותנו, אז הוא מצא אותנו יותר צייתנים ממה שאנחנו צייתנים לך." ואז עומר הבין שהוא הלך רחוק מדי והלך.

במקרה זה, אנו שומעים בבירור את קולה של אישה המכבדת את בעלה, לא בגלל שהיא מפחדת ממנו או צבועה, אלא אוהבת ומעריכה אותו. העובדה שהנביא סלאללהו עלהי ואסלאם אפשר לנשותיו לומר את דעתן מראה שהוא מעולם לא ראה בנשים עבדים או אנשים סוג ב', אלא כאנשים שאללה נתן להם אינטליגנציה ויכולת להפריד בין אמת לשקר בדיוק כמו גברים. בחדית' אחר, עאישה מרחיקה לכת עוד יותר ואומרת שאם הנביא (עליו השלום) יאמר לה משהו, והיא שאלה את דבריו, אז הוא ייתן לה הסברים עד שתהיה מרוצה. הנביא לא אמר לה שאין לה זכות להתווכח איתו או לסתור אותו, כי הוא הנביא (ר''ל) וגבר, בעוד שהיא רק אישה צעירה. הוא, להיפך, העריך מאוד את היכולות הביקורתיות והמוח הצלול שלה.

מכל זה אנו יכולים לראות שלנביא (סאלאללהו עלהי ואסלאם) היו ודאות פנימית רגועה ויכולות מנהיגות טבעיות, שהוא לא היה צריך להתעקש על נשותיו ולא נלחם איתן. גברים שמתנהגים כמו עריצים בבית, דורשים את זכויותיהם בצורה אלימה ובוויכוחים, בדרך כלל גברים חלשים, הסובלים מתסביך נחיתות סמוי וחוששים שהעליונות הנפשית והמוסרית של נשותיהם תתגלה. כדי למנוע זאת, הם מפחידים אותם כך שהם מפחדים לפתוח את הפה בנוכחות בעליהם.

דוגמה נוספת ממחישה כיצד הנביא (עליו השלום והברכה) טען את מנהיגותו ללא שימוש במילים קשות או באלימות. מקרה יועבר כמו שהוא עשה עם נשותיו כשהן הפכו מאוד תובעניות מנוחות העולם הזה. עיישה מדווחת שלפני לכידת חיבר, היא לא ידעה מה זה אומר לאכול מספיק תמרים. נשות הנביא (sallallahu alaihi wasallam), שידעו היטב את העוני הכללי של המוסלמים במדינה, ביקשו ממנו רק את מה שצריך. לאחר לכידתו של כיבאר, העשיר בתוצרת חקלאית, השתפר מצבם של המוסלמים, והנביא עליו השלום יכול היה לתת מתנות לנשותיו, והן התרגלו מהר מאוד לנחם. זה גרם לבעיות כי למען ההגינות, מה שניתן לאחד צריך להינתן לכולם, ולא תמיד ניתן לעשות זאת. האירועים המתוארים התפתחו בקרב כמה מנשותיו. כשעצתו לא נענתה, הוא עשה את הצעד הבא שקבע הקוראן: הוא ניתק איתם קשר והחל לגור במרפסת מקורה, שהייתה המקום היחיד שבו יכול היה לגור, מלבד דירות נשותיו. . נפוצו שמועות שהנביא (עליו השלום) התגרש מנשותיו, והנשים התחרטו על דרישותיהן ממנו. ואז, באמצעות עומר, הוא הודיע ​​להם שהוא לא מתגרש מהם, אבל לא רצה לראות אף אחד מהם עד סוף החודש.

בסוף החודש, הוא קרא לנשותיו בזו אחר זו והציע להן לבחור בהתאם להתגלות החדשה מאללה: "הו הנביא, אמור לנשותיכם:" אם אתם חפצים בחיי העולם הזה ובקישוטו, אז בוא: אני אתן לך ליהנות ואתן לך ללכת בדרך יפה. אבל אם אתה רוצה את אללה ושליחו ואת מקום המגורים האחרון, אז אללה הכין שכר גדול לטובים שביניכם" (בתים, פסוקים 28-29).

ענו כל הנשים: "באמת, אני חפץ באללה ושליחו ובמקום מגורים בעולם הבא", ואף אחת מהנשים לא בחרה אחרת. אירוע זה מתועד במספר אוספי חדית'ים, כולל החדית'ים של בוכרים ומוסלמיים.

כאן ראינו בעל שלמרות אהבתו לנשותיו לא עשה ביניהן עוול ולא העמיד את עצמו במצב קשה בניסיון לספק את רצונותיהן מעבר לנדרש. הוא לא התאים לתפקיד של בעל שהיה "מתחת לעקב", תקיפותו גרמה לנשותיו להתבונן במהרה באחריותו הרגילה, והשקט בבית הוחזר ללא גירושין ומילים קשות.

מקרים כמו זה מבהירים מדוע הנביא (סאלאללהו אלאהי ואסלאם) נחשב דוגמה מצוינת למוסלמים בכל היבטי החיים. מהם ברור שהוא באמת היה בעל אידיאלי. הוא היה טהור גם במחשבה וגם במעשה, וחביב מאוד, בהתאם לדבריו שלו:

"אכן, אללה הוא תמים ואוהב את התמים, הטהורים ואוהב את הנקי, הרחמנים ואוהב את הרחמנים, הטובים ואוהבים את הטובים." (אט-תירמידי סיפר על כך).

תכונה חשובה נוספת שלו הייתה אהבתו לילדים. האהבה לילדיה היא כמעט אוטומטית עבור אמא, והאהבה והדאגה הזו לשלומם מלווים אותה עד סוף ימיה. יש גברים שלא חולקים את האהבה הזו לילדים ורואים בה "דאגת נשים". בחברה שלנו כיום, מקובל שאמא ממלאת לעיתים קרובות תפקיד מוביל בטיפול בילדים ובטיפול בהם, בתשלום שכר לימוד ובפיקוח על התנהגותם וכו'. טוב שאמא תגלה את אהבתה וחיבה, אבל איך אפשר אב להצדיק את ניתוקו מאחריות מוסרית וכלכלית והתעלמות מחינוך בתשלום וגידול ילדים?

אנו מתכוונים לתפקידו של הנביא סלאללהו עלהי ואסלאם בגידול בנותיו (עד שהבנות יגיעו לבגרות) ואישור החינוך של שני המינים. ישנם חדית'ים רבים המתארים את אהבתו לילדים וכיצד אהבה זו באה לידי ביטוי בדרך כלל. לדוגמה, חדית' מאבו הורירה באוספים של בוכרים ומוסלמיים אומר לנו:

"נביא אללה נישק את נכדו חסן, בנו של עלי, בנוכחות עקר בן חביס, כשעקר אמר:" יש לי ילדים, אבל מעולם לא נישקתי אף אחד מהם. "הנביא עליו השלום הביט אליו ואמר:

"מה אני יכול לעשות למענך אם אללה לקח רחמים מלבך. מי שאינו רחמן לזולת גם לא יחווה רחמים".

המשפחה המוסלמית היא אפוא משפחה יציבה מאוד. הבנה הדדית בין בעל ואישה נמצאת בבסיסה. חינוך אסלאמי של ילדים הוא אחד מתפקידיו החשובים ביותר. על מנת שהאומה האסלאמית תצליח, על הבעל והאישה לדעת את חובותיהם ולשלוט בעצמם כל הזמן, תוך הקפדה על דרך ההתנהגות האסלאמית במשפחה. בסופו של דבר, מעניין להיזכר בתכונותיו של הנביא (סלאללהו עלהי ואסלאם) שהוזכרו בתחילת המאמר. יש גברים שחוששים שאם ידבקו בנורמות התנהגות איסלאמיות, הם יבריחו אישה עם זה, אבל זו, כמובן, טעות. לכן, אותם גברים שרוצים לשמח את נישואיהם, תנו להם ללכת בעקבות הנביא המבורך מוחמד סלאללהו עליי ואסלאם.

אני מתפלל לאללה לתת לאחינו את כוח הנפש להשיג תכונות מוסריות גבוהות ובאמצעות זה להשיג אושר בנישואין. אני מתפללת לאללה שידריך את אחיותיי ויהפוך אותן לראויות להיות רעיות של בעלים מוסלמים אידיאליים.

ולסיכום, הבה נשבח לאללה - ריבונו של עולם.
________________________________________
1 - אידה - התקופה שבה לאישה לאחר מות בעלה או גירושין אין זכות להינשא.
2 - לא צריך להפתיע שעאישה ראדיאללהו אנהא הייתה מאורסת בגיל 6 ונשואה בגיל 9. כידוע, עמי הדרום, כולל הערבים, גדלים מוקדם. דוגמה לכך היא הסבתא הצעירה ביותר - ערבייה בת 17.

האדג'יא ב' עיישה למו

תוכן המאמר:

נישואים בין נוצרי למוסלמי הם איחוד מרצון של אישה וגבר המצהירים על אמונות שונות ומשתייכים לתרבויות שונות, כאשר תחושה נלהבת גורמת לך לנטוש את המעלות הנוצריות המסורתיות ולקבל ערכים מוסלמיים, כלומר, כניעה מוחלטת לבעלך, הגבלת זכויות וחירויות בחיים הציבוריים.

האם נישואים בין נציגי דתות שונות אפשריים?

מותר לרשום יחסי אהבה בין נציגי עדות דתיות שונות בכל מדינה. ההגבלות חלות רק על הגיל שבו אתה יכול להינשא רשמית.

רוסיה היא מדינה רב לאומית, יותר מ-190 עמים שונים חיים במדינה. יש למעלה מ-11 מיליון תושבים במוסקבה, והאחים הסלאבים - רוסים, אוקראינים ובלארוסים - הם מיעוט כאן. יש רק 4.620.000 מהם. השאר הם נציגים של לאומים אחרים. לדוגמה, בבירת רוסיה יש הרבה יותר טטרים מאשר בקאזאן.

נכון לעכשיו, יש יותר מ-20 מיליון מוסלמים בפדרציה הרוסית, ומספר זה גדל ללא הרף. במשך 15 שנה גדל מספרם בארץ ב-40%. אם הצמיחה תמשיך להיות כה מהירה, בעוד ארבעים שנה כל תושב רביעי ברוסיה יהיה מוסלמי.

הקוד המשפחתי של הפדרציה הרוסית (סעיף 156 "נישואים בשטח הפדרציה הרוסית") אינו מזכיר כל הגבלה על בסיס לאום בעת כניסה ליחסי אישות. אז נישואים בין מוסלמי לנוצרי הם אפשריים באופן רשמי. זה לא חידוש והוא די רלוונטי היום.

נשים רוסיות רבות מתחתנות עם מוסלמים. זה עניין של יחסים אישיים, המדינה לא מוסדרת. אבל הדוגמה הנוצרית מטילה הגבלות מסוימות על נישואים כאלה. השליח פאולוס אמר גם לא להשתחוות תחת עול זולתו עם הכופרים... (הקורינתים השנייה ו':14).

אבל זה נאמר מזמן. עכשיו הזמנים שונים מאוד. אורתודוקסים ומוסלמים חיים זה לצד זה באותה מדינה. הם עובדים, לומדים ולרוב גרים באותה אכסניה. אין זמן לדוגמות של אמונה. כן, והשאלה מאוד אינטימית, אבל אתה לא יכול לפקד על הלב ...

כל זה כך. רק בחורה שנישאת למוסלמי בקושי יכולה להיחשב נוצרייה אמיתית. האם היא ענדה צלב ואפילו הלכה לכנסייה בחגים גדולים? אז מה? עכשיו זה אופנתי ולא אומר בכלל שהיא הייתה מאמינה, הכירה היטב את עיקרי המוסר הנוצרי והבינה את ההבדלים בין נצרות (אורתודוקסיה) לאיסלאם.

והם גדולים, במיוחד בחלק שמתייחס להתנהגותן של נשים בקהילה המוסלמית. נישואים בין אישה נוצרייה למוסלמית אפשריים בימינו, אך לעתים קרובות ההתגלות מגיעה "אחרי". ואז אלה שעזבו למאמינים במדינה מוסלמית ממהרים הביתה לאמא ואבא, וטוב אם יחזרו בלי השלכות חמורות על בריאותם, פיזית ונפשית לא מותשים.

ובכל זאת, למרות זאת, חלק מהבנות מבלי להסתכל לאחור "כלה" עם המאמינים, עוזבות את ארצן ויוצאות עם בעליהן לארץ המובטחת - למולדתן.

חשוב לדעת! באסלאם, נשים נחותות מגברים. אחד מהחדית'ים (ספר מחדש של דברי הנביא) אומר ש"אישה נוצרת מצלע ולעולם לא תזדקף לפניך, ואם אתה רוצה להפיק ממנה תועלת, אז תן לעקמומיות להישאר איתה. . ואם תנסה ליישר אותו, אתה רק תשבור אותו".

מדוע נשים נוצריות מתחתנות עם מוסלמים?

יש הרבה סיבות להתחתן עם מוסלמי. בית, שניתן להצדיק מעשה כזה, שהרגשה גדולה גורמת לך להתחתן. ועם מתוקה, כידוע, גן עדן בצריף. אין טעם להצביע על לב טיפש, אבל אדם סביר צריך להקשיב לטיעוני הזקנים, או לפחות לשאול מה מחכה לאישה בעלת אמונה אחרת בביתו של מוחמד.

בין הסיבות לכך שנישואים בין מוסלמי ונוצרי אפשריים, יש לציין את הדברים הבאים:

• אהבה. בנוער, כולם מקסימליסטים. ואם התחושה הבזיקה לברונטית נאה עם מבט בוער שאי אפשר לעמוד בפניה היא אהבה ראשונה? היא הופכת אותה לחסרת שכל. עקבו אחריו עד סוף העולם! הילדה מסכימה להפוך לשפחה שלו ולשטוף את רגליו, אם רק לא תעזוב אותו. יש כאלה פשוטים מבחינת אופי, הם מתגיירים בקלות לאמונה אחרת וללא רגשות מיותרים מסתגלים למנהגים מוסלמיים שאינם מקובלים על רוב הנשים האורתודוקסיות.
• הריון לא צפוי. נניח שהם סטודנטים, הם הרבה פעמים נפגשים בנוסף ללימודים בחברות. הילולת סטודנטים מהנה הסתיימה במערכת יחסים סתמית. היא נכנסה להריון ורוצה לפתור את כל בעיותיה באמצעות נישואים. וייתכן שאלו תלונות של הורים, חיוכים "עקומים" של חברים ומכרים. הוא די מושך, ויש לו כסף, כי הוא בא ללמוד בארץ אחרת. אז להתחתן איתו זו לא האפשרות הגרועה ביותר. ועל זה שהוא מוסלמי ואיך החיים יתפתחו בעתיד, הילדה לא ממש חושבת על זה. נישואים כאלה הם קצרי מועד, בעתיד זה יכול לגרום לה צרות גדולות.
• רצון לעבור למדינה אחרת. הוא מעולם אחר. והכל נהדר שם, חוץ מזה, הוא עשיר, לא חוסך במתנות יקרות. והנה פרוזה כזו של החיים, ההורים נותנים מעט מאוד כסף כדי ללמוד. ואני רוצה לא רק לאכול טוב, אלא גם להיראות יפה. זה לא משנה שהוא מוסלמי, המנהגים שלהם נוקשים, אבל הוגנים. ואוהב אותי כל כך. אני אלך איתו ויהיו לי חיים נהדרים!
• בְּדִידוּת. האישה כבר הייתה נשואה. בעלי, למשל, שתה הרבה ואפילו היכה. קיום וגטטיבי חסר סיכוי ומשעמם. הייתי צריך להתגרש. והנה גבר נאה מזרחי עם כסף. ואיך אכפת לו, נותן מתנות כאלה... הוא מבטיח לקחת איתו, למשל, לטורקיה. החיים הם אחד, אבל אתה רוצה לחיות יפה.
• עֵסֶק. הוא בא מטורקיה, נניח. יש לו עסק רווחי כאן. היא עובדת במשרד שלו. מערכת יחסים חמה התפתחה לאהבה. הם החלו לחיות יחד, עם הזמן האישה התאסלמה ועזבה לארצו של בעלה.
• המשיכה של האיסלאם. עכשיו יש הרבה מטיפים איסלאמיסטים גרושים, קל למצוא אותם באינטרנט. הם מדברים באופן משכנע על היתרונות של דתם. הם מטילים סטיגמה על רשעות החברה הנוצרית. למשל, נישואים חד מיניים, האסורים במדינות מוסלמיות על רקע כאב מוות. הרבה בנות (בחורים) נכנעות לתעמולה הזו ומקבלות אמונה חדשה. מה שזה יכול להוביל אליו, דוגמה חיה לכך היא גורלה העצוב של הסטודנטית מוסקבה ורווארה קאראולובה. היא נסעה לטורקיה וניסתה לחצות באופן בלתי חוקי את הגבול הטורקי-סורי כדי להצטרף לדאעש, ארגון הטרור "המדינה האסלאמית" האסור ברוסיה.

חשוב לדעת! תמיד יהיו נשים שיבקשו להתחתן עם מוסלמי. בסופו של דבר, זו בחירה אישית. וזה לא תמיד קטלני. עם זאת, ההחלטה חייבת להיות מודעת, כך שבהמשך לא תהיה "כואבת עד מאוד" על הטעות שנעשתה, אם היא אכן תתרחש.

תכונות של נישואים מוסלמים

יש לראות את הנישואים של מוסלמי ונוצרי דרך הפריזמה של הנורמות של החוק המוסלמי, המעוגנות בעדת ובשריעה. עדת הם מנהגים עתיקים שהמאמינים חייבים להקפיד עליהם בחייהם. והשריעה היא "הדרך הנכונה" שניתן לאנשים על ידי הנביא מוחמד.

האיסלאם קובע שאישה צריכה להיות אדם מצטיין. כך למשל, חדיג'ה, אשתו הראשונה של הנביא מוחמד, עסקה במסחר ובעצמה הזמינה אותו להינשא לה. עיישה, אשתו השנייה, השאירה הרבה חסידים על הנביא - מידע על חייו האישיים. מוחמד כיבד את נשותיו הרבות, ואמר לחסידיו כי "יש לך זכויות על הנשים שלך ולנשים שלך יש זכויות עליך".

אבל הנביא גם אמר ש"רוב אלו שנופלים לאש הגיהנום יהיו נשים". דעה כה שנויה במחלוקת של מוחמד על המין הנשי הביאה להגבלה חמורה של זכויותיהן של נשים מוסלמיות.

למשל, בסעודיה למעשה אסור לנשים לנסוע בתחבורה ציבורית, יש לכסות את כל חלקי הגוף. על אי ציות, ניתן לכלוא אותם. ואם כבר נכנסת מאחורי סורג ובריח, אז בלי שחרור מוקדם, בניגוד לגברים.

לכן, בחורה סלאבית צריכה לחשוב שבע פעמים לפני שהיא מחליטה להתחתן עם מוסלמי. האם היא תוכל לסבול את כל ההגבלות שחייה של אישה מוסלמית יטילו עליה אם תיאלץ לעזוב למולדת בעלה? אחרי הכל, שם תצטרך לשנות את אמונתך.

אהבה גדולה היא לא תירוץ להחלטה נמהרת. יש לאמת את הרגשות שלך על פי סיבה. התשוקה יכולה להיעלם, אבל גורל שבור קשה מאוד לשכתב.

לחיים במשפחה מוסלמית יש ניואנסים משלהם שבחורה שרוצה להצטרף לגורלה עם מוסלמי פשוט צריכה לדעת. היא חייבת להבין שמסורות האסלאם לגבי יחסי משפחה הן קדושות ובלתי מעורערות. לדוגמה, ללא רשות בעלה, אסור לה לבזבז כסף, היא לא יכולה לצאת מהבית ללא מלווה גבר לתקופה של יותר מ-3 ימים. אחרת, הוא ייחשב לא חוקי. זה כבר נתון לעונש.

המאפיינים העיקריים של נישואים מוסלמים:

1. הבעל הוא ראש המשפחה. אי אפשר לא לציית, המילה שלו היא בהחלט לקיים. הוא יכול להקשיב לדעתה של אשתו, אבל ההחלטה היא שלו. הגבר שלך צריך להיות נעים בכל דבר ותמיד, אפילו במין. סירוב לכך ללא סיבה רצינית (יכול להיות, למשל, תקופת המחזור) נחשב כתקלה חמורה.
2. בית. האישה מחויבת לנהל את כל ענייני הכלכלה ברחבי הבית בפיקוח חמותה. ופעל בקפדנות על כל ההוראות שלה. היא הבכורה מבין נשות המשפחה. אין לו זכות לדבר איתה מרצונו החופשי, רק כשהיא עצמה מדברת איתה.
3. אישור עבודה. את צריכה לבקש מבעלך, הוא יכול לתת את זה, אבל זה לא משחרר אותך ממטלות הבית. נשים מוסלמיות יכולות לעבוד רק כרופאות, אחיות, מורות, מקצועות אחרים אסורים עליהן.
4. לאישה אין זכות לדבר עם זרים. על אי ציות - ענישה חמורה, ניתן להאשים אותם בזנות.
5. לובש חיג'אב. זהו לבוש כהה שמסתיר את הגוף מעיניים סקרניות. איזה שמלות צבעוניות יש כאן, כל כך אהובות על צעירים. אפילו קישוטים לא יכולים להיראות על ידי זרים. הכל רק בשביל הבעל.
6. לא יכול לצאת מהבית. רק בהסכמת נאמניך, ללא ליוויו או קרוב משפחה, אינך יכול לבקר, למשל, מכרים.
7. אולי יותר מאישה אחת. הגעתי אליו הביתה, ומסתבר שיש לו עוד שלוש נשים בבית. החוק המוסלמי מאפשר פוליגמיה. אין לאן ללכת, צריך להשלים עם זה.
8. עֲנִישָׁה. הבעל יכול להעניש אם האישה מסרבת בעקשנות לציית לו. אבל אסור להכות. אם היא תוכל להוכיח נגדה מקרים של התעללות פיזית, היא תוכל להשיג גט. עם זאת, במקרה זה, זה מאוד לא סביר שאישה נוצרייה תיקח איתה את הילדים. החוק הוא מצד האב.
9. הגבלה על השתתפות באירועי ספורט. בשל העובדה שתהיה תקשורת בלתי רצונית עם זרים, והדבר אסור בהחלט.
10. לא יכול לנהוג במכונית. לפיכך, איסור קבלת רישיון נהיגה. בסעודיה, נהגת אשה היא חטא גדול.
11. הגבלת אינטרנט. השאיפה להתחתן עם מוסלמי צריך לדעת שבמדינות מוסלמיות הוא נמצא בשליטה קפדנית. נניח שיש איסור על רשתות חברתיות, אתרי היכרויות ואחרים. ההגבלות הגדולות ביותר קיימות בסעודיה, אפגניסטן, ירדן, איראן. כל מי שמפר את ערכי האסלאם באינטרנט עלול להגיע לכלא.

חשוב לדעת! התאולוג האסלאמי אל ע'זאלי הוא הבעלים של האימרה: "מתוך 1000 מעלות, רק אחת מתייחסת לנשים, 999 הנותרות - לגברים". לפני שאישה נוצרייה מתחתנת עם מוסלמי, יש לשקול בקפידה את כל היתרונות והחסרונות של איחוד כזה. כדי שלאחר מכן לא תחזור בתשובה מרה ולא תנשך מרפקים.

ההשלכות של נישואים נוצריים-מוסלמים

למעשה, כל המאפיינים של נישואים של אורתודוכס ומוסלמי יכולים להפוך לתוצאות. שמח או עצוב אם ההחלטה להינשא התקבלה בחופזה.

סביר מאוד שהוא ישגשג כשהבעל יישאר במולדת אשתו ואף ימיר את דתו. ואם שניהם לא מאמינים, ייתכן שהם פשוט יחיו באושר מבלי להעמיס על עצמם את הדוגמות הדתיות של הנצרות (אורתודוקסיה או קתוליות) ומוחמדניזם.

במולדתו של בעלה, אם היא החליטה לעזוב איתו, המשפחה יכולה להיות מאושרת. וכאן הרבה תלוי במדינה ממנה עזבה, ובאישיותם של המאמינים. האם יצליח לספק לאשתו את תנאי החיים הרגילים במצב לא מוכר לחלוטין עבורה. תפקיד חשוב הוא איך המשפחה החדשה תקבל את הזר.

המחסן של דמותה קובע גם את גורלה העתידי. איך היא תגיב לחיים יוצאי דופן חדשים לעצמה, האם תשלים איתם או האם תתנגד למצב חיים קשה.

אין סיכוי שאישה נוצרייה אמיתית תחליט להתחתן עם מוסלמי, אפילו אהבה גדולה אינה סיבה לנטוש את אמונת אבותיה. ואם זה קרה בכל זאת, כופרת כזו יוצאת מהמוסר הנוצרי, מאבדת את עצמה באלוהים. הוא פונה ממנה, ההבנה של זה תייסר את נפשה עד סוף חייה.

לא קל לאדם שרגיל לחיות בחופשיות, ללא טאבו פרועים במאה ה-21, לשבור את עצמו. ויש הרבה כאלה באסלאם לגברים, ועוד יותר לנשים. כך למשל, המטיף האסלאמי אבו עיסא אט-תירמידי, שחי במאה ה-9, אמר: "אם אישה לא צייתנית או לא צנועה, לבעלה יש את הזכות להכות אותה, אבל לא לשבור את עצמותיה". הוא סבר שאם בעל רוצה קרבה עם אשתו, עליה לציית ללא עוררין, "גם אם היא אופה לחם ליד התנור", כיוון ש"אין לה כוח על גופה, אפילו החלב שלה שייך לבעלה".

השריעה מדברת על אי השוויון של נשים. למשל, בבית המשפט, עדות של שתי נשים שווה לעדות של גבר אחד. מוסלמי יכול לבגוד באשתו, ומעניין, הוא יכול להיכנס לנישואים קצרי מועד משעה עד שנה. למעשה, זו הפתרון של זנות.

וחלילה האישה תסתכל על גבר של מישהו אחר או שהיא תורשע בניאוף. זה יכול להסתיים בצער רב, למשל, אפשר לסקול אותם. ענישה כזו אינה נהוגה בכל המדינות המוסלמיות, אך בסומליה בשנת 2008 היה מקרה שבו נערה מתבגרת הוכתה רק בטענה שנאנסה על ידי שלושה גברים. השלטונות האיסלאמיסטיים פירשו זאת כהסתה לאלימות.

האורתודוקסים חייבים בהחלט להיות מודעים להשלכות כאלה ורבות אחרות של נישואים למוסלמי לפני שהם מחליטים להתחתן עם מוחמד. כך שלאחר מכן כל ההגבלות החמורות על זכויות וחירויותיהן של נשים השולטות בחברה המוסלמית לא יהוו עבורה חובה כבדה. אם זה לא מפסיק - האהבה היא מעל הכל, אז האושר.

אבל לא פעם, לנשים יש מושג מעורפל מאוד לגבי ההשלכות של נישואים למוסלמי. בברית המועצות היו מקרים שבהם בחורה התחתנה עם בחור ממרכז אסיה. נניח שהוא שירת במקום שבו היא גרה. החייל נראה כאדם נחמד ואמין, ועם הגעתו עם אשתו הצעירה לביתו התגלה לפתע כעריץ. גם קרוביו לא רצו לזהות אותה. וזה עבור אישה הפך לטרגדיה גדולה.

כיום, מוסלמי לוקח לעתים קרובות את חברתו לארצו. כל השורשים עם קרובי משפחה מתנתקים. ומה יכול לקרות לה בארץ זרה, אם החיים לא יסתדרו, קשה לומר. נסיונות רבים נופלים על חלקם של האומללים, וטוב אם תצליחו לחזור למולדתכם. ומישהו משלים עם חלקו. אבל גורל כזה בקושי יכול להיקרא מאושר.

בתקופתנו הסוערת, מסוכן במיוחד שהופיעו מטיפים בקרב צעירים מוסלמים שמתארים את קסמי האיסלאם בפני הסלאבים ואף מתחתנים איתם. אבל למעשה, נשים מגויסות לשורות קבוצות טרור שונות האסורות ברוסיה. וזה הצד הנורא ביותר של בריתות נישואים עם מוסלמים. קורה שנשים כאלה הופכות למחבלות מתאבדות.

צפו בסרטון על נישואים של נוצרי ומוסלמי:

נישואים בין נוצרי למוסלמי הם צעד רציני מאוד. יש הרבה "מערבולות" בלתי נראות לעין חסרת ניסיון, בהן אפשר להסתובב ולהתבלבל. קודם כל, זה חל על נשים שהחליטו לקשור את גורלן עם יליד מדינה מוסלמית. רגשות זה טוב. אבל עדיף החלטה הגיונית! אם בחורה לא מעריכה את החופש האישי שלה ומוכנה להקרבה עצמית בשם האהבה, אז הדגל בידיה! אבל למרבה הצער, סיפורים עצובים קורים לעתים קרובות בחיים, כאשר מעשה פזיז יכול די לקלקל את החיים. ולא רק לקלקל, לפעמים זה יכול ללכת לאיבוד.

"האם בעל מוסלמי יכול לוותר על נשים אחרות לנצח?"

שְׁאֵלָה:

אחר הצהריים טובים! אנחנו משפחה מוסלמית שזה עתה הוטבעה. בעלי קם לתפילה לפני 3 שנים, אחרי שנפגשנו, ואני התחלתי לקרוא תפילה. אנחנו לא מבצעים פעולות חראם ומשתדלים לא להתקרב למאקרו. אבל אני מאוד מודאג מכך שלבעלי הייתה אישה רוסית, הוא, שלא קיים את פקודות אללה, ביצע חראם, כלומר. ניאוף. עכשיו הוא אומר שנשים מוזרות לא מעניינות אותו, שזה חטא גדול. הוא לעולם לא יתקרב לזה שוב. אבל זה רודף אותי, כי הוא גבר, וגברים רבים רוצים נשים אחרות, חושקים בהן. כמו שאומרים, אין רוצחי נשים לשעבר. תגיד לי איך ללמוד לסמוך על בעלי? האם זה נכון שאדם יכול לנטוש את החראם לנצח?

תשובה פסיכולוגית:

השבח לאללה הרחום והרחמן! שאללה יברך ויברך את הנביא מוחמד, משפחתו, משפחתו, חבריו וחסידיו. אָמֵן.

האיסלאם אינו אוסר על נישואים עם יותר מאישה אחת. פוליגמיה, כידוע, אינה חראם. לכן אין לחשוש שבעל יעשה חרם (ניאוף) בגלל אהבתו לנשים, כי הוא יכול לערוך איתן ברית נישואין. ימין?

במקום זאת, הפחדים שלך קשורים לעובדה שלבעלך תהיה יותר מאהבה אחת? הרי גילינו שאפשר להתיר.

במקרה זה, אתה צריך לדעת שאללה יצר גברים ונשים שונים. אחרי הכל, התפקידים החברתיים שלהם שונים. אולי זה לא קל? לכן, אנו יכולים לומר שגברים ונשים אוהבים אחרת. אל תחשוב שהרגשות והמחשבות שלך לגבי אותו דבר זהים לאלו של בעלך. הוא אדם אחר לגמרי - שוב, והוא גבר, ואת אישה. לכן, גם אם בן זוגך יחליט לקחת אישה שנייה, זה לא בהכרח אומר שהוא לא מעוניין בך, הוא נפל בך מאהבה וכו'. למעשה, ישנן סיבות רבות לפוליגמיה, וכל מקרה הוא אינדיבידואלי.

כדאי לקחת בחשבון גם את העובדה שעונג אללה חשוב למוסלמי, ושהחוזק של האימאן משפיע גם על כל תחומי חייו. אדם שמתפלל חמש פעמים ביום, מנסה לשפר את ידיעותיו וצמיחתו הרוחנית, ינסה גם להתרחק מכל מה שמפריע לו בדרך זו. לכן, אני ממליץ לך לא להיכנע לווסוואות. כאשר אתה עסוק במחשבות כאלה, קרא לעצמך את הבסמלה, חדש את הטהרה והתפלל.

נסה לשפר את הכנות שלך בדת על ידי רכישת ידע באיסלאם. אפשר גם ללמוד ביחד. עודדו את בעלך ללכת למסגד (תפילות קולקטיביות חשובות מאוד), להקשיב לדרשות וכו'. ערכו יחד תפילות תהאג'וד. קרא פסוקים וחדית'ים בבית. זה ימלא את ביתך ברכת, יקרב אותך וירחיק אותך ממה שמסיח את דעתך מלבצע את פולחן אללה הכול יכול. אינשאללה.

כמו כן, נסו לרצות את בן הזוג ולהוות לו נחמה, ולא להיפך. ההנאה של הבעל היא ההנאה של אללה. אם אתה מעסיק את עצמך בדאגות חסרות משמעות, אז לא יהיה לך מספיק זמן ואנרגיה למשהו מועיל באמת עבור הדת שלך ומערכת היחסים עם בעלך באופן כללי.

עשה דואה טובה לעצמך ולמשפחתך!

אני מאחל שלום לביתך. והשבח לאללה ריבונו של עולם! אָמֵן.

אלווירה סדרוטדינובה

גרסת אודיו של מאמר זה:

"אין בושה להכיר את הדת..."

לא צריכה להיות צניעות מופרזת כאשר נשאלת שאלה בנוגע לתרגול החיים, גם אם מדובר בעניין.

אשתו של הנביא מוחמד עיישה אמרה פעם: "כמה יפות הנשים של מדינה! צניעותם לא מנעה מהם ללמוד קרוא וכתוב בענייני אמונה. כמו כן, אחד האנשים המלומדים ביותר בדור הראשון (טביאון), מוג'אהיד, אמר: "שניים לא ירכשו ידע: הצנוע יתר על המידה והיהיר".

כדי להקל על קצת מבוכה ואי נוחות של הקורא, וגם כדי להוכיח ששאלות בנושא יחסים אינטימיים של בני זוג נשאלות לא רק ברוסיה, אתן גרסה מקוצרת של השאלה שנשאלה לאחד התיאולוגים המודרניים - יוסף אל-קרדאווי: "אנחנו מוסלמים - ערבים. אנחנו חיים בצפון אמריקה כבר שנים רבות. לעתים קרובות אנו מתקשרים עם מוסלמים בני לאומים שונים, כולל נציגי האוכלוסייה הילידית של אמריקה שהתאסלמו. בתקשורת עולות שאלות רבות, ביניהן רבות שלא נתקלנו בהן בחברה הערבית. נושאים כאלה כוללים יחסים אינטימיים בין בני זוג. לדוגמה, "האם בעל ואישה יכולים להיות עירומים לחלוטין במהלך קיום יחסי מין?" או "האם בעל יכול להסתכל על איבר מינו של אשתו, ואישה על איבר מינו של בעלה?" ועוד הרבה דברים שלא נוח לנו אפילו לשאול בגלוי.

יוסף אל-קרדאווי השיב את התשובה הבאה: "בדרך כלל שאלות כאלה לא עולות בחברה הערבית, לא נהוג לדבר על זה. עם זאת, במקום בו פורחת מתירנות מוגזמת, עירום ציבורי והרחובות מלאים במה שאינו מקובל באופן קטגורי מנקודת המבט של המוסר הדתי, לאנשים יש אדישות מסוימת למין השני, היחסים במעגל המשפחתי מתקררים.

בעבר, ענינו על הכל "זה אסור", בהסתמך על הנורמות של המוסר הערבי ועל החדית'ים האלה ששמענו מטיפים, אבל לא מתיאולוגים. ואז למדנו שהרבה דברים באיסלאם אינם קטגוריים כפי שדמיינו.

תגובתו של אל-קרדאווי כללה גם את המילים הבאות: "זה לא מקובל באופן קטגורי להסתמך על אהדה אישית, לאומית או גיאוגרפית-אנטיפתיות בנוגע לקנוני האמונה, במיוחד כאשר זה נוגע למוסלמים מתחילים ולסוגיות של חובה או איסור קטגורי".

אני רוצה לציין מיד שהחדית' "ידוע המותר, ידוע האסור, וביניהם הספק. מי שנכנס בספק נפל לאסור".- אמין, "מוטל בספק" יכול להיות מה שתיאולוגים מחשיבים בעקיפין ככזה מפסוקים וחדית'ים, או מה שאדם מחשיב באופן אישי כספק לגבי עצמו. לגבי מצב הדברים הכללי, "כל שאינו אסור מותר". זהו כלל קנוני המבוסס על הוראות הקוראן הקדוש ו. כמו כן, אחד החדית'ים האותנטיים אומר שמה שהבורא לא ציין הוא רחמים על המאמינים, ולא מה שנשאר מתוך שכחה. נושא היחסים האינטימיים בין בני זוג הוא בהחלט לא חריג לכלל הנזכר, כפי שמדברים עליו תיאולוגים אסלאמיים בעבר ובהווה.

במערכת שנתן לנו הקב"ה יש תשובות לכל השאלות. הקוראן והסונה מכילים כללים כלליים לפיהם מצבים משתנים חלקית לאורך זמן, או קובעים מצבים ספציפיים שהם יציבים ובלתי ניתנים לשינוי.

בכל ספר על החוק האסלאמי (Usulul-Fiqh) אפשר לקרוא שהבסיס לכל דבר הוא מתירנות, כלומר, מה שלא אסור בקנונים מותר. כלל זה מבוסס על הקוראן והסונה.

מה מותר ומה אסור ביחסים אינטימיים של בני זוג מוסלמים?

בחיים האינטימיים, האיסורים חלים רק על יחסי אישות במהלך המחזור החודשי, בתקופה שלאחר הלידה, במצב של איהראם (מצב של טהרה פולחנית במהלך עלייה לרגל), וכן יחסי מין אנאליים. השאר - זמן, צורות, תדירות - לפי שיקול דעת ובהסכמה הדדית של האישה והבעל.

הנביא מוחמד עליו השלום והברכה אמר:

- "ארור המקיים יחסי מין עם אשתו דרך פי הטבעת";

- "מי שמקיים יחסי מין עם אשתו בזמן הווסת [דווקא דרך הנרתיק], או דרך פי הטבעת [בכל זמן בכל עת], או שבא אל מגיד עתידות ומאמין לדבריו, הוא הופך לכופר ביחס למה שבא. עם מוחמד".

ציטוט מתוך שמונה הכרכים האנציקלופדיה האסלאמית של פיך: "כל סוגי הסיפוק המיני בין בעל ואישה מותרים, למעט השימוש בפי הטבעת, האסור (חראם)".

באשר לצד המוסרי של סוגיה זו, ניתנת לבני הזוג חופש בחירה במסגרת שנקבעה. כיום, גירושים רבים מתרחשים עקב אי התאמה מינית. למרות שהסיבה לא רצינית, היא נפתרת בקלות: תמיד אפשר למצוא מכנה משותף. יחסים אינטימיים בין בני זוג לעתיד אסורים באסלאם, והדבר אינו סותר בשום אופן את טבע האדם, שכן החופש ביחסים מיניים לאחר הנישואין נתון לשיקול דעתם, בהתחשב בכך שהם אהובים זה על זה ונשואים, קודם כל, בשל אינטלקטואלי ו תאימות לתפיסת עולם. ביניהם אין ביישנות, אי הבנה ואנדרסטייטמנט. דרך הפתיחות קובעים בני זוג מה מקובל עליהם ומה לא מוסרי.

ישנו פסוק בקוראן הקדוש הנוגע בחלקו לנושא זה. "חלקית", כפי שהוא מתייחס לאותו חלק של מעשים מיניים הנעשים מתוך כוונה להגדיל צאצאים, בחסדי הקב"ה. "נשותיך הן תחום עבורך, ותתקרב לתחום שלך כרצונך [בשיקול דעת הדדי]" (), כלומר, תוך שימוש בכל מיני אפשרויות, כל עוד די בדמיון ובאפשרויות שלך. אתה יכול למצוא את ההסבר הזה בכתבים, הערות על הקוראן הקדוש.

אם כן, אי-איסור אין פירושו דבקות חובה ביסוד או נוהג זה או אחר. יחד עם זאת, אם יישום הפעולות הנזכרות תורם לשיפור ההבנה ההדדית בין בני זוג, הרי שהדבר מתוגמל, שכן בהיותו סיפוק פיזי ונפשי בתוך המשפחה, האישה או הבעל אינם מחפשים זאת בחוץ. הבנה הדדית מלאה תורמת לשמירה על שלמות המשפחה. שינוי הוא בר ענישה. נאמנות מתוגמלת: "ואפילו מערכת היחסים האינטימית שלך [עם בן/בת הזוג] היא צדקה", אמר הנביא. שאלו המלווים בתמיהה: "אדם משביע את תשוקותיו הגשמיות ומקבל על כך שכר [לפני אלוהים]!?" השיב שליח ה': "אתה לא מבין שאם היו לו יחסים בצד, הוא יחטא (זה ייחשב לו חטא)!? וביחסי חלאל (מותרים) אינטימיים [עם אשתו], יקבל שכר [כאישה עם בעלה, ויזכה לפני ה'. זו תירשם כברכה בתיקו האישי של איש או אישה ותהיה על גביע הברכות ביום הדין]!"

מה שאינו אסור, אם נעשה בו שימוש נכון, עשוי להיות ישים, ולאדם יש זכות בחירה חופשית.

שאלות כלליות על החיים האינטימיים של המוסלמים

התחתנתי עם אשה מוסלמית לפני חמש שנים, התאסלמתי, אבל לא מתוך שכנוע, אלא למען אשתי, שאהבתי מאוד. אני מנסה להבין את האיסלאם, אבל זה מאוד קשה לי עד כה.

השאלה שלי היא אינטימית. כפי שכבר כתבתי, אנחנו נשואים חמש שנים, ולפעמים אתה רוצה לגוון את חיי המין שלך. אני יודע שקנונים מוסלמים אסורים על יחסי מין אנאליים. וגם לאחר רחיצה מלאה, הגוף אינו נחשב נקי לתפילה. האם זה כך? אם אני רוצה בדיוק מין כזה והאישה מסכימה לזה כדי לרצות את בעלה, האם זה נחשב לה חטא? או שזה רק אני? סרגיי.

1. יחסי מין אנאליים אסורים, אתה צודק.

2. "וגם לאחר כביסה מלאה, הגוף אינו נחשב נקי לתפילה" - אין דבר כזה.

3. זה נחשב לחטא. לגוון את החלק האינטימי של חיי המשפחה בדרכים אחרות.

האם אצבעות כלולה במגע אנאלי?

האם זה נכון שאסור לבעל לשתות חלב של אשתו? אם כן, מה הבסיס לאיסור זה?

בהחלט לא אסור. מותרות הדבר מוזכרת בספרים על תיאולוגיה מוסלמית.

1. האם ניתן ללמוד, למשל, מתוך ספרים, תנוחות שונות של יחסי מין?

2. אם כן, האם ניתן ללמוד אותם מציורים גרפיים? א', בן 20.

1. אתה יכול, יחד עם בן/בת הזוג, במיוחד אם זה משלב את היחסים הפנים-משפחתיים ומגוון את חייך האינטימיים, מרחיק אותך מלחפש משהו דומה בצד, מה שקורה לא פעם במציאות חיינו.

2. כן, אתה יכול.

האם בעל ואישה יכולים לצלם את מערכת היחסים האינטימית שלהם במצלמה ולצפות יחד, תוך הגשמת הפנטזיות שלהם?

אין לעשות זאת, מכיוון שההקלטה עלולה ליפול לידיים הלא נכונות.

האם מותר לגנוח למוסלמית ולאישה מוסלמית במהלך מערכת יחסים אינטימית? אמינה ועבדאללה.

מוּתָר.

האם ניתן להגדיל את הפין אם אין פגיעה בבריאות? אבל לא במבצע. עלי.

אני חושב שאתה לא צריך ללכת על הגדלה מלאכותית של הפין. לא ידוע לאן זה עלול להוביל אותך בעוד עשר או עשרים שנה. ישנן דרכים רבות אחרות המעשירות את ההרמוניה של מערכות יחסים אינטימיות בתוך המשפחה. יש לשים לב ללימוד ולתרגול שלהם.

אם למוסלמי יש שתי נשים, האם הוא יכול לבצע חובות זוגיות במקביל לשתיהן?

לא רק "לעסוק בביצוע חובות זוגיות", אלא אפילו רק לישון את שלושתם על אותה מיטה בהחלט אסור. לכל משפחה צריכה להיות דיור נפרד משלה. נפרד וזהה.

שאלה לגבי זיהר. לפעמים בעל ואישה מתבדחים ומפלרטטים זה עם זה. לדוגמה, לפעמים הבעל משחק בבדיחות את תפקידו של ילד קטן, והאישה היא כמו אמו, והבעל אומר לה: "קח אותי בזרועותיך", מחקה את הילדים. עם זאת, לפעמים בצחוק, אתה תוהה אם ביצעת זיהר? לפעמים השאלה הזו גורמת לך לחוסר שינה ולעצבנות. הרי אם זה זיהר, אז עד הגאולה אשתך נעשית אסורה עליך. עבדאללה, בן 30.

אם זה עוזר לפתח ולשמור על הרמוניה פנים-משפחתית, לפעמים הופך את חיי המשפחה שלך לבדיחה מצחיקה, שכולם מרוצים ומהנים ממנה, אז אתה יכול ליהנות מהמשחק הזה. אל תחשוב על זה יותר מדי, במיוחד כאשר זה מוביל להפרעה בשינה ולשקט הפנים-משפחתי. הבדיחות והמשחקים המוזכרים אינם חלים על זה שציינת (az-zykhar).

זמין האם יש איסורים על עמדות במהלך יחסי מין? שַׂמֵחַ.

בהחלט אין הגבלות.

האם ניתן לקיים אינטימיות עם אישה בזמן צום?

האם מותר לקיים יחסים אינטימיים עם בעל במהלך חודש הרמדאן בלילה (לאחר שבירת הצום)? הייתה מחלוקת על הריון בחודש זה - אומרים שבחודש הקדוש הזה, לא ביום ולא בלילה, בני זוג לא צריכים להזדווג. זה חטא. האם זה נכון?

זה לא נכון. הקוראן הקדוש אומר:

"מותר לך לקיים יחסים אינטימיים עם בני זוג בלילה בימי צום. הם [נשים] בגדים עבורך, ואתם [בעלים] בגדים עבורם. אללה (אלוהים, אדוני) יודע שהטעיתם את עצמכם והוא סלח לכם, רחם עליכם. עכשיו אתה יכול לקיים איתם אינטימיות, אבל בצע את מה שנקבע לך. אכלו, שתו, עד שתוכלו להבחין בין החוט הלבן לשחור [עד שיופיע באופק הקו המפריד בין היום הקרוב ללילה העוזב] עם עלות השחר. ואז לצום עד הלילה [לפני השקיעה, הימנעות מאכילה, שתייה ומיחסים אינטימיים עם בן הזוג (בעלך)]. ואל תקיים יחסים אינטימיים עם בני זוג כשאתה במסגדים במדינה איטיקאפה. אלו הגבולות שהתווה הקב"ה, אל תתקרב אליהם [אל תעבור את האיסורים]. לפיכך, אללה (אלוהים, אדוני) חושף את אותותיו לאנשים, אולי הם יהפכו לחסידים "().

ראה: אל-בוכרי מ. סחיח אל-בוכרי. ב-5 כרכים ת' 1. ש' 68.

ראה, למשל: אל-עייני ב' עומדא אל-קרי שרח סחיה אל-בוכרי. בכ' כרכים ת' ב' ש' 183.

כמה מטיפים משתמשים בחדית'ים או במשלים לא אמינים כדי להפוך את הדרשה למשכנעת וחודרת יותר. תיאולוגים, לעומת זאת, מקפידים ביתר שאת על אות החוק בציטוטים ובפירושים.

ראה: אל-קרדאווי יו. פאטאווה מועשר. ת' 2. ש' 350–353.

פאקים (תיאולוגים מוסלמים) אומרים ש"אם אין ראיות בעד האיסור, אז זה נעשה בצורה שנוחה לאדם". ראה: an-Nadwa A. Al-Kawaid al-fiqhia [כללים קנוניים]. דמשק: אל-כלאם, 1991, עמ' 107, 108.

הכוונה היא ל"לא מוגדר" שהיה או יכול היה להיות בתקופתו של הנביא מוחמד, אך בשום מקום לא צוין איסור מפורש או רשות מפורשת לגבי זה. באשר לדברים שהופיעו בפרקטיקה של אנשים מאוחר יותר, כאן, בהתחשב בהישגים מדעיים, כמו גם נורמות וכללים קנוניים, תיאולוגים נותנים מסקנות (פאטוואות).

בקוראן הקדוש או דרך הסונה של הנביא.

חדית' אותנטי אומר: "באמת, אללה (אלוהים, אדוני) קבע הוראות חובה (פארדים), אז אל תאבד אותם! התווה את הגבולות [מספר מסוים של תפילות-תפילות-חובה יומיות, למשל, צורה מסוימת של קיום צום חובה ומספר הימים; עונשים ספציפיים על פשעים ספציפיים וכו'], אז אל תעבור עליהם [לא להפר, לא לסבך, לא להחמיר]! הוא [ריבונו של עולם] אסר כמה דברים [למשל, חטא ברור, כגון: גניבה, שקר, לשון הרע], אז אל תעשה אותם! ועל דברים אחרים הוא שתק, לא מתוך שכחה, ​​אלא מתוך רחמים עליך. אז אל תארגן חיפושים (מחקרים) לגביהם [כדי לקבוע אם הם מחייבים או אסורים. הם מתייחסים למותר, כי כל מה שאינו אסור בנוסח הישיר של הקוראן או סונה אמינה נשאר מותר כברירת מחדל]”. חדית מאבו סאלב אל-חושני; רחוב. איקס. א-דאר קוטני, אל-חכים, וגם זה החדית' השלושים מבין "ארבעים החדית'ים של האימאם אן-נוווי". ראה, למשל: נוזה אל-מוטאקין. שרה ריאד אסליהין [הליכת צדיקים. פירוש לספר "גני הטובים"]. ב-2 כרכים. ביירות: אר-ריסליה, תשס"א. כרך ב'. ש' 457, 458, חדית' מס' 25/1834 והסבר לו; זגלול מ' מבסו"ע עטרף אל-חדית אנ-נבאוי אש-שריף [אנציקלופדיה של ראשית דברי נבואות אצילים]. ב-11 כרכים. ביירות: אל-פיקר, 1994. ו' 3. ש' 166; אל-קרי א. (נפטר בשנת 1014 ע"ה). מירכת אל-מפתיה שרה משכית אל-מסביח. ב-10 כרכים. ביירות: אל-פיקר, תשס"ב. ו' 1. ש' 278, חדית' מס' 197 והסבר לו.

ראה, למשל, אל-בוטי ר' מאא-נאס. Mushawarat wa fatawa. עמ' 74–76, 84; אל-קרדאווי יו. פאטאווה מועשר. ט' 2. ס' 354, 354.

התקופה שלאחר הלידה מסתיימת עם השלמת הדימום. תיאולוגים חנפים אמרו על כך: "אין גבול למינימום. המקסימום הוא ארבעים יום. תיאולוגים שאפיים קובעים: "המינימום הוא רגע. המקסימום הוא שישים יום. בדרך כלל ארבעים יום. ראה: אל-מרגינאני ב' אל-חידיא [מדריך]. ב-2 כרכים, 4 שעות. ביירות: אל-כותוב על-אילמיה, 1990, כרך א', חלק א', עמ' 36; אל-חטיב אש-שירביני ש' מוגני אל-מוחטאג' [העשרת הנזקקים]. ב-6 כרכים. מצרים: אל-מכתבא את-תבפיקיה, [ב. ז.]. ט 1. ש' 244. ראה גם: אש-שבקיאני מ' ניל אל אבתר. ת' 1. פרק א' ס' 304, 305, חדית' מס' 390.

חדית' מאבו חוריירה. ראה: אבו דאוד ס. סונן אבי דאוד [אוסף החדית' של אבו דאוד]. ריאד: אל-אפקיאר א-דבליה, 1999. ס' 245, חדית' מס' 2162, "חסן"; אל-סויוטי ג'יי אל-ג'מי אס-סגיר. S. 501, חדית מס' 8204, Sahih.

יחסים אינטימיים בין בעל ואישה מותרים במהלך הווסת, הם יכולים להביא אחד את השני לאורגזמה, שפיכה. העיקר לא להשתמש בנרתיק (רק בזמן הווסת ובתקופה שלאחר הלידה) ובפי הטבעת (אסור בדרך כלל). לפרטים ראו, למשל: אל-בוכרי מ. סחיה אל-בוכרי [קוד החדית' של האימאם אל-בוכרי]. ב-5 כרכים. ביירות: אל-מקטאבה אל-עסריה, 1997. כרך 1. ש' 114 ו-115, חדית'ים מס' 300, 302 ו-303; אל-'אסקליאני א' פאת אל-ברי בי שארח סאהה אל-בוכרי [גילוי על ידי הבורא (לאדם בהבנת החדש) באמצעות הערות על מערך החדית'ים של אל-בוכרי]. בכרך 18, ביירות: אל-כותוב על-אילמיה, 2000. כרך ב', עמ' 531–533, חדית'ים 300, 302 ו-303 והסבר להם.

חדית' מאבו חוריירה. ראה: אבן מג'א מ' סונן [אוסף חדית']. ריאד: אל-אפקיאר א-דבליה, 1999, עמ' 79, חדית' מס' 639, "סחיה"; Janan I. Hadith של האנציקלופדיה. קוטוב לשבת. ת' 10. ש' 346, חדית' מס' 3823.

המהדורה האחרונה של האנציקלופדיה לשנת 1997 מורכבת מ-11 כרכים.

ראה: az-Zuhayli W. Al-fiqh al-islami wa adillatuh. בש' כרכים ת' 3. ש' 551.

ניבה - שדה זרוע. בהקשר זה, זוהי אלגוריה, מטפורה, ביטוי פיגורטיבי המרמז על קשר אינטימי בין בעל ואישה.

St. X. מוסלמי. ראה: an-Naisaburi M. Sahih Muslim [קוד החדית' של האימאם המוסלמי]. ריאד: אל-אפקיאר א-דבליה, 1998. ס' 389, חדית' מס' 53–(1006); אל-נאווי יא. סאהיה מוסלמי בי שארח אל-נאווי [אוסף החדית'ים של האימאם המוסלמי עם הערותיו של האימאם אל-נאווי]. בכרך 10, 18:00 ביירות: אל-כותוב אל-אילמיה, [ב. ז.]. ת' 4. פרק ז' ס' 91–93, חדית' מס' 53–(1006) והסבר לו; נוזה אל-מוטקין. שרה ריאד אסליהין [הליכת צדיקים. פירוש לספר "גני הטובים"]. ב-2 כרכים. ביירות: אר-ריסליה, 2000. כרך א' ש' 121, חדית' מס' 4/120.

ראה, למשל: az-Zuhayli V. Al-fiqh al-islami wa adillatuh. ב-11 כרכים ת' 9. ש' 6594.

"אם תאמר לנשותיך שהן כגב אמותיך, מכאן הן לא יהפכו לאימהות שלך" (הקוראן הקדוש, 33:4).

בתקופה הפרה-אסלאמית, מילותיו של בעל לאשתו "את כמו הגב של אמי אליי" סימלו גירושין, וסופיים ולתמיד. זה בוטל על ידי הטקסט הקוראני. מעתה, בעל ואישה יכלו במקרים כאלה לשקם את יחסי המשפחה, אך רק לאחר הגאולה: או (1) שחרור בעל כורחו, או (2) צום רצופים של חודשיים, או (3) האכלה בודדת של שישים. קבצנים. עדיפות תואמת רצף. הכפרה הזו היא סוג של עונש כדי שאנשים לא יזרוקו מילים לא ראויות. ראה, למשל: הקוראן הקדוש, 58:1–4; אל-זוהיילי V. אט-תפסיר אל-מוניר. בכרך י"ז ת' יא. ש' 256.

בתחילה, בחודש הצום, חל איסור על יחסים אינטימיים לא רק ביום, אלא גם בחלקו בלילה. לאחר מכן, כאשר הגילויים נשלחו, זה בוטל. חלקם, בתקופת האיסור הנוגע ליחסים אינטימיים בלילה (אחרי שינה), עברו עליו מחמת חולשתם ולאחר מכן חזרו בתשובה לפני הקב"ה. הוא מחל על עבירתם וביטל את האיסור. לפרטים נוספים ראו למשל: אל-זוהילי ה' אט-תפסיר אל-מוניר. בכרך י"ז ת' 1. ש' 515, 522.

בלילה (מרגע שקיעת החמה ועד עלות השחר), אכילה ויחסי מין (עם בן זוג) מותרים באופן מלא.

זהו מיוחד, רוחני, שמטרתו לחדש כוחות חיוניים ורוחניים, שהות של אדם בצום במסגד מתוך כוונה להיות בו. חוקרי האיסלאם תמימי דעים כי איטיקאף בעשרת הימים האחרונים של חודש הרמדאן לגברים היא סונה, כלומר פעולה רצויה.

קרא עוד על איטיקאף בספרי "הכל על צום מוסלמי ועיד אל-אדחה".