גברים בשלבים הראשונים של מערכת יחסים. שלבים של אהבת אמת בזוגיות ומאפייניהם
זה משהו שתקף באופן שווה גם לבנים וגם לבנות. אז איפה המשקופים העיקריים:
עכשיו לבנים בלבד:
- לאחר סקס, אל תלכי את הילדה הביתה. טוב, או לפחות להכניס מונית.זוהי מה שנקרא תסמונת "הוא רוצה אותי רק לסקס!"איך הילדה תופסת את זה? כל עוד הבחור דואג לבחורה - הכל מגניב! פרחים, מתנות, ללכת לקולנוע, לבתי קפה, למסעדות, להאכיל ברווזים על הבריכה. הכל מצויין. כדי לחגוג, הילדה פותחת גישה לפרח האהבה שלה בתקווה להמשך נוסף של האגדה. אבל, ברגע שהיא מקווה לפרידה רומנטית, הם פותחים לה את הדלת ואומרים לה באופן סכמטי את הדרך לתחנת המטרו הקרובה. כאן מסתיימת האגדה. המחשבה מגיעה לזה "פשוט נדפקתי"והם לא רוצים לראות את זה יותר.
- לאחר המין הראשון, התקשר והציע לה במפורש לשכב איתך שוב.ביטוי נוסף של התסמונת המתוארת לעיל. האלגוריתם של הלך המחשבה של הילדה זהה. אני לא רואה טעם להסביר.
- התוודות על הרגשות החזקים שלך כלפי בחורה בשלבים הראשונים.בחורים זמינים אינם מעניינים עבור בנות. כשנפתחים לגמרי לבחורה, התככים אובדים מיד. אין לה יותר על מה להילחם. עכשיו אתה לא יכול להתרחק ממנה. זה משעמם. זכרו: אנחנו רוצים רק מה שאנחנו לא יכולים להשיג!תיקון: הגישה עם הצהרות אהבה כבר שבוע לאחר המין הראשון עובדת אם לילדה אין אפשרויות אחרות מלבדך. אבל, כמו שזה נראה לי, לכל בחורה שנראית נחמדה יותר או פחות תמיד יהיו אפשרויות. אם אין אפשרויות, כנראה שמשהו לא בסדר עם הילדה. אבל, כמו שאומרים: "אהבה היא רע..."
- הזמינו אותה מיד לגור איתך.דרך נוספת להפריז בחשיבותה של בחורה.
- אל תציע לבחורה דבר מלבד סקס.אם מערכת היחסים המאושרת שלך היא כמו "מרתון דפוק שבועי" בביתך בסופי שבוע. שוב, זה די עצוב. ותאמין לי, מערכת יחסים הבנויה על סקס בלבד לא נמשכת זמן רב.
ולבסוף, הגענו לגברות המקסימות. בוא נלך!
תוֹצָאָה
אלו היו רק הטעויות העיקריות שמתרחשות לעתים קרובות ממש בתחילת מערכת היחסים. באמצע (אחרי 5 חודשים) יש עוד הרבה. אבל יותר על זה בפעם הבאה.
באיזו תדירות, לאחר כמה חודשים של מערכת יחסים, בן זוג מצהיר שהוא מאוהב בטירוף בחצי השני מוכן לבלות את שארית חייך?
האם מערכת יחסים שנמשכת מספר חודשים יכולה להיקרא אהבת אמת?
פסיכולוגים אומרים שתחושת האהבה האמיתית מגיעה רק לאחר שנים של חיים משותפים ובדרך אליה. הזוג עובר מספר שלבים. מהם שלבי האהבה בזוגיות?
איך לבנות מערכת יחסים עם בחור מרחוק? עוזר לך!
האם זה נכון שיש שבעה שלבים של תחושה אמיתית?
לדברי פסיכולוגים, כל זוג עובר מספר שלבים של מערכת יחסים. בדרך לתחושת אהבה אמיתית ועמוקה.
כל שלב יכול לקחת פרק זמן שונה, זה תלוי בעומק החיבה אחד לשני, בדמיון של האופי, הטמפרמנט וכמה מאפיינים אחרים של מערכת היחסים.
פסיכולוגים פיתחו תבנית המורכבת משבעה שלבים שכמעט כל זוג נשוי עובר. כמובן, אי אפשר להתאים את כל היחסים, ללא יוצא מן הכלל, תחת תבנית זו, עבור כל שותף הכל אינדיבידואלי.
מערכת היחסים של חלק מהזוגות מאופיינת במחזוריות: לאחר שעברו את שלושת השלבים הראשוניים, בני הזוג יכולים לחזור לשלב הראשון, ללבות זה את זה ברגשות חדשים ולהחיות סבב חדש של אהבה.
על שלבי התפתחות האהבה בפסיכולוגיה בסרטון זה:
שלבים ומאפייניהם
ישנם 7 שלבים שעליהם מתגברים זוגות מאוהבים בדרך לתחושת אהבה אמיתית. כל שלב מאופיין במאפיינים משלו.
איך לשכוח אהבה ראשונה? למד על זה מאתנו.
אהבה
ותקופת הממתקים-זר. משך השלב הראשון של ההתאהבות בדרך כלל כשנה או שנה וחצי.
בשלב זה, בני הזוג אינם מבחינים בחסרונות, הם מסונוורים מתחושת אהבה חזקה, הכל נראה להם נפלא ויפה בדמותו של אדם אהוב.
האהובה מופיעה באור הכי לא אמיתי כאשר אין תשומת לב לתכונות אופי שליליות.
מדענים שחקרו את התקופה הראשונה של מערכת יחסים העניקו לה את השם "כימיה של אהבה". בשלב זה, הורמונים, אוקסיטוצין ואנדורפין, מיוצרים באופן פעיל, תופסים לחלוטין את התודעה של האוהבים.
חומרים המיוצרים באופן פעיל מדכאים ניסיונות לחשיבה רציונלית וחוסמים הופעת רגשות שליליים. האדם השתלט לחלוטין אופוריה באהבה.
שותפים מנסים לבלות כל זמן פנוי ביחד, לתקשר הרבה, להתקשר, לעתים קרובות להתוודות על אהבתם. אוצר המילים שלהם מורכב למחצה ממילות חיבה ורכות המופנות לאדם אהוב.
לרוב, שלב זה מסתיים ברישום הנישואין, מכיוון שאנשים "עפים על כנפי האהבה" ורוצים להכשיר את מערכת היחסים שלהם בהקדם האפשרי כדי להצביע על מעמדם לחברה.
אילו שלבים עובר אדם מאוהב? על זה בסרטון:
שׂוֹבַע
לאחר נישואים ותחילת חיים משותפים, מגיע בדרך כלל שלב השובע. האהבה החזקה הראשונית מתחילה לדעוך, ההורמונים כבר לא משתוללים, ותפקוד המוח חוזר כרגיל.
כל אחד מבני הזוג מתחיל לשים לב יותר לתחומים אחרים בחייו, רוצה לתקשר עם חברים, לעבוד בצמוד.
בתקופה זו הקונפליקטים הראשונים מתחילים.
לעתים קרובות הם קשורים לעובדה שאחד האוהבים כבר עבר לשלב חדש של אהבה, בעוד בן הזוג השני עדיין נשאר בשלב ההתאהבות.
הוא רוצה לבלות הרבה זמן עם אהובתו ומתחיל להיעלב, לא פוגש יותר דחפים כאלה מצידו. ניהול חיים משותפים הופך אהבה למשהו רגיל ומוכר, אדם אהוב תמיד שם, אז יש שובע.
בתקופה זו בני הזוג מתחילים לגלות את החסרונות של זה. זה לא בגלל שתכונות אופי שליליות הוסתרו בקפידה לפני כן, אלא בגלל חידוש תפקוד מוח תקין, שלא הועמסה על ידי שחרור הורמונים ואנדורפינים.
לרוב, תקופת הרוויה אורכת פרק זמן קצר מאוד ו בלתי נראה לבני הזוג עצמם. לפעמים זה יכול לשנות מקום עם השלב הראשון של התאהבות, במיוחד אם ילודים מופיעים בתקופה זו במשפחה שזה עתה נוצרה.
גועל
השלב השלישי מתחיל מבחן ממש קשה לזוגיות, כשתקופת הגועל באה לידי ביטוי.
התפיסה ה"ורודה" של בן הזוג מתחלפת הערכה אמיתית של האופי שלו.
מסתבר שלאהובה יש חסרונות רבים שמתחילים להוביל לגירוי וזעם.
תכונות חמודות כבר לא נראות כל כך מצחיקות ומעניינות, הם הם מתחילים להתחרפן.במהלך תקופה זו, הכבוד נמוג ברקע והופך כמעט בלתי נראה.
על בני זוג לעבור את שלב הגועל על מנת להגיע למצב של אהבת אמת. ללא שלב זה, הופעת רגשות אמיתיים בלתי אפשרית.
משך תקופת הגועל בכל משפחה הוא אינדיבידואלי, בני המזל חווים רגשות לא נעימים זה כלפי זה במשך מספר חודשים בלבד, ולחלקם נמשך שנים, לפעמים מוחלפים בשלבי היחסים לעיל.
תקופת הגועל היא העשירה ביותר במריבות, שערוריות וסכסוכים. כל אחד מבני הזוג מציג את עצמו מהצד הכי לא מושך, טוען הרבה טענותוהצבעה על החסרונות המשמעותיים של אדם אהוב.
עם בוא כל יום חדש, נראה שהאדם שאיתו אתה חולק את החיים הוא לא זה שהיה נחוץ. בשלב זה רבים מבינים שהם לא רוצים יותר לעבור את החיים יד ביד, ההבנה הזו גוררת אחריה לְהִתְגַרֵשׁ.
זוגות רבים מסתובבים במעגלים, עוברים כל הזמן את שלושת השלבים ולא ממשיכים הלאה. מסיבה זו, בני זוג לשעבר לעתים קרובות חוזרים להיות ביחדואפילו להתחתן שוב, כי הם נמשכים זה לזה.
איך להתגבר על שלב הגועל בזוגיות? עצות מועילות:
עֲנָוָה
אם בני הזוג הצליחו להתגבר על הגועל הכללי, מתחילה תקופה נעימה יותר - ענווה.
אנשים שחיים ביחד מבינים את זה אי אפשר לשנות אדם אחרשהוא אדם הישגי עם מערכת יתרונות וחסרונות משלו. הם מנסים לקבל אחד את השני.
דירת השותפים כבר לא נראית כמו שדה קרב, שבו מתרחשים קרבות עזים מדי יום, אלא כמו חדר ישיבות, שבו נשמעים לרוב דיאלוגים מודעים והמילה "פשרה" נשמעת בקביעות.
בשלב זה מתחילים בני הזוג ללכת לפסיכולוג, לקרוא ספרים חכמים, מנסים להבין אחד את השני.כל אחד מבני הזוג מבין שכדי ליצור איחוד הרמוני, קודם כל עליו לעבוד על עצמו, ורק אז לבקש שינויי פשרה מאהובתו.
אנשים מתחילים להשתנות כך שהדו קיום הופך נוח יותר. הוא האמין כי ענווה וביטוי של סבלנות במיוחד לנשיםכחכם וגמיש יותר מטבעו.
לרוב, בת הזוג היא זו שדוחפת את הגבר לשלב הענווה, ומראה בדוגמה שלה כיצד להסתגל אחד לשני.
הערכה
אחרי מגיע שלב הענווה כבוד, שירות חסר אנוכיות לשותף.
אם מאהבים קודמים עשו משהו נעים זה לזה, וציפו לאותה גישה בתמורה, עכשיו מעשים טובים הופכים לחסרי עניין.
אנשים מבקשים לרצות רק בגלל שמכבדים את החצי השני, כי היא יקרה.
בשלב זה של תנועה לקראת אהבת אמת, הנשמה עצמה להוטה לרצות את בן הזוג. אנשים באמת מעריכים זה את זה וחדורים כבוד.
בני זוג משרתים אחד את השני בהתנדבות מלאהמקבל עונג גדול מהעובדה שהמחצית השנייה מאושרת. לפעמים אחד מהשותפים כבר עובר לשלב הכבוד, והשני מתעכב בשלב הקודם.
במעשים חסרי אנוכיות, בן הזוג, שחצה קו חדש, דוחף את האהובה לעבור לשלב הכבוד.
הסימן הראשון לאהבה אמיתית המתהווה הוא הרצון לשירות כנה וחסר אנוכיות לבן הזוג.
חֲבֵרוּת
חברות מחליפה את שלב הכבוד. בדרך כלל, עד תקופה זו, בני הזוג חוו קשיי חיים רבים שנפתרו כתף אל כתף.
שותפים מכירים זה את זה משורשי השיער ועד קצות האצבעות, הם מכירים זה את האופי, ההרגלים והמזג של זה.
הם יוצאים ממצבי קונפליקט בלי עימותים רועשים, מספיק להם לדבר והכל יוכרע בשלום.
שלב זה יכול להימשך שנים ועשרות שנים, כאשר בני הזוג למצוא שקט נפשיבחברה משותפת.
לרוב זה מגיע כשהילדים גדלים ולבני הזוג יש יותר זמן לפעילויות ובילויים משותפות.
סוף סוף הם יכולים להקדיש הרבה יותר זמן אחד לשני מבעבר, כשילדים קטנים נזקקו להם בכל דקה.
אהבה
מעטים מגיעים לשיא האחרון, שנקרא אהבה. רבים נשברים בשלב הגועל ולא יכולים להגיע לתחושה האמיתית. זוג על מדרגות האהבה מבינים אחד את השני בצורה מושלמת, בני זוג נושמים וחיים ביחד.
החברה המשותפת נותנת להם הנאה ומביאה שלום. בני זוג מקבלים זה את זה לחלוטין, עם כל היתרונות והחסרונות.
לא עוד הורמונים שובבים, לא עוד פגמים מעצבנים, הם משוטח ומתגבר על ידי המעלותשהופכות יותר ויותר בולטות.
אם אנשים הגיעו לשלב הזה, לאחר שהתגברו על כל הקשיים, לאחר שעברו את שלב הגועל, הם יכולים לומר בכל האומץ שלהם שהם באמת אוהבים אחד את השני.
איך אהבה חיה? קריקטורה פסיכולוגית גאונית:
דרך עיניהם של פסיכולוגים
האהבה היוקדת המקורית בעצם עדיין רחוק מאהבת אמת. בחברה שלנו מתבלבלים לא פעם המושגים "התאהבות" ו"אהבה".
רחוק מכל הזוגות מגיעים לאהבת אמת, למישהו חסרה הסבלנות והכוח להתגבר על כל המכשולים שמופיעים בדרך. רבים נתקעים בשלבי מיאוס, לא מצליחים להגיע לענווה ולתשוקות רגועה.
זוגות כאלה להיפרד רוב הזמן.זה יכול לקרות לנצח, אבל במקרים מסוימים, בני הזוג מתכנסים שוב, ומחזירים את השלב הראשון של ההתאהבות.
הם מתחילים לעבור שוב את כל השלבים, שוב מגיעים לגועל, מה שמוביל לפרידה חדשה, או מתגבר בהצלחה בפעם השנייה.
שמירה על קשרים טובים עבודה קשה מאודמה שלא זמין לכולם.
בדרך לאהבה אמיתית יש מספר רב של מכשולים שיש להתגבר עליהם כדי למצוא שקט ושלווה במשפחה.
כל הזוגות המאושרים עברו פעם את שלבי השובע והגועל כדי לעשות זאת "לצמיח" אהבה גדולה מזרעאחד לשני.
האם יש אהבה מרחוק? לגלות כבר עכשיו.
האם זה נכון שאהבה נמשכת 3 שנים? גלה מהסרטון:
כל זוג, הנכנס לזוגיות, מאמין ומקווה שכל החיים יעברו כמו ירח דבש באהבה אידילית ורומנטית, ללא מריבות וריבים. אולם, אין זה המקרה. כל איחוד עובר במוקדם או במאוחר שלבי משבר טבעיים או שלבי יחסים. בפסיכולוגיה ישנן פרשנויות שונות לשלבים שבהם עוברות מערכות יחסים. המערכת הפופולרית והמעניינת ביותר מתוארת ומקורה בפסיכולוגיה כללית.
כיום, המושג "7 שלבי אהבה" נמצא בשימוש נרחב בפועל בפסיכולוגיה של נישואין ומשפחה. חשוב לציין שרוב הזוגות עוברים את השלבים הללו באופן אסינכרוני. תופעה זו תלויה בגורמים רבים, כמו גיל או מזג של בני הזוג. בעצם, מעבר המחזור כולו, במיוחד שלביו האחרונים, לוקח לפחות עשר שנים.
כמו כן, לעתים קרובות מאוד, פסיכולוגים מבחינים רק בשלושה שלבים של מערכות יחסים: חודש ההתאהבות, המאבק באנוכיות, רגשות אמיתיים. במציאות, יש עוד מהשלבים האלה, אבל לא כולם עוברים את כולם מסיבה כזו או אחרת.
"כימיה של אהבה", או רעב
השלב נמשך כשמונה עשר חודשים. הוא מאופיין בציפייה עצבנית ומרגשת לשיחות ופגישות. השלב הראשון בזוגיות מלווה בייצור אנדורפינים, הורמוני הנאה, חסימה ורגשות שליליים במוח. פעילות מוגברת נצפית באזורי המוח האחראים על תשוקה, גירוי, משיכה, כפיפות. מעניין, כאשר חקרו את השלב המסוים הזה של מערכות יחסים, מדענים חשפו עובדה יוצאת דופן. הפעילות של אזורי מוח באדם מאוהב ואזורים דומים של מכור לסמים שנטל קוקאין נראים כמעט זהים.
חשוב מאוד ששלב ההתאהבות, או כפי שהוא נקרא רעב, לא יימשך יותר משמונה עשר (במקרים חריגים עשרים) חודשים. אחרת, הגוף עלול להתמודד עם תשישות עצבנית ופיזית, עד לירידה במשקל.
פסיכולוגים ממליצים לא לקבל החלטות חשובות במהלך תקופה זו, ברגע שתחושת האופוריה המדהימה עלולה לחלוף, והאהבה תוחלף בשובע.
שׂוֹבַע
שלב הרגעת הרגשות ויחס אחיד ורגוע לבן/בת הזוג. בא בהכרח להחליף את השובע הראשון מתחיל בחיים יחד, כאשר בהדרגה אוהבים מתחילים להבחין לא רק ביתרונות, אלא גם בחסרונות זה של זה. אם יש חסרונות רבים, והשותפים לא מוכנים להשתנות ולעשות ויתורים, אז הקשר מסתיים בשלב זה.
שלב השובע נמשך בין חודשיים לשלושה חודשים עד שנה. בשלב זה של מערכת היחסים, גברים פגיעים ורגשיים יותר מנשים. הם משתעממים במהירות במונוטוניות, הם רוצים משהו חדש. בשלב זה שלושים אחוז מהגברים בוגדים בבני הזוג שלהם. מה שמוביל בסופו של דבר לשלב השובע מסתיים כאשר השותפים כבר סומכים זה על זה באופן מלא, כלומר. בנפרד ללכת לבקר, תיאטראות, מוזיאונים.
גועל או דחייה
שלב חובה של זוגיות חזקה וארוכת טווח. נמשך בין שישה חודשים לשנתיים. שלב זה מרמז על שתי אפשרויות להתפתחות חיי האוהבים:
עבור רבים, שלב זה הופך לאכזבה מוחלטת אצל הנבחר. יש קטגוריה נפרדת של אנשים שבכל פעם מנתקים יחסים בשלב הגועל, מתוך מחשבה שהכל יהיה אחרת עם אדם חדש. עם זאת, כשהם מגיעים לשלב השלישי, הם שוב מאוכזבים מהנבחר ושוב יוצאים לדרך בחיפוש אחר זוגיות אידיאלית. יש זוגות שמוצאים מוצא בשלב השלישי, לאחר מריבות אלימות, לחזור לשלב הראשון של "רעב".
אפשרות בונה נוספת בשלב הגועל היא נישואין על בסיס רווח, או קשר כלכלי. שלבים של יחסים כלכליים מתעוררים בהיעדר מוחלט של אהבה, כבוד הדדי, אמפתיה. ברית כזו מבוססת על תועלת כלשהי: ילדים משותפים, בית, חיים. הדרך הנכונה היחידה לסיים את שלב הגועל היא לידת האהבה.
סבלנות
שלב משבר הזוגיות, בו זוגות רבים פונים לפסיכולוג לייעוץ, מתחילים לקרוא ספרות מיוחדת, להשתתף בהכשרות או סמינרים שונים. לעתים קרובות מאוד השלב הרביעי עולה בקנה אחד עם המשבר של שנת הנישואים השלישית. מערכות יחסים הופכות ליומיום יותר, הלהט והתשוקה לשעבר נעלמים. אם מופיע ילד, האישה שמה לב אליו כמעט.
סדרי העדיפויות משתנים, מטרות משותפות חדשות מופיעות, עכשיו אלו ילדים, חיים משותפים, רכוש. התשוקה מתפוגגת ברקע. יש סובלנות כלפי השכן, קבלה שלו כמו שהוא. מריבות כבר לא כל כך משמעותיות, בני הזוג מגיעים לעתים קרובות יותר ויותר לפשרה משותפת במקום חילוקי דעות. בשלב ישנה הבנה, סבלנות, ההבנה שאתם צריכים לשנות את עצמכם, מסתגלת לבן הזוג, שכן הפסקה בשלב זה עלולה לגרום לגירושים.
שירות, או השלב הראשון של אהבה
בשלב הראשוני של מערכת יחסים, אולי נראה לאוהבים שהם כבר מאוהבים, מכיוון שהם מוכנים לעשות משהו בשמחה חסרת עניין עבור בן הזוג שלהם בכל עת. עם זאת, ברגע ש"ענן" האנדורפינים מתפוגג ואדם יתחיל להיות מונחה על ידי אמונותיו האמיתיות, האהבה כביכול והתשוקה הבלתי אנוכית לספק את צרכיו של בן הזוג ייעלמו. בשלב זה של מערכת היחסים האדם האחר נתפס לא כמקור להנאה, אלא כמושא לשירות ופולחן.
שלב השירות עשוי להימשך עד שלוש או ארבע שנים, או שלא יגיע כלל. בסוף השלב החמישי נולד כבוד לבן הזוג והמעבר לידידות אמיתית.
כבוד וידידות אמיתית
שלב השיחות מלב אל לב. בשלב זה, בני הזוג הופכים לחברים הקרובים ביותר. האיפוק נעלם, הוא מוחלף בחילופי מחשבות, רגשות ורגשות אמיתיים. בני הזוג מתגברים ביחד על כל ניסיונות החיים, תומכים זה בזה. מריבות ואי הסכמות נמוגות ברקע ולמעשה אינן מתעוררות. שלב הכבוד תלוי ישירות בשלב הקודם, כלומר בשירות. שלב החברות האמיתית נמשך בין שלוש לשש שנים.
מעניין שזה השלב היחיד שאולי לא מוחלף על ידי השלב השביעי, אלא מתקיים יחד איתו.
אהבה
רוב האיחודים בין גבר לאישה מתים לאחר השלב השלישי, בעוד שאהבה מתחילה לצוץ רק בשלב החמישי. זהו פרס המיוחל למי שעבר בסבלנות את כל שלבי הזוגיות, אכפתיות וכיבדו אחד את השני. ברמה זו, בני הזוג מבינים אחד את השני ללא מילים. ראוי לציין שלעתים קרובות שלב האהבה חופף לזמן בו הילדים כבר גדלו ובני הזוג יכולים לזרוח כל הזמן רק עבור עצמם, הם יכולים אפילו לחזור לשלב הראשון של מערכת היחסים "כימיה האהבה" עם כל תשוקה, מסירות, יראה והתרגשות.
אהבה היא פרס, ועד השלב הזה של מערכת היחסים בין גבר לאישה צריך ללכת ארוך ומאוד, לא רק לקבל את החסרונות של בן הזוג, אלא גם לשנות את עצמו.
תוֹצָאָה
בהתחשב בשלבי ההתפתחות של מערכות יחסים, אנו יכולים להסיק כי תהליך היחסים עצמו משחק תפקיד משמעותי לא רק עבור גבר ואישה, אלא גם עבור ילדיהם. יש זוגות ייחודיים בכך ששלבי מערכת היחסים שלהם מתרחשים בו-זמנית או בעלי מאפיינים של מספר שלבים בו-זמנית.
בשלב השני והשלישי חשוב לא לאפשר התקפות קשות, תוקפניות ופיזיות מצד בן הזוג בזמן מריבות. קיומה של אכזריות בזוג אינו יכול לתרום ליצירת איחוד חזק ורכישת אהבה. כדי להימנע מפרידה או גירושין בשלב גידול הילדים, חשוב למצוא זמן להתבודדות, לעשות דברים ביחד, לטייל. אחרת, כשהילדים יוצאים מהבית, עלול להתברר שאדם זר נמצא בקרבת מקום, ולא אדם אהוב.
ניווט במאמר:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
יחסי נשים-גברים הם תהליך שתופס את רוב חייו וזמנו של כמעט כל אדם שחי בחברה. מקובל ומאושר מבחינה חברתית היא התנהגות של אדם שמטרתה למצוא בן זוג ליצירת משפחה. עם זאת, לא כולם ורחוק מלהיות מיד מצליחים ליצור משפחה מאושרת הרמונית. עד 2016, בפדרציה הרוסית, מספר הגירושים ביחס למספר הנישואים הגיע ליותר מ-50%.
מוצג באתר: איך מערכות יחסים עובדות (הערה בעריכה)
במאמר זה ברצוני לנתח את שלבי התפתחות היחסים, כי לדעתי, חוסר האפשרות או חוסר הרצון לעבור משלב אחד לאחר הוא אחת הסיבות העיקריות להתמוטטות היחסים.
המלכה השחורה אמרה לאליס: "הנה, אתה יודע, אתה צריך לרוץ הכי מהר שאתה יכול רק כדי להישאר באותו מקום."
ויקיפדיה מצטטת את השערת המלכה השחורה, הקובעת: "לגבי המערכת האבולוציונית, מין זקוק לשינוי והסתגלות מתמדת על מנת לשמור על קיומו בעולם הביולוגי שמסביב, המתפתח איתו כל הזמן". במילים פשוטות: החיים בתנועה והכל זקוק להתפתחות, והיעדר שינויים שווה להשפלה. לכן מערכות יחסים חייבות להיות כל הזמן במצב של התפתחות, וקיפאון מוביל להתמוטטות במערכות יחסים. עבור מערכות יחסים, אינדיקטור להתפתחות הוא מעבר בזמן משלב אחד לאחר.
בואו נסתכל על השלבים האלה.
1. שלב ההתאהבות.
בשלב זה מופיעים הדחפים הרומנטיים ביותר של האוהבים. כמו כן, זה נקרא תקופת זר הממתקים. בשלב ההתאהבות, בני זוג נוטים לעשות אידיאליזציה זה לזה, הכל נראה קסום, נשגב וקל. אוהבים לא מבחינים בבעיות וחסרונות זה בזה. השחרור הרב של הורמונים לדם, הטבוע בשלב זה, דוחף למעשים רומנטיים, שחלקם, במבט ראשון, נראים מטורפים. האידיאליזציה של זה על ידי בני הזוג מתבטאת גם בעובדה שאוהבים נוטים להעניק לבני הזוג תכונות שאין להם באמת.יחסים מיניים מתחילים לעתים קרובות בשלב זה. שלב ההתאהבות מאופיין בהתפרעות רגשות, צבעים ורגשות, אדם מרגיש מצוין. שלב זה נמשך בין 1 ל-2.5-3 חודשים (המספרים אינם מתיימרים להיות מדויקים מתמטית). לאחר שלב זה, רמת הרגשות יורדת מעט, הצעיף הוורוד שוכך בהדרגה, ובני הזוג מתחילים לראות פגמים זה בזה.
לאחר שסיים מערכת יחסים ארוכה, הגיע גבר אחד מדי חודש וחצי לחברת חבריו עם חברה חדשה. קשה להצביע בדיוק למה הוא עשה את זה. עם זאת, אנו יכולים להעלות בבטחה השערה שלא היה לו רצון לעבור לשלב הבא של מערכת היחסים, והוא, רק התחיל לראות פגמים בבחירתו, שינה אותה לחדשה, שוב צלל לתוך מערבולת רגשות ורגשות, האופייניים לשלב ההתאהבות. מכיוון שהבעיות הראשונות בזוגיות מתחילות בהכרח בשלב הבא, ואצל הגבר הזה, כנראה, הבעיות הללו הפכו לקשות לשאת במשך שנים של מערכת יחסים רצינית.
2. שלב הקבלה.
לאחר שרמת הרגשות האופיינית לשלב הראשון שככה, הקשר עובר לשלב הבא. בני זוג הופכים גלויים לחסרונותיו של זה, יש צורך להסכים על משהו, לוותר איפשהו, להשלים עם משהו, המריבות הראשונות מתעוררות. שלב זה הוא הקושי הראשון בזוגיות, המבחן הראשון. לא כולם עוברים את זה.פופולרי באתר: טינה בזוגיות. איך לא להיעלב מגבר (בערך)
בשלב זה נולד הבסיס העתידי למערכות יחסים חזקות ורציניות – היכולת להתפשר. חשוב להבין שפשרה היא לא חשבון: הנה נכנעתי לך, בשביל זה אתה נכנע לי. הרצון לפשרה צריך לבוא מהדחף ליצור קשרים, לפתח אותם הלאה, ולא מהרצון לרווח אישי. אף על פי כן, פשרה היא תופעה הדדית, אי אפשר רק לתת, צריך גם לקבל בתמורה.
אם לא תהיה פשרה בקשר, סביר להניח שייווצר מצב שבו אחד מבני הזוג יתחיל לדחוף את השני (כמובן, אפשר להניח את קיומו של זוג אידאלי שבו בני הזוג מבינים זה את זה בצורה מושלמת, אבל זה יותר מיתוס) וזה ייגמר במריבות והפסקה.
לכן, לאחר מבט משמעותי יותר (בהשוואה לשלב ההתאהבות), לראות את החסרונות של בן הזוג ושלו, לעשות את הניסיונות הראשונים להסכים, אולי לאחר שעבר את המריבות הראשונות, אדם חייב לענות על השאלה: האם הוא לקבל את בן זוגו או לא.
להבנתי, הקבלה היא כדלקמן. האדם אומר לעצמו: "כן, אני רואה את בן הזוג שלי יותר לעומק, אני יודע על החסרונות שלו, הוא יודע על שלי, אנחנו מוכנים לנהל משא ומתן כדי לנסות להימנע מריבות והפסקות, יש לי רגשות כלפיו ומוכן לפתח מערכות יחסים". אם קבלה כזו היא הדדית, אז לדעתי בני הזוג מוכנים לעבור לשלב הבא של הקשר.
3. מגורים משותפים.
אולי השלב השנוי ביותר במחלוקת. לדעתי, זה צריך להימשך בין שלושה חודשים לשנה. זה נדחה במיוחד על ידי נציגי הדור הסובייטי של אנשים, שבו חיים משותפים ללא חותמת בדרכון לא אושרה חברתית. עם זאת, לדעתי, זהו שלב חשוב ביותר בהתפתחות של כל מערכת יחסים. כמובן, בהתבסס על מצבי רוח רומנטיים, אפשר לקרוא לשלב הזה חישוב, אבל עדיף, כמו שאומרים, למדוד שבע פעמים, ואז לחתוך.המשורר המפורסם, ולדימיר מיאקובסקי (סובייטי, אגב) כתב על סירת אהבה שהתרסקה בחיי היומיום. למרות שהביטוי הזה כבר נמחק, היא זו המאפיינת את השלב הזה של מערכת היחסים הכי טוב מכולם. בואו נדמיין מצב אלמנטרי. לאחר שלב הקבלה ("כן, זה הגבר שלי, אני מוכן/מוכן לעבוד על זוגיות"), האוהבים מתחתנים ולאחר החתונה הם יוצאים לחופשה משותפת ראשונה. סביר להניח שמדובר במלון שבו לא צריך לבשל, לנקות, לשטוף, לגהץ וכו'. לאחר חופשה ראשונה ומאושרת, הזוג הטרי חוזר לחיים הרגילים שלהם, שם ממתינים להם אותם חיים ידועים לשמצה. לכל משפחה חוקים משלה לחיים משותפים. גם במשפחתו וגם במשפחתה. ועכשיו הוא והיא נפגשים יחד במשפחה משלהם, וכל אחד מהם, וזה די הגיוני, מעביר את חוקי משפחת ההורים שלו למשפחתו החדשה ("אנחנו אוכלים ארוחת בוקר ב-09:00 ומי שמאחר ל" ארוחת הבוקר מתגעגעת", "עד שגבר קם מהשולחן, אף אחד אחר לא קם בגללו", "כל יום ראשון אנחנו הולכים לכנסייה" וכו'). מה ההסתברות שהכללים הללו תואמים? מִינִימוּם.
בהתאם לכך, שבני הזוג צריכים ליצור את הכללים של המשפחה שלהם, וזה לא קל. נושא זה בהחלט שווה מאמר נפרד, אבל היה חשוב לספק את הערות המבוא הללו. לכן, לדעתי, חשוב מאוד לנסות את זה על עצמך לפני החתונה ולהחתים בדרכון. אחרי הכל, לעתים קרובות קורה שלא ניתן למצוא את הכללים המשותפים הרצויים, מריבות מתעוררות ויחסים יוצאים בתוהו. תן לזה לקרות לפני הנישואין. הרי מעמד של גרוש לא מוסיף ויסט בחברה, במיוחד לילדה.
בעבודה בתחום הגיוס, נתקלתי לא פעם בשאלוני מועמדים בהם הסעיף "מצב משפחתי" היה רשום כ"גרושים". ממש כל סקר שלישי. נראה לי שחילוקי דעות בחיי היום יום הם אחת הסיבות העיקריות לגירושין.
בנוסף, אסור לשכוח מאמר חשוב כל כך וגם ראוי למאמר נפרד המאפיין מערכות יחסים כהתאמה מינית. לקוחה אחת התלוננה בייעוץ פרטני שאין לה חשק לקיים יחסי מין עם בעלה בתדירות שהוא רוצה (כל יומיים), ופעם בשבוע מספיקה לה. עדיף לברר את קיומן של הבעיות הללו לפני הנישואין, כי בהשפעת מסרים חברתיים ("תהיה סבלני, תתאהב", "גרושה? אז משהו לא בסדר איתה"), אנשים מעדיפים לעתים קרובות להישאר בבית נישואים, דנים את עצמם לחיים אומללים, במיוחד להביא ילד לעולם.
פורטל Destiny.ru מציג תוצאות של מחקר על האם כדאי לחיות יחד לפני הנישואין. הנה כמה קטעים:
- אנשים שמחליטים לחיות יחד מבלי לבקר במשרד הרישום, סביר להניח שלעולם לא יגיעו אליו. 50% מהזוגות הללו נפרדים לאחר חיים משותפים. הסיבה לכך היא שבן הזוג ישאף למצוא לעצמו אדם "מתאים", ללא פגמים.
- אנשים שחיו בנישואים אזרחיים, אך החליטו להכשיר את הנישואים, ברחו לאחר מספר שנות נישואים.
- לזוגות שמחליטים לחיות יחד לפני הנישואין אין התחייבויות זה כלפי זה. נישואים, לעומת זאת, מחייבים אדם, ומביאים מערכות יחסים לרמה גבוהה יותר מאהבה.
אחד ממכריי גר לפני החתונה עם חברתו במשך 8 (!) שנים, ובשל כך חתונתם לא התקיימה עקב מריבות ותוכחות בלתי פוסקות. מערכות יחסים זקוקות כל הזמן להתפתחות, זהו אחד העקרונות הבסיסיים של בניית מערכות יחסים מאושרות.
4. חתונה וילדים.
לאחר שלב החיים המשותפים, הגיוני להניח את הנישואין כשלב הבא. אני חייב לומר שאני שוקל את "הגרסה הקלאסית" להתפתחות האירועים, ובשום מקרה אני לא מתעקש שהכל יתרחש כך עבור כל הזוגות. אני מודה בפה מלא שחלק מהזוגות עלולים להפסיק בשלב החיים המשותפים ולא לרצות להתחתן ולהביא ילדים לעולם.עם זאת, רוב האנשים רוצים צאצאים, שוב, בנוסף להתניה ביולוגית, תהליך זה מאושר חברתית. אגב, שאלות שבטח מוכרות לרבים ("מתי תמצאי ילדה/חבר?", "מתי תתחתן / תתחתן?", "מתי הילד יופיע?") והשאלות הללו נכנסות. סדר ההתפתחות של שלבי היחסים, לפי התיאוריה שלי. עבור רבים בשלב זה של מערכת היחסים, עולה השאלה כמה זמן לאחר הנישואין להביא לעולם ילד. אני לא חושב שיש תשובה חד משמעית, ולא יכולה להיות.
אם נשאיר בחוץ את הזוגות שהתחתנו לאחר שהאישה לעתיד נכנסה להריון, אז לעתים קרובות יש תמונה שבה ילד נולד כשנה לאחר הנישואין. הגיוני שעכשיו לצעירים יש מעמד חברתי חדש "משפחה חדשה" והם מרחיבים את המשפחה הזו. קורה שנשואים טריים לא ממהרים להביא צאצאים מסיבות שונות (הרצון ליציבות כלכלית - "לעמוד על הרגליים", הרצון "לחיות בעצמם", נסיעות, השכלה וכו') אני מחשיב את זה הזכות להשאיר את ה"נתון" הזה של המשפחה החדשה שנוצרה, כמו גם, עם זאת, עצם שאלת ההתעברות.
אז, יצירת צאצאים היא, ראשית, תהליך שנקבע ביולוגית (הארכת הסוג היא אחד האינסטינקטים הבסיסיים הטמונים בכל היצורים החיים), ושנית, מאושר חברתית. בהתבסס על כך, רוב הזוגות מבקשים להביא צאצאים לעולם. לרוע המזל (ציינתי זאת למעלה), זוגות רבים מסיימים את מערכת היחסים שלהם לפני ואחרי הנישואין. ושוב, למרבה הצער, המצב של משפחות חסרות שלמות הוא נרחב.
בחברה קיים סטריאוטיפ שאישה צריכה ללדת לפני גיל שלושים, אחרת, לכאורה, עלולות להיות בעיות במהלך הלידה, וכתוצאה מכך יהיו לילד הורים "זקנים". המסר ההרסני הזה מוביל זוגות רבים ללדת בגיל צעיר.
לעתים קרובות זה קורה בשלב הרומנטי, כאשר, כזכור, העיניים עכורות והחסרונות של בן הזוג אינם נראים, או ששלב החיים המשותפים נדלג והזוג נשחק מחיים משותפים, המחמירים מגידול ילד ( זה אולי נשמע גס רוח, אבל למעשה זה מבחן קשה מאוד, מספיק כדי להיזכר בלילות ללא שינה של הורים).
לכן אני מאמינה שיש לגשת בצורה משמעותית לתהליך הלידה. ראשית, נחוצה תמיכה חומרית של המשפחה העתידית, שנית, קבלת זה את זה על ידי הזוג הטרי, ושלישית, הסכם לנהל חיים משותפים. כמובן שחייב להיות רצון להביא ילד לעולם, ולא בגלל ש"עוד מעט בת שלושים" ו"אמא רוצה לעשות בייביסיטר לנכד שלה".
אגב, יש גם מצב הפוך, כשאמא של האם לעתיד צעירה מספיק ולא רוצה להפוך לסבתא. היא יכולה בכל דרך אפשרית, גם אם לא ישירות, להניא את בתה מהריון. אני מכיר משפחה שבה סבתא בת ארבעים, המתקשרת עם נכדה, מבקשת שיקראו לה בשמה, ולא סבתא. מבחן קשה לנפשו של ילד.
5. שלב ה"קן הריק".
לאחר שעברנו על קטע מרשים בחיי הזוגיות, הכולל את גידול הילדים, הסתגלותם החברתית, אנו עוברים לשלב האחרון בהתפתחות הזוגיות – שלב ה"קן הריק". אמנם זה עשוי להיות לא קל להורים מסוימים לקבל, אבל כל הילדים בסופו של דבר גדלים וזה תורם להקים משפחה ולעזוב את הבית. עבור רבים זו מכה של ממש וזה לא מפתיע, כי עוברות יותר מתריסר שנים מרגע הלידה ועד היציאה מהבית, וזו תקופה מאוד ארוכה ואנשים מתרגלים לחיות ביחד, עם משפחותיהם, לחוות רגעים נעימים ולא מאוד ביחד, לעזור אחד לשני.בתהליך הלמידה, נתקלתי בטיעונים מעניינים מאוד של המורה והמנטור שלי יקטרינה קריוקובה על ילדים והורים. אספר זאת שוב במילים שלי. איך ילדים יכולים להודות להוריהם על מתנת החיים? לא סיוע חומרי, ולא כבוד ויראת כבוד יכולים להיות הכרת תודה שווה, תגובה. או, אולי, רק יצירת משפחה משלו. גורם לך לחשוב, לא? הנחה יפה מאוד, מותנית מבחינה אבולוציונית. בואו נוסיף לזה את ההיגיון שלי לגבי האינסטינקט הבסיסי והאישור החברתי של הצאצאים ונקבל את הטבעיות וההכרח המוחלטת של תהליך זה.
עם זאת, אין בכך כדי לשלול את כאב האובדן שעלולים לחוות הורים, שמהם עוזבים ילדיהם. ישנן המלצות רבות שנועדו לעזור להורים בתקופה קשה זו (להיות קשובים יותר אחד לשני, להמציא תחביבים משותפים, לרכוש חיית מחמד וכו')
יש הורים, למען האמת, לא יכולים להתמודד עם זה. רבים מכירים את המצב בו אמא מקדישה יותר מדי זמן ותשומת לב לבתה ולמשפחתה שלה, כשהאחרונה לא מצליחה לבנות בשיתוף הורים שכזה. טיפים, שיחות, פגישות, כל זה קיים בכמויות גדולות ומשרת רק מטרה אחת - לא לתת ל"קן" שלכם להתרוקן.
כמובן שברוב המקרים זה נעשה באופן לא מודע לחלוטין, אבל העובדה נשארת בעינה ולבת קשה מאוד. לא לתקשר, ללכת לעיר אחרת בדרך כלל לא עוזר, במקרה הזה יש צורך בסוג של "חתוך חבל הטבור" פסיכולוגי. יש צורך לנתק פסיכולוגית את הקשר עם האם כדי לבנות משפחה משלך, עצמאית מכל הבחינות. זה יכול להיות מאוד קשה, אבל זה הכרחי להתפתחות בריאה של אירועים. אני מדגיש כי מדובר בתהליך פסיכולוגי שאינו מספק הפסקה ביחסים, ככזה. כמובן, זה נושא רחב מאוד, שצריך להתייחס אליו בנפרד.
סיכום.
בפסיכולוגיה התפתחותית מקובל בדרך כלל שהזדקנות האדם היא שלב של התפתחות אישית, אם כי כזה שמטיל מגבלות מסוימות. ניתן להעביר השערה זו למערכות יחסים בזוג. מעטים האנשים שמצליחים לשאת את מערכות היחסים שלהם לאורך החיים ומכאן עד כמה יקרות ערך אלה שנמשכים עשרות שנים.במאמר זה, דיברתי על מערכות יחסים בין נשים לגברים בהתבסס על הניסיון, התצפיות והידע הפסיכולוגי שלי.
מה מניע גבר כשהוא באמת אוהב אישה? למה בחורים כאלה? זה כל כך פשוט - רק שלוש מילים "אני אוהב אותך" וזהו! אבל במקביל, הגברים שותקים. למה?
לנגד עיני עברו יותר ממאה נערים ונערות צעירים, גברים בוגרים ונשים בוגרות עם שאלות ודעות דומות מאוד לגבי יחסי המינים. לאחרונה, סקרתי את הערות העבודה שלי ועלה לי רעיון לכתוב מאמר ולחשוף בו כמה מהמאפיינים האופייניים להתנהגות של בחור מאוהב בשלב מוקדם של מערכת יחסים. גברים מתלוננים לעתים קרובות על חוסר ההבנה של ההיגיון הנשי עבורם ואפילו על היעדרו המוחלט. אבל גם אנחנו, נשים, לא תמיד מבינות את המניעים של התנהגות גברית, במיוחד כשמדובר בקשרים רומנטיים עם אישה.
בואו ננסה לדמיין זוגיות כשולחן ערוך, שבו יש סטייקים בשריים של תשוקה ואינטימיות פיזית, וגם יינות משובחים של רומנטיקה ומחויבות הדדית. אנחנו רוצים לחוות הכל, להיות שבעים וליהנות. אבל אם נאכל רק בשר בלי לשתות יין, הוא לא יהיה מאוד טעים ויבש, ואם נשתה רק יין, אז נהנה, נשתכר קצת, אבל לא ישביע את רעבוננו. עכשיו הרשו לי לצייר אנלוגיה בין המטאפורה שהצעתי לבין החיים האמיתיים: גברים הם קצת יותר מנשים בבשר, ונשים קצת יותר ביין. יתרה מכך, שניהם רוצים לקום מהשולחן מלאים.
על סמך השיחות שניהלתי עם נציגי שני המינים, אני יכול לקבוע בכל אחריות שההבדל בתפיסת היחסים בין גברים לנשים הוא דווקא בזה – "קצת יותר". גברים, כמו נשים, מאופיינים ברומנטיקה ובחושניות, הם כלל לא אובססיביים רק לצד הפיזי של מערכות יחסים, כפי שרבים מאמינים. הוכחה? אנא! לפי הסקר שלי, יותר מ-75% מהגברים מאמינים ברוח קרובה. וכשהצעתי לגברים לעשות בחירה כנה בין אהבה הדדית לחיים או מין מדהים, אבל במשך שישה חודשים, 92% מהאחוזים בחרו באהבה.
הנה כמה מההערות של הגברים בעניין:
- "גברים מעריכים אהבה ונאמנות מעל הכל", יאן, 31;
- "בחורים, בדיוק כמו נשים, מרגישים פרפרים בבטן וסחרחורת כשהם מאוהבים", יוסף, בן 26;
- "נשים לא מבינות שרוב הגברים מתאהבים הרבה לפני שהם מוכנים להודות בזה", מירוסלב, 30.
אז למה מסתבר שאישה לא כל כך מפחדת להראות את חיבתה ומוכנה יותר לגשת להתקרבות, וגבר צריך להימשך כמו ילד בגיל הגן לפגישה עם רופא שיניים? ממש בתחילת התפתחות מערכות היחסים, גם גבר וגם אישה מחכים לאותות זה מזה. זה סוג כזה של משחק שנקרא "מי יתחיל ראשון". אם שניהם מאוהבים, אז זה מה שקורה: הגבר לא מפגין נחישות, מפחד להידחות, האישה מתנהגת באותה צורה. כולם מחכים, מפחדים להרוס את המאזן השברירי של האהדה ההדדית, ולא מעזים להביע את האהדה הזו בקול.
מכל הגברים שאיתם הייתי צריך לדבר, פחות ממחצית (!) אמרו שהם הראשונים להתוודות על רגשותיהם. יחד עם זאת, יותר ממחצית מהנשים טוענות כי הן אלו שיזמו את קידום היחסים לרמות גבוהות יותר. אז הכל מתאים. החבר'ה מסבירים את המצב הזה בכך ש"פרפרים מתנפנפים בבטן" שוללים מהם לחלוטין את הביטחון העצמי.
מיכאיל, 37, בעלים של מסעדה קטנה בפראג, אומר שהוא מאוד זהיר בשלבים הראשונים של מערכת יחסים: "זה לא בגלל שאני זחוח או רוצה לשחק חתול ועכבר עם אישה". הוא מתאפק, מחכה לאות מהאישה שתבין חד משמעית - עכשיו אתה יכול לדרוך על הגז. "הייתי רוצה לשמוע מאישה לפחות רמז שהיא מחשיבה אותי כבן הזוג שלה", הוא אומר. "אני צריכה קצת שבחים, תשומת לב ועידוד, בדיוק כמו אישה ממני. זהו עצם האות, לאחר שקיבלתי אותו, אתן לה את כל לבי.
פיטר, בן 29, ברנו, מסכים: "גברים צריכים לדבר על הרגשות שלהם. עם זאת, נשים שוכחות שאם הן אוהבות בחור טוב, הבחור הטוב כנראה עצבני מכדי להיות הראשון להביע את רגשותיו", ואז מוסיפה: "נשים צריכות להיות פתוחות יותר כדי לא לגרום לגברים לסבול כל היום. ”
בנות, הבנתן? מסתבר שחבר'ה סובלים לעתים קרובות יותר ויותר מאיתנו? תחשוב: במשחק רומנטי, גבר שעושה את הצעד הראשון (כמובן, אחרי אינספור הרמזים והציפיות שלך שהוא סוף סוף יבין את הרמזים האלה), עושה מאמצים מוסריים כאלה שהוא הופך את עצמו כמעט מבפנים, מאבד כל "הגנה" (מה אם יגידו לו "לא"?). ותאמינו לי, אפילו לגברים נאים מפורסמים - כובשי לבבות של נשים, יש כמה רגעים דומים ב"רקורד" שלהם, מהזיכרונות מהם הם נרעדים מדי פעם.
אז, האיש חצה את המחסום וגילה שגם אתה אוהב אותו. הסכנה של הדחייה חלפה. אבל אז גם החבר'ה זזים בחוסר רצון. כמו קופים במעבדה שהיו נתונים לכל מיני ניסויים ומפוחדים במשך ימים רבים, כשהם מגיעים למקום בטוח, הם לא רוצים ללכת משם לשום מקום.
שוב נוצר איזון עדין ועל האישה לאותת שהכל בסדר ואתה יכול לעשות את הצעד הבא. עם זאת, יש לעשות זאת בעדינות רבה כדי שהגבר לא ירגיש שדוחפים אותו לזה. תן לו לדעת שיש משהו מיוחד ביניכם, ואתה מרגיש כמוהו. אבל אתה צריך לפעול בזהירות - יש סכנות לפנינו, ועל ידי קריאה נוספת תגלה מה.
כעת נעבור לשאלות שנשים שואלות אותי לעתים קרובות ולתשובות עליהן.
איך עלי לקרוא למערכת היחסים שלנו וכיצד עלי להכריז עליה?
מריה, בת 19, פראג. אני יוצאת עם בחור קצת יותר משלושה שבועות ויש לי הרגשה שזה רציני. אחרי שני הדייטים הראשונים כבר בילינו די הרבה ביחד - נפגשנו פעמיים באמצע השבוע ופעמיים בסופי שבוע. הייתי רוצה לדבר איתו על איך קוראים למערכת היחסים שלנו, אבל אני מפחדת להפחיד אותו. אני רק צריך לוודא שאנחנו מסתכלים על מערכת היחסים שלנו באותו אופן. אחרי הכל, אנחנו נפגשים עם אנשים אחרים, והייתי רוצה שהקשר שלנו יהיה ידוע. מעניין מה הוא חושב על זה?
הוא חושב ששלושה שבועות של זוגיות הם לא סיבה לשיחה כזו. בראש שלו, אתה רוצה לבשר לכל הסובבים אותך משהו כזה - היום אנחנו מברכים על לידתו של זוג יפהפה חדש, במשקל שמונה דייטים, שני סרטים ושישה אורגזמות (חמישה שלו ואחת שלך): תכירו! מריה ואלכסנדר! מזל טוב!
רשמי מדי, רשמי מדי ומאורגן מדי, בלשון המעטה... והפורמליות הזו יכולה לשמש מעין מטף לניצוץ שהתלקח בתחילה. "הדבר היחיד שגרוע יותר מאישה שלא מגלה עניין אחרי כמה דייטים הוא אישה שמגלה יותר מדי עניין", אומר אנטון, בן 25. איבן, 32, מוסיף: "קח את הזמן שלך. בבקשה אל תגיד לנו שאתה אוהב אותנו אחרי שלושה שבועות של זוגיות".
באמת, תחשוב על זה ככה: אתה לא אוהב כשבחור מדלג על משחק מקדים ומתחיל לקיים יחסי מין מיד, נכון? כאשר מדברים על מצב מערכת היחסים מוקדם מדי, זה נתפס כדילוג על המשחק המקדים ומעבר ישירות לאינטימיות עם כל ההשלכות הנובעות מכך. אם גבר רואה אותך ארבע פעמים בשבוע, אז זה סימן טוב, והקשר שלך מתקדם בכיוון הנכון. אבל תשמור על קצת תככים, תן לבחור ליהנות ממה שיש, בצורה שבה הוא נמצא עכשיו. אל תכריח דברים מהר מדי.
איך אני יודע מתי הגיע הזמן לספר לו איך אני מרגיש?
לוסיה, בת 23, פראג. אני יוצאת עם גבר כבר כמה חודשים. זה מתאים לי כמעט בצורה מושלמת. הוא יודע להצחיק אותי, יש לו עבודה טובה ומאוד מעניין ונעים לי לבלות איתו. נהנינו ביחד בסוף השבוע האחרון. אני מרגישה שהקשר שלנו יימשך, ואני חושב שהוא מרגיש כך. אבל אני מאוד מפחד להרוס את כל זה עם הווידוי שלי. איך אני יכול להגיד לו מה אני מרגיש כלפיו?
חודשיים אולי נראים כמו רק נקודה בשורה ארוכה של זמן, אבל עבור גברים מסוימים, זו תקופה. במצב זה, גבר, כמובן, רוצה כנות. "אם היא יותר פתוחה איתי, אז אני אהיה יותר פתוח איתה, במיוחד בתחילת הקשר, כששנינו מרגישים אחד את השני בצורה רגשית", אומר מרטין, בן 33.
אל תהסס להיות כנה לגבי הרגשות שלך, אבל אל תניח הנחות לגבי רגשותיו. אל תשתמש במילים "אנחנו" ו"אתה". בשלב זה תחזק את מעמדך של "אחד ויחיד" בעיני גבר אם תדבר על מה שאתה אוהב בו, על מה אתה מקבל ממערכת יחסים איתו, מה מפנה אותך אליו.
כל אחד דואג לשלו. (כן, הנושא האהוב עלינו הוא עצמנו, זה טבע האדם.) אתה צריך למצוא דרך להראות ולהגיד שאתה נהנה מהקשר שלך ושמחה להיות איתו. לטפו קצת את היוהרה שלו, אבל אל תתנו לו לחשוב שאתם מוכנים ללכת לחנות לבחור טבעות נישואין. בשלב הזה, עדיין מוקדם של הקשר, מצד אחד, אתה צריך לתת לו רשות לאהוב, ומצד שני, אתה צריך לחסוך לו את ההזדמנות לעזוב.
מה אם אני אתן לו אולטימטום?
אנה, בת 31, פילזן. אנחנו מכירים כבר שנה וחצי, מתוכם אנחנו גרים ביחד כבר כמעט חצי שנה. אני בן 31, ובגיל הזה לא כל כך קל להתחיל משהו מההתחלה כדי להקים משפחה. אנחנו צריכים להתקדם, להביא ילדים לעולם, ואם הוא לא רוצה למסד את היחסים איתי, אז מסתבר שאני סתם מבזבז זמן. אפילו חברה שלי אמרה שזה לא הגיוני שהוא יתחתן איתי, כי הוא מקבל הכל וכך, במקביל, בלי להתחייב בשום התחייבות. אני כבר חושב לתת לו אולטימטום - או שהוא יתחתן או שניפרד. אבל משהו אומר לי שזה רעיון רע. איך אתה יודע אם הוא אי פעם יעשה את הצעד הבא?
נשים רבות מרגישות שגברים מפחדים ממחויבויות זוגיות כי הם רוצים לשמור על חופש הבחירה, כי הם מצפים למשהו טוב יותר, או כי הם חוששים שנישואים יהיו הסוף הרשמי של רומנטיקה ותשוקה. קזימיר, בן 30, אומר שההיסוס של גבר לא מעיד על אדישותו, אבל למעשה ההיפך הוא הנכון: “גברים יכולים להיות חסרי ביטחון במערכות יחסים כמו נשים. התחתנתי לפני חודשיים לאישה שאני אוהב, שתהיה (אני בטוחה) אישה ואמא נפלאה לילדי העתידיים. האם היא 100% החצי השני שלי? זו שאלה קשה, אבל גם אם לא, היא מאוד קרובה לזה".
כשאתה מחליט שאתה רוצה להתחתן, אתה סומך על הדדיות – כדי שזה יהיה הרצון שלו. האם הם נותנים אולטימטומים במקרים כאלה? אל תחשוב. אם את כנה לגבי הרגשות שלך כלפי גבר וזה לא רק "מערכת יחסים" מצידך (כדי לא להיות לבד), שאל את הגבר ישירות על רגשותיו כלפיך. אם הוא לא יכול להגיד לך מה הוא חושב ומה הוא מרגיש, ובכן, אז זה תלוי בך להחליט אם הקשר שווה המשך.
מאת המחבר:התגובות שלי בתגובות הן חוות דעת של אדם פרטי, ולא המלצה של מומחה. אני מנסה לענות לכולם בלי יוצא מן הכלל, אבל לצערי אין לי זמן פיזית ללמוד סיפורים ארוכים, לנתח אותם, לשאול עליהם שאלות ואז לענות בפירוט, וגם אין לי אפשרות ללוות את המצבים שלכם, כי זה דורש כמות עצומה של זמן פנוי, ויש לי מעט מאוד ממנו.
בהקשר זה, אני מבקש מכם לשאול שאלות ספציפיות בנושא המאמר, אל תצפו שאייעץ בהערות או אלווה את מצבכם.
כמובן שאתה יכול להתעלם מהבקשה שלי (שהרבה עושים), אבל במקרה זה, תתכונן לכך שאולי לא אענה לך. זה לא עניין עקרוני, אלא אך ורק של זמן והיכולות הפיזיות שלי. אל תיעלב.
אם ברצונך לקבל סיוע מוסמך, אנא צור איתי קשר לייעוץ, ואני אקדיש לך את זמני וידיעותי במסירות מלאה.
בכבוד ובתקווה להבנה, פרדריקה
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,