מצב זה נפוץ כיום. הורים בדרך כלל מתנגדים באופן מוחלט לנישואים כאלה, הסיבה היא בנאלית - "אתה צריך לסיים את הלימודים". זה יותר קל אם כבר סיימת אוניברסיטה, יש לך עבודה, אתה כבר יכול לפרנס את עצמך, אבל אם אתה סטודנט... כל הזמן שלך מוקדש ללימודים ולהירגעות, ואתה גם חי על תמיכה מלאה של ההורים שלך . אבל להתחתן, להתחתן, כמו שאומרים, אתה חסר סבלנות. כעת יותר ויותר אנשים, הנכנסים לנישואין, מנסים בכל דרך אפשרית להבטיח שיהיה להם דיור משלהם. יש דיור - שקט ושלווה במשפחה, אין קללות, מריבות, אולי גירושים בעתיד, למרבה הצער, גם זה רחוק מלהיות נדיר. ואם אתה סטודנט, ואין דרך לחיות בנפרד, אבל בכל זאת החלטת לבנות את המשפחה שלך, תצטרך לסבול הרבה, כולל תכונות האופי של חבריך לדירה לעתיד - קרובי משפחה. היום אנו מציעים כמה כללים פשוטים שיכולים לפחות איכשהו להקל על החיים בביתו של בעל - סטודנט עם הוריו.

כמובן, זה רק החלום האולטימטיבי אם הוריו של הבעל יקבלו אותך כבת, בזרועות פתוחות ובכבוד. אבל לרוב, כפי שמראה בפועל, גם במקרה זה, לאורך זמן, עדיין יופיעו קונפליקטים. איך להתנהג במשפחה חדשה?

"אל תיכנס למנזר של מישהו אחר עם האמנה שלך"

זה כנראה הכלל הכי חשוב בכל בית, אם אתה מציית לו, אתה כבר חצי מקובל בכל משפחה. כשאתה מתגלה על סף בית חדש, לעולם אל תשכח שאנשים כאן חיים לפי הכללים שלהם במשך זמן עצום, יש להם דרך חיים משלהם, סדר משלהם. וזה לא סביר שמישהו יאהב את זה אם תושב חדש יתחיל להפר את זה ולנסות לארגן את הכללים שלו, אני חושב שאתה עצמך לא תאהב את זה. אל תדאג, עם הזמן, בלי לשים לב לזה בעצמך, אתה בהחלט תביא משהו משלך, אבל אין צורך לעשות את זה מיד, אתה תעשה בעיות מהימים הראשונים.

זקנים מאוד אוהבים כששואלים אותם לייעוץ או מבקשים מהם לעזור במשהו.

גם אם הכל ברור לך, ואתה בעצמך יודע מצוין כיצד לפעול במצב כזה או אחר, בבקשה את ה"אבות הקדמונים" של בעלך, חפש עצות או עזרה. אתם אפילו לא יכולים לתאר לעצמכם כמה נחמד יהיה להם, כמה נחמד יהיה להבין שדעתם חשובה, ועוד יותר הנאה עבורם תהיה התחושה של להיות חכמים ומנוסים יותר מכם. הדגישו את זה בכל מיני אופנים, אבל אל תגזימו כדי שזה לא יקבל צורה של סתמיות קטנוניות. ועוזר לכם, ההורים לצורך ולהשתתפותם בחייכם. ככל שתתקשר טוב יותר ויותר עם חמותך וחמותך, כך תנצח אותם מהר יותר והם יאהבו אותך

תהיה יותר מאופקת

סיטואציה מהחיים: יש לכם סשן, כולכם שקועים בהכנה, ואז החמות "מקבלת" עם המוסר שלה. מה זה מפגש? זו תקופה קשה, אני יודע ממקור ראשון, אני רוצה להתנתק מכל דבר שבעולם, פשוט צריך ששום דבר ואף אחד לא יסיחו את דעתך, אבל איך להסביר את זה להורים שלך? או, למשל, החמות מחשיבה את זה לפי סדר הדברים בכל שעה ביום, ללא הזמנה להיכנס לחדר שלך עם בעלה, תוך ציון העובדה שזה הבית שלה, היא יכולה לעשות הכל. היא רוצה ואיך שהיא רוצה. ויום אחד, בביקורה הבא אצלך, היא מתחילה לנזוף בך ולהביע את מורת רוחה. למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד מריבות מתרחשות דווקא בגלל עצבנותה של הכלה ואופייה הנרגן של החמות. נסה להתנגד ולהסביר בנימוס, במקרה הראשון, שאתה רק צריך להתאמן ושתוכל לפתור את כל השאלות והבעיות מאוחר יותר, ובמקרה השני, שעדיין יש לך משפחה משלך עם פקודות משלך, אפילו אם עד כה בתוך החדרים האלה.

נימוס, נכונות ורוגע.

אל תתלונן בפני בעלך על זוטות

חשוב גם שלעולם לא תשכח שקרובי משפחה של בעלך הם קודם כל המשפחה שלו. קודם כל אתה צריך להגיד להם תודה, תודה שהאיש הזה לידך. אל תשכח שזה בהחלט אפשרי שבעלך לא תמיד יתמוך בך, לכן, קודם כל, לפני שאתה מתלונן בפניו על הוריו שלו, תחשוב אם יש צורך לעשות את זה?!

זכור שאתה לא רק מאהב של בעלך, אלא גם חבר, תומך, ואין זה סביר שהקשר המתוח שלך עם הוריו יביא לו הרבה הנאה.

סבלנות, בוודאי יבוא היום שבו שניכם תסיימו את התיכון, תמצאו עבודה טובה ותקבלו את הדיור המיוחל. וכמה נהדר זה יהיה אם, לאחר שעברה למקום חדש, יישארו יחסים טובים וחמים עם הוריו של בעלה.

סרטונים קשורים

נראה שרק לאחרונה היית מאושר, מתנשק בליווי קריאות עליזות: "מר!" ו"אושר לצעירים!". לא משנה מה גרם לאי ההבנה והפרידה. הרבה יותר חשוב לשמור על שאריות החום לאדם שפעם היה כל כך יקר לך.

כדי לסלוח לבן זוג או בן זוג לשעבר, אתה צריך לשבת ליד שולחן המשא ומתן. אל תחכו לצעד הראשון, תטביעו את קול הגאווה הטבוע והתקשרו לאקס שלכם לשיחה. היה סבלני אם האדם עדיין לא מוכן לדבר איתך. קבעו תאריך פגישה כאשר שניכם מוכנים לדון במצב רגוע. בשיחה, אל תשתמשו בביטויים שמתחילים בכינוי "אתה" ("היית...", "עשית...", " פגעת..." וכו'). זוהי טקטיקה מאשימה, והיא נתפסת באוזן כתוקפנות. ספר על החוויות שלך, אבל בלי הערות מעוררות רחמים בקולך ושימוש ב"אני" כמה שפחות. לדוגמה, החלף את "סבלתי (סבלתי) כל כך" במשפט: "אתה יודע, כאב לי כשלא הצלחנו להגיע להבנה בבעיה הזו". כך, תספר על עצמך ותראה שאתה לא אדיש לבן הזוג שלך. המוטיבציה לברית ידידותית יכולה להיות משפטים המציעים פתרון לבעיה: "יאללה, אנחנו...", "אם אתה רוצה, אני יכול...". נסה לא לשאול איך האדם מסתדר עכשיו בלעדייך. נפרדתם, והחיים האישיים של כולם הם גבול שאי אפשר לחצות. אם בן הזוג או בן הזוג לשעבר ירצו, הם עצמם יספרו את סודותיהם, אבל כבר בשלב החברות. העריכו בצורה נאותה ואובייקטיבית את הסיבות לעימותים בעבר שלכם. אם אתה אשם, הודה בכך ותחזור בתשובה בכנות. ילד משותף הוא החוט שיחזיק אתכם יחד לכמה שנים. דון באפשרויות לגידול ושימור הילד. אל תגבילו את התקשורת של הילד עם ההורה השני לימי חופש, תנו להם לתקשר כמה שצריך. בהיעדר ילדים משותפים, מצא אפשרויות אחרות לתקשורת. שאל אם אתה יכול לסמוך על בן זוג לשעבר (או בן זוג) במקרה כזה ואחר. זה לא אומר שאפשר להתקשר בשלוש לפנות בוקר ולבקש לבוא לתקן ברז דולף או להרגיע את העצבים המרוטים. יש שירותים לזה. סיבה נפוצה יכולה להיות עסקים או תכנון חופשה משותפת. אחרי הכל, לפעמים חברים מבלים ביחד. זה תקף גם לך וגם לשותף שלך. החיים הם בלתי צפויים, אתם יכולים לחזור להיות ביחד, או למצוא אהבה אחרת. אם התאהבת שוב, הודע בטקט לבן/בת זוגך לשעבר. ודא שהחברות שלך לא מושפעת בשום צורה. היו מוכנים להקשיב לקנאה ואפילו לביקורת. תגיב ברוגע. יכול להיות שהאקס שלך מצא אהבה חדשה. שמור על חוכמה. הרי הסכמתם להיות חברים, ואהבת חברים לא צריכה להוות מכשול לידידות. אל תפחדו אם התאהבתם שוב בבן הזוג לשעבר! בדקו היטב אם הרגשות שלכם הדדיים. אם הרגשות הדדיים, אז יש לך מספיק ניסיון כדי למנוע טעויות בעתיד. אתה יכול להתחיל מערכת יחסים בבטחה מאפס.

אל תתעצבן על כך שאהבתך נכזבת. האדם יאהב אותך שוב, או שתצטרך לחפש אושר עם אחרים.

פרידות, גירושים, פגישות ודייטים הם חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו. גשו לכל דבר בצורה פילוסופית, צברו ניסיון שימושי, ותלמדו לחיות להנאתכם.

סרטונים קשורים

לא כל הזוגות מתחילים לחיות בנפרד מהוריהם לאחר הנישואין. לפעמים צריך להסתדר באותה דירה במשך שני דורות, ובמקרה הזה מתרחשים לא פעם התכתשויות ומריבות. חשוב ללמוד הבנה הדדית, ואז אפשר לחיות באושר ביחד.

הצעד הראשון הוא לבחור את ההורים שאיתם תגור. דנו בנושא הזה וקבלו החלטה ביחד. הרי אחד מבני הזוג עלול להרגיש לא בנוח בדירה של מישהו אחר. הערך את מספר החדרים התפוסים, את מערכת היחסים שלך איתם כדי למצוא את האפשרות הטובה ביותר. לדוגמה, אם כבר גרים בדירת שלושה חדרים 6 נפשות, ורק הורים גרים בדירת שני חדרים, כדאי לשקול את האפשרות השנייה. אבל אם אחד מהזוג הטרי לא מסתדר עם אמו ואביו של השני, עדיף לא לעבור לגור איתם. גלה את הכללים והמנהגים של מגורים בדירה זו. הבעלים של חלל המגורים, ככלל, הם ההורים, מה שאומר שהם יקבעו את הדרישות הבסיסיות. המשפחה הצעירה שלך מבקרת, ואתה צריך לחיות לפי החוקים שלה. אתה יכול לנסות למצוא פשרה אם משהו גורם לך לאי נוחות, אבל השיחה צריכה להיות שלווה וללא תוכחות מיותרות. חלקו את מטלות הבית כך שלא יהיו "שתי עקרות בית באותו מטבח". לדוגמה, אתה מבשל לכל בני המשפחה, והחותנת שלך עושה את הניקיון. אל תיקח ואל תעביר הכל לאדם אחד. אל תשכח לעזור להורים שלך כלכלית. שלמו חלק משכר הדירה, קנו מזון, הוסיפו למכשירי חשמל ביתיים גדולים. יצרתם משפחה, ואתם חייבים להתנהג כמו בוגרים, ולא לשבת על הצוואר של אמא ואבא, אל תשכחו שאתם כבר מבוגרים וחייבים לקבל החלטות בעצמכם. הגן על דעתך בנושאי חיים חשובים, אך לא בגסות. אל תתנו לנו להתערב בקשרים המשפחתיים שלכם, כדי לא לקלקל את הקשר עם בן הזוג. גדל את ילדיך בעצמך. סבים וסבתות יכולים לתקשר עם נכדיהם, לבלות איתם זמן ולעקוב אחריהם לפי רצונם. תן להם לדעת שיש לך מערכת חינוך משלך, ספר להם על הכללים שלה והבהר את כל השאלות. בקשו להיצמד למתודולוגיה שלכם, ולא לחרוג ממנה. הורים יכולים לתת עצות, להתווכח ולנסות להנחיל את החינוך שלהם, אבל אתה צריך להיות ברור לגבי עמדתך. אל תרגישו קורבן או טפיל במשפחת בן הזוג. לפעמים החמות יכולה לנזוף ולזלזל בכלה, בניסיון לסבך את בני הזוג. למד להגן על עמדתך בתקיפות, אך ללא תוקפנות. את אשתו החוקית של בנה, ואת יכולה להיות כאן עם בעלך. אם המצב לא מתאים לה, נגיד זאת ישירות באסיפה כללית.

אם אינך יכול לחיות באושר עם ההורים שלך, עשה כמיטב יכולתך להתחיל לחיות בנפרד.

סרטונים קשורים

אם הדייר שלכם מפר את כללי הסדר הציבורי או מתנהג בצורה בלתי הולמת, ניתן לפטר אותו. לומר שניתן לעשות זאת בקלות ובפשטות אינו נכון – לרוב יש לפנות לבית המשפט בתביעה אזרחית. לרצף הפעולות הן בבית המשפט והן בהליכי קדם משפט חשיבות עצומה, ולכן נתאר אותן בקצרה.

אתה תצטרך

הוראה

לפני פנייה לבית המשפט יש להגיש תחילה תלונה לבעל הבית בעירייה. על פי סעיף 91 של קוד הדיור של הפדרציה הרוסית, אם דייר מפר את האינטרסים והזכויות של השכנים, מתייחס לשטח המנוהל בצורה לא נכונה, אז זה יכול להיכתב בבית המשפט. אם האישה לשעבר (הבעל) הרשומה בדירה עירונית לא גרה זמן רב ואינה משלמת חשבונות חשמל, אי אפשר לכתוב אותה/ו רק על כך. לפי סעיף 71 ל-RF LC, א. בן משפחה שנעדר זמנית אינו מאבד את זכות השימוש בדירה. במקרה זה, אם יש לך דירה לא מופרטת, אז אתה יכול לדרוש החלפה כפויה שלה. אבל אם שוכר הדיור לא ישלם את דמי השכירות בעצמו, אז גם הוא יסבול. מכיוון שעל פי החוק, וזהו סעיף 90, 91 של קוד הדיור של הפדרציה הרוסית, השוכר עצמו ומשפחתו יפונו מהדירה אם דמי השכירות לא שולמו תוך שישה חודשים.

אם הנישואין פורקים, אז גם בן הזוג לשעבר (הבעל) אינו מאבד את זכות השימוש בשטח המגורים. אתה יכול לצאת רק אם אתה מסכים אחד עם השני.

אם קרוב משפחה שבבעלותו דיור אחר רשום בדירתכם, אך אינו מעוניין להשתחרר, פנו לבית המשפט. הנושא יכול להיחשב בחיוב.אם הדיור שלך נרכש לפני הנישואין, אז לא יהיו בעיות עם הפריקה בכלל, זה מצוין על ידי אמנות. 31 LCD RF.

בן הזוג או בן הזוג לשעבר מאבדים מיד את זכות השימוש בדיור. במקרה זה, אתה יכול לכתוב בלי ללכת לבית המשפט. לאבד את זכות השימוש בדיור ובקרובי משפחה של בן הזוג לשעבר (אישה). אם קיבלת דירה אך יש בה שוכרים רשומים אז בית המשפט מחליט על פינוי ילד מתחת לגיל 14 ניתן לפטר בבית המשפט או בהסכמה עם הורה אחר. אך נושא זה נשקל תמיד ברשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות ולא תמיד בחיוב. אם בהפרטת הדירה שלך השתתפו גם בני משפחה אחרים, אז אתה לא יכול לכתוב אותם, אם אתה צריך לכתוב קרוב משפחה בהסכמתו, אבל ללא נוכחותו, אז אתה צריך לקבל ייפוי כוח, בקשה ושלו דרכון ממנו. אם קרוב המשפחה כבר רשום במקום מגורים אחר ונמסר מידע על רישום, אזי ניתן לשחררו על בסיסם.

מקורות:

  • איך לכתוב שוכרים מהדיור שלך ב-2018

www.kakprosto.ru

אני לא רוצה לגור עם קרובי משפחה של בעלי - סיוע פסיכולוגי, הפסיכולוגית יבגניה בוליובש

אחר הצהריים טובים! תודה מראש על הזמן שהשקעת בבעיה שלי. אני בן 27. נשוי קצת יותר משנה. בעלי מבוגר ממני ב-8 שנים. לא ילדים. הבעיה שלי היא שאחרי הנישואין, עברתי לגור עם בעלי, אנחנו גרים עם בעלו (אחותו הצעירה, בעלה וילדה בן השלוש). בדירה שלושה חדרים. באחד - אנחנו, בשני משפחת אחות של בעלי. השלישי בחינם. לפני הנישואין, גרתי עם הוריי ואחי. מבחינתי, המצב אליו נקלעתי הוא דירה משותפת. אני מבין שפעם גרו כמה משפחות באותו בית, עם נשים וילדים, אבל אני לא רוצה לחיות ככה! בעל אחות הוא טמבל. איכשהו זה מוסר. המטבח הוא בלגן תמידי. הילד רץ כל הזמן לאורך המסדרון וצווח. חמותה של אחותו של בעלי מגיעה בסוף השבוע. המטבח תמיד עמוס. אני לא מרגיש בנוח אפילו לאכול שם ארוחת בוקר כשאנשים זרים יושבים שם. אני נציל מכך שבימי חול אני בעבודה ומגיע די מאוחר. העבודה שלי היא יצירתית. אני אוהב אותה. אני מציל את עצמי משליליות.

יש לי מערכת יחסים מגניבה עם קרובי המשפחה של בעלי. למעשה, הם "שלום" ו"להתראות". אני לא מעוניין לדבר איתם. אני לא מחשיב אותם למשפחה בכלל. הם לא יהיו קרובים אליי. לפעמים אני לא רוצה לחזור הביתה, כי אני מבין שאראה שוב את ה"דירה המשותפת" הזו. קשה לי אפילו לצאת למסדרון כשאני שומע אותם. בעלי אומר שאני לא מספיק. הוא לא מבין אותי. לא רוצה לזוז. הכל מתאים לו. בסופי שבוע הוא ישן עד 15-16 אחר הצהריים, ואני יושבת ונמקת מבדידות ואיזה מצב דיכאוני לא נעים. בעלי לא רוצה לתת לי ללכת לבד - אז אוכל ללכת לפארק, לטייל. אתה צריך לבלות את ימיך בישיבה בחדר מאחורי דלת סגורה. זה נהיה יותר ויותר קשה. אני חושב על גירושין. אין יותר כוחות. אני מתנצל אם הסיפור שלי נראה כאוטי ואמוציונלי מדי.

הפסיכולוגית ולנטינה אניסימובה עונה.

צהריים טובים, אנה.

תודה על המכתב שלך.

המצב שלך מאוד מתוח מבחינה רגשית, אבל הוא לא חסר תקווה.

לצערי, אין לי מספיק מידע, אז אני אנסה לענות על מה שיש לי.

באופן ספציפי, המצב שלך גרם לי להרגיש שאתה ובעלך מנסים לעצבן אחד את השני.

הוא אומר שהוא לא רוצה לשנות כלום, הכל מתאים לו. ואתה מתחיל לסבול מזה עוד יותר, כאילו כדי לחרפן אותו. בפסיכולוגיה, דרך זו של אינטראקציה נקראת רטרופלקציה: כאשר במקום להביע תוקפנות ישירות למי שאליו היא מכוונת, אתה מתחיל להעניש את עצמך, סובל בדרך כלשהי. התיאוריה הזו הגיעה אליי כי כתבת: "הם לא יתקרבו אלי" - כאילו רק אנשים קרובים יכולים להתקיים בדירה משותפת, אבל זה לא כך. יש תחושה שאתם לא מנסים להסכים על חיים משותפים, אלא פשוט לא מרוצים ממה שיש לכם. למרבה הצער, תמונת האינטראקציה שלך עם קרובי משפחה גרועה מאוד.

והחלק השני עוסק בעובדה שבעלך מרוצה מהכל, נראה שהוא לא שם לב (או מתעלם?) בסבל שלך, קורא לך לא מספיק, לא נותן לך ללכת לשום מקום לבד בזמן שהוא ישן בסופי שבוע, ו אתה יושב וסובל. הדבר הראשון שעולה לי בראש כשאני קורא את זה - האם הוא בכלל יודע שאתה מרגיש רע? מה אתה אומר לו, מה לא? הרי האדם השני אינו מחויב להבין מדוע אנו במצב רוח רע אם אנו לא מספרים לו.

את רוצה שבעלך יטפל בך ויבין שאת מרגישה רע. אבל אתה מספר לו על זה? באופן כללי, חשוב מאוד לנהל משא ומתן בחיי המשפחה, ובשכונה. תבקש מה שאתה רוצה.

אם אתה בכל זאת מנסה לנהל משא ומתן עם כולם, אבל הם מתעלמים ממך או מגלים כלפיך תוקפנות בדרך אחרת, אז הייתי שואל מה גורם לך להישאר במערכת יחסים כזו בבית הזה?

אם יש ניסיונות להסכים, אך אין שיפור, אמליץ לך ולבעלך לפנות לייעוץ אצל מטפל משפחתי, כי נראה שיש מקום שקשה לך לשמוע ולהבין אחד את השני.

בברכה, ולנטינה אניסימובה, פסיכולוגית מתרגלת

https://anisimovavalentina.wordpress.com/

wellpsy.ru

שואל: אייסולו, שנים

שלום. שמי אייסולו. אני בן 26. עזרה בייעוץ. אני נשואה לבעלי כבר כמעט שנתיים. עכשיו בהריון בחודש 7. אנחנו גרים עם ההורים של בעלי. זו כל הבעיה. החמות היא אישה מוזרה, עם אופי משלה. קשה לי להסתדר איתה. במשך שנתיים היו לנו אי הבנות. עלבונות נגדי. הסיבה היא שאני לא מקשיב לה. אני עושה הכל כראות עיניי. והיא הייתה רגילה לכך שהכל צריך להיות כמו שאמרה. היא ביקשה מבעלה לעזוב. תחיה לבד. הוריו בני 65. בעלי לא רוצה לעזוב. הוא אומר שאם נעבור דירה הוא לא יחיה איתי או אצל ההורים שלו. היא אומרת שהיא לא יכולה לעזוב את ההורים שלה. הוא מעולם לא גר מחוץ לבית הוריו. מילדות אמרו לו שהוא הבן היחיד ולכן יישאר בבית. לפעמים זה מאוד קשה. יש מחשבות לעזוב, אבל לאן אלך עם הילד.

בכל התרבויות המסורתיות אנשים חיים במשפחות גדולות, וזה לטובת כולם. אבל זה רק עובד

בתרבויות מסורתיות, אנשים חיים במשפחות גדולות, וזה טוב לכולם. תשפטו בעצמכם - כמה נשים שחולקות את כל החובות, תמיד יש עם מי להשאיר את הילדים ולהירגע, אם את חולה - הם יאספו את זה. למשפחה צעירה, יש גם מבוגרים שמסוגלים ליישב ביניהם אם בכלל, ושווים. הכל במקום אחד, הרבה תקשורת. נשים עוזרות אחת לשנייה - לעצב את השיער, להתלבש, להתאפר, לעשות מניקור.

עד עכשיו, כך הם חיים בהודו, באלי ובמקומות רבים אחרים. אבל אתה צריך להבין שהיחסים במקומות האלה בנויים אחרת - בצורה הרמונית יותר. ובסופו של דבר, זה טוב לכולם. כל זה עובד רק כאשר היחסים בתוך כל הצוות טובים.

אם יהיו קונפליקטים – מפורשים או נסתרים, השקפות שונות והסתייגות – הכל יקרה בצורה אחרת לגמרי. אז ההורים יכולים, למשל, להאשים את כל העבודה על הכלה או להיפך, למנוע ממנה להתממש כאישה וכאם.

הם יכולים להתערב מאוד במערכות יחסים ולמנוע מהבעל והאישה להיות לבד. עם הופעת הילדים, קונפליקטים כאלה מחמירים עוד יותר.

כתוצאה מכך - אין אהבה והרמוניה. המשפחה עלולה להתפרק או לסבול מאוד מהתערבויות וקונפליקטים. אז קל יותר למשפחה צעירה באמת לחיות בנפרד, בלי לחץ מיותר מבחוץ.

אחרי הכל, בניית חיי משפחה עם בעל כבר קשה מאוד.

למשפחה צעירה צריכה להיות מרחב משלה - פיזי ורגשי כאחד.

למשל, בבאלי ובסרילנקה משפחות חיות ביחד, אבל בנפרד. יש כמה בתים נפרדים בשטח המשותף. באחד - הורים, בשני - משפחה צעירה אחת, בשלישית - השלישית. בנוחות, חצר משותפת, לפעמים חדר אוכל משותף.

ילדים נפוצים מתרוצצים. ארוחות ערב או צהריים משותפות. אבל יחד עם זאת, לכל אחד יש את המרחב שלו, שבו כל אחד חי איך שהוא רוצה ומרגיש.

כשהוא רוצה הוא יוצא לעולם, כשהוא לא רוצה הוא יושב בבית לבדו. אני רואה את האפשרות הזו כאידיאלית (שוב, אם הקשר חם וטוב). גם ביחד וגם עם פינה אישית.

במציאות שלנו של דירות קטנות בבניינים רבי קומות, קשה לעשות זאת. בדרך כלל הם גרים יחד בדירה אחת קטנה. והמטבח הוא אחד, והשירותים משותפים, ויש מעט מקום, ואין מרחב אישי (גם אם לצעירים יש חדר נפרד). אז איך להיות?

בואו נתחיל בהבנה מתי זה טוב לחיות ביחד.

שווה לנסות לגור עם ההורים שלך (ולפתע אוהב את זה) אם:

  • ההורים הם מבוגרים ואנשים בוגרים שיש להם רוצה ללמוד את החיים, ומערכות היחסים איתם ממלאות, לא הרסניות.
  • הורים חיים על בסיס כתבי קודש. אולי הם לא חסידי שום דת, אבל הם חיים כמו שכתוב שם. חיים כנים וטהורים.
  • ילדים מכבדים את הוריהם ומוכנים להקשיב להם.
  • היחסים במשפחה הצעירה טובים, הם לא במשבר.
  • הורים צעירים לא מתלוננים זה על זה.
  • לצעירים יש מרחב אישי שבו הם חופשיים לעשות מה שהם רוצים. לדוגמה, חדר נפרד.

ואז הכל בסדר.

תהיה עזרה ותמיכה הדדית, המשפחה הצעירה תאמץ את ההרגלים החיוביים של הוריה ותתחזק. וילדים יגדלו בשמחה במשפחה כזו, הם יקבלו יותר טיפול ותשומת לב.

מתי לא לגור עם ההורים שלך:

אם ההורים לא מאשרים את בחירת ילדם.

ואז הם יעוררו קונפליקטים בכל דרך אפשרית, אפילו בלי לשים לב. ובקונפליקטים האלה המשפחה תופרד, תפורר על ידי המינקים שלהם, והם גם יסלימו את האווירה, יטפטפו על המוח של הילד שלהם, הם אומרים, זה לא זוג בשבילכם, תראו כמה היא גרועה (או הוא), אתה צריך עוד אישה (או בעל).

אם אתה "מטפטף" במשך זמן רב, אתה יכול לשכנע בכל דבר. צעירים, במיוחד בשנים הראשונות, זקוקים לתמיכה כדי לעזור להם להישאר ביחד.

אם ההורים רחוקים מבגרות פסיכולוגית, אם הם נעלבים מילדים, אז הם סוחטים, אז הם לוחצים, אז הם מרצים, אז הם מתערבים ללא טקס. זה יכול להסתיים בצער רב.

אם השקפתך על החיים שונה מאוד, וההורים שלך לא מוכנים לקבל אותה. למשל, הצמחונות שלך ומה שאתה מאכיל את הנכדים שלך. ואז הם לאט לאט ילמדו אותם לקציצות מאחורי הגב שלך. או אם אתה לא מוכן לקבל את אורח החיים של ההורים שלך ואתה הולך לחנך אותם מחדש, וזה בכלל לא עניינך.

אם ההורים אינם חיים כפי שכתוב בכתובים. למשל, בבית מעשנים, מקללים, שוטפים כל הזמן עצמות לכולם, שותים וכו'. אתה תספוג את ההרגלים והחטאים שלהם, למה אתה וילדיך צריכים את זה? איך לשמור על כבוד אליהם, למערכת היחסים שלכם בזה, ובו בזמן לא להתחיל לעשות אותו דבר?

אם סבים וסבתות מערערים את סמכות ההורים בילדים. למשל, הם אומרים לילדים באופן קבוע שאבא ואמא שלהם טיפשים ואתם לא צריכים להקשיב להם, או שההורים שלהם אוסרים משהו, והסבתא חולקת על ההחלטות שלהם בפני הילדים ומתירה זאת בסתר. וכן הלאה.

אני זוכר סיפור אחד כשסבתא שלי כל הזמן אמרה לנכד שלה, הם אומרים, אתה כל כך טוב איתנו, ואבא שלך טוב, אבל אמא שלך דומעת וטיפשה (למרות שאמא שלך די רגילה). כתוצאה מכך, הילד הגיע לבית חולים לחולי נפש עם הפרעה חמורה, כי עם סבתו הוא בילה הכי הרבה זמן. הנפש לא עמדה בלחץ כזה.

אם הורים קשורים מדי לילדיהם הבוגרים ולא יכולים לשחרר אותם, שולטים, מרצים, מושכים את השמיכה מעל עצמם. קשה במיוחד לסבתות חד הוריות שגידלו רק ילד אחד (במיוחד אם מדובר בבן), כאלו שילדיהן סבלו מאוחר-ציפה. לפעמים קשה מאוד להיפרד מילדים צעירים יותר. עבור משפחה צעירה, זה מבחן חזק מדי, לא כולם יכולים לעמוד בו.

אם לצעירים יש הרבה טינה כלפי הוריהם. ואז הקשר יכאב כל יום, ואין דרך לשנות אותו. כדי לרפא פצעים, אתה צריך להיות במנוחה במשך זמן מה, כלומר, במרחק. לרפא, להרגיע, ואז לנסות להיות קרוב.

אם הקשר עם ההורים לא בריא והרסני. לדוגמה, הורים שואבים כוח מילדיהם כמו ילדים קטנים. או אם ילדים הם המשמעות של כל חייהם, שכל כך נורא לאבד. משפחה צעירה זקוקה להרבה אנרגיה כדי לבנות מערכות יחסים, ואם הם עדיין נמשכים על ידי ההורים, אז לא ייצא מזה כלום.

אם ילדים לא יכולים לכבד את הוריהם ולטעון בפניהם טענות. זה לא כך, זה לא כך, אתה עוזר רע ומעט, אתה לא נותן לך לעשות סדר, אתה לא יושב עם הנכדים, אתה לא מחליף דירה. אז זה מתח רציני לשניהם, וההשלכות יהיו עצובות.

לכן, רוב הצעירים עדיף לחיות לבד. זה יהיה קשה יותר פיזית וכלכלית, אבל יהיה קל יותר לשמור על משפחה צעירה. לחיות בנפרד ולבנות קשרים עם ההורים מרחוק. ואולי יום אחד, כשכל המשתתפים יתבגרו, אפשר יהיה להתחיל מערכת יחסים מנקודה חדשה, להתקרב אחד לשני.

וגם אומרים שאם אתה גר עם ההורים שלך אז יש שתי אפשרויות - או שאתה משתגע או שאתה נאור.

זה לא כל כך קל לבנות קשרים טובים עם כולם, להסתגל לכולם, בלי לבגוד בעצמך, בלי לנסות לשלוף הכל רק על המשאב שלך, לכבד ולאהוב.

זה לא מתאים לכולם בימינו, במיוחד בעולם ה"מערבי" שלנו.

בעלי, ההורים שלי ואני מעולם לא חיינו, לא משנה כמה זה היה קשה. גם כשלא היה כסף, שכרנו דירות. כן, זה היה יקר יותר, הדיור לא היה שלהם, וכן הלאה. אבל זה גם הציל בהרבה מקומות. למשל, כשעברנו לסנט פטרסבורג, ואיבדתי את ההזדמנות לברוח קצת לאמא שלי, אז סוף סוף חייבלפתור בעיות עם הבעל. והעיקר הוא מותר ומאפשר לכבד הורים, להודות להם, לקיים מערכת יחסים טובה, לדבר כל הזמן בסקייפ ולהיפגש 1-2 פעמים בשנה.

לכן תמיד נראה לי מוזר כשאומרים שאי אפשר לחיות בנפרד. תמיד יש הזדמנות. פשוט יהיה יותר יקר ופחות נוח לגור בנפרד. זה אולי כבר לא חדר בדירה נעימה ונוחה, אלא סוג של "דירה קהילתית נהרגה", שבה תצטרכו להשקיע את הכוח והכסף שלכם, להבין שזה לא שלכם, ויום אחד "יבקשו" מכאן. כן, תצטרך לחפש הזדמנויות להרוויח יותר או מעט להפחית את ההוצאות שלך, לייעל אותן. כן, זה ייקח מאמץ ויוסיף לחץ. אבל ההזדמנות תמיד קיימת.

אם מערכת היחסים שלך חולה, אז תבחר יותר "נוֹחַ"נתיב, אתה רק מחמיר אותם כל יום, כשאתה בסביבה.אתה מכבד את ההורים שלך פחות ופחות, הם מכבדים אותך פחות ופחות. אתה מאבד את הכוח שאתה וילדיך צריכים. זו גם הסיבה שאולי יש לך בעיות כלכליות - ואין לך כוח, וכבוד להורים שלך - איזה סוג של כסף יש שם. היחסים במשפחה שלך נהרסים, ואני מכיר כל כך הרבה דוגמאות כאשר החיים עם ההורים שיחקו תפקיד קטלני בגירושים. אתה אפילו לא יודע כמה דברים בחיים שלך לא קורים כי אתה לא מחפש הזדמנות לרפא את הקשר!

אם אתה גר עם ההורים שלך, כי זה יותר נוח וזול, אבל במקביל אתה סובל ומקלל, אתה צריך תתבגרו וקחו אחריות על החיים שלכם. לפעמים עדיף לזוז הצידה ולסבול את אי הנוחות כדי להציל את משפחתך וללמוד לכבד את מי שגידל אותך.

ולעצמכם אתם יכולים להציב מטרה נוספת - להפוך לסוג ההורים שאיתם משפחות צעירות רוצות לחיות יחד ובשמחה. כי משפחה גדולה של דורות היא כוח רב עוצמה ומשאב עצום.כשהיא כזו, אפילו לא עולה השאלה אם כדאי לחיות ביחד, זה הופך לברכה לכולם. אבל שוב, כדי להפוך להורים כאלה, אתה צריך קודם כל למד לכבד את שלך. יצא לאור

מי ועם מי לא צריכים לחיות תחת קורת גג אחת

אנשים אומרים על קרובי משפחה: ככל שאתה חי יותר, אתה אוהב יותר. עם זאת, לעתים קרובות נדמה לאנשים שהם אלה שיכולים להסתדר בצורה מושלמת עם אדם קרוב זה או אחר. והם באים - לא בגלל שהחיים מאלצים אותם, אלא בגלל שזה יותר נוח: מישהו ניצול ככה מבדידות, מישהו מקבל הטבות כלכליות, מישהו מקבל עזרה בעבודות הבית.

עם זאת, לעתים קרובות מאוד מגורים מרצון שכזה מסתיימים בקריסה מוחלטת של מערכת היחסים. אנשים לא מבינים מה העניין, ומאשימים את עצמם או את בן זוגם בגישה ה"לא מפרגנת". בינתיים, סוגים מסוימים של מגורים משותפים נידונים מההתחלה - עם כל האהבה ההדדית.

עם מי ועם מי עדיף לא להיות באותה קורת גג בשום פנים ואופן, ומי יכול לעבור לגור ביחד?

שניים פלוס אחד, סופר תינוק

אלא איבנובנה בת ה-62 הייתה מודאגת מאוד כאשר בנה אנטון עזב את אשתו קטיה עם בנם בן השלוש. היא ניסתה לנמק עם בנה, ואמרה שהילד צריך אבא, אבל כל זה לא הועיל.

ואז הזמנתי את קטיה והנכד שלה לגור איתי. הדירה שלי גדולה, ולקטיה יש "אודנושקה" קטנטנה בפאתי. אבל, הכי חשוב, היא צריכה לעבוד, ואני בפנסיה, אני אעזור עם הנכד שלי, וזה יותר כיף בעצמי.

קטיה קיבלה בתודה את הצעתה של חמותה, כיום הראשונה. יתר על כן, יחסיה עם אלה איבנובנה תמיד היו מצוינים. אבל ברגע שהם התיישבו יחד, החמות הפכה לפתע לסרברוס. לדברי קטיה, ברגע שהיא קיבלה עבודה (לפני כן היא הייתה בבית עם ילד), סבתה התחילה להרעיל אותה:

מקנאה התברר שהיא גרועה יותר מבנה! - אומרת קטיה. - ברגע שרצתי לחנות אחרי העבודה והגעתי כעבור חצי שעה, היא פגשה אותי מנופח, הלכה לחדר שלה וטרקה את הדלת. היא לא דיברה ישירות, אבל היא רמזה - הם אומרים, בעוד שחלקם "מסתובבים איפשהו, היא, קשישה, מותשת". בבוקר, מוקדם בסופי שבוע, היא הייתה מתחילה לשקשק כלים, לא מרוצה מכך שישנתי הרבה זמן.

קטיה מספרת שבכל הזדמנות שניסתה לבדר את חמותה לשעבר - היא לקחה אותה לתיאטרון, והזמינה ליגורקה לשעות האלה מטפלת. בסופי שבוע טיילו שלושתם בפארק. ובנובמבר, קטיה אפילו קנתה טיולים לטורקיה לשלושה.

בחופשה שמעתי, - מתוודה קטיה, - שהיא מספרת לשכנים שלה על החוף כמה קשה לי, אבל היא לא יכולה לעזוב את הנכד שלה. והיא הוסיפה שכל חייה המשפחה נחה רק עליה.

בערב התקשרה קטיה לחמותה לשעבר לשיחה ואמרה שאם כל כך קשה לה, אז הם יכולים ללכת לדירה של קטיה. זה בסדר - יגורקה תלך לגן.

ואז אללה איבנובנה התחילה לאחוז בלבה, - נזכרת קטיה, - ולומר שאגורקה ואני כל חייה. ש"כבר תקע לה סכין בלב", זה על אנטון, ועכשיו האנשים הקרובים האחרונים עומדים לעזוב אותה בשקט. היא התלוננה שאנטון ברח מהבית מילדות, שהיא רוצה רק בטובת כולם... בכלל הרגשתי בושה, ולקחתי את דברי בחזרה.

זמן מה לאחר מכן, יגורקה הקטן פגש את אמו מהעבודה במילים: "ובכן, הלכת?!" קטיה אמרה שאסור לדבר עם אמא שלך ככה, והוא ענה שסבתא שלי תמיד אומרת את זה, והיא הכי מבוגרת וחביבה. ועד מהרה אמר יגורקה ש"הוא וסבתו ביקרו את אבא ואשתו החדשה, דודה ריטה, היא מאוד יפה ומבשלת טעים, לא כמוך".

שלושה ימים לאחר מכן, קטיה ויגורקה עזבו לביתם - הילדה פחדה שחמותה תעמיד את ילדה נגדה. הם מסתדרים די טוב. אבל אללה איבנובנה כועסת מאוד:

כמה אנשים חסרי תודה! עשיתי הכל בשבילה...

פסיכולוגים רואים שזה "לא סביבתי" להישאר תחת קורת גג ב"שניים פלוס אחד", שבו יש רווק מבוגר - במיוחד אם הוא נקבה.

גיל ובדידות מחריפים את האגוצנטריות, - מסבירה המועמדת למדעי הפסיכולוגיה אלינה קולסובה. - אבל אם גבר בודד אגוצנטרי קשיש מסוגל להתפשט מהעולם, תוך התמקדות באהובתו (לקרוא, ללכת, להשתעשע, לקבל טיפול וכו'), אז אישה מהסוג הזה זקוקה לאנשים חיים. בזכותם היא מרגישה נחוצה, חשובה, חכמה וכו', חמותה לשעבר של קטיה רצתה מאוד את הטוב ביותר, והציעה לכלתה לשעבר להישאר בביתה. אבל בתהליך החיים המשותפים היא הונחה לא על ידי טיעוני ההיגיון, אלא על ידי רגשותיה. בנוסף, החמות, עם כל אהבתה לכלתה, בנבכי נשמתה עוד תמשוך אל בנה - כזה הוא חוק הטבע. היא לא רעה או טיפשה, רק מרוכזת בעצמה ומניפולטיבית. אני חושב שדברים ישתפרו לאחר זמן מה. העיקר לא לחזור על הטעות ולא להיות שוב תחת אותה קורת גג.

על פי מחקר פסיכולוגי, "מגורים משותפים בשניים פלוס אחד" יתפתחו על פי עיקרון דומה, שבו חמות חד הורית גרה תחת קורת גג אחת עם משפחת בתה, חמות חד הורית עם בנה. משפחה ואחות לא נשואה עם משפחה נשואה, וזה לא משנה אם זו אחות צעירה או מבוגרת. . הסיבה היא שרווקה בכל גיל, שמוצאת את עצמה לצד משפחה "רגילה", יותר מכל מפחדת להרגיש מיותר.

עם מי אתה יכול לחיות ב"שתיים פלוס אחת".מגורים משותפים "שניים פלוס אחד" יכולים להיות נוחים אם ה"נוסף השלישי" שבהם הוא רווק, בתנאי שהוא בריא ובעל אופי תקין - למשל, אם המשפחה גרה תחת קורת גג אחת עם אב יחיד. חוק, חמו או אח של בעל או אישה.

לגברים יש פחות צורך לאשר את חשיבותם באמצעות משקי בית, להשפיע על מערכות היחסים, מצבי הרוח והסביבה הביתית שלהם, סבור הפסיכולוג. - לעתים קרובות יותר גבר רווק, צעיר או מבוגר, המתגורר זה לצד זה עם משפחה מן המניין, מסוגל להתנהל ברוגע, מבלי לשים לב ל"שותפים" כלל או לעזור להם אך ורק "על פי בקשה". יוצאי הדופן הם בני משק בית גברים בודדים קשישים, לא בריאים או קנאים מאוד ואנוכיים.

ילד שגדל אך לא הקים משפחה - בן או בת - יכול בדרך כלל להתקיים תחת קורת גג אחת עם הוריו אם הם מספקים לו מרחב אישי - מוסרי ופיזי.

מגורים משותפים אחד פלוס אחד

כשחיי המשפחה של מרינה בת ה-32 החלו להתפורר, אמה בת ה-53 עזרה לה להתגרש.

בשבילי זו הייתה הפתעה! מרינה משתפת. - אמא שלי גידלה אותי לבד וכל הזמן חזרה ואמרה שאני צריך להתחתן ולדאוג למשפחה שלי, כי לאישה זה הדבר הכי חשוב. הכל אפשר להעביר, ולו רק כדי להפוך לאישה נטושה עם ילד, כפי שעשתה. בהתחלה אפילו פחדתי להודות בפניה שאני רוצה להתגרש! אבל כשהיא הבינה שאני רציני לגבי גירושין, היא לא ניסתה לשכנע אותי, במיוחד מאז ולאד ולי מעולם לא נולדו ילדים.

לדברי מרינה, אמה לקחה על עצמה את הצרות המשפטיות הקשורות לגירושין, ולאחר מכן הציעה לבתה לעבור לגור איתה ולהשכיר את הדירה השנייה.

זו הייתה החלטה רציונלית, - מודה מרינה. - למה לחיות בנפרד, אם שנינו נשארים לבד, והכסף הנוסף לא יזיק לאף אחד. אמא עובדת, גם אני, ובערבים ביחד זה לא כל כך קודר. בחודש הראשון חיינו בהרמוניה מושלמת. התגעגעו זה לזה במשך חמש השנים האלה שלא חיו ביחד. אמא שלי בישלה אוכל טעים והאכילה אותי. במשך ערבים ארוכים שיתפתי אותה בדברים כואבים, היא הזדהתה איתי ונזכרה בפרקים דומים מחייה. נרגעתי, גם אמא שלי אמרה שאיתי היא כאילו הפשירה את נשמתה. אבל הכל השתנה כשפגשתי את יוג'ין.

כשמרינה סיפרה לאמה לראשונה שהיא הוזמנה לדייט, היא רק הייתה מאושרת. נכון, היא הוסיפה מיד כי "הז'ניה הזו עשויה להתברר כאותו נבל כמו ולאד". וכדי שמרינה לא תתעצבן אם לפתע החבר החדש "ייעלם, לאחר שקיבל ממנה את כל מה שהוא צריך".

אבל כשז'ניה לא נעלמה אפילו אחרי חודשיים, אמא הפכה פתאום מזוהרה חביבה לאיזו חברה קנאית! היא מעולם לא אמרה דבר כזה לפני כן. היא פתאום התחילה לרמוז על העובדה שאני כבר לא צעיר - למשל, "בגילך, הם כבר לא מתלבשים בצורה קלת דעת". ואיכשהו היא אפילו הצהירה שבגיל שלי, אנשים נורמליים כבר לא חושבים על מסיבה עם ג'נטלמנים!

מרינה מספרת שאמה היא אישה צעירה בכושר, וזה היה מאוד מוזר לשמוע את זה ממנה. במקביל, היא החלה לדבר על עצמה עם בתה כחברות. לדוגמה, היא אמרה לחברתה ש"היא ומרינה ייצאו לחופשה עם הבנות שלהן, בלי הזקן", בהתייחס לחברתה של בתה.

כשמרינה הביאה את ז'ניה לפגוש אותו, אמו בירכה אותו בחום רב, ערכה את השולחן, רק שבעיני בתה הייתה פלרטטנית מדי:

היא התנהגה לא כמו אם הכלה, אלא כמו אישה מעניינת שעדיין לא יצאה ממרחק האהבה. היא הטרידה את זניה בשאלות האם שיער בלונדיני מתאים לה, וכל הזמן היא סיפרה סיפורים מנעוריה הסוערים, צחקה בקול רם. זו הפעם הראשונה שראיתי את אמא שלי ככה! ז'ניה סיפרה לי מאוחר יותר שאמא שלי בצעירותה, כנראה, הייתה קוסמת יפה. אבל אני לא זוכר אותה ככה.

ואחרי זמן מה, האם התחילה לחזור על בתה כל הזמן שז'ניה לא הייתה זוג בשבילה, שאסור לך לחבר את חייך עם אדם שאמא שלך לא אוהבת...

גם היחס לז'ניה השתנה באופן דרמטי: כשהוא בא לבקר, היא בירכה אותו בקרירות, נכנסה בהתרסה לחדר אחר, סירבה אפילו ללכת לשולחן.

ועכשיו מרינה לא מבינה: למה זה קרה?

אמה של מרינה היא אחת מאותן נשים שעם הגיל מתחילות לפחד להתקרב לזקנה, - מסבירה אלינה קולסובה. - לעתים קרובות יותר זה קורה עם נשים גרושות או אלמנות. הם חוששים להבין שהחיים הפעילים שלהם הם בעבר, והדבר הגרוע ביותר הוא להפוך למיותר לילדים שלהם. אבל בהדרגה כמעט כולם מגיעים לקבל את גילו בדרך זו או אחרת. הנה רק מעצבן בדמות בת שגרה בקרבת מקום והפכה למעשה לחברה באותו גיל, ואז הוכיחה שהם בשום אופן לא באותו גיל, הפריעה מאוד את האיזון הפסיכולוגי של אמה של מרינה...

לטענת פסיכולוגים, על פי עיקרון דומה יתפתח "חיים משותפים במצב אחד פלוס אחד", הכוללת רווקה מבוגרת משמעותית מ"שותפתה" לדירה - למשל אם ובנה, אחיות בגילאים שונים וכו'. .

ההבדל היחיד הוא שאם "בן זוג" זכר (בן, אח צעיר) נמצא תחת חסותה של אישה מבוגרת, היא תתערב בסידור חייו האישיים, ותתקוף את נבחריו, אומר הפסיכולוג. - ואם הבת או האחות הצעירה, אז הגדולה תנקר את הצעירה כדי שהיא לא תרגיש ראויה לברית עם גבר "רגיל". חשוב, למעט חריגים נדירים, הדבר ייעשה באופן לא מודע, אמהות ואחיות גדולות בטוחות לחלוטין שהן מאחלות רק את הטוב ביותר לקטנים. אז זהו, רק שבמקביל הם מאמינים שה"טוב" הגדול ביותר עבור ילד או צעיר, לא משנה בני כמה הם, הוא להישאר תמיד לצידם.

עם מי אתה יכול לחיות ב"אחד פלוס אחד".בנוסף לזוגות רכים, בני זוג אוהבים ואמהות עם ילדים קטנים, לדברי פסיכולוגים, מגורים משותפים "אחד ועוד אחד" יכולים להיות נוחים, כאשר הבכור והבודד הוא גבר. למשל, אב עם בת, אב עם בן, אח גדול עם אחות או אח צעיר ממנו בהרבה.

כמו כן, לאיגודים של "אחד פלוס אחד", שבהם שניים נמצאים בגיל שווים, בתנאים חברתיים וחומריים, יש סיכויי הישרדות גבוהים. למשל, אחים ואחיות ללא הבדל משמעותי בגיל או שני חברים (חברות) שוכרים דירה אחת לשניים.

גברים, בעיקר מבוגרים וחכמים, אינם חוששים מהסיכוי של נפילה מעימותים משפחתיים, הם לא מרגישים מיותר בגלל זה, מסבירה הפסיכולוגית. - אב יחיד שחי לבדו עם בן בוגר, למשל, יכול גם להתחיל לפלרטט עם החברות של בנו, אבל זה לא יהיה הרסני, כפי שקורה אצל האדונים של האם והבת. כך גם לגבי אחים רווקים מבוגרים ביחס לחברות של אחיהם הצעירים. אב יחיד, שחי לבדו עם בת לא נשואה, יכול פשוט להפגין חומרה מעושה כלפי רבותיה. אבל גם מאחורי זה, אם הבריאות והמנטליות שלו תקינים, לא שווה את הרצון להשאיר את בתו לנצח איתו. הסיבה היא שההערכה העצמית של גבר בוגר אינה תלויה במקומו במערך המשפחתי. וכאשר במצב "אחד פלוס אחד" אנשים בעלי מעמד וגיל שווים בערך (חברים/חברות, עמיתים, אחים/אחיות) חיים מרצון, כל אחד מהם עסוק לרוב בחייו ובתחומי העניין שלו, וקל לשניהם. מהם להתערב בענייניו של "השותף" ללא זמן וללא סיבה.

מומחים בטוחים שהכללים הפשוטים הבאים של ההוסטל יסייעו לכל התושבים המשותפים הרצויים והבלתי רצוניים:

1. נפגשו שניים-שניים!אם יש רצון טוב משני הצדדים, כל מגורים משותפים של שניים על שניים יכולים להיות שלווים - למשל הורים ובת עם בעל או בן עם אישה. אם תרצה, אתה תמיד יכול ליישר את ההבדלים בין החמות והכלה, אם לשניהם יש בעלים בקרבת מקום, והחותן והחתן, אם שניהם עם שלהם. נשים. אם ילדים בוגרים נשארים במשפחת ההורים, יש לתת להם מרחב אישי בכל מובן - אפשרות להיות לבד וזכות לנהל את חייהם.

2. הימנעו ממשולשים!הערובה העיקרית ל"מעונות" מוצלח היא היעדר משולשים משפחתיים, שבהם אדם אחד בהכרח מרגיש מיותר. ואם זו אישה, אז בהחלט אל תצפה לטוב! אם סבתא רווקה גרה עם המשפחה, הפקידו בה את גידול נכדיה והדגישו שאתם סומכים לחלוטין על הניסיון והחוכמה שלה כדי לגרום לה להרגיש נחוצה. אם אין לך ילדים, קנה לה כלב, חתול או בן לוויה כדי שהיא לא תהיה בודדה.

3. לזרוק חומר למחשבה!שיטה זו מתאימה לסבתות רווקות אינטלקטואליות שמאחוריהן חיי חברה פעילים וכן לכל הסבים הרווקים החיים עם משפחה צעירה. לעתים קרובות, לאחר גיל מסוים, פשוט חיוני שאנשים יפתרו בעיות של אחרים, במיוחד אם אין להם בעיות משלהם - בואו נזכור סבתות או סבים רכילות ליד הכניסות, מתווכחים עם הטלוויזיה ומשרבטים תלונות לארוך- ועדת המפלגה שהתנתקה. לפעמים צעירים צריכים להמציא לעצמם קושי בכוונה ולבקש עצה מבן בית קשיש ודואג, לתת לו לדון בזה לשמחתו, להרגיש את עצמו כמרכז המוח של המשפחה.

4. למד לשלוט בעצמך!המצב הפסיכולוגי שלך חשוב גם הוא, מכיוון שאנו תמיד מקבלים מאחרים תגובה למסר שאנו עצמנו מעבירים להם. אם אחד מבני הבית מעלה אותך, אז אתה איכשהו מאפשר לו את זה. קודם כל, אתה צריך לסלוח נפשית על כל העלבונות: משק הבית - על שקלקלת חייך, ועל עצמך - על כך שאתה כועס על משק הבית הזה. לאחר שביטלתם את מערכת היחסים שלכם בדרך זו, צרו מרחק בינכם לבין העבריין. אם מרחק פיזי אינו אפשרי, צור מרחק פסיכולוגי. תארו לעצמכם שאתם לובשים חליפת חלל מזכוכית ואתם טסים בה לחלל. זכרו שאסטרונאוט בחליפת חלל אינו מסוגל פיזית להגיב באלימות לכל יתוש שמכה מזכוכית הקסדה שלו.

משפחה ומערכות יחסים: עצה מפסיכולוגית אולגה יורקובסקיה

ילדים בוגרים צריכים לעזוב את בית הוריהם. אחרת, הם לעולם לא יהפכו למבוגרים אמיתיים, שנותרו בני ערובה של "גילוי עריות פנים-משפחתיות", כאשר התפקידים החברתיים של בעלים ונשים, אבות וילדים מבולבלים.

עם זאת, משפחות רבות, מחוסר כסף או עצמאות, מתגוררות באותו בית, ולעתים אף באותו חדר עם הוריהן. כך נוצרות מערכות יחסים כואבות, המייצגות לרוב שני קצוות.

דוגמה לקיצוניות הראשונה היא חמותה של חברתי, שגם בגיל חמישים שאלה את אמא שלה איך מכינים כריכים. הכלה בעיניים מרובעות הקשיבה לשיחתם. אישה כמעט בגיל פרישה רצה לאמה בשאלה איך מכינים כריכים! לא, לא בדיחה, בשיא הרצינות שאלתי. יתרה מכך, לאחר שהייתה הזדמנות לגור עם בעלה וילדה בנפרד, חברה העדיפה להחליף שתי דירות נפרדות, דירת שני חדרים שלה וזו של אמה הצעירה עדיין, תמורת שטר משותף של שלושה רובל כדי לחיות איתה. אמא שלה.

אבל אחותה שלה, להיפך, הראתה בדיוק את ההיפך, וזו הקיצוניות השנייה בקשר. בגיל שבע עשרה היא ברחה לרפובליקה אחרת, רק כדי להתרחק מאמה עם היומרות הסמכותיות שלה. וכאשר ביקשה האם לגור עם בתה שוחרת החופש במהלך השיפוץ, היא ענתה בסירוב מוחלט. לא, זהו! הכחשה מוחלטת של כל קשר.

למרבה הצער, יש פחות ממחצית המשפחות שבהן דורות חיים בנפרד זה מזה במרחב הפוסט-סובייטי. בעיקר בני זוג צעירים ממשיכים לגור עם הוריהם. פעם זו הייתה נורמה. אבל הייתה תקופה שבה חלימה הייתה הנורמה! האם אנו רואים כעת את המין של החותן והכלה כנורמלי? לא, אבל אנחנו ממשיכים להתייחס לחיים של כמה דורות של משפחה בדירה אחת כנורמה.

בתקופה הסובייטית, "במקומות צפופים, אבל לא נעלבים", כשלא היה סקס, וכולם היו מאוחדים על ידי שלום, עבודה ומאי, הם יכלו להצטופף ב"חרושצ'וב". אבל אחרי הכל, דיור זה נבנה כבית זמני, כדי להחליף את הצריפים. לא תוכנן שבבניינים טחובים בני חמש קומות עם חדר אמבטיה משולב הם יגורו במשך דורות, יביאו לעולם ילדים ויצטופפו זה את זה.

החיים המשותפים בחדר צפוף הם שמובילים לכך שקרובים מחליפים תפקידים במשפחה, לא מרגישים את הגבולות שלהם, נוצר בלבול - מי מחנך את מי ומי אחראי כלכלית למי. ולמעשה, מגורים משותפים כאלה, כמו בתקופת הצאר, יכולים להיחשב גילוי עריות. תן לא הפיזי, מה היה החלום, אלא המוסרי בוודאות.

כי כשבן זוג צעיר עובר לגור עם הוריה של אשתו, הם מאמצים אותו. מסתבר שהאח שוכב עם אחותו, שיש לה אותם הורים לשניים. ושני בני הזוג ממלאים שני תפקידים - למעשה, בעל ואישה וילדים עבור הוריהם הבוגרים. ואם יתווספו לזה ילדים? זה יוצא מטורף! הילד לא מבין של מי הסמכות חזקה יותר, סבתא או אמא, האחד אמר שאי אפשר, השני מאפשר, הילד ממהר בין הדור לדור השני, בידיעה שהוא יקבל כל מה שהוא רוצה, העיקר לדעת מי לפנות ל.

בינתיים, הסבים והסבתות הופכים לזוג הורים שני - להחליף את האמא והאבא המתנפנפים. והורים מול הילד זוכים לנזיפה מהמבוגרים, מאבדים כל כבוד בעיני הדור הצעיר. למה כל זה יוביל בסופו של דבר? לשלושה דורות של אינפנטיליים, תלויים אחד בשני אנשים שאינם יודעים לבנות גבולות אישיים ולקחת אחריות על חייהם.

לכן, אם אתה מבוגר, ועוד יותר מכך, אם אתה רוצה להביא ילדים משלך או שאתה כבר מגדל אותם, נפרד מהוריך. ותגורי בנפרד, ותעזבי את ההורים שלך בשקט. תן להם לחיות את חייהם כמו שהם יכולים. אין צורך להכשיר אותם מחדש או לחנך אותם מחדש. אין צורך לדחוף או למשוך אותם לכיוונך. תשמור על עצמך.

אבל העיקר לשמור על עצמך במרחק מהדור המבוגר, בבית שלך. אחרת, לעולם לא תגדל באמת ותוכל לגדל ילדים עצמאיים. לא ייתכן שבן או בת בוגרים יחיו בשלום תחת קורת גג אחת עם הוריהם ויהיו בוגרים, יחיו את נפשם ויפעלו בניגוד לדעת הדור המבוגר – זה פשוט בלתי אפשרי! או ששערוריות קבועות מחכות לך, או שתצטרך לציית לאמא ואבא בכל דבר, לוותר על זכויותיו של מבוגר. בשביל מה? שכירת דירה עולה הרבה פחות מהחופש שלך.