תחילת חיי המשפחה: איך להתרגל אחד לשני ואחריות חדשה. תחילת חיי המשפחה

אשליות, הונאה עצמית

כולם מבינים שיצירת משפחה, חיי משפחה הם אתגר שאפשר להיות מוכן אליו, אבל אי אפשר להיות לגמרי מוכן. אבל מה זה האתגר הזה, לרובם של אפילו בני המשפחה יש הבנה מעורפלת, ולכן לכל אחד יש רעיון משלו לגבי המוכנות.

רוב האנשים, כאשר בוחנים את מוכנותם לחיי משפחה, מגבילים את עצמם למספר מצומצם של קריטריונים, תוך התמקדות בנקודות החוזק או החולשות שלהם. לדוגמה, אישה יפה עשויה להרגיש שיופייה מספיק כדי ליצור אישה טובה. נערה דתייה עשויה לחשוב שהדתיות שלה היא התשובה האוניברסלית לכל אתגרי חיי המשפחה. אדם עם שכר נמוך שאין לו בית משלו יכול על סמך זה להסיק שהוא לא מתאים לנישואין. והעשירים, להיפך, יכולים לראות בעצמם שידוך מצוין רק בגלל שהם עשירים. יש עוד הרבה "דעות מנהרה" בנושא זה.

כל נקודות המבט הללו שגויות בשל מגבלותיהן. למעשה, כדי ליצור משפחה, לא רק בשם, אלא גם במהות, צריך מגוון מאוד ספציפי ודי רחב של סגולות. נסקור אותו למטה. אבל קודם כל, בואו נבין למה אנחנו צריכים את כל התכונות האלה.

אתגרים ומשימות של חיי המשפחה

על מנת לרשום נישואין, לשחק חתונה יפה, לצאת לטיול ולפזר לאחר 6-12 חודשים, אין צורך בתכונות מיוחדות. אין צורך להתכונן לנישואים כאלה. לאיזה סוג נישואים אתה צריך להתכונן?

לא נשקול כאן לעומק את מטרות הנישואין ונבסס אותן, שכן צד זה של הנושא נחשב ברבים מחומרים אחרים שלנו. הבה נזכיר רק כמה מהתכונות של משפחה כזו, שיכולה להיחשב אמיתית, מאושרת, המגשימה את ייעודה.

1. משפחה מן המניין לא מתפרקת כשהילדים הופכים למבוגרים. (ועוד יותר מכך - הוא לא מתפרק לפני כן).

2. לאורך חיי משפחה נשמרת אהבה בין בני זוג, רק טבעה של אהבה זו משתנה.

3. שני בני הזוג מרגישים שמרבית הצרכים האישיים שלהם מסופקים.

4. שני בני הזוג גדלים כיחידים לאורך חיי המשפחה שלהם ומממשים את כישרונותיהם הן בתוך המשפחה והן מחוצה לה.

5. ילדים (אם נולדו) במשפחה כזו מאושרים, בטוחים באהבת הוריהם אליהם ונכנסים לבגרות בטוחים מבחינה פסיכולוגית ומוכנים להמשך התפתחות הרמונית.

אני לא יודע אם סט התכונות הזה יכול להיראות קל למישהו, אבל למעשה יש מיעוט של משפחות כאלה. ודווקא משום שלשני בני הזוג או לאחד מהם אין את מכלול המידות הדרוש. הם לא היו מוכנים בעת רישום הנישואין ולא טרחו להתחיל להתכונן מאוחר יותר כשהתחילו הבעיות. אחרי הכל, הרבה יותר קל להאשים את בן הזוג השני בכל דבר ולחלום שאם בפעם הבאה תבחר את בן הזוג שלך בצורה מוצלחת יותר, אז המשפחה תהיה הרבה יותר מאושרת. או תרחם על עצמך, חסר תועלת, כאילו אינך יכול לשנות לכיוון הרצוי...

אף פעם לא מאוחר מדי להתמודד עם המציאות ולהתחיל להשתנות. אבל בהצלחה לך אם תציב לעצמך משימה כזו עוד לפני הנישואין.

ועוד יותר טוב - לפני בחירת בן זוג. כי בזמן שאתה מתכונן לנישואין, אתה תסתכל מחדש על איזה סוג של בן לוויה אתה צריך במסע הגדול הזה. אמנם אתה בעצמך עדיין לא מוכן לנישואין, אבל אתה בהחלט תבחר מישהו שלא מתאים לך. זה שאיתו לא ניתן יהיה להקים משפחה, אותה תיארנו בחמש נקודות.

אתה לא הולך למשוך עגלה לשניים, נכון?

קריטריונים ראשוניים ומשניים

העבודה שלנו בקבוצת האתרים Perezhit.ru עם אלפי מצבים משפחתיים ואישיים קשים, ניסיונות מוצלחים ולא כל כך מוצלחים לעזור לאנשים, אפשרה לנו לזהות בוודאות מוחלטת את הקטגוריות העיקריות של תכונותיו של אדם המשפיעות על אופן התפתחות הקשרים האישיים שלו , ויחסי משפחה. במיוחד. אלו הן שלוש הקטגוריות העיקריות.

1. בטיחות פסיכולוגית (קטגוריה פסיכולוגית).

3. ידע על בניית משפחה (קטגוריית מידע).

להלן נבחן כל אחד מהם בפירוט ונראה מדוע, אם לפחות אחד מבני הזוג חלש לפחות באחת משלוש הנקודות הללו, סיכויי המשפחה מצטמצמים בחדות.

בנוסף לשלושת הקריטריונים העיקריים הללו למוכנותו של האדם לחיי משפחה, ישנם משניים רבים. לְרַבּוֹת:

- בריאות ומראה;

- הכנסה ועושר;

- כישורים שימושיים;

- הרגלים רעים;

- חינוך.

לאחר בחינה מדוקדקת של קריטריונים אלה להערכת המוכנות לחיי משפחה, קל לגלות שרוב האנשים, כאשר מעריכים את מוכנותם לנישואין, מסתכלים בדיוק על דברים פעוטים, מבלי לשים לב לעיקריים שבהם. ובשיחה זו, אדרבה, לא נתבונן בפרוטרוט את המשני, לאור מובנותו והסובייקטיביות, אלא נשים לב לעיקר ולאובייקטיבי.

קריטריון ראשון: בטיחות פסיכולוגית

לא מדובר בהיעדר מחלת נפש חמורה באדם, איננו מתייחסים למקרה זה, שכן פסיכיאטריה היא תחום ברפואה והיא תלויה מעט באדם עצמו. אנחנו מדברים על עניין עדין יותר - הפרעות פסיכולוגיות.

לכולנו יש צורה כלשהי של הפרעה פסיכולוגית בדרך זו או אחרת. השאלה היא מידת החריגה שלנו מהנורמה. ככל שזה יותר, כך יש לנו יותר בעיות ביחסים אישיים. מה, למשל, זה יכול להיות הפרות?

למשל, קבלה עצמית נמוכה, אינפנטיליזם, אשמה כוזבת, גבולות אישיים נוקשים מדי או חלשים מדי. כיצד בעיות פסיכולוגיות אלו ואחרות מרעילות את חיינו האישיים ואת היחסים המשפחתיים שלנו?

1. אנו סובלים ביחסים אישיים.

2. הסבל שלנו מונע מאיתנו לראות את סבלו של אדם אהוב ובאופן כללי להבין אותו.

3. הסבל שלנו גורם לנו לפגוע באדם אהוב.

4. חוסר ההבנה שלנו מונע מאיתנו לענות על צרכיו של אדם אהוב.

5. אבדו ראייה מפוכחת של המצב והדרכים לפתור אותו.

6. אנחנו מעוותים, מפרים את עצם המערכת וההיררכיה של המשפחה.

אלו הן רק חלק מההשלכות הנפוצות ביותר של הבעיות הפסיכולוגיות שלנו על המשפחה. יש הרבה אחרים. כתוצאה מכך, איננו יכולים למלא במלואו את תפקידנו המשפחתי. כולם במשפחה שלנו סובלים, ומה שעצוב במיוחד, הילדים שלנו סובלים והופכים ליורשים של הבעיות הפסיכולוגיות שלנו.

הבעיה הפסיכולוגית הנפוצה ביותר היא קבלה עצמית נמוכה (לא להתבלבל עם הערכה עצמית). קבלה עצמית נמוכה היא תוצאה של אי קבלת מספיק אהבה מקבלת מהורינו כילדים. אדם עם קבלה עצמית נמוכה חווה רגשות חזקים בכל מערכת יחסים אישית (לא תמיד משמחת), בטעות בהם כאהבה. אבל למעשה, יש מעט אהבה, יותר התמכרות לאהבה.

אדם מכור נתקל בבעיות ענק בחייו האישיים והמשפחתיים. החל מהעובדה שלעתים קרובות הוא בוחר להיות אשתו מישהי בעייתית, שזקוקה לעזרה ויהיה איתה קשה. למשל, אדם הנוטה גם להתמכרות (אהבה, אלכוהול וכו') או חוגג, אדם שאינו מסוגל להיות נאמן. בנישואין, אדם תלוי נוטה לקנאה, חשדנות, חרדה. תמיד חסרה לו תשומת לב של בן זוג. לעתים רחוקות הוא מרגיש מאושר. מדמיין שהוא נותן את עצמו לחלוטין למשפחה (ואכן, מקדיש זמן ותשומת לב רבה למשפחה), הוא לא נותן אהבה קבלה אמיתית לא לבן זוגו ולא לילדיו, שבגללה כולם מרגישים מקופחים בעיקר ו אינו מתפתח כאינדיבידואלים כראוי או מתכלה (לדוגמה, החתן, שעדיין נוטה לשתות, הופך לאלכוהוליסט ברור).

הקריטריון השני: השקפת עולם

השקפת עולם היא רעיון של אדם על העולם הזה ועל מקומו ודרכו בו. המרכיב החשוב ביותר בתפיסת העולם הוא הרעיון המודע או התת מודע של משמעות חייך.

אישיותו של אדם היא היררכית: דברים בסיסיים יותר משפיעים על כל השאר. למשל, הבנתו של אדם את משמעות חייו משפיעה ישירות על ראייתו לגבי משמעות חיי המשפחה שלו.

קח, למשל, תפיסת עולם כה פופולרית, שיכולה לבוא לידי ביטוי בסיסמת הפרסום המפורסמת של משקה מוגז אחד: "קח הכל מהחיים!" המהות שלו היא שאדם מבקש לקבל מהחיים מקסימום תחושות שונות, נעימות ככל האפשר. האם אדם בעל תפיסת עולם כזו יכול ליצור משפחה אמיתית?

ברור שלא!

זה בסדר לשאוף להיות מאושר. אבל השאיפה "לקחת הכל", לאכול תחושות שונות, רגשות - היא אחרת לגמרי. הרצון "לקחת הכל" לא יכול להוליד שום דבר טוב. כן, מתוך הרצון לתחושות נעימות, ילד יכול להיוולד. אבל לגדל ילד בריא ומאושר בנפשו, ההורה החדש שהוטבע, על בסיס "קח הכל", לא יוכל. הוא אפילו, סביר להניח, לא יוכל להישאר במשפחה - אחרי הכל, הוא עדיין צריך לקחת הרבה דברים במקומות אחרים. ולא ידוע מה יותר גרוע, הימצאותו של אדם כזה במשפחה או עזיבתו.

ככל שמטרת החיים העיקרית של אדם גבוהה יותר, כך יכול האדם להציב יעד גבוה יותר בחיי המשפחה שלו. ורק עם המטרה הגבוהה ביותר יכולה להיות משפחה שלמה - כמו שתיארנו לעיל. כלומר, אהבה (בהבנתה הנכונה) צריכה להיות בראש סדר העדיפויות בחייו של אדם.

ובהחלט אפשר לומר שאדם שיש לו אהבה בהבנתה הנכונה מלכתחילה מנסה לנהל חיים צנועים. כי קשרים מחוץ לנישואים מפחיתים את יכולתו לאהוב. יחסים אינטימיים ארוכי טווח או תכופים, ובעיקר מגורים משותפים, מורידים את המוכנות שלנו ליצירת משפחה.

מרכיב חשוב בתפיסת עולמו של אדם הוא הרעיון שלו לגבי יכולתו לשנות ו רצון להתפתח. למרבה הצער, אנשים רבים מבלבלים את עצמם עם הדמויות במשחקי מחשב, שגורלם הוא לעבור דרך מסוימת של רווחים, הפסדים ומעשים ולסיים את המשחק בדיוק כמו שהם התחילו.

אבל חייו של אדם חסרי משמעות מבלי לשפר את עצמו, את אישיותו. כל משברי החיים שהם בלתי נמנעים בדרכנו, ויהיו רבים מהם בחיי המשפחה, מעמידים אותנו מול הצורך בשינוי, להתגבר על החולשות שלנו למען האושר של שניהם. אם לאדם יש מספיק ביקורת עצמית, גישה חיובית, אז הוא משתנה, דרך השינוי הזה הוא מתגבר על המשבר – כתוצאה מכך, המשפחה נשמרת ומגיעה לרמה חדשה של אהבה.

ואבן האדם, איש המחשבים לא רוצה לשנות. לכן הוא לא עומד במבחן המשברים, ובמשפחתו מתים קודם כל יסודות האהבה הקיימים, ואחר כך מגיע גם סוף המשפחה.

קריטריון שלישי: ידע על בניית משפחה

הבעיה של אנשים רבים, במיוחד נשים, היא אמונה עיוורת באמונה היצירתית של רגשות. נראה להם שרגשות הדדיים ילמדו אותם הכל בחיי המשפחה.

זה נאיבי כמו לחשוב שאם אדם באמת רוצה לבנות לעצמו בית, אז הוא באופן אינטואיטיבי גרידא, בלי ללמוד כלום, מעצם רצונו בלבד, יבין איך לבנות אותו. כלומר, רצון נלהב לבנות בית טוב יעזור לו לערוך תוכנית בית, להבין איך לסדר בסיס, לקבוע את פרופורציות הטיט ולענות על עוד מאות שאלות שעולות בתהליך הבנייה.

אבל אף אחד לא בונה בית כזה, כי אי אפשר לבנות בית כזה. אם אדם באמת רוצה לבנות לעצמו בית, לא בהיותו בנאי, הוא קורא הרבה, לומד, מתייעץ. באופן כללי, הוא רוכש ידע על בניית בתים.

והבונים האומללים של בתי משפחה מוגבלים לרוב לרכילות עם חברות וחברים שאינם יודעים קרוא וכתוב בעניין בניית המשפחה בדיוק כמוהם. התוצאה המצערת היא טבעית.

למעשה, בניית משפחה אינה קלה יותר מבניית בית. וכמו בבניית בתים, לבניית משפחה יש כללים משלה, דפוסים, מיומנויות שצריך ללמוד. לפעמים אנחנו מקבלים את הרעיונות הנכונים על המשפחה ממשפחת ההורים שלנו, אבל מעטים האנשים שהם כל כך ברי מזל, ואפילו הידע הזה אולי לא מספיק.

הרצון של בני זוג לעתיד לדחות את כל חווית האנושות ולעסוק ביצירתיות בלתי מוגבלת במשפחתם על פי העיקרון "ונעשה הכל בדרכנו. כפי שאנו מסכימים בינינו, נעשה זאת" יוביל בהכרח לאכזבות. כמובן שכל אדם וכל משפחה הם ייחודיים. אבל חוקים רוחניים זהים לכולם. לפחות כתוב חוזה כתוב, אפילו אטום אותו בדם, אבל אם כתוב שם שלבן צריכה ליפול למעלה, היא עדיין תעוף למטה.

לאנשים שבונים משפחה לא על ידי ידע, אלא על רגשות, במיוחד אלה שבונים אותה בצורה של חיים משותפים, יש קלישאה משותפת: "אנחנו ביחד כל עוד יש לנו רגשות". מי שיוצא מזה כבר הפסיד, כי הוא לא יודע שאפשר לשלוט ברגשות, ואיך בדיוק לשלוט בהם. תארו לעצמכם ששני אנשים רכבו במזחלת שנמשכה על ידי זוג סוסים לאורך הדרך המובילה מסנט פטרסבורג למוסקבה. אבל הם לא לוקחים את המושכות בידיהם, אלא אומרים בגאווה: "אנחנו הולכים מסנט פטרבורג למוסקבה, כל עוד הסוסים לוקחים אותנו למוסקבה".

טִפּשִׁי. מצחיק. עָצוּב.

ידע על איך לשמור על אהבה, איך לגרום לה לעבור ניסיונות לא להרוג, אלא להתחזק - זו המהות של כל ידע על בניית משפחה. אבל לאור המורכבות של הטבע האנושי, כמות המידע הדרושה היא משמעותית למדי ואינה נרכשת רק על ידי ניסיון.

מה לעשות? (איך להכין?)

לאחר כל מה שנאמר לעיל, השאלה הטבעית תהיה: "אז מה לעשות? איך להכין?

קודם כל צריך להתרגל דע את עצמך. זה לא כל כך קל. להכיר את עצמך זה קשה יותר מאשר להכיר מישהו אחר. אבל עם מספיק רצון הכל יסתדר. העיקר כאן, בנוסף לרצון, הוא לא לפחד ללמוד משהו על החסרונות שלך. כלומר, אתה צריך להיות ביקורתי עצמי ולהימנע מהצדקה עצמית, כי הצדקה עצמית היא אויב מוות של להתקדם.

מקור המידע העיקרי לידע עצמי הוא התקשורת שלנו עם אנשים. ובעיקר - שבתקשורת עם אנשים גורמת לנו לרגשות חיוביים ושליליים. מה משמח אותנו, ומה, להיפך, מדכא או מעצבן אותנו. בהתבוננות בתגובות שלך לאירועים ובעל ידע מסוים בו זמנית, ניתן יהיה להסיק מסקנות אובייקטיביות למדי לגבי עצמך.

אם יתברר שיש לנו משמעותי בעיות פסיכולוגיות, צריך לטפל בהם. גם באופן עצמאי וגם עם פסיכולוג. אתה לא צריך לצפות מפסיכולוג שיעשה הכל בשבילך. לכל היותר, אם יש לך מזל גדול, זה יעזור לך להכיר את עצמך ולהראות לך את הכיוון הנכון, לאן לזוז, מה לשנות בעצמך. בכל מקרה תצטרכו לעשות את חלק הארי בעבודה בעצמכם.

יתרה מכך, ככל שהבעיה משמעותית יותר, כך ייקח יותר זמן לחסל אותה. לדוגמה, בעיית הקבלה העצמית, התמכרות לאהבה, עשויה להימשך שלוש או חמש שנים, תלוי במידתה ובחריצות שלך. אבל בכל זאת, עדיף לבלות 3-5 שנים ואז ליצור משפחה מן המניין מאשר למהר ואז לענות את עצמך ואנשים אחרים במשפחה מעוותת במשך כמה שנים, ולסיים בהריסות עם טראומה נפשית גדולה עוד יותר.

שינוי הַשׁקָפָהקשה מאוד, אבל אפשרי. קודם כל, כמובן, אתה צריך לקרוא. רבים ושונים. העצה שלי היא לעולם לא להשאיר את הספרות הפטריסטית האורתודוקסית מחוץ למעגל הקריאה שלך (אתה יכול להתחיל עם ספרי יוחנן מהסולם, אבא דורותאוס, נקדימון מטפס ההרים הקדוש, יוחנן מקרוןשטדט). לא תמצא שום דבר עמוק והרמוני יותר במשמעות חיי האדם.

טעות נפוצה בחיפוש אחר המשמעות האמיתית של החיים היא הדעה שהרעיון הסופי שלנו נוצר על בסיס הניתוח המפוכח שלנו של הספרות שקראנו. זה לא נכון! רק לנו נדמה שניתחנו הכל בצורה מפוכחת והסקנו מסקנות. למעשה, כפי שאומרים פסיכולוגים, "מבנה החשיבה נקבע על פי מבנה הפעילות". כלומר, לאורח החיים שלנו יש השפעה מכרעת על היווצרות תפיסת העולם שלנו.

לכן, אתה יכול לשפר את תפיסת העולם שלך רק על ידי שיפור ההתנהגות שלך.

נניח שאדם מנהל חיים לא צנועים למדי, באופן קבוע (אם כי לא לעתים קרובות) מחליף פרטנרים מיניים. ואדם כזה החליט להתכונן להקמת משפחה, לקרוא ספרות על משמעות החיים. לכן, אם בתהליך של ניסיון להכיר אדם כזה לא ישנה את התנהגותו, הוא לא יוכל לתקן את השקפת עולמו. אם בספר הפסיכולוגיה כתוב שעדיף להתנזר ממין לפני הנישואין, הוא יביא הסבר למה זה לא נכון או לא מתאים לו. ואדם כזה אפילו לא יוכל לקחת את הספרות האורתודוקסית בידיו – חשיבתו כל כך מעוותת מהתנהגותו המפוקפקת. לכן, האפשרות היחידה עבור אדם כזה להבין משהו על חייו היא לקחת "הקפאה" על יחסי מין למשך כמה חודשים לפחות. ורק אז להתחיל משהו רציני לקרוא ולחשוב עליו.

באשר למרכיב השלישי של האושר העתידי שלך - ידע בבניית משפחה, הוא הפשוט ביותר. כדאי לקרוא את אתר True Love וספרות פסיכולוגית מעשית איכותית (לא ספרי לימוד אוניברסיטאיים, אבל גם לא מוזיקת ​​פופ). משימות - להבין את מטרת חיי המשפחה, מבנה ההיררכיה המשפחתית, צרכי בני הזוג. למד מראש את הקשיים האופייניים המתעוררים בחיי המשפחה וכיצד הם נפתרים. מי שמוזהר מראש הוא זרוע קדמית.

עזרה גדולה בהכנה לחיי המשפחה היא קורס בית הספר לאהבה להתכתבות. בעזרתו, תוך זמן קצר למדי, תוכלו לחשב את המרכיב האינפורמטיבי ובחלקו גם את הפסיכולוגי.

 ( )
חוסר הבשלות של אדם, חוסר הרצון שלו להקים משפחה ( יאצק פולקובסקי)

10 כללים לאושר משפחתי

להיות בני זוג מאושרים זה קל. זה רק הכרחי לשמור על הכללים הבסיסיים של מי צריך לעשות מה עבור אחר.

בדרך כלל, אחרי הכל, כמו שזה קורה: בעל ואישה רבים וכשאין מספיק ויכוחים, הם עוברים למגדר של הצד השני. "טוב, אתה גבר או לא?! - בלהט הרגע, האישה מכורה. "גבר אמיתי חייב להיכנע לאישה!" אליו מוציא הבעל השחצן משהו כמו: "אישה צריכה להיות חכמה יותר ולא להתווכח בכלל!"

אחת מהמכרות שלי עם המאהב האחרון שלה אז גילתה מי חייב למי ומה, שהיא הצהירה:

זהו, אני לא חייב כלום לאף אחד, ואף אחד לא חייב לי כלום! כולם הלכו לבית המרחץ, אני אגור לבד.

תתכוננו לחיי המשפחה!

אז היא פשוט לא מוכנה לחיי משפחה, - מעירה הפסיכותרפיסטית אלנה דוברובאבנקו. - אתה צריך להתבגר כדי להתחתן. במשפחה הרמונית, לכל אחד יש תחום אחריות משלו. אישה היא חוכמה וכנות, ובעל הוא שכל וחישובים רציונליים.

היום, לעומת זאת, הם אוהבים לדבר על זה שהכל השתנה, שנכנסנו לגיל של יוניסקס. ונשים מרוויחות כסף בעוצמה ובעיקר, והמין החזק מניף בזריזות שואב אבק.

אבל אולי מסיבה זו יש לבני זוג מודרניים כל כך הרבה בעיות? אחרי הכל, אחריות משפחתית לא הומצאה לנוחיות של מישהו, הן תכונות טבעיות של גברים ונשים. פסיכולוגים וסקסולוגים חוקרים תחום זה של יחסי אנוש במשך שנים רבות. לאחרונה נערך מחקר רחב היקף בשש מדינות באיחוד האירופי (נמשך שנתיים!). המסקנות אליהן הגיעו מדענים לא יכולות להיקרא בלתי צפויות. רבים יאמרו: כן, אנחנו כבר יודעים הכל! אבל, כמו שאומרים, החזרה היא אם הלמידה. בנוסף, פריטים רבים של "תכנית החובה" הותאמו מעט כדי לעמוד בדרישות ההווה.

מה הוא צריך

1. צרו את הבסיס לתקציב המשפחתי.

שימו לב: לא להרוויח יותר מאישה (שגם זה, אגב, לא נורא), כלומר להקים קרן.

אם כך קרה שהאישה מקבלת יותר (היום זה לא מפתיע אף אחד, במיוחד באירופה), אתה צריך להשתמש בטריק הזה: לקחת על עצמך תשלום של משהו חשוב מיסודו לתקציב המשפחה ולטווח הארוך - כמו החזר הלוואת משכנתא או רכישה שבועית של מוצרים. ואם אפשר, גם לתת לאישה כסף להוציא על עצמה.

אישה חכמה (והתחתנת בדיוק עם אישה כזו, נכון?) תעריך את זה. וזה ייתן לך ביטחון בלעדיך בשום מקום.

2. להיות מדריך מוסרי.

מה טוב ומה רע, צריך האב לומר לילדים (במאיקובסקי, שימו לב, הבן התינוק הגיע לאביו). כמובן, אף אחד לא שיחרר את אמי גם מהחובות האלה, וקל לה יותר לדון בכמה בעיות עם בנותיה המתבגרות. אבל בנושאים גלובליים - זה לראש המשפחה.

3. תן מתנות לאשתך ללא סיבה.

ישן כמו העולם, אבל אמין כמו ה-AK-47. דברים קטנים ונעימים, משהו - אתה יודע בוודאות - היא תאהב את זה. אבל אם אתה חושב שזה קל מדי, אתה טועה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לפחות להקשיב לאשתך האהובה, נשים בדרך כלל פולטות הכל בעצמן. אה, ואל תשכחו מחמאות. עם זאת, אתה רק צריך להיות זהיר יותר איתם: סקרים הראו שנשים מרגישות בעדינות רבה שאם מחמאה אינה כנה, היא גורמת יותר נזק מתועלת.

4. ארגן פנאי ובילוי משפחתי.

אז האיש מראה את תפקידו המנחה. "ובסוף השבוע נצא ליער לפיקניק!" אומר ראש המשפחה. וכולם מרוצים. הפסיכותרפיסטית המשפחתית אדליה מיזיטובה מבטיחה שהדבר מעניק לבני המשפחה תחושת ביטחון, ולראש המשפחה - ביטחון עצמי. ניואנס חשוב: אתה צריך להציע הצעות שמעניינות לא רק אותך. האפשרות "ובסוף השבוע אנחנו הולכים להוקי", אתה יודע, לא טובה (למרות שאנחנו לא יודעים איזו אישה יש לך).

5. עזור לאשתך לנהל חיים.

לפעמים העזרה העיקרית היא לא לשטוף-לבשל-לטאטא את הסיפון, אבל לא להוסיף עבודה לאישה. אל תפזר דברים בעצמך, למשל, ותלמד ילדים לשים הכל בצורה מסודרת (כלומר, להיות לא רק מדריך מוסרי, אלא גם היגייני).

יתרה מכך, אם קניתם שואב אבק, אז זה, טוב יותר מכל ניקיון, מעיד על כך שהניקיון בבית חשוב לכם ביותר. אז מי ישתמש בשואב האבק הזה אחר כך, תסדר אותו בעצמך, אבל כבר תרמת.

מה היא צריכה

1. ליצור אווירה בבית.

פסיכולוגים המציאו מונח מיוחד לכך - "אווירה של נווה מדבר בבית". מה זה אומר? ראשית, ניקיון, יופי, נוחות בבית. לנקות את נווה המדבר לבד זו עבודה פיזית קשה, אז העיקר כאן הוא ארגון. גם את עצמך וגם את המשפחה שלך. עלינו לשאוף לבנות בעדינות בעל וילדים, כך שיהיה תמיד נקי. כלומר, לא רק להכריח בעדינות את בעלה לקנות שואב אבק חדש, אלא גם ללמד אותו להשתמש בו באופן קבוע פחות או יותר.

אישה יכולה לשכור עוזרת בית, אם, כמובן, הכספים מאפשרים, - הפסיכותרפיסטית אלנה דוברובאבנקו נותנת עצות. - העיקר שמבחינת האקולוגיה של היחסים זה הדאגה שלה - סדר בבית. ואיך היא תספק את זה, זה לא משנה.

המרכיב החשוב השני של "אווירת נווה המדבר" הוא רגשי. בא בעל, את צריכה להקשיב לו, לרחם עליו, לחייך, להגיד כמה את אוהבת אותו, להעריץ כמה הוא חזק וחכם...

האם אתה יודע שנשים ממש מפסלות את בעליהן? – שואלת הפסיכולוגית אדליה מיזיטובה בערמומיות. אז, אם אתה מפסל את זה נכון, תוך כמה שנים גבר הופך להיות כמו שאתה רוצה לראות אותו. את התכונות האלה שאתה מבחין בבן הזוג שלך, הוא מטפח בעצמו. כמה נשים, למשל, יוצרות מפלצות בעצמן, ואז נלחמות איתן נואשות. במילים פשוטות, גבר הוא כמו מחשב שאישה מכניסה אליה תוכנית של יחס. אתה תחזור: "זוחל, עז, אתה לא אוהב אותי, אתה לא עושה כלום בשבילי..." - ובכן, תקבל זוחל, עז וכו' והשני, מי יקרא לו. האיש הכי טוב והכי אכפתי בעולם, יקבל בדיוק כזה - הכי טוב ואכפתי. האיש עצמו יהיה אותו הדבר.

2. האכילו את בעלך.

הערה: אין להכין לו אוכל, אלא להאכיל אותו. חוזרים מהעבודה, הבעל חייב להיות בטוח: יש ארוחת ערב בבית. יחד עם זאת, זה לא משנה לאן היא לוקחת את זה - היא מבשלת את זה בעצמה, שוכרת טבח או קונה את זה במסעדה. אם כי, כנראה, במו ידיך - זה איכשהו יותר כנה (אם כי זה לא עובדה שזה טעים יותר: כישורי הבישול של הנשים היום גוועים לאט לאט).

3. הבינו שכל מצבי הרוח במשפחה מתחילים בה.

אם אישה לא רצינית לגבי הבית, הבעל כבר לא ייקח את המשפחה ברצינות, מגלה את הסוד הנורא של אדליה מיזיטובה. - מחקרים הראו שבמשפחה, גברים מעתיקים באופן לא מודע את האותות שנשים נותנות באותה מידה באופן לא מודע.

4. להיכנע לגבר במחלוקת ולהסכים איתו.

כאילו, אתה אחראי כאן, כמו שאתה אומר, שיהיה. חשוב לגבר להסכים איתו. אישה טובה, גם אם היא יודעת הכי טוב, תציג את הידע הזה כהנחה. במקרה זה, האיש מוכן לשנות את דעתו.

5. תהיה תמיד יפה, עליז.

הגבר הוא המגן והקפטן של הספינה המשפחתית, והאישה אחראית לתחושת האושר. לא פעם, מכשירים מדעיים תיעדו: ההתבוננות ביופי בתוספת הורמוני השמחה וההבנה שאתה אהוב הם שנותנים לאדם לטעום מהחיים המתוקים.

בפעם הראשונה שאישה מתחתנת מאהבה, בשנייה - מתוך שעמום, בשלישית - לפי חישוב, ואחר כך מתוך הרגל.

הלן רולנד

כן, אהבת! כן, נשבעתם אמונים זה לזה! כן, חלמת על משפחה מאושרת וחזקה! אבל כך קרה שמי שאיתו קשרת את הקשר הפך לזר לך. הנישואים שלך הפכו לעינוי כואב. מריבות, מריבות, עלבונות. כל זה, כמו כדור שלג, גדל ולוחץ עליך. תאמין לי, אכזבה יחסיםההתרחשות השכיחה ביותר. כולנו שונים. לכולנו יש "ג'וקים בראש" משלנו. כולנו מחפשים משהו משלנו. וכך קורה שהדרך היחידה לגלות אם זה האדם שאיתו את רוצה לפגוש את הזקנה היא להתחיל לגור איתו. הקימו איתו משפחה. ותראה אותו בתור מי שהוא באמת.

בוא לא נתעמק בסיבות שהניעו אותך לשבור יחסיםעם בעל או אישה. הם עשויים להיות שונים ועשויים להיות דומים. בואו נסתכל מה קורה לנו לאחר גירושים או פרידה מהנשמה התאומה שלנו.

כמה בעלים, לאחר ש"מאסו" מחיי משפחה, מחליטים לקחת הפסקה ולחיות להנאתם. הו, הם כבויים! ובכן, כמובן, לא כולם, חלקם סובלים, מנסים להחזיר את העבר. וחלקם, לאחר שסבלו ועיכלו את מרירות הפרידה, מחליטים להתחיל מערכת יחסים חדשה. הם מודעים היטב לכך שהחיים אינם נשענים על אדם אחד ובהחלט יפגשו את מי שייתן להם את מה שלא קיבלו קודם לכן.

לנשים זה קצת יותר קשה. את הפרידה מבן הזוג הם חווים בצורה קצת יותר חריפה. מאז הרקע הרגשי שלהם יהיה גבוה יותר, אז ההשלכות של הפסקה יחסיםיורגש במשך זמן רב. נשים, ככלל, לא מחליטות מיד על מערכת יחסים חדשה. שכן קשה להם לקבל ולהאמין שאהבתם עוד תבוא אליהם. אבל שוב, לא כולם. יש אנשים שמתעשתים כל כך מהר ונדלקים מערכת יחסים חדשהכל כך קל שלפעמים הם נותנים סיבה לדבר עם השכנים.

אתה יודע, אחרי הכל, אתה לא צריך לפחד שתתחיל חיים חדשים. אתה יכול להתלונן באופן שרירותי על השנים שעברו למען אדם שלא הצלחת איתו, על מה חלמת. אתה יכול לנזוף בעצמך ולשנוא אותו. אבל אתה רק תשרוף את הדלק שלך. זה שבוער לך בלב ומחמם לך את הנשמה.

קח את הטוב ביותר מהעבר. תשמור את כל מה שהיה כל כך יקר אצלך יחסים. אל תפחד להודות בפני עצמך שלא חיית עם האדם הזה לשווא. אחרי הכל, שלך יחסיםהיה משמעות לשניכם. אהבתם אחד את השני. אז מצא את הכוח בעצמך להעביר את האהבה שלך לאדם אחר. שֶׁלְךָ מערכת יחסים חדשה, זה כמו שינוי דיור עם הסידור שלו. סדרו את חייכם בצורה הנוחה ביותר. וגם אם זה דורש הרבה מאמץ. אתה מלא כוח ואנרגיה לחיים החדשים שלך. זה אומר שתמצא אהבה אמיתית.

כמובן שכאשר אדם פוגש את המין השני, הוא לא יכול לדעת בוודאות למה קשר כזה יוביל, אם זה רציני או סתם משיכה חולפת. אבל כשמכרים עוברים לאיכות של חברים עם אהדה מסוימת זה לזה, אז יש משיכה של המינים. מושג זה הוא הכי מעורפל ובלתי מוסבר. משיכה, אולי, היא הקריטריון העיקרי להתקרבות של שני אנשים מהמין השני. אבל משיכה לבדה לא מספיקה כדי להיכנס למערכת יחסים שתגרום לאהבה גדולה ויפה, שתוביל לנישואים חזקים.

בכניסה לזוגיות, לכל אחד צריך להיות מושג ברור לעצמו, את רצינות הקשר והאם הם יובילו לנישואין. להבין האם אפשר להתחתן עם האדם הספציפי הזה, אולי כבר חודש-חודשיים לאחר תחילת הקשר.

במהלך מערכת היחסים, אנשים מאמצים אהדה, חיבה, מה שמוביל להתאהבות. זוהי אהבה שנמשכת זמן רב ולעתים קרובות היא טועה בטעות כאהבה. עם זאת, זה לא ממש נכון. התאהבות נמשכת כ-3 שנים, ואז, בנסיבות טובות, האהבה מגיעה ישירות! זוגות בדרך כלל מתחתנים באותה תקופה של התאהבות, לוקחים אותה כאהבה גדולה, שמלאה בתשוקה ותשוקה.

לאחר זמן מה, הצעיר מציע נישואים למחציתו. כאן הכל מתחיל - מסע מהנה לנישואים. מתחילות הכנות כואבות ליום המשמעותי הזה, שמלות, תסרוקות, צלמים, טוסטמאסטרים. והנה הצעדה של מלדנסון. הכלה בשמלת כלה, החתן בחליפה יפה, הכל מושלם! אורחים רבים, קרובי משפחה, נראה שהכל הולך לפי התוכנית. אתה רק צריך להיות מוכן לעובדה שהיום החגיגי שלך של חיבור שתי נשמות לא יהיה כל כך קל. תתכוננו לעובדה שתעמדו על הרגליים משעות הבוקר המוקדמות, מתחת למצלמות ולעיני החברים והקרובים הרבים שלכם. עד סוף האירוע אתם תהיו מותשים מאוד, אבל עוד לפנינו ליל כלולות!

ועכשיו, סוף סוף הפכת לבעל ואישה. כמובן, בפעם הראשונה שניכם תטוסו בעננים. אתה עכשיו בעל ואישה זה לזה.

מה יקרה קודם:

• בשבוע הראשון, אתה פשוט תהנה להיות בעל ואישה. לא תטריד אותך מכל בעיה, מין חסר מעצורים 2 פעמים ביום, הזמנות אוכל בבית וכו'. אבל התקופה הזו תגיע לסיומה, החיים יחזרו למציאות.
• בפעם הבאה יתחילו לצוץ לפניכם בעיות אמיתיות: כסף, ניקיון, בישול, עבודה, פנאי. תתחילו לשים לב לחסרונות של יקירכם, כי החיים המשותפים יפתחו אותם מיד. ואל תדאג, זה יגלה גם את הפגמים שלך.
• מתחילים להתחכך אחד בשני. מריבות, אי הבנות, המשבר הראשון בחיי המשפחה. במצב כזה, יש צורך להעריך את המצב בצורה נבונה, אחרת המשבר עלול להוביל שוב למשרד הרישום, אך רק הפעם המקרה לא ישמח במיוחד. איך לשרוד את המשבר? וכאן תצטרכו לבלות יותר זמן ביחד, במיוחד בשיחה. מתקשרים אחד עם השני, מבלים את שעות הפנאי שלכם ביחד, תוכלו לחלץ את המשפחה שלכם מהמשבר. מערכת היחסים שלכם תעבור לשלב הבא.
• משבר פירושו מעבר למשהו חדש יותר. חדש - יתכן שבקרוב תצפו לתינוק. אחרי הכל, נישואים נוצרים בשביל זה!

בתחילה, האישה הצעירה מנסה בכל דרך אפשרית להראות לבעלה שהיא עקרת בית נפלאה: היא תנקה את הבית, תבשל אוכל ותשמח את בעלה, ותשטוף ותלטף. כן, רק אם אתה באמת לא כזה, אז אתה לא צריך לנסות לסחוט את זה מעצמך. אם לא בא לכם לנקות את הבית היום, אל תנקו אותו. כי כל הזמן "התנהגות" טובה את תגרום לבעלך להתרגל לזה. במוקדם או במאוחר, ההרגל הזה יתייבש והטבע האמיתי של האישה הצעירה ייצא לאור. במקרה זה, הבעל עלול להתאכזב. תהיה מציאותי. אין אנשים מושלמים ואל תדאגי - בעלך יקבל אותך אם הוא באמת אוהב.

ככלל, כל מה שנכתב על האישה חל על הבעל הצעיר. בעל יכול בהתחלה להתנהג נכון בלי לזרוק את הגרביים שלו, לעזור לאשתו ברחבי הבית, לא לפגוש חברים בבר עם ספל בירה. אבל זה יסתיים במוקדם או במאוחר. ואז האישה מתאכזבת: "הרי הוא היה כל כך טוב בהתחלה, למה הוא עכשיו ככה". אבל הוא לא נהיה כזה, הוא תמיד היה כזה, רק שבהתחלה לובשים את המסכה של "בעל טוב". לכן, עצה מספר 1 גם לבעל וגם לאישה - אל תעמידו פנים שהם מי שאתם לא, ואז האכזבה לא תעקוף אתכם.

רגעי מפתח של תחילת חיי המשפחה

נישואים נחשבים לאיחוד חופשי של שני לבבות, גבר ואישה, שמטרתו להקים משפחה. איחוד נישואין חייב להיווצר רק על ידי רצון הדדי. בשביל נישואים מוצלחים, זוג חייב לאהוב אחד את השני. ואז כל המבחנים שהנישואים מכינים יעברו ללא קושי רב.

מי פותר קשיים בנישואין?

סדרי העדיפויות לפתרון בעיות זוגיות במשפחה תלויים במאפיינים של אנשים ואינם יכולים להיקבע באופן חד משמעי. אבל בעניין זה, ישנם דפוסים מסוימים שנוצרים על פי המאפיינים הפיזיולוגיים של שני בני הזוג.

אם הנישואים נסגרו בתקופה המוקדמת, כאשר שני בני הזוג הם בני 17-18, אז היוזמה לפתרון בעיות בנישואים כאלה תהיה של הילדה, שכן המין הנשי מתבגר מהר יותר, בניגוד לזכר. כל הנושאים הקשורים לתקציב הכספי, נושא הדיור ובעיות ביתיות אחרות ייפתרו על ידי הילדה. גבר יתבגר עד גיל 25-30. בגיל זה עוברת היוזמה לפתור בעיות משפחתיות לידיים גבריות. זה לא אומר שזה בדיוק מה שקורה בכל משפחה מוקדמת, כי כאן מתרחש גם האופי של כל אחד מבני הזוג.

דפוס זה רצוי לקחת בחשבון בעת ​​סיום נישואים מוקדמים. עם זאת, למרות זאת, החיים והמקרים האמיתיים מלמדים שההבדל בין השנים של בני הזוג אינו מהווה מכשול, וגם גורמים אחרים לא יפריעו לשני אנשים שבאמת אוהבים אחד את השני.

המשבר הראשון לקראת תחילת חיי המשפחה

במשך כל הנישואים, זוג נשוי עובר יותר ממשבר אחד. אבל המשבר הראשון שמשתלט על המשפחה מוקדם מאוד הוא המשבר של השנה הראשונה לקיומם של זוג נשוי. מה מאפיין את המשבר של השנה הראשונה?

מאפיין אופייני למשבר זה הוא שחיקה של שתי דמויות, היכולת לחיות יחד תחת קורת גג אחת, לפתור בעיות ביחד. נקודת המפנה הראשונה נופלת על המשפחה ה"צעירה" בשנת הקיום הראשונה. הקושי טמון בעובדה שהמשפחה שזה עתה נוצרה, שזה עתה החלה לחיות יחד, מתחילה להתכווץ זו לזו, נקבעים העקרונות הספציפיים של החיים המשותפים, שלפיהם המשפחה תנהל את חייה. רוב הבנות בשנה הראשונה לנישואין פשוט לא מזהות את החבר שלהן, כי לפני הנישואין הן אפילו לא ידעו שהמאורס שלהן מסוגל לפזר את הגרביים והחפצים שלו על כל הדירה. זה, כמובן, לא חל על כולם. יש גם בנות שמסוגלות לעשות לכלוך במקום שבו הן מתגוררות, אבל זה אמור להיות פחות אופייני לבנות. לכל אחד יש הרגלים משלו בחיים ובאורח חיים. כתוצאה מכך, נשים וגברים מתפכחים מבני הזוג שלהם.

כיצד להוציא או להחליק את מצב המשבר של שנת הנישואין הראשונה? הדבר הראשון שאתה צריך לעשות עבור שניכם הוא לקבל את בן הזוג כפי שהוא. אל תנסה לשנות או לתקן, זה לא יוביל לטוב. אין לשנות גם את אופיו של הנבחר או הנבחר, עליך לקבל את בן הזוג כפי שהוא.

עליך להקצות מיד תפקידים בחיי המשפחה שלך. לגבי תפקידים אלה: זה זמן רב האמינו שגבר הוא מפרנס, ואישה היא שומרת האח. וכך זה נשאר במשפחות רבות עד היום. גבר צריך להביא הכנסה, ואישה צריכה ליצור נחמה. לאחר שחילקתם את כל התפקידים המשפחתיים, לאחר שהסכמתם על כל הניואנסים של החיים, יהיה לכם קל יותר להסתדר אחד עם השני והמשבר של שנת החיים הראשונה יחזור.

מה הם אומרים על הכנה לחיי משפחה?

בנות רבות יכולות להיות מאוד מבולבלות לגבי הנישואים הקרבים. אחרי הכל, זה אירוע של פעם בחיים, שכולם שואפים אליו כל כך. עם זאת, לעתים קרובות הציפיות והמציאות עשויות שלא להתאים לחלוטין זו לזו, והאשליה שבה חיה הנערה כל הזמן הזה תקרוס, ותהרסי את המשקפיים הוורודים של בעליה. ממקור ראשון ניתן לברר את דעתן של הבנות הנשואות, כיצד התנהלו ההכנות לנישואין, אילו ציפיות אושרו ולהיפך. להלן סיפורה של ילדה אחת שהתמודדה עם בעיות בנישואין בשלב הראשון של חיי המשפחה.

ולריה:

אני, כמו רוב הבנות, ציפיתי כשהבחור יציע לי את ההצעה המיוחלת. ואז הגיע היום, ההצעה הועלתה. השמחה והאושר פשוט לא ידעו גבול. מיד חשבתי על החתונה בראש, על איך אני אלך בשמלה לבנה וכולם יסתכלו עליי, כמה אני יפה, צילומים, מצלמים כל היום וכל האורחים מסורים לנו. מיד את מתחילה לחפש באינטרנט שמלות, כל מיני אביזרים לחתונה. אני לא מדבר ספציפית עבור כולם, אבל אני חושב שרוב הבנות מתנהגות בדיוק כך כשהן מוצעות. וכך פנינו ללשכת הרישום, הגשנו בקשה, תאריך החתונה נקבע. וכאן מתחיל כל המעניין ביותר. את התקופה הזו מהבקשה ועד תאריך החתונה פשוט צריך לסבול. חיפוש חליפה, שמלה, כל מיני אביזרים, חוזה למסעדה, הזמנות לאורחים - כל זה יכול להיות קצת מתיש. כשהכל נעשה, אתם כבר מחכים לתאריך החתונה הזה. אבל רק, ככל שהיא מתקרבת, כך זה נעשה יותר מפחיד. ביום החתונה, בערב או אפילו בלילה, כאשר לזוג הטרי כבר אין חגיגות בשיא כוחם. אני רק רוצה ללכת לישון זה הכל. למחרת, אתם נשואים טריים באופן רשמי. הכל היה מצוין עבורנו בהתחלה. 2 שבועות. נהנינו אחד מהשני, טסנו לנוח. וכשהם הגיעו, נראה היה שהחיים היו שונים. התחלנו לתקשר בצורה אחרת, לדון בנושאים אחרים, התמודדנו עם בעיות אחרות. עם הזמן נראה לי שאנחנו סתם מעצבנים אחד את השני. זה הגיע להעלבות הדדיות ולחטט במה שעושים לא בסדר במשפחה. אפילו התחלתי לחשוב למה התחתנו בכלל, אולי זה לא האדם המתאים. הלכתי לפסיכולוג ואז גיליתי שיש משבר במשפחה שלנו. הפסיכולוגית אמרה שצריך להתכונן לחיי המשפחה ואז לא יהיו קשיים בדמות משבר בשלב הראשוני. ורובם לא עושים זאת, כי יש מספר כה גדול של גירושים לאחר שנת הנישואין הראשונה. כשהגעתי הביתה סיפרתי את כל מה שהפסיכולוגית אמרה לי. להפתעתי, בעלי הקשיב לי. לאחר זמן מה הכל במשפחה שלנו השתפר ועכשיו אנחנו מצפים לתינוק. העיקר לדבר אחד עם השני, לדון בבעיות, להגיע להחלטה משותפת, לחלק את החובות בצורה נכונה, ואז שום בעיה לא תדפוק בחיי המשפחה שלך.

מה זוגות חדשים צריכים לדעת על נישואים?

בין המשימות העיקריות במהלך השנתיים הראשונות לנישואין הן:

• בנה מערכת יחסים רצינית, עוצמתית ובת קיימא שתתבסס רק על כבוד הדדי, אינטימיות ואמון.
• גיבוש סגנון התנהגות משלו, שייחשב לאפקטיבי ביותר עבור שני בני הזוג בחיי המשפחה.

בנוסף, בשנים הראשונות לחייהם המשותפים, הבעל והאישה צריכים לפתור את הבעיות הבאות:

• משאבים חומריים (מי עובד, מי מנהל את משק הבית, או שניהם עובדים ומנהלים את משק הבית ביחד);
• ילדים (בין אם יהיו נוכחים בחיי המשפחה של בני הזוג ובין אם לאו, אם כן, אז באיזו תקופת חיים הם יוולדו);
• עבודה (הסכם תנאים זה לזה לגבי סולם העבודה והקריירה);
• תקשורת עם קרובי משפחה וחברים (שלהם ומשותף);
• אחד מהשני - האם זה מקובל?
• יחסים עם קרובי משפחה.

הגישה המרכזית ביותר בפתרון בעיות משפחתיות היא למצוא פשרה משותפת ופתרון שיספק כל אחד מבני הזוג.