אהבה אמיתית היא מיתוס או מציאות אולסיה. אהבה אידיאלית: מיתוס או מציאות

אהבה אידיאלית: מיתוס או מציאות? האם אהבה כזו אפשרית, או שמא מדובר רק בדמיון של ילדות קטנות וחולמניות. רבים מקשרים אהבה עם רגשות שונים שהם חווים בעת תקשורת עם מושא ההערצה, וממציאים עבורם שמות שונים: אהבה חסרת אנוכיות, אהבה הדדית, אהבה נצחית, אהבה נכזבת וכו'.

לכל אדם יש אהבה ייחודית ובלתי ניתנת לחזרה. ואם "סוגי האהבה" הנ"ל מוכרים לרבים, אז "אהבה אידיאלית" נותרה בגדר תעלומה. אולי זה סוג האהבה שלא דורש אישור? אבל אחרי הכל, האהבה עצמה אינה דורשת שום ראיה, בעוד שיכול להיות קשה לקרוא לה אידיאלי. או אולי זו תחושה שנשארת עם אדם לנצח. אבל אנשים משתנים עם הזמן, וכך גם האהבה. ככל הנראה, תחושת האהבה האידיאלית אינה מצריכה התחייבויות ואינה מגבילה את חירותו של אדם. אבל אחרי הכל, כל האוהבים שואפים לכך כדי להאריך את מערכת היחסים שלהם זמן רב ככל האפשר. נצח. יש הרואים באהבה האידיאלית התואמת במלואה לרעיונותיהם לגביה. במקום זאת, זו אהבה יפה, לא אידיאלית. ככל שהאידיאלים גבוהים יותר, כך קשה יותר למצוא נפש תאומה שתואמת אותם באופן מלא. על ידי הצגת דרישות מוגזמות מהנבחר, אדם מסתכן באכזבה ומייאשת. לפעמים יכולה להיות אפילו תחושה מתישה של טינה ובדידות. נדמה למאוכזבים שהנבחר בגד בו רק בגלל שלא הצליח לעמוד בכל הדרישות והרעיונות.
ישנה דעה שמשמעות האהבה היא לסלוח על כל העלבונות ולהתייחס לרגשות כמתנה אלוהית. מתנה אלוהית, לפי מקורה, יכולה להיות רק אידיאלית.

סימן נוסף לאהבה אידיאלית הוא עוצמתה. אבל כל אדם מאוהב לא מודד את כמות האהבה שניתנה ומקבלת. הוא פשוט אוהב. אז כל אהבה היא בלתי ניתנת למדידה.
דבר אחד בטוח: כמו כל אהבה אחרת, אהבה אידיאלית ממלאת את חייו של אדם בשמחה, אושר ומשמעות. אנשים מאוהבים שמים את האינטרסים של זה הרבה יותר גבוה משלהם, הם מנסים לנחש את הנפש התאומה שלהם בכל דבר, נותנים חום ורוך, מקיפים אותם באכפתיות ובתשומת לב. האם סימנים אלו לא מצביעים על כך שאהבה היא בעצם תחושה אידיאלית, שלא ניתן לכל אחד לדעת עד העומק.כל גיל נותן את גווני האהבה שלו. בצעירות זו תשוקה כמו רומיאו ויוליה, באמצע החיים - חיי יומיום משפחתיים שקטים ואמון אחד בשני, בגיל מבוגר - זיכרונות משותפים והשמחה שבן הזוג לחיים עדיין לא עזב אותך. אהבה אידיאלית היא כמובן, מיתוס. אבל זו המציאות האמיתית. כי עבור כל זוג מאוהב, האהבה שלו היא הכי יפה, הכי אמיתית והכי אידיאלית.

כל כך הרבה שירים, שירים, רומנים, אפילו אנקדוטות נכתבו על אהבה, וכמובן, יש מיתוסים על אהבה ומערכות יחסים שאנחנו מנסים בעצמנו. אבל האם הכל באמת כך, כפי שמכתיבות הגישות המקובלות? האם הם תמיד האמת האולטימטיבית ביחסים בין גבר לאישה?
ובכן, בואו נסתכל על 5 המיתוסים הנפוצים ביותר על אהבה.

מיתוס (μῦθος - כך זה נשמע ביוונית), אם נפנה לספרות, אז זו אגדה שעוברת מדור לדור על רעיונות האנשים על העולם ועל מקומו של האדם בו, כמו גם על מקור כל דברים, על אלים וגיבורים.
ובכן, במילים פשוטות, זו לא יותר מאשר פנטזיה פופולרית קולקטיבית, אולי מגובה באירועים אמיתיים.

מהי המציאות, ברור בלי מילים, אבל בכל זאת פנו לוויקיפדיה.
מציאות - מלטינית - realis, פירושה אמיתי, אמיתי, כל מה שקורה במציאות.

מיתוס אחד

כשגבר ואישה אוהבים זה את זה, הם צריכים להסתכל על העולם באותן עיניים וצריכים להיות להם תחומי עניין משותפים, השקפה אחת על החיים.

מְצִיאוּת

למעשה, אין שני אנשים זהים לחלוטין בעולם. ולכל אדם יכולים להיות תחביבים משלו. למשל, הבעל אוהב לצפות בקומדיות, והאישה אוהבת מלודרמות, או סיפורי בלשים. למה שניהם צריכים לראות כדורגל אם האישה לא אוהבת את זה, והיא צריכה להשתעמם ולהסתכל על בעלה בעיניים לא מבינות כשהוא קופץ וצורח על השער שהובקע.
כדי שאדם ירגיש מאושר, עליו לעשות מה שהוא אוהב. למה כדאי לך ללכת לדוג עם בעלך אם אתה לא אוהב את זה? או שהוא איתך לתערוכה בגלריה לאמנות?
לאדם צריך להיות חופש אישי משלו. כמובן, יש זוגות, ולעתים קרובות למדי, שתחביביהם חופפים. זה נהדר, כמובן! אבל אנחנו לא מדברים על זה עכשיו.
לאהוב זה את זה לא אומר להסתכל על העולם באותן עיניים, אלא זה אומר להסתכל לאותו כיוון.

מיתוס שני

אדם שאוהב מבין את אהובתו ללא מילים.
מְצִיאוּת

טלפתיה ולקרוא מחשבות של אנשים אחרים בעיניים, יש כמה. אם אתה חושב שאהובך יקרא את המחשבות והרצונות שלך דרך העיניים, אתה טועה עמוקות. והסיבה היא לא חוסר האהבה, אלא השתיקה שלך. אם את שותקת לגבי העובדה שאת צריכה עזרה בשיעורי הבית, או שמשהו במיטה לא מתאים לך, בעלך לא סביר שינחש את זה. וזה בכלל לא בגלל שהוא לא אוהב אותך, אלא בגלל שאתה לא מספר לו על זה.
אז אם אתה באמת רוצה משהו, פשוט תגיד את זה! בגלל זה, מערכת היחסים שלכם רק תשתפר.

מיתוס שלוש

בגידה זה סוף מערכת יחסים!

מְצִיאוּת

זה לא תמיד כך! אם כי, כמובן, בגידה מביאה כאב וסבל, נותנת סדק במערכות יחסים. ולמרבה הצער, כפי שקורה לעתים קרובות, זהו סוף הנישואין, או מערכת היחסים שלכם, ומבחינתו תחילתם של חיים חדשים. כאן, עומק הקשר שלכם והסיבה לבגידה משחקים תפקיד חשוב.
לאחר שגילית את הסיבה, וגילית מה היה חסר לבן הזוג, תוכל לעבוד יחד (אם לשני הצדדים לא אכפת), להתחיל הכל מחדש ולוודא שאין צורך בקשרים מהצד. ובמצב הזה, כאשר גם הוא וגם היא מוכנים לסליחה ופיוס, אז לאהבה שלך יש סיכוי להישאר בחיים.

א.א. בלוק כתב שירים נפלאים בהזדמנות זו.
לפני שאתה עוזב ולא חוזר
תבדוק את עצמך בפעם האחרונה.
עדיף לשכוח הכל, לסלוח ולחייך,
איך לטרוק את הדלת על אושר.

מיתוס רביעי

הוא לא עושה איתי אהבה, מה שאומר שהוא לא מעוניין בי כאישה.

מְצִיאוּת

חייו האינטימיים של גבר, המיניות שלו מושפעת לרוב מגורמים חיצוניים, ולעתים קרובות מאוד אפילו ממצב הרוח. בעיות בעבודה, מחלה של אדם אהוב, קשיים כלכליים, כל זה מותיר את חותמו על המיניות של הגבר.
זו לא סיבה לפאניקה, רק סבלנות והבנה, והכל יסתדר.

מיתוס חמישי

אתה לא יכול ללכת לישון כשאתה בריב

מְצִיאוּת

למרבה הצער, בחיים האמיתיים זה לא תמיד כך. ישנם מצבי קונפליקט שלא ניתן לפתור באופן מיידי. כאשר התרחש קונפליקט רציני, לפעמים אדם צריך הפסקה, זמן לחשוב על הכל ולהירגע.
ואין לדחות את פתרון הבעיות עד אין קץ, יש לפתור אותו מיד. ותמיד תהיה מוכן להתפשר.

דעתם של פסיכולוגים על אהבת אמת

תשוקה, תחושת שקיעה בחזה היא משחק הורמונים, שלמרבה הצער, חולף. והתחושה הזו נמשכת לא יותר משנתיים. אבל המעבר מתשוקה אל הוא רגע קריטי בזוגיות של שניים, שלא תמיד קל לשרוד. עם חוכמה, אתה יכול להתגבר על המחסום הזה ואז האיחוד שלך יהיה חזק.

© מגזין נשים "לנשים" | מערכת יחסים

ראה עוד

"אהבה" היא מילה בת שש אותיות שכולם בטח חשבו עליה. זה מפחיד חלק ומעורר השראה לאחרים. אהבה הייתה נושא לדיון ולוויכוח סוער לאורך ההיסטוריה האנושית. אז מהי אהבה?

שאלה עתיקת יומין זו נשאלת על ידי כל נער מאוהב, כל משורר ופילוסוף, כמו מדענים סקרנים. יש לנו תשובה לשאלה קורעת הלב הזו.

זה תלוי במידה רבה בהשקפה שלך על העניין.

בואו נסתכל על כמה נקודות מבט:

יש הגדרות שונות לאהבה

מנקודת מבט רומנטית, אהבה היא משהו אידיאליסטי. מהי אהבה בשבילך? האם אתה חושב שזה צריך להיות קל, לא מכביד ולא שנוי במחלוקת? או אולי אתה חושב שאוהבים צריכים תמיד להבין אחד את השני? אם אתה דבק בעמדה זו, אז אתה רומנטיקן בנשמה.

אני שונא לאכזב אותך, אבל אהבה אמיתית היא בקושי אהבה ממבט ראשון. למעשה, יש לעבוד על מערכות יחסים, בדיוק כמו רגשות, כדי לשמור עליהן. לדברי סאלי קונולי, מטפלת בת 30, דבקות ברעיון של אהבה אמיתית יכולה להזיק למערכת היחסים שלך. מנקודת המבט שלה, זה חוש המישוש שלנו.

אם אתה אדם מעשי יותר, אז אתה עשוי לחשוב שאהבה היא פיזיולוגיה גרידא. כלומר, ההגדרה של אהבה ניתנת מנקודת מבט מדעית גרידא. מדענים משוויץ מאוניברסיטת ברן ערכו מחקר על הקשר בין חוש הריח שלנו למשיכה לאדם אחר. הם גילו שנוכחות של אלמנט היסטורי תאימות בסיסי בגנים של DNA אנושיים יכולה לגרום לנו להתאהב באחר.

מנקודת מבטו של ריאליסט, אהבה היא כמו אוקיינוס. תפיסה בריאה של אהבה היא לדעת שהיא משתנה כל הזמן, היא לא באותו מצב. להגדרה זו של אהבה יש את ההבנה המתאימה והנורמלית ביותר של התחושה הבלתי מוחשית הזו. אבל להבין מהי אהבה זה בהחלט לא קל. אהבה דורשת עבודה קשה על עצמך, שבעתיד תביא לך זוגיות מלאה ומתמשכת.

מה זה לא אוהב?

אם ההגדרה של מהי אהבה יכולה להיות תלויה איך אתה מפרש באופן אישי את המשמעות של התחושה הזו, אז יש כמה עובדות מאוד ברורות שקובעות שמה שאתה חווה אינו אהבה. תראה:

התאהבות או אהבה?

התאהבות היא תחושה שמתרחשת בתחילת מערכת יחסים. אהבה שמחזיקה אותנו ערים בלילה, מסיחה את דעתנו במהלך היום ושומרת עלינו במצב רוח מרומם היא רק התאהבות. להיות מאוהב קל לבלבל עם אהבה. בהיותנו מאוהבים, רבים מאיתנו נופלים בפח הזה שוב ושוב. שאל את עצמך, האם זו אהבה? אם זה משהו ששורר באופן בלעדי במערכת היחסים שלכם, סביר להניח שהם קצרי מועד. אהבה אמיתית היא תחושה מתמשכת וחזקה.

תשוקה או אהבה?

אפשר לטעות בתשוקה כאהבה. איך אתה יכול להבדיל את זה? אם אתה מתעניין יותר בסקס מאשר לדבר עם אדם, לבלות יחד, או אם אתה בורח מיד לאחר סקס, סביר להניח שזו רק תשוקה, לא אהבה. אתה יכול בקלות להתבלבל בשתי התחושות הללו, כי כל אחד מאיתנו רוצה תחושה גדולה ומוארת, לפגוש את החצי שלנו, ולפעמים אנחנו שולל את עצמנו על ידי החלפת מושג אחד באחר, שלמעשה אין לו שום קשר למציאות. אתה יכול בקלות לדלג על זה ולהמשיך במערכת יחסים כל כך ריקה, כי להיפרד מאנשים זה תמיד קשה. אנחנו יכולים לומר שנלכדת בפנטזיות שלך, המצאת לעצמך משהו לא קיים במקום לחיות חיים אמיתיים שבהם יש רגשות אמיתיים.

ידידות או אהבה?

חברות ואהבה לעתים קרובות כל כך דומות שקל להתבלבל ולטעות אחד בשני. זאת בשל העובדה שאנו חווים גם תחושת אהבה לחברנו, אך אלו רגשות מסוג אחר. קל לבלבל בין חברות לאהבה כי אנחנו מבלים הרבה זמן עם החברים שלנו ופשוט לא יכולים לדמיין את החיים שלנו בלעדיהם. זה מה שאנחנו חווים ביחס לאנשים הקרובים אלינו. הגבולות של רגשות כאלה יכולים לפעמים להיות מטושטשים. לכן, אם אתה מטיל ספק במשהו, נסה להסתכל על אדם מנקודת מבט של כימיה, כביכול, האם אתה נמשך אליו פיזית. באופן כללי, ככל שהרגשות שלנו כלפי אדם אחר חזקים יותר, כך עולה הסבירות שמדובר באהבה, ולא רק בידידות.

תלות רגשית או אהבה?

לפעמים אנחנו יכולים להיות בטוחים שאנחנו מאוהבים, אבל למעשה, אנחנו נמצאים במצוקה של תלות רגשית. מה אתה יכול להגיד על זה? ישנן מספר שאלות שאתה יכול לשאול את עצמך.

• האם אתה נוטה לעשות אידיאליזציה של בן הזוג שלך?
• או שחשוב לך יותר איך הוא מתייחס אליך מאשר האדם עצמו?

אם עניתם בחיוב על השאלות הללו, ייתכן שאתם במערכת יחסים תלותית רגשית שבה אין אהבה. אם אתה באמת מבין שאתה תלוי רגשית בבן הזוג שלך, אתה לא צריך להיות מאוד נסער ולנזוף בעצמך. קל מאוד ליפול בפח הזה. מרכיבים רבים של תלות רגשית, כמו אידיאליזציה של בן זוג ופחד לאבד אותו, יכולים להיות נוכחים גם במערכות יחסים הבנויות על אהבה, אבל לפעמים אפשר לקחת את זה רחוק מדי. זכור, אתה אינדיבידואל, בדיוק כמו בן הזוג שלך. אהבה אמיתית מעצימה אותנו להיות מי שאנחנו באמת.

מה זאת אהבה?

עכשיו אנחנו יודעים קצת מהי אהבה. עם זאת, אי אפשר לתת תשובה חד משמעית לשאלה זו. אהבה היא תחושה בלתי מוחשית, גבוהה, בלתי צפויה, עדינה וטבעית. זה רחוק מלהיות מושלם ונותן לנו את האפשרות לחוות בעצמנו את הרגשות ההפוכים: כעס, פחד, עצב, כאב. אהבה אי אפשר לקנות, אי אפשר לשלם על משהו, אי אפשר לדרוש הדדיות באהבה. אהבה מופיעה ומתקיימת מעצמה, ללא כל תנאי. הבנת הגורמים הללו היא הצעד הראשון למציאת האהבה האמיתית שלך.

01.10.2013 18:15:03

אבל היו רגשות. איפה לשתף?

הכל פשוט. יש הבדל קטן אבל מאוד משמעותי בין אהבה להתאהבות.

כתוצאה מההתאהבות עולה רמת האדרנלין בדם מה שמאיץ את פעימות הלב, מחדד את כל החושים וגורם לתחושת התרוממות רוח כללית. לפעמים אנחנו טועים במשהו מאוד חולף בהתאהבות, רק פלירטוט קל. לאהבה רצינית יש סימנים משלה. הנה כמה מהם:

הלב מתחיל לפעום מהר יותר והוא פשוט מוכן לקפוץ מהחזה;

אתה נזרקת לחום, אחר כך לקור, וכפות הידיים שלך מתחילות להזיע;

נדמה לך שמשהו בבטן שלך רועד ורועד;

עור אווז עוברים בגוף;

אישונים מתרחבים באופן לא רצוני;

תחושת המעוף לא עוזבת אותך;

כל החושים מוגברים;

אתה מאבד לחלוטין את התיאבון;

הקור שמייסר אותך במשך יותר משבוע חולף;

אתה מרגיש כאילו אתה קצת שיכור כל הזמן;

אתה מרגיש עלייה יוצאת דופן, אתה יכול "להזיז הרים";

אתה לא יכול להתמקד בשום דבר;

אתה מפסיק לקלל ולהתווכח עם אחרים, מרגיש כלפיהם אהבה בלתי רגילה;

אתה רוצה לשיר, להשתגע ובאופן כללי לעשות משהו יוצא דופן;

אתה יכול לישון רק כמה שעות ביום ועדיין לא להרגיש עייפות.

ברור שאפשר להמשיך ברשימה הזו. אחרי הכל, גילויים רבים של אהבה הם מאוד אינדיבידואליים. ומה שרשום ברשימה זו לא מוכר לכולם. הכל תלוי בטמפרמנט, גיל ומין. ההבדל היחיד הוא שאדם במצב של אהבה הופך לאגואיסט ובעלים אלים. מאהב אמיתי מוכן לתת ולהקריב הכל.

למעשה, סיפור מעניין מאוד קרה לאחד ממכריי, שגרם לי לחשוב על שאלת האהבה...

"הוא ניגש אליי בבית קפה. מילוא חייך והציע את החברה שלו. למרות שלא הייתי במצב רוח לתקשורת באותו ערב, משום מה עניתי לו בהסכמה. התחלנו לדבר על כלום והכל בבת אחת. כל כך בקלות ובאופן טבעי, כאילו הם מכירים זה את זה עידנים.

חזרתי הביתה כאילו על כנפיים. נראה כי מבוגר, בן 26, אבל פרפרים עפו בנשמתי.

הוא התקשר למחרת והציע להיפגש שוב...

הסיפור לא נמשך זמן רב. חברו, איש נמוך ומקנא, השמיע שקרים לשניהם. אמרו לה שהוא רודף נשים, אמרו לו שהיא לא חופשייה. וגאווה אנושית היא אחד החטאים הגרועים ביותר...

היא חיכתה, חיפשה, התקשרה... אבל המנוי תמיד היה מחוץ לטווח. כשהגיעה ההבנה שהוא לא יחזור, היא התחילה לבכות... בילדותיות, מתייפחת. אבל לא היו קללות או עלבונות לכיוונו... הדבר היחיד שהסתחרר לי בראש היה שהוא חי ומאושר, עם האחר...

הזמן טס, אבל היא המשיכה לחפש אותו בקהל, לחכות, לאהוב ולחלום. היא חלמה שיום אחד הם ייפגשו. אולי הוא אפילו לא מזהה אותה, אבל לרגע לראות שוב את עיניה האהובות נראה לה האושר הגבוה ביותר...

אמנם הזמן מחק את התמונות מהזיכרון ומהלב, ונדמה היה שפצעים רוחניים נרפאו מזמן, אבל חייה לא הסתדרו... גברים לא היו חסרים, אבל גם אהבה אחרת לא הייתה.

ואתה מנסה לחפש באתר היכרויות, אולי תמצא את זה, יעץ חבר איכשהו...

באתרים כאלה אפשר כמובן לשוחח, להכיר קצת ולהחליט אם להסכים לפגישה או לא. נוֹחַ. אבל בכל יום, כשדחתה גבר אחר, היא פשוט השתכנעה שהיא מתבודדת חסרת תקנה.

אבל פעם אחת...

מתוך הרגל, פתיחת האתר בהתכתבות, למעלה היה מכתב מאדם:

היי, אתה זוכר אותי?

היא הביטה בתמונה. משהו מוכר…

לומר את האמת, לא…

היא התקרבה לתמונה... ולבה קפץ פתאום ופגע בצלעותיה. זה היה הוא... השתנה, אבל העיניים שלו... עדיין אותן עיניים אהובות. רק עצוב מאוד.

זוכרים את בית הקפה? הוא כתב.

כן, אני זוכר הכל... עברו 10 שנים.

יכול להפגש?

בואו ניפגש כמובן...

כפי שהתברר, לסיפור היה סוף טוב. האהבה פרצה במרץ מחודש. עכשיו הם ביחד, מגדלים תינוק נפלא. והם שמחים... לא מזמן שאלתי אותה: "את רבת?" היא ענתה: "כמובן שאנחנו רבים, אבל אחד בהחלט ייכנע, והשני יעלה ויתנצל.

כימיה, קסם, או עדיין אהבה אמיתית צריכים להיות ככה, כל אחד יסיק את המסקנה שלו. לא, ספקנים עשויים לומר שזו רק אגדה ובדיה. אבל כל אחד זכאי לדעתו...

באהבה אמיתית, לא יכולים להיות מריבות, אנוכיות וטינה. כי היא אמיתית...

אני רוצה לסיים את המאמר במילים מהשיר שנשמע בסרט "3 + 2":

"אחרי הכל, לא לאהוב פירושו לא לחיות. מי ייתן את התשובה - כן או לא.

לאהוב ולהיות נאהב…

ולדיסלב טפס

לפני שאתה מתחתן עם אדם, אתה צריך להכיר אותו היטב,
אבל כדי להכיר אותו היטב, עליך קודם כל להיכנס איתו לנישואין.
חוכמה עממית

זהו המאמר הראשון שהוצב על שני פרויקטים של הפורטל בבת אחת www.site: "מועדון נשים" ו"מפתה". מכתב שהגיע אלינו בדואר מאחד המבקרים גרם לי לחשוב: "למה לא?!" למה שלא תפרסם את המאמרים הרבים ביותר שלך ואחד מהמאמרים האהובים עלי הן במדור הגברים והן של הנשים?" ואכן, כתיבת העבודה הזו כללה עיצוב מחדש של הכשרת הגברים של ARDOR והטבעת יסודות הפסיכולוגיה של האהבה בתוכה, פתיחת הפרט התייעצויות, יצירת הכשרה לנשים של ARDOR, כמו גם כמה מהראיונות שלי עם פרסומים בעיתונות. וכיום, עם שינויים ותוספות קלים, המאמר מוצע לקריאה למבקרים שלנו.
במאמר זה נדון בשלב מאוחר יותר בהתפתחות מערכות יחסים, שניתן לכנותן משפחה. במהלך שנים רבות של תקשורת עם נשים, השתכנעתי מניסיוני שלי שבנייה ופיתוח של מערכות יחסים קשה פי מאה מדייטים או פיתוי. גם אם אתה מתחיל מאפס, אתה יכול ללמוד איך לפגוש ולפתות גברים לאחר שבילתה מספר שנים של עבודה אינטנסיבית. אבל אני לא יכול להעיד להגיד כמה זמן ייקח לאדם להצליח בזוגיות. זהו מדע שאי אפשר לקרוא אותו בספר, ללמוד מהורים או לשמוע בסמינרים. זהו מדע שלא ניתן ללמדו פשוט כי כל מערכות היחסים אינן דומות. מערכות יחסים הן תחום שבו, בניגוד לפלרטט ופיתוי, המוח שלנו, החינוך שלנו, המאפיינים שלנו מתחילים לשלוט באינסטינקטים. לא ניתן להתאים קשרים לכללים או נוסחאות כלשהן. זו יצירתיות. לכן, כמו רבים מעמיתיי, אני לא רוצה להגיד לכם מה נכון ומה לא נכון לעשות בחיי המשפחה. במאמר זה רק אציג בפניכם את המיתוסים הקיימים בחברה ושאינם נתמכים בשום עובדה, אלא להיפך, מופרכים על ידם. קדימה, לפי הסדר.

בהסתכלות על זוגות האהבה סביבי, שמתי לב שכל הקונפליקטים והבעיות המתעוררים ביניהם, לדעתם, מקורם אך ורק בהבדל בחשיבה ובתפיסת העולם של בני הזוג, בכך שהם "לא יכולים לראות את העולם דרך כל אחד מהם. עיניים של אחרים." חסר להם הבנה. זו הסיבה. גם אתה חושב כך?
האם אתה חושב שקל לראות את העולם דרך עיניו של ישות אחרת? ישות ששונה ממך מבחינה גנטית, פיזיולוגית, פסיכולוגית והיסטורית? יצורים שאיתם יש לך חינוך שונה, כישורים גנטיים שונים, מטרות שונות, ומעריכים דברים שונים בדרכים שונות לחלוטין? כן, כמובן, עיתונאים אוהבים לכתוב על כך בדפי מגזיני אופנה, כל פסיכותרפיסט משפחתי ישמח לומר זאת בקבלה שלו, שאלונים בעיתונים ובאתרי היכרויות מלאים לרוב ברצונות למצוא בני זוג מבינים במאה אחוז. אבל זה בלתי אפשרי לחלוטין כי אנחנו שונים, כי גברים ונשים עשויים מבצק שונה, אם תרצו. ואין בזה שום פסול.
מבחינה היסטורית, גבר היה אחראי לעבודה שבה רגשיות וחושניות מוגברת היו מזיקים, ואישה עסקה בעבודה שפשוט דרשה ממנה את התכונות הללו. זה הניח את הבסיס להבדלים המגדריים שכולנו חיים איתם, נחיה איתם ולא יכולים לשנות דבר. אתה יודע למה אני מתכוון? במקום לבזבז את האנרגיה שלך בניסיון לשנות את השותף שלך, זה מקפיד למצוא דרך להתקדם איתם. קרא את המחשבה הזו שוב. רוב האנשים חיים את כל חייהם מבלי להבין זאת. הם משתדלים לתקן "מה שלא נשבר". אבל קחו את המילה שלי על זה, העולם הפיזיולוגי, הפסיכולוגי והאינסטינקטיבי הפנימי שלנו הוא משהו שכמעט תמיד נוכל להסתיר לזמן מה, אבל משהו שלעולם לא נוכל לשנות. לכן, אל תבזבז את האנרגיה שלך על שינוי קיצוני של השקפת עולמך ולהיות כמו בן לוויה שלך או לגרום לו להיראות כמו עצמך. הרבה יותר אפקטיבי הוא לקבל את ההבדלים שלך כעובדה, מבלי להפוך אותם למקור לעימות, ולהישאר עצמך, לחפש פשרות. אחרי הכל, שום קשר רציני לא נבנה בלי האחרון.

2. מערכות יחסים נהדרות מבוססות על רומנטיקה נהדרת.

באמת, אתם שואלים אותי, רומנטיקה היא לא מה שמבוססים על כל מערכות היחסים הכי חזקות? כאן אני מדבר על לא מציאותי, מושר בקולנוע ובספרות, רומנטיקה משכרת. כמובן, יש הרבה מצבים שבהם אתה והגבר שלך צריכים לחזור לאווירה הרומנטית הישנה: לדייטים אמיתיים, לארוחות ערב לאור נרות ולסופי שבוע מבלים יחד. אבל בואו נודה בזה. אהבה רחוקה מהתאהבות כמו הקוטב הצפוני מהדרום. למרבה הצער, אף אחד בשום מקום בילדותנו ובנעורינו לא מסביר לנו את האמת הפשוטה הזו. התאהבות היא תקופה קצרה של אידיאליזציה של המצב, עצמך, בן הזוג. אני בטוח שלפחות פעם אחת כולנו הופתענו באמת ובתמים כמה מהר הפתיל הראשוני שלנו מתפוגג, כמה מהר האהבה נעלמת. זו הטיפשות הגדולה של האנושות. כל דור חדש צריך להגיע למימוש עובדה זו בעצמו. יחד עם זאת, כל העולם, במיוחד מול אנשי תרבות, ממשיך לשיר את תחושת האהבה, כמשהו אוורירי, עצום, קסום, משגע אדם. כתוצאה מכך, כמעט לכל הצעירים יש תפיסה שגויה של מערכות יחסים ומשפחה. אני מאמין שזו אחת הסיבות העיקריות לכך שנישואים מוקדמים נכשלים וילדים משותפים נשארים בין שתי מדורות.
השלב הראשון של התפתחות מערכות יחסים מרגש מאוד ושובה את האדם. אי אפשר להכחיש שזכייה בלב, חיזור בתחילת מערכת יחסים, הרגשה שמצאת מישהו שחיפשת כל חייך היא אחת התקופות המרגשות בחיינו. אנחנו לא מרגישים רק תשוקה מטורפת. נדמה לנו שהים עד לברכיים עבורנו וכל קושי יתגבר. תקופה זו הופכת את האנשים עצמם ואת חייהם לטובים יותר, ואולי ההתאהבות היא תנאי הכרחי להופעתה של תחושת אהבה בעתיד.
אבל מה המיתוס שאנחנו מדברים עליו? המהות שלו היא שרוב האנשים קוראים לקורא אהבה אהבה ומשוכנעים עמוקות שהם מסוגלים לשאת את התחושה הזו בלתי ניתנת לשינוי לאורך כל החיים. המציאות היא שאדם אינו מסוגל לעשות זאת, לא פיזית ולא פסיכולוגית. האם קראת את המשל על ההילוכים שנתתי בפרויקט המפתה? אם לא, אז הנה:

"כל אדם על הפלנטה שלנו הוא כמו גלגל שיניים קטן עם דפוס ייחודי משלו של גלגלי שיניים וגלגלי שיניים. הוא מסתובב במנגנון עצום של חיים, מנסה להיות שימושי, מנסה לקחת חלק בתהליך התנועה של המנגנון המורכב ביותר של הקוסמוס שנקרא חיים.
חלק מההילוכים מסתובבים בחוסר מעש, לא במגע עם שום דבר. חלקם מנסים לחבר גלגל שיניים נוסף כדי להניע אותו שתהיה תמונת מראה משלו. אבל לכל גלגלי השיניים יש דפוס שיניים שונה, ויותר מכך, חלקם מסתובבים בכיוונים שונים ובזוויות שונות.
גבר ואישה, נפגשים, הם כמו גלגלי שיניים. שניהם רוצים להסתובב אחד עם השני, אבל זה לא עובד מיד. הם מנתקים שיניים נוספות זו מזו, ומשאירים שקעים ושברי שיניים בהילוך אחר. מנסים לגרום לציור שלה להיראות כמו שלהם, הם לא מבינים שגם הציור שלהם משתנה באופן בלתי הפיך. וככל שהם מתחככים זה בזה, כך התנועה שלהם נעשית סינכרונית ונכונה יותר. זה לא תמיד כמו שהם רצו שזה יהיה בהתחלה... זה נהיה אפילו יותר טוב, אפילו יותר נקי ונכון יותר. מה גלגלי השיניים אפילו לא ניחשו בהתחלה.
לאחר זמן מה, התנועות שלהם זהות לחלוטין זו לזו, עד השתקפות מראה... הם הופכים לזוג מאושר אידיאלי שהצליח לסבול את כאב ה"טחינה" זה לזה.
חלק מהגלגלים לא עומדים במבחן וחלקים כאלה... אבל הדפוס כבר השתנה... תכלילים וחריצים משיניים של אחרים יישארו בגופם לנצח בזמן שהם מסתובבים... ואחרי שפגשו את ההילוך הבא על בדרך שלהם, יהיה להם יותר ויותר קשה להתחכך זה בזה. בסופו של דבר, עלול להגיע שלב שזה כבר לא אפשרי".

משל זה מספר לנו באופן מטפורי על שלושת השלבים העיקריים בהתפתחות יחסי אנוש. השלב הראשון הוא אופוריה או התאהבות, שלא נמשכים זמן רב. השלב השני הוא שחיקה - הכי כואב וקשה לשני בני הזוג. במהלכו, גבר ואישה חושפים את ה"פרצופים" האמיתיים זה לזה, הם מקבלים הזדמנות להשוות את התמונה שנוצרה במקור עם האדם שזיהו. נראה שהם יורדים מהשמיים לכדור הארץ, מתחילים לחשוב ברצינות על המציאות של העולם הזה. זהו השלב החשוב ביותר, שכן הוא מעודד אדם, לאחר ששקל את כל היתרונות והחסרונות, לקבל החלטה מודעת אם הוא רוצה לבלות את שארית חייו עם בת זוגו או לא. אם הוא מקבל החלטה חיובית והחלטה זו היא הדדית, הרי שהקשר זורם לשלב השלישי שלו - שלב המשפחה או שלב הקרבה, מה שפותח אצלו רגשות חדשים, עמוקים יותר. אם הוא לא יקבל החלטה כזו, הרי שהקשר נידון כמעט לחלוטין להתמוטט. למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד, בעת קבלת החלטה זו, אדם מונחה לא רק על ידי הערכה אובייקטיבית של בן לוויתו, אלא גם מושפע מאכזבה מרעיונותיו על אהבה.
לכן, אני קורא לכם לחשוב היטב ולא לחזור על טעויות של אנשים רבים. אל תתייג מערכת יחסים כאיחוד כושל אם לא קיבלת מהם בדיוק את מה שציפית. ורומנטיקה נהדרת בהחלט נוכחת במערכות יחסים נהדרות. אבל זו לא הרומנטיקה שתוכלו לראות בסרטים הוליוודיים, לא הרומנטיקה שנשמעת בכל מילה של בלדות אהבה, ולא זו שתראו בערב באחת המסעדות היקרות בעיר שלכם. זוהי הרומנטיקה של העולם האמיתי, שבו אתה ובן הזוג תחיו חיים אמיתיים ביחד.

המיתוס הזה פופולרי מאוד בקרב מטפלים משפחתיים ש"עוזרים" לזוגות לפתור קונפליקטים פנימיים. כולם, כאחד, מצהירים שזוגות שאינם יכולים לפתור את המחלוקות החמורות ביניהם לא יכולים להיות מאושרים. שְׁטוּיוֹת! מסביבי אני רואה הרבה זוגות שלשותפים יש דעות שונות כמעט בכל נושא, אבל זה לא פוגע בכלל בזוגיות שלהם. אני יודע שזה נשמע מוזר, אבל זה נכון. כמה דברים זניחים, כמובן, נפתרים, אבל בנושאים החשובים ביותר, כל אחד מהשותפים מגן ללא הרף על נקודת המבט שלו, והם לא יכולים להסכים בשום אופן. אבל מערכת היחסים שלהם יכולה להיות רגילה וידידותית לחלוטין.
אם היה לך לפחות ניסיון משפחתי קטן, אני בטוח שתסכים עם דברי. יש דברים שאתה ובן זוגך תמיד לא הסכימו עליהם ולעולם לא יסכימו. דברים אלו עשויים לכלול: מין, גידול ילדים, חלוקת כסף, דרך להראות תשומת לב וכו'. מיני-קונפליקטים אלו מובטחים שיהיו נוכחים בכל איחוד, ומובטח שהם תמיד יישארו בלתי פתורים, כי אחרת אחד מהשותפים יצטרך לוותר על רעיונותיו לגבי האמת והמוזרויות של תודעתם.
בואו ניקח כדוגמה את גידול הילדים. שמתם לב כמה פעמים קורה שאישה מאמינה שגבר מתקשר עם הילד שלו בצורה קרה מדי, קשות מדי. הוא, בתורו, מאמין שהיא רכה מדי עם הילד שלה, מפנקת אותו יותר מדי ומפנקת אותו. באופן מפתיע, מדור לדור הקונפליקט הזה חוזר על עצמו כמעט בכל משפחה, גם לאחר שהילדים גדלים. לאט לאט, הוויכוחים הללו גולשים לכיוונם של הנכדים הגדלים.
מדוע התרחשו התכתשויות חוזרות ונשנות בין גברים לנשים והמשיכו להתרחש שוב ושוב? מכיוון שגברים ונשים הם יצורים ביולוגיים שונים לחלוטין ושינוי השקפותיהם הוא בלתי אפשרי, מכיוון שאי אפשר לשנות את הביולוגיה שלהם (ההליך לשינוי מין אינו נחשב).
זוגות רבים תופסים אי הסכמה בנושאים מרכזיים כעדות לאדישות ולמערכת יחסים מתדרדרת. למרות שיש גם לא מעט זוגות שלא מאמינים במיתוס המדובר. הם פשוט מוצאים הסכמה, או שלא. הם לא מבקשים להגן על נקודת המבט שלהם בכל מחיר, הם רגועים פנימיים וחיים את חייהם. הם מעדיפים להתחבר ברמה חושנית במקום לחזק חוסר אחדות בנושא שנוי במחלוקת.
לסיום, זה הרבה יותר אפקטיבי לנסות להתקרב עם השותף שלך ברמה רוחנית מאשר לנסות נואשות למצוא דרך לחיות בלי קונפליקטים.

כאן הגענו למיתוס שהוא האשם בהכנסת אנשים לכל מיני מצבים מגוחכים שמבלבלים אותם ומעוררים את עוינותם. לפני זמן מה, אני בעצמי האמנתי במיתוס הזה והייתי משוכנע שהיחסים ישתפרו רק אם לבן זוגי ולי יהיה עניין משותף ענק ומטרה משותפת.
לא הייתי מרוצה מהעובדה שלחבר שלי ולי היו כמה פעילויות קטנות ביחד. ניסיתי להמציא משהו כובש באותה מידה עבור שנינו. פעילות זו הייתה משחקים שונים על הנייר, הקשורים בעיקר לפירוק מילים לאותיות. מהערב לערב התחלתי לגלות שהמטרה העיקרית שלי במשחק שמביאה לי סיפוק היא תחרות, ובן זוגי הביאה את מירב ההנאה לתהליך התקשורת איתי, היא אהבה לגלות צירופי מילים ופתרונות חדשים. ההבדל הזה בתכלית יצר מתח ואף עוינות מסוימת בינינו. כתוצאה מכך, עד מהרה נטשנו את הבילוי הזה.
כדוגמה, סיפור שסיפר חבר שלי עולה בראש. הוא אוהב ולעתים קרובות הולך לדוג ויום אחד הוא לקח את אשתו איתו. מהדקות הראשונות שהרימה חכה הוא החל לבקר את אופן הדיג שלה, בחירת מקום, דיבור בקול רם וכו'. כתוצאה מכך, לאחר כמה שעות היא לא יכלה לעמוד בזה, היא קראה שקר לה והיא הולכת הביתה. חוסר הרצון שלו להתנתק מתהליך כל כך מרגש הוביל לכך שהיא הלכה הביתה לבד.
אולי לך ולבן זוגך יש אינטרס משותף שמאחד אותך - זה נהדר. אבל אם אין עניין כזה, אז אין טעם לחפש אותו במטרה לשפר מערכות יחסים. פגשתי הרבה זוגות מאושרים שעוסקים ועוסקים בדברים שונים לגמרי, והעניין המשותף היחיד שלהם הוא הם והזוגיות שלהם.
שוב, זה לא קשור למה שאתה עושה, אלא איך אתה עושה את זה. אם השתתפות בפעילות משותפת מובילה ללחץ, מתח ומריבות, אז זה הזמן להפסיק. פשוט עצור ותעשה מה שכולם מעוניינים בו. וזה לא ישפיע על מערכת היחסים בשום צורה. תאמין לי, לך ולשותף שלך יהיו הרבה פעילויות משותפות שאפילו לא תחשוב עליהן. זה כל הדברים שאתם עושים ביחד: אתם גרים ביחד, ישנים ביחד, אוכלים ביחד, ואם יש לכם ילד, אתם מגדלים אותו ביחד. אתם יכולים לעשות קניות ביחד, לבלות יחד בסופי שבוע ואפילו לצאת לעבוד ביחד. ואם השתתפות בקורסי דוגמנות בחימר יחד לא מביאה לכם הנאה, אל תלכו אליהם. העיקר לא לתלות תוויות על מערכות יחסים שבהן אין לך פעילות משותפת עולמית.

שוב לא נכון! כמה אנשים נכנסים לפאניקה אם יש מחלוקות ומריבות במערכת היחסים שלהם. למעשה, אין שום דבר טוב ואין שום דבר רע במריבות. אני משוכנע שבכמויות סבירות, מריבות אפילו מחזקות מערכות יחסים. ולא רק בגלל שהם מעלים את המין לגבהים מדהימים, אלא גם בגלל שהמריבות האלה עבור זוגות רבים מהווים שחרור טבעי ממתח, וכתוצאה מכך הם עוברים לתקשורת ידידותית יותר. עבור חלק מהזוגות, הריבים הללו הם המפתח לאמון, כי דרכם יש להם הזדמנות לתת פורקן לרגשותיהם ולמחשבותיהם האמיתיים.
אני לא אומר שלריב זה משהו לשאוף אליו, אבל זה בהחלט לא משהו שהורס מערכת יחסים. לפי הסטטיסטיקה, מספר הזוגות שנפרדים עקב דיכוי מכוון של סכסוכים זהה בערך למספר הזוגות שנפרדים עקב מריבות ועימותים.
כילדים שמענו לא פעם על חשיבות ההבנה והטאקט ביחס לאנשים אחרים. לימדו אותנו נימוסים וריסון עצמי. אתה חושב שאני רוצה להגיד לך שנימוס הוא מיתוס? לא. אני מביע הערצה מיוחדת לזוגות שיש בהם כבוד וידידות. אבל תחשוב על זה בזהירות. בעמודים הקודמים סיפרתי לכם בצבעוניות על ההבדלים בין המינים שאי אפשר למגר. אתה לא חושב שזה מוזר שיש זוגות שמסתדרים בלי לריב? לרוב, זה מצביע על כך שלפחות אחד מהשותפים אינו מכבד את עצמו או את בן לוויתו. שמתם לב פעם שנישואים מסודרים הם השלווים והשלווים ביותר? אתה מבין, מריבות הן בלתי נמנעות אם בני זוג אוהבים ומכבדים זה את זה. חשוב להם ששניהם ימצאו את האמת, ימצאו פשרה, כדי ששניהם ירגישו טוב. בפנים, הם מבינים שאם לפחות אחד מהם עוקב בעיוורון אחר רצונותיו והשקפותיו של האחר, אז הוא יהיה נורא אומלל ובסופו של דבר יהרוס את הקשר.

לכן, אל תדאג לגבי קונפליקטים עם גבר - זה עדיין לא גורם מכריע לאיכות ויציבות של מערכות יחסים. האופי והגורם לסכסוכים חשובים. אם אתה מתווכח על נושא כלשהו למען המחלוקת עצמה, לצורך אישור עצמי, אז אתה בהחלט כוח הרסני במערכת היחסים. אם מריבות הן אולי הדרך היחידה של שניכם להשיג סיפוק מתקשורת ולהטעין מצברים, אז שניכם מעורבים באותה מידה בהרס. אם אתה לא מקבל שום סיפוק מהוויכוח, אלא רק מתעצבן יותר, אז זה גם הורס את הקשר. אתה צריך לקבל סיפוק, אחרת אז הרגשות השליליים המצטברים יגרמו לריב הבא, אשר יחמיר את המיקרו אקלים בינך לבין בן הזוג שלך.
אני חושב שתעניין אותך לדעת שגבר ואישה נכנסים לוויכוח מסיבות שונות. עבור גבר, ויכוח הוא לרוב דרך להוכיח את נקודת המבט שלו, למצוא את האמת ובעיקר, להיפטר מנושא המחלוקת. אישה חותרת למטרה אחרת לגמרי. זה מפתיע, אבל היא רוצה להעמיק עוד יותר בסוגיה הבעייתית, בנושא המחלוקת. נראה שהיא רוצה לפרוץ בבכי, רוצה שגבר יקשיב לה. המטרה הלא מודעת העיקרית שלה היא להתקרב רגשית לגבר. לעתים קרובות, על ידי פעילותה בסכסוך, היא מנסה להוכיח או להראות לגבר משהו שונה לחלוטין ממה שהם דנים בהם בחירוף נפש.
אני לא רוצה שתתרשם שלחימה היא תרופת פלא לכישלון מערכת היחסים. אתה צריך ללמוד איך לחזור נכון מריב לתקשורת רגילה, כדי לנטרל את המצב. לעתים רחוקות מאוד אנשים מודים שהם טועים כשהם מבינים בכנות שהם טעו. הם, ככלל, או שלא עושים זאת כלל, או מסכימים עם בן השיח גם כשהם בטוחים שהם צודקים. אל תחזור על הטעות הזו. אבל יחד עם זאת, אל תשכח את טקט, כבוד וחוש הומור, שבעזרתם, לפעמים, כל כך קל לפתור קונפליקטים.

6. מערכות יחסים נהדרות נותנות פורקן לכל הרגשות של בני זוג.

מכיוון שהחיים שלנו די מהירים, מגוונים ואינטנסיביים, מעת לעת יש לנו צורך לזרוק את כל התחושות והרגשות שהצטברו. ומערכות יחסים עם המין השני הם בדיוק החלק בחיינו בו אנחנו הכי רוצים להיות פתוחים. עם זאת, ההתזה הפתוחה של כל הרגשות אינה תמיד סבירה. לכל אדם יש אינסוף מחשבות על בן או בת הזוג, שאת רובן אנו משמיעים רק ב"רגעים מתאימים". לרוב מתברר שבמצבי קונפליקט אנו, בהתקף כעס, מפרטים לבן הזוג את כל חסרונותיו. וכנראה, ברגע זה, אנו מרגישים מרוצים, מכיוון ששמנו את כל הקלפים על השולחן. אבל מה עשינו למערכת היחסים? שום דבר! ברגעים של רגשות שליליים אנחנו גורמים רק לפצעים במערכות יחסים, שחלקם עלולים לעולם לא להחלים.
כמה מהמכרים שלי נפרדו מהנשים שלהם רק בגלל שהם לא יכלו לסלוח להם על חלק מהדברים שהם אמרו להם בתשוקה. תסתכל מסביב - תראה כמה אנשים מנסים לתקן טעויות עבר ולרפא פצעי עבר במערכת היחסים שלהם. ואיך לדעתך כמה מהם מצליחים בזה? יחידות! אני בטוח שתזכור פרקים כאלה בחייך. אתה תזכור איך אמרת משהו לבן הזוג שלך שפגע בו ושהוא לא יכול היה לסלוח לך הרבה מאוד זמן. אין לי ספק שבחיים שלך היו מצבים הפוכים.
בכל פעם במהלך מחלוקות או סכסוכים אתה צריך להגיד משהו שלילי על גבר, תחשוב עם הראש שלך. "נשוך את הלשון שלך"! אני לא מבקש ממך להיות לא ישר או להסתיר את האמת. אני מדבר על איך אפשר לבטא אותם דברים בדרכים שונות ובזמנים שונים. תחשוב: כל הערה שאדם עושה משהו לא בסדר יכולה להפוך לצורה של עצה. אז אנחנו רק אומרים לו איך הוא צריך להתנהג כדי להיות טוב יותר.
ראוי לציין שאנו דנים לא רק באותות מילוליים. לעתים קרובות פעולות ההבעה שלנו פוגעות בשותפים שלנו הרבה יותר מאשר במילים. טריקת דלת בפניו של אדם, השארת אותו לבד ברגע קריטי, לזרוק לו משקה על פניו, לא להכניס אותו לחדר או לא לעזור לו כשהוא צריך - כל אלה הם הגילויים הגבוהים ביותר של חוסר כבוד, אשר, ללא ספק, לא יכול שלא להשתקף.שלילי על מערכות יחסים.
דוגמה בולטת יותר לביטוי מוגזם של רגשות היא המצב שבו, במקרה של חוסר שביעות רצון מהתנהגותו של בן/בת זוג, אנו עושים משהו מתוך נקמה או חרדה. למשל, מצב שבו אישה, שאינה מרוצה מכך שבעלה לא שם לב אליה וקוראת עיתונים הרבה, לוקחת את העיתונים הללו וזורקת אותם לפח. על ידי התנהגות זו, היא שולחת לבעלה מסר על מה היא מסוגלת בדחף, מסר שלעולם לא תקבל בחזרה. לעולם אל תתנהג כך עם גברים או עם מישהו בעולם הזה - אני בטוח שתמיד תוכל למצוא דרכים יצירתיות יותר להביע את עצמך.

אתה בכלל מאמין בזה? סקס מאפשר לאנשים להתרחק ממצבים מלחיצים ומהגבלות, לעשות שלום, להתקרב לבן זוג. אתה יודע למה? אני מאמין שלפני קריאת האתר הזה כבר הכרת ספרות כזו ואתה בוודאי יודע שלגברים ולנשים יש תפיסות שונות בתכלית של מין. עבור גבר, סקס הוא הסיבה לגישה עם אישה, עבור אישה - תוצאה. קרא את המחשבה הזו שוב. הטבע שיחק בדיחה די אכזרית עם הרצפות. אחד הסכסוכים המשפחתיים הנפוצים ביותר הוא שאישה מאשימה גבר בכך שהוא נותן לה מעט מדי תשומת לב רוחנית, והוא, בתורו, גוער בה על מיניות מופחתת והיענות במיטה. דורות. במהלך השנים. אלפי שנים. אותו. העניין הוא שכדי שגבר ירגיש לגמרי אהבה לאישה, ייפתח לגמרי ויתחיל לשים לב אליה, יש צורך שחיי המין שלו יהיו במיטבו. נראה כי המיניות והתשוקה של האישה שולחות לו מסר נסתר של אהבתה. תמונת העולם הפנימי הנשי נראית הפוכה בתכלית. אם אישה מרגישה אכפתיות, תשומת לב ואהבה מגבר, מתחילות להתעורר בה מיניות ותשוקות חסרות מעצורים. לִרְאוֹת? מעגל קסמים! המצב יכול להשתנות רק אם שני בני הזוג עושים מאמצים לשפר את איכות המין. במקרה זה, הגבר יסתפק במיניות ובתגובתיות של בת זוגו, ובתמורה, יהפוך להיות יותר רגשי ויתחיל לתת לה הרבה יותר תשומת לב שהיא זקוקה לה. לפיכך, כאשר איכות חיי המין משתפרת, פתאום גם מערכת היחסים בין השותפים מתחילה להשתפר.
אני לא אומר שמין הוא תנאי מספיק לזוגיות טובה. אבל אני טוען שתנאי זה הכרחי. למין יכול להיות חשיבות סמלית רבה: הוא יכול להיות גורם מרכזי לאכזבה במערכת יחסים. זה יכול לגרום לתחושות של חרדה (למשל, מצד אישה שלדעתה עצמה לא נמשכת לבן זוגה), חוסר התאמה (גבר שמאמין שהוא לא מסוגל להדליק ולספק אישה ב כמו שהיא הייתה רוצה) ובסופו של דבר, דחייה וטינה. ברגע שהמין נמצא ברמה נמוכה, קונפליקטים ובעיות יכולים ממש להתעורר מאפס. העולם המיני הוא הרבה יותר אינטימי ואינטימי לאדם מאשר תחומי חיים אחרים, ולכן הדיסוננס במין נתפס על ידי בני הזוג הרבה יותר רגשית מאשר מריבות ביתיות.
הפחתת חשיבות המין היא מחסום נפוץ למדי לפיתוח ושיפור מערכות יחסים. חיי המין הם תחום שבו בני הזוג יוצרים את העולם האינטימי הייחודי שלהם, עליו הם מגנים ובונים יחדיו.

8. אנשים עם מוגבלות אינם מסוגלים לבנות מערכות יחסים מצוינות.

פסיכותרפיסטים רבים טוענים ברצינות שאם לאחד מבני הזוג יש תכונת אופי "כבדה", בניית מערכת יחסים תקינה היא בלתי אפשרית. באופן עקרוני, מנקודת מבט זו, אתה תמיד יכול לשקול כל בעיה או קונפליקט ולענות על כל השאלות. עם זאת, למרבה הצער, לעמדה זו יש תכונה שלילית אחת - היא אינה מציעה פתרון בונה.
לעתים קרובות מאוד, אנשים מוסרים איזה פגם או מוזרות של בן הזוג שלהם כסיבה העיקרית לפרידה ממנו. אבל אתה חייב להודות, קשה מאוד לשפוט מה הנורמה ומה לא, מה מוזר ומה לא. אני לא מדבר על אותם מקרים שבהם אחד מבני הזוג משתמש לרעה באלכוהול, גס רוח או הולך "לשמאל". אני מדבר על כמה מתכונות האופי שיש לכל אחד מאיתנו, שאיתן בהחלט אפשר להסתדר ואפילו לתקן. כל האנשים שונים זה מזה, וזה מבטיח נוכחות של מוזרויות בכל פרט, מכיוון שהנורמות מוגדרות כנתונים ממוצעים. וכמובן, המוזרויות הללו אינן עולות בקנה אחד עם מה שאנו עצמנו, ואפילו הבעלים שלהם, היינו רוצים לראות בעולם אידיאלי. לרוע המזל, אנשים רבים מבלים מחצית חייהם בהבנה עד כמה המציאות שונה מהאידיאלים שלהם. בנוסף, אידיאלים אלו, לרוב, בנויים על בסיס מודלים ודוגמות המקובלות בחברה.
אתן לך את הדוגמה הבאה. אבא של אחד החברים שלי משוגע על כדורגל. אני בעצמי אוהב כדורגל, אבל כשאני אומר משוגע, אני מתכוון שהוא אוהב את זה יותר מהכל. הוא משחק כדורגל פעמיים בשבוע, הוא לא מפספס אף משחק בטלוויזיה, הוא הולך לאצטדיונים, שומר כרטיסי ניקוד, משחק הגרלות, מדבר על כדורגל כמה שעות ביום. אשתו - אישה נחמדה מאוד - מצאה דרך להסתדר עם זה. היא אפילו עוזרת לו ליהנות מהתחביב שלו. אין ספק שהספורט הזה בכלל לא מעניין אותה, אבל היא מתייחסת לתחביב בעלה בהבנה. אולי הבנה היא המילה הנכונה, כי אינסטינקטיבית לאישה לא אכפת מהתחביב של הגבר, מהצורך שלו בצמיחה פנימית, בפעילות וכו'. הרבה יותר חשוב לה הוא איך גבר מתמסר לה. אבל לאחר שחשבה על זה בראשה והסתכלה על בעלה, לא רק כגבר ואב ילדיה, אלא גם כאדם, היא הגיבה בהבנה לתווי פניו. ולזוג הזה יש מערכת יחסים נפלאה.
יחסים בלתי אפשריים ללא כבוד הדדי. לכן, בהקשר זה, אנו מדברים על אותם מוזרויות וחסרונות שאינם מרמזים על יחס חסר כבוד כלפי בן זוג. לאורך שאר הכתבות באתר, הבהרתי לך שוב ושוב שזו נקודת המוצא העיקרית שאמורה לדרבן אותך לומר "עצור!". אם אינך יכול לגרום לבן הזוג שלך לכבד את עצמך, אז המשך התפתחות הקשר יביא לך רק צער. אבל אם נתקלת באיזו מוזרות של גבר שלא עונה על הרעיון שלך לגבי התנהגות נורמלית אבל לא פוגעת בך בשום צורה, זה לא אומר שאתה צריך לעזוב את הקשר. זכור מסגרת מחדש. אולי זה יעזור לך לראות את התכונה הזו באור אחר.

כבר אמרתי לך שזה טיפשי להתאים מערכות יחסים לכל תוכנית מותאמת היטב. זהו תהליך יצירתי ותו לא. מכאן נובע שאין דרך נכונה לבנות מערכות יחסים כלל. אין דרך נכונה להראות תשומת לב ואכפתיות. אין דרך נכונה לגדל ילדים, לתקשר עם קרובי משפחה, לפתור קונפליקטים ובאופן כללי לפתור בעיות ביתיות ופסיכולוגיות. אני יודע שזה נוגד כמעט כל ספרות שקראת, אבל אני לא רוצה להיות הסופר הבא שיצא מגדרי כדי להטעות אותך. אני מצהיר בגלוי שכל האתר שבו אתה גולש כעת עשוי להיות חסר תועלת עבורך פשוט כי אתה שונה ממני באופן קיצוני, והדברים שעבדו עבורי עשויים שלא להביא לך שום תוצאה. למרות שלא. אני בספק גדול לגבי האחרון.
אני רוצה שתבינו שכל מאמר, כל ספר, כל הכשרה ואפילו כל מדע הם כולם דעה אישית של אדם מסוים או קבוצה מסוימת של אנשים, לא משנה כמה היא גדולה. אני בטוח שמחשבות כאלה ביקרו את אלברט איינשטיין לפני שהסיק את תורת היחסות שלו.
הדבר נכון גם לגבי מערכות יחסים. אתה והשותף שלך צריכים למצוא דרכים להיות ביחד שיעבדו בשבילך. זה לא משנה אם זה עומד בסטנדרטים שקראתם בספר או ראיתם בסרט. זה לא משנה אם זה תואם את העצות ששמעת מההורים שלך במהלך השנים. הקריטריון העיקרי שלך להערכת מערכת היחסים שלך והביצועים שלך בתוך מערכת יחסים זו צריך להיות האם אתה משיג את התוצאות שאתה רוצה או לא. זה לא הגיוני ללכת לפי עקרונות מקובלים בחברה. זה הגיוני לעקוב רק אחר העקרונות שעובדים ומשמחים את הזוג שלכם. העיקרון היחיד שלדעתי צריך לתת את הדעת לכל הזוגות ללא יוצא מן הכלל הוא הצורך של בני הזוג להיות אוהדים לשונות הקיימים ביניהם.
אני בטוח שאתה מכיר זוגות מאושרים שמערכות היחסים ביניהם מנוגדות לכל הקנונים והדגמים המקובלים. אחד מהתלמידים שלנו שסיים את הכשרת ARDOR לגברים התחתן לאחרונה עם אישה שפגש ברחוב. ראיתי את הקשר שלהם מבחוץ ונדהמתי. הצעירים האלה כמעט ולא מדברים זה עם זה. מתוך ארבע וחצי השעות שביליתי לידם במסיבת התאגיד של הפרויקט שלנו, הם אמרו כארבעים מילים כל אחת, מהן מחציתן היו שמות מוזרים כמו "מפלצת" או "הדבקה". יחד עם זאת, אין לי ספק שלזוג הזה יש מערכת יחסים נפלאה.
אל תעקבו בעיוורון אחר הדוגמות והנוסחאות המקובלות בחברה. חשבו כמה נפלא לבנות מערכת יחסים שתהיה שונה מכל מה שראיתם בעבר בעולם הזה. תחשוב על זה שבחיים של אישה, בנוסף למחשבה על דברים יפים, על חתונה, על אופנה, על קריירה, גידול ילדים, יכול להיות עוד תחביב מדהים ומרגש - בניית מערכות יחסים הכי חמות ומתמשכות שאפשר. ולעתים קרובות בשביל זה אתה צריך לעבור על סטריאוטיפים חברתיים ולעשות את הדברים שאף אחת מהנשים שאתה מכיר לא עושה.

אל תתפלא אם אתה מאמין שהאחריות למציאת הנפש התאומה שלך ובניית מערכת יחסים איתה אינה מוטלת עליך. זה מה שרוב האנשים חושבים. לרוב, אנשים משוכנעים שפתאום אהבתם תיפול מהשמיים, אדם שישמח את חייהם. תמיד. וכשהם מגלים לפתע שהאגדה שבה האמינו מתגלה כלא נכונה, הם מתחילים להאשים את בני הזוג שלהם בכל הסדקים במערכת היחסים. בשלב זה, הם משוכנעים שמעשיהם של בני זוגם הם הגורם לאומללותם, שעד שבני הזוג שלהם לא ישתנו, החיים לא ישתפרו, והם לא יוכלו לעשות דבר עם הקשר. אם יש לך לפחות ניסיון קטן בחיי המשפחה, אז אני בטוח שאתה מכיר מצב דומה. מצב שבו אתה משוכנע שאם תוכל לשנות את החשיבה, הרגשות או ההתנהגות של בן/בת הזוג שלך, הקשר ישתפר משמעותית.
זה מיתוס. האדם העיקרי שאתה צריך להשפיע עליו הוא עצמך. אתה החוליה המרכזית במערכת היחסים ואתה הוא זה שצריך להתחיל בכל הפעולות כדי לשנות את היחסים הללו. עם זה, ורק עם גישה זו, תוכל לפעול בונה בזוגיות. אתה לא יכול להיות אקטיבי מהשותף שלך אם אתה עצמך פסיבי.
אני לא אומר שאתה אשם בכל בעיות היחסים. אבל מה שאני אומר זה שאתה תמיד לא פחות מחצי מהאחריות לכל מה שקורה בינך ובין השותף שלך. יש לך גם תכונות אופי, מאפיינים התנהגותיים, פגמים שבהחלט ישפיעו על איך גבר מתנהג איתך. בפרפרזה על דבריו של חברי, בוריס, גבר מתנהג איתך בדיוק כמו שאתה מאפשר לו להתנהג.
לטעמי, הסיבה העיקרית למיתוס הנדון היא שהעמדה של האשמת אדם אחר במצוקותיו נוחה מאוד, שכן היא מסירה לחלוטין אחריות מאדם.
אם אינכם מרוצים מהמצב הנוכחי של מערכת היחסים שלכם, הרי שהמחשבות, הרגשות וההתנהגויות שלכם הם שהובילו לתוצאה זו ואתם אתם צריכים לשנות. גם אם בן הזוג שלך השיק דפוס התנהגות הרסני מסוים, הקשר יתפרק אם ורק אם דפוס התנהגות התגובה שלך יתמוך במקורי. למשל, אם בן הזוג שלך מקנא בך בטירוף ודורש ממך דין וחשבון על כל צעד שאתה עושה, אז בכך שאתה נותן לו דין וחשבון כזה, אתה מאשר את התנהגותו ההרסנית, אתה מאפשר לו לערב אותך במשחק האינסופי הזה, אשר , כמו סם, נותן לו את ההזנה הדרושה, הערכה עצמית. אל תתן לעצמך להיגרר למשחקים כאלה. וודאו שכל יוזמה וכל תגובה שלכם בונה. שאל את עצמך אם הפעולה הספציפית הזו מחזקת או הורסת את מערכת היחסים שלך. תתפלא כמה דברים שאתה עושה כדי לספק את הצרכים של בן הזוג שלך פוגעים בעצם במערכות יחסים. לעתים קרובות גם ההפך הוא הנכון.
החיים שלך הם תוצאה של המעשים שלך. אל תאפשר לעצמך או לגבר לזרוק את כל האשמה על הצרות שלך על בן הזוג שלך. תפסיק לחשוב שמישהו אחר אחראי לאושר האישי שלך. אל תתפתו לשלוט או לשנות את בן/בת הזוג. התחל לשנות את עצמך, את האישיות שלך, את מערכות היחסים שלך. זכור: זה העולם שלך והמציאות שלך.