אל תהיה פולשני במערכת יחסים. אובססיה נשית

לא משנה מה מערכת היחסים שלכם (בין אם זה אהבה או חברות), אובססיה מוגזמת עלולה להרוס כמעט הכל. זה בסדר שיש לך רגשות חזקים כלפי בן הזוג שלך, עם זאת, אל תעבור את הגבול הדק הזה בין גילוי חיבה לבין להיות מעצבן. אתה לא יכול להיתלות במערכות יחסים, כי כל אדם תמיד צריך וצריך את המרחב האישי שלו. הפחת את החשדנות והחרדה שלך. כל מצבי חרדה קשורים בעיקר לדיכאון ומתח, וזה, ככלל, הגורם העיקרי להתנהגות אובססיבית. נסו להתמודד עם החשדנות והחרדה שלכם, אחרת בן הזוג (או החבר) פשוט "יחנק" מכם. נסה שיטות הרפיה יומיות של עשרים דקות. כך או כך, למד להפחית ולשלוט בחרדות שלך. הכירו אנשים כדי להפסיק להיות פולשניים, עליכם להרחיב את "הרשת החברתית" שלכם. תכיר אנשים חדשים ותתעסק בתחביבים חדשים! היו ידידותיים, נגישים יותר, ואל תשכחו לבלות גם עם החברים הישנים שלכם. צאו איתם לקניות או טיילו בטבע. היו לבד לזמן מה אנשים רבים לא אוהבים להיות לבד, ולכן הם מסתכנים להפוך לחודרניים ומעצבנים מדי. במילים אחרות, הם הופכים ל"יותר מדי" בתקשורת. בטח, להיות חברתי, יוצא וחברתי זו תכונה חיובית, אבל אתה גם צריך ללמוד לבלות קצת זמן לבד ואפילו ליהנות מזה. זו הזדמנות מצוינת להכיר את עצמך טוב יותר ולהרגיש יותר בנוח עם עצמך. העלו את ההערכה העצמית שלכם אם אתם חושבים שאתם עדיין חוטאים באובססיה, אז התחילו לעבוד על פיתוח ו"חינוך" הביטחון העצמי. אחד הגורמים השכיחים ביותר להתנהגות התמכרותית ואובססיבית הוא דווקא חוסר ביטחון ופחדים. אולי אתה פשוט מפחד לאבד את האהבה של בן הזוג שלך כשהוא לא בסביבתך. היפטר מהרגשות ההרסניים האלה ותאהב את עצמך. תן לאנשים את המרחב שלו כל אחד צריך את המרחב שלו מדי פעם. אגב, גם אתה! לכן, הפסיקו לכפות תקשורת מוגזמת על בן הזוג או החברים שלכם. תנו להם הפסקה מכם והתחילו ללמוד להיות עצמאיים. אם אתה לא רואה את אהובך או חברים כל יום, זה לא סוף העולם. תפסיקו לעצבן ולהסיח את דעתם בשיחות טלפון, מכתבים והודעות. שקול מחדש את מערכת היחסים שלך עם בעיות אמון כדי להיות אדם פחות דוחף, אתה צריך לפתור בעיות (או בעיות) של אמון עבור עצמך באופן אישי. עזוב את כל האירועים או הדברים הכואבים האלה שבזמן מסוים ערערו את האמונה שלך באנשים. היו סבלניים, כי אי אפשר לפתור את זה בזמן קצר. אל תיתן לעבר שלך להכתיב את ההווה שלך. השג את המטרות שלך כדי להיפטר מהחשיבות שלך בכל מערכת יחסים, אתה חייב להיות מטרות משלך ולהשיג אותן, ואז תמקד את האנרגיה שלך בתהליך של השגתן. ברגע שתקדישו לזה את זמנכם, אתם בעצמכם תראו מיד שהאובססיה שלכם לאהובים ולאהובים תתפוגג.

הוראה

אם אתה שם לב שאנשים סביבך נמנעים מלתקשר איתך, אז משהו לא מתאים להם. תחשוב: אתה מעצבן מדי? האם אתה מסיח את דעתו של אדם בדיבורים ריקים מעניינים חשובים? אחרי הכל, חברותיות ואובססיה הם שני דברים שונים. והחברות שלך לא אומרת בכלל שאתה יכול לדחוף את האף שלך לכל מקום. לאנשים רבים די בתקשורת לטווח קצר, או שהם פשוט עסוקים ובשל אדיבות אלמנטרית לא יכולים לבקש ממך לא להתעסק בשאלות. לכן, הם נמנעים ממפגש איתך, או אפילו פשוט מפסיקים לתקשר.

אם אתה שואל שאלה והאדם עונה בהתחמקות, אל תלחץ לתשובה. אולי הוא פשוט לא מוכן להשמיע את זה עכשיו. או לא רוצה לספר לך על משהו. וזו זכותו. כדי לא להיות פולשני, זזו הצידה וחכו עד שהמכר עצמו יציע להמשיך בשיחה בנושא שמעניין אתכם.

במיוחד אל תהיה מעצבן בהתמודדות עם צעירים. גברים הם ציידים בלב. הם מעוניינים יותר לחפש אישה, ולא להסתתר ממנה. נסו להיעלם ממעגל הראייה של מושא ההערצה. אם הוא נעשה מודאג, התחיל להתקשר ולהתעניין בגורל שלך, אז הכל בסדר, בן הזוג נלהב ממך, ואין צורך לכפות את עצמך עליו. ואם לאחר הפסקת התקשורת אין, בהחלט לא כדאי להמשיך להתעקש על פגישות. סביר להניח שהבחור נאנח בשלווה ורק שמח שהוא נפטר מאחד כזה מעצבן. וכמובן שהיחסים איתו לא יעבדו, זו לא האופציה שלך.

אפילו האנשים הקרובים ביותר - הורים, אחיות, אחים - סגורים לתקשורת. אל תלחץ לשיחה אם האדם לא מוכן לזה. אם אתה רואה שהוא מתקשה, שאל אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור. אם התשובה היא לא, אל תטרחו. לפעמים עדיף לעבור בעיות לבד. אבל יחד עם זאת, אל תיעלב. אם אדם אהוב עדיין מבקש עזרה, הקפד להגיב.

מקורות:

• איך לא להיות פולשני

החלטיות, התמדה (אסרטיביות), ביטחון עצמי מאפשרים לכל אדם לתת הערכה נכונה של המצב, לעמוד על נקודת המבט שלו, לקבל באופן סביר את ההחלטה הנכונה היחידה. אנשים נוטים להאמין שהתמדה, בהיותה מקור לקונפליקטים, מעוררת אותם. אסרטיביות קשורה להתנהגות נועזת, גסה, אסרטיבית, חסרת מעצורים. אבל זה בשום אופן לא המקרה. להיפך, התמדה היא תכונה המסייעת להימנע מעימותים או לפתור אותם בגמישות ובכבוד, בכבוד, תוך התחשבות בניואנסים של המצב החברתי המתוח הנוכחי.

הוראה

תפסו אסרטיביות כרצון בלתי מעורער להגן כל הזמן על האינטרסים והזכויות שלכם בכל דבר. השתמש בו מבלי להזדקק למריבות מיותרות אם אתה מרגיש צורך לעמוד על שלך.

למד אחרים, תוך שימוש בנורמות ההתנהגות של התמדה, להתייחס לעצמך כמו שאתה רוצה. למד לא להסכים מבלי לעורר איבה שלילית מצד היריבים שלך.

זכור שעל ידי הצגת התנהגות הקרבה, אתה מאפשר לאחרים לתפוס את הצרכים והאינטרסים המיידיים שלך כחסרי משמעות, כך שאנשים לא יתחשבו בך.

לצבור מוניטין של אדם מתמיד המסוגל לקחת סיכונים בהגנה על האינטרסים שלו, ללא קשר לסכנה של התנגשויות עם אֲנָשִׁים. השתדלו להילחם בפחדים פנימיים רוחניים מקונפליקטים אפשריים, תמיד הגן בתקיפות על השקפותיך ואמונותיך, אל תוותר על שלך. ציין את חשיבות סדר העדיפויות והצרכים שלך.

היה אסרטיבי בנסיבות המחייבות אותך לשכנע אחרים שאתה צודק. דחו הצעות לא מתאימות בביטחון רגוע. בניגוד לדעתם של אנשים מסוימים, אין לייחס זאת בשום אופן לעקשנות, תוקפנות, רצון לכפות את דעתו בכל מחיר. זה לא יותר מאשר ביטוי של כנות, פתיחות, ישירות עם אחרים.

זכרו שהתנהגות אקטיבית אינה מניפולציה כלל. אֲנָשִׁים, לא מפגן כוח. היא מבוססת על הערכה עצמית נכונה, כבוד לאנשים ולעצמך, יכולת מצוינת להעריך את המצב בצורה מספקת, למצוא פתרונות מיטביים, לקחת אחריות על הבחירה שנעשתה, מבלי להרגיש אשמה, חרדה, חרדה.

זו תכונה שאינה אומרת ניצחון בכל מחיר. במקום זאת, זה כרוך בפתרון בעיות קיימות בצורה רגועה, ללא תוקפנות, התגברות יעילה על מתח, פיתוח תכונות אישיות המאפשרות לך לשמור על יחסים תקינים לחלוטין עם אחרים, קידום קל בסולם החברתי והקריירה.

גילוי נחישות מתמשך, למנוע קונפליקטים שאינם רצויים עבורך, לספק צרכים, לקבל את מה שאתה רוצה, את מה שמגיע לך.

אל תפחדו לדרוש מאחרים, למשל, ממוכרים, שליחים, או לעשות מה שנראה לכם נכון, בעיקר לעצמכם. היו אסרטיביים כדי לא להיות קורבן של קונפליקטים!

לפעמים קורה שאישה, לאחר שהחלה מערכת יחסים עם גבר, מאבדת את חוש הפרופורציה שלה. וכבר זמן קצר לאחר חייהם המשותפים, נציג המין החזק פשוט לא יודע לאן ללכת מהשליטה המתמדת של "העין הרואה כל". התוכחות, חוסר האמון והמריבות הנלוות לכך עלולים להרוס סופית את התחושות שעלו.

הוראה

אל תנסה לשלוט בגבר בכל דבר ותמיד. זכרו שמערכות יחסים חזקות בנויות על אהבה ואמון, אם האחרון אינו נוכח, אז בקושי יכול להיות דיבור על הרגשה גבוהה. ואם כן, תחשוב אם אתה צריך בכלל מערכת יחסים כזו. אחרי הכל, אם גבר נותן סיבה לא לסמוך עליו, זה אומר שהוא לא מעריך ואוהב אותך מספיק, ואין זה סביר שהשאלות והתוכחות שלך יעזרו לתקן את המצב.

השאר לגבר את "זמנו האישי". תן לו לשבת בשקט ליד המחשב או לקרוא את העיתון האהוב עליו. בשעה זו עם שאלות וחדשות. את כל זה תשאל ותספר קצת אחר כך, כשהוא יהיה מוכן להקשיב לך. אם אתם גרים יחד, הקצו בשגרת היום שלכם שעה מיוחדת (שעתיים או שלוש) של שקט לבעלך, בדיוק כפי שהוא צריך כדי להחזיר את סדר זרימת המחשבות.

כשאתם מתקשרים עם גבר, קחו בחשבון את המאפיינים האישיים שלו: חלקם עשויים להיות חברותיים מדי וישמחו להקשיב לכם ויתנו משוב בתגובה, אבל רוב המין החזק זקוק לפסק זמן זמני - זמן שבו הם צריכים להיות לבד עם עצמם.

אם גבר מדבר בטלפון, אל תנסה מיד לברר מי מתקשר (מתקשר), אל תרגל לצותת לשיחה, גם אם בלי משים. אם הוא יראה בכך צורך, הוא עצמו יספר לך על הכל.

רב גבריםהם לא אוהבים כשאישה מגלה יוזמה מוגזמת ומדגישה כלפיו תחושה רכושנית במקומות ציבוריים, בין אם זו מסיבה של חברים או חנות רגילה. אתה לא צריך לשים אותו במצב מביך, תלוי על הצוואר והיכרות מופגנת, כי לא סביר שהוא יאהב את זה.

רוב הגברים לא מקבלים שיחות תכופות מהחצי השני שלהם אליו בעבודה. ראשית, אולי אתה קורע אותו מעניינים חשובים, ושנית, זה בדיוק מה זה "להיות אובססיבי". למד לפתור בעיות קטנות בעצמך, ואז בעיני החצי השני שלך תזכה לכבוד שאתה צריך.

אל תתמוסס לגמרי בגבר שלך. להיות אשתו, טבחית, מזכירה אישית, פסיכולוגית, סטייליסטית וכו'. מאוד מושך, אבל אז לא סביר שיהיה לך זמן לעצמך, לפיתוח עצמי משלך. ויכול לקרות שעם הזמן תהיו פשוט לא מעניינים אותו. מצא תחביב משלך, משהו שבאמת יקסום אותך, נסה להפגין את העצמאות שלך במידה מסוימת. לא משנה כמה המשפט הזה נשמע נדוש, אבל גברים מתעניינים באישה ההיא שיש בה איזושהי מסתורין. אבל אם אישה מבזבזת את כל זמנה על "פתרון" גברים, עבורו הוא הופך מהר מאוד ל"ספר קריאה".

סרטונים קשורים

הערה

זכור שחותמת בדרכון שלך לא הופכת גבר לרכוש שלך. קודם כל נסו לראות בו אדם ולכבד את המרחב האישי שלו.

עצה מועילה

אל תריגל כל הזמן אחר הכיסים שלו והודעות הטלפון הנייד שלו. עשה זאת רק כאשר יש לך סיבה טובה להאמין שבעלך משקר לך. למרות שבמקרה זה עדיף אם עדיין תוכל לקרוא לו לשיחה גלויה, מבלי להזדקק לכל מיני "ראיות".

מקורות:

• אקס מעצבן

כמה בנות מאוהבות רוצות לבלות כמה שיותר זמן עם המאהב שלהן, להתראות ולתקשר לעתים קרובות יותר. אבל יש כאן גבול דק, שעובר עליו אתה הופך לגברת מעצבנת, שממנה אתה רוצה לברוח. חשוב מאוד להיות מסוגל להראות את האהבה שלך ויחד עם זאת לא להיראות פולשני.

הוראה

אל תתכנן את חייו. אם אתם מתכוונים להיפגש, שאלו את דעתו מראש בעניין זה. אחרי הכל, לפני כן, הוא יכול להבטיח לחבריו לבלות יחד, וההצעה הפתאומית שלך תערער אותו. גם אם הוא מעדיף את החברים שלו על פניך, אל תתעצבן ותבין – גם לו יש זכות בחירה. הראה שאינך נעלבת ואל נוטר טינה.

אל תשלוט בכל תנועה שלו. תפסיק להתקשר כל שעה בשאלה "איפה ועם מי אתה?" אל תארגן חקירה בלהט לאחר הגעתו המאוחרת. למד לסמוך עליו ולתת לו לעשות את מה שהוא אוהב בזמנו הפנוי. בשום מקרה אל תקרא את התכתובות שלו בטלפון או ברשתות החברתיות.

מצא משהו שאתה נהנה והקדיש לכך את זמנך הפנוי. אם יש לך תחביב משלך, לא תצטרך כל הזמן את החברה שלו. יתרה מכך, כאשר תשקעו בפעילות שלכם, זה ימשוך את תשומת הלב שלכם, ותחליפו תפקידים.

אל תתאים לו. פשרות הן בלתי נמנעות בזוגיות, אבל אל תקריבו קורבנות חסרי טעם. אל תכריח את עצמך לצפות בספורט, אל תלך איתו לכל הפגישות עם חברים אם אתה מרגיש בחילה מריח הבירה ומדברים על מכוניות לישון.

צפו בתגובתו לשיחות שלכם. אם אתה אוהב לדבר הרבה, הקפד להסתכל על ההתנהגות שלו. ייתכן שהוא לא מתעניין בסיפורי הקניות שלך או ברכילות מהעבודה, אז העבר את השיחה לנושא מרגש יותר.

אל תדרוש תשומת לב מתמדת לעצמך, למד ליהנות מחברתך. הוא לא יכול להתוודות כל הזמן על אהבתו ולומר לך כמה אתה נפלא. הוא צריך זמן לעשות את שלו, בזמן שאתה עושה את שלך.

אובססיה מביאה הרבה צרות לשני הצדדים. אדם שנכפה מרגיש חסר תועלת, נבוך, מתח מופיע במערכות יחסים, לפעמים זה יכול להגיע למריבות. אחרי הכל, הצד השני צריך מקום פנוי, אז זה יהיה שימושי להפסיק להיות פולשני.

הוראה

הדבר החשוב ביותר הוא שתבין את האובססיה שלך ותרצה להיפטר ממנה. בהיותך מודע לבעיה שלך, יש לך הזדמנות להיפטר מההרגל הרע הזה ולהקל על עצמך ואחרים.

תתחיל להשתלט על עצמך. התבונן בזהירות בעצמך וברצונות שלך, וכאשר אתה שוב רוצה לכפות את עצמך על אדם אחר, עצור את עצמך. הבינו שלפעמים אנשים רוצים לבלות זמן בנפרד מכם, אל קחו את זה כעלבון או ניסיון להתרחק. לפעמים זה טוב לבלות בנפרד כדי להעריך את הרגעים המשותפים.

תמצא משהו לעשות. לעתים קרובות מאוד אנשים נכפים על אחרים רק בגלל שהם לא יודעים מה לעשות. הקדישו את התחביב שלכם, הקדישו זמן לתחביבים שלכם, לפיתוח עצמי. אתה יכול לקרוא ספר או לצפות בסרט חדש. כאשר אתה מרגיש שאתה דוחף את עצמך, צעד אחורה ועשה את מה שאתה אוהב.

אל תתקשר לעתים קרובות מדי. יש אנשים שחושבים שהאובססיה באה לידי ביטוי רק כשהם מבלים יחד, אבל גם שיחות והודעות SMS תמידיות יכולות להיות מעצבנות ולהיתפש כאובססיה. אם אתה לא יכול לשלוט בעצמך ולא להתקשר, קח תעריף עם תעריפים יקרים. אז תבזבז פחות זמן בדיבור. כשההרגל להתקשר כל הזמן נעלם, החזר את התעריף הישן, אבל דע את המידה בשיחות.

לבלות זמן עם החברים שלך. אם חסר לך קשרים חברתיים, תכירי את החברות שלך, תהני ותיהני איתם, צאו לקניות ודנו על החדשות האחרונות. בלה את ימיך עם אנשים שונים כדי שלא תכריח את עצמך רק על אדם אחד.

תהיו בטוחים יותר. לעתים קרובות מאוד, אובססיה נובעת מספק עצמי ופחד לאבד בחור. אבל שיחות קבועות ופגישות תובעניות לא יועילו לזוגיות, כדאי להעלות את ההערכה העצמית, להיות עצמאית ולתת את היוזמה לגבר. הבחור עצמו צריך לבקש פגישה ולהתקשר, ואתה מונע ממנו את זה בכך שהוא לוקח על עצמו את תפקידו. למד ליהנות מהחיים בעצמך, ותוכל להפסיק לכפות על אנשים.

בחורה מעצבנת מסוגלת להרוס את התחושה היפה והבהירה ביותר בגבר. היא כל הזמן מתקשרת אליו, היא בעצמה מציעה להיפגש ואפילו יכולה לצפות אחרי העבודה... האם אתה מזהה את עצמך?

קו דק

יש לשמור כל הזמן על היחסים עם אדם אהוב. כדי שאש האהבה לא תכבה, צריך לעורר עניין בגבר ולא לתת לו להירגע. עם זאת, לא כולם מבינים זאת באותה צורה. אז מסתבר שהגברת מתחילה לקרוא לה הנבחר מאה פעמים ביום, לשלוט בכל צעד שלו ובהדרגה לגמרי לוקחת את כל היוזמה לידיה. איך אתה מזהה את הקו הדק הזה כשאתה מפסיק לתמוך באהבה במערכת היחסים הרומנטית היפה שלך ובמקום זאת הופך לשועלה המבקשת לשלוט בכל צעד של גבר?

כדי להתחיל, שבו וחשבו באיזו תדירות אתם לוקחים יוזמה במערכת היחסים שלכם. באופן אידיאלי, אישה לא צריכה להתעניין יותר בתקשורת מאשר גבר. כלומר, אם הנבחר שלך מתקשר אליך פעם בשבוע, ואתה בן חמש עשרה אליו, ברור שהיוזמה לא בצד שלו. נסה להראות פחות עניין במערכת היחסים שלך, לא משנה כמה קשה זה נראה. תן לגבר להיות יותר פרואקטיבי ממך. תן לו הזדמנות להביע את עצמו!

רגוע, רק רגוע

רוגז נובע לרוב מחוסר אמון. האם אתה מפחד לאבד את הצעיר שלך, או שאתה מתחיל לחשוב שבהיעדרך, הוא מדבר או יוצא עם משהו אחר? התחל מלמד לסמוך על הגבר שלך - אחרי הכל, זה המפתח לזוגיות ארוכה ומאושרת. והנבחר שלכם, אם הוא ירגיש שאתם כבר לא מפקפקים בו, יירגע ויתחיל להתנהג בצורה אחרת לגמרי – אתם תראו.

אתה צריך את זה

אם בזוגיות את מרגישה שאת ממש גוררת הכל על עצמך, והגבר מסכים רק באיטיות, תחשבי על זה, אולי זה לא הקשר שאת צריכה? זה קורה, כמובן, כאשר אישה בכל פעם מחפשת בתת מודע בן זוג שיהיה קל להכניע את עצמה, אבל אם אתה חושב על החשיבות שלך ודואג לגבי זה, ברור שזו לא האופציה שלך. מה אם אתה רק צריך גבר חזק?

אם את בזוגיות כבר הרבה זמן ואת מעריכה את זה, אבל את ממשיכה לרצות עוד, והגבר לא ממהר ללכת לשום מקום, זה עשוי להיות אות לדאגה. הרי כשאנשים באמת מעוניינים בעתיד משותף, הם יגלו עניין וינסו לשמור על יחסים באותה רמת פעילות. תחשוב על זה. אולי באמת הגיע הזמן להפסיק להיות דוחף, ופשוט לשים קץ למערכת היחסים החד-צדדית שלכם?

קשה להבין שאתה נכפה על אדם. בדרך כלל זה נשאר בלתי מורגש במשך זמן רב, אבל בשלב מסוים זה מתבהר בבת אחת. אתה מבין שהחבר שלך לא ענה לעשר השיחות האחרונות, סירב שלוש פעמים ביום לטייל ובאופן חשוד הוא תמיד עסוק. אולי הוא רק מנסה להיפטר מהאובססיה שלך.

תעבוד על עצמך

בפעם הראשונה אתה צריך לשלוט בעצמך בקפדנות. שימו לב לכל הניסיונות לכפות על אדם ולהחזיק מעמד. אתה יכול לרשום את זה במחברת כדי לראות מבחוץ כמה פעמים אתה מתקשר לאדם.

תחשוב על מערכת יחסים כמו משחק טניס. העברת את הכדור לאדם אחר, עכשיו אתה צריך לחכות להגשה חוזרת. אין צורך לזרוק את הכדור אחד אחרי השני, כדי לא לזרוק אדם. הוא חייב להיות מסוגל ומוכן להגיב. עשית צעד (כתבת הודעה, התקשרת, הצעת להיפגש) וחיכית לתשובה בלי לחץ על בן השיח.

יש צורך להעסיק את עצמך במשהו כדי שלא יהיה רצון ליצור קשר עם אנשים אחרים. למד ליהנות מחברתך, וכבר לא תיכפה על אחרים. בחרו תחביב שאתם נהנים ממנו - ספרים, סרטים, תפירה, ריקוד, לימוד שפות וכו'.

אתה יכול להיפטר מההרגל להציק לחברים בשיחות והודעות SMS אם תעלה את עלות התעריף. תצטרכו לצמצם את התקשורת או שהכסף ייגמר מהר. כאשר תלמד לשלוט בעצמך, תוכל להחזיר את התעריף הישן.

תכיר אנשים שונים או הרחב את המעגל החברתי שלך. אם אתה זקוק מאוד לתקשורת, אתה לא יכול להיות מוגבל רק לאהובך. תמיד יש הרבה אנשים בסביבה ששואפים לתקשר - החברים שלך, ההורים, האחים, האחיות וקרובי משפחה אחרים. אפשר ללכת לקורסים, להכיר חברים חדשים ולבלות איתם. אחר כך תחלק את תשומת הלב שלך לכמה אנשים, ואף אחד לא ירגיש שאתה כופה.

היו בטוחים יותר בעצמכם, העלו את ההערכה העצמית שלכם. לפעמים אנשים נכפים כי הם חוששים שאם לא כן יפסיקו לתקשר איתם. תן לאנשים חופש, למד לאהוב ולהעריך את עצמך. זכור שאנשים ממש קרובים שרוצים לתקשר איתך יחפשו פגישות בעצמם. אל תדחף את עצמך ותבלה זמן עם מי שנמשך אליך.

סרטונים קשורים

בחורה שכופה את עצמה על בחור תמיד מתקשרת אליו קודם, למרות ששיחות הן זכות גברית. הבחור עצמו חייב לקחת יוזמה כדי לתקשר איתך. גברים צעירים לא אוהבים לבזבז את זמנם על שיחות טלפון והתכתבויות. אתה צריך רק את המספר שלו כדי לדעת מי בדיוק מתקשר אליך. כמובן שלעיתים ניתן לפנות אליו בטלפון, אך רק במקרה הדחוף ביותר.

נערה אובססיבית עוקבת באופן פעיל אחר חייו של גבר צעיר. היא מתעניינת במי הוא מתקשר, איך הוא מבלה, איפה ומתי הוא קורה. היא בוחנת בקפידה את הדפים שלו ברשתות החברתיות, מסתכלת ברשימות החברים, מנסה למצוא שם משהו חשוד. אין צורך להראות דאגה מוגזמת לנציג המין החזק. תשומת הלב הקרובה שלך עלולה להטריד אותו במהירות, כי ייראה לו שאתה מנסה להגביל את החופש שלו.

יש בנות שלא יכולות לחיות יום בלי תשומת הלב של הגבר האהוב שלהן. אם הוא לא סיפר לה על אהבתו, לא הזמין אותה לדייט ולא הרעיף עליה מחמאות, מצב הרוח שלה מתדרדר, והבחור מקבל טענות. זכור שאפילו המילים היפות ביותר יכולות להיות משעממות. אדם מתרגל במהירות לטוב, ואז הוא מפסיק לרצות. אל תמשוך מידע מיותר מאהובך. הגבל את עצמך לחום שהוא עצמו מסוגל להעניק לך.

סימן נוסף לאובססיה הוא הצהרות אהבה מתמדות לגבר שלך. את אומרת לו כמה קשה לך בלעדיו, כמה הוא יקר לך. כמובן, הבחור צריך לדעת על זה, אבל מספיקה רק הצהרת אהבה אחת, אחרת הצעיר האהוב שלך יפסיק להגיב להם.

זכור שהכל צריך להיות במתינות. כן, זו לא תקופת האבן, ולפעמים נשים יכולות לקחת את היוזמה בידיהן, אבל גברים לפעמים מתעצבנים מההתנהגות הזו, אז תנו לבחור להחליט בעצמו מתי להתקשר אליכם, מתי להזמין אתכם לדייט ומתי להקדיש זמן לעצמכם.

בחייו של כל אחד היו סוגים שונים של אנשים בהתנהגות, תקשורת ותפיסת עולם. כמו שאומרים, כולם שונים. יש עליזים, "קלים" בתקשורת, ויש אנשים אובססיביים. זוהי קטגוריה, מתקשורת ונוכחותה קשה ביותר להיפטר ממנה, אך אפשרית. אז, שקול את האפשרויות כיצד להיפטר מאדם אובססיבי. איך אנשים כאלה מתנהגים?

איך אנשים אובססיביים מתנהגים?

את ה"תקועים" האלה באמת קל מאוד לזהות. אנשים אובססיביים מאוד אוהבים למשוך את כל תשומת הלב של הקהל, החברה לעצמם. ולרוב הם עושים זאת על ידי התערבות בשיחה, העלאת אינטונציה במהלך שיחה, העברת נושא השיחה לאדם שלהם. אם אנחנו לא מדברים על שיחה עם אדם אובססיבי, אלא על הנוכחות שלו בחייך, אז בכלל הכל רץ! אנשים אובססיביים אוהבים לבוא כשהם לא הוזמנו, והדבר המעניין ביותר הוא שקשה מאוד ללוות אותם מהדלת, מכיוון שהם ממש לא מבינים רמזים, וגם אם תגיד להם ישירות שנמאס לך מהחברה שלהם, הם יכולים בקלות להתרחק יותר.

באשר לאובססיה של צעיר או חברה, התנהגותם כוללת שיחות תכופות מדי, שיחות ארוכות חסרות משמעות, ביקורים בלתי צפויים שנמשכים עד מאוחר, אובססיה לעצות וטעמים, נוכחות מוגזמת במרחב האישי.

אתה צריך למצוא גישה מיוחדת לסוג זה של אדם כדי להעביר לו בבירור על הנוכחות המוגזמת שלו ועל ההתנהגות האובססיבית שלו, שכן אנשים אובססיביים מבינים רמזים גרועים מאוד.

איך לרמוז בטקט לאדם על האובססיה שלו?

מלכתחילה, אתה צריך לרמוז בעדינות בשיחה שבן השיח חוצה גבולות מסוימים ונעשה אובססיבי בתחומי העניין וההשקפות שלו על העולם. ניתן לעשות זאת בדרך זו:

• אתה יכול לשנות בצורה חלקה את נושא השיחה ולעשות זאת בכל פעם ברגע שבן השיח האובססיבי מתחיל להתבטא.
• העבירו את תשומת הלב שלכם למשהו מעניין שנמצא באופק, ונסו לנהל עליו שיחה או להעביר את השיחה לנושא כללי כלשהו שבו אין הזדמנות להביע דעה או עצה אישית.

אם במהלך שיחה לא ניתן לרמוז מילולית על האובססיה של בן השיח, אז ניתן לנקוט באמצעים כדי להבהיר בטקט שהאדם מעצבן.

אין להתנהג מיד כמו בור ולומר שהאדם עייף או עייף מנוכחותו הארוכה.

אתה יכול לחזור על השיטות הבאות תחילה:

• ציין מיד את שעת היציאה שלך או שלו (לדוגמה, "יש לי לוח שינה ב-9, כי אני קם מוקדם מאוד", או "יש לי פגישה מתוכננת ל-9, אז ניפרד שעה לפניה כדי שאוכל להתכונן"). זמן מה לפני היציאה, צריך להזכיר לך שבקרוב תצטרך לעזוב. אתה יכול גם לנקוט בטריקים בשיחת סלולרי ולהגיד שאתה צריך לעזוב בדחיפות.
• תמיד צריך להיות אספקה ​​של תירוצים מנומסים למקרה שתצטרך "לכאורה" לעזוב פתאום לעסקים.
• אתה יכול לנקוט בתחבולות כשאדם אחר עולה ועם קצת כיף, באמתלה שצריך עזרה בדחיפות או שנקבעה פגישה, מוציא את האדם האובססיבי מהחברה. נכון, זה לא תמיד עובד.
• במידה ורמז לאובססיה שלו לא מגיע לאדם, אמור לו בנימוס ובתנצלות ("אני מצטער, אבל אני צריך לעזוב, שוחחנו, אבל הגיע הזמן...").

איך לרמוז בטקט שהוא אובססיבי?

חלק מהצעירים בזוגיות הולכים רחוק מדי עם הנוכחות התכופה שלהם במרחב האישי של בן הזוג. וגם רגע כזה אסור להחמיץ או לסבול, כי אז הוא יכול להשפיע על מערכות יחסים ולהוביל להרס שלהם.

הצד שמפריע לאובססיה של החצי השני בנקודות מסוימות (הפרת המרחב האישי, שיחות תכופות, SMS ושליטה, הטלת טעמים והתנהגות), צריך להתחיל שיחה מרחוק על טעמים ורצונות באווירה רגועה ובנימה רגועה ולצמצם את זה לעובדה שלכל אחד צריך להיות מרחב אישי משלו, אמון וקצת נוכחות וזמן פנוי מופרז.

אם החצי השני לא הסיק את המסקנות הדרושות משיחה זו, אז אתה יכול להתחיל שיחה חוזרת ונשנית דומה ולנצח הכל כך שהצעיר או הילדה האובססיביים יתפסו את מקומם של מי שהאובססיה הזו מעכבת (להחליף תפקידים). בכל מקרה, שיחות רגועות המעידות על כך שהאובססיה מפריעה להראות איך בדיוק יעזרו לתקן משהו בהתנהגותו של האדם המעצבן.

איך להיפטר בטקט מחברה אובססיבית?

אם יש לך חברה אובססיבית, אז המצב לא קל. בדרך כלל בנות כאלה כמעט ולא מבינות את רמזי האובססיה שלהן וקשה להעביר להן זאת. אבל עדיין יש שיטות יעילות!

• העבר את תשומת הלב לאדם אחר שעשוי להתעניין בחברה אובססיבית.
• התחילו להציג את עצמכם באובססיביות כמוה, תוך בחירה ברגעים כאלה שבהם היא ממש לא בנוח ואין זמן לקבל אתכם או לעמוד ולפטפט. לאחר מספר פעמים של התנהגות כזו, היא תמנע מחברתך, ובכך תיפטר מהאובססיה שלה, אפילו מבלי לחשוד בכך.
• בשיחות שבהן חברה אובססיבית מנסה באופן אקטיבי מדי להיכנס לחייה האישיים עם השאלות והעצות שלה, אתה צריך להתעלם או להתחמק מהתשובה או השאלה כמה פעמים. על ידי התחזות ל"טיפש חירש", אתה יכול להבהיר שאתה לא רוצה לענות על שאלות או לספר דברים אישיים כאלה.
• אם הרמזים לא מובנים, התחל לשאול ולייעץ באותה פעילה כמוה. התקשרו ותכתבו ותשאלו כל הזמן על רגעים כאלה שהיא לא הייתה רוצה לדבר עליהם (אבל בשביל זה צריך להתבונן וללמוד אותה קצת כדי לזהות נושאים שלא מאוד נעימים לה).
• תגידו בקור רוח ובבוטות שחברה נכנסת יותר מדי לחייה האישיים (אבל זה מקרה קיצוני שבו ההתנהגות האובססיבית של אדם חורגת מכל גבולות הסבלנות, מכיוון שהיא עלולה להוביל לטינה ולמריבה).

איך להיפטר מאנשים מאוד אובססיביים

יש גם "דוגמאות" כאלה. במקרה שבו יש אנשים מאוד אובססיביים בחברה וההתנהגות שלהם משפיעה על הבריאות ומערכת העצבים, צריך להיפטר מהם בצורה חדה ומוחלטת. פשוט תפסיק כל תקשורת איתם, הימנע מחברתם. אחרי הכל, אנשים אובססיביים מדי לא מבינים לא רמזים ולא מילים ישירות, רק פעולה חדה תגיע אליהם, כלומר סיום היחסים.

איך לנתק בעדינות יותר מערכת יחסים עם אדם אובססיבי?

לפני שאתה מפסיק לתקשר עם חבר אובססיבי, כמובן, אתה יכול לנסות להעביר לו למה, מה בדיוק ואיך השפיע על הפסקת התקשורת. תן לחבר האובססיבי להרגיש קצת כמוך. אבל סביר להניח שזה יהיה בזבוז זמן.

הקפידו לייעץ לו לחבר חדש שלפחות קצת מתאים בסבלנות לתקשורת עם אדם אובססיבי.

מה לעשות אם אתה לא יכול לנתק בעדינות את היחסים עם אדם אובססיבי מאוד?

אם השיטות הנ"ל לא הובנו על ידי אדם, אז אתה צריך להתחיל להתעלם ממנו, לא לענות לשיחות טלפון ו-SMS, לא לפתוח את הדלת לבית או לומר ישירות שאתה עייף, עייף או ממהר.

אפשר להיפטר מהר יותר מאדם חודרני מדי, רק על ידי אמירה חדה וישירה שהתקשורת שלו מעייפת והוא נכפה. הם לא יכולים להבין גישה אחרת, כי הם פולשניים מדי, ולכן צריך להרחיק אותם מהחברה שלהם.

תוֹצָאָה

איך להיפטר מאנשים אובססיביים?

1. אם אדם אינו פולשני במיוחד, ניתן לעשות זאת באמצעות רמז לשיחה על התנהגותו.
2. אם האדם לא מבין את הרמז, התחילו להתנהג כמוהו (להתקשר ולבוא ללא הזמנה ולהישאר זמן רב במסיבה, עייף בשיחתכם, גם אם בן השיח לא יכול ולא רוצה להתחיל שיחה). כמו שאומרים, טריז טריז!
3. עם אדם מאוד אובססיבי, כל השיטות הנ"ל חסרות אונים, אז אתה צריך להיפטר מאנשים כאלה בצורה חדה ומוחלטת (לא להרים טלפון, לא לפתוח דלתות, או לומר ישירות שהחברה שלו מעייפת).

אפשרויות יעילות יותר יהיו שבהן תחליף מקום עם חבר אובססיבי מעצבן ותציק לו בדיוק כמו שהוא עשה אותך. ואז האדם האובססיבי תופס את מקומו של זה שהוא מקבל, ובהדרגה מתחיל להבין שההתנהגות שלו אובססיבית.

לפני שמתחילים להיפטר בפתאומיות מהחברה של אדם כזה, קודם כל צריך ללמוד אותו קצת כדי לא להעליב אותו מאוד, אבל במקביל להבהיר שהוא עייף וכבר הביא אותך לאמצעים קיצוניים!

אבל, למרבה הצער, יש אנשים אובססיביים שגם לא מבינים את זה. לאנשים כאלה צריך להגיד את "האמת-רחם" ישירות בפנים. אבל קודם תוודא שזה לא פוגע בבריאות שלך או שלו! הרי יכול להיות שאדם אובססיבי שנאמר לו ישירות על חשיבותו המופרזת נעלב, ומכיוון שהוא חלש מבחינה מוסרית, הוא מתחיל לפגוע בעצמו או להיפך, לכעוס ולהציק עוד יותר לעבריין!

ובכן, אפילו יותר טוב, ברגע שמתברר שאדם מציק, מיד הרחיקו אותו מהאדם שלו, גם בשלבים הראשונים של התקשורת!

האם אי פעם אמרו לך שאתה אובססיבי או נצמד? האם אי פעם התרגשת כל כך ממערכת יחסים או ידידות חדשה שהטרדת אדם בתשומת לב, ובתמורה הוא פשוט התרחק ממך? שמתם לב שאתם רוצים להתקשר, לסמס או לכתוב מכתב לאדם כלשהו בתדירות גבוהה יותר ממה שהוא עושה בתגובה? אם כן, אז בטח כבר גיליתם שהאובססיה מכבה את רוב האנשים. במאמר זה תלמד כיצד למצוא את מקור האובססיה שלך ולהיות בטוח מספיק כדי להפחית אותה.

שלבים

מצא איזון

האט.כל מערכות היחסים מתפתחות בקצב שלהן, כך שלא תצטרכו למהר להפוך ל"חברי נפש" או "חברים הכי טובים לנצח" רק בגלל שהכל הולך מצוין. אצור את החידוש של כל מה שקורה ואת ההתרגשות של משהו חדש, כי תחושת החדשות הזו לא תחזור על עצמה. אולי אתה עצבני על זה שאתה לא יודע איך הקשר יתפתח, אבל זה כל כך מעניין! היו סבלניים ולמדו ליהנות מההתרגשות הזו. אל תנסו לדחוף את הקשר רחוק יותר ממה שהוא מוכן ללכת, אחרת תאבדו את כל השמחה והלחץ.

• אם היה לכם ערב שישי נפלא, בהחלט תרצו לחזור על זה בהקדם האפשרי. אבל במקום להתקשר לחבר בשבת בבוקר לתכנן תוכניות חדשות, המתן כמה ימים. הרגישו את הכיף שהיה לכם ותנו לחבר שלכם ליהנות גם מהזיכרונות. כשיגיע הזמן לבלות שוב, שניכם תצפו לראות אחד את השני, מה שהופך את הזמן שלכם ביחד למהנה עוד יותר.

1. תוריד את המשקפיים בצבע ורדרד.חלק מהסיבה להתאהבות יתר במישהו היא הנטייה שלנו לעשות אידיאליזציה של האדם האחר ממש בתחילת מערכת היחסים. כשאתה פוגש לראשונה מישהו שפיתחת איתו קשר, קל מאוד להיקלע לפנטזיות על כמה נפלאות החברות או מערכת היחסים שלך יכולה להיות. עם זאת, פנטזיות אלו מובילות לציפיות גבוהות, שלעתים אינן מציאותיות! נכון לעכשיו, אתה חושב שאתה רוצה לבלות את כל הזמן שלך עם האדם הזה, אבל על ידי כך, אתה רק מכין את עצמך לאכזבה בעתיד.

   • הזכר לעצמך כל הזמן שהאדם החדש בחייך הוא רק אדם, כלומר, לא מושלם. הוא יעשה טעויות ואתה צריך להיות מוכן להתמודד עם זה ולסלוח, לא להזדעזע מכך שהאדם לא מסוגל להיות מושלם.

2. תרגל quid pro quo (ביטוי לטיני שמשמעותו "זה בשביל זה", quid pro quo).תאר לעצמך שהאינטראקציה שלך עם אדם היא משחק טניס או כדורעף. בכל פעם שאתה יוזם מגע, אתה זורק את הכדור לצד הנגדי של המגרש. ואז אתה מחכה שהוא יחזור. אתה לא צריך לזרוק הרבה כדורים כדי לוודא שהוא/היא עדיין רוצים לשחק. אם אתה בתפקיד הנזקק, אתה כנראה עצבני בזמן שאתה מחכה. כשזה קורה, קח נשימה עמוקה. אם כבר יצרת קשר עם מישהו (שלחת מייל או הודעת טקסט, או התקשרת והשארת הודעה קולית), אינך צריך לעשות זאת שוב. ככל שתרצו ליצור איתו קשר שוב, שימו לב שיש רק כמה אפשרויות במצב כזה:

   • האדם עדיין לא קיבל את ההודעה.
   • הוא היה עסוק מכדי לענות לך. אם אתה סומך על אדם זה, אל תאשים אותו מיד, אלא תניח שזה בדיוק מקרה כזה.
   • הוא לא מעוניין לדבר כרגע.

3. אל תדחף או תחנק.לא משנה כמה אתה קרוב לאדם, אם תבלה איתו את כל זמנך, זה יהפוך למכריע. גם אם אדם אוהב אותך, הוא לא רוצה להיות איתך כל שנייה, יום ולילה. אם אתה מתקשה להתרחק מאדם אפילו לכמה דקות, בטווח הארוך זה יתברר כבעיה גדולה עבורך. למרות שזה יכול להיות מאוד קשה, הכריחו את עצמכם לצעוד אחורה ולתת לאדם קצת מקום. עברו ממנו כמה ימים, עשו דברים שאתם נהנים מהם, ואל תצרכו תקשורת לזמן מה. מערכת היחסים שלכם בהחלט תשתפר, כי, כפי שאומר הפתגם הישן בצדק, "אהבה מתחזקת בפרידה".

   חפשו סימנים לכך שהאדם כבר לא מעוניין.זה קורה מסיבות רבות, אבל דבר אחד נכון - להרעיף על אדם תשומת לב לא ישנה את הגישה שלו. התמדה היא לא התשובה! התעלמות ממך יכולה להיות דרכו של אדם להימנע מתקשורת ללא עימות ישיר. דחיפה בך לא תשנה את הרגשות שלהם, ועמוק בפנים אתה יודע את זה. אם אדם לא כיבד אותך בתשובה, אל תבזבז עליו זמן. מגיע לך יחס טוב יותר.

   • שקול אם האדם מתנהג בצורה לא סדירה. חלקם פשוט לא מצליחים לשמור על חברויות או מערכות יחסים, לפעמים הם עצלנים או שכחנים. למרות שלרוב אדם לא מגלה אחריות, לא בגלל שהוא שכח להתקשר אליך בחזרה, אלא בגלל שהוא החליט כך.
   • אולי אדם פשוט צריך קצת זמן להתמקד בדברים אחרים לזמן מה. זה לא אומר בהכרח סוף מערכת היחסים שלכם.

4. כבד את רצונותיהם של אנשים אחרים.אם האדם מתעלם ממך או התקרר כלפיך, אתה מרגיש דחוי - כן, זו באמת דחייה, וזה ממש כואב. אבל אם האדם החליט שהגיע הזמן להמשיך הלאה, אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לכפות דברים. עשה כמיטב יכולתך לעבור את השלב הזה בעצמך ולהתנגד לדחף להיות אסרטיבי. אם תסתערו על אדם או תנסו לפגוע בו בתמורה, זה רק יגדיל את המרחק ביניכם.

   בדוק אם הצרכים שלך מתמלאים.אם האדם שאתה חושב עליו לא דוחה אותך ישירות, אלא מתנהג בחוסר ביטחון או מזייף את זה, שקול אם אתה באמת רוצה את האדם הזה בחייך. רק בגלל שאתה רוצה לבלות עם חבר שלך או עם בן אדם משמעותי לא הופך אותך לאובססיבי. שמירה על מערכת יחסים דורשת זמן ומאמץ. אם אדם גורם לך להרגיש שאתה מבקש יותר מדי, אבל אתה יודע שאתה לא פולשני מדי, זה יכול להיות שהבעיה היא לא בך, אלא באדם השני.

   • החלט כמה זמן ותשומת לב אתה מוכן להקדיש למערכת היחסים, ותבין כמה אתה מצפה בתמורה. אם הציפיות שלכם סבירות, אבל אתם כל הזמן מרגישים מתוסכלים ומוזנחים, אולי הגיע הזמן למצוא חבר או מאהב חדש שיגרום לכם להרגיש מוערכים ואהובים.
   • לא קל לאזן מערכות יחסים - לעתים קרובות זה מרגיש כאילו אדם אחד מתאמץ יותר מהאחר. יש תקופות שאדם אחד עסוק, והשני כותב ומתקשר יותר. עם זאת, אם המצב הזה נמשך במערכת היחסים שלכם ואתם לא חושבים שהוא ישתנה, סיים את הקשר לפני שזה יפגע בהערכה העצמית שלכם.

   חיזוק הביטחון

   1. תעסיק את עצמך בדברים אחרים.לאנשים עסוקים פשוט אין זמן להיות פולשני; הם תמיד עסוקים בדברים אחרים, ואתה יודע מה? כל ה"דברים האחרים" האלה הופכים אותך לעתים קרובות לחבר או בן זוג רומנטי מעניין יותר. אם אינך מוצא משהו יותר טוב לעשות מאשר לחכות שמישהו יתקשר או יתקשר אליך בחזרה, כנראה שאתה משועמם (ואתה יודע מה אומרים, אם אתה משועמם, אז אתה משועמם). למה אתה מחכה?

      • הפוך למתנדב. למד לרקוד. התחל לרוץ. מאסטר ציור שמן. הצטרף למועדון. דאג לכל זה, תוכיח את עצמך ותהנה! כל הדאגות שלך ייעלמו, וכשהאדם הזה ייצור קשר, זו תהיה הפתעה נעימה, לא הקלה מטורפת!

   2. צור קשר עם אנשים אחרים מעת לעת.ריכוז חייך סביב אדם אחד אינו טוב לבריאות הנפשית ולהערכה העצמית שלך. הזמן אנשים אחרים לחברה שלך במקום להשקיע את כל האנרגיה שלך באדם אחד! אספו כמה אנשים וצאו לקולנוע או לארוחת ערב במקום לבזבז את כל זמנכם בדאגה כרךאיש. תהנה מהאישיות השונה שממלאת את חייך - תספיק ליותר מחבר אחד.

      זכור שלהיות לבד זה בסדר.אנשים רבים לא יוצאים עם אף אחד ועדיין נהנים מהחיים במלואם. יש להם חופש וכיף, ובמקרים רבים הם מאושרים בדיוק כמו האנשים במערכת היחסים. האמת העמוקה יותר היא שמערכות יחסים הן רצון, לא צורך. הבעיה מגיעה כאשר הופכים אותם לצורך ומתחילים להאמין שאי אפשר לשרוד בלעדיהם.

      • בצע את התרגיל הזה: כשעולה לך מחשבה אובססיבית, חזור על המנטרה. אומר: "אני חזק", או "יש לי כל מה שאני צריך". חזור נפשית על כל דבר שעוזר לך להרגיש כמו אדם שלם שלא צריך מישהו אחר כדי לחיות.
      • זה גם עוזר להאזין למוזיקה ולצפות בסרטים על חופש וחוזק.

   3. תעבוד על ההערכה העצמית שלך.סביר להניח שאם אתה נאבק באובססיה, יש לך בעיות עם הערכה עצמית. אולי אתה מחפש מישהו שיעזור לך להרגיש טוב יותר, אבל האמת היא שאתה האדם היחיד שבאמת יכול לעשות את זה. אל תשים את האדם האחר בלב האושר שלך. כמובן, טוב שמישהו משמח אותך, אבל אם האדם הזה הוא המקור היחיד לאושר שלך, אתה תהיה כועס ועצוב כשהוא לא בסביבה, ולאדם זה יכול להיות די קשה! הוא ירגיש אשם, חייב לך ובסופו של דבר יתמרמר עליך.

      • הדרך היחידה להיפטר מהאובססיה היא להוכיח לעצמך שאינך זקוק לאף אחד בכך שתעשה דברים בעצמך, בילוי לבד במשך זמן רב, עד שאתה מרגיש בטוח. תתנהג כמוך רוצה ליש חבר או אדם אהוב, אבל בהחלט לא צוֹרֶךבתוך זה.
      • אל תחפש מערכות יחסים חדשות עד שאתה בטוח שלא תחזור על דפוס ההתנהגות הישן שלך.

   4. למד לסמוך.ברגע שאתה מבין את עצמך, אתה יכול להתמודד עם כל בעיה ביחסים עם אנשים אחרים. חודרנות קשורה לרוב לחוסר אמון ולעיתים לתחושת דחייה. כשאתה מוצא את עצמך מטיל ספק ברגשותיו של מישהו כלפיך או בנאמנותו של מישהו, שאל את עצמך מדוע אתה לא סומך עליו. האם זה בגלל שהוא עשה משהו מפוקפק? או בגלל שמישהו פגע בך בעבר ואתה מצפה שהאדם החדש הזה יתנהג באותו אופן?

      • אם האמירה האחרונה נכונה, הזכירו לעצמכם שזה לא הוגן לשפוט מישהו לפי מעשיו של אדם אחר לגמרי, נכון?
      • אם האדם הזה באמת יקר לך, אז הוא הרוויח את האמון שלך, תן לו את זה.

   5. נצל את העצמאות שלך.על ידי ביטחון עצמי ולא פולשני, אתה הופך מושך יותר. זה הטריק: ככל שאתה בטוח יותר ולא באמת צריך אחרים, כך אתה הופך מושך יותר עבור אחרים. ברגע שתהיה עצמאי באמת, תרגיש את זה. אתה תהיה בטוח בעצמך מספיק כדי להתמודד עם מערכת היחסים מבלי לדאוג יותר מדי לגבי מה שהאדם השני חושב. אתה תוקיר זמן לבד עם עצמך בדיוק כמו זמן שאתה מבלה עם יקירך.

   • תנו לאדם מרחב משלו, כבדו גבולות אישיים.
   • קח הפסקה ותתעסק בעניינים שלך. תהיה אדם עסוק.
   • עשה כל מה שמביא לך שמחה ואושר. אל תבלה יותר מדי זמן לבד. לצאת מהבית, לבלות את הערב עם חברים. ככל שיש לך יותר תחומי עניין ותחביבים, כך תהפוך לאדם מושך יותר!
   • תעריך את עצמך!
   • מלכתחילה, עליך ללמוד להיות לבד ולהרגיש בנוח לעשות זאת. אז הזמן שלך יהפוך יקר יותר עבורך, ותוכל להסתכל על מערכות יחסים בצורה אובייקטיבית יותר.
   • אובססיה מוגזמת יכולה רק לגרום לדחייה. זה יוריד את ההערכה העצמית שלך, יעמיק את תחושת הבדידות שלך.
   • אם אתה אוהב את האדם איתו אתה במערכת יחסים, הראה לו זאת בקלות ובצורה לא פולשנית, אל תפעיל עליו לחץ, אחרת הוא עלול להרחיק אותך.
   • תאהב את עצמך
   • עמדה אגרסיבית בשלבים המוקדמים היא מאוד דוחה. למד להיות מתון ולהתחיל בצעדים קטנים.
   • אובססיה מבזבזת את זמנכם היקר. למד שליטה עצמית. אתה יכול.
   • הבינו שיש אנשים שהם פשוט לא נחמדים במיוחד. זה לא קשור אליך, זה קשור אליהם. מצא לעצמך חברים חדשים.
   • אהבת חייך תדפוק על דלתך מהר ממה שאתה חושב. רק היו סבלניים ואופטימיים.

   אזהרות

   • הצורך באחרים יכול להפוך למעגל קסמים. אתה מחפש תשומת לב, האדם נבהל ודוחף אותך, אתה מרגיש יותר גרוע ומתחיל מעגל חדש עם עוד יותר אובססיה. הבינו זאת ושנו את ההתנהגות שלכם.
   • אם אתה חסר סבלנות, אתה מתחיל לחשוב על דברים שאין להם באמת מקום. הישארו רגועים ונסו להתמקד במה שאתם אוהבים.
   • הצורך בזוגיות יכול להוביל לדיכאון, וכולנו יודעים שלדיכאון יש תופעות לוואי שליליות ביותר, אז הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לקחת תחביבים חדשים כדי לשנות את המיקוד שלך.