ילד לא אהוב. השלכות ואמצעי סיוע

אמא תמיד אוהבת את הילד שלה, לא משנה הנסיבות. נראה כי אמת נפוצה זו אינה זקוקה להוכחה. אבל האם זה קורה בכל המשפחות? או שיש חריגים לכלל?

האמת העצובה של החיים

ההשתקפויות העצובות הללו גרמו לי לפגישה מקרית עם חבר מבית הספר. הלכנו לבית קפה ודיברנו. כמה שנים שלא התראינו, היא התחתנה, ילדה בן והיא בחופשת לידה כבר 3 שנים.

ילדה יפה, מצליחה ושמחה לכאורה, בעלת שתי השכלות גבוהות ושולטת בשתי שפות, הודתה שעם הולדת ילד השתנו חייה לרעה. היא אמרה שאם היא תוכל להחזיר את הזמן לאחור, היא לעולם לא תיכנס להריון.

הילד בעיקר מסיח את דעתה ומעצבן אותה, וחלק מבעיות הבריאות של בנה, ההוצאות הנוספות והזמן המושקע בו גורמים לה לא מרוצה. היא מספרת שמעולם לא נמשכה לילדים, מעולם לא רצתה, אבל כשהתחתנה, היא נכנסה להריון בטעות.

היא גם מסבירה את חוסר חיבתה לבנה בכך שעם לידתו היא לא רק איבדה את חירותה ואת ההזדמנות לנהל את אורח חייה הקודם, אלא גם איבדה ללא תקווה את דמותה המושכת.

המילים שלה גרמו לי להרגיש רע. במבט מסביב, אתה יכול לראות מספר עצום של ילדים לא אהובים, ולפעמים אפילו שנואים. וכמה דוגמאות עצובות מהחיים ידועות כאשר אמא, השונאת את אבי ילדה, מתחילה להוציא רוע על ילד חסר הגנה.

ואנחנו לא מדברים על כמה אנשים אנטי-חברתיים. אחרי הכל, דברים נוראיים כאלה קורים בהרבה משפחות הגונות למדי שיש להן הכל: שגשוג, עבודה מבטיחה, דיור. למה זה קורה? איפה האינסטינקט האימהי? או שזה רק מיתוס?

אני מסכים לחלוטין שכולנו שונים, יש לנו תחומי עניין ומטרות שונות בחיים. אולם מצב כזה, כאשר לאם יש יחס שלילי כלפי ילדה, אינו נורמלי עבורי. זו דווקא פתולוגיה שצריך לטפל בה בעזרת מומחים מוסמכים.

אגב, אני גם מאמינה שהגנת יתר, כשילד מוגן ואהוב, היא לא פחות דרמטית, ולפעמים אפילו מסוכנת יותר. "אמצע הזהב" הוא האפשרות הטובה ביותר הן בנושא זה והן בנושאי חיים רבים אחרים.

אמהות שלא אוהבות את ילדיהן, ככלל, מתחילות להכות אותן כבר מינקות. ענישה לא הוגנת פוגעת בנפשו של הילד ובעתיד עלולה להוביל לתוצאות בלתי צפויות, עד להתאבדות.

יש גם משפחות שבהן אמהות אוהבות את עצמן יותר מדי ותופסות את התינוק כהיקשרות לאדם שלהן. במשפחות כאלה, ככלל, לא נוהגים ענישה פיזית, אבל הילד מושפל מוסרית. האינטרסים של המבוגרים בלבד מונחים בראש סדר העדיפויות, וצרכי הילדים אינם נלקחים בחשבון.

לילד שגדל עם הבנה של חוסר תועלת, נחיתות, בדידות תהיה נשמה נכה לכל החיים. איך אתה יכול לעזור לילדים האלה? אולי רק האהדה והתמיכה של אחרים יכולים לעזור להם.

לילד שלא היה אהוב בילדותו יש שני מסלולים בחיים. אחד מהם הוא אכזבה מוחלטת בעולם המבוגרים, רצון להסתגר ונפילה עמוקה. אולי יש להם משפחה משלהם, אבל מה ילדים יכולים לקבל מהורים כאלה?

הדרך השנייה היא הדרך לאושר משפחתי ולהצלחה למרות הכל ולמרות כולם. אנשים כאלה יוכלו להגיע לגבהים גדולים בחיים. עבורם, המשפחה תהפוך לערך החיים הגדול ביותר, והילדים - העשירים והאהובים ביותר.

לדעתי הריון צריך להיות רצוי. אי אפשר ללדת ילדים, כי זה נהוג או שהגיע הזמן, ולא כי זה היה נחוץ לאישה עצמה. דבר נוסף הוא שרוב ההורים, גם לעצמם, לא תמיד מודים שהם לא רצו ולא רוצים ילד.

אולי אם התמודדתם עם הבעיה הזו והצלחתם להתגבר עליה, תוכלו לתת עצות טובות למי שצריך?

כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לעמודים של Alimero ב

ילדים רגישים מאוד מלידה ומסוגלים להרגיש את אהבת הוריהם, חסרונה או היעדרה. אחרי הכל, לא כל ההורים מסוגלים באותה מידה לאהוב את התינוק שלהם, למישהו אין נשמה בילדים שלו, חלקם מתייחסים אליו בקור ומכניסים את המשמעות שלהם למילים "אהבת את הילד שלך".

האהבה והיחסים של אמא עם ילד מתעוררים בתקופה שלפני הלידה, אז מעכשיו אתה צריך לדבר עם התינוק בחיבה וכבר לאהוב אותו. כשנולד, אהבת הורים הכרחית להתפתחותו הפסיכולוגית והפיזית של התינוק, וזו עובדה מוכחת, כי הצורך באהבה וחיבה מוטל בנו מטבעו.

אבל לא כל ההורים, מסיבות מסוימות, מסוגלים להעניק אהבה במלואה ובדרך שהתינוק שלהם צריך. לעתים קרובות אמא ואבא מבטאים את רגשותיהם על ידי מתן ילדצעצועים, מתנות, בגדים יקרים, כאילו מנסים לתת את כל הטוב שבמקום לדבר, לקרוא ספר, לשחק, ללטף. ילדים כאלה לבושים, נעליים ויש להם הכל מלבד תשומת הלב והחום העיקריים.

הורים צריכים להביע את אהבתם, להתעניין בענייני הילד, לנשק, לחבק ולדבר על רגשותיהם כלפיו. כמובן, הדמויות של כל הילדים
אחרת, מישהו זקוק מאוד לתשומת לב, ומישהו מסתפק במועט, ולכן הורים צריכים להקדיש את הטיפול והזמן הנדרש לילדיהם, לא משנה כמה מהם יש במשפחה.

לעתים קרובות, ילדים במשפחות גדולות מרגישים את חוסר האהבה., שם ילדים לא אהובים באותה מידה, כל אחד שונה, למרות שאומרים ההפך. ילדים תמיד מרגישים את זה, אי אפשר לרמות אותם, והם סובלים הרבה, דואגים, לא מוצאים תשובה וסיבה.

יש גם משפחות שבהן נולד ילד לא רצוי והוא משולל לחלוטין מאהבת ההורים.. הילד מודע ומרגיש את היחס כלפי עצמו, גם אם הוא מקבל טיפול טוב ותנאי חיים נורמליים. יש הורים שהם פשוט קמצנים ברגשות, הם מגדלים ילדים, מספקים כל מה שצריך כי זה הכרחי כדי שאנשים לא יגנו, מבלי לחשוב שאולי לילדים חסרים את החום והחיבה שלהם.

כיצד היעדר אהבת הורים משפיע על חיי הילד?

בשום מקרה לא ניתן לצפות שהילד יתגבר, יסלח ויבין הכל, להיפך, כל ההשלכות של חוסר החן עוברות לבגרות, ותקבלו שליליות גורמים נוספים המשפיעים על האופי, היחסים במשפחה ובחברה:

הסטטיסטיקה הראתה שאנשים שנמנעו מהם אהבה ותשומת לב בילדותם נוטים להתאבדות או להיפך, לסאדיזם ולאלימות כלפי אחרים.

כאשר יולדו ילד, ההורים חייבים להבין ששום ערכים אינו יכול להשתוות לחום ולאהבתם אליו. רק על ידי מתן כל עצמכם ללא עקבות, מבלי לחסוך ברגשות ובזמן, תוכלו לגדל אדם שמח, בטוח, מצליח ואסיר תודה, המסוגל להעניק את אהבתו ודאגתו לקרובים, חברים ולעולם כולו.

על פי אופי הרצף האנושי וניסיון של מיליוני שנים, הרצון של האדם להיות במרכז פעימת החיים מוכיח שקיים מרכז כזה. לפי תוכנית הטבע, חוסר הניסיון חייב בהחלט להכריז על עצמו בעתיד; רק במקרה זה, ביטוי כזה יכול לשמש תמריץ לפצות על החוויה האבודה והתפתחות נוספת. לא סיבה ולא ניסיון אישי יכולים להאפיל על האמונה שהאדם צריך להיות במרכז החיים. אנחנו ממהרים קדימה, למרכז, כפי שהטבע התכוון, לא משנה כמה זה נראה לא בזמן וטיפשי. אורח החיים "אם רק", בצורה כזו או אחרת, מעיד על כוח מניע רב עוצמה הפועל בקרב אנשים מתורבתים.

למרבה הצער, יש כאלה, גם מקופחים בילדות, שמעבירים את כאבם ואי שביעות הרצון שלהם לאחרים. הדוגמה המובהקת ביותר לסובל שלא רוצה היא ילד שמוכה על ידי הורים שבעצמם סבלו וקופחו בילדותם.

פרופסור ס. הנרי קמפ, יו"ר המחלקה לרפואת ילדים במרכז הרפואי קולורדו, במחקר שנערך על 1,000 משפחות שונות, מצא כי 20% מהנשים התקשו בתפקידי האימהות שלהן. הוא טוען שאמהות רבות לא באמת אוהבות את התינוקות שלהן. עם זאת, הוא לא פירש בצורה נכונה את תוצאות המחקר: לדעתו, אם כל כך הרבה אמהות לא יכולות לאהוב את ילדיהן, אז אהבת האם כאינסטינקט הטבוע בטבע חייבת להיות רק "מיתוס". התוצאה העיקרית של המחקר שלו הייתה ההצהרה הבאה: זו טעות לצפות מכל אם להתנהגות של מדונה, סלחנית, נותנת כל מה שצריך ומגינה על תינוקה. והעובדה שהמאסטרים של העת העתיקה טענו שככה אישה צריכה להתנהג, לדעתו, היא רק אשליה ומס שפתיים שלהם לציבור. עם זאת, תוצאות המחקר שלו מדברות בעד עצמן. "כל העדויות מצביעות על העובדה שילד שמוכה במשפחה הופך בתורו להורה שמכה את ילדיו שלו". בין הנסיבות שגרמו לאכזריות כזו בהורים, הוא ציין כי איכשהו אנשים אלה, בילדותם, נשללו לחלוטין מתשומת הלב והטיפול האימהי, וגם הם לא נתקלו במורה מתאים, חבר, מאהב, בעל או אישה שיכולים לעשות זאת. במידה מסוימת להחליף את האם.

קמפ טוען שהורה שנמנעה ממנו תשומת לב אימהית במהלך הילדות אינו מסוגל לאהוב ולטפל בילדו; להיפך, הוא מצפה שהילד יאהב אותו; הוא מצפה מהילד להרבה יותר ממה שהוא מסוגל לו, והבכי של התינוק נתפס בעיני הורה כזה כדחייה. הפרופסור מצטט מילים כמו אמא אינטליגנטית ומשכילה: "הוא בכה, מה שאומר שהוא לא אהב אותי, בגלל זה ניצחתי אותו".

הטרגדיה של נשים רבות היא האשליה שהצורך שלהן באהבה חייב סוף סוף להיות מסופק על ידי ילד שבעצמו כל כך רעב לאהבה ולתשומת לב. זהו גורם חשוב בסבל שחווה הילד. הוא לא רק משולל מחלק הארי של האהבה והתשומת לב הדרושים, אלא גם נאלץ להילחם עבורם עם אדם מבוגר וחזק יותר. מה יכול להיות יותר נורא מילד שבוכה לאמא שלה בגלל אהבה וטיפול, ואמא שמכה את הילד שלה כי היא כביכול לא אוהבת ולא שמה לב אליה בתגובה שֶׁלָהסֵבֶל.

אין מנצחים במשחק הזה; אין טובים ורעים, אלא יש רק קורבנות של קורבנות אחרים.

הילד השרוף הוא ביטוי מצועף יותר של קיפוח אצל הוריו. בדרך כלל, כוויות בילדים מסווגות כתאונות, אך הלן ל. מרטין, חוקרת במרכז הכוויות בבית החולים לילדים בלונדון, טוענת אחרת. במהלך שבעה חודשים היא חקרה יותר מחמישים מקרים של כוויות וגילתה שרובם נובעים מ"בעיות רגשיות". למעט חמישה מקרים, לדעתה, כל השאר נבעו ממצבי קונפליקט במשפחה: או בגלל מתח אצל האם, או בגלל חיכוך בין הילד לבן משפחה אחר, או בגלל איבה בין מבוגרים. באופן מדהים, רק שני מקרים של כוויות התרחשו כשהילד נשאר לבד.

בניגוד לאלו שמכים ילדים, הורים שגורמים לכוויות לילדיהם אינם מגשימים בגלוי את רצונם לפגוע בילד. אצל הורים כאלה הכעס והאבל של ילדיהם והרצון ההורי להגן על הילד ולהגן עליו נכנסו לקונפליקט פנימי. האם משתמשת באופן לא מודע בנשק הציפייה הפנימית שהילד עלול להישרף, ואולי עוזרת לו להגשים ציפייה זו על ידי השארת סיר המרק הרותח במקום נגיש לילד בקלות. כשהכל קרה, האם האומללה יכולה לשמור על פרצוף עם כוונות טובות ויחד עם זאת להאשים את עצמה במה שקרה, ובכך ליישב את ההורה הפנימי הכעס והילד אכול השנאה והצמא להרס, שגם חי בה.

בנוסף, כמחצית מהנשים בזמן התאונה חשו גם חוסר תשומת לב "אימהית" מבעליהן, היחס אליו תיארו נשים כ"מנוכרות, אדישות, עוינות". בקבוצת הביקורת של משפחות (שם לא היו תאונות. - הערה. עָבָר.)בני אותו גיל ועם סיפור חיים דומה, הלן מרטין מצאה רק שלוש נשים שהיו להן רגשות דומים כלפי בעליהן.

הכמיהה הפתולוגית לביצוע פשעים יכולה להיות מוסברת בחוסר הרצון לשחק לפי הכללים של המבוגרים ולעבוד בשוויון נפש עם אנשים אחרים. גנב מושמץ אולי לא יוכל לסבול את העובדה שהוא צריך לעבוד בשביל החפצים הדרושים והרצויים, בזמן שהוא רוצה להשיג אותם סתם כך, לחינם, כמו מאמו. לא אכפת לו אם הוא צריך להסתכן יותר מדי כדי לקבל משהו "בחינם"; חשוב לו שבסופו של דבר הוא יקבל את מבוקשו מאם היקום, בלי לתת שום דבר בתמורה.

הצורך בעונש, או כפי שזה נראה לגנב, הצורך בתשומת לב לעצמו, הוא לרוב אחד מההיבטים של יחסים אינפנטיליים עם החברה, מהם גונב הגנב דברים מוערכים בה, סימני אהבה.

תופעות אלו אינן חדשות בשום אופן לתלמידי התנהגות בחברות מתורבתות, אך אם מסתכלים עליהן מנקודת מבט של רצף מעוות, הן יכולות לקבל משמעות חדשה.

למחלה גופנית, שיכולה להתפרש כניסיון של הגוף להחזיר את האיזון לאחר או במהלך התקפה אגרסיבית עליו, יש בהתאם כמה תפקידים. אחד מאלה, כפי שתואר קודם לכן, הוא אפקט "נטרול", הדומה להשפעה שיש לענישה על הקלת אשמה בלתי נסבלת.

ברגעים של צורך מיוחד בתמיכה רגשית, הרצף יכול לגרום לנו לחלות פיזית, כלומר אחרים ישתלטו על הטיפול בחולים, טיפול ודאגה שקשה לקבל למבוגר בריא. טיפול זה יכול להינתן על ידי בני משפחה, חברים ובית החולים. בית החולים, למרות שזה נראה משהו חסר פנים, למעשה מעמיד את המטופל במצב של ילד. היא אולי מטופלת בחסר או מטופלת בדרך הישנה, אבל בית החולים לוקח אחריות על ההאכלה וגם מקבל את כל ההחלטות עבורו, שזה כל כך דומה לאופן שבו אמא אדישה פעם מתייחסת אליו. אולי המטופל לא יוכל לקבל את כל מה שהוא צריך בבית החולים, אבל זו האפשרות הנגישה ביותר.

במרכז Loeb לסיעוד ושיקום בבית החולים מונטיפייר בניו יורק, התגלו מספר תגליות שהן די מובנות במונחים של רצף. בשנת 1966 טען המרכז כי הצליח להפחית את שיעור האשפוז החוזר שלו ב-80% על ידי שימוש בשיטת "הקבלה המלאה" ועידוד המטופלים לדבר על בעיותיהם. מנהלת ומייסדת המרכז, האחות לידיה הול, טענה כי הטיפול הרפואי במרכז קרוב ככל האפשר לזה של אם המטפלת בתינוק שזה עתה נולד. "אנחנו מיד עונים על הצרכים והדרישות של המטופלים, לא משנה כמה הם נראים לנו זוטים", אמרה.

במילותיה של עוזרת מנהלת המרכז, ג'נרוז אלפנו, אפשר להתחקות בבירור אחר הקביעה שבהשפעת לחץ אדם נזרק בחזרה לרמה רגשית אינפנטילית: "אנשים רבים חולים רק בגלל שהם לא יכולים להתמודד עם מצבי חיים. . אבל כשהם לומדים לצאת מהבעיות שלהם בעצמם, הם כבר לא צריכים לחלות.

כמובן שלפני שחלו, רוב החולים ניסו בדרך זו או אחרת להתמודד עם קשייהם בכוחות עצמם, אך כשהתברר שזה כבר יותר מדי עבורם, הם נזקקו לתמיכה מבחוץ. בשיטת "טיפול יולדות", המרכז מצא כי חולות מחלימות הרבה יותר מהר. לדברי לידיה הול, שברים בעצם הירך (פציעה שכיחה) מחלימים פי שניים מהר יותר מאשר אצל חולים במצב משביע רצון ומטופלים בדרך הרגילה. בדרך כלל, לאחר התקף לב, החולים נשארים במיטה במשך שלושה שבועות, אך לדברי הקרדיולוג אירה רובין, חולי המרכז מצליחים לעמוד על הרגליים לאחר השבוע השני.

"אם לוקחים קשיש שנמצא בבידוד חברתי ומקיפים אותו באנשים אכפתיים, להם הוא יוכל לשפוך את נשמתו ולספר על צרות משפחתיות, אז כתוצאה מכך האדם הזה מחזיר את טונוס השרירים שלו הרבה יותר מהר", אומרת אירה רובין. .

במרכז נערך מחקר שעבורו נבחרו באקראי 250 מטופלים, מתוכם במשך 12 חודשים רק 3.6% אושפזו לטיפול מחדש; בהשוואה לחולים המקבלים טיפול רפואי בבית, כבר היו 18% מאלה שנסוגו. ממצאים אלו מצביעים על כך שטיפול דמוי אמהות טוב יותר במילוי הפערים הרגשיים שהביאו למעשה את האדם לבית החולים. סיפוק היעדר רגשות חיוביים מבטל את הצורך להיות תלוי ונותן כוח לחזור לקצב החיים הרגיל.

אם תערכו קצת מחקר, בוודאי תגלו שהביטוי הישיר ביותר לקיפוח בחווית "תקופת היד" הוא תלות בסמים כמו הרואין. רק מחקר יכול לקבוע את הקשר המדויק בין מחסור ותשוקה לאלכוהול, טבק, הימורים, תרופות הרגעה, כדורי שינה או כסיסת ציפורניים. ברגע שקשרים כאלה מבוססים מדעית, אפשר להסביר רבים מהם במונחים של רצף.

אבל לשם הפשטות, שקול רק התמכרות להרואין. הרואין הוא מאוד ממכר, הגוף דורש מינון הולך וגובר, וההשפעה הולכת ופוחתת כל הזמן עם השימוש בו. לפיכך, מינונים גדלים של התרופה מייצרים פחות ופחות מהאפקט הרצוי. כשהמכור מתרגל, הוא כבר משתמש בהרואין לא כל כך כדי לחוות "שיא" כמו כדי להימנע מתסמיני "גמילה". עדיין מנסה לתפוס את ה"גבוה" שלו, ייתכן שהמכור לא יחשב את המינון. ואז מנת יתר. מוות.

אבל לעתים קרובות יותר, מכורים מכורים מרצונם לייסורים של "גמילה" כדי "להתנקות" ולהשתחרר מהצורך להעלות כל הזמן את מינון ההרואין. הם משתחררים מההתמכרות הפיזית שוב ושוב, לא רק כדי להילחם בהצלחה ב"נסיגה", אלא גם כדי להצליח לתפוס שוב את ה"שיא" שלהם. כך, באופן כללי, המכור סובל מוויתור על הרואין למרות הדרישות האלימות של הגוף, למרות הכאב והייסורים הבלתי נסבלים של "נסיגה" כדי לחזור ל"גבוה". הוא יודע מראש שבמוקדם או במאוחר הוא יצטרך שוב לעבור את שבעת מעגלי הגיהנום, אבל זה לא מפחיד אותו כלל.

אבל למה? אם הם יכולים להיפטר מההתמכרות שלהם, אז למה להתמכר לסם שוב? מהמה זה ה"גבוה" הזה, למה זה כל כך מושך שאפילו הזכרונות ממנו מאלצים מאות אלפי אנשים לוותר על הסם, להתרגל אליו שוב, לשחק במוות, לגנוב, לעסוק בזנות, לעזוב את ביתם ומשפחה וכל מה שהיה יקר להם?

לדעתי, התשוקה הקטלנית הזו ל"גבוהה" מעולם לא הובנה במלואה. זה מבולבל כל הזמן עם התלות הפיזית בתרופה, הנגרמת על ידי חוסר איזון כימי בגוף, אשר מאלץ לא רק להמשיך להשתמש, אלא גם להגדיל את המינונים. אבל ברגע שהאדם הפסיק ליטול הרואין והעקבות האחרונות שלו הופרשו על ידי הגוף, האיזון הכימי הוחזר והתלות הפיזית נעלמה. רק זיכרונות נשארו, לנצח ללכוד את התחושות הקודמות מהתרופה.

נרקומן בן עשרים וארבע מנסה להסביר זאת. להלן דבריו:

"הזמן הארוך ביותר שנשארתי מרצוני ללא סמים היה כשאחי הגדול מת ממנת יתר. ואז לא רציתי להמשיך. אני חושב שזה לקח לי בערך שבועיים או שלושה. ואז נראה לי שבגלל אחי באמת הפסקתי. אבל פעם אחת לא יכולתי להתאפק בגלל אחי השני. ראיתי אותו בפינת הרחוב. לא היו לזה פנים. ברור שהוא היה חולה מאוד. בְּ לִי-לאחר מכן הכל היה גדול,הייתי כולי מחופש ומאושר מהחיים. והוא הרגיש רע. ואז שאלתי אותו: "מה הכי היית רוצה? מהי המשאלה העמוקה ביותר שלך?" והוא אמר: שתי מנות. ואז נתתי לו שישה דולר. ידעתי לאן הוא ילך עכשיו ומה יעשה, ואיזה רגשות הוא יחווה.

בטח כבר שקעתי בחוזקה ב"גבוה".

הסתכלתי על אחי. הוא ידע מה אני חושב ומשך בכתפיו, כאילו אומר לי: "לא אכפת לי". ואז אמרתי לילד: "תשמע, הנה עוד שישה דולר. קח עוד שניים." אחר כך הסתגרנו בשירותים בבית מלון. קודם הם נתנו את אחי כי הוא היה חולה. הוא כבר חטף "גבוה", ואז הקלדתי את עצמי במזרק. וכך ישבתי עם הזבל הזה ביד וכל הזמן חשבתי על האח הגדול המת. לא רציתי לירות בגלל מה שקרה לו. ואז אמרתי לו נפשית: "אני מקווה שאתה מבין הכל. אתה יודע מה זה."

הוא חשב שאחיו הגדול יסלח לו על כך שאפילו מותו לא התגבר על הכמיהה ל"גבוה". האח הגדול בעצמו חווה זאת וחייב להבין שכל מה שנותר הוא לחזור למחט. זיכרון התחושה המדהימה כבר התיישב במוחו, כפי שהוא עצמו ניסח זאת: שקוע בחוזקה אל ה"גבוה". אבל למה זה קורה? יש בדבריו רק רמזים מעורפלים. איזה חלק במוח האנושי מחליט להקריב כל מה שאפשר למען הסם?

מכור אחר מסביר זאת כך. הוא אומר שאנשים צריכים הרבה דברים שונים כדי להיות מאושרים: אהבה, כסף, כוח, אישה, ילדים, מראה, מעמד, בגדים, בית יפה, ואי אפשר לדעת מה, אבל נרקומן צריך דבר אחד, כל הצרכים שלו ניתן להסתפק במכה אחת - סם.

התחושה הזו של "גבוה" נחשבת בדרך כלל למשהו מוזר ומוזר, שאין לו שום קשר לתחושות בחיים הרגילים ואין שום קשר לאישיות האנושית. אומרים רק על מכורים לסמים שהם פתטיים, חלשים, לא בוגרים, חסרי אחריות. עם זאת, זה לא מסביר מדוע התרופה כל כך מושכת שהיא יכולה לגבור על כל היתרונות האחרים של הציוויליזציה, שעבורם לאדם פתטי עשויה להיות חולשה מסוימת. חייו של מכור להרואין אינם קלים, בלשון המעטה, ולכן יהיה זה לא נכון לפטר אותו כבן נפש חלש. נותר רק להבין בבירור את ההבדל בין אדם "נקי" באופן זמני שנוטה לחזור על המחט, לבין מי שמעולם לא ניסה סמים.

נרקומנית אחת, כשנשאלה אם היא צפתה בבנות רגילות הולכות ברחוב, קטעה: "קינאתי בהן? כן. כל יום. כי הם לא יודעים מה אני יודע. לא הייתי מסוגל להיות נורמלי כמוהם. פעם ניסיתי, אבל כשהזרקתי לעצמי שוב, זריקה אחת מחקה את כל המאמצים שלי, כי רק באותו רגע הבנתי הכל, ידעתי. אבל אפילו היא לא יכלה לבטא את עצמה ולתאר בבירור, אלא רק רמזה לתחושה החשובה ביותר הזו. "ידעתי מה זה אומר להיות בפסגת האושר. ידעתי איך אתה מרגיש כשאתה שואב סמים. זו לא הייתה הפעם הראשונה שהכרחתי את עצמי להפסיק מהרגל, וזה היה המזיק ביותרמאלה שהייתי צריך להתמודד איתם. ויתרתי על זה, לעזאזל, רק מרצוני החופשי. אבל בכל זאת חזרתי לסמים".

אחרי מה שחוותה הבחורה הזו, אי אפשר לקרוא לה חלש רצון, אבל היא חוותה הרבה: ויתור על התרופה גם בלי לעבור לתרופה מתונה יותר, כמו מתדון; היא גם לא הייתה בכלא או בבית חולים שבו תרופות פשוט לא זמינות ולכן לא מפתה להתחיל מחדש. אבל מה שהיא לא יכלה לעשות זה לשכוח ממה שלמדה, לשכוח ממה שבחורה רגילה לא יודעת, לשכוח... מה זה "היי".

נראה לי שזה יהיה נאיבי להאמין שמי שלא יודע מה מתגלה למכור יתנהג אחרת ממנו אילו ידע על תחושת ה"גבוה". ישנם מקרים רבים של אותה תלות בדיוק אצל אדם "רגיל" שנרשם לו בבית החולים מורפיום כמשכך כאבים במקרים של מחלה קשה. אדם הפך למכור למורפיום, ביצע פשעים כדי לתמוך איכשהו בהרגלו ללא עזרת תרופות. למשפחה ולבית אין מספיק כוח וערך כדי לעמוד בפני ההתמכרות הבלתי מוסברת הזו לסמים. ואז הכל הולך במסלול מפותל.

פסיכיאטרים שחקרו את חייהם של מכורים לסמים במשך זמן רב אומרים שרובם הגבירו את הנרקיסיזם ושההתמכרות שלהם להרואין היא ביטוי חיצוני לדאגה עצמית עמוקה יותר. רצונות הילדות שלהם לובשים גם צורות אחרות. מכורים לסמים מפגינים את הערמומיות והסבולת המדהימים הטמונים באדם בוגר בעת מיצוי הרואין, אך ברגע שהסם נמצא בידיהם, התכונות הללו נעלמו. הם מאוד לא זהירים ופגיעים למשטרה - בתי הבושת שלהם גלויים לעין, הם מסכנים את חייהם ואת חירותם ללא הצדקה, אבל תמיד מייחסים את מעצרם לעובדה שמישהו משכן אותם, או לנסיבות אחרות.

הבחינו כי המאפיין הרגשי העיקרי של המכור הוא חוסר רצון גדול לקחת אחריות על חייו. על פי סיפוריה של פסיכיאטרית אחת, כשמטופלת המכורה לסמים ראתה מטופלת אחרת מחוברת למכשיר הנשמה מלאכותית, היא התמרמרה ודרשה לעצמה את אותו מנגנון.

נראה שהתחושה שהרואין נותן דומה מאוד לתחושות שחווה ילד בזרועות אמו. החיפוש הארוך וחסר התכלית אחר משהו בלתי מוסבר וחסר טעם מסתיים ברגע שהנרקומן להרואין מזריק את מנתו וחווה את התחושה הרצויה. עכשיו הוא יודע איך להשיג את התחושה הזו, ושיטות אחרות להשגתה, שבהן משתמשים כולם, כבר לא מושכות את המכור. כנראה, לזה בדיוק התכוונו דבריה של הנערה המכורה לסמים: "... כשיריתי שוב, זריקה אחת מחקה את כל המאמצים שלי, כי רק באותו רגע הבנתי הכל, ידעתי". היא מדברת על כך שהיא "ניסתה" למצוא דרכים אחרות להשיג את התחושה הזו ללא סמים. למעשה, "דרכים אחרות" נודדות בחושך, מגששות; דרך ארוכה המובילה למבוי סתום, אבל אנחנו נותנים את חיינו כדי ללכת בדרך הזו ולא מוצאים דבר בסוף. אדם "טהור" אינו מודע למטרה המיידית של חיפושיו ולכן משוטט ברוגע פחות או יותר במבוך אשליותיו, מתוך מחשבה שהוא הולך בכיוון הנכון. בדרך הוא מוצא את הנאות החיים הקטנות ומרוצה חלקית מהן. אבל המכור יודע איפה לחפש, איפה הוא יכול להשיג הכל בבת אחת, כמו שילד מקבל את כל מה שהוא רוצה בזרועות אמו; והמכור לא יכול שלא לחזור לרמה שלו, מלאת האשמה, המוטרדת, התשושה והחולה, ולחזור למה שבצדק שלו מלידה. אף אחת מהסכנות הממלאות את חייו של מכור לסמים, ואפילו מוות, לא יכולה להרחיק אותו מסיפוק צרכיו החיוניים. האישיות הממוקדת בהרואין של המכור פוסלת את שרידי הבגרות האחרונים שהצליחה להשיג ונשארת ברמת הילד שבה נקטע הרצף שלו.

רוב המכורים לסמים, אם הצליחו לשרוד, במוקדם או במאוחר תפסיקמשתמשים בסמים, ככל הנראה כי בהשפעת הרואין הם הצליחו לפצות על חוסר הניסיון של "תקופת היד" והם סוף סוף מוכנים רגשית לחוויה מסוג אחר, בדיוק כמו שילד יקואן מוכן ל אותו דבר בגיל שנה. קשה להסביר בדרך אחרת הפסקה כה חדה עם סמים, אבל העובדה נשארת בעינה: אין כמעט מכורים לסמים בקרב הדורות המבוגרים, ודי לֹאכי כולם מתו.

מיותר אפילו לנסות לנחש כמה מהחוויה שהוחמצה של "התקופה הידנית", שנמשכת בין שישה לשמונה חודשים, צריך לשחזר כדי שהמטופל יוכל לעבור בחופשיות לרמה הרגשית הבאה. אולי מחקר יראה שהטיפול המתואר בהמשך יכול להחליף גם שימוש בסמים. אם כן, אז נראה שהמכור רק חולה, שכן המחלה, הנצפית אצל כולם, פשוט צצה בו; כדי להילחם במחלתו, הוא בחר בסם קטלני שמחליף את החוויה בידי אמו. אולי הם צריכים טיפול יותר מאיתנו, אבל אולי מתישהו נבין שזה ההבדל היחיד בינם לבין רובנו.

יום אחד ראיתי תוכנית טלוויזיה ביום ראשון בערב שבה היה ויכוח סוער על מוסר. הם כללו כמרים, הומניסטים אתאיסטים וצעיר בעל מראה היפי שדגל בלגליזציה של חשיש כאמצעי ראשון לשיפור החברה. הייתה נזירה וזוג סופרים שגם להם היו דעות משלהם על התנהגותו הנכונה של אדם. נראה לי שלמרות השוני והלהט שבו הגנו על דעותיהם, יש יותר דמיון בעמדות של כל המשתתפים מאשר הבדלים. כולם היו קשוחים כאלה או אחרים. כולם היו אידיאליסטים בדרכם שלהם. חלקם עמדו בעד משמעת קשוחה יותר והכנסת כל מיני הגבלות, אחרים על חופש גדול יותר, אבל כולם רצו לשפר את התנאים לאדם. כולם היו מחפשים, שחיו על העיקרון של "אם רק...", נבדלים רק באותן אפשרויות שיכולות לבוא אחרי "אם רק..." שלהם.

אם ילד לא קיבל אהבה רק בגלל היותו,

אז מאוד קשה לו למלא בעתיד

ריקנות פנימית. לא אוהב זה דבר נורא.

אפוריזמים על החיים

לא אוהב תסמונת כמאפיין אישיותי – הנטייה להאמין שאף אחד לא אוהב אותי, שאף אחד לא צריך אותי, שאין על מה לאהוב אותי וכתוצאה מכך לחוות פחד, תסביך נחיתות, חוסר ביטחון ורחמים עצמיים.

חוסר אהבה הוא לרוב הגורם העיקרי לסבל אנושי. הוא משתוקק לאהבה. זה בדיוק מה שכתב מ' אפשטיין: "חוסר אהבה הוא לא רק חוסר אהבה, הוא מחלה לאהוב (כפי שלסורן קירקגור יש "מחלה עד מוות"): כאב החסך של אהבה, כאב הבדידות, הקור, הנטישה, שדוחפת ללא רחם לעבר האהבה כדרך היחידה לצאת ולישועה.

תסמונת הסלידה נובעת במידה רבה מהעובדה שאדם קיבל מעט הבטחות לאהבה, על הצורך והרצוי שלו מאנשים הקרובים אליו.

גבר אחד מספר כיצד הוכנס לגן באופן זמני בילדותו, פשוט כי היה מצב כזה במשפחה כשלא היה עם מי להשאיר את הילד. היה ילד בגן שבסופו של יום, כשההורים באו בשביל כל הילדים, וההורים עדיין לא באו בשביל הילד הזה, ניגש אליו ואמר: - אני מבטיח לך שאמא שלך לא יבוא בשבילך שוב. היא לעולם לא תגיע. הם באים בשביל כולם, אבל הם לא באים בשבילך.

ולאחר שהפך לאדם בוגר, הוא, נזכר בהבטחות אלו, נזכר באימה בעומק ליבו בתחושת הנטישה והבדידות שממש אפפה את כל הווייתו הקטנה. הבטחות שהוא לעולם לא יראה שוב את אמו נראו סבירות מאוד לתינוק.

התת מודע אוגר בחוזקה את חוסר חיבתם של ילדים, חוסר חום וחיבה, חוסר תשומת לב וטיפול נאותים מההורים. הסטטיסטיקה אומרת שרוב האנשים האדישים בילדות נמנעו מאהבה וטיפול אימהי. בשלב מאוחר יותר, מתבצעת "העברה" רגילה של מערכות יחסים לעצמו בילדות לבן זוג, ילדים ואנשים אחרים. להורים, האדישות חוזרת כמו בומרנג.

לדוגמא, אדם לא זוכר איך הוריו התייחסו אליו כשהיה ילד, איך השאירו אותו בוכה במשך שעות רבות בעריסה, איך הוא אפילו לא קיבל מהם מבט אוהב. "אף אחד לא אוהב אותי. העולם הזה רע, חשב הילד. כל יום הוא נעשה מריר יותר ויותר כלפי העולם. כמבוגר, הוא, כמובן, שכח את הסלידה שלו מהעולם. עם זאת, התת מודע זכר הכל.

האדם מחייב את העולם באופן לא מודע. בפוטנציאל החיצוני שלו, הוא שם את כל האהבה והדאגה האבודים של העולם, את כל העלבונות והצער של הילדות. בין מה שהוא רצה להשיג בילדות לבין מה שהוא באמת קיבל, נוצר סדק ענק בתת המודע. הסדק הזה הפך לגורם לשנאה נסתרת לאנשים ולעולם כולו. אדם יכול בעצמו לסבול מצורה נסתרת של שנאה, לכוון אותה נגד כל היצורים החיים ולא לנחש את הסיבות האמיתיות שלה.

כפי שכתב או' מנדלשטם: "אני שונא את האנושות. אני בורח ממנה בחיפזון. מולדתי הרווקה היא הנשמה המדברית שלי..."

אי-אהבתי מוריד את ההערכה העצמית ומוליד רחמים עצמיים. רחמים נולדים במערכת היחסים של ילד עם הוריו, כאשר הוא חווה את התסביך "הם לא אוהבים אותי": "אם הם לא אוהבים אותי, אז אני לא ראוי לאהבה. אני כל כך מרחם על עצמי, כי אני כל כך אומלל. אני כל כך רוצה שירחמו עליי כמי שאינה ראויה לאהבה.

לאחר שנכנס לעולם המבוגרים, הוא מעביר את הסלידה שלו לבת זוגו. לדוגמה, אם חוסר תשומת לב וחוסר חיבה הגיעו מהאם, האישה ממלאת את התפקיד האצילי של אם אוהבת ודואגת. מה שהיא רצתה לראות את אמה, אז היא מופיעה לפני בעלה. מרחמת על בעלה, היא מעלה את ההערכה העצמית שלה, טוענת לעצמה: "את רוצה רחמים? תן לי קודם להתפעל מההשפלה שלך." היא אומרת לעצמה: "אם אעזוב אותו, הוא ישתכר". אישה מרחמת על אהבה. היא לא רוצה להבין שאם תוציא אותה מתפקיד האם האוהבת, אז השורה התחתונה תהיה רק עצב, חוסר כבוד או בוז לבעלה. הכל מלבד אהבה. זו דוגמה כל כך טיפוסית שאי אפשר שלא לומר על הדפוס המקביל: אדם שלא אהב בילדותו מרחם על עצמו בגלל זה ולכן מושך בן זוג שגורם לרחמים.

אנו רואים כל הזמן את הנאמנות של מסקנה זו בחיים. לאישה שגדלה באווירה של אהבה יש הערכה עצמית גבוהה, אוהבת ומכבדת את עצמה. כשהיא פוגשת רחמים מהלכים במסווה של גבר, היא תעקוף אותו כמו שלולית מלוכלכת. אישה שבתוכה יושבת ילדה קטנה, לא אהובה, נעלבת וחסרת ביטחון, תימשך לרחמים האלה. למה? כן, כי האיש הזה גורם לאותה רחמים כמו הילדה שבתוכה.

לייק מושך לייק. הילדה מבפנים והגבר מבחוץ זהים. הרחמים מאחדים אותם. המלכודת עבדה. רק פגשתי שני בדידות. הם הדליקו מדורה ליד הכביש, אבל האש לא רוצה להתלקח, זה הכל, זו כל השיחה. היו שתי חרטות. מסכום הרחמים אהבה לא קורית. כשרחמים מחליפים אהבה, יש רק צעד אחד לבוז.

לכן, עד שהילדה הפנימית שלך תסלח להוריה עד שתהיה משגשגת, אתה שוב ושוב תמעד ברחמים בדמות זכר. מדוע נשים נתקלות באלכוהוליסטים? כי הם מחפשים אותם באופן לא מודע בעזרת התת מודע שלהם. הילדה הפנימית הקטנה מרחמת על אביה השותה. אז היא מצילה אותו. רק עכשיו זה כבר לא אבא, אלא בעל.

ילד אוהב הוא עצמאי. אצטט מהביקורת של נ' גבאלוב על ספרו של מ' אפשטיין "סולה אמור. אהבה בחמישה מימדים": "הטרגדיה של אובלומוב, מסתבר, היא לא שהוא לא פעיל או חלש רצון. והעובדה היא, שלא כמו כולם סביבו, הוא היה אהוב בילדותו. ובגלל זה הוא מבולבל כל הזמן: מדוע העולם סביבו, ואפילו אנשים קרובים ואהובים מחליקים אותו במחבוא? למה כולם מייעצים לו איך לשנות את עצמו, אבל הוא לא מרגיש חוסר בעצמו, כי הוא מתחמם לחיים באהבה כנה ונלהבת! "איך יכולת להשוות אותי לאחרים?!" - המונולוג הזה הוא רק בצורת גחמה של ברצ'וק שלא התבגר אפילו עד גיל 35. למעשה, זו מחאה של אהבה, זה מניפסט של אהבה! כי לאהבה אין אחרים ואין מה להשוות! להתוודות בפני מישהו מאוהב זה לומר: הנה אתה, אתה היחיד.

כיצד מתבטאת תסמונת הסלידה?

הפסיכולוגית סבטלנה אהי כותבת: "אישה לא אהובה קשה בקשרים אישיים. בנישואים היא לא מרגישה את האהבה הדרושה, אז היא מסדרת מעת לעת סצנות היסטריות לבעלה או מתלוננת על גורלה. "הבטחת לאהוב אותי! איתי אתה חייב להתנהג רק כך, ולא שום דבר אחר!" - ביטוי טיפוסי של אישה שסובלת מתסמונת הסלידה. היא תמיד מרגישה שמתייחסים אליה בצורה לא הוגנת ולא מספיק אוהבים אותה. מניפולציה כזו לא יכולה להתבצע ולשכנע כל הזמן אדם בהיפך. לאישה לא אהובה לעולם לא יהיו מספיק מילות אהבה. היא תמיד תסבול מחוסר תשומת לב. אבל יש תכונה חיובית אחת של נשים כאלה: הן מעריכות ומשתוקקות לאהבה עד כדי כך שהן הופכות לשותפים מסורים ולנשים בעצמן.

לִשְׂנוֹא…
לשון המעטה…
עוול…
פְּטוֹר מִעוֹנֶשׁ…

אם גבר חכם ואדיב, הוא יתייחס לאישה שלו בזהירות, כי הוא מבין שהחיים הם הבזק של ברק, וברגע זה אתה צריך ללמוד לחלוק אהבה, כדי להיות מסוגל לתת מקסימום אהבה לבן לוויה שלך. אין זמן לטינה. עלינו לאהוב את החיים, לא את המתים. מאוחר מדי להתבכיין ולסבול על הקבר ממחשבות שלא טיפלת ולא פעם פגעת באדם אהוב. עכשיו הוא איננו, ותחושת אשמה איומה על כך שלא אוהבים אותו, על כך שלא דואגים לו נשארת לכל החיים. התייחסו לאהובים שלכם בזהירות, אל תפגעו באלה שאוהבים אתכם, כי אין להם הגנה מלאהוב אתכם.

נתינה אמיתית מנקה את הלב מתחושות של חוסר אהבה וחוסר נתינה. הלב והנפש שלנו מתייסרים תמיד במחשבה שלא נתנו מספיק ולא אהבנו, שלא נתנו ליקירינו את כל מה שרצינו לתת. מחשבה זו מייסרת במיוחד כאשר אדם אהוב כבר אינו בסביבה. אם לאחר הצגת המתנה, הלב נעים, משמח וחם, אז המתנה באמת התקיימה.

פטר קובלב 2016

זה עוסק במה שלעתים קרובות לא מורגש. חוסר אהבת הורים - איך להעריך אם היא קיימת או לא? כשלילד יש מעט צעצועים, הכל ברור. ניתן לראות זאת, ניתן להרגיש צעצועים, לגעת בהם, להעריך את עלותם וכמותם. אהבת הורים, כמו רגשות בכלל, היא בלתי מוחשית, ומתבטאת רק בצורה של כמה פעולות, מילים, לובש צורות שונות.

הורה ותמיכתו חשובה מאוד לילד בכל גיל. חוסר בגיל צעיר מאוד - יוצר אצל הילד תחושה של חוסר אמון בעולם כולו. אפילו קצת יותר מבוגר, חוסר האהבה והתמיכה של ההורים הופך להתמכרות, חוסר עצמאות, אינפנטיליזם.

אפילו קצת יותר מבוגר הופך לחוסר אמון בכוחות וביכולות של האדם עצמו, לאשמה על הכל והכל. בגיל בית הספר היסודי הוא טומן בחובו תסביך נחיתות ואדישות ללימודים ולעבודה. בגיל ההתבגרות, היעדר אהבה ותמיכה הורית מספקת יוצר קשיים בהגדרה עצמית, בהבנה עצמית. בסופו של דבר, באופן כללי, הבידוד הכללי של הילד, הבדידות הפנימית שורשים גם בחוסר אהבת ההורים.

כשאני מדבר על חוסר. אני מתכוון בדיוק לצורה של אהבת הורים. אין לי ספק שהורה אוהב את הילד שלו. אבל הצורה שבה הוא מבטא את האהבה הזו עשויה להיות בלתי הולמת בשלב זה או אחר או שאינה מתאימה למצב זה או אחר. ואז לילד אין הזדמנות לקבל ו"לספוג" את האהבה הזו. למשל, אהבה בצורת בושה למען גידול אדם ראוי או בצורת הגנת יתר בכמויות נספגת בצורה גרועה מאוד בילדים ודווקא יוצרת גירעון מאשר מילוי.

על מנת למלא רעב רגשי ו"להפיג עצבנות", ילדים מוצאים כמה חפצים (או ההורים מציעים אותם) כ"תחליפים" לאהבת ההורים. משחקי מחשב, רשתות חברתיות, אכילת יתר, עישון, כניסה לפנטזיות ועוד. זה יוצר התנהגות ממכרת. כאשר במקום הורה חם, אך לא נגיש (מסיבה כלשהי), הילד בוחר בחפץ דומם, אך נגיש למדי.

מאיך שהורים אוהבים ילד, נוצרת היחס שלו לעצמו. ילד או ילדה לומדים לטפל בעצמם - לאהוב או לא לאהוב, לנזוף בעצמו לעתים קרובות יותר, להרגיש אשמה, לא לשים לב כלל לרצונותיו וצרכיו וכו'.

ילד שחסר לו אהבה, כלומר לא זה ש"בונים" או מטפלים בו, אלא זה שבדרך כלל איבד תקווה לחום מהוריו, לומד "תלות הפוכה". הָהֵן. הוא כל כך בודד ופגוע שהוא לא נותן לו להתקרב אליו בכלל, לא משנה מה "להינטש" שוב. יש בו הרבה חוסר אמון וחשש, ויחד עם זאת רצון פנימי שיאהבו אותו, שבבגרות ילדים כאלה עשויים להיות מעט בררנים במערכות יחסים.

ילד "שמאלי" שאינו מקבל אהבה בצורה הנכונה עלול לכעוס, למחות במגוון צורות (לעיתים לא מובנות להורה), עלול לחוש דיכאון קשה, כרוני, הנמשך במקרים מסוימים למספר שנים.

אי אפשר לפצות על חוסר האהבה שכבר קרה. מה שלא נתת פעם - לא תיתן עכשיו. כמובן, אתה יכול לשחק סיטואציות בראש שלך ולדמיין איך היית משנה הכל אז, או כמה טוב זה יהיה... אבל, בכל זאת, עזרה אפשרית רק מה"הווה".

למשל, דרך מודעות לגירעון שקיים והבנה כיצד אתם ממלאים אותו כעת (אוכל, אלכוהול, התמכרות לעבודה, יחסי תלות וכו'). ומה יש לך עם הנקודות האלה שדיברתי עליהן ממש בהתחלה - מה אתה חושב על עצמך, איך אתה מתייחס לעצמך, ממה אתה מונע. מה אתה לא אוהב בזה? מה אתה יכול לשנות, ואיפה נמצא המבוי הסתום ואתה צריך עזרה.

אגב, ספרים רבים נכתבו על עזרה פסיכולוגית, אבל אף אחד מהם לא יכול להחליף טיפול הולם שבו תלמד להבין את עצמך ולקבל את עצמך, כמו שאף אחד מהצעצועים לא יכול להחליף את נוכחות האם או האב בחייו של הילד. . יצא לאור

מיכאיל ליטבק