ילד לא אהוב בפסיכולוגיה של המשפחה. ילד לא אהוב

אמבטיה ציבורית. ילד - בן 4, עם אמא ואבא מחכים בלובי לתורם. לילד נמאס לחכות. אישה, מכרה רחוקה של המשפחה, יושבת בקופה ממול.

הילד מסתובב בלובי. כמובן, זה נדבק למבוגרים. מתקרב לקופה, מתחיל לשאול מה הדודה עושה. אז מה זה? ואז שוב: מה זה. דודה מגיבה בחביבות. ואז הוא מוציא בקבוקון אמוניה ושואל: "אתה רוצה להריח את זה?"

כן, - והדודה תוקעת בועה באפו של תינוק בן 4. הילד נושם בחדות... ובקושי לשמור על ההכרה, נע לכיוון הכיסאות הקרובים (לא להורים, שימו לב...). אף אחד מהמבוגרים לא זז... דודה מחייכת.

מה לדעתך תהיה תגובת ההורים הבאה?

ילדים לא אהובים

תרחישי חייהם דומים מאוד:

כל שלב בחיים מלווה בניתוק ההורים. אם מתרחש אירוע חריג, אז ההורים "נמשכים" עוד יותר מהילדים, או מתנהגים בקול רם ומוזר, מאשימים אותם במה שקרה וב"חטאים" שונים אחרים במהלך חיי הילדות הקצרים שלהם. . ואז הם נזכרים לעתים קרובות באירוע הזה "כאזהרה" כדוגמה להתנהגות התינוק של הילד. במצבים קשים, הילד תמיד אשם.

ככל שהילד מתבגר, הניתוק מתפתח לתוקפנות. חלק מההורים "משתגעים" עד כדי כך שהם מתחילים ללעוג לילדיהם: משפילים אותם מול בני גילם, מסדרים "מצורים" כך שמערכות יחסים לא יופיעו, משלמים על הלימודים ורצים מעת לעת "לשבור" חוזים. הם קונים דירה, ואז לוקחים אותה, משכתבים אותה פעמים רבות בתוך המשפחה.

כאשר מופיעים ילדים של ילדים "לא אהובים", סבתות מנסות לקחת אותם מהאימהות שלהן. הם מבקשים מהנכדים שלהם לקרוא לעצמם אמהות, הם מנסים לבודד את הנכדים מהוריהם. הם לוקחים ילדים מהוריהם, ממש קורעים אותם מידיהם. עד שהם משחקים.

כשהילד גדל והופך למכביד יותר, סבתות מתחילות לתבוע את הוריהן, או פשוט לחשוף את הנכד שלהן, שכבר "באמת" התחיל לחשוב שהוא "בן" - לאמא. שממנו הילד כבר נגמל.

בשביל מה כל זה?

אמא ואבא, ילד... ודודה "עם אמוניה"

תגובת ההורים הייתה: “אתם תדעו! מגיע לך!" היא הנורמה למצבים כאלה.

הילד הזה היה הלקוח שלי. אישה רגועה חכמה, משכילה ומעניינת.

הרבה פוביות: פחד מחושך, חלל סגור, זרים. תחושה מתמדת של חוסר ביטחון. הגעתי עם התקף פאניקה. התחושה הכי חשובה: אני מצטער שאני קיים (אני מקלקל פה את האוויר, אני תופס מקום).

את הסיפור סיפרו הוריה לכל אחד ברציפות, כמו אנקדוטה, המראה בכל המראה שלהם איזו ילדה בלתי נשלטת היא... עד לאותה אחת נולדה ילד. ואז היא חשבה: "איך ככה? למה אני אשם שאישה מוזרה תקעה לי אמוניה באף כשהייתי בן 4"?

"אמא," היא שאלה פעם (היא בת 32, אמא בת 54), "אם מישהו היה תוקע אמוניה מתחת לאף של הנכדה שלך, מה היית עושה?"

- הייתי הורג! - (סבתא אוהבת את הנכדה שלה בקנאות).

"אז למה לא עמדת בשבילי?"

-? ... - שתיקה מופתעת. פרדוקס המצב מתממש לראשונה!!!

"הייתי כמו הבת שלי עכשיו!" למה לא הגנת עליי? למה אתה עדיין צוחק עליי? אתה צוחק שבתך בת ה-4, אישה חצי מוכרת, דחפה לה צינור אמוניה באף! תערובת כימית הגורמת לכוויה של הקרום הרירי !!! אני לא שואל למה היא עשתה את זה! אני שואל למה לא התערבת, ולמה אתה צוחק עליי כל כך הרבה שנים?!

לאחר מכן, ה"בדיחה" פסקה. אמו של הלקוח הפסיקה לנצח לספר לחבריו ולספר זאת בבית. "אשמתה" של אישה על היותה ילדה "רעה" נחקרה בפעם הראשונה.

הסבתא הפסיקה "לשדר" לנכדתה שאמה ילדה טיפשה ושובבה, ולהתנגד לאמה של בתה.

חפש חוסר עקביות ומוזרות באגדות על ילדותך שאינן נעימות לך. לרוב זה יהיו טעויות של ההורים שלך. לגלות איך זה קרה?

זה יסיר את תחושת האשמה לפניהם.

זה יעורר שאלות חדשות שינקדו את "אני בזוגיות.

הנה עוד מקרה:

"אמא, אני אוהב אותך כל כך!!! אני רוצה שתהיה לצידי כל חיי! - אומרת הבת בת ה-5 לאמה, מחבקת אותה.

סבתא (אמא של אמא) מחדר אחר, פונה לבתה (אמא של הילדה): "אה! ומעולם לא אמרת לי את זה!"

"לא אמרתי, אז לא הרגשתי את זה!"

בגיל חמש הרגשות לא משקרות.

שני אחים בהלוויה של אמם. שניהם במצב של ספק:

- שכנים ועמיתים אוהבים אותה כל כך. הם עבדו כל כך קשה ועשו בשבילה הרבה כשהיא הייתה חולה ועכשיו. האם היא פשוט לא אמרה לנו מילה טובה?

שניהם נחרדים מכך ששום דבר טוב לא זוכר מאמם.

אם הם לא טיפלו באמא שלהם, או היו מודחים לשוליים, אפשר להבין. אבל מדובר בגברים מצליחים, רגועים, אכפתיים ומתלוננים. אמא התנהגה אליהם לעתים קרובות בהתרסה. שניהם פחדו ללכת אליה. לאחר טיולים "בביקור" במשך תקופה ארוכה וחולה עד כאב.

"הייתי טוב אליך כל חיי! סבלתי שלך בחוץ! ניסיתי לקבל הכל!!! אני שם את כל חיי עליך!!!

איך קראת לי בחיבה בילדותי? תשובה: שתיקה. תַדְהֵמָה…

מתי בפעם האחרונה שיבחת אותי? אמא מתחילה להסמיק.

- אמא, אני אשמח לזכור שהיית טובה אלי, אבל אני לא זוכר את זה... אני זוכר את החגורה, אבל לא לחסד.

השיחה נמשכה לאחר כמעט חצי שנה, ללא סיבה נראית לעין, בבית קפה:

– את יודעת, בת, גם אמו של הגולש המפורסם הייתה קפדנית מאוד. היא אמרה בתוכנית עליה שהיא מעולם לא שיבחה אותה. אולי... אם הייתי משבח אותך, לא היית משיג כל כך הרבה?

ילדים לא אהובים הם האבחנה של ההורים

לסיבות לכך יש כמה צורות: ניתנות להסבר ובלתי מוסבר. אבל תרחיש החיים בין הורים ל"ילדים לא אהובים" מסתיים תמיד באותו אופן:

בתקופות הקשות ביותר בחיים, ההורים תמיד פונים אל הילד הלא אהוב.

לא. אי אפשר לסלוח. המודעות שלי לאי-אהבתי הגיעה בגיל 26. עד שנת חיי, סלחתי לה על הכל. בגיל 26 קרה משהו בחיי. והיא הסתובבה. האדם הקרוב ביותר לקח ופנה ממני כשהיה צורך בעזרה. ואז הבנתי שאני בכלל לא צריך את זה בחייה. ובאופן כללי לא אהוב. אחי תמיד היה אהוב. כרגע אני בן 35. אני מאוד כועס עליה. לכולם. אנחנו חיים בערים שונות. אני מתקשר אליה לסימן כל חודשיים. ולשמוע כמה היא אוהבת אותי ומתגעגעת אליי מאוד, שיהיה נחמד להיות שם (והיא הייתה יותר מפעם אחת - הכל היה כרגיל - עלבונות השפלה), אני רק מגחך לעבר המילים האלה. אני לא מחייך ואני שמח שהיא אוהבת אותי, אבל אני מגחך.
כי עכשיו אני לא מאמין. עבורי אלו מילים ריקות. וכן, אני צריך להוכיח אהבה במעשים, לא במילים עליה. אני אפילו אוסרת על בעלי פשוט להגיד לי שהוא אוהב אותי! ככה! ובכן, מה אתה מוכן לסלוח ולהאמין, שנים רבות לאחר ההכרה בחוסר החיבה, שאמא שלך, מסתבר, אהבה אותך כל חייה ועשתה את זה לטובתך?! בְּקוֹשִׁי.

אבל מה אם האמא עדיין לא מקבלת. אני 43 גרם עלבונות, השפלה, עלבונות וטענות תמידיות, כמה כסף אתה לא נותן, מה שלא תעשה, הכל קטן ורע. אני לא אוהב יותר, אבל אני לא יכול להפסיק לתקשר - אמא שלי הזדקנה והקשר שלה עם כולם נהרס. אני מתקשרת, הולכת, מתנצלת, עוד "סטירה חזקה בפנים", אחרי זה אני צועקת ילד קטן, בעלי וכו' במעגל אינסופי.

לא צריך לבקש סליחה אם אתה לא אשם.. לבקש סליחה מאמא שלא אוהבת אותך פירושו לתת לה תחושה של כוח עליך. אל תתנצל בלי אשמה.. אל תתנצל

נושא קשה. אני יודע כמה בנות לא אהובות יש בעולם. חברים רבים שיתפו אותי. אני עצמי נמצא באותו תפקיד שנות ילדות, כשהאב היה במשפחה, אינן נכללות. אחר כך הוא הלך לאחד צעיר ומושך יותר. סוף סוף מאשים את אמא שלי בבגידה. זה לא משנה אם הם היו או לא. אבל אני, הבת השמנה, נאלצתי לשלם על העלבון. אם היא לא הייתה יולדת אותי, אז בעלה לא היה עוזב. היא מחשיבה את עצמה הטובה ביותר. האשם בפער בעיניה היה אני, ילדה בת אחת עשרה. היחס אליי השתנה מיד. צרחות בלתי פוסקות, עלבונות במילים פוגעניות, הכל לא ככה - אני עומד, הולך, אוחז בידיים, מסתכל... כל יום, קללות ואפילו מכות. עם הזמן, גישה זו השתנתה לדרישה מתמדת לכסף, שוויון ההצלחות שלי והשמצות מתמדות כלפי אחרים. היה צורך לשמור על תדמית ה"אויב" במשפחה. להמציא תירוצים מול כולם זה בזבוז זמן.
למרות הקשיים, אני חושב שבחיים התקיים. נכון, הייתי צריך לפנות לפסיכולוג. טיפול באם ל-11 (אחת עשרה) שנים לאחר שבץ מוחי. אני מנסה לסלוח, אבל אני לא מצליח. עם הגיל הבנתי את האכזריות שלו. ואדם, למרות מחלה וחוסר אונים, לא משתנה. הטענות והקללות לא הלכו לשום מקום

אמא שלי אהבה רק את אחי, ואני הבכורה "איכשהו". הדרישה ממני הייתה שונה, חינכו אותי עם "שוט". עכשיו אני בן 37. אני אישה מצליחה, עשירה, אחי, בן 30, הוא גבר חסר אונים עם חיים לא מפותחים. סלחתי לאמא שלי מזמן. אני אוהב אותה מאוד ואסיר תודה על כך שיש לי אותה - חיה ובריאה. אבל אני לא חיבה בכלל, אני מבין את זה ולא יכול לעשות את עצמי מחדש, זה חדור בי. אמהות יקרות, תאהבו את ילדיכן, אבל במידה.

גם אמא שלי, כשהייתי קטנה, כל הזמן לא הייתה מרוצה ממני, כל הזמן כעסה אם אעשה כל מה שרציתי... הרבה שנים אחר כך הבנתי למה היא מתנהגת ככה, כי בתור ילדה היא אפילו לא יכלה לומר את דעתה, כי היא תמיד עשתה מה שאחיותיה ואחיה הגדולים אמרו לה והיא לא העזה להפר.
ולגבי העובדה שזה עשוי לבוא לידי ביטוי בעתיד, אני מאמין שזה תלוי באדם עצמו, כי כל אחד בונה לעצמו את החיים, הוא האדון לחייו. צריך לסלוח ולהרפות, כי לא בכדי אומרים שהקבר הגבן יתקן את זה. והכי חשוב, תפסיקו להאשים, אתם צריכים לחיות בהווה.
עכשיו, יש לי מערכת יחסים מצוינת עם אמא שלי. סלחתי לה כי הבנתי למה היחס הזה כלפיי.

אמא שלי אהבה רק את אחותה הגדולה היא סגרה אותי ויצאה לטייל עם אחותה. כשלמדתי ללכת, מצאתי צנצנת של נפט מצמא ושתיתי אותה. תמיד, כל החיים רציתי שהיא תאהב אותי. בילדותי הבאתי לה כל טעים. זו טראומה לחיים האחות אנוכית, אהובה. הדבר הכי מעצבן זה ששמעתי ממנה לא פעם שהיא ואחותה זחלו מתחת לרכבת, ואני נשארתי בצד השני, הרכבת התחילה לנוע.אמא אמרה שאם אני אטפס אחריהם נחתוך. הגנה עלי. כשהיא מתה עזרתי לשטוף אותה ואמרתי לה - אני סולח לך.

אני תומך במירוסלבה - זה תמיד נשאר: "לא הגיע לך", "אתה הכי גרוע, לאחרים יש ילדים, ולמה אתה ככה בשבילי" - ואז יש הרבה מילים, מה, אני רק לא רוצה לחזור ... ואתה תמיד מוכיח, מגיע לך ... היא הבנתי את הזקנה, אבל רק אני הייתי כמעט זקן עד אז, וזה כבר לא הכרחי. זה רק ממשיך לכאוב. אמא, אמא, איפה היית כל חיי...

הכל נאמר נכון. הסלידה של אמא היא קללה שרודפת אותך כל חייך. ולא מדובר במימוש עצמי בפעילויות מקצועיות, אלא במציאת אהבתכם. כאשר, אפילו להבין שאהבה היא נתון, אתה עדיין מנסה להגיע לה. כי אתה לא יכול אחרת, כי אמרו לך כל חייך שאתה לא אהוב על זה, זה וזה. מילדות לימדו אותך שמגיעה לאהבה ולא למישהו שם, אלא לאדם שאהבתו מובן מאליו, נתון, לא זכות. בעיות בחיים האישיים הן תוצאה של אי-אהבתה של אמא. וזה טבעי, כי אם האדם היקר ביותר לא אוהב אותך - אמא, אז מי יאהב אותך בכלל? ..

אני פונה למבוגרים, בנות לא אהובות ואומללות! או אולי אתה צריך לשאול את עצמך שאלה: "עד כמה אני מסוגל לתת חום ואהבה לאמא? האם אני מעריך יתר על המידה את הדרישות ממנה? "אחרי הכל, היא אישה פשוטה, עם הפלוסים והחסרונות, השמחות והבעיות שלה, עם יכולת מפותחת או לא מאוד לבטא את רגשותיה. מי צריך את הבחירה הזו ביחסים עם האם? עם דגש על האשמתה והתענגות חסרת אנוכיות על הנושא: "אמא שלי לא אוהבת אותי?" נסו לבנות את מערכת היחסים הנפלאה שלכם עם ילדיכם. אני חושב שאתה בטוח שאתה יכול לעשות את זה. מה הם חושבים על מערכות היחסים האלה? בנות בוגרות! תהיה חכם ובוגר באמת!

כל מה שאפשר זה להבין שאיך שדמיינת שם משפחה אידיאלית = האידיאליזציה האישית שלך למה אתה מתעקש על זה במיוחד בבגרות?
הרי ראיתם מקרים של טיפול כזה, או שכרות במשפחה, או כשהכל הכל בשביל ילד אחד, ולא כלום בשביל אחר!
תגיד: "גם זה קורה! ואני לא יודע איך לעשות את זה לבד!" האידיאליזציה שלך קרסה (נוצרה על ידך), על בסיס כלום. אתה רואה שהמציאות לא תואמת את הציפיות שלך, אבל אתה מתעקש על עצמך. למה ???
הם שמו לב שזה גם קורה, הם אמרו: "כל האנשים שונים, אני מאפשר להם להתנהג כפי שהם רואים לנכון או נכון, בהתאם לעמדות המוסריות שלהם".
כל עוד אתה ממהר עם החוויות שלך כמו זה, וגם בונה דיאלוגים פנימיים עם אנשים כאלה, זה יהיה כך.
הם התנהגו ככה, ומה איתך?
בכל מקרה לא תפתור את הבעיה. אבל אפשר לסלוח איך זה? כן, פשוט הכירו בזכותם של אחרים להוביל כפי שהם רוצים.
אפשר לומר שאנחנו יכולים לקבוע מועדים לתיקון המצב. לא? אז לא. הכל, אין מה לדון. אתה לא יכול לשנות שום דבר אחר.

כן, זוריצה, כמובן, כל האנשים שונים ויש להם את הזכות להתנהג כראות עיניהם. אבל במקרה הזה אנחנו מדברים על התנהגותה של האם – והרי ההתנהגות הזו יוצרת את האישיות של הילד שלה. ולא משנה כמה מאוחר יותר הילד הבוגר הזה עושה אימון אוטומטי, לא משנה כמה הוא מבין וסולח לאמא שלו, כמה שהוא מטפח את הביטחון העצמי - הכל אותו דבר, תסביכים ענקיים מהילדות, רק מונעים עמוק ורחוק , יישאר לכל החיים, ישבור אותו. לכן, כמובן, יש צורך "להרפות" מכל תלונות העבר, אך יחד עם זאת צריך גם להבין שבגדול, לא ניתן לתקן דבר. בתנאי של עבודה מתמדת על עצמך, אפשר רק להעמיד פנים יותר או פחות בהצלחה ש"הכל בסדר, מרקיזה יפה" ...

וגם בילדותי הצלחתי לומר לעצמי: "זה לא אני שרע, אלא אתה!..." והפסקתי לשים לב לביקורת של אמא שלי... תן לה לדבר! אחרת הייתי פשוט משתגעת! היא עשתה מה שנראה לה נחוץ ועשתה את הדבר הנכון! כן, מה יקרה לי אם אקשיב לכל הביקורת המופנית אליי ואקח אותה ללב? עכשיו אני מאוד בוגר, אבל גם עכשיו, בכל פעם שאני פוגש את אמא שלי, היא "תבצע" משהו. וכבר כמבוגר, אני שואל את עצמי לעתים קרובות את השאלה: "מה עשיתי לא בסדר כילד?" היא למדה טוב בבית הספר, סיימה את המכון וקיבלה מקצוע, תמיד הייתה במצב טוב בעבודה... מה רע? מסתורין נפש האדם.

כמו שאומרים, הקבר הגבן יתקן את זה. למרות כל מעשיי, אני שומע רק דברי גינוי מאמי. ואני בן 43. אמרתי לה שאני לא אשתף יותר ולא אספר לה כלום. לא עזר. לכן, אני כל הזמן מתווכח איתה, מגן על נקודת המבט שלי. עייף. אני פשוט מנסה לתקשר איתה בתדירות נמוכה יותר, לדאוג לעצמי.

אמא שלי אף פעם לא אהבה אותי, למרות שאני בת יחידה.. לצערי הבנתי את זה מאוחר.. בגיל 35.. בעצם הבנתי מזמן, לקחתי את זה כמובן מאליו בגיל 35.. זה מאוד קשה להבין שאמא שלך לא אוהבת אותך.. מי שלא עבר - לא תבין.. כרגע אני בן 48 ולכל משפט אמא שלי תמיד תמצא תשובה שלילית, עד עלבונות, אם היא עשתה זאת לא מוצאת מילים אחרות.. חוץ מזה, היא כל כך מקנאה איך אני חי ועובד שאני לא מאחלת שגשוג למשפחה שלי.. היא חושבת שזה טוב יותר, יפה יותר וראוי לחיים שיש לי.. כשאני קונה לעצמי (בעלי או הבת שלי) אוכל, דברים או נעליים - היא מבקרת הכל.. אבל אז אני מוצאת סוודר או ז'קט תלויים במקומם או מכנסיים עם כתם.. היא תמיד ניסתה לנעול את הנעליים שלי עד שהפסקתי קונה נעליים עם עקבים נמוכים.. היא לא יכולה לסגור סיכת ראש.. כשאני מבשלת אוכל, היא מבקרת איך אני מבשלת ולא אוכלת.. אבל בלילה תפסנו אותה בעובדה שהיא אוכלת ממחבת.. סטים אבא שלה נגדי ועכשיו הוא גם לא אוכל את האוכל שבישלתי.. אגב- אנחנו גרים עם ההורים שלי ובעלי הבין שאמא שלי לא אוהבת אותי, לפניי את עצמי.. בהתחלה הוא שתק בטקט, אבל לאחרונה הוא צריך להגן עליי מהתקפות של אמא שלי.. איך אני יכול לשחרר את זה??? איך לסלוח???

כאשר נולדה בת נפלאה, מיוחלת ומאוד אהובה באחת ממשפחות קייב לפני זמן רב. הורים חיבקו על נפשה, פינקו אותה כמיטב יכולתם, למרות התקופות הקשות והשכר הרפואי. האידיליה נמשכה עד שהילדה הלכה לבית הספר. אחר כך היא החלה להבחין לעתים קרובות יותר ויותר שאמה קמה בבוקר עם עיניים מלאות דמעות, ואביה מגיע לפעמים כל כך מאוחר ועוזב כל כך מוקדם עד שלא ראתה אותו כמה ימים. הזמן חלף והילדה התחילה להתרגל בהדרגה לצרחות הרמות במטבח הסגור וליבבות השקטות שלאחר מכן של אמה בשירותים. לאחר מצבים כאלה עזב האב את הבית למספר ימים וטרק את הדלת. הילדה לא הבינה כלום ובכתה בשקט לתוך הכרית שלה בלילה, בכל פעם חשבה שאביה האהוב לא יחזור אליה יותר. והוא התחיל לבוא פחות ופחות וכבר לא לקח אותה להצטלם ביער הסתיו ולא לקח אותה לקולנוע בימי ראשון... אמא פגשה אותו כל פעם עם שולחן ערוך, ובבוקר היא ראתה אותה. לכבות עם דמעות.

חלפו מספר חודשים והאם אמרה לילדה שבקרוב יופיע גבר אחר במשפחה שלהם, שהיא עשתה זאת בכוונה כדי שהילדה לעולם לא תרגיש לבד בעולם הזה, עכשיו תמיד יהיה לה דם משלה.

אחרי החדשות האלה הכל השתנה בחייהם. אבא שוב התחיל לגור איתם ובאופן מאוד נוגע ללב טיפל באמא, ליטף לה את הבטן בערבים וקנה כל מיני דברים טובים. והילדה לא יכלה להסתכל על זה. איך זה יכול להיות, כי זה אבא שלה, רק היא, ועכשיו הוא מדבר רק על הילדה שטרם נולדה! היא כבר שנאה אותה בכל ליבה.

עד מהרה נולדה אחותה. בהתחשב בעובדה שהיא הייתה מבוגרת ב-11 שנים, היא קיבלה לעתים קרובות משימה לטפל בגוש הנצחי הזועק והמשתנן הזה. היא לא רצתה להרגיז אותם וניסתה לעשות הכל כמו שצריך, אבל לפעמים, כשאף אחד לא צפה, היא תפסה את הזבל השפל הזה שלקח ממנה את הוריה וטלטל אותה בכל כוחה, מתייפחת מכעס וטינה, כמו אם היא רוצה לנער החוצה את כל מה שהצטבר בנפשה, לאחר הופעתה של אחותה הצעירה.

לא עברה שנה ואבא שוב התחיל לעזוב בלילה, אמא שוב בכתה, והיא האשימה את הילדה הקטנה הזו בכל. בגללה אביה עזב אותם שוב!

האם עבדה בשלוש עבודות בניסיון לפרנס את המשפחה, והיא נאלצה לשמש כמטפלת של אחותה. איך היא רצתה להיפטר ממנה! בלילות היא ציירה תרחישים של תאונות שיכולות להציל אותה מהיריבה הארורה, שאמה בילתה אליו כל כך הרבה זמן לחזור הביתה מהעבודה. היא אפילו הביאה לחיים אחד מהם על ידי החלפת עגלה עם ילד מתחת לנדנדה במגרש המשחקים. העגלה התהפכה והתינוקת עפה ממנה, אך דבר לא קרה, והיא קיבלה רק נזיפה מאמה על כך שכל החיתולים היו בחול.

עם השנים היא החלה לשנוא את אביה יותר ויותר, במיוחד כשראתה שהוא לא מגיע אליה, אלא אל הצעיר שלו. היא עשתה הכל כדי להרוס את החיים של הילדה הקטנה הזו. למרבה המזל, היא הייתה מבוגרת יותר ואמה ניהלה איתה שיחות מלב אל לב בערבים, וסגרה במטבח. ברגעים אלה היא ניסתה לספר לאמה כמה שיותר דברים מגעילים על אחותה. היא נהנתה מאוד לראות את אמה נוזפת ומענישה אותה. היא הקימה מצבים שונים והאשימה את הצעירה, ואף אחד לא הקשיב לה באופן טבעי. ההצלחה עוררה השראה והיא איבדה את חוש הפרופורציה שלה. כעת המטרה היחידה שלה הייתה להסיר את החלאות הזו מלבה של אמה. אמא תאהב רק אותה!

שנים עברו. היא הצליחה לקבל חמש השכלה גבוהה, ובזכות חסותה של אמה, אפילו עבדה כדיפלומטית בשגרירות יוקרתית, אבל שום דבר לא הסתדר בחייה האישיים. היא פחדה מגברים ואיפשהו אפילו שנאה אותם... היא שנאה ופחדה. בעיניה כולם היו כמו אביה, היא לא האמינה שיש אחרים. היא לא רצתה לסבול כמו שאמה סבלה.

מה עם אחות? ואחותה גדלה ההפך הגמור ממנה. היא הייתה תוססת, חברותית וידעה להתיידד תוך דקה. כמה היא קינאה בה בגלל זה!

והבנים! הם רצו אחרי אחותם בהמוניהם, נשאו זרי פרחים וצעצועים רכים מתחת לדלת דירתם, אותם השליכה לפח בהנאה רבה, מביטה בהנאה בדמעותיה המרות של אחותה הצעירה.

וכמה קל זה היה עבור הצעיר הזה! לא ממש מתאמץ, היא סיימה את התיכון עם מדליה ונכנסה לאוניברסיטה יוקרתית. עדרי בחורים רצו אחריה וכל יום היא חזרה הביתה עם פרחים. כל המכרים והקרובים העריצו את יכולותיה ושכחו ממנה לחלוטין... הבכורה.

מה היה לה? עבודה משעממת לא אהובה, הסיכוי להישאר ככה לנצח ולהישאר עוזרת זקנה?! כל יום היא שנאה את אחותה יותר ויותר.

הכל הגיע לשיאו כשאחותה הכניסה גבר לבית והודיעה שהיא בהריון ומתחתנת. תהיה לה משפחה משלה וילד, והיא, האחות הגדולה, שוב תישאר בלי כלום. היא נחנקה מכעס ומקנאה. איך חלמה שאושרה של אחותה ייגמר לפני תחילתו... מדי יום היא הפעילה לחץ על אמה באופן שיטתי, באופן בלתי מורגש, טיפה אחר טיפה, סוחטת ממנה את כל הרגשות כלפי בתה הצעירה. כאן כל החינוך שלה היה מאוד שימושי. עד מהרה היא החלה לתמרן את אמה כמו בובה ואז הגיע רגע הניצחון. לפי הצעתה, האם הפסיקה כמעט לחלוטין לתקשר עם בתה הצעירה ונכדה. הם התראו פעמיים-שלוש בשנה, וגם אז היא ניסתה לעשות הכל כדי לעורר ריב ביניהם.

ניכר שהאושר חייך אליה. אמא שוב רק אוהבת ומפנקת אותה, אבל היא אפילו לא זוכרת את אחותה, הדבר היחיד שהיה חסר זה משפחה וילדים. אבל גם כאן היא לא הפסידה, בעזרת חברתה מצאה לעצמה גרסה מצוינת של גבר. בשליטה מלאה וללא יוזמה. הוא עשה ברצון כל מה שאתה אומר לו, כל עוד לא נגעו בו שוב. הוא הרוויח בכבוד והתאים לקריטריונים שלה להצלחה. רק בעיה אחת התעוררה - הם לא יכלו להביא ילדים לעולם. עשרות אלפי דולרים הוצאו על בדיקות, בדיקות וטיפולים, חמש פעמים ניסו לעשות הפריה חוץ גופית, אך הכל ללא הועיל. לא היו ילדים. למרות שאף רופא אחד, לא בארצם ולא מחוצה לה, יכול היה לנקוב בסיבת אי הפוריות שלהם.

ואז האחות הקטנה השנואה הכתה בבטן. היא הייתה שוב בהריון. והפעם היא ציפתה לילד. ואמא שלהם כל כך חלמה על זה! היא לא יכלה לאפשר לאם להתחיל לתקשר שוב עם בתה הצעירה. והיא לא עשתה זאת. רק כמה משפטים מוצלחים שלכאורה אמרה אחותה הצעירה לאמה, והיא כבר לא רוצה לשמוע על בתה. אפילו לידתו של הנכד המיוחל לא עזרה.

המטרה הושגה! היריבה חוסלה, וככל הנראה כבר לנצח, מכיוון שהיא עצמה כבר לא להוטה לתקשר עם אמה.

זה ניצחון מוחלט...חסר רק דבר אחד...מתי יוולדו הילדים...ולמה עוול כזה?!

יישום פרויקט העיר החכמה, שאמור להסתיים עד שנת 2024, יאחד את כל נושאי הארץ והערים שאוכלוסייתן עולה על 100,000 איש. עם קנה מידה כזה, יש צורך לשקול היטב ולהעריך טכנולוגיות ופיתוחים קיימים, כמו גם דיון מקיף בפתרונות ואסטרטגיות פיתוח לכיוון, הכולל הכנסת פלטפורמות ושירותים דיגיטליים בניהול עירוני, דיור ושירותים קהילתיים. , תחבורה ותיירות. המטרה העיקרית - המעבר ל"עיר החכמה" - משפיעה על נציגי תעשיות שונות. ביניהם בונים, מפתחים, אינטגרטורים, חברות אספקת משאבים וניהול, ספקי טכנולוגיות IT. כולם יוכלו להתכנס ב-23-25 ​​באוקטובר בתערוכה הבינלאומית HI-TECH BUILDING 2019 - הפלטפורמה המקצועית היחידה לשוק האוטומציה ברוסיה ובמדינות חבר העמים.

Bosch Analytics: מערכות סיוע לנהג הופכות פופולריות יותר מדי שנה

סיוע בחניה, סיוע בשמירה על נתיב והתראת שינה הם רק חלק מהתכונות שקוני רכב חדש כבר לא רוצים להסתדר בלעדיהם. הפופולריות של לצייד מכוניות במערכות סיוע לנהג הולכת וגדלה בהתמדה. ראוי לציין כי לרוב החניה החכמה מצוידת כסטנדרט במכוניות שאינן פרימיום. העליונות כאן נכבשת על ידי מכוניות קומפקטיות ודגמים של מעמד הביניים. יעידו על כך נתוני רישום המכוניות החדשות שניתחו על ידי בוש.

תנורי מיני BORK W500 ו-BORK W550: אי אפשר לאכול אוכל טעים בלי אינטליגנציה!

BORK מציגה את הסדרה העדכנית ביותר של תנורי מיני BORK W500 ו-BORK W550. תוצאת הבישול האופטימלית מושגת באמצעות מערכת חלוקת הכוח החכמה IQ System - היא מווסתת אוטומטית את הכללת גופי חימום עצמאיים לבישול אחיד. מספר שיא של מצבי בישול: גריל, צליה, אפייה וחימום...

אתה תהיה שלישי? Vivitek מרחיבה את סדרת D3000 Full HD עם

Vivitek הרחיבה את סדרת ה-D3000 Full HD הרב-תכליתית שלה עם המקרן DH3331. נכון לעכשיו, הסדרה כבר כוללת את דגמי DW3321 ו-DX3351, המשמשים בהצלחה במוזיאונים, משרדים, ברים, מסעדות וחנויות. ל-DH3331 החדש יש "סט ג'נטלמן" שלם של מתקין איכותי - בהירות גבוהה, רזולוציית 1080p, זום רחב, הסטת עדשה ומבחר עצום של יציאות חיבור.

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים

אני גבר. או אישה. אני מנהל ביניים. או רואה חשבון מנוסה. שף מוכשר. או מנכ"ל מצליח. אני בן 30. או 18. או 50. זה לא משנה. כן, גדלתי, אבל לא משנה מי אהיה ולא משנה בן כמה אני, עמוק בפנים אני נשאר ילד, לא אהוב ומשתוקק לאהבה.

לפעמים אני מאוד מודע לכך שההורים שלי לא אהבו אותי. לפעמים אני זוכר היטב את כל העלבונות שהטילו בי, את הכאב שהם גרמו לי, מוסרי או אפילו פיזי. לעתים קרובות יותר, נהגתי לחשוב שהילדות שלי היא "זהה כמו כולם", ו שמכיוון שהורי דאגו לי, נתנו אוכל, מחסה וביטחון, אז זו הייתה האהבה שלהם. לעתים קרובות יותר קשה לי להבין באיזו דרך אחרת אותה "אהבה" הייתה צריכה להתבטא.

את מה שהיה חסר לי ביחסי עם ההורים שלי – חום, קבלה, הכרה, אישור – בחיי הבוגרים, אני מחפש באופן פעיל במקורות אחרים. אני שואף להיות טוב. אני שואף לרצות אחרים.אני מבקש לפצות על חוסר האהבה העצמית באמצעות אישור של אחרים.

אז אני לא יכול להרשות לעצמי הרבה.

אני לא יכול להרשות לעצמי לא להיות יפה מספיק. אני מנסה לשאוף להתאים את הרעיונות שלי לגבי האידיאל. אחרת, אני לא יכול לאהוב את עצמי.

אני לא יכול להרשות לעצמי עבודה לא מספיק יוקרתית ורווחים לא מספיק יוקרתיים. אחרת לא יהיה לי כבוד לעצמי.

אני לא יכול להרשות לעצמי משפחה וילדים "מוקדם מדי" או "מאוחר מדי". אחרי הכל, מה אנשים יגידו?

לא יכול להרשות לעצמו לקבל לא מספיק טוב/יפה/חכםבעל או אישה. או לא מספיק ילדים יפים/מוכשרים/מוצלחים/צייתנים. אחרת, זה עלול להפוך לסימן לכישלון שלי בעיני אחרים.

אני לא יכול להרשות לעצמי לעשות טעויות ולעשות משהו לא "מושלם". לא משנה מה אני מתחייב, הפעם הראשונה צריכה לצאת ללא רבב ככל האפשר. אחרת, לא אוכל לסלוח לעצמי על חוסר השלמות שלי, שהודגם בגלוי לאנשים אחרים - חברים, עמיתים, קרובי משפחה. הרי כולם יצחקו שלא הצלחתי...

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

יש לי מושג ברור מה אני צריך להיות כדי להיות ראוי לאהבה. אהבה לעצמך. יש לי תמונה ברורה של ה"אני האידיאלי" שלי.אני כל הזמן משווה את עצמי לדימוי הזה, תובע מעצמי דרישות, לרוב בלתי ניתנות להשגה ולא מציאותיות, גם אם אינני מבין זאת.

אם אני לא עומד באידיאל הזה, אני כועס. כעס מופנה כלפי עצמך.לכן, אני מודע היטב לתחושות של חוסר שביעות רצון כרונית מעצמי, ואפילו שנאה וזלזול בעצמי. אני מודע היטב לרפלקציה עצמית מתישה, הלקאה עצמית והאשמה עצמית.

כשאני מרגיש שאני לא עונה על הדרישות שלי לעצמי, אני מרגיש אכזבה מעצמי, טינה כלפי עצמי.

אני רגילה להרגיש אשמה אם אתנהג אחרת ממה שאני מצפה מעצמי.ואם האנשים שמסביב יגלו על חוסר השלמות הזה, אז תחושת האשמה הופכת לתחושת בושה שמתרחשת כשאני מתנהג אחרת ממה שאחרים מצפים ממני. לעתים קרובות בחיי אני מלווה בפחד וחרדה מ"חשיפה" מול אחרים, כאשר אני חוששת שכולם יגלו " אני באמת חסר ערך, חסר כישרון, לא מסוגל לשום דבר.עמוק בפנים, אני חושש שכאשר אנשים יכירו בי כאני ה"אמיתי", אנשים ידחקו אותי, ידחו אותי. בדיוק כמו ההורים שלי.לכן, אני תמיד במעקב. אני מתגלגל לדמות של אדם ש"נוח" לאחרים, אדם ש"מגיע לו כבוד", או "הערצה", או אפילו "פחד". העיקר לא לחשוף את עצמך לכולם מול כולם...

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

אני מאוד פגיע. אני מאוד רגיש לכל ביקורת. אני מושפע מאוד מהמילים והמעשים של אחרים ביחס אליי. ההערכה העצמית שלי לא יציבה. אין לו תמיכה פנימית בדימוי העצמי שלי – הוא כמעט כולו בנוי רק על דעות והערכות של אנשים אחרים. וזו התלות שלי בכל רצון טוב או רע זר.

אני מאוד עסוק במחשבות על מי ומה חשב או יחשוב עליי, ומה זה יכול להתברר לי. אם המילים או המעשים של מישהו פוגעים בי, אז המחשבות על איך "הייתי צריך להגיד / לעשות" הופכות להיות כל כך אובססיביות שהן פשוט מתישות אותי.

אני נוטה להיות חסר ביטחון לגבי המעשים שלי. לפני שאני עושה משהו, אני מתכונן אליו בקפידה, לפעמים משקיעים בהכנה הרבה יותר ממה שצריך בשביל זה.להבטיח הצלחה של 100% בניסיון הראשון. אם אני לא בטוח ב-100% הצלחה, ובפעם הראשונה, אז קל לי יותר לוותר על הניסיון לעשות משהו לגמרי, להמציא תירוץ שמפחית מערך המטרה - "אני לא צריך את זה. ” בעסקים, ככלל, מלווה אותי הפחד מכישלון, הפחד מחוסר יכולת.

קשה לי להגן על דעתי, על האינטרסים שלי, להיכנס לעימותים, כי אם תתחיל להגן על דעתך, זה יכול להוביל לחוסר שביעות רצון מבן השיח.

רוב הכוח האינטלקטואלי שלי מושקע בבניית מסכות המאפשרות לי לעשות את הרושם ה"נכון" על אחרים ובכך להגן על עצמי מפני אי הסכמתם.

ואני בררן במיוחד לגבי אנשים אחרים. לא פחות מעצמך. אם מישהו לא עונה על רעיונות ה"נכונות" שלי, זה ממש מטריד אותי וגורם להתמרמרות והתמרמרות. אני כופה באופן פעיל את קודי החיים שלי על מי שמותר איתם - אשתי/בעלי, ילדים, חברים קרובים, כפיפים בעבודה. אני מבקש לאלץ אותם להתאים את עצמם למושגי "הדרך הנכונה". וזה מוליד סיבוב נוסף של בעיות שלי ביחסים עם אנשים. אני מדבר בהתלהבות על מי חייב מה ולמי - "הם (ההורים, המדינה, הרשויות) היו חייבים לי...", מעביר את כל הטינה שלי על החוב שהורי לא נתנו לי לכעס הזה.

על חוב אהבה שלא שולם.

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

האם אני יכול לעשות משהו בנידון? האם אני יכול לשנות משהו? להיפטר מהחיפוש אחר תחליף לאהבת ההורים באמצעות קבלת אישור של אחרים?

כן. פחית. דרך הדרך הקשה והאיטית של קבלה עצמית ואהבה עצמית. דרך עבודה משלהם על עצמם, בעזרת ובשיתוף פסיכולוג מנוסה.

אם אינך יכול למצוא פתרון למצבך בעזרת מאמר זה, הירשם להתייעצות ונמצא פתרון ביחד

• • זהו תיאור של דמותו של האדם ה"אומלל"

    2 הבעיות העיקריות שלו: 1) חוסר סיפוק כרוני של צרכים, 2) חוסר היכולת לכוון את הכעס שלו כלפי חוץ, לרסן אותו, ועימו ריסון כל התחושות החמות, כל שנה עושה אותו יותר ויותר נואש: לא משנה מה הוא עושה, זה לא משתפר, להיפך, רק יותר גרוע. הסיבה היא שהוא עושה הרבה, אבל לא זה.אם לא נעשה כלום, אז עם הזמן, או שהאדם "ישרף בעבודה", יעמיס את עצמו יותר ויותר - עד שהוא מותש לחלוטין; או העצמי שלו יתרוקן ויתרושש, תופיע שנאה עצמית בלתי נסבלת, סירוב לדאוג לעצמו, בטווח הארוך - אפילו היגיינה עצמית. אדם הופך להיות כמו בית שממנו הוציאו פקידים רהיטים. רקע של חוסר תקווה, ייאוש ותשישות, אנרגיה אפילו לחשיבה. אובדן מוחלט של היכולת לאהוב. הוא רוצה לחיות, אבל מתחיל למות: השינה מופרעת, חילוף החומרים מופרע... קשה להבין מה חסר לו דווקא כי אנחנו לא מדברים על שלילת החזקה של מישהו או משהו.

    אדרבה, יש לו חזקה במחסור, והוא אינו מסוגל להבין ממה הוא מקופח. אבוד הוא האני שלו. זה כואב וריק מנשוא עבורו: והוא אפילו לא יכול לבטא זאת במילים. זהו דיכאון נוירוטי.. הכל ניתן למנוע, לא להביא לתוצאה כזו.אם אתה מזהה את עצמך בתיאור ורוצה לשנות משהו, אתה צריך בדחיפות ללמוד שני דברים: 1. למד את הטקסט הבא בעל פה וחזור עליו כל הזמן עד שתוכל להשתמש בתוצאות של אמונות חדשות אלה:

    • אני זכאי לצרכים. אני, ואני אני.
    • יש לי את הזכות להזדקק ולספק צרכים.
    • יש לי את הזכות לבקש סיפוק, הזכות לקבל את מה שאני צריך.
    • יש לי את הזכות להשתוקק לאהבה ולאהוב אחרים.
    • יש לי זכות לארגון חיים הגון.
    • יש לי את הזכות להביע חוסר שביעות רצון.
    • יש לי זכות להתחרט ואהדה.
    • ... בזכות מלידה.
    • אני עלול להידחות. אני יכול להיות לבד.
    • אני אדאג לעצמי בכל מקרה.

    אני רוצה להסב את תשומת לב קוראיי לכך שמשימת "לימוד הטקסט" אינה מטרה בפני עצמה. אימון אוטומטי כשלעצמו לא ייתן תוצאות בר קיימא. חשוב לחיות כל ביטוי, להרגיש אותו, למצוא את האישור שלו בחיים. חשוב שאדם ירצה להאמין שאפשר לסדר את העולם איכשהו אחרת, ולא רק איך שהוא נהג לדמיין אותו לעצמו. שזה תלוי בו, ברעיונות שלו על העולם ועל עצמו בעולם הזה, איך הוא יחיה את החיים האלה. והביטויים האלה הם רק הזדמנות להרהור, הרהור וחיפוש אחר ה"אמיתות" החדשות שלו.

    2. למדו להפנות תוקפנות למי שאליו היא מופנית בפועל.

    ...אז ניתן יהיה לחוות ולהביע רגשות חמים לאנשים. הבינו שכעס אינו הרסני וניתן להציגו.

    רוצה לדעת מה לא מספיק כדי שאדם יהפוך מאושר?

    אתה יכול להירשם לייעוץ מהקישור הזה:

    מזלג כל "רגש שלילי" הוא צורך או רצון, שסיפוקם הוא המפתח לשינוי בחיים...

    כדי לחפש את האוצרות האלה אני מזמין אותך להתייעצות שלי:

    אתה יכול להירשם לייעוץ מהקישור הזה:

    מחלות פסיכוסומטיות (זה יהיה נכון יותר) הן אותן הפרעות בגופנו, המבוססות על סיבות פסיכולוגיות. הסיבות הפסיכולוגיות הן התגובות שלנו לאירועי חיים טראומטיים (קשים), המחשבות, הרגשות, הרגשות שלנו שאינם מוצאים ביטוי נכון לאדם מסוים בזמן.

    ההגנות הנפשיות פועלות, אנחנו שוכחים מהאירוע הזה אחרי זמן מה, ולפעמים מיד, אבל הגוף והחלק הלא מודע של הנפש זוכרים הכל ושולחים לנו אותות בצורה של הפרעות ומחלות

    לפעמים הקריאה עשויה להיות להגיב לכמה אירועים מהעבר, להוציא רגשות "קבורים", או שהסימפטום פשוט מסמל את מה שאנו אוסרים על עצמנו.

    אתה יכול להירשם לייעוץ מהקישור הזה:

    ההשפעה השלילית של לחץ על גוף האדם, ובעיקר מצוקה, היא עצומה. מתח והסבירות לפתח מחלות קשורים קשר הדוק. די לומר שלחץ יכול להפחית את החסינות בכ-70%. ברור שירידה כזו בחסינות יכולה לגרום לכל דבר. וזה גם טוב אם זה רק הצטננות, אבל מה אם זה סרטן או אסטמה, שהטיפול בהם כבר קשה ביותר?