אתה לא יכול להיעלב מההורים שלך. טינה כלפי הורים כדחייה מהחיים של האדם עצמו

אם לא חווית את כאב הטינה כלפי הוריך, תשליך את הכאב הזה על בן / בת הזוג בבגרותך.אתה לוקח את הכעס שלך מההורים שלך, אבל אתה תוציא אותו על בן הזוג שלך. אם ההורים שלך פגעו בך, אתה תיפגע מהשותף שלך. אם ההורים שלך דחו או התעלמו ממך, אתה תראה את בן הזוג שלך עושה לך כמוהו וחוות את הכאב הזה שוב. אם הוריך הורידו אותך והטיחו בך, האשימו אותך, אתה תמשוך פרטנר נוזף, מאשים ומפיל ערך אל חייך. עד שתדבר עם ההורים שלך, תהיה לך בעיה עם בן הזוג שלך.

איך לדבר? האם זה שווה את זה? האם הורה יבין שיש לך טינה כלפיו? הוא אולי לא מבין, אבל שווה לדבר על זה. לפחות כדי לשחרר את אותו חלק מהאנרגיה שנכנסת להחזיק בנשמה את הטינה על חווית הילדות של מניפולציה, השפלה, תוכחות, דחייה, בורות, אלימות מצד ההורים. שווה לדבר איתם על זה.

אחרת, כל חייך תראה את הבעיה הלא פתורה שלך במערכת יחסים עם בן זוג. והוא יעשה כל מה שהורה שלך עשה לך. אבוי. אתם אפילו לא מבינים עד כמה אתם בעצמכם מעוררים את חווית הילדות השלילית ההיא וכיצד אתם דוחפים את בן הזוג להיות הורה רע מאוד, דוחה, כועס, פולש, שולט, רודני, קר, יהיר. כמו זה מההורים שלך שהיה לך איתו את הקשר הכי קשה בילדותך. אתה בעצמך "תתחנן" במרומז מהשותף שלך על מה שכואב לך. אבל לא תשים לב לזה, כשאתה מכין את האדמה הזו בעצמך.

כי עדיין, לא תודו שיש לכם טינה בלתי מפורשת להורה. אתה לא מסכים לספר על זה לאמא או לאבא שלך. אתה לא רואה את הטעם בזה? או שאתה מפחד? שלא יבינו אותך או אפילו גרוע מכך יאשימו אותך באכזריות ונקמנות.

והדבר הגרוע ביותר הוא המחשבות שלך שאם תספר להורה שלך על העבירה שלך, אז הלחץ שלו יגבר וחלילה הוא ימות. לכן, אתה בוחר לשתוק ולהפעיל את כל הדרמה שלך על מי שנכנס לחייך לא כדי להיות אבא ואמא שלך, אלא כדי להיות בן זוג, חבר, אהובך. תשחקו עליו את כל הקונפליקט ההורה-ילד שלכם במלואו ואולי תהרסו את מערכת היחסים שלכם איתו או תהרסו את בריאותכם לידו. אבל יחד עם זאת, אבא ואמא שלך יישארו בחושך שאתה עדיין פוגע מהמילים הגסות שלהם, מהסטירות שלהם על האפיפיור שלך, מהשפלה ועלבונות.

לא, יותר קל לך לחוות את כל זה שוב בנישואיך, במערכת היחסים שלך איתו (איתה). אתה בן טוב (בת). אבל אתה לא נועד להפוך לבעל טוב (אישה) ואבא (אם) של ילדיך. מכיוון שאתה גם תשחק את הקונפליקט של ילד-הורה שלך על ילדיך.וזה הדבר הכי עצוב. מכיוון שהם ימשיכו לשאת טינה כלפיך במערכות היחסים הבוגרות שלהם ולנקום במישהו במקום בך. היו מוכנים להתמודד עם הטינה של ילדכם.

שברו את מעגל הקסמים הזה של אקט אאוט, לפחות ברמת ההורות שלכם, בקשו מילדכם סליחה (תמיד יש בזה משהו, אף אחד לא מושלם). אבל, אני מאמין שאתה יכול לתת להורה שלך הזדמנות להתפתח על ידי כך שתספר לו על העבירה שלך. שתיקתך אינה נותנת לו הזדמנות לממש את אשמתו, את אחריותו לחוסר בגרותו ההורית, לבקש את סליחתך וליצור איתך קשר.

רק לאחר בקשת הסליחה של ההורה לילד מגיע הרגע של אהבה בוגרת אמיתית.מבקש סליחה ללא תירוצים. פשוט: "אני מצטער על הכאב שגרמתי לך". וזה הכל. אין צורך בתירוצים שמחקים את בקשת הסליחה.

כן. אולי אתה צודק: לא כל ההורים מסוגלים לבקש סליחה. ואולי אתה לא מאמין שההורה שלך מסוגל לזה ושותק. אבל על ידי כך, אתה שולל מההורה שלך ומעצמך, ומכאן מהצאצאים שלך, סיכוי לסיבוב חדש של התפתחות.

שוחח עם ההורים שלך בכנות ובכנות על התלונות שלך. יש הרבה אהבה בעבירות.מכיוון שאנו נעלבים רק מאלה שאנו אוהבים: "אני אוהב אותך מאוד, אמא (אבא), ובגלל זה אני מדבר איתך על הכאב שעדיין חי בנשמתי. אני רוצה לסלוח לך, אבל אני צריך את התנועה המתקרבת שלך, את בקשת הסליחה שלך." כן, אני יודע שחלק מההורים לא יכולים לבקש מילדיהם סליחה. אבל עצם העובדה שאמרת את זה יכולה לשחרר את הנפש שלך מכאב ומחזרה על תרחיש ילדות כואב עם בן הזוג בבגרות.

טינה, בת 35

שלום. אני ילד לא אהוב. להורים שלי לא היה אכפת, לא עזרו, לא שמעו ולא הבינו אותי. אני מבין את זה. אני לא מבין למה, למרות כל הסלידה שלהם, אלה אנשים חסרי לב שאפילו לא שמחים על החלמת הילד שלהם, הם לא רוצים להיפרד ממני ולנסות לשלוט בחיי. האינטרסים והצרכים שלי לא נלקחים בחשבון, הם אפילו מופתעים שהם קיימים, האנשים האלה רוצים שאחיה גרוע, הם לא מתפקדים בעצמם, ההצלחות שלי הן טרגדיה עבורם. הגישה הזו הורגת. איך להציל את עצמך, את החיים שלך?

אני רואה שהיחס של ההורים שלך לחיים שלך פוגע בך, אניח שיש טינה כלפי ההורים שלך, ושאתה רוצה להציל את עצמך ואת חייך.

עכשיו, כשאתה כבר לא ילד, אלא אישה בוגרת, זה אפשרי. ילדים הם אלה שצריכים להסתגל ולשרוד כשהם תלויים בהוריהם, אם אתם עצמאיים כלכלית, אז בהחלט עלולים לסיים מערכות יחסים רעילות עבורכם, בהן האינטרסים והצרכים שלכם לא חשובים.

למרבה הצער, שינוי מערכות יחסים עם ההורים אינו כל כך קל, כי לשם כך יש להפעיל את התהליכים הפסיכולוגיים הבאים ולחיות אותם:

• יש צורך להכיר באין-אונות של האדם כדי לשנות הורים ולהפוך אותם למה שהם תמיד חלמו עליו. אי אפשר לשנות אדם אחר. וחשוב "להתאבל" על חוסר האפשרות הזו, כי אם בכל זאת יש לך תקווה שההורים שלך ישתנו, הפרידה ממנה תהיה הפסד.
• חשוב להתחיל להסתכל על ההורים שלך כאנשים רגילים שיש להם יתרונות וחסרונות משלהם - שאהבו אותך ככל יכולתם, לפחות האכילו והלבישו אותך. לא מדובר בהכרת תודה דרך חריקת שיניים, ולא בעובדה שאתם חייבים להם משהו – מדובר רק במפגש עם המציאות, כי אין אנשים רעים לחלוטין, בדיוק כמו אנשים טובים לחלוטין. כאשר אתה מתחיל לחיות את חייך, הכעס והטינה כלפי הוריך בדרך כלל מרפים.
• אתה צריך להתחיל לשים לב לצרכים ולרצונות שלך, להתחשב בהם, לשמוח בהצלחות שלך ולקבוע איזו תמיכה חשובה לך. למד להיות יציב, לתמוך בעצמך, וגם להבין מה עוד יעזור ליציבות פנימית, שבה אתה יכול לקבל תמיכה מבחוץ - אז מילים פוגעניות יכולות לפגוע בך, אבל הן לא "יהרגו" ​​או יהרוס אותך.
• חשוב לשים לב להתנהגות הרסנית עצמית כאשר אתה עצמך מפחית מערך, מבקר, לא שם לב לצרכים שלך - לעתים קרובות, אפילו חיים בנפרד מהוריהם, ילדים בוגרים ממשיכים לעשות עם עצמם את אותו הדבר שהוריהם עשו פעם.
• אתה צריך לפתח אסטרטגיית תקשורת עם קרובי משפחה שתתחשב בתחומי העניין שלך מלכתחילה, להחליט באיזו תדירות אתה מתקשר, באילו נושאים אתה לא מוכן לתמוך, האם אתה רוצה לתת משוב אם משהו פוגע בך.

יש מעט פרטים במכתבך, אבל הייתי אומר שאתה נמצא כעת בשלב של מרד בני נוער - שלב הכעס הגדול כלפי הורים, שבגיל ההתבגרות מאפשר לך לגבש את השקפת העולם, הערכים, המטרות שלך, לעשות צעד לקראת עצמאות ובגרות. אנשים רבים עוברים תקופה של כעס ועצבנות בבגרותם, הם שמים לב שיש טינה כלפי הוריהם, זה נורמלי.

אקולוגיה של החיים. ילדים: הילד גדל, לרוב שובב, אינו שומע בקשות ההורים. הורים לא מבינים, לא מרגישים את הילד. הם רוצים להכניע אותו, בטוחים שהם יודעים טוב יותר. הילד לא שומע, נמצא על הגל של עצמו. אגב, הוא עושה אותו דבר כמו ההורים שלו. הרי גם הם על הגל של עצמם, הם לא מרגישים את המצב, ולכן הם לא מוצאים מילים חדשות, הם מתעצבנים. מה זה כעס של ההורים? זה עלבון לילד.

הילד גדל, לעתים קרובות שובב, אינו שומע בקשות ההורים. הורים לא מבינים, לא מרגישים את הילד. הם רוצים להכניע אותו, בטוחים שהם יודעים טוב יותר. הילד לא שומע, נמצא על הגל של עצמו. אגב, הוא עושה אותו דבר כמו ההורים שלו. הרי גם הם על הגל של עצמם, הם לא מרגישים את המצב, ולכן הם לא מוצאים מילים חדשות, הם מתעצבנים.

מה זה כעס של ההורים? זה עלבון לילד.נעלבים, הם מענישים את ילדם. או לשלול משהו, או לצעוק, או להרביץ. הילד מגיב בטינה.

כך, המצב מתחיל את דרכו בספירלה, מסתובב על טינה הדדית יותר ויותר. כתוצאה מכך, הילד גדל. כמובן, בחייו הוא ראה לא רק עונשים וצרחות. היה הרבה טוב, אבל הרע כואב מהר ולאורך זמן, והטוב נחסם בקלות על ידי עלבונות. כמו כן, הורים התמודדו לא רק עם חוסר הציות של הילד, אלא גם עם הישגיו, רגעי אינטימיות, תקופות של חברות חזקה עם הילד.

הילד שלנו עכשיו מבוגר. עדיין אין לו משפחה משלו, אבל הוא כבר חופשי ובלתי תלוי בהוריו, בדעותיהם. נגמרו הילדות, העבדות הילדותית שלו (או, בלשון המעטה, כדי לא להפחיד אף אחד - התלות הילדותית). אבל עד כמה זה נכון יעידו מצבי חיים פשוטים שבהם נקלע הצעיר הזה כל יום - תקשורת בעבודה, במכון, בין חברים, עם אותם הורים.

האם הוא רגיש? באיזו קלות ובמהירות הוא סולח לאחרים? האם אנו סובלים את החולשות של אנשים אחרים? האם יש לו תביעה על אנשים? האם הוא יודע איך לדאוג לאחרים? עד כמה תלוי בדעה של מישהו אחר - האם אתה בטוח בעצמך?

כשילד גדל, הוא יכול לקחת לחייו הבוגרים רק את המטען שהצליח לצבור עד אותו רגע. זהו ללא ספק הניסיון האישי שלו, כמו גם מה שהוא ראה כל יום במשפחתו. ניתן להניח שאדם שנפצע מתלונות לא צפוי להיות רחב, נדיב ונדיב. בפועל, זה אפילו יותר קשה.

כל אי הבנה, תקשורת יכולה להסב כאב חדש לאדם כזה, להרחיב את פצע הטינה שלו.יבוא רגע שבו האדם עצמו יבין זאת ויתחיל להילחם בזה, מנסה לשנות בחיי היומיום הרגילים שלו. חלקם יצליחו, חלקם לא. זה עשוי אפילו לשפר את היחסים עם הורים וחברים. יופיע אדם קרוב, תתפתח משפחה אישית.

טרגדיה יכולה להתרחש כאשר הוא עצמו מרים לראשונה את קולו אל ילדו השובב. רוגז איתו ילווה בהלקאה עצמית, ברצון לשנות את עצמו, אך גם מיד ברצון להכפיף את ילדו לרצונו. ואז הכאב והניסיון למצוא את שורש הצרה הפנימית הזו יישרפו עוד יותר מבפנים.

ויש רק שורש אחד. ילד לא אהוב, גיבור הסיפור שלנו, במקום אהבה וחופש ללא תנאי במשפחתו, ידע טינה, כאב מאנשיו הקרובים ביותר - הוריו. הם לא היו המגינים שלו מפני מצוקה חיצונית, אבל הם היו המענישים היעילים ביותר בגורלו, פיתחו בילד במקום אהבה לאנשים רחמים עצמיים - אנוכיות עתידית ובסיס מצוין לצבירת כל הרגעים הבאים הקשורים בטינה, חמדנות, קנאה וכן הלאה.

יש גם מספר סטריאוטיפים על ילדים שובבים, על קשיי גידול ילדים, על ענישה, על גזר ומקלות שצריך לסירוגין, שילד צריך להתנהג יפה ולהיות אסיר תודה ועוד טיפשות נוראיים בהשראת כמעט כל אותנו בילדותנו, יצר מחסום נוסף אצל הצעיר מפני גילוי האהבה, אשר, כמובן, חי בו, כמו בכל אחד מאיתנו, אבל יושב עמוק מאוד ושקט מאוד.

מסתבר שעם כל החופש החיצוני, אדם זה עדיין בן ערובה להוריו, לטרוניות הילדות שלו, לכאבי הילדות ולכל הדעות הקדומות שנתפסו בילדות.

תודה לאל, כולנו אנשים אינטליגנטים בעלי הבנה ומסוגלים לחבר את הרגשות הפנימיים שלנו עם ידע, ובכך מגיעים למודעות. מתוך מודעות היא שאדם כזה יוכל לסלוח באמת ובתמים להוריו מעומק ליבו, לעצור את מעגל הקסמים הזה של עלבונות כלפי עצמו, להעניק לילד שלו אהבה וחיבה במקום חינוך ראוי וערימות של תסביכים.

וכבר ילדיו יוכלו לתקשר אינטואיטיבית, בזהירות ובחיבה עם ילדיהם ועם כל האנשים מסביב. אם הגיבור שלנו יביס את עצמו - ילדו הנעלב הקטן - הוא ישתחרר מהכבלים וישמח באמת. אבל האם כדאי לבזבז אנרגיה, זמן, לעשות טעויות, להשתחרר מכבליות, כשאתה פשוט לא יכול ללבוש אותם?

זה יעניין אותך:

הורים יקרים, כל ילד הוא אוצר יקר מפז שהופקד בידינו לזמן מה.אמנם הילדים שלנו לא גדלו, בזמן שעדיין ישנה הזדמנות לכסות את הטיפשות שלנו באהבה ללא תנאי אליהם, בואו נודה בזה בכנות ונאמר לעצמנו: מה שמעצבן אותנו בילדים שלנו יש לו לפחות משמעות בחיים או שהוא פשוט הד כמה נורמות מיותרות?

בואו נצא מהעבדות שלנו, ולא נגיף את הילדים שלנו לזה. אחרי הכל, פוגעים בילדים שלנו, אנחנו פוגעים בהם לכל החיים, גם אם הם לא זוכרים את זה אחר כך.יצא לאור

להתחיל הכל מאפס. כדי שלא תהיה טינה. עכשיו, אם לכולם הייתה ילדות טובה וזיכרונות בהירים... ולא רק מרירות מחוסר צדק, שנאה וטינה כלפי ההורים.

לחלקם יש אמא אוהבת ואבא טוב מלידה, ולאחרים אין. באחד ההורים עושים הכל למען הילד, בעוד שבשני הם עסוקים רק בעצמם. שם התמזל מזלי.

טינה כלפי ההורים שלי מלווה אותי כל חיי. אני זוכר, כילד, הסתכלתי על החברים שלי וראיתי איך ההורים שלהם אוהבים אותם. ואז הוא הביט באנשיו שלו וציפה מהם לאותה טיפול, עצות או עידוד לעבודה שנעשתה.

אבל בתגובה שום דבר!

כך ילדים מתרעמים על הוריהם. אתה רוצה להוכיח להם שאתה טוב וצייתן, מסוגל וחכם, אבל זה לא מעניין אותם. הם מתעניינים רק בעבודה ובתחביבים שלהם.

כמה פעמים הם איחרו לחגים שבהם הופעתי. ולפעמים הם בכלל לא הגיעו. הם אפילו לא ביקשו סליחה. הייתי דפוק כל חיי! למה הייתי צריכה ללדת?

קשה לי לשמוע אותם מדברים על איך שהם גידלו ולימדו אותי. לא, אני אספר להם הכל! ואני לעולם לא אדבר איתם שוב!

החיים מהילדות המוקדמת התחילו להביא לי סבל. זה יהיה להתחיל הכל מאפס. תיפטרו מהטינה הזו כלפי ההורים, שכל הזמן צצה לי בראש. וגורם לך לפרק אותו בכל פעם.

אני מתחיל להבין שהחיים עם טינה כלפי ההורים לעולם לא יהיו מאושרים. אבל איך להיפטר מהטינה כלפי ההורים, כדי שהחיים יהיו קלים יותר, כדי שלא תרצו לנקום?

טינה היא תחושה של חוסר צדק כלפי עצמו . הילד רצה טיפול, אבל לא נתנו לו, הוא חיכה לשבחים, ולא קיבל. ובכל פעם שהוא עושה הכל בפחות תנופה, הרצון לזוז כבה.

כל מה שנותר הוא טינה כלפי ההורים וזיכרון של יחס לא הוגן כלפי עצמו.

מי נפגע מההורים שלו?

בילדות כולם באמת צריכים הורים, אבל יש ילדים מיוחדים. אמא היא אדם קדוש עבורם. לילדים כאלה יש חשיבה אנליטית וזיכרון פנומנלי, שבזכותם הם יכולים לצבור ידע, לעבד מידע ולזכור לנצח.

ללמוד ולשנן, לדעת הכל בצורה מושלמת, לשנן כמויות גדולות של מידע – כל זה נחוץ כדי שיהיו מומחים בתחומם. להעביר את הידע שלך לאנשים אחרים וללמד אותם. אנשים כאלה אוהבים סדר בכל דבר. בפוטנציה, הם הופכים למאסטרים, מורים מוכשרים, מדענים, אנשי מקצוע בתחומם.

הערך הגבוה ביותר עבורם הוא המשפחה. אכפת להם ממשפחתם ומצפים לטיפול ושבחים בתמורה. הבעלים והנשים הטובים ביותר! אבל יש גם את הצד השני של המטבע. הופעת הטינה נגד הורים משכתבת את חייהם העתידיים, והאדם הופך להיפך.

מילד צייתן, הם יכולים להפוך לסדיסט קטן. בילדות הם יכולים להתחיל לשבור הכל, לכרות צמחים במכת מקל, לשבור עצים, לפגוע בבעלי חיים ובבני גילם. בדרך זו הם מנסים להפיג את חוסר שביעות הרצון שלהם וליישר את מצבם הפנימי.

ובמקום ידע, הם מתחילים לצבור טינה. הם מתבגרים ומתחילים להעריך הכל דרך הניסיון שלהם. הכל נראה להם רע, בכל מקום הם רואים מלכוד. הם מתחילים לבקר. תגיד לכולם מה לעשות. הם הופכים לוויכוחים. אי אפשר להתווכח עליהם, הם עומדים על דעתם. עקשן כמו טנק.

איך להיפטר מהטינה כלפי ההורים

האם זה אפשרי? איך להיפטר מהטינה על ההורים אחת ולתמיד כדי להרגיש את טעם החיים?

זה אפשרי דרך מודעות גורמים למערכות יחסים קשות במשפחה. דרך הבנה התנהגות ההורים והמניע האמיתי למעשיהם.

זה רק אחד מהביטויים של מדינה כזו. אתה יכול לברר יותר.

זה תקף אפילו יותר להורים. פגשת גבר שנוזף באמו? תיזהר איתו. ואם זה לא הוא, אלא גם היא. שום דבר טוב לא מחכה לך עם חברה כזו, ועוד יותר עם אשתך.

אבל כל כך הרבה אנשים, למרות שהם שמעו, לא מבינים את הכלל הזה. יש נשים שאפילו שמחות כשהן שומעות גבר נוזף באקסית שלו. טוב שהיא הייתה טיפשה, מכוערת וכלבה, אז הוא יוכל להעריך שמש בהירה כמוה. זה אומר שהוא לא ישווה אותה לטובת הראשונה, מה שאומר שהוא לעולם לא יחזור ובאופן כללי ידאג לה. לא משנה איך. כל הכינויים שבהם אדם מתגמל את הקודם ייוחסו בקרוב מאוד לחדש. ואין זה סימן עממי אלא דין, שעליו אעמוד להלן.

טועים גם גברים שחושבים שאם הכלה לעתיד שונאת את הוריהם, זה כמעט יתום, ובדיחות פולקלור שכדאי לך להתחתן עם יתום אם אתה לא רוצה לריב עם חמותך. יתומה היא מישהי שאין לה על מי לסמוך, ולכן, לפי הפולקלור הציני, היא תהיה אסירת תודה (וזה כלל לא הכרחי). שונא הורים זה משהו אחר לגמרי. זו לא האחת שאין לה על מי להישען, זו השונאת את מי שלא יכול או רוצה להיות משענת מתאימה עבורה. תארו לעצמכם מה מחכה לבעלה?

למה הכלל הפשוט הזה עובד כל כך טוב? מעט הפשטות עובדות באותה מידה.

זה נובע מכך שהמבנה הבסיסי של האישיות האנושית הוא "אני והאחר", ולא משנה כמה כל ה"אחרים" מגוונים, תמיד יש להם קווי דמיון וליחס של ה"אני" אליהם תמיד יש נטייה כללית. לא קורה שאדם ששונא מישהו (במיוחד אדם קרוב: הורה או מי שהיה אשתו) יכול היה להתייחס לאחרים בכבוד.

בתשוקה, בבקשה. תשוקה ניזונה מאותה השפעה כמו שנאה, אפילו דומה מבחינה כימית. זה לא אומר שתשוקה היא רעה, זה פשוט לא קשור לכבוד. כל עוד אדם כזה מחשיב אותך כחלק מהעצמי שלו, הוא עשוי להתייחס אליך בלהט, באהבה או בתשוקה, אבל ברגע שהוא יבחין שאתה לא מוכן להיכנע לאינטרסים שלו, תמצא שנאה, ושנאה היא ככל שגדלה, כך הייתה ה"אהבה" חזקה יותר.
עבור אנשים ששונאים את יקיריהם, תפקוד הכבוד בהחלט לא עובד, השריר הזה לא נוצר, שכן כבוד הוא היכולת לחלוק גבולות, להכיר באדם אחר כישות נפרדת ובמקביל לשמור על חסד כלפיו.

אדם שיודע לכבד לא שונא אף אחד, לא מרגיש טינה, קנאה, רגשות כואבים, כי כל הרגשות השליליים האלה דורשים עלויות אנרגיה גבוהות. אם אדם יודע להפריד את הגבולות שלו, הוא יכול להסתדר בלי רגשות שליליים ממושכים.

אבל אם הוא לא יודע איך, אין לו ברירה אלא לזעום ולשנוא. אדם כזה מכיר רק שני מצבים: הוא = אני, ואז אוהב בלהט, "מוסר את עצמו" או מנסה לקלוט את עצמו, להתמזג, והוא = אחר, כלומר אויב, יצור מסוכן, במקרה הטוב דורש עירנות, אבל אם היצור העוין הזה נמצא בקרבת מקום (היה בן זוג, היה הורה) זה מסוכן שבעתיים ועדיף להשמיד אותו.

לכן עם אנשים שחשים שנאה וטינה כואבת כלפי גרושיהם או הוריהם, עדיף להישאר במרחק זרוע, במיוחד לא להתקרב. בזמן שאתה זר, הם נזהרים ממך, אבל כמעט אדישים, הם יכולים אפילו לחקות אדיבות, אבל ברגע שאתה מתקרב, אתה יכול להיות רק בשתי צורות: "חצי" או "בוגד". אין אחרים.

שוב. מהו הבסיס לכבוד וליחס מיטיב לאנשים? על שני דברים. ראשית, אני יודע להפריד בין הגבולות, כלומר מכיר בכך שהאדם השני אינו מציית לו בשום צורה, אינו נופל בשליטתו, עומד בפני עצמו, בעל רצון והשקפה נפרדת על העולם.

שנית, אני לא מפחד מאדם אינדיבידואלי כזה, לא מתעב, לא רואה בו אויב, יכול להיות סימפטי ולא לחכות להתקפה, להסתכל מהצד ולשמוח בקיומו הנפרד.

אנשים שאינם יודעים לכבד אחרים אינם מסוגלים להתייחס למישהו אחר כאל חבר פוטנציאלי. חבר עבורם הוא אחד שנכנס למעגל הקרוב של אני, הוא חלק מעצמם. כל השאר אויבים. כלומר, לאדם כזה יש רק אני טוב, ולא-אני רע. מובן מאליו שמי שנכנס למעגל של אני (הורה, רעיה) ואחר כך יצא ממנו הפך לאויב העיקרי, כי הוא לקח איתו הרבה דברים אישיים, כלומר אדם פגיע במיוחד ופתוח לפניו. הוא ממש שדד את האני והרס אותו.

האם אפשר להישאר לנצח במעגל האני של אדם כזה? כלומר, לעולם לא להפוך לבוגד, לאויב, תמיד ליהנות מאהבתו? תיאורטית, זה אפשרי, אבל דורש התנהגות מיוחדת. על מנת שאדם שאהבתו קשורה בניכוס "יאהב" אותך תמיד, לעולם אל תתנגד לאני שלך לאני שלו, לעולם אל תיצור קונפליקט.

אתה חייב לעמוד בציפיות שלו, והציפיות מאדם כזה מאוד סותרות וכמעט תמיד שרירותיות. בשל העובדה שאישיותו לא הבשילה (ומערכת "אני-אויבים" היא בניה אינפנטילית, בהבניה בוגרת מופיע בהכרח שדה של יחסי סובייקט-נושא, "מבוגר-מבוגר", שדה של כבוד מיטיב) לאדם כזה יש הרבה קומפלקסים נוירוטיים, השפעות מורכבות, פוביות ודיסוננסים, וכל זה יישפך על ה"חצי".

כדי להישאר חצי ולעולם לא לגרום לשנאה ולבהלה (שמור, חיממתי את הנחש על החזה שלי!) היא תצטרך להיות חבית ללא תחתית של אהבה, ועריץ קפריזי ירק לתוך החבית הזו מדי פעם לעשות בטוח שזו החבית שלו, ולא של מישהו אחר (אם זה של מישהו אחר צריך להשמיד אותה).

האם החבית תקבל תודה? ברור שלא. כדי להודות למישהו על אהבה, אדם חייב להיות מסוגל לחלוק גבולות ולהרגיש שהאחר לבדו, בנפרד, ואהבתו היא מעשה של רצון טוב, מתנה. אם אתה רכושו, אהבתך שייכת לו וכן הלאה. ועל ידי הכחשת אהבה, אתה לוקח ממנו את הדבר. לכן, לעולם לא תקבל שום הכרת תודה, תצטרך להסתפק באושר להיות אחד איתו.

כל האמור לעיל ברור לרבים בכל הנוגע לעריצות בנישואין וחוסר כבוד לבן הזוג, אך מעט מובן בכל הנוגע להורים. האם הורים לא אמורים להיות סימביונים טובים ולהאכיל את ילדם בעצמם, פיזית ורגשית? חייב כמובן.

עם זאת, זה לא חל על אישיותו של הילד, אלא על גופו. כמובן שהאישיות אינה ניתנת להפרדה מהגוף, אך היא נוצרת בגוף בהדרגה ככל שהוא גדל, ודווקא לאישיות הילד צריכים ההורים לנסות להתייחס בכבוד.

כמובן, זה לא מאוד טוב עבור רוב ההורים, אבל זה לא אמור למנוע מילד בוגר להתייחס אליהם בכבוד. אתה מבין את הנוסחה הזו? הורים יכולים להיות תינוקות, לראות בילד את חלקם, להעריץ אותו בלהט או לשנוא אותו בלהט על בגידה (כמו כל תינוקות), בעוד שהילד יכול להיות מבוגר ולהתייחס להוריו בכבוד, כלומר לראות בהם אנשים נפרדים ולהסתכל עליהם בעין יפה.

מיטיב אין פירושו לציית להם ולהגשים את גחמותיהם. להיפך, אי אפשר להיות מכבד ומיטיב ויחד עם זאת להרגיש כמו דבר חלש רצון. אלו תהליכים הפוכים.

בכבוד ובטוב לב פירושו לאחל לאנשים טוב ולהבין את הריבונות שלהם, את הנפרדות שלהם. ויכולת זו אינה תלויה באופן ההתייחסות של ההורים. זה לא קשור לאופן שבו מתייחסים אליך. זה תלוי רק ברמת הבשלות שלך וביכולת להרגיש את הסובייקטיביות שלך.

תחושה מלאה של היותו סובייקט מרמזת שאדם רואה גם אנשים אחרים כסובייקטים. אחד לא קיים בלי השני. זה לא נכון שאדם יכול להתייחס לעצמו כסובייקט ואנשים אחרים כאובייקטים. זה לא קורה.

אדם הרואה באחרים את חלקיו וכלים שלו אינו מודע לחלוטין לסובייקטיביות שלו, אינו מרגיש גבולות, אינו מבין היכן הוא מסתיים, היכן הוא מתחיל, היכן נמצא שדה השליטה שלו, היכן נמצא האני שלו. יכול להיות אגוצנטרי ולרוב קורה, עם זאת, אגוצנטריות וסובייקטיביות הם לא רק מושגים בלתי שוויוניים, אלא גם לא תואמים.

אגוצנטרי מחשיב את העולם כולו כעצמו, אדם בעל סובייקטיביות מודעת מודע לגבולות בינו לבין העולם. אם האגוצנטרי יהיה מודע פתאום לגבולות, או שהוא ייאלץ להפסיק להיות אגוצנטרי ולהתחיל בחילופי דברים עם העולם הזה, או שהוא יחנק וימות בתוך גבולותיו, ויפסיק להשתמש בעולם כגוף הכנוע. של אם מניקה.

דוגמה פשוטה היא מקרר של מישהו אחר. כל עוד אדם מחשיב את המקרר כשלו, הוא לוקח ממנו אוכל בנחת ולא מתרחץ, אבל אם יבין שהמקרר הוא של מישהו אחר במלוא מובן המילה, או שייאלץ לרעב או שייאלץ. להתחיל להציע לבעל המקרר משהו בתמורה. לכן אין אגוצנטריות עם גבולות הסובייקטיביות. אחד מוציא את השני.

מה כל כך מסוכן באנשים שנפגעים מהוריהם? מה אם ההורים שלהם באמת אגואיסטים אכזריים? כמובן, זה יכול לקרות ולעתים קרובות קורה. עם זאת, שום התנהגות של הורים לא יכולה להוביל לטינה קבועה כלפיהם (ייתכן שרגש מצבי, תחושה מתמדת לא) ועוד יותר שנאה כלפיהם, אם אדם באמת חולק איתם גבולות ואינו מחשיב שההורים הם חלק ממנו. .

אם הוא מבין שהם אנשים אחרים, לא הוא, לא משרתיו, לא איברי גופו, לא השליה שאמורה להאכיל אותו, הוא יכול לנתח את הפעולות השגויות שלהם, אבל לא לחוות השפעה שלילית. נקודה זו קשה מאוד להבנה למי שאין נוהג להפריד גבולות, אבל היא ברורה לכל מי שכבר מודע לסובייקטיביות שלהם, לפחות במידה מסוימת.

האם אדם לא יכול לחלוק את הגבולות שלו עם הוריו, לשנוא אותם ולהיעלב מהם, אבל במקביל להיות מסוגל לחלוק גבולות בתקשורת עם אחרים, כלומר לכבד את הזולת ולהתייחס אליהם באדיבות? לא, זה בלתי אפשרי. היכולת להפריד גבולות היא מיומנות כללית.

כמו שאדם שיודע לדבר לא מאבד את היכולת הזו, כך אדם שיודע לחלוק גבולות עושה זאת עם כל עם. להיות מסוגל לחלוק לא אומר לשמור על מרחק. להיפך. משמעות הדבר היא השגת כל מידה של קרבה, אפילו מיזוג מוחלט ברגעים מסוימים, אך במקרה של מגע שלילי ולא רצוי, חלקו במהירות ובשלווה את הגבולות הללו.

מדוע אנשים כאלה לעולם אינם חווים שנאה וטינה עזה? רגשות כאלה הם מאוד עתירי אנרגיה, הרסניים, מלחיצים. האורגניזם היה נפטר מהרגשות הללו, בעצמו, ללא כל ידיעה על האדם, אם באישיותו היה כלי לכך. אבל אם אדם נמצא בשלב כזה של התבגרות שעד כה הוא יכול רק להתמזג ולשנוא, האורגניזם הולך לשנוא אם המיזוג מסוכן. כלומר, לאחר שגילה נזק מאדם אהוב, המוח מתחיל לשנוא אותו על מנת למנוע מיזוג ושימוש נוספים.

שימו לב, אנשים שונאים (את מי שהם שונאים) תמיד אומרים ששנאה היא התרופה היחידה. אם היו להם אמצעי הגנה טובים יותר, הם לא היו צוללים את עצמם ללחץ השנאה.

האמצעי הטוב ביותר להגנה הוא סובייקטיביות והפרדת גבולות. לאחר מכן, תיתכן יחס מיטיב. זהו המצב הנוח, החסכוני והפרודוקטיבי ביותר מבחינה אנרגטית. לאחר שלמד לחיות במצב זה, אדם לעולם לא ישנה את זה עבור אחר, בדיוק כפי שאדם נדיר ישנה את המגורים הנוחים, הגדולים, עם אוורור ואור טובים עבור חור קטן מחניק ולח.

לכן, אם אתה שומע קללות מאדם כלפי מישהו (ואין זו השפעה זמנית מעבודת יתר או קונפליקט, אלא תפיסת עולם יציבה) ובמיוחד כלפי האנשים הקרובים שלו (קודמים ועוד יותר אמיתיים, כלומר, הורים ו ילדים) אתם יכולים להיות בטוחים שיש לכם עסק עם אדם שעדיין לא פיתח את גבולות הסובייקטיביות.

לאדם כזה יש הזדמנות להתפתח ולהיות מבוגר, אבל עד שיהפוך לכזה, הקפידו על זהירות מסוימת בהתנהלות מולו, כאילו יש לכם עסק עם אדם שאי אפשר לסמוך עליו, שבכל רגע עשוי לראות אתכם. כאויב עז או כרכוש האישי שלך.