נישואים לא שוויוניים הם נישואים מאושרים? משפחה ומערכות יחסים מה שומר על הנישואים שלך: גורמים למערכות יחסים יציבות מה משפיע על הנישואין.

שביעות רצון מיחסי משפחה ונישואין- זוהי תוצאה של יישום נאות של הרעיון (תדמית) המשפחה, שהתפתח במוחו של אדם בהשפעת מפגשים עם אירועים שונים המרכיבים את ניסיונו (אמיתי או סמלי) בתחום זה של פעילות (מילים נרדפות בשימוש תכוף למונח "שביעות רצון מהנישואין" הן "הצלחה בנישואין", "לכידות משפחתית", "התאמה בין בני זוג" וכו') (Egorova O.V.)

שקול את הגורמים המשפיעים על איכות הנישואין.

גורמים סוציו-דמוגרפיים וכלכליים

מחקר שנערך בפסיכולוגיה משפחתית מודרנית זיהה מאפיינים רבים המבדילים בין נישואים מאושרים ואומללים. דוגמה לשיטתיות שלהם היא מודל איכות הנישואין שנוצרו על ידי המדענים האמריקאים ר.ל. לואיס וג'יי.בי. ספרדיה. הם שילבו מאפיינים שונים המתארים נישואים מוצלחים ולא מוצלחים (יציבות, UB וכו') תחת המושג איכות נישואין.

בהתבסס על סקירה של יותר מ-200 יצירות, הם זיהו 47 מאפיינים של איכות נישואין גבוהה. כולם מחולקים לשלוש קבוצות, שקיבלו את השמות: גורמים לפני נישואין, סוציו-אקונומיים ותוך נישואים. יותר מ-2/3 מהפרמטרים המשפיעים לטובה על איכות הנישואין הם פסיכולוגיים גרידא. יחד עם יתרונות ללא ספק, לתכנית זו יש מספר חסרונות משמעותיים. אלה כוללים: התחשבות בגורמי יציבות הנישואין ולא שביעות רצון מהם; דגש על האופי הישר של התלות המונחת; האופי הניבוי, אך לא ההסברתי של המודל, כמו גם חוסר ההסתמכות על ההקשר החברתי שבו הצהרות על איכות הנישואין פועלות (Aleshina Yu.E., 1985. p. 25-27; Aleshina Yu.E ., Gozman L.Ya., Dubovskaya B.M., 1987, עמ' 5). עם זאת, המעניין ביותר במודל זה, על פי E.V. אנטוניוק (1992, עמ' 40) היא ההכרה בעקביות של התנהגות התפקיד של בני הזוג (ולא המסורתיות - מבנה התפקידים השוויוני) כקובעה להצלחת הנישואין.

ביצירות זרות אפשר למצוא גם מודלים של שביעות רצון מנישואים כמו "תיאוריית הפיצויים" של ברקל, "תיאוריית האמפתיה" של פוטה וקוטראל, "תיאוריית שיווי המשקל" של ניוקומב, התיאוריה של וואליס וקלארק עם המושג "פיצוי" המופיע בה, כלומר המידה שבה שביעות רצון מהיבטים מסוימים של נישואין ויחסי משפחה מפצה על חוסר שביעות רצון מאחרים וכו'. הבולט שבהם הוא מ.ש. Matskovsky (1989, עמ' 79) מתייחס לרצף היחסים שנוסח על ידי W. Burr, כאשר BE הוא המשתנה התלוי.

גישה מעניינת מאוד לבניית מודל הסבר של השפעה גורמים לפני נישואיןעל איכות נישואי פ' ניי ור' היל לטענה מסדר שלישי. איכות הנישואין גבוהה יותר 1) ככל שמידת ההומוגניות לפני הנישואין גבוהה יותר, 2) ככל שהחתן והכלה מקשרים יותר משאבים לתפקידי הנישואין העתידיים שלהם, 3) כך איכות החינוך ודפוסי היחסים הזוגיים אצל ההורים גבוהים יותר. משפחה, 4) ככל שהתמיכה גדולה יותר לספק לזוג "אחרים משמעותיים".

עיון בגורמי חוסר היציבות של המשפחה העירונית, ת.א. גורקו (1983) מזהה גורמים הן לפני הנישואין והן הטבועות בשלב של אינדיבידואליזציה של יחסים ויצירת כללים:

משך קצר של היכרות לפני נישואין של בני זוג עתידיים, גיל נישואין מוקדם (עד 21 שנים), נישואי הורים לא מוצלחים, הריון לפני נישואין, יחס שלילי לבן הזוג;

הבדל בין בני זוג ביחס לחשיבות הפעילות המקצועית לנשים, לחלוקת הכוח במשפחה, אופי הבילוי בזמן הפנוי, חלוקת האחריות המשפחתית ורעיון מספר הילדים הרצוי.

לדברי הסוציולוג קארל ויטק, ההיכרות לפני הנישואין נמשכת לרוב 1-2 שנים, והגיל האופטימלי ביותר לנישואין הוא 20-24 שנים (1988, עמ' 61-63). מנגד, לפי נ.מ. חודקוב (1990, עמ' 10), הכותבים הוותיקים ציטטו טבלה שהצביעה על הגיל האופטימלי ביותר לאישה ולגבר לנישואין. לנשים זה 20-21 שנים, ולגברים 26-27 שנים.

יחד עם זאת, רוב המחברים מסכימים כי הפרש הגילאים של 1-4 שנים, כאשר הגבר מבוגר יותר, הוא מרכיב חשוב של תאימות ביולוגית (Khodakov N.M., 1990; Kosacheva V.I., 1990; Samoukina N.V., 1998 וכו') . המחברים טוענים שגבר זקוק לגירוי כדי לשמור על החשק המיני ואישה צעירה ממנו תגיב טוב יותר לתכונה זו. עם זאת, מחברים החוקרים הבדלים בין המינים מבחינים שגברים מתים בממוצע חמש שנים מוקדם יותר מנשים (Myers D., 1997, p. 228). הדבר מצדיק את הדעה כי האישה היא שצריכה להיות מבוגרת מבעלה, מה שיארוך את הנישואין (Vitek K., 1988).

אָב. צ'רניקוב מוסיף על האמור לעיל שלילי גורמים לפני נישואיןמאפיינים כאלה של צעירים שחווים קשיים בתקופת החיזור, כגון זהות בלתי מעוצבת, חוסר עצמאות רגשית וכלכלית מההורים, מעמד גיל לא מתאים, כישורי חיזור לא מפותחים ומשיכת בן זוג (Chernikov A.V., 1996, p. 79).

לפי ויטק (1988, עמ' 60), יציבות העבודה משפיעה גם על איכות הנישואין: כל נישואים חמישיים של הנסקרים שהחליפו את מקצועם, נשברו איכשהו. ההנחה היא שאנשים שמחליפים מקום עבודה מאופיינים בחוסר יציבות, חוסר יכולת ליצור קשרים תקינים, המתבטאים הן בעבודה והן במשפחה.

מעניין שהכותב המוזכר אינו רואה בהשכלה גבוהה ערובה לרווחה זוגית, למרות שא.נ. Volkova (1979) מצא כי התאמה זוגית הושפעה לטובה ממאפיינים סוציולוגיים כגון רמת השכלה גבוהה, היעדר הבדל בהשכלה של בני זוג ותנאי חיים טובים. T.Gurko (1983) מסכים שההבדל המינימלי בהשכלה של בני הזוג משפיע על הצלחת הנישואין, אך מוסיף כי רמת ההשכלה של הבעל עשויה להיות גבוהה מזו של האישה.

רבים מהגורמים לעיל יכולים להיקרא סוציו-דמוגרפיים וכלכליים. הבה נתעכב ביתר פירוט על מחקרים על מאפיינים סוציו-פסיכולוגיים המשפיעים על איכות הנישואין.

גורמים סוציו-פסיכולוגיים

עבודה בולטת ששופכת אור על תופעה כזו של נישואים כמו UB היא עבודת הגמר של יו.אי. Aleshina (1985), שעיקר הוראתו אומרת שבמהלך החיים המשותפים של בני הזוג בזוגיות שלהם, בתפיסתם זה את זה וכו'. מתרחשים שינויים קבועים, לא אקראיים. דפוס דומה, אך לא קשור ישירות ל-UB, היה ידוע תחת המושג "מחזור התפתחות המשפחה", אותו החליפה אליושינה במושגים מבצעיים יותר של משך הנישואין ונוכחות או היעדרות של ילדים במשפחה.

לכן, אלשינה חילקה בתנאי את הזוגות שנחקרו ל-5 קבוצות לפי משך הנישואין:

קבוצה I - נשואים טריים (ניסיון נישואין עד שנה);

קבוצה ב' - בני זוג החיים יחד עד גיל 6 (עם או בלי ילדים קטנים);

קבוצה III - בני זוג שאורך נישואיהם נע בין 6 ל-12 שנים (יש ילדים בני לא יותר מ-9 שנים);

קבוצה IV - בני זוג נשואים 12 עד 18 שנים (יש ילדים בגילאי בית ספר תיכון ותיכון);

קבוצה V - בני זוג בעלי עבר נישואין של 18 עד 26 שנים עם ילדים מתחת לגיל 18 ומעלה.

ההצדקה של האסטרטגיה של הקצאת משך הנישואין והגיל מודגמת על ידי דעותיהם של המתרגלים. לדוגמה, N.V. Samoukina (1998, עמ' 84-85) מבחינה ב-2 תקופות משבר: עם חווית נישואין של 5-7 ו-13-18 שנים, הראשונה היא משייכת לשינוי בתפיסת הדימוי של בן זוג, והשנייה. - עם עייפות של שותפים אחד מהשני. בתורו, V. Satir (1992, עמ' 109-110) מזהה 10 משברים הקשורים, ראשית, לגיל הילד, ושנית, לשינויים הפיזיולוגיים של בני הזוג.

המחקר של אליושינה גילה נטייה של UB ליפול בהדרגה במהלך התקופות המותנות II, III ו-IV, שנקבע על פי משך הזמן שבני הזוג חיו יחד וגידול הילדים. לאחר מכן, עלייה ב-UX, אשר אושרה על ידי דגימות מקבוצה V, והשוואה של UX בקבוצות II ו-IV לא גילתה הבדלים משמעותיים. הדבר אישש את ההשערה שללידה של הילד הראשון במשפחה ולהשגת גיל הבגרות על ידי הצעיר מבין הילדים יש השפעה רבה על השינויים המתרחשים ביחסי הנישואין. יתרה מכך, עם התגברות משך הנישואין, החשיבות של התקשורת ההדדית עם בן הזוג עולה בהדרגה עבור בעלים, בעוד שתפקידם של מאפיינים שונים של תפיסת אישיות האישה, להיפך, פוחת. אצל נשים עם ניסיון נישואין של 12 עד 18 שנים, הערך של הביטוי ההדדי של הרוך עולה באופן דרמטי.

הנתונים של אלשינה עקביים ומבהירים את דעת ד' מאיירס לפיה תחושת התמיכה ההדדית היא גורם הקובע את מידת ה-UB לאישה (1997, עמ' 231). האמירה על העלייה בחשיבות התקשורת ההדדית עם בן זוג אצל בעלים עם עלייה באורך הנישואין תואמת את דעתו של ג' אנטיל, שחשף כי החזקה של אחד מבני הזוג או שניהם על ידי טוב לב, רגישות וחום. , שנחשבת באופן מסורתי לאיכויות נשיות, מתאם עם SM גבוה יותר (שם, ס' 232).

פרמלי מסביר את הנתונים שלו בכך שגברים מעדיפים נשים עצמאיות יותר שחולקות את תחומי העניין והתחביבים שלהן.

מאידך, מאיירס (1997, עמ' 243-244) נותן נתונים דומים, אך בהקשר של הבדלים מגדריים רבים יותר בין המינים – אנו מדברים על אנשים בגיל העמידה ומבוגרים באופן כללי. העובדה שגברים ונשים הופכים אנדרוגינים יותר עם הזמן, בעלי יכולת לחץ וטיפול גם יחד, מסביר מאיירס א) שינויים הורמונליים וב) היפטרות מתפקידי גיל צעיר (רלוונטיים בתקופת החיזור והטיפול בתינוקות), מה שמאפשר להם להיות יותר כדי לבטא את הצרכים שלהם שהודחקו בעבר.

בנייה נוספת, אך כבר תיאורטית, שמסבירה את תופעת ה-UB היא המודל של יציבות נישואין מאת V.A. סיסנקו, המאמינה שתפקידי הנישואין ומטרותיהם מספקים את הצרכים השונים של אנשים, ויציבותם של נישואים אלו מובטחת על ידי שתי מערכות של גורמים. הראשון הוא מערכת של גורמים סוציו-אקונומיים הקובעים את יציבות הנישואין (תנאי דיור, ביטחון חומרי, תקציב זמן וכו'). השני הוא מערכת של גורמים סוציו-פסיכולוגיים המשקפים את מידת ה-UB. תופעה זו סיסנקו מכנה תנאי סיפוק צרכים רגשיים ופסיכולוגיים, הכוללת את הדברים הבאים:

1) בתקשורת סודית וידידותית; 2) באנשים קרובים, בבן זוג לנישואין; 3) להיות נאהב; בתמיכה פסיכולוגית; 4) בסיוע הדדי, תמיכה ושיתוף פעולה; 6) צורך מיני (Sysenko V.A., 1998).

ניסיונות לשקול את איכות הנישואין באמצעות סיפוק צרכי בני הזוג ברורים למדי, שכן צרכיו של אדם נוצרים בתהליך של שליטה במציאות החברתית וגיבוש אישיותו (פסיכולוגי ..., 1996, p. .276).

א.ק. הלך אחר כך. דמיטרנקו (1989), אשר הבחין במאפיינים הבלתי משתנה (המשתנים במידה חלשה) של נישואים יציבים בשנים הראשונות לחיי הנישואין, אשר מספקים את הצורך של בני הזוג בתקשורת. התברר שהם: עמדות של בני הזוג על ערכי המשפחה, אחדות ערכית של בני הזוג, נוכחות של תחושת אהבה לבן זוגם, רצון של בני הזוג לשיפור עצמי, הערכת יתר. של האטרקטיביות החיצונית של בן הזוג, עמדות רבייה חיוביות.

בהמשך ספירת התכונות של בני הזוג הקובעות את שביעות הרצון מהנישואין, נוכל לצטט את תוצאות הניתוח של נ.נ. מחקר זר של Obozov בנושא זה. לכן, בנישואים מאושרים, בני זוג מאופיינים ביציבות רגשית, הסכמה עם אנשים אחרים, חברותיות, פתיחות וכנות. באומללים - חוסר איזון רגשי, ביקורת על אנשים אחרים, הרצון לדומיננטיות, בידוד וניכור, חשדנות ואילוץ רגשי (Zhigalova I.V., 1994).

למחקרים זרים על תפיסה בינאישית אצל זוגות עם לחץ דם גבוה, ניתן להוסיף עדויות לכך שבני זוג רואים עצמם דומים אישית ותופסים את העדפות בן זוגם בצורה מדויקת למדי, וגם נוטים לראות זה את זה כדומיננטי באותה מידה. בזוגות עם UB נמוך, לפרמטרים לעיל יש ערכים הפוכים (Aleshina Yu.E.S. 34-38).

יתרה מכך, עם עליית משך הנישואין, בני זוג מעריצים פחות זה את התכונות האישיות של זה, אשר בנישואים אומללים לובשים צורה של תפיסת תכונותיו האישיות של בן הזוג כבלתי מקובלות. מחקרים זרים הראו גם קשר בין מידת ה-UB של בני זוג וסגנון התנהגות הדיבור שלהם עם ילדים. אז לפי פ.ק. Kerig (1990), הורים עם SB נמוך הם פחות מכוונים, מגיבים יותר, ומפגינים מורכבות אמירה כאשר המין של הילד ומין ההורה תואמים. הילד מהמין השני עם ההורה קיבל יותר הנחיות ופחות היענות בעת דיבור.

מכאן ניתן להניח שלבעל עם UB נמוך יהיה גישה שמשקפת פחות את העניין שלו בילד - בן.

נעיר כי, כאשר מכסים את בעיית התקשורת הזוגית, אי אפשר שלא להיזכר בקונפליקט הזוגי, אשר קשור גם ל-UB, אך אינו הגורם לירידה בשביעות הרצון ממערכת היחסים, אלא גורם נלווה. הסיבה היא תיאורטיקנים ומתרגלים שונים המכונים גורמים מיישום דפוסי אינטראקציה הוריים ועד לפיצוי על ההערכה העצמית הנמוכה שלהם (Satir V., 1999; Aleshina Yu.E., 1999; Page S., 1995 ועוד רבים אחרים).

עם זאת, יש צורך לייחד את הפונקציה המייצבת של הסכסוך (העוזר לעבור מחילוקי דעות לפיתוח דעות משותפות) ואת האות האחד, המודיע על המשבר, המעבר של המשפחה לשלב חדש של התפתחות (רזניקוב). V.E., 1991, עמ' 25; Litvinova L. G., 1994).

לדברי אלשינה, ישנם שני משברים כאלה בחיי זוג נשוי: כ-6 שנות נישואין ו-18 שנים. משברים מתאפיינים בשינוי בהבחנה בין תפקידי מין בדיאדה, ולכן ה"מסורתיות" של מערכות יחסים (חלוקת תפקידים קפדנית יותר) מיטיבה לפתרון יעיל של בעיות במשפחות של קבוצות I, II ו-V לפי האורך. של נישואים ומזוהה באופן חיובי עם UB. בעוד שבמשפחות של קבוצות III ו-IV, BD יושפע לטובה מהשוויון של מבנה התפקידים המיניים של המשפחה, כלומר. לגידול מוצלח של ילדים, בני זוג צריכים לחלק באופן שווה יותר את האחריות במשפחה (Aleshina Yu.E., Borisov I.Yu., 1989).

קיומה של דינמיקה כזו מוכח בעקיפין על ידי תוצאות N.F. Fedotova (1983), שחקרה את בעיית המנהיגות במשפחה. היא מצאה כי באורח חיים פטריארכלי, המניע להכרה בעליונות הגברית על ידי אישה הוא השתתפותו של הבעל בארגון הפנאי ובעיצוב האקלים הפסיכולוגי (במידה פחותה - בארגון חיי היום יום וגידול ילדים). במשפחות מודרניות, מנהיגות משותפת מבוססת על תהליכים דומים לאלה של מנהיגות בקבוצות לא פורמליות. במשפחות כאלה, לפי Fedotova, UB יכול להיות גבוה אם הדעות על ראשות חופפות. במשפחות מטריארכליות, הנישואים היו מופרעים איכשהו - האישה השתתפה בכל תחומי חיי המשפחה, והראשות הנשית הייתה קשורה לעתים קרובות לשכרותו של הבעל.

תוצאות ספציפיות יותר בנושא המעניין אותנו מודגמות על ידי מחקרו של Antonyuk (1992), אשר התחקה אחר התפתחות מבנה התפקידים של משפחה צעירה בשלבים שונים של התפתחותה: 1) בעת פנייה למשרד הרישום; 2) 0.5 שנים לאחר הנישואין; 3) שנה לאחר הנישואין.

היא הגיעה למסקנה שבחודשים הראשונים מבנה התפקידים של המשפחה יכול להשתנות, להתקרב למסורתי או ל"מודרני".

לאחר לידת ילד במשפחה "מסורתית", UB מושפע מציות לסטריאוטיפים של תפקידי מין ומהתלות ההדדית הפסיכולוגית של בני זוג. וב"מודרני" - היישום בַּעַלתפקיד מסורתי.

UB של בני זוג לעתיד מושפע מצירוף מקרים של עמדותיהם המודרניות (שם, עמ' 79-148). למרות העובדה שאנו מדברים רק על עמדות תפקיד, ניתן להניח שדמיון עמדות (השקפות) של בני זוג לא תמיד קשור באופן חיובי ל-UB, וההבדל הוא שלילי.

לפיכך, שביעות רצון מיחסי משפחה ונישואין מושפעת מגורמים סוציו-פסיכולוגיים, סוציו-דמוגרפיים וכלכליים.

מה ניתן לומר על תופעה כזו כמו נישואים חוזרים? עבור אנשים רבים, הקמת משפחה היא אחת המטרות העיקריות בחיים. אנו יוצרים משפחה עם אדם שלדעתנו מסוגל להעניק לנו חיים ארוכים, שמחים ומאושרים יחד. אבל זה גם קורה שזה לא מסתדר ... ואחרי זמן מה המשפחה נהרסה, המילה הנוראה "גירושים" מופיעה בביוגרפיה. עבור חלק זה הופך למכה כל כך נוראה שהחיים העתידיים כבר לא מסתדרים, האדם פשוט קיים, מדוכא ומפויס. ומישהו מתגרש בתקווה שהנישואים הבאים יהיו מוצלחים. מהי ההסתברות לנישואין חוזרים מוצלחים, ומהן הבעיות הקשורות בכך - נדון בזה כעת.

בואו נדבר תחילה על התכונות של נישואים כאלה.

נישואים חוזרים יכולים להיות מאושרים יותר

נישואים קודמים כושלים, בתיאוריה, עבור רבים צריכים להרתיע לחלוטין את הרצון להתחיל מערכת יחסים חדשה למשך זמן מה. אבל זה לא. על פי הסטטיסטיקה, רוב האנשים הגרושים כמעט מיד לאחר גירושין מנסים להקים משפחה חדשה. אף אחד לא יכול להסביר למה זה קורה. אולי זה, המונחת ברמה התת-מודעת, הוא הרצון לתקשר שוב, למצוא אינטימיות, חום ונחמה, גם אם החוויה הקודמת הייתה עצובה. אולי זה רק רצון להראות לבן הזוג הקודם שיש לך עדיין ביקוש, שאנשים אחרים מתעניינים בך. זה יכול להיות גם ניסיון להיפטר מהבדידות, לא לסבול מכאב נפשי. בכל מקרה, כמעט לכל האנשים שחוו פרידה יש ​​את הרצון והנכונות להינשא מחדש. וזה מוצלח כמעט לכולם, רק חלקם לא מהססים, בעוד שאחרים קצת לא מאמינים, אז הם נראים טוב יותר.

באופן כללי, הנישואים השניים לרוב יציבים יותר מהראשונים. אתה יודע למה? במידה מסוימת, בשל העובדה שחוויות רעות בעבר הופכות אותנו לסובלניים יותר ותורמות ליחס נינוח יותר לחסרונות של בן הזוג. סיבה נוספת היא שאף אחד לא רוצה להרגיש שוב לא רצוי ולהרגיש את הבלבול שהגיע אחרי חווית הנישואין הראשונה הלא מוצלחת. אף אחד, יתר על כן, לא רוצה לעבור שוב גירושים. יחד עם זאת, להסתובב עם התווית "מחליף נשים (בעלים) כמו כפפות" בהחלט לא ישמח אף אחד. בחברה שלנו, נישואים חוזרים הם אפילו פחות או יותר קלים, אבל הנישואים השלישי והרביעי נחשבים לאינדיקטור של הפקרות. או שאדם כזה ייחשב לוזר גמור ולא יכבד יותר.

נציגי המין החזק בהקשר זה אינם זהירים כמו נשים. גבר יכול להשיג אישה חדשה כבר חודשיים או שלושה לאחר הגירושין, ואין זה משחק תפקיד גדול אם האישה החדשה תהיה טובה יותר מהקודמת או לא. אבל נשים אחראיות יותר לנישואים. אף אחד לא רוצה לדרוך על אותה מגרפה כמה פעמים. ויש תכונה מסוימת שמאחדת גם נשים וגם גברים - הם בוחרים את בני הזוג החדשים שלהם כך שיש קצת קווי דמיון עם בן הזוג הקודם.

ברגע שהיא עושה טעות, אישה בוחרת בקפידה את בן זוגה לעתיד לחיים

זה קורה באופן לא רצוני. במידה מסוימת, זה סביר. דמיון בתכונות של בן הזוג לשעבר והנוכחי עוזר לא לחזור על טעויות ישנות. וקל יותר להתרגל למשפחה חדשה. הפסיכולוגיה של נישואים חוזרים היא כזו שגבר או אישה שימצאו את עצמם במצב זה ישוו את בן הזוג הקודם והנוכחי, תכונותיהם, יתרונותיהם וחסרונותיהם. כמו כן, קווי הדמיון וההבדלים שזוהו בין אנשים אלו עוזרים לעיתים קרובות להבין איזה סוג מערכת יחסים לזוג חדש צריך לקיים ולהחליט על קו ההתנהגות שלהם כדי שלא יצוצו שערוריות מיותרות. עם זאת, גם כאן ישנם חסרונות רבים שעלולים לגרום לניסיון שני להקים משפחה לכישלון.

כפי שכבר צוין, אנשים רבים דבקים בסוג אנושי אחד ספציפי. זה עניין של אהדה, העדפה אישית. עם זאת, יש כאן גם חסרונות: אנשים עם אותם סוגי אישיות יכולים לעשות דברים דומים. לדוגמה, אם בן הזוג הראשון היה חלש רצון ותלותי, או להיפך, אנוכי ונרקיסיסטי, אז הבעל הבא עשוי להיות זהה. ומסתבר שהנישואים השניים יהיו כמו הראשונים. טעויות שנעשו במערכות יחסים קודמות יעברו למערכת היחסים החדשה. סופה של מערכת יחסים חדשה יכול להתברר כמצער באותה מידה.

נישואים שניים יכולים להתפרק גם מהסיבה שהם נחתמו בחיפזון, ללא שקילה ומחשבה מדוקדקת, רק כדי לחרפן את בן הזוג לשעבר (בן הזוג), כדי להוכיח שזה יכול להיות מעניין והכרחי לאדם אחר. סוג כזה של נקמה. במקרה זה, ההחלטה להקים משפחה מבוססת על דחף רגשי, ולעתים קרובות מסתיימת בעצב. קורה גם שמתקרבים אנשים שגם עברו גירושים וגם רווקים כבר הרבה זמן. הם מסכימים להתחתן כמעט עם כל אחד, רק כדי לא להרגיש עוד לא רצויים. גם במקרה זה לא כדאי לסמוך על תוצאה משמחת.

כיצד, אם כן, יש לבנות נישואים חוזרים כדי שלא יקרסו, ומה לעשות כדי להימנע מהסכנות המאיימות על משפחה חדשה? באילו קשיים פסיכולוגיים ניתן להיתקל במקרה זה?

איזו השפעה יש לנישואים קודמים על מערכת יחסים חדשה?

כאמור, רוב האנשים הגרושים מתכוונים ליצור מערכת יחסים חדשה כמעט מיד לאחר קריסת הקודמים. אם הנישואים הקודמים רחוקים בעבר, ויותר משנה חלפה מאז הגירושין, והשותפים הנוכחיים כבר למדו זה את זה בצורה מושלמת, אז זה די נורמלי. אחרת, אתה לא צריך למהר. לכל אדם יש תנאי הכנה משלו לכניסה לנישואים חדשים, אך ישנם גם כללים כלליים כיצד לפעול במצב זה. יש לנקוט בפעולה נחרצת כאשר אינך מעוניין עוד בחוות דעתו של בן זוגך לשעבר.

אל תמהרו למערכת יחסים חדשה

בגדול, לעובדה שאדם כבר היה נשוי אין כמעט השפעה על יצירה ופיתוח של קשרים רציניים חדשים. בעיות בעלות אופי פסיכולוגי בנישואים הנוכחיים יכולות להתעורר ממספר סיבות נוספות. לעתים קרובות חיים מאושרים יכולים להפריע על ידי התערבותם של בני זוג לשעבר ששמו לעצמם למטרה להרוס את החיים של אנשים שהיו פעם קרובים אליהם. בפרט, זה חל על נשים או בעלים שנדחו פעם. ניסיונות לריב בין בני הזוג הנוכחיים עשויים להיראות די תמימים מבחוץ. לדוגמה, בעל לשעבר יכול לבקש לבקר בתואנה ש"לא זרים, אחרי הכל", או שבן הזוג הקודם יתקשר וידבר על ילדים, יתלונן על חייה האישיים. באופן כללי, להתחבא מאחורי הרצון לכאורה לשמור על יחסי ידידות.

תקשורת כזו קשה לסבול, תהיה אשר תהיה. עם זאת, אם הרצון לחיות באושר בנישואים חדשים הוא גדול, אז תצטרך להתאגד וללמוד לקחת הכל בשלווה. אחרת, יתחילו שערוריות קבועות בבית, המצב יהפוך למתוח ונישואים חדשים יהיו בסכנה. זה יפגע בזוגיות אם תחשוב כל הזמן על בני זוג לשעבר. וזה לא משנה אם זה נעשה מתוך חרטה או שנאה. כל הסיבה היא שאתה זוכר אותם בכל מקרה, וזה פוגע ברגשות הנפש התאומה שלך וגורם לאי נוחות.

זיכרונות של שותפים לשעבר יובילו למריבות ושערוריות

תארו לעצמכם מצב: בעל, שכבר נשוי, החל מעת לעת לזרוק בוץ על גרושתו. בגדול, התנהגות כזו תשמח את האישה הנוכחית, כי אם היא נוזפת ככה, זה אומר שהיא לא אוהבת. זה מה שקורה בהתחלה ברוב המקרים. אבל, אם זה קורה כל יום במשך זמן רב, האישה תתחיל לחשוב. קודם כל, היא תתעניין בעובדה שבעלה עדיין לא ישכח את הנישואים האחרונים, ואז היא תחשוב שאותו גורל מוכן, קרוב לוודאי, עבורה. ורק היא לבד יודעת אילו מסקנות יוסיקו מכל זה.

המצב חמור הרבה יותר אם בן הזוג זוכר את האקסית שלו בחום או עם חרטה בקולו. גרוע מכך, אם יתחיל להשוות בין שתי נשותיו, ולא לטובת אשתו הנוכחית. במקרה זה, יחסי הנישואין מתחילים להידרדר ולהפוך לסיוט, ואמינותם ועמידותם הופכים לשאלה גדולה, סביר להניח שגירושים חדשים ממש מעבר לפינה.

באופן כללי, ניתן לומר זאת: ככל שבני הזוג זוכרים לעתים קרובות יותר את נישואיהם הקודמים, כך גדל הסיכוי שהמשפחה תקרוס. אמנם, אם ההתייחסויות לבני הזוג לשעבר הן באמת חולפות ומדברות באדישות אמיתית, אין צורך לדאוג יותר מדי לגבי עוצמת האיחוד. הרי כולנו נוטים לזכור אנשים מהעבר, חברים לכיתה, למשל. אתה צריך להיזהר אם רגשות חיוביים או שליליים מעורבבים עם הסיפורים האלה. המשמעות עשויה להיות שהנישואים הנוכחיים לא הצליחו להרוס לחלוטין את ההתקשרות הרגשית לבן הזוג לשעבר.

בגדול, תלות רגשית כל כך חזקה של בן זוג בנישואים קודמים היא מאוד לא נעימה, אבל לא קריטית. הכל יעבור עם הזמן. חשוב כאן לא להציב אולטימטומים ודרישות לשכוח הכל. זה לא יכול להיעשות בכוח, שכן הזיכרון והתבונה לא תמיד פועלים יחד. בנוסף, אם תתמקדו בזה, הזיכרונות יגיעו לעתים קרובות יותר. זה כמו קוף לבן. אם תאסור לחשוב על זה, התמונה בוודאי תעלה לנגד עיניך. רק זמן יעזור להיפטר מהזיכרונות המגרים הללו.

לא לכל המילים צריך לתת משמעות

פסיכולוגים אומרים שזה לא כל כך נורא אם הנבחרים שלנו מדברים טוב על בני זוגם לשעבר. לרוב זה קורה כשכבר לא ניתן לחזור לעבר, אין דרך חזרה. כן, הערצה כזו היא לא נעימה, אבל אתה לא צריך להיות עצבני ולגרום לעצמך לסבול מזה. כאן אתה רק צריך להסביר ברוגע לאהובך שלא נעים לך להקשיב לזה כל הזמן, שזה גורם לאי נוחות. כן, אולי בן הזוג לשעבר הוא אדם טוב, אבל כרגע זה לא היא, אלא אישה אחרת שיש לה גם הרבה תכונות נפלאות. אז עדיף להתמקד במעלות אלו, במקום לפתוח מחדש את פצעי העבר.

במצב כזה, זה מנחם שכל הזיכרונות האלה נאמרים בקול רם. סביר להניח שמטרת השיחות האלה היא לא לפגוע באדם אהוב, אלא פשוט להקניט קלות או להקניט את בן הזוג שלך. או שזה יכול להיות הבעת חוסר אמון כלפי אותו שותף. גרוע מכך, אם הזיכרונות הללו מתערבלים כל הזמן בראש, אך אינם מושמעים. חוויות נסתרות כאלה הופכות כמו גידול ענק, שממלא בהדרגה את כל מערכת העצבים, והורס אותה. איך הכל יסתיים קשה לומר.

קורה גם שבני זוג קודמים הופכים לאידיאליים. לרוב זה קורה לאלה ששרדו את מות הנפש התאומה שלהם. הדבר הנורא ביותר כאן הוא שהשותפים מנסים להחיות אידיאל כזה שנוצר לחיים, ליצור מחדש ולהתאים לו נבחר חדש. כאן, כמובן, יש מקום להיות התנגדות. אחרי הכל, אנשים שונים לגמרי. הכל זורם לקונפליקט שמפלג אנשים, יוצר ביניהם תהום. גירושין, אם הצדדים אינם מסכימים, לא ניתן להימנע.

ניתן להתמודד עם כל הבעיות לעיל, יהיה רצון. אבל זה אפשרי רק בתנאי שנישואים חוזרים מוערכים ומוקירים, ולא משמשים כתרופה לאכזבה מהנישואים הראשונים.

העריכו את הקשר הנוכחי ואל תחיו בעבר!

עכשיו בואו נדבר על התכונות של בחירת בן זוג לנישואים הבאים.

כבר הזכרנו שמערכות יחסים קודמות משפיעות פעמים רבות על בחירת בן הזוג הבא להקים משפחה. ולעתים קרובות יש לכך השפעה שלילית על הנישואים הבאים. אחרי פרידה אנחנו שואלים את עצמנו: למה הכל קרה ככה? או בן הזוג, או מישהו מאנשים קרובים, קרובי משפחה או עצמנו אשמים כאן. לפעמים יש הסבר כזה: חוסר ההתאמה היה ברמה המינית או הפסיכולוגית. לרוב מתברר שהגורם לסכסוכים ואי הבנות במשפחה הוא האווירה המתוחה בבית. זה קורה כאשר אין הבנה הדדית ורצון בין בני זוג לפתור קונפליקטים בצורה בונה, תוך עקיפת כל הפינות החדות.

לפני שמתחילים מערכת יחסים חדשה, אתה צריך להבין את זה ולמצוא את הסיבה מדוע האיחוד הקודם קרס. אחרת, הסיפור הקודם יחזור על עצמו הפעם. אתה לא יכול לעשות את אותן טעויות כמו קודם. זה פשוט טיפשי. ועדיין, אנו בוחרים פעמים רבות באדם שדומה באופיו ובסוגו לבן הזוג הקודם, למרות שאנו עושים זאת באופן לא מודע.

אל תעשה את הטעויות שעשית בנישואיך הקודמים

כזו היא התכונה הפסיכולוגית של אדם - הנטייה לבחור באנשים מסוג מסוים של אופי. לדוגמה, אישה חלשה וחסרת החלטיות תימשך לנציג חזק וחזק של המין השני. אדם חזק זה נהדר, אבל יש גם חיסרון. ייתכן שהוא נוטה לדיקטטורה ולאלימות. נמאס מ"מגן" כזה ושרד גירושים, בתיאוריה, אישה צריכה לחפש מישהו עם אופי רך יותר. אבל זה לא היה שם. היא שוב תחפש מישהו שיהווה עבורה "קיר אבן". זה קורה כי אישה כזו צריכה בן זוג חזק ומסוגל להגן עליה.

את אותו הדבר ניתן לייחס לנציגים בעלי רצון חזק ועצמאי של המין ההוגן. לאחר שנפרדו מבן הזוג הראשון חלש הרצון, הם יחפשו גם גבר שאינו מסוגל להיות עצמאי. אז הם דורכים על אותה מגרפה, שוב מתחתנים עם אדם חלש. החיים שלהם לא מלמדים כלום. כדי שיופיעו שינויים כלשהם, אישה צריכה להתמודד עם עצמה, להבין מדוע היא נמשכת לסוג זה של גברים שאי אפשר לבנות איתם קשרים חזקים נורמליים. סביר להניח שהעניין הוא באיזו הפרעה מורכבת או פסיכולוגית שצריך לעבוד עליה.

קורה גם שאחרי גירושים, אדם מתחיל לחפש בן זוג שיהיה מסוג אחר לגמרי. כלומר, מה שיהיה ההפך הישיר ביחס לבן הזוג לשעבר. וכאן יש סיכון ליצירת מסיבה לא מוצלחת. במקרה זה, הבעיה הפסיכולוגית תהיה שבתחילה הנבחר / הנבחר החדש ימשוך עם החידוש שלהם, חוסר החקירה שלהם, מכיוון שהוא מושך יער ערפילי או אגם עמוק באמצע טייגה בלתי חדירה. אבל עם הזמן, בן הזוג החדש יראה תכונות מעצבנות. ולאו דווקא יהיו שליליים, אפילו מעלות יכולות לעצבן אם האנשים האלה לא מתאימים זה לזה מבחינת הסוג הפסיכולוגי.

בן זוג ממול הוא לא תמיד בחירה טובה

למשל, אישה שזקוקה לבעל-מנהיג מתחתנת עם גבר כזה. לאחר שסבלה הרבה דברים רעים מבן זוג כזה, בפעם השנייה היא בוחרת בגבר חכם, מנומס ונעים מכל הבחינות. לזמן מה היא תהיה מאושרת בנישואים אידיאליים כאלה, אבל יהיו חסרים לה גילויים של אופי חזק ופטרוני, כי לבן הזוג הנוכחי יש נטייה רכה וגמישה. בשלב מסוים, אישה תרגיש חסרת הגנה, והעניין בבעלה יתחיל להיעלם, היא תהיה לא מרוצה ממנו, מעצמה ומהסובבים אותה. התוצאה עצובה: היא תהיה עצבנית כל הזמן, ותתחיל לסכסוך עם בעלה.

כמובן, אתה יכול לצמצם הכל להפסדים מינימליים. כאן יש צורך לחשוב היטב על הכל, ולא למהר לקבל החלטה להיכנס לנישואים חדשים. אתה צריך להבין את עצמך, את הסיבות ולהבין מדוע מערכות יחסים בעבר לא הצליחו. אילו חסרונות של בן הזוג הקודם תרמו לפרידה? למה לא יכולנו להבין אחד את השני? אולי הסיבה לכך היא כמה מהתסביכים שלך או בעיות פסיכולוגיות שלך.

ואם אתה רוצה מערכות יחסים חזקות במשפחה חדשה, אתה צריך לשקול מחדש את הדרישות והכללים הקודמים בנישואין. אי אפשר לבנות קשרים אמינים חדשים במקום שבו הישנים קרסו. יום אחד, הכל יכול לקרוס שוב, ולהשאיר אותך שוב בלי כלום. זה קורה לעתים קרובות מאוד, אז היזהר בבחירת בן זוג והסתכל על הדברים בצורה חכמה יותר! בהצלחה לך!

נישואים שבהם אחד מבני הזוג מבוגר יותר התקיימו כל עוד האנושות עצמה. זה די מובן שאנשים תמיד ביקשו לחשב את היחס האידיאלי של ההבדל בגיל של בני הזוג.

כך, למשל, הסינים העלו את הנוסחה הבאה: מסכם ומחלקים את גיל הבעל והאישה בחמש - התוצאה היא הנוסחה להרמוניה במשפחה, ללא קשר למי מבוגר יותר - הבעל או האישה . ובין הקזחים, אישה נבחרה כך שהיא צעירה ב-13 שנים וב-13 סנטימטרים מבעלה.

כיום, ההבדל בגיל של בני הזוג, ככלל, קטן - בדרך כלל הוא אינו עולה על 2 - 3 שנים, והאישה צעירה יותר. זוגות נשואים עם שינוי משמעותי בהפרש הגילאים הם כ-6%.

פסיכולוגים מאמינים שהבסיס לנישואים מוצלחים הוא התאמה פסיכולוגית, אבל אסטרולוגים משוכנעים שההרמוניה הפסיכולוגית נקבעת אך ורק על ידי גורמים אסטרולוגיים - כמו שאומרים, כל חלפן חול משבח את הביצה שלו. אבל אם הרים של חומרים נכתבו על ההיבטים הפסיכולוגיים של נישואים "לא שוויוניים", אז מעט ידוע על נקודת המבט של אסטרולוגים לבני תמותה "סתם". אנחנו צריכים לסגור את הפער הזה!

כמעט כל האסטרולוגים משתמשים בהורוסקופ צדק (המזרחי) עם מחזור של 12 שנים - זו בדיוק התקופה של מהפכת צדק סביב השמש. הפלנטה הזו משפיעה על התנהגותו של אדם בחברה, אבל המשפחה היא עניין אישי בלבד. וגורלו האישי של אדם נקבע במידה רבה על ידי שבתאי, שתקופת המחזור שלו היא הבסיס ללוח הזורואסטרי בן 32 השנים. אגב, "תחילת השנה" במערכת זו הוא יום שוויון האביב - 22 במרץ.
הבה נבחן את האפשרויות השונות לנישואין, תוך שימוש בחישובי הלוח הזורואסטרי. לא משנה מי מבני הזוג מבוגר יותר - בעל או אישה, העיקר הוא הפרש הגילאים עצמו.

הפרש גילאים - שנה

מערכות יחסים יוצאות דופן: עזרה הדדית בפתרון בעיות יומיומיות וגידול ילדים יחד. הדחף הרומנטי הראשון הופך בצורה חלקה לחברות, חתומה בדאגות נפוצות. נישואים כאלה נמשכים לעתים קרובות כל החיים.

שנתיים

נישואים למשוררים ורומנטיקנים: ראשית - פיתוי הדדי, אחר כך - קירור בלתי צפוי. אם הנישואים האלה אינם הראשונים ולא האחרונים, אז אין ממה לפחד. נכון, אי אפשר לסמוך על ערכים חומריים: לא משנה כמה מרוויחים בני הזוג, הכסף לא נשאר בבית. כזה, למשל, היה האיחוד של מיאקובסקי ולילי בריק.

בני זוג מופרדים בשלוש שנים

יותר מדי רגשות. הנישואים לא יתפרקו אם בחרת בבעל פלגמטי - אז ההבדל בהסתכלות על החיים לא כל כך מורגש.

הבעל מבוגר או צעיר מאישה בארבע שנים

נישואים הרמוניים מאוד: הם משלבים אהבה וידידות. במקרים מסוימים, האיחוד עלול להתפרק עם הזמן, לעיתים מסיבות שאינן בשליטת בני הזוג, אך הקשר נותר טוב.

בין בני זוג הפרש של 5 או 10 שנים

מערכות יחסים טובות במיוחד אם שניהם עוסקים במטרה משותפת. למשל, הבעל הוא במאי, האישה היא שחקנית. איחוד כזה תורם לעלייתם של שניהם.

הפרש של 15 שנים

המקרה מיוחד. המבוגר עוזר לצעיר לעשות בחירה חשובה בחיים, לשנות את אורח חייו, למצוא את ייעודו. כך עזר הרוזן שרמטב להתפתחותה האמנותית והחברתית של אשתו, השחקנית הצמית לשעבר פראסקוביה קובלווה-זמצ'וגובה.

הפרש של שש שנים זהה להפרש של שלוש שנים.

נישואים כאלה טובים ללוחמים אמיתיים. ברית כזו מועילה גם לאנשים מוכשרים. הבה ניזכר בנישואיו הראשונים של הסופר קופרין, שאשתו לא רק סייעה לפרסם את ספריו, אלא גם טיפלה בבעלה: היא נעלה אותו בבית ואילצה אותו לכתוב.

בני 7 או 14

החיבור קסום, מוזר וחזק מאוד. למרות שהשותפים לא תמיד כנים זה עם זה, הם לא רוצים לעזוב. סודות משפחתיים קטנים רק מחזקים את הנישואים האלה.

הבדל של 8 שנים

אם אתה והמאהב שלך נפרדים שמונה שנים, אז שניכם ברי מזל - נישואים מבטיחים שנים רבות ומאושרות. אהבה, הבנה מלאה, טיפול הדדי, משיכה אמיתית - אפשר רק לקנא. דוגמה חיה היא האיחוד של שני פיזיקאים מצטיינים פייר קירי ומריה סקפדובסקה-קירי.

תשע שנים הבדל

לא תקנא בזוג הזה. נישואים הם כמו שלוש או שש שנים. אם אתה אוהב ריגושים ורגשות חיים - אתה מוזמן להמשיך. בהחלט לא יהיה לך משעמם!

אחד עשר שנים

הקרב הופך לחיבוקים, מילולית ופיגורטיבית. אתה מוזמן לשחק בסצנה המשפחתית, אתה יכול אפילו לבלף. או שאחד מבני הזוג יעלה על השני, או שהם יתפזרו.

בן שתים עשרה

האם כבר שמתם לב שנישואים עם הבדל בשנים, כפול של ארבע, הם נוחים, ושלושה אינם מוצלחים? שנים עשר כפול ארבע ושלש - הנה גם גן עדן וגם גיהנום. מה יקרה בכל מקרה ספציפי תלוי בעמדות הבעל והאישה: עד כמה הם מוכנים לוויתורים הדדיים.

הבדל של שלוש עשרה שנים

זוגיות מוצלחת עם דגש על רוחניות. כאן הבעל והאישה הם חברים לנשק, לאחד מהם (לרוב הבעל) יש מטרת חיים גבוהה, והשני, אוהב אותו על כך, תומך ועוזר. לפושקין הייתה ברית כזו עם נטליה גונצ'רובה.

16 שנים

אפותיאוזה של אהבה. כל הדברים הטובים שהיו בנישואים "ארבע שנים" ו"שמונה שנים", אבל בריבוע. ככלל, אנשים מתחתנים אחת ולתמיד. החבל היחיד הוא שבשל ההבדל הגדול בשנים, נישואים כאלה הם נדירים מאוד.

זכרו שהכוכבים רק מזהירים מפני סכסוכים אפשריים, ואינם המוצא האחרון. מערכות יחסים בנישואין תלויות אך ורק בבני זוג. העיקר הוא הרצון של בני הזוג למצוא שפה משותפת ולעבוד על עצמם. וכמובן, בלי אהבה, בשום מקום!

חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה על זה
על גילוי היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו ב פייסבוקו בקשר עם

סכסוכים תכופים במשפחה לא רק פוגעים בבני זוג, אלא גם מזיקים לבריאותם. למתח ארוך הטווח שחווים זוגות שחיים בנישואים אומללים יש השפעה שלילית אפילו על המשקל: אנשים נעשים חסונים מאוד. לגברים היה חסר מזל במיוחד: עבורם, ההשלכות השליליות של נישואים התבררו כטראגיות הרבה יותר מאשר לנשים.

אתר אינטרנטלדבר על איך מערכות יחסים רעות משפיעות על הבריאות. והכל כדי שתפנה לעזרה בזמן ותוכל להציל את משפחתך.

1. היתרונות הבריאותיים של נישואים מוגזמים.

לאמונה שנישואים משפרים את הבריאות יש שורשים עמוקים מאוד: ההנחות הראשונות לגבי היתרונות של נישואים התקבלו עוד במאה ה-19 הרחוקה. עם זאת, מדענים מודרניים חושבים אחרת. מחקר משנת 2017 מדגיש שנישואים מאושרים מועילים לזוגות שחיו יחד לפחות 10 שנים, בהשוואה לרווקים בני אותו גיל.

וההשפעות החיוביות של חיים משותפים כלל לא חלות על נשואים טריים. לכן, יתרונות בריאותיים לא צריכים להיות סיבה לנישואין. לפעמים להיות לבד היא בחירה טובה יותר מאשר נישואים חסרי אהבה.

2. סיכון גבוה להידבק בזיהום

מתח ממושך מחליש את מערכת החיסון, ושערוריות משפחתיות מתמשכות הן אחד הגורמים המעוררים ירידה בהגנות הגוף. לאנשים החיים במערכות יחסים מתוחות יש סיכון מוגבר לחלות במחלות זיהומיות, וזה תלוי ישירות באווירה הפסיכולוגית בבית.

מתח כרוני חוסם תאי T הנלחמים בזיהום ומעלה את רמות הורמון הסטרס קורטיזול. בנוסף, במערכות יחסים לא מוצלחות, קיים סיכון גבוה לבגידה, וכתוצאה מכך סיכון להידבקות בזיהומים המועברים במגע מיני.

למרות זאת גירושין אינם תרופת פלא להורדת חסינות: יש צורך לשנות את הגישה שלך לקונפליקטים ולגורמים המעוררים מתח. במקרה שהקשר הגיע למבוי סתום, ניתן לפנות לייעוץ אצל פסיכולוג משפחה.

3. סיכוי גדול יותר למחלות לב

נישואים כושלים ממש שוברים את הלב. אנשים החיים באווירה של מתח תמידי נמצאים בסיכון למחלות לב וכלי דם. יתרה מכך, להשפעה השלילית על הלב יש השפעה מצטברת: עם הגיל, הבעיות מחמירות.

נישואים לא מאושרים משפיעים במיוחד על נשים מעל גיל 50. לדברי חוקרים, תופעה זו מוסברת ברגישות המוגברת של המין החלש להיבטים השליליים של חיי הנישואין.

אבל להצהרה הזו יש גם חיסרון, שיכול לעזור לזוג טרי לשמור על הבריאות במשך שנים רבות. תמיכה, הבנה ואהבהלסייע בטיפול במחלות. זהו תמריץ נוסף לשמור על מערכות יחסים טובות ומכבדות בנישואין: כך תחיו זמן רב יותר.

4. סוכרת סוג 2

בזוגות בהם אחד מבני הזוג סובל מסוכרת מסוג 2, קיים סיכון גבוה שבן הזוג ישתף אותו במחלה זו. ההסתברות למחלה עולה ב-26%. אולי הסיבה היא ההרגלים הרעים הנפוצים שאנשים מתחילים לחלוק ברגע שהם מתאחדים. משקל עודף, אהבה למאכלים שומניים ומלוחים הופכים לרוב לתחביב משפחתי אמיתי.

עם זאת, בני זוג יכולים לחלק לשניים לא רק הרגלים מזיקים, אלא גם שימושיים. אורח חיים בריא, הימנעות ממזונות המכילים גלוטן והוספת מזונות סיבים לתפריט שלך יכולים להפחית את הסיכון לסוכרת מסוג 2.

5. פצעים מחלימים גרוע יותר

סכסוכים זוגיים ממושכים הם גורם לחץ רציני. החלמה ארוכה מפציעות וניתוחים יכולה לשמש סימן עקיף לכך שיש קשיים מסוימים בנישואיך. והכל בגלל חלבונים אנטי דלקתיים: בלחץ, החלבונים האלה משתחררים בכמויות קטנות במיוחד, והפצעים פשוט לא נרפאים.

אבל עבור זוגות נשואים, המחקר הזה פותח סיכויים מזהירים. יחסים טובים במשפחה עוזרים להתאושש. שיעור ההישרדות של מחלות אונקולוגיות בבני משפחה גבוה יותר. זהו תמריץ נוסף לעבוד על מערכת היחסים שלכם ולתרגם אותה לכיוון שליו יותר.

6. מופיעים הרגלים רעים

נישואים כושלים אכן יכולים לעורר תשוקה לאלכוהול ולטבק. להיות במתח לאורך זמן לפעמים דוחף אנשים להתמכרויות לא בריאות, כולל התמכרות לג'אנק פוד. לעתים קרובות דוגמה רעה מדבקת, ואז בן הזוג חולק את התחביבים המזיקים של המחצית השנייה.

בעוד שלמערכות יחסים יציבות ורגועים יש השפעה חיובית על בריאות הנפש, קונפליקטים יכולים להוביל לדיכאון אמיתי. שהייה ממושכת במצב של מריבה עלולה לעורר דיכאון אקסוגני (הנגרמת מסיבות חיצוניות).

עֵצָה:אל תחכה שמערכת יחסים גרועה בנישואיך תוביל אותך למטפל. נסו לפתור קונפליקטים ברגע שהם מתעוררים. הימנעו ממצבים בהם מריבות נמשכות ומתחילות לגרום נזק משמעותי לבריאות.

8. יש בעיה של עודף משקל

אנשים נשואים הופכים פחות חברותיים, כתוצאה מכך, מספר החברים והחברים שלהם מצטמצם. השפעה זו חזקה במיוחד בשנה הראשונה לנישואין. פסיכולוגים שמו לב שנשואים טריים מעדיפים ערבים משפחתיים שקטים על התכנסויות רועשות. ואפילו מגעים עם שכנים הופכים נדירים, ולעתים קרובות מערכות היחסים מתדרדרות.

עֵצָה:אל תתמקד בשותף שלך. חברים ומעגל רחב של קשרים פשוט נחוצים למשפחה כדי לשמור על אקלים פסיכולוגי נוח בבית.

10. גברים סובלים יותר מנישואים כושלים.

ככלל, סכסוכים במשפחה משפיעים לרעה הן על הבעל והן על האישה. עם זאת, חוקרים מאוניברסיטת מישיגן

אהבה יכולה באמת לרפא. האם אתה מפקפק בכך? מדענים ערכו מחקרים והגיעו למסקנה שאנשים נשואים נוטים פחות למחלות מסוימות.
אתה רוצה הוכחה? לאנשים שנמצאים בנישואים מאושרים יש פחות בעיות בריאותיות. הנה 10 הוכחות לכך שנישואים מגנים על הגוף שלנו.

1. מפחית את הסיכון לדמנציה. ישנם מספר גורמים המפחיתים את הסיכון למחלת אלצהיימר. ונישואים הם אחד מהם. האגודה לחקר האלצהיימר בארצות הברית הראתה לאחרונה שלאנשים נשואים אין כמעט דמנציה.

2. לחץ הדם מווסת. באמריקה, מחלות של מערכת הלב וכלי הדם גוזלות את רוב החיים. אבל חוקרים מאוניברסיטת בריגהם יאנג גילו שרווקים סובלים מהפרעות לחץ דם בתדירות גבוהה הרבה יותר מחבריהם הנשואים. לכן, התחתנו בבריאות, רבותי.

3. סקס מביא את ההנאה הגדולה ביותר. כן, לפעמים חוב זוגי אינו נעים כפי שהיינו רוצים. עם זאת, אנשים בנישואים הם זוכים להנאה הגדולה ביותר מקיום יחסי מין. הם לא רק מספקים תשוקה, אלא גם מביאים שמחה לאהובם. וככה זה נדלק.

4. להיפטר ממתח. מתח גורם לסוכרת, מחלות לב וסרטן. מגזין אמריקאי אחד סקר את קוראיו. השאלה הייתה אחת: באיזו תדירות אתה חווה לחץ? התברר שאנשים נשואים נוטים הרבה פחות לסבול ממתח עצבים ומתח. זה הגיוני. בעל או אישה מספקים תמיכה במצב חיים קשה.

5. הריאות פועלות במלוא העוצמה. אז איך החותמת בדרכון קשורה ליכולת שלנו לנשום עמוק? מחקר מעניין פורסם בכתב העת האמריקאי Health Psychology. התוצאות שלו מראות שאנשים נשואים נושמים עמוק יותר, מה שיש לו השפעה חיובית על תפקוד הריאות.

6. יש סיכוי להתגבר על הסרטן. כמובן, חיי נישואים לא ימנעו ממך לפתח תאים סרטניים. אבל הטיפול יהיה מוצלח יותר. העובדה היא שחולה סרטן מרגיש את תמיכת בן זוגו. הוא מקבל אהבה וטיפול, ולכן הטיפול עדין יותר.

7. חיזוק שריר הלב. נישואים לא רק שולטים בלחץ הדם, אלא גם משפיעים לטובה על הלב. מחקרים רבים הראו כי אנשים נשואים נוטים פחות לחוות בעיות בריאות חמורות כמו התקפי לב.

8. גברים נשואים חיים יותר. ואכן, בממוצע, נציגי המין החזק חיים 10 שנים יותר מחבריהם הרווקים. ייתכן שהדבר נובע מדאגתה של האישה לנפש התאומה שלה. נשים מקפידות יותר על בריאות. הם השולטים במצב של בני זוגם.

9. ההתפתחות הנפשית משתפרת אצל נשים נשואות. ה-British Medical Journal פרסם מאמר שהוכיח את ההשפעה החיובית של נישואים על תהליכים נפשיים. העובדה היא שנשים נשואות אינן מיוסרות כל כך על ידי חרדה, מתח והפרעות נפשיות. וכל הגורמים האלה, כידוע, משפיעים לרעה על ההתפתחות הנפשית.

10. אתה בוחר באורח חיים בריא יותר. מה רווקים אוכלים? בעצם זה מזון מהיר ומזונות נוחות מזיקים. ועכשיו זכור את ארוחת הערב המשפחתית הקלאסית. ההבדל הוא דרסטי. במקום מזון מהיר ג'אנק, אתם אוכלים אוכל בריא ובריא.

מדענים אישרו שלנישואים יש השפעה חיובית על הרווחה הכללית, הבריאות הפיזית והנפשית. אנשים שבאמת מאושרים בנישואים נוטים יותר לסבול מצבי לחץ ולעתים קרובות יותר מתכוננים לחיוב.