יחסים נורמליים ורעילים. נטשת את התחביבים שלך
כל מערכת יחסים - משפחה, חברות, מקצועית - יכולה להיות רעילה עבורך, מה שאומר שהם לא הופכים אותך ואת חייך לטובים יותר, אלא להיפך, פוגעים בבריאותך הרוחנית, הרגשית ולעיתים הפיזית. אבל לעזוב מערכת יחסים רעילה זה לא תמיד קל.
איך תדעו אם מערכת היחסים שלכם רעילה?
כמה מערכות יחסים רעילות ביותר, כמו אלה שבהן אתה מתעלל פיזית או מאוים. זה קורה בדרך כלל במשפחה או כשאתה גר עם חבר. אבל גם יחסים עם חברים, הורים, בעבודה או בשכונה יכולים להיות רעילים.
מערכות יחסים כאלה מחמירות אותך ומביאות לחיים את התכונות השליליות ביותר של האופי שלך. אתה עושה משהו שאתה עצמך מתבייש בו אחר כך, תלך נגד העקרונות שלך. לפעמים יכולות להיות לכך השלכות ארוכות טווח לשארית חייך, למשל, אם אתה מסתבך בפשע או מתחיל להשתמש בסמים.
לפעמים מערכות יחסים משתנות ככל שהן מתפתחות, עוברות מבריאות ומהנות למזיקות וכואבות. אחרים הם כאלה בהתחלה, אבל אתה, בלי לדעת איך לעזוב אותם, ממשיך להשתתף בהם.
איך לעזוב מערכת יחסים רעילה?
גם אם מדובר בבן משפחה או באדם אהוב, יש להפסיק קשרים רעילים - או לשנות, או, אם זה לא אפשרי, להפריע. מערכות יחסים כאלה הופכות אותך לקורבן ואת האדם האחר למדכא.
הם מקלקלים לא רק אותך, אלא גם אותו (או אותה), מפתחים תכונות אופי רעות ב"מקור הרעלים" שלך. אם אתה רוצה לחיות חיים מאושרים ולתת לאנטגוניסט שלך סיכוי לחיים הגונים, מערכת היחסים הזו חייבת להסתיים.
יש לך חיים אחד. גרירת "קיום" היא טיפשית כשאתה באמת יכול לחיות ולהרגיש מאושר!
אם אתה מפחד לחיים או לבריאות שלך, אז אתה צריך לפעול בזהירות. למרבה הצער, במדינות ברית המועצות לשעבר, אלימות במשפחה עדיין לא נחשבת לפשע כל עוד אין פציעות חמורות. (לעומת זה, במדינות המערב מספיק שאישה תתלונן שבעלה צעק עליה ואיים עליה, והיא מפחדת ממנו - והוא ייזרק מביתו, יצווה לא להתקרב אליו לה יותר מ-200 מטר; אין צורך בראיות, רק במילה שלה, וההחלטה תתקבל על ידי השופט בדחיפות, באותו היום.) לכן, אם אתה אפילו קצת חושש מהתגובה, עדיף לדון בבעיות מרחוק, למשל, בטלפון.
כאשר מאוימים באלימות פיזית, אתה צריך להיות במקום בטוח שבו אתה יכול לשהות זמן מה, כמו עם אמא שלך או חבר. אם תחליטו לעזוב מערכת יחסים רעילה לתמיד, תצטרכו לארוז בדיסקרטיות את חפציכם ולתאם מעבר, ואולי חופשה קצרה מהעבודה, כדי לא להעמיד את עצמכם שוב בסכנה.
7 צעדים לצאת ממערכת יחסים רעילה
למעשה, לסיים מערכת יחסים שאתה לא צריך זה די קל. אף אחד לא יכול להכריח אותך לנהל מערכת יחסים עם אדם אם אתה לא רוצה.
- תגיד לא"
אם מערכת יחסים מחמירה את חייך ואתה רואה את עצמך מחמיר, פשוט אמור להם "לא". אם בן הזוג שלך מכריח אותך לעשות משהו שאתה עלול להתחרט עליו, פשוט תגיד לא. הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא להבין שאתה לא צריך את הקשר הזה ואתה יכול לחיות בלעדיו.
- תפסיק להרגיש אשמה
לעתים קרובות, אנשים במערכות יחסים רעילות שמחליטים לעמוד על שלהם מרגישים אשמים, חושבים שהם חסרי תודה, אנוכיים או לא הוגנים. אני מבטיח לך - בכלל לא! לאף אישה לא מגיע להציק לה. כל מה שהאדם הזה עשה עבורך בעבר לא נותן לו רשות להתייחס אליך בזלזול וחוסר כבוד. יש לך זכות לחיות איך שאתה רוצה. זכותך להחליט שלא תסבול עוד בריונות. יש לך זכות להיות מאושר.
- תפסיק להמציא תירוצים להתנהגות שלו
תפסיקו להמציא תירוצים להתנהגותו הבלתי מקובלת. אז מה אם הוא בלחץ? אז מה, שהוא היה צריך לעבור הרבה בחיים? "הוא היה שיכור" זו גם לא התנצלות. בריונות וגרימת צרות לאדם אחר - אין להתנצל. מה שהוא עושה פשוט לא בסדר.
- כתוב רשימה של יתרונות וחסרונות
מה אתה מקבל ממערכות היחסים האלה? רשום את היתרונות והחסרונות. האם הדברים החיוביים שווים את כל השליליים? אם הקשר מביא לך יותר רע מאשר טוב, זו הטיה ברורה שלא לטובתך.
- תחשוב על כל האנשים שאוהבים אותך
אל תתמקד בבן הזוג שלך כאדם היחיד שאיתו יש לך מערכת יחסים חשובה. יש לך הורים, משפחה, חברים. הם תמיד יקחו את הצד שלך וסביר להניח שיכניסו יותר אושר ושמחה לחייכם.
- תחשוב על עצמך
רוב הסיכויים שאתה מבזבז הרבה זמן ואנרגיה רגשית במערכת היחסים הרעילה שלך. אם אתה רוצה להקל עליך לעזוב אותם, התחל לשים לב יותר לעצמך. חשבו על כל הדברים שתמיד רציתם לעשות, המקומות שרציתם לבקר בהם. אם תיפטר ממערכות יחסים רעילות, תוכל סוף סוף לעשות את זה.
- צא לחופשה
פשוט קח חופשה והתרחק פיזית מהקשר הרעיל הזה למשך שבועיים. צא לחופשה לבד או לבקר קרובי משפחה. ישנם ארגוני צדקה רבים שצריכים כל הזמן מתנדבים, רבים מהם מוכנים לספק לכם דיור זמני. הסתכלו מאחורי הדירה של חברים שיוצאים לחופשה. ההזדמנות להיות לבד, הרחק מהבעיות היומיומיות וממערכות היחסים הרעילות שלך, תיתן לך זמן לחשוב על הדברים ולקבל החלטה מושכלת.
איזה מערכת יחסים אתה מעדיף? אלה שאתה גדל בהם, הרווחה שלך גדלה, אתה מרגיש יותר טוב, מוצא בהם השראה, נהנה? או כאלה שאחריהם אין לך כוח, אתה מרגיש אשמה, כבדות מתגלגלת עליך, מצב הרוח שלך יורד, אפילו אובדנים חומריים מתרחשים?
E. Gapchinskaya "כשאני איתך, אני עף"
אני בטוח שזה הראשון. וכך עובדות מערכות יחסים בריאות רגילות. במערכת יחסים כזו, הצמיחה של שני בני הזוג היא בלתי נמנעת. יתרה מכך, אין זה משנה אם מדובר בקשר אישי, עסקי או משפחתי. אתה רוצה להיות בהם, אתה מתעשר בהם, שואב השראה, מרוויח וכמובן נותן משהו. אם אלה יחסים אישיים, אז בהחלט תהיה להם השפעה חיובית על הקריירה, העסק, הכספים שלך. אתה עף!
ולפעמים קורה שאנשים מופיעים לידך, שהקשר איתו פוגע בך. כמובן, אתה יכול לדבר הרבה זמן על קארמה, שיעורים ואזוטריות אחרת, אבל העובדה היא שעם מערכות היחסים האלה החיים שלך גרועים יותר מאשר בלעדיהם. כולם מדברים על זה. המצב הרגשי שלך. הגוף שלך. הכספים שלך. סוף סוף הבריאות שלך.
מי האנשים האלו? ולמה הם מופיעים בחייך?
מה זה רחמים?
כמו אוכל רעיל, לא תמיד קל לוותר על מערכות יחסים רעילות. הרבה יותר נוח להשאיר הכל כמו שהוא מאשר לקחת סיכונים ולהסתבך בלא נודע.
למרבה הצער, מערכות יחסים רעילות ואנשים רעילים נכנסים לחייכם מסיבה כלשהי. אתה בעצמך נותן להם להיכנס. אתה מאפשר להם "לאכול" אותך. אתה זה ש"מספק" להם את הרחמים והאשמה שלך (אל תבלבלו זאת עם חמלה ואחריות בריאה). אנשים "רעילים" מרגישים שה"שער" הזה פתוח בפניהם והם מנצלים אותו.
אני מאוד רוצה שכולם יבינו את הדברים הבאים.האנשים האלה לא אשמים. הם לא עושים את זה בכוונה. אין צורך לדחות אותם, שונא על זה. במידה מסוימת, הם גם קורבנות. ודפוס ההתנהגות הרעיל שלהם הוא לא מודע. הם כל כך רגילים לזה. עם זאת, זה לא אומר שאתה צריך להשלים עם זה!
מה אתה עושה כשאדם רעיל נכנס לחייך?
מעל הכל, הפגינו חמלה. אם אפשר, אל תגיב רגשית. הפוך את השיחה שלך שבה הם מנסים לרחם עליך לבדיחה (הומור הוא צורת ההגנה הטובה ביותר). ואם אתה מרגיש שהתחלת להתחרט, אז אין צורך להתנגד. התנגדות רק תגדיל את "אספקת" הדלק. דבר עם האדם ה"רעיל". ותסביר לו את עמדתך. מה דעתך על הסיבה האמיתית לתפקידו, מצבו ומה הוא (היא) באמת רוצה ממך. בכך אתה מסתכן בקבלת חלק מההאשמות. בחוסר לב, למשל. תתכוננו לזה.
מספר הקסם 2 תמיד עובד
אם המצב לא משתנה, אז יש כלל פשוט. כשמדובר בעובד שלך, מספר הקסם הוא שניים. אם דיברתם פעמיים, אבל אין שינוי - תניעו אותו או אותה בצוואר! גם אם המסגרת מאוד חשובה. מערכת העצבים והבריאות שלך עולות יותר, וזה מה שיהיו בסיכון הגבוה ביותר במערכת יחסים "רעילה". ובבקשה, בלי אשמה! שאלו את עצמכם – אם האדם הזה באמת היה רוצה לשנות משהו בחייו, אם הוא היה לחוץ מאוד, האם הוא או היא היו עושים זאת? אם חייהם היו תלויים בזה? כמובן! אז עזוב את זה.
הרחמים והאשמה שלך, למעשה, רק תורמים להשפלתם ולנפילתם.
ה"לא" המשרדי שלך הוא מה שבאמת יהיה התמיכה הטובה ביותר שלהם. אם הם לא מבינים, ובכן, זו לא הבעיה שלך.
קשה יותר אם זה יקירכם - קרוב משפחה, בן זוג או בן זוג. איתם כדאי, אכן, כדאי לגלות יותר סבלנות ולעשות כל מה שאפשר כדי.... קודם כל, הגן על עצמך. ובשביל זה אתה צריך "לסגור" את החורים שדרכם רעלים נכנסים לנפש, לגוף, לנפש שלך. זה אומר להרפות מרגשות אשמה, חובות, חרטה. האדם המוגן היטב ממערכות יחסים רעילות הוא זה שיש לו גבולות אישיים בריאים וחזקים. מי שיכול בקלות לומר "לא", בקלות, ללא חרטה, כעס, אשמה, פחד, לתקשר את עמדתו, האינטרסים שלו, רצונותיו, להגן עליהם.
מול גבולות אישיים בריאים כאלה, אדם "רעיל", ככלל, מאבד במהירות עניין בתקשורת, ומסתיר את ה"עוקץ" שלו, כי הוא יודע שזה "מקהה" לגבי גבולות אישיים חזקים ו... יכול אפילו " רעל" בעליו.
זכור, מערכת היחסים שלך צריכה לשרת אותך, לא אותך! הם מיועדים להנאה, לשמחה, להתפתחות ובריאות. זו הנורמה. וזה מה שאני מאחל לכולכם.
מצאתם שגיאה? בחר אותו ולחץ שמאל Ctrl+Enter.
מערכת יחסים רעילההיא כל מערכת יחסים שאינה חיובית לך או לאחרים. הבסיס של כל מערכת יחסים הוא כבוד הדדי, אבל מערכות יחסים עלולות להפוך לא בריאות עם הזמן. ההבדל בין מערכת יחסים פשוט גרועה או לא נעימה לבין מערכת יחסים רעילה היא האווירה הרעילה. יחסים רעילים תמיד מונעים מהאנשים המעורבים לחיות חיים פרודוקטיביים ובריאים.
יחסים כאלה יכולים להיגרם משני סוגי אישיות מנוגדים, חוסר התאמה של האנשים המעורבים במערכת היחסים. לפעמים אתה לא צריך להאשים מערכת יחסים על היותה רעילה; במקום זאת, רעילות נגרמת מכשל בתקשורת ומכישלון בהקמת גבולות בריאים.
לא כל מערכות יחסים רעילות נגרמות על ידי שני אנשים לא בריאים. הטנגו הזה לא תמיד מערב שני אנשים. במקרים מסוימים, אנשים לא בריאים מכוונים וטורפים אנשים בריאים אחרים כדי לספק את צרכיהם האישיים. אדם שצד שואף לקפח אחרים מבחינה רגשית ופסיכולוגית על ידי הסרת כל מה שעלול להוות מכשול להגשמת מטרותיו. לאנשים כאלה יש סגנון מניפולטיבי ומתמרנים בחופשיות בכל מערכת יחסים שהם תופסים כמועילה למדי לעצמם.
אנשים רעילים אינם מודעים לרעילותם שלהם. הם עסוקים וטרודים מדי ברגשותיהם, בתחומי העניין, בצרכים ובמטרות שלהם מכדי להיות מודעים לצרכים, למטרות, לתחומי העניין ולרגשותיהם של אחרים.
סימנים לקשר רעיל
הם:- לא חיובי - אין לך תמיכה רגשית;
- לא בריא - מערכות יחסים כאלה אינן מאוזנות, הן חסרות עקרונות מוסריים, אתיים או חיוביים;
- מזיק - הנזק טמון בעובדה שלא סתם לא נעים להיות ליד בן זוג כזה, הם רעילים, מה שמוביל למוות רגשי, פסיכולוגי ואולי אף פיזי;
- מסוכן - לא תורם לחיים ולרוב מבוסס על התנהגות מסוכנת, רגשות ותוצאות מפוקפקות;
- רעיל - רעיל לכל המעורבים. הרעל מתגלה ככואב ביותר עבור כל מי שנוגע במערכת היחסים הזו;
- קטלני - למרבה הצער, מערכות יחסים רעילות יכולות להיות מסוכנות לבריאות שלך. הם מכוונים להשמדת ה"אני";
- מזיק - טיפוסי אישיות רעילים לרוב אינם מוסריים ואינם מוכנים להכיר בצרכים או ברווחתם של אחרים.
פסיכופתים ואישים רעילים אחרים
פסיכופתים הם אנשים הסובלים מהפרעה פסיכולוגית כרונית. האישיות של פסיכופת היא לרוב אימפולסיבית, מרשימה, אקסטרווגנטית, ראוותנית, מבריקה ואפילו שיקית. אנשים כאלה רק לעתים רחוקות יודעים כיצד הם משפיעים על אחרים. זה לא נדיר שלפסיכופתים יש הערכה עצמית מנופחת מדי וציפיות לא מציאותיות מאחרים. פסיכופתים מראים לעתים קרובות סגנונות התנהגות שטחיים, גרנדיוזיים, מטעים, אנוכיים, מתנשאים ואנוכיים. ברוב המקרים, פסיכופתים הם נרקיסיסטים, המפגינים התנהגות אנטי-חברתית.פסיכופתים מתקשרים לעתים רחוקות עם הרגשות, הרגשות והצרכים הפסיכולוגיים שלהם. מדובר באנשים חסרי הבנה של עצמם, אמפתיה לעצמם ובהתאם גם לאחרים. הפסיכופת ממעט להודות כשהוא טועה וכמעט אף פעם לא לוקח אחריות אישית. הם משתוקקים להערצה, תשומת לב וקבלה של אחרים, אך לעולם לא יספקו את הצורך של אחרים באישור. חשוב מאוד שפסיכופתים יקבלו פסיכותרפיה וטיפול במצביהם הנפשיים. צפיתי בתמונה של איך הפסיכופת הטהור ביותר במשך שלוש שנים של עבודה רצינית על עצמו הפך לאדם הולם ונעים. זה אפשרי!
חשוב גם לזכור שגם לפסיכופתים מגיע להיות חברים, נאהבים ונערצים. אם אדם פסיכופט מקבל טיפול פסיכולוגי, הוא הופך להיות מסוגל להשיג שליטה על התנהגותו ההרסנית וזה מאפשר לו לנהל חיים בריאים וחיוביים.
ישנם סימני אזהרה רבים שעשויים להצביע על כך שנכנסת למערכת יחסים רעילה. להלן מספר שאלות, שחיבר ד"ר אסא דון בראון
האם אתה במערכת יחסים רעילה?
- איך אתה מרגיש ליד האדם הזה?
- האם אתה מרגיש בטוח בנוכחות האדם הזה?
- האם אתה חושב שילדיך, בני הזוג או אחרים בטוחים?
- האם אי פעם חווית מתח רגשי או פסיכולוגי בזמן אינטראקציה עם אדם זה?
- האם אתה מרגיש שאתה חושש מהאדם הזה?
- האם האדם הוא מניפולטור?
- האם אי פעם שמתם לב שאדם זה יכול להפר סטנדרטים מוסריים, אתיים או משפטיים?
- שמתם לב פעם שאדם מוסיף לחייכם בעיות מיותרות שלא היו שם בלעדיו?
- האם אתה מרגיש תשישות רגשית לאחר אינטראקציה עם אדם זה?
כל מערכת יחסים בריאה כרוכה בעבודה, משמעת, מוטיבציה, מטרה, כוונה ורצון. אם מערכות יחסים היו בריאות בעבר, אפשר להחזיר אותן למצב בריא, שמח ומשגשג. אם הקשר מעולם לא התפתח באווירה בריאה, ייתכן שלא ניתן יהיה להשיג אקלים נוח בעתיד. חשוב להכיר בכך שהטיפול ייקח זמן וידרוש סבלנות, הבנה, חמלה, אמפתיה ואכפתיות גם ממך וגם מבן הזוג שלך. אם אתה מצפה להפוך מערכת יחסים לא מתפקדת באמצעות גישה מהירה, הסיכוי להשיג את המטרה שלך יהיה זניח.
לאדם רעיל עשויה להיות בעיה פסיכולוגית חמורה, כמו נרקיסיזם או הפרעת אישיות גבולית, אך אין זה אומר שהתנהגותו מוצדקת. כמו כולנו, אנשים רעילים צריכים להיות אחראים על התנהגותם ועמדותיהם.
אתה עדיין יכול לאהוב את בן הזוג שלך, אבל אם אתה במערכת יחסים גרועה, משהו מוזר קורה: כשהוא לא בסביבה, אתה נרגע.
לפעמים פשוט לאהוב זה לא מספיק. אבל יש משהו מסוכן יותר: אהבה עלולה להיות רעילה, לגרום לעצב ולשלול את הכנפיים, להשאיר רק קנאה וחוסר אמון.
ייתכן שיהיה לך די קל לזהות כאשר אתה במערכת יחסים רעילה. אבל, למרבה הצער, זה לא המקרה, ובגלל זה יש אנשים שמגיעים אליהם שוב ושוב.
כשאתה אוהב מישהו, המצב הקוגניטיבי והרגשי שלך מעוות במקצת ויכול להיות קשה "להתעורר" למציאות. פקח את העיניים.
במאמר של היום, אנחנו רוצים לתת לכם את הסימנים הברורים ביותר למערכת יחסים רעילה.
איך לזהות אם אתה במערכת יחסים רעילה
1. רואים רק קירות שבהם היו פעם דלתות.
סביר להניח שלפני שהיית בזוגיות, היית מאוד עצמאי. קיבלת את כל ההחלטות בעבודה ובבית. היו לך חברים, היה לך כיף עם הקולגות והייתה לך שגרת יומיום מאושרת.
אבל עכשיו מערכת היחסים שבה אתה נמצא שינתה את המציאות שלך:
- אתה מבין שאתה לא יכול להחליט מה אתה רוצה לעשות לפני שאתה מסכים עם בן הזוג שלך. אם אתה אומר שאתה מתכנן ללכת למסיבת חברה או ללכת לקניות עם חברה, בן הזוג שלך לרוב לא יאפשר לך לעשות זאת.
- החיים שלך מהערב עד הבוקר נשלטים. אחד התסמינים של מערכת יחסים רעילה הוא, למשל, כשאתה מגזם כדי לרצות את בן הזוג. או להזניח את הדברים שנהניתם מהם: להתאפר, להשתמש בטלפון הנייד, להישאר ער עד מאוחר...
- אתה יכול גם להתחיל לשים לב שבן הזוג שלך מגביל את ההתקדמות האישית שלך. אולי הוא לא חושב שכדאי לך להתקדם בחברה. יום אחרי יום אתה רואה חומות מתרוממות סביבך במקום שבו ראית הזדמנויות...
- נראה לך שבכל יום נבנית סביבך גדר בלתי נראית.
2. מתעלמים מהרגשות שלך, מותקפים, עוברים מניפולציות.
רוב האנשים נכנסים למערכת יחסים עם אדם אחר בהתלהבות רבה. אהבה היא כל כך עזה, נלהבת, כנה ומלאת רגשות שזה נורמלי לתת את עצמנו לחלוטין לאדם שאנחנו אוהבים. אבל זכרו שחשוב לאזן את האהבה הזו עם אותה כמות של טיפול עצמי.
- אחת מאבני היסוד של מערכת יחסים רעילה היא מניפולציה רגשית. ולעתים קרובות זה מתבטא בצורה העדינה וההרסנית ביותר.
- אנשים רעילים תמיד מחפשים את התועלת שלהם. זכרו שלאנשים כאלה יש הערכה עצמית נמוכה מאוד, הם אישים חלשים. חוסר הביטחון שלהם מוליד חוסר אמון ורצון לשלוט בבן הזוג שלהם. הם עלולים לפחד להינטש, מהאפשרות שאדם אחר עלול לקחת אותך. וזה מוביל למעקב מתמשך ולקנאה בלתי נשלטת...
- הרצון לשלוט בך מציב אותם בעמדת כוח מוחלטת, שבה רק למשתתף אחד במערכת היחסים יש את הזכות לקבל החלטות. אם אתה לא עושה את מה שבן הזוג שלך דורש, הם מציעים דרכים חכמות לגרום לך להרגיש אשמה. הם הופכים את עצמם לקורבן, מטילים את כל האשמה עליך. אתה צריך להיות מאוד מאוד זהיר.
3. האומללות שלך גדלה מדי יום...
אתה עדיין יכול לאהוב את האדם הזה, אבל דברים מוזרים קורים: כשהיא לא לידך, אתה מרגיש בנוח. אתה יכול לנשום ולבסוף להירגע. הסתכלו מקרוב על זוגות אחרים שחיים יחד בצורה הרמונית יותר, כאשר כל אחד מכבד את המרחב האישי של האחר ואינו מגביל את הצמיחה האישית.
שימו לב לרגשות אמיתיים. אם אתה מרגיש לא מרוצה ומרגיש משהו ממה שרשמנו למעלה, אתה מאבד את עצמך, מתפרק... אתה כבר לא מי שהיית קודם. ואולי אפילו תרגיש שההערכה העצמית שלך נשברת, שאתה שבורה.
אתה חייב לקחת את כל הגורמים האלה בחשבון. לעתים קרובות מאוד, המצוקה הרגשית שאתה מרגיש יכולה להפוך לתסמינים פיזיים. מה זה אומר?
חרדה ופחד עלולים לגרום לכאבי ראש, למשל, או כאבים, בחילות ועוד. אנשים עם תסמינים אלה עשויים ללכת לרופא אך לעולם לא לקבל אבחנה נכונה.
הרופא שלך עשוי לומר לך שיש לך מיגרנה, למשל, אבל מה שאתה באמת סובל ממנו הוא דיכאון שנגרם בגלל המצב הלא מאושר שלך.
איך אתה יכול להציל את עצמך ממערכת יחסים רעילה?
אולי קשה להאמין, אבל הסטטיסטיקה מוכיחה שמערכות יחסים רעילות יכולות לפעמים להימשך שנים רבות. איך זה יכול להיות? הנה כמה מהסיבות:
- יש אנשים שחוששים מההשלכות של פרידה מבן זוג. הם חוששים לילדיהם או שבן הזוג שלהם עלול לפגוע בהם.
- חלקנו פשוט לא יכולים לדמיין לחיות "לבד". אז הם נאלצים, במובן מסוים, לסבול בנישואים לא מאושרים במקום לחיות לבד.
- לפעמים מערכות היחסים האלה ממשיכות כי אנשים עדיין אוהבים זה את זה. אבל אהבה לא בריאה היא שרק מובילה לסבל, ובכל זאת הם לא יודעים דרך אחרת. זה נראה מוזר, אבל זה נכון.
כדי לברוח ממערכת יחסים רעילה, ראשית עליך להיות מודע למה שקורה. הבינו וקבלו את המצב והודו בפני עצמכם שאתם לא מרוצים. ייתכן שהחברים ובני משפחתך הבחינו בכל הסימנים הללו לפניך. הישענו עליהם, חפשו תמיכה כשאתם צריכים אותה.
השלב הבא הוא לדבר עם בן הזוג. ספר לו איך אתה מרגיש, הסביר את האכזבה והאומללות שלך.
אם אתה מגלה שזה לא מניע אותו לעזור לשפר את המצב, או אם אתה חושב שאין דרך לתקן את זה... אתה צריך לצאת מזה. השקט הנפשי, הבריאות הרגשית והיושרה שלך צריכים להיות במקום הראשון, אז אל תטיל ספק בעצמך.
מערכות יחסים רעילות מתרחשות, למרבה הצער, בכל שנייה. התרחיש הזה התרחש גם בחיי. אני יודע ממקור ראשון מה זה ואיך יחסים כאלה יכולים להרוס. בטח חווית משהו כזה:
- חבר שהוא תמיד רע;
- אחות שאומרת לך רק את האמת;
- בוס שלא מרוצה ממך כל יום, אבל לא מפטר אותך;
- הורים או בני זוג השולטים בכל צעד.
כל אלו הן דוגמאות למערכות יחסים רעילות שהורסות גם את אחד מבני הזוג וגם את כל הזוגיות. יחסים כאלה נקראים גם תלות משותפת.
אז, מערכות יחסים רעילות ורעילות. זה אי נוחות וחוסר שביעות רצון, מניפולציה וסחיטה. זה ההפך מאהבה, שותפות וכבוד.
האם אתה מכיר את זה? האם היה ניסיון בקשר כזה?
אני רוצה לציין שאחד ו/או אפילו שניים מהסימנים עליהם אדון בהמשך אינם מספיקים כדי למקם זוגיות או אדם בקטגוריה "רעיל". זה חייב להיחשב בשילוב עם איך אתה מרגיש, איך הקשרים שלך בנויים.
בואו נסתכל על "הסוגים הרעילים" העיקריים.
סוג רעיל מס' 1 - חובב אמת
אנשים כאלה תמיד אומרים רק את "האמת". הם לא מבינים שזו רק דעתם. להיפך, הם מאמינים כי לאחר שהביעו את "האמת", הם מצילים ועוזרים לראות את האור.
אוהבי האמת "עוזרים" מבלי לבקש, ולאחר שהביעו את האמת שלהם, הם בהחלט יתחבאו מאחורי המשפטים: "אל תיעלב, אני רוצה את הטוב ביותר!", "אני חבר שלך, אני חייב להגיד לך האמת! מי אם לא אני?".
מה מסוכנים
מתקשר עם אנשים כאלה, אתה כל הזמן במתח, מחכה ל"אמת" הבאה מהצד שלהם. לאפשר לעצמך להיות מזלזל, להקשיב לאמירות לא נעימות המופנות אליך, אתה מוריד את ההערכה העצמית שלך.
איך להתייחס
קודם כל, אתה צריך להתמודד עם ההערכה העצמית שלך ועם היכולת לשמור על גבולות אישיים. אתה יכול "לשאוב" את הערך של עצמך באקדמיה בהכשרה.
האם פגשת אנשים כאלה? איך התקשרת איתם? רק הקשבת ל"אמת" שלהם? הגנת על נקודת המבט שלך?
סוג רעיל מס' 2 - איש עצב
זהו אחד הסוגים הנפוצים ביותר של מערכות יחסים רעילות. קשה להימנע מכך, שכן סוג זה נמצא כמעט בכל מקום.
המוטו של אנשים כאלה: "החיים לא טובים! אין אושר! אני מסתדר נורא!". נראה כי מדובר באנשים שנשללו מתשומת הלב של המזל. הם ירוססו על ידי מכונית חולפת, חתול שחור יחצה את הכביש, ויונה שתעוף על פניהם "תשמח" אותם.
באופן טבעי, אחרי זה הם שחורים יותר מעננים, מתלוננים על החיים ועל כמה קשה להם לחיות בעולם הקשה הזה.
לו רק היו מרעילים את חייהם! אבל בשביל הנאה גדולה יותר הם צריכים צופים.
מה מסוכנים
כשנכנסים לשדה העצב של אדם כזה, אתה מתחיל להרגיש את כל גווני האפור, הצבעים דוהים, הטעם לחיים אובד. אתה מפסיק לראות את היפה, הפוקוס עובר לרע. בסופו של דבר, כל מה ששימח אותך ונתן לך השראה ילך בצד. הראשון יהיה דיון על הסבל שאתה חווה מדי יום.
איך להתייחס
הכלל העיקרי: אל תנסה לשנות אדם כזה, תעבוד רק על עצמך. שמור על גבולות, הגן על המרחב שלך. את המאהבת של תחום המידע שלך, זה תלוי בך להחליט עם מי לתקשר, איך להתערב בקשרים כאלה.
אם אתם מרגישים שהחומרים הרעילים של איש העצבות חדרו אליכם, בואו לאימון. הוא יחזיר לך הנאה, טעם חיים ואהבה עצמית.
סוג רעיל מס' 3 - מניפולטור
אדם משפיע עליך, משתמש למטרות האנוכיות שלו. מניפולטים תמיד לוחצים על כפתורים רגישים: אשמה, דימוי עצמי נמוך, פחד מבדידות, פרפקציוניזם, תסמונת "הילדה הטובה" וכו'. חווה לחץ כזה, אתה מרגיש חסר אונים ולחץ, אבל באותו זמן אתה עושה אפילו מה שאתה לא אוהב.
לעתים קרובות מתפתחים יחסים כאלה בין הורים לילד, בעל ואישה, בוס וכפוף, חברות.
מה מסוכנים
במערכת יחסים כזו אתה לא שייך לעצמך, אלא תלוי לחלוטין במצב הרוח וברצונות של בן הזוג. הסכנה העיקרית טמונה בעובדה שהמניפולציות תמיד נסתרות ואינן ברורות. הם יכולים להיות מוכרים רק על ידי אלה שהם חזקים ברוחו, מלאי אנרגיה וביטחון עצמי.
איך להתייחס
אולי זה סוג היחסים הרעיל ביותר. וניתן לטפל בהם בעזרת פסיכולוג או פסיכותרפיסט. אם אתה מרגיש שהיית קורבן להתעללות פסיכולוגית מהסוג הזה (שהיא התעללות אישית), מצא איש מקצוע שיעזור לך להתמודד איתה.
אם אין לכם מספיק אנרגיה לעשות את הצעד הראשון ולהתמודד עם המצב אליו אתם נמצאים, בואו לאימון. מצא את הכוח הפנימי והנחישות שלך.
מה מונע מאיתנו לסיים מערכות יחסים רעילות?
מה גורם לאדם להישאר במערכת יחסים רעילה, גם אם הוא הבין מזמן שהוא במבוי סתום? זה הפחד להיות לבד. "זה עדיף מאשר לבד", או "אני אהיה סבלני, כי בתחומים אחרים הוא טוב", או "הפרידה קשה מדי, עדיף לקבל הכל כמו שהוא."
הדבר המצחיק הוא שאדם רעיל סביר להניח מודע לפחד של בן הזוג, ובעזרתו הוא מפעיל לחץ, ומציב דרישות חדשות בכל פעם. ככל שהפחד שלך חזק יותר, כך השותף הרעיל דוחף יותר. אגב, הוא יכול לעשות את זה באופן לא מודע: אתה מתכופף, הוא דוחף.
תגובות נפוצות בעת התמודדות עם אדם רעיל
- תחושה של הונאה
- התחושה שבן הזוג מסתיר משהו ולא אומר כלום,
- הוא מתחמק מתשובות ישירות,
- לבן הזוג קר, מתעלם ונסוג,
- תחושות של חוסר אונים וחוסר אונים
- רצון אובססיבי לרצות ו/או לרצות,
- חרדה ומתח כאשר בן זוג רעיל נמצא בסביבה,
- תחושה של דלדול אנרגיה
- תחושת לחץ.
אם אתה מזהה את התגובות שלך, תחשוב על זה. מי לידך יוצר מערכת יחסים רעילה?
בחיים, כידוע, תאונות אינן מקריות. אנו מושכים אנשים מיוחדים למודעות, התפתחות וצמיחה אישית. במערכת יחסים רעילה, חשוב קודם כל לשים לב להתנהגות שלך. והכי חשוב, תודו בכנות לעצמכם שכל מה שקורה הוא לטובתכם.
מה קורה כשמערכת יחסים רעילה מסתיימת?
לאחר שהתמודדת עם מערכות יחסים רעילות, למד כיצד לבנות שותפויות למבוגרים. כאשר שני בני הזוג הולכים יחד לעבר מטרה משותפת, מכבדים את המרחב של זה. שני בני הזוג שואפים לנוחות ומבינים את הערך של מערכות יחסים. שניהם מכוונים לפשרה - מבלי להוכיח מי מהם צודק ו/או חשוב יותר, למצוא את הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב הנוכחי.
עבדו על מערכות יחסים, דברו אחד עם השני, אל תתנו לדברים להתנהל ואל תגלשו בעיות.
סרטים על מערכות יחסים רעילות
- סרט אמריקאי "מבוך".
- דמדומים הוא סרט משנת 2008 המבוסס על הרומן מאת סטפני מאייר.
- מלודרמה בריטית-איטלקית נעלמת.
- סרט אמריקאי חמישים גוונים של אפור.
אני מאחל לכולכם הרמוניה, אושר ואהבה ללא תנאי!
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,