האם נאמנות הכרחית בזוגיות? אהבה לרעך.

הרבה נאמר ונכתב על בגידה גברית. בנות מקנאות בצעירים שלהן, הן חוששות מבגידה ולעתים קרובות מוכנות לקנות ערימות של ספרות שמבטיחה ללמד אותן לנצח לקשור גבר לעצמן ולהישאר היחיד בשבילו. למרות זאת נאמנות באהבההיא לא רק גברית, אלא גם נשית. לדברי מומחים רבים, הנטייה לרומנטיקה בצד אופיינית למין ההוגן לא פחות מאשר בני זוגם. זה לא מקרי שהנקבה נאמנות באהבהזוכה ללעג באנקדוטות רבות שבהן הבעל חוזר מנסיעת עסקים כל כך בזמן הלא נכון.

על מה אי אפשר להתחרט...

מעניין כיצד תגובות גברים ונשים לבגידה שונות. לאחר שלמד על בגידת אשתו, גבר יחשוב קודם כל על ההתמודדות עם יריבו, עם אשתו, ולא סביר שהוא יחשוב לנקום בה כדי שתהיה לו גם פילגש. אישה, להיפך, תתחרט על מה ששמרה נאמנות באהבהובעצב יזכור את המחזרים הנדחים. נשים רבות, אם הזדמנות כזו מתקיימת, מתחילות ברומן הדדי בצד, ורק אז עושות שערורייה לבעל הבוגד, פוגעות בו על הזנחת הקורבנות של בן הזוג הפגוע, ילדים וכו'.

נאמנות או נאמנות מטופשת?!

לדברי פסיכולוגים רבים, נשים נאמנות באהבה, אם זה קיים, זה רחוק מלהיות תמיד בגלל אהבה עמוקה ומסירות לבעלה, אלא רק מהיעדר הזדמנויות לניאוף שקרה במקרה, שרוב המין ההוגן חולם עליו בסתר. במילים אחרות, נשים רק לעתים רחוקות בוגדות, אבל הן תמיד רוצות. אולי בגלל זה בנות מדברות באופן פעיל כל כך על פרשיות האהבה של חברותיהן לבעליהן, בניגוד לגברים שבאופן כללי מכסים זה את התחביבים של זה בכל דרך אפשרית. כמובן שאפשר להסכים או להתווכח עם העובדה שגברים מהמין החזק מאופיינים במערכות יחסים פוליגמיות.

שאלות של חינוך

של נשים נאמנות באהבהמומחים נוטים להסביר את ההבדלים בחינוך של נציגים ממינים שונים ואת נורמות ההתנהגות שהתפתחו בחברה המודרנית. אז, מאצ'ו אמיתי צריך להיות פופולרי עם בנות, להיות בעל ניסיון עשיר במערכות יחסים, אשר בקושי ניתן לרכוש ללא מספר רב של שותפים מיניים. בנות, להיפך, מלמדים מילדות להאמין שצריך לחכות לנסיך היחיד, להתחתן איתו, לחיות שנים מאושרות רבות ולמות באותו היום. עם זאת, עם הגיל, אשליות נמסות, ואמונה חסרת אנוכיות מוחלפת בניסיונות להבין את המציאות הסובבת.

רגשות נשיים טהורים

של נשים נאמנות באהבהבשל העובדה שבמוטיבציה של בנות למערכות יחסים אינטימיות, בניגוד לגברים, לא כל כך ההיבט הפיזי שולט, אלא הרוחני, הרגשי. תכונות האופי הדומיננטיות של בנות, ככל שיהיה, הן נכונות להקרבה עצמית, אחריות ותחושת חובה, והרצון הגדול ביותר שלהן הוא להרגיש נחוצות ואהובות. לכן, לבגידה נדירה יחסית של נשים יש לרוב סיבה טובה. בעיקר בנות נואשות שלא רואות את הפואנטה ולא מוצאות את הכוח להחיות מחדש את שינוי היחסים הסדוק.

משפחה חדשה

לפיכך, נקבה נאמנות באהבהובגידה אינה תלויה ברצון - מודע או תת מודע - לצבור ניסיון נוסף או לגוון את חיי המין שלהם על ידי הגדלת מספר בני הזוג. יחד עם זאת, נאמנות גברית לא תמיד באה לידי ביטוי במישור הפיזי: ידוע כי בעלים עוזבים את המשפחה עבור פילגשים לעתים נדירות למדי. גבר נאמן יכבד את אשתו, יצור לה עורף אמין, יקיף אותה ואת ילדיה בזהירות ויעשה עבורה דברים מטורפים. נאמנותן של נשים הופכת למעין הכרת תודה על הרוך, ההבנה והאהבה המופגנות.

יחסים בין גבר לאישה צריכים להיבנות על אהבה ואמון, וזה לא סוד לאף אחד. אבל מה החשיבות של נאמנות בזוגיות? שותפים שאוהבים זה את זה יהיו נאמנים, כי זה הגיוני. עם זאת, מדוע אם כן כולם מסביב מדברים על נאמנות ובגידה? רגשות ומערכות יחסים הם דבר מסובך, אפילו בן זוג אוהב מרשה לעצמו לעתים קרובות לבגוד כדי ליהנות, לטעון את עצמו או לנקום עלבון. אף אחד לא חסין מבגידה או בגידה, אבל יש אנשים שמסתכלים על זה אחרת. למישהו קל יותר לטפל, אם אדם השתנה, אז האדם הזה לא בשבילי. יש כאלה שסולחים על בגידה ומאמינים שמערכות יחסים צריכות להיות חופשיות וכנות. עם זאת, רוב האנשים בחברה של היום מגנים רמאות. עקרונות מוסריים מכתיבים נאמנות וטוהר במערכות יחסים, גישה זו היא ללא ספק נכונה ויש לה יתרונות רבים:

אצל זוג נשוי שמגנה בגידה האווירה חמה ובוטחת יותר.
נישואים שבהם גם גבר וגם אישה נגד ניאוף הם יציבים ועמידים יותר.
במשפחות כאלה, בני הזוג אינם מקנאים זה בזה בגלל זוטות. זה אומר שהאישה נותנת לבעלה בשלווה ללכת לדוג בן לילה, והבעל לוקח את אשתו לטיול עם חברותיה, לכן, בזוגות כאלה יש פחות מריבות טיפשיות ועלבונות.
במשפחה אמינה, אתה יכול ללדת בבטחה ילדים רבים. לעתים קרובות נשים חוששות ללדת ילד שני או שלישי, חוששות להישאר אם חד הורית. אבל אם אדם נאמן ואוהב, אתה לא צריך לפחד מזה.

האם לבגידה יש יתרונות?

בגידה ובגידה תמיד כואבות ולא נעימות, זו מכה גדולה להערכה העצמית, שלא כל אדם יכול להתאושש ממנה. לאבד את האושר והאהבה שלך זה נורא. עם זאת, רמאות היא לא פשע, זה רק עניין של מוסר ולפעמים רמאות יכולה לעשות מעשה טוב. זה מוזר, אבל אם תחשבו היטב, תוכלו להדגיש את היתרונות של התופעה הזו:

בגידה עלולה להוביל לקרע של מערכות יחסים לא מבטיחות. לפעמים אנשים נשואים הבינו מזמן שמערכות יחסים לא מסתדרות, אבל מתוך פחד לשנות משהו, הם ממשיכים לסבול אחד את השני. בגידה יכולה לשים קץ למערכת יחסים כזו אחת ולתמיד.
אם אדם היה תלוי כלכלית ורגשית בבן זוגו כל חייו, הדבר מנע ממנו "להתבגר" ולמצוא את דרכו בחיים האלה. בגידה של בן זוג יכולה להיות זרז לשינויים חשובים בגורל.
לפעמים כעס על אדם אהוב על בגידה מגרה אדם עד כדי כך שהוא משיג הצלחה רבה בקריירה שלו, משנה את המראה שלו באופן קיצוני ולוקח את חייו לרמה חסרת תקדים. אולי בגידה הייתה מתנת גורל, כדי שאדם יבין מה הוא באמת רוצה בחיים האלה.
בגידה היא הזדמנות להרגיש חופשי מחובות, מחויבויות ומערכות יחסים. יש אנשים, בנוסף לאהבה, גם זקוקים לחופש. עבור חסידי מערכות יחסים ללא התחייבויות, בגידה אינה נושאת משמעות טרגית כלל.

לאנשים רבים יש דעות שונות, מישהו רואה בנאמנות שריד מהעבר, מתוך אמונה שבעידן של חופש ודמוקרטיה, המוסר נמוג ברקע. אדם חופשי חופשי בכל דבר, זה תקף גם ביחסי מין - לדעה זו יש זכות קיום משלה. לתמוך בזה או לא, כל אחד מחליט בעצמו.

רוב האנשים עדיין רוצים שתהיה להם משפחה ידידותית, חזקה ואוהבת, ואי אפשר בלי נאמנות בעניין הזה. בריאות האומה טמונה, קודם כל, באיגודי משפחה בריאים וחזקים. זה טיפשי לבנות משהו גדול על בסיס רעוע. זה חל גם על מערכות יחסים. זה טיפשי לקנות בית, להביא ילדים לעולם, לבלות יחד ערבים, להקדיש זמן רב לפיתוח ושימור מערכות יחסים אם אין אהבה, נאמנות וכבוד אחד לשני במשפחה.

לכל אחד יש את האמת שלו ואת העמדה שלו בעניין הזה, העיקר לא להסתיר את דעתך על נאמנות מבן הזוג. אם אדם לא מבין מהי נאמנות בזוגיות, צריך לחפש בן זוג עם אותה דעה בעניין הזה ולבנות מערכת יחסים פתוחה, ללא נישואים, התחייבויות כלכליות ואחרות. העיקר לא לרמות אחד את השני בהתחלה. אם אדם רוצה להקים משפחה, להקים חיים וללדת ילדים, אז לא צריך לדבר על מערכות יחסים חופשיות, במערכות יחסים "רחוקות" כאלה, נאמנות כבר פשוט הכרחית.

בגידה

"פילגשים לומדות את הלקח שלהן - הלקח של אהבה גנובה"

אם נטשו אותך, רימו אותך, אז לא נתת לאדם את מה שהוא צריך. אתה יכול לערער על זה כמו: "כל כך הרבה נעשה בשבילו (לה), אבל לא תודה!". אז ה"הרבה" הזה לא היה מה שהאדם צריך, אז עמלים שלך היו לשווא, אז הוא מצא את זה במקום אחר. וזה לא אומר שאתה עצמך רע, בכלל לא!!! רק שכל אחד רוצה לחיות יפה, בכבוד, בנוחות ובשלווה בדרכו שלו, ואתה גם רוצה את זה, אבל אם אתה ביחד, אז אתה מקבל רק אחד על חשבון השני, ולכן נוצר סכסוך. מכאן הבגידה, ולא רק גברים משתנים, אלא נשים. כל זה קורה מכיוון שהבחירה בבן זוג נעשית בצורה כאוטי, רק על פי סימנים ותחושות חיצוניות. כשיש תקופת דייטים רומנטית, כל אחד מהשותפים מראה את כל תכונותיו הטובות שטבועות בה. ושניהם. אבל כשמגיעה תקופה של מגורים משותפים או שעובר זמן ארוך יותר של תקשורת, כשברור מאליו שזוג נוצר "כמו משפחה", זה המקום שבו כולם מתחילים להירגע ויוצאות אותן התכונות שהסתתרו בזהירות רבה. ומסתבר שיש הרבה דברים שמעצבנים כשמתקשרים. מישהו מנסה לחיות בדרך חדשה, מישהו ממשיך לחיות "באותה רוח" בלי לשנות... ומסתבר שאנשים לא מכירים בכלל!!! אבל כמה יפה הם נפגשו והלכו פעם אחת!

ואל תשכנעו רק את עצמכם שהוא (או היא) היחיד!!! שְׁטוּיוֹת! זו הונאה עצמית! אל תקיף את עצמך באנשים שמביאים הרס לייעודך ולחייך. ורק אל תגיד שאתה לא יכול להיפרד ממישהו משום מה! שְׁטוּיוֹת!!! זהו ביטוי של חולשה ופחדנות. נישואים חזקים באמת אי אפשר להרוס מבחוץ. הוא נותן סדק רק מהסיבות הפנימיות שלו, ואז יכולה לחדור לתוך הסדק תחושה חדשה.

ישנם סוגים מסוימים של גברים ונשים שכביכול דוחפים את בן הזוג שלהם לבגוד. כאלה הן נשים בעלות אופי ורצון חזק, במיוחד אם זה בא לידי ביטוי באופן שרירותי. בעליהן של נשים כאלה מחפשים באופן לא מודע אנטיפודים, נשים שהן מעט חלשות רצון וקפריזיות; זה חושף גאווה פגועה המוסתרת מעצמו. גם חשדנות או אגוצנטריות בלתי סבירה של אחד מבני הזוג דוחפת לבגידה.
מריבות, טרוניות, אי הבנה, בגידה - כל אלה הם נגזרות, תוצאה של בסיס שגוי של מערכות יחסים, כשהן מבוססות על חובות מוטלות, חובה.

איפה שיש אהבה, בגידה, באופן עקרוני, לא יכולה להיות. לזכור שהביטוי הגבוה ביותר של אהבה הוא מתן חופש מוחלט לאהוב, יש לקחת בחשבון גם את מצב התודעה שלו: מהי חופש ונאמנות בהבנתו.

רק אהבה אמיתית יכולה לתת חופש אמיתי.
רגשות טינה, חוסר סיפוק, בגידה, הונאה, בגידה עוזבים ונעלמים מיד כשאדם מתחיל לחיות עם נשמתו, כי את הנשמה אי אפשר לרמות, לבגוד, להשפיל, כשם שאי אפשר לפגוע בשמים, לחתוך מים, לפגוע באבן. הנצח עצמו נוכח באדם. המוח מחייב את כולם, מסדר הכל, מעניק לכולם, מייעץ לכולם, מייעץ לכולם, דורש מכולם ויוצר בסיס לחוויות שליליות. ולכן אנשים שוב ושוב ניתנים לחוות טינה, תבוסה, בגידה, בגידה, עד שמגיעים לגבול, כאשר אדם אומר לעצמו:
"די, משהו פה לא בסדר. סוף סוף חייבים לעצור ולחשוב איך לצאת ממעגל הקסמים הזה".
הכאב עצמו עושה את האדם יותר מכל, מאלץ אותו להתרומם ליסודות הגבוהים של היקום, שבו אין מקום לכאב, לדמעות או למרירות.

אי אפשר להשחיר רגשות אמיתיים, אי אפשר להשפיל אהבה אמיתית, אי אפשר לבגוד בכנות אמיתית, אי אפשר להחשיך את הנשמה בטהרתה האלוהית.

אהבה היא אלוהים, והאדם הוא מקדש,
תן לחייו להיות נתונים לרוחות,
כשהאהבה מציתה אש בנשמה,
זנות לא תהיה על האש של אחרים.
© V. Strannik
ראה קנאה וניאוף.

באילו מצבים גברים ונשים הולכים להתקרבות מחוץ לזוג?
לרוב, גברים "עוזבים לשמאל", אבל לא הרבה יותר ממה שזה נראה במבט ראשון. הסטטיסטיקה האמריקאית אומרת ש-70% מהגברים ו-50% מהנשים "מרמים" את בני הזוג שלהם. נשים עושות הכל הרבה יותר רזה ומשתדלות לא לפרסם פעולות כאלה. שמתי את המילה "בגידה" במרכאות, כי היא לא משקפת את המשמעות האמיתית של המצב. במציאות, אדם יכול לשנות רק את עצמו, את המהות שלו. וזה קורה כשהוא הולך בדרך של סלידה. ולרוב אנשים בוגדים בעצמם בנישואין, חיים ללא אהבה ו"מבצעים חובות זוגיות".

מאפיין משותף לכל האנשים שמוצאים את עצמם ב"משולש" הוא הימצאותן של בעיות פנימיות קטנות וגדולות בעצמם. זוהי אקסיומה, ואם מישהו מנסה למצוא ראיות להיפך, אז הראיות הללו מתפוררות במבט מעמיק יותר.

לדוגמה, חלק מהגברים נכנסים למשולש בגלל יריבות עם גברים אחרים. הם מנסים לזכות בבעל או גבר אחר שעמו יוצאת האישה, וזה קובע את העניין שלהם באישה. ולעתים קרובות, כשהם מצליחים, התשוקה נעלמת. לא ממומשים בחיים, הם כל כך מתעקשים מול גברים אחרים.

אישור עצמי הוא לעתים קרובות הגורם ליחסים מיניים רבים עבור גברים ונשים כאחד.. יש גברים שיכולים לטעון את עצמם רק כך בעיני עצמם ובחברה. כך הם מסתירים את החשש להידחות ורוצים שיהיו במלאי אופציות "בזבוז". זה כבר הופך להיות תכונת אופי - כך אדם מרגיש את חשיבותו בחיים האלה, כך הוא מקבל רגשות חיוביים של ביטחון עצמי.

הרבה מצבי "שמאל" נוצרים עם "תסמונת אמא". אם דמותה של "אמא רעה" נוצרה אצל גבר בילדותו, אז הוא מנסה לחפש אישה עם תכונות הפוכות, ואז, מוודא שלאישה זו יש גם תכונות של אם, הוא מנסה למצוא אחרת.
והתדמית של "אמא טובה" יכולה גם לגרום לאפשרויות רבות שבהן האישה הופכת לבלתי מעניינת עבורו.

באופן כללי, אמהות, ככלל, מטילות בעיות רבות בניהם, כולל לעתים קרובות תורמות להולדת משולשי אהבה. כשהיא נותנת את כל אהבתה לבנה, האם מעלה בו אנוכיות כלפי נשים, והוא ירגיש צורך בהערצה מתמדת. אפילו אמא וסבתא, המתחרות באהבה על ילד, יכולות לטמון בו תשוקה מתמדת למשולש. הוא נהנה כששתי נשים נלחמות עבורו.

שואפים לחדש, לסוד יכול גם לרתק אדם. האנרגיה של היוצר צריכה להשתחרר, ורמת התודעה הנמוכה אינה רואה דבר מלבד החיפוש אחר משהו חדש באישה אחרת.
גם הגיל יכול לשחק תפקיד. הביטוי "שיער אפור בזקן - שד בצלע" מעיד על כך שגבר בגיל מבוגר נאבק עם תחילת הזקנה, ובכך מוחה נגד חיים מונוטוניים, יחסים משפחתיים שגרתיים. אבל כאן, לאחר שנסחף, גבר יכול ללכת עד הסוף ולעתים קרובות הוא מוכן לשנות לחלוטין את צורת היחסים המעצבנת. כמו תמיד, במצב הזה, שניהם אחראים, שאפשרו קיפאון ביחסים, ורק גברים טוענים.
בגיל צעיר יכולים להיווצר משולשים עקב עוצמה מינית חזקה ולא מסופקת, תגובה לאישה יפה וחוסר ניסיון של האישה ביחסים מיניים.

אחוז גדול מהגברים יוצרים קשרים מהצד כנקמה בגלל בגידה לכאורה או לכאורה של אשתו. נקמה קורית גם על העובדה שהיא לא מעריכה ומלטפת (והאחר מוערך, מתחמם), על השפלה על ידי אישה.

נשים גם יוזמות משולשי אהבה לעתים קרובות למדי. לרוב, רומנים מתחילים לאישור עצמי מאותן סיבות כמו גברים. הם כמהים להרגיש שאוהבים אותם. לעתים קרובות הם עושים זאת בצורה של נקמה על בגידת בעלם או בגלל יחסי משפחה גרועים. לאחרונה, יותר ויותר נשים נכנסות ל"מערכת יחסים משולשת" בגלל קריירה, כדי לפתור בעיות מהותיות. עם הגיל, אישה עלולה להתעורר פוטנציאל מיני שלא מנוצל, ובעלה אינו מסוגל לספק את צרכיה.
אבל צריך לחפש לעומק את הסיבות העיקריות לתחביבים מהצד: בילדות, בגיל ההתבגרות, בהתנהגות ההורים ובאי הבנה של משמעות החיים והמשפחה.

בשנות החמישים חלמו בנות להינשא ל"מקצוע", מהנדס או קצין; בשנות ה-60 - לפיזיקה עם תואר; בשנות ה-70 - לעובד מינוח; בשנות ה-90 הם נוטים להתחתן עם "סגנון חיים". עכשיו עבור רבים, נישואים פירושם לחיות בבית נפרד, נסיעה לחו"ל, מכונית, ביקור בסלון יופי. ואין בזה שום דבר רע, אם לא שוכחים את האהבה. ולעתים קרובות יותר הם חושבים שהם יכולים להסתדר בלעדיה.

וגברים לא רק מסכימים עם זה, אלא גם קונים אישה. הם בוחרים לא כל כך באדם אוהב ואהוב, אלא כזה שמתאים לו. לעתים קרובות יש לקונה מתחם מארח עם כל ההשלכות הנובעות מכך. פרגמטיות וחישוב פולשים לחיי המשפחה.
לפעמים בעל ואישה מתחילים להצהיר על חופש זה מזה, מאחריות הדדית. על בסיס זה, משולשי אהבה ודמויות מורכבות יותר צומחים כמו פטריות לאחר הגשם.

אין שום דבר מביש בעובדה שבחורה רוצה להתחתן עם גבר אמיד, וגבר בוחר כלה לפי פרמטרים מסוימים. אבל מאחורי זה צריכה להיות המטרה של גילוי אהבה, הביטחון שהם יוכלו להתפתח בלי סוף, להתגבר ממש על כל המכשולים! במקרה זה, כל זוג יכול להיות מאושר!
יש נשים שמחכות כל חייהן, מחפשות גבר שיענה על הדרישות שלהן. אישה לא תוכל למצוא את מה שהיא צריכה עד שהיא עצמה "תנשא" בעל לעצמה! כלומר, על ידי גילוי נשיות בעצמה, באהבה ובחוכמה היא תוכל לחשוף גבר, ואת זה שהיא צריכה. משנה את עצמה, היא "תסבול" גבר. לכן אומרים שכאשר אישה לבעלה היא אחות (כלומר, היא מבינה אותו כעצמה), מאהב (כלומר, היא יודעת לאהוב) ואמא, אז נולד גבר ונוצרת משפחה מאושרת...

שקול את המקרה של האינטרס של אישה בצד. זה לא נדיר כמו שזה נראה במבט ראשון. רק שנשים, בעלות אחריות גדולה למשפחה, חוכמה גדולה או יותר פחדים, לרוב אינן הולכות להתקרבות, או עושות זאת בעדינות רבה. אז, אישה, עייפה מדאגות משפחתיות ועבודה אינסופיות, שכבר שכחה את תשומת הלב של בעלה, אותה הראה לפני החתונה, זוכה לפתע לסימני תשומת לב מגבר חיצוני. הוא רואה בה אישה, מעריך את יופיה ותכונות אחרות, מחמיא לה, נותן פרחים ומתנות... היא מרגישה שוב כמו אישה. (ואולי בפעם הראשונה בחייהם! הרי רבים, לאחר שחיו את חייהם, לא חוו מערכות יחסים כאלה בכתובתם.) האם זהו פיתוי או מתנת גורל? מה אם עדיין יתעוררו רגשות חמים יותר, והם יתחילו לגדול ולהפוך לאהבה? איך היא צריכה להיות במצב הזה?

העניין בצד הוא סימן: יש צורך לשפר את יחסי המשפחה! אם סימן זה יובן ויתקבל לביצוע, אז בני הזוג רק ייהנו מכך. לעתים קרובות אנשים מפספסים את הרגע החשוב הזה ולא מפנים את פניהם אל המשפחה, אל החצי שלהם, ואז המצב מתפתח עוד יותר: ההתעניינות מתמשכת יותר ויותר, נוצרות נסיבות מתאימות לאינטימיות, ואז הכל צומח כמו מפולת. כמו שאומרים, אם לא תסיר חלוק אבן מסלע, תיצור מפולת שלגים. עניין בצד יכול להתעורר גם כאשר אישה שומרת בעצמה אידיאל כלשהו של גבר, שנולד בדמות אב או נוצר בהשפעת ספרות, סרטים, רשמי ילדות. במקרה זה, בכל רגע עלולה להתעורר משיכה בלתי מוסברת לגבר, מה שעלול להוביל לבעיות גדולות.

חשוב מאוד ללמוד לכבד את המין השני. לעתים קרובות יש כאן קשיים שנגרמים מסיבות שונות: בעיות לידה, יחסים משפחתיים, תפיסה שלילית של האב, חוויה שלילית משלו. יש צורך ללמוד לראות תכונות טובות בכל גבר ובכל אישה. ככל שאתה רואה אותם יותר וככל שאתה מרגיש עמוק יותר את המהות של אדם, כך ייטב. כך מתרחשת עבודת נפש נפלאה, וגם העולם מסביב משתנה. כל צעד כזה מקרב לפתרון בעיות אישיות.

אהבה! אנה אחמטובה, בשיחה על דון חואן המפורסם וסודות ההצלחה הגברית, העירה: "את חושבת שנשים אוהבות גברים נאים? או גיבורים? הם אוהבים את אלה שעושים אותם!". כך גם לגבי נשים. גברים אוהבים את אלה שעושים אותם!

אהבה לא מושגת! למען האהבה, הם פועלים כדי להמריא יחד!אבל בשביל זה אתה צריך להיות מסוגל לעוף בעצמך ולפרוש את כנפיו של יקירך. אהבה נבונה ויצירתית יכולה ליצור זאת.

נֶאֱמָנוּת

נאמנות לא יכולה להיות קשורה רק לחיי מין. נֶאֱמָנוּת- זה קודם כל אחדות של דעות שונות. בני זוג מתפתחים יחד ומשנים את דעותיהם יחד. כאשר אין הרמוניה רוחנית, אז בני הזוג אינם מסוגלים לחיות בקבלת דעותיו של זה ללא טענות, טינה ורצון ליצור מחדש את שכנם. התבדלות רוחנית מובילה להפרדה חומרית.

באיזו תדירות אנו מעריכים נאמנות. אנו מתחילים להעריך אהבה אמיתית רק כאשר אנו טועמים את הפירות המרים של בגידה. כך אנו לומדים.

אם אנחנו רוצים לתקשר ללא עימות עם אנשים, אז אנחנו צריכים למצוא דרך לזהות את הרעיונות שלהם.. במקרה זה, כאשר נתחיל להביע את הרעיונות שלנו, יהיה קל יותר לאחרים לזהות אותם. אנשים לעולם לא יוכלו לחיות בשלום עד שהרעיונות שלהם יתקיימו בשלום. לקבל רעיונות של אדם אחר, גם אם איננו מסכימים איתם, זה להראות לו כבוד. כדי לחיות בעולם, יש צורך לראות מה מחבר אותנו עם אנשים אחרים, ולא מה מפריד בינינו. תמיד תן לאדם האחר מקום להיות שונה. אז לא תימנע מאינטימיות איתו.

אם תראה מה מחייב אותך, אז תכבד את השונות שלך. אם תראה מה מפריד בינך, תנסה להתגבר על ההבדלים האלה. הניסיון להתגבר על הבדלים תמיד נכשל. הסיבה לכך היא שהבדלים טובים להתפתחות הרוחנית שלנו.

אם אתה מרגיש שאתה צריך להיות כמו האדם האחר כדי שהוא יקבל אותך, או שהוא צריך להיות כמוך כדי שתקבל אותו, אז אתה מנסה "להתגבר" על הבדלים. תן להבדלים להישאר. אתה צריך לקבל את עצמך כמו שאתה, כמו גם אותו. יש שלום בלבבותיכם. הכל בסדר.

יש לקבל אדם כמכלול, כמו שהוא, מבלי לסמוך על שינויים קרדינליים.
זה לא סימנים, שערוריות, מוסר, אלא האנרגיה הגדולה של האהבה עצמה שהופכת אדם לחביב יותר, חכם יותר, חזק יותר, נשגב יותר.

"לסבול - להתאהב"

הבעל מתייחס לאשתו כרכוש ורואה רק את גופה, לא את אישיותה. מי שמשמש כדבר, טינה מצטברת בנפשו. אם זה נמשך זמן רב, אז היא נעשית חסרת רגישות וקרה וחיה רק לפי העיקרון: כפי שהוא, זה, והכי חשוב, עם בעלה וללא שערוריות. בהדרגה, עבור הבעל, האשה, כביכול, מפסיקה להתקיים.
דבר אחד נדרש מגבר - שהוא יעריך ויכבד את האישה שאוהבת אותו. לאישה יש יותר סבלנות מגבר, היא יכולה לסבול ולסבול לאורך זמן, אבל בסופו של דבר ייתכן שהאיפוק שלה לא יספיק. יום בהיר אחד, במקרה הטוב, היא יכולה לעזוב את בעלה, שלא העריך אותה.

תנו למי שמשתמש במילים "בגידה", "בוגד" לומר על עצמו שהוא "שותף של בוגד", שהוא יצר "תנאים לבגידה" ונושא באחריות מלאה למה שקרה.

הנאמנות היחידה האפשרית היא נאמנות לעצמו. העובדה היא שאי אפשר להיות נאמן למישהו או משהו מחוץ לעצמנו, ואם נשתדל מאוד להצליח בכך, רק נפגע בחופש שלנו.

לכולנו יש גבר פנימי ואישה פנימית. הכל בפנים משקף החוצה.
אם אישה נאמנה לאישה הפנימית שלה, אז הגבר החיצוני יהיה נאמן לה. בן הזוג החיצוני ממלא תפקיד של מראה (ראה מערכות יחסים כמראה).
לכן, כשאומרים שבעל חייב להיות נאמן, זה אומר שאתה עצמך חייב להיות נאמן לאישה הפנימית שלך . זה מרמז על איזשהו איחוד פנימי, ליתר דיוק, נאמנות בלתי שבירה ביחס לאישה הפנימית של האדם (ראה נשיות).

מה זה אומר לבגוד באישה הפנימית שלך? זה אומר לשכוח מהנשיות שלך, לשכוח לדאוג לעצמך, לשכוח לאהוב את עצמך כאישה... עם מי או מה את יכולה לשנות את האישה הפנימית שלך? נשים לא צריכות לחקות גברים, אחרת הן נופלות קורבן למתח שאופייני רק לגברים. המתח הזה טמון במאבק שמנהל גבר עם עצמו, מנסה להפוך מילד קטן ומפונק שמתמרד בתפקיד האם לגבר אמיתי.

זו טעות נפוצה שגבר תמיד הולך לצעירה יותר, ליפה יותר. לא פעם, בכלל לא. התרגול מראה שגברים רבים הולכים למקום בו הם רואים בו אדם, לא רכוש, לשם הם מבינים אותו ואיפה נשמעת נשיות גדולה. אם הבעיות האלה ייפתרו במשפחה, אז האיש לא ילך לשום מקום.
את יכולה להפוך לאישה אמיתית רק אם תשתפי פעולה כל הזמן עם הגבר הפנימי שלך, ולא תיקלטי בו.

אישה יכולה לנהל עסק משלה או אפילו להיות ראש ממשלה, תפקיד שמונע ממנה את ההזדמנות לממש את הפוטנציאל הנשי שלה במלואו. להיות מנהיג או ראש ממשלה זה לקחת על עצמו תפקיד גברי ביחס לעסקים או למדינה. ברוב המקרים, מנהיגה או ראש ממשלה היא רק דמות ציבורית, אך למעשה היא מנוהלת על ידי גבר חיצוני או פנימי. לרוב, לנשים כאלה יש יחס שלילי כלפי גברים הומוסקסואלים ויחס מתנשא או חיובי כלפי נשים הומוסקסואליות. את יכולה להיות האישה החזקה והמשפיעה ביותר בעולם, אבל כל גבר בחייך, לא משנה כמה חזק הוא יהיה, ישחק את התפקיד של אישה ביחס אלייך, אלא אם תיתן לו מנהיגות, תלך בעקבות הגורל ותתמוך בו. אחרת, תמצאו סטגנציה ועקרות, קרב בין המינים, או, גרוע מכך, חילופי תפקידים.

כמה פעמים נשים מבולבלות מהעובדה שבעליהן, חוזרים מהעבודה ומנשקים אותם על הלחי, קוברים מיד את אפם בעיתון או צופים בטלוויזיה ללא הפרעה עד עצם הלילה. הנשים האלה לא הצליחו להבין שלא יכול להיות דבר גרוע יותר עבור גבר מאשר אי יכולת לשתף. כמו צייד שחולק בשמחה את טרפו עם בני ביתו, אדם אוהב לחלוק את ניצחונותיו ותבוסותיו...

נשים צריכות להיות מסוגלות להשתמש בכל הגברים ה"חיצוניים" שהן פוגשות כמראה על מנת להבין כיצד הן עצמן מתייחסות לאישה הפנימית שלהן. מכיוון שקשה לנו להפליא לראות את עצמנו באופן אובייקטיבי, כולנו זקוקים למראה פיזית.

אם אדם רוצה יותר ממה שהוא צריך להתפתחותו, אז לאחר שהשיג זאת, הוא גונב אנרגיה מהיקום, והיקום ייאלץ לענות לו.

בגידה יכולה להיות קשורה גם לגניבה. האישה גונבת תחילה את הזמן (תשומת הלב, האהבה) שיועד לבעלה, מקדישה את עצמה יותר מדי לגידול ילדים (ראה עודף אהבה אימהית), או מבלה זמן בעצמה (כשהם שמים לב יותר מדי לעצמם, יכולות להיווצר כאן בעיות), ואז היא יכולה למשוך אישה למשפחה שתגנוב ממנה את בעלה, או לעורר את האישה הזו כדי לעורר תדירות כזו (לעתים קרובות) לעורר את האישה הזו.

גבר נשוי יכול להימשך לאישה לא רק על ידי אהבה, אלא גם על ידי תחושת קנאה או רחמים (זו גם יהירות, שכן מי שהם מרחמים עליו נחשב חלש, אומלל) ...
קנאה מולידה גניבה. האדם הקנאי רוצה לקחת מהאחר את מה שעושה אותו טוב ממנו (שמח ממנו, בטוח ממנו כלכלית...), כדי, בתורו, להיות טוב יותר מהאחר. פילגש מקנאה (במקביל היא לא רואה את קנאתה, אבל מכנה את רגשותיה אהבה) גונבת את בעלה מאשתו.
בכל מקרה, המאהבת צריכה להפוך למגדלור ולהוציא את כולם מקיפאון לרמה אחרת של מערכת יחסים.

משולש האהבה הוא סוג של בית ספר. בית ספר זה מיועד לכל צדדי ה"משולש", וגם הצד ה"פצוע" צריך ללמוד לקחים, ואולי החשובים שבהם. אתה גם צריך להרגיש אחריות למה שקרה.

לאחר שעבר את ה"משולש", יש צורך להפוך לאדם אחר, לחשוף את עצמו ועל בסיס זה להפוך את היחסים במשפחה לשונים - על כל המשתתפים להתפתח.

אם אישה נאמנה לגבר הפנימי שלה, אז כל הנשים (אמא, סבתא, חברות, ילדים) שייתקלו בדרכה יהיו נאמנות לה.

אם גבר בוגד בגבר הפנימי שלו, אז האישה החיצונית שלו תבגוד בו.
גבר יכול להיות גבר אמיתי רק אם הוא משתף פעולה כל הזמן עם האישה הפנימית שלו. כל זה מניח את הצורך בשיתוף פעולה מושכל. אם אתה לא יודע איך זה לשתף פעולה עם האישה הפנימית שלך, למד לשתף פעולה עם האישה החיצונית שלך. אם אתה רוצה לדעת מה זה אומר להיות גבר אמיתי, למד את הקוטב שלך - האישה של חייך. אין כאן אלטרנטיבה. זו הסיבה שלעולם לא תבין את עצמך עד שתחקור את הקוטב שלך; ולעולם לא תבין מהי האישה הפנימית שלך עד שתתחיל ללמוד את האישה החיצונית, כי אינך יכול לשפוט את המראה שלך מבלי להשתמש במראה.

כל אדם שמושך את תשומת ליבנו מראה היבטים מסוימים של עצמנו. כל האנשים סביבנו חשובים לנו! הם לא הופיעו בחיינו במקרה, מה שאומר שההתנהגות שלהם מעידה לנו על משהו שקשור אלינו ישירות. אם אתם רואים שהעובד שלכם גונב דברים קטנים מהמשרד, ואתם בעצמכם לא גנבתם שום דבר בחייכם, שאלו את עצמכם: "מה אני גונב?" אולי יתברר שאתה גונב זמן מהמשפחה שלך בכך שאתה נותן לעצמך יותר מדי עבודה.

האישה מראה לגברים את ההיבטים של הלא נודע שהם צריכים להתמקד בהם עכשיו. אז במקום לצעוק על אשתך שהיא אומרת דברים שאתה לא מבין, תבין שהיא מנסה להסב את תשומת לבך לפער בידע שלך.

הדרך הקלה ביותר לבחור את הכיוון הנכון היא להתחיל ללמוד את ההתנהגות שלך. ערכו רשימה של כל הפעמים בהן אתם משתמשים בנשים חיצוניות כמראות להתנהגות שלכם אם אתם מסרבים לשתף איתן פעולה. לאחר שהבאת את התרגיל הזה לסוף, תתפלאו מהקלות שבה תסרב לכל מיני תוכחות כלפי כל אחד, ובמיוחד כלפי נשים. אחרי הכל, מה שקודם לכן הסתכלת עליו כמאפיינים של התנהגות של אנשים אחרים, למעשה, התברר כחוסר היכולת שלך לשתף איתם פעולה.

גברים צריכים להיות מסוגלים להשתמש בכל הנשים ה"חיצוניות" שהם פוגשים בתור מראה כדי להבין איך הם עצמם מתייחסים לגבר הפנימי שלהם.
תן לאישה להיכנס לחיים שלך. גברים שוכחים לעתים קרובות שכדי להיות שלמים הם חייבים להכניס אישה לחייהם. כי אם אתה לא אדם שלם, איך אתה יכול להיות אדם שלם? אז כשאתה מנסה נואשות להתמקד בעבודה שלך ואשתך ממשיכה לצייץ באוזן שלך על שיעורי הבית של בנה, אל תבקשי ממנה לשתוק ולהשאיר אותך בשקט! הניחו את העבודה בצד, הקשיבו לדבריה. אני מבטיח לך שכל מה שהיא אומרת איכשהו חשוב גם לעבודה שאתה עושה ברגע זה!
"להכניס את הנשי" פירושו לנסות להקשיב לו, לא להוכיח שהאישה טועה, אלא בהתחשב בעובדה שהיא, בהיותה הקוטב שלך, מראה לך את הצד השני של המטבע. זכרו תמיד שאין דבר כזה מדליה עם צד אחד בלבד. למדליה תמיד צריכים להיות שני צדדים! אבל אפילו יותר חשוב מכך, על ידי הכנסת אישה לחיים שלך, תתחיל להקשיב לרגשות הפנימיים שלך, ולא רק לתחכום ההגיוני הרגיל!

אף אחד מאיתנו לא יכול לממש את מלוא הפוטנציאל שלנו אלא אם כן נשתף פעולה עם שני הקטבים של המודעות שלנו.

אנחנו יצורים מוזרים, לא? אנחנו לוקחים על עצמנו בקלות את עול האמונות של אנשים אחרים, ואז מתלוננים שהחיים הם נטל בלתי נסבל! אנחנו נותנים לאנשים אחרים לנהל את חיינו, ואז אנחנו מופתעים שאנחנו כל הזמן פוגעים בקיר לבנים. אנחנו מפחדים להתמודד עם אחרים ועם עצמנו. אנו מגנים בעקשנות על ערכים של אחרים, ובמקום לשנות אותם, אנו מחפשים תירוצים לכך שבכל פעם שאנו פוגעים בקיר לבנים, הגלגלים שלנו נופלים מהגלגלים!

משהו בלבל אותי מההתחלה בשם הזה. והמילים טובות, נכונות, נחוצות, וכוונת המייסדים היא ללא ספק טובה... אבל משהו לא בסדר. זה כנראה עניין של רצף. הקצב הוקרב למען ההיגיון.

בערך אותו דבר (במונחים הגיוניים) כמו לומר: "חודש משטרת התנועה, חוסר עניין ומגבלות מהירות". במקרה זה, משטרת התנועה היא מוסד שהוקם על מנת להבטיח את הבטיחות בדרכים, וחוסר עניין ומהירות הם סגולות חטפות באקראי (ועל אחת כמה וכמה שהם מצויים רק לעתים רחוקות) של פקחים ונהגי רכבים שבטיפולם, הנחוצים לפעילות אפקטיבית שלא בלילה, יהיה השירות הנ"ל.

באותה מידה שהמשפחה היא מוסד חברתי, ואהבה ונאמנות הן מעלות (רחוקות מלהיות היחידות, אפשר באותה מידה להזכיר צניעות, ענווה, סבלנות וכו'), שבלעדיהן מוסד זה אינו יעיל. אמנם המושגים קשורים זה בזה (מי טוען?), אבל הם הטרוגניים, ולכן הרישום שלהם, מופרד בפסיקים, גורם לי, ה"סקראב" הזקן, לרצות לקחת עט ולתקן משהו. ובכן, מה אתה יכול לעשות... עלויות הפדגוגיה.

עם זאת, זה לא רק עניין של הטרוגניות. גם רצף איברי הספירה לא צריך להיות אקראי.

למשל, השליח פאולוס, המפרט את שלוש המעלות העיקריות - אמונה, תקווה ואהבה (1 לקור' 13; 13) - הוא הגיוני באופן אידיאלי: אמונה מאירה את המוח, דרכה האמת ידועה; התקווה נולדת מתוך אמונה ומתרכזת בברכות, שעליהן נאמר: "... עין לא ראתה, אוזן לא שמעה ולא נכנסה בלב האדם, אשר הכין אלוהים לאוהביו" (קורה א' ב; ט); והאהבה היא פרי החיים באמונה ובתקווה, היא "מתחלת" בסביבה, כביכול, שנוצרה על ידם, ניזונה מהם (זה תקף לא רק לאהבה רוחנית, אלא גם לאהבה טבעית, שעבורה האמון הוא התנאי הראשון להישרדות, האהבה שואפת להאמין ומקווה עד הסוף... גם אחרי הסוף).

אהבה היא זו שעבורה נחוצה אמונה ותקווה, שתתבטל ביום העידן הבא, והאהבה תישאר לנצח.

עם זאת, חוסר הגיון פורמלי הוא לעתים קרובות "החלקה פרוידיאנית" סימפטומטית. מקרה זה אינו יוצא מן הכלל. הספירה "משפחה, אהבה ונאמנות" מציגה שתי קטגוריות מושגיות הטרוגניות - חברתית ("משפחתית") ומוסרית ("אהבה" ו"נאמנות").

בראש ובראשונה זה המשפחה. זה מובן: רווחת המדינה תלויה ישירות ביציבות החברה, שבסיסה הוא מוסד המשפחה. ההגנה והחיזוק של המשפחה כמוסד חברתי (ובזמננו, למרבה הצער, יותר רלוונטי לדבר לא כל כך על חיזוק אלא על הגנה) היא משימה פוליטית שקשה להפריז בחשיבותה.

זה בדיוק המקרה כאשר יצר השימור העצמי מעודד "להסתובב" לערכים מסורתיים (משהו דומה נצפה כשהמגיפה התחילה: סקרים חברתיים הראו שנאמנות הזוגית עלתה במחיר).

ברקע נמצאות המעלות המוסריות המבטיחות את חוסר הפרה של איחוד הנישואין: אהבה ונאמנות. סימפטומטי, במקרה זה, הוא העמדה הכפופה של ערכים אלה כאמצעי להבטחת חייו של "תא החברה". כאילו במרומז, הרעיון של כפיפות כל הערכים לאינטרסים של המדינה מתבצע: "לו רק מדינת מולדתי הייתה חיה, ואין דאגות אחרות...".

יתרה מכך, המדינה איננה עם, לא אישיות קולקטיבית, לא סדרי העדיפויות הרוחניים והמוסריים של החברה, כי אם מעצמה: אחדות גיאופוליטית מאורגנת על ידי המכונה הממלכתית, שעל בסיסה טובה יותר אותה מכונה, המספקת לישות הגיאו-פוליטית הזו עוצמה מירבית, ביטחון מאויב חיצוני, יציבות כלכלית (לא לכל אחד בנפרד, אלא באופן כללי: "ממוצע"). בכל מחיר.

אם למען כוחה של מדינה (כפי שהיא מוצגת בפנינו) יש צורך להקריב ערכי מוסר, אנו מתייחסים לכך בהבנה ("מה הקשר למצפון ולפוליטיקה?", "טובת המדינה היא מעל הכל", "כורתים את היער - הצ'יפס עף" וכו'). אם להפך, לשם אותה מטרה נדרש להסתמך על העיקרון המוסרי, אנו מתחילים לדבר בפאתוס שכזה על אמיתות משותפות, כאילו אין הן אמצעים כלל למטרה פוליטית, אלא המשמעות של כל חיינו.

אנו פונים אליהם כלל לא בתקווה לחזק את רווחתנו הארצית, אלא להיפך, מה אתה?! .. - אנחנו, בתואנה של בניית מדינה והשגת יציבות חברתית (מושגים משותפים המאחדים את כל האזרחים, ללא קשר לשיוך דתי), מכריזים ונוטעים את הערכים הנוצריים הגבוהים ביותר! באמתלה, לא בשם!

טרי, כמו שאומרים, אגדה...

אהבה ונאמנות גדלים במשפחה, זה נכון. אבל מה הכוונה בהם? האם הם תמיד מובנים כקשרים אורגניים, או שמא נאמנות היא תותבת של אהבה, ואהבה היא הערובה לאחדות המשפחה במקרה של בגידה של החצי השני? ושתי המעלות הללו חשובות דווקא כ"תאים" המבטיחים יציבות חברתית (מה שלא יקרה בתוכו)?

יש בזה משהו שקרי, צבוע. לא במובן שאהבה סליחה היא בזוי או שנאמנות חסרת משמעות כשהאהבה נעלמת. ושכל זה מזכיר בדיחה על איך נשאל מיליארדר מפורסם אם זה נכון שהתעשר כשהשתכנע שכסף זה לא העיקר, חשובה יותר הצלחת המיזם?

"לא ממש", ענה הבעלים של מפעלים, עיתונים, אוניות קיטור. "שינויים דרמטיים התרחשו לאחר שהצלחתי לשכנע את העובדים שלי בכך".

הם מדברים עם אנשים על הנשגב, מגרים את החוש המוסרי שלהם, פונים לערכים גדולים ומתמשכים, מתארים התרגשות ויראה קדושה הפורצים מבפנים, מתייפחים ומקנחים את אפם, או להיפך, בוהים בזעם בעיניים, מתארים זעם (זה תלוי ב"רגע הפוליטי" ובאותו נושא שהם חושבים על משהו אחר... אבל באותו זמן שהם חושבים על משהו אחר).

וזה מגעיל לא רק בגלל שהצביעות היא, אחרי הכל, מגעילה בפני עצמה, אלא גם בגלל שעם גישה כזו, היעילות של תמיכת המדינה בתחייה המוסרית של החברה היא מינימלית.

אהבה ונאמנות... שתי מעלות הקשורות זו לזו. שתי רגשות, הישג דו-כיווני. למעשה, אין אהבה ללא נאמנות, ואין נאמנות ללא אהבה. אתה יכול לתת כמה דוגמאות שאתה רוצה בתגובה מחיי המשפחה, כשהם אוהבים ובו בזמן, אבל עדיין אוהבים, ולכן תמיד חוזרים, או כשהם לא אוהבים, ומעולם לא אהבו, אבל גם במחשבותיהם הם לא הרשו לעצמם לשנות את המחצית השנייה.

ואכן, יש הרבה דוגמאות כאלה. אבל לא בזה הם עוסקים. במקרה הראשון, לא מדובר באהבה, אלא במשהו עם חלק (אולי גדול) מהתערובת שלה, ובשני, לא מדובר בנאמנות כלל, בכל מקרה, לא בנאמנות למחצית השנייה, אלא בכמה עקרונות.

אהבה נוטה לנאמנות, נאמנות מותנית באהבה. למעשה, רק אהבה יכולה ליצור נאמנות אמיתית. אתה לא יכול להיות נאמן למישהו שאתה לא אוהב. זה לא קשור לעובדה שאם התחושה התפוגגה, אז אי אפשר לדבר על נאמנות. אהבה אינה מוגבלת להתאהבות.

יש אנשים שאפילו נוטים לחלוק באופן קיצוני את המושגים של אהבה והתאהבות, וזה גם קיצוני, אבל אם החום הראשוני שוכך, והטורנדו שמנשף את הגג נעלם מעל האופק, מה שמאפשר לבצע עבודות תיקון ושיקום, האהבה יכולה להמשיך לצמוח אם הייתה בעבר, אבל אם זו הייתה אהבה, ורק...

כאן הרבה תלוי בבני הזוג, שגילו שהם "קצת ממהרים" עם הנישואים: האם יחליטו שהחתונה שלהם הייתה טעות ובהשראת מיתוס האנדרוגנים "יתפזרו" בחיפוש אחר "חצי שני", או ש"רק יחיו"?

במקרה הראשון נראה שהכל ברור: "הם הודו שאין אהבה", הם לא רוצים לשקר, הם גם לא רוצים לשנות, ולכן הם משחררים זה את זה ממחויבויות הדדיות ולכל הכיוונים!

בשני - הכל הרבה יותר מסובך. איננו שוקלים את האפשרות לשמר את הנישואין באופן רשמי, כאשר לבני הזוג שומרים לעצמם את "הימין לשמאל". הכל פשוט מדי כאן: אי אפשר לדבר על נאמנות כלשהי, למעשה, אף אחד לא טוען זאת. מעניין המצב שבו בני הזוג, כמו שאומרים, "שומרים על נאמנות זוגית".

למה, "כמו שאומרים", ולמה "לאחסן..." במרכאות? כי לא כל התנזרות ממערכות יחסים אינטימיות מהצד היא אוטומטית נאמנות. זה לא נגמר בנאמנות זוגית.

נאמנות לחובה זוגית אינה יכולה להיות חיצונית, פורמלית. נאמנות אינה יכולה להיות חיצונית כלל, כמו כל סגולה אחרת. אם אדם, חורק שיניים, "מבצע חובה זוגית" במסגרת איחוד נישואין יחיד, אין בכך כדי לדבר על נאמנות זוגית, דהיינו. לא על נאמנות לחצי השני שלך, ואפילו לא על נאמנות לאלוהים, אם הנישואים מוכתרים, אלא על נאמנות לעקרונות, אמונות ולבסוף לעצמך.

זוהי נאמנות למשהו שאתה אוהב, שאתה מעריך בנשמתך. לדוגמה, אתה מעריך כבוד עצמי, אבל אתה יודע שאם אתה מרשה לעצמך חולשה, לא תוכל לכבד את עצמך. ובכן... אתה מחזיק מעמד. נאמנות יש, כמובן. וראוי לכבוד, לפעמים אפילו להפתיע, אבל זו עדיין לא נאמנות זוגית, אם היא מוגבלת ל"לא ללכת לשמאל". כי אדם יכול להיות נאמן רק למה/מי שהוא/היא אוהב/ת.

במקרה הזה, לעקרונות, לחובתם, לאידיאלים שלהם, לעצמם, כנושאים של כל מטען ה"סופר-אגו" הזה. ונאמנות זוגית היא נאמנות זוגית, המניחה אהבה בין בני זוג, בין מי שחולקים קשרים משותפים וגוררים יחד את אותה עגלה.

נאמנות היא צניעות במובן הרחב של המילה, כלומר, לא רק במונחים של הימנעות מהתערבות בצד השני של המיטה הזוגית ללא רבב. צניעות מניחה ראייה נכונה של המציאות, תמונת עולם הוליסטית, מערכת ערכים התואמת את תוכנית ה' ואת המחשבות, ההחלטות והפעולות הנובעות מכך.

צניעות מעצם טבעה אינה יכולה להיות חסרת אלוהים. כלומר, הצניעות לא רק שאינה שוללת את אלוהים, אלא שהיא בהכרח תיאוצנטרית. והתיאוצנטריות, בתורה, בונה את כל היררכיית הערכים שיוצרים את הטעם הרוחני, האתי והאסתטי. ומכיוון שאהבה (לא בכל אופן, אלא אותה אהבה משולשת לאלוהים, לעצמו ולחברה) היא המעלה העליונה, אז צניעות ללא אהבה היא לא צניעות, אלא פשוט ריסון עצמי.

נראה, על מה אנחנו מדברים? אחרי הכל, אנחנו שוקלים מצב שבו האהבה התאדה, אבל, כפי שהתברר, לא הייתה אהבה (טוב, או שהיא ניסתה לחפור בנשמתה, אבל נכנעה, מצלצלת על אבן האנוכיות). ואנו מדברים על כך שנאמנות הנישואין נעוצה בצניעות, הרואה את אלוהים, ו"אלוהים הוא אהבה" (יוחנן א' ד; ח).

צניעות, כמו כל סגולה, מתפתחת, ולא מופיעה פתאום. לכן אנו מדברים גם על ראיית ה', הבנת לא רק את המתנה שהנבחרים התכבדו בה, אלא גם את היסוד שכולם נקראים להניח בלבם מעצם השאיפה לטהרת הלב. וה', כידוע, "מנשק אפילו כוונות".

אין נאמנות ללא צניעות, אין צניעות ללא אהבה - האחת, "לא בכל אופן", שבלעדיה כל אהבה אחרת חסרת הגנה מתערובות של האויב. לא "בכל מקרה", אלא חופשי, כלומר תלוי ברצוננו, ולכן מצווה. אי אפשר להתאהב באהבה ספונטנית "בהזמנה". אהבה אירוטית מתעוררת בנו באופן ספונטני (לא להתבלבל עם אהבה חולפת, במיוחד עם תאווה), וידידותית, ובאופן ספונטני באותה מידה, מתוקף קשרי דם, פועלת אהבה שבטית.

אבל אהבה לה', וגם לעצמו ולחברו כנושאי צלמו - אהבה זו מצווה, כי להיות או לא להיות תלוי אם נרצה בזה וכמה; האם אנחנו מוכנים לא רק לקבל את מתנת הזרע שלה לנפשנו, אלא האם אנחנו הולכים לעבוד על טיפוח מה שיצמח ממנו?

אם אדם, בשלב כלשהו בחיי המשפחה, שלא מצא לא את אהבתו הקודמת ולא את אהבתו למחצית השנייה שלו, מוותר על האגואיזם שלו, מפנה את עיניו הצלולות מאהובו ונזכר שהישות הזו שאכזבה אותו, הונה את ציפיותיו, היא אותו רע שה' מצווה לאהוב, ומנסה בכנות לקיים את הציווי הזה, ורק אז יהיה אפשר (ונאמנות).

גם אם המעלות הללו יצללו, הן עדיין יהיו בו, בשונה מאלה שלא נגעו לא בנאמנות ולא בצניעות (גם אם גילו איפוק ברזל), כי לא התחזקו לאהבה במשיח.

אהבה ונאמנות הן המעלות הגבוהות ביותר. הם לא יכולים להיחשב כאמצעי אפילו לערכים גבוהים כמו משפחה, מכיוון שהמשפחה היא משמעותית בחיים הארועים הללו, בעוד ערכי מוסר יוצרים את הנשמה האלמותית.

אהבה ונאמנות אינן האמצעי לשמירה על רווחת מוסד המשפחה, ובאמצעות זה של החברה כולה, והמדינה, אלא להיפך: המשפחה צריכה לשמש אמצעי, סביבה חינוכית לגיבוש המעלות הללו, שמטבע הדברים, בתורן, ישפיעו לטובה על מצב המשפחה הספציפית שבה הם מטופחים וגם על המוסד כולו.

רק בסדר הזה ובשום אופן אחר לא צריך לתעדף. אחרת, נקבל את הכפירה הצדוקית של הדליפה הפוסט-סובייטית.

ריפוד סביב הטופס

מסיבה כלשהי, הוא האמין כי נציגי המין החזק יותר נוטים יותר לבגידה באהבה. נשים רבות בטוחות לחלוטין שברגע שגבר עוזב את סף הבית, הוא מיד מתחיל להסתכל סביבו, מחפש חפץ מתאים, מושך יותר או פחות, לבגוד באהובתו. למרות שרוב המומחים שחוקרים את מערכת היחסים בין גברים לנשים מאמינים שנשים נוטות לא פחות לבגידות מאשר גברים, רק שסיבות ונסיבות שונות במקצת יכולות לדחוף אותן לבגוד. באופן כללי, הנטייה לשינוי היא גורם מאוד אינדיבידואלי שאינו תלוי ישירות במינו של האדם.

פסיכולוגים גילו שהתגובה של גברים ונשים לבגידה שונה מאוד. גבר שהרשיע את אשתו בבגידה נופל לזעם ותוקפנות, המופנים הן כלפי האישה והן כלפי הגבר איתו בגדה, תוך שהוא אינו חושב על בגידה הדדית. אישה במצב כזה מתנהגת קצת אחרת. היא, ברוב המקרים, מתחרטת על כך שהייתה נאמנה לבעלה, ואם תינתן לה ההזדמנות היא תתחיל ברומן הדדי ורק לאחר מכן תארגן עימות לבעלה הבוגדני. יחד עם זאת, אחוז קטן מאוד מהנשים עוזבות את בעלן לאחר שלמדו על עובדת בגידתו. יתרה מכך, נשים הכי חוששות שהגבר שלהן לא יתאהב באישה שבה הוא בגד, בעוד שגברים בכלל לא מתעניינים בצד הרגשי של הנושא.

נאמנות במערכות יחסים בהחלט קיימת, וגם נשים וגברים מסוגלים לכך. רק עכשיו, למרבה הצער, זה רחוק מלהיות תמיד בגלל רגשות עמוקים וחיבה אמיתית של בני זוג זה לזה. גברים ונשים רבים, במיוחד אלה נשואים, אינם בוגדים זה בזה מחשש להרוס את חייהם היציבים והמיושבים, או פשוט משום שההזדמנות הנכונה לא מופיעה לכך.

העובדה שבגידה נשית היא מעט פחות שכיחה מבגידה גברית נובעת במידה רבה מהשפעת מסורות תרבותיות וחינוך. החינוך המגדרי של גברים ונשים שונה מהילדות המוקדמת. ואם גבר שיש לו הרבה פילגשים הוא לעתים קרובות מושא לקנאה מצד גברים אחרים ולהערצה מצד נשים, אז יסתכלו על גברת שמתנהגת בצורה דומה בבוז ובגינוי.

ההבדל העיקרי בין בגידה בין גברים לנשים נובע בעיקר מהעמדות השונות כלפי מין של גברים ונשים ברמת הפיזיולוגיה. אם לגבר יש תחילה משיכה פיזית לאישה, שבהמשך יכולה להתפתח לתשוקה, ואחר כך לאהבה, אז נשים זוכות בדיוק להפך: קודם כל יש אהדה וכבוד לגבר, אחר כך תשוקה, ורק אחר כך - משיכה מינית. לכן, מסתבר שהתשוקה המינית שגבר עלול לחוות כבר בתחילת ההיכרות שלו עם אישה יפה מופיעה אצל אישה ביחס לגבר הרבה יותר מאוחר ותלויה בגורמים כמו אינטימיות רוחנית, חיבה, הרצון להיות תמיד עם הגבר הזה וכו'. זה נובע מהעובדה שגברים מתייחסים למין ביתר קלות ויכולים ללדת פילגש, אפילו כשהיא לרוב גורם לאכזבה כנה עם בעלה או אכזבה כנה עם בעלה או אכזבה כנה עם אישתו דן התלקחות של אהבה לגבר אחר ה.

פסיכולוגים משפחתיים אומרים שכדי שמערכת יחסים בין גבר לאישה תהיה חזקה ויציבה היא חייבת להכיל גם היבט מיני וגם רומנטי. משפחה שאין בה כבוד הדדי, יופי במערכות יחסים, רוך, אכפתיות אחד לשני ויכולת להתחשב באינטרסים של בן הזוג שלך לא תוכל להחזיק מעמד לאורך זמן רק על תשוקה הדדית אחת והתאמה מינית של בני הזוג. אבל אי אפשר לזלזל גם בהיבט המיני בזוגיות, כי סקס הוא שיאה של מערכת יחסים, הפוגה של הקרבה של שני אנשים שאוהבים זה את זה. רק במקרה זה, מין יכול לבסס את מערכת היחסים של גבר לאישה לנצח ולהפוך כל בגידה לחסרת משמעות ומיותרת. ריפוד סביב הטופס