התפתחות כללית של ילד בגיל ארבע או חמש שנים. גידול ילדים במשפחות יפניות

איך אתה מרגיש לגבי הפתגם "עד 5 שנים, התייחס לילד כמו מלך..."? וקיבל את התשובה הטובה ביותר

תשובה מאת Ўliya[גורו]
נראה לי שרבים לא מבינים מה זה אומר, ולכן דוחים את האמירה הנכונה.
עד 5 שנים הילד הוא המלך! זה אומר שאתה לא יכול לצעוק עליו, להעניש אותו. ובכן, תארו לעצמכם מה יקרה אם תצעקו על המלך...
ולגבי היווצרות האופי - זכרו, כי לכל מלך יש כל מיני יועצים שאומרים לו איך לפעול במצב נתון.

תשובה מאת 2 תשובות[גורו]

שלום! לפניכם מבחר נושאים עם תשובות לשאלתכם: מה דעתכם על הפתגם "עד 5 שנים תתייחסו לילד כמלך..."?

תשובה מאת מרנקה[גורו]
ביטוי מוזר

תשובה מאת ברבא[גורו]
ואז הוא יושב לך על הצוואר.

תשובה מאת [מוגן באימייל] [גורו]
בסדר... אבל ביפן, הכל מותר לילדים מתחת לגיל 6...

תשובה מאת נלי[גורו]
יש בזה משהו :)

תשובה מאת יובטיק אפרושקינה[גורו]
קצת טיפשות!

תשובה מאת הופ צ'אוס[גורו]
תמיד רק על בסיס שוויוני אך תוך עמידה בכפיפות גיל מסוימת

תשובה מאת דיאנה[גורו]
אני טוב מאוד בפתגם הזה. רק כדי ללמוד איך לעשות את זה....

תשובה מאת ולאד[גורו]
ועד גיל 5 חשבתי שהשם שלי הוא "שתוק"....

תשובה מאת אנושקה:*[חדש]
אני לא חושב שזה הכרחי בדיוק כמו עם המלך, אבל צריך להיות טוב וחיבה איתו, כי הוא יכול לגדול קשוח או חלילה מחבל או פושע בכלל לטפל בילדים! !!

תשובה מאת Ўליה[גורו]
הייתי רוצה לעשות את זה, אבל זה לא מסתדר, ילדים מהעריסה כבר שולטים בהוריהם... אי אפשר לעצום עיניים לכל דבר.

תשובה מאת ולרי לבדב[גורו]
ולנכדים - כל חיי! הם באים לעולם הזה כדי לנקום בנו בילדים שלנו!

תשובה מאת אלנה[גורו]
הוגן לחלוטין! עד גיל 5 אנו מחויבים לתת לילד כמה שיותר ידע ולמה לנזוף בו ולהעניש אותו אם הוא שולט ולומד את העולם לפי הצעתנו! לאחר שרכש מספיק ידע, עליו לשלוט בחוויה! ועד גיל 12, זו אישיות מעוצבת!

תשובה מאת יבינקה[גורו]
טיפשות נוראית. הילד זקוק לטיפול ותשומת לב. צריך ללמד את הילד ולעזור לו להבין את משמעות החיים. תמיד תהיה חבר שלו.

תשובה מאת אחוות שמיר[גורו]
כן, ואז יהיה גיהנום, הנה הסיפור "אמא נוסעת ברכבת התחתית עם ילד בן 6, מולם יש ילדה בלבן לימינה, פאנקיסטית, הכל מסטיק מלוכלך , לועסים כאן ברווז, הילד מנסה כל הזמן ללכלך את הילדה, הילדה התרחקה קודם כל כמיטב יכולתה ואז העירה, אמא בואי נצעק על ילדה, אומרים, מגדלת ילד מתחת לגיל 5, כמו מחנך את הנפש, זה פוגע, ובכן, הפאנק הקשיב, הקשיב, קם, נתן מסטיק עסיסי עם צליל, הטיח אותו על המצח של אמא שלי וחרט אותי, והם לא העלו אותי לגיל חמש "תחשוב

תשובה מאת אולסיה[גורו]
אחרי שאתה מתקשר איתו כמלך במשך חמש שנים, אתה בקושי יכול לעשות ממנו עבד!

תשובה מאת ליוליה[גורו]
מעניין איך יתבצע המעבר ממלך לעבד? כלומר, יחסית, אתמול הוא עוד היה המלך, אבל היום הכל, נגמר הפטל? אני חושש שעבור גבר בן חמש זו תהיה טראומה פסיכולוגית רצינית. ועוד, איך זה אמור להיות מובא ממעמד של עבד למעמד של חבר? ידידות מרמזת על שוויון. והאם ילד יבטח בהוריו לאחר שהומלך על ידם לראשונה, ואז הודח ממנו מסיבה לא ידועה?

אם אתה הורה לילד בן חמש, אז תשאל את עצמך, איך היחסים שלך איתו? האם אתה תמיד מבין אותו, מעניין אותך מה מדאיג את התינוק? אחרי הכל, מבוגרים מראים לעתים קרובות כבוד ותשומת לב לאנשים אחרים, אבל הם לא יכולים לבנות יחסי אמון עם ילדם. כדי להבין כיצד למצוא את הגישה הנכונה לגבר קטן בן חמש, תחילה עליך להתעמק במאפיינים הפסיכולוגיים של התפתחות ילדים בתקופה זו.

ילדים מתחת לגיל 5 הם מאוד סקרנים

פסיכולוגיה של ילד בגיל חמש

שלב זה בחייו של תינוק מאופיין בדרך כלל כשלב מעבר: מהילדות המוקדמת ועד למעמד של ילד בגיל הגן. התפתחות פעילה, הידע על העולם שמסביב מצוין. בגיל חמש ילדים מתגברים על נקודת מפנה מסוימת, הם הופכים מודעים לעצמם כפרטים בסביבה חברתית, לאיכויות וליכולות שלהם. הם רגישים יותר ליחס כלפי עצמם מבחוץ. כל זה מצביע על כך שאדם קטן מפתח את ההערכה העצמית שלו. מה זה יהיה תלוי בהרבה גורמים, אבל קודם כל במה שהוא מקבל מהעולם הסובב אותו. במיוחד מאינטראקציה עם מבוגרים.

תקשורת עם ההורים היא גורם חשוב בהתפתחות הפסיכולוגית

טיפ: כדאי לשים לב להתנהגות שלך כהורה, כי הילד מעתיק אותה באופן פעיל מאוד. דוגמאות לקרובים קרובים (אחים, אחיות) משפיעות גם הן בהקשר זה.

מבחנים פסיכולוגיים למשך 5 שנים

מטבעו, כל ילד רוצה להיות טוב, לקבל הערכה ושבחים. לכן, חשוב ביותר לתמוך בשאיפה זו הן עבור ההורים והן עבור מבוגרים אחרים (סבים וסבתות, מחנכים). אם ילד מבצע מעשה חיובי, זה בהחלט ראוי לציין. אבל כאן העיקר לציין על מה בדיוק אתה משבח אותו. על הילד להבין שטוב לעשות זאת ולחזור על מעשיו בעתיד.

היבטים רגשיים וקוגניטיביים של התפתחות

בגיל חמש, התחום הרגשי ממשיך להתפתח ולהתבגר בהתמדה. ייתכן שתבחין שרגשותיו של התינוק הופכים עמוקים יותר. אם לפני כן הוא חווה פשוט למדי את השמחה שבתקשורת, עכשיו זה מתבטא בצורה מורכבת יותר: אהדה וחיבה. ומכאן שורשים מושגים מוסריים כמו ידידות, רגישות, טוב לב ובסופו של דבר תחושת חובה.

הילד גם מראה את היכולת לחשוב. עם זאת, לא תמיד הוא מגיע למסקנות הנכונות.

התפתחות רגשית של ילדים בני 5 שנים

לאחר מכן פעל לפי העצה הבאה: על ההורים לכבד את המסקנות הראשונות של התינוק, ובצורה לא פולשנית, לתקן אותן במידת הצורך.

גיל למה-לחיים הוא 5-6 שנים

חברותיות של ילדים בני חמש שנים

הילד מגלה עניין הולך וגובר בילדים בני אותו גיל בערך. ומהתקשורת הרגילה רק במשפחה, הוא עובר יותר ויותר לקשר רחב יותר עם העולם החיצון.

לעתים קרובות ילד בגיל הגן בתקופה זו מחלק את הילדים ל"טובים" ו"רעים".

אבל כך הוא מעריך אותם על סמך דעותיהם של מבוגרים. ילדים יכולים להיות חברים, לריב, להיעלב, ללכת לפיוס, אפילו לקנא, אבל הם גם עוזרים אחד לשני. מתעורר צורך הולך וגובר שהילד יכיר בעצמו כאדם, יכבד בקרב בני גילו.

תקשורת עם עמיתים היא מרכיב חשוב בהתפתחות

לאור העובדה שהעניין הקוגניטיבי שורר בילדים בני חמש בתקשורת עם מבוגרים, הרבה שאלות שהם שואלים הן בלתי נמנעות. לעתים קרובות יותר בטבע של "למה". זה קורה כי המבוגר הוא הסמכות שאין עליה עוררין, מקור הידע.

עצה מועילה: חשוב להקשיב לילד, כי לא משנה איך ההורים יכולים להסביר לילד את כל מה שמדאיג אותו ולחדש את הידע שלו.

תכונות רצון חזק, תכליתיות מתפתחות. בעזרתם, ילדים יכולים להתגבר על קשיים מסוימים המתעוררים בגיל זה. אבל לצד עצמאות פעילה ברוח "אני עצמי", החבר'ה עוקפים לעתים קרובות כישלונות, תוך שהם מייאשים אותם. ואם יש הרבה החמצות, אז זה יכול להוביל בהמשך לתחושת חוסר ביטחון.

הורים צריכים לשים לב להתפתחות הפיזית של ילדים

איך לבנות אמון עם הילד שלך

למעשה, אין צורך בידע ופעולות מיוחדות בעניין זה. העיקר הוא תמיד לשים את עצמך במקום של ילדך, להשתדל להציג את העולם כפי שהוא רואה אותו. ואז יהיה הרבה יותר קל להבין מה התינוק שלך רוצה, ואיך בדיוק אתה יכול לעזור לו. ברור שמבוגרים לא ממש זוכרים איך הם היו בגיל חמש, אבל משהו נשאר בזיכרון שלהם. זה יהיה נחמד לפעמים להיזכר ולשאול את עצמך שאלות: "איך התנהגתי בגיל הזה? מה אהבתי וכו'." במילים פשוטות, הסתכלו על העולם דרך עיניו של ילד.

סקרנות בגיל 5 היא הבסיס להתפתחות אינטלקטואלית

הקשר בין הורים לילדים הוא, כביכול, תחום שלם לפיתוח מיומנויות כמו טיפול, עזרה, כבוד. ילד בן חמש פתוח לא רק לשינון חרוזים, מספרים, אותיות. אתה באמת יכול לדבר איתו, אפילו על אהבה. פשוט נסה את זה, לפעמים אתה יכול לשמוע את האמת המדהימה שמבוגרים מפחדים להגיד לעצמם. אבל לעתים קרובות יותר בחברה זה מובן כדלקמן: מה יכול ילד לדעת בגיל חמש.

השוואה עם ילדים אחרים אינה מתקבלת על הדעת

כדי להבין איך לבנות מערכות יחסים עם ילד, לסמוך זה על זה, אתה צריך לזכור כמה דברים ולעקוב אחר כללים פשוטים בתקשורת היומיומית.

עקרונות הגישה הנכונה לתינוק בגיל חמש

הסכימו שגם מבוגר יהיה מרוצה כשיבואו אליו אחרי יום עבודה קשה, ישאלו "מה שלומך?", חיבקו, חממו במילה טובה. כך זה עם ילדים. דברו איתם בצורה ידידותית, שאלו איך עבר היום שלהם, מה היה חדש בגן, או אולי שאלו שאלות עמוקות יותר על מה שמדאיג אותם.

עצה חשובה: אם תעשה זאת בכנות, באהבה, הילד בהחלט יפתח ויענה לך.

• צפה בטון שבו אתה מדבר אל בנך או בתך. הדיבור צריך להיות ידידותי, מעודד. גם אם התינוק הרגיז אותך עם משהו, אז אתה יכול להבהיר את המצב בטון רגוע, בלי לצרוח. לילדים בגיל חמש קל יותר לענות כשלא לוחצים עליהם, אבל מנסים להבין למה הם עשו את זה. אם אתה מסביר משהו לילד, עשה זאת בצורה פשוטה ככל האפשר, בשפה שהוא מבין. נגיש, ברור וחד משמעי.
• הקשיבו תמיד לילדכם. עשה זאת בזהירות, אל תנסה להפריע, גם אם הוא אומר משהו שהוא לא לגמרי הגיוני. אתה יכול לתקן בזהירות את הנאמר לאחר שהילד סיים לדבר. ואז הוא בהחלט ייקח את זה בחשבון.
• הציבו גבולות ברורים בהתנהגות הילד, אך בהתאם למאפייני הגיל שלו. חשוב שהוא יבין שאם דברים מסוימים לא ניתן לעשות, אז הכלל הזה לא משתנה.

עצה: כאן חשוב לא לתת רפיון למבוגר עצמו. אם אמרת שיש מספיק ממתקים להיום, ואז אתה נותן יותר, אז לילד לא תהיה מושג יציב, וכשזה באמת בלתי אפשרי, תתפתח תחושת מתירנות. ילדים מאוד אוהבים גבולות וחוקים.

• בהתמודדות עם תינוק בן חמש, הפגינו סבלנות מירבית. ואכן, לעתים קרובות ילדים עצמם אינם יודעים מה הם רוצים, ומדוע זה קורה להם. הם עדיין לומדים את המיומנות הזו - להבין את עצמם. וזה נורמלי שהילד יכול להתלבש, לנקות, ללכת יותר ממה שאתה רוצה. מי היה רוצה שימשוך וימהר כל הזמן?
• זה טוב כשהורים מעודדים את הסקרנות של הילדים. באופן טבעי, ילד בגיל 5 שואל הרבה שאלות. יש כאן ניואנס אחד. הילד בהחלט רוצה לקבל תשובה. ואיך הוא מזהה את זה תלוי ישירות במבוגר. נסו להפוך עבורו בגיל הזה למקור העיקרי למידע נכון. בשביל זה לא צריך ידע מיוחד. עצה להורים: אם אתם לא יודעים מה לענות לתינוק, הציעו לחפש אותו ביחד בספר או לפחות באינטרנט. אבל הקפד למצוא את התשובה, אחרת הוא עלול למצוא אותה במקום אחר. ואין ערובה שהמידע הזה יהיה נכון.
• שימו לב במה הילד שלכם מתעניין. נסו לתפוס למה הוא נמשך, ולפתח את היכולות הללו. אפשר כמובן לנסות תחומי תחביבים שונים, ואז לקבוע בהדרגה מה התינוק אוהב יותר: שירה או ציור, אנגלית או החלקה על הקרח. הילד חייב להיות עצמאי. הורים לא צריכים להטיל עליו אינטרסים.

פיתוח יכולות ולמידה - מוכנות לבית הספר

• היו דוגמה חיובית לילדכם. הרי לא בכדי אומרים שילדים הם מראה של הוריהם. בגיל הזה הם קולטים הכל באופן מיידי, גם טוב וגם רע. אז שימו לב למילים, ברגשות, בפעולות שלכם. אבל אם עשית טעות בנוכחות ילד, אז אתה צריך להבהיר שגם מבוגרים יכולים לעשות טעויות.
• לעולם, בשום מקרה, אל תשווה את ילדך לאחרים. גורם זה משפיע מאוד על ההערכה העצמית שלו. אתה גם לא צריך כל הזמן לבקר ולנזוף בילד, במיוחד מול אנשים אחרים. עדיף לדבר ברוגע על המצב. יחד עם זאת, כדאי להסתכל ישירות לתוך עיניו של התינוק, אך במבט מבין.
• אין לדרוש או לצפות מהילד את מה שהוא לא מסוגל למלא בגילו. הכל צריך להיות במתינות, כולל מספר הכללים וההגבלות. כאשר יש יותר מדי מהם, הוא עלול להפסיק לשים לב אליהם.

משחקים חינוכיים הם רגע חשוב מאוד בפיתוח

והנקודה האחרונה מודגשת בנפרד. אלו משחקים

משחקים אדיבים וחינוכיים יש לשחק עם ילדים. ועדיף לבנות מערכות יחסים עם ילד בן חמש בצורה זו. המשמעות היא שהתינוק צריך להיסחף בפעילות כזו או אחרת: הפכו את הניקיון לתחרות מהנה, מי יוסיף במהירות את הקוביות; בישול יכול גם להפוך למשחק, לתפור סינר לילד, והתינוק יהפוך לעוזר שלך במטבח.

משחקים משותפים יעזרו להורים להבין טוב יותר את הילדים

צריך להשתתף גם במשחקי הילדים עצמם. פשוט תעשה את זה מהלב, באהבה, תרגיש את התהליך הזה. אז הילד באמת יתעניין עם הוריו. וזו גם ערובה לקשר טוב עם התינוק שלך. זכרו שאתם וילדכם צריכים ליהנות מתקשורת. אם כן, אז אתה בדרך הנכונה!

חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה על זה
על גילוי היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו ב פייסבוקו בקשר עם

ידוע כי תושבי טיבט נבדלים בסבלנות, חוכמה והשקפה ייחודית משלהם על כל תחומי החיים האנושיים. אז בנושא גידול הילדים ישנה "השקפה טיבטית" מיוחדת שעוזרת להצמיח אדם מן המניין ועצמו שיקבל את ההחלטות הנכונות ויתייחס להורים בכבוד.

אתר אינטרנטמדבר על 4 שלבי זמן שקיימים, לפי החוכמה הטיבטית, בגידול ילד.

שלב ראשון: עד 5 שנים

לפי מערכת החינוך הטיבטית, בתקופה זו יש לטפל בילד "כמו עם מלך". אתה לא יכול לאסור שום דבר על ילד ואף יותר מכך להעניש אותו.

בגיל זה, הילד סקרן, פעיל, מוכן ללמוד ולחקור את העולם.אבל הוא עדיין לא יודע לסמוך על הניסיון שלו ולבנות שרשראות הגיוניות. לכן, אם הוא עושה משהו לא בסדר או מסוכן, אתה צריך להציג מבט מפוחד ולהעביר את תשומת הלב שלו למשהו אחר. רגשות הם השפה שילדים בתקופה זו מבינים היטב.

• אם אתה מגן על הילד שלא לצורך ואוסר עליו הרבה בגיל הזה, אז דכא את פעילותו החיונית ולמד אותו לציית ללא מחשבה.

שלב שני: מגיל 5 עד 10 שנים

במהלך תקופה זו, מומלץ לטפל בילד "כמו עבד"אבל, כמובן, ללא אלימות. בשלב זה, האינטלקט והחשיבה הלוגית מתפתחים באופן אקטיבי במיוחד, והבסיס לאישיות העתידית מונח.

בתקופה זו חשוב להגדיר לילד משימות שונות, לשלוט על אופן ביצוען וללמד את הילד להיות מוכן להשלכות הנובעות מכשלון. לכן על הילד ללמוד להיות אחראי למעשיו, לשאוף לדברים חיוביים ולהימנע משליליים. בשלב זה, אתה לא יכול לפחד להעמיס על הילד ידע: הוא סופג אותם מהר מתמיד.

• אם במהלך תקופה זו תמשיך להתייחס לילד "כמו מלך", הוא יגדל אינפנטילי, ללא יכולת להיות אחראי למעשיו ולא מסוגל לעבוד.

שלב 3: מגיל 10 עד 15 שנים

מגיל 10 עד 15, חשוב לטפל בילד "כשווה". אתה יודע שיש לך יותר ניסיון וידע בחיים, אבל חשוב לילד להצהיר על עמדת חייו ולהראות את חוזק דעתו.

אז עזרו לו בזה: התייעצו, שאלו את דעתו, עודדו עצמאות.חשוב להנחות, ולא לסדר ולאסור, כי בגיל זה נוצרת עצמאות חשיבה, עצמאות במעשים ובמעשים.

ביפן, ילד מגיל 0 עד 5 הוא מלך, מגיל 5 עד 15 עבד ואחרי 15 שווה.

טכניקה דומה נמצאת בשימוש יותר ויותר במדינות חבר העמים.

מה חושבים פסיכולוגים? עד כמה שיטת חינוך זו מקובלת על החברה שלנו?

העובדה היא ש"השיטה היפנית" היא מיתוס שמתפרש איכשהו, למשל, ברוסיה ובקזחסטן. אנחנו לא יודעים את המציאות, כי לא היו ביפן. אני מכיר את עבודתו של מסארו איבוקה "זה מאוחר מדי אחרי 3" ובסוף הכתבה אני מציע סרטון של גן ילדים יפני.

מהו מלך, עבד ושווה – לכל אדם יש רעיון משלו, והרעיון הזה שונה בתרבויות שונות.

ביפן התפתחות מוקדמת (עד 3 שנים) נפוצה מאוד, מנסים לספק לילד מקסימום חוויה חושית, אהבה. היפנים מבינים את הפוטנציאל של המוח בתקופה זו. לפעמים אני חושב שאולי בגלל זה קיים הנס הכלכלי היפני.

יפן עצמה היא מדינה של מסורות נוקשות, מסגרות, חוקים. וגם אם יתייחסו לילד כמו מלך, עד גיל 5 לעולם לא יהיה לו חופש של תינוק אפריקאי שזוחל על הקרקע ואוכל חרקים. אמהות לא לובשות מלכים יפניים קטנים כל היום בזרועותיהן, צמודות לגוף עירום.

השיטה היפנית רק מראה לנו בצורה חיה שהפוטנציאל להיווצרות של קשרים עצביים הוא גדול ויש הזדמנות לפתח אותו, ונותנת מרחב נטול סכנות למחקר לתינוק, כך שנוצרים קשרים עצביים באופן אקטיבי.

אפשר ללמוד הרבה מהיפנים, ולבחור מה קרוב, אני מציע לצפות בסרטון ולחפש בו מה יתאים לכם.

אני מאמין שזה לא עסק מלכותי לדפוק מסמרים, אבל אפשרתי לבן שלי בגיל 5! ועבור היפנים, כנראה, זה בדיוק העסק המלכותי. כנדרש להוכחה, אנו קוראים לאותו דבר בשמות שונים, אך למעשה אנו כה דומים!

http://vk.com/event25121784#/video68967911_146318184

אם שיטות ותכניות (בין אם כלכליות, חינוכיות, פסיכולוגיות וכו') יינקטו במדינה אחת וללא תרגום מותאם:) יושמו ברפובליקות לשעבר שלנו של ברית המועצות, מדינות, אז שום דבר כדאי לא יקרה!

ובכן, מערכת החינוך היפנית לא מותאמת למנטליות שלנו...

אם ביפן ילד מגיל 0 עד 5 הוא מלך, אז בתנאים שלנו הוא עדיין יהיה "מלך", שלא למד לעבוד (לנקות צעצועים, למשל), או לתקשר עם שווים (עם ילדים) ), וכו. כי ברוסיה הצאר הוא מושג אחד, שונה ממדינות אחרות. או שהוא נהרג, אחר כך הודח, ואז גורש, והחליפו בקולקטיביזציה ובסוציאליזם. וביפן, המלך הוא המלך! הוא מתנהג כמו מלך, כל הארץ, כל העם שיש, והוא, והמלכה, והמדינה, והרשויות והכלכלה - מכבדים!

"מגיל 5 עד 15 שנים - עבד" - לפעמים המצב הזה, עבד, כל כך נקלט בילד (כשמטפלים בו יותר מדי, כשאין לו זכויות או חובות, מנגב ומאכיל את הילד בכוח, האוסר עליו לקבל החלטות ולהראות רגשות), אשר לאחר מכן, לאחר 15 - האדם נשאר במצב זה: ((.

"... ואחרי 15 - שווה." למי? הוא לעולם לא ישתווה להוריו. הוא תמיד יהיה ילד. רק ביפן עדיין מטפחים כבוד לילדים להורים (ואבות קדמונים). כבוד למשפחה, להיסטוריה, לעבר. ברוסיה, שכתוב ההיסטוריה, הריסת אנדרטאות, חוסר כבוד למה שהיה... אפילו ברכבת התחתית כבר לא מפנים את מקומם לסבתות. הורים לא העלו, כנראה מפסיקים בניסויים שלהם על שיטת ה"יפנית" בשלב ה"מלך"!

ולהסתכל על גני ילדים... שווה - בטוח! בפקודה, סיר לכולם! אה, פטיה, את הכי חכמה, תעשי את זה כמו כולם!" אינדיבידואליות אפילו של הורים - חנק! את רוצה לרקוד? לא, לך לטניס, אני בעצמי (בעצמי) חלמתי על זה כל כך הרבה! תשיר טוב, מותק אמר!

לא. לא עובד :(((.

"איפה שנולדתי, שם אני משתלב". לאחר הסתגלות למנטליות שלנו, אתה יכול (כנראה!) ליישם את זה, למרות ש... מישהו צריך את זה?

אמנם במשפחה יחידה - טוב מאוד! והם לא מעטים.

אפילו לא ידעתי שאני גר ביפן זה בצחוק בוא נלך לפי הסדר אז התינוק נולד, כולם אוהבים, מעריצים, מצייתים (במיוחד עד שנה ובעיקר אמהות). קרוב יותר לחמש שנים, ה מלמדים את הילד לעבוד, "מעמיסים" עליו חובות ומשימות, מתפעלים מהעצמאות שלו ועוד ועוד ממה שהילד יכול לעשות בעצמו.על מעשיו, ויותר מכך, אף אחד ביחסים כאלה לא מציית לאף אחד, הכל בנוי על כבוד הדדי ורצון להסכים (הרצון חייב להיות הדדי).

וכאן אני באמת רוצה להסב את תשומת לב הקהל למסמך מאוד מעניין: "BILL OF PERSONAL Rights"

יש לך את הזכות:

1. ... לשים את עצמך במקום הראשון לפעמים
2. ... לבקש עזרה ותמיכה רגשית
3. ... מחאה נגד יחס לא הוגן או ביקורת
4. ...להיות בעלי דעות או אמונות משלך
5. ...לעשות טעויות עד שתמצא את הדרך הנכונה
6. ... לתת לאנשים את הזכות לפתור את הבעיות שלהם
7. ... אמור: "תודה, לא", "סליחה, לא"
8. ... התעלם מעצותיהם של אחרים ופעל לפי העצה שלך
9. ... להיות לבד, גם אם אחרים רוצים את החברה שלך
10. ... לקבל רגשות משלך, לא משנה אם אחרים מבינים אותם
11. ... לשנות את דעתך או לשנות את דרך הפעולה שלך
12. ... לחפש שינוי בסידור שלא מוצא חן בעיניך

אתה אף פעם לא צריך:
1. להיות 100% מושלם
2. לעקוב אחרי כולם
3. תעשה משהו נחמד לאנשים שאתה לא אוהב
4. לאהוב אנשים שפוגעים בך
5. התנצל על היותך עצמך
6. לצאת מגדרך עבור אחרים
7. להרגיש אשמה על הרצונות שלך
8. להשלים עם מצב לא נעים עבורך
9. להקריב את העולם הפנימי שלך עבור כל אחד
10. שמרו על מערכת יחסים שהפכה לפוגענית
11. עשה יותר ממה שהזמן שלך מאפשר
12. לעשות משהו שאתה באמת לא יכול לעשות
13. לעמוד בדרישות בלתי סבירות
14. לתת משהו שאתה לא באמת רוצה לתת
15. לשאת בנטל של התנהגות לא נכונה של מישהו
16. לוותר על ה"אני" שלך למען משהו או מישהו

אם אתה יודע את הזכויות והחובות שלך, ואת ילדך שלך, אתה הורה נפלא שגידל אישיות.

אנחנו חיים בעולם מדהים ובלתי מובן. לאדם, ישנם הרבה שמות נפוצים המשקפים את המהות הפנימית שלו: עבד, שוטה, שודד, בקר, כלב, בהמה; בו זמנית: גאון, יוצר, יוצר, סביר, חכם!

אם בטבע החי ניקח שני זרעים: חיטה ואבטיח ונשתול אותם באדמה - סביבה נוחה להנבטה, אז לאחר זמן מה, ללא הכשרה וללא כל הוראות, גרגר החיטה יצמח מעצמו פרי - אוזן. עם גרגירים, וגרעין אבטיח - אבטיח עם אותם גרעינים כמו זרעי האב. ברור שהזרעים מכילים את הידע המוח של איך לשאת פירות עם פירות דומים.

כיום, בארצנו, מספר הולך וגדל של הורים מנסים ליישם את הטכניקה הזו במשפחותיהם. שוכחים שלחברה, או ליתר דיוק החברה, הסביבה, יש חשיבות רבה בחינוך. ואם ביפן שולט עקרון הממוצעות והכלליות (שעליו מבוססת השיטה היפנית לגידול ילדים), אז אנחנו עדיין מקדישים תשומת לב רבה לפיתוח תכונות אופי אינדיבידואליות, יכולות ורצון לנצח.

לכן, הוצאת תכונות חיוביות משיטות התמודדות יפניות עם ילדים: תחושת אחריות, אהבה למשפחה, חובה, כבוד לזקנים, אין לשכוח שהעתקה מלאה של אמצעים חינוכיים עלולה להיות לא נוחה לילד בעתיד.

כל שיטת חינוך נולדת ממנטליות מסוימת ומתאימה לה. אתה יכול לגדל ילד בכל דרך, אבל אם זה נעשה על ידי אם חד הורית, שיש מספר עצום ממנה ברוסיה, לילד לעולם לא יהיה אמון כזה בעצמו וביכולותיו, כמו למשל ילד ש גדל במשפחה מתפקדת. משפחה מתפקדת במקרה הזה היא לא רק משפחה שלמה, עם אבא ואמא, אלא צריך לקחת בחשבון גם את הקשר בין ההורים. אם מערכות יחסים אלו יהיו הרמוניות וחיוביות, חיי הילד יהיו זהים, אם מריבות והתפרצויות תוקפנות ישלטו בזוגיות – הדבר ייתפס בעיני הילד כמודל התנהגותי תת מודע. באשר לשיטה היפנית, המציינת שלבים כה סותרים של מחזוריות של התפתחות נפשית, כאשר הילד הוא או מלך או עבד, המודל הזה נראה לי שטות גמורה, בהתחשב בכך שהיווצרות המבנה הנפשי של אישיות מתרחשת. ב-6 - 7 השנים הראשונות לחיים.

ונראה לי שכל שיטה או מערכת נידונה. אנחנו תמיד רוצים למצוא את הטוב ביותר, המושלם...אבל שוכחים שהעולם לא מושלם!!! ולכל שיטה יש את היתרונות והחסרונות שלה. לדעתי, כל המערכות והשיטות שנוצרות, הם צריכים להיות עבדים (כלים) של הוריהם, ולא הורים של עבדי השיטה !!! יחד עם זאת, ליבם של הורים אוהבים הם המדריך הטוב ביותר בדרך להכיר לילד את עולם המבוגרים! שילוב של שיטות שונות ויחס אישי לתינוקך אינו אופציה! הרי בריאות היא הסתגלות טובה, יציבות וחופש לבחור מכל הרשימה, הדבר הטוב ביותר שהתינוק שלכם צריך ברגע זה, ושלא יסתור בצורה חדה את הסביבה בה הוא חי!

אבל, אם בכל זאת החלטתם להעדיף כל שיטה אחת, כדאי לשקול האם אני כהורה יכול להוות מודל לחיקוי ראוי לילד שלי!?! מאז אנחנו זוכרים שאם אנחנו, ההורים, לא נתוודה בחיינו על התנהגות כזו שאנחנו הולכים להחדיר לתינוק שלנו - מרדנות ונוירוזה! הילד שלך מסופק!!!

העיקר לא להכות או להשפיל את הילד. זה הכלל הבסיסי. ובשאר כל עיקרי החינוך מחולקים לתקופות לפי גיל היורש.

- עד 5 שנים.אסור לתת לילד לעשות כלום. אם הוא עושה משהו לא בסדר, תסיח את דעתו. אם אתה מתכוון לטפס לשקע, עשה פרצוף מבוהל ותצעק. בגיל זה הילד מפתח סקרנות ועניין בחיים. הילד עדיין לא מסוגל לבנות שרשראות הגיוניות. לדוגמה, אם הוא שובר אגרטל יקר, הבכי שלך שאתה צריך לעבוד קשה כדי לקנות אחד חדש, וזה קשה... הילד לא יקבל. אתה תעניש על דברים כאלה - הילד יבין שאתה צריך לציית למי שחזקים יותר. הוא לא יבין שאי אפשר לנצח את האגרטלים.

למה:אם תדחיק ילד מתחת לגיל 5, תדחיק את העניין שלו בחיים. למד לציית לאלה החזקים יותר.

- מגיל 5 עד 10 שנים.כמו שאומרים באסיה, בזמן הזה אתה צריך לתקשר עם הילד "כמו עבד". הגדירו משימות ודרשו השלמה. להעניש על אי ציות (אך לא פיזית). בזמן הזה, האינטלקט מתפתח, אז אתה צריך לטעון עוד משימות, הוראה. הורים צריכים ללמד את ילדם שחשוב לעורר גישות חיוביות אצל אנשים.

למה?אם תמשיך לתקשר עם הילד, כמו עם מלך, להתכרבל ולעזור בכל דבר, אז הילד יגדל תלותי, לא מסוגל לעבוד.

- 10 - 15 שנים.התייחסו לילדכם כשווה ערך. לא במעמד שווה, אלא בדיוק כשווה. אתה מנוסה יותר, אתה יודע יותר, אבל בכל זאת אתה מתייעץ עם היורש בנושאים חשובים. אתה נותן חופש ושבח לעצמאות. דיון, טיפים, עצות - סתם כך, וללא איסורים. בזמן הזה נוצרות עצמאות ועצמאות חשיבה. אז אתה לא יכול לדחוף.

למה?אם תתקשרו עם ילד כמו עם קטן, הוא יגדל חסר ביטחון, יהיה תלוי בחברים עצמאיים יותר שלא תמיד "ילמדו דברים טובים".

- מגיל 15.התייחס בכבוד. זה מאוחר מדי לחנך.

למה?ילד אחרי 15 כבר מבוגר. אתה לא תכבד, הוא לא יסלח לך על זה ויעזוב.

הערות הורים:

לריסה:איך ילד שלא הכיר את המילה לא עד גיל 5 לומד אותה מאוחר יותר? יש רעיונות טובים, כמובן, אבל באופן כללי זה מוזר.

יבגני:דבר אחד הם לא הכו ​​ולא השפילו, זה בסדר. ועוד דבר לפי תכנית "אלוהים-עבד-ידיד" לא ישים לסביבה החברתית-תרבותית, שבה כל החברה לא נוהגת בשיטה זו. בהודו כן, ברוסיה אין מצב.

אלנה:אין צורך "להרביץ" ו"השפיל"! אם אתה בהחלט אומר משהו על פסול של מעשה, זה לא לעג, אלא נזיפה, אם אתה מטיח על הידיים (לא עם מחבט בייסבול!) או על הכומר (לא בישבן עם כל הסמים), אז זה לא מכות .... למען האמת, החלפת המושגים האלה תמיד הרגיזה אותי. אגב, מעולם לא "הרביצו" לי עם חגורה או משהו. אבל בתור נער, הייתי לפעמים כל כך מגניב ושנון שקיבלתי חפת טוב מאמי כמה פעמים. ותודה לה על זה. יש להפסיק את הגסות!

אולגה:בילדותי, אבי היכה אותי בחגורה על ציונים גרועים. כל מה שעשיתי בתור נער, עשיתי כדי לחרפן את ההורים שלי. אמרו לי שאני ילד לא רצוי. לא הרגשתי נאהב. ועכשיו אני לא יכול להגיד שאני אוהב את ההורים שלי. אני לא מחבב אותם.

אלכסיי:אבא הוציא את החגורה באופן קבוע כשהייתי חוליגן. אבל לא הפכתי למכור לסמים, כמו רבים מחבריי. ועכשיו לאבא שלי ולי יש מערכת יחסים מצוינת.

ומה אתה חושב? האם כללי הורות אלו סבירים? איך חונכת? ואיך אתה מגדל את הילדים שלך?