תקשורת עם ילדים בוגרים אגואיסטים. ילדים מבוגרים והורים: סיבות למערכות יחסים גרועות
יום טוב קוראי בלוג יקרים!
היום הנושא שלנו הוא מה לעשות אם הילד אנוכי. כפי שאמרנו במאמרים קודמים, לרוב הם מתחבאים בילדות. חשוב גם לדעת אילו טעויות שנעשו על ידי הורים מגבירות את הסיכון לאנוכיות אצל ילדים.
- הילד הוא אגואיסט: מה לעשות
מדוע ילדים גדלים אנוכיים: טעויות הורות
נראה שהילדים שלנו הם פרחים קטנים עדינים שאנו מטפלים בהם ומחנכים באהבה רבה. ונראה שהכל נעשה למען התינוק, הכל מוסבר לו, וכתוצאה מכך, ההורים ממהרים לפורומים עם שאלות: "הבן שלי אגואיסט: מה אני צריך לעשות?".
לכן, בואו נדבר תחילה על אילו טעויות בחינוך מובילות לאנוכיות אצל ילדים.
טעויות בחינוך:
- יותר מדי אהבה מההורים
הכל תמיד לתינוק, כל רצונותיו מתמלאים בבת אחת, וכל העבריינים מוסרים מיד מהעין על ידי אמהות / אבות / סבתות / סבים אדירים. אבל! כתוצאה מפינוק כזה, הוא מתחיל לחשוב שהכל מסביב קיים עבורו. ובאופן טבעי לגמרי מתחיל לדרוש. הרי הוא חושב שכל זה שייך לו.
- חוסר אוטונומיה
זה המצב כאשר ילדים עושים הכל בבית, הם לא מעמיסים אפילו במינימום קניות. יתר על כן, הילדים אפילו לא חושדים שהם צריכים לנקות צעצועים וצלחות מהשולחן.
שימו לב שהתינוק לא רק גדל אנוכי, אלא גם אינו מתאים לחיים עצמאיים. בעתיד הוא יסרב לבצע כל עסק הקשור לבית. והוא יעשה את זה לא רק בגלל שהוא לא רוצה, אלא גם בגלל שהוא לא יודע איך לעשות את כל זה.
- תמריץ כספי מופרז
הבן או הבת שלך צריכים ללמוד היטב, לא בגלל שהם מקבלים כסף על כל כיתה, אלא בגלל שהם יודעים למה הם יצטרכו את זה בעתיד.
לגבי ניקיון או יציאה לחנות, יש לעשות זאת כי זה נהוג ומתוך כבוד ורצון לעזור להורים. אם כל זה נעשה אך ורק כדי לקבל דמי כיס נוספים, אז זו סיבה עבורך לחשוב.
- חוסר תשומת לב מההורים
לא משנה כמה מוזר זה נשמע, אבל אגואיסטים מתקבלים לא רק עם הגנת יתר, אלא גם בהיעדר מוחלט שלה.
ילד שגדל בסביבה כזו רגיל לעובדה שכל סימני תשומת לב חייבים להתקבל במאבק. בהתאם לכך, בבגרותו, אדם כזה ישאף ללכוד את תשומת הלב של כל הסובבים. כך נוצר מעין פיצוי על חוסר תשומת הלב שהתקבלה בילדות.
כפי שאתה יכול לראות, התשובה לשאלה: "איך לא לגדל אגואיסט מתוך ילד?" די פשוט - אל תעשה את כל האמור לעיל. ואז ההסתברות שאדם אנוכי יצמח מהשמש הקטנה והאהובה שלך קטנה.
הילד הוא אגואיסט: מה לעשות
עכשיו בואו נדבר על מה לעשות אם הילד כבר אנוכי. זה קורה כשיום אחד אתה מבין שמשהו השתבש.
אז איך לחנך מחדש אגואיסט קטן:
- היפטר מהגנת יתר
אם הוא כבר הולך לתיכון, אז לא כדאי להעיר אותו בבוקר כל בוקר (אם כי מרחוק כדאי לדאוג שהיציאה לבית הספר תהיה כל יום). כמו כן, תן לו לסדר את המיטה ולנקות את הכלים מהשולחן;
- בואו נחווה חוויה שלילית
אם לא למדת את הלקח, אז קיבלת צמד. עד שהילד יבין שכל מעשיו (או חוסר המעשים) שלו משפיעים על איכות החיים, לא יהיה שום דבר טוב;
- אם תשאלו על הצלחה, שימו לב לא רק לשאלות על התינוק עצמו, אלא גם על חבריו.
כך נוצר הרגל להתבונן במה שקורה עם האנשים מסביב;
- לתרום להרחבת הסביבה החברתית
- לטפח אלטרואיזם
למעשה, אתה צריך להקנות לילדים את ההרגל לדאוג לאחרים. כדי לעשות זאת, זה מספיק כדי שיהיה כל חיית מחמד בבית. אפילו דגים יצליחו. אז ילדים מגיל צעיר מבינים שיש יצור שתלוי בהם לחלוטין. וכשיש הרגל לדאוג למי שלא יכול לעשות זאת בעצמו, אז אנחנו כבר לא מדברים על אנוכיות.
ועוד משהו: אנוכיות מופיעה לעתים קרובות במקרה של שניים או שלושה ילדים במשפחה. לכן, אם את מחליטה ללדת עוד תינוק, אז את הבכור יש להתכונן להופעת אח או אחות עוד לפני הלידה.
תשומת הלב!כדי שאנוכיות מאוחרת יותר לא תתבטא אצל הצעיר, אנחנו בסופו של דבר מרגילים אותו לכך שגם האח (או האחות) הגדול צריך טיפול ועזרה. אם הילדים במשפחה עוזרים זה לזה, אז המטרה שלך הושגה!
אז, היום נגענו בנושא של איך לא לגדל אגואיסט. אני מקווה שתמצא את זה שימושי. בינתיים יש לי הכל. אבל יש לנו הרבה דברים מעניינים לפנינו, אז אל תשכחו להירשם לעדכוני הבלוג ולשתף את הקישור עם חבריכם.
אם יש לך שאלות - כתבו, אנחנו נענה עליהן!
אקולוגיה של ידע. ילדים: מה אם ננסה להפסיק להקריב הכל למען הילדים? חיבור על הורות!
ובכן, – אמרה חברתה, מביטה בספקנות בצרור החורקת, קשור היטב בסרט כחול, – הבאת את העריץ אל הבית. בעוד קטן. אבל זכרו, זה יגדל. אז אל תתמהמה, התחל בדחיפות את השני. אז הם "ינעלו" אחד על השני ולא יגדלו להיות אנוכיים לחלוטין.
לפני שהתאוששתי מהראשון, אפילו לא העזתי לחשוב על השני. "אני אנסה לחיות עם עריץ!" – אמרתי לעצמי נפשית וצללתי עד למעלה אל אושר האימהות.
בהתחלה, ה"רודן" ואני התרגלנו אחד לשני.אחר כך הם למדו להבין אחד את השני. אחר כך הם שמחו על ההישגים הראשונים. וכל הזמן הזה לחברים ושכנים רחמנים לא נמאס להפחיד אותי: "רגע, כשזה יגדל, אתה תגלה. תזכרי איך לא שחררת אותו, אתה תפנק אותו!"
והתעניינו יותר ויותר אחד בשני.קראתי כל מיני ספרים חכמים ובדקתי ללא מורא חידושים פדגוגיים על דניסקה. והוא נצמד באומץ למוט האופקי בעריסה, והוא התחיל ללכת מוקדם, עוקף את שלב ה"זחילה", ובחורף הוא רץ יחף בשלג, ובגיל שלוש קרא את ספרו הראשון.
"לא אמא, אלא סדיסט!" - השכנים התמרמרו בגלוי, שוב ראו את התינוק בלי כובע. "אי אפשר להתמוסס ככה בצאצאים!" - האנשים מסביב גזרו את גזר הדין וחיכו בהתלהבות בלתי מוסתרת עד שאתחיל לקצור את הפירות הפדגוגיים המרים.
בתורו, הגור גם החל לבדוק את כוחו של אמו, בניסיון לקבוע את גבולות המותר.במשך זמן מה הצלחתי לפתור קונפליקטים באמצעות משא ומתן. השיטה, בלשון המעטה, לוקחת זמן. דייסה לא מבושלת הונחה בצד, כלים לא רחוצים נדחקו הצידה ו... חוברה אגדה על עוד ארנב לא מנומס או חזיר מלוכלך.
אבל ברגע שהסתדר הקליטה נכשלה.הילד חבט ברגליו ברצפה, ונכנס להיסטריה, דרש לתת לו את הדבר הקטן "הנחמד" מהמדף העליון לגנאי. השכל הישר שלי התגבר והשאגה צברה תאוצה. הדחף הראשון היה לתת סטירה אימהית לגיטימית. ברחתי מהפיתוי, קמתי והלכתי, סגרתי את הדלת מאחורי.
במשך כשתי דקות השאגה הלכה וגברה, ואז נתקעה על תו אחד ו...הפכה לייבב מונוטוני.ושנייה לאחר מכן, הילד המופתע שלי הופיע על הסף: "למה עזבת?! אני בוכה בשבילך!" התמרמרותו לא ידעה גבול. "לא, בבקשה תבכה לעצמך אם אתה כל כך אוהב את זה. אני לא אוהב את זה, אז עזבתי. אנשים, אם הם רוצים להבין אחד את השני, דברו, לא תשאגו..."
זה היה מבחן הכוח הראשון שלנו.ה"עריץ" הפוטנציאלי הבין: דרישות בלתי סבירות, המובעות בצורה קטגורית, אינן נחשבות על ידי האם. ולצעוק לתוך הריק זה יותר יקר לעצמך. הבנתי: לא משנה כמה מעורר רחמים ילד נחנק בדמעות, לפעמים צריך לתת לו את ההזדמנות לבכות...
החנות הייתה אתר הבדיקה הבא.האמהות, שכבר ידעו את כל הקסם של סחיטה פומבית בצעקות וצעקות: "קנה את זה, חמדנית!", הודו: זו באמת הרגשה שאי אפשר לתאר! כשדניס הוביל אותי למכונת הכתיבה היקרה ביותר ודרש בקול רם: "אמא, תקנה!", נמתחתי פנימית ("הנה זה - זה מתחיל!"). אחר כך לקחה את ידו וניגשה אל המעילים התלויים בקרבת מקום: "דניקה, קנה לי את זה! אני כל כך אוהב את זה..."
אני עדיין רואה מולי את פניו הנדהמים לגמרי של בני: "אמא," הוא אמר בלחש מסיבה כלשהי, "אבל אין לי כסף..." - "את יודעת," אמרתי בנימה קונספירטיבית. , "גם לי אין אותם, כדי שאשאר בלי מעיל חדש בינתיים, ואתה - בלי מכונת כתיבה. זה הולך?
הסכים ברצון, סאני טסה אל היציאה. מאז, במהלך כל מסע קניות, הוא התעניין בצורה נוגעת ללב אם יש לנו מספיק כסף לאוכל, גלידה, צעצועים. וגם עכשיו, כנער, הוא אף פעם לא מתחיל בעימות חומרי. ראשית, כי הם מודעים ליכולות שלי. שנית, הוא יודע: סתם כך - "מתוך נזק" או למטרות חינוכיות - אני לא אגביל אותו בדמי כיס. אם לא, אז אני באמת לא יכול. וזה נראה לי נורמלי שדניס (שחייב להיות אנוכי לפי כל חוקי הז'אנר) בזבז את הכסף הראשון שלו, שהרוויח ביושר באולימפיאדת המתמטיקה, לא על דיסקים או מסטיק, אלא הביא אותו בגאווה לאמו.
כשאני מקשיבה לסיפורים של חברות שלי על איך הצאצאים האחד והיחידים שלהן נותנים אולטימטומים ומאיימים כמעט בהתאבדות אם הם מסרבים לקנות מחשב או נעלי ספורט חדשות, אני חושב: הגביע הזה עבר לי כי מעולם לא יצרתי חיים "ילדותיים" נפרדים לילד שלי.
הכנסתי את הבן שלי, ככל שגילו אפשר, למהלך הבעיות שלי.ולא רק חומריים. לימדתי אותו להקשיב למצב הנפשי של מי שנמצא בקרבת מקום. הוא ידע שאולי אמא במצב רוח רע בגלל בעיות בעבודה. ידעתי מתי עדיף לא להתחיל לדבר על ללכת לפארק, כי הייתי צריך להעביר את החומר לחדר. (וכדי שמה שאני עושה לא היה הפשטה עבורו, הוא עצמו ניסה "לפרסם" מגזין משלו לפי הצעתי.)
הוא מעולם לא היה "מרכז היקום" שסביבו הסתובבו קרובי משפחה.אבל הוא תמיד ידע שמשהו תלוי גם בו. למשל, אם ילמד לבשל ארוחת ערב, הוא יוכל לבלות את כל החופשות מחוץ לעיר. (בגיל שתים עשרה, הכנת פנקייקים, טיגון תפוחי אדמה, הרתחת ספגטי וחימום קציצות אינה בעיה עבורו! באירועים מיוחדים הוא יכול לאפות עוגה).
אם יוכיח שהוא בקיא בעיר, ילך למועדוני מחשבים, ספריות וקורסי מתכנתים. אם לא, אצטרך להישאר בבית, כי אין לי זמן לסחוב אותו. עברתי את מבחן ההתמצאות בעיר בשיא היופי, אז עכשיו התינוק לפעמים אומר לי איך להגיע למקום שנוח יותר.
שאמהות הן שמכבות עצמאות בילדים, השתכנעתי עוד כשדניס היה בן שלוש.אני זוכר שבפארק גורקי עמדנו בענווה בתור וצפינו באותה תמונה. הקרוסלה מאטה, ומיד, כמו ברמז, אמהות ממהרות אליה - להוציא את הילדים ואחריהן - לשתול. אני כ"סדיסט" אמיתי (זוכרים?), משחרר את הילד לבד. הוא בוחר במיומנות את החיה "שלו". ערבול. מחליק. מנסה שוב.
עם אחרון כוחותיי, אני נמנע מלמהר לעזור. אבל הנה זה, ניצחון קטן! דניס עלה על סוסו והוא קורן ישירות מאושר. "אתה הראשון שלא מיהר להרים את הילד", נשמע קולו החריק של המשרת הזקן מעל האוזן. - ומי האמהות האלה מגדלות לעצמן?
אבל אכן אנחנו עצמנו מעלים לעצמנו בעיות או שמחות עתידיות."הטיפש שלי כבר בן ארבע עשרה, אבל הוא לא יכין לעצמו כריך, הוא לא יסדר מיטה, הוא לא יתפור כפתור...", - בטח שמעת את זה יותר מפעם אחת.
ולמה, תמה, יעשה את כל זה, אם אמו הרבה יותר טובה והיא שירתה אותו ברצון עד ארבע עשרה? הוא לא באמת מבין למה משהו צריך להשתנות.
פעם ניחשתי באופן אינטואיטיבי, אבל עכשיו אני כמעט בטוח: כדי שילד לא יגדל כאגואיסט, צריך להיות אמא אגואיסטית. מעולם לא "הקרבתי הכל" למען הבן שלי. זאת ועוד, היא לא הסתירה ממנו את חולשותיה. דניס בת הארבע ידעה בוודאות: בבוקר אמא שלי אוהבת לישון. אז הוא התלבש בשקט, הלך בעקבותיו למטבח, אכל עוגיות יוגורט ושיחק לבד עד שיצאתי מחדר השינה. עכשיו, לומד בבית הספר במשמרת הראשונה, הוא אורז באופן עצמאי, אוכל ארוחת בוקר, מטייל עם הכלב והולך לחוגים. אמא יכולה לישון בשקט!
חוץ מזה, מעולם לא שכחתי שהבן שלי הוא גבר. ואני אישה!נוסעים כמעט נפלו מהחלונות, כשהם צופים באדון בן החמש נותן לאמו יד לאחר שירד מהאוטובוס. המלתחות בתיאטרון הילדים פשוט התלהבו מהסצנה הנוגעת ללב: הילד מנסה לעזור לאמו ללבוש את המעיל.
כיום, כל טקסי הנימוס הללו הם טבעיים ומוכרים לחלוטין לדניס.כמובן שאני אוהב את זה. אני בדרך כלל אוהב את הבן שלי. ואני לא מתבייש לספר לו על זה. הוא יודע שאני תמיד מוכן להבין, להקשיב, לתמוך בו. אני מודע לכל ענייניו ובעיותיו. הוא גם בקיא בשלי.
מעולם לא שאפתי להיות אליל בלתי נגיש לילד – משדר ומזמין, מעניש ורחום.או משרתת, מוכנה להגשים כל גחמה. תמיד רציתי להיות חבר שלו. אני לא "מפסל" את זה. אני לא חולם שהוא "ביצע את מה שלא הצלחתי לעשות". אני רוצה שהוא יחיה את חייו. מעניין אותו. ובשביל זה, בלי תרגיל ומייגע, בלי נהיגה מאולצת למעגלים ולמוזיקה, אבל בהדרגה ובלי משים, אני "מחליק" אליו את כל התחביבים החדשים. כדי שיהיה כמה שיותר חומר למחשבה והזדמנויות לבחירה. "איך אתה מצליח להעמיד פנים שאתה מעוניין בכל זה? חבר שאל יום אחד. "סאשה שלי מתחיל לספר לי על המחשבים שלו, אז הוא מיד משכיב אותי לישון."
נאלצתי להודות שלא הבנתי את השאלה. אני ממש מתעניין! נסחפנו לאסטרונומיה, הלכנו להסתכל בשמיים זרועי הכוכבים במשקפת בלילה. "חלינו" בקקטוסים - בילינו את כל הזמן הפנוי שלנו בחנויות פרחים. יחד הם הדביקו את האקווריום והתייפחו מעל כל דג מת. יחד הם חיפשו את הפודל התועה שלנו שנמלט. הם אפילו רקמו בבת אחת - ואז ביחד!
מה אתה עושה! - לימד אותי מבוגרת ומנוסה יותר. - הילד נצמד אליך עד כדי כך שאף גבר לא יוכל להידחק לידך. לעולם לא תוכל לסדר את חייך לאחר גירושין!
לא חשבתי כך, הרגיל את דניס בהדרגה לעובדה שאין לו מונופול על אמו.הוא ידע: לאמא צריכים להיות חיים אישיים. אני רגיל לעובדה שאני יכול להגיע מאוחר, שלעתים קרובות אני מוזמן לאנשהו. הוא לקח את זה בלי התלהבות. אבל עכשיו הוא מתבדח שהוא חי בתנאים של תחרות עזה כל חייו, ולכן הוא למד לפנק את כל גחמותיי. והוא גם יודע שהוא לא יכול להרגיש רע אם אמא שלו שמחה.
כמובן, - השכנים חסרי המנוח שלי לועגים, - הילד צריך להיות אחראי. ובכן, אתה לא דואג לו: או באולינג, או מועדון ספורט, או מספרה...
אני לא מסתכל! כי היא לימדה אותו שירות עצמי בזמן.אני לא בודק את השיעורים שלי. כי אני יודע: הוא יכין אותם בעצמו וללא תזכורות שלי. אני לא תמיד מבקש ציונים. כי אני בטוח: בתגובה, אשמע על "קציר" החמישיות. אני אפילו לא הולך לאסיפות הורים. כי הרעיונות שלי לגבי חינוך לחלוטין לא מתאימים לדוגמות של בית הספר.
אני יודע בוודאות שלא אבשל לו שלוש מנות כל יום, לא אשטוף לו את הגרביים ולא אמהר לגהץ את החצים במכנסיו. אני מרחם על המאמץ והזמן הזה. אבל אני אשים את כל העניינים שלי, כל התאריכים, כל החומרים ה"בוערים" כדי לקרוא איתו שירה, לדבר על אהבה, חברות ובגידה, או סתם למה אירקה מכיתה מקבילה הגיעה היום לבית הספר עם שיער בורדו...יצא לאור
עצות מועילות
כל אחד מאיתנו אנוכי במידה מסוימת. אמנם רמה נאותה של אהבה עצמית, ערך עצמי וביטחון עצמי חיונית לחיים אנושיים נורמליים, אך ישנו גבול שחוצה אותו אדם הופך להיות מרוכז בעצמו, יהיר ופשוט נרקיסיסטי.
לדוגמה, יש אנשים שמנסים לגרום לאחרים להאמין שהשקפתם על העולם היא הטובה והנכונה, בעוד שאחרים ידברו על עצמם במשך שעות, ויגרמו לך להרגיש כמו דג קטן.
התעלמות מהצרכים שלך לטובת מתן תשומת לב לאגומני כזה הורס אותך רגשית ומחמיר משמעותית את רווחתך.
3) הישארו נאמנים לעצמכם, אל תרדו לרמה שלו
אדם אנוכי יכול ללחוץ עליך על כפתורים פנימיים מסוימים, ובכך לגרום לך להרגיש רע מאוד. אל תשחק במשחקים שלו, ואל תתנהג בדרכים שאתה לא אוהב.
פשוט תהיה נאמן לעצמך. קשה להיות אדיב לאדם אגוצנטרי שמלבד היותו בור, הוא גם לא אדיב כלפיך. עם זאת, גם לחקות אותו היא לא אופציה.
כשאתה מרגיש כועס כלפי אנשים כאלה, נסה להתמקד במי שאתה.
4) הזכירו להם שהעולם לא סובב סביבם.
אדם אובססיבי בעצמו כל כך שקוע בעצמו שהוא פשוט שוכח להתחשב במחשבות וברגשות שלך. צריך להזכיר לו מדי פעם שהעולם לא סובב סביבו.
עם זאת, אתה לא צריך להגיד את זה ביומרה. לדוגמה, במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי, זה תמיד קשור אליך", נסה לומר: "אני באמת צריך לדבר עם מישהו על משהו שמפריע לי. האם אתה מוכן להקשיב לי?"
איך להתמודד עם אגואיסט?
5) אל תיתן לו את תשומת הלב שהוא צריך.
זוהי אסטרטגיה רבת עוצמה להתמודדות עם אנשים אנוכיים ביותר שלא אכפת להם מאחרים כלל. החוכמה היא להיות מנומס, אבל לעולם אל תעניק לאגו את תשומת הלב שהוא חושק בו.
זה עובד כשאתה מגיב לנאומים שלהם בהערות רכות ולא מתחייבות. למשל, במקום לומר, "מסכן, איך הוא יכול היה לעשות לך את זה?" פשוט תגיד, "כן, אלו החיים."
זה יוציא אותם מאיזון לזמן מה. זכור שתשומת לב היא העושר שלך. אם לא תיתן את זה לאגואיסט, סביר להניח שהוא יתרחק.
6) העלה נושאים שמעניינים אותך
לא משנה מה העניין שלך, בין אם זה נגרות, בישול או פוליטיקה, העלה את זה עם אדם מופנם במקום להקדיש את תשומת לבך לנושאים שהוא מדליק.
לדוגמה, אם הוא אומר: "לא תאמין מה חבר שלי אמר לי!", אז אתה יכול לענות: "אתה יודע במקרה כמה עולים קורסי גזירה ותפירה עכשיו?"
ככל שהנושא שלך לא קשור לנושא של בן שיח אנוכי, כך ייטב. תמשיך להתמקד בנושא שלך לא משנה מה, ותראה כמה מהר הוא רוצה להתרחק ממך כשהוא יבין שאתה לא מעוניין בסיפורים האנוכיים שלו.
7) תפסיק לעשות איתם טובות
אנשים אנוכיים תמיד מבקשים טובה, עם זאת, אין למצוא אותם ביום עם אש כאשר אתה צריך עזרה. זו המהות שלהם.
אמנם חשוב להתאזר בסבלנות ולתת לחבר או בן/בת זוג אנוכיים הזדמנות להשתנות, אבל חשוב באותה מידה לא לתת להם לעלות על הצוואר, במיוחד אם זה כואב לך.
לפיכך, כאשר אגואיסט מבקש ממך לעשות יותר מדי עבורו, אינך צריך להצטרף. הבינו שאדם לחלוטין לא מעריך את מה שאתם עושים למענו, ואתם רק מחמירים את המצב לעצמכם, מכיוון שהוא גורם לכם להרגיש את חוסר התועלת שלכם.
אם אתה מוצא את עצמך במצב שבו אתה צריך להגן על עצמך, שמור את זה קצר ולעניין, מכיוון שאנשים אנוכיים הם לא המאזינים הטובים ביותר.
8) הגבילו את הזמן שאתם מבלים יחד
לאחר שהבנת שמישהו מרוכז מדי בעצמו, הגיע הזמן להתרחק ממנו.
נסו להגביל את הזמן שלכם יחד ככל האפשר. אם אתם רגילים לשתות קפה כל ערב, אז נסו לדחוף עוד ועוד את מועדי הפגישות, אל תתקשרו לאדם ואל תענו להודעות שלו.
התגובות יכולות לנוע בין התקפי זעם לכעס, אבל עמדו איתן. עדיף לבלות לבד מאשר עם אנשים אנוכיים.
9) חפש באופן פעיל אחר חברים חדשים
זכרו את הכאב, העייפות והסבל הקשורים במתן האנרגיה הרגשית שלכם לאנשים אנוכיים וחסרי התחשבות, והשליכו אותה בעתיד. אל תאפשר לעצמך להתרועע עם אנשים כאלה.
לבחור נושא שאלה--------------- קשרי משפחה ילדים והורים אהבה חברות מין, חיים אינטימיים בריאות מראה ויופי קונפליקטים בין אישיים סכסוכים פנימיים מצבי משבר דיכאון, אדישות פחדים, פוביות, חרדות מתחים, טראומות אבל ואובדן התמכרויות והרגלים בחירת מקצוע, קריירה בעיית משמעות החיים צמיחה אישית מוטיבציה והצלחה יחסים עם פסיכולוג שאלה נוספת
שואל:אנה
הבן שלי הוא אגואיסט נורא, לא מסוגל לעשות משהו למען אחרים, שהוא לא יכול ולא רוצה לשאול, הוא אומר – תפתור את הבעיות שלך בעצמך! תחת מאמין, שכולו צריך לעזור! לפעמים נדמה לי שהוא אפילו לא רוצה לעשות משהו קטן למען אהובים. אבל הוא לא מבין את זה! אני לא יודע איך להתמודד איתו! הילד כבר בן 28, גר איתנו, עובד, מרוויח טוב, אבל לא נותן כסף למשפחה, לא רואה בכך צורך! (הוא טוען שהוא צריך לפתח את העסק שלו, לקנות רכב חדש וכו'. ). אבל זה דורש נהדר! חמדן לכסף מפחיד! אני לא יודע, אולי זו מחלה ואני לא מתקשר איתו נכון?
תשובות ועצות מפסיכולוגים
פסיכולוג קליני, היפנולוג, מטפל ב-NLP.
פסיכולוג קליני, היפנולוג, מטפל ב-NLP. אני עוסקת בפרקטיקה פרטית משנת 2007. אני משתמשת בשיטה מערכתית-פנומנולוגית, טיפול קוגניטיבי-התנהגותי, טכניקות תכנות נוירו-לשוניות והיפנוזה כבסיס לעבודתי. אני שם לב למאפיינים האישיים של אדם, ובהתאם לכך אני מיישם שיטה פסיכותרפויטית זו או אחרת. לעתים קרובות יותר אני משתמש בשיטות של המחבר שלי בעבודתי, כשילוב של שיטות וטכניקות. זה נותן תוצאות טובות ללקוחות שלי. גישה אינדיבידואלית לאדם, להיבטים העדינים של אישיותו, החיבור המרבי עם רגשותיו וחוויותיו, דחיית כל דפוס בעבודה עם כל אדם ספציפי - זה העיקרון הבסיסי של עבודתי. אני עורך ייעוץ פרטני במתכונת של מכתב או פגישה אישית. פורמט המכתב מקנה ללקוח אפשרות לאנונימיות מוחלטת, כמו גם תחושת ביטחון ונוחות מירבית. יחד עם זאת, איכות ויעילות העבודה זהות לעבודה במפגש פנים אל פנים. עבודה קבוצתית היא כלי רב עוצמה להטמעת הלקוחות שלי בחוויות קיומיות על מנת למקסם את השפעתם הטיפולית ולעזור. עבודה בקבוצה היא חילופי אנרגיה ערים של כבוד הדדי, פתיחות כנה ועזרה רבת ערך זה לזה של חברי הקבוצה. לבקש עזרה. אל תשמור את הבעיה בעצמך, אל תצבור מתחים בגוף עד למחלות קשות. עזוב את הכבד כמה שיותר מהר. כתוצאה מעבודה ותרגול פסיכותרפויטי, נוצרים בהמיספרות של קליפת המוח קשרים עצביים חדשים, התורמים להשפעה מיטיבה על הנפש ולפיתוח חשיבה חדשה, התנהגות חדשה, הרגלים שימושיים חדשים. אף אחד לא עוזב בלי תוצאות. יתר על כן, מחכות לכם תגליות מעניינות, בהן תגלו שהרבה דברים הם לא מה שאתם חושבים. אתה תגלה את עצמך מצד חדש, שלא היה מוכר לך עד כה. אתה תחליף את הכסף שלך למדינת משאבים חדשה, שהיא יקרה יותר מסתם חליפה טובה. אחרי הכל, זהו שחרור מבעיות וסיפורים מיושנים וקשים. בתמונה החדשה שלך של מצב המשאבים, תראה כיצד העולם מתחיל לשנות צבעים, כיצד נפתחות הזדמנויות חדשות קדימה, כל יום שלך מלא במשמעות ושמחה. והאם לא זו מטרת ביקורך אצלי?! הרי אלו החיים שלך, והם נמשכים, ושווה לדאוג להם. ואני אעזור לך בזה.
ייעוץ מקוון
צ'אט באתר
בדוא"ל
פגישות אישיות
אנה, שלום!
אני אגיד, אולי דברים לא מאוד נעימים וצפויים עבורך. הבן שלך הוא הבן שלך. הוא לא נפל למשפחה שלך מאיזה כוכב אחר?! הוא "מורכב" ממה שסנוור ממנו. ההתנהגות שלו היא השתקפות של המשפחה שלך. כלומר, זו המראה של מי שפסל ואיך הוא פסל. וזהו הראשון. טעות החינוך שלך מספר אחת.
והשנייה היא שמסיבה כלשהי, ששוב, אתה צריך לברר איתך באופן אישי, לא היה לך יחסי אמון. מכוח מה אתה לא יודע איך בדיוק חי בנך, על מה הוא חושב ומה גרם לניתוק שכזה? אתה מפנטז על האנוכיות שלו, מעביר את הרעיון שלך על זה - לבן שלך. זו טעות מספר שתיים.
שלישית, על ידי התמקדות בתאוות הבצע של בנך, אתה מראה בכך את התחזיות שלך בעניין הזה, אולי קשור לבעלך. זו טעות מספר שלוש.
אנה, אז יש לך סיבה טובה לעבוד עם פסיכולוג מקרוב מאוד כדי לסדר את הטעויות שלך בקשר עם בנך. היכנסו לאתר בחשבונכם האישי. הירשמו לפגישת ייעוץ. הייעוץ בתשלום. תהיה תוצאה.
בכבוד רב, סוסלוב אלנה.
זו לא המחלה שלה, זה רק מה שנקרא חופשי ומפונק. הייתי ממליץ לך ליישב מחדש את ה"תינוק" ולתת לו לחיות בכוחות עצמו.
חברה אמרה לי לאחרונה שהיא מאוד רוצה שהילדים הבוגרים שלה יבינו עד הסוף כמה קשה לה כשהיא עבדה אצלם. "הם כל כך אנוכיים," היא אמרה. "הם חמדנים וחושבים רק על עצמם." היא הבהירה שהיא אמא נדיבה והקרבה עצמית. "כל מה שעשיתי, עשיתי עבורם. והנה הכרת התודה שלהם! היא התלוננה: "הם פשוט הלכו למדינות אחרות, והם אפילו לא באים לבקר אותי, כדי לברר מה שלומי. אנשים מהדור שלי לא עשו את זה. נשארנו בבית וטיפלנו בהורים שלנו".
הקשבתי לתלונותיה בהפתעה מסוימת. ואכן, אחד מבניה חי בסין, ובתה גרה בצד השני של היבשת. אבל כל ילדיה התקשרו אליה באופן קבוע וכתבו מיילים. ואלה מהם שגרו לא כל כך רחוק ביקרו אותה לעתים קרובות. ידעתי גם שכולם מנסים לעשות לה את החיים הכי נוחים שאפשר.
מנקודת המבט שלי, הם היו רחוקים מלהיות אנוכיים.
תהיתי אם היא גם מתחה עליהם ביקורת בפניהם. ואם כן, אז ברור שכל ההאשמות הזועמות האלה פגעו בילדיה והשפיעו הפוך ממה שהיא רצתה. הביקורת שלה, במקום לגרום לילדים לעשות מה שהיא רוצה, רק הרחיקה אותם יותר ויותר.
מעניין מי האגואיסט האמיתי כאן? ילדים בוגרים או שזו אמא שלהם?
איך להתמודד עם אנוכיות
אנוכיות היא נושא שנוי במחלוקת היום. ספרים רבים נכתבו על נרקיסיזם, כמו דור אני, ואפילו המושג אנוכיות "בריאה" הופיע. אבל זה מאוד לא נעים כשהאדם איתו אתה מתמודד כל הזמן חושב רק על עצמו ומתרכז רק בצרכיו.אבל מה לעשות אם אתה עצמך מואשם באנוכיות, ובמיוחד אם אתה מבין שזה ראוי?
ראשית, בואו נגדיר את המושג. שני המאפיינים העיקריים של אנוכיות הם:
- עניין מופרז אך ורק בצרכיהם.
- אדישות לצרכים ולרגשות של אחרים.
1. להבין למה הם כמו שהם.
אני מסביר: להבין אין פירושו לאפשר שום דבר. אבל אם אתה יכול לגלות מה עומד מאחורי ההתנהגות, לדעת את הסיבות שלה, זה יעזור לך להבין איך להגיב לה. לעתים קרובות אנו מנסים לנחש את המניעים של אנשים, טובים או רעים, אך הניחושים הללו כמעט תמיד אינם מדויקים. פעם הייתה לי שכן שריחמתי עליו מאוד. אמו הייתה בת 100, ונראה לי שבגלל גילה היא נעשתה מאוד תוקפנית וכועסת. "בטח קשה לך לראות איך מישהו קרוב אליך השתנה כל כך," אמרתי לו פעם. והשכנה שלי השיבה שהיא לא השתנתה בכלל והתנהגה כך כל חייה, והסיבה לכך היא בכלל לא גיל ומחלההילדים שלכם, כמובן, יכולים להיות אנוכיים (הם יכולים, אבל הם לא חייבים). בגידול ילדים חשוב לעזור להם להיות חלק מהחברה ולהבין שגם לאנשים אחרים יש רגשות, ועם הרגשות האלה יש להתחשב. הם לא נולדים עם ההבנה הזו, זה די נורמלי שהם רוצים שרק הצרכים שלהם ייענו מלכתחילה.
גם אנשים חולים וזקנים נראים לעתים קרובות "אנוכיים" מכיוון שכמעט כולם מתמקדים בעצמם. האישה שתיארתי בהתחלה הייתה אם אוהבת ונדיבה, אם לשפוט לפי ילדיה. היא תמיד הייתה קצת עצבנית, אבל עצבנותה גברה עם הגיל. מתוך פחד להיות לבד, צעירה מדי עבור בית אבות, האישה הזו הפכה למרוכזת בעצמה ותובענית. עם זאת, היא עדיין הייתה גאה בילדיה ואהבה אותם. היא לא באמת רצתה אותם בחזרה לביתה, היא לא רצתה להרוס להם את החיים.
אז מה צריך לעשות? על ידי הבנה מה מניע את עצבנותה ואנוכיותה, וזהו הפחד שלה מבדידות, ילדיה הצליחו להסתגל לכך.
2. אל תיקח את זה אישית
אני כנראה אומר את זה לעתים קרובות מדי. אבל זו הדרך העיקרית להסתגל כמעט לכל התנהגות של אחרים. זה שמישהו אומר שאתה אנוכי לא אומר בהכרח שאתה עושה משהו לא בסדר. זה עשוי לומר שהם רוצים התנהגות שונה ממך, שאולי נוחה למישהו, אבל לא לך.
הילדים של חברתי עשו עבודה נהדרת בלמדו לא לקחת את ההתנהגות הממורמרת שלה באופן אישי. כתוצאה מכך, הם לא נעלבים מאמם וממשיכים לעזור לה. תחילה הם שיתפו זה את זה בדאגותיהם, ואחר כך איתה. הם חשבו שהיא יכולה להתקרב לאחד הילדים, אבל אז הסכימו שללא קרובי משפחה וחברים אחרים, היא תהיה בודדה עוד יותר. וכך הם פיתחו תוכנית ביקורים. לכן, כאשר אמם תהיה בודדה, היא תמיד תדע שאחד מילדיה יבקר אותה בקרוב. הודות לכך, היא תהפוך בסופו של דבר פחות ביקורתית כלפי ילדיה, כי חייה יהפכו למעניינים יותר.
3. אל תניח הנחות
לעתים קרובות אנו מניחים דברים לא נכונים או שגויים. הדרך המעשית היחידה להתמודד עם האשמות של מישהו באנוכיות היא לשאול אותו בקול שקט ורגוע למה בדיוק הכוונה. האם הם יוכלו להסביר לך במה בדיוק אתה אנוכי? מה היית רוצה לשנות בהתנהגות שלך?אם אינך יכול לעשות זאת מסיבה טובה, אתה יכול לנסות לשאול את השאלות האלה בעצמך. לדוגמה, החברה מחשיבה שלהולדת ילד היא סוג של הקרבה עצמית, ואי הבאת ילד היא אנוכיות. אבל האם זה באמת כך? כמעט לכל בני המשפחה שאני מכיר, כולל אני, יש ילדים מסיבות אנוכיות. הם רצו שיאהבו אותם, הם רצו לאהוב (כן, זה גם אנוכי), הם רצו לרצות את הוריהם, ליצור קשר חזק יותר עם בן הזוג, לשפר את מעמדם החברתי וכו'. אין שום דבר רע בסיבות האנוכיות הללו. רק חשוב לקבל שהם באמת אנוכיים. למעשה, אם נודה בכנות בפני עצמנו שיש לנו ילדים מסיבות אנוכיות, לרובנו יהיה הרבה יותר קל להשלים עם העובדה שילדים לפעמים לא מתנהגים כפי שהם רוצים.
"אנחנו מאוד אוהבים להתלונן על היעדר נדיבות של אחרים ויש לנו הרבה פחות סיכוי להבחין בחסרונות שלנו בזה".
הדגיש פסיכולוג-מדען אחד באחת מעבודותיו על אגואיזם.
זו נקודה טובה, אבל מצד שני, רבים מהלקוחות שלי שותפים לפחד שהם אלו שהם אנוכיים.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,