הוא אמר שהוא לא רוצה לדבר. הבעל לא רוצה לדבר? אדיש, ​​סגור, קודר

האדם לא לוקח אחריות

אנה, בת 27, כותבת:

"הגבר שפגשנו באביב 2016 לא רוצה לקחת אחריות על הזוגיות שלנו, על כל היוזמה שלי לסרב לקשר כזה, ובכל זאת הוא מתקשר איתי, מזכיר לי את עצמו בכל דרך אפשרית.

שְׁאֵלָה:למה הוא צריך לשמור איתי על קשר אם הוא לא רוצה לנהל מערכת יחסים? מה המהות של אסטרטגיה כזו?

איזה גברים לא לוקחים אחריות?

אז, אנה, אני כותבת לך תשובה על סמך העובדה שהאיש הזה לא נשוי ואין לו ילדים משלו. אחרת, כמו שאמרה המורה שלי, השאלה שלך הייתה מוסרת מסדר היום כמו טיפשה.

אנה, סביר להניח, הגבר שפגשת הוא מהסוג . הרשו לי להזכיר לכם שלכל גבר יש אחת משלוש דרגות: גבוה, בינוני או נמוך. כתבתי על זה בפירוט ועם דוגמאות במאמר המקביל, .

מדורג הביניים נמצא כל הזמן במאבק עם עצמו. ולפיכך עבורו את התפקיד המכריע ממלא איזו אישה הוא פוגש: האחת יכולה לשבור אותו, השנייה תעזור לו להפוך למלך. ולידו המלכה. אז הוא עמל, בחיפוש אחר עצמו, אשתו ומשמעות חייו.

גברים כאלה הם כמו מטוטלת:הם כל הזמן מנערים אותו לכיוון זה או אחר. לאחר מכן הוא מתקרב אליך כמה שיותר קרוב, ואז פתאום וללא הסבר נעלם או דוחף אותך. הבעיה העיקרית שלו היא אי הבנה של עצמו.

הסיבה להתנהגות זו היא המשפחה בה גדל.. כל אדם תקוע בעצמו הוא תוצאה של טעויות חינוכו. אבא או אמא פגעו בהערכה העצמית שלו בילדותם. והוא התגעגע לאביו. יש פער בחינוך שלו הקשור לגבריות. כדי לאשר את נכונות דברי, שאלו אותו על יחסיו עם אביו: האם הוא מדבר עליו בחיוך, באהבה ובכבוד, או שהנושא גורם לו לאי נוחות ומתח?

אם הוא לא יגדל בעזרת גבר משגשג ומנוסה יותר שיעזור לו לפצות על הפערים בחינוך שלו, אז גבר כזה תמיד יזדקק לתמיכת האישה איתה הוא יהיה באיחוד. והיא תצטרך להתמודד איתו: עם הפחדים, הספקות, עם מעשיו הבלתי צפויים.

אתה צריך את זה?

למה גבר בדרג הביניים לא נותן לאישה ללכת?

אתה מועיל לו.כמו כדור לאדם חולה. כמו קב לצולע. כמו אוכל לקבצן.

צפו בדוגמה בסרטון על מה אני מדבר:

המהות של האסטרטגיה שלו היא להשתמש בך כתרופה.. הוא קשר אותך (בזמן שכתבת את המכתב הזה). אני אומר את זה על סמך העובדה שאתה בעצמך לא שם קץ לאיחוד הזה. אם תרצה, תוכל לשלוח אותו מזמן ולהיות בלתי נגיש. אבל רצית להבין את המוטיבציה שלו, את הרגשות שלו כלפיך, להבין אם יש לך עתיד. אתה אוהב אותו, זה ברור. אבל הוא משחק איתך לפי הכללים שלו.

אתה רוצה את דעתי? - עזור לו. תן לו ללכת לגמרי. הוא צריך לגדול כמו גבר. והוא צריך לעשות את זה לא על חשבונך, לא על חשבון הרגשות והחוויות שלך שילטפו את ההערכה העצמית שלו. עליו להבין את עצמו אחת ולתמיד: מי הוא, מה הוא רוצה מהחיים ומנשים, ומה עליו לעשות כדי להפסיק להילחם עם עצמו. זה לא התפקיד שלך לפתור את הבעיות שלו.

עצירת כל תקשורת משמשת לעתים קרובות למדי על ידי זוגות בסכסוכים, אך מומחים מאמינים שהתנהגות כזו אינה עולה בקנה אחד עם מערכת יחסים בריאה. אם בן הזוג מסרב לתקשר איתך לאחר ויכוח, הנה איך להמשיך.

קשה לסבול שתיקה, אבל אתה יכול להפוך את התקופה הזו להרבה פחות כואבת. למד כיצד להגיב כראוי להתנהגות כזו וכיצד לנהל משא ומתן עם בן / בת הזוג כדי להוציא חרמות כאלה ממערכת היחסים שלך.

אל תתנו לשקט להשפיע עליכם

הסיבות שבגללן בן הזוג מסרב לדבר איתך יכולות להיות שונות מאוד. לפעמים זה נעשה כדי להכיל כעס ולמנוע מריבה גדולה, ולפעמים השתיקה משמשת כעונש, ומכאיבה למדי. ללא קשר לסיבה, אינך יכול לשלוט בהתנהגותו של האחר, אז פשוט הישאר חיובי ואל תיתן לשקט להרוס לך את מצב הרוח. האזן למוזיקה האהובה עליך או תרגיל כדי לעבור למשהו אחר.

האזן למוזיקה האהובה עליך או תרגיל כדי לעבור למשהו אחר.

אל תשלמו באותו מטבע

לא משנה איך אתם מגיבים לשתיקה של בן הזוג, חשוב מאוד לעשות כל מה שאפשר כדי שזה ייעלם מהזוגיות שלכם לנצח. לכן, נסה לא להיעזר בכלי זה בעצמך. אם אתה צריך זמן להירגע, אמור לשותף שלך בקול רגוע שאתה צריך קצת זמן לבד. אם תרביץ לשותף שלך עם הנשק שלו, אז בסופו של דבר רק מערכת היחסים שלך תפסיד.

להתעלות מעל המצב

סוג זה של התנהגות הוא לרוב אנוכי ולא בוגר, ומודעות לכך תעזור לך להתמודד איתה ביתר קלות. פשוט תן לבן/בת הזוג שלך, כמו ילד טיפש, להתפרע בחופשיות, בזמן שאתה עצמך נשאר בעמדה של מבוגר. אם תרד לרמה שלו, הוא פשוט יקבל את מה שהוא רוצה.

אל תנסה לדבר עם בן הזוג שלך

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות לסיים את השתיקה ולתת למטרד להשתלט עליך. אל תנסה לדבר עם בן הזוג שלך. אם אתה צריך תשובה לשאלה חשובה, פשוט ציין אותה כהצהרה. אם הוא לא מסכים, הוא יגיד משהו או ישלים עם ההחלטה שלך.

היו חיוביים כאשר התקשורת משוחזרת

שמירה על גישה חיובית בזמן שהשותף שלך שותק בהתרסה היא חשובה כי זה יקל על ההתערבות מחדש. אל תשתמש בסרקזם או בהדרכה כשהוא מחליט לדבר איתך שוב, כי זה רק יעורר ריב נוסף.

דון בבעיה בזמן הנכון

עדיף לדבר על הנושא הזה כמה ימים לאחר האירוע. כשהבעיה נפתרה והקונפליקט שכך, ושניכם רגועים, הסבירו לבן הזוג כמה קשה וכואב לסבול את השתיקה שלו. אם הוא מתחרט על התנהגותו, דון בדרכים אחרות להגיב לטיעון שאינן מרגישות כמו התעללות פסיכולוגית.

גלה מדוע זה קורה

הסיבה השכיחה ביותר לשתיקה היא רצון להעניש אותך, אבל אפשר גם הסברים אחרים. שאל בשלווה את בן/בת הזוג שלך מה גורם לו לנקוט בצעד כזה. אם הוא רק מנסה להירגע כשהוא ממש כועס, נסה למצוא חלופות.

היו פתוחים לגבי הרגשות שלכם

אתה לא צריך להיות רפוי, ומצב הרוח צריך להישמר ברמה גבוהה, אבל עדיין כדאי להתוודות בכנות על רגשותיך בפני בן הזוג. זה צריך להיעשות בשיחה רגועה. ברגע שבן הזוג שלך יבין שההתנהגות הזו רק דוחקת אותך, הוא עשוי לנסות לשנות.

ברגע שבן הזוג שלך יבין שההתנהגות הזו רק דוחקת אותך, הוא עשוי לנסות לשנות.

אל תתנו לשתיקה להפוך לכלי של מניפולציה

אם בן הזוג שלך, למרות הבטחותיו, חוזר שוב ושוב להתנהגות הזו, סביר להניח שהוא מנסה לתמרן אותך. אסור לאפשר זאת.

אם זה נמשך, הודע שחווית התעללות פסיכולוגית.

אם בן הזוג שלך משתמש בשתיקה כעונש, ייתכן שתצטרך לקבל את העובדה שהם נמשכים להתעללות פסיכולוגית. במקרה זה, יש לסיים את הקשר בהקדם האפשרי.

אנשים בודדים או לא מוצלחים רבים תוהים מדוע אחרים לא רוצים לתקשר איתם. יכולות להיות לכך סיבות רבות, אך הבידוד שלך אינו כלול ברשימה זו.

כל אחד יכול להיות בעצמו, לחשוב על שלו, אבל כל אחד חייב להראות נכון לכולם את הכוונות והכבוד שלו. אם לא תעשה זאת, אנשים פשוט יפנו לך עורף. כדי שאחרים יגיעו אליך, עליך להימנע מהטעויות שיידונו בהמשך.

סיבה ראשונה: אתה לא קורא לבני השיח בשמם

פסיכולוגים אומרים שלפחות לפעמים צריך להזכיר את שמו של בן השיח בשיחות. זה אפילו לא קשור לשאלה אם אתה משתמש בעצה זו או לא, אלא באיזו תדירות אחרים משתמשים בה. אם לפחות אדם אחד קורא בשמך במהלך הדיאלוג, ומתייחס אליך, אז יהיה לו או לה יותר משקל עבורך מאשר לכל אחד אחר. יש טריק אחד חשוב מאוד למי שרוצה לרצות אדם יותר כשהוא נפגשים - אתה צריך לתת את שמו. למשל, אתה אומר שקוראים לי אלנה, והם עונים לך: "ואני ארטם". אתה אומר: "נחמד מאוד, ארטם." יש לזה השפעה חזקה מאוד. אדם יזכור אותך מיד, וחשוב מכך לפעמים, הוא יזכור שנעים לתקשר איתך. אם יש לכם בעיית זיכרון, החברה עדיין תתפוס אותה בצורה שלילית, לכן רשמו את השמות כדי שלא תשכחו אותם.

סיבה שנייה: אתה מדבר רק על נושאים שמעניינים רק אותך.

תחשוב אם זה יהיה מעניין לכל הסובבים לשמוע על הבעיות שלך עם ילדים, דיאטה חדשה, מאמן כושר חדש, קרבורטור שבור במכונית שלך, פוליטיקה. תסתכל על התגובות של אנשים. זה יכול להיות מאוד חושפני, מכיוון שרובכם אולי לא מתעניינים בסיפורים שלכם על חייכם האישיים. אנשים צריכים לרצות לשאול אותך על משהו אם אתה מדבר על משהו. אם זה לא יקרה, אז הנושאים שלך לא מעניינים אף אחד. לאחר מכן, לא ישאלו אותך דבר.

עוד עצה אחת: אל תדבר על פוליטיקה ודת אם אתה לא רוצה שישנאו אותך ממש על ידי כולם. זה נימוסים גרועים. כמובן, זו צורה לא רעה עבור כל חברה, אבל עבור רוב קולקטיב העבודה זה נורא. אם אתה לא מתקשר אחרי המונולוגים שלך, אז אתה מדבר על הנושאים הלא נכונים.

סיבה שלישית: אתה מדבר רק על עצמך

אולי אתה מעביר את כל השיחות לעצמך. זה גם מעצבן באופן לא מציאותי את כולם מסביב. אדם סיפר סיפור מעניין, ובמקום לתת את דעתך עליו, אתה מתחיל: "אבל יש לי...".

אתה צריך לדבר על עצמך רק אם שואלים אותך משהו ישירות. אולי אתה האדם שכל הזמן מחליף את הנושא לעצמך. אתה לא יכול לעשות זאת בכל מקרה, אם אתה לא רוצה להפוך למנודה. להיפך, התעניין באנשים אחרים לאחר המונולוגים שלהם, שאל אותם שאלות. הראה עניין, ואז תתאהב מהר.

סיבה מס' 4: אתה מרכל ומדבר על אחרים מאחורי הגב שלך.

אף אחד לא אוהב צבועים, גם אם יש צבועים בצוות מלבדך. גם אם אתה באמת רוצה לדון בשמלה המתריסה החדשה של עמיתך עם חבר או על המכונית החדשה של הבוס שלך עם חבר, עדיף לא לעשות זאת. אם אתה לא יכול להתעלם מהצהרות שליליות, אז עדיף לא להגיד כלום. כמובן שיכולות להתפשט עליך שמועות ורכילות שאתה מעמיד פנים שאתה קדוש, אבל אף אחד לא חסין מזה. פשוט הימנע מזה על ידי לא להאשים אחרים בחטאים. עדיין יש הרבה אנשים טובים, אז הם בהחלט לא יתקשרו איתך אם אתה כל הזמן מדבר על מישהו מאחורי הגב. אנשים מבינים שגם אתה יכול לדון בהם.

סיבה חמישית: חוסר הביטחון שלך בשיחה

אנשים לא רוצים לדבר עם מישהו שמנסה לומר ביטוי אחד אבל משתמש בהרבה מילים מיותרות. כמובן שזה אולי לא הוגן כלפיך, אבל למרבה הצער לאף אחד לא אכפת. יש מעט אנשים שיכולים להבין אחרים בהקשר זה. כמובן שזו לא סיבה כל כך גדולה להימנע ממך ולא לדבר איתך. אבל עבור רבים זה מאוד מעצבן.

סיבה שש: אתה עונה בחד-הברות

אין ספק, סביר להניח שאתה פשוט לא רוצה לדבר. השיטה הזו של דיאלוג עם מישהו שאתה לא מעוניין בו יכולה להרחיק גם אנשים אחרים. יתכן שיש לך הערכה עצמית גבוהה, נרקיסיזם. צריך לתקן את זה וכמה שיותר מהר. אנשים לא ידברו עם מישהו שמחשיב אותם כיצורים נחותים. כאן אתה צריך לנסות לשפר.

סיבה 7: אתה כל הזמן מיילל

החיים שלך מלאים בכמה בעיות שאתה חולק עם כולם. אפשר להבין אותך, כי אתה תמיד רוצה לקבל איזשהו אישור, תמיכה, עצות, אבל לאנשים נמאס מהצרות שלך, שמוכרות להם יותר משלהם.

סיבה 8: אתה לא צופה כבוד

ניתן לקרוא לבעיה זו גלובלית, אך יש צורך לשפוך אור על הדבר החשוב ביותר. אתה מדבר על דבר אחד ועושה משהו אחר לגמרי. אם המילים שלך נוגדות את המעשים שלך, אז אתה צריך לדאוג לעצמך. אנשים נמנעים מלהתקשר עם אלה שמשקרים או מעמידים פנים כל הזמן.

סיבה 9: אתה חסר ביטחון לגבי הצגת עצמך בפני אנשים

כשאתה מגיע למקום, אתה צריך להגיד שלום ולהציג את עצמך בפני כל מי שלא מכיר אותך. זה יראה שאתה נוטה לדיאלוג ומוכן לנהל אותו עם כולם. להגיד שלום רק לכולם בבת אחת לא תהיה טעות גסה, כי זה מה שרוב האנשים עושים. מאותה סיבה כדאי לעשות הכל אחרת כדי לא לייחס את עצמו לרוב הזה.

חשוב מאוד להציג את עצמך לא רק לעצמך, אלא גם להציג את חבריך לאנשים שאתה מכיר. למלווה שלך יהיה קל יותר להיכנס לשיחה, והאנשים סביבך יסתכלו עליך באופן אוטומטי בצורה חיובית יותר כאדם שיודע איך להתנהג בחברה. כללי הנימוס הטובים הומצאו מסיבה כלשהי.

מתשע הסיבות הללו, אנשים רבים עשויים להפסיק לתקשר איתך או לא לרצות לתקשר איתך. אם אתה מזהה את עצמך במספר נקודות, אז זה אפילו יותר גרוע, אבל אתה לא צריך לתלות את האף. אתה יכול להיות טוב יותר, פופולרי יותר ולנצח אנשים אם תנסה קצת. התגבר על הפחד מתקשורת, אם יש לך אותו, כי אנשים חשאיים מדי הופכים גם למנודים, וגם לדברים מאוד. בהצלחה ואל תשכח ללחוץ על הכפתורים ו

שאלה לפסיכולוג:

שלום. רבתי עם בחור צעיר. אנחנו רואים אותו כבר 3 חודשים. עד כאן הכל היה בסדר. היה מצב כזה, שבעקבותיו תבעתי את בעלי לשעבר, בגלל מכות וחוליגניות. יש לנו בן משותף, אבל הוא לא רשום. אני רשומה כאם חד הורית. בבית המשפט הפעילו עלי לחץ, אמרו שאם יורשעו, ייתכן שהבן שלי לא יתקבל לעבודה רגילה בעתיד. ויש לי תוכניות לתת את זה לרשויות כדי ללמוד. בהתאם לכך, נבהלתי וכתבתי לפיוס. ואז הבנתי שעשיתי טעות, כי הבן לא היה רשום, ודבר כזה לא יקרה. לא ידעתי מה לעשות ואמרתי לבחור. הוא התפוצץ, התחיל לומר שאני טיפש עד בלתי אפשרי, לצעוק עלי, ולא רצה לדבר איתי עכשיו. הוא עובד במשטרה. הוא אמר אל תכתוב כלום. אבל נלחצתי פסיכולוגית... אני בעצמי מבינה שלא עשיתי את זה נכון... אבל באותו רגע נבהלתי. עשיתי את זה מתוך בורות, כי מעולם לא נתקלתי במצבים כאלה. אבל הוא עדיין אומר שהוא אפילו לא רוצה לדבר איתי. אני לא יודע איך לתקן.

הפסיכולוגית אונטרובה ויקטוריה ולדימירובנה עונה על השאלה.

בשעה טובה, גרטה! האמת הקודרת הישנה "רק מי שלא עושה כלום לא עושה טעויות". כבר עשית הרבה - הצלחת להיפרד מעריץ ורועש, בעוד שאלפי נשים חוששות לעשות צעד כזה, הן לא פחדו לתבוע אותו.

אולי החבר שלך תמך בך במצב הזה. אבל התגובה שלו לדבריך די מוזרה. גם אם טעיתם, האם זו באמת סיבה לבכות ולהפסיק לתקשר?

כבר דיברת איתו, הוא היה היוזם של המריבה, ולא עוררת אותה. אתה אדם עצמאי בוגר ויש לך את הזכות לקבל כל החלטה לגבי חייך ולחיי בנך, גם אם החבר שלך לא מסכים להחלטות אלו.

אם האדם הזה יקר לך, ואתה יקר לו, אז אתה יכול להגדיר גישה לחכות ולראות, הוא עצמו יחדש את התקשורת. אם לא, אז אתה צריך להתמודד עם האמת - עד כמה מערכת היחסים שלך אליו חשובה? הייתה לך מערכת יחסים עם בעלך לשעבר, הוא הרשה לעצמו מכות וחוליגניזם. רצית לברוח מזה. אבל ההתנהגות של החבר שלך היא קריאת השכמה. רק שלושה חודשים של פגישות, תקופה של רומנטיקה, והוא מרשה לעצמו לצעוק עליך, לקרוא לך טיפש. תחשוב למה זה יכול להתפתח מאוחר יותר?

לעתים קרובות עריצים מסתתרים מאחורי כוונות טובות, הם אומרים, הם נשברו, כי. דואג לך, ​​רצה את הטוב ביותר. אבל המהות זהה - במקום לתמוך בך ברגע קשה עבורך, הוא התנהג בגסות, צעק. אני לא רוצה לתייג את החבר שלך בתור עריץ, אני רק מבקש ממך לשקול עד כמה מקובלת עליך התנהגות כזו.

4.6666666666667 דירוג 4.67 (3 הצבעות)