הוא עזב והשאיר אותי עם הילדים. בעל עזב עם ילד קטן: איך לשרוד

תקשיבו איך זה נשמע: "הוא השאיר אותי עם ילד!". מיד מופיעה התמונה הבאה: אישה מתייפחת עם ילד בזרועותיה מנסה לחבק את בעלה, והוא משליך את קרוביו באדישות ממנו ובצאתו טורק את הדלת! אז אני רוצה להעניש מיד את הנבל!

אבל אם אתה מקשיב לבעלך, אז יש לו גרסה משלו: "לא עזבתי את הילד שלי! עזבתי את אשתי!" מיד המצב משתנה ומתעוררות שאלות רבות: למה עזבת? מה קרה? מי אשם? איך כולם יכולים לחיות עכשיו? ובכן, בואו נחפש תשובות לשאלות הללו.

יש מצבים שבהם הביטוי "השאיר בעל עם ילד" אינו הולם לחלוטין, למרות שזה נשמע כמו סיפור אימה. אבל למעשה, המצב הזה נורא יותר עבור גברים מאשר עבור נשים "אומללות":

בן זוג אקראי למין נכנס להריון."הפתעה" כזו מתרחשת לא פעם עם גברים עשירים ומפורסמים כדי לקפוץ להתחתן בכל תואנה. על הפתעות כאלה תוכלו לקרוא בכתבה.

האיש חי יחד או רק נפגש עם בחורה, אבל עדיין לא היה מוכן להתחתן.ועוד יותר להביא ילדים, נקבעו תנאים, הייתה הגנה, אבל כביכול משהו השתבש, אבל אי אפשר היה להסכים על הפלה. אחרי הכל, רק אישה יכולה לשלוט בגופה.

האיש כלל לא ידע על הריון של בן זוג אקראי, והגורל התגרש מהם במשך זמן רב.ואז האישה מצאה את הגבר. הוא, המסכן, אפילו לא חשד שיש לו ילד. הוא עצמו כבר קיבל משפחה חדשה, ילדים, והנה הוא - מכה מהעבר: להאכיל, לחנך, להשתתף בחיי התינוק.

מגעיל לראות איך בזמן הזה כל המהמורות עפות על ראשו של אדם. למה ציפו הגברות האלה אם לא היו הבטחות, הצעות נישואין ומשאלות אב? לא הייתה אפילו משפחה עם גירושין לאחר מכן. למה הם ציפו? לזעם של הקהל? עבור מזונות גדולים?

לכן, אם אתה "בשורות" של נשים כאלה, אז יש רק עצה אחת: תגדל, יקירי, את עצמך, אם באמת רצית ילד. נתת חיים לגבר רק לטובתך? אז אתה צריך להיות הראשון שנשפט על כך.

יש דברים שונים במשפחות - מריבות, עלבונות, שערוריות. אבל מסיבה כלשהי, חלק מהנשים מסוגלות לתפוס אפילו מריבה קלה כקטסטרופה עולמית. ובכן, זה קורה לעתים קרובות במשפחות צעירות מיד לאחר לידת ילדם הראשון. אמא בדיכאון אחרי לידה, אבא נחרד מהאורה והחיתולים המלוכלכים של התינוק, ואפילו אחרי עבודה קשה. איפה אין מה להתווכח?

אז מסתבר שבני הזוג מאיימים זה על זה בגירושים, ואז אבא בורח מהבית בליבו לזמן מה. ובכן, זה הופך לבלתי נסבל עבורו בסביבה כזו! והוא לא יכול לקחת את התינוק איתו. והנה מה שקורה לאמא:

היא מתחילה להתקשר לכל קרוביה בבכי ובהיסטריה שבעלה השאיר לה עם הילד, והתיק מריח כמו גירושים.

היא מתחילה לסקרן את בעלה: להתקשר אליו באיומים, להבטיח להרוס את חייו אם לא יתעשת.

היא זורקת שוב התקף זעם כשבעלה אכן חוזר, והיא מסדרת את כל הקונצרט מול הילד, ומפחידה אותו.

ובכן, זה עדיין נסלח לבני זוג צעירים "בעלי פה צהוב". הדבר החשוב ביותר הוא שלהורים כאלה יש קרובי משפחה חכמים ומנוסים מהדור המבוגר. הם יכולים להסביר לבריונים האלה איך ללמוד סבלנות וסיוע הדדי.

אם אין קרובי משפחה חכמים או פסיכולוג טוב, אז אכן המשפחה הזו יכולה לקרוס. והסיבה פשוטה: השניים הללו מיהרו להיות משפחה מן המניין. אבל לרוב זה קורה שמריבות כאלה הן מבשרות של גירושין, אך עד כה ללא פרידה רצינית.

חיי משפחה חייבים להיבנות ממש - מהיסוד ועד הגג, לבנה אחר לבנה. ואיך לעשות את זה - תקרא במאמר. וכדי למנוע צרות במשפחה, הנה מאמר נוסף שיעזור לך:. זה במקרה שאין לך למי לתת עצות נבונות.

כאשר הגירושין כבר בוצעו

ובכל זאת זה קרה. הוא עזב, הגירושין נסגרו, ולפי בית הדין הילד נשאר, כמובן, איתך. עכשיו בואו נסתכל על הסיבות לגירושין. העובדה שהתינוק בזרועותיך היא עניין אחר, אבל קודם כל צריך לברר מה גרם לך לברוח.

אתה היית היוזם

זה היה פשוט בלתי נסבל לחיות איתו. הוא לא עזר בשום צורה, להיפך, נוכחותו הכבידה עליך ואף הפחידה אותך. סוג של עצבני, רק קצת - מיד לתוך בכי, או אפילו להמיס את הידיים שלו. הוא לקח משקה, לא רצה לעבוד, לא התעניין בכלל בילד - נו, איך היה לחיות עם זה?

אם הוא באמת כזה ממזר, והוא התגרש ממך בקלות, יורק על הילד, אז עדיף להוציא אותו מהחיים שלך אחרי הגירושים לנצח. ולעולם אל תדרוש ממנו דבר - לא לעצמך, ולא לתינוק. אפילו מזונות. למה? עוד על כך בהמשך.

הוא היה היוזם

לא, לא זרקתם אותו, הוא עזב והגיש מסמכים לבית המשפט. הוא הסביר את הסיבה הזו בפשטות - זה בלתי נסבל לחיות איתך, אבל הילד לא אשם בכלום. הוא לא מסרב למזונות, הוא רוצה לפגוש את הילד, אבל הוא לא רוצה לחיות במשפחה שבה הוא מושפל.

אם הסיבה היא באופי שלך, אז היזהר יותר בעתיד. נקמת בעלך על גירושין, אתה יכול לשבור צרור עצי הסקה, להעמיד את הילד נגד אביו ולא לאפשר להם לראות אחד את השני. ההשלכות יהיו קשות. גם עליהם תקרא בהמשך.

השפעה של צד שלישי

זה חל על כל מי שהצליח להרוס את המשפחה ולהביא את העניין לגירושין:

קרובי משפחה משני הצדדים.החתן (או החתן) לא אהב את זה, והקרובים מתחילים לבנות כל מיני תככים. בני זוג היו מתגייסים ושולחים את כולם לעזאזל. אבל לא, בהקשבה לדעה של מישהו אחר, הם לא יכלו לעמוד במתקפה מבחוץ. לכן, יש לחיות מרחוק עם נבלים כאלה - ככל שיותר רחוק, כך יקר יותר.

רכילות ו"מיחלים".חלק מהלא אנושיים פשוט לא יכולים לחיות מקנאה באושר של מישהו אחר. איזה סוג של אגדות הם לא יעלו כדי שתפרק משפחה חזקה. יתרה מכך, כל הרכילות בוודאי תגיע לבני הזוג התמימים. המשפחה גרושה, הרכלנים מתמוגגים.

עבור נשים רבות, התשובה היא חד משמעית - כמובן, הגשת בקשה. למה ילד יסבול אם הוא לא מקבל את אותם אלף רובל מאביו, כמו צריף מכבשה שחורה? אם הוא לא ישלם, נמצא אותו דרך בית המשפט, דרך בית דין. או שהרכוש יילקח. וגם אם הוא קמצן קמצן, אתה עדיין צריך לשדוד את החוסר הזה עד העור.

מצד אחד, זה נכון. אבל יש נשים שהן כל כך קצרות רואי. אחרי הכל, שטר זה של 1000 רובל שנשלף משיניו של האב עשוי להשפיע לרעה על הילד עצמו כאשר הוא מבוגר. ויש המון דוגמאות.

קודם לכן, בפרק הסיבות לגירושין, כבר הוזכר אבות קוקייה שלא דאגו לילד מלידה. הוא עריץ את משפחתו, שתה, ואחרי הגירושים, עקבותיו היו קרים בדרך כלל. הוא התחמק בזדון ממזונות, לא משנה מה נעשה לו.

ועכשיו, בזקנתו, נזכר פתאום בילדים. הוא עצמו חלש, ואין מי שיתמוך בו, איך לחיות - הוא לא יודע. אז למה לא לקצץ לו מזונות ילדים? על פי החקיקה, נראה שיש צורך אם הוא נזקק לכך מסיבות בריאותיות. אבל האם יזכו?

וכאן טמון השפשוף. אם הוא שילם לפחות כמה פרוטות מדי חודש, אז ילדיו יתמכו בו לכל החיים. התחמק בזדון והסתיר - תאנים הוא יקבל, אבל הילדים יהיו חופשיים. ובכן, אם רק, לפי מצפונו של האב, הם יתחרטו על כך, בתור קרובי משפחה. אז האם אלף רובל שווים קורבנות כאלה?

במקרים אחרים צריך כמובן להגיש בקשה למזונות! אם הבעל לשעבר לא נרתע מכלום ומשלם באופן קבוע, אז כבוד לו. תן ל-25% מהשכר להיראות קצת, אבל זה החוק. ומתנות לילד מלב טהור אינן נדבות, כפי שחלק מהנשים מאמינות.

ראשית, נדמיין את התמונה הבאה: אישה עם ילד בן שנה בזרועותיה עומדת בכניסה למפעל ומחכה לבעלה לשעבר שיחזור הביתה מהעבודה. כשהוא עוזב, האישה מתחילה לנער את התינוק באלימות ולצרוח שהילד סובל בלי אב, והוא נטש אותו כממזר.

הילד מתמלא בבכי, וכל העוברים במקום מביישים את האב. ובמצפון טוב, אתה צריך לקחת את התינוק מהאמא, ולבעוט בנקודה הרכה שלה בשביל סצנה כזו. הילד צורח לא מחוויות, אלא בגלל שהוא פגוע ומפחד מההיסטריה של אמו. ואמא משתוללת מהסיבות שלה.

כיצד יכול ילד עצמו לתפוס גירושים מהוריו:

עד שנתייםהתינוק, בעצם, זקוק לאדם שנמצא כל הזמן לידו. לרוב זו האם. עד שנה, ייתכן שהוא אפילו לא יבחין בעזיבתו של אביו.

שנתיים עד חמש שניםהוא אולי מבין שאבא לא בסביבה, אבל הוא עדיין לא מבין את חומרת הגירושים. אבא מופיע בחלק מהימים - זה כבר טוב והכל בסדר.

בני חמש עד אחת עשרה- זו תקופה קשה. הילד כבר מודע לכך שאמא ואבא לא יחיו ועלולים לסבול. במיוחד בגיל ההתבגרות.

תשומת הלב! לא משנה מה מערכות היחסים הקשות שיש להורים, זה לא צריך להדאיג את נפשו של הילד העדין. כל בירור היחסים בין מבוגרים צריך לעבור ליד אוזניו.

היעדר אב מתחת לגיל חמש יכול להיות מוסבר בעומס העבודה של אבא בעבודה, אבל לא אחרת. ואם אבא לא מופיע בכלל בחייו, אז אין צורך להתמקד בו. אבל כשהילד כבר מבין את הפרידה של ההורים, אז צריך להסביר לו הכל במילים פשוטות, בלי להיכנס לפרטים: לשלושתנו היה קשה לחיות ביחד, אבל התקשורת עם האב לא אָסוּר.

בְּלִי סָפֵק! אתה יכול להשבית אותו בשלושה מקרים:

אם הוא עצמו לא רוצה את הפגישות האלה.הנה, חלילה - אל תאסרו, הכל ללא הועיל. יכול להיות שהוא מסתתר.

אם יש איום על חייו ובריאותו של הילד.האב הוא גזלן שמכה את התינוק, וגם יכול להשתכר ולאבד את הילד.

אם הוא יכול לגנוב את התינוק.כי, למשל, הוא רוצה לנקום בך. ואז לחפש אותם בכל העולם.

הכל, רק זה! אין יותר סיבות. אם ילד מושיט יד לאביו, ואביו אליו, בין אם תרצה בכך ובין אם לא, אז אין לך זכות לאסור. אתה יכול לצאת איתם ללא נוכחותך אם אתה לא רוצה לראות את בעלך לשעבר, או שאתה יכול ללכת איתם יחד. או לתת לילד לכל סוף השבוע.

בשום מקרה אל תציב תנאים ואל תתערב בפגישות שלהם! ותסתום את הפה שלך אם תחליט להגיד משהו רע לילד על אביו כדי להפנות אותו נגד אבא. שוב, עלבונות של מבוגרים לא צריכים להדאיג את הילד.

מה יקרה אם תעשה את זה? סביר להניח שתגרום לשנאה לילדך בעתיד. לילדים יש זיכרון טוב. הם יזכרו את השלילי שנאמר להם, וישוו אותו למציאות - כאשר הם מתקשרים עם אבא. אבל במציאות זה יהיה הפוך!

סדר את חייך האישיים

נאיבית היא אותה אישה שמאמינה שאחרי גירושים היא תחיה עכשיו לבד עם ילד, ננטש על ידי כל היקום. זה לא הסרט "הלגונה הכחולה" עם אי בודד, אלו החיים עם כל החברה שלהם.

יש קרובי משפחה, חברים, שכנים - כל יום משהו חדש קורה. אם אפשר להשאיר ילד מעת לעת למישהו (לפחות עבור אותו אבא), אז מיד לארגן את החיים האישיים שלך. גירושין זה לא סוף העולם. זה רק פסיק בגורל שלך. ואז אתה "כותב" את זה בצורה חדשה.

אם אתה נשאר לבד עם ילד, אז אל תיתן לו את כל החיים שלך בלי זכר, בלי לתת לו לעשות צעד אחד בעצמו. אף אחד לא יתלה לך מדליה על זה, אבל הם יכולים לנזוף בך. ולא רק הילד, כשהוא יגדל, אלא גם הסובבים אותו על גידול "מימוזה בגן הבוטני" (יש שירים כאלה של ש' מיכלקוב).

סוף סוף, טכניקה יוצאת דופן

בואו נעשה ניסוי מחשבתי.

תאר לעצמך שיש לך כוח-על "לקרוא" גברים. כמו שרלוק הולמס: אתה מסתכל על גבר - ומיד אתה יודע עליו הכל ומבין מה עובר לו בראש. בקושי היית קורא את המאמר הזה עכשיו בחיפוש אחר פתרון לבעיה שלך - לא יהיו לך בעיות בזוגיות בכלל.

מי אמר שזה בלתי אפשרי? כמובן, לא תקרא מחשבות של אחרים, אבל אחרת אין כאן קסם - רק פסיכולוגיה.

אם אתה מעוניין, אתה יכול. ביקשנו מנדז'דה לשריין 100 מושבים במיוחד עבור המבקרים באתר שלנו.

הבעל עזב, עזב עם ילד בן שנה וקיבל את התשובה הטובה ביותר

תשובה מאת אלכסנדר[גורו]
תחשוב ככה:
הוא הרגיש רע בשבילי. עכשיו הוא טוב. אז הוא שמח. אם הוא יישאר איתי, זה יהיה רע לו ולי ולילד. זה רע. אבל הוא עזב, הוא שמח, לילד אין מריבות וריבים, אבל אבא בא וזה נפלא. אז האם כדאי לאבד את הלב שרק גבר עזב את חיי, כי:
1. כל מה שנעשה נעשה לטובה, מה שאומר שהטוב ביותר לפניו.
2. זיהית רק גבר אחד, לא הכי טוב בשבילך, מה שאומר שיש המונים שלמים של גברים שמחכים לך מלפנים. וחלקם טובים מבעבר, וסוף סוף אתה חופשי.
3. החיים רק מתחילים. פותח שדה להתנסויות חדשות, רעיונות חדשים, אנשים חדשים. למדת הרבה, ועכשיו אתה יכול ליישם את הידע החדש שלך.
4. ולבסוף, מי אמר שבעלך ראוי לך? מי אמר שבחיים חדשים יהיה לו שוב כל כך בר מזל?

תשובה מאת אירינה[לִשְׁלוֹט]
אם יש לך פרנסה, אז תשמח שנפטרת מזה! ובכן, אם לא, אז תתחיל לחפש אותם, כי ילד צריך הרבה. ואל תרחם עליו בכלל, וגם אם הוא יחזור, וסביר להניח שזה יקרה, עדיף לא לקבל את זה!

תשובה מאת דסי[גורו]
טוב, גם שלי עזבה והשאירה אותי עם שתי בנות... באתי לראות אותן...ויום בהיר אחד החלטתי לחזור- התפייסנו...
אבל זה שלי...
תעמיד פנים שאת מרגישה טוב בלעדיו, גברים לא יכולים לסבול את זה (ככלל) תן לו לכעוס על זה שלא אכפת לך ממנו! ואתה תרגיש טוב יותר... (צריך)

תשובה מאת מרינה נאומנקו[גורו]
המצב שלי זהה לחלוטין. / רק הבת שלי כבר בת 10, ואני ובעלי נפרדנו כשהייתה בת 2.5. / בנוסף, עד היום הוא גר איתי באותו בית בכניסה הבאה - FATE :)) / אחרי כל כך הרבה שנים, זה עדיין לא נעים, אבל למען הילד, אתה סובל את זה. / בכל זאת, יש צורך בסיוע כספי, למרות שהכעס והטינה הראשונים רוצים להשתלט /! אני ממליצה לך לבלות יותר לא כל כך עם בעל אחד, אלא עם חמיך וחמותך. / לעתים קרובות הם נאחזים בנכדים שמתעסקים איתם. /עבורם זה חשוב. אני מאחל לך סבלנות. עם זאת, אם לא ניתן לשקם את היחסים עם בעלך, אל תדבק בו! יש הרבה גברים טובים וילד לא יזיק לבסס חיים אישיים.

תשובה מאת איגור ולדימירוביץ'[גורו]
חלאה בעלך לשעבר, אין לי מילים.

תשובה מאת המשתמש נמחק[גורו]
למצוא אחד חדש, אחרת איך?

תשובה מאת ולדימיר ולדימירוביץ[גורו]
אני לא בת, אבל יש לי ילד! ואני יכול רק לייעץ לשלוח אותו ולמצוא לעצמך גבר נורמלי!

תשובה מאת קמליה סאנגפנג[גורו]
זה לא קל... בפעם הראשונה. עם הזמן זה יעבור. תחייה את החיים. רגשות ראשוניים נמחקים בהדרגה.

תשובה מאת 5 5 [פָּעִיל]
השאירו לו את הילד לסוף השבוע, ותנהלו את הזמן בעצמכם, חפשו את ה"חצי האמיתי" השני

תשובה מאת אלנה[גורו]
ybezdai cebya --tebya ne mog on brocitb--tu ego vugnala! ic4i v nem toko otrizatelbnoe !
bydb artictkoi --kogda vidisb אגו!
pyctb vidit tebya c4actlivyyu!

תשובה מאת קרוליין[גורו]
אני מזדהה... רגע, פרידה זה תמיד קשה. תפגשו אהבה אמיתית! ואם אתה אוהב אותו. אולי לעשות שלום

תשובה מאת ואסיליסה ואסילבנה[גורו]
כמובן, משפט סתום - אבל הזמן מרפא, הכל יעבור, יהיה טוב לראות ילד, היה יותר גרוע אם זה היה הפוך. ועם הזמן תתקשרו איתוuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, בדיוק כמו עם אחכם הגדול. אל תתלה את האף אתה לא לבד יש לך ילד ולא הכל נורא כמו שזה נראה לך עכשיו. למצוא לעצמך בעל אחר. בהצלחה!!

תשובה מאת המשתמש נמחק[גורו]
הלכת לאחרת? לא פלא. שאתה לא רוצה לראות אותו. אני חושב שהוא צריך להיות כנה לגבי זה. אבל באופן כללי, כדאי לתת לילד לדבר - תן לגרימזה הזו לקנא. ונדמה לי שאדם שלא רואה את הילד שלו הרבה זמן יכול לשכוח אותו בקלות. הוא עושה את זה בזריזות (הם מאוד שמחים)) אז הילד, קודם כל, תן לזונה הערמומית לשמוח... קה.

תשובה מאת אירינה אלכסנדרובנה[גורו]
נראה לי טוב שהאבא רוצה לראות את הילד שלו, ואי אפשר לאסור עליו לתקשר. ובכן, העובדה שהוא עזב ועזב אותך היא ממש גועל נפש! אתה רק צריך לשקול מחדש את השקפתך עליו ועל החיים, אולי טוב שהוא עזב עכשיו ... אל תתייאשי, כי יש לך את הדבר הכי יקר שיש לאישה בחיים - זה הדם שלך! בהצלחה לך!

תשובה מאת זיברטה[לִשְׁלוֹט]
את חייבת להיות חזקה.לטובת עצמך ולמען התינוק שלך.למה הוא עשה את זה לא צריך להדאיג אותך עכשיו.עכשיו העיקר לשרוד את זה כאסון טבע ולא להישבר.שמור על עצמך,אל תיכנע געגוע שחור (למרות שאני מבין שזה קשה). אתה רק צריך לעבור את זה. ולחיות. עכשיו לא תאמין שאולי זה לטובה. אבל, הלוואי שאחרי זמן מה, אתה תהיה משוכנע בכך.

תשובה מאת המשתמש נמחק[גורו]
פשוט מאוד. הוא איננו, זו עובדה. אתה צריך ללמוד לחיות בלעדיו! תן לו לתקשר עם הילד, אבל לא איתך. עכשיו זה קשה, אז זה יהיה קל יותר. האם יש מישהו שיעזור, אם בכלל? אם כן, אז הכל בסדר. הילד ילך בקרוב לגן, ואתה תלך לעבודה. תמשיך לחיות. תעריך את עצמך. תעריך את התינוק שלך. הכל יהיה בסדר.

תשובה מאת אוֹפְּטִימִיסְט.[גורו]
מסכן! תחזיק מעמד. הזמן מרפא. קשה לך מאוד. ואיזה עצה תוכל לתת.

תשובה מאת המשתמש נמחק[מוּמחֶה]
באופן מוזר, זה המצב הרגיל היום. הפסיכולוגית עזרה לי מאוד, ועכשיו אני אפילו שמחה שזה קרה. נכון, אני לא נותנת לו לראות את הילד, אני משתמשת בכל מיני תירוצים, אני פוגעת כמיטב יכולתי, וזה מקל עליי.

תשובה מאת המלכה מרגו[גורו]
קשה לך, אני מבין. אבל אתה צריך להסתדר - אל תגביל את המעגל החברתי שלך רק לאמהות עם עגלות. החיים ממשיכים. זה שהוא רוצה לראות ילד זה סימן טוב, לרוב גברים פשוט שוכחים מקיומם. אז תתרכז, הזמן מרפא, יהיה חג ברחוב שלך. בהצלחה ותאזרי בסבלנות!

הורים לבריונים קטינים אפילו לא התנצלו

בטבר, ערב השנה החדשה, התרחש תקרית נוראה: שני תלמידי בית ספר זרקו חזיז על אש לתוך עגלת תינוק, שם באותו רגע היה ילד. בנס, אמו של התינוק הצליחה להבריש את החזיז ולתפוס את התינוק. ניסיונות נוספים לברר מחוליגנים והוריהם כיצד דבר כזה יכול היה לעלות על הדעת לא צלחו. על המשטרה לחקור את הפשע.

המקרה אירע בכניסה לבית מספר 5 ברחוב מרשל קונב. מרינה, תושבת המקום, אמרה במכתב פתוח כי ב-27 בדצמבר היא שבה מטיול עם בתה בת ה-10 חודשים. לדברי האישה, כשנכנסה לכניסה, נערים לא מוכרים ששיחקו בחצר עם חזיזים ניסו לעקוב אחריה. היא אסרה עליהם להיכנס לכניסה הלא נכונה והחלה לסגור את הדלת.

"כשדלת הכניסה כמעט נסגרה, הבנים פתחו אותה מעט, זרקו חזיז לתוך העגלה", נכתב בהודעה, שהתפשטה ברשתות החברתיות ובתקשורת המקומית.

לדברי האישה, מיד לאחר מכן הדלת נטרקה, היא נשארה בחושך וניסתה למצוא חזיז דולק. זה הצליח, האישה הברישה אותה לרצפה ושלפה את בתה מהעגלה. החזיז התפוצץ על הרצפה, איש לא נפגע.

לאחר מכן, האישה רצה הביתה, התקשרה לרופאים לבדוק אם הכל תקין עם הילד, והשאירה את בתה אצל סבתה, רצה החוצה לרחוב. בחצר סיפרו לה הילדים איזה סוג של בנים הם ואיפה הם למדו. התברר שהם מאחד מבתי הספר ברובע פרולטרסקי בעיר, יתר על כן, אחד היה תלמיד מצוין, והשני היה מכיתת הצוערים. לאחר שסיפרה על האירוע להנהלת בית הספר, הגיעה האישה ל"עימות פנים אל פנים" עם בני נוער והוריהם.

"אף אחת מהן לא שאלה מה שלומו של הילד, ואחת האמהות שאלה איפה יש לי אישור מהאמבולנס. שאלתי אותה אם היא רופאה, אבל ענו לי ביהירות שהיא מפקחת מס", סיפרה מרינה טבריגראד. .ru.

לאחר מכן, היא כתבה הצהרה. לפי , ועדת החקירה האזורית ארגנה בדיקה טרום חקירה, שעל בסיס תוצאותיה תתקבל החלטה פרוצדורלית.

קראתי הרבה סיפורים ב-Bebik שבהם בנות ננטשות עם ילדים, הולכות לפילגשים, מתחתנות עם יצרים חדשים, לא משלמות מזונות לילדיהן. איך בנות מנסות להילחם למען המשפחה שלהן, להיצמד לבעלים, לאהובים, שבלעדיהם, כמו שזה נראה להן, החיים לא הגיוניים. אני רוצה לכתוב את החוויה האישית שלי שחוויתי בעצמי ועדיין דואגת, אבל כבר בשעה קו הסיום לחיים מאושרים ומאושרים. אולי זה יעזור למישהו וייתן הזדמנות להסתכל על הנסיבות שלו מנקודת מבט אחרת. וכדי להבין שהסיפור שלה אינו ייחודי ואתם צריכים לעבור בצורה מספקת את הניסיונות שנכנסו לחייכם, להבין למה הלקח החיוני הזה נשלח אליכם ולצאת החוצה, ולא לזחול מהמצב. לא עם הרגשה של קורבן או כלב מוכה, אלא אישה עם רוח חזקה, האחראית על חייה. מי שעבדה על עצמה ועל חייה, הצליחה לשרוד את השלב הקשה הזה, למדה ממנו לקחים חשובים. למד להיות אדם שמח ועצמאי. היא עוברת באומץ את החיים ולא מפחדת להתמודד עם קשיים.

לאחר סינון באזור, הגיע לתיבת ולנטינה "סקר של כל הנשים בגיל הפוריות", למעט ההשערה שהתינוק נהג במכונית מירוץ. כשדיברנו עם האישה הזו, מסביר קפטן בוגליאצ'ינו, התברר שיש כמה חוסר עקביות בגרסתו. אז ביקשנו רשות ללכת הביתה לצפות. מיד מתחזק מהגילוי בפשתן המלוכלך של סל עם עקבות ברורים של דם וחומרים אורגניים.

בחדרים אחרים מצאו הקרבינירי סדינים, מגבות ופריטים אחרים עם עקבות של דם. בתחנת המשטרה סיפר כי הוא נזרק ממרפסת המגורים, והסביר כי בעלה סובל מבעיות נוירולוגיות בזמן שבתה הלכה לגן. עם זאת, הדברים שלא חזר עליהם בחקירה הבאה בפרקליטות, באיבריה, בסיועה של עורכת הדין פטרישיה מוסאנו. אבל עדיין יש הקשר שצריך לפענח. האם אף אחד לא יכול להבחין בהריון הזה? מהבטן הזו צומחת. כעת היא מאושפזת בבית החולים סנטאנה, שנשתל על ידי המשטרה.

לפני שנה בעלי עזב אותי ואת בני, הלך לפילגשו הצעירה ממנו ב-7 שנים, שבאותו רגע הייתה בשלב של ניתוק יחסים עם בעלה ונולדה לה בת מנישואים, כולם עבדו יחד ב- אותו מפעל היא ידעה שהוא לא פנוי, אבל היא לא נעצרה גם בגלל העובדה שאני לא עובדת ואני לא יכולה לפרנס את עצמי והמפרנס היחיד במשפחה זה בעלי, וגם לא העובדה שהבן שלנו קטן מאוד ובאופן כללי הילד צריך אבא (זה חשוב במיוחד לילד). זה גם לא חוק רוחני שפירוק משפחה של מישהו אחר הוא חטא גדול. אפילו אנשים שרחוקים מאמונה יודעים על כך. עם זאת, היא זחלה באופן שיטתי לחיינו, כמובן, בהתחלה לא הבנתי איך כל אמא עם תינוק נקלטה לחלוטין בתינוק, בזמן שמאדאם טיפלה בבעלי. עד 5 חודשים מהחיים של הבן שלנו, התחלתי לשים לב לשינויים שקרו עם בעלי, זה קור, ניכור, כשהוא חזר הביתה הוא ניסה לבלות איתנו כמה שפחות, הוא התחיל לבלות יותר בשעה המחשב, ואז מהר ללכת לישון, התחיל להימנע מאינטימיות, לא נפרד מהטלפון יצא למרפסת עם מישהו מדבר. ניסיתי להבהיר את המצב ע"י דיבור איתו מלב אל לב, הוא לא יצר קשר, השיחות לא הובילו לכלום. בדקתי בטלפון ובמייל כשהוא ישן, הכל נקי שם, כפי שהבנתי מאוחר יותר (זה היה מוצפן היטב, מחק הכל). ייחסתי הכל לתקופה קשה, לעובדה שהוא מתעייף בעבודה ולא רוצה להפריע לי, כיוון שהיה לי דיכאון ממושך אחרי הלידה, הייתי מאוד עצבני, חשבתי שהוא התרחק בגלל זה . כדי לא לקלל שוב איתי, לראות את המצב הנרגש שלי. הכל פתוח בקיץ! הלכנו להורים שלי, אחרי שבועיים הוא הפסיק להתקשר אלי, ושבוע אחר כך הוא הפסיק להרים טלפון, כשניגשתי אליו רבנו על זה והוא פתאום אמר בואי נתגרש, סבלתי יותר מדי זמן , הייתי בשוק. בינתיים, הוא נהנה עם המאהבת וחבריו, הלך איתה ועם חבריו למועדונים ולקריוקי. הוא הביא אותה לביתנו במיטה שלנו, השכנים שלה מצאו אותה שיכורה, דלת הדירה הייתה פתוחה לרווחה, היא שכבה על המיטה שלנו וישנה, ​​והיו בקבוקים וכוסות פתוחים בכל מקום. הדירה שלנו בזמן עזיבתי הפכה לבילוי, מוזיקה רועשת התנגנה, גברים וילדות שמאלנים, מסיבות הסתובבו ללא הרף. איזה ילד בכה כל הזמן, ואז, כפי שהתברר, הפילגש גררה איתה את בתה הקטנה לכל מקום (כמה שאני מרחמת על התינוק, לא היה לה מזל עם אמה). אח שלי התקשר אליו ועמת אותו עם זה שהוא מעלה אותנו לרכבת והוא, כמו שהוא רוצה, נתן לו לקחת יום בעבודה, לחפש הזדמנות, לפגוש אותנו. הוא בא אלינו שיכור, קר, בלי טבעת נישואין, זר לגמרי, עם מבט זאב. כשראיתי אותו ככה, הבנתי שקרה משהו נורא, ואז עדיין לא ידעתי את כל פרטי המצב עליו כתבתי לך למעלה. מאותו יום התחיל הגיהנום האישי שלי! לוקח הרבה זמן לתאר את כל הסיפור שלי, את הסבל הנורא וההשפלה שדרכם הכריחו אותי בעלי לשעבר ופילגשו לעבור. אכתוב בקצרה כל הזמן שראיתי אותו, הוא היה שיכור, לא בילה את הלילה בבית, לפעמים בא לקחת משהו מהחפצים שלו, שיקר לו לעיניים, התחמק, ​​הוא היה אדיש לבן שלו, הוא היה מוכן לסרב לו, הוא לא סרב רק מהסיבה כשנודע לו שיצטרך לשלם מזונות בכל מקרה, בבית המשפט הוא התמקח בציניות על מזונות, הוא רצה לתלות בי את כל החובות שלו. נורא האשמתי את עצמי שלא אהבתי, לא הסתכלתי, היה לי קר, התייחסתי אליו מעט, נקלטתי בבני וכו'. גירושין ואת החצי הראשון של השנה לאחר עזיבתו מהחיים שלנו אני זוכר רע, הייתי ב מצב של חוסר התאמה מוחלט כל הזמן שהיא בכתה, היא לא באמת יכלה לטפל בבית או בילד. יום אחד, הבנתי שאם אמשיך ככה, אני אתאבד לאט לאט, ובאחת ארעיד את הנפש של הבן הקטן שלי, שבאותו רגע ממש היה צריך אותי ולא שמתי לו את תשומת הלב הראויה בכלל. הסיכוי להתרוצץ לתוך דורק פיכח אותי קצת. והתחלתי לעבוד על עצמי.הנקודה הראשונה בהחלמה שלי הייתה למצוא פסיכולוג טוב מתאים, מה שעשיתי. הפסיכולוגית התגלתה כאדם מאמין ומאוד טקט, לימים היא הפכה לחברה הקרובה שלי, נפגשנו איתה כל שבוע, סיפרתי איך חייתי את התקופה הזו, איך עבדתי על עצמי, היא נתנה לי שיעורי בית שעשיתי. דיברנו הרבה על המצב הפנימי שלי על אותם רגעים שצריך לתת להם הכי הרבה זמן, במקרה שלי זה היה טינה ואשמה.

החוקרים אישרו כי לא הבחינו בדבר. זו אותה גרסה שאושרה אתמול על ידי אחותה של ולנטינה. הרבה זמן לא הלכנו לשם", אומרת מריאנה. לא יכולנו לחשוד בכלום: היא לא בטחה בה, היא לא דיברה על הבעיות שלה. זה לא סיפור של בידוד ונטישה. אבל יש הקשר חיובי, בעל עובד, בית דקורטיבי, מסביר התובע פרנדו. אולם כאשר נודע לוולנטינה שהיא לא תחזור יותר הביתה אלא תיעצר, היא הייתה המומה. "לא הבנת את חומרת ההאשמות".

שמץ הבהירות היחיד שהיה לו עם הקרבינירי היה כששאל על מין היילוד. לקטן קראו ג'ון בבית החולים. הוא שקל יותר משלושה קילוגרמים ואורכו היה כ-54 ס"מ. על פי סיפורם של המחלצים הראשונים, לילד היו פציעות, חבלות בזרועותיו וברגליים. עדיין היה לו חבל הטבור מחובר. גזרו עם מספריים. ליד האספלט, מגבת בידה מלאה בדם ובנוזל אורגני. התוצאות הראשונות של הנתיחה שלאחר המוות, שנערכה אתמול אחר הצהריים על ידי עורכת הדין פטרישיה מצ'יוקו, יתאימו לשחזור של החוקרים ויידונו היום בפרקליטות.

הדבר השני שעזר לי לשרוד את קריסת המשפחה שלנו הוא התפילה. כמאמין, התפללתי כל יום עבור עצמי, עבור הבן שלי, עבור. היא ביקשה ממני לתת לי את הכוח לשרוד, לסבול את הרגע הקריטי הזה.

הנקודה השלישית לא הייתה בתואנה לא ללמוד דבר על הבעל לשעבר וחייו בלעדינו. ביקשתי מחברינו המשותפים ומהחברות שלי לא לספר שום דבר עליו ועל התשוקה שלו בנוכחותי. לא חיטטתי ברשתות החברתיות, לא נכנסתי לדפים שלהם, כי אני לא מזוכיסט, הייתה לי מטרה נוספת לשכוח אותו, וזה פריט חובה בדרך להחלמה. חסום את כל הערוצים שדרכם מידע על אדם יכול להגיע.

דירה מכובדת במרכז הכפר, בבר בו עבד 12 שנים, בגן ילדים בו כל בוקר ליווה את בתו בת ה-4, שהייתה לה בת לוויה שלו. חייה של ולנטינה ונטורה, 34, היו כאן, כולל הסודות שלה שנראים בלתי מוסברים היום. אפילו בעלה היה עדיין בחושך, כי זה אולי נראה אבסורדי. הוא גם לא הבין את חומרת המצב שלשום בבוקר, קצת לפני עלות השחר, כשהרגיש משהו כמו "מיאגוליו" בחדר האמבטיה, ואז ראה כל כך הרבה דם על השטיח מתחת לכיור. אל תדאגי לי, יש לי הרבה מחזורים, אמרה וניחמה אותה.

גם לי היה נדנדה, זה מצב כזה שמתחילים להיזכר בכל הרגעים המגניבים והמתוקים של החיים ביחד, נשיקות, חיבוקים, אינטימיות, ימים טובים, טיולים, מילים וכו'. יש לחתוך את התנועה של מחשבות כאלה, לסבול, ובמאמץ של רצון לעבור לפעילויות אחרות. קל להגיד קשה לעשות. אבל זה חייב להיעשות, קודם כל בשבילך! כי אתה יכול להישאר במצב הזה הרבה מאוד זמן ואין בזה סיכויים חיוביים! רק אנחנו בעצמנו יכולים למשוך את עצמנו בשיער מהביצה הזו, כמהים לימים עברו ולרחמים עצמיים.

ואז, בצאתו מהבית, חצה את השכנים, עדיין נסער מכך שהילוד מצא ברחוב, על המדרכה, שני מגדלים ועובד שחזר. "אבל תראה את העולם שבו אנחנו חיים," לחש האיש כשנכנס למכוניתו, בדרכו למשרד, סוכנות נדל"ן בטורינו. כעת, כאשר ולנטינה נעצרה על ידי האפוטרופוסים של סטימו טורינזה בגין רצח בנה שזה עתה נולד, בחשד שזרקה אותה ממרפסת הבית, מהקומה השנייה של הבית המשותף דרך טוראטי 2, הוא רצף של הצעות והתפרצויות, בין החנויות לבין בית הספר. "ולנטינה הייתה אישה חזקה, היא יכלה לסבול הכל", אומרות אמהות. היא נשאה אותה וילדה כל בוקר.

עוד נקודה חשובה מאוד היא להיות כל הזמן עסוק, אתה יכול לחיות בתקופות קצרות, אל תתכנן את החיים שלך 5 שנים מראש, אלא תצבע לעצמך על פיסת נייר משימות להיום מה תעשה מחר. מה התוכניות שלך, זה גם טוב מאוד לעזור לאחרים, זה מקל משמעותית על הכאב שלך (נבדק על עצמך) אתה יכול לעזור במקלט לחיות חסרי בית, תמיד אין מספיק מתנדבים, קשישים, בודדים, חולים, אצלך בעיר יש הרבה אנשים שהרבה יותר גרועים ממך והבעיות שלך אינן נוראיות כמו שזה עשוי להיראות במבט ראשון. אפשר להמציא משהו לחופשה בגן, בבית ספר של ילד, לעשות יצירה עם ילדים, להאכיל יונים, להכין מאכילים, לצבוע או לתקן משהו בארץ, בכפר אם יש לך, לעזור לאחד מהקרובים בענייניהם. מי שיש לו רכב יכול להעניק את כל הסיוע האפשרי למקדשים, מרכזי שיקום, מקלטים לבעלי חיים, לרוב מחפשים אנשים שיוכלו לעזור בהסעות, דרושים מתנדבים בבתי תינוקות, אפשר לתרום דם, זה כל הזמן נדרש ואף פעם לא מיותר העיקר לא להחמיץ בביצה רחמים עצמיים ומחשבות של זמנים עברו.

הוא הגיע מוקדם וחזר ב-11 כדי לעקוב אחר הטיפולים. כן, טיפול לילדה קטנה. הסיוט הזה עם השם המוזר, כמעט מוטבע, נכנס לחייה בדמות מחלה תורשתית, שאביה אוהב אליה. מחלה ניוונית הפוגעת בעצבים, המתחילה ברגליים, עלולה לגרום לשיתוק. מי יודע אם הטרלו הזה יכול להשפיע על מוחה לאלץ אותה "להיפטר מהילד הזה שככל הנראה יצטרך לחיות עם התסמונת הזו". אין זכר להשערה הזו במחקרים, אבל בכנות רבה החוקרים מדברים עליה כהשערה.

אני רוצה לכתוב קצת על מזונות. גבירותיי יקרות, אל תחכו למזג האוויר ליד הים, אל תחמיאו לעצמכם באשליה שיקירכם יתעשת ויחזור, יתמוך בכם ובילדכם. הגשת בקשה למזונות. תאמין לי שאם אבא אוהב את ילדיו הוא יתמוך וידאג לרווחתם גם לאחר עזיבת המשפחה. כפי שמראה בפועל, מדובר באירוע נדיר למדי, כאשר אב עושה ניכויים מרצונו עבור ילד שנותר בטיפול אמו, אין צורך לשחק את אמא תרזה ולגרור תביעה למזונות.

מלבד העדויות הפרוצדורליות והמדעיות שכבר נעשו ועוד לא ייעשו, לדרמה הזו היה צריך להיות מקור, שורש. "יש עדיין הרבה מה לעשות ולהבין", אומר עורך דין איברה, ג'וזף פרנדו, שהורה על מותה של הקולגה לאה למונקה לאחר כמעט ארבע שעות של חקירה. "לא קל להשוות", הוא מוסיף, "שהוציאו אותו מהנורמליות שבה שמעה האישה את ההאשמות".

בית הספר בקושי הכיר אותו. "הוא עבד בטורינו, הוא היה כמעט ולנטינה". ואז הגיע ההריון השני, הפחד שאולי יהיה לילד אחר, הפחד שאולי לא יצליח לעשות את זה. ולאט לאט הבדידות, היא טרפה הכל. העבודה עזבה לפני תשעה חודשים. ואז הקשר הצטמצם למינימום שאין לו תחליף עם בני המשפחה. אמא כבר לא בת שבע, אביה ואחותה כמעט ולא ביקרו אותם. היה קל לשמור איתם סוד.

חיפשתי עזרה גם בשאלות שלי באינטרנט ונתקלתי בשני משאבים מאוד מעניינים, אחד מהם הוא פורום מעשי להתנסות במצבי משבר במשפחה, הוא עזר לי מאוד להבין את עצמי ואת מצבי, לאחר שקראתי את האתר והסיפורים שלו, הופתעתי מאוד מכמה מצבים קשים, אילו המלצות ניתנות כדי להתגבר על חוויות פנימיות, הוא מתואר בפירוט על אלגוריתם הפעולות במקרה של בגידה, עזיבת המחצית השנייה. יותר מכל, הופתעתי מכמה גברים היו שננטשו על ידי נשותיהם, והגברים האלה אינם נוכלים ולא אלכוהוליסטים. אנשי משפחה טובים, בעלים הגונים ואבות אוהבים. אהבתי את הנושא של הסופר לוצ'ינאנו, פשוט לא יכולתי לעבור, הוא צייר הכל באופן ספציפי ועם דוגמאות מחייו, הוא כתב את האמת לגברים, אבל היא מתאימה גם לנשים.

איך לחיות אם הבעל עזב לאחר?

אפילו העוזר מבטיח שהוא מעולם לא הבין, אבל סביבה אנשים שאלו. אמהות בבית הספר, שכנים, לקוחות של הבר הוותיק תמיד מצאו את עצמם על אותה שאלה: "האם את בהריון?" ולנטינה הנידה בראשה, היא תמיד הכחישה. ואז המבוכה מחקה הכל. "העזנו, התעקשנו עוד קצת, אולי זה ייפתח ונוכל לעזור", נוחרת הנערה כשהיא מתמודדת עם בובה נוספת ברחוב טוראטי 2, שם נמצאה יילוד עירום מצד אחד. עכשיו, כאן, יש מזבח של פלוקים, אותיות ופרחים.

אני קוראת בפורום נושאים של גברים, כולם מאוד דומים, אני רוצה לעזור לכולם, אבל אין מספיק זמן לכתוב מפורט בכל נושא. אז החלטתי ליצור נושא כללי ולכתוב כאן את מחשבותיי. אני מקווה שזה יהיה שימושי למישהו. לקחתי כמה מחשבות מהפוסטים הקודמים שלי.

קודם כל, אני רוצה לציין את הדברים הבאים:
1. נא להתייחס לנושא זה לא כאל מדריך לפעולה, אלא כאל קריאה להתבוננות. המצב של כל אחד, למרות שהוא דומה, עדיין שונה במקצת, ויש ליישם את ההמלצות שלי למצב הנוכחי בצורה מתאימה.
2. בבקשה אל תיעלב מנשים יפות שאני פונה לגברים בנושא. אני עושה את זה לא בגלל שאני רוצה איכשהו להפר את הנשים שלנו, אלא פשוט בגלל שאני מייעץ מנקודת המבט של הניסיון שלי, וקשה לי לדמיין איך אתנהג במקומה של אישה. אבל אם המסר שלי מועיל לנשים המקסימות שלנו, אז אני רק אשמח.
3. לצערי, אני לא יכול לתת המלצה מה ואיך לעשות אם אתה ואשתך החליטו לבנות משפחה מחדש, מאחר ואשתי ואני החלטנו בסופו של דבר לעזוב, ולא אפשרתי איחוד מחדש.. .
אז גילית שאשתך בוגדת בך, לא אוהבת אותך, רוצה לעזוב, כבר עזבה או שקרה משהו דומה. אתה הרוס, מדוכא, כועס, לא מבין כלום (מגוון הרגשות יכול להיות רחב) ...

היהודים הסירו מועמד שהתנגד לכתבי היד העבריים העתיקים. אונסק"ו בחרה בבוס כבת של תליין קומוניסטי שמעולם לא היה שונה מפשעיו של אביו ומפלגתם המשותפת. בפרשנותה הראשונה ל-BNT, לאחר שנבחרה למזכ"ל אונסק"ו, אמרה אירינה בוקובה: "הבחירות הללו, עשרים שנה לאחר נפילת חומת ברלין, הן גם הכרה במאמצים שהמדינות הפוסט-קומוניסטיות תרמו להן. דמוקרטיזציה." יש שיקראו לזה האירוניה של ההיסטוריה.

אירינה בוקובה עמדה בראש הארגון לשיתוף פעולה תרבותי, חינוך ושלום והתייחסה לעובדה זו כהכרה בשאר העולם בניסיון לשבור את מזרח אירופה לקומוניזם. הרעיון של שיתוף פעולה תרבותי ושלום עולמי לא הועבר אליו ואל מוחו כאשר שבר את ראשו של רייקו אלכסייב, אחד העיתונאים והאינטלקטואלים הבולגרים הפופולריים ביותר, במגפיו ובשיכורו. קרובי משפחתו של רייקו אלכסייב אומרים כי אשכיו ואיברי המין שלו ממש נמחצו בעינויו.

פעם הייתי במקומך. זה קרה לי בפעם הראשונה, וגם לא ידעתי איך לפעול נכון. עכשיו אני יודע הרבה יותר מאשר אז, והייתי מתנהג אחרת לגמרי. עם זאת, הגעתי להרבה דברים בעצמי באופן אינטואיטיבי, אבל גם עשיתי הרבה טעויות. להלן התזות והעצות שלקחתי מניסיוני.

הוא מת ימים אחדים לאחר המכה בייסורים נוראים, ורוצחו קם, ובמשך תקופה ארוכה היה העורך הראשי של רבוצ'אי דיאלו וחבר הוועד המרכזי של ה-CPC. לאחר שנהרגו, ג'ורג'י בוקוב ושותפיו ממש בזזו את רכושם, מהשטיחים בסלון ועד לתחתונים בארון הבגדים. לאחר מכן הם התיישבו בבתיהם וחלק מהדבש הפרטיזנים הללו אפילו גידלו חזירים ותרנגולות בחדרי שירותים במרכז סופיה. מהפכת תרבות בולגרית מהפכנית.

בנוסף לגרימת סבל למאות אלפי אנשים, הוא הרס למעשה את כל הגשרים התרבותיים של בולגריה לאירופה. היא לא אחראית למעשיה, אבל היא אחראית לנצל עד תום את כל ההטבות שקיבלה משפחתה לאחר הרצח הזה. חינוך טוב, חיים יוקרתיים והכי חשוב התחלה לא אחידה, יתרון על פני שאר הבולגרים כבר כמה עשורים. אבל בואו נמשיך – לא היה מסך ברזל לאליטה הקומוניסטית.

1. החיים לא נגמרים שם. לכל אדם יש רצון לאושר אישי. תארו לעצמכם שהאושר נמצא על גבעה גבוהה, ואתם למרגלות הגבעה הזו. אתה יכול לטפס על גבעה עם שבילים רבים, אתה לא צריך להתעכב על השביל שבו הלכת בקטע הקודם של חייך. תאמין לי, היא לא היחידה, והדרך אל האושר לא מסתיימת אפילו בגירושים. אפילו אירוע עצוב כמו גירושין יכול להיראות כעמוד הראשון של פרק חדש בחייך. זכור שתמיד יש לך בחירה בנתיבים לאושר, בחירה הופכת את ההתנהגות שלך לחופשית ורגועה, את החיים שלך למעניינים ומרגשים יותר.

את השאר שמר בציות, אבל נציגיו נסעו בשלווה בעולם הזה ונהנו מהישגיו הרוחניים והחומריים. כאן אמרו שהם מזיקים ודקדנטיים ואוסרים על אחרים לחשוב ולחיות בחופשיות. כאשר אותה אליטה מחליטה שמסך הברזל חייב ליפול, מה שנקרא פשוטי העם מנערים את מה שנקרא המעבר. מהפך קשה ביותר שאיש מלבד האליטה האדומה לא הייתה מוכנה אליו.

כך, בבולגריה זה התרחש עם צער בעלי חיים בסימן התוקפנות היומיומית, המוכתבת על ידי אותה מנטליות שלפני חצי מאה כפתה את המערכת הישנה באלימות ובדם. אירינה בוקובה אומרת שהיא זכתה להכרה כמאמץ. היא מעולם לא עשתה שום מאמץ. פשוט כי אביה זעזע את הגבר הבולגרי הגדול במגפיו.

2. לעתים קרובות הבעיה שלנו היא שאנו שמים אדם אחר מעל הרצונות והשאיפות שלנו, אנו מכפיפים לו את חיינו, אנו הופכים אותו לאליל. זכרו שעבור אדם הדבר החשוב ביותר הוא הרמוניה, חיצונית ופנימית, והמטרה העיקרית של הגבר היא לבטא את עצמו בעולם החיצוני למשפחה - יצירתיות, מקצוע, מיצוי של אותה ממותה ממש, הכרת העולם, ידיעת אלוהים. לגבר צריך להיות עסק שאליו הוא חייב להתמסר ללא אנוכיות, ועם הזמן מופיעה לידו אישה, תומכת ועוזרת לו, בת לוויה ושומרת על האח. לא צריך לעשות ממנה אלילה, לשים על הדום וכדומה. אתה צריך להמשיך את המסע שלך עם אלוהים ותודה לו על הכל. העמדה הזו גורמת לך להיות בטוח, חזק, מעניין, אף אישה לא רוצה לעזוב אותך כזה. אתה גדול, חזק, בטוח, אדיב.

יש משהו נורא מעוות בסיפור הזה - אבות הורגים אנשים חפים מפשע בעצב סדיסטי, וילדיהם מספרים לנו על שלום, תרבות והבנה בנימוסים מערביים מלומדים. אבל זה לא כל כך אבסורדי שבוקובה מוצאת מקום באונסקו, ארגון חסר שכל שהכשיר משטרים טוטליטריים לשאר העולם לאורך השנים.

לא במקרה ארצות הברית ובריטניה הותירו בו האשמות שהן מוציאות כסף גדול על ממשל חסר תועלת העסוק בתעמולה קומוניסטית. העובדה שהעיר הזו הייתה בחסות אונסק"ו לא יכלה להציל אותה מהחסות של מיטיו-גלזה ושאר האבלים הבולגרים שהפכו אותה למסוק בטון. מה שארגון אונסק"ו הצליח לעשות היה לאיים על נסבאר בהדרתה מחסותו.

3. האישה עוזבת. אתה לא צריך "להילחם" על זה. השאלה המסורתית של מתבונן מפוכח במצב כזה: עם מי אתה הולך להילחם? עם אשתך? עם מאהב? אם אתה נלחם עם מישהו, אז רק עם עצמך, ולא בשבילה, אלא בשביל עצמך. לא צריך למהר להציל הכל, להתמלא בפרחים, מתנות ווידויים, לנהל כל הזמן שיחות מלב אל לב. פעולות כאלה מאוחרות, מדגימות את החולשה שלך, וגורמות תחילה לרחמים באישה, ולאחר מכן לגירוי, אבל אל תחייה את האהבה. ברגעים כאלה, גאווה גברית פגועה וגאווה מושפלת זועקות בנו, אי אפשר להמשיך ברגשות האלה.

אם זה היה ארגון במקום, הם לא צריכים לאפשר לדברים כאלה לקרות בכל האתרים שלהם, במקום לעכב אותם ולאיים בהדרה מכיוון שהם לא עשו דבר. מלבד אונסק"ו, ישנם מספר ארגונים בינלאומיים שיעילותם מוטלת בספק, אך שערוריות תקופתיות הקשורות לעסקים צללים, הלבנת הון וריגול בינלאומי. אבל זו פרשנות נוספת על הבירוקרטיה העולמית.

אכן, כבר מזמן מתנהל דיון על משמעותו וקיומו של האו"ם בצורתו הנוכחית, אבל זה, למרבה הצער, עדיין רחוק מהשיחות שלנו בבולגריה. ההערה שלי נבעה מהצעתה של אירינה בוקובה ומהעליצות הבלתי ביקורתית של התקשורת הבולגרית, שנראתה לה מבחר של התפרצויות פרובינציאליות פטריוטיות. בוקובה אינה סטפקה קוסטדינוב, אונסק"ו אינה אולימפיאדה, ומשחקי הדת והתככים הפוליטיים שהובילו לבחירת המזכיר הכללי של הארגון הזה אינם גאווה.

4. לדבר פעם אחת זה עדיין שווה את זה. עליכם להתכונן לשיחה, להיפגש, להיות רגועים ובטוחים ככל האפשר. הסבר לאשתך שאתה פגוע וקשה מהתנהגותה/החלטתה. שאולי עשית טעויות בחיים, אבל זה לא נתן לה את הזכות לבגוד בך. שאתה לא מתכוון לסבול את הבגידה שלה. שתיתן לה בחירה - או שתפסיק כל תקשורת עם המאהב שלה, תבנה משפחה מחדש איתך ועם אלוהים, או תצא להפלגת סולו כאישה חופשית. עליך להזהיר אותה בכנות מפני התרחיש הסביר ביותר בחייה, כלומר, שלפי הסטטיסטיקה, רק 30% מהנשים שעוזבות לגבר אחר מתחתנות איתו, ורק מחציתן מאושרות בנישואים החדשים הללו, כלומר. יש לה סיכוי של 15% להצליח. אם הנבחר שלה נשוי בעצמו, חלקו ב-3 נוספים (5%). התרחיש הסביר ביותר הוא שהתשוקה תעבור, המאהב שלה אמא ​​ותעזוב אותה, מחכים לה כל התענוגות של חלוקת הרכוש איתך, לב הילדים ישבר לכל החיים, בושה ומרירות מהמחשבה שהיא עצמה נהרסה המשפחה תישאר איתה לנצח. אתה מציע לה משפחה אמינה, אתה מוכן לבנות מחדש את מבנה המשפחה וחיים נוספים איתה. הכינו נאום מראש ותנו אותו רק פעם אחת, ואז תעני רק על שאלותיה. אם האישה חושבת, תנו לה את ההזדמנות לקבל החלטה, אל תטריחו ואל תמשכו אותה, שמרו על עצמכם לעת עתה (עוד על כך בהמשך). תגיד לה שאתה נותן לה זמן לקבל החלטה. תן לא יותר משבוע, מקסימום שבועיים. אם האישה מסרבת, מתכווננת בנחישות לחיים אחרים או ממשיכה להתנהג בצורה לא הולמת לאחר תום הקדנציה, התרחקו ממנה לחלוטין והתכוננו לגירושין (אבוי). זה יהיה מה שהפורום מכנה "בעיטת הקסם".

5. בין היתר, מאחורי הפחד לאבד את אשתך מסתתר הספק העצמי, מחשבות "מי צריך אותי", "איך אהיה לבד עכשיו", הרגל של נחמה וכדומה. עכשיו הוצאת מאזור הנוחות שלך, ופשוט קבל את זה שהחיים שלך לעולם לא יהיו כמו קודם. ותאמינו שלא הכל רע כמו שזה נראה בימים אפלים אלו.

6. אל תתבכיין, אל תתחנן, אל תתחנן, אל תציק, אל תשפיל את עצמך, אל תיכנס לאלכוהול. נשים לא אוהבות את החלשים.

7. אל תפגין תוקפנות, אל תעליב, אל תשפיל את עצמך. זה לא ייתן לך נקודות, אבל אז תהיה בושה יוקדת. אל תעשה שום דבר עכשיו שאתה לא מכבד את עצמך עבורו. אם אתה רוצה לעשות משהו שאתה לא בטוח לגבי הכשירות, פשוט נסה להסתכל מבחוץ ולדמיין שזה לא אתה, אלא גבר אחר במשפחה אחרת שרוצה לעשות את המעשה המצוין, ולהעריך אותו נפשית.

8. כבוד עצמי זה בדיוק מה שאתה צריך. רשום על הנייר את התכונות החיוביות שלך שבגינן אתה מוערך על ידי אנשים אחרים, נשים אחרות, עצמך. אתה תראה שלא הכל כל כך רע, יש לך מה להעריך. נשא איתך את פיסת הנייר הזו (אני נושא תקליט בטלפון שלי), וקרא אותו ברגע קשה. זה ממש עוזר, בדקתי.

9. נתחו את הטעויות שלכם בנישואין, סדרו אותן, זכרו והסיקו מסקנות. אתה לא צריך להרביץ לעצמך. זכור, הטעויות שלך אינן סיבה עבורך לשנות, אבל אתה צריך לקבל אותן כניסיון כדי לא לחזור עליהן בעתיד.

10. שמרו על עצמכם, על הצמיחה האישית שלכם. מלא את חייך בדברים ובדאגות חדשות שיעזרו לך לצמוח, כגון:

אולי תמיד רצית ללמוד משהו, לשפר את הכישורים שלך, לשפר את האנגלית שלך - עכשיו זה הזמן. לשקוע בתהליך הלמידה
- ספורט. להציב מטרות בספורט (לרדת במשקל, לשפר את הגזרה, להפסיק לסבול מקוצר נשימה בריצה, אבל פשוט להרגיל את עצמך לאימונים קבועים). אני ממליצה בחום על איגרוף, זה מנקה את הראש, מגביר את ההערכה העצמית, משפר את הכושר הגופני.
- תשלום יומי
- קראו עוד ו/או האזינו לספרי שמע על עבודה, התפתחות אישית, איך להגיע להצלחה וכו'.
- להילחם בהרגלים ופעילויות רעות (שתיה, משחקי מחשב, טלוויזיה וכו'). תשכחו לגמרי תוכניות טלוויזיה, צפו בסרטים (גם משחקים וגם חינוכיים)
- שימו לב לעבודה, אילו הזדמנויות קריירה יש במקום העבודה שלכם? אולי זה הגיוני להיות יותר פעיל, להיכנס לפרויקטים חדשים, למשוך את השמיכה על עצמך?
מצא תחביב חדש או בקר מחדש בתחביב ישן. כאשר אדם נלהב ממשהו, אין זמן לעסוק בהתבוננות פנימית מזיקה
- למד להקליד בשיטת 10 אצבעות אם אתה לא יודע איך
- זכור על מה חלמת בצעירותך, בוודאות, חלק מהחלומות לא מאוחר מדי להגשים

רשום אותו בטלפון שלך ובדוק שוב מעת לעת לגירוי עצמי.

11. התפלל עבור אשתך (גם לאחר גירושין), עבור ילדיך, עבור עצמך. בקש מאלוהים שיסלח על חטאי אשתך, על חטאיך, רחם עליך החוטאים ועזור לילדיך. תפילה יומיומית עזרה לי מאוד והקלה על נשמתי. להזמין מגפי, לקרוא את המזמור במנזר או במקדש. קרא את הבשורה.

12. קרא ספרות פסיכולוגית, במיוחד רגעים הקשורים למאבק ברגשות שליליים (אשמה, טינה, כעס וכו')

13. ירצה למלא את החלל באישה אחרת. להימנע מכך. זה באמת יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר, אבל אז אתה תתבייש שהשתמשת באדם בתור פלסטר. אל תתחיל מערכת יחסים חדשה מוקדם יותר משישה חודשים לאחר מכן (רצוי שנה או שנתיים). יגיע הזמן ותוכלו למלא את לבכם בתחושה חדשה, מאומתת.

14. אל תפחדו בשביל הילדים. זה הנושא הכי כואב, אני יודע ומבין את זה היטב. תאמין לי, הנפש של הילד מאוד גמישה. נסו לתת לילדיכם יותר תשומת לב, אכפתיות, עשו עסקים משותפים, התקשרו וכתבו להם לעתים קרובות יותר, קחו אותם אליכם, קחו אותם למקומות מעניינים, קחו אותם לחופשה וכו'. היה אבא שלהם, לא משנה מה יקרה , לא עשית את הבלגן הזה, אז אל תאכלי את עצמך. כמובן ששום דבר לא יכול להחליף משפחה שלמה לילדים, אבל תאמין לי שלגור בשקר או במשפחה שבה אמא ​​לא אוהבת את אבא זה אפילו יותר גרוע. היה אבא חזק, מצחיק, אכפתי, מהסוג שילדים יתגאו בו, ולא חלש, מתבכיין, מדוכא, מתייסר בסלידה מהיותו, שילדים לא יכבדו אותו. כעת הם צופים וסופגים את דפוסי ההתנהגות הנכונים והלא נכונים בחיי המשפחה. אתה לא רוצה שבתך תחזור על הטעויות של אמה, והבן שלך יהפוך למפסיד חסר ביטחון ומנקר?

15. לפעמים יתגלגל כאב, מחשבות על העבר, רגשות קשים, זיכרונות מתוקים. זו נדנדה. אתה צריך לסבול ולעבור ברגעים אלה לפעילות אחרת או לתפילה אחרת. אתה משתוקק לאישה שכבר לא שם, אשתך עכשיו שונה לגמרי, והזמנים הישנים לא יחזרו (אי אפשר להיכנס לנהר פעמיים, רק לתוך שלולית). עם הזמן, משרעת הנדנדה תפחת, משך הזמן של רוגע, אור יגדל.

16. אל תנסו להמציא פתרונות מהירים וקלים בנושא "איך להחזיר הכל", כמה משפטי קסם, פעולות ומניפולציות. גם אם תוכל, במניפולציה מיומנת, להחזיר לעצמך את הגוף (לא את הנשמה) של אישה, ההשפעה תהיה קצרת מועד וחסרת שמחה. תתכוננו לטווח הארוך. היחסים בין אנשים יכולים להשתנות, אבל זה לוקח חודשים ואפילו שנים. אני עצמי עברתי את הרצון לרוץ לאנשהו, לחסוך ולעשות משהו, אחרת הייתי "אחרת". זו אשליה.

זה קשה בטירוף להתחיל לעשות את כל זה, אבל אתה צריך להכריח את עצמך לעבור "אני לא יכול - אני לא רוצה", להיות מעורב בהדרגה. אני ההוכחה לכך.
לאחר זמן מה, תבינו שלא הכל סובב סביב מערכת היחסים והחוויות שלכם עם אשתכם, תגלו לעצמכם עולם חדש, ההערכה העצמית ותחושת הכבוד הפנימי יצמחו ללא הכר. תרגיש כמו גבר, וכל ההחלטות יגיעו מעצמן. אתה תהיה אדון המצב.

אני רוצה להזהיר מפני טעות חמורה. אל תעשה את כל האמור לעיל כדי להחזיר את אשתך. עשה זאת רק בשביל עצמך, כדי לשנות את חייך, כדי למצוא את הדרך החדשה שלך אל האושר.
אגב, אם תעשה הכל כמו שכתוב למעלה, סביר מאוד שיום אחד האישה (או עד אז כבר האקסית) תרצה להחזיר הכל. ואז תחליט מה לעשות. אולי שוב יתלכדו דרכיכם, מי יודע... כשהסתבכתי בחיים חדשים, לא היה צורך יותר בגרושתי, שכן התלות בה נעלמה. למרות שבהתחלה פשוט חלמתי על ה"חזרה" הזו שלה, על המילים שהיא אמרה לי אחר כך וכו'.

בהצלחה לך! אני רוצה למצוא את עצמי, את האישיות והגורל שלי. תחזיקו מעמד חבר'ה. יש חיים אחרי בגידה וגירושים. בָּדוּק.

המשאב השני הוא סיוע של פסיכולוגים מקצועיים, שהוא בחינם. אתה יכול לכתוב שם את מצבך, הם יעזרו לך למצוא פתרון לבעיה ויפנו אותך לכיוון הנכון https://www.b17.ru/

בסופו של דבר, הייתי רוצה לכתוב על עצמי ואיך החיים שלי התגלגלו שנה אחרי הפרידה שלנו.

כל השנה עבדתי על עצמי, בהתחלה היה קשה כל הזמן לבכות, היו תנודות, נראה היה שהמצב הנורא הזה לא ייגמר לעולם. נלחמתי כל הזמן, עסקתי בעצמי, שיחקתי עם הילד אפילו מכוחי, טיילתי איתו, התפללתי הרבה, בהתחלה "נרשמתי" לכנסייה, הלכתי לכל תפילות הבוקר, זה נעשה קל יותר. דיברתי עם פסיכולוגית ועשיתי את כל התרגילים שהיא ייעצה לי. מצאתי עבודה בבית, נתתי לילד חצי יום לגן מסחרי, כדי שהתינוק יוכל להתפתח ואוכל לעבוד בבית ולקחת הפסקה מהילד באותה תקופה, שכן אנחנו כל הזמן ביחד. מצאתי הרבה פעילויות מעניינות - ציור אצבעות עם ילד, טיולים בערב, בריכה בבוקר 2 פעמים בשבוע. מצאתי משהו שמסב לי הנאה, אתה יכול למצוא משהו לפי תחומי העניין שלך. כעת, במבט לאחור, אני מבין שנהייתי חכם יותר, מרחוק יותר, רגוע יותר, לאחר עזיבתו של ב.מ. בעיות רבות נעלמו מעצמן, כולל בחלק הביתי. התקרבנו מאוד עם הבן שלי, אני מרגישה את האהבה והחיבה שלו, הוא תמיד קופץ לזרועותיי ומניח את ראשו על הכתף שלי כשאני מגיעה לגן בשבילו, כאילו 100 שנה זה מזה. צברתי ניסיון רוחני, הבנתי את הטעויות שלי וקיבלו אותן, הפסיקו להאשים את עצמנו, אנחנו לא קדושים וכולנו נוטים לעשות טעויות, אבל זו לא סיבה עבורנו לשנות ולבגוד. ב"מ, אני מצטער כי לא קל לשאת משא כבד כל כך בחיים עם סטיגמה של בוגד ובוגד. ואתה יכול להתהדר כמה שאתה רוצה מול אחרים, אתה לא יכול לרמות את עצמך. אני חושב עליו לעתים רחוקות מאוד וללא כאבים. אנחנו עדיין לא מתקשרים ואני מאוד אסיר תודה לו, על זה שיש לו מצפון, לא להופיע בחיינו, אחרי כל מה שהצטבר. יש לי גם חבר ותיק שדואג לי. בחור הגון, הוא לא שותה, לא מעשן, הוא רופא ילדים, בינתיים אני לא מאפשר המשך קשרים איתו ברמת התקשורת, אבל הוא לא מתעקש ואני מכבד אותו מאוד על זֶה.

אני רוצה לאחל לכולכם אושר נשי אמיתי, לא אהבה צבועה, ה' יעזור לכל מי שעוברת דרך משבר קשה של יחסי משפחה!!! בחום ובכנות אליכם!!!

נ.ב תגובות המבטאות תוקפנות, עלבונות ועוד לא בונה ושלילי יימחקו.

נשים מטבען מסודרות עד כדי כך שהן נושאות את חוויותיהן לסביבה החיצונית. חשוב להם לזרוק את הצער שלהם, את הצרות שלהם. לכן, הדיונים הפופולריים ביותר בפורומים של נשים באינטרנט הם על גירושין ופרידות. לעתים קרובות נשים מתלוננות שבעלה עזב עם ילד, ומבקשות עצות כיצד הן יכולות להמשיך לחיות. "חברות" בפורומים נותנות מגוון עצות - מניפוץ חלונות בבית של בעל לשעבר ועד לזחול אחריו על ברכיו. כל אחת מאמינה שהשיטה שלה היא היעילה ביותר, שאם הבעל לא יחזור, אז לפחות לאישה תהיה הרגשה של סיפוק ונקמה על העלבון.

למה גברים עוזבים משפחות ועוזבים ילדים?

הסיבות לעזיבת בעלים ממשפחות שבהן כבר נולדו ילדים משותפים אינן, למעשה, על פני השטח, שאותן נהגנו לכנות חיי היום-יום. הסיבות עמוקות הרבה יותר - במבנה החברתי וביחס החברה לאבהות.

הזכות לאבהות מעוגנת רשמית בחוקה הרוסית, בחוקותיהן של מדינות מפותחות ומתפתחות אחרות. זכויות ההורים נחשבות שוות. אבל האם זה באמת כך?

אישה יכולה להביא ילד לעולם מכל גבר שהיא אוהבת. גם אם גבר נוקט בכל האמצעים כדי למנוע הריון בבן זוגו המיני, לאישה יש דרכים רבות לעקוף את חוסר הרצון של הגבר להפוך לאבא. אישה יולדת ילד שאולי גבר אפילו לא מודע לו, קובעת אבהות בבית המשפט ודורשת מזונות מגבר עבור אחזקה של ילד לא רצוי. יחד עם זאת, החברה שלנו בנויה כך שאם גבר לא מתחתן עם אישה שילדה ממנו ילד, הוא נידון. לאף אחד לא אכפת שברגע האינטימיות אישה התעניינה בגבר רק כאובייקט מיני, ולא כבת זוג עתידית לחיים משותפים ולא כאם לילדים לעתיד.

אסור לאישה ללדת ילד מהגבר שלה על ידי הפסקת הריון. במקרה זה, רק דעתה ורצונה נלקחים בחשבון. הרצון של גבר להיות אב לילד שטרם נולד אינו מעניין לא את האישה ההרה שמחליטה לעשות הפלה, ולא את הרופא המבצע את הניתוח. זכויות ילד שטרם נולד וזכויות אב כושל אינן מוגנות בחוק ובמוסר ואינן מוזכרות כלל. מסתבר שהולדת ילדים היא עניין נשי בלבד, אך האחריות להחלטת אישה ללדת נופלת על הגבר.

נשים השתמשו מזמן בילדים כ"רצועה" לגברים. מישהו הציע פעם שילד יכול "לקשור" גבר, אבל אף אחד עדיין לא הצליח להסביר זאת באופן הגיוני. כן, ולא הסבר כזה, כי אי אפשר "לקשור" גבר עצמאי בוגר עם שום דבר. הוא מוחזק ליד אישה אך ורק על פי רצונו שלו.

היחס המזלזל של האישה, האם, החמות וקרובי משפחה נוספים כלפי ניסיונותיו של האב לטפל בתינוק מרחיק אותו מהצאצאים לתקופה ארוכה. למעשה, אם כל הזמן הם רשמית "יכו את ידיהם", יצביעו על טעויות וחסרונות קטנים, יבקרו כל פעולה, אז בקרוב האבא הצעיר יאבד את כל הרצון להשתתף לפחות איכשהו בחייו של התינוק - הוא עדיין ניצח לא מצליח, אבל המבקרים מקבלים שנה מראש.

לכן מערכת היחסים בין אב לילד בחברה שלנו כל כך מעורפלת ולא יציבה. נפטרנו מהמודל הפטריארכלי המרושע עם היכולת להיפטר מהילד כרכוש, אבל לא הצענו לו תחליף. נשים מגדלות את בניהן בצורה כזו שהן יגדלו חלשות רצון ואינפנטיליות, הן אינן יכולות קודם לשלוט ברצונות שלהן, ואז הן לא רוצות להיות אחראיות למעשיהן. בנות, לעומת זאת, גדלות או כנסיכות, שכולם חייבים להן על קישוט חייו של גבר בנוכחותם והביאו ילדים לעולם, או כפמיניסטיות המתנגדות לנפוטיזם ולגברים, המנסות לפתור את כל הבעיות שלהם. משלו, לרבות גידול ילדים בעצמו, למעט השתתפות של גבר.

מה לעשות אם הבעל עזב לא רק את אשתו, אלא גם את הילד?

קודם כל, את לא צריכה לנקום ולנסות להרוס את חיי בעלך. כנראה שתצטרך לחיות איתו אחר כך, למה אז סכסוכים מיותרים? בטח, אחרי הבשורה על עזיבתו, אתה רוצה לבכות? ובכן, לבריאות. דמעות של נשים מטהרות את הנשמה ומרגיעות את מערכת העצבים, אלא אם הן כמובן יהפכו להיסטריות.

לאחר ניקוי רוחני עם דמעות, אתה צריך להפסיק למות ולהתפרק. עזיבתו של בעל את המשפחה היא מטרד. אבל לא צער. לכן, אין צורך להתאבל. הנה מה שבאמת כדאי לעשות:

• תרגע. במידת הצורך, אז בעזרת תה צמחים, יוגה, תרופות הרגעה קלות לאחר התייעצות עם רופא. ללא גישה נפשית נורמלית, אי אפשר לחשוב בצורה בונה ולפעול נכון.
• אל תשכח את הילד. לא קל לו עכשיו מאשר לאמא נטושה, גם אם הוא עדיין קטן מדי. ילד צריך אמא רגועה, מאוזנת, חביבה, ולא דודה דומעת, עצבנית ומעוותת עם מבט נכחד ורועדת ידיים. הדרך הטובה ביותר להסיח את דעתך היא לבלות זמן עם התינוק שלך, לאפות פשטידה ביחד, להכין כופתאות, לרכוב בקרוסלה או לצאת לפיקניק.
• אל תפנה את הילד נגד האב. לעולם אסור - גם אם הבעל טועה פי מאה אלף - לספר לילדים על פרשיות האהבה של אביהם, על ההפסדים שלו בקלפים ובבתי קזינו, על תעלולי השיכורים שלו, אם הילדים לא הפכו לעדים לכך. אבא ואמא הם התמיכה לכל אדם, גם בבגרות. אם תסתכלו על החומרים שפורסמו של פסיכולוגים שעובדים עם מבוגרים שנמצאים במצב דיכאון, יתברר שחדשות לא מחמיאות על הורים שהטרידו אנשים בני 30-40 מהתלם, גרמו לתחושת אכזבה, מרירות, תרם להיווצרות קומפלקסים ולירידה בהערכה העצמית. מה אז להגיד על ילדים קטנים עם נפש שברירית, שמאמינים באגדות ושאבא הכי חכם וחזק, ואמא הכי יפה וחביבה.
• נסה לחדש את הקשר עם בעלך. ובכן, או לפחות ליצור איתו מערכת יחסים על ילד משותף. פעם הבטיחו לכל הילדים ללכת לגן החיות, לקרקס, לשוט בסירה, לצאת ליער לפיקניק. זה הזמן לזכור את ההבטחה ולקיים אותה יחד עם בעלך. אם הוא עקשן ולא רוצה לפגוש את גרושתו, אז כדאי לתת לו ילד ולהציע לבלות יחד. לאב אוהב, אחרי יום נהדר בילה עם ילדים, בוודאי יהיה ספק, אבל האם הוא עשה את הדבר הנכון, עזב את המשפחה ואת ילדיו?
• תן לבעלך ילדים לפחות לסוף השבוע. זה יאפשר לו לזכור שאיש לא ביטל את זכויותיו וחובותיו של אביו, ודבר לא השתנה בעניין זה.

נשים לאחר עזיבתו של בעלה נתקלות לרוב בקשיים כלכליים. אם הילד יונק, אז אי אפשר ללכת איתו לעבודה. גם העבודה בבית היא קשה ביותר, היות והתינוק תופס את כל הזמן של האם, ואם הוא לא הילד היחיד במשפחה, אז לרוב אין לאישה זמן אפילו לארוחה נינוחה או לטיפולים ביתיים קוסמטיים. אם זה המצב, אל תתביישי לפנות לבעלך לעזרה. בסופו של דבר, לילד מתחת לגיל 18, ולאם - עד שהתינוק מגיע לגיל שלוש שנים, על פי דיני המשפחה, יש זכות לקבל מזונות מהאב ומבן הזוג. אם לא ימלא חובה זו מרצונו, אזי בית המשפט יכפה עליו לעשות כן.