תפקידו המיוחד של האב בגורל ילדיו. תפקידו המיוחד של האב בגורל ילדיו מדוע ילדים בוגדים

בגידה היא תמיד לא נעימה, כואבת ואפילו מפחידה. במשך זמן רב ניסיתי בעצמי להבין מהי בגידה ומדוע פעולות כאלה של אחרים גורמות לטינה יוקדת ולכאב חריף. לאט לאט הבנתי: אדם עושה מה שיותר נוח לו. הוא שם את האינטרסים שלו או את האינטרסים של אנשים אחרים מעל שלך - הוא החליט שכן. בעל הזכות לכך. אף אחד לא חייב לחיות את התסריט שלך. לקח לי יותר מ-40 שנה מחיי להבין את זה. 40+ שנות ניסיון, ספרים, שיחות...

לילדים שלנו אין את כל זה עדיין. הם עדיין יודעים מעט מאוד. אבל המילה "בגידה" מוכרת להם היטב. חברה לא חלקה חפיסת שוקולד, לא התקשרה למסיבת יום הולדת, סיפרה לטניה סוד - היא בגדה בה לכל החיים! אבל הבגידה הכי גרועה היא בגידה של ההורים. זה כואב מאוד ולפעמים לכל החיים. כי לסלוח לחברה על כך שהיא מעלה את תחומי העניין שלה זה קל יותר מאשר להבין את אמא או אבא.

קיבלתי א' ואמא שלי אפילו לא אמרה "כל הכבוד"

לעתים קרובות אנו עושים דברים מבלי לנסות להסביר אותם לילדינו. מסיבות שונות: אין זמן, אנחנו מאמינים שאנחנו עדיין קטנים, אנחנו לא יכולים למצוא את המילים הנכונות... והם לא מבינים. הם בטוחים שבגדנו בהם.

באחד השיעורים בסדנה לעיתונות ביקשתי מהחבר'ה שלי לכתוב מתי ומי בגד בהם. רוב העבודות היו עלינו, על הורים.

"כשאחותי נולדה, אמי הקדישה לה את כל זמנה. לא ראיתי את אמא שלי בכלל. ההורים שלה דאגו רק לה, והם לא נתנו לי זמן בכלל. פעם חזרתי מבית הספר במצב רוח טוב, כי קיבלתי א' על ההכתבה, ומהסף התחלתי לספר על זה לאמא. והיא אמרה לי לא לצרוח, כי אחותי ישנה. היא אפילו לא אמרה לי "כל הכבוד". מאז עברו כמה שנים, אני מאוד אוהב את אחותי וכבר לא מקנא בה, אבל אני לא יכול לשכוח את החמש הזה".

"הבטיחו לקחת אותי לפארק המים ביקטרינבורג אם אסיים את הרובע בלי שלשות. ניסיתי מאוד וחיכיתי. אבל הם מעולם לא לקחו אותי, למרות שעברה יותר משנה מאז. אני מרגיש שבגדו בי".

"ההורים שלי רוצים לעבור לקרסנודר. אני מבין שזה החלום שלהם. אבל יש לי גם חלום להיכנס ל-KIT (מכון סנט פטרבורג לקולנוע וטלוויזיה). נותרה שנה בלבד לסיום הלימודים. עם המהלך סיכויי להירשם יורדים בחדות: הנה אני רגיל, הנה המורים שלי, חוגים נוספים ושם מובטח דיכאון. מה קובע שנה בחייו של גבר בן 43? הרבה פחות מאשר בחייו של בוגר בן 17. הם אומרים שאני אנוכי ומקלקל להם את החלום, כשלמעשה הם הורסים לי את החיים. והכי חשוב, הם לא רוצים להקשיב לי. הם בוגדים בי וגורמים לי לבגוד בחלום שלי".

"פעם, כשהייתי בת 6, הייתה לי מנחה בגן. לזה אני מתכונן כבר הרבה זמן. אבל אמא שלי לא באה. היו לה דברים לעשות. אני מאמין שהורים בוגדים בילדיהם כשיש להם משהו חשוב יותר מהילדים שלהם".

"ההורים שלי בגדו בי. כשהייתי בן 7 התווכחו הרבה זמן, זרקו חפצים שונים, ואמא שלי העיפה את אבי. עכשיו הוא גר בעיר אחרת, ולפעמים אני בא לבקר אותו. אני חושב שאמא שלי בגדה בי כשהיא גירשה את אבא שלי כי היא לא חשבה עלי".

כמובן שבכל המקרים הללו ההורים לא רצו רע עבור ילדיהם. אין ספק שלכל מקרה יש הסבר, היגיון, סיבה. אבל אני משוכנע שבכל פעם שהורים פועלים שלא לטובת הילד, זו בגידה. לכל פעולה או חוסר מעשים שלנו ביחס לילדים, צריך להיות רק הסבר אחד: זה לטובת הילד. עלינו להיות מסוגלים להעריך את המצב, לחשב את השלכותיו על בן או בת, ולפעול על סמך ההשלכות הללו בלבד.

ועכשיו הטאבו להורים:

1. לעולם אל תסדר דברים עם ילד בנוכחות זרים.

לא משנה אם המורה, השכנה או החברה של הבן (הבת) עומדים בקרבת מקום. גם אם הילד טועה. עם זרים אפשר רק לשבח ילד. או לשתוק. כי אמא ואבא תמיד צריכים להיות בצד של הילד שלהם, גם אם הוא ביצע מעשה רע. בבית, לבד, נסו להבין ולהבין. אם זה שווה את זה, תענישו. אבל לחשוף את האדם היקר והקרוב ביותר באור לא חיובי זו בגידה.

2. לעולם אל תשתמש במה שהילד שיתף אותך כדי לפגוע בו.

אם הבת סיפרה על אהבתה הראשונה, אסור לך להתכופף למשהו כמו "עדיין לא למדתי לכבס את המגפיים שלי, אבל כבר יש לה אהבה ...". כי לנצל את האמון של הילד ואם נוח לנזוף בו בסוד שלו זו בגידה.

3. לעולם אל תשוו ילד עם אחרים אם ההשוואה היא לטובת האחר.

כלומר, לומר על חבר לכיתה שזכה באולימפיאדת העיר, "כל הכבוד!" - בסדר גמור. ו"אתה רואה, והיית יושב רק ליד הלוח" זו בגידה.

4. אף פעם. לעולם לא! לעולם לא!!! אל תסדרי דברים עם בן / בת הזוג בנוכחות ילד.

זהו נושא לדיון מפורט נפרד. בינתיים, רק תזכור מה חווית כששמעת את ההורים שלך רבים. ויתברר ש"תגמל" חוויות כאלה של בן או בת היא בגידה.

5. זה ייראה מובן מאליו. אבל לעתים קרובות מתעלמים מאיתנו. הבטחת לעשות את זה.

כי התינוק מחכה. חולם. תאר לעצמך כמה נהדר זה יהיה. תאמין בסוף. להרוס את האמונה הזו היא בגידה.

6. אל תתנו לאף אחד לדבר רע על הילד שלכם.

שוב. אף אחד. אפילו החבר הכי טוב. אפילו סבתא. גם אם הילד באותו זמן נמצא במחנה 40 ק"מ מהעיר. אם זה רק מידע על מה שהילד עשה ואמר - למען השם, תודה על המידע. ברגע שההערכה מתחילה - להתראות. כי להקשיב ברוגע לאמירות כמו "אבל הבושה שלך היא בדרך כלל אבודה, גס רוח" זו בגידה.

יש גם שביעי, שמיני, תשיעי...

מתישהו ילדינו יגדלו וכנראה יבינו שחלק גדול ממה שנראה להם כבגידה הוא בעצם רק חולשה, או בורות, או חוסר יכולת להסביר נכון את המניעים של מעשיהם כלפיהם. אבל לא נעשה לנו קל יותר כשאנחנו מגלים את הגורם למחלה? זה לא מתחיל לכאוב פחות? כן, אנחנו מבינים מה צריך לעשות כדי שזה לא יכאב. ולעתים קרובות תהליך הטיפול ארוך מאוד וכואב יותר מהמחלה עצמה. לכן עדיף לעסוק במניעה, שמהותה פשוטה מאוד: להיות תמיד בצד של הילד.

המצב נורא בשבילי. אני בן 51. אני מלמד שפות כבר 23 שנים. שני ילדים: הבן דמיטרי (24) והבת (16). אני גר באזור מוסקבה, הבן שלי למד במוסקבה, סיים לאחרונה את ההתמחות שלו. לפני שישה חודשים, בחורה התחילה לכתוב לו ב-VKontakte. הבן פגש אותה, חיבב אחד את השני, התחיל להיפגש. במשפחה של ילדה (שמה הוא נסטיה, בת 21), בנה התקבל יפה מאוד. שמחתי גם - הילדה סטודנטית מצוינת באוניברסיטה, מבשלת טוב, אכפתית. אבל היה בה משהו מוזר. בזמן שהבן עם נסטיה, הכל בסדר. ברגע שיצא למעונות שלו, שיחות היסטריות, דורשות להגיע בדחיפות, בדרך כלל בלילה.

אבל עד כה לא היה סימן לכלום. נסטיה באה לבקר אותנו, נפגשנו, הכל נראה בסדר.

בקיץ החלטתי לתת לבן שלי מתנה - חופשה בסוצ'י עם החברה שלו. הנסיעה עלתה לי מעל 100,000 דולר. כרטיסי טיסה לשניים, השכרת לינה. טיולים, בידור. לילה אחד, הבן קורא - נסטיה ברחה. אני שואל "למה הוא השתחרר, לא עצר אותו?" הוא אומר, "החזקתי אותה, והיא התחילה לצרוח בכל הכניסה". והסיבה הייתה בגלל האבטיח. היא נעלבה וברחה בלילה בעיר לא מוכרת. כולם לא ישנו.
בזמן שהבן היה עם נסטיה, הוא חזר הביתה לעתים רחוקות מאוד, לכמה שעות. עוד רגע אחד. הגיע, בקושי יש זמן לאוטובוס האחרון, ב-12 בלילה. אין לנו זמן להגיד שלום, נסטיה כבר מתקשרת. ועוד 2-3 שעות. עד 3 לפנות בוקר, הוא יושב ומדבר איתה, אחר כך ישן, ובבוקר אוטובוס של 5 שעות חזרה למוסקבה. לא יכולתי לתקשר עם הבן שלי בכלל, רק כשהוא הלך לחנות לבד במוסקבה והתקשר אליי. תחת נסטיה, הוא מעולם לא הרים טלפון.

ברגע שזה קרה, לא הספקתי להגיע, מתקשרת נסטיה. לַיְלָה. היא ברחה מהבית - סבתה קראה לה מילה גסה. ועכשיו היא עומדת אומללה מתחת לבית. הוא מבקש מבנו לבוא מיד. הבן אומר שאין כסף למונית. היא תשאל, תמצא איפה שאתה רוצה, אבל תבוא. לא היה לנו כסף למונית. היא התקשרה, התקשרה, בהיסטריה. ואז, כמו תמיד, "להתראות, זה נגמר". אחר כך התפייסו, הבן שואל אם נסטיה יכולה לגור איתנו, שכן היא רבתה עם אמה וסבתה. הסכמתי. נסטיה מגיעה ביום שישי (אחרון). הם לא תקשרו הרבה - הבן הזהיר שהיא לחוצה מריב עם קרוביה. ביום ראשון בערב אני מסתכל, נסטיה הולכת לעזוב למוסקבה (היא השלימה עם קרוביה). ושלי הולכת איתה - לנסטיה יש תיק כבד, אתה צריך עזרה לקחת אותה. יחזור בעוד יומיים. יצאתי עם כרטיס שבו מעבירים לי כסף. ביום שני אני מתקשר לבוא, כשאנחנו יושבים בלי שקל, כל הכסף בכרטיס. רק חיכיתי ביום רביעי. כשהתקשרה לבנה שוב, היא קראה לו בוגד (נאסטיה שמעה את זה). הם בילו יומיים בלי כסף. לבן, כנראה, לא היה אכפת שלסבתא, לאמו ולאחותו, למעשה, אין מה לאכול. כעסתי, הזמנתי לעצמי כרטיס חדש (לשלם עבור השיעורים), הזהרתי את כל התלמידים שלא להעביר יותר כסף לכרטיס הישן. באופן כללי, הבן שלי מגיע ביום רביעי. עוד לא היה לי זמן בשבילו, אני נותן שיעורים, אני חושב שאשתחרר, נדבר על הכל. שוב שלי נתקע בטלפון, מדווח. עשרים דקות לפני האוטובוס האחרון הבן שלי רץ לחדר בעיניים זועמות (אני מלמד) ומבקש כסף לכרטיס. היא סירבה, אמרה שסוף סוף אנחנו צריכים לדבר ברוגע על הכל: על המשך הלימודים, העבודה, הצבא. אני שומע צרחות היסטריות בצד השני של הטלפון. היא צרחה כמו מטורפת. הבן, כמו זומבי, אוסף דברים ועומד לעזוב. לילה בחוץ. בלי כסף. נסטיה דורשת ממנו לבוא. איכשהו היא הרגיעה את בנה. הייתי צריך ממש להיתלות בו כדי שהוא לא יעזוב. נסטיה מתקשרת ללא הפסקה. הוא, אני מבין, כבר מפחד להרים טלפון. אז היא התחילה להתקשר אליי ממספרים שונים. גם אני לא לוקח את זה. דיברתי עם הבן שלי. היא אמרה את דעתה על החברה שלו. לא מאוזן רגשית, חסרת תודה (היא מעולם לא הודתה לי על החופשה בסוצ'י ושרשרת הזהב ליום הולדתי), חמדנית. הבן אומר שהוא אוהב אותה מאוד.
בבוקר הם דופקים על הגדר (יש לנו בית משלנו). הבן אומר "זו כנראה הגיעה נסטיה". אני מבין, אני מפחד לפתוח את זה. שוב היא מתקשרת לכל הטלפונים. אנחנו יושבים בשקט. הם דופקים חצי שעה. אני אומרת לבן שלי שזה כבר מגונה (אם רק הייתי יודע איך זה ייגמר). הוא הלך בחוסר רצון לפתוח אותו. סבתה של נסטיה נכנסת לבית (בפעם הראשונה שראיתי אותה). מסתבר שנסטיה מתקשרת לסבתא שלה בלילה (סבתא נמצאת בבית כפרי 100 ק"מ ממוסקבה), ואומרת שהיא עומדת לזרוק את עצמה מהקומה ה-16. סבתא, נחרדת, הולכת למוסקבה, לוקחת את נסטיה, והם הולכים אלינו. כשהבן פתח את השער נשמעה צעקה לא אנושית ברחבי הרחוב (באופן טבעי אפשר היה להאפיר מרוב אימה). בכנות, פחדתי בשביל הבן שלי, חשבתי שהיא תהרוג אותו עכשיו. היא צרחה "למה היא לא הרימה את הטלפון, לא פתחה אותו..." הבן שלי ונסטיה עושים סדר ברחוב, סבתא שלי ואני בבית. וזה התחיל - "אתה רוצה להפריד ביניהם" (!) (זה למרות שסידרתי להם טיול, לא ראיתי את הבן שלי בכלל, כל הזמן עם נסטיה, שכחתי בכלל מהמשפחה ), "הם רומיאו ויוליה", "יש לנו שתי דירות במוסקבה ובית, נאכיל אותו בעצמנו, נלביש אותו, ננעל נעליים, רק ניתן אותו לנסטיה. בהתחלה ניסיתי להסביר שלא אתערב, אבל לפעמים גם אני צריך עזרה מהבן שלי, אין על מי לסמוך. חֲסַר תוֹעֶלֶת. הם האשימו אותי בכל חטאי המוות. לא נתנו לי להכניס את המילים. אפשר להבין את הסבתא, היא פחדה בשביל הנכדה שהיא תעשה משהו לעצמה. בכלל, ישבתי בתנוחת יד-פנים ורק נענעתי בראשי בהלם, לאן הבן שלי נעלם? ! בכלל, הצעירים התפייסו, הם עומדים ברחוב, נצמדים זה לזה. סבתא שלי צועקת עליי שאי אפשר להפריד אותם (כאילו אני מפרידה ביניהם). תראה, הבן הלך לאסוף דברים. נסטיה ברחוב. אני מתקרב אליה. היא "למה קראת לו בוגד?" אני אומר לה בשלווה שלפעמים אני צריך בן. כשהזכרתי לה שהיא אפילו לא מודה לי, היא התחילה לצעוק על סבתה ש"תתן לה את הכסף". ואז הבחורה הזו קראה לי בהיסטריה. אמרתי לה לצאת מהבית שלי. שוב צרחה. הבן הולך עם דברים לדלת, השתדלתי לא להכניס אותו. סבתא (מורה מכובדת לספרות, ניסיון של 34 שנים), נתלת עליי וצועקת שנסטיה תמות. הנחתי את בני בחזה, והלב שלו דפק כל כך חזק שפחדתי. ניסיתי להעיף את סבתא שלי - איפה זה. היא התחילה להכות אותי, לקרוע את הבגדים שלי, לקרוע אותי מהבן שלי. אני לא יכול לנצח אותה, והסבתא עדיין עבה ממני פי שלושה, חזקה יותר. ניסיתי לנמק עם הבן שלי, איך תחיה עם אנשים כל כך לא מתאימים? ! סבתא צועקת לנסטיה ולבן שלה "לכו מפה, אני אעצור אותה". היא מחזיקה את הדלת בעצמה כדי שאני לא אצא. עוד קטטה ברחוב בשער. סבתא מחזיקה את השער בזמן שהצעירים עוזבים. הבת שלי בכתה כשהיא מסתכלת על כל זה. בהתחלה אפילו רציתי לכתוב הצהרה על המכות. אבל המשטרה לא הבינה - המצב טרגי-קומי - היכו אותו, לקחו את בנו. והשאלה היא מה לעשות? בן בלי שקל עכשיו. אני לא אתקשר אליו, נעלבתי, ובכן, הוא לא היה צריך לאפשר לו להכות ולהעליב את אמא שלו. סליחה שכתבתי הרבה.

מה אתה מייעץ?

והדבר הגרוע ביותר הוא שכשאני נזכר איך הבן שלי עזב עם מי שהיכו אותי והעליב אותי, כל כך כואבת לי הנשמה שאין לי כוח. אבל כמה פעמים הוא אמר שהוא אוהב אותי מאוד ויעזור ולעולם לא ישאיר אותי בצרות. אני לא היחיד המום. הבת שלי לא מאמינה שאחיה עשה לי את זה.

9 בספטמבר 2016

טרייסי

אולסיה ורבקינה

טרייסי, תוכלי לספר לנו על עצמך ולהשמיע את הבעיה. לפי נושא ההודעה, ברור שבנך בגד בך. ספר לי עוד.

9 בספטמבר 2016

"בגידה בבן" היא הגדרה חזקה. אתה יכול לכתוב מה הבגידה שלו?

כן, הסיפור קשה, רגשות מרים. אבל מהסיפור שלך ברור שאף אחד מהמשתתפים בסיפור לא יודע להגיד "לא". "לא" - לעצמך, לאחר. הבן גדל וה"לעולם לא אעזוב" הילדותי אינו הבטחה, אלא ביטוי למידת החיבה שלו. אולי הוא רך ורגיש, נוח להשפיע. אבל, אולי, הוא בחר - כל הבנים בוחרים במוקדם או במאוחר אישה אחרת ואי אפשר להחזיק אותם. עשית טעות כשניסית לשמור עליו. אני חושב שהוא לא כל כך טיפש שהוא לא רואה ולא מבין מה קורה. תן לו זמן. לא קל לו ואני חושב שהוא בבלבול רגשות וכמובן לא התנהג כמו בן. את אמא, את תסלחי, אבל - היא לא. במצבים כאלה ההתערבות רק כואבת, ואתה נשאר קיצוני. יש רק אם אחת בחייו של בן, אבל נשים יכולות להיות. הרבה.
ואל תמהרו "לסדר" את מערכת היחסים של הבן - תן שרשראות, תשלם על נסיעות וכו' - תן להם להרוויח כסף בעצמם ולא תהיה לך סיבה להטיל דופי בו ובאותה. כל אחד צריך להיות מודע למגבלותיו. צדקה (וגם לילדים) יוצרת רק אשליה שהכל יופיע מעצמו ותלות. תן להם לחיות את דעתם, ואז נראה.

9 בספטמבר 2016

אני יכול להוסיף עוד. תמיד ניסיתי לתת לילדים שלי את הטוב ביותר. עזבתי את הלימודים בגלל משכורת נמוכה, אני נותן שיעורים פרטיים. ילדים מודעים לכך שהפנסיה שלי תהיה מיקרוסקופית, אין ניסיון. אבל היא יכלה לקחת את הילדים לים. הבן למד אצל הדבש הכי טוב בארץ. היא שכרה עבורו מקום במוסקבה. תמיד הזכרתי לילדים שלי שבזקנה הם התמיכה היחידה שלי. ועכשיו מה? האם הבן העדיף את הילדה על פני האם? וראיתי איך הם הכו אותי, ולא עשו כלום. קם בשקט ויצא איתם. וניסיתי לבשל אוכל טעים לנסטיה כשאכלנו אותה, הכרחתי את הבן שלי לתת לה פרחים. היא הציעה לגור איתנו. הנה הכרת תודה.

תודה על התשובה. הבנתי גם שהפסקתי לשווא. ואז, כשנרגעתי קצת. הבעיה היא שאני לא יודע מה הוא הולך לעשות עכשיו. הוא לא יקבל עבודה בלי ניסיון, רופאים מנוסים מחוסרי עבודה, פיטורים. תכננו שהוא ייכנס למעון. ומי ישלם את לימודיו עכשיו? עכשיו הצבא. יכול להיות שיש סדר יום. אני מתעקש שלא תתחבא מהצבא - זו עבירה פלילית, אי אפשר להתחיל מזה חיים. אבל סבתא שלי אמרה לי שאסור לדימה להתגייס לצבא. זה עדיין יהיה מוסתר. עכשיו הם משפיעים עליו. הם יובילו את הבן שלי לצרות.
שאלה נוספת. במשך זמן רב גבר יכול לסבול אישה היסטרית שמקנאת בכל דבר. אתה יכול לספר הרבה.
ואז הסתכלתי על תמונה מהים - נסטיה לא מחייכת לאף אחד מהם! סליחה בן.
תמיד ידעתי שלבן שלי תהיה משפחה. חשבתי שאהיה חמות טובה. כן, הבן הולך לאישה אחרת, אבל האם הוא צריך לעזוב את אמו? אל תבקר אותה. אל תתקשר.

9 בספטמבר 2016

טרייסי

ואדים פרשין

תמיד ידעתי שלבן שלי תהיה משפחה. חשבתי שאהיה חמות טובה. כן, הבן הולך לאישה אחרת, אבל האם הוא צריך לעזוב את אמו?

לחץ כדי לחשוף...

לצערי! כן... חייב.

10 בספטמבר 2016

, קשה לי לשפוט מה הבן שלך יעשה. אני מבינה את עמדתך ושאיפותיך האימהיות, אמא עצמה.
אני מכיר את הגרסה שלך למה שקרה לו וביניכם. למה הוא "קם בשקט ויצא איתם" אפשר לומר רק בעצמו, אולי לא הכל היה כל כך חלק ביניכם. אבל יש לי הרושם שאתה מתייחס אליו כאל נכה שזקוק ל"קביים" (להדריך, להשקיע), כאילו בלעדיך הוא לא יכול לעשות או להשיג שום דבר בחיים. אני מדבר על רגשות של אמונה ואמון. אבל הבחורה הזאת גרמה לו כל הזמן להרגיש שרק הוא יכול להציל אותה, כלומר להיות גיבור בעיניה, שהוא גבר, אם כי בצורה מוזרה.
אתה כותב ש"עכשיו הם משפיעים עליו" - זה עניין של שליטה וכוח, שאתה עצמך איבדת ועכשיו הוא יהפוך לבלתי צפוי עבורך ("אני לא יודע מה הוא יעשה עכשיו"). זה חזק בשבילך דאגות, כי בן ובת הם כמו השקעה בשבילך, שתביא דיבידנדים בגיל מבוגר ושניהם יודעים על זה - זה ה"נטל" שלהם, שיכול לקבוע הרבה במערכות היחסים, הרגשות שלך שניהם יצטרכו לשלם "חובות". הנקראים יחסי תלות, - הקרס שהורים מארגנים לעתים קרובות עבור ילדיהם. אם ילדים קופצים מהקרס, נזפים בהם בחוסר תודה. רוב האנשים קוראים לזה "חובה משפחתית" - שוב על "חובות" - ניסיון לקשור לעצמם ילד לזקנה. זה חטאם של הורי הרוב, אבל יש גם כאלה שבונים את חייהם ומערכות היחסים שלהם בצורה כזו שלא הוא ולא הוא עצמו חייבים. דעו כי במדינות רבות ילדים עוזבים את המשפחה בגיל 16 לצורך עמידה בעצמם והחינוך והשגשוג שלהם מופקדים בידיהם.
יש לך אמונה (ייצוג): "הם יובילו את הבן שלי לצרות." אבל, אם לשפוט מעמדה זו, אז עלינו לשאול את עצמנו גם לגבי "מאיפה הבאתי את הבן שלי וכיצד?".
אני תמיד מנסה לצאת מהעובדה שיש לא רק עמדה מודעת (רציונלית) (הסברים), אלא גם "תת זרם" (רצונות) שאנחנו יוצרים בעצמנו וזה מסוכן כי זה יכול "להציף" לא רק אותנו, אלא גם שכנים (על "לא ידוע מה אנחנו עושים").
אני לא חושב שהבן שלך יעזוב אותך. הרבה תלוי באיזה קו התנהגות אתה נוקט.

10 בספטמבר 2016

תודה רבה על התשובות. אולגה, את בהחלט צודקת! עכשיו, אחרי שניתח וזכרתי הכל, אני מבין שהיו "פעמונים" קודם והיו הרבה כאלה. בלהט המריבה, בני אמר לי לא פעם שאני לא אוהב אותו, שאני מאחל לו פגיעה. עד גיל 16 דיברנו איתו הרבה והיינו מאוד קרובים. אחר כך הוא עזב ללמוד ואיכשהו התחיל להתרחק לאט לאט. הוא יכול לקלל בנוכחותי, הוא אפילו התנדנד לי. הכל טבעי, עכשיו אני מבין את זה. סוף רגיל. היומיים האלה זכרתי הכל, היה כאב נפשי חזק. היום נרדמתי רק בבוקר, התעוררתי מהיבבות של עצמי. בלילה היה רצון למות, רק לא להרגיש את הכאב הזה. ועכשיו זה מוזר, אבל עזוב. אין כאב. השלמתי עם המצב והשלמתי עם הגרוע ביותר שלעולם לא אראה אותו שוב. כשהלך, שאלה הבת מתי יגיע. הוא אמר שבשבת, כלומר היום. זרקתי את זה על הכרטיס לקבלת כרטיס. למרות שאני מבין שהוא לא יבוא, ואני לא מחכה. לא יהיה יותר כסף. החברה שלו הייתה בסדר איתו כל עוד הם הוציאו את הכסף שלי ב-30 אלף בחודש. עכשיו אין לו כסף בכלל. הם לוקחים עבודה רק עם תעודה ממשרד הרישום והגיוס הצבאי, אבל הוא לא יגיע לשם, כי נסטיה וסבתה מתנגדות לכך. כמה זמן הם יסבלו תלות? דחפתי אותו אליה עם הידיים שלי. לפניה הוא הוציא איפשהו בסביבות 15 אלף, איתה פי שניים. אמרתי גם לתת פרחים, קח אותי לבית קפה. זה מטופש. הוא גם לקח את נסטיה לים על חשבוני. תן להם עכשיו לנסות לחיות בלי הכסף שלי. לנסטיה יש עדיין 4 שנים ללמוד. סבתא פנסיונרית, אמא נכה. הם גרים ממוסקבה שכורה odnushki. והם בדופלקס. אמה ואביה החורג של נסטיה גרו בחדר אחד, ונסטיה וסבתה גרו בחדר אחר. עכשיו, בזמן שחם, מישהו גר בארץ. ובחורף? סבתא שלי אמרה לי שיפנו את הדיירים, יתנו לצעירים לחיות ככה. איך כולם יחיו? זה היה טוב בזמן שהבן נשא שקיות מלאות של אוכל. ועכשיו אין כסף.
אתה צודק גם לגבי ה"לבוש". יש כזה. מילדות העמיסה ילדים כדי שלא ישאירו אותי לעת זקנה בבית אבות. אמנם יש לי שני נדל"ן יקרים, וניתן לעשות שיעורים עד גיל מבוגר, אם אין דמנציה) (אבל אז לא יהיה לי אכפת יותר, אני חושב)))
אולגה, כמה אני מסכימה איתך שהיה צורך לשחרר אותו בשלווה, לא לסדר את הזוועה הזו. באותו זמן פשוט הייתי במצב של אי שפיות.
ובכן, עד שהבן יתקשר, לא כותב. אמרת תן לו זמן. יחכה. אני לא אתקשר לעצמי. נרגעתי. יהיה מה שיהיה.

לצערי! כן... חייב.
אם את רוצה להיות חמות טובה.

לחץ כדי לחשוף...

10 בספטמבר 2016

טרייסי

לפעמים חכם יותר פשוט להרפות מהמצב ולתת לדברים לעבור את המסלול הטבעי שלהם.

10 בספטמבר 2016

ואדים פרשין

האם זה אומר שאתה צריך להפסיק? להתקשר או לבקר את אמא שלך? משהו נראה לי פרוע. אני לא מסכים. אתה גם לא מתקשר לאמא שלך ולא מבקר אותה?

לחץ כדי לחשוף...

אין לבלבל בין ההיבט החברתי של הקשר, דהיינו יחסי הורה-ילד, אהבת האם וחובותיה לפי הקוד האזרחי, כמו גם חובותיהם של ילדים \ אמא יכולה בקלות ולעיתים לקבל את הזכות לקבל "קצבה" כחוק. מילדים... עם פסיכולוגית...

כל עוד האם גרה עם הילד, הוא יישאר קטן עליה... ועכשיו שימו לב לשאלה:
אלא לאישה צעירה שבחרה בבעלה אישצריך ילד? כן! רק אמיתי
קטן, לא זה ש"מוצץ את הציצי של אמא"

החוכמה של אמהות היא להיות שם תמיד ולהיות מוכנים לקבל את ילדכם, לא משנה כמה בפתאומיות יפנה גורלו... אבל הסיפור של הילד (האם יתקשר או לא, באיזו תדירות יתקשר, האם יבוא או לא.) זה הסיפור שלו, וזה בהחלט צד שלישי אסור לגעת

ליישור המלא בסיפור טרייסי זה, דרושה גרסה מדברי הילדים \ בעוד אנו רואים את הסיפור דרך עיניה של אם אוהבת

קבצים מצורפים:

11 בספטמבר 2016

אולגה, צדקת! הבן שלי לא עזב אותי. אתמול, להפתעתי, הוא הגיע. ערב מאוחר. כמו שהובטח. מהסף - אמא, אני מצטער. הוא חשב שלא נפתח את זה בשבילו. אז הוא הרגיש אשם. עכשיו הגרסה שלו למה שקרה. הוא אמר שהם לא היו עוזבים בלעדיו. נסטיה אמרה לו שהיא תזרוק את עצמה מהמרפסת. ואז, כשהוא התכוון ללכת בלילה, היא גם צעקה לטלפון שהיא כבר עומדת במרפסת, עכשיו יפילו אותה. לכן הוא פחד. היא שאלה למה היא נתנה לסבתא שלה להכות אותי? הוא אמר שהוא לא ראה אותה מכה אותי. ובכן, באופן עקרוני, היא תלשה אותי מהבן שלה, אבל זה כאב. והבן היה בדרך כלל כמו זומבי. ואז זה היה מאחורי הגב שלו, כשסבתא שלי החזיקה אותי וצעקה, "לך מהר מהר, אני מחזיק אותה". אז אולי לא שמתי לב. הוא שאל "האם באמת חשבת שאני אעזוב אותך? אמרתי לויקה (הבת שלי) שלעולם לא אעזוב אותך". הוא סיפר שהשכנים כבר התחילו לצאת לרחוב, לראות מה קורה שם, אילו צרחות. היה צורך לסיים את זה איכשהו, לא לקרוא למשטרה, הם עצמם לא היו עוזבים.
בכלל הביאו אותו למוסקבה. ולמחרת נשלחתי למצוא עבודה. כן, לקחו אותו למרפאה, רק שהוא היה צריך תעודת זהות צבאית, עכשיו זה בהחלט. את מי שלא שירת בצבא לא לוקחים לשום מקום. זה מצחיק, אמרו לי שהם עשירים, הם יאכילו וילבישו את הבן שלי בעצמם. ובמוסקווה כבר למחרת הם נסעו לעבודה. בגלל זה הם היו צריכים אותו. אני רוצה שהוא ילמד עוד במגורים, ואז בלימודי תואר שני, ואני מוכן לשלם על זה. והם צריכים מפרנס, לא תלוי.
בן אחר אמר שמשפחתו של נסטיה מאמינה שהוא ישן יותר מדי. נסטיה שאלה אותו, "איך אתה הולך לעבוד בשתי (!) עבודות אם אתה ישן כל כך הרבה?" הבן היה בהלם מהמילים הללו. נסטיה רוצה שבנה יעבוד בשני מקומות, מכיוון שהוא לא יביא מספיק כסף מעבודה אחת. בכלל, הבן התינוקי (לצערי) התחיל לפקוח את עיניו. אפילו במשפחה של נסטיה מאמינים שהבן שלי אוכל הרבה (וזה נכון, נכון). בשיחה איתי סבתא שלי שאלה אם הבן שלי חולה, אחרת הוא איכשהו אוכל הרבה (!).
עוד דבר מצחיק (אבל לא בשביל הבן) - אסור היה לו להיכנס למחשב! זו הייתה טעות גורלית. הבן שלי לא יחליף את המחשב שלו בשום דבר. רק ספרים הורשו לקרוא (סבתא, כבר כתבתי, מורה לספרות). בלילה נהוג שהמשפחה קוראת (זה כנראה טוב).

בכלל, הבן היה הולך הביתה, אבל לא היה כסף. SMS לא הגיע, שזרקנו כסף על הכרטיס, והוא לא ידע. ניסיתי למשוך 500 רובל מכספומט, אבל שלחנו רק 400. ובכן, לא קיבלתי כלום, חשבתי שאין כסף בכרטיס. נאלצתי לבקש מסבתא שלי כסף למסע. מה התחיל כאן! הסבתא אמרה שאם הוא לא יחזור בעוד יומיים אז כבר יהיו שתי גופות (ברור שיחד עם הנכדה יקפצו מהמרפסת). הם לקחו את הדברים של הבן שלי (כפיקדון), הם רצו לקחת את הדרכון שלי. סבתא אומרת לנסטיה, תעשה עותק של הדרכון ותן לו, אבל אנחנו לא נחזיר את הדרכון! בקושי השתכנע לתת. תפרו לי כיס(!) על המכנסיים הקצרים עם כסף לחזרה למקרה שלא אתן כסף. הם היו בטוחים שאני לא אתן לבן שלי ללכת.
מה החלטת לעשות עכשיו? הבן לא יחזור אליהם למוסקבה. נשלח כסף לסניף הדואר או לכרטיס. לעניינים, ניקח סוודר ישן, חולצת טריקו ומגבת. הבן אומר שהוא אוהב את נסטיה, אבל לא מוכן להקריב את הרגליו ואורח חייו עבורה. אני לא חושב שזו אהבה, זו רק התאהבות. אני חושב שבעתיד הקרוב תהיה עוד סדרה של הטרגיקומדיה הזו. אם הם באים, הם מחליטים לא לפתוח. יש לנו כניסה לאתר משני רחובות שונים (הם לא יודעים). אז הם יכולים אפילו לשבת מתחת לשער במשך ימים.
הסקתי מסקנות בעצמי. אני כבר לא אעמיס ילדים, שהם חייבים לי משהו וחייבים לי משהו. אני אתן יותר חופש בבחירה, למרות שאני עדיין חושב שאני רק עוזר להגשים את החלומות שלהם. בכלל רציתי שהבן שלי יהיה מתכנת, והוא חלם על רפואה מילדות. רציתי שהבת שלי תהפוך לרופאת שיניים, אבל היא סירבה בתוקף, רק מתכנתת. גם אני קצת התאכזבתי מהבן שלי. אמנם אני שמח שחזרתי הביתה, אבל בכל זאת, כמה מהר הוא נטש את אהבתו למען אורח חייו הרגוע הרגיל מאחורי גבה של אמו. מאוד אינפנטילי. כל חיי חשבתי יותר מדי על ילדים. כנראה בגלל זה.
אני לא יודע אם הבן שלי ירים טלפון כשנאסטיה תתקשר (עכשיו הבן שלי ישן), ומה יקרה אחר כך. אבל אני לא חושב שזהו סוף הסיפור.

11 בספטמבר 2016

טרייסי

אולסיה ורבקינה

אם אין לך שאלות נוספות לפסיכולוג בנושא, אז אתה יכול להשאיר סקירה על עבודתו של הפסיכולוג. בפורום שלנו יש הרבה דברים מעניינים

כל חיי חשבתי יותר מדי על ילדים.

לחץ כדי לחשוף...

זה נראה כמו...

לחץ כדי לחשוף...

כולם רוצים משהו בשבילו. ומה הוא רוצה?
הבן שלך, כנראה, הוא בחור טוב, וזו כנראה הסיבה - כאילו הם מנסים לקרוע אותו.

11 בספטמבר 2016

שלום, משתמשי הפורום היקרים!
יש לי המשך אומלל. הבן חזר הביתה וחי שבועיים. בתקופה זו הגיע זימון לוועדה הרפואית (מה שאומר שהוא ילך לצבא) ל-27 באוקטובר. הטלפון שלו היה מפוצץ בשיחות מנסטיה, סבתא ואמה של נסטיה. גם שלי. לא הרים טלפון. כעבור שבועיים הגיע חבר של הבן והתקשר אליו לדבר. שיערתי שנסטיה באה איתו והתחבאה ברחוב. בכלל, הם דיברו, הסתכלנו דרך החלון. זה היה נורא. ראיתי כמה הבן שלי אכזר. נסטיה תולה את עצמה עליו, מחבקת, מנשקת, והוא מפנה את פניו, דוחף אותה. אחר כך היא רצה לנהר כדי להטביע את עצמה. אחר כך הם חזרו אל הבית. נסטיה הייתה על ברכיה מול בנה, הייתי בהלם. ואז הגיע הבן - "נסתיה רוצה להתנצל בפניך על הברכיים" - סירבתי בהלם. אני שומע אותה צורחת בדלת. אני חושב שצריך לעצור את זה. יצא. היא נתלה עליי, בוכה, היא רעדה כולה. ריחמתי עליה מאוד. בכלל, הם התפייסו, נסטיה גרה איתנו יומיים. בשבוע הבא הלך הבן לנסטיה. סיכמנו להרים טלפון כשאתקשר. כֵּן. הבן שלי עדיין שם (למרות שהוא הבטיח לעזור לי עם הבית כאן). לא קולט צינורות. נכנס לרשת החברתית. היא כתבה שם שהיא עושה לא בסדר. הוא ענה לי שהוא אוהב אותי ויעשה כל מה שהבטיח ויגיע בקרוב. שוב, הוא לא מרים טלפון, הוא לא נכנס לרשת החברתית. התחילה לי סוג של פאניקה. זו הייתה הפעם הראשונה שלא שמעתי את קולו של בני מזה זמן רב. כתבתי לנסטיה להרים טלפון, ואם הטלפון לא עובד (הבן משקר לגבי טלפון לא עובד), לתת לה לדבר. ונסטיה ענתה - "קודם כל שלום" - וזהו. הנה ה"סליחה" שלך. כעסתי מאוד - העין שלי התחילה להתעוות בגלל עצבים, הבריאות שלי התדרדרה (אני חוששת שהחליטו להסתיר את זה מהצבא, אני מפחדת שזה יהרוס לי את החיים), והיא החליטה ללמד אותי נימוסים. היא אף פעם לא אמרה תודה. בכלל כתבתי לה שאם הבן שלי לא יחזור היום, אם אני לא שומע את קולו, אז אני אכניס אותו לרשימת המבוקשים, ויחפשו אותו דרך הדיקן שלה (אני לא יודע את כתובתה, רק את שם המשפחה והאוניברסיטה שלה). כאן התחילה התנועה מיד. סבתא התקשרה 5 פעמים. אני לא מגיב. הבן כתב שמחר בשעה 12 נתקשר. נסטיה כתבה לי "בתחילה, שנה את הטון", שהיא לא תמלא את בקשותיי. בכלל, הילדה "ברח", הרגישה את הכוח שלה עליי או משהו. למחרת לא התקשרתי, הבן עצמו התקשר אליי ואל בתי. לא ענינו. אני לא צריך טובות הנאה. אני לא אתחנן לטלפונים מהבן שלי יותר. עשיתי הרבה בשבילו. ובתגובה זה.
מה החלטתי: אני לא אתקשר, לא אכתוב יותר. אני לא אתחנן לתקשר עם הבן שלי. אם הוא רוצה לנתק כל קשר עם משפחתו, תן לו. כמובן, אם הוא יופיע, אנסה לדבר איתו, אבל אני לא אתן עצות בלי לשאול, אני לא אגיד דברים רעים על נסטיה. אני לא אתן כסף בלי בקשתו. והרי הוא צריך ללכת לצבא, איך זה בלי מנות ועזרה? אנסה ליצור תקשורת, אקשיב יותר, לא אתן הנחיות. אני לא אתן יותר לבן שלי או למשפחה ה"עליזה" הזו לנגב את רגליי על עצמי. קראתי את זה כאן באינטרנט - מסתבר שמסכנים כמוני הם הים. בני דירה, רכב ובתמורה? חוצפה, גסות רוח, אסור להם לראות את הנכדים שלהם, הורים שואלים בענווה את בניהם החלאות על דברים אלמנטריים. אני לא צריך את זה. יש לי כבר טיק עצבני (עכשיו קצת נרגעתי, זה כמעט נעלם), ואני עדיין צריך לשים את הבת שלי על הרגליים, אני צריך בריאות. הבת שלי בהלם מוחלט. הבן גם כתב (עכשיו הם שרים באוזניים דברים מגעילים על אמו, אבל הוא מקשיב ומאמין) שאין לו בית שמתייחסים אליו יפה. גדול. כמובן, זה קרה, בילדותי פגעתי בבני, כמו כל שאר ההורים, אין אידיאליים. אני לא מלאך. כמה פעמים ביקשתי סליחה, אבל הוא זוכר הכל.
באופן כללי, ג ... לא ניסיתי את זה בשביל הבן שלי, תן ​​לו להתעדכן עכשיו. כל אחד צריך להרוס את חייו. אני מאוד מקווה שבצבא ייפקחו עיניו של הבן שלי למציאות שמסביב. הוא יראה איך לאחרים יש את זה (ויהיו בחורים שונים). ואז הוא למד עם החבר'ה מהשכבות העשירות, שם יכול היה לראות את החיים האמיתיים - לגלות? תמיד עם כסף, יש צורך באמא כדי להגשים רצונות בשריקה הראשונה. זה מפחיד, כמובן, אבל הצבא יועיל לבן שלי ולכולנו.
הנה היא דיברה. טוב שהפורום הזה קיים. תודה.

נ.ב. לא התקשרתי או שלחתי הודעה כבר שבוע. ובכן, כך גם הבן. גם לא מתחבר לרשתות החברתיות. לא אכפת לו מה קורה לנו ואיך. זהו זה.

טרייסי

החיים לא עומדים במקום. עבור כולכם, האירועים הללו הם טראומטיים מבחינה פסיכולוגית, אך אינכם יכולים לכעוס. בנים עוזבים את הבית - זה חייב לקרות במוקדם או במאוחר. הם עוברים ממעמד של בן אם למעמד של גבר. אמא צריכה לתת לילדים שלה ללכת לבגרות, שם היא כבר לא אחראית עליהם, אבל הם עצמם לוקחים אחריות על כל מה שקורה להם. אני רואה שאתה מוכן לשחרר אותו. הכל יחזור בהדרגה לקדמותו וייפול למקומו.

בפרק חתונה, חתונה, חתונהלשאלה איך הנשים שורדות את בגידתה של אמו של הבן? שניתן על ידי המחבר חַיָההתשובה הטובה ביותר היא שאלה נגדית: איך אבות שורדים את בגידת בנם? כשהם עוזבים את משפחתם ואינם זוכרים את בנם, ובכך מאפשרים לאישה להעלות השטן יודע מה מבנים. אתה יכול להאשים את אמא שלך? העליתי את זה כמיטב יכולתי, מנקודת המבט שלי, מנקודת המבט של אישה, ואני צריך גם זו של גבר כדי לאזן את הכל, אבל, לצערי, הרבה בנים משוללים כעת מהאהבה והטיפול של אביהם וחינוך, כל כך גדלים סיסי, מעוכים על ידי סמכות האם שלהם.
במקרה הראשון שתיארת, לא יגעו באמא, אפילו אל תקווה, בדיוק להיפך - כל כלה תהיה רעה לה, אפילו האידיאלית ביותר, רק בגלל שפעלה לבנה, ו בכך ניסתה לכאורה לקחת אותו מאמה. סביר להניח, חייו האישיים של בחור כזה לא יסתדרו כלל, והם יהיו תחת פיקוח אמו עד שנותיו המתקדמות.
במקרה השני, אני מסכים איתך: הנסיכות הקטנות האלה לא כל כך חסרות אונים, אבל אם הוא מרביץ להן, הוא תמיד יהיה רע, הן לא מכות אותו, אבל הן משיגות אותו במילים, צריך ללמד אותו ענה להם בצורה כזו שהבנות האלה שאנחנו עצמנו לא רצינו להתעסק איתו, לעתים קרובות לשון חדה יותר גרועה מאגרוף.

תשובה מאת תמרה קירשינה[גורו]
אל תדאג, אמא תמצא את התלמיד הזה ואישה. צנוע, כלכלי. אמא לא תחרוך, אמא תסיע את החרוך עם מטאטא מטונף! והם יחיו באושר ועושר עד עצם היום הזה. אגב, לחפש אישה או בעל לבד זה מנהג מודרני, והורים קודמים חיפשו. בהודו הורים מתחתנים עם בניהם, נותנים את בנותיהם בנישואים ואין גירושים כלל.

תשובה מאת ליובה איבנובה[גורו]
בדיוק בשביל זה צריך אבא נורמלי, שילמד את הילד להיות גבר, אנחנו רוצים יותר מדי מהנשים שלנו, חלקם כבר לא יכולים להחליף אבא.

תשובה מאת קתרינה אוסוקאיה[חדש]
אכתוב כפי שביקשת. יש לי רעיון אחר לגבי גברים. והדוגמאות עם החברים שלך הן מיוחדות.
אני יכול לתת לך גם דוגמאות. לחבר שלי יש בן בן 17. לא ניתן לתאר את העובי שלו, זה כמו להוסיף 10 ממני, וזה לא יספיק. מספיק לכתוב שאפילו לא לוקחים אותו לצבא (הוא לא עובר בדיקה רפואית). רק המחשב מעניין אותו. ואני ואמא שלו: מה אם יש לו איבר מין? ילד בגיל הזה צריך להתעניין בבנות, לא במחשבים.
אמא מעודדת הכל, הוא אוכל הכל ובכמויות אדירות. דיברתי עם אמא שלו על בנות. היא מבינה היטב שבנות נורמליות והגונות לא ילכו למחבט הזה. רק חלאות. אבל היא מקווה לנס, שאיזה צ'ומיקה יהיה חדור בעולמו הפנימי ותלהט בתשוקה לגבשושית שלה. בפרפרזה על לומונוסוב: "תקוותיהם של גברים צעירים ניזונות, שמחה מוגשת לזקנים"