בקפידה! מערכת יחסים לא נכונה. מערכות יחסים: נכון או לא נכון

"איך אנחנו אוהבים את מה שהורג אותנו." (I. Welsh)

מערכות יחסים שונות, ויש כל כך הרבה סוגי אהבה שכל אחד מוצא את שלו. ואוו - אנחנו כל הזמן נתקלים באחד מסוגי הקשרים הלא נכונים והרעילים שלא נותנים לנו כוח, אלא רק לוקחים אותם. הדבר הטוב ביותר לעשות כאשר אתה מבין את זה הוא לברוח. הקרע של מערכות יחסים כאלה מביא כאב, אבל המשכו יביא עוד יותר כאב. בכלל, אתם מבינים: אהבה כזו הופכת מראש לסרט כושל בלי שום סוף טוב.

אגב, אנחנו לא מעריכים את נכונות או אי נכונות האינטראקציה שלך במונחים של מוסר ציבורי (כמו העובדה שרומן עם גבר נשוי הוא שגוי). כאן אנחנו מדברים על טעות במונחים של מערכות יחסים הרמוניות ובריאות. אמנם, כמובן, אתה בעצמך מרגיש שמשהו כאן לא בסדר, אבל כמה תירוצים והצדקות אתה יכול למצוא רק כדי לא להודות שאהבתך נעצרה?

סוגי קשרים לא נכונים:

1. מערכות יחסים שאדם אחד מעוניין בהן. אהבה היא מסע ארוך ללכת יחד. ואם אחד מוכן לרוץ ולגרור את השני ביד, אז מישהו זה יתעייף מהר מאוד. סימן בטוח: אם אתה מרגיש חסר אונים וחוסר אונים לשנות משהו בזוגיות, זה אומר שהיחסים האלה כבר לא קיימים. אתה פשוט מסרב להאמין בזה ועושה הנשמה מלאכותית לאהבתך ומשכנע אותו לקום. והשותף כבר מזמן הרחיק לכת.
2. מערכות יחסים המבוססות על תלות. כשאתה מזניח את תחומי העניין שלך וכל המחשבות שלך סובבות סביב האדם האחר - זו התמכרות לאהבה. מערכות יחסים שנבנות עליו בהתחלה כל כך שגויות וכואבות, עד שמושא האהבה הזו נוטה כל הזמן להתרחק, או אפילו להיעלם לחלוטין מעבר לאופק. והוא עושה את הדבר הנכון, כי מערכות יחסים כאלה מתישות יותר ממרתון: אדם אחד הופך למוקד האושר, ואם הוא לא אמר "אני אוהב" שלושים פעמים ביום, בן הזוג מרגיש אומלל מאוד (זוכרים את אנה קרנינה? ). לצד ההערצה, מושא החיבה מקבל גם אחריות מלאה על החיים המשותפים של בני הזוג – אין זה מפתיע שרבים שואפים למשוך את ידיהם לאחור.
3. מערכות יחסים שכביכול משלימות אותך. הו, הסיפורים הנצחיים האלה על שני חצאים של השלם, משוטטים על פני כדור הארץ בחיפוש אחר זה! לתרבות שלנו יש ציפיות אידיאליסטיות לגבי אהבה: מיוחסים לה תכונות מופלאות. כדאי לפגוש את אותו אדם, כי השמש תזרח וכל הבעיות יסתיימו. אמנם אתה צריך למלא את החלל בנשמתך ולשאוף להפוך לאדם שלם, כך שהנוכחות של הזולת בחייך היא נס ומתנה, ולא הכרח חיוני.
4. מערכות יחסים נגועים במיתוסי אהבה. "אוהבים תמיד מבינים זה את זה בצורה מושלמת", "חיים אחד - אהבה אחת", "אוהבים לעולם אינם רבים" - כל הקלישאות הללו מחליפות את המגוון המורכב והתוסס של מערכות יחסים אנושיות, שבהן נוכחים לעתים קרובות צדדים אפלים. להכחיש אותם זה להעלים עין מהאמת. למעשה, ככל שאתה מצפה פחות מאהובך, כך אתה מאושר יותר איתו.
5. מערכות יחסים שנבנו על שקרים יומיומיים. הדבר הכי גרוע הוא לא שאדם משקר לבן זוגו, אלא שהוא נאלץ לעשות זאת. שקר מתמיד אומר שאין אמון בזוגיות משני הצדדים: האחד מרגיש שמובילים אותו באף, השני לא סומך עליו מספיק כדי לומר את האמת ולהיפתח. המצב נמצא בקיפאון.
6. מערכות יחסים המבוססות על מניפולציה. אתה אף פעם לא יודע באילו שיטות אסורות של מניפולציה ולמה אתה משתמש - אהבה שנשענת על סחיטה רגשית לא תחזיק מעמד זמן רב. אף אחד לא אוהב שמשתמשים בו ומרמים אותו.
7. מערכות יחסים שתמיד נדחקות לרקע. כל מה שיקר לנו דורש טיפול ותשומת לב. וגם מערכות יחסים. אם תדחפו אותם כל הזמן לרקע, במוקדם או במאוחר תיגמר סבלנותו של בן הזוג, ומשהו ישתבש. האדם שלעולם לא תמצא לו זמן, יום אחד לא ימצא זמן בשבילך. ואם בני הזוג, בהסכמה הדדית בשתיקה, דוחפים את הקשר לפינה הרחוקה... מוזר: למה הם עדיין ביחד בכלל? באהבה, אין סופי שבוע וחגים - או שאתה בזוגיות או לא. הדבר העיקרי שאתם יכולים לתת אחד לשני הוא הזמן והנוכחות הבלתי מחולקת שלכם. ואם אתה קרוב, אבל המחשבות שלך רחוקות, בן הזוג מרגיש בחוץ, וזה לא מפתיע...

אנחנו מתוכנתים לקיים אינטראקציה ולפתח מערכות יחסים מרגע לידתנו, כך שזה יכול להיראות קל למצוא את בן הזוג המתאים לנו. למעשה, אנשים רבים עושים שוב ושוב טעויות בבחירת בן זוג ובסופו של דבר מרגישים אומללים בזוגיות. לחלקם קל לנתק מערכות יחסים לא נכונות, אבל לאחרים זה לא כל כך קל. רבים נשארים עם בן הזוג גם אם הם אומללים ויודעים שבחרו בבן הזוג הלא נכון.

בתרגול פסיכותרפויטי, לקוחות שואלים לעתים קרובות את שתי השאלות הנפוצות ביותר: "מדוע אני תמיד בוחר בבן הזוג הלא נכון?" ו"למה אני לא יכול לסיים מערכות יחסים שגורמות לי לא אושר?" על שאלות חשובות ומורכבות אלו ניתן לענות רק כאשר אנו מעריכים בצורה מפוכחת את המצב מבחוץ.

ישנן מספר סיבות המניעות אותנו לבחור בני זוג ומסבירות מדוע אנו נשארים במערכת יחסים ללא מוצא. כדי להבין מה מניע אותנו ואת תת המודע הפנימי שלנו, עלינו להיות מוכנים לעבוד על עצמנו וליצור מנטלית את התמונה של בן זוג שאנו צריכים.

בואו נסתכל על כמה מהסיבות שבגללן אנו מגיעים למערכות יחסים אומללות ונשארים עם האדם שאנו לא מרוצים ממנו. יום אחד נבין מדוע נקטנו בצעד זה או אחר, על ידי מה הודרכנו, נעלה את ההערכה העצמית שלנו ונגש במודע לנושא בחירת בן/בת זוג. זה יעזור לנו ליצור מערכת יחסים בריאה עם השותף לחיים שלנו.

סיבה מס' 1

פחד כולנו יכולים לעשות בחירות מתוך פחד: להחליט אם לבקש מהבוס שלנו העלאה בשכר, לעמוד מול מישהו כשאנחנו כועסים, ולעתים קרובות מאוד להישאר במערכת יחסים כשאנחנו יודעים שזה לא בשבילנו. פחד הוא אחת הסיבות הגרועות ביותר שאנו מסתכלים עליהן כאשר מחליטים לבחור בן זוג. אנחנו מתחילים לדמיין אירועים שונים: אירוסין, חתונה, בית וילדים. את השאר נשאיר למועד מאוחר יותר.

הפחד אומר לנו שעדיף להישאר עם בן זוג כזה מאשר להיות לבד. הפחד הזה רודף אותנו, אבל באיחור רב אנחנו מבינים שמאוחר מדי לשנות משהו ולהתחיל מחדש. בחברה שלנו, הורים יחידים וזקנים זוכים ליחס שלילי. נהוג לגנות את הבדידות. עם זאת, מה שאנחנו צריכים לחשוש יותר מכל הוא לא לשפוט את שכנינו, אלא לבלות את שארית חיינו עם האדם הלא נכון. אחד הפתרונות לבעיית הפחד הוא להישען עליו, לא משנה כמה זה לא נוח, ולהיות כנים עם עצמנו לגבי איך אנחנו מרגישים בזוגיות כרגע. אם אתה יודע שאתה נשאר עם בן הזוג שלך בגלל שאתה מפחד לעזוב (מכל סיבה שהיא), וודא שאתה לא מרוצה עכשיו כי אתה מפחד להיות אומלל אחר כך.

סיבה מס' 2

אתה לא מעריך את עצמך כולנו עוברים תקופות של הרגשה גבוהה ונמוכה. זה מועיל לחשוב על הערכה עצמית כקיימת על זרם תודעה שמשתנה לאורך חיינו. עם זאת, במערכת יחסים, שום דבר לא מפריע ליכולת לקיים שותפות אמיתית והדדית יותר מאשר דימוי עצמי נמוך מתמשך. זה יכול לגרום לך לחבל במערכת יחסים או להסכים לקשר שגורם לך להרגיש לא בנוח. יש הרבה סיבות טובות למה אנחנו עושים את זה.

עם זאת, מגיע שלב שבו עלינו לבחור: או שאנו בוחרים להעריך את הכבוד שלנו או לא. בן הזוג שלך לא יוכל למלא את החלל הזה. שום מערכת יחסים עם אף אחד לא יכולה לפצות אותך על מה שלא מגיע לך. בהתאם לנסיבות חייך, ייתכן שהמושג של הערכה עצמית לא יורגש. אני מבין, אבל זה אפשרי. אנחנו צריכים להתחיל בקטן ולהתחייב להיות אדיבים לעצמנו ולהעריך את עצמנו, גם אם אנחנו חושבים שאנחנו לא ראויים לכך. תהליך זה ייקח זמן וישנה את חייך.

סיבה מס' 3

לחץ חברתי בואו נודה על העובדה שהחברה נותנת לנו עצות נוראיות לגבי ההחלטה שלנו לבחור בן זוג. אומרים לנו לסמוך על הגורל, לסמוך על האינטואיציה שלנו ולקוות לטוב. אומרים לנו שעלינו למצוא בן זוג לחיים לפני שנהיה "מבוגרים מדי", שתלוי איפה אתה גר יכול להיות בכל מקום ולהיות בין 21 ל-35. לחץ זה מאלץ רבים להסתפק בשותפים שהם מכירים ולבצע בחירות גרועות כתוצאה מכך.

למרות הלחץ העז של החברה, זכרו שאלו החיים שלכם. הסופר טים אורבן ניסח זאת כך: "כשאתה בוחר את בן/בת הזוג שלך לחיים, אתה בוחר דברים רבים, כולל בן/בת זוג להורות ומישהו שיהווה השפעה גדולה על ילדיך, שותף לאכילה של כ-20,000 יחידות מזון, שותף לטיולים של כ-100 חופשות, חבר חיוני לפנאי ופנסיה, המטפל הקריירה שלך ומישהו שתשמע בערך 18,000 פעמים ביום".

סיבה מס' 4

אתה מאמין שמערכת היחסים שלך תשלים אותך יש טעות ענקית שאנשים רבים עושים כאשר מחפשים בן זוג. זוהי האמונה שמערכות יחסים רומנטיות הן המפתח לאושר. זה לא נכון. למעשה, גישה זו יכולה למעשה לחבל בחוויית מציאת בן זוג. וזה למה. אנשים אחרים עשויים להרגיש כאשר אתה מודאג לגבי מציאת אהבה. כשאתה ניגש למערכת יחסים בהרגשה ריקה מבפנים, האנשים שאתה יוצא איתו ירגישו את זה, ואתה לא תרגיש טוב איתם. אתה חייב להיות בטוח שהאנרגיה שאתה מקרין תועבר לאדם אחר איתו תהיה במערכת יחסים.

מערכות יחסים הן הבחירה שלך, לא הכרח מוחלט. אם אתה מרגיש צורך למצוא זוגיות מתוך פחד, אז כל האנרגיה שלך יכולה להשתנות מרגוע ואסוף לרצוף ספק וחוסר ביטחון.

האמת היא שרק אתה יכול להשלים את עצמך, ובזה אני מתכוון שלא ניתן להעביר את העבודה של ריפוי הריקנות שלך במיקור חוץ לשותפים שלנו. זוהי עבודה אישית שתלווה אותך ממערכת יחסים אחת לאחרת.

רבים מאיתנו בוחרים בני זוג שעוזרים לנו להישאר באזור הנוחות שלנו, גם אם אזור זה קטן ממה שהיינו רוצים.

סיבה מס' 5

היכרות כבני אדם, אנו פונים ללא מודע למכרים. החוויה שהופכת אותנו למי שאנחנו משפיעה על בחירת בן הזוג שלנו. רבים מאיתנו בוחרים בני זוג שעוזרים לנו להישאר באזור הנוחות שלנו, גם אם אזור זה קטן ממה שהיינו רוצים. לדוגמה, אם העבר שלנו היה מלא בתחושות של דחייה או חוסר התאמה, נימשך למצבים שבהם אנו מרגישים כמו מבוגרים. תארו לעצמכם את המצב הזה: אולי תחילה אתם מחבבים מישהו שתשומת הלב שלו גורמת לכם להרגיש טוב, אבל כתוצאה מכך, אתם מתחילים לשים לב שלבן הזוג שלכם לא נוח איתך. זה, בתורו, יוצר בך את הפחד מדחייה ואתה דואג.

הפחד שלך לא אומר שאתה לא עומד בדרישות מסוימות. למעשה, זה אומר שאתה מסוגל להתנגד לאמונה הזו ולהתחיל לפעול על פי הכבוד שלך. אני רוצה לעודד אותך להגיב אחרת בפעם הבאה שאתה מרגיש דחוי במערכת יחסים. אם אתה מודע למצב, שאל את עצמך: "האם זה מתאים לי? זה מה שאני רוצה בזוגיות שלי?" אם התשובה היא לא, הגיע הזמן לפעול. אם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל לפעול בעצמך, פנה לעזרה.

סיבה מס' 6

האם אתה נמשך ל"פצוע" האם אתה נמשך לאנשים שנמצאים במצב קשה? האם אתה רוצה לעזור לבן הזוג שלך להשתנות לטובה? אם תשובתך חיובית, אז תוכל לבחור בני זוג מ"אישים פצועים". האישיות הפגועה היא החלק בך שמרגיש לא מתאים או פגום, החלק שגורם לך לחשוב שאתה פגום באיזשהו אופן ולתהות אם שווה לך לאהוב.

הסבלנות, האהבה, התמיכה שאתם מספקים לבן הזוג שלכם הם רצון לא מודע למה שחשקתם בתחילת מערכת היחסים שלכם. זה משתקף באופן לא מודע בנפש. אתה חושב שאם אתה יכול לגרום למישהו לשנות, אז אתה מושך. יש אנשים שקל להם יותר למקד את תשומת לבם לאופן שבו בן הזוג שלהם צריך להשתנות כי זה מאפשר להם להימנע מהצורך לחפש את ה"דברים" שלהם. זהו ריפוי נהדר שניתן לעשות כאשר אנו בוחרים בני זוג מהצד הלא בריא שלנו. כאשר אנו הולכים בדרך זו במערכות היחסים שלנו, אנו למעשה מתכחשים לעצמנו ונמנעים מצרכים עמוקים. זה מתכון לאומללות.

אחד ההיבטים העמוקים והקשים ביותר של מערכות יחסים הוא שהם נותנים לנו את ההזדמנות לצמיחה אישית אם נאפשר להם. כל מערכת יחסים שאתה פוגש בחייך מתחילה בשיעורים מהם אתה לומד את מה שאתה צריך להתפתח בעצמך. אבל במקביל, אתה חייב לרצות להתפתח. ועד שתתחיל לעשות את זה, אתה תמשיך להתמודד עם אותן בעיות ביחסים.

אם אנו חושבים על כל מערכת יחסים כעל הזדמנות לחקור היכן אנו תקועים או שואפים לעבוד על היבט כלשהו של עצמנו, אז נעמיד את עצמנו בעמדה טובה יותר לבחור מערכות יחסים בריאות ומספקות.

מקור תמונה:להפקיד תמונות
12 בפברואר 2016 אני אוהב:

מערכות יחסים שגויות

יקירי, תכיר אותי, זו אחותך וריה - אמרה אמא ​​לילד, מחבקת את בעלה.

היא לא אחותי, היא מבית יתומים! אני לא אהיה חבר איתה!" אמר הילד ורקע ברגלו.

וריה הייתה בת חמש כשהוריו של ארקיפ אימצו אותה. האנשים האלה היו ממשפחות עשירות. הוריה מתו בתאונת דרכים. מההתחלה, הילדה אהבה את הוריה החדשים, אבל היא לא קראה להם אמא ואבא - הקודמים, היא אהבה מאוד את קרובי משפחתה, אז הדוד גלב והדודה יוליה. וריה לא אהבה את "אחיה" החדש. ואיך, כבר מההתחלה הוא לא אהב שהיא תגור איתם. ארקיפ לא היה מבוגר מווארווארה בארבע שנים, הוא תמיד מצא פגם במשהו, צחק על הילדה.

ארקיפ, תן לווריה את המשקפיים! תפסיק לגעת בה כבר!” צעקה דודה יוליה לארקיפ.

כן, וריה מרכיבה משקפיים. היא לא רואה טוב בלי משקפיים. הדוד גלב אמר שכאשר וריה תגדל הילדה תעבור ניתוח, הוא לא רוצה לפגוע בנפשו של הילד. וריה הייתה ילדה סבלנית. היא סבלה את כל התעלולים של אחיה. כשהיא הלכה לבית הספר, צחקו עליה שהם אומרים שהיא שמנה, שהיא מרכיבה משקפיים, אבל היא החזיקה מעמד...

וריה, כשתגדלי, תהיי ילדה יפה מאוד, אמרה דודה יוליה.

באופן כללי, וריה הייתה נערה אדמונית שמנמנה עם עיניים ירוקות. שיערה היה קשור תמיד בצמה, היא הרכיבה משקפיים עם עדשות עבות. דודה ג'וליה תמיד עודדה את הילדה, וארווארה האמין לדבריה.

עברו 9 שנים

ובכן, קטן, תשמח - אני עוזב אותך. - אמר ארקיפ וריה בלעג. - אני מקווה שתתגעגע אליי...

אחי למד באוניברסיטה בחו"ל. כן... לארקיפ יהיו חיים משלו ואריה ידעה איזה סוג של ארקיפ הוא רודף נשים. הבנות היו משוגעות עליו. הוא ברונטית חומת עיניים שלא ישבה בחדר הכושר. באופן כללי, וריה היה מרוצה מהעזיבה שלו. סוף סוף תנוח קצת...

כשארקיפ עזב, וריה התחילה חיים שקטים, היא לימדה שיעורים בשלווה, הלכה לשיעורי פסנתר, אבל לורי-דאנס הייתה הכי הרבה תשוקה. כל זמנה הפנוי הסתגרה בחדרה ורקדה. ואף אחד לא הפריע לה להפעיל את המוזיקה בווליום מלא. ארכיפ לא.

אוראאא!... - הילדה קפצה על מיטתה, מחאה כפיים כשהוריה לקחו את אחיה לשדה התעופה.

ארבע שנים לאחר מכן סיימה וריה את בית הספר התיכון ונסעה ללמוד באיטליה. הדוד גלב רצה שתלמד בחו"ל, והילדה הייתה מאושרת, כי בקרוב יחזור ארכיפ ויתחיל מחדש. וריה נכנסה לאוניברסיטה לאמנויות. היא עוסקת במוזיקה.

5 שנים לאחר מכן

גלב, אני כל כך רוצה לראות אותה בהקדם האפשרי! אני כבר מתגעגע אליה!" אמרה דודה ג'וליה.

מילים מוכרות, אני זוכר שאמרת את זה כשפגשנו את ארקיפ מהמטוס.

כמה שנים חלפו, כבר שכחו איך זה היה. הייתי רוצה שארקיפ יפגוש אותה איתנו - הוא עזב ולא מתקשר, לא כותב, אבל אני מתגעגע אליך, גלב.

מותק, הבחור לקח את ראשו. עכשיו הוא יכול לדאוג לעצמו. הוא בן עשרים ושש וכבר יש לו עסק משלו. תשמחי אישה!

אני תוהה אם ורנקה השתנתה הרבה?

האם אתה מדבר עליי?!

ההורים הסתובבו, ומאחוריהם עומדת ילדה דקיקה עם שיער אדום ארוך, עיניים ירוקות זוהרות, בחצאית מיני ג'ינס קצרה מאוד, חולצת טריקו בה הטבור מציץ החוצה, היה קעקוע ליד הטבור, פירסינג באפה וללא משקפיים.

וריה?... מה קרה לך?... איפה... המשקפיים שלך? ובכלל, איזה נוף?- דודה יוליה התמרמרה.

בזמן הזה, הטלפון צלצל לדוד ג'ין, הדודה עדיין התמרמרה:

כדי שהיא תלך מולי בבגדים רגילים... – ציוותה דודה יוליה בחומרה ומיד התרככה. – ורנקה, נו, לפחות תני לי לחבק אותך!- היא הושיטה ידיה אל וריה.

ובכן, סוף סוף, אחרת חשבתי שלא תזכור את הפעולה הזו. - ענתה וריה, והגיבה למחווה של דודה יוליה. - והתגעגעתי... מאוד...

הם עמדו והתחבקו, כשלפתע הדוד גלב הפריע להם:

נו, מה עם הבנות שלי, לשמח אותך?!... - הנהנו בהסכמה - ארכיפ מחכה לנו בבית! - ענה הדוד גלב בעליזות. - קרא לי עכשיו.

אלוהים, איזו שמחה! כולנו ביחד?! - אשתו שמחה.

ליבה של וריה כמעט צנח כששמעה "ארחיפ". האם הכל ישוב להיות אותו דבר? - חשבה וריה.

אתה יודע, יקירי, - האיש פנה לאשתו, ובכל זאת וריושה שלנו פשוט יפה!

ואמרתי לה קודם שהיא תהיה ילדה יפה.

בחייך! התגעגעתי אליך מאוד," אמרה וריה.

יקירתי, יש לך בחור צעיר? - שאלה דודה יוליה.

כן... מרקוס!

איטלקי... - גיחך הדוד גלב.

כן... - וריה הביטה בשמיים, עוצמת מעט את עיניה, כאילו היא זוכרת את הופעתו. - אתה תאהב אותו! אני אראה לך תמונה מאוחר יותר!

הם נכנסו לרכב והחלו לנוע לעבר הבית. בנסיעה על פני מבנים מוכרים, לאורך רחובות מוכרים, נזכרה וריה בכל מה שקשור למקום הזה. “כאן, ליד הכניסה לפארק, ארקיפ הכשיל אותי ונפלתי לתוך שלולית... והנה ארכיפ עלתה על שמלת השמש הארוכה שלי וחתיכה ממנה ירדה... והנה ארקיפ... והנה ארקיפ. ... ואז הוא... לעזאזל! שום דבר לא יכול לקרות בלי העז הזה! הוא בכל מקום!” כעסה הילדה.

כשהתקרבה לבית, וריה בקושי יכלה לדמיין שהכל ישוב להיות אותו דבר. כשהילדה יצאה מהמכונית, נשמה אוויר צח:

-"בסדר הכל נגמר עכשיו! קיצור דרך!" היא חשבה.

היא משכה בידית הדלת ונכנסה בעדינות אל הבית. הולך בשקט לאורך המסדרון, מקשיב איפה ארקיפ נמצא. היא נכנסה לסלון, התיישבה על הספה ונאנחה מעט בהקלה:

אני בבית!- וחייכתי קצת.

תזדיין! - וריה הסתובבה בחדות הצידה. - לעזאזל! הג'ינג'י הגיע!- בחור צעיר עמד וחייך.- כמה שנים לא ראיתי אותך! איפה הכוסות של הסופגניה שלנו?

לעזאזל!- לחשה וריה.-שתוק!-אמרה וריה כבר יותר חזק.

והפכת למבוגר!- קמה הילדה, עומדת לצאת לחדר שחיכה לה כבר כל כך הרבה שנים.- וואו, אתה בכלל נועל נעלי עקב כאלה? בעבר, הם היו נשברים מהמשקל שלך - ארקיפ ציחקק.

זה היה קודם, עכשיו הכל יהיה אחרת. אתה מבין, אידיוט? -אמרה לו וריה והביטה בו.

– "כן .. והוא גם התחלף ... לעזאזל התבגר! .. וממזר יפה! .. אהה ... לעזאזל, מה יש לי בראש?! הוא עז, הכי טבעי!" חשבה וריה.

בשם אללה, החסד והרחמן!

נושא היחסים הבין אישיים תופס את אחד המקומות הראשונים ברשימת הנושאים האקטואליים לצעירים מוסלמים. כי בניית קשרים קרובים היא אחת המשימות החשובות בהתפתחות, צמיחה ורווחה כללית של צעירים (ולא רק). מערכת יחסים קרובה עם בן הזוג ה"נכון" לכל אדם, ללא קשר לשאר הישגיו והצלחותיו, הופכת למפתח לאושר ובריאות, פיזית ונפשית. וכמובן, כדי לבנות מערכת יחסים כזו, לא מספיקה רק אהדה אחד לשני.

סבלנות, חוכמה, רצון להבין ותכונות אחרות של נטייה טובה ייבחנו יותר מפעם אחת בדרך ליצירת קשר חזק. עם זאת, למערכות יחסים "חסרות תקווה" יש סימנים משלהם. אם אתה מוצא לפחות חמישה או יותר מתוך 10 הרשומים, אז יש סיבה רצינית לחשוב על שינויים ...

1. אתה מרגיש בוז או אפילו שנאה.

לא לחוות את הרגשות החזקים שהיו ממש בהתחלה, זו לא בעיה. הבעיה האמיתית מופיעה כאשר אדם מתחיל לחוש בוז או שנאה להתנהגותו של אחר. גם תחושות של מרירות, טינה ופחד אינן חלק ממערכת יחסים בריאה.

"מאמין לא צריך לשנוא מאמין, כי אם הוא לא אוהב אף אחת מתכונות האופי שלה, אז הוא יהיה מרוצה מאחר." (מוסלמי)

2. אתם מאשימים אחד את השני.

לעתים קרובות אתה שומע אותו/ה מאשים אותך שמשהו לא בסדר ובו בזמן מאשים אותו/ה. ייתכן ששניכם אחראים למה שקורה. ברוב המקרים, זה נכון.

"אל תקנאו זה בזה, אל תטעו זה את זה, אל תשנאו זה את זה, אל תפנו גב אחד לשני, אל תפריעו זה לעסקיו של זה והיו אחים, הו משרתי אללה. אכן, מוסלמי הוא אח למוסלמי, ולכן אף אחד מהמוסלמים לא צריך לדכא אחר, או להשאירו ללא עזרה, או להאשים אותו בשקר, או לנהוג בו בבוז, והאדיקות מסתתרת כאן!", - ו שליח אללה, ברוך אללה והצדיע לו, הצביע (בידו) על חזהו שלוש פעמים, ולאחר מכן אמר: "יהיה מספיק נזק לאותו אדם שמתעב את אחיו באסלאם, ולכל מוסלמי (צריך). להיות) בלתי ניתן להפרה הוא חייו, רכושו וכבודו של מוסלמי אחר!" (מוסלמי)

3. אתם אנשים שונים.

הוא/היא אוהבים לבלות לבד, ואתם חברות גדולות. הוא/היא אוהבים לעבוד, ואתם מעדיפים לשבת מול הטלוויזיה או לעשות כלום. אם תחומי העניין שלך שונים מדי, מישהו עלול להרגיש מודח כי האינטרסים שלו לא מקבלים את תשומת הלב הראויה מהצד השני. הבדלי אישיות בסיסיים יכולים להוביל לקונפליקטים גדולים יותר. לשותפים קל יותר להבין זה את זה אם יש להם אותם תנאים, תרבויות, אמונות, השכלה ומעמד כלכלי.

"נשמות הן כמו לוחמים. אם הם מוצאים משהו משותף, הם מתאחדים, ואם הם לא מוצאים משהו משותף, הם מתפזרים". (בוכרי)

4. הפסקת להיות עצמך.

אם השתנית כאדם, ולא לטובה, זה סימן שהקשר הזה לא בשבילך. באופן אידיאלי, עם בן זוג טוב, כולם רק משתפרים (כמובן, זו לא סיבה להאשים אחרים בחסרונותיהם, אבל...). אם אתה מרגיש ירידה או ירידה במונחים של בריאות, השגת יעדים או רווחה רגשית, אז אתה לא "במערכת היחסים הזו". מפגש עם אדם אחר לא אמור לשנות אותך לרעה, אלא רק להוסיף לך כוח ונחישות בפתרון משימות החיים שלך. להתאים, להקריב את עצמך, את האינטרסים שלך ו"לנתק" חלקים מסוימים מעצמך למען בן/בת זוג, כאשר אינך יכול להיות כנה ולומר את האמת - מדובר יותר על תלות משותפת מאשר על שותפות. אלו מערכות יחסים הבנויות על צביעות, הונאה של עצמך ושל אחר. ומערכות יחסים כאלה מובילות לעתים קרובות להפסקה, או לאסון של שניהם.

"באמת שמחה גדולה לכנים והכנים!" (חדית')

5. איבדת עניין.

זה אולי לא רגע מפתח במערכות יחסים אינטימיות, אבל עדיין אי אפשר להפריז במשמעות שלו. כאשר אנו מפסיקים להתעניין בענייניו של בן זוג, הדבר מאט את התפתחות מערכות היחסים. בעצם, מדובר בעובדה שאיבדת עניין בעצמך כמשתתף במערכת היחסים הזו. אבל זה נפתר בקלות אם אתה "מפעיל" הקשבה פעילה ועניין באחר. אולי אתה פשוט לא רוצה להתאמץ?

לעתים קרובות אנו "נתקעים" בדימוי שהוטמע בתחילה של אדם, ואז חיים עם "רוח הרפאים" הזו, מתוך אמונה ששום דבר לא השתנה. אבל היום אדם כבר לא כמו שנרדם אתמול - אדם נמצא בזרם בלתי פוסק של שינויים. זה אולי לא מורגש, אבל זה לא הופך את זה לפחות מעניין. אל תחשוב שהאחר לא יראה לך שום דבר חדש שאתה יודע עליו הכל. תסתכל מקרוב ותבין שמה שאתה לא יודע על אחר הוא הרבה יותר ממה שאתה יודע עליו. גם אם חייתם יותר מ-50 שנה ביחד.

6. יש לך מטרות שונות.

מטרות משותפות משמשות גורם מאחד בזוגיות. מטרות, ערכים, אמונות משותפים הם כמו דלק להתפתחותם. אם זה לא שם, אז הם יכולים "להתעכב" באמצע השביל. כפי שאנטואן דה סנט-אכזופרי אמר, אהבה היא לא כשהם מסתכלים זה על זה, אלא כשהם מסתכלים לאותו כיוון. מטרות שונות, כמו במקרה של תחומי עניין שונים, יכולות לדמות את חיי המשפחה למצב אגדי עם שילוש של "ברבור, סרטן ופיקה", שבו כל אחד משך את העגלה לכיוון שלו, מבלי לנוע לכיוון מסוים. . לכן, כל כך חשוב להתאחד בעגלה משותפת עם אנשי השבט שלך, הטיסה שלך.

"אנשים הם כמו ציפורים. יונים [חברות] עם יונים, עורבים עם עורבים, ברווזים עם ברווזים ודורים עם דרורים. באותו אופן, כל האנשים חברים עם אנשים כמוהם. מאליק בן דינר.

7. אתה מערב צדדים שלישיים במערכת היחסים שלך.

בגידה רגשית היא עדיין רמאות. אם אתם מחפשים זוגיות חדשה בצד או עם אדם אחר, זה סימן לכך שאתם לא מקבלים מספיק במערכת היחסים הנוכחית שלכם. במקום "לתקן" מערכות יחסים ישנות, אתה מבקש להתחיל קשרים חדשים עם תקוות חדשות. אבל לעתים קרובות זה רק מוביל לאכזבה חוזרת ונשנית.
שיתוף הבעיות שלך במערכות יחסים עם זרים, זרים, אמון בצדדים שלישיים יותר מאשר בן הזוג שלך הוא איתות להפרות חמורות בתקשורת שלך, בתקשורת שלך. במקום זאת, עדיף לנסות לדבר בכנות עם ה"חצי" שלך על מה שמרגיז אותך - תקשורת פתוחה מקרבת אותך. אם לא, ראה סעיף 6

8. אתם כבר לא שמים לב אחד לשני.

נקבע שכדי לשמור על יחסים טובים, מספיק שבני זוג יתנו זה לזה עד חצי שעה ביום. תאחלו בוקר טוב, נסיעה טובה, התעניינו בעבודה, במצב, תגידו כמה מילים על איך עבר היום שלכם, נגיעות, מתנות קטנות, הפתעות, שטויות משותפות וכו'. - פאזלים קטנים אלה אוספים תמונה של משפחה מאושרת. כשאנשים מפסיקים לעשות דברים כאלה אחד עבור השני, מערכת היחסים שלהם מאבדת את צבעה, רוויה בחיוביות. אהבה היא לא כל כך תחושה אלא פעולה. ואם תפסיק לפעול, אז התחזיות לעתיד עצובות.

"אל תזניח שום דבר מאושר, גם אם אתה פוגש את אחיך בפנים מסבירות פנים." (חדית' מאבו דהאר ג'ונדב, מוסלמי).

9. אתם כבר לא סומכים אחד על השני.

אמון הוא הבסיס למערכות יחסים בריאות, שבלעדיהם הם פשוט בלתי מתקבלים על הדעת. אם אתה לא סומך על בן הזוג שלך או שהוא לא סומך עליך, אז הפער הזה מוחלף בחשדות והאשמות. מתוך אמונה שהאחר מאחל לך טוב וחפץ בכנות גם עבורו, נולד השורש ליחסי אמון. אם אמון הוא מותרות בלתי נסבלת עבור מערכת היחסים שלכם, אז אין מה לחלום על החוזק ועל אריכות החיים שלהם.

"אוי אנשים! היזהרו מהנחות היסוד [כשאתם חושבים רע על אדם אחר, במחשבותיכם אתם מאשימים אותו בחטא, מבלי שיש לכך ראיות ישירות, חד משמעיות וברורות]! הנחות [כאלה] הן הדיבור המטעה ביותר [של התודעה האנושית]. אל תגלה (אל תחפש) ואל תרגל [אחרים, אל תחפש את החסרונות, הטעויות, החטאים של אחרים]!" (קוּרָאן)

10. אתה לא מנסה יותר.

מערכות יחסים הן מסלול שצריך להניח. אתה לא צריך לקוות שהרכבת היחסים שלך תמהר רק על פסי הרגשות - לעתים קרובות יותר, הם פשוט לא מספיקים. לדרך אמינה נדרשים גם אמצעים אחרים.

באחד מהמחקרים ארוכי הטווח נמצא כי אותם זוגות שנתקעו בשגרה ולא שמו לב לבילוי משותף, משחקים או כל פעילות אחרת, לאחר 9 שנים ציינו חוסר שביעות רצון גדול יותר מאלו שעשו זאת. השעמום היום יכול לבוא לידי ביטוי באומללות במערכות יחסים מחר. אם השעמום הפך להיות חבר במשפחה שלך, אז זה הזמן להפעיל אזעקה... כי מערכות יחסים שאינן זורקות עצי הסקה של בידור, משחקים, כיף משותף ותחומי עניין משותפים פשוט דוהים עם הזמן.

כריכות - מערכות יחסים שגויות

נתחיל מהבסיס, בלי זה אי אפשר. כאשר מתקשרים זה עם זה, אנשים מחליפים אנרגיה, היא זורמת מגוף אחד ונכנסת למרכז אנרגיה דומה של אדם אחר. וכמובן, אותו תהליך עובר בצד השני. לפיכך, בגוף האנרגיה האנושי סביב הצ'אקרות, מתקבצות תצורות אנרגיה של "אנרגיה שאינה מקורית".

הקושי טמון בעובדה שלכל אחד מאיתנו יש תדר ייחודי לחלוטין של הרטט שלנו. בטבע, אין שני תדרים זהים...

יוצאי הדופן היחידים הם החצאים - גבר ואישה. יש להם דמיון אנרגטי מוחלט. יתר על כן, כל אחד מהם הוא אינדיבידואלי לחלוטין, זה אדם נפרד עם סט תכונות אישיות משלו. רק "תדר הבסיס" של החצאים זהה לחלוטין. לכן, לדעתי, החצאים באופן מאוד אופייני מרגישים זה את זה, כהרחבה של עצמם. אין דומה לתחושה הזו. עוד על נושא זה יהיה במאמר נפרד, ישנם ניואנסים רבים ושונים ...

שקול דוגמה שבה נשקול את חילופי האנרגיה בין אנשים שאינם חצאים:
- האנרגיה המתקבלת כתוצאה מתקשורת בשלב הראשון מאוחסנת סביב הצ'אקרה שקיבלה אותה, לאחר מכן היא מתחילה להתפוגג חלקית, אך על פי רוב נשארת בגוף העדין, עוברת למצב אחר.

שימו לב שזה חשוב:

האנרגיה של אדם אחר אינה עולה בקנה אחד עם האנרגיה המקורית שלנו!

לכן אנחנו לא יכולים לפתור את הבעיות שלנו בעזרת אנרגיה של מישהו אחר.

אנרגיית התקשורת, כמו כל אנרגיה אחרת ברמה עדינה, מורכבת משני מרכיבים – מידע ואנרגיה.
אנחנו יכולים להשתמש ישירות במרכיב האינפורמטיבי הראשון לטובתנו - אנחנו יכולים להבין משהו בעצמנו, להחליט משהו, על סמך הידע החדש שנצבר.

אבל לעשות משהו, לשנות ישירות משהו בחיינו, אנחנו יכולים רק לעצמנו,

אף אחד לעולם לא יוכל לפתור עבורנו את שיעורי החיים שלנו.

אבל מה לגבי מרכיב האנרגיה?

חלק זה כולל מושגי אנרגיה של הכוונה. זה כמו דחף שהונח על ידי השולח - בן שיחו. ואכן, לעתים קרובות מאוד לא אומרים לנו משהו, אלא יותר מתעקשים...

אתה רוצה דוגמה? - אנא:

קשרי הורים: אם ובן.
בזוג זה, תמיד יש חילופי אנרגיה עוצמתיים בשני הכיוונים. הבן, על פי חוק הז'אנר בגיל ההתבגרות, מנסה לאפס מערכות יחסים כאלה, הן מונעות ממנו להתפתח כאדם מן המניין ועצמאי. לא לחינם קוראים לגיל ההתבגרות עידן של "הוצאת השורשים".

ובכן, כל עוד זה נכשל, הוא מסכים עם הדרישות וההנחיות של האם. האנרגיה שלה חוסמת בחוזקה את הצ'אקרות הראשיות, אם הוא לא לוקח אחריות על חייו, "חי עם המוח שלה".

איך אתה מרגיש כשכריחים אותך לעשות משהו?

באופן טבעי! - אתה מתנגד!

ואם אתה לא מתנגד כלפי חוץ, אז אתה מתנגד כלפי פנים. וזה כבר גורם להרס של העולם הפנימי, לחוסר האיזון שלו ולהפרת ההרמוניה בתוככם.

להלן המסקנה החשובה ביותר:

אנרגיה זרה הרסנית עבורנו,

למרות הקשר הקרוב.

האנרגיה של מישהו אחר לא תואמת את האנרגיה שלנו, היא לא מתאימה באותו אופן כמו סוג הדם של מישהו אחר!

אגב, בדוגמה הזו יש עוד משמעות עצובה מאוד. האנרגיה של האם במקרה זה תופסת את המקום במרכז האנרגיה המינית שבו צריכה להיות האנרגיה של החצי.
כלומר, גבר צעיר שיש לו התקשרות חזקה לאמו שלו לא יוכל "לתפוס", לזהות את הנפש התאומה שלו... מרכז האנרגיה שלו ייחסם על ידי אנרגיה אימהית. אותו דבר יכול לקרות כאשר הבת מחוברת לאב.
אין קסם, פיזיקה טהורה...

איך להיות?

קודם כל תבין.

אז הבינו שכולנו עוברים שיעורי חיים על לוח המשחקים של בחירה חופשית וזה לא יותר מסתם עוד שיעור.

וקבל החלטה להיפטר מהקישורים בחייך!

כנראה עוד דבר - אל תבלבלו בין מתנת ה' עם ביצים מקושקשות: - אל תפחדו להיפטר מהם, מכריכות.

אנחנו לא נפסיק לאהוב את האנשים היקרים ללבנו, להסיר מהם את הקשרים!

פשוט נרוויח חופש וניתן להם חופש - בקבלת החלטות משלהם, את הזכות לשלוט בגורלם, בסופו של דבר, את הזכות לטעות.

אני חושב שזה אחד החוקים החשובים ביותר שכולנו עוברים כאן על כדור הארץ.

אז תתאמן:

דמיינו מולכם אדם קרוב אליכם, תלות רגשית בה אתם חשים.

פנה אל נשמתו האלמותית, אמור לו נפשית שאתה מודה לו על שנתן לך את השיעורים האלה של הבנת החירות על פני כדור הארץ.

אמור שאתה מבין את המשמעות של השיעורים האלה ועכשיו אתה מוכן לוותר על קשרי האנרגיה הלא נכונים שהיו לך איתו קודם.

בקש ממנו לעשות את אותו הדבר איתך.

דמיינו אותו עומד מולכם במרחק של 1.5-2 מטר. דמיינו לעצמכם שאתם רואים את ערוצי האנרגיה הדו-כיוונית הללו ביניכם, למשל, בצורת חבלים בצבעים שונים או בצורת צינורות חלולים בקטרים ​​שונים, דרכם מועברת אנרגיה.

כעת הסר לאט לאט את הערוצים שלך מהאדם הזה, ובקש ממנו, גם לאט, להסיר ממך את הערוצים שלו.
הקפד לעשות את זה לאט, בלי לטלטל, בצורה חלקה.
כמה לאט? - הנה עוד תמונה בשבילכם: דמיינו שאתם טיפסתם לתוך שיח צפוף של ורד בר עם היד החשופה אל הכתף, ועכשיו בשקט, כדי לא להיפגע, שחררו את היד לאחור. - זה בערך אותה מהירות, הסר את הכריכות.

עוד כמה מילים על חילוף החומרים באנרגיה באופן כללי:
ישנה גישה מוכשרת מאוד לנושא יחסי אנרגיה במסורת הטולטקית. ההבנה הזו מאוד קרובה אלי. הצד החזק ביותר בהשקפה כזו על העולם הוא ההבנה של האנרגיה, הטבע שלה וחוקי האנרגיה.

זה חוסר האנרגיה של האדם עצמו שלא מאפשר לאדם לחיות זמן רב ובריאות טובה, להתחיל לממש את עולם החלום, שבו אנו מבלים הרבה זמן, ובכלל, לשלוט בגורל שלנו.

הכל עניין של ENERGY, או ליתר דיוק, היעדרה.

כל זה מעיד על מסקנה טבעית לחלוטין - יש לאסוף אותה בנקודה "עכשיו", למסורת הטולטקית יש כלים כאלה של תודעה.

נושא הכריכות הוא רב פנים וכלל לא מזיק, כפי שהוא עשוי להיראות כבר מההתחלה. הם גם שברו את החיים יותר מפעם אחת עבור רבים מאיתנו. הגיע הזמן לעבור לאהבה ללא תנאי ולהרפות מהחזקות.

ואל תתבלבלו - להסיר כריכות - זה לא אומר להסיר קשרי אנרגיה, זה לא אותו דבר.