הודאות של אבא. מה למדתי כשהייתי לבד עם הילדים
וסילי אילין:
כך קרה שלאחרונה נשארתי לבד עם הילדים... אשתי נאלצה לעזוב בדחיפות לעיר אחרת, סבתא שלי הייתה בחו"ל, והייתי צריך להיות עם החבר'ה, בנים בני 2.5 ו-5.5, למשך שבוע. הבנים הטובים והיפים ביותר, ויחד עם זאת דומים לילדים רבים אחרים.
אני פסיכולוגית, מנחה הדרכות - אז יש הזדמנות להיות יותר בבית. כלומר, רשמית אני מבלה הרבה זמן עם הילדים שלי, אבל למעשה אני לא הרבה... אני על המחשב. כמובן שיש זמן שמוקדש למשפחה ולילדים כשאני פנוי. ואני יודעת איך להתמודד עם ילדים, מטלות הבית הן לא משהו טרנסצנדנטי עבורי. אבל ברור שאמא שלהם מבלה את רוב הזמן עם הילדים, הנטל העיקרי הוא עליה.
והנה הגיע השבוע שבו התרחיש השתנה! עכשיו הייתי צריך לעשות הכל. כל מכלול האמצעים להבטיח את חיי ילדיי ושלי היה כעת עליי. יחד עם זאת, איש לא ביטל את העבודה. היה צורך לנסוע ולקיים התייעצויות, הכנת מאמרים, הדרכות וכו'. כשהייתי צריך לצאת להתייעצות, חבר של אשתי יכול היה להחליף אותי לפעמים לכמה שעות.
אין עבודה שנקראת "גברית" ו"נשית".
הנטייה לעבודה כזו מוגזמת מאוד. "גברים צריכים ללכת לעבודה ולהביא כסף, ונשים צריכות לשבת עם ילדים, ככה זה עובד ועדיף" - הצהרה זו היא רק תבנית נוחה.
אנחנו מתחילים להתמודד או לא להתמודד עם הפונקציות של אמא, אבא ברגע שבו אנחנו לובשים תפקיד כזה. כשהייתי צריכה להפוך לאמא ואבא בו זמנית, אבל יותר לאמא..., אחרי זמן מה של התרגלות (וקצת שבירה)) הבנתי שאני יכולה לקחת על עצמי את כל מגוון הדאגות האימהיות. זה אמיתי. וזמן מה אחרי הארגון מחדש והאימונים הפסיכולוגיים - זה גם נחמד.
הפונקציונליות של האם היא העבודה הקשה ביותר
זוכרים את דמותו של שוורצנגר מהשוטר בגן כשהאיש הבשרני התמוטט אחרי יום אחד עם הילדים? זה נכון. הייתי צריך לעשות הרבה דברים. את מכבסת, מכבסת, מבשלת, מנגבת תחת, משחקת, לוקחת לגינה, אוספת, מבשלת, עושה כלים, מקללת, מטפלת, קוראת אגדות, רוחצת ילדים בשירותים, מתלבשת, מסדרת את העגלה, מתפשטת, הולכת ל לחנות, לבשל, להחליף בגדים, לזרוק את הלא נאכל, לגהץ את החולצה, לנקות את העומס, לטייל, להשכיב לישון וכו'. אתה יכול להגדיל משמעותית את רשימת המקרים הרשומים - מקרים אלו מאוד צורכים אנרגיה.
אבל הדבר הכי קשה מכל זה הוא לא לאבד את הקשר עם הילדים שמאחורי כל הדברים האלה, לא להתחיל לכעוס עליהם, לצעוק, לא להתחיל להתעייף ולהיסגר, להסתגר. במהלך השבוע הזה הבנתי בבירור את החוויות של נשים שמוצאות את עצמן במשרד שלי. הבעלים שלהם עושים דברים מחוץ לבית, אין להם מושג מה קורה בבית. הם לא מרגישים את המהות של התהליך הזה. ולכן הם לא מזדהים, לא חווים את השגרה הביתית ביחד. ואישה צריכה אמפתיה – בלעדיה היא חווה לחץ, מזדקנת וחולה.
ואני באמת צריך את עזרתכם. שלך, ורק אז אתה יכול לחשוב על מטפלת, משרתת, עובדת ניקיון וכו'. בקיצור צריך לפרוק נשים.
מחזוריות וטיפשות לכאורה בענייני אמא
אני מבשל, אבל הילדים לא אוכלים את זה. אתה מבשל שוב, ולפני זה אתה צריך לשטוף הכל. אתה שוטף אותו כדי שיהיה מלוכלך מיד. אכלנו ארוחת ערב והיינו צריכים ללכת לישון, ואחרי האגדה הילדים שוב רצו לאכול, לשתות, לכתוב, לחרבן. וזה נורמלי לחלוטין. אתה מתכנן דבר אחד, אבל הילדים עושים התאמות. תכננתי להרדים את כולם ב-13.00, ולעשות את העסקים שלהם, והם הלכו לישון ב-15.20. רציתי לעשות עסק משלי, ובזמן הזה אני צריך לנקות קצת את הדירה. בזמן שהוא מנקה, הגדול קם והעיר את הצעיר... הצעיר צועק. העסק שלך נדחה. וזה בסדר.
נראה שאתה מוצא את עצמך במעגל קסמים, המורכב ממקרים ומעשים שונים. להיות עם ילדים הוא תשומת לב מתמדת המופנית אליהם, לכל מה שקשור לחייהם. זה תהליך שאין לו התחלה ואין לו סוף. משהו מתחיל להשתנות בראש שלי... היחס שלי לדברים באופן כללי משתנה. אולי אנחנו הגברים הגזמנו מאוד בחשיבות העניינים שלנו, חשבתי. מחובר חזק לתוצאות? האם לא על זה כותבים חז"ל הקדמונים, "תמוססו במה שאתם עושים, היו נוכחים בתהליך, אל תחכו לתוצאות".
שילוב בית ועבודה הוא כמעט בלתי אפשרי. נראה שיש זמן, אבל למעשה זה לא...
אף אחד לא ביטל את העבודה שלי. הכל כרגיל. הייתי צריך לקרוא, לכתוב מאמרים, לדבר בטלפון, להתכונן לאירועים. העבודה שלי דורשת תשומת לב, ככל שאני יכול להתרכז בעניין, הכל מסתדר יותר טוב. האמנתי בתמימות שאתה יכול לעבוד ביעילות אם אתה ניגש לדברים בצורה מוכשרת, חושב עם הראש ומקצה זמן בחוכמה, למשל:
- לעבוד כשהילדים ישנים במהלך היום
באופן מוזר, אבל כל הזמן הפנוי כביכול הושקע בדרך כלל בהכנות לעבודה, ובנוסף דקות יקרות אכלו מטלות בית דחופות. ועדיין, אני מודה, באמת רציתי פשוט לשתות תה בשתיקה, להקדיש לפחות קצת זמן לעצמי. וכשהידיים יורדות לעניינים ואתם מתחילים לעבוד ובאמת עושים משהו באיכות גבוהה, הילדים כבר קמים. דעתי מוסחת, העבודה מושבתת.
- לעבוד בשנת הלילה של הילדים
בשעה 9.00 שוכבים לא עובד בכלל! אוּטוֹפִּיָה. המציאות שלי היא 23:00. ראשית אתה צריך לטייל עם הכלב. חזרו, קראו אגדה לילדים, עשו תרגילי ריפוי בדיבור, תנו מים עשר פעמים... תנו שוב אוכל, כאילו שיא התיאבון נופל דווקא לפני השינה. לצמצם לעשות פיפי, לסיים לקרוא אגדה... ועכשיו העיניים שלי כבר נדבקות, הילדים נרגעו, השקט המיוחל מגיע. בקושי אני קורע את עצמי מהכר, הולך לשולחן העבודה. אני מתמקד, אני זוכר מה צריך לעשות.
ברור שהשיחות הרשמיות נעלמות, זה מאוחר מדי. אז מחר אחר הצהריים. אפשר לעבוד עם הטקסט, להיכנס לאינטרנט, להתכונן למשלחת חדשה... העיניים נדבקות זו לזו. וצריך גם להכין משהו למחר, לנקות שוב, אחרת נהיה מגודלים באשפה, נשטוף את עצמנו, נעשה סדר. איכות העבודה במצב זה נמוכה. אי אפשר לעבוד בלילה, צריך לקום מוקדם ולקחת את הבכור לגן. למחרת הכל חוזר על עצמו.
- אתה יכול לקחת ילדים עם ציור, קריקטורה, מעצב, לבנות "בסיס" מחומרים מאולתרים, לרחוץ, לסגור אחד את השני. ובזמן שהם עסוקים, זרקו בשקט לחדר אחר - לעבודה.
הקריקטורה עובדת בצורה הכי אמינה, אף אחד לא מושך. אבל במשך יותר מ-30 דקות לא היה לי מצפון להשתמש בשיטת הרב - זה לא טוב לבריאות הילדים. ניתן להקדיש 30 דקות של שקט לשיחות טלפון אסטרטגיות יומיות, משא ומתן וכו'.
בפעילויות אחרות ילדים רוצים בצדק לערב אותי בפעילויות שלהם וזה נורמלי. שאלות, סיפורים, הערות, צרחות, לפעמים ריבים... כל זה גורם לזה לעבוד רק ברמה שטחית. תשומת הלב מפוזרת. אפשר לעשות לייק לפייסבוק, אבל לעשות משהו רציני זה מאוד בעייתי.
- אתה יכול לעבוד אם אתה לא שם לב לילדים. תַקצִיר. התמקד בעבודה ובעבודה.
הבנתי בעצמי שזה אפשרי רק לזמן קצר ולעבודה שגרתית פשוטה - לשלם חשבונות, לקרוא דואר (אבל לא לענות על מכתבים), למצוא משהו באינטרנט. ועדיין השיטה הזו לא עובדת הרבה זמן, כי ילדים רוצים תשומת לב, תקשורת, מעורבות, כנות. רוצה להיות המרכז! וזה טוב. והערותי החוזרות ונשנות להישאר מאחור ולתת להם לסיים דברים: "עכשיו", "חכה", "טוב", "כן", "מממ...". זה לא מעלה את מה שהייתי רוצה להעלות בילדים שלי.
המסקנה העיקרית - אולי נראה שיש לך זמן, אבל זה לא
ואתה מרגיש אשם על כך שאתה לא יכול לנצל את הזמן ה"טוב".
- ילדים דורשים הכל בצדק. וזה מבחן של סבלנות, אהבה וקבלה
ביומיים הראשונים עשיתי עבודה נהדרת, כאילו הוכחתי שזה קל ופשוט להיות ביחד. אחרי 3 ימים שמתי לב לעצמי עצבנות חזקה עם הילדים, על עצמי ועל כל המצב המשפחתי הזה. לא היה לי מספיק זמן אישי, הייתי עייף, נראה לי ששכחתי איך לחשוב. זה היה מצב מוזר. נמאס מהרעש הנצחי, המהומה, המהומה, ההתרוצצות, הצרחות, הדפיקות, הצרחות, ערימות של דברים מוזרים.
היה נדמה לי שהילדים לא צייתו לי, לא יכולתי לשלוט בהם, שהם איכשהו לא כאלה..., לא נורמליים, שהם לא מתנהגים כמו שצריך. היה קשה לשלוט בעצמו, הוא התחיל להרים את קולו. צועק, צועק. זה לא עזר. בכלל! משמעת ומניפולציה לא הועילו.
ראה גם את השיעור הפתוח של פאטה אמונשווילי
הרצאת מבוא מאת מרגריטה קונונובה ונטליה לובנובה
גירושין של זוג נשוי בנוכחות ילדים קטינים תמיד מעלה שאלה די כואבת - עם מי יחיו צאצאיהם. זאת ועוד, ההכרעה היא רק באמצעות בית המשפט, ובמידה ולא נכרת הסכם פשרה בין ההורים, פסק דינו של השופט הוא זה שהופך את הבסיס לקביעת מקום המגורים של הילדים.
עורכת הדין לדיני משפחה, אלנה בויצובה, מייעצת באילו סיבות עשויות לאלץ את בית המשפט להעביר ילדים לאב וכיצד ניתן להימנע מכך.
שוויון זכויות הורים לילדים - אמת או מיתוס?
סעיף 54 לקוד המשפחה של הפדרציה הרוסית קובע שלכל ילד יש את הזכות לחיות ולהתחנך במשפחה. אבל במקרה של גירושין, עליו להישאר עם אחד ההורים.אם לא נכרת הסכם פשרה בין בני הזוג בעניין "שיתוף" ילדים, הרי שהמחלוקת ביניהם נפרשת על ידי בית המשפט, בהתבסס על אינטרסים של קטינים ובהתחשב בדעתם.
בעת קבלת החלטה נלקחים בחשבון הדברים הבאים:
- גיל הילד;
- זיקתו לכל אחד מהוריו, אחיו ואחיותיו, ויחסיו עם כל אחד מהם;
- תכונות מוסריות ואחרות של הורים;
- אפשרות ליצור תנאים לגידול הילד והתפתחותו (סוג הפעילות, אופן עבודתם של ההורים, מצבם הכלכלי וכו').
עם זאת, לא כל האבות מסכימים עם עמדה זו, ויכולים להגן על עמדתם בבית המשפט. ולהשיג תוצאה חיובית אם יצליחו לאסוף את בסיס הראיות - תוצאות בדיקות, עדויות עדים וכו'.
מאילו סיבות יכול בית המשפט למסור את הילדים לאב?
ההחלטה להשאיר ילדים לאחר גירושים מאב היא, למען האמת, לא אופיינית למציאות הרוסית: רק 5-6% מהמקרים מתוך המספר הכולל של החלטות בית המשפט.מה יכול להשפיע על פסק הדין לטובת האב:
- כאשר אמא אינה מסוגלת לטפל בילדים מסיבות בריאות הנפש, בריאות או אורח חיים;
- ביטוי קבוע של תוקפנות כלפי הילד, התעללות פיזית ונפשית מצד ההורה;
- שמירה על אורח חיים לא מוסרי, א-חברתי על ידי האם;
- חוסר מקום לגור בה עם ילדים;
- חוסר כספים לתחזוקתם.
מה אמהות יכולות לעשות כדי להגן על זכויותיהן
לפעמים בן הזוג, כועס על הנסיבות, עושה הכל כדי לתבוע את הילדים. ניתן להשתמש גם בשיטות לא חוקיות - זיוף מסמכים ותוצאות בדיקה על מנת להוכיח את אי שפיות האישה, איסוף חוות דעת שליליות עליה מהשכנים וכו'. מצבים נפוצים כאשר בעל שוכר עורך דין ערמומי כדי להוכיח שהאם עוברת על החוק.במקרים כאלה יש להורות על בדיקה ממומחים בלתי תלויים ולהגיש את תוצאותיה לבית המשפט. הגיוני לקבל חוות דעת חיובית ממקום העבודה, לגייס עדות של עדים (שכנים, מורים בבית הספר וכו') על כך שהיא ממלאת את אחריותה ההורית, לבצע אישור הכנסה, לאסוף מסמכים על בעלות על הדירה. זה יהיה שימושי למשוך אנשים שמוכנים לאשר שבן הזוג אינו מעורב בגידול ילדים משותפים.
במידה והילד בן 10, בית המשפט חוקר אותו בשוויון עם מבוגרים, תוך ציון אצל מי הוא רוצה לשהות במהלך גירושין - וללא תקלות מתחשב בתשובתו. ילדים מתחת לגיל 10 מתראיינים על ידי נציגי רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות.
הזכות לתקשר
גם אם הילד נשאר עם האב בצו בית משפט, אין זה אומר שהאם מאבדת את הזכות לתקשר עמו ולהשתתף בגידולו. האב מחויב (למעט מקרים של איום על חייו ובריאותו של התינוק) לספק לאישה לשעבר אפשרות לפגישות מסוג זה. כדי למנוע שערוריות, להורים יש את הזכות לערוך הסכם בכתב על הליך מימוש זכויות ההורות על ידי אם החיה בנפרד מהילד. במידה ולא תושג הסכמה בנושא זה, סדר ההתקשרות יקבע על ידי בית המשפט.שלילת זכויות הורים
עם זאת, הבעיה יכולה להגיע עד כדי כך ששאלת שלילת זכויות הורות מהאם ביחס לילדיה הקטינים תועלה בפני בית המשפט. אם זה קורה, חשוב לדעת שהתהליך הוא הפיך, וניתן להחזיר זכויות. לשם כך יש להגיש בקשה לרשות המחוזית במקום מגוריו של בעלך, לציין בה באילו עילות את מבקשת להשבת זכויות הורות ולצרף מסמכים שיאשרו את דבריך. בפסק דין חיובי, החלטת בית המשפט נכנסת לתוקף חודש לאחר עיון.אני מחשיב את מערכת היחסים שלי עם הבת שלי כאמון. ומשעמם. עכשיו היא הגיעה לגיל שבו היא ממציאה משחקים בעצמה, וכל מה שנותר לי זה ליפול לילדות באמתלה לגיטימית לחלוטין. עם זאת, בכל פעם שאני לבד עם בתי, אני מרגיש פחד וחשש בסיסיים. למה, כי אנחנו מבינים זה את זה בצורה מושלמת?
מה אומרים מדענים
לפחדים של גברים רבים יש הצדקה מדעית. למשל, ישנו מחקר שמצביע על כך שבחיים האמיתיים, גברים מרגישים מאוימים מנשים חזקות, עצמאיות ומצליחות (מחשש שיתבדו), למרות שבתיאוריה אומרים שזה מסוג החברות שתמיד חלמו עליהן.
כך ניתן לומר על היחסים בין אב לילד. בארה"ב קיים פרויקט מסועף Boys to Men Mentoring, המוקדש לעזור לבנים לגדול ללא השתתפות אביהם בחייהם. התנועה מקיימת גם סדנאות שונות לגברים. מייסדי הפרויקט אומרים שרק גבר אחד מתוך שלושים מוכן ללכת לאירוע שבו אתה צריך לתקשר ישירות עם ילדים. הם מסבירים זאת בכך שהם עצמם חוו מצבים שליליים רבים בילדות, וכאשר מתקשרים עם ילדים, הם חוזרים שוב לחוויה כואבת.
הניסיון האישי שלי
למרות שאין שום ויכוח נגד המדע, זה מה שאני חושב: אנחנו האבות פשוט תחת עצלנים. תמיד נבחר בדרך הקלה בחינוך. לכן, אם בילוי עם ילד פירושו לאמץ את הנפש, חיפוש אחר בידור, משחקים, פעילויות, אז נמנע ממצבים כאלה בכל דרך אפשרית. ולשכנוע, נתאר בצבעוניות את ההשלכות האפשריות של ישיבה עם תינוק: הוא יאכל משהו לא בסדר, ייפול, יפגע, ובכלל - יש לנו הרים של עבודה.
איך להיות?
מה אומרים מדענים
המחנך והפעיל החברתי האמריקאי וורן פארל משווה בין חלוקת התפקידים במשפחה לבין היכולת לנהל סירה. בעבר חתרו נשים רק עם המשוט השמאלי, כלומר עסקו בחינוך, וגברים רק עם המשוט הימני - פרנסו את המשפחה. עם הזמן, נשים למדו לחתור באותה מידה עם שני המשוטים, ולגברים נותרו רק רעיון אחד לגבי עצמם כמפרנסים. לכן, במציאות המודרנית, חשוב ביותר לגבר למצוא איזון בין עבודה להשתתפות בחינוך.
הניסיון האישי שלי
תיאוריה אחת להנעת גברים אינה מספיקה. אבות צריכים לדעת שיהיו יתרונות קונקרטיים מהזמן שהייה עם הילד. רק שלכל אחד יש את שלו. עבור חלקם, ההזדמנות לצאת לדוג לסוף השבוע או לשחק עם צעצועים שלא היו להם בילדות, אבל עבור מישהו, עצם האפשרות להכיר את הילד טוב יותר תהיה הזדמנות לבלות איתו לבד. אני לא חושב שיש משהו רע בלמצוא מוטיבציה ביחד.
למה שאבא יהיה לבד עם ילד בכלל?
מה אומרים מדענים
בסרטו של רייבורן "האם אבות חשובים?" מספק תוצאות מחקר מפורטות המצביעות על כך שאמא ואבא משפיעים במשותף על התפתחות התינוק, החל מהשלב העוברי. כך למשל, הגנים מצד האב דורשים את החזרת האנרגיה המקסימלית מגוף האם להתפתחות הילד, והגנים של האם, להיפך, תורמים להגנתה. אותו ספר מספק נתונים האומרים כי:
- ילדים נוטים פחות להיוולד בטרם עת אם גבר היה ליד אישה במהלך ההריון;
- ילדים נוטים יותר להראות התנהגות אגרסיבית סוטה אם האבות נתנו להם מעט זמן;
- מבלים פחות זמן עם ילדים מאשר אמהות, אבות מנסים למלא את החסר על ידי שימוש ביותר מילים וביטויים, ובכך ממלאים תפקיד חשוב בפיתוח הדיבור של התינוק ובהעשרת אוצר המילים שלו;
לבנות שגדלות ללא אב יש סיכון גבוה יותר להריון בגיל העשרה.
הניסיון האישי שלי
כמעט ארבע שנים אחרי שהפכתי לאבא, לפעמים אני עדיין צריך לדאוג - האם אני עושה הכל נכון כשאני עם הבת שלי? האם היא מעוניינת בי? איך הכל ילך הפעם? האם זה טוב לה? מה שזה לא היה, יש לה ולי זמן רק לשנינו, כשנוכל לתת לאמא הפסקה ולארגן קצת "ג'ומנג'י" בבית. לא ידוע למי מאיתנו מחכה יותר הפעם.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,