מערכות יחסים מהנהנים. פסיכולוגיה של יחסים בין אנשים

ברוב מדינות אירופה ולא רק באירופה, המסורת של בני זוג ישנים באותה מיטה קיימת כבר הרבה מאוד זמן. כמובן, זה נבע לעתים קרובות מחוסר מרחב מחיה. אבל הסיבה העיקרית למיטה משותפת היא האפשרות לתקשורת בין בני זוג. אחרי הכל, תקשורת היא לא רק שיחה ולא רק מִין, אלה חיבוקים, ליטופים, מחוות, נגיעות, כמה סימנים והרגלים שמובנים רק לשני אנשים.

בני זוגשמשום מה מסכימים לישון בחדרי שינה שונים מפסידים הרבה. הם מונעים מעצמם את עצם האינטימיות שגורמת לאנשים להרגיש כאלה. בנוסף, לעתים קרובות מיטה משותפת היא המקום היחיד, והלילה הוא הזמן היחיד שבו בני זוג יכולים לדבר לבד. הרי במשך היום יש להם עבודה, ילדים, הרבה בעיות שצריך לפתור בדחיפות, וכשבני הזוג הולכים בערב לחדרי שינה שונים, הם שוברים בהדרגה את החוטים שהובילו אותם פעם לנישואים.

לאחר גירושין, אנשים שישנים יחד במשך שנים חשים את הבדידות שלהם בצורה חריפה בלילה במשך זמן רב. הפסיכולוגיה של מגע גופני נחקרה בצורה גרועה למדי. אבל ידוע שאחרי האינטימיות, חשוב פסיכולוגית לאנשים להמשיך במגע, גם בתקופת ההירדמות וגם במהלך השינה. לְחַבֵּקיש להם השפעה מרגיעה על נפש האדם, עוזרים להירגע לחלוטין וליצור מצב רוח טוב למחרת.

ההנאה מלישון ביחד, או ליתר דיוק היעדר זה, היא אחת הסיבות מדוע לא כדאי לצאת עם גבר נשוי. - זאת בעיה. הרי לאחר המפגש עמו האישה שוב נשארת לבד והולכת לישון לבדה, תוך שהיא יודעת שכעת הוא שוכב עם אשתו. בעוד שאדם חופשי, גם אם הוא עדיין לא מוכן לחיות ביחד, נשאר בקלות ללון. אגב, הוא מוכן לבלות את החגים עם החברה שלו והוא לא צריך לשקר לאשתו בטלפון שהוא עכשיו בפגישה וכו'. אבל זה נכון, אגב.

חוסר רצון לישון יחד הוא אינדיקטור מדויק לכך שהמשפחה תתפרק בקרוב. גם אם בני הזוג ממשיכים לישון באותה מיטה, אך במקביל מנסים לשכב אחד מהשני, להפריע זה לזה ולחוות עצבנות, זה אומר שהאהבה מתה והפרידה לא רחוקה. אולי הם לא יתגרשו, אלא פשוט יתחילו לישון בחדרי שינה שונים באמתלה שבן הזוג נוחר או שהם לא יכולים לישון מספיק ביחד לפני העבודה. בכל מקרה, מה שנשאר מהזוג הזה כבר לא יכול להיקרא משפחה.

לכן, תמיד כדאי לזכור שהמיטה שלכם היא מקדש אהבה ששייך רק לכם ועליכם לדאוג שהיא תהיה יפה, נעימה ונוחה לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. זה אומר שבשום פנים ואופן אסור לדבר על עסקים או לסדר דברים במיטה! שותפים חייבים להיות משוכנעים היטב שרק דברים נעימים מחכים להם במיטה, ואז המיטה הזוגית תהפוך למפתח למערכת יחסים ארוכה וחזקה.

זוגות רבים, המנסים לתקן מצב לא כל כך ורוד בזוגיות שלהם, פונים לפסיכולוגים לעזרה. ולעתים קרובות הם אפילו לא חושדים שהסיבות לחילוקי הדעות נעוצות ככל הנראה בהתנהגות השגויה של עצמם. על סמך מה נבנית הפסיכולוגיה של מערכת יחסים טובה עם אדם אהוב?בואו ננסה לגלות את התשובה לשאלה זו.

פסיכולוגיה של מערכות יחסים טובות: העיקרון העיקרי

אומרים שבאהבה, אחד תמיד מנשק, והשני מפנה את הלחי. באופן מוזר, הצלחת מערכת היחסים שלך עם הנבחר שלך תהיה תלויה בדיוק בעמידה בעקרון זה. פסיכולוגים הגדירו את הכלל הזה בצורה מדויקת יותר: "תן" ו"קח" - היחס בין מושגים אלה צריך להיות לא אחיד, והתפקידים במשחק הזה עשויים להשתנות.

אם תנסה להסביר את זה במילים פשוטות יותר, זה המצב. גבר, "נותן" משהו לאישה, הופך אותה אוטומטית לתלויה בו, מחויבת להחזיר אותו. אישה, "נותנת" משהו בתמורה, מגזימה אוטומטית את גודל המתנה שלה, שוב מפרה את האיזון ומניעה את הגבר לתלות. מערכות היחסים נמשכות עד שיש איזון.

פסיכולוגיה של מערכות יחסים טובות: כללי תקשורת

אז, מה בדיוק צריך לעשות כדי להפוך את מערכת היחסים, אם לא לאידיאלית, אז לפחות טובה?

• אם לזוג שלכם אין רגשות הדדיים אמיתיים, אין זה סביר שתהיו ביחד לאורך זמן. לכן, אל תנסה לבנות מערכות יחסים על בסיס חישוב טהור או בגלל סיבות אחרות. להתאהב - ולבנות זוג חזק יהיה הרבה יותר קל.
• שניכם צריכים להיות כנים וכנים לחלוטין אחד עם השני. אף אחד לא מכריח אותך להפוך את הנשמה שלך החוצה: זה מספיק רק לא לעורר חוסר אמון.
• השותפים חייבים להבין שלפעמים יש לעשות פשרות. במהלך מריבות, אל תנסה לעשות בעיות והגן בעקשנות על נקודת המבט שלך. לזוגות שמסוגלים לדבר ברוגע בזמן חילוקי דעות ולהגיע לפתרון משותף שמתאים לשניהם יש "אורך חיים" ארוך בהרבה.
• אין צורך להסתגל לתחביבים של יקירכם. זה נהדר אם יש לך תחומי עניין משותפים. וזה טוב כאשר תחומי העניין האלה שונים - אנשים זהים לחלוטין תמיד ישתעממו יחד.
• תכננו את הזמן שאתם מבלים. נסו להיות ביחד כל דקה של זמן חופשי מעבודה ומאחריות. ואתה לא צריך לבלות את הערבים שלך בצפייה בטלוויזיה - עדיף ללכת לטייל! או לקנות כרטיסים לקולנוע או לתיאטרון, לארגן ארוחת ערב רומנטית - יש הרבה אפשרויות.
• צור לוח שנה משלך של תאריכים בלתי נשכחים וחגוג כל אחד ביחד. אתה יכול אפילו להמציא מסורות "משפחתיות" משלך. נסו לתת לאהובכם הפתעות ומתנות נעימות לעתים קרובות יותר, גם אם מדובר רק בדברים קטנים. תאמין לי, אפילו הגבר הכי לא רומנטי ישמח מתשומת לב כזו. והוא ינסה להחזיר את תשומת הלב הזו אליך פי מאה.
• היו בטוחים: ספקות קבועים נוטים להתגשם. אם אתה מפחד מסיום מערכת יחסים, זה יקרה. עדיף להיות חיובי.

שלושת עמודי התווך שעליהם בנויים מערכות יחסים טובות הם:

1. אהבה
2. התנהגות נכונה בזמן חילוקי דעות
3. מחזיר כל הזמן

דוח סטטיסטיקת תנועהיעזור לך לענות על השאלה: " כמה האתר הזה שווה?".

זה יעריך כמה מבקרים יומיים וצפיות בדף יש באתר זה. זה גם יעריך את פוטנציאל ההשתכרות - כמה האתר הזה יכול להרוויח מהצגת פרסומות. בהתבסס על מספר גורמים, דוח זה ייתן לך ערך משוער של אתר זה.

למה זה חשוב?דוח זה יאפשר לך לגלות עד כמה האתר הזה פופולרי. נתונים אלה יכולים:

• לעזור לך להחליט אם כדאי לפרסם באתר זה
• לעזור לך להעריך הכנסה עבור אתר זה או חנות אלקטרונית
• לעזור לך להחליט לגבי שותפויות אפשריות עם אתר זה
• לעזור לך לקנות או למכור אתר, כי אתה יודע כמה הוא שווה

שרת מיקום האתר Otnosheniya-kiv.ru

אתר זה מתארח בשרת האינטרנט הממוקם ב הפדרציה הרוסית.

טיפ לקידום אתרים:מיקום אירוח יכול להשפיע על דירוג מנוע החיפוש. כלל כללי הוא: נסה לארח את האתר שלך במדינה שבה נמצאים המבקרים שלך. זה יגביר את התנועה עבור קהל היעד שלך וגם יפחית את זמן טעינת הדפים. מהירות הדף גם באחד מגורמי הדירוג באלוריתמים של דירוג מנועי חיפוש וזה גם יאפשר למשתמשים שלך לגלוש דרך האתר שלך ביתר קלות. אם האתר נטען מהר, מבקרים בדרך כלל ישקיעו בו יותר זמן, יסתכלו על דפים נוספים וקנו בו מוצרים נוספים.

חברות ומערכות יחסים טובות הם מה שאנשים רבים חולמים עליו. קשרים חמים עם אנשים אחרים מביאים רגעים של אושר ויכולים לעזור בזמנים קשים. אבל כמה פעמים זה קורה שאנחנו, למרבה הצער, לא יכולים למצוא שפה משותפת עם אנשים, או אפילו לתקשר כרגיל! ויש גם אנשים שאחרי שדיברנו איתם אנחנו ממש רועדים מכעס, שנאה, זעם. מהי הפסיכולוגיה של יחסים בין אנשים? איך לבנות מערכות יחסים טובות בקבוצה, בצוות, עם חברים של בעלך/אשתך, ואפילו עם המכרים והחברים שלך? איך ללמוד להכיר בקלות חברים חדשים ולא לאבד ישנים? מצא תשובות לשאלות אלו ואחרות בטקסט שלהלן.

כמה מוזרים, במבט ראשון, מערכות היחסים שנוצרות בין אנשים: אדם אחד באמת מרשים אותנו והופך לחבר לכל החיים, אחר שאנחנו לא אוהבים בכלל, אנחנו לא מבינים ומגנים את מעשיו, והשלישי אדם נראה בדרך כלל לא נורמלי, עם מי אנו מתקשרים באופן עקרוני הוא בלתי אפשרי, ואף עשויה להיווצר בינינו איבה.

למה זה קורה? על מה מבוססת הפסיכולוגיה של יחסי אנוש? נראה שהשאלה הזו דורשת אלפי תשובות, כי כל האנשים שונים, מה שאומר שכמה שיותר אנשים יש כמה שיותר אפשרויות לבנות מערכות יחסים ביניהם. אבל זה לא כך. אם אתה שולט בחשיבה מערכתית-וקטורית, מתברר שבניית קשרים אישיים עם אנשים אחרים היא תמיד צפויה ומשתלבת במערכת קבועה, בלתי ניתנת לשינוי. הכרת המערכת הזו, אתה יכול בקלות, פשוטו כמשמעו במבט ראשון, להבין למה לצפות מאדם, איתו תהיה תקשורת חיובית, ומה לעשות אם אתה פוגש אדם לא נעים לחלוטין.

פסיכולוגיה של מערכות יחסים טובות

כל אדם הוא צרור של רצונות. כולנו רוצים כל הזמן את מה שיביא לנו שמחה, עונג, אושר, קטן כגדול. לבעלי החיים הפשוטים ביותר יש רצונות פשוטים - הם רוצים לאכול, לשתות, להוליד, וזהו. האדם מורכב יותר; יש לנו הרבה רצונות, לא רק אחד או שניים. ורק כל מכלול הרצונות של האדם קובע אותו, כלומר נותן לו כמה ביטויים חיצוניים: הוא בוחר עבודה לטעמו, מתערב בפעילויות מסוימות, ואפילו מאזין לגל הרדיו וצופה בתוכנית בטלוויזיה רק ​​ב. בהתאם לרצונותיו. למרות העובדה שנראה שלאנשים יש אלפי ואף מיליוני רצונות, זה לא כך. אין כל כך הרבה מהם וכולם כבר נחקרו.

כדי להבין היטב את הפסיכולוגיה של יחסי אנוש, מספיק ללמוד רק 8 וקטורים - כל הרצונות משולבים למערכת מדויקת.

חברות ויחסים טובים בדרך כלל מתפתחים רק בין אותם אנשים המחוברים באופן מלא או חלקי על ידי אותם רצונות. אנחנו נמשכים גם לאותם אנשים שהרצונות שלהם משלימים את שלנו או גדולים משלנו. אבל אותם אנשים שיש להם רצונות מנוגדים הם לא נעימים לנו ולעתים קרובות אנחנו פשוט לא מסתובבים איתם. ואם אתה צריך לפגוש, למשל, לעבוד באותו צוות, ללמוד באותה קבוצה, לנסוע באותו אוטובוס, לגור באותה דירה, אז זה מוביל למתח ועוינות. וכתוצאה מכך, לקונפליקטים מתמידים, טינה, גירוי, ולכן מתח, מתח פסיכולוגי ומחלות פסיכוסומטיות.

למשל, יש אנשים שמאוד חשוב להם שתהיה להם סביבה שקטה והם מעדיפים חברה שקטה – אלו אנשים עם וקטור קול. ויש אנשים הפוכים עם וקטור בעל פה, שמדברים כל הזמן, לרוב בקול רם מאוד, על נושאים שמושכים את תשומת לבם של אחרים. לא סביר שאנשים כאלה יהיו חברים ולעתים קרובות נמצאים באותה חברה.

הפסיכולוגיה של מערכות יחסים טובות היא להבין את עצמך ואת הרצונות שלך. וגם להבין אחרים לא דרך עצמך, דרך הערכים שלך, אלא ישירות – כפי שהם. משמעות הדבר היא להעריך נכון את המצב, ובמבט אחד, לקבוע איזה סוג של מערכת יחסים עשויה להיות לך עם האדם המסוים הזה.

פסיכולוגיה של יחסים רגשיים

הצוות, היחסים עם אנשים הם היבט חשוב מאוד בחייו של כל אדם. וממש מהעריסה, כשהילד הולך לגן, ועד גיל מבוגר, כשזקנות מתקשרות על ספסל ליד הבית, בלי כוח או הזדמנות ללכת רחוק יותר. בקרב אנשים אנחנו עצמנו שווים משהו, החיים שלנו מלאים בשמחה ואושר. לכן, בדידות אינה בשום אופן אלטרנטיבה לזוגיות אמיתית.

אם אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים טובה, אל תתייאשי. אם חברים לפעמים מאכזבים אותנו, אנחנו רבים עם מכרים, לא מבינים עמיתים וכו', זה רק רמז - יש צורך להבין את הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין אנשים.

פסיכולוגיה של יחסים בין ילדים ומתבגרים

מריבות ומחלוקות מתעוררות לעתים קרובות בין מבוגרים לילדים או מתבגרים עקב אי הבנה פשוטה זה של זה. ולא משנה כמה קשה לקבל את זה, לעתים קרובות מאוד אלו המבוגרים, ולא הדור הצעיר, האשמים במצב עניינים כל כך עגום. אנחנו שופטים אותם בעצמנו וטועים, כי בילדות ובגיל ההתבגרות הפסיכולוגיה של מערכות יחסים עם בני גיל מתפתחת אחרת.

אם אתה מתעניין בנושא הפסיכולוגיה של יחסים בין ילדים, קרא את המאמרים הבאים:

אם אתה מתעניין בנושא הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בגיל ההתבגרות, קרא את המאמרים הבאים:

פסיכולוגיה של חברות ויחסי אהבה

כדי לבנות מערכות יחסים טובות, להפוך ידידות לתענוג, להבין את הפסיכולוגיה של מערכות היחסים של אדם, תחילה עליך להבין את עצמך. כן, כן, דווקא בעצמך, ולא באחרים. זה חשוב במיוחד אם אתה פוגש כל הזמן דמויות שליליות בדרך: קטטנים, רכילות, אנשים עצבניים או סדיסטים... כולם מצביעים על כך שמשהו לא בסדר.

שווים תמיד מושכים שווים. אנשים מפותחים ומיושמים, ככלל, מוקפים באותן דמויות. אבל אם יש לנו בעצמנו כמה עוגנים, בעיות, אז אנחנו מושכים את אותם אנשים. לפיכך, אנשים חזותיים של עור מעדיפים להישאר ביחד כשהם מפחדים, למשל ללכת לסרטי אימה או ללכת ביער בלילה כשהם מפחדים. ידידות כזו אינה מביאה עונג אמיתי, ואנו נצמדים לחברינו, דווקא מתוך מתח עצבני. יתרה מכך, תקשורת כזו מובילה יותר ויותר לפחדים, פוביות ולעיתים קרובות אפילו להתנהגות קורבן, שמהם קשה מאוד להימלט. לכן, אם אדם עם טרוניות מוצא אדם אחר עם אותן טרוניות, אז הוא יכול לשבת בבית ולהיעלב עד סוף ימיו, והטרוניות רק יחמירו.

חברות אמיתית, יחסים טובים עם אנשים הם התענוג הגדול ביותר, וזה לא נובע בגלל בעיות, אלא להיפך. עבור חלקם, יחסים טובים כאלה מתפתחים באופן טבעי. אבל אם הם לא שם, אתה לא צריך להתעצבן - אתה יכול ללמוד את זה.

כדי לבנות מערכות יחסים עם אנשים, אתה צריך להתחיל בהבנת עצמך

חשוב מאוד לשנות את עצמך, להבין את עצמך, להתפתח, ואז נראה שהחיים מושכים אנשים טובים. טוב יהיה גם לקבוע במבט ראשון מי מתאים לנו מבחינת השקפת עולם וגישות חיים.

אם אתה רוצה ללמוד עוד על הפסיכולוגיה של יחסים בין אנשים, קרא מאמרים בספרייה. בנוסף, תוכלו להאזין למספר הרצאות חינמיות ומרגשות בנושא פסיכולוגיה המתקיימות באינטרנט (הקורס המלא של ההרצאות בתשלום). להרשמה לחצו על הבאנר הזה:

היזהר - הפסיכולוגיה של מערכות יחסים וירטואליות

האינטרנט הוא מרחב מדהים וחדש שבו אתה יכול לא רק למצוא מידע, אלא גם לבנות מערכות יחסים. היום יש כבר הרבה זוגות שנפגשו ובילו שעות רבות ביחד באופן וירטואלי. כאן אנו מוצאים חברים, מתקשרים בפורומים וברשתות חברתיות, מחליפים חדשות ובדיחות. באינטרנט אנחנו בונים מערכות יחסים חדשות מבחינה איכותית, ושוכחים מכמה מהתכונות של הפסיכולוגיה של מערכות יחסים וירטואליות.

יש משהו במערכות יחסים שאנחנו לא מייחסים לו חשיבות, אבל ממלא תפקיד מאוד חשוב. אלו ריחות. לפי הריח אנחנו מנווטים אנשים באופן אינטואיטיבי. אנחנו אומרים שאהבנו אדם "במבט ראשון", למרות שלמעשה זה קרה בדיוק "בריח ראשון". במבט מקרוב, אנו מבחינים לעתים קרובות בעיניים שאדם לא כל כך יפה, אבל יחד עם זאת, אנחנו מחבבים אותו. וזה קורה גם שאדם מושך מבחינה ויזואלית, אבל אנחנו לא אוהבים את זה בכלל. זה נובע בדיוק מהריחות העדינים והחמקמקים שאנו חשים, אך לא מודעים לכך.

נימוקים בנושא האם זה אפשרי לאישה לאהוב שני גברים בו זמנית או חיים הרמוניים.

לפני תחילת דיוני ב"נושא רגיש" זה, אני רוצה להסתיייג שלא אתווכח מנקודת המבט של המוסר של החברה המפוארת שלנו. לא אתווכח מנקודת המבט של מסכתות שנכתבו בנושא זה ואשתמש בהן, אלא אשתף רק בנסיוני ובחזון שלי בנושא זה מנקודת המבט של ההבנה שלי. הרשו לי לומר מיד שההבנה שלי נובעת מתרגול עבודה אישי, הובלת קבוצות מוכוונות גוף, תקשורת פתוחה עם אנשים שונים ופשוט התנסות אישית והבנה של מה שהתפתח משנת 2001 ועד היום. שאלות על יחסים הרמוניים בין גבר לאישה תמהו אותי באותה מידה.

כשאני אומר את המילה אישה, אני מתכוון לאנרגיה נשית, ואני מתאר את העבודה הנכונה שלה, שוב, נכון לדעתי. אז, נימוק זה יגרום לכעס, אי הבנה וכו'. נא לכעוס ולהתווכח בתגובות.

וכך, כדי להבין האם אישה יכולה לאהוב כמה גברים בו זמנית, צריך להבין שאישה מטבעה לא מקבלת החלטות. הכל בא לה, הכל קורה לה. ולכן, היא יכולה פשוט לאחל למשהו, לרצות אותו ולחכות עד שיישלח אליה מלמעלה, ותוך כדי ההמתנה עליה לזכור לשמח את עצמה ולעשות כל מה שהיא אוהבת. אז לחכות לה יהיה דבר כואב עבורי, ובכלל לא כמו לחכות. מכיוון ש"המתנה" היא מושג פיגורטיבי, אתה רק צריך לחיות את החיים המלאים, העשירים והמאושרים שלך ולתת בקשה ליקום, ואפילו, כביכול, לשכוח מזה. ככה צריך לחכות - בלי לחכות (זה משחק מילים, אבל אני מקווה שכולם מבינים).

וכך, למשל, אישה מוכנה לחיות, לאהוב, ללדת ולממש את הטבע הנשי שלה בזוג. היא מבהירה זאת ליקום על ידי תקשורת איתה דרך מחשבות, רגשות, חלומות, המשתקפים בהתנהגות שלה, לפעמים שיחות, ריח וכו'. הָהֵן. מסתבר שהאישה מוכנה לחלוטין לפתח מערכות יחסים איכותיות, והיא יודעת לאהוב כברירת מחדל.

להיות מאוהב- פירושו להבין, לקבל, להרוות, להסתכל לעומק ולהבין מה האדם (האדם) המסוים הזה צריך. שוב, אעשה הסתייגות, היכולת לאהוב לא יכולה להיות מופנית כלל לאף אדם אינדיבידואלי, היא פשוט ממלאת את כל החלל מסביב וכל מי שימצא את עצמו בתחום של אדם אוהב, בין אם ברצון ובין ברצון, ירגיש. זה. לאהוב לא אומר בכלל להיות טוב לב, או טוב לב בכלל, לא, אהבה יכולה ללבוש כל צורה שאחר עשוי להזדקק לה, אבל זה נושא נפרד, כתבתי כאן, להבנה כללית מינימלית של מה אני מדבר על אודות.

אז, אישה הרמונית, המוכנה לפגוש את הגבר שלה, ממלאת לחלוטין את השדה שלה במוכנות ובאהבה זו, וגברים מתחילים להגיב לתחום הזה, להתאהב, להתיידד, לתקשר. ובדרך כלל בטבע לא יכול להיות שיהיה רק ​​אחד, יש רק כמה או יותר מהם בבת אחת. ואז אתה זוכר, אישה לא בוחרת, היא אוהבת ומחכה. ובכן, הנה ציור שמן, היא אוהבת כמה גברים בבת אחת. מנקודת המבט של המוסר והאתיקה, מתחילות להיות לה בעיות אם היא לא יודעת שפשוט אי אפשר אחרת.

איך מערכות יחסים כאלה מסתיימות בדרך כלל במונחים של הרמוניה? גבר מקבל החלטות.וכשגבר מוכן סוף סוף להקים משפחה, לקחת אחריות, הוא מראה שהוא מציע משהו, דואג לאף אחד אחר ולא משאיר סיכוי, סוגר על עצמו את מעגל האינטימיות, האהבה, הרוך וההרמוניה המינית. והאישה עוברת למצב חדש של קבלת מי שבחר לטובתה ונשארת מאושרת בזוג הנכון עבורה.

כמובן שקשה לי להסביר את כל נבכי התהליך הזה. אני מבין שיש עכשיו הרבה שאלות והתנגדויות. למשל, כמו: איך זה שאישה לא בוחרת? אישה בהחלט יכולה לבחור, אבל זכרו שאנחנו מדברים על אנרגיה נשית והיא בעצם לא בוחרת. נוצר סביבה מעגל של גברים שהיא מאוד אוהבת. אחרים לא נכנסים למעגל הזה או שהיא פשוט לא מתקרבת אליהם. והגבר שהיא אוהבת אולי כבר מוכן להקים איתה משפחה, ובאותו רגע היא כבר לא תחפש ותמשוך אליה מישהו אחר, כי היא קיבלה את מה שהיא צריכה.
זה מה שתיארתי כהרמוניה.
אבל בכל שלב יכול להתרחש כישלון. והכישלון מתרחש באמצעות התערבות הנפש, שבתורה, התמלאה בקבוצה מסוימת של "נכון ולא נכון", "עשה ואל תעשה" ו"הגון ולא הגון" מאז הילדות. כל אדם שמכבד את עצמו מתמודד בהכרח עם הרצונות שלו, הטבע האמיתי שלו - להיות רצוי, נאהב וכו', שנקלע לקיר של הזבל הנ"ל במוח. ועכשיו מערכות יחסים הרמוניות הן, כמובן, קשות להשגה.

עכשיו, אם חושבים על זה, איך אנחנו מגלים מה אנחנו אוהבים ומה אנחנו לא אוהבים, למשל בבגדים, אנחנו פשוט מתחילים לבחור, להתנסות, לנסות ללבוש ואנחנו צוברים ניסיון בבחירת הצבע, איכות הבד, הסגנון, החומר ממנו הוא עשוי וכו' וכו'. ובסופו של דבר, עם הזמן, כשכל הניסיון הזה מאחורינו, רק מלהסתכל על דבר, אנחנו יכולים בהחלט לומר אם הוא מתאים לנו או לא , אם זה שלנו או לא וכו'. כן, הכל פשוט כאן, אין איסורים לצבור ניסיון ולרכוש טעם משלך.

עכשיו בואו נסתכל על כמה מהמיתוסים הנפוצים על צבירת ניסיון באינטראקציה עם גברים. המיתוס הנפוץ הראשון: "הוא יופיע משום מקום, כמו נסיך על סוס לבן". ולפעמים ילדה ממשיכה לסבול מבדידות במשך שנים מבלי לצאת מהבית וממשיכה להאמין במיתוס הזה. בטח כולם מכירים את הבדיחה המפורסמת על רבינוביץ', שהתפלל לאלוהים שיזכה בלוטו. ואלוהים לא עמד בזה, הביט מהשמיים וביקש מרבינוביץ' לקנות כרטיס לוטו כדי שתהיה לו, אלוהים, לפחות הזדמנות אחת. כן, אכן, גברים נמשכים ומופיעים, אבל אסור לך לשכוח את החלק שלך, אסור לך להסתיר את העובדה שאתה רוצה את זה, ובכלל, לפחות ללכת למקומות שבהם הם יכולים לראות אותך, ואתה יכול לראות אותם . אישה "פשוט חייבת" לחיות חיים מעניינים, עשירים וזוהרת כמו השמש, רק מאושר.

ואני גם רוצה להדגיש בעיה חשובה: אנשים רבים פשוט חוששים לצבור ניסיון בתקשורת עם המין השני. זה קורה מכמה סיבות:

סיבה 1 - אני לא ממש רוצה, כי זה כואב ולא נעים (כלומר ניסיון שלילי קודם מפריע);

סיבה 2 - פחדים פנימיים, לגבי מה הוא יחשוב עלי, אין לי ניסיון ואני אפילו לא יודע מה להגיד;

סיבה 3 - זה לא הגון לתקשר עם גברים, כמה בו זמנית, ולבנות כל סוג של מערכת יחסים, אפילו חברות. ועוד הרבה הרבה דברים מפריעים לתפקוד התקין של האנרגיות הנשיות.
לפיכך, החוויה ההכרחית של תקשורת והכרה של יצורים מהמין השני, צרכיהם, ההתקרבות אליהם לקיום הרמוני, באמצעות מחסומים שנבנו בעצמם, נדחתה לעתיד הנראה לעין לחלוטין. אבל אין ניסיון, אין הבנה בנושאים כה חשובים:
איך לפגוש?
על מה לדבר?
מה השני רוצה ומה הוא צריך?
איך ליצור מערכות יחסים קרובות ואמון?
איך נוכל בסופו של דבר להיות מאושרים באמת ביחד?
ולא כולן שאלות לא נלמדות שאין להן תשובה אם אין ניסיון של אינטראקציה עם המין השני.

פעם, עמדתי בפני הר שלם של פחדים ואותן שאלות בדיוק לגבי תקשורת עם המין השני. התחלתי בלימוד ושליטה בתקשורת פשוטה. לא לשום מטרה, אלא סתם ככה. ועם הזמן התחלתי להתיידד, והצלחתי לתקשר עם גברים בקלות. לא רציתי שהם יאהבו או לא יאהבו, רק מעצם היותי עצמי ושמתי לעצמי למטרה ללמוד לתקשר, תמיד ידעתי שאני יכול למצוא משהו משותף בשיחה שאני והאדם האחר אוהבים. באופן כללי, אין צורך להתמקד בעובדה שאדם הוא בן המין השני בהתחלה. זה רק אדם, בדיוק כמוך, עם האינטרסים שלו, המטרות והנשמה שלו. ובהתחלה, אתה רק צריך להבין האם יש לכם תחומי עניין, נושאים משותפים והאם לא יהיה לכם משעמם ביחד, ועל הבסיס האיתן הזה של תחומי עניין משותפים יהיה קל לבנות ידידות, אבל אם בכל זאת אתם פתאום אוהבים אחד את השני , איך גברים ונשים, אז השאר יתחילו לקרות מעצמו.

כן, כמובן, כדי להשיג קלות בעניין הזה, עברתי פעם קורס נפלא בנושא תקשורת. אני עושה סטייה קטנה בעניין הזה. מלמדים אותנו בבית הספר הכל חוץ מהעיקר והחשוב - אומנות התקשורת, וזה נושא נפרד לגמרי. ואכן, הסיבה עבור רבים היא חוסר היכולת לתקשר וחוסר ההבנה שניתן ללמוד זאת.

וגם שלב חשוב בהבנה ובחוויה שלי היו אימוני טנטרה, שכללו מדיטציות OSHO, מדיטציות זוגיות על זיהוי והרגשה של האחר ללא מילים, מדיטציות מודעות, שעזרו להבין את עצמי טוב יותר ועוד הרבה הרבה יותר. באימונים כאלה רכשתי את הניסיון הראשון שלי בתקשורת עמוקה עם המין השני. בעומק, אני מתכוון להבין את הנשמה ולהרגיש קרבה לישויות אחרות, ללא קשר למין. הבנה והתנסות שיש להם צרכים משלהם, פחדים משלהם ועוד הרבה, מה שגם לא מאפשר להם להתבטא בחופשיות ולהיות מי שהם. בקבוצות כאלה הצלחתי להתגבר על הפחדים והדעות הקדומות שלי ולראות את המציאות כפי שהיא, או כפי שהתאים לי יותר לבנות מערכות יחסים הרמוניות. בהדרכות תוכלו לצבור ניסיון בפנייה לשניים או שלושה גברים בו זמנית, לצבור ניסיון בהבנת מי מתאים ומי לא מתאים, באופן כללי, להבין הרבה ממה שאתם צריכים על עצמכם ועל בן הזוג, לצבור ניסיון אישי ש לא יכביד אותך על הכתפיים.
ולסיכום, אני רוצה להודות לך שקראת את הנימוקים שלי עד הסוף. ואני בהחלט מזמין אותך לבוא להדרכות על מדיטציה טנטרית. הייתי רוצה פשוט ללמוד, באופן מעשי, עצמאי ובהכשרות, נושא כמו תקשורת והבנה הדדית. לחיות! תעשה חיים! לכו למסיבות שונות, טיולים, ריקודים, יוגה - התרועעו ובאופן כללי חיו חיים מלאים ועשירים, להנאתכם, ובחיים שלכם הכל בהחלט יקרה כמו שצריך. בהצלחה ומערכות יחסים הרמוניות. 😎