יחסים בין אחיות במשפחה. בת בכורה או "תסמונת האחות הגדולה"

שלום! אני לא יודע למה אני כותב... אני עייף, עייף קטלני. אין יותר כוח. מבחוץ זה אולי נראה
שהכל לא כל כך רע איתי, אבל בשבילי כל יום הוא עינוי.
לזמן מה, הכל היה באמת נסבל. כן, לא היה חבר, כן, היה מארב בעבודה, אבל איכשהו
הכל הרגיש כל כך נורא. הכל התחיל לפני כ-5 שנים, כאשר התגלה שהאחות הצעירה (5 שנים
הבדל) יותר מזל ומצליח יותר בכל החזיתות. והוריה תמכו בה בכל דרך אפשרית. קונפליקטים ראשונים
התחיל כשנתנו לה כסף ליישר שיניים (לא 10 או אפילו 50 טר.), למרות שגם לי יש
היו בעיות בשיניים (פעם דודה, פשוטה כמו 5 קופיקות, הייתה סקרנית, הם אומרים, למה אתה לא יכול לתקן משהו?)
אתה יכול לדמיין איך הרגשתי? במבט קדימה, אני אגיד שכאשר כבר השלמתי וירקתי על העניין הזה,
יש לי גם הזדמנות (אבל מבחינה כלכלית אני צריך לסמוך רק על עצמי).
כל השנים האלה, אחותי נפגשה עם חברים, חבר'ה, אתה יודע, אתרי קמפינג, כל מיני טיולים. ואני אחרי
הבגידה החבר הכי טוב נשאר לבד. ב-4 קירות. זה היה פשוט בלתי נסבל לראות אותה כל יום.
פיזיונומיה של שמן. והיא התנהגה בצורה מתנשאת ומתנשאת בתקשורת איתי, אומרים, איפה אתה,
סליחה, מבין.
לפני כשנתיים כבר הייתי על הקצה. היה לי חצי צעד. מחשבה אחת: מה אם שם יחמיר?
היא התפללה: אדוני, אם אתה שומע, הושיט לי את ידך, עצור אותי! כעבור רגע צלצל הטלפון.
הבריחה נדחתה... ועכשיו אפילו הוא התרחק ממני.
שום דבר לא קרה בחיים שלי בשנתיים האלה. שום דבר. אה כן, אני מבוגר בשנתיים. אָחוֹת
הכל שוקולד, היא לא מחשיבה אותי אדם בכלל. ומהיום הוריה שכרו עבורה דירה.
בְּסֵתֶר. חשבתי שלא אגלה... אחותי לא מספיקה לשלם עליה. עכשיו הם הלכו
לקשט את ביתה החדש, ואני שואג.
אין צדק בעולם הזה. האנשים הקרובים ביותר בגדו בי. אני שונא את כולם. אין לי אף אחד ושום דבר
עזב, למענם יכולתי להתעכב. נמאס מכאב אינסופי. האם זה אפשרי שהעינויים יימשכו 30?
שנים? הם לא מענים כל כך הרבה זמן, זה לא אנושי, הם חייבים להרוג או לשחרר. אני לא רוצה שום דבר אחר. קָדִימָה
רק ריקנות וכאב. לא רוצה.

נ.ב. לאישה שנחשבת לאמא שלי יש אחות גדולה שהייתה לבד כל חייה. והאחרון
במשך שנים היא טיפלה לבדה בהוריה הוותיקים, שעזרו ל"צעירים" כל חייהם. אני לא רוצה את הסוף הזה.
אני לא רוצה שההיסטוריה תחזור על עצמה. עדיף לעצור הכל עכשיו.
תמכו באתר:

arabeska, גיל: 30 / 06/01/2013

תגובות:

אולי זו רק קנאה? במקום לנסות לבנות את חייך, אתה יושב ומתנפח מכעס,
קנאה ושנאה, לגלות מי אוהב את מי יותר, מי מכם יותר מצליח, מי יותר יפה ומאושר? והחיים שלך חולפים. אולי בגלל זה ההורים שלך מתייחסים לאחותך טוב יותר? ותחשוב על זה, האם אתה עצמך תוכל לאהוב אדם מקנא שלא רואה אותך? זה דבר ראשון ושנית, אתה בן 30! את כבר אישה מבוגרת כל כך... עזוב את ההורים שלך בשקט, בבקשה. או שתדרשו מהם עזרה, אפילו שיניים ודירה עד גיל 50?

אוליה, גיל: 26/06/01/2013

ארבסקה, אני מבין אותך - גם לאחותי יש יותר מזל - עבודה קבועה עם משכורת פי 3 מבעבר -
או שהם שילמו לי, יש לי ילד - הם מעיפים אותי מכל העבודות, איבדתי את הילד שלי, אמא שלי לעתים קרובות לוקחת את הצד
אחיות, גם כשהיא טועה - ברגעים כאלה גם אני לא רוצה לחיות, רק בעלי מציל. אני עדיין מאחל לך
להרים את עצמך ולהמשיך הלאה. לא העובדה שאתה תהיה כמו דודה שלך, לכל אחד יש גורל שונה.
עדיף במצב זה לחפש מעגל חברתי אחר, להירשם לכושר, כמה כיתות אמן בעבודת רקמה, דוגמנות
מחימר - אתה צריך לברוח מהסביבה הקודרת הזו, אתה צריך להתחיל לתקשר עם אנשים אחרים.
אני מבינה אותך - אתה באמת רוצה להיות מוערך ונאהב. אבל מכיוון שקרוביך פנו, אתה צריך לבנות משלך
אושר. אני רוצה שתכיר את הנפש התאומה שלך. גיל 30 הוא רק תחילת החיים. יש לי חברה שפגשה את בעלה
בן 32, לפני כן היה אחד. אתה לא יכול לדעת איך יתהפך הגורל. כן, החיים הם לא סוכר - תאמין לי, אפילו שלך
לאחיות יש בעיות, היא פשוט לא מספרת לך עליהן. ותפסיקי להשוות את עצמך לאחותך. אתה רק עצמך
תאכל. את ייחודית ובלתי ניתנת לחיקוי - לא יהיה יותר כזה ולמה שיהיה לך הכל כמו אחות -
גברים וכו'. אחותי עברה - עכשיו יהיה לך יותר קל - אף אחד לא יסלים את המצב. אל תוותר -
החיים בלתי צפויים - הכל יסתדר לך. אני מאחל לך את זה.

סברינה, גיל: 27/06/2013

ארבסקה, כולנו באים מילדות. אתה תקוע בגיל 5 כשאחותך נולדה. אתה קורא טינה ו
קנאה בהורים, קנאה באחות. אתה בהחלט צריך להיפטר מזה. מצא את הדרך שלך לחופש. פחית
אומר: "אוי! זה הרבה זמן, אני עכשיו ומיד." זה לא יסתדר. אבל אתה תבלה הרבה יותר זמן לחוות
מאשר חיפוש ופתרון. אני לא יכול לתת עצות, אני מחפש את זה בעצמי (או יותר נכון, מצאתי את זה - עכשיו אני צריך לעשות את זה). אבל אני יכול לייעץ
אַחֵר. אתה מתחיל לראות: איך? מה? למה? איפה? זה קורה כשמבינים: "מה אני רוצה". לא אנוכי
אלא בנשמה. כללים בסיסיים: זה לא תלוי באף אחד, בשום דבר, זה לא נקבע על ידי אף אחד, או על ידי שום דבר, או על חשבון אף אחד.
משהו, על אחת כמה וכמה, לא לרעת אף אחד, מה. כלומר, לא על חשבון ההורים שלך, לא לרעת אחותך וכו' (לא
תן לי להיות כל כך מגניב, והיא גרועה כמוני עכשיו). אני צריך כל הזמן לשאול את עצמי מה אני רוצה. במשך זמן רב,
תָמִיד. כשתהיה תשובה, תדע לאן ללכת. באת לחיות את חייך, לא את חייך
אחיות, הורים. בגלל הרגשות המציפים שלך אתה לא רואה כלום, שחרר. ותשיג את מה שאתה רוצה באופן אישי
אתה. התחל, תבין, זה מאוד מעניין (אם כי לפעמים קשה). בהצלחה לך.

אולגה, גיל: 38 / 06/01/2013

לעבור לעיר אחרת, להחליף עבודה, לשנות הכל! תן להם להישאר בלעדיך, ולך בלעדיהם. אתה יכול לעשות את זה לבד, אתה רגיל להיות ללא תמיכה. זה הרגע שבו תראה אם ​​הם מתגעגעים אליך או לא. אם כן, הכל בסדר, אבל אם לא, אז תעשה את הדבר הנכון רק על ידי עזיבה. יהיה לך טוב יותר בלעדיהם. אם אתה לא רוצה לתקשר איתם בכלל, נתק כל קשר, לא תדע מה קורה עם אחותך, ותהיה רגוע יותר. לעזוב!

אליס, גיל: 24 / 06/01/2013

ערבסק, אין לך מספיק ניסיון חיים ונקודת מבט מבחוץ כדי להבין את מצבך. זה לא בסדר
שוקולד של אחות היא לא מחשיבה אותך כאדם? אין ספק שיש עמוקים, מורכבים מאוד,
בעיות מוסוות, בעיות שהיא מנסה להתמודד איתן על חשבון הזלזול שלך. מסתבר שהתכנית
"עריץ - קורבן" פועל גם בין אחיות. זה ישפיע עליך לרעה עד שאתה
תפסיק להתחרות באחותך, תיעלב עליה. חי במקביל, אם חברות לא מסתדרת, אז לפחות לא
לריב בכל דרך שהיא. זה מאוד חשוב. תמיד תזכור. קשה לה. שהיא לעולם לא תפתח.
תתעסקו בעניינים שלכם, הרוויחו וחסכו כסף, רכשו בית, ציידו את חייכם, עשו זאת
ברוגע וביציבות, כאילו אתה יודע בדיוק מה אתה רוצה. השפילו את עצמכם היכן שאפשר, סבלו היכן שצריך, הביאו
חיים של שינוי, אם הנשמה מקבלת אותם, התפללו, אך אל תנקוט פעולה רק כדי להעלות
חשיבותו לאחותו ולהוריו. הגאווה והאופי המגעיל שלה יתבטא גם ביחסים עם
אנשים אחרים, אדם צעיר, הורים. לא כל המידע יגיע אליך. אבל תלמד משהו.
היו סבלניים ותאחלו לה בהצלחה.

אירינה, גיל: 50 / 06/01/2013

אין אסונות גדולים בחיים שלך. הצרה העיקרית שאינה מאפשרת לך לחיות, לשמוח, לאהוב את קרוביך היא קנאה. העינוי יימשך כל עוד אתה מקנא.
יש לך את הצרכים שלך, לאחותך יש את שלה. אתה שונה מכל הבחינות. אף אחד מכם לא יותר גרוע ואף אחד מכם לא יותר טוב. אתה חושב שמי שהורים מוציאים יותר כסף, זה אומר שהם אוהבים יותר?! - זה לא נכון. אי אפשר למדוד אהבה במונחים של כסף. בהחלט ייתכן שהורים רואים באחותם לא כל כך רצינית, פגיעה יותר, חסרת הגנה בעולם המבוגרים, ולכן הם עוזרים לה יותר. כך היה עם אחותי, למרות שהיא מבוגרת ממני ב-4 שנים. במקביל עשו איתה שיעורים, אבל לא איתי. פגשו אותה וליוו אותה מאימון - אני לא שם. בהתחלה נעלבתי, ואז התייחסתי לזה כ... הצלחה שלי. אני צעיר יותר, אבל אני יותר עצמאי, חזק יותר, ולומד יותר טוב ממנה בלי שום עזרה.
ייתכן גם שהאחות מחבבת יותר את הוריה. ומילה טובה נעימה לחתול, ועוד יותר להורים. אז הם אומרים: "עגל חיבה יונק שתי מלכות". וזה הוגן. בבקשה תשאל - אתה יכול, אמא תנסה
לבצע. לדרוש זה חסר תועלת. האם אינה מחויבת להיענות לדרישות הילד. היא לא חייבת כלום לאף אחד. תתחיל מזה. להבנתי, אדם מצליח הוא אדם שבדרך כלל מרוצה מהחיים שלו, מהגורל שלו. זה לא משנה איזה גורל ואיזה בעיות יש לו, מה שחשוב זה המודעות העצמית שלו: הכל בסדר איתי (כן, זה יכול להיות אפילו יותר טוב, אבל אי אפשר לנהל הכל ובכל מקום).
לגבי ה"סוף". אם אחות גרה לבד ולשנייה יש בעל וילדים, אז הראשון ידאג להורים המבוגרים. למה אתה חושב שזה משפיל? עדיף ליילל בין ארבעת הקירות של אחד מאשר לקשט את החיים
הורים מבוגרים? אני לא מבין...
אם שתי האחיות נמצאות עם הבעל-ילדיהן, אז הכל תלוי בנסיבות המשפחתיות: מי קרוב יותר ללכת, האם הבעל רגוע, על
כמה ילדים בעייתיים וכן הלאה. אחת האחיות דואגת יותר לנסיבות, השנייה פחות. ובכלל לא מ
על מי כמה כסף ועצבים ההורים הוציאו.

אלנה רגילה, גיל: 37 / 06/01/2013

הפרד את עצמך מהוריך וחי את חייך. אתה אכן תקוע בגיל 5. ואחותך, כנראה, באמת יותר פגיעה ממך, אז הם דואגים לה יותר ממך. והשיניים.. זה דבר שניתן לתקן! הכל יהיה בסדר, אתה תראה!

אייגוליון, גיל: 36 / 06/01/2013

ארבסקה, את אישה בוגרת ועצמאית. תתרחקי מההורים וגרו בנפרד. אתה לבד, הם לבד.

נטליה, גיל: 23 / 06/01/2013

לך לכנסייה אל הכומר, ספר לו מה אמרת לנו כאן, והוא יעזור לך.
אלוהים איתך!

ולרי, גיל: 25 / 06/01/2013

כאן אני קורא ורואה שלרוב הכל מתבכיין, למעט פנייה לאלוהים! גדלתי בלי אבא (אני מדבר כעובדה,
אני לא מתלוננת שזה קשה לי במיוחד, יש הרבה כאלה, ולגבר, כן, אני חושבת שגם לבחורה זה קשה!) הייתי גם
ידיים עקומות, חסר פניות, אופי רע מאוד, חשדן, נקמני, והכי חשוב, לא מאוד אמיץ
היה. והנה אני מכיתה י"א, לא בצורה הכי טובה, התחלתי לשנות את עצמי, את החיים שלי, אמנם לא הכי טוב, אבל התחלתי! היה מאורס
ספורט, הרבה, פשוט כי לא ידעתי מה עוד לעשות.. הלכתי לצבא, שם כי אני מגושם, אני לא
איכויות לחימה יוצאות דופן ולא כל כך מסוגלת לתקשר עם גברים, עליי בכל יום ובכל שעה, למעט הלילה,
ולפעמים בלילות לעגו והשפילו! פניתי לאלוהים ללא היסוס והתפללתי כל יום, תחילה במילים שלי
, ואז קרא תפילה שסבא שלי נתן. והתאמנתי כל יום, בבוקר בצהריים ובערב! בהתחלה, השינויים היו
בלתי נראה, הפך פחות מפחד, בריונות הפכה לאדישה, הפחד מכאב נעלם, זעם הופיע (וכעס על
עצמו, על חולשתו)! אז התחזקתי פיזית, יותר בטוח, ידעתי את זה עבור אלה שלא הולכים לקחת סיכונים
בריאות, הם לא הגיעו אלי בלעג! בכלל, בעזרת השם עשיתי את הצעד הראשון ועכשיו אני עובד על
עצמם, רק חזקים עוד יותר, המעגל החברתי הוא עכשיו גברים רגילים, ספורטאים, לא שותים, לא מעשנים, שואפים
חיים טובים וראויים! ועכשיו אני עושה הכל בעזרת ה', אני עובד ללא לאות גם בעבודה וגם בכל מקום, וגם באנשים
אני מושיט יד תודה לאל! וכפי שאני מבין אותך, אתה לא הולך לספורט, אתה לא הולך לכנסייה, אתה לא מתפלל באופן קבוע
האם אתה רוצה שאלוהים יעזור לך? יש הרבה מה לעשות גם בשבילו! אבל הוא תמיד ייתן יותר!

ואדים, גיל: 55 / 06/02/2013

קנאה היא חטא נורא ומכלה את הנפש. כדאי שתתרחק מהפיתוי הזה. לעיר אחרת, למנזר - לכל מקום. הצילו את נשמתכם.

אגניה לבובנה, גיל: 72 / 06/02/2013

קנאה זה קל, נסה לשמוח בשביל אחותך, הרי מדובר באדם קרוב אליך, ההצלחות שלה הן ההצלחות שלך, נסה להיות גאה שאחותך מצליחה. ואם אתה לא יכול, אז עדיף לך באמת ללכת לאנשהו כדי לא להרוס את הנשמה שלך.

אלא, גיל: 24/06/02/2013

ארבסקה, נסה להתעלם מהחיים של אחותך ולחיות את חייך. למה שהחיים שלך יצטמצמו לסוג של תחרות אינסופית עם אחותך? לכל אחד יש את האופי שלו, את החיים שלו ואת הגורל שלו. תמיד יהיו מוצלחים יותר, עשירים יותר, מאושרים יותר... שלא תהיה אחות - חברה, קולגה, שכנה... אם תתמקד בכולם, אז זה לא יהיו החיים, אלא מתח וייסורים גרידא. תן לאחותך לקבל את זה - זה שונה עבורך. כי אתה שונה... עם הקצב והאישיות שלך... תחיה איך שאתה רואה לנכון. אין צורך להסתכל על אף אחד ושווה. החיים קצרים, עדיף לחיות אותם איך שאתה רוצה.

בהצלחה!

איש גשם, גיל: 25/06/02/2013

ארבסקה, במשפחה שלנו (הראש שלה תמיד היה סבתא), כל הטוב הלך לבת הבכורה ולנכד. אמא שלי ואני (הצעירים יותר) היינו כל כך סוג ב'. אבל, כשלפני 7 שנים נפטרה הסבתא בבלארוס, ה"פייבוריטים" העדיפו להשאיר שם את הוותיק הוותיק, ולקחנו אותו לגור איתנו באיבנובו. ואנחנו בעצמנו מתמודדים עם מצב קשה כמו חיים עם אדם מבוגר וקפריזי. עכשיו הוא קורא לנו עם השמש והשמחה שלו. וה"מועדפים" במשך כל הזמן הזה אפילו לא הביאו מתנה ליום ההולדת של הזקן וליום הניצחון... הם פשוט מתקשרים ומתלוננים על כמה קשה להם במוסקבה! כמובן, חבל שסבתא שלי לא העריכה ולא הבינה כלום באמי (איזה אדם נפלא היא ואישת מקצוע בתחום יחסי הציבור)... המצב שלך לא הכי טרגי או קשה. החליטו בדיוק איך אתם רוצים לחיות את חייכם: לבזבז זמן על קנאה ותוכחות (גם אם הוגנים) זה פשוט טיפשי.

יוקיקו, גיל: 34 / 06/04/2013

איך אני מבין אותך! לשווא אומרים כאן שאתה מקנא, ומתוך כך כל הבעיות שלך. כל אדם, ללא קשר לגילו, רוצה להרגיש אהבה ותמיכה הורית. ההורים שלי גם העדיפו אחות צעירה כל חייהם. במקביל, אמה ואביה גרושים מזה תקופה ארוכה, ולמרות זאת קרובי משפחה מצד אחד, מצד שני, התנשקו, פרגנו ועזרו לה כלכלית. כולם שיבחו אותה, אמרו כמה היא יפה וכל השאר באותה צורה. הכל התחיל בילדות – היא הייתה ילדה כואבת, היסטרית ובינונית לחלוטין. קראתי בגיל ארבע, דיקלמתי שירים ארוכים, אבל היא בכלל לא הייתה מסוגלת לכלום, אז הם ריחמו עליה והתאהבו בה. כל שנה יותר ויותר, והתרחקתי אל הרקע, עד שנשארתי לגמרי בצילו. אבל אני אדם קשוח, אז לא סבלתי את זה, וכשהיא איבדה את המצפון עד כדי כך שהיא התחילה לנסות ללמד אותי בתמיכת ההורים של אמה, היא שלחה את כולם והלכה. שכרתי דירה עם חבר, קיבלתי עבודה, עכשיו אני לא שומר איתם על קשר, העצבים שלי יקרים יותר.

אולגה, גיל: 23/08/2013

אני גם אחות גדולה. ועכשיו אני מוצא בזה כל כך הרבה יתרונות)). אבא שלי סיפר לי בילדותי. שאני חייב לזכות באהבה, ואתה חייב לאהוב את כולם, אני האחות הגדולה, זה גורלי, השפיל את עצמך, היא צעירה יותר. אני לא זכרתי. ועכשיו אני אחות גדולה עם אות גדולה!! לקחתי את העניינים לידיים שלי. ניתחתי את המעשים של אחותי והורי. אם האב אומר שאני האחות הגדולה, אז זה לא אומר שהקטנה היא הכל, והבכורה היא כלום, זה גם אומר שצריך לציית ולכבד את האחות הגדולה!! עכשיו אני בהחלט אחות גדולה. אני שמח לתת לה עצות ולדאוג להורי, ניגש אליהם, מחבק ואומר: הו, אתם, ילדיי. הם פספסו את זה. הם השתנו כל כך הרבה. אפילו אני עכשיו התחלתי להגן על אחותי הצעירה כשהם מגדלים אותה. הכל לא השתנה מיד, מגיל 8 הלכתי למטרה ועדיין אני משתמש בשיטות כדי שהסמכות שלי לא תיעלם.

טטיאנה, גיל: 30 / 09.10.2013

הָהֵן. אנו דואגים, חושבים כיצד עלינו להגיב נכון להתנהגות כלשהי של ילדינו, כיצד לחנך... ובהתאם לגיל הילד, ההתנהגות שלנו תהיה שונה, יהיו תגובות שונות. וכאן אנחנו רוצים לדעת על תקני הגיל להתפתחות הילד שלנו.

המידע הבא יהיה שימושי לאותם הורים שמגדלים לא אחד, אלא שניים, שלושה וכו'. ילדים, או מתכננים לעשות זאת בעתיד. כאשר ילד מתחיל לתפוס אח או אחות כחבר מעניין למשחק, כאשר מתעוררת קנאה ...

לפני 1.5 שנים מתמקד בדרך כלל באדם שדואג לו; קורא לכל הילדים "תינוק/ליליה", אך לרוב מתייחס אליהם כאל חפצים, לא כאל אנשים, ואינו מגלה בהם עניין. יכול לשקול אח או אחות קטנים, אבל לא רוצה לשחק איתם. זה יכול לקחת תשומת לב מאחים או אחיות גדולים, אבל יגיב בעיקר לפניות של מבוגרים מאשר, אמנם גדולים יותר, אבל ילדים.

ובתוך 2 שנים עדיין לא מגלה עניין רב באחים ואחיות, לוקח אותם כמובנים מאליהם בעולם הזה. מאפשר לאחים גדולים לשחק איתם לפעמים. הוא יכול לשאול ולמלא את בקשותיהם או הוראותיהם.

IN 2.5 שנים ביחס לאחים ואחיות, התינוק חווה קשיים בתקשורת, כמו עם מבוגרים. לא יכול לשתף ולחכות לתורם. לא יכול ללמוד משהו רק על ידי הסתכלות על איך מישהו אחר עושה את זה וחוזר על זה. ילד בגיל הזה מאוד רגיש לשינויים, מרגיש אי נוחות אם משהו לא קורה כרגיל או כמו שהוא רוצה. יכול להיות שהוא כבר מגלה קנאה לאחיו ואחותו הצעירים כשהוא רואה שאמו לא מגיבה אליו, לא הולכת אליו, אלא מאורסת במישהו אחר.

3 שנים. מקיים מדי פעם אינטראקציה רגילה עם אחים מבוגרים או צעירים יותר. הוא עלול כבר להקניט את הזקנים, לשבור או לקלקל להם את הדברים, הוא עלול להתעצבן ולבכות אם גם הילד הגדול יתחיל לקחת ממנו משהו בתורו או לשבור אותו. הוא יכול לקבל ילד שזה עתה נולד, אפילו להתעניין בו, אפילו להיות גאה, אבל גם להראות קנאה. יכול לקבל טיפול מילדים גדולים יותר.

IN 4 שנים היחס לאח או אחות בילד לא יכול להיקרא טוב מאוד. אין קשר חזק אליהם. אבל כבר מספיק גדול כדי להרגיש ולהראות רוגז כלפי ילדים גדולים יותר. יכול לעתים קרובות להיראות אנוכי, אכזרי וחסר סובלנות כלפי אחים צעירים. יש הרבה מריבות בין ילדים בגלל צעצועים, קורים ריבים.

IN 5 שנים כבר בדרך כלל מתייחס טוב לאחיות ואחים צעירים יותר. בנות אכפתיות ואדיבות במיוחד, הן אוהבות לטפל באחים והאחיות הקטנים שלהן. הילד נראה אכפתי ולא דומיננטי, עשוי לעזור להורים לטפל בילדים צעירים יותר. והוא יכול להתנהג יפה בנוכחות אנשים אחרים, אבל לבד עם הצעיר הוא יכול לקחת דברים ולהציק לו. בדרך כלל מתנהג טוב יותר מחוץ לבית מאשר בבית. הורים לא צריכים להטיל אחריות רבה מדי על ילדם עבור אח או אחות צעירים יותר. לעתים קרובות משחק טוב עם ילדים גדולים אחרים, כאשר במשחקים איתם בבית, למשל, "למשפחה", הוא משחק את התפקיד של תינוק.

IN 6 שנים יחסים לא טובים עם אחיות או אחים כמו שהיו בגיל 5. הוא אוהב ללמד את הילד הצעיר, אבל הוא גם יכול "לשכנע" אותו למשהו לא מאוד ישר. הוא יכול ליהנות מלראות את הצעיר שננזף. הוא אוהב להילחם, להוביל את הצעיר, להוביל, לשלוט, להעליב. מספרת להורים על התנהגות רעה של ילד אחר ("התקלות"). עדיף להתנהג כלפי אחים ואחיות מחוץ לבית מאשר בבית. חלקם מתנהגים רגיל אחד עם השני, למעט מריבות רגילות יומיומיות. מריבות רבות מתרחשות אם יש ילד גדול יותר או ילדים גדולים יותר במשפחה.

IN 7 שנים באופן כללי, הוא מתייחס לאחיו או לאחותו היטב. משחק תפקיד של אח או אחות גדולים ביחס לקטנים. מגן על הצעיר. מתגאה וגאה באחים ואחיות גדולים. אבל בהחלט אי אפשר לומר אם מערכות היחסים של ילדים טובות או רעות בגיל הזה: זה קורה בדרכים שונות. הילד עשוי לריב עם האחות, אבל עדיין מאמין ש"יש לי אחות נהדרת". הוא יכול להגן על הצעיר מפני אחרים, אבל הוא עצמו יכול להקניט ולעשות עליו טריק.

ועל חלקם בגיל הזה, אי אפשר לומר אחרת מאשר "כמו חתול עם כלב", מריבות יכולות לקרות לעתים קרובות, כל אחד מגן על דעתו ורצונו. הילד חווה לעתים קרובות קנאה: הוא רוצה לעשות דברים שהורים מאפשרים רק למבוגר, ולהפך, מול הצעיר הוא עושה בשביל להראות מה הוא עצמו יכול לעשות, אבל הצעיר לא. מפחד שהשני יעשה משהו טוב יותר.

IN 8 שנים מערכות יחסים בדרך כלל מחמירות. יש ילדים שנמצאים כל הזמן בקונפליקט, רבים אחד עם השני, פוגעים במישהו אחר במשהו, הם יכולים ללגלג, לצחוק, הם מאוד אנוכיים. אבל לא פעם, אין "נקמת דם" כזו: לאחר מריבות ועלבונות, נכנסת הפסקת אש, כאשר ילדים רואים זה את זה בחברים הכי טובים, דואגים בכנות ומגנים זה על זה.

IN 9 שנים מערכת היחסים של הילדים במשפחה מבחוץ בדרך כלל לא נראית רע, הם נראים נאמנים. ילד יכול להיות מאוד אכפתי כלפי אח או אחות צעירים ממנו. אם יש אחים או אחיות גדולים יותר, אז הילד גאה בהם לעתים קרובות, מנסה להיות כמוהם. הבעיות האקוטיות ביותר במערכות יחסים של ילדים יכולות להיות אם הילדים בערך באותו גיל: הם יכולים לריב, כל הזמן לריב, לקלל, להתחרות. בגיל זה, דעתם של חברים בני גילו הופכת חשובה מאוד לילד, ובנוכחותם הילד עלול להתעצבן מהתנהגות של אח או אחות. כמו כן, מריבות על רקע דמויות שונות באות לידי ביטוי: האחד עלול לא לאהוב את הרישול של השני. אחים מרבים לעשות קונדס אחד עם השני מאשר אחיות מתחרות בכוח.

"כל המשפחות המאושרות דומות; כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה." ביטוי לעידנים, לא? יחסי משפחה הם עבודה מורכבת וקפדנית. היום החלטנו לדבר על מערכת היחסים בין אחים ואחיות.

מלכתחילה, הצעדים הראשונים הם החשובים מאוד בעניין זה, כלומר מהגיל הרך. בשום פנים ואופן אין לעודד תחרות. זה שכיח יותר כשיש שני בנים במשפחה, אבל זה גם לא נדיר בין ילדים ממינים אחרים. ילדים צריכים להבין בבירור שהם האנשים הכי קרובים זה לזה, אין להם מישהו קרוב יותר! אצל נער יש לעודד יחס "אבירי" כלפי אחותו. תן לו להגן עליה, להגן עליה, גם אם הוא צעיר יותר. והאחות, בתורה, חייבת לטפל באח. זה יהיה טוב מאוד אם אתה ובתך תבשלו ארוחת ערב לאביכם ואחיכם. ובכן, וכמובן, אתה צריך לבלות הרבה זמן עם כל המשפחה. בטח יש להם משהו משותף. ובמריבות, כמובן, אתה לא יכול לקחת צד. לפעמים זה מאוד קשה.

אם ילדים נלחמים ומקללים בילדות, האם זה יעבור עם הזמן? או שזה מודל תקשורת מבוסס כבר?

תן לי להסביר מיד שלא יהיה הרבה מחלוקת בין ילדיך אם תהפוך לסמכות שאין עליה עוררין במשפחתך. מה שאני מתכוון? קודם כל, סמכות הורית זוכה בכבוד. כבדו את ילדיכם, הקשיבו להם, היו איתם בדיאלוג, קחו את נקודת המבט שלהם. הילד הוא אדם! כבדו את דעתם והיו עקביים בהחלטותיכם. אתה בעצמך לא תשים לב כמה תהיה משמעות המילה שלך עבורם. עדיין יהיו ריבים, עלבונות הדדיים עדיין יהיו. במקרים אלו, עליך להיות מתווך מוכשר, להסביר לבנך/בתך שלא משנה מה, האח/אחות עדיין "אוהבים אותך". כאן עלינו לראות גם קו התערבות ברור ביחסים ביניהם. לפעמים אתה פשוט צריך לעמוד מהצד ולתת להם להבין את זה בעצמם. ואם אתם מתכוונים לקחת חלק בפתרון הסכסוך, עשו זאת בצורה לא פולשנית ובזהירות. כבד את הפרטיות של ילדיך.

איך להפסיק "לחלוק" את אהבת ההורים?

הדבר הכי קשה ברגע הזה הוא שאנחנו בעצמנו לא תמיד מבינים שאנחנו נותנים למישהו יותר תשומת לב ואהבה. נדמה לנו שאנחנו אוהבים את הילדים שלנו באותה מידה, אבל במציאות אנחנו משדרים משהו אחר לגמרי. זו שאלה קשה מאוד. זה יכול להתפתח לבעיות פסיכולוגיות חמורות. היזהר במיוחד! אולי כדאי להמציא איזשהו עסק (פרויקט) משותף מעניין עבור ילדיכם, בו הם יצללו ראש. והם פשוט לא יהיו מסוגלים לחשוב על מי אמא אוהבת יותר. הם חייבים לגדול כיחידים שיכולים לקבל החלטות. וכמובן, אף אחד לא ביטל את החיבוקים והנשיקות.

איך לעצור הורים קנאים לאחות/אח?

כאן אתה צריך, אפריורי, להבין שאתה היצור היקר ביותר ביקום כולו עבור ההורים שלך. אתה היקום שלהם. וסביר להניח שאם נראה לך שאוהבים אותך פחות, אז זה רק נראה כך. יש מקרים שבהם אח שלך באמת צריך קצת יותר תמיכה הורית. ואולי, במקרה זה, אל תרחם על עצמך ותשקה את הכרית בדמעות, אלא תבוא אל אחיך/אחותך בעצמך / הכי בסתר מכולם ותשאלי מה קרה, נסו להקשיב, להבין ולעזור.

במקרה של קשר רע, האם החברה המשותפת מפגישה אחים/אחיות או יוצרת סיבה נוספת למריבות?

אין, כמו שאומרים, מתכון מדויק. לא פעם קורה שהחוקים לפיהם נבנים החיים בחברה שונים לחלוטין מהחוקים המשפחתיים. כאשר נמצאים בחברה, ייתכן שילדיכם לא יזדהו כאחים כלל. זה נעלם כשהם גדלים, כשהם מתחילים להיות גאים אחד בשני. יש עולם של חברה ידידותית, ויש עולם משפחתי. ולעתים קרובות שני העולמות הללו נוגעים בעקיפין במוחם של ילדיכם. הנה פרדוקס כזה.

איך להתייחס לסטריאוטיפ שהאח/אחות הגדולים חייבים תמיד להיכנע? האם זה יוצר מחסום ביניהם? או שהאחים שווים ללא קשר להפרש הגילאים?

אני מאמינה שילדים שווים! יש לגשת בזהירות רבה לשאלה מי צריך להיכנע למי. באופן אידיאלי, יש ליצור אווירה של כבוד הדדי כאשר הבכור רוצה להיכנע לקטן, והאח ייכנע לאחות. הדוגמה הטובה ביותר היא, כמובן, מערכת היחסים של ההורים. זה טוב כאשר האחריות של אמא ואבא מחולקת בבירור במשפחה. ובשום מקרה אסור לאמא לתקוע מסמר בעצמה, אין זו חובתה. ואבא לא צריך לתת לה לעשות את זה. כשיש יחסים נורמליים ומכבדים בין ההורים, אז לא יהיה מחסום בין הילדים.

מה אם ההורים תמיד לוקחים את הצד של האח/אחות?

למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות. לפעמים נדמה להורים שהם צריכים לעמוד על הצעיר בכל דבר. הוא מבין זאת במהירות, כמובן, ומנסה בכל כוחו לעצבן את הבכור. אני אגיד שהמצב הזה פוגע בשני הילדים. ואני חושב שקשה להם מאוד להתמודד. כאן אתה לא יכול בלי הורים. הם אלה שצריכים להיות הוגנים. ואני לא חושב שאפשר לקחת צד זה או אחר. אנחנו צריכים להקשיב לכולם ולנסות למצוא פשרה. ואם ההורים לא רואים דרך לצאת מהמצב, אז עדיף לא להיכנס לזה בכלל. תנו להם לסדר את זה בעצמם. כי הטינה אחד כלפי השני יעבור, אבל הטינה כלפי ההורים תישאר, תשב עמוק ותרעיל את החיים להרבה מאוד זמן.

פסיכולוגית, מאמנת, מומחית בפתרון בעיות של נשים.

צפיות בפוסטים: 0

כל מי שאין לו אחות חולם שתהיה לו. כל מי שיש לו אחות... כאן הדעות חלוקות.

אחת מחברותיי פשוט לא יכולה לחיות בלי אחותה. ואחרי הכל, נראה שהן דודות בוגרות, אבל לך. לאחות של חברתי יש בן, כלה ונכד (היא התגרשה מבעלה מזמן), אבל הם כבר גרים בנפרד. לחברה אין משפחה ומעולם לא הייתה לה, אבל היא חיה לפי האינטרסים והבעיות של משפחת אחותה. לכל אחד מהם יש דירה משלו, אבל בהזדמנות הכי קטנה אחד מהם הולך מיד לשני. הם יכולים לדבר שעות ולשתוק שעות. לפעמים אני מדמיין כמה שנים אחר כך גם הן - שתי זקנות מסודרות ואינטליגנטיות - ישבו במטבח בערב עם כוס תה וסיגריה וישוחחו, ידברו, ידברו...

חברתי השנייה הייתה במלחמה עם אחותה כל חייה. או שנראה לה שאחותה הביטה ברצינות על בעלה, שהיא מעתיקה את סגנון הלבוש שלה, שהיא איכשהו הסתכלה עליה בצורה לא נכונה - כל סיבה מתאימה כאן לריב. עם זאת, אחותה גם לא רוצה להיראות חכמה יותר בקונפליקט הזה ואינה עומדת מנגד, מפגינה את אותה חוסר התנשאות ומוצאת לה עוד ועוד סיבות מדי יום. אני מסתכל עליהם וחושב: האם זה לעולם לא ימאס להם והאם הם ימשיכו לקלל עד הזקנה?

חברתי השלישית מתייחסת לאחותה באדישות מוחלטת. הם נפגשים רק בחופשות משפחתיות, וגם אז לדעתי רק כדי לא להרגיז את ההורים, ומתקשרים ברמה של: "שלום!" - "ביי!" הם אף פעם לא מתקשרים אחד לשני, ופשוט אין בעיה להיפגש בעיר ורק לטייל בפארק או לשבת בבית קפה. ברגע שחס וחלילה ייעלמו הוריהם, הם, לדעתי, ישכחו בבטחה זה את זה.

ולי, כפי שבטח הבנתם, אין אחות. מעניין מי היא תהיה בשבילי - החברה הכי טובה או אויב?

Getty Images/Fotobank

אתה לא יכול לאהוב את כולם באותה מידה

מערכת היחסים בין אחיות היא כמעט תמיד תוצאה של יחס הוריהן כלפיהן. מהי המשימה העומדת בפני האב והאם הרגילים, הלא עמוסים בידע פדגוגי ופסיכולוגי, שיש להם שני ילדים? לא רק לאהוב את ילדיכם, אלא גם – רצוי! – עשו זאת באותה צורה, מבלי להעלות את האחד ולא לזלזל בשני. אבל עובדה היא שזה בלתי אפשרי! ולא בגלל שילד אחד יקר להורים יותר מאחר, ומישהו מקבל שלוש נשיקות ביום, ומישהו מקבל חמש. העובדה היא שיש לנו שני אנשים שונים, שתי אישיות שונות, וכתוצאה מכך, יש להם צרכים שונים לכל דבר, כולל אהבה. גם אם אתם אוהבים אותם בדיוק אותו הדבר, לא ידוע באיזה קנה מידה למדוד הערות ועידוד - לאחד זה יהיה די והותר, בעוד שהשני ירגיש מקופח. כדי לקחת בחשבון את כל הניואנסים האלה, אתה צריך להיות בעל ניסיון וחוכמה, והיכן להשיג אותם בגיל יותר מעשרים - בגיל שבו מרבית בני ארצנו הופכים להורים. אז מסתבר ששגיאה פדגוגית אחת באה אחריה.

הטעות העיקרית של ההורים

הטעות הנפוצה ביותר שהורים עושים היא שהילד הצעיר נוטה לקבל יותר תשומת לב וחיבה. הורים מודים לעתים קרובות שהילד הראשון נולד כי זה היה הכרחי, אבל השני נולד, כמו צעצוע, עבור הנשמה. ילדים מתנהגים ומרגישים בהתאמה מלאה לתפקידים אלו. הצעירים גדלים מפונקים, הגדולים יותר רציניים ואחראים, כי בילדותם, כשבני גילם שיחקו בחצר, נאלצו לגלגל עגלה עם ילד צעיר יותר, ש"נתלה" עליו על ידי הוריו. ולא משנה כמה אחרים מזכירים להם שהם הביאו לעולם ילד שני אך ורק לעצמם, הבן או הבת הגדולים כמעט תמיד סובלים במצב כזה. בנוסף, הילדים הגדולים והקטנים נבדלים זה מזה באופיים. אני משוכנעת בכך בדוגמה של משפחת מכרי, שבה גדלו שתי בנות נפלאות. הבכורה בוגרת מעבר לשנותיה, לרוב חדה וישרה - הן בהלך הרוח שלה, והן במצבה ובתחושתה הפנימיים. השני הוא חיבה, כמו שועל. המבוגרת נחשבת בעיני רבים לגסות רוח, כי היא מדברת על הכל בלי להשתחוות ולהתפלפל: "אבא, אני צריכה ז'קט חדש - תן לי כסף!" השנייה יודעת לרצות את אביה: "אבא, יקירי, אני ממש צריכה נעליים!"

יש לי 2 ילדים שגדלים... אמנם הם קטנים, אבל חשבתי איך לגדל אותם כדי שיהיו חברים ויאהבו אחד את השני...

והיה לי רעיון שבקרב מכרים שאין להם יחסים טובים במיוחד עם אחים, ההורים אשמים, כלומר שהם לא מתייחסים לילדיהם באותה צורה.
למשל, אני הכי צעירה - כמעט עד סוף הלימודים לבשתי מה שאחותי הגדולה לבשה... עכשיו לאחותי ולי יש בנים בערך באותו גיל, וכך אמא שלי הולכת לאחותי לשבת עם הנכד שלה מהבוקר עד שעות הערב המאוחרות, אבל לי לכמה שעות... במילים שהאחות הגדולה לא מאורגנת היא צריכה עזרה... לדבריי - שאמא שלי עוזרת לי פחות, היא או אומרת שלא, באותו אופן, או אומרת שהיא לא רוצה להקשיב לעימותים שלנו ... ..

האם יש לך אחים ואחיות? אם הקשר לא מושלם, למה אתה חושב?

יש לי אחות, היחסים רק מתחילים להשתפר - לפני זה פשוט לא היו - ההבדל של 16 שנים הוא מאוד גדול))
והילדים שלי -9 ו-5- הם די ידידותיים) לגבי הזוגיות, כמובן, אני לא מתייחס אליהם באותה צורה - הם אנשים שונים, אני בונה מערכות יחסים עם כל אחד בצורה אחרת. וכן, מה כן נסלח עבור אחד עלול להיות בלתי נסלח עבור אחר. זה נורמלי - יש להם רמות שונות של אחריות, יכולות שונות... ואני נגד כל מיני פילוסים - נגד מתנות לשני הילדים ב-DR של אחד, נגד אותן מתנות. .. נו וכו' אני חושב שזה בדיוק הפילוס ומוביל לקנאה - ילד שרגיל לשוויון מתחיל לעקוב אחר הכל והכל ולהשוות.
אני רואה את התוצאה של אותה גישה עם החברים שלי, אני לא צריך את זה)) הו, לוואסיה יש יותר גלידה! זה פשוט לא יכול להיות - אני אקנה מכנסיים רק לילד שצריך את זה עכשיו. ילד אולי לא צריך גלידה כזו, אבל הוא לא מהסס לדרוש, כמו זה של ואסיה, הוא רגיל לפלס את הפנקייק.. הדבר היחיד שצריך להיות זהה הוא זכויות. בהקשר הזה, זה לא משנה מי כן. מבוגר - אם אתה רוצה לקחת צעצוע שהוא לא שלך, בקש רשות, אם הם לא אפשרו, אין מה לעשות)

יש לי אח גדול, ההבדל הוא 7 שנים, הקשר היה נורא בילדות ונפלא עכשיו. מעניין אותנו לתקשר, אנחנו עוזרים אחד לשני, חולקים כנות. אנחנו קרובים אחד לשני, איכשהו אנחנו מרגישים קשר דם, או משהו.. למרות שיש לנו השקפות שונות מאוד על החיים.
למה זה היה רע בילדות - אני לא יודע, הוא העליב אותי כל הזמן, הקניט אותי, לא יכול היה לעבור בלי לפגוע בי. הוא הכיר היטב את החולשות שלי, אז אם הוא רצה להפיל אותי - הוא ידע מאיפה להתחיל, זה תמיד נגמר או בקטטה שבה הבסתי, או בדמעות שלי, הלכתי להתלונן בפני ההורים שלי, הם הכי לעתים קרובות הגבילו את עצמם לעובדה שלתירוצים גרידא, הם נזפו בו; פירוקים רציניים היו בודדים, לפעמים הם אפילו הכחישו "תביני את זה בעצמך". כנראה, הוא התעצבן מהאחות הצעירה הגמלונית והקפריזית, הוא הרגיש כלפיי יחס שונה מהוריו. אנחנו מאוד שונים: להוריו היה קשה יותר, הוא למד גרוע, היו יותר ערכים חומריים בחייו - קנו לו כל מיני ג'ינסים, רשמקולים וכו'. לסוף שנת הלימודים, קבלה למכון ופשוט כי התחנן על כל זה. למדתי ונכנסתי לאוניברסיטה בעצמי, בהתאמה, בחינם, ואלה כבר היו זמנים של הרס, ולכן גדלתי מרופט וללא הטבות. אחי, כך נראה לי, היה מודאג בעצמו מהעוול הזה ונתן לי מתנות נדיבות כשלמדתי במכון, והוא כבר עבד)
באופן כללי, אני לא חושב שצריך לחלק את הסיוע של ההורים לשני ילדים לשניים. צריך לעזור לנזקקים.

למען האמת, אני לא מבין איך אפשר להתייחס לשני ילדים שונים באותה צורה. הם לא אותו דבר. צריך לחבק את אחד ולשתוק, ואת השני צריך לספר אגדה ואם אפשר לא לגעת בו.
אז אותה גישה, לדעתי, היא מיתוס. פשוט תאהבו את הילדים שלכם, למדו אותם לשחק ביחד, לתקשר, לנהל משא ומתן והכל יהיה בסדר.

כן, יש לי אח צעיר יותר, הוא צעיר ממני ב-12 שנים, מעולם לא התייחסו אלינו אותו הדבר (איך אפשר להתייחס לתינוק ולנער אותו הדבר? תלמיד בית ספר וילדה בוגרת?), אבל אנחנו מכבדים ו אוהבים אחד את השני.

יש לי אח שצעיר ממני בשנתיים. כולנו גרים באותה דירה, וכך גם ההורים שלנו. אני ואחי לא מדברים ולא מתקשרים בכלל שנים רבות. שלום הורים.

לאלה שכתבו שהם לא יתייחסו לילדיהם אותו דבר... לא התכוונתי שהם צריכים לקנות להם את אותם בגדים בתור תאומים

איך אני רואה את זה:
- החל מגיל 5-7 שנים של הצעיר, להפסיק ללבוש את הדברים של המבוגר
- לגבי עזרה, אני מסכים, ילדים שונים עשויים להזדקק לדברים שונים: נסו להבין, תבררו איזו עזרה הם צריכים וחשבו איך תוכלו לעזור להם כך שזה יהיה בערך שווה, אחרת עלול להיות מצב - מי ביקש עוד - הם נתנו לו...

נ.ב כששאלתי שאלה, התכוונתי קודם כל למצב שבו ההבדל בין אחים ואחיות לא מאוד גדול בגיל (עד 5-7 שנים)

כן, גם לא התכוונתי לאותם בגדים, אם כי בשביל הכיף אני יכול לפעמים לקנות אותם.
רק שילדים שונים וצריך להתייחס אליהם אחרת. ברור שיש כללים מסוימים בבית שתקפים לכולם, אבל באופן כללי הילדים שלי שונים מכדי שיתייחסו אליהם בצורה שווה. ההבדל הוא 5 שנים.

יש לי אח צעיר, אני אוהב אותו מאוד. למרות שמרגע לידתו, אבא ייחד בבירור את אחיו כילד אהוב, והעניש אותי רק מעט, מבלי להבין מי באמת אשם.
אחי גדל והתחיל לעמוד עליי כשראה שאבא שלי כבר נצמד אליי ככה סתם.

למי שכותב שמערכות יחסים טובות/רעות - למה אתה חושב?

נ.ב גם לי יש מערכת יחסים טובה עם אחותי: ימי הולדת הם ביחד, לעתים קרובות אנחנו מתקשרים אחד לשני... אבל, אם לא הייתה התנהגות לא נכונה של ההורים שלי, אז הקשר היה טוב יותר... וכך, אני תנסה להיות יותר קשוח לסיטואציה כדי לא להיעלב ....

לאחי ואני יש הבדל גילאים של שש שנים. לעתים קרובות נשארתי איתו לבד, שיחקתי איתו, שטפתי לו את התחת, האכלתי אותו במשהו פשוט. והוא, כמובן, הגיע אליי, חזר אחרי הכל.
אני חושב שזה מה שקירב אותנו זה לזה. והתנהגות ההורים לא יכלה למנוע זאת – מערכת היחסים שלנו עם אחי היא מערכת היחסים שלנו. היו לנו סימנים מקובלים משלנו, מילים משלנו שההורים לא הבינו, תחומי העניין שלנו, השיחות, הסודות שלנו.

הרעיון הנכון הוא שהכל מגיע מההורים. מחשבה שגויה ביסודה - יש להתייחס לילדים באופן שווה. אי אפשר להתייחס לילדים באותה צורה, כמו שאי אפשר להתייחס לשני מבוגרים באותו אופן - הם שונים. אחד צריך דבר אחד, אחר אחר, אחד חשוב, לאחר לא אכפת מזה בכלל... הרמה מהבחינה הזו מביאה לתוצאות גרועות עוד יותר. אתה רק צריך לנסות לשמור על צדק ותחושות טלפיות. איך לעשות זאת תלוי בכל מצב ספציפי.
אחי צעיר ממני ב-6 שנים, זה לא שאנחנו שונאים אחד את השני - זה עדיין נשאר בילדות ורודה - אנחנו פשוט מעדיפים לא לתקשר בכלל מכל סיבה שהיא. לכן, כשהיה לי ילד שני, קמתי על האוזניים כדי שהבנות נעשו חברות, נוצרה ביניהן תחושה מסוימת... כל פעם שאני צופה באתר, כמו הבכורה בעצמי, בלי התזכורות שלי (אני פשוט לא היה עושה את זה), מוביל לאנשהו ומזמין בהתמדה ילדים אחרים לקבל את הקטן במשחק משותף, השאר מסרבים, אבל אלנקה מוכיחה שאירושקה חייבת להיות עם כולם, בכל פעם שהם מרחמים על היד החבולה של זה (שוב, עצמי - אני בצד) - אני בוכה. כי יש להם משהו שמעולם לא היה לי ולעולם לא יהיה לי. הם קרובי משפחה אחד לשני, יש להם אחד את השני. בחלקו זה הכשרון שלי, למרות כל השטויות ההוריות שלי - בכל זאת הצלחתי לעשות את זה... אבל לא עלה בדעתי להתייחס לשתי בנות שונות לגמרי באותה דרך. בשביל מה? זה, תודה לאל, נשאר בסקופ, עכשיו יש לנו יחסי משפחה תקינים.

בטח קצת בחוץ... רק תארו לעצמכם שעברו עשר או חמש עשרה שנים, הילדים שלכם גדלו ומתחילים לתקשר באיזה פורום "אוי, ההורים שלי עשו הכל לא בסדר, זה לא בסדר, וזה לא בסדר, ואני אני לא מובן, ולא הרגשתי את זה וכו'." רק תארו לעצמכם בעצם. ובכן איך?
כתבתי רשימות ארוכות של תביעות לאמי, לאבי ולסבתות שלי כל ילדותי במוחי. עכשיו יש לי ילדים משלי. אני לא מסרב למחשבה אחת על אמא שלי, אבל... עד כמה שאני מבין אותה עכשיו. כן, היא טעתה בהרבה מקומות. לעזאזל, היא טעתה בהרבה מקומות. כמה הייתי עושה במקומה? והילד שלי איתי - האם הוא מאושר, הכל בסדר? גם אמא שלי, אגב, הייתה בטוחה שהיא לא יוצרת גן עדן ארצי והציגה את כל מה שאפשר לחלום עליו.
בשביל זה אני. הצגת רשימות לא מדודות של העדפות להורים - תסתכל על עצמך, אמהות רלוונטיות. האם הילדים שלך טובים איתך ממה שהיית פעם? האם הם באמת רוצים את מה שאתה חושב שהכי טוב עבורם?...

אני מסכים, אמא שלי כל הזמן עוזרת לאחותי הצעירה, אני רק מדי פעם, אני הבכורה, אני יכולה להתמודד לבד, ואחותי לא יכולה, חבל לי, בלב אני לא אוהבת אחותי על זה, למרות שאני לא מראה את זה

מהר מאוד הפסקתי לאמץ את היחס הלא שוויוני של הוריי כלפי אחותי ולי. בבגרות אנחנו מאוד חברותיים. אני חושב שאין חוקי עבודה באותה מידה בעניין הזה, הכל תלוי באישיות של האחים.

אז אני חושב שצריך לעזור לנזקקים) ו"לעזור באותו אופן" זה אותו הרמה עיוורת שאני לא מקבל.
והמחשבה מגוחכת בעיני שאמא שלי תעזור לאחותה כמוני) אני גר בעיר אחרת, איזו עזרה יכולה להיות.

למי שכותב על לא אותה גישה, השאלה היא:
דוגמא:

נניח שיש לך 2 בנות בוגרות, לכל אחת מהן יש בן בן שנתיים והן רוצות ללמוד לנהוג במכונית. כולכם גרים באותה עיר... הבכורה (לפי האמא, לא מאורגנת) רוצה שאת-סבתא תיקח את הילד שלה לגור איתך חודש... (כדי לישון מספיק בבוקר וכו') והקטנה מוכנה להתמודד אם אתה תבוא ותקח את הילד שלה כל יומיים למשך 1-2 שעות...הקטנה מבינה שנמאס לך להיות עם הילד הרבה זמן, ומשתדלת לא להתאמץ מדי הרבה...

השאלה היא, אם את מוכנה ורוצה לעזור לבנותיך, מה תעשי? אם תעשו מה שבנותיכם מבקשות, האם הצעירה לא תיפגע?

כל נושא יטופל על בסיס אישי, תוך התחשבות בהעדפות האישיות שלי. יכול בהחלט להתברר שפחות נוח לי להסתובב בכל העיר לשבת שעתיים, אבל קל יותר לקחת את שני הנכדים מהגן ללילה שלי כדי לשחק בתור אלמנה (כאופציה). באופן כללי, נסתכל ונחליט בהתאם למצב האמיתי, קשה מאוד לומר משהו באופן מופשט.
אני מאוד מקווה שיש לי שכל לא לגדל בנות בוגרות שכבר הן אמהות בעצמן, גם אם אני לא אוהב משהו בהתנהגות שלהן.

ובכן, אני לא יודע... הכל צריך גישה אינדיבידואלית.
למה אתה כל כך מרוכז בדברים? למשל, לא הפריע לי בכלל מהעובדה שהדברים נשחקו, הפריע לי שאין לי מה ללבוש, כלומר. הצורך מתאמץ, בלשון המעטה. כן, אני לא כועס על ההורים שלי בגלל זה. זה היה כלום לעומת השאר. יש ילדים שלא אכפת להם, דברים חדשים או שחוקים, העיקר שיהיה להם נוח.
אני חושב שצריך להסתכל מה מעצבן את הילד ולעבוד עם זה. ולא "מי ביקש - נתנו", גם זה פסול, אלא "מי שצריך, נתנו".
הָהֵן. ללמוד להקשיב לבעיות של ילדים בעצמם וללמד ילדים לדבר עם מבוגרים על הבעיות שלהם.

יש לי את ההיפך - לאמא שלי - אין תלונות, לאחי ואני היה מזל גדול עם אמא שלי. וכשהיא אפילו עכשיו לפעמים אומרת לי שהיא הייתה צריכה לשים לב אלינו יותר או מתחרטת על משהו אחר, אני אומרת לה בכנות שהיא עשתה הכל כמו שצריך.
ואני רוצה שלבת שלי תהיה אותה אמא ​​כמו שהייתה לי פעם, אותה סבלנית, מאוזנת, חכמה וחביבה, שאנשים נמשכים אליה. אבל, לצערי, אני לא כזה. לכן, אני הרבה פעמים חושב על הבת שלי, איך אמא שלי הייתה מתנהגת במצב נתון, אני שואל לדעתה.

אבל אני לא יכול להגיד את אותו הדבר על אבא =) לבת שלי בהחלט יש יותר מזל עם אבא שלה ממה שהייתי פעם.

להורים שלי יש ארבעה מאיתנו, ובהתאם, באותה מידה כולם והכל מעולם לא הסתדר. כן, לבשתי כמה דברים בשביל אחותי הגדולה. אבל משום מה, מעולם לא הייתה טינה על זה, כי ההורים תמיד ביצעו עבודת הסבר מדוע זה כך. הורים לימדו אותנו להיכנע, לשתף, לא להיעלב אחד מהשני. ואם עכשיו אמא שלי יושבת כל הזמן עם הילדים של אחותי, זה אומר שהיא צריכה את זה יותר. ואם לפני כן הבן של אחי גר עם ההורים שלי. והילדים שלי לא רצו לבוא לסבתא. אולי הוא כל הזמן פגע בהם (טוב, מה יכול להיות לילד אופי מורכב). לא עולה בדעתי להיעלב מהם, כי אני מבין שזה באמת הכרחי. וכשיש לי בעיות ואני צריך את עזרת ההורים, אחי או אחיותיי, הם השריקה הראשונה ממני, למען האמת, ואני תמיד אעזור להם.

תשובה יעילה מאוד ... זה לוקח 15 דקות ללכת אל הבת הצעירה (יש לציין) ... עייף...

האופציה לקחת סבתא ל-2 נכדים מיד נעלמת, כי. הבת הצעירה לא תיתן לנכד שלה ילד שני, כי היא רואה שהסבתא לבדה לא יכולה להתמודד עם 2 נכדים - היא מתעייפת וכו'. (היא תחזיר את זה אם יש שני סבא וסבתא, אז הם יכולים להתמודד עם זה...)

האמת, אני אבחר באופציה שבה יש לי כמה ילדים שאני רוצה בבית, אבל אני לא הולך לאף אחד ולא לוקח אותם)) כי פה זה לא על עבודה ולא על מה שצריך עכשיו, אם הייתה שאלה לגבי להרוויח כסף, אז הייתי חושב אולי אחרת.
"אם תעשו מה שבנותיכם מבקשות, האם לא תהיה בושה לקטנה?" - היבט זה לעולם לא יפריע לי כלל ולא אכפת לי) הם נושאים מים על הנעלבים ואני לעולם לא אשים לב לעבירה לא ייקח את זה בחשבון. אדם רגיש, קנאי, עם תסביכים - הוא תמיד ימצא במה להיעלב - עדיין לא הספקתי לחשוב על זה)
לפי הבנתי, אתה רוצה לצמצם את הכל לטינה שלך כלפי אמא שלך בכך שהיא לא עשתה כמו שאתה רוצה, אבל מעטים יתמכו בך בזה, זה נורמלי להתמודד בלי אמהות בכלל) סבתא, היא לא חובה לשבת עם ילדים)) ובכלל, להיעלב זו משימה חסרת תודה

אם נפשט מזה ששתי הבנות עם טז שלי. חצוף שלא נשמע, אז כן, הייתי עושה בדיוק מה שהם מבקשים. האם חבל לקטנה - לא תהיה לי שאלה כזו, אני לא מעליב בעצמי ואנסה לגדל ילדים באותה צורה, לפי קר. לפחות הם יהיו מודעים לעמדתי לגבי "תלונות".

אתה מבין, במקרה הזה, הפרטים חשובים מאוד. העובדה שסבתא לא יכולה להתמודד עם שני נכדים היא בעצם סימן רע מאוד, כי. עם שני ילדים זה קל יותר מאשר עם אחד: הם מבדרים אחד את השני. סביר להניח שהיא לא צריכה לשבת עם נכד אחד פעם נוספת, אולי היא גם לא תוכל להתמודד. שוב, באופן אישי, אני נגד לקחת את הילד מהאם לזמן ארוך ללא צורך קיצוני, כלומר. במקרה שלי, באופן עקרוני, לא הייתי לוקח ילד לחודש במשך כל הזמן, אבל חיפשתי אלטרנטיבה כלשהי. ובכן וכו'.
באופן כללי, התשובה לשאלתך בכל מקרה תהיה יעילה, כי הפרטים מחליטים הכל.

אגב, למה האחיות לא מסכימות להתחלף עם הילדים בלי לאמץ את האם בכלל?

אבי לא דיבר איתי 6 שנים, מגיל 13 ועד גיל 18 (היו לכך סיבות, התנהגתי לא נכון), ההורים שלי הגבילו אותי בדמי כיס, בבגדים ואחותי (היא מבוגרת משנתיים) קנתה כל מה שהיא רוצה, נאלצה להמשיך בשבילה. עכשיו אני בן 25, הקשר אידיאלי גם עם אחותי וגם עם ההורים שלי, לא נשארו טינה. לאחותי ואני קיבלנו דירה כל אחת, יש לה מחצלת. המצב טוב יותר, עכשיו ההורים שלי עוזרים לי יותר)))

אז אתה מציב את השאלה בצורה מעורפלת. כדי לקבל החלטה נכונה באמת, אתה צריך לדעת את כל הניואנסים. ובצדק רב, ציינו לעיל - בנות בוגרות גדלות רק על ידי אמהות לא חכמות במיוחד.
באופן כללי, לפי מה שתיארת - לא הייתי לוקחת בהתחלה אף אחד לגור איתי רק על סמך הסיבות שתוארו. כמובן שיכולות להיווצר נסיבות שדבר כזה יידרש, אך אין זה כך. והילדים (הבנות) היו אומרים - ילדת ילדים לא לסבתא שלך, אלא לעצמך, אז הם גרים במשפחות שלך, ואני יכול לעזור רק כמה שאני יכול.
בכלל, אתה בעצמך כתבת - הבת הצעירה נוטה יותר לפתור את המצב בעצמה. ובכן, זה אומר בסדר, אז הסבתא מתעסקת רק בנכד של הבכור. לא משנה כמה קשה לה.

יש לי מערכת יחסים רחוקה עם אחי ואחותי.
יש הבדל גילאים גדול עם אחי - 10 שנים. הוא תמיד קינא באמא שלי, אמא שלי הקדישה לי יותר תשומת לב. אני מאוד מקווה שאם יופיע שני, אוכל להבהיר לבן שלי שגם אני ממש צריך אותו ואוהב אותו.
פשוט לא גדלתי עם אחותי מצד אבי, הם התחילו לדבר רק כשהיא הייתה כבר בת 16, ואני בת 24. תחומי העניין מאוד שונים.

ואני לא מדברת על המניעים של ההורים, אלא אני מדברת על המניעים של הדודה. לא משנה איך ההורים שלי יתייחסו אליי, הייתי מאוד מתבייש, בהיותי הכי מבוגר כבר, לשבת להם על הצוואר ואפילו לנזוף במשהו. אבל לכל אחד יש רעיונות משלו לגבי מה מקובל, כמובן. אחי אף פעם לא מתבייש בבן 27 שלו לחיות מקצבת אמו... דוגמה טובה לעקוב אחריה.

לגבי בגדים - הצעירה שלי לובשת בשמחה בגדים מהמבוגרים שלה (ילידים ובני דודים), היא תמיד זוכרת איזה מהם, היא מספרת לכולם. היא בת 3. אני בטוחה שעם קשר טוב עם האחיות תמיד יהיה נעים ללבוש!
יחד עם זאת, 30 אחוז מהבגדים עדיין קונים עבורה חדשים.
לגבי היחס לבנות בוגרות - תסלחו לי, אבל זה גן "עם הילדים של אמא של האחות יושב יותר מאשר עם שלי". כולכם כבר מבוגרים - אז תבנו מערכות יחסים כמו מבוגרים, מה הקשר של תפקיד ההורים לזה???
אבל היחסים מונחים, כמובן, במשפחה, אז פשוט קרא ספרות פסיכולוגית בנושא מערכות יחסים, ובפרט - תכונות החינוך כאשר יש כבר שני ילדים.