הבחור אמר שהוא לא ראוי לי. איך להבין שבחור לא מכבד אותך

בכל מערכת יחסים, חייב להיות כבוד. אם אתה מרגיש שמשהו משתבש והבחור מתייחס אליך אחרת ממה שאתה מתייחס אליו, נתח את מערכת היחסים שלך. תחשוב על איך אתה מרגיש. האם אתה מרגיש לכוד או בשליטה? אם כן, שקול כיצד החבר שלך מתייחס אליך. אולי לפעמים הוא מתנהג בגסות? הוא מנסה להרצות לך? אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך לא מכבד אותך, אל תבזבז זמן רב במחשבה אם להמשיך בקשר כזה.

צעדים

חלק 1

תחשוב על מה שאתה מרגיש ושומע.אם החבר שלך לא מכבד אותך, אתה תרגיש שהבקשות שלך לא נענות. האם אתה מרגיש שהבחור באמת מבין אותך? האם אתה חושב שהוא יודע על הצרכים והרצונות שלך? אם לא, כנראה שהוא לא מכבד.

• אולי נראה לך שהבחור לא יודע עליך דברים בסיסיים. למשל, הוא לא מכבד את הגבולות האישיים שלך ולא יודע מה אתה אוהב. אולי זה נובע מהעובדה שהוא לא מקשיב לך או פשוט לא קשוב לך.
• היכולת להקשיב היטב לבן השיח היא הסימן העיקרי ליחס מכבד. אם אדם לא מנסה להקשיב ולהבין אותך, סביר להניח שהוא לא מכבד אותך.

1. שקול אם אתה מרגיש לא ראוי למשהו.חשבו על תפקידכם במערכת היחסים. אם בן זוג בזוגיות לא זוכה לכבוד הראוי, הוא מרגיש לא ראוי. במערכת יחסים רגילה, שני בני הזוג מרגישים שמגיע להם אהבה וכבוד.

   • לדוגמה, לפעמים אתה תופס את עצמך חושב: "אני לא ראוי לו" או "זו אשמתי שהוא מקלל. לא מגיע לי שיתייחסו אליי טוב".
   • תאמין לי, באמת מגיע לך כבוד. לכל אדם מגיע כבוד. אם אתה כל הזמן מרגיש לא ראוי למשהו (כבוד, תשומת לב, טוב לב ואהבה, סיפוק הצרכים שלך), אז הבחור מתייחס אליך ללא כבוד ראוי.

2. העריכו את רמת האנרגיה הכוללת במערכת היחסים.קורה שמערכות יחסים בין אנשים הופכות כאילו "מורעלות". אם אתה כל הזמן נדחק, תחשוב על איך אתה מרגיש. האם אתה כמעט תמיד מרגיש עייף? האם אתה מרגיש שהאנרגיה שלך נשאבה ממך? אם כן, רוב הסיכויים שבן הזוג שלך לא מכבד אותך.

3. תחשוב על ההתנהגות שלך.אולי חוסר כבוד משותף נוצר על ידי ההתנהגות שלך. אם אתה יוצא עם מישהו שמתנהג אליך בזלזול, אתה תרגיש רע כל הזמן.

   • האם אתה מרגיש שאתה לא אותו אדם שהיית פעם? נראה לך שאתה כבר לא יכול לחיות את החיים הישנים, שבהם היה מקום לחברים, תחביבים, חיי חברה ועוד הנאות?
   • האם אתה מרגיש שלא כל כך קל לך לתקשר עם אנשים? אולי הפכת להיות יותר קצר רוח ואגרסיבי לאחרונה? זה סימן שמזלזלים בך - בגלל זה אתה מוציא את זה על אחרים.

4. שקול אם החבר שלך לוקח אחריות על מעשיו.אם אדם לא מכבד אותך, הוא לא יפריע לו העובדה שהוא פוגע בך. רוב האנשים מבקשים סליחה על מעשיהם הרעים ומנסים לשנות. אדם שלא מכבד אותך לא ייקח אחריות.

   • החבר שלך עלול לסרב להתנצל בפניך אפילו על דברים קטנים. למשל, הוא תמיד מאחר, אבל הוא אף פעם לא מתנצל, אלא רק מתרץ: "היו פקקים", "יש לי מצב רוח רע, אז איבדתי את תחושת הזמן".
   • בנוסף, בחור יכול לתרץ תירוצים על פעולות שמראות את חוסר הכבוד שלו. למשל: "אני מצטער שצעקתי עליך, אבל אין לך מושג כמה לחץ הייתי תחת בזמן האחרון". הוא עלול ללכת רחוק יותר ולהאשים אותך במשהו. לדוגמה: "אני אהיה בסדר עם הפגישות שלך עם חברים אם ארגיש שאתה מעריך את מערכת היחסים שלנו".

חלק 3

1. במידת הצורך, התחל לטעון את עצמך.אם נראה לך שהבחור מזלזל בך, למד להגן על נקודת המבט שלך. ברגע שהוא מראה לך חוסר כבוד, תראה שאתה לא מתכוון לסבול את זה. אין צורך להיות אגרסיבי וגס רוח. פשוט הסבר בשלווה מה אתה צריך.

   • אם יש לך ולבן זוגך מצב קשה, התמודד איתו במקביל. תן לבחור ברוגע שדבריו נשמעים חסרי כבוד, ואתה לא מקבל אותם. כדי לא להמשיך את המריבה, אמור את זה בנימה רגועה.
   • למשל, הבחור מתחיל להתרעם על כך שאתה הולך לצאת עם חברים אחרי העבודה כי הוא חושב שהחברים שלך חסרי אחריות. ואז אמור לו משהו כמו: "אני מעריך את הדאגה שלך, אבל אני טוב מאוד בלעמוד על שלי. יש לי את הזכות לפגוש את החברים שלי ואני רוצה שתכבד את דעתי".

2. אם הבחור לא הפגין כבוד, סיים את השיחה.אם בחור כל הזמן מתייחס אליך בזלזול, הוא לא תמיד יקשיב לך כשאתה מתחיל לטעון את עצמך. במקום להקשיב לך ולהתפשר, הוא עלול להיות כועס ותוקפני. לדוגמה: "לא אכפת לי מה אתה צריך. אני לא רוצה שתראה את הבנות האלה מחוץ לעבודה." במקרה כזה, פשוט עזוב בשקט.

   • אתה צריך לגבות את דבריך במעשים. אם אתה רוצה שבחור יתחיל לכבד את זכותך לחיי חברה והוא לא מסכים איתך, הראה שלא תסבול חוסר כבוד.
   • אמור משהו כמו, "אתה לא מקשיב לי, אז השיחה שלנו לא הולכת לשום מקום. אני יוצא להליכה". אז תן לבחור כמה שעות להירגע.
3. אם מישהו מתייחס אליך ללא כבוד, אתה לא צריך להיות במערכת יחסים עם אותו אדם. אם אתה כל הזמן מרגיש בשליטה, לא בנוח או לא מאושר, כנראה שהקשר לא שווה את הזמן שלך. אין שום דבר רע בלעזוב אם האדם לא מכבד אותך.

• דרך נוספת לגלות אם בחור מכבד אותך היא להסתכל על התגובה שלו כשאתה מתחיל לספר לו על החלום או המטרה שלך בחיים. אם בחור תומך בך ומראה שהוא מאמין בך, אתה יכול להיות בטוח שהוא מכבד אותך. אם הוא מתחיל לבקר אותך או לא מקשיב בכלל למה שאתה מדבר, אתה יכול מיד להבין שהוא לא מכבד אותך.
• אם אתה במערכת יחסים קבועה, תקשורת היא המפתח להצלחה ולברית מתמשכת. הביעו את רגשותיכם. אם בחור מרגיז אותך, תן לו לדעת איך אתה מרגיש. אל תוותר. יש לך זכות להביע את רגשותיך. במיוחד כשזה מגיע לחוסר כבוד כלפיך וכלפי האיגוד שלך.

סיפור רע מאוד. הכרתי בחור. ביחד תקופה ארוכה מאוד, 3 וחצי שנים. והכל נראה חלק ולא מאוד. יש הרבה מריבות, אבל בסוף אנחנו תמיד משלימים. בכל מערכת יחסים יש חילוקי דעות - לפעמים בגלל הבחור, לפעמים בגללי. היו רגעים שהוא שתה או הסתבך במצבים לא נעימים...הוא בן 23 וזה קורה לצעירים כשהם רוצים לנסות הכל ולראות הכל. עצמתי את עיני לכמה משקופים, והוא לשלי: אף אחד לא מושלם... והכל היה בסדר לולא ההורים: הם תמיד מתערבים ועושים שערוריות. כאילו, הוא לא ראוי, אני צריך בחור גבוה ועשיר יותר שישמור עליו. הם שופטים לפי המראה. היה מכר, והוא לא הרשים, למרות שהכל לא היה רע. בליבו הוא טוב, חרוץ... מנסה לרצות, עוזר. כשצריך לעשות משהו בדאצ'ה בגן או שצריך לעשות משהו, הוא תמיד מגיב לעזור למשפחה שלנו, אבל הם לא מעריכים את זה... הם מקשיבים לאחרים וכל מיני רכילות עליו, הם תגיד, הוא מאוד מכוער וכו', הוא יפנק אותי, הוא לא ייצוגי וכו'. זה לא נכון. הוא תמיד דואג לי, גם בדברים קטנים, מכריח אותי לשים כובע, קונה פרחים או חפיסת שוקולד. כל בוקר הוא מתקשר, אנחנו הולכים כל ערב ואם אתה עצוב, אתה תמיד תעודד אותי. הפסקתי לעשן, כי אני לא אוהב את זה, ואפילו קלעתי על חברים וחברות - הוא רוצה עתיד איתי, ואני רואה איך הוא השתנה הרבה - הוא חושב איך להרוויח יותר עבודה ובכל פעם שהוא מחפש עבודה שתתאים למשכורת. ואז הוא חושב לקחת רכב ודירה, להשקיע כסף בעסק... בכלל, בחור צעיר מאוד חרוץ. לפעמים הוא מהיר מזג ועושה את זה בלי לחשוב, אבל יש סיכויים. הוא עובד מגיל 15 ומרוויח בעצמו. וההורים מתנגדים לזה. ניסיתי ברוגע להסביר שהכל לא כמו שזה נראה להם במבט ראשון. אומרים שיש לי סיכויים ואני חכם, יפה, הוא לא ראוי לי, הוא הכי גרוע בעיניהם. ניסיתי בכל דרך אפשרית להראות איך הוא עובד, מתכנן לחיים ושהכל לא כל כך נורא, אבל אי אפשר לשכנע אותם. אומרים שאני קצת טיפש... אבל אני כבר כמעט בת 19 ואני מנסה לנתח הכל, ולא להסתכל על האהבה הזו דרך משקפיים ורודים... כן, ובזוגיות שלנו הוא סובל אותי ו האופי הקשה שלי, אני יכול לצרוח והיסטריה הרבה, אני יכול לדחוף או לעזוב, והוא בא אליי אחרי, מחבק אותי, רק מרגיע אותי. אני לא חושב שהתכונות הטובות האלה לא יכולות לכסות את כל הרעות, ואני חושב, אולי משהו יכול היה לקרות איתנו? מתכננת ללכת ללמוד ולעבוד ביחד, כי צריך לגדול ביחד, זוגיות זו עבודה ואנחנו עובדים על עצמנו, אבל עדיין ההורים שלנו מפריעים לנו והמריבות לא נגמרות. אומרים להיפרד. דודה שלי אמרה לי שהוא רע. או שחבר אמר שאתה יפה אבל הוא לא מאוד, למרות שרבים רואים אותו חמוד, אבל אני לא חושב שדודה שלי או חברות או אחרים יצטרכו לגור איתו, ואני מסביר את זה, אבל בתגובה בלבד - אתה תהרוס לך את החיים... נפרדנו כמה פעמים בגלל קרובי משפחה, ואני חושש שאוכל לטעות באדם, או לאבד בגלל אנשים את מה שיקר לי... איך אני צריך לִהיוֹת? אני חושב שהבעיה העיקרית היא שהורים מעליבים, רבים, וזה מפריע לנו. אני מבין שצריך להקשיב להם, ומנסה להבין אותם ולכבד את דעתם. אני יודע שהם מודאגים מהבת שלהם, אבל נראה שההבנה מצידם תהיה במקום... עזרה בעצה... הם צודקים וחייבים לעשות כדבריהם, או לנסות להמשיך להיות ביחד ו לחכות שהכל יסתדר.. מה הדרך הטובה ביותר? האם מישהו היה במצב דומה או יודע מה לעשות במצב דומה?
ציון:

טופי, גיל: 19 / 18.08.2018

היי איריסקה! קראו כאן את הסיפורים – אף אחד לא כותב שהמראה החיצוני של הבעל גורם להם סבל רב והרס להם את החיים. הם כותבים על בעלים אלכוהוליסטים, או כאלה שעזבו עם ילד, או שוכבים על הספה ולא צריכים כלום.
לדעתי, אתה צריך לבחור את שווה לך בהתאם למצבך הכלכלי, במיוחד בגילך, כאשר צעירים בגילך יכולים להיות עשירים רק בזכות הורים עשירים. הורים מסדרים עבודה יוקרתית ועוזרים בפתיחת עסק. לעתים קרובות מאוד צעירים כאלה גדלים אחרת. הבריא לא יכול להבין את החולים, המזון לא יכול להבין את הרעב.

קתרינה, גיל: 24/21.08.2018

שלום חבר יקר ועמית בחוסר מזל)
המצב היה אחד על אחד איתי. אתה יכול לצאת. ההורים של חברה שלי לא אהבו אותי. (אגב, האישה הנוכחית, איתה אני לגמרי מרוצה ויש לנו ילדים) ההורים שלה ניסרו אותה, נקשרה לפספוסים שלי, מפוצצים פיל מתוך זבוב. העניין היה שהם תכננו להגדיר אותה עם בחור אחר שהיה האהוב עליהם, כביכול. הקאץ' היה שההורים רצו בחור לעצמם, ולא בשבילה, כלומר, מדובר בסוג של אנוכיות. ממש כמו הסיפור שלך.
לדעתי, הרגליים פה צמחו מהעובדה שדעת ההורים תמיד הכפיפה את האינפנטיליות של החברה שלי, היא לא הייתה ממש מבוגרת. היא הייתה כמוך, אבל הכרנו כשהייתה בת 17.
שוב ושוב שמעתי את הוריה רואים אותה. פעם התכוונתי לדבר איתם באופן אישי, אבל הם פשוט לא רצו לראות אותי.
לא ידעתי אז שכל המשפחה שלהם מתכננת לברוח לחו"ל. וכולם עזבו. גם החברה שלי (עד אז הכלה) עזבה. ואז היא התחילה כך שאתה יכול לצלם מלודרמה. היא יצרה קשר עם פסיכולוג שבקיצור אמר לה לקחת את החיים לידיים שלך. היא למדה להיות בוגרת יותר, היא החלה לבקש בצורה תובענית לתת לה ללכת למולדתה. אלה בכל. היא לא הורשה לצאת מהדירה. היא תכננה וברחה מהצד השני של כדור הארץ.
החלטיות, לקיחת אחריות על עצמה, חתירה להתבגרות, צמיחה אישית, התגברות על צורות היחסים הניתנות מדי של ילדים עם ההורים אפשרו לה להפוך לאדם בטוח בעצמו. וכרגע היא ממשיכה בעבודה הזאת, אומרת שיש עוד הרבה על מה לעבוד. הודות לתנאים קיצוניים, היא התבגרה מהר מאוד תוך זמן קצר.
על מערכות יחסים. הנושא גדול וארוך. אבל לא משנה כמה אלמד את הנושא הזה, הגעתי למסקנה שהעיקר ביחסים משפחתיים הוא נפש יציבה, איזון. איפה שזה לא שם, יש מקום לנוירוזות.

יש דעה אחת שכשאתה אוהב אדם, אתה מקבל את החסרונות שלו. אל תחשוב עליהם כנחותים. אם לא, אז זו נוירוזה אופיינית: התודעה עצמה בוחרת את התנאים כך שנראה שגם אתה מקבל אותה, וגם נראה שאתה לא מקבל אותה, ואתה כל הזמן מתנודד בין שתי העמדות הללו. זו גישה לא בריאה. חייבת להיות עמדה ברורה ורגועה. זהו נפש מאוזנת.
מהתרגול שלי. זוג אחד נפרד לאחר 4 שנים של מערכת יחסים (אני אבהיר - רומנטי) בגלל העובדה שהם רבו עד כדי חום אדום, ואז השלימו עם חתולים ורודים. שם, בקצרה, המסקנה הייתה כזו - חוסר היציבות של הנפש לא רק מערער כוחות נפשיים ואחרים, הוא משחרר ושורף את מערכת העצבים. אל תבזבז את האנרגיה שלך.
זוג נוסף - הוא נוסע לנסיעות עסקים ומארגן לה בדיקות מרחוק באמצעות חברים, כביכול חושד במשהו. יחד עם זאת, אין ביניהם מערכת יחסים אמיתית, אך הם קשורים זה לזה. 5 שנים. היא לוקחת את זה כמובן מאליו ועדיין משלימה עם כל זה - הפסיכולוגיה של הקורבן.
דוגמה אחרת. ביחד כמה שנים. הם עזבו יחד לארץ אחרת - ללמוד, לעבוד. גם צעיר, הרבה תוכניות. חלפו 2-3 שנים, שניהם התחרטו אחר כך שהם לא הכירו לגמרי, לא הסכימו על סדרי העדיפויות של החיים.
אני חושב שהמתכון הוא ראשוני כזה - הפשטה מהביקורת שלהם על הוריהם, הערכה מפוכחת של המעשים שלהם, שלהם, הבחור. בהמשך לכך, יתגלה מדוע יש לכם סכסוכים, בין אם בגלל השמצות של ההורים ובין אם בגלל סיבה אחרת.
ולשאוף לאיזון רגשות.
טיפ נוסף הוא להסתכל לא על מילים (תארו לעצמכם שאיבדתם את השמיעה לזמן מה), אלא על מעשים ותוצאות אמיתיות לאורך זמן.

מאוד נהניתי לקרוא בסיפור שלך ששניכם עובדים על עצמכם, רוצים לגדול ביחד, שהוא הפסיק לעשן, שיש לו ניסיון עבודה כזה וכו'. דינמיקה חיובית)) המטופל די חי! זה נדיר מאוד לשמוע, אם כן, אז אתם בני המזל, כמו שאתם פחות מ-5 אחוז מהאנשים.
תמיד האמנתי שאם אתה גדל ביחד, זה מקרב אותך ומחזיק אותך יחד. נבדק על פי הדוגמה שלי. עובד בשבילי.
מאחל לך בהצלחה!

לא כל הפגישות וההיכרות מתפתחות למשהו יותר. לפעמים מערכת יחסים רצינית היא בלתי אפשרית בגלל העובדה שגבר לא מתאים לך באיזשהו אופן, אבל במקרים מסוימים אולי אתה לא מתאים לגבר. אין בזה שום דבר רע, כי אתה חייב להודות שאהבה היא תחושה מורכבת, ולעתים קרובות היא מתעוררת מסיבות שאינן בשליטתנו. במצב זה, זה יהיה הגיוני שגבר פשוט ינתק את הקשר, ויזמין אותך להישאר חברים. אבל מסתבר שלא כל נציגי המין החזק מוצאים את האומץ להסביר את עצמם. יש גברים שהרבה יותר קל להם לשקר, ולהמציא סיבות שאינן קיימות למה אתם לא יכולים להיות ביחד. לפעמים התירוצים האלה נראים די מגוחכים, אבל אם התאהבתם עד מעל הראש, סביר להניח שתהיו מוכנים להאמין בכל פיקציה, ולו רק כדי לפנק את עצמכם עוד יותר באשליות שווא.

להלן 7 התירוצים הנפוצים ביותר שכדאי לך לשמוע שגבר רק רוצה להיפטר ממך.

1. אתה טוב מדי בשבילי.

אף אדם נורמלי לא יוותר על מה שהוא באמת אוהב, מחשיב את עצמו לא ראוי לאושר. אם גבר אומר לך שאת טובה/יפה/ חכמה מדי בשבילו, דעי שהוא רק רוצה להיראות כמו ג'נטלמן בעינייך ומפחד להעליב אותך. אף אחד לא עוזב בן זוג אם הוא חושב שהוא מושלם, כי זה נשמע טיפשי בלשון המעטה.

2. אני עדיין אוהב את האקס שלי

חלק מזה עשוי להיות נכון. ייתכן שגבר באמת חש חיבה לחברתו לשעבר, אבל אם הוא מתעניין בך ומקווה להמשך הרומן, הוא לעולם לא יודה ברגשותיו הכנים. עם הביטוי הזה, הגבר מבהיר שלא תהיה רומנטיקה ביניכם, אבל לא בגלל שהלב שלו לא פנוי, אלא מסיבה אחרת.

3. אני עסוק מדי

כאשר אדם מאוהב, או לפחות חש הזדהות כנה, הוא ימצא זמן לקשר עם מושא התשוקה שלו, ללא קשר לעומס העבודה, הלימודים או עניינים חשובים אחרים. אם גבר מצדיק את עצמו עם העיסוק שלו וחוסר הזמן הפנוי שלו, זה אומר שהוא פשוט לא יודע איך לספר לך על הסלידה שלו. האיש מקווה שתנחשו את הסיבה האמיתית לתירוץ הזה.

4. איבדתי את מספר הטלפון שלך ולא ידעתי איך למצוא אותך

הביטוי הזה מתיימר להיות התירוץ הגברי המטופש ביותר. נניח שגבר באמת איבד את מספר הטלפון שלך, אבל יש עוד עשרות דרכים למצוא את האדם הנכון. אם גבר באמת רוצה למצוא את הבחורה שהוא אוהב, אל תטיל ספק שהוא יבין איך לעשות את זה. הוא יהיה תורן מתחת לבית שלך, ימצא אותך ברשתות החברתיות, ימצא את מקום העבודה או הלימודים שלך, שם יפגוש את החברים שלך. התירוץ הזה יכול להישמע הגיוני רק במקרה אחד, אם נפגשתם, למשל, ברכבת התחתית, הצלחתם להחליף מספרי טלפון ושמות, ואז הלכתם לכיוונים שונים. ואז, אם יש עניין אמיתי, גבר יהיה חכם וימצא אותך, כי זה יהפוך לרעיון ה"תיקון" שלו.

5. זה לא קשור אלייך, זה קשור אליי

כששומעת ביטוי כזה, ילדה מאוהבת תשקע עוד יותר ברגשותיה. אחרי הכל, זה נשמע כל כך מסתורי ומרמז שיש כמה בעיות רציניות בחייו של גבר, אבל הוא לא רוצה להטריד אותך איתן. מוח מעונן בהתאהבות ימציא הסבר הגיוני לכל תירוץ, אבל אם את רגילה להסתכל על העולם בצורה מפוכחת, אל תהססי אפילו - גבר רק מחפש סיבה לנתק איתך קשרים . וכאילו לוקח את האשמה על עצמו, הוא מנסה להימנע משיחה גלויה.

6. אני לא מוכן לקשר רציני כרגע.

גבר באמת אולי לא מוכן למערכת יחסים רצינית, עם זאת, הוא לעולם לא יודה בבחורה הזו שהוא אוהב. לאחר שהתאהב, צעיר, להיפך, יעשה הכל כדי להראות את רצינות כוונותיו, גם אם זה לא נכון. הביטוי הזה הוא תירוץ נפוץ, שמצד אחד מגן עליך מלהיות ישר מדי, אך מצד שני מבהיר שאין עתיד ביניכם.

7. אני לא ראוי לך

צניעות היא לא התכונה הנפוצה ביותר של דמות גברית. אתה יכול להיות בטוח שהאיש הזה לא ראוי לך, כי לא היה לו האומץ להכריז בגלוי על תוכניותיו, והוא בחר בדרך קלה יותר, אך פחות כנה. אם גבר אומר שהוא לא מספיק טוב כדי להיות לידך, זה אומר שהוא לא תכנן שום דבר רציני במקור, עם זאת, הוא לא רוצה להודות בכך.

להרגיש דחוי זה לא הרגש הכי נעים בחיים. עם זאת, כאשר אתה שומע וריאציה של אחד מהביטויים שלעיל, אל תיתן לעצמך להיות מדוכדך או מיואש. אם אהבה לא קרתה, זה לא אומר שאתה לא ראוי לה. רק שהאיש המסוים הזה הוא לא הגיבור של הרומן שלך, אבל בקרוב מאוד תפגוש אדם שיהפוך לכזה.

כל בחורה צריכה לדעת את הסימנים לכך שבחור אינו ראוי לתשומת לבה. לצאת עם בחור כזה יעשה אותך אומלל כי הם ישאבו ממך את החיים בצורה כזו או אחרת. אם כבר התחלת לצאת עם בחור שלא ראוי לתשומת לבך, עדיף לעזוב אותו. תאמין לי, מגיע לך הטוב ביותר. בחורה שמחפשת אהבת אמת לא צריכה להשלים עם התנהגות כזו.

הוא רוצה את כל תשומת הלב שלך

אם בחור נצמד מדי, זה הסימן הראשון לכך שהוא לא ראוי לך. בחור כזה קל לזהות, כי הוא לא עוזב את הצד שלך לדקה, 24 שעות ביממה. באותם רגעים נדירים שבהם הוא עדיין לא איתך, הוא מנתק לך את הטלפון בשיחות ומפציץ אותך בהודעות. בחור מהסוג הזה נזקק רגשית, הוא ישמח רק כשאתה בסביבה ויתחרט כשתהיה בנפרד. הימנע מהחבר'ה האלה, כי הם ידרשו ממך לתת להם את כל הזמן הפנוי שלך ולא יהיה לך רגע אחד לעצמך.

לעתים קרובות הוא נעלם

אם החבר שלך נעלם לעתים קרובות ולא מרגיש את עצמו במשך ימים או שבועות, אז הגיע הזמן להיפרד. כיום, לוקח פחות מדקה להתקשר או לשלוח הודעות טקסט, אז הפסיקו להשלים עם ההתנהגות הזו אם היא מתרחשת באופן קבוע. בחור שנמצא במערכת יחסים רצינית לא צריך להיות מצוד, כי הוא תמיד בקשר איתך בכל מקרה.

הוא מתעלל בך רגשית

סימן נוסף לבחור כזה הוא התעללות רגשית. התעללות רגשית לובשת צורות רבות, כגון ביקורת, השפלה, עלבונות, זלזול. אם החבר שלך גורם לך להרגיש רע, עזוב אותו. בחור כזה יהרוס לך את ההערכה העצמית ויערער את הביטחון העצמי שלך.

הוא חוקר

זה בסדר אם חבר שלך מתעניין לעתים קרובות בחייך, אבל אם זה נראה כמו חקירה, שקול אם כדאי להיות איתו. הבחור הבלש חסר ביטחון ויבחן כל שעה בחייכם לפרטי פרטים, בחיפוש אחר סימנים להתנהגות חשודה. גם כשהיית לגמרי כנה וכנה איתו, הוא יאשים אותך בבגידה. סוג זה של בחור חושב שכל הבנות בוגדות ושום דבר שתגיד לא ישנה את דעתו.

הוא משקיע מעט מאמץ במערכות יחסים

מערכת יחסים עם בחור שמתאמץ מעט למען האיחוד שלך יכול להוביל לתשישות הרגשית שלך מהעובדה שרק אתה עושה הכל כדי לשמור על מערכת היחסים. מערכות יחסים דורשות עבודה של שניים, רק אז אנשים יהיו שמחים ומרוצים. זה לא הוגן אם הבחור ישים את כל האחריות על הכתפיים שלך. אם הוא לא רוצה לעבוד על מערכות יחסים, אז אתה אפילו לא צריך לחשוב על בחור כזה.

יש לו מערכת יחסים, אבל לא איתך

אם אתה יוצא לדייטים עם בחור שכל פעם מעלה תירוצים חדשים למה הוא לא יכול להיות איתך, אז ברור שהוא לא ראוי לך. בדרך כלל לבחורים האלה כבר יש מישהו והם נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח. אולי תשמעו ממנו שהוא לא יכול לעזוב את המשפחה בגלל הילדים, או שהגירושין עדיין לא הסתיימו. הדבר הכי גרוע שהוא יכול להגיד לך זה שהוא עדיין מאוהב בה ולא יכול לבחור בין שניכם. אם הוא מוכן לסיים את מערכת היחסים ארוכת הטווח שלו, הוא יסיים ויהיה איתך!

הוא לא פנוי רגשית

מדובר בבחור ששומר על רגשותיו תחת נעילה מבן זוגו. בחור כזה לא ראוי לתשומת לבך, כי הוא לעולם לא יוכל לתת לך את מערכת היחסים שאתה מחפש. הוא ירתע מכל מחויבות רצינית, וימצא לכך הרבה סיבות. אולי הוא מפחד להתחייב לבחורה אחת לכל החיים, או שהוא עדיין מרפא את הלב השבור שלו, או פשוט לא רוצה מערכת יחסים רצינית.

שלום. אנא עזרו לי להבין את המצב. עד שאני לא יכול להבין כלום, או פשוט מסרב להבין.
אני בן 23, סשה בן 26. הוא מתמחה שנה ב' אצל מנתח. אנחנו גרים בערים שונות, אבל כל שבוע הוא בא אליי, או אני באתי להורים שלו.
היחסים התפתחו מהר - פגשתי את קרוביו והם הצליחו להתאהב בי. הכל איתו היה בסדר גמור - לא הרגשתי כזה אכפתיות, רוך וחום עם אף אחד אחר. והוא נשא אותי בזרועותיו, נישק את ידיי ורגלי, דאג ודאג. הוא אכל מידיו, וחיבק אותו מאוד מאוד חזק. הוא יכול היה להסתכל ארוכות וקשות לתוך עיניי מבלי להסיט את מבטו. הוא ניסה לרצות אותי בכל דבר, והייתי ממש מרוצה מהכל, חשבתי, סוף סוף, מצאתי אותו, שלי, יקר.
בתחילת הקשר הוא אמר שהוא מאוד רוצה ליצור משפחה משלו, שהוא מאוד רוצה להביא ילדים משלו. בכך חפפנו, שכן זוהי המטרה והמשמעות העיקרית של חיי. אבל הוא גם אמר שעד שיסיים את לימודיו הוא לא יוכל להקים משפחה, כי צריך לפרנס אותה איכשהו. בנקודת זמן זו הוא אינו מסוגל לעשות זאת, שכן הוא צריך לתת את השכר שהוא מקבל עבור חינוך, וגם אין לו דיור משלו.
אגב, זמן קצר לפני הופעתי בחייו, הוא הכיר בחורה במשך 7 שנים והם נפרדו, למיטב הבנתי, בגלל העובדה שהיא כבר לא יכלה לחכות שלבסוף יתבגר. הוא סבל הרבה, ובמובן מסוים הפכתי לשמחה שלו.
לאחר שיצאתי איתו כחודש הזמנתי אותו לחתונה של אחי, כי הוריי רצו לפגוש אותו. הוא נענה להזמנה ואחרי זה איכשהו הכל השתנה. הוא התחיל לקנא בעבר שלי, בלי סיבה, לחשוד במשהו. זה אפילו קרה שכשיצאנו לטייל ביחד, הוא אמר שאני כנראה אתבייש ללכת איתו, כי אני כל כך יפה, לא כמוהו.
כעבור שבועיים, לאחר ההזמנה, הוא בא אלי ואמר שהוא לא יכול ללכת איתי לחתונה, כי זה לא יהיה נכון ביחס למשפחה שלי. הוא אמר שהוא לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה ושאפילו האצבע הקטנה שלי לא שווה את זה. הוא אמר שהוא לא יכול לאהוב אותי בזמן הזה, מה שאומר שהוא לעולם לא יאהב אותי; שהבעיה היא לא בי, אלא בו, אבל הוא לא אמר מה בדיוק הבעיה בו. הוא גם אמר שהוא שיחק עם הרגשות שלי ומאוד מצטער על זה. הוא ביקש סליחה, הסתכל בעיניים שלי, וראיתי איך העיניים האלה נוצצות.
הוא גם אמר לי שהוא קרא את הפסוק שלי, או יותר נכון, מה שדומה יותר לפרוזה. העובדה היא שזמן קצר לפני שפגשתי אותו, אהבתי אדם אחד, וכתבתי לו "מכתב פרידה שלא נשלח". היה כתוב שאאהב אותו לנצח, כי לא יכולתי לאהוב מישהו כמוהו, שהוא הנפש התאומה שלי וכו'. הייתי בהלם, כשסשה חיטט בדברים שלי וקרא משהו אישי שלא נועד עבורו. אגב, בטח אחרי זה, אני לא זוכר בדיוק, הוא ביקש ממני להקריא לו את שירי.
עזרו לי להבין את כל זה! אני לא יכול להבין למה היה צורך לקחת אותי לבית שלך, להכניס אותי למשפחה שלך, לבוא אליי?
עם הפרידה, הוא שוב הסתכל בריכוז לתוך עיניי, אשר זרחו מדמעות, לחץ בחוזקה את ידי והלך...
מה עלי לעשות? אני רוצה את זה בחזרה! עֶזרָה!

ג'וליה, למה את לא רוצה לקבל את ההחלטה שלו?

אם אתה לא רוצה להיות עם בן אדם, איך אפשר להכריח אותך.

אתה בהלם, יש לך טענות שהוא חיטט בדברים שלך, הוא אמר לך ישירות שהוא השתמש בזה, שהוא שיחק עם הרגשות שלך.

חושבים שאולי אתם טועים?

הוא באמת לא יכול להציע לך משפחה (הסיבות ידועות לך) והוא מפסיק את הקשר. וכתוב שהמשפחה היא כעת המטרה העיקרית שלך. מסתבר שבמפגש עם האדם הזה אתה נוגד את המטרות שלך. המטרה הנוכחית שלו היא הקריירה שלו. ולא ידוע אם זה יצליח שם או לא (אין בית, לא צפויות השתכרות רגילה בזמן הקרוב) למה צריך את האדם הזה?

נפגשת כאשר גם אתה וגם הוא היינו בשיקום ממערכת יחסים קודמת, אז הוא הסתכל על הדברים בצורה מפוכחת יותר. הבנתי שהוא לא כל כך אוהב אותך שהוא לא יכול להציע את מה שאתה צריך (בדרך כלל גברים אומרים את זה כשהם באמת לא מעריכים אישה כל כך)

ושניכם מיהרתם עם ההורים שלכם. ועוד לא שקלת את האדם כשהתחלת להזמין אותו למשפחה והוא מיהר, נכנע לאהבתו הראשונה. ואז הוא קיבל החלטה (שהאמו לא צריך את זה), שהוא סיפר לך עליה.

אולי יש לו רגשות חמים כלפיך, אבל הוא לא מוכן לנישואין. הוא לא רוצה להמשיך את הקשר. תחשוב למה אתה "פורץ דלת סגורה"? לתת לאדם ללכת. לחפש משהו מתאים יותר.

אדם שכבר התרחש בקריירה שלו. עבור גברים, העמדת עצמך בעבודה, רכישת מעמד חברתי היא תמיד במקום הראשון.

למה אתה רוצה להחזיר אותו? להיות קרוב לאדם שלא אוהב אותך, שלא ייתן לך להתממש. כמו אמא ואישה?

אתה מבקש עזרה במשהו שמנוגד למטרה שלך (משפחה וילדים). באיזשהו מקום אתה טוב מאוד בלרמות את עצמך. במטרה להחזיר את האיש הזה, הכוונה הפנימית שלך עשויה להיות: לסבול, לקבל רגשות בהירים, להיות קורבן, להקדיש את חייך לאיש הזה מבלי לבקש דבר בתמורה, לספק את הגאווה הפגועה, אבל לא איך לא ליצור משפחה ולהיות נאהב.

ומסתבר שהאיש אידיוט, חיטט לי בדברים, אין לו כסף, אין לו דירה, הוא אמר שהוא לא אוהב אותי, תעזור לי להחזיר אותו..... אתה לא חושב שהפנייה שלך היא אבסורדית ???

ג'וליה, יש שני מטרות. 1. החזר את האיש הזה. אתה יכול לבלות פרק זמן מסוים ואולי להתחתן איתו לעצמך (הסתברות של 80%, בליווי פסיכולוג טוב)

2. אתה יכול להודות שטעית, שתלת תקוות גדולות מדי שהאדם הזה לא ייתן לך את מה שאתה רוצה ולמצוא אדם שכבר מוכן לעזור לך לממש את הצורך שלך במשפחה, צריך להיות לו אותו צורך )

יוליה רצוי שתיצור איתי קשר ישירות ותחליט על המטרות שלך. כרגע, יש לך מושג גרוע איך המשפחה שלך צריכה להיראות, ובהתאם, יש לך מושג גרוע איזה סוג של אדם יכול לתת לך אותה.

אי אפשר לעזור לאדם אם המטרה המוצהרת מנוגדת לבקשה. "אני רוצה ליצור משפחה וילדים, אבל עם אדם שלא מוכן לזה ולא רוצה לתת לי את זה" אל תבזבז זמן.

אתה מנסה להעביר את בהירות הרגשות והרגשות לשירה ועצב וסבל ורגשות ואהבה. ולגשת לבחירת בן לוויה בצורה יותר רציונלית, מתוך הבנה שתחיה יותר משנה והוא יהפוך לאבא של ילדיך. וצריך לגדל אותם ולחנך אותם

בבקשה, בכבוד, אירינה