יחסים גרועים עם אמא מה לעשות. מה לעשות אם היחסים עם האם לא מסתדרים

אם משהו לא מתאים לנו מאוד במערכת יחסים עם גבר, אנחנו יכולים לומר בכל עת: "סליחה, אבל כאן דרכינו מתפצלות". כמובן שזה לא יהיה קל, אבל כמו שאומרים, אנחנו לא צריכים להיות ליד אלה שאנחנו לא צריכים. כך גם לגבי חברים שמשום מה מפסיקים להיות חברים: מחלקם אנו מתרחקים בהדרגה, עם אחרים אנו מנתקים כל קשר במהירות הבזק.

אבל יש כאלה בסביבה שלנו שתמיד יהיו שם, למרות אי הבנות וקונפליקטים. אנחנו מדברים על קרובי משפחה, כלומר האם היחידה והאהובה ביותר.

למרבה הצער, לא לכולם יש יחסי אמון עם אמם. לפעמים נוצרים קונפליקטים באשמת הבת, לפעמים האם אשמה, אבל עדיין לעתים קרובות יותר שתיהן עושות הכל כך שבהמשך קשה להיות באותו חדר.

במקרה זה, גם האם וגם הבת סובלות. הראשונה מאמינה שלא ראויה היא זוכה בזו אחר זו סטירת לחי מהאדם לו התמסרה כולה, והשנייה בטוחה שהיא עושה הכל נכון ואמה פשוט לא מבינה אותה. האם ניתן לתקן מערכת יחסים עם אמא כאשר נראה שהם נמצאים במבוי סתום? אנו ניתן לכם כמה טיפים שיעזרו לכם לחזור להיות ביחד עם האדם היקר ביותר, תוך השארת מריבות אינסופיות מאחור.

אל תשכח עם מי אתה נלחם

לפעמים אתה נכנס לזעם ומתחיל לזרוק את המילים הכי לא נעימות לעבר העבריין. עם זאת, חשוב מאוד לזכור מי בדיוק עומד מולך כעת. זה דבר אחד להתווכח עם עמית לעבודה או חברה שאתה לא יכול לסמוך עליה, ודבר אחר לגמרי להתווכח עם אמא שלך. לא משנה כמה נדוש זה נשמע, אבל האדם הזה לא רק נתן לך חיים ביום ההולדת שלך - הוא היה שם ברגעים הכי קשים, עזר לך לקום כשנפלת מנדנדה או מתלת אופן, נשף על שפשופים וחבורות, עשה לא לישון בלילה, כשהיה לך חום, והיה מוכן לוותר על חייו שלו עבורך במידת הצורך.

כן, עכשיו אתה מסתכל על אמא שלך, ונדמה לך שמולך רק עריץ עקשן שאפילו לא מנסה להבין אותך, אלא רק דמייני שהעריץ הזה פתאום ייעלם. היא כבר לא צעירה ואולי תזדקק לעזרה בדיוק כמו שהיית כשהיית קטן.

אז זכור תמיד עם מי אתה מתווכח ובחר את המילים שלך בקפידה. ראשית, יבוא זמן שבו לא תוכל לסלוח לעצמך על חלק מהם. ושנית, בהיותך סלקטיבי יותר בביטויים, תוכל להחליק את הפינות החדות ממילא.

תעמוד במקומה

אל תחשוב שקשיי החיים רודפים רק אותך, גם לאמא שלך יש הרבה מהם. כמובן, יש הרבה סיבות להופעתם של קונפליקטים בין אם ובת, אבל הרוב המכריע של הפסיכולוגים מבטיחים שחוסר שביעות רצון אימהי מהחיים של האדם הוא לעתים קרובות מאוד בבסיס. אולי אמך פעם עזבה את בעלה, ועכשיו יש לה בעיות בריאות רציניות. כאן אתה אוהב את זה או לא, אבל מדי פעם תוציא את הכעס שלך על יקיריהם. לעולם אל תשכח שאמא היא לא רובוט. מדובר באדם עם מחשבות, חוויות, בעיות ופחדים משלו. אולי כדאי לבחור את הרגע הנכון ולדבר איתה מלב אל לב?

דבר

למרות העובדה שהסכמנו להגן על רגשותיו של אדם אהוב, נבהיר שלא כדאי להשתיק את התלונות, במיוחד שאמא כנראה מספרת לך על כל מה שלא מתאים לה בך. נסה להביע את חוסר שביעות הרצון שלך, פשוט הצג אותו בצורה חיובית יותר. במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי, לא אכפת לך בכלל איך אני מרגיש!" אתה יכול להגיד "בבקשה תקשיב לי, אני בטוח שתבין אותי", ואת המשפט "כמובן, יש לך את הבת הכי נוראית בעולם!" עדיף להחליף אותו ב"השבחים שלך חשובים לי מאוד".

לְהִתְיַעֵץ

מאוד חשוב לה לדעת שאתה צריך אותה בדיוק כמו לפני 20 שנה. לכן, אל תשכח להתייעץ עם אמך כיצד להכין סלט זה או אחר או להסיר כתמי יין אדום מחולצה לבנה. ראשית, העצה של אישה שברור שיש לה יותר ניסיון בעניינים האלה ממך תעזור לך באמת. ושנית, אמא שלך תראה שמעולם לא חשבת לשכוח ממנה, שהיא עדיין אותה אישה חכמה ונפלאה בעולם בשבילך. בנוסף, אם אתה יודע שיש לה חולשה למוסר, מוטב שתבחר בעצמך את הנושאים למוסר אלה.

תתעניין בחייה

אנשים מבוגרים חווים באופן חריף במיוחד חוסר תשומת לב לעצמם מצד יקיריהם. לכן שיחה מנכד מעיר אחרת היא סיבה מצוינת להתפאר בפני החברות שלך.

היו קשובים יותר לאמא שלכם: התעניינו בשלומה, בואו לבקר, הביאו במתנה את הממתקים האהובים עליה, וכשקונים את הדברים הקטנים שאתם צריכים במשק הבית לביתכם, אל תשכחו לפעמים לקנות משהו בשבילה.

אתם תראו, יחס עדין ואכפתי כזה ימיס בסופו של דבר את הקרח ביניכם, ותוכלו לקיים פגישות ללא תוכחות ושערוריות.

אנחנו לא תמיד מבינים עד כמה מערכת היחסים שלנו עם אמא שלנו משפיעה על חיינו. לאחר שהתבגרנו, הקמנו משפחה, אנחנו עדיין צריכים את אמא שלנו, שתתמוך, תבין ותאשר. למרבה הצער, לא לכולנו יש מערכת יחסים כזו עם האמהות שלנו. מישהו מורד בגלוי, מישהו מנסה לשמור על יחסים ניטרליים, מישהו מעמיד פנים שהכל בסדר, אבל בליבנו לא שכחנו את פצעי הילדות והעלבונות.

ברצון שלנו לטעון את עצמנו ולהוכיח משהו לאמהות שלנו, אנחנו לא רוצים להכיר כמה חשוב ליצור איתה קשר טוב. זה יגרום לנו להיות מאושרים יותר, רגועים יותר ובטוחים יותר, אבל נטל תלונות הילדות רודף אותנו.

האם ניתן לשבור את המעגל הזה של עלבונות ותוכחות נצחיים? הסופרת, הפסיכולוגית והאם אולגה וליאיבה חולקת את הניסיון שלה.

ארבעה שלבים במערכת יחסים אם-בת

הרבה זמן לא הייתה לי אמא. ובכן, כלומר, היא תמיד הייתה, פיזית. אבל בפנים לא הייתה לי תחושה של שורשים, לא הייתה תחושה שהיא מבוגרת וגדולה יותר. לא היה כבוד, לא היה אהבה. יכולנו לקלל, לסבול, לדבר יפה, לשתות תה בערבים לפי ליטרים. היא הייתה בן משפחתי.

אבל אמא... הרגשתי את אמא שלה לא מזמן. כשהיא סוף סוף הפסיקה לצפות ממנה למשהו, להוכיח לה משהו ולנסות ליצור אותה מחדש. כשגדלתי והפסקתי לעשות שטויות.

זו האמת. יש אמא כאדם. שהוא ממאה אחרת. קשה לה לשלוט בטכניקה - אבל אני לא מבין למה זה כל כך קשה. ויש אותי, שקורא כל מיני ספרים חכמים – ורואה את הבעיות של כולם בספר הזה. חוץ משלהם, כמובן. במיוחד אמהות. ואתה יכול ללמד אותה לחיות - בגלל זה אתה לא נשוי. כאן אתה טועה, כאן עשית את זה לא נכון. כאילו אני מבוגר יותר, מנוסה יותר.

ואז יש טינה. תלונותיה של ילדה קטנה שחסרה את תשומת הלב של אמה. אבל לא בגיל 15, כשתשומת הלב הזו הפכה ליותר מדי. הייתי צריך את זה אז. זכור איך בבדיחה הזו: "אם לא היו לך אופניים בגיל 5, ובגיל 25 קנית לעצמך מרצדס, אז עדיין לא היו לך אופניים בגיל 5." אז גם כאן. היום זה אני, כמוני בגיל ההתבגרות שלי ומעלה - תשומת הלב של אמא שלי הייתה יותר מדי. ורציתי את זה במשך חמש השנים שלי. אני, ילד. לאחר מכן. וה"אז" הזה כבר בלתי ניתן להשגה.

והנה אני כולי כל כך חכם ועם שק של טענות. ואמא. אמא, שעשתה בשבילי כל מה שהיא יכלה. אמא שאהבה כמיטב יכולתה וכמיטב יכולתה. הרבה פעמים יותר ממה שהם אהבו אותה. אמא, שיצאה מגדרה כדי לשמור אותנו בחיים. אמא, שלא צריכה ממני הרבה. אימוץ. הערכה. הכרת תודה.

רק שק של תלונות לא נותן כבוד. לא נותן לך לאהוב. הזיכרון של כאב ילדות גורם לך לבנות חומות, להפסיק לדבר מלב אל לב. ותמשיך להיות חכם וללמד חיים. כך תוכל לחיות כל חייך. ולעולם אל תראה את אמא שלך מאחורי התיק הזה. לעולם אל תראה אותה כאדם. ומאחוריה - גורלה.

וזה באמת מפריע. אין הרמוניה וקבלה עם אמא - אין נשיות, אין אמהות מודעת ושמחה. הם אומרים שהכרת תודה וכבוד באים מעצמם כשאת הופכת לאמא בעצמך. שקר. במובנים מסוימים, אתה יכול להתחיל להבין את זה טוב יותר. אבל הם מוסיפים עוד "אני אהפוך לאמא אחרת, יותר טוב!" - והטינה גוברת בצעדי ענק. אני יכול - למה היא לא יכלה?

ככה אנחנו חיים. אנחנו מוכיחים משהו לאמהות, אנחנו מבטאים. ואנחנו חושבים שאנחנו חיים. לאחרונה ראיתי סיפור על איך הגיע אמבולנס לאישה שגרה עם בתה. אמהות 95, בנות 75 - זו לזו נקראת "זקנה". ויש הרבה מקרים כאלה. זה לא תמיד נאמר בקול רם. אבל כמה נשים חיות סתם כך - פיזית ליד אמא שלהן, אבל עמוק בפנים בהפסקה מוחלטת איתה.

לעתים קרובות בת, גם כשהיא מתחתנת, נשארת מלאת נשמה עם אמה. והוא ממשיך להתנגש איתה, להתרוצץ וכן הלאה. לפעמים היא אפילו יולדת ילדים לאמה. כי האמא רוצה נכדים. ולפעמים הקשר מתנתק - הם לא רואים אחד את השני בכלל. שניהם סובלים בפרידה. לפעמים הבת מנסה לשבור את הקשר הכואב, אבל תחושת האשמה לא נותנת....

למרות שבמציאות הכל פשוט. ישנם 4 שלבים במערכת יחסים עם אמך. לחיות, לחוות. צעד אחר צעד. לא ניתן לדלג או למחוק אף אחד.

1. סימביוזה

מההתחלה, אתה ואמא אחד. יש לכם גוף משותף, אתם המשכו. לאחר הלידה, הילד רואה גם את האם כחלק ממנה. לכן, הפרידה היא כל כך נוראית, שהוא צורח כשאמא יוצאת מהחדר.

מישהו נתקע בשלב הזה. וכל חייו הוא מנסה לרצות את אמו, לשמח אותה, לא להתווכח. בגלל שאמא שלי שמחה, אני שמחה. אבל היחסים האלה מזיקים - קודם כל לבת. עד גיל 7-8 נכון ונהדר לחיות כך - להיות אחד עם אמא שלך, לספוג את האהבה והאכפתיות שלה. ואז אתה צריך להמשיך הלאה.

2. מַחֲלוֹקֶת

בשלב מסוים הילד מתחיל להבין שאמא שלי ואני אנשים שונים. זה אומר שייתכן שיש לנו השקפות שונות, רצונות שונים, דעות בנושאים שונים עלולות לא להתאים. והבת מתחילה להתווכח עם אמה, כדי להוכיח את עניינה.

המטרה של השלב הזה היא להתנתק. מצא את עצמך. מצא את הכוח ללכת בדרך שלך. אבל אפשר להיתקע בזה. ותתווכח כל החיים. להוכיח כל חיי.... אני לא אתה, אני יותר טוב ממך, אני יודע יותר טוב....

3. עצמאות

השלב הבא, כשהבת, לא רק במילים, אלא גם במעשים, מתחילה את חייה. עלים, יכולים להגיע רחוק. אתה יכול להפסיק לדבר לגמרי. בחייה, אמה מפסיקה להיות אדם חשוב.

"אני לבד. אני גדלתי. אני גדול. אתה לא הפקודה שלי". גם בשלב הזה אפשר להיתלות - ולהפסיד הרבה. משאבי אבות, קשר עם המגדר הנשי...

4. הכרת תודה וכבוד

ורק כשנפרדנו והתחלנו לחיות את חיינו, נוכל לעבור לשלב האחרון – הכרת תודה לאמא. כשאמא הופכת לאדם קרוב ויקר. כשאפשר לדבר איתה מלב אל לב - ובאמת רוצה. זה רק משתפר. משאב רב עוצמה מתעורר...

כל מחזור מתאים באופן אידיאלי ל-7 שנים. אפס לשבע, שבע עד ארבע עשרה, ארבע עשרה עד עשרים ואחת, ועשרים ואחת עד הסוף. כלומר, בגיל 21 כבר יש משאבים על מנת לעבור לשלב הרביעי. אם כבר עברת את שלושת הקודמים. אם לא נתקע בשום מקום. אבל הרבה זמן הייתי תלוי על הבמה השנייה. ואז הגיע השלישי - אבל המשכתי להחליק ממנו אל השני. התווכחו, התווכחו...

ורק כמה שנים אחרונות יש לי אמא. באמת. ידע וודי, קבוצות כוכבים, תקשורת עם המורים... בזכות כל זה התבגרתי. השאירו שק של תלונות ילדותיות. ראיתי אדם באמי.

למדתי לכבד אותה. והבנתי כמה אני אסיר תודה לה - אמא שלי עשתה כל כך הרבה בשבילי...

כן, לפעמים אני חוזר למשחקים הרגילים. לא להרבה זמן. ואז אני נזכר בהכרת תודה, אני עושה קידה נפשית... והכל חוזר על מקומו. כמו שזה אמור להיות.

ואני מאחל לכל הבנות, הבנות והנשים למצוא את אמא שלהן. בלב שלך.

כל יום אמא שלי ואני מתרחקות יותר ויותר. כשהייתי בת 9 ההורים שלי התגרשו. סבתא שלי לקחה אותי עם אחי הצעיר. אמא הלכה לעבודה וסיפקה לנו כסף. היא סידרה את המכון היקר ביותר, אבל עד כה לא הצלחתי להצדיק את תקוותיה. היא חזרה ויכלה לקנות דיור, אך היא עצמה לא רצתה לגור שם, אלא נתנה את המקום באופן זמני למגורים לאחיה ולמשפחתה. נשארנו עם סבתא שלי כמשפחה אחת גדולה. אמנם במבט ראשון זה טוב מאוד, אבל לא תמיד אפשר להסתדר עם כל הקרובים שלך.

כשאני מנסה להגיד שאי אפשר לחיות ככה ביחד, אמא שלי אומרת: "אז תעזוב". בהתחלה היא נזפה בי שנכנסתי למכון יקר (למרות שלא ניתנה לי ההזדמנות לעשות זאת בעצמי), אבל היא לא יכלה לארגן את אחי, הוא סירב. אמא תמיד מתפללת שאתחתן כמה שיותר מהר, וזה לא משנה מי, כל עוד אני עשיר. היא שונאת אותי, היא יכולה לקרוא לי בשמות, אי אפשר לשאת את זה! לפחות פעם בשבוע יש לנו קונפליקטים כאלה.

גירשו אותי מהאוניברסיטה שלוש פעמים, אבל אמא שלי הוציאה הרבה כסף, ואין לי זכות לעזוב. הם לא מתחתנים איתי, אני בן 21. כולם מסכימים בהתחלה, ואז הם פשוט בורחים. אמנם כל זה לא מפחיד, אבל יש תחושה ששום דבר לא יצליח אף פעם, אני לא אצליח להסתדר עם אף אחד ולשמח מישהו. אמא ואני לא יכולים לחיות ביחד, אני תמיד מרגיז אותה. משם זה רק מחמיר...

מבחינת דת:

לעתים קרובות, אלה שבגלל נסיבות חיים מסוימות לא הצליחו להשיג משהו בחיים האלה, מנסים לפצות על הכישלונות על ידי הפיכת חלומות לחייהם של ילדיהם. למשל, אנשים שלא התמזל מזלם להיות מוקפים בטיפול של הוריהם מוקירים ומוקירים את ילדיהם, ומי שלא הצליח להשיג חינוך טוב עושים הכל כדי שילדיהם יקבלו אותו. מדבריך ניתן להבין שאין לך בעיות עם תמיכה חומרית, וכמובן שאסור לך, או יותר נכון אין לך זכות, לשכוח מזה. אחרי הכל, כמה אנשים להוטים לקבל הכנסה נורמלית, ללמוד באוניברסיטה טובה, אבל, למרבה הצער, אין להם את ההזדמנות! ואמא שלך נתנה לך הזדמנות כזו!

האיסלאם מעניש אותנו בחומרה כדי לכבד ולהתייחס יפה להורינו. יחס טוב להורים היא אחת מהוראותיו של הקב"ה, המוזכרות בקוראן עצמו. אללה אוסר עלינו אפילו פשוט להתעלם מדעות ההורים שלנו, שלא לדבר על היותנו סרקסטיים או חצופים. לכן, בשום מקרה, לעולם אל תתחצף לאמא שלך אם אתה לא מסכים איתה - רק תגיד שאתה רואה משהו בצורה אחרת לגמרי, שלדעתך עדיף כך וכך. קודם כל, אתה צריך לדבר מלב אל לב עם אמא שלך, לשאול אותה למה היא כל כך קפדנית איתך, וכמובן להגיע לאיזשהו קונצנזוס, להתפשר. תגיד שלמרות הכל אתה אוהב אותה מאוד ושזה כואב מאוד אחרי כל ריב - לא פעם למילים פשוטות וקלות כאלה יש השפעה גדולה יותר אפילו ממעשים. תן לה גם מתנות קטנות מעת לעת (מה שהיא אוהבת), כי הנביא עליו השלום והברכה אמר: " תנו מתנות אחד לשני, ואהבה הדדית תיוולד ביניכם "("ג'מיול-האדית", מס' 11014). וכמובן, הדבר החשוב ביותר - נסו להצדיק את תקוותיה, הגדירו זאת לעצמכם כמטרה העיקרית של חייכם. עשו כל מאמץ ללימוד מצוין באוניברסיטה!

אל תדאג לא להיות נשוי, כי לכל דבר יש את הזמן שלו. אללה הוא כל יודע, הוא יודע עליך ועל כל השאר, ואם אתה מיועד להתחתן, אף אחד ושום דבר לא יכול למנוע זאת!

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה:

זה רע מאוד כאשר האם והבת מסוכסכות. הקושי העיקרי הוא שבמצב כזה שני הצדדים סובלים - גם העבריין וגם זה שנפגע. סביר להניח ששורש הרוע טמון איפשהו עמוק בנפשה של אמך, בחוסר שביעות הרצון האישית שלה מהחיים וברצון לפצות על מה שהיא עצמה לא הצליחה להשיג בחייה על חשבוןך. זה קורה לעתים קרובות למדי, במיוחד בקרב נשים גרושות. בפסיכולוגיה, ניתן לתאר את התנהגותה של אמך כסובלימציה, כלומר, חיים אישיים (משפחתיים) לא ממומשים מתוגמלים על ידי פעילות פיננסית נמרצת או אחרת. עם זאת, איננו מסוגלים עוד לשנות את התנהגותה של אמך, הדבר יתאפשר רק אם היא עצמה תראה את הבעיה בעצמה ויש לה רצון לפתור אותה. אנחנו יכולים לקבוע רק את התרומה שלך לפיתוח אירועים. חשוב שתראה שמה שקורה בינך לבין אמא שלך הוא גם באשמתך. כמובן שאשמתך אולי אינה מבוססת על מניע מוצק ליצירת קונפליקט, אך דבריך ומעשיך עשויים להיתפס על ידי האם כאתגר. כמובן שאפשר להתמרמר על העובדה שהם לא מבינים אותנו ולא נכנסים לעמדתנו, אבל זה לא מבטיח ולעיתים נדירות (אם לא אף פעם) מביא לתוצאות משביעות רצון. במקום זאת, כדאי לשאול מה אנחנו עצמנו עושים כדי להיות מובנים, האם אנחנו בעצמנו מבינים את המניעים העמוקים של אחרים, האם אנו מייחסים להם מחשבות וכוונות שעלולות להיות זרות להם ולא תואמות את המציאות.

נסה להבין בעצמך מה בדיוק מניע את אמא שלך, איך היא מרגישה את עצמה פנימית, אילו רגשות טבועים בה לרוב.

אם תצליחו לדבר עם אמא שלכם ולהבין בשיחה פתוחה מה בדיוק היא מרגישה, אז תפתחו לעצמכם אופקים חדשים ותראו בעצמכם את הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב הזה.

לגבי נישואים, אל תדאג, לכל דבר יש את הזמן שלו. תעבוד על עצמך. שפר את מזגך, ואז אדם ראוי בעצמו יהיה בקרבת מקום, כך הכל מסודר. בין היתר, הראו מאמצים בלימודים, קשה ככל שיהיה, כי בסופו של דבר הידע הנרכש יסייע לכם בהתפתחות חייכם.

מוחמד-אמין - האדג'י מגומדרסולוב
תֵאוֹלוֹג
אליאסקאב אנטוליביץ' מורזייב
פסיכולוגית-יועצת של המרכז לסיוע סוציאלי למשפחות וילדים

לעתים קרובות יש מצבים שבהם שני האנשים הקרובים ביותר אינם יכולים למצוא הבנה הדדית. אתה צריך להבין בזמן איך לשפר את היחסים עם אמך כדי לא לעשות טעויות נוספות.

אמא תמיד נשארת האדם הכי קרוב ויקר, לא משנה בני כמה אנחנו. אבל, למרבה הצער, הבעיות בינינו מתחילות להופיע גם בילדות, נמשכות בגיל ההתבגרות, ולא תפתיע אף אחד עם קונפליקטים בין בנות בוגרות לאמהות שלהן.

בת ואמא: מה היחסים

למעט מקרים קיצוניים שבהם לילד ולאם היה ממש חסר מזל, ברוב המקרים האם באמת השקיעה רבות בהתפתחות ובגידול בתה. אבל בסופו של דבר, מערכת היחסים ביניהם אינה יכולה להיקרא לא בוטחת או ידידותית. בהתבסס על ניסיון, ישנם מספר סוגים של מערכות יחסים אם-בת.

אמא ובת הן החברות הכי טובות

בהיווצרות סוג זה של מערכת יחסים, התפקיד העיקרי הוא על ידי האם. מערכות יחסים כאלה נקבעות בילדות ונושאות בקפידה לאורך כל החיים על ידי האם והבת כאחד. אם האם הייתה מסוגלת להתחשב באישיות בוגרת בבתה בזמן, תהיה ביניהם מערכת יחסים טובה מאוד. במקרה זה, הבת סומכת לחלוטין על אמה, משתפת בבעיותיה וחוויותיה ומוצאת מענה.

יחד עם זאת, האם שמחה על הצלחת בתה ותומכת בה באופן מלא בכל דבר. מערכות יחסים כאלה מתאפשרות לעתים קרובות יותר אם לכל הצדדים יש מרחב מחיה נפרד ואין תלות של צד אחד באחר. חשוב שהבת תפריד את עצמה ממשק ביתה בזמן, כדי שבהמשך תוכל ליצור קשרים עם אמה מהצד של ילדיה.

תחרות אמא ובת

למרות המוזרות של הניסוח הזה, מתפתחת לרוב יריבות ותחרות בין אם ובת. זה קורה כשהאם נראית טוב, והן אפילו טועים באחיות.

הבעיה נעוצה בילדות, כאשר הבת מתחילה להתחרות באמה על תשומת הלב של אביה. בשלב מסוים, האם התנהגה בצורה לא נכונה, או שהיא סובלת מדימוי עצמי נמוך, מה שמוביל להופעתם של מערכות יחסים כאלה.

זה לא מונע מהאם לדאוג לבתה, אך באופן סמוי היא חשה קנאה, מה שמונע ממנה לבנות מערכת יחסים תקינה עם בתה. כלפי חוץ, אין ביניהם קונפליקטים בולטים, אבל הקשר מגניב ולא מאוד בוטח. כדי ליצור קשר טוב עם אמה של הבת, יש להחליק כל הזמן את עצבנותה של האם ולנחם אותה כשהיא מרגישה מיותרת ועייפה לאיש.

מערכת יחסים במלחמה קרה עם אמא

במערכות יחסים כאלה, הבת אשמה לעתים קרובות. הם לא יכולים לסלוח לאמם על כמה עלבונות ילדות, לא אוהבים, וכתוצאה מכך, הם לא רוצים לתקשר ולהיפגש עם אמם. שוכחים שהאישה הזו היא שנתנה להם את הדבר הכי חשוב - החיים.

אל תשכח מזה, ספר לאמא שלך לעתים קרובות יותר על האהבה שלך, בוא לבקר או פשוט התקשר. שקול כיצד תוכל לשפר את מערכת היחסים שלך עם אמך. תתעניין בחייה ותן לה לחנך אותך קצת. פשוט הקשיבו והיו שם כשצריך.

למה אני לא יכול להסתדר עם אמא שלי?

איך נוצרים קונפליקטים ומדוע אמא ובת לא יכולות להבין זו את זו? בכל מקרה צריך למצוא מוצא ולנסות לעשות שלום.

הבדל בטעמים. לדוגמה, אתה אוהב תלבושות שערורייתיות בהירות, ואמא שלך גורמת לך להתלבש יותר צנוע והגון. אתה לא צריך לטרוק את הדלת, להתחרפן נעלבת על כל העולם ולהתלונן בפני חבריך על "אבות קדמונים נחשלים". האם לא עדיף להסתכל יחד על מגזיני אופנה, לדון בטרנדים האחרונים ולמצוא פשרה.

ייתכן שהעצה של אמי - לא ללבוש את הבגד הזה במהלך היום, אלא לצאת בו בערב וללבוש ז'קט קליל, תהיה הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב הזה. איפור בהיר מדי במהלך היום גם נראה וולגרי. אז אמא די צודקת. נסה לספר לאמא שלך לעתים קרובות יותר על החברות שלך, החברים שלך. אילו סגנונות לבוש מעדיפים חברי הכיתה או החברים לכיתה.

הבדלים בטעם יכולים להשפיע על כל גיל. זה מקשה על בניית מערכת יחסים עם אמך. אפילו אמהות לנשים נשואות אולי לא יאהבו את הדרך שבה הן מנהלות את משק הבית, למשל. ההרגל להוביל וללמד יגע בך מתישהו.

נסו לא להתנגש ולכבד את דעתה של האם, גם אם אתם חושבים אחרת. אתה יכול לומר שאתה ובעלך "החלטתם שזו הדרך לעשות את זה". על ידי כך, תודיע לאמך שיש לך משפחה משלך ואתה מעדיף לבנות את הקן המשפחתי שלך יחד עם בעלך.

בחירת לווין. לגבי בחירת בחור בגיל צעיר, כנראה הקשבת לעצות של אמך יותר מפעם אחת.

למה הקשר שלי עם אמא שלי לא עובד?

אם אמא מכירה את החבר שלך ובטוחה שהוא לא יפגע בך, לא סביר שהיא תפריע לפגישות שלך. ומה אם יתברר שאמא שלך צודקת, והצעיר יתברר שהוא בכלל לא גיבור הרומן שלך? אתה יכול פשוט להתבייש בנימה הקשה שלך ובהכחשת אמיתות מוכרות.

למרבה הצער, יש מצבים שבהם אמהות לא רוצות להבין שבנות בוגרות הפכו לאמהות בעצמן. במערכת יחסים של חמות, בנות סובלות לרוב, נקרעות בין יקיריהם. בעליות ומורדות קשים כאלה במשפחה, רק טקט ופשרה יכולים לעזור. נסו למזער את ההתנגשויות שלהם.

הרבה יותר קל לשכנע בעל להיות נאמן יותר לחמותו מאשר לשכנע את אמו. ספר לאמא שלך לעתים קרובות יותר איזה בעל נפלא וקשוב יש לך. לעולם אל תתלונן על הצרות המשפחתיות שלך. ייתכן שאתה ובעלך תעשו שלום במהרה, ואמך תשנא בחירוף נפש את החתן שפגע בבת שלה. אם אמא תראה שהכל בסדר במשפחה שלך, לא תהיה סיבה למרמור או עימות.

אם אתם נאלצים לחיות ביחד מסיבה כלשהי, נסו למצוא את כל הדרכים לחיות בנפרד. בכך תשמרו על יחסים טובים עם יקיריכם, תוכלו לשפר את היחסים עם אמא שלכם ולא תהיה לכם סיבה להתעצבן בגלל צרות בית.

על ידי בניית מערכת יחסים אידיאלית עם האם, אפשר לאמץ חינוך דמוקרטי. כלומר, התכנית שבה כל בעיה נידונה ביחד. וההתנהגות של ההורים והילדים עקבית וגמישה. אם ההורים עוזרים להעלות תכונות כמו אחריות, עצמאות, אז כל קונפליקט נפתר ללא בעיות.

אתה צריך לחשוב איך ליצור מערכת יחסים טובה עם אמך ולנסות לפתור את הבעיה הזו. להבין, לסלוח, לקבל פירושו להיות בוגר וחכם יותר. אף פעם לא מאוחר מדי למצוא זמן לשיחה מלב אל לב. טיפול באדם אהוב והבנתו הם ביטוי של רגשות כנים ואדיבים כלפיו.

"עזור לי לבנות מערכת יחסים עם אמא שלי. יש לה רעיונות משלה לגבי אהבת בתה. היא ביקשה ממני להתקשר אליה כל יום. עשיתי כך. אתמול התקשרתי אליה בשעה 17:00, ואז יצאתי לעבודה עד 21:30 בערב. חזרו הביתה, כבר היה מאוחר, ואפילו הצטננו. למחרת התקשרתי אליה בחזרה בשעה 14:00. אף אחד לא ענה. התחלתי להתקשר לאמא שלי כל 30 דקות, בשעה 19.00 היא ענתה, האשימה אותי שלא התקשרתי אליה בחזרה בערב, אז היא לא הרימה טלפון, למרות שהיא שמעה שהתקשרתי אליה, היא בכתה, ניתקה. אני מבין שזו מניפולציה, אבל אני לא יודע מה לעשות, אני לא רוצה לריב. יוליה מויסיבה.

הפסיכולוגית אלנה פוריביבה עונה

אני לא יודע למה אמא ​​שלך מגיבה לשיחות שלך ככה. אולי זה תמיד היה ככה, או שמשהו קורה לה עכשיו. אבל זה לא קשור לאמא. אתה כותב שאתה לא רוצה לריב. מריבה היא תמיד שני משתתפים.

אם אתה לא רוצה, אז אל תלחם. פשוט תקשיב למה שאמא שלך אומרת ושתוק. אבל השאלה, לדעתי, היא לא זו. האם אתה רוצה להתקשר לאמא שלך כל יום? האם אתה חושב שזו אחריותך? אם כן, אז הסכימו על שעה קבועה שנוחה לשניכם, ותבצעו את החובה שנטלתם על עצמכם.

אם אינך רואה צורך להתקשר כל יום, אז אל תעשה זאת. בהחלט יתכן שאמא שלך תיעלב (אל תריב), ייתכן שהיא תתקשר לעצמה, או שתדבר פחות, אבל עם רצון ועניין רב. מאחל לך בהצלחה!

מדוע הקשר בין שני האנשים הקרובים ביותר מתברר אפילו לא אמביוולנטי, אלא פוליוולנטי, טוענת הפסיכולוגית יקטרינה איגנטובה.

פעם היית אחד איתה, חיית בבטן תשעה חודשים, נהנית מסימביוזה ומקבלה מוחלטת. ואז היא נולדה: הרופא המיילד סטר לך על האפיפיור, התחלת לנשום ולהתאבל על אובדן המצב הזה שבו לא הייתה בדידות. כך החלה הפרידה מאמך – התהליך בו נוצרה דמותך. על ידי מעשיה או חוסר המעש שלה, אמך השפיעה על אישיותך ועל גורלך העתידי. ממנה למדת מהי אהבה. אם היא הייתה חמה ומקבלת, הגעת למסקנה שאהבה ואינטימיות בטוחות. אם היא הייתה קרה ולא קשובה, היא החליטה שאינטימיות היא הרפתקה מסוכנת מאוד. היא דיברה על איך אתה, ואתה האמנת לה ללא תנאי.

"טוב ומסודר" או "מרושל וחסר מנוחה" – הגדרות אלו נחצבו על הגרניט של הלא מודע שלנו. בגיל ההתבגרות, רבים ניסו לתקן את ההצהרות הללו, אבל שום מחק לא יכול למחוק את מה שמגולף בגרניט. מאוחר יותר, התחלנו יותר בשלווה לדון עם אמי, כדי להגן על נקודת המבט שלנו, לעתים קרובות כדי לא להסכים. אולם, לא משנה מה הם אומרים, איך שהם יתנהגו, ובגיל שלושים, ובגיל ארבעים, אנחנו רוצים באופן לא מודע להשיג את תשומת הלב והאישור שלה או להוכיח את הזכות לדעתנו שלנו, להישמע ולהבין.

תהליך הפרידה מהאם מתחיל במקביל
עם הלידה שלנו ונמשך הרבה יותר זמן ממה שזה נראה במבט ראשון. אתה יכול להתחתן, ללדת את הילדים שלך, לעבור ליבשת אחרת למגורי קבע ועדיין להישאר מחוברים אליה בחבל טבור בלתי נראה. ולא מדובר באהבה, קרבה והכרת תודה למי שנתן לנו חיים. החוט הבלתי נראה הזה נשזר מעלבונות, טענות ואי הבנות. כל אמא אוהבת את הילד שלה, ואף אחת מהן לא יכולה לתת לו בדיוק את מה שהוא היה רוצה. הקבלה שהייתה בתשעת החודשים הראשונים לחייו. חוסר האפשרות הזה מולידה תחושות כואבות שפסיכואנליטיקאים מכנים טראומה נרקיסיסטית. יתר על כן, אמהות רבות בסופו של דבר פושטות רגל. עייפים, לא בטוחים בעצמם, חרדים, הם רוצים, אבל לא יכולים להוות תמיכה - לא לעצמם, ולא לבנותיהם.
פרידה והתבגרות אמיתית, שאינה קשורה להתבגרות, הוצאת תעודה או חותמת בדרכון, מתחילה בניסיון להבין את ההורים, לראות בהם אנשים, על היתרונות והחסרונות שלהם. למרבה הצער, קבלת אמא היא לא תמיד קלה, אבל רק על ידי כך, אתה יכול באמת לקבל את עצמך ולא לחזור על הטעויות שלה.

עבירת אהבה
לנה התחילה לקרוא בגיל שלוש, חיבור וחיסור בגיל ארבע, ובגיל חמש הלכה לבית ספר למוזיקה, שם הפכה לתלמידה מצוינת ולכוכבת. אמא תמיד העריצה את הכישרונות שלה, סיפרה לכולם כמה הבת שלה חכמה. התמונה האידיאלית החלה לדעוך ברגע שלנה סיימה את התיכון - הילדה נכנסה לאוניברסיטה, שם היא בקושי עברה את המפגשים לשלשות, עברה מהוריה לגבר הראשון שנתקלה בה עם דירה, עד מהרה נישאה לו, ילדה ילד וישבה בבית. אף אחד לא יכול היה להבין איך הילדה החכמה והמוכשרת הזו ממשפחה כל כך נפלאה יכולה לבחור לעצמה גורל כל כך אבסורדי. וגם למה היא דיברה עם אמה דרך השיניים לא היה מובן. הרי היא עשתה הכל בשבילה. יד על הלב, לנה עצמה לא הצליחה להבין את המניעים שלה. כדי למצוא תשובות לשאלות היא פנתה לפסיכותרפיסט לעזרה. בהתייעצות היא דיברה על ילדותה, על אמה, שכל הזמן ישבה בחדר הסמוך וקראה. העובדה שתמיד חסרה לה תשומת לב אנושית פשוטה. ושההורים היו תמהים רק באיזה מעגל נוסף לרשום את הילד. אמו של לנין מימשה את שאיפותיה באמצעות בתה, תוך התעלמות מוחלטת מצרכי הילדה. היא ראתה בלנה את העותק המשופר שלה או, בשפת הפסיכואנליזה, את ההרחבה הנרקיסיסטית שלה. כשגדלה, לנה בחרה בדרך מוזרה מאוד להוכיח את זכותה לאינדיבידואליות - היא פתחה בשביתה. היא ניסתה לשווא לקבל מהוריה את הקבלה הבלתי מותנית, שכל כך חסרה לה בילדותה.
לא בטוחות בעצמן ובמקביל אמהות שאפתניות לא יודעות מה הן עושות. מבלי לשים לב לצרכים ולמאפיינים של הילד שלהם, הם מעוררים את הופעתה של טינה עזה בו. הדחייה שבה הם מתייחסים לבתם הקטנה חוזרת כעבור שנים. לאחר שהתבגרו, הבנות מסרבות לבקר את הוריהן בסופי שבוע ולדבר איתם דרך השפתיים. תחושת הטינה מתבררת כמולחמת באהבה, וניתן לחלוק את התחושות הללו רק כשאתה נמצא במשרד הפסיכולוג.

אהבה-קנאה
אליס הייתה הילדה השנייה במשפחה. כשנולדה, אחותה הגדולה מרינה כבר למדה שופן. וזה בכיתה ב' של בית ספר למוזיקה! הורים החלו לטפח את הכישרון הצעיר, ואליס חונכה על פי העיקרון השיורי. היא ניסתה להתחרות באחותה, אבל כלום לא יצא מזה. הנכות הייתה גדולה מדי. אליס לא כעסה, היא קיבלה את המצב כפי שהוא. ליתר דיוק, היא הכריחה כעס וקנאה, ועשתה מה שעבד טוב: עזרה לאמה בבישול ובניקיון. ואז החיים שמו הכל במקומו - מרינה המוכשרת, לאחר שסיימה את הקונסרבטוריון, נישאה לאלכוהוליסט, עזבה את התזמורת שבה ניגנה, ילדה ילד וקברה את תקוותיה לזכות בתחרות צ'ייקובסקי. אליס, באופן בלתי צפוי לכולם, עשתה קריירה בשואו ביזנס - עם זאת, כבמאית וכמנהלת. עלינו לחלוק כבוד לאמה: כשהבינה את הטעויות שלה, היא ביקשה מאליס סליחה. נכון, קצת באיחור. עד אז, הבת שלי הגיעה לגיל 35, וכל חייה היו כפופים לרעיון להוכיח את התועלת שלה.
אפילו עם ראיות בלתי ניתנות להפרכה להצלחתן, בנות לא אהובות מרגישות חוסר ביטחון. הם הולכים בחיים בחולצות טריקו בלתי נראות עם הכיתוב "מספר שתיים". לא בכביסה, אלא בגלגול, הם מחזירים את אמם לעצמם - הם לוקחים על עצמם את פתרון כל בעיותיה, מספקים תמיכה כלכלית ומוסרית. ואחרי שקיבלו פרס יקר, הם לא ממש יודעים איך להיפטר ממנו. קנאה נסתרת, כעס וטינה לא מאפשרים לך ליהנות מהניצחון במלואו. זיהוי וחי מחדש של הרגשות השליליים הללו, שחרורם, יכולים לספק הזדמנות לבנות מערכת יחסים חמה וקרובה עם מי שעשה פעם טעות כזו, ולבלבל את תהליך גידול הילדים עם משחק בהיפודרום.

שלילת אהבה
אוליה נהגה לומר כל חייה: "אני הבת של אבי". בילדותה היא התלוננה שאמה לא יודעת לשחק, וכנערה טענה שאמה היא אדם משעמם. כל חייה היו כפופים לעיקרון: תקשיבי לאמא שלך ועשי ההפך. אמא הייתה פיזיקאית - אוליה הפכה למללנית, אמה אהבה לבשל - אוליה יכלה לבשל רק כריך וביצים מקושקשות, אמה התחתנה מוקדם - אוליה החליפה גברים כמו כפפות. הבת דיברה אליה באופן בלעדי בנימה מזלזלת בצחוק.
עד שלושים ושלוש, מספר הפרשים של אוליה ירד איכשהו בצורה דרסטית, היא החלה לבקר בבית לעתים קרובות יותר, כדי להתעניין במתכוני פסטה.
אם ילדה הייתה הולכת לפסיכותרפיסטית, היא הייתה מגלה שבנות מאמצות את תרחיש החיים מאמם, חוזרות במידה רבה או פחות על דפוסי ההתנהגות שלה ובחלקן על גורלן. בנותיו של אבא משוכנעות, ככלל, עוקבות אחר האנטי-תסריט, כלומר, הן מנסות לעשות הכל אחרת מאמם. עם זאת, הלא מודע שלנו אינו חושד
על קיומו של החלקיק "לא" והופך את התוכנית "לא כמו אמא" ל"כמו אמא". במוקדם או במאוחר, בנותיו של אבא מגיעות למקום שממנו ברחו. למשל, הם הופכים למשעממים וביתיים. יתרה מכך, ככל שהם הופכים דומים יותר לאמם שלהם, כך זה גורם להם יותר גירוי. כדי לא לדרוך על המגרפה הזו, חשוב מאוד להיות לא נגד מישהו, אלא בעד משהו. מרד והכחשה של בני נוער חשוב מאוד לפנות
לעצרת שלווה עם סיסמאות חיוביות. אז ורק אז תוכל להפוך לעצמך ובו בזמן להסכים עם אמא שלך.

אהבה-דיסקליף
אמה של קטיה הייתה אישה מבריקה, רגשית, שנויה במחלוקת. היא אהבה לנגן בכל מיני הופעות, תמיד היו הרבה אורחים בבית שלהם. היא יכלה לחבק את בתה בת השלוש, ואז לבנות פרצופים מפחידים ולהעמיד פנים שהיא באבא יאגה. היא יכלה לשבח את קטיה במסיבה, ואז לספר איזה סיפור מצחיק, שממנו זה נובע בבירור: בתה היא יצור מגוחך למדי. באופן כללי, הילדה חיה כמו על הר געש, אף פעם לא ידעה למה לצפות מאמה. בגיל שש היא החליטה לא לחלוק איתה שום דבר אינטימי. כשמלאו לקתרינה 15, היא החלה לבלות את רוב זמנה עם חברים, ובגיל 18 ברחה מהבית אל החבר שלה. אמא תהתה מדוע הילד האהוב שלה התייחס אליה באכזריות כל כך. הילד ניסה להתקשר הביתה כמה שפחות.
אמהות ששולחות הודעות כפולות לבנותיהן נוטות לקבל בתמורה יחס מרוחק ופורמלי. זה לא אומר שהם הופכים אדישים לילדות הבוגרות שלהם, לא. רק שהם מפחדים לקצר מרחק ולהיכנס שוב לבטן. אמהות "סותרות", כמובן, יודעות דרכים לגדל את בנותיהן לרגש: מדי פעם, באופן די בלתי צפוי, הן תוקפות אותן בתוכחה או להיפך, בליטוף לא הולם, שוברות את הקופה הרגשית ונסוגות.

אהבה-יין
במשך כל ילדותה של מאשה עבדה אמה בשלוש עבודות - אביה היה עוזר מחקר, ובאותה תקופה אי אפשר היה להתקיים ממשכורתו. לאישה לא היה זמן וכוח לרוך עגל ולתשומת לב לילדים. בשלב מסוים הציעו לאביה לעבוד בחו"ל, אבל הגיע הזמן של מאשה ללכת לבית הספר, ואחיה הגדול ללכת לקולג', והוריה סירבו להצעה המפתה. כשהילדה סיימה את בית הספר, אמה שכרה את המורים הטובים ביותר. לא היו עוד שלוש עבודות, אלא אחת, אבל זה לא גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב - אמא שלי כמעט ולא חזרה הביתה לפני תשע בערב. מאשה נכנסה לתקציב, סיימה את המכון בהצטיינות ומהר מאוד הגיעה לעבודה בחברה טובה. כעת הוא ואחיו כיסו את רוב תקציב המשפחה. מאשה כמובן לא יכלה לתת מחצית משכורתה להוריה, אלא לשכור דירה ולהתחיל לגור בנפרד, כפי שרצתה זמן רב. אבל היא הרגישה נאלצת לעזור להם, בדיוק כפי שהם עזרו לה פעם. ולהתכחש לעצמך בדיוק כמו שאמא ואבא עשו בזמנם.

מאשה הייתה קשורה להוריה לא בחוטים, אלא בחבלים. במשך שנים רבות העבירה האם את האחריות לכישלונותיה לבתה וטיפחה בה תחושת חובה ואשמה. פעם בהתייעצות עם פסיכותרפיסטית, היא חזרה לתחושת חוסר התועלת בילדותה והבינה את העובדה שהיא מנסה כעת להוכיח את התועלת שלה לאמה ולהחליף את "החוב" בחופש. אך מאחר שהיא האשימה בעקיפין את מאשה בכך שהיא ואביה איבדו כמה הזדמנויות בגללה, שניתנו רק פעם אחת, לא הייתה לבת ברירה אלא להחזיר את אותו הדבר. כלומר, לוותר על מספר ההזדמנויות המקסימלי - קרא, מתוך החיים המלאים שלך. בשלב מסוים, מאשה שנאה קשות את אמה והחלה להסביר את כל הבעיות שלה בכך שהיא גדלה בצורה לא נכונה. הדרך להבנה שבבגרות אנחנו בעצמנו אחראים לניצחונותינו ולמפלותינו התבררה כקוצנית.
הדרך היחידה לסיים את המשחק המייסר הזה היא לצאת מפרדיגמת האשמה ולהתחיל לדבר עם עצמך ועם אמא שלך במונחים של אחריות. באותו רגע יתברר: במלחמה חסרת טעם ורחמים - סכסוך עם אמא - אי אפשר לנצח. כל עוד הקרב נמשך, שני הצדדים רק מפסידים.