מערכת יחסים גרועה עם ההורים. איך להבשיל את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך

האם יש לך קשרים משפחתיים? האם אתה יוצא רק עם גברים בעייתיים? האם אתה יודע שאתה יכול לעשות הרבה, אבל שוב ושוב אתה נתקל במחסום בלתי נראה של פחדים? האם אתה מתייסר בחרדה, דיכאון או אדישות במשך שנים? אתה לא יכול למצוא את עצמך? האם אתה נותן את כל עצמך לאחרים, לא מכבדים אותך ולא מעריכים אותך? האם יש לך מערכת יחסים גרועה עם הילד המתבגר שלך? האם אתה חי עם תחושה עמוקה של נחיתות ונחיתות משלך?

כל הבעיות העיקריות בחיינו מקורן בילדותנו. שם, בשנים הראשונות של החיים במערכות היחסים המוקדמות שלנו עם הורינו, קיבלנו את כל המסקנות וההחלטות החשובות ביותר לגבי עצמנו ולגבי החיים. המסקנות הללו אינן מודעות. הם טמונים בנשמתנו הרבה יותר עמוק מהמחשבות שלנו על עצמנו. זה לא מה שאנחנו חושבים, זה מה שאנחנו מרגישים לגבי עצמנו. מסקנות אלו היוו את הבסיס לאמונות הבסיסיות שלנו, אשר משפיעות באופן לא מודע על כל ההחלטות והבחירות שלנו, וקובעות את גורלנו.

כמה אני חשוב? האם אני יכול להיות אני או שאני חייב לשחק את התפקיד של ילדה חביבה וצייתנית? האם אני מרגיש צורך להיות עצמאי וצנוע כדי לא להטריד אף אחד בבעיות שלי? האם אני תמיד צריך להיות חזק? האם העולם מסביב אכזרי והאם אני צריך לשרוד ולהילחם בו? האם אני יכול לסמוך על גברים? האם אני מאמין שאפשר לאהוב אותי? או שאני חי בתחושה שמשהו לא בסדר איתי, אף אחד לא צריך אותי והם בהחלט יעזבו אותי? האם אני לוקח על עצמי את העול הבלתי נסבל של חייהם של אחרים, כי אני מרגיש ש"אם לא אני, אז מי"?

לקחנו את כל הרגשות האלה מהילדות, כלומר מהמשפחה.

איך הרגשנו עם ההורים שלנו קבע איך אנחנו מרגישים עכשיו עם כל השאר. למדנו והאמנו מהורינו מה אנחנו יכולים או לא יכולים לעשות; אם אנחנו מסוגלים או חסרי יכולת; יפה או לא; חכם או טיפש; אם יש לנו זכות לאהבה, הצלחה או אושר. במילים אחרות, ההורים הניחו בנו הערכה עצמית - הבסיס להערכת עצמנו ויכולותינו.

מה הופך הורים לרעילים?

מה הדבר הכי חשוב בקשר בין הורים לילדים? קבלה, הבנה ותמיכה המבטיחים התפתחות. במילים אחרות, המשימה של ההורים היא לתת לילד שורשים וכנפיים. אבל בחלק מהמשפחות ההורים נותנים לילדים תחושה של אהבה, ביטחון וחשיבות. וילדים גדלים בתחושה שהם אהובים, טובים, חזקים, מסוגלים, חכמים ויפים. הם מאמינים בעצמם ושזכותם להיות עצמם, רוצים, מנסים, מחליטים, עושים טעויות, לנסות שוב, לשנות החלטות. ילדים אלו גדלים עם רשות להרגיש את כל הרגשות והרגשות: כועסים, נסערים, שמחים, מפחדים, סומכים, אוהבים, מביעים את מה שלא מתאים להם.

ובמשפחות אחרות ההורים נותנים לילד רגשות: פחד, חוב, בושה או אשמה. ילדים כאלה גדלים בתחושה שהחיים הם מאבק ושאי אפשר לסמוך על אנשים; עם תחושת נחיתות או חוסר ערך; מתוך שכנוע שאושר, אהבה או רווחה כלכלית בלתי אפשריים עבורם. הם גדלים עם פחד להביע רגשות מסוימים וחוסר יכולת להראות את רגשותיהם האמיתיים. הם חיים כועסים על העולם, או שהם מנסים לזכות באהבה על ידי משחק באיזשהו תפקיד איתו הם התמזגו כל כך עד שהם אפילו לא מבינים שזה תפקיד.

אם אתם ממשפחות "אחרות" אלו, אז המאמר הזה הוא בשבילכם. ——

ההורים האלה פגעו בהערכה העצמית שלך בכך שהם מתחו עליך ביקורת קבועה, האשמת אותך בכל דבר, התעללו בך פיזית או רגשית, גרמו לך לקחת על עצמך יותר מדי אחריות, לשלוט ולהגן עליך יתר על המידה, והתעלמות או מניפולציה של הרגשות שלך. גדלת באווירה של אי הבנה במשפחה. ההורים שלך לא הבינו את המחשבות שלך או את הרגשות שלך. הרצונות והבחירות שלך היו שגויות והחלומות שלך היו מטופשים.

לכל הילדים להורים רעילים יש תסמינים דומים: הערכה עצמית נמוכה, שדוחפת אותם להתנהגות הרסנית. כך או אחרת, כולם מרגישים לא ראויים, לא אהובים ולא מספקים. ילד מבוהל וחסר כוחות ממשיך לחיות בנפשו.

חשוב להבין כאן שכל ההורים הם אנשים חיים עם רגשות, בעיות וטעויות משלהם. אף הורה לא יכול להיות רגוע ואוהב לחלוטין כל הזמן. לפעמים ההורים עשויים להרים את הקול, להכות או להתעלם מהילד. זה הופך אותם לרעילים? לא. ילדים יכולים לסבול בבטחה התפרצויות הוריות, בתנאי שבדרך כלל יקבלו גם אהבה והבנה מהוריהם.

הורים רעילים הם אלו שאינם מסוגלים להעניק לילד רגשות של אהבה, משמעות, כבוד וביטחון, הנוזפים מבלי לשבח; להדוף מבלי להתקרב; פגוע ללא סימפטיה.

הילד חלש, חסר אונים ותלוי בהורים. לכן, חשוב לו ביותר להרגיש את שלו ושייכות למשפחתו. הוא חייב להאמין ולהאמין בהוריו. במובן מסוים, אלים אותם. דבר בלתי אפשרי כאשר הורה משפיל או דוחק אותך. לכן, כדי להסיר את הקונפליקט הפנימי הבלתי פתיר הזה בנפשם: "אני חייב לאהוב, אבל אני לא יכול", ילדים להורים רעילים מסירים באופן לא מודע את האשמה מהוריהם ולוקחים אותה על עצמם. הם מאשימים את עצמם שהם מתעללים (כעסתי את אבא שלי) או קר (פגעתי באמא שלי). הם מביאים רציונליזציה ליחס הנורא הזה כלפי עצמם, וממציאים תירוצים לאכזריות הורית, פיזית או רגשית, למעשיהם ולהתנהגותם: אמא פשוט הייתה חולה כל הזמן; אבא היה עייף מאוד בעבודה והוא נאלץ להפיג מתחים; היינו שלושה, לאמא שלי פשוט לא היה זמן בשבילי.

הרבה יותר קל לילד חסר הגנה להאשים את עצמו על שעשה משהו "לא נכון" שגרם לאבא לכעוס מאשר להבין את העובדה הנוראה שאי אפשר לסמוך על אבא, המגן. או שאולי אמא שלי לא תאהב אותי.

ילדים כאלה גדלים, ממשיכים לשאת בנפשם את נטל האשמה והתפיסה הבלתי מספקת של עצמם. וחוסר הביטחון העצמי הזה שומר אותם בשלשלאות מהצלחה, יחסי אמון קרובים עם בן זוג נורמלי, בריאות ורווחה רגשית.

מנגנון הרס של ההערכה העצמית והאמונה העצמית של ילדים

כשהיינו קטנים ההורים שלנו היו הכל בשבילנו. מקור לאהבה, הגנה, מחסה, מזון וחום. הילד עדיין לא יכול להשוות או להעריך את המתרחש, ולכן ההורים נראים לו מושלמים וכל יכול בעולם הגדול הזה מלא הסכנות, אנחנו מרגישים מוגנים איתם.

בשנים השנייה והשלישית לחיים אנו מתחילים לממש את רצונותינו וחוסר הרצון שלנו, לדרוש ולסרב. אנו מתרגלים את העצמאות שלנו: "אני בעצמי!" ויהיה: "אני לא רוצה! אני לא!" אנחנו גדלים ולעתים קרובות יותר ויותר לא רוצים את מה שהורינו רוצים עבורנו, מגיבים אחרת ממה שהם היו רוצים, במילים אחרות, אנחנו הופכים להיות יותר ויותר אינדיבידואלים נפרדים. תהליך הפרידה מההורים נמשך ומגיע לשיא בגיל ההתבגרות. בגילאי 13-16 אנו מתנגשים עם הערכים, הטעמים והסמכות של הורינו, ומתנגדים להם עם שלנו.

במשפחה נאותה, הורים, בעלי הערכה עצמית תקינה, מגיבים לכך בשלווה ומסוגלים לעבור קונפליקטים כאלה בהבנה, ממשיכים לחנך לעצמאות אצל ילדים.

הורים רעילים תופסים את חוסר הכפיפות וגילויי האישיות של ילדיהם כהתקפה אישית, עלבון ואיום על סמכותם, דימוי העצמי או תפקידם. הם מגנים על עצמם בקנאות, מדכאים ילדים רגשית, מטפחים אצלם תלות וחוסר יכולת לעצמאות. במקום לעזור לילד להפוך לאדם עצמאי, הם יאטו אותו באופן לא מודע, תוך שהם משוכנעים בתוקף שהם עושים את הדבר הטוב ביותר. אבל, למעשה, הם הורסים את ההערכה העצמית של הילד.

האם אתה צריך להאשים את ההורים שלך?

לעתים קרובות נאמר: "אי אפשר להאשים הורים!" בואו נבין את זה. להאשים, אולי, באמת, לא שווה את זה, לא את עצמך ולא לאחרים. אבל ההורים אחראים למה שהם עשו. חייך, על פי רוב, עוצבו על ידי נסיבות שלא הייתה לך שליטה עליהן. והאמת היא שאתה לא אחראי למה שנעשה לך כשהיית ילד חסר הגנה. אבל אתה אחראי למה שאתה עושה ותעשה עכשיו כדי לשנות את חייך. ואתה יכול לעשות הרבה! אבל עוד על כך בהמשך.

למה סליחה לא עובדת

המלכודת הגדולה בדרך היא פסאודו-סליחה. אבוי, האינטרנט מלא ביועצים לעשות מדיטציה על סליחה של הוריהם. ה"סליחה" הזו חוסמת שחרור של רגשות מודחקים. איך להודות שנפגעת מאמא שלך אם כבר סלחת לה? האנשים האלה נראים מאוד בבירור: הם עדיין סובלים מכאב ותגובה רגשית, אבל ברמה הנפשית הם חוזרים שוב ושוב: "סלחתי לאמא שלי מזמן!" רק עכשיו התגובות, המעשים, חוסר ההתאמה הרגשית והפסיכוסומטיות שלהם מראים את ההיפך.

הורים היו אחראים למה שהם עשו לנפש הילדותית שלכם.ואין אחריות של אף אחד. היא תמיד על מישהו. אם, לאחר שסלחת, הסרת את זה מהוריך, אז אתה אוטומטית קיבלת את זה על עצמך. במקרה כזה, כן, אתה יכול לסלוח להורים שלך, אבל בתמורה לשנוא את עצמך אפילו יותר.

סליחה פסבדו כזו משאירה את האדם מדוכא ואשמה בכל דבר. למה אנחנו כל כך חמדנים לרעיון של סליחה מהירה? כי כולנו רוצים גלולת קסם מהירה: כדי שפעם אחת, והכל יעבור: מערכות היחסים ישתפרו, המיגרנות יחלפו ויגיע סוף טוב. אנחנו לא רוצים טיפול ארוך, נעבוד על עצמנו.

אבל בלי הבנה עמוקה, בלי להתחבר לרגשות המודחקים והמודחקים שלך, לא יכולה להיות סליחה אמיתית. אנחנו צריכים סוף סוף להרגיש את הכעס שהצטבר בנשמתנו כבר שנים. אנחנו צריכים לבכות את הצער על כך שההורים שלנו לא נתנו לנו אהבה. וצריך בהחלט להפסיק להעמיד פנים שהנזק שנגרם על ידי ההורים אינו אומר כלום.

הפסאודו-סליחה והשכחה פירושה למעשה "להעמיד פנים ששום דבר לא קרה".אבל זה קרה, ויושב בנפשו של שבר מודלק, וקובע איך אתה חי, איך אתה מרגיש ובאיזה מערכת יחסים אתה בוחר.

אתה באמת יכול לסלוח רק למי שרוצה שיסלחו לו, שעושה צעדים מסוימים כדי לזכות בסליחה, שלוקחים אחריות על מעשיהם ומחפשים דרך לכפר על אשמה.

ואם אמא שלך תמשיך להתייחס אליך לא יפה, להתכחש לרגשות שלך, להמשיך להאשים ולבקר אותך? איך אתה מדמיין סליחה? האם אתה מתכנן לסלוח לה שוב ושוב אחרי כל שיחת טלפון? או שסליחה עבורך פירושה ליצור מיד מחדש את נשמתך ולא להרגיש כאב או כעס היכן שהם צריכים להיות מורגשים? כי הטבע העניק לנו את הרגשות האלה מסיבה כלשהי. הם מראים לנו את ההשפעות המזיקות עלינו. הם מגנים על שלמות הנשמה שלנו. איך בדיוק אתה מתכנן לא להרגיש את זה? למות את נשמתך?

אולי עכשיו יש לך שאלה מצמררת: "אז האם עליי לעשות, אם הקשר גרוע, לחיות את כל חיי בטינה, מרירות וכעס?"לא! למעשה, הכל קורה הפוך. אתה לא צריך סליחה אם ההורים שלך לא מוכנים לשנות.

הקלה ושחרור, הן רגשית והן נפשית, יבואו אחריכם:

1. הוא יסתדר עם הטינה והכאב שלו, יתחבר לרגשותיו הבלתי מובעים.
2. שים את האחריות למה שקרה היכן שצריך להיות: על כתפי ההורים.
3. תהיו מודעים למסקנות הילדות שלכם ולהחלטות על עצמכם ועל החיים ששלטו בחייכם עד כה.
4. הפרד בנשמתך שלך מהוריך: דעות, תגובות, אמונות.
5. למד להתנגד בצורה נכונה פסיכולוגית לזרימה הרגשית ההרסנית מההורים (או אלה שמתנהגים בדיוק באותו אופן, למשל, בעל), תוך שימוש במשאבים של היום של מבוגר. כי אתה כבר לא חסר אונים ותלוי!

הורים כבר מתים, למה אתה ממשיך לסבול?

אתה עלול לסיים את מערכת היחסים שלך עם אמך או אביך. ייתכן שלא תתקשר איתם במשך שנים. אולי ההורים שלך כבר מתים. אבל האמת המרה היא אתה ממשיך להיות בשליטת הוריך גם לאחר מותם.

איסורים פסיכולוגיים, הנחיות, ביקורת, ציפיות ואיומים של הורים הופנמו מזמן והפכו לשלך. הם הפכו לקול המבקר הפנימי שלך, לקול הפחדים שלך וממשיכים לפעול. "מה אם אני לא אצליח!", "אני לא יכול לא לעשות את זה!", "לא מגיע לי!" - נשמע לך בראש עד היום.

למה אנחנו שוב ושוב לתוך הטראומה הזו

ילדים להורים רעילים נוטים לשחזר ולחזור על חוויות יחסי ילדות טראומטיות בדרך זו או אחרת. ילדים ממשפחות של אלכוהוליסטים מתחתנים עם אלכוהוליסטים או מכורים לסמים. ילדים לאם שולטת . ילדים לאם קרה רגשית - . ילדים ממשפחה שבה גסות רוח הייתה הנורמה מוצאים את עצמם נשואים לאדם גס רוח שלא מכבד אותם.

למה זה קורה? דינמיקת יחסים רגילה ומוכרת מביאה לנו תחושת נוחות. אנחנו מכירים את "כללי המשחק". איך להתנהג ולמה לצפות. אנחנו יכולים לבטא את עצמנו ומגיעה לנו אהבה כמו שאנחנו רגילים. זה כואב, אבל זה כאב מוכר ומוכר.

אבל הכי חשוב, אנחנו משחזרים באופן לא מודע קונפליקטים מהעבר, בתקווה לפתור אותם בהווה. מעולם לא הבנו בילדות איך להשיג אהבה של אמא או אב. עם השאלה הנצחית הבוערת הזו אנחנו עוברים את החיים. וכשאנחנו פוגשים אדם שהוא מועמד מתאים לשחזור דינמיקה של יחסי ילדות, אנחנו מתאהבים בו. אנחנו, ממש במבט ראשון, מנחשים אינטואיטיבית שהאדם הזה לא יאהב אותי כמו שאמא או אבא לא אהבו אותי בילדות, ויש לנו דחף שאי אפשר לעמוד בפניו להתקרב אליו, שאנו מבלבלים עם אהבה. עמוק בלב, אנו מקווים שהפעם לפתור את החידה הזו ולהוכיח לעצמנו שאפשר לאהוב אותנו.

סוגי מערכות יחסים רעילות

הבה נסתכל בקצרה על מצבים אופייניים שבהם שמים ילד. ומערכות יחסים שיום אחרי יום, כמו רעל, מרעילות את נשמתו ומורידות את ההערכה העצמית.

הילד הוא מציל חיים

מדובר בילד שנטל הטיפול באחרים נפל עליו מוקדם מאוד. על אמא שהייתה מדוכאת, על אבא אלכוהוליסט או אחים צעירים בגלל שהוריהם לא יכלו להתמודד עם האחריות ההורית שלהם. ילדה כזו תרגיש שהערך שלה טמון אך ורק בדאגה לזולת. היא קיבלה פחות אהבה, חום וטיפול. והיא הסתגלה לראוי להם בכך שהיא, מקריבה את עצמה, דואגת לאחרים. "אם אני לא אטפל בו, מי ידאג?" - המוטו של ילדים כאלה בבגרות. נשים אלו מתחתנות עם מי שיצטרכו לטפל בהם. אלכוהוליסטים, נרקומנים, גברים חסרי יכולת, גברים בדיכאון כרוני, נרקיסיסטים וסוציופתים - זה מי שהיא תבחר.

ילד בלתי נראה

כאשר להורים לא אכפת מהילד. כשהם אינם כלולים ברגשותיו, בעיותיו, רצונותיו. הילד גדל כשהוא ניזון ולבוש, אבל בוואקום רגשי, מרגיש את חוסר המשמעות המוחלט שלו. מהר מאוד הוא לומד שלא כדאי להלחיץ ​​את הוריו בנוכחותו ובבעיותיו, שרגשותיו לא חשובים. הוא הופך עצמאי מוקדם. אבל הוא גדל עם תחושה של חוסר המשמעות שלו. אנשים כאלה עשויים להצליח בקריירה שלהם, אבל דווקא אומללים מבחינה רגשית. הם חשים בדידות רגשית: שאין להם על מי לסמוך, הם לא יכולים לבקש עזרה, לשתף ברגשותיהם.

ילד נטוש

עזיבתו של כל אחד מההורים יוצרת אצל הילד תחושה טראומטית במיוחד של חוסר וריקנות. זוכרים, כן, שכאשר משהו משתבש במשפחה, רוב הילדים מאשימים את עצמם? ילדים להורים גרושים מחויבים במיוחד לרעיון הזה. אבא או אמא שנעלמים מחייו של ילד גורמים לפגיעה בהערכה העצמית שלו, שבבגרות ימשוך על עצמו כמו אזיקים. ילדה כזו גדלה עם הפחד להינטש, הפחד מבגידה, בגידה. היא לא סומכת על אינטימיות. היא מפחדת מאינטימיות, באשר לה, האינטימיות נושאת איום של כאב. והיא תבחר באופן לא מודע בשותפים כאלה שאיתם התרחיש הזה ישוחק שוב ושוב. יתר על כן, מבלי לדעת זאת, היא עצמה תגרה בן זוג להישבר.

הילד הוא קורבן לשליטה יתר

דמיינו שיחה דמיונית בין בת בוגרת לאמה השולטת. השיחה הזו לעולם לא תתקיים. אבל אם הייתם יכולים לשמוע מה קורה בנפשם של שניהם, זה מה שהייתם שומעים:

בת בוגרת: "אמא, ובכן, למה את לא יכולה לעזוב אותי בשקט? זה בלתי נסבל, לא משנה מה עשיתי, לדעתך, עשיתי את זה רע! מתי תבין שאני כבר מבוגר? מה זה משנה לך איזו מכללה אלמד? עם מי אני אתחתן? זה אני לחיות איתו! לא לך! למה אתה מתנהג כמו כל מה שאני עושה, אני עושה נגדך וכדי לחרפן אותך?

אמא שולטת: "אני לא יכול להעביר את הכאב ואת תחושת הריקנות שאני מרגיש כשאתה מתרחק ממני ואני הופך מיותר עבורך. אני באמת צריך שתזדקק לי. אני לא יכול לשאת את המחשבה לאבד אותך. אתה כל החיים שלי. אני נחרד מהמחשבה על הטעויות האיומות שאתה יכול לעשות. אם תפגע בעצמך, זה יהרוס אותי. אני מעדיפה למות מאשר להודות שנכשלתי כאמא. אין לי בשביל מה לחיות!".

הורים חרדים ושולטים אינם מאפשרים לילד לשמוע את עצמו, לחקור את רצונותיו ואפשרויותיו, לנסות, לטעות, להתגבר על קשיים ולהתחזק. הם מסתירים דומיננטיות מתחת למסכה יפה של אכפתיות. הפחד להפוך למיותר דוחף אמא כזו לנסות לעשות הכל כדי שהילד ירגיש כל הזמן חסר אונים. כי כשילד הופך לעצמאי, הורים כאלה מרגישים נבגדים ונטושים.

כתוצאה מכך, ילדים עצמם הופכים לחרדים ומפוחדים. קשה להם להתבגר. וקחו אחריות על מעשיכם ועל עצמאותכם. כתוצאה מכך, ההורים ממשיכים לקחת חלק פעיל בחייהם, לתמרן אותם ולעיתים קרובות מכפיפים את חייו ובחירותיו של ילד בוגר.

ביטויים: "אני אומר את זה לטובתך", "אני עושה הכל אך ורק לטובתך", מתכוון רק לדבר אחד: "אני עושה את זה כי הפחד לאבד אותך הוא כל כך גדול שאני מוכן לאמלל אותך."

השליטה מתחזקת על ידי סחיטה, איומים והאשמות: "עשה מה שאני אומר, או שאני לא אדבר איתך יותר / אני לא אעזור לך כלכלית / אני אקבל התקף לב", "אתה יכול לעשות משהו נורמלי?"

הילד של הורים שולטים מרגיש חסר אונים וחסר ערך.

צורה נוספת של שליטה בהורים: "מועיל". הורה כזה עושה הכל כדי להפוך ל"חיוני" בחיי ילדו הבוגר.

הילד של הורים משווים

גרסה נוספת של מערכת יחסים רעילה היא כאשר הורים מעמידים את ילדיהם זה מול זה כדי לגרום לילד להרגיש שהוא לא עושה מספיק כדי לזכות באהבת הוריו.

ההשלכות של שיטת חינוך זו: הרס הערכה עצמית של הילד, קנאה באח או אחות, טינה או כעס עליהם ועל הוריהם במערכות יחסים לכל החיים.

ילד במשפחה של אלכוהוליסטים

חייו של ילד במשפחה של אלכוהוליסט מורעלים מתחושת בושה להורה ומהצורך לחיות בשקר. המציאות שנתפסת על ידי הילד מעוותת בשלושה דברים בו זמנית:

1. ההכחשה שהאב האלכוהוליסט עצמו נוהג ביחס לשתייתו.
2. הכחשת הבעיה מצד האם שמתרצת את האב בתירוצים כמו "אבא שותה כדי להירגע", "אבא חלה" או "אבא איבד את עבודתו כי היה לו בוס גרוע".
3. פארסת "אנחנו משפחה נורמלית" שבני המשפחה מפעילים כלפי חוץ.

השקר המשולש הזה מאלץ את הילד להכחיש את התפיסות והרגשות שלו. זה הופך להיות כמעט בלתי אפשרי עבור ילד לפתח תחושת ביטחון עצמי אם הוא צריך לשקר כל הזמן לגבי מה שהוא חושב ומרגיש. הילד חי בפחד מתמיד, כדי לא לבגוד בטעות במשפחתו, לא לחשוף סוד משותף. כדי לא להסתכן בהסגירת סוד משפחתי, ילדים כאלה נמנעים מלהכיר חברים, הופכים למתבודדים ומבודדים את עצמם.

ילד עם ילדות שנלקחה משם

במשפחות מסוימות, התפקיד הפסיכולוגי של הילד כבר תפוס על ידי אם חולה או אינפנטילית או אב אלכוהוליסט שאינו יציב רגשית, חסר אחריות וזקוק לטיפול מתמיד. במקרה זה לא נשאר מקום במשפחה לאף ילד אחר, והילד צריך לקחת על עצמו את תפקיד המבוגר. אדם גדל בעל אחריות יתר ואינו מאפשר לעצמו מנוחה, שמחה ותשוקות.

ילד אוצר

ילד כזה מוצב על מעמד של ציפיות והשקעות הוריות. אין לו זכות על חייו, הוא עומד בציפיות ופועל למען שאיפות ההורים. הוא חסר רחמים כלפי עצמו, תובע מעצמו השגה מתמדת של מטרות בלתי ניתנות להשגה, נושא בנטל אישור ההורים. קשה מנשוא להיות המשמעות של חייו של מישהו כשלאדם אין משמעויות אחרות.

הילד הוא מתחרה

הורים רגילים שמחים וגאים בהישגי ילדיהם. אבל הורים יריבים מרגישים מנותקים ונחותים. הדרך שלהם להעלות את ההערכה העצמית היא לזלזל בילד. כאשר ילד גדל עם אינטליגנציה, יופי ויכולת, ההערכה העצמית של ההורים המבוססת על תחושת עליונות מאוימת. הם לא מודים לעצמם שהם מקנאים בילדים שלהם, אבל מגנים על עצמם מתחושת הנחיתות שלהם, הם מפחיתים קשות בכל ההישגים של ילדיהם.

ילד מושלם

ילד כזה חי בכלא פנימי שבו כל מהלך שלו זוכה לביקורת ומתוקנת. הורים מדווחים כל הזמן מה הוא עשה לא בסדר. הוא כבול מפחד לפעול. אדם כזה גדל עם שלוש השלכות של חינוך כזה: פרפקציוניזם, פרובוקציה ושיתוק במעשים.

הילד שלא היה נחוץ

"הלוואי שלא היית נולדת!" - לפעמים המילים האלה לא נאמרות בקול, אבל זה בדיוק מה שהאמא מרגישה ביחס לילד. הילד חי עם נטל ההבנה שהלידה שלו לא הייתה רצויה, הוא שבר את החיים או הקריירה של אמו, בגלל זה, לא הייתה לה מערכת יחסים, באופן כללי, שבמשפחה הזו, ולכן בחיים, הוא מיותר .

דיכאון ממושך, נטיות אובדניות, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים או ספורט אתגרי שכיחים למדי אצל ילדים בוגרים להורים כאלה.

אבחון: כיצד הורים משפיעים על חייך כעת?

ילדים להורים רעילים ממשיכים להסתבך ברשתות ההוריות שלהם בצורה כזו או אחרת. המצב בו אדם "נתפס" רגשית מתבטא בעיקר בשני אופנים. או שאתה נכנע כל הזמן להוריך כדי לפייס אותם על ידי בגידה ברצונות ובצרכים שלך; או למרוד. אבל אתה "נתפס" בכל מקרה, כי להורים שלך ממשיכים להיות כוח עצום על איך אתה מרגיש ואיך אתה מתנהג. אם אתה ממשיך להגיב רגשית, אתה ממשיך לתת להם כוח כדי שהם יוכלו לעצבן אותך וכך לשלוט בך.

שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אתה חושב שהוריך לא יכלו לחיות בלעדיך?
• האם אתה מאמין שאם היית יכול להודיע ​​להם כמה הם יפגעו בך, הם היו מתנהגים אחרת?
• האם אתה חושב שאם תעמוד מול ההורים שלך, תאבד אותם לנצח?
• האם אתה חושב שאם תספר להורים שלך את האמת (על גירושין, על הפלה) אתה תהרוג אותם עם זה?
• האם אתה מרגיש אשם כשאתה לא עומד בציפיות שלהם, גורם להם אי נוחות, אל תמלא אחר עצתם; להתווכח איתם; להתעצבן עליהם, לא לעשות מספיק בשבילם, או להגיד להם לא?
• האם אתה מרגיש פחד כשהם צועקים עליך, נעלבים, או כשאתה צריך לספר להם משהו שאולי לא יאהבו?
• האם אתה מרגיש עצבני כשמבקרים אותך, מנסים לשלוט בך, אומרים לך איך אתה צריך לחיות, מנסים להגיד לך מה אתה צריך לחשוב, להרגיש ולהתנהג?

איזה משני סוגי ההתנהגות הבאים מאפיין אותך?

התנהגות כנועה:

• לעתים קרובות אני מציית להורי, בניגוד לרצוני.
• אני לא מספר להורים שלי על הרגשות האמיתיים שלי.
• אני מעמיד פנים שהכל בסדר, למרות שזה רחוק מלהיות המצב.
• אני מרבה להעמיד פנים ולדבר רק על דברים שטחיים.
• לעתים קרובות אני פועל מתוך אשמה או בושה.
• אני משתדל מאוד לגרום להורי להבין את נקודת המבט שלי.
• בסכסוך עם ההורים שלי, לרוב, אני הראשון להתפייס.
• לעתים קרובות אני מקריב את היקר לי כדי שהורי יהיו מאושרים.
• אני ממשיך לשמור סודות משפחתיים.

התנהגות אגרסיבית:

• אני כל הזמן מתווכח עם ההורים שלי, מנסה להוכיח שאני צודק.
• אני כל הזמן עושה דברים שההורים שלי לא אוהבים כדי להוכיח שאני עצמאית.
• לעתים קרובות אני לא מתאפק ומרימה את קולי על ההורים שלי, מעליב ומקלל אותם כדי להוכיח שהם לא יכולים לשלוט בי.
• הכל הגיע אליי וניתקתי איתם את התקשורת.

אם לפחות 3-4 מההתנהגויות הנ"ל אופייניות לך, אז מערכת יחסים מסובכת ומסובכת עם ההורים שלך ממשיכה להוות בעיה בחייך.

איך להיפטר מהמורשת של הורים רעילים

יש הרבה שאתה יכול לעשות כדי להשתחרר מהנטל הכבד של אשמה וספק עצמי שהם ירשו. ואם ההורים שלך עדיין בחיים, אתה לא צריך לנתק את היחסים איתם. עצמאות רגשית פירושה שאתה יכול להיות חלק ממשפחה, אך באותו זמן אינדיבידואל נפרד. זה אומר שאתה יכול להיות עצמך ולתת להורים שלך להיות מי שהם.

המשימה שלך: לשבור את חבל הטבור הרגשי ולהיות בוגר וחופשי רגשית.וזה אומר לאפשר לעצמך להיות בעל דעות ואמונות משלך. הרשו לעצמכם להתנהג כראות עיניכם. הפרד את המחשבות והאמונות שלך שעובדות עבורך מאלה של הוריך. למד את האיזון בין דאגה לעצמך לבין דאגה לאחרים. הרשה לעצמך להרגיש את כל הרגשות. הרשה לעצמך להיות עצמך, ואפשר להורים שלך להיות מי שהם. אבל למד להגן על רגשותיך ועל חייך מפני התקפות רגשיות של הוריך. הציבו גבולות בריאים שמגנים על שלמות נשמתכם.

הדרך הזו לא מהירה ולא קלה. אין כדורי קסם שיסירו את כל התכנות ההרסני של התודעה שלך ביום אחד. אבל כדאי ללכת בדרך הזו. כי מאחוריו עומדים הדברים היקרים ביותר בחייך, שבלעדיהם אושר בלתי אפשרי. חופש הבחירה. עצמאות רגשית. ביטחון עצמי. חופש להיות עצמך. ההזדמנות לבנות, כבר במשפחה, מערכות יחסים קרובות, חמות ובוטות. כי, אבוי, דפוסי תקשורת לא בריאים פוגעים בילדים שלך עכשיו. וגם כשאנחנו מבינים את חוסר ההתאמה ההורית ונשבעים לעצמנו: "לעולם לא אהיה ככה עם הילד שלי!", במקרה הטוב, אנחנו הולכים לקוטב הנגדי של חוסר ההתאמה, לפיצוי יתר. ומהורה ביקורתי אנחנו הופכים להורה סולח לכל, מהורה לא כלול, להורה מגונן יתר על המידה. וקללת הסלידה עוברת לדור הבא.

הדרך הזו גם לא קלה כי במרחב האינטרנטי של היום יש הרבה טיפים המובילים למלכודות הרגשיות הבאות. אלו הן עצות המרד וההתנגדות; טיפים לפסאודו-סליחה עם הכחשת הרגשות שלך ועצות לפירוק מערכות יחסים.

נטליה קפצובה

זמן קריאה: 13 דקות

א

אוי ההורים האלה! קודם כל מכריחים אותנו ללכת לגן ולשטוף ידיים לפני האוכל, מניחים צעצועים וקושרים שרוכי נעליים, אחר כך מקבלים חינוך, מתנהגים בצורה מנומסת, לא מתקשרים עם הרעים ושמים כובעים בקור. שנים חולפות, התינוקות שלנו כבר נולדים, וכולנו ממשיכים למרוד ב"עול" ההורים . מהי המורכבות של מערכת היחסים בינינו, מבוגרים, וכבר הורים מבוגרים? ואיך נוכל להבין אחד את השני?

הבעיות העיקריות בקשר בין הורים מבוגרים לילדים בוגרים - פתרונות.

ילדים בוגרים הם קונפליקט פנימי מתמיד: אהבה להורים ועצבנות, רצון לבקר אותם לעתים קרובות יותר וחוסר זמן, טינה על אי הבנה ותחושת האשמה הבלתי נמנעת. יש הרבה בעיות בינינו לבין ההורים שלנו, וככל שאנחנו מבוגרים איתם, כך העימותים בין הדורות חמורים יותר. הבעיות העיקריות של "אבות" קשישים וילדים בוגרים:

• הורים מבוגרים, מפאת הגיל, "מתחילים" עמ' עצבנות, קפריזיות, רגישות ושיפוטים קטגוריים. לילדים יש אין מספיק סבלנות וגם לא הכוח להגיב לשינויים כאלה כמו שצריך.

• רמת החרדה של הורים קשישים עולה לעיתים מעל הרף המקסימלי. ומעטים חושבים כך חרדה בלתי סבירה קשורה למחלות בגיל זה.
• רוב ההורים המבוגרים מרגישים בודדים ונטושים. ילדים הם התמיכה והתקווה היחידה. שלא לדבר על כך שלפעמים ילדים הופכים כמעט לחוט התקשורת היחיד עם העולם החיצון. תקשורת עם ילדים ונכדים היא השמחה העיקרית להורים מבוגרים. אבל הבעיות שלנו נראות כמו תירוץ מספיק "לשכוח" להתקשר או "להיכשל" לבקר אותן.

• הטיפול הרגיל בילדים הוא לעתים קרובות מתפתח לשליטה מוגזמת . בתורם, ילדים בוגרים לא רוצים, כמו בימי בית הספר, לתת דין וחשבון על כל פעולה שלהם. שליטה מרגיזה, וכעס הופך בסופו של דבר לקונפליקט.
• עולמו של קשיש לפעמים מצטמצם לגודל דירתו: העבודה נשארת מעבר לגיל הפרישה, שום דבר לא תלוי בהחלטות החשובות של קשיש, וגם ההשתתפות בחיים הציבוריים היא בעבר. מסתגר ב-4 קירות עם מחשבותיו וחרדותיו, קשיש מוצא את עצמו לבד עם פחדיו. ההתבוננות מתפתחת לחשדנות וחשדנות. האמון בבני אדם מתמוסס בפוביות שונות, וחוויות ניתזות בכעס ותוכחות כלפי האנשים היחידים שיכולים להקשיב - לילדים.

• בעיות זיכרון. זה טוב אם הזקנים פשוט ישכחו מיום ההולדת שלך. זה גרוע יותר כאשר הם שוכחים לסגור דלתות, ברזים, שסתומי גז, או אפילו את הדרך הביתה. ולמרבה הצער, לא לכל הילדים יש רצון להבין את הבעיה הקשורה לגיל הזה ו"לבטח" את הוריהם.
• נפש פגיעה. עקב שינויים הקשורים לגיל במוח, אנשים בגיל מבוגר רגישים מאוד לביקורת ולמילים שנזרקות ברשלנות. כל תוכחה עלולה לגרום לטינה ארוכה ואפילו דמעות. ילדים, שמקללים על ה"קפריזיות" של הוריהם, אינם רואים צורך להסתיר את מורת רוחם - הם נעלבים בתגובה או מתקוטטים לפי התכנית המסורתית "אתה בלתי נסבל!" ו"טוב, מה עשיתי לא בסדר שוב?!".

• על ההורים לחיות בנפרד. כולם יודעים שקשה לחיות יחד תחת קורת גג אחת עם שתי משפחות שונות לחלוטין. אבל "אהבה מרחוק" ילדים רבים תופסים כצורך למזער תקשורת. למרות שהפרידה אינה מרמזת כלל על אי השתתפות בחיי ההורים. אפילו במרחק, אתה יכול "להישאר קרוב" להוריך, לתמוך בהם ולקחת חלק בחייהם.
• עבור אמא ואבא, הילד שלהם, אפילו בגיל 50, יהיה ילד. כי לאינסטינקט ההורי אין תאריך תפוגה. אבל ילדים בוגרים כבר לא זקוקים ל"עצות פולשניות" של הזקנים, לביקורת ולתהליך החינוכי שלהם - "למה שוב בלי כובע?", "למה אתה צריך ללכת לשם", "לא שוטפים את מקרר נכון", וכו'. הילד הבוגר מתעצבן, מוחה ומנסה להפסיק זו "התערבות" בפרטיות.

• הבריאות בכל שנה הופכת להיות יותר ויותר מסוכנת. פעם צעירים, אבל עכשיו כלואים בגופם של זקנים, ההורים מוצאים את עצמם במצב שקשה לעשות שום דבר בלי עזרה מבחוץ, כשאין מי ש"יתן כוס מים", כשמפחיד שאין. אחד יהיה שם בזמן התקף לב. ילדים צעירים ועסוקים מבינים את כל זה, אבל עדיין לא מרגישים את האחריות שלהם לקרוביהם הזקנים - "אמא שוב דיברה בטלפון במשך שעה וחצי על הפצעים שלה! הייתי מתקשר לפחות פעם אחת לשאול איך אני אישית שלומי!" למרבה הצער, המודעות מגיעה לרוב הילדים מאוחר מדי.
• סבתות ונכדים. ילדים בוגרים מאמינים שסבתות נועדו להניק את הנכדים שלהן. לא משנה איך הם מרגישים, אם הם רוצים לעשות בייביסיטר, אם להורים מבוגרים יש תוכניות אחרות. עמדות צרכנים גורמות לרוב לקונפליקט. נכון, המצב ההפוך אינו נדיר: סבתות מבקרות את נכדיהן כמעט מדי יום, נוזפות ב"אמא הרשלנית" על הגישה החינוכית השגויה ו"שוברות" את כל התכניות החינוכיות שבנתה ה"אמא הזו".

• כל טרנד חדשני נתפס על ידי הורים קשישים שמרניים בעוינות. הם מסתפקים בטפט פסים, כורסאות אהובות ישנות, מוזיקת ​​רטרו, הגישה הרגילה לעסקים ומקצפת במקום מעבד מזון. כמעט בלתי אפשרי לשכנע הורים להחליף רהיטים, לעבור דירה, לזרוק את "התמונה הנוראה הזו" או לקנות מדיח כלים. זה נתפס גם בעוינות ובאורח החיים המודרני של ילדים בוגרים, נעורים חסרי מצפון, שירים מטופשים ואופן לבוש.
• יותר ויותר מחשבות על מוות גולשות לשיחות. מוטרדים, ילדים מסרבים להבין שבגיל מבוגר, דיבור על מוות אינו סיפור אימה להפחיד ילדים, ולא "משחק" על רגשותיהם כדי "להתמקח" לעצמם על עוד תשומת לב (למרות שזה קורה), אלא תופעת טבע. אדם מתחיל להתייחס למוות ככל שרף הגילאים גבוה יותר בצורה רגועה יותר. והרצון לחזות מראש את הבעיות של ילדים הקשורות במוות הוריהם הוא טבעי.

• שינויים פתאומיים במצב הרוח אצל קשיש הם לא סתם "קפריזיות", אבל שינויים חמורים מאוד במצב ההורמונלי ובגוף בכללותו. אל תמהרו לכעוס על ההורים שלכם – מצב הרוח וההתנהגות שלהם לא תמיד תלויים בהם. יום אחד, כשאתה עומד במקומם, אתה עצמך תבין זאת.

כללים לתקשורת עם הורים קשישים - עזרה, תשומת לב, מסורות משפחתיות וטקסים חמודים.

• תחשוב על מסורות משפחתיות קטנות - למשל, מפגש סקייפ שבועי עם ההורים (אם אתם במרחק מאות קילומטרים זה מזה), ארוחת ערב משפחתית בכל יום ראשון, מפגש שבועי עם כל המשפחה לפיקניק, או "התכנסויות" בבית קפה כל שבת שניה.

• אנחנו מתעצבנים כששוב ההורים שלנו מנסים ללמד אותנו על החיים. אבל לא מדובר בעצות שהורים נותנים לנו, אלא בתשומת לב. הם רוצים להרגיש נחוצים, והם חוששים לאבד את המשמעות שלהם. בכלל לא קשה להודות לאמי על העצה ולומר שהעצות שלה עזרו מאוד. גם אם אתה עושה את זה בדרך שלך.
• תן להורים שלך לטפל בך. אין טעם להוכיח כל הזמן עצמאות ו"בגרות". תן לאמא ואבא לנזוף על כך שאין להם כובע בקור, לארוז פשטידות "כדי ללכת אם אתה רעב" ולבקר על מראה קליל מדי - זו ה"עבודה" שלהם. היו מפנקים - תמיד תישארו ילד עבור ההורים שלכם.
• אל תנסה לתקן את ההורים שלך. הם אוהבים אותנו בגלל מי שאנחנו. תגיבו להם אותו דבר - מגיע להם.

• היו קשובים להוריכם . אל תשכח להתקשר אליהם ולבוא לבקר. הביאו נכדים ודרשו מילדיכם שיקראו גם לסבא וסבתא. התעניינו בבריאות, והיו תמיד מוכנים לעזור. לא משנה אם צריך להביא תרופות, עזרה בשטיפת חלונות או תיקון גג דולף.
• חשבו על פעילות להורים. לדוגמה, קנה להם מחשב נייד ולמד אותם כיצד להשתמש בו. באינטרנט הם ימצאו הרבה דברים שימושיים ומעניינים עבור עצמם. בנוסף, חידושים טכנולוגיים מודרניים גורמים למוח לעבוד, ועד הפרישה ניתן אפילו למצוא עבודה באינטרנט (פרילנס) בעזרת ילדים, כמובן כ"בונוס" נעים. והכי חשוב - תמיד תהיו בקשר. אם אבא אוהב לעבוד עם עץ, עזרו לו להקים את בית המלאכה שלו ולמצוא את החומרים שהוא צריך. ואפשר להכיר לאמא את אחד מסוגי היצירתיות בעבודת יד - למרבה המזל, יש הרבה כאלה היום.

• אל תנצל את ההורים שלך - "את סבתא, אז המשימה שלך היא לשבת עם הנכדים שלך." אולי ההורים שלך חולמים לטייל בגבעות רוסיה ולצלם את המראות. או שהם פשוט מרגישים רע, אבל הם לא יכולים לסרב לך. ההורים שלך נתנו לך את כל החיים - מגיעה להם הזכות לנוח. אם המצב הפוך, אין לסרב להורים להיפגש עם נכדיהם. אף אחד לא "יפנק" את הילדים שלך (הם לא פינקו אותך), אבל "לפנק את הילדים" קצת עוד לא הזיק לאף אחד. זכור את עצמך, סבים וסבתות הם תמיד האנשים הקרובים ביותר אחרי הוריהם. מי שתמיד יבין, יאכיל/ישקה ולא יבגוד לעולם. ילדים חשובים ביותר עבור חיבתם ואהבתם.

• לעתים קרובות, הורים קשישים מסרבים בתוקף לקבל סיוע חומרי מילדיהם ואף עוזרים לעצמם כמיטב יכולתם. אל "תשב" על צוואר ההורים שלך ואל תראה התנהגות כזו טבעית. תמיד יש צורך בעזרה מההורים. כאשר מתייחסים להורים בצורה צרכנית, קחו בחשבון שהילדים שלכם מסתכלים עליכם. ותאר לעצמך שאחרי זמן מה אתה תהיה במקום ההורים שלך.
• זקנים מרגישים בודדים. יש זמן למצוא זמן וסבלנות להקשיב לבעיות שלהם, לעצות, לסיפורים על ימי הבילוי בגן ואפילו לביקורת. ילדים בוגרים רבים, המאבדים את הוריהם, ואז חשים אשמה על העצבנות שלהם למשך שארית חייהם - "יד מושטת אל השפופרת, אני רוצה לשמוע קול, אבל אין למי לקרוא." בחר מילים בעת תקשורת עם ההורים. אל תרגיז אותם בגסות או ב"טעות" שנפלה בטעות - הורים קשישים הם פגיעים וחסרי הגנה.

• ודא שההורים שלך מרגישים בנוח ככל האפשר. אבל יחד עם זאת, אל תנסה להכניס אותם "בכלוב" - "אני מספק להם, קונה אוכל, עושה עבורם הכל בבית, שולח אותם לבית הבראה לקיץ, אבל הם תמיד לא מרוצים ממשהו ." כל זה נהדר, כמובן. אבל אנשים שלא עמוסים בשום עבודה בכלל, גם בגיל צעיר, מתחילים להשתגע משעמום. לכן, להציל את ההורים שלך מעבודה קשה, השאר להם את המטלות הנעימות שלהם. תן להם להרגיש את התועלת והצורך שלהם. תנו להם לבדוק את השיעורים עם הנכדים שלהם אם הם רוצים, ולבשל ארוחות ערב אם הם רוצים. תן להם לנקות את החדר שלך - זה לא אסון אם החולצות שלך נמצאות על מדף אחר ומקופלות באופן שווה. "אמא, מה הדרך הכי טובה לבשל בשר?", "אבא, החלטנו לבנות כאן בית מרחץ - אתה יכול לעזור בפרויקט?", "אמא, תודה על הניקיון, אחרת אני עטופה לגמרי ", "אמא, בואי נקנה לך נעליים חדשות? » וכו '

• אל תגיב בביקורת על ביקורת או טינה על טינה. זו הדרך לשום מקום. אמא נשבעת? תתקרב אליה, תחבק, תנשק, תגיד מילים טובות - הריב יתמוסס באוויר. האם אבא לא מרוצה? חייך, חבק את אבא שלך, תגיד לו שבלעדיו לא היית משיג כלום בחיים האלה. אי אפשר להמשיך לכעוס כשזרם כנה של אהבה מילדך נופל עליך.
• קצת יותר על נעימות ונוחות. לאנשים מבוגרים, "נעולים" בדירתם (הבית), הסביבה סביבם חשובה ביותר. אפילו לא מדובר בניקיון ובצנרת ומכשירי חשמל שפועלים כהלכה. ובנוחות. הקף את ההורים שלך בנוחות הזו. בהתחשב באינטרסים שלהם, כמובן. תן לפנים להיות נעים, תן לדברים יפים להקיף את ההורים, תן לרהיטים להיות נוחים, גם אם זה כיסא נדנדה שאתה שונא - כל עוד הם מרגישים טוב.
• היו סבלניים לכל שינויים וביטויים הקשורים לגיל. זה חוק הטבע, אף אחד לא ביטל אותו. על ידי הבנת שורשי הרגשיות של הורים מבוגרים, תוכל לעקוף את כל הפינות החדות בזוגיות בצורה הכי פחות כואבת.

• אל תיסחף מוקף בדאגה להוריך. היזהר - אולי עזרה חודרנית מדי פוגעת ביתר שאת בתחושת חוסר האונים שלהם. הורים לא רוצים להזדקן. והנה אתה - עם שמיכה משובצת חדשה וחמימה ושוברים לבית הבראה לזקנים חולים. תתעניינו במה שחסר להם, ותתחילו מזה.

וזכור, הזקנה המאושרת של הזקנים שלך בידיים שלך.

אם אהבת את המאמר שלנו ויש לך מחשבות לגביו, אנא שתף ​​אותנו. חשוב לנו מאוד לדעת את דעתכם!

בנות בוגרות מתלוננות לעתים קרובות שאמהותיהן מנסות ללמד אותן על החיים, נזפות על העובדה שהן מתקשרות בצורה שגויה או קשה מדי עם בעליהן. בתורן, הבנות מפגינות בעוצמה ובעיקר את עושרן ועצמאותן, הן אומרות, ואני עצמי אתמודד עם חיי.

מיותר לציין מה מביאים מצבים כאלה כאשר צד אחד מציג אותם בצורה של טענות ומוסריות, בעוד שהשני לא רוצה לראות בהם לפחות משהו טוב. במקרה זה, גם האם וגם הבת סובלות.

האם ניתן לשפר את היחסים עם האם בבגרות ולמצוא הרמוניה במשפחה?

"מכיוון שאם ובתה נוטות לקיים מערכת יחסים קרובה מאוד, הן עשויות להיות מלאות בשמחות רבות ובכאב גדול. כואבת במיוחד העובדה ששניהם חשים חריגה של גירוי וניכור, שלדעתם לא אמורה להתעורר ביניהם. כשזה קורה, שניהם באמת סובלים", אומרת פולה קפלן, Ph.D., מחברת הספר אל תאשים את אמא שלך.

אנו נותנים לך כמה טיפים שיעזרו לך להתקרב אל האדם היקר לך ביותר, תוך השארת מריבות אינסופיות.

מכיוון שאם ובתה נוטות לקיים מערכת יחסים קרובה מאוד, הן עשויות להיות מלאות בשמחות רבות ובכאב רב.

תפוס את מקומה.כמובן, האופי של קונפליקטים בין אם לבת יכול להיות שונה, אבל הרוב המכריע של המומחים בפסיכולוגיה מבטיחים שהבסיס לחוסר שביעות הרצון של האם מחייה שלה נמצא לעתים קרובות מאוד. בת גדלה היא שמחה וגאווה, אך יחד עם זאת, היא עצב על נעוריה וחלומות שלא התגשמו.

בעיות בריאותיות, לא מוצלחות, שאיפותיו לא ממומשות - מובילות להשלכה תקופתית של רגשות שליליים על יקיריהם.

אולי כדאי לחכות לרגע הנכון ולדבר איתה מלב אל לב? נסו לבנות מערכות יחסים שבלי לחצות את העבר, יאפשרו לכם למצוא פשרה בהווה.

חפש איזון.הפסיכולוגית האמריקאית פאולה קפלן (פאולה קפלן) ממליצה להסתכל על חיי האם מבחוץ, על מנת להעריך מחדש את מעשיה. דור האמהות שלנו (נשים כיום בשנות ה-60 לחייהן) גדל עם מחסור חריף ברגשות וחוסר סובלנות לביטוי רגשות אינדיבידואליים.

כילדה את אולי שומרת טינה על חוסר תשומת לב, או על חלק ממעשיה של אמך, אבל כאישה בוגרת אולי תוכלי להבין את הסיבות להתנהגות זו, ולנסות לסלוח ולקבל.

ככל שהאם והבת מתבגרות, הרצון שלהן לפרוץ תפקידים מבוססים של אם-בת מתחזק. פסיכולוגים במקרה זה ממליצים לך לדבר עם אמך במלוא העוצמה של אישיותך הבוגרת. אז יש יותר סיכוי שהאם תגיב לך כמבוגר מאשר כילד.

לְהִתְיַעֵץ. חשוב מאוד שאמא תדע שאתה צריך אותה לפני לא פחות מ-20 שנה. שאלו אותה איך היא מכינה את ההתמחות שלה, או בקשו עצות לגבי מפת השולחן.

אמא שלך תראה שהיא עדיין האדם הראשון שאתה פונה אליו לעזרה ושניסיון החיים שלה, שנצבר עם השנים, מנוצל היטב.

כן, אתה הפכים מוחלטים לאמא שלך, אבל אמא שלך נתנה לך לא רק חיים, אלא גם 50% מהגנים שלה.

מצא רמזים בשיחות.נסה להביע נכון את חוסר שביעות הרצון שלך. במקום המשפט "אתה אף פעם לא מקשיב לי, לא אכפת לך איך אני מרגיש!" אתה יכול להגיד "בבקשה תקשיב לי, אני בטוח שתבין אותי", ואת המילים "כמובן, יש לך את הבת הכי נוראית בעולם!" עדיף להחליף אותו ב"השבחים שלך חשובים לי מאוד".

לחשוב מחדש על מעשיה של אמא. אנחנו נוטרים טינה לאמא שלנו במשך שנים, לא מנסים להבין את המצב ולענות לעצמנו על השאלה, מה היינו עושים במקומה. יחד עם זאת, פעולות שנראו לנו לא הוגנות יכולות, למעשה, להיות רציונליות ומאוזנות.

במשפחות רבות יש קונפליקטים בין ילדים בוגרים להורים. לרוב, מדובר בקונפליקט בין בת לאם בוגרת. לגבי בנים, לרוב יש להם חיים משלהם, אינטרסים משלהם, הם נמנעים ממצבי עימות, גם אבות מנסים להימנע ממחלוקות ומריבות.

אבל אצל אמהות עם בנות המצב שונה, פעמים רבות יש להן תביעות זו כלפי זו. למה זה קורה?

כמו שהיה קודם

אנו בני האדם שייכים לעולם הטבע. איך נבנים שם היחסים בין הדורות? הורים מגדלים את הגורים עד שהם גדלים לגודל של מבוגר ולומדים לצוד ולהשיג מזון משלהם. לאחר מכן, ההורים נפרדים מהם, והילדים מתחילים את חייהם. יותר הורים עם צאצאיהם לא נפגשים. הם מתחילים דאגות אחרות, הנקבה שוב יולדת גורים, מאכילה אותם, מגנה עליהם, מלמדת אותם כישורים שימושיים כדי שיוכלו לקבל מזון ולדאוג לעצמם.

אותה תמונה התקיימה בקרב האנשים. מדי שנה נשים ילדו ילדים, האכילו אותם, טיפלו בהם, לימדו אותם את הכישורים הדרושים בחיים. ואז הם הפכו לעוזרים: הם עזרו בבית, עבדו בשטח, עזרו לגדל ילדים צעירים יותר.

אמא לא התעסקה בבני נוער. כבר היה לה תינוק חדש, והיא הייתה מאורסת בזה. וילדים גדולים יותר החלו במהירות חיים עצמאיים.

תופעה שכיחה: ילד יחיד

בחברה של היום הדברים שונים. לעתים קרובות הילד במשפחה הוא היחיד, ולכן כל תשומת הלב מופנית אליו. הוריו רועדים ממנו, חוששים שמשהו עלול לקרות לו. כאן נכנסת לתמונה הגנת יתר. לילד לא ניתנת האפשרות לגלות עצמאות, ללמוד להתמודד עם קשיי החיים בכוחות עצמו.

האנוכיות של הילדים שגידלנו

הילדים שלנו גדלים אנוכיים. אנחנו מוכנים לעשות הכל בשבילם. מילדות אנו ממהרים לעזרתם, ממלאים את בקשותיהם, כל חיינו סובבים סביבם. ילדים מתרגלים לרעיון שהורים קיימים אך ורק כדי להגשים את רצונותיהם. אמא ואבא חייבים תמיד להיות מוכנים לעזור, לתמוך, להציל, להציל.

התערבות בחיי הילדים

חלק מההורים (לרוב אמהות) מתערבים באופן פעיל בחייהם של ילדים. הם מאמינים שיש להם את הזכות להגיד להם איך לחיות, במי לבחור כשותפים, מתי להביא ילדים לעולם, על מה להוציא כסף וכו'. הורים נותנים עצות לא רצויות, לא מבינים שילדיהם הם מבוגרים שחיים את חייהם, את גורלם ורוצים לנהל אותו לפי שיקול דעתם.

אמהות מתגעגעות לרגע שבו הגיע הזמן לצאת מתפקיד המנטור ולהפוך לחברה בעלת טקט שלא מתערבת כשלא מבקשים ממנה.

למעשה, ילדים צריכים רק דבר אחד מהוריהם: לדעת שהם חיים, בריאים, משגשגים, לא נזקקים, חיים את חייהם ומרוצים מכך. והכי חשוב לדעת שההורים תמיד מוכנים להפיל הכל ולצאת לעזרה אם הילדים יתקשרו אליהם.

וכשהורים מתחילים לטפס עם עצות לא רצויות, להביע את דעתם בכל הזדמנות, זה מאוד מעצבן את הילדים.

אם נראה לכם שהילדים שלכם עושים משהו לא בסדר, הבינו שזה פרי הגידול שלכם. נתת להם דוגמה בחייך, במעשיך. הם ספגו את כל מה שנתת להם בילדות, ועכשיו הם מיישמים את זה בחייהם.

חוסר היכולת של אמא לחיות את חייה

אמהות לילדים בוגרים לרוב אינן יודעות כיצד לחיות את חייהן. כדי למלא אותו במשמעות משלך, אתה צריך להתאמץ, ליצור מעגל מכרים, למצוא פעילויות מעניינות. יש הרבה הזדמנויות לכך: יצירתיות, אורח חיים בריא, שיעורי כושר, עבודה, עבודה חלקית, נסיעות, לפחות לא רחוק וכו'.

אם חייך מלאים במשמעות, ילדים יכבדו אותך יותר. מצד אחד, אולי הם לפעמים יענישו אותך למה אתה לא מתמסר להם במלואו. מצד שני, אם הם יראו אותך כאדם, זה יזכה אותם בכבוד.

בקיצור, אל תלכו לקיצוניות. עלינו לנסות למצוא איזון בין חיינו לבין הנכונות לעזור לילדים בעת הצורך.

רבים מתרגזים מאנשים מבוגרים

יש ניואנס נוסף שלא נהוג לדבר עליו. רבים מתרגזים מאנשים מבוגרים, מכיוון שהם שייכים לדור אחר, יש להם מנטליות שונה. לפעמים הם נראים נחשלים, לא מעודכנים (אם כי, אולי, במציאות הם לא!). בואו נוסיף כאן את היכולות הפיזיות המופחתות של אנשים מבוגרים.

כל הסיבות הללו מסבירות מדוע קשה לילדים בוגרים למצוא שפה משותפת עם הוריהם. אבל כך או כך, יש צורך לחפש פשרה, להחליק פינות חדות, למצוא מכנה משותף. העיקר לכבד ולנסות להבין אחד את השני.

אם משהו לא מתאים לנו מאוד במערכת יחסים עם גבר, אנחנו יכולים לומר בכל עת: "סליחה, אבל כאן דרכינו מתפצלות". כמובן שזה לא יהיה קל, אבל כמו שאומרים, אנחנו לא צריכים להיות ליד אלה שאנחנו לא צריכים. כך גם לגבי חברים שמשום מה מפסיקים להיות חברים: מחלקם אנו מתרחקים בהדרגה, עם אחרים אנו מנתקים כל קשר במהירות הבזק.

אבל יש כאלה בסביבה שלנו שתמיד יהיו שם, למרות אי הבנות וקונפליקטים. אנחנו מדברים על קרובי משפחה, כלומר האם היחידה והאהובה ביותר.

123RF/ocsaymark

למרבה הצער, לא לכולם יש יחסי אמון עם אמם. לפעמים נוצרים קונפליקטים באשמת הבת, לפעמים האם אשמה, אבל עדיין לעתים קרובות יותר שתיהן עושות הכל כך שבהמשך קשה להיות באותו חדר.

במקרה זה, גם האם וגם הבת סובלות. הראשונה מאמינה שלא ראויה היא זוכה בזו אחר זו סטירת לחי מהאדם לו התמסרה כולה, והשנייה בטוחה שהיא עושה הכל נכון ואמה פשוט לא מבינה אותה. האם ניתן לתקן מערכת יחסים עם אמא כאשר נראה שהם נמצאים במבוי סתום? אנו ניתן לכם כמה טיפים שיעזרו לכם לחזור להיות ביחד עם האדם היקר ביותר, תוך השארת מריבות אינסופיות מאחור.

אל תשכח עם מי אתה מתווכח

לפעמים אתה נכנס לזעם ומתחיל לזרוק את המילים הכי לא נעימות לעבר העבריין. עם זאת, חשוב מאוד לזכור מי בדיוק עומד מולך כעת. זה דבר אחד להתווכח עם עמית לעבודה או חבר שאתה לא יכול לסמוך עליו, ודבר אחר לגמרי עם אמא שלך. לא משנה כמה נדוש זה נשמע, אבל האדם הזה לא רק נתן לך חיים ביום ההולדת שלך - הוא היה שם ברגעים הכי קשים, עזר לך לקום כשנפלת מנדנדה או מתלת אופן, נשף על שפשופים וחבורות, עשה לא לישון בלילה, כשהיה לך חום, והיה מוכן לוותר על חייו שלו עבורך במידת הצורך.

123RF/evgeny Atamanenko

כן, עכשיו אתה מסתכל על אמא שלך, ונדמה לך שמולך רק עריץ עקשן שאפילו לא מנסה להבין אותך, אלא רק דמייני שהעריץ הזה פתאום ייעלם. היא כבר לא צעירה ואולי תזדקק לעזרה בדיוק כמו שהיית כשהיית קטן.

אז זכור תמיד עם מי אתה מתווכח ובחר את המילים שלך בקפידה. ראשית, יבוא זמן שבו לא תוכל לסלוח לעצמך על חלק מהם. ושנית, בהיותך סלקטיבי יותר בביטויים, תוכל להחליק את הפינות החדות ממילא.

תפוס את מקומה

אל תחשוב שקשיי החיים רודפים רק אותך, גם לאמא שלך יש הרבה מהם. כמובן, יש הרבה סיבות להופעתם של קונפליקטים בין אם ובת, אבל הרוב המכריע של הפסיכולוגים מבטיחים שחוסר שביעות רצון אימהי מהחיים של האדם הוא לעתים קרובות מאוד בבסיס. אולי אמך פעם עזבה את בעלה, ועכשיו יש לה בעיות בריאות רציניות. כאן אתה אוהב את זה או לא, אבל מדי פעם תוציא את הכעס שלך על יקיריהם. לעולם אל תשכח שאמא היא לא רובוט. מדובר באדם עם מחשבות, חוויות, בעיות ופחדים משלו. אולי כדאי לבחור את הרגע הנכון ולדבר איתה מלב אל לב?

דבר

למרות העובדה שהסכמנו להגן על רגשותיו של אדם אהוב, נבהיר שלא כדאי להשתיק את התלונות, במיוחד שאמא כנראה מספרת לך על כל מה שלא מתאים לה בך. נסה להביע את חוסר שביעות הרצון שלך, פשוט הצג אותו בצורה חיובית יותר. במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי, לא אכפת לך בכלל איך אני מרגיש!" אתה יכול להגיד "בבקשה תקשיב לי, אני בטוח שתבין אותי", ואת המשפט "כמובן, יש לך את הבת הכי נוראית בעולם!" עדיף להחליף אותו ב"השבחים שלך חשובים לי מאוד".

123RF/יעקוב פילימונוב

מאוד חשוב לה לדעת שאתה צריך אותה בדיוק כמו לפני 20 שנה. לכן, אל תשכח להתייעץ עם אמך כיצד להכין סלט זה או אחר או להסיר כתמי יין אדום מחולצה לבנה. ראשית, העצה של אישה שברור שיש לה יותר ניסיון בעניינים האלה ממך תעזור לך באמת. ושנית, אמא שלך תראה שמעולם לא חשבת לשכוח ממנה, שהיא עדיין אותה אישה חכמה ונפלאה בעולם בשבילך. בנוסף, אם אתה יודע שיש לה חולשה למוסר, מוטב שתבחר בעצמך את הנושאים למוסר אלה.

123RF/Vadim Guzhva

תתעניין בחייה

אנשים מבוגרים חווים באופן חריף במיוחד חוסר תשומת לב לעצמם מצד יקיריהם. לכן שיחה מנכד מעיר אחרת היא סיבה מצוינת להתפאר בפני החברות שלך.

היו קשובים יותר לאמא שלכם: התעניינו בשלומה, בואו לבקר, הביאו במתנה את הממתקים האהובים עליה, וכשקונים את הדברים הקטנים שאתם צריכים במשק הבית לביתכם, אל תשכחו לפעמים לקנות משהו בשבילה.

אתם תראו, יחס עדין ואכפתי כזה ימיס בסופו של דבר את הקרח ביניכם, ותוכלו לקיים פגישות ללא תוכחות ושערוריות.