מדוע ילדים אוהבים יותר אבות. הילד אוהב את אבא יותר מאמא

"לא! אני רוצה שאבא יעשה את זה!"

בן השלוש שלך נדחס בין המיטה לארון ומראה בכל המראה שלו שהוא לא יאפשר לך לעזור לו להתלבש.

"אבא בעבודה עכשיו. אמא כאן! אני אעזור לך".

כשאתה מנסה להתקרב, הוא דוחף אותך משם בידיו הקטנות.

הטינה בתוכך גוברת. "מה עושה את אבא כל כך מיוחד? אני כאן איתך כל היום. וזו התודה שאני מקבל? - אתה חושב לעצמך.

איך להתמודד עם זה?

זה לא כל כך נדיר שילדים מעדיפים הורה אחד על פני אחר. לפעמים - עקב שינוי בתפקידי ההורים: בגלל מעבר דירה, לאחר תחילת עבודה חדשה, בזמן מחלה או פרידה, ההורים עשויים לשנות אחריות, וייתכן שלא ההורה שבדרך כלל עשה זאת הוא שמכין ארוחת בוקר, לוקח אותו לגן. ומשכיב אותו לישון..

לפעמים זה קורה לאחר לידת אח או אחות צעירים. הורה אחד דואג יותר לתינוק, בעוד שהשני מבלה יותר זמן עם הילד הגדול.

ולפעמים זה קורה פשוט כי יותר כיף לשחות עם אבא. ואמא מספרת סיפורים לפני השינה בצורה מעניינת יותר.

ללא קשר לסיבה, דחייה מילד כואבת. תודה לאל שיש דרכים להתמודד ולעבור את השלב הקשה הזה.

עצהל"נִדחֶה» הורה

• למד לשלוט ברגשות שלך

זה נורמלי לחוות מגוון רגשות כאשר ילדך דוחק אותך. לספר לילד שלך איך אתה מרגיש ("אני מרגיש עצוב כשאתה צועק עליי ללכת!") זה גם בסדר. אבל עדיף לחלוק דמעות, מחשבות כועסות ורגשות כואבים לגבי זה עם מבוגר, ולא עם ילד.

• עבוד על ההתקשרות בינך לבין ילדך

אם דברים נעשו מתוחים ביניכם, הקדישו זמן לחיזוק הקשר שלכם. להוציא מדי יום זמן איכות רק אחד עם השני. השתתפו בפעילויות שילדכם נהנה מהן או צא עם פעילויות "מיוחדות" שגם אתם נהנים מהן והן רק שלכם.

• הפגינו אמפתיה ברגעים קשים

יהיו מקרים שבהם ההורה השני לא יהיה שם כדי לעזור לילד. ברגעים אלו, עזור לילדך להתגבר על התחושות שתפסו אותו, ואז לשרטט גבולות בשלווה. "אני יודע שהיית רוצה שאבא יעזור לך להתלבש. זה קשה כשהוא בעבודה, ואמא עוזרת לך להתלבש במקומו".

• לחפש רמזים

זה יכול להיות קשה לקבל את זה, אבל לעתים קרובות יש הרבה מה ללמוד מההורה שהילד מעדיף את חברתו. אולי השירים שאבא מזמזם בזמן הרחצה עוזרים לילד להתמודד עם אי נוחות בזמן שטיפת שיערו. או משחק מצחיק שאמא משחקת עם הילד שלה בבוקר מכניס לו מצב רוח טוב. תהיו עצמכם ובו בזמן נתחו אם אולי תוכלו לשאול כמה הרגלי הורות טובים מבעל (או מאשתכם).

• תתייחס לעצמך באדיבות

קל להתייאש או להתחיל לפקפק עד כמה את אמא טובה כשהילד שלך מעדיף את החברה של אבא (או להיפך). הזכר לעצמך שזה רק שלב. שאתה בדיוק ההורה שהילד שלך צריך. ושהערך שלך לא נמדד לפי היחס החיובי של הילד שלך אליך. אם אינך יכול להתמודד עם רגשות שליליים בעצמך, חפש תמיכה מאיש מקצוע.

מה צריך לעשות ההורה ש"אוהבים" יותר?

קשה להיות הורה שילדך דוחה אותו, אבל להיות הורה שילדך "אוהב" יותר יכול להיות קשה באותה מידה. אתה עלול להרגיש חסר אונים, נבוך, ולהרגיש שאתה נקרע בין שני האנשים שהכי אכפת לך מהם.

הנה כמה טיפים בשבילך:

• תמכו בהורה הדחוי

קל להרגיש את המשחק כשילדך פונה אליך לעזרה. במקום להרים את מצב הרוח שלו, עודדו את התלות של הילד בהורה השני. הזכירו לילדכם שהוא אהוב על אנשים רבים, כולל ההורה שממנו הוא מעדיף להיות במרחק.

• שוחח עם ילדך על המשותף והמיוחד בשני ההורים.

כאשר נשארים לבד עם ילד ללא הורה שני, הדגישו מה הופך את האחרון למיוחד וייחודי. שימו לב ליתרונותיו וליתרונותיו. דברו על דברים ששניכם עושים טוב. או בקש מהילד שלך לתאר מה הוא אוהב בשני ההורים.

• היזהר עם רגשות ההורה השני

זכרו שהוא עלול לסבול ממידת הקירבה של מערכת היחסים שלכם. גם אם היחס המיוחד של הילד אליך מעורר בך רגשות חמים, ההורה השני עלול לספוג קנאה, קנאה, תסכול וכאב בנפש. שים את הגאווה שלך בצד ותן לשני אלה זמן ומרחב לדבר בפתיחות על רגשותיהם. וזכרו, המצב עשוי להשתנות בדיוק הפוך לאחר זמן מה, ואתם עלולים למצוא את עצמכם בתפקיד ה"דחויים"!

ולבסוף...

תודה לאל, ילדים גדלים ומתבגרים. עם הזמן, ההבדל בהעדפות שלהם יהפוך לנחלת העבר, והם יבינו שהם יכולים לאהוב כל הורה בדרכו. עד שיגיע הזמן הזה, נשמו עמוק. מצא את מקור הכוח בתוכך, ממש כאילו מישהו קרוב ויקר נתן לך המון המון חיבוקים ונשיקות. ולחייך בשקט כשהילד קורא לאביו האהוב להחליף לו חיתול מלוכלך.

בעת פרסום מחדש של חומרים מאתר Matrony.ru, נדרש קישור פעיל ישיר לטקסט המקור של החומר.

מאז שאתה כאן...

...יש לנו בקשה קטנה. פורטל מטרונה מתפתח באופן פעיל, הקהל שלנו גדל, אבל אין לנו מספיק כסף למערכת. נושאים רבים שנרצה להעלות ושמעניינים אתכם, הקוראים שלנו, נותרו חשופים עקב מגבלות כספיות. בניגוד לכלי תקשורת רבים, אנחנו בכוונה לא עושים מנוי בתשלום, כי אנחנו רוצים שהחומרים שלנו יהיו זמינים לכולם.

אבל. מטרוניות הן מאמרים יומיומיים, טורים וראיונות, תרגומים של מיטב המאמרים באנגלית על משפחה וחינוך, עורכים, אירוח ושרתים. אז אתה יכול להבין למה אנחנו מבקשים את עזרתך.

לדוגמה, 50 רובל בחודש - האם זה הרבה או מעט? כוס קפה? לא הרבה עבור תקציב משפחתי. למטרוניות - הרבה.

אם כל מי שקורא מטרונה יתמוך בנו ב-50 רובל בחודש, הוא יתרום תרומה עצומה לפיתוח הפרסום ולהופעתם של חומרים רלוונטיים ומעניינים חדשים על חייה של אישה בעולם המודרני, משפחה, גידול ילדים, מימוש עצמי יצירתי ומשמעויות רוחניות.

שרשורי תגובה 1

3 תשובות בשרשור

הילד אוהב את אבא יותר מאמא. למה?

במדינה שלנו, כשאבא בבית, פועל לרוב העיקרון של שוטר טוב ושוטר רע: אבא, בהתאם, הוא שוטר טוב, ואמא (כלומר אני) היא רעה, תמיד מבקשת לנקות. לעלות אחרי עצמו או לעשות משהו. אבא מרשה לילד הרבה - יותר ממני (אבל, כמובן, בסבירות גבוהה), הוא יכול לשחק איתו משחקים שאני לא יכולה (להסתובב, למשל, או לזרוק אותו באוויר כמה פעמים - אני אני לא מספיק חזק בשביל זה). בנוסף, הילד כמעט ולא רואה את אבא שלו - הוא עובד הרבה, אבל הוא רואה את אמא שלו כל הזמן - אני יושב איתו בבית בחופשת לידה. זו הסיבה שהוא מתגעגע יותר לאביו ונראה שהוא אוהב אותו יותר. למרות שאני חושב שהוא עדיין אוהב אותנו באותה מידה (טוב, או כמעט באותה מידה).

זה קורה לעתים קרובות עד גיל מסוים בילדים, בנות נמשכות יותר לאבא, בנים - לאמא, אפשר להבחין בקנאה, כפי שטען פרויד - זה משהו כמו אהבה ראשונה, המשיכה הראשונה למין השני, אבל מה אם ילד בוגר אוהב יותר אבא, מה שאומר שהאב שיחק תפקיד משמעותי יותר בחייו, לא כל האמהות יכולות להיות מועמדות לאוסקר, חלקן מתמודדות גרוע יותר עם האחריות האימהית שלהן, כך שהילד נמשך יותר למי שמבין אותו ומי היה יותר מעורב איתו בזמנו.

ובכן, סביר להניח שזה בגלל שהוא רואה את אבא שלו בתדירות נמוכה יותר מאשר את אמא שלו. ואבא שלו כל הזמן מביא לו כמה צעצועים וכל טוב בשבילו. וברגעים נדירים שבהם אבא משחק עם ילד, הוא (האבא) נותן את המיטב, לשבוע הקרוב.

אולי האבא כל הזמן מפנק את הילד בכל מיני מתנות, טיולים למקומות מעניינים וטיפול, האם המחמירה מאלצת את הילד לעשות מה שהוא לא רוצה (אני אומר שזה לא בצורה רעה, אלא למען האמת) אולי האבא עסוק יותר בעבודה הילד מתגעגע אליו, ממעט לראות אותו ותמיד שמח מאוד כשאבא איתו.

קשה לרמות ילד כשהוא קטן; אין זה סביר שאפשר להסביר את הכמיהה הגדולה שלו לאחד ההורים באיזושהי ערמה. הילד פשוט מרגיש טוב יותר עם ההורה הזה. אולי אבא בילה יותר זמן עם הילד; בעולם המודרני זה לא כל כך נדיר. אולי האם הגזימה איפשהו בזמן גידול הילד, והאב, שאותו הוא רואה לעתים רחוקות יותר, לא מרשה לעצמו לעשות זאת, מפנק אותו. למרות שלא ניתן לקרוא למצב זה סטנדרטי, ככלל, כשהילד קטן, הוא נמשך יותר לאמו. בעניין הזה, גיל הילד ומצבו המשפחתי חשובים, ומכאן צריך להתחיל.

הילד רואה את אביו בתדירות נמוכה יותר, אך לרוב משחק איתו לעתים קרובות יותר. יתרה מכך, אופי המשחקים שונה. האב יכול לזרוק את הילד, לסובב את הקרוסלה, להתאבק, לרכוב על עצמו. מה שכמובן האם לא תעשה. כי הדבר החשוב ביותר עבורה הוא הבטיחות של הילד שלה. צ'אד לא יכול לחכות לחוות את החיים על כל ביטוייהם. האב צריך לפתח פיזית את הילד. הראה לילדך שספורט יכול להיות כיף.

ובכן, ילדים נמשכים הכי הרבה לאותם הורים, אמא או אבא, אם אחד ההורים שם לב כמה שאפשר. ובכן, או מפנק, לא צורח, לא נוזף. ובכן, בעיקר בנים הולכים לאבא ובנות הולכות לאמא, שכן אבא מגדל את התינוק כמו גבר אמיתי, ואמא עושה את הילדה לילדה, מכינה אותה להמשך החיים, ילדה.

הילד מרגיש אדם הרמוני יותר, ולכן הוא מושיט אליו יד. וזה הכל. וזה טבעי, וזה נכון. זה מסביר את המשיכה של הילד להורה. לפיכך, הוא מציל את נשמתו כמיטב יכולתו.

אני אגיד לך בעצמי. יש לי גם בן וגם בת. הילדה נמשכת אלי יותר (וזה מובן), הילד פחות נמשך אליי, אבל הוא גם נמשך אליי. אשתי מאשימה אותי שאני קשוח עם הילדים שלי. העיקר בשבילי זה להעמיד אותם על הרגליים. אני יותר נאמן לבחורה (ילדה היא בת), אבל הדרישות לילד הן מחמירות (הוא עדיין צריך לשרת בצבא). מטבע הדברים, הוא לא אוהב את זה. אני לא אהפוך ילדה לאישה (אמא שלי אחראית לזה), אני צריך להפוך בן לגבר, לא לטיצה. גבר יכול לעשות את זה טוב יותר. כאן טמונה התשובה. מי רוצה לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות, אבל אתה חייב!

לאבות יש יותר ביקוש מבנים מאשר מבנות.

אל תדאג בקשר לזה, העיקר שתאהב את הילדים שלך, תאהב את אשתך (דוגמה טובה לילדה) וכמובן אל תשכח את עצמך.

ככל הנראה, האב קרוב יותר לילד ברוחו. ככלל, בנים נמשכים יותר לאבות, אם כי ידוע הקשר הרוחני העצום בין אבות לבנותיהם האהובות. תחומי עניין משותפים במיוחד מפגישים אנשים. יתר על כן, היעדרותו התכופה של ראש המשפחה הופכת את התקשורת עמו לחופשה אמיתית עבור התינוק.

כנראה בגלל שאבא עושה יותר הנחות לילד. אמא דורשת יותר, בגלל זה היא מגיעה למקום ה-2

....האב מתקדם יותר באיזה נושא חשוב לילד...בדרך כלל זו שאלה של איזושהי בטיחות לילד....בטיחות אסטרלית...בטיחות מעשה ידי אדם....ה אמא אף פעם לא חושבת על זה...הגבר נקרא יותר טוב והדמיון שלו מפותח יותר, הוא יכול לדמיין ולהגשים.

בטח רק במקרה שבו אבא מקדיש תשומת לב מקסימלית, מוקיר, לעולם לא מעניש). לילד כשהוא קטן אף אחד לא נוזף, מי שמשחק איתו הוא זה שהוא אוהב). רק עם הגיל הילד מבין את הערך המלא של הטיפול והאהבה של האם).

אנחנו צריכים להכיר היטב גם אותך וגם את בעלך כדי לתת תשובה אפילו קרובה לאמת. ראשית, זה אולי נראה רק לך. שנית, תשמחי בשביל בעלך, הוא מתכוון לאבא טוב, ואל תשווה את מי הילד אוהב יותר, במיוחד לפעולות לזכות בו בחזרה, והמוניטין שלך בעיני הילד יגדל. גידול ילד הוא עשייה משותפת, גם כשההורים גרושים. עדיפות לאיש קטן מתעוררת באופן לא רצוני, על סמך דאגה אליו, מתוך כבוד שעולה. הסתכל מאחוריך. אולי אתה עצבני, מתווכח, או סתם עסוק כל הזמן. במילים אחרות, אתה נחות מבעלך בתכונות אנושיות גרידא. נסה לתקן את זה. ותזכור שהילד אוהב אותך מההתחלה, גם אם נראה שפחות מהאב. וגילויים של פחות השתוקקות מאשר לאביך מוכתבים על ידי כמה מהטעויות שלך. לפעמים קשה להודות בזה, אבל אתה תמיד צריך להתחיל עם עצמך. ובשום פנים ואופן אסור להיעלב מהילד שלך או לדרוש דרישות, כי הילד לא חייב לך כלום. אהבתו היא הכשרון שלך, לא האחריות שלו.

הכל מאוד פשוט. האם מבלה יותר זמן עם הילד, וכתוצאה מכך מאלצת את הילד לעשות מה שהוא לא תמיד רוצה ומה שהוא אוהב, לפעמים אפילו מענישה אותו. ואבא מבלה יותר זמן בעבודה, הרחק מהמשפחה, כשהוא חוזר הביתה זה כמו חג, הוא מביא מתנות, לפעמים משהו טעים, משחק ומפנק את הילד. לכן הילד מושיט יד לאבא שלו, אבל זה בכלל לא אומר שהוא אוהב פחות את אמו. רק תארו לעצמכם מה יקרה אם ילדכם יבלה את כל היום בלעדיכם, שלא לדבר על עוד זמן.

לשווא מנסים מבוגרים להעריך את הקשר בין ילדים להורים מנקודת מבט של חוזק ההתקשרות של הילד או העדפותיו. הילד אינו מסוגל להבין את עצמו, והכי חשוב, הוא רחוק לחלוטין מלהעריך את מערכת היחסים שלו עם הוריו, אבל ההורים מארגנים תחרות רצינית על מושא הערצתם. זה קורה בגלל העובדה שהורים אינם יוצרים משפחה, שהיא אורגניזם יחיד שאחראי על גידול ילדים. הילדים עצמם הם שסובלים מזה קודם כל.

האם אי פעם שאלתם את עצמכם את השאלה: "למה ילדים אוהבים יותר את אבותיהם?", מדוע, כשבעלך חוזר מהעבודה, הילד שלך עף אליו על ראשו, זורק את עצמו על הצוואר וכמעט בוכה מרוב שמחה? ילד קטן מחייך לאביו לעתים קרובות יותר.

בואו נחשוב על השאלה הזו.

אחת הסיבות היא האם עצמה.

העובדה היא שלידה היא האירוע החשוב ביותר בחייה של כל אישה. וזה נדיר מאוד אם האישה בלידה לא עוקפת דיכאון לאחר לידה. מחקרים פסיכולוגיים הראו ש-30 - 50% מהנשים חוות הפרעות רגשיות לאחר לידה, חלקן המתייחסים לדיכאון לאחר לידה בדרגות חומרה שונות. רגשות שליליים יכולים להתבטא במידה קלה מאוד אצל 80% מהנשים. מצבה הדיכאוני של האם משתקף ישירות באופי היחסים שלה עם הילד - למשל, בתגובות אימפולסיביות ולא מספקות, יתרה מכך, חוסר היציבות וחוסר הניבוי שלהן משפיעים לרעה על יחסי אם-ילד וגורמים לצורות התנהגות שליליות אצל הילד, בדומה להתנהגות האם. בעיה זו באה לידי ביטוי פעמים רבות בשינה לא רגועה ובקשיים בהאכלת התינוק.

גם הדאגה שלך לילד משחקת תפקיד גדול בעניין הזה.

ראשית, זה היגיינה.

מרכיב חשוב בהיגיינה האישית של ילדים הוא טיפול קבוע בעור גופם, חלל הפה והשיניים. זה יעזור להימנע ממחלות זיהומיות רבות ובעיות בריאות אחרות. אבל האם ילד באמת אוהב את זה כשאתה מכניס צמר גפן לאף או באוזניים, כשאתה מנקה את הפה בתמיסת סודה או מכניס צינור גז אם התינוק לא מסוגל לרוקן את עצמו?

שנית, זה טיפול בילד בזמן מחלה.

אני בספק אם יש מבוגרים שאוהבים את הטעם של אקמול, אבל תארו לעצמכם את מצבו של ילד כשדברים מרים נדחפים לפיו! במקביל, תחזיקו אותו ותרגיעו אותו!

דבר נוסף זה ללמוד.

גם אם הילד הלך לגן או לכיתות הגן, הוא לא נדרש לעשות שיעורי בית כל יום, הוא פשוט לא היה רגיל לזה. זיכרון או תשומת לב בלתי רצונית - זה כאשר ילד, מבלי לשים לב לכך, יכול לזכור תוכן של ספר שלם - מתחיל לדעוך בגיל שש או שבע. וההתנדבות - היכולת לאלץ את עצמו לעשות משהו באמצעות כוח רצון - פשוט מתגבשת.

לילד קשה מאוד עכשיו. יש לו עומס נפשי, ואמו היא זו שמכריחה אותו לגדל "חסידות" וללמוד את לוח הכפל, במקום לשחק יחד משחק מחבואים מרגש, או לא נותנת לו לצפות בסרט מצויר?! כמובן , התינוק שלך לא אוהב את זה!

ילדים פשוט לא מבינים שהאם עושה את ההליכים והטיפול לא כדי לפגוע בו, אלא כדי לעזור לילד לא לחלות במחלות וזיהומים או להיפטר מהם, שכן הם כבר הופיעו.ורכישת ידע היא המפתח לעתידו.

ילדים תופסים את אביהם כמגן ומיטיב, מי שאינו מתייסר כמו אמא אלא מפנק, נותן טרמפים וכו'. ולמי כל כך קל להתגעגע, כי בעלך הולך לעבודה, ואת והתינוק שלך בחופשת לידה ועוקבים אחריו כל הזמן.

באופן כללי, אם אתם רוצים לשנות את המצב אז חלקו את "ייסורי הילד" לשני אנשים, תנו לאבא ולכם לנסות לאמן את הילד השובב בסיר, ללכת לבית חולים ולפחות לפעמים לעשות שיעורי בית עם הילד לבלות כמה שיותר זמן ביחד. ונקווה שהכל ישתנה, ועם הזמן הילד עצמו יבין שכל זה נעשה רק לטובתו.

זְמַן: 23:44 תאריך של: 05/05/03

בנות, אמהות, תגידו לי מה לעשות? התינוק שלנו אוהב את אבא שלו יותר ממני. נראה לי שכבר מתעוררת בי הקנאה. וזה לבעלי האהוב, אבי הילד שלי! זה לא נורמלי. אבל בכל זאת, אני כל כך מתעצבן כשאבא שלי חוזר הביתה במהלך היום ואז בערב, הילד עוקב אחריו, הוא יכול להסתדר בקלות בלעדיי (הוא בן 1.5). זה כנראה נובע מכך שכל האמהות מכריחות אותה לאכול, מחליפות בגדים כשהגרביונים שלה רטובים, נותנות לה תרופות, מרדימות אותה במקום הכי מעניין וכו'. ואבא בא ושיחק. אכלתי את מה שאמא שלי בישלה, לבשתי את מה שאמא שלי כיבסה וליטפתי ונישקתי את הבן שלי על ראשו: "אבא יבוא בקרוב, תתנהג יפה!" והלך לענייניו. ואמהות, לרעת התקשורת עם הרובנקה, שוב מבשלות, שוטפות וכו'. והתינוק איתה במטבח, לא איפה שהוא רוצה להיות ולשחק. ואיפה אמא ​​צריכה את זה בגלל העסק שלה. זה יצא קצת מבלבל, אבל אני חושב שהבעיה ברורה. אתה יכול לייעץ לי איך להתנהג?

זְמַן: 00:20 תאריך של: 06/05/03

נראה לי שאתה מגזים ב"אוהב יותר". הייתי אומר "הוא מתגעגע אליו יותר", מכיוון שהוא רואה את אבא שלו לעתים רחוקות יותר. ואם גם אמא "תיעלם" לכל היום, אז תהיה הרבה שמחה!!!

זְמַן: 06:34 תאריך של: 06/05/03

נראה לי שהילד פשוט לוקח אותך כמובן מאליו, כי אתה איתו כל הזמן. הוא יודע שאתה לא הולך לשום מקום, ואבא עוזב. זה בכלל לא אומר שהוא אוהב אותך פחות. זה גם נראה אני שפשוט נשארת בבית ונמאס לך מהשגרה היומיומית של מטלות הבית. נסה להשאיר את התינוק שלך אצל אבא בסופי שבוע או בערב ולצאת לבד! עסק למשך שעה וחצי לפחות. ובכן, לך לחנות או שתה תה עם חבר. תראה שילדך יברך אותך בשמחה לאחר היעדרותך.

זְמַן: 07:53 תאריך של: 06/05/03

אני מסכים עם התשובות הקודמות. נסה להשאיר את אבא ותינוק לבד וללכת למקום אחר במשך כל היום. ותראה שגם הילד התגעגע אלייך, ותשמח מאוד על חזרתך.

זְמַן: 11:19 תאריך של: 06/05/03

ואני מסכים שהילד פשוט מתגעגע לאבא שלו, כי... רואה אותו לעתים רחוקות יותר. אל תדאג, אתה האדם הקרוב ביותר בחייו של התינוק שלך.

זְמַן: 17:40 תאריך של: 06/05/03

כמובן, אני מסכים עם התשובות הקודמות, אל דאגה תאהבי את אבא שלך, תן לו לאהוב אותך גם, אל תסתיר את הרגשות הרכים שלך מהתינוק שלך והכל יהיה נהדר.
איכשהו, תשאיר את אבא עם ליליה ליום או יומיים.

זְמַן: 00:54 תאריך של: 07/05/03

אני צופה במערכות יחסים במשפחה של חבר. הילד מעריץ מעת לעת את אמו, ואז מעריץ את אביו, אך לא שם לב לאמו. אני חושב שתינוקות עוברים את השלבים האלה כדי להבין טוב יותר את העולם.
עכשיו הם בשלב של הערצת אמם.
רגע, גם ברחוב שלך יהיה חג.

זְמַן: 05:17 תאריך של: 07/05/03

קראתי את כל מה שענו כאן, המצב שלנו זהה למחבר הנושא, הוא אוהב את אבא שלו יותר (אבל זה רק משמח אותי) אז לגבי שעמום, נתנו את הילד לסבא וסבתא שלו לארבעה ימים, וכאשר הוא חזר, הוא אבא מיהר ונישק אותו, וקיבלתי נשיקה רשלנית. אולי זה נובע מכך שמסרנו אותו לגמילה והוא נעלב ממני על זה, אבל אני יותר נוטה לחשוב שהוא באמת אוהב את אבא יותר!!!

זְמַן: 10:00 תאריך של: 07/05/03

אני חושב שזה ככה אצל כולם.

זְמַן: 22:12 תאריך של: 07/05/03

הילדים לא רואים את שנינו הרבה - שנינו עובדים, אז הם בעצם רצים לשנינו. ואז לכולם יש מחזור - אמהות ואבות. זהו שלב נורמלי של התפתחות האישיות במקרה שלך. אמא תמיד שם, אבל אבא רק לעתים רחוקות.

זְמַן: 22:22 תאריך של: 07/05/03

והקטנה שלי גם משחקת עם אבא, צוחקת. כשאני מרים אותו, הוא מסתכל על אבא ולא מוריד ממנו את העיניים. אבל אם היא בוכה, היא נרגעת רק איתי.

זְמַן: 04:48 תאריך של: 08/05/03

תשמח שהבן שלך אוהב את אבא שלו גם הבן שלי בן 1.5 אבא כל היום בעבודה וכשהוא הולך הבן לא מגיב אליו באלימות כי הוא רגיל אליי זה מרגיז אותי.. .

זְמַן: 04:51 תאריך של: 08/05/03

ובכן, מה רע בזה שילד אוהב את אבא שלו? יתר על כן, הוא גבר לעתיד, אבא שלו יכול להטמיע בו תכונות גבריות רבות!

זְמַן: 08:05 תאריך של: 08/05/03

אה, לדעתי, יש אמהות ואחר כך יש אבות. כאן יש לי ממסיק בולט. הייתי שמחה שהילד ילך לאבא וישחק איתו, אבל זה לא... אבל הבן של החברים שלי כבר בן 3, אבל הוא עושה הכל רק עם אבא, ולמעשה לא שמים לב אליו אִמָא. יתרה מכך, אני לא חושב שבכל המקרים האלה ההורה השני לא אהוב, לא, הילד פשוט בחר בעצמו עם מי הוא צריך לבלות את כל זמנו עכשיו. סביר להניח שהיחסים ישתפרו בעתיד.

זְמַן: 13:10 תאריך של: 08/05/03

אצלנו גם ניקיטה עד שהוא היה בן 1.5 איפשהו אהב את אבא שלו יותר ממני ואז הגיע השוויון, אבל בכל זאת כשאני חוזר הביתה אני נכנס בדלת ניקיטה מיד שואל איפה אבא.

זְמַן: 16:35 תאריך של: 08/05/03

והוא מיד ממהר לאבא. למרות שאם אבא עוזב את הבית, זה נורמלי, אני רגיל לזה. ואם אמא - שואגת חצי שעה.

זְמַן: 11:59 תאריך של: 09/05/03

הוא נמשך לגבר באופן אינטואיטיבי, מבלי להבין לגמרי שהוא עצמו גבר.

זְמַן: 15:44 תאריך של: 11/05/03

אז זה טוב! כמה מהבנות של החברים שלי מפחדות מאבא שלהן. נכון, היא קטנה - רק 1.3, ואבא כל הזמן נוסע לנסיעות עסקים...

זְמַן: 11:05 תאריך של: 12/05/03

אמא - חיי היומיום, אבא - חג!

זְמַן: 19:38 תאריך של: 12/05/03

תתאזרי קצת בסבלנות, עוד מעט הוא יגדל, תצאי ממצבך המדוכא והכל יחזור לקדמותו.

זְמַן: 22:06 תאריך של: 12/05/03

זה היה כל כך! לפעמים הופיעה קנאה. אבל אז הכל נעלם. הילד מתרגל לאמא, האמא היא כביכול מובן מאליו שהיא תמיד שם והאבא מופיע פחות, ואז הילד גדל והכל נכנס למקום. בהצלחה לך.

זְמַן: 14:35 תאריך של: 13/05/03

אמא היא חיי היומיום, ואבא הוא חג. עכשיו, אם אבא יתחיל לנזוף בילד על מעשי קונדס ולהעניש אותו, אז אמא מיד תהפוך לאהובה

בעילום שם
זְמַן: 18:21 תאריך של: 13/05/03

אני חושב שזה נכון, זה עצוב, אבל אתה צודק. לאורך כל ילדותי גם אהבתי את אבא שלי יותר מאמי, וגם עכשיו, אבל רק עכשיו, כשאני עצמי כבר בן שלושים, אני מבינה שהוא בעצם לא עשה כלום כדי שמגיעה לו האהבה הזאת, ואמא שלי כן, אבל לא קיבלה שֶׁלָה.

זְמַן: 20:51 תאריך של: 16/05/03

אל תתעצבן. עכשיו הוא מרוצה יותר מאבא שלו, אבל אם תתחיל לעבוד ולא תוכל לבלות איתו את כל היום, אז כל תשומת הלב שלו תתחלק באופן אקראי.
הבת שלי בת שנה והיא אמא אמיתית. למען האמת, אני מאוד עייף, אין לנו סבא וסבתא. אני קם לראות את הבת שלי כמה פעמים בכל לילה כבר שנה. אני לא אוהב לבלות את הלילה עם אבא שלי, ולפעמים במהלך היום אני לא ממש רוצה להישאר איתו.
אז היו רגועים ותשמחו, ואל תקנאו.

זְמַן: 11:26 תאריך של: 18/06/03

למרבה הצער, תופעה זו נפוצה. הילד רואה את אמו לעתים קרובות וזה מובן מאליו. ואבא נתפס כחג.

זְמַן: 13:32 תאריך של: 18/06/03

כי אבא לרוב רק משחק עם הילד, ואמא משחקת, מכריחה אותו לעשות משהו ונוזפת בו. זה לגמרי טבעי שהוא תופס את אבא כחג. זה בכלל לא אומר שהוא אוהב אותו יותר. ואז זה נהדר שהוא אוהב גם את אבא וגם את אמא. אני חושב שאבא היה נעלב יותר אם הילד ידחוף אותו. אז אל תדאג. הכל יהיה בסדר! והתינוק אוהב את שניכם!

זְמַן: 09:56 תאריך של: 19/06/03

ובכן, סוניה גם אוהבת את אבא שלה יותר. כל מה שהיא רוצה ממני זה ציצים. אבל זה כל כך נהדר כשילד אוהב את אבא שלו! אני לא מקנא. כִּמעַט