למה אתה לא יכול לבנות מערכות יחסים? למה אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים עם גבר?
למה אתה לא יכול לבנות מערכות יחסים, מהי מהות הבעיה?
כשאדם מחפש עניין בצד, זה אומר שמשהו לא בסדר בקשר עם החצי השני שלו. הסיבה נעוצה בילדות הרחוקה, שבה הונח המודל של מערכות יחסים עתידיות עם אדם אהוב. שם נוכל למצוא הסבר מדוע נכנסת לחיינו אהבה נכזבת.
אנחנו מנסים להעתיק את מערכות היחסים של ההורים שלנו, ולפי מודל הקשרים שלהם אנחנו בונים את מערכת היחסים שלנו עם בן הזוג שלנו, בלי לחשוב או לנתח אותם. אנחנו פשוט לא יכולים לדמיין שמערכות יחסים יכולות להיות שונות.
אמא היא אידיאלית
קבלת אהבה מוחלטת היא חלומו של לא רק ילד, שלעולם לא מקבל מספיק אהבה, אלא גם מבוגר. אם ילד לא קיבל מספיק אהבה, אז בעתיד הוא יחפש "הורה אידיאלי" בשותפים שלו.
ההתפתחות הרגשית של גברים רבים נעצרת בשלב של אהבת הילדות לאמם. זה לא משנה בני כמה הם, אבל הם עדיין מרגישים כמו ילד שזקוק לטיפול אימהי, אהבה והערצה. הם לא רוצים לאהוב, אבל רוצים שיאהבו אותם, ולכן הם בוחרים לעתים קרובות בנשים בעלות הערכה עצמית נמוכה.
הם יכולים להיות אכפתיים, מקסימים, ומעטים יכולים לעמוד בפניהם. אבל לעתים קרובות מאוד התנהגות זו מטעה. עבורם, האישה האידיאלית היא אישה שתחיה רק למען האינטרסים שלהם. וחס וחלילה אם עם הזמן השמחה שלה תשכך והיא תתחיל להפגין חוסר שביעות רצון או לבקר.
התנהגות זו לא תתאים להתנהגות של "האם האידיאלית" והם יאמינו שזה נובע מחוסר אהבה. טינה ואכזבה מבן/בת הזוג שלך יהיו בקנה מידה אוניברסלי, ואז יגיעו האשמות של חוסר אהבה ואנוכיות.
לעתים קרובות במערכות יחסים כאלה, האישה אינה מרוצה מינית, מכיוון שהגבר תופס את בת זוגו כ"אם אידיאלית".
לאחר שקיבל אהבה בצד, הגבר-ילד חוזר למשפחה אל "אמו האהובה והאוהבת" - אשתו, הוא נשאר עם המשפחה זמן מה, ואז שוב הולך לחפש הרפתקאות אהבה. יחד עם זאת, אין לו אפילו מחשבה לעזוב את אשתו. בשביל מה? כל עוד היא תסבול הכל, הוא לא יעזוב אותה. והוא יסתיר בזהירות את "הרפתקאותיו", ואם האמת תצא לאור, הוא ישבע שזו הייתה הפעם האחרונה ושהוא אוהב רק אותה. אבל אלו רק מילים. למעשה, היחס שלו לנשים מאוד שטחי. מה אישה צריכה לעשות במקרה זה? היא רוצה אהבה, יחסים מיניים טובים. והנה כמה אפשרויות: להחזיק מעמד, לשנות כנקמה, או להסתכל מקרוב על האיש שנמצא בקרבת מקום. תחשוב למה בחרת בו. נתח את כל הרגעים החיוביים והשליליים של החיים ליד האיש הזה ובחר.
כשמשעמם ביחד
לעתים קרובות הסיבה לבגידה נעוצה בקיפאון במערכות יחסים. הקשר נמשך מספיק זמן, הרגשות התקררו, שום דבר חדש לא קורה בחייהם. אישה עוסקת בגידול ילדים, ניקיון חנויות, חברות, לגבר יש עבודה, חברים בכדורגל, דיג. חיי המשפחה הופכים לשגרה, מכיוון שכל אחד חי את חייו ואינו מעוניין בחייו של אדם אהוב, יש מעט תחומי עניין משותפים. לבד, אין להם נושאים משותפים לדבר עליהם; רק כשאתה אוהב אתה מתעניין בכנות בחייו של יקירך. והריקנות שהופיעה בזוגיות דורשת מילוי. ויש את אותו אדם שיכול למלא אותו, איתו יש הרבה נושאים משותפים לשיחה, ואשר מגלה עניין אמיתי.
תמונה שהומצאה
כאשר מופיעה תחושת ההתאהבות, אתה רוצה להתמסר לחלוטין לחוויה המרגשת הזו. אישה מייצגת את האידיאל של גבר, שנולד בדמותו של אביו או נוצר בהשפעת ספרים שקרא. אם הדימוי של בן זוג אמיתי עולה בקנה אחד עם האידיאל, רגשות חזקים מאוד מופיעים ברמה לא מודעת, שנחשבים בטעות לאהבה אמיתית.
אבל מערכות יחסים כאלה לא נמשכות זמן רב. התחושה של מאוהב לא יכולה להימשך זמן רב בזוגיות. לאחר פרק זמן מסוים, דרך התמונה האידיאלית, מופיעות תכונות אמיתיות והקשר מסתיים.
ככלל, במערכות יחסים כאלה המשימה היא לא להכיר את "בן הזוג האידיאלי" שלך הכי טוב שאפשר, שאליו יש לך רגשות עזים. היתרונות מוגזמים פי מאה, ולא שמים לב לחסרונות כלל.
משיכה מינית
אהבה הבנויה על תשוקה מינית היא סוג האהבה המתעתע וקצר המועד ביותר. לעתים קרובות מאוד אהבה כזו מבולבלת עם התאהבות. אבל יש ביניהם הבדלים. האחרון קשור יותר לאידיאליזציה. רוב האנשים מבלבלים בין תשוקה מינית לאהבה. במערכות יחסים כאלה, אין רצון להכיר אחד את השני. יש רק אינטימיות מינית. לאחר זמן מה, העניין בבן הזוג דועך והאדם מחפש אהבה חדשה. משיכה מינית היא רק אשליה לטווח קצר של איחוד, אבל אם אין אהבה, אז אנשים נשארים זרים זה לזה. התחושות חולפות מהר מאוד. לאחר הפרידה, אין חשק להיפגש שוב.
תחושה נכזבת
כאשר ילד לא מקבל מספיק אהבה הורית, הוא ישאף לאורך חייו לפצות על אהבה זו על חשבון אנשים אחרים. הוא "ידפוק" אהבה באיומים, אבל הוא תמיד יתגעגע אליה. או להיפך, הוא יעשה הכל כדי לזכות באהבת החצי שלו. אם ילד שמע לעתים קרובות: "אם אתה צייתן (צייתן), אז אמא ואבא יאהבו אותך." כשיגדל, הוא יבחר באדם שיתייחס אליו באותה צורה. הוא תמיד ינסה לזכות באהבה, בלי להבין שאהבה היא תחושה שאי אפשר להרוויח. כמו כן, אי אפשר להכריח אף אחד לאהוב.
לפעמים קורה שאדם שלא חווה אהבה נכנע להתעקשות הזו ומשום מה מקבל אהבה. אבל הוא לא אוהב את בן זוגו, ובן הזוג תמיד ירגיש את חוסר האהבה. לאחר זמן מסוים מתעוררות מריבות וטינה. מערכות יחסים כאלה נידונות לאבדון.
אתה צריך לשים לב לא לפנטזיות שלך, לא לרומנטיקה, אלא לאישיות של הנבחר שלך. אהבה אמיתית מופיעה לאחר מספר מסוים של שנים שחיים יחד. וככה זה שונה מהתאהבות.
מי לא רוצה אהבה, חום, אושר, אמון הדדי? כולנו רוצים את זה. אבל למה אנחנו לא? למה אנחנו לא יכולים לבנות מערכת יחסים עם גבר?
כי זה מושפע באופן לא מודע ממה שאנחנו לא רואים. זה כל כך קשור ליחסי אבות עד שאנחנו לא יכולים לעבור על האיסורים האלה.
יום אחד הגיעה אלי אישה להתייעצות עם בקשה שהיא לא יכולה לבנות זוגיות טובה. בכל פעם שהיא לא אוהבת הכל בגבר ובקשר שלה, הכל לא כמו שהיא רוצה. נראה לה שאי אפשר לסמוך על גברים ולסמוך עליהם. כשביקשתי ממנה לדבר על משפחתה, היא אמרה שבעלה הראשון של סבתה מת במלחמה. היא נישאה בפעם השנייה, אבל הסבל והאבל הזה מאובדן אהובה חלפו על כל חייה.
חשוב לזכור שאדם מעביר את ניסיונו וחוויותיו החיות דרך משפחתו, כמסר לצאצאיו. במקרה של הלקוח, ההודעה הזו נשמעת כמו "גברים אהובים עוזבים, נטשו."
איזה הודעה קיבלת?
אם אתה רואה שיש חזרה על רגשות עם אחד מקרוביך, חשוב להיות מסוגל להפריד את חייך. לדוגמה, כאשר אתה מבחין ברגשות לא הולמים, אתה יכול לומר "לסבתא יש גורל משלה, לי יש את שלי." או "האם סבלה באשמת האב והחזיקה מעמד, אבל אני לא אחזיק מעמד." אני רוצה להוסיף שאם יש בזוגיות עלבונות, השפלות או אלימות, צריך לעזוב מיד.
שיטות להיפטר מהגבלות לידה
- נסח את האיסור הספציפי שלך שמונע ממך לבנות מערכות יחסים.
- קבע למי במשפחתך זה עשוי להיות קשור. אם אתה לא יכול לומר בוודאות למי זה קשור, אתה יכול לנחש או לדמיין את האדם הזה.
- הביעו את הכבוד וההכרה שלכם לדמות זו. כבדו בכנות את אביכם ואת גורלו הקשה, הזדהו, הזדהו איתו.
- עשה זאת לפחות 21 יום. קח זמן במהלך היום ודמיין את האדם הזה. עשה זאת בשיטתיות ובכנות.
- נסח הודעה חדשה. לדוגמה, "גברים ראויים לי, ואני ראוי לגברים, אני פתוח ליחסים אישיים."
בדרך זו אתה מכניס מידע חדש למשפחה שלך. אתה עושה זאת לא רק בשביל עצמך, אלא גם בשביל הדורות הרבים שיבואו אחריך.
שלום לכולם. שמי איירה, אני בת 22. אני הילדה הכי רגילה. אני לומד במכון. נותרה שנה וכבר השכלה גבוהה. יש לי בעיה מאוד רצינית. בגיל 22 מעולם לא היה לי חבר כנראה שהרבה אנשים צוחקים עליי עכשיו... הרי כאן מצאתי הרבה סיפורים, למשל, שבהם ילדים בגיל 14 כבר מנהלים קשרים אינטימיים עם צעירים. .. ואפילו אין לי אף אחד שמעולם לא נפגש. אני לא יודע איך לתקשר עם בחורים בכלל, אני לא יודע על מה לדבר עם אדם, אני תמיד חושב על "על מה אני צריך לדבר איתו?" אני מפחדת שמשעמם לו איתי.. קודם לא ממש חשבתי על זה, אני לא אוהבת אף אחד וזהו, אבל עכשיו אני מבינה שהכל תלוי בי. למדתי בבית הספר בלי הרבה עניין. הם לא אהבו אותי שם הם יכלו לעשות בדיחות גרועות וכו'. זה בהחלט תרם לעובדה שאני סגור. סיימתי את בית הספר, בלי רומנטיקה, אף אחד בכלל, אפילו לא רק חברים. אני לא מפחיד, אני לא איזה חנון, אבל למען האמת, אף אחד מעולם לא רץ אחרי או דאג לי.
במכון לא מצאתי חברה אחת. אני לא מדבר עם בנות בכלל... כל החברים שלי הם בחורים. ליתר דיוק, יש לי כמה חברים שם וחבר אחד טוב מאוד. בדיוק חבר. הם בכלל לא תופסים אותי כנערה. הם מחשיבים אותי כידיד הבחור שלהם. הם מברכים אותי כאילו הם לוחצים ידיים עם בחורים. הם מספרים לי על הבנות שלהם, מי אוהב את מי שם וכל זה... אבל אני חושב לעצמי, בגלל זה הם אוהבים בחורה כזו ואחרת מהקולג', אבל אף אחד לא אוהב אותי בכלל? האם אני באמת בחור? לא, אני לא נראה כמו בחור בכלל... אבל למען האמת, אני לא מרוצה מהמראה שלי... אני לא אוהב את האף שלי. הוא תפוח אדמה. אני חושב שבגלל זה, גם בחורים מפחדים (כחברים, אני מתקשר איתם טוב. אנחנו חברים די טובים. למשל, לחבר טוב שלי יש חבר אחר, הוא לומד איתנו באותה קבוצה. אני מאוד אהבתי אותו כבר שנה, אבל זה הכל. זה לא מציאותי. לא לפתוח את הפה ולהגיד מילה וזהו ופעם קרה שהייתי צריך ללכת הביתה עם הבחור הזה ואני שתקתי כל הדרך שהוא יתחיל לדבר ולעזור לי , אבל לא הוא בעצמו שתק. אחרי הכל, אני כל כך אוהב אותו ועכשיו, כשחלפה שנה מאז שאני אוהב אותו, חבר שלי אומר לי שהוא לא אוהב אותי. , ובגלל זה הוא מתייחס אליי לא טוב שאני שותקת ובגלל זה הוא לא אוהב אותי וזו לא הפעם הראשונה שאני שומע את זה... לחבר שלי יש עוד חברה משנת המחזור היא גם לא אוהבת אותי כאדם, אמר, כי אני שותק. אבל שתקתי כשראיתי אותה בפעם הראשונה והוא אפילו שכח להכיר אותנו אז. כן, והיא נראית כל כך רעה... טוב, לפחות היא הייתה מדברת... כל כך קשה לי... נראה שאני לא מעניינת. למרות שאני אדם מאוד תכליתי. וכך אני חי בשביל המוזיקה. אני מאוד מתעניין ואפילו מנגן בכלים רבים. אני תמיד עם מוזיקה. אבל למרות זאת, אני מתעניין בהכל. ואז יום אחד, כרגיל, שלושתנו טיילנו, הייתי החבר שלי והחבר הכי טוב שלו, שאני מאוד אוהב, והוא ניסה לתקשר איתי, כי... הוא לא יודע עליי כלום, אז אין לו דעה טובה עלי. התחלתי לשאול מה תחומי העניין שלך, במה אתה עוסק. ובכן, ניסיתי להסביר לו שאני אדם מאוד תכליתי, אבל יש לי תחביב מאוד אהוב - מוזיקה. מוזיקה היא הכל שלי. ושום דבר לא הלך אחר כך. שוב שתיקה. שתיקה. לא הייתה שיחה נוספת (אני יודע שהוא ספורטאי, מתאמן בקראטה באופן מקצועי. הוא חושב רק עליו תמיד ובכל מקום. אבל הוא אפילו לא ניסה לדבר איתי על הקראטה שלו... אבל יכולתי לנסות תמשיך את השיחה... כל הזמן לא אני לא יכול לענות על כלום בדרך כלל, אני עומד ומחייך בעיקר אני מבין שזה דוחה אותו אני מתקשר עם חבר שלי בצורה רגילה, אפילו בצורה מושלמת, אבל אם גם חבר שלו, שאני אוהב לידנו, אז זהו, כאילו אני לא שם... הוא בטח כבר חושב שאני משוגע כי אני תמיד שותק ולאחרונה הייתי צריך ללכת עם הבחור הזה לעסקים הבנתי שאנחנו נשתוק כל הדרך ולא ייצא מזה שום דבר טוב - זה לא יעבוד ובסוף הלכנו בנפרד... אני מבין שאתה צריך להיות עצמך וכל זה.. אני איכשהו לתקשר עם החברים שלי אבל עם בחור שאני אוהב אני בכלל לא יכול להגיד מילה. וכבר שמעתי כל כך הרבה סיפורים כשחבר שלי הולכים, על כמה בנות הוא אוהב מהקולג' ומי. הם.. הכל לא אמיתי. כנראה שאין טעם. ואני כל כך אוהבת אותו.. אבל אין תקשורת בכלל(((מצד אחד, אני מבינה שאני רוצה זוגיות. אני רוצה אהבה, טיפול. אני כבר מבינה שאני פשוט לא יכולה להיות לבד! זה גורם לי להרגיש רע זה כל השינויים במצב הרוח שלי (תכופים מאוד לאחרונה) בגלל זה... אני לא רוצה להיות לבד כל החיים שלי, אבל אם אני לא אשנה, זה יהיה כך באופן כללי. אני כל הזמן דוחף את עצמי לפינה. אני לא יודע מה לעשות עם זה בבקשה תייעץ לי משהו...
דיוקנו של אדם אידיאלי צויר לפני זמן רב, אבל הוא עדיין חסר?! בואו ננסה להבין למה אנחנו לא יכולים לפגוש את הגבר שלנו, לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח ולסדר את חיינו האישיים.
אם אתה כל הזמן נמשך לטיפוסים דומים שמתנהגים כלפיך אותו דבר, אולי בכל זאת זה לא צירוף מקרים? אולי החיים מנסים בהתמדה להגיד לך משהו?
העולם החיצון והיחסים שלנו עם אחרים הם השתקפות של המחשבות, הפחדים והאמונות שלנו. ואם בעיה כלשהי לא נפתרת במשך זמן רב, אלא כל הזמן עוקפת אותנו וגורמת לנו לשוטט במעגלים, החיים מנסים ללמד אותנו משהו. זה עובד גם במערכות יחסים עם גברים. בהחלט ייתכן שמצבים חוזרים ונשנים עם גברים הם סימנים לכך:
הגיע הזמן לשקול מחדש את היחס שלך לגברים באופן עקרוני, ואת הציפיות שלך מהם;
שכתוב תסריטי התנהגות עם גברים;
- לגלות ולעבוד דרך פחדים, תלונות בנוגע לגברים וליחסים איתם;
לפתור בעיה פנימית (ככל הנראה ארוכת שנים)?
תשובות לשאלות אלו רק אתה יודע – אל תסמוך על מגידי עתידות, קוסמים ומגדדי עתידות. כל התשובות נמצאות בתוכנו! חשבו, נתחו והקשיבו לעצמכם.
בינתיים, אני מציע לשקול את הבעיות הנפוצות ביותר שמונעות ממך לפגוש את האהבה שלך.
סיבה 1. "מה שקרה זה מה שהתאהבתי בו" או בחירה לא נכונה של בן זוג
הטעות הכי חשובה היא בזבוז זמן על שותפים לא מתאימים ולדאוג לאלה שלא מגיע להם. כך אתה סוגר את הדלת לגבר שבאמת יכול לאהוב אותך ולשמח אותך.
בנות רבות מסכימות להיות עם מישהו שהן לא באמת אוהבות: "שיהיה לפחות מישהו - זה עדיין מוקדם מדי למצוא מישהו נורמלי!"בדרך זו, בנות רק מבזבזות את זמנן היקר על מערכות יחסים לא מבטיחות ומונעות מהן את הסיכוי לגברים ראויים להופיע בחייהן.
ברור שכאשר אישה נמצאת לבד זמן רב ואינה פוגשת את "האחד", ו"חולפות השנים", קל ליפול לייאוש ולהסתפק ב"פחות". "עדיף אחד מאשר אף אחד", אנחנו מסכימים עם עמית או שכן שהוא לא מאוד מושך, אבל אמין ומאוהב כבר הרבה זמן. מה הלאה?! זה קורה בדרכים שונות, כמובן, אבל לא פעם, חוסר שביעות הרצון מבן/בת זוג רק גובר עם השנים: וזה בהחלט לא מבטיח חיי נישואים מאושרים...
איך להיות?
לעשות עסקאות עם המצפון ולהסתפק בפחות זה כמובן שגוי. עליך להבין בבירור איזה סוג של גבר אתה רוצה לפגוש ואיזה סוג של מערכת יחסים לבנות איתו (מאמר על זה). אם אתה מרגיש שאדם לא מתאים לך, אל תבזבז את הזמן, האנרגיה והכוח שלך. אל תתן תקווה ריקה גם לגבר - תמשיך הלאה. עדיף לחכות קצת יותר מאשר לבזבז את שארית חייך בהתחרטות על בחירתך הנמהרת.
אין למהר לבחור גבר/בעל לעתיד - תסתכל מקרוב על בן הזוג הפוטנציאלי שלך. לפני שהוא חוזר לרגשותיו וצנח בזרועות פתוחות, חקור את השותף הפוטנציאלי שלך: איזה מין אדם זה, כמה ישר ואמיתי הוא איתך, איך הוא מתנהג עם אנשים אחרים, מה הוא אומר, איך הוא מתבטא במצבים קריטיים ובלתי צפויים. היו מוכנים שהיחס שלו לאחרים (במיוחד נשים: אמא, "אקס", מלצרית) יתפשט אליכם בקרוב - אינכם יכולים לקוות שתהפכו ל"חריג מאושר".
סביר להניח שיש לך - גם הדגש רשימה של אותן תכונות שאינך יכול לסבול בשום פנים ואופן. ואם תשים לב לזה בהיכרות חדשה, הסתובב ותלך. למה לבזבז זמן על בני זוג לא מתאימים או ניסיונות עקרים לשקם אותם? גם אם אתם מרגישים את יצירתו של מורה מבריק, בחרו תחום אחר למימוש היכולות הללו: עם גברים, המשחק של "כלום, אני אשנה אותך כך שתתאים לעצמי" לא עובד.
סיבה 2. "עודף פוטנציאל"
"פוטנציאל עודף" הוא מונח מאת ואדים זלנד, מחבר התיאוריה על מעבר מציאות, ופירושו בערך הבא: h ככל שאדם רוצה משהו, כך הוא מתרחק מהאובייקט הרצוי."עודף פוטנציאל נוצר על ידי אנרגיה נפשית כאשר חשיבות רבה מדי מיוחסת לאובייקט. ככל שהמשמעות של המטרה גבוהה יותר, הסיכוי להשיג אותה קטן יותר", כותב זילנד.
לא צפוי, נכון?!
אבל באהבה ובמערכות יחסים זה עובד טוב מאוד.
מהי אם כן הדרך החוצה? "עזוב את האחיזה" והמצב, תסיח את דעתו, תשכח לזמן מה. שלחנו את ההזמנה ליקום - מעולה! המתן ליישומו כמו יציאת הגיליון הבא של התוכנית או העיתון האהובים עליך, מבלי להטיל ספק באפשרות לבצע את התוכנית שלך. כפי שכותבת אותה זילנד: "המכשול היחיד להגשמת הרצון הוא חשיבות. אל תתגבר על מכשולים - הפחת חשיבות."
לעתים קרובות בנות כל כך נסחפות בחיפוש אחר גבר, שהן ממלאות בכך את כל זמנן הפנוי ומכפיפות את כל חייהן למטרה "לפגוש אותו". לך לדיסקו "לפגוש אותו"; להיראות טוב "לפגוש אותו", לעבוד במקום יוקרתי כדי "לפגוש אותו", וכן הלאה. ונראה שגברים מרגישים את זה ונמנעים מזה, אל תשים לב, תתעלם מזה.
מה לעשות?!
שוב - אל תתקעי על מציאת גבר: הגבר שלך לא יתחמק ממך ובהחלט יפגוש אותך, ואת פשוט לא צריכה את השאר.
קחו הפסקה מ"חיפושים פעילים", תהיו רציניים בחייכם - תהנו מחופש! מערכות יחסים עם גברים הן רק תחום אחד בחיים, אבל יש עוד 7 לפחות! (לפי הסיווג שלי). לכן, פתחו תחומים אחרים בחייכם - נצלו את הרגע, נצלו את הזמן ביעילות ! אתה עדיין תתגעגע לזמנים האלה שבהם תוכל להתמקד בקריירה או בהשכלה שלך, ליצור פרויקט משלך ולהתמסר לו לחלוטין, לטייל ללא דאגות מסביב לעולם, ללכת לדיסקוטקים עם החברות שלך ולצפות בזריחות... לכל תקופה בחיים יש הקסמים של עצמו! , תהנה מכל תקופה בחיים, תעריך את מה שיש לך - ואל תתעצבן על מה שחסר לך בחיים!
סיבה 3. "אני רוצה שיאהבו אותי" ולהתנהג בטיפשות
התנהגות לא נכונה עם גברים זה משהו שקשה מאוד לראות בעצמך, להודות ולשנות.
לעתים קרובות, כאשר בחורה באמת רוצה לרצות, היא מתחילה לפטפט ללא הפסקה, לצחקק בצורה לא הולמת או לצחוק בקול רם - באופן כללי, להתנהג בצורה לא אופיינית ולא טבעית. והדבר הכי לא נעים זה כשאתה מבין את זה בעצמך, אבל עדיין לא יכול לעשות כלום.
איך להתמודד עם זה?
נסה אפשרות אחרת - אל תנסה לרצות או להרשים, אלא נסה להסתכל על האדם ולהכיר אותו. העבר את המיקוד שלך מעצמך ומהרצון שלך לאהוב את זה ללימוד גבר והתנהגותו. כמה אתה אוהב את זה ומתאים לך? תנו לו לפרוש את זנב הטווס, לעשות רושם, לנהל שיחה ולדבר על יתרונותיו. ואתה רואה: כמה נוח לך עם האדם הזה, כמה קל, כמה מעניין אתה? האם יש לכם תחומי עניין משותפים, בסיס משותף, ערכים, שאיפות?
אם אתה באמת אוהב גבר ונראה לך ש"הוא האחד", חשוב גם לא ללכת מיד אחריו, אלא לשמור על הכבוד שלך ולדאוג לאינטרסים שלך. פעל כפי שאתה מרגיש בנוח ואל תעשה שום דבר בניגוד לרצונך - במיוחד במטרה לרצות גבר. זה בדרך כלל גורם להשפעה הפוכה.
היכולת לדאוג לתחומי העניין שלך היא תכונה חשובה מאוד לא רק בדייטים, אלא גם במערכות יחסים. ובכן, וכמובן, זכרו שהרושם הראשוני מטעה – בדיוק כמו השני והשלישי: עד שהגבר יפסיק לנסות לרצות אתכם. יש "שני הבדלים גדולים" בין מי שהוא רוצה שיופיע למי שהוא באמת, כמו שאומרים באודסה. חכה עד שהוא יירגע ויתחיל להתנהג בטבעיות - אז תוכל להסיק כמה מסקנות.
סיבה 4. "הוא ישתנה"
ועכשיו פגשת אדם שעונה על הדרישות שלך, אבל התנהגותו מדאיגה, והיחס שלו אליך רק מעלה שאלות!? מה לעשות במצב שבו "הוא נעלם ללא אזהרה", "מתנהג מוזר" - נראה שיש מערכת יחסים, אבל זה מאוד "איטי"?! האם עלי לחכות עד שהגבר ישתנה ויתחיל לחזר, לתת פרחים, מתנות, לעשות דברים או לא לבזבז את הזמן שלי בתקווה לשינויים של מישהו אחר?
תאמין לי, אם גבר יחליט להשיג אישה ספציפית, אין מעט שיעצור אותו. הרצונות והכוונות שלו יהיו ברורים, ולא יהיו לך שאלות - "איך הוא מתייחס אלי" ו"מה התוכניות שלו"! ובכן, אם אין לך תוכניות או רגשות, אז אתה לא תנחיל אותם, לא תגיע להם ולא תסבול אותם...
אם גבר לא אוהב אותך או לא אוהב אותך מספיק כדי לעשות דברים אמיתיים בשבילך (הצע, למשל), זה לא הגבר שלך. ואין לחכות שנים עד שהוא "ישנה את יחסו" כלפיך, "יראה את האור", "יבשיל" וכו'. יתר על כן, אין צורך לנסות "להרוויח" את אהבתו. גבר אוהב לעולם לא יגרום לאישה שלו לנמק בציפייה, להיות מבולבלת, עצבנית או לסבול. אם גבר אוהב, הוא לא יוכל להסתיר את זה, תאמין לי.
דבר נוסף הוא שקשה להבין ולקבל כשאתה לא נאהב או נאהב מספיק כדי לעשות משהו בשבילך, להציע הצעות, לשנות את חייך... אבל לא משנה כמה זה כואב, אתה צריך להודות בזה - אם אתה לא רוצה להיתקע בביצה של תקוות ואהבה נכזבת במשך שנים. להכיר, לקבל ולעבור אל האושר והאהבה שלך.
ההיבט השני של בעיית "הוא ישתנה": כשאתה רואה איזה פגם בגבר והוא מדאיג אותך בהתחלה. אין צורך לקוות שגבר ישתנה בהשפעת כישרון ההוראה שלך ולמען האהבה. תהיו בטוחים, החסרונות רק יחמירו עם הזמן. אם עכשיו זה רק אי נוחות, אז עם השנים זה יכול להתפתח לעצבנות או אפילו שנאה.
הפרדוקס הוא שלעתים קרובות האינטואיציה של נשים לוחשת לנו בשקט: "זה לא שלך: הוא סגור מדי / תוקפני / רגוע / הגרסה שלך, מתייחס אליך רע." אבל אנחנו "זקוקים למערכת יחסים כל כך דחוף" - שאנחנו מסתפקים במי שיש, ואז נושכים את המרפקים ומתחרטים על העומס...
אז - תירגעו, בנות, פשוט תרגעו! אין צורך למהר לשום מקום כדי לא לבלבל - אנחנו מקשיבים לאינטואיציה שלנו, מתבוננים מקרוב ומכניסים לחיינו רק גברים ראויים.
סיבה 5. יש גברים, אבל אין מערכות יחסים
סיבה זו היא גם התשובה לשאלה: מדוע גבר מאבד עניין מהר מדי?
כשסוף סוף קרתה הפגישה המיוחלת וסוף סוף נכנסת לחיים - מה נשים עושות בדרך כלל?! ילדה על כנפי האושר מוכנה לעשות כמעט הכל עבור גבר: היא מקדישה לו את זמנה הפנוי, מקריבה את האינטרסים והחברים שלה, מנסה "לשמח" את אהובה, להסתגל לטעמו ולחלומותיו, להפגין את כישוריה כ"עקרת בית" ועוד, שופכת עליו את כל האנרגיה המצטברת שלה - עד להצהרות אהבה ושיחות על רצינות מערכות יחסים והסיכויים שלהן. והיה נראה שכל זה מתוך כוונות טובות, מתוך חסד וכנות...
הילדה כבר רואה את עצמה בשמלת כלה, עפה לירח הדבש וסופרת כמה ילדים יהיו לה. והאיש בורח...
אדם מטבעו הוא צייד; להשיג, למשוך, להפגין את יכולותיו והישגיו זו זכותו. גברים פשוט מתנשאים כשמולם מבצר בלתי חדיר, פאזל, בלתי נגיש וחמקמק, מפתה ומבטיח... ואז מתעוררת התשוקה של הגבר: הוא מנסה להשיג, לכבוש, לבצע מעשים, להדהים, לתת הפתעות ומתנות. .
וכאשר נותנים לאדם "הכל בבת אחת" על מגש כסף - משהו שהוא אפילו לא הספיק לרצות עדיין... הוא, כמובן, ייקח את זה, אבל לא יעריך את זה! גברים מעריכים את המאמצים שהיו צריכים לעשות כדי להשיג משהו. ככל שיותר מאמץ, כך הפרס יקר בעיניהם יותר. אז אל תמנע מהם את ההזדמנות באמת לרצות, להשיג, לכבוש.
אל תמהרו לוותר - גם אם אתם באמת רוצים להיכבש. שמרו על כבודכם, התבוננו מקרוב, למדו, והכי חשוב, המשיכו לחיות את חייכם: תכירו חברים, לכו לאימונים, עסוקות בתחביבים האהובים עליכם. תן לגבר לדעת שאתה כבר מספיק שמח - אל תוכיח שאתה צריך אותו בתור "מן משמיים", ופחות רוצה לפתור כמה בעיות בעזרתו. אישה הכי אטרקטיבית לגבר כשהיא עצמאית, עצמאית ומאושרת – ואינה זקוקה לו.
זה כזה פרדוקס.
גם אם אתה מאוד מאוהב, אל תמהר להראות את הקלפים שלך. אתה יכול להיפתח רק כשאתה בטוח שהגבר שלך לנצח ומוכן לקשר שאתה צריך. אבל גם במקרה זה, אתה לא צריך לצאת בהצהרות כמו "אתה הדבר הכי חשוב בחיים שלי ואני לא צריך כלום חוץ ממך!" ו"אני מוכן לעשות הכל בשבילך!" .
אחרי הכל, לאישה תמיד צריך להיות מרחב משלה: מטרותיה, תחומי העניין, החברים שלה. והדבר הכי חשוב בחיים שלך זה אתה. לפחות ככה זה צריך להיות.
האם אתה רוצה להבין לעומק את הסיבות לבדידות נשית?! קרא את המאמר:
אם אתה מעוניין במאמרים אחרים שלי על מציאת אהבה, הירשם לחדשות הבלוג.
המחשבה שאולי משהו לא יסתדר במיטה יכולה להפחיד כל גבר. למרות שבמציאות המצב הזה יכול לקרות לכל אחד. אם אכן מתרחש אירוע, אז האיש שואל את עצמו את השאלה מה השתבש. כ-90% מהגברים מאשימים את בן הזוג או הנסיבות בכל דבר, למרות שברוב המקרים הבעיה טמונה בהם. אז למה גברים לא מצליחים?
דבר כזה כמו אגו גורם לגבר להרגיש בטוח או להיפך, מדוכא מבחינת חייו האינטימיים. כל אחד רוצה להיראות כמו זכר בריא ופעיל מול בן הזוג. עם זאת, במציאות, נסיבות מסוימות עלולות לגרום למה שנקרא "הצתות שגויות", שבגללן החשק המיני של גברים יורד בחדות. אם אתה יודע את הסיבות, אז אתה יכול להימנע ממקרים דומים מאוחר יותר.
הוראות ומושגים כלליים
כל גבר שנתקל בבעיה כזו (במיוחד בפעם הראשונה) עלול לאבד את הלב ולהחליט לסרב לעוד אינטימיות עם נשים.
עם זאת, אין זו דרך לצאת מהבעיה. אתה צריך להבין את עצמך ולחשוב למה הכל קרה.
הסטטיסטיקה מראה שכ-40% מהגברים מאמינים שזה נובע מהפיזיולוגיה של הגוף, 40% מאשימים את בן הזוג במה שקרה, 20% רואים בכך תאונה.
20% אלו הם שבדרך כלל כבר לא נתקלים בבעיה זו, מכיוון שאינם ממקדים את תשומת לבם בה.
ל-80% הנותרים מהגברים יש למעשה בעיות פסיכולוגיות או בעיות בריאות גופניות.
על ידי מיקוד תשומת הלב שלו במה שקרה, גבר רק יחמיר את מצבו, מה שיוביל להופעת תסביכים נוספים. וזו כבר בעיה פסיכולוגית רצינית. לכן, לפני שאתה נכנס לפאניקה, עליך להבין בשלווה מה קרה, ואם הבעיה עדיין קיימת, פנה לעזרה ממומחה.
למה לגברים יש תקלות?
לדעת את שורש הבעיה, אתה יכול להתמודד עם ההשלכות שלה. להלן סיבות אפשריות לכשלים במיטה.
- אין רגשות. למרות הסטריאוטיפ הדמיוני שגבר אמיתי אינו זקוק לרגשות כדי להראות את יכולותיו במיטה, רבים השתכנעו יותר מפעם אחת שסקס ללא אהבה אינו מביא סיפוק אמיתי. רגשות, רגשות הדדיים, בסופו של דבר, אהבה - אלו המרכיבים שאפילו הגבר הפוליגמי הכי מושרש צריך כדי לקבל הנאה מינית. בשל היעדר רגשות כלשהם, ייתכן שזקפה לא תתרחש, או שהיא תהיה חלשה מאוד, ויתכן אובדן זקפה במהלך קיום יחסי מין. גם אם הכל הולך חלק מנקודת מבט פיזיולוגית, לא אחד ולא בן הזוג השני בדרך כלל זוכים לסיפוק.
- ניסיון רע ראשון. קורה שהחוויה המינית הראשונה לא תמיד מצליחה. עקב חרדה או גירוי יתר, גבר יכול לקבל לחץ מוגזם, מה שמוביל להתכווצויות. בתורו, עוויתות מובילות לחוסר זרימת דם לפין, וזה, כידוע, כרוך בזקפה חלשה או נעדרת. לרוב, קורה שהקשר האינטימי הראשון מסתיים מוקדם מדי, וזו הסיבה שגבר עלול לפתח תסביך שיגרום לאחר מכן לבעיות מיניות.
- בעיות זמניות בפיזיולוגיה. ישנם מקרים בחייו של גבר כאשר גופו מרגיש עייף עקב מתח מוגזם. ברגעים כאלה, אותן "תקלות" מתרחשות בדרך כלל בגלל העובדה שהגבר פשוט לא מסוגל פיזית למגע מיני.
- חוסר התאמה של ביוריתם. עד כמה שזה נשמע מדהים, אם הביוריתמים של בני הזוג אינם תואמים, זה מוביל לבעיות בעלות אופי מיני. אם אחד מבני הזוג הוא אדם בוקר, והשני הוא ינשוף לילה, אז לרוב סקס בזמן לא נוח לאחד מבני הזוג מוביל לגירוי וחוסר שביעות רצון. בהמשך זה מתפתח לבעיה בעלת אופי אינטימי.
- חוסר חשק באחד מבני הזוג (בדרך כלל אישה). אם אישה לא רוצה אינטימיות, אז לכפות עליה או לכפות עליה, שום דבר טוב לא ניתן להשיג. מגע מיני ללא הסכמה מביא לרוב אי נוחות לשני בני הזוג, וגורם לתחושת גועל במין. אסור בשום פנים ואופן לאפשר זאת, אחרת, בעת החלפת בני זוג מיניים, גבר עלול לחוות תחושות דומות שוב ושוב.
- מתחמים. מורכב הוא מונח שמקורו במדע כמו פסיכולוגיה. לכן, בעיה זו קשורה למצבו הפסיכולוגי של הגבר. לעתים קרובות יש פחדים מאינטימיות, כאשר נציג של המין החזק מפחד לתת לילדה רושם של פרטנר מיני נחות. הסטטיסטיקה מראה שכ-70% מכלל הגברים מעדיפים להתעלם מנוכחות בעיה במקום לפנות לפסיכולוג מקצועי ולנסות לפתור אותה.
- אנורגזמיה. זוהי בעיה רצינית, שהיא לרוב פתולוגיה. לעתים קרובות מאוד גבר מסרב להודות בכך ואינו יוצר קשר עם מומחה בזמן. לפתולוגיה זו יכולות להיות סיבות שונות:
- אנדוקרינית - לרוב סוכרת והשמנה;
- אלכוהוליזם - מפחית את הרגישות של אזורים ארוגניים האחראים על הנאה מינית;
- נפשית - אינטימיות אינה עומדת בציפיות;
- תרופות - השימוש בתרופות מסוימות משפיע הן על העוצמה והן על השגת האורגזמה;
- תסמונת פוסט טראומטית - במקרה של תאונות, פציעות קשות ופתולוגיות חמורות אחרות, עלול להתרחש שינוי במצב הפסיכולוגי, תופעת לוואי של מצב זה היא הפרעת זיקפה;
- מחלות של מערכת גניטורינארית הן מחלות נפוצות מאוד שאחראיות גם לבעיות זיקפה;
- אונקולוגיה היא גורם רציני המשפיע על השגת אורגזמה.
יש לומר כי אנורגזמיה היא מחלה די חמורה שאין להקל בה ראש. אם יש הישנות (חזרה על מקרים), אז אתה צריך לפנות בדחיפות למומחה.
עוד כמה דוגמאות
- אי התאמה בין הנתונים האנטומיים של בני הזוג. אם אורך הפין קטן בהרבה מעומק המעבר הנרתיקי, הגבר עלול לחוות אי נוחות מסוימת במהלך קיום יחסי מין. זה מוביל לפעמים להתפתחות של סוג מסוים של קומפלקס הקשור לגודל הפין. בנוסף, אם אורך הפין עולה באופן משמעותי על עומק המעבר הנרתיק, אז זה גורם לאי נוחות אצל האישה, שיכולה פשוט להפסיק יחסי מין נוספים.
- אנאלפבתיות מינית. אם לגבר אין הבנה של אזורים ארוגניים, תכונות פיזיולוגיות ודקויות אחרות, אז זה מוביל לכמה בעיות בעלות אופי מיני. בפרט, ייתכן שלא ניתן יהיה להגיע לאורגזמה או לזקפה. במקרה זה, אתה צריך לקרוא ספרות שימושית, לצבור ניסיון, לשאול חברים או בנות מנוסים יותר על המוזרויות של יחסי מין, ואז הבעיה פשוט תפסיק להתקיים בשלב מסוים.
- חשיבות עצמית מוגזמת. כנראה, רוב הגברים רוצים להחשיב את עצמם "מאצ'ו", "כובשי לבבות של נשים", וכו '. עם זאת, כשזה מגיע לאינטימיות, "כישלונות" יכולים להתרחש. זה נגרם בדרך כלל מהעובדה שגבר לא שם לב לרגשות ולתהליך עצמו, אלא מתמקד בתוצאה הסופית. התוצאה הסופית עשויה להיות זמנית.
כפי שניתן לראות מכל מה שתואר לעיל, רוב הבעיות בעלות אופי מיני קשורות לא להפרעות פיזיולוגיות, אלא למרכיב פסיכולוגי, שלעתים קרובות גברים מקדישים לו מעט תשומת לב.
לחפש
נוכל להודיע לך על מאמרים חדשים,