למה חלק מהאנשים נקיים ואחרים מלוכלכים? הפרעה נפשית מוזרה שבה אנשים מרגישים כל הזמן מלוכלכים.

אני בת 13 שנים. אני בכיתה ח' שמי AshyusK. אני באמת רוצה להאמין באלוהים! אני רוצה להיות ילדה חכמה. אבל אין לי מספיק כוח רצון ללמוד בצורה מושלמת, לנקות את הבית בעצמי, ליצור קשרים עם מישהו. לאמא לא אכפת ממני. אין לי אף אחד אחר. אדוני, אני רוצה להאמין באלוהים, אני לא רוצה להיות לבד בחדר שלי אחרי שאמא שלי מכה אותי. אז אני רוצה להאמין שאני לא לבד בעולם הזה. אדוני, למה יש לי נשמה כזו? למה יש לי גנים כאלה? סבא שותה, אמא עצבנית, סבתא חולה כי סבא שותה. לפעמים נדמה שאין אנשים טובים במשפחה שלי. והדבר הגרוע ביותר הוא שאני לא יותר טוב. יש לי הרבה פגמים. אני רוצה להתאבד בגלל זה. תהרוג אותי!!! הנשמה שלי כל כך מלוכלכת ושפלה. אני משקר, אני עצלן, יש לי גאווה מוחלטת!!! למה לעזאזל הם כאלה מוסריים
פריקים כמוני? אבל לפעמים אתה פשוט רוצה להתרפק על מישהו ולבכות. אני לומד טוב עם שלוש רביעיות, החמישיות האחרות, אני מכוער. כי הנשמה חייבת להיות בהרמוניה עם הפנים, ואתה יודע מהי הנשמה. אני כזה יצור מצטער. איך אני יכול לא לפחד מאלוהים?! אני רוצה ללכת לכנסייה! אני רוצה להתקרב לאלוהים! אני רוצה להתחיל את החיים! אני בן 13, אבל אני כבר מבין הרבה יותר מאחרים. בגלל זה אין לי חברים אמיתיים. אני יודע שבסתר הם אומרים שאני לא מעוניין, כן! אני לא מעוניין! כי אני לא קורא על ערפדים או רומנים לבנות! כן, זה לא מעניין אותי כי אני לא מתהדר ואני לא הולך לשום מקום. ואני אוהב לקרוא את הקלאסיקה ואני אוהב מוזיקה קלאסית. מי יבין אותי!? אני מצייר פורטרטים, לא אנימה ותמונות מתבגרות אחרות. אבל לפעמים אני אפילו לא צריך להראות את זה לאף אחד. ואני רוצה לחלוק את החוויה שלי! עם מי? לא עם אף אחד... רואה? אני כבר מרחם על עצמי... הגאווה התחילה לשחק... ואמא שלי התוודתה בפני איכשהו בהתקף זעם שהיה צריך להרוג אותי "אז". היית עושה את הדבר הנכון, אמא. הנשמה שלי היא ביצה.
ציון:

AshyusK, גיל: 13/08.03.2013

קסניה. כבר עשית את הצעד הקשה והחשוב ביותר. פגמים וחולשות חיים בכל אחד, אפילו האדם החביב והחכם ביותר. והכל תלוי באדם – האם הוא יכול לממש את חולשותיו והאם הוא מוכן להתחיל להילחם בהן. בכל מקרה, אנחנו בעצמנו מחליטים מי אנחנו רוצים להיות, ובונים את החיים שלנו. פעולה או חוסר מעש. הרצון להשתפר או הרצון "לקחת הכל מהחיים". טוב מאוד אם יש אדם שיתמוך בכך לפחות חלקית. זה יכול להיות חבר (חברה) או מורה, מורה מהמדור האהוב עליך וכו'. זה נהדר אם זה כומר (עוד סיבה לאזור אומץ ולהתחיל ללכת לכנסייה). הוא, ככלל, יש לו מספיק ניסיון כדי לעזור לך להתמודד עם כל מצב בחיים, ולא יסרב לעזור.
אני מאחל לך הצלחה!

רומן, גיל: 21 / 15.03.2013

קשיושה, למה אתה חושב שאתה עצלן, אם אתה לומד כמעט כל החמישיות, ומאזין למוזיקה, ו
האם אתה קורא ומצייר פורטרטים? כמה אנשים יש לך בכיתה שלך לומדים עבור אחד חמישה? אחד או שניים אולי
אולי, או אולי אף אחד... כלומר, לא תקבל "רצון חלש" כזה))))

אתה צריך בדחיפות למצוא אישה מבוגרת וחביבה שאיתה תוכל לבלות. זה יכול להיות
אמא של חברה כלשהי, או מורה לאמנות, או אישה מהקהילה, או רחוקה
קרוב משפחה. כדי שפשוט אפשר לפעמים לבלות איתה ולפעמים לאכול מבושלת על ידה
מזון. זה אולי לא נמצא בפעם הראשונה, אבל זה אפשרי. אמא לא צריכה לדעת על זה.
אלוהים יברך אותך!

Vasanta, גיל: 43 / 17/03/2013

תודה. אבל אתה מבין, אני גר בכפר ואין לנו כאן כנסייה. זה היה נעלם מזמן.
ולגבי האישה שאיתה אסתדר, אני אפילו לא יודע. התקשרתי לפסיכולוג בקו הסיוע, סיפרתי על אמא שלי. הרגשתי כל כך טוב כשדיברתי עם האישה הזו, אירינה, שכשדיברנו פרצתי בבכי. אז לפעמים אתה פשוט רוצה לחבק מישהו, לעשות משהו טוב ובהיר עבור קרובי המשפחה שלך. ואמא שלי לא אוהבת אותי, כנראה בגלל שהיא תמיד מדברת איתי בטון מצווה. אבל היית רוצה לעשות משהו "חביב ובהיר" כמו שאמרתי לאנשים שלא מעריכים את מה שאתה עושה, שמחפשים סיבות למצוא בך אשמה, זה באמת הורג אותי. נדמה לי שאותם אנשים שאומרים שאמא שלי מנסה להפוך אותי לאדם חזק וחזק (שלא מכיר את אמא שלי, אבל מדבר לפי דברי), הם טועים. אמא, כמובן, צריכה לנזוף בילד על מעשיו הרעים, אבל כדי למצוא פגם בכל דבר קטן, חפשי סיבות לשערורייה, תגידי לי שהחברות שלה חושבות שאני סגור ושהיא מתביישת בי, שאני לא שמח כמו כל הילדים הרגילים, להגיד שהילדים של כולם הם כמו ילדים, ואני "חרק מיובש על השמשה של משאית זבל", מצטט את אמי. זה לא נכון. אחרי הכל, בקרוב אהיה בן 14. כן, הגיל הזה. ויחס כזה של האם יכול להוביל להתאבדות. בכנות, אני אפילו לא יודע, אולי עשיתי את זה מזמן. אבל תודה לאל שיש בי אנוכיות ורצון למשהו מבריק, שכמובן חשבתי על זה, אבל אף פעם לא רציתי לעשות את זה.

AshyusK, גיל: 13/19.03.2013

קשיושה, אני מאוד רוצה לעזור לך, אז בוא ננסה לשתף כמה מחשבות במכתב שלך, כדי להפריד בין החשוב לפחות חשוב:

1. יש לך מצב קשה ובגלל זה יש לך הרבה רגשות ורגשות פנימיים - זה טבעי...במיוחד לילדה בת 13, הרבה מבוגרים מתנהגים מאוד רגשית (קחי את אמא שלך לדוגמא), וילדים, אני חושב שמטבע הדברים צריך להגיב רגשית, במיוחד במצב כזה. פשוט נסו להבין שיש חוויות פנימיות, רגשות, רגשות, ויש פעולות, יש מצבי חיים רק מעצמם. ופעולות ומצבי חיים הם משהו שניתן לשנות אם עובדים קשה. אתה יכול לחשוב עליהם, לדון בהם, אתה יכול להתכונן אליהם, לתכנן אותם, לחזות אותם מראש - זה משהו שתלוי במידה רבה בך. יחד עם זאת, לעתים קרובות הרגשות שלנו מתעוררים רק בתגובה למצבים ופעולות. לפחות במקרה שלך זה כך.

2. לגבי התנהגות הקרובים שלך: כאן כמובן יש לי שאלות מתמשכות, כי זה לא נורמלי כשאמא מכה את בתה בת ה-13 ומספרת לה מה שכתבת. אל תאשים את עצמך בהתנהגות הקרובים שלך. אתה לא נכשל בגלל זה. אתה רק ילד במשפחה כל כך מורכבת, והמבוגרים הם האחראים העיקריים למשפחה. לא כל ההורים הם כאלה, וסביר להניח שקרובי המשפחה שלך לא תמיד היו כאלה.

3. אל תחשוב יותר מדי על עצמך. קורא את המילים שלך "יש לי הרבה פגמים. אני רוצה להרוג את עצמי בגלל זה. תהרוג אותי!!! הנשמה שלי כל כך מלוכלכת ושפלה. הנשמה שלי היא ביצה, "השיער שלי פשוט עומד. איך אפשר לחטוא ככה בגיל 13??? יותר מבטוח שלא. אתה רק בן 13, אתה עדיין ילד. אני מתחנן בפניכם: אל תיקחו על עצמכם אחריות מוסרית יותר ממה שצריך. רק שצברתם הרבה רגשות שליליים – זו לא האמת לגביכם. אתה בעצמך כותב, מצייר, קורא קלאסיקות, שומע מוזיקה, לומד היטב - אדם עם תחומי עניין כאלה בגיל 13 לא יכול להיות עם ביצה בנשמתו. אני בטוח שזה לא יכול. אותו דבר לגבי רשעות, גאווה (ראו? אני כבר מרחם על עצמי... הגאווה התחילה לשחק...) וכיעור מוסרי – אני בטוח שיש לך את המחשבות האלה מרגשות שליליים שהצטברו, מחוסר הבנה של איך למצוא דרך לצאת מהמצב, מתח, חוסר אהבה של אמך - סביר להניח שאתה עדיין לא יודע מהן התכונות האלה, ויותר מכך, אתה לא יכול לקבל אותן. אל תאשים את עצמך בזה - אין לך את זה.

4. על זה שאתה מכוער, גם לא הייתי ממהר להסיק מסקנות. איך אתה יודע שאתה מכוער??? - מדברים על זה שיש לי נשמה מכוערת - זה מוטה, אלו רגשות. אל תחשוב על היופי החיצוני שלך עדיין. ככל שתתבגר תהפוך בהדרגה ליפה יותר ויותר יפה - זה המצב עם בנות. למרות שאני יותר בטוח שעם תחומי העניין שלך יש לך מראה די טוב.

5. חזרה לנושא רגשות, חוויות, פעולות ומצבי חיים:

נראה לי שבמצב הזה צריך לקבל ולא לגעת בזה עדיין, אלא להפך, צריך להבין טוב יותר ולהתחיל לפעול בדרך חדשה. ראשית, נסו להבין מה הכי חשוב לכם עכשיו בכל המצב הזה, מה אתם רוצים יותר מכל? מה אתה הכי צריך? מה הכי היית רוצה לעשות? לאחר מכן, נסה לחשוב באופן אינטליגנטי איך אתה יכול לגשת לזה...
אם האלימות הפיזית והמוסרית של אמך היא קבועה (במילים אחרות, היא מרבה להרביץ לך ולועגת), אז הגיוני לפנות לשכנים שלך כדי שפשוט יגנו עליך ממכות, ואם זה ממש גרוע אז למשטרה (למרות שאתה צריך להבין שצעד רציני זה), אל תסבול אותו. אם אמא נמצאת לעתים קרובות במצב רוח רע, אין מספיק תשומת לב אליך - זה גם לא נורמלי, אלא מצב אחר לגמרי. במקרה זה, אתה צריך לחפש את הטוב שאתה יכול לעשות במצב הזה ולהבין שהגישה של אמא שלך היא כזו לעת עתה, היא עדיין מתנהגת כך ובעתיד זה עשוי להשתנות, אך יחד עם זאת, הדבר העיקרי עבורך הוא בדיוק איך אתה תתנהג עכשיו בעצמי. לכן, אני חושב שאתה יכול לעזור:

עשה מה שאתה אוהב: ציור, מוזיקה, קריאה - הקדישו לזה זמן, התפתחו בזה
- חקור את העולם, משהו חדש - בגיל 13 עדיין יש כל כך הרבה אלמונים
- התעמלות, לבלות יותר זמן בטבע.
- שימו לב לשינה, לתזונה - היא צריכה להיות איכותית וקבועה

זה יכול להוסיף לך רגעים חיוביים ולשפר את הרווחה שלך – אלו דברים פשוטים ונאיביים, אבל רצוי לעשות אותם.

ועוד דברים רציניים:

התפלל לאלוהים כפי שאתה יודע איך לעזור לך, לאמא שלך ולקרובי משפחה. למשל, כל כך בכנות מעומק ליבי: אדוני, רחם ועזור לנו!!! תבין, אלוהים!!! עבור אלוהים, הלב שלנו, המחשבות הכנות שלנו חשובות. אין לך ברירה אלא להיות כנה. קרא מאמרים של סופרים אורתודוקסים באינטרנט ובמשאב זה, צפה בהרצאות וידאו של פרופסור אוסיפוב. אבל אל תמהרו להסיק מסקנות, ואם זה קשה בינתיים, אז זה לא מפחיד - אז תחזרו לזה. עדיף שתדבר כמובן על החומרים האלה עם הכומר. אולי יש כנסייה בכפר השכן ואפשר להגיע לשם באוטובוס. בכל מקרה, אתה יכול לקבל עזרה בכנסייה האורתודוקסית - העיקר לא לפחד ליצור קשר.

הקפידו לשאוף למוסר, טוהר וסדר פנימיים, אחריות.
אל תטעו חברים, הורים, נסו להיות אחראיים, אדיבים, עשו כל עזרה אפשרית לזולת, עשו את כל המעשים הטובים האפשריים כולל ההורים שלכם, היזהרו ממעשים רעים שצעירים נדבקים בהם לרוב: אלכוהול, עישון, יחסי מין מוקדמים, שפה גסה,

נסה למצוא מבוגר שיתייחס אליך טוב. אולי זה יהיו שכנים, מורה או קרובי משפחה רחוקים יותר (אגב, איפה הם???) - יש אנשים בסביבה. אתה רוצה לתקשר עם אדם כזה. ואיפה אבא שלך? לא כתבת עליו.

על חברים: אל תמהרו להאשים אותם והאשימו את עצמכם ודחו את האפשרות לתקשורת שלהם איתך. אם משהו אינו מקובל באופן קטגורי בהתנהגותם של חברים, אז אתה לא צריך לשבור את עצמך, פשוט התחל להסתכל עליהם לעתים קרובות יותר. אולי יהיה רגע שבו יהיו לך נקודות משותפות לשיחה, תחומי עניין. אבל אל תמהרו להיכנס לזה. אם אתה טוב בציור, אז צייר משהו יפה והראה להם - אולי הם יאהבו את זה. וכמובן אני רוצה לאחל לך למצוא את האנשים הדומים לך. תשאף לזה. זה יעזור לך מאוד בחיים.

נקודה חשובה נוספת: חשבו על העתיד שלכם, על איך אתם רוצים לראות אותו. תחשוב מה אתה רוצה לראות שם ומה אתה לא רוצה לראות. מה את אוהבת לעשות, עם מי היית רוצה לתקשר, איפה את רוצה לעבוד, איך את רואה את בעלך? נסו להגשים חלום כזה. ובקש מאלוהים שיעזור לך להגשים את זה, תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי לממש את זה.

עם הזמן, כשתגדלו, תבינו שמשפחת ההורים חשובה מאוד לאדם, אבל העולם אינו מוגבל לכך והחיים מגוונים יותר מסתם מערכות יחסים במשפחה. עם הזמן, אנשים משתנים ומשנים את הגישה שלהם לאנשים אחרים והחיים, עם הזמן, הרבה משתנה. לכן, חשוב שתרצו ותשאפו לטוב, תחזקו את החלום היקר שלכם ותבנו את עתידכם עכשיו

אני באמת רוצה שהחיים שלך ישתנו לטובה!

אני מקווה ומאמין שה' יעזור לך!!!

נ.ב. אני מאוד מקווה שמשתתפים סבירים ובוגרים בפורום הזה יכתבו לך משהו חשוב והכרחי.

אני רואה מחשבות מוזרות במצב הזה בהערות על הצורך להילחם עם החולשות והחסרונות של האדם וההיגיון עם הרעיון של לקחת הכל מהחיים או לא לקחת אותו. רומן, אתה זוכר את עצמך בגיל 13.

איגור, גיל: 25 / 22.03.2013

חֲרָדָה! וכתבתי את זה. מזועזע לקרוא. עכשיו אני בכלל לא חושב כך.

AshyusK, גיל: 28/14/11/2013

אשיוסק, הכמיהה שלך לאלוהים היא דפיקת אלוהים על דלתך. נשמתך נענית לקריאתו אליך, לאהבתו. העיקר לענות לשיחה הזו, לא לפספס את הרגע הזה. אתה באמת יכול להכיר את אלוהים דרך התנ"ך (עדיף להתחיל מהברית החדשה) ודרך מערכת יחסים אישית איתו (להתפלל, לסמוך עליו, לשתף את החוויות שלך, לשאול, פשוט לבנות מערכת יחסים). פעם היה לי מצב דומה.
אלוהים העריך אותך, נשמתך, את החיים עד כדי כך שהוא נתן את בנו - ישוע המשיח, כדי לגאול אותך מחטאים, לסלוח לך, להתפייס איתך (חוסר האמונה והחטא נפרדים מהאדון), לתת לך תקווה עתיד. תן לך ישועה וחיי נצח. לגלות לך את מטרת חייך, לתת לך את המשמעות האמיתית, לתת לך שלום עם עצמך, וגם את טוהר הנפש. קח אותך כמו בת.

הם יכולים להיות שונים מאוד, משבעת חטאי המוות הידועים לשמצה ועד להרבה עבירות קלות וחסרות משמעות לכאורה. אבל לכל פעולה שגויה, אפילו הקטנה ביותר, יש השפעה הרסנית על הנשמה. כפי שהמים שוחקים אבן, כך החטאים מכבידים בהדרגה על הנשמה, הופכים אותה למלוכלכת, חשוכה, מוצפת על ידי רצונות שפל.

כל האמור לעיל אינו מטפורה. אנשים בעלי מתנת ראיית הראייה יכולים לראות במו עיניהם כיצד נשמותיהם של צדיקים שונות מנשמות החוטאים. הקדוש תיאופן המתבודד כתב שלצדיק עם מחשבות טהורות יש נשמה בהירה, בעוד שלאדם חוטא יש חשוכה. זה מאושר על ידי אנשי ראיה רוח מודרניים.

איך הנשמה מזוהמת?

חשוב מאוד להבין את הנפילה הרוחנית. במוחו של אדם כמעט כל הזמן יש כמה מחשבות. אבל האבות הקדושים במשך מאות שנים אמרו שלא כל המחשבות שייכות לאדם עצמו – רבות מהן נכנסות לתודעה מבחוץ. זה, שנכנס לתודעה, נקרא תוספת. הדבר החשוב הוא שלא משנה כמה חוטאת מחשבה, אדם לא נענש על כך. כי היא זרה, באה מבחוץ.

מיד יזהה צדיק מחשבה כזו וידחה אותה, אין לה כוח עליו. והוא מקשיב לזה - זה הופך למחשבה. אם אדם מסכים עם המחשבה, מקבל אותה, זה כבר שילוב. זה מלווה בשבי, המחשבה לוכדת באופן פעיל את התודעה של אדם. השלב האחרון של ההכנעה למחשבה של מישהו אחר (שכבר הפכה להיות שלו) הוא תשוקה.

הדרך הקלה ביותר לגרש מחשבה חוטאת היא בשלב ההתקשרות. כמובן, עבודה כזו דורשת ניטור מתמיד, התבוננות במחשבות, וזה מאוד קשה, אבל אפשרי. אם אדם מבריח מחשבות חטאות, נשמתו נעשית בהדרגה יותר ויותר בהירה. ולהיפך, בהכנעה למחשבות חטאות זרות, אדם מזהם את נשמתו יותר ויותר, הופך אותה לחשוכה וחסרת רגישות לאמת.

הבחנה בין אמת ושקר

סוגיית ההבחנה בין אמת לשקר היא מהחשובות לשמירה על טוהר הנפש. לא כל אדם יכול להבין מיד האם עלתה מחשבה אמיתית במוחו או מחשבה שקרית. איך לא לטעות בעניין הזה?

באורתודוקסיה מאמינים שאדם אינו יכול להילחם בשקרים בעצמו, שכן השטן חכם וערמומי ממנו לאין שיעור. אפשר להסוות שקרים כל כך בזהירות, עד שאפילו צדיק יכול לפעמים לטעות ולהתייחס לשקר לאמת.
הדרך הנכונה היחידה היא לבקש כל הזמן מאלוהים את עזרת האמת מהשקר. עם תרגול רוחני, אדם מפתח בהדרגה ראייה רוחנית, הוא מתחיל לראות בבהירות רבה את כל הטריקים של כוחות האופל, את כל השקרים שלהם. נשמתו נעשית יותר ויותר טהורה ומוארת.

בשלב מסוים, למשל במהלך

בהתחלה אנשים נקיים מעוררים הערצה וקנאה בקרב חברים, ובני זוג לא יכולים לקבל מספיק מהעובדה שקיבלו חצאי בית כאלה. בבית הנקי אין אפילו שמץ של אבק ולכלוך, הכלים נראים כאילו לא בשימוש, והבגדים בארון בצורה כל כך מסודרת, כאילו לא לובשים אותם. המראה של אנשים כאלה תמיד על העליונה, הבגדים נקיים ומגוהצים, והשיער בסדר מושלם.

למרבה הצער, ניקיון למופת כזה עלול להפוך למאני עם הזמן, כאשר האדם הנקי מתחיל לתפוס את המשפחה אך ורק כמקור לאי-סדר, וגם מאבד חברים ומכרים שנמאס להם להקשיב להרצאות על רשלנותם.

מסיפורה של אלנה, אם צעירה בת שלושים: "יש לנו מזל גדול שבעלי הדירה השכורה שלנו גרים בעיר אחרת ומגיעים עם תיקונים רק פעמיים בשנה. ביקורים תכופים יותר בהחלט לא יכולתי לסבול! בעלי שכר דירה לבד, כי הייתי בחודש האחרון להריון ובקושי יכולתי ללכת, אז פגשתי אותם כשהילד היה כבר בן חצי שנה. בעלי תיאר אותם כזוג חיובי בגילנו, אז הייתי בטוח שהם לא ימצאו הרבה פגם. למרות זאת, ניקינו את הדירה במשך כשבוע. כשהם הגיעו, שוחחנו יפה בהתחלה, אבל אז המארחת ביקרה בשירותים, וכשחזרה היא מיד התחילה לצעוק עליי שאני ובעלי חזירים, ובאופן אישי אני מארחת גרועה ואמא רעה, מאז הילד שלי חי בתנאים כל כך לא סניטריים. אגב, הילד היה בקרבת מקום. התפרצות הרגשות הזו הייתה קשורה ל... השיער בכיור. סליחה, לא עקבתי. הבעל סירק את שערו לפני היציאה לעבודה, הוא פשוט תלוי מעל הכיור. באופן טבעי, היא לא התחילה להתחצף כלפיה בתגובה, כי שבוע לפני השנה החדשה רציתי לקשט עץ חג המולד שכבר נרכש, ולא לזוז. עם זאת, היא לא רצה לתקן את השגיאה, למרות שהמארחת התעקשה בבירור על כך. כשכמעט יצא לי קיטור מהאוזניים, בעלה הנבוך, שהתחבא בפינה כל הזמן הזה, הוביל כמעט בכוח את האישה המשתוללת החוצה, ממלמל משהו על כך שהם רק מהמטוס והיו עייפים מאוד. . כבר בכניסה היא התקשרה לבעלי (הוא היה בעבודה) וגם נזפה בו. ההיכרות הזו בת עשר הדקות הטרידה אותי במשך כל היום, מאז בעלי לוקח חופש ומתקשר איתם בעצמו, ואני הולכת.

זה רק סיפור אחד מני רבים על אנשים נקיים בצורה מאנית. למרבה הצער, לא כולם יכולים פשוט לא להיפגש. לבעלים ולנשים קשה במיוחד לגור ב"מוזיאון" שסודר על ידי חובבי הסדר המושלם ממש בדירה. אנשים מסודרים הם בדרך כלל עצבניים לגבי ילדים, אבל לפעמים יש להם אותם מסיבות שמשפחה לא יכולה להיחשב אידיאלית ללא זוג יורשים. פעוטות גדלים לגמרי לא מותאמים למטלות הבית, כי להורה הנקי שלהם אין סבלנות לחכות עד שילמדו לעשות הכל נכון. הוא בהחלט יסיים או יעשה הכל מחדש, ובמוקדם או במאוחר הילדים יבינו שאין טעם לנסות אם אתה עדיין לא יכול לרצות.

מה הסיבה להתנהגות זו?

הסיבה העיקרית לניקיון יתר היא מיסופוביה (פחד מלכלוך). אנשים הסובלים מהתמוטטות עצבים זו שוטפים ידיים עשרים פעמים ביום, מתקלחים לעתים קרובות מדי, חוששים ממקומות צפופים שבהם "אפשר להידבק בזיהום כלשהו", לא מרימים, נמנעים ללחוץ ידיים, נשיקות ומסקס, וגם סובלים מכל סוגי אלרגיות וגירויים בעור, כי מגע מתמיד עם מוצרי ניקוי ומים אינו נעלם מעיניו. למרבה האירוניה, אנשים כאלה חולים לעתים קרובות יותר מאחרים, מכיוון שהגוף, המקולקל ב"תנאי החממה", מגיב בצורה חדה מדי לחיידקים ולכלוך.

מיסופוביה היא רק אחד מהתסמינים של תסמונת ההפרעה האובססיבית-קומפולסיבית המופיעה עם נוירוזה. זה גם עשוי להופיע אחרת. למשל, כאשר אדם מפגין ניקיון סלקטיבי, מרבה לשטוף רצפות ולנקות צנרת לברק, אך במקביל אוכל במיטה ומפזר בגדים על הרצפה הנקייה שלו.

כמה אנשים מסודרים היפרטרופיים אינם מפחדים ממחלות נוראיות, הם פשוט מנסים לטעון את עצמם בשל הסדר האידיאלי בביתם. לרוב, צורה זו של הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית משפיעה על נשים שאין להן חיים אישיים, כמו גם על גברים עם שאיפות קריירה לא ממומשות. וגם אם בעל חתך נקי כל הזמן יוצא לטיול ומשאיר אותה לבד עם ילד קטן לכמה ימים, תוך התעלמות מוחלטת מדעתה, אבל יש לה כלים נקיים וכיסוי מיטה טרי על הספה. ואדם שלא מאוד מעריכים אותו בעבודה חוזר הביתה בהנאה, כי שם הכל מסודר ומשפחתו הולכת "על הקו" כמו בצריף. נדמה לאנשים כאלה שאם הם יפעלו לפי כמה טקסים שהומצאו על ידם, הכל בחיים שלהם ילך, אם לא טוב יותר, אז לפחות לא יותר גרוע. מטבע הדברים, אם מישהו מבני הבית מונע ממנו לקיים את הטקסים הללו, לא ניתן להימנע משערורייה.

בשנים האחרונות הופיעה סיבה נוספת לניקיון מאניה - הדימוי המתפרסם ברבים של המארחת האידיאלית. בפרסומות, בסרטים ובמופעי בידור הם מציגים אנשים יפהפיים מטופחים, בתים ודירות אידיאליים מלאים בנוחות ותחושת סטייל. באינטרנט ובמגזינים, אתה יכול לראות מאמרים רבים עם צילומים חיים, ללמד איך לעשות תפאורה במו ידיך ולבשל מנות שנראות מדהים וטעמן מדהים. באופן טבעי, בפועל מתברר שלעשות דבר כזה זה הרבה יותר קשה ממה שזה נראה.

רוב האנשים מבינים שכל הדברים והכלים היפים האלה נוצרים על ידי אנשי מקצוע ונלכדים בצורה מקצועית, שכל חללי הפנים האלה יפים, אבל קשה מאוד לחיות בהם, כי שטיחים, שפע של טקסטיל ותפאורה אינם מתאימים למלוכלך. מטרופולין, ילדים קטנים ובעלי חיים. עם זאת, חלק מהנשים מפתחות תסביך לגבי החסכנות שלהן. מאותו רגע, מטרת חייהם תהיה החתירה לאידיאל בלתי ניתן להשגה. למה לשאוף לזה זו שאלה אחרת. רצון כזה יכול להיות ביטוי נוסף של נוירוזה, או תסביך מוגבר, שנכפה פעם על אישה על ידי הוריה או בעלה בררן.

האם עדיף להיות מרושל?

מסתבר שאם כמעט כל האנשים הנקיים סובלים מהפרעות עצבים, אז שרמוטות הן אנשים שמחים בלי שום בעיה? בעצם זה לא. חוסר הנכונות לשמור על ניקיון בביתכם מדבר על אינפנטיות של אדם ועל חוסר הנכונות לקחת אחריות על חייו. זה נכון במיוחד עבור אותן זוממות שרואות בצורה מושלמת איזה בלגן הן עשו סביב עצמן, אבל לא מתאמצות לשנות משהו. הם מגבילים את עצמם להתלונן בפני כל מי שמסביב על הרי האשפה המאובקת, מבקשים עצות איך לנקות אותו במהירות, ואז הם מוצאים את עצמם מנקה שמוכן לקרצף הכל מרצונם. יתר על כן, הם אף פעם לא עושים לו חיים קלים יותר, נצמדים לכל תכשיט.

הסוג השני של נמושות הן אלו שממש לא אכפת להן מהאבק והנעלי בית שנדבקות לרצפה. הם שוטפים את הכלים רק כשנגמרים הכלים הנקיים, הם שוטפים את הבגדים לפי אותו עיקרון, מנקים אותם רק בחגים גדולים או כשיש מצב רוח לביצוע איזושהי הישג. חלקם לא זכו לחינוך הולם בילדותם, כמעט בלתי אפשרי לחנך אותם מחדש, כל השאר, רשלנות עלולה להעיד על דיכאון ממושך, רצון לאתגר את הציבור או להסתתר מהציבור הזה מתחת לשכבת לכלוך. לעתים קרובות אנשים מפסיקים לשמור על ניקיון כי הם כבר לא מחשיבים את ביתם כשלו. למשל, כשהם כבר מוכנים לצאת מההורים, לשכור בית או לעבור לגור עם אהוביהם מבלי להיות בטוחים שזו הייתה ההחלטה הנכונה.

אי נקיון סלקטיבי מאפשר לזהות אזורים אליהם אדם מתייחס בעוינות. מקום עבודה מרושל מאותת שאדם לא מתעסק בעניינים שלו, מטבח מלוכלך מדבר על חוסר שביעות רצון ממשקלו, ומיטה לא מסודרת, זרועה כל הזמן בדברים זרים, רומזת ברהיטות על בעיות בחיי המין שלו.

העיקר לדעת את המידה

ניקיון וסדר בבית הם אינדיקטור ליחס בוגר לחיים. ניקיון לא מתוכנן הוא דרך מצוינת להפיג מתח או לנקות את המחשבות על ידי חשיבה על בעיה כלשהי, אבל בית נקי צריך להיות גם נעים, כך שאם האורחים שכחו את דרכם לבית של מנקה, ובני משק הבית מנסים לבזבז כמו מעט זמן ככל האפשר שם, פשוט שקול מחדש את הדעות שלך על ניקיון.

שתפו את המאמר עם חבריכם!

מה המשמעות של ניקיון יתר?

https://website/wp-content/uploads/2015/02/11-150x150.jpg

בהתחלה אנשים נקיים מעוררים הערצה וקנאה בקרב חברים, ובני זוג לא יכולים לקבל מספיק מהעובדה שקיבלו חצאי בית כאלה. בבית הנקי אין אפילו שמץ של אבק ולכלוך, הכלים נראים כאילו לא בשימוש, והבגדים בארון בצורה כל כך מסודרת, כאילו לא לובשים אותם. המראה של אלה...

"מכה באף היא ישרה, ברור, ומחלימה במהירות. אבל פגיעה בהערכה העצמית שלך בדרך הנכונה בזמן הנכון עלולה לשתק אותך למוות".
~ ג'יי קרטר, דוקטורט

כולנו נתקלנו באנשים שמבקשים איכשהו ללעוג לנו, להשפיל אותנו ולהרוס את ההערכה העצמית שלנו. ולא כל כך חשוב היכן תיתקלו בהם - בעבודה, בבית או במעגל מכרים. ללא ספק יהיה לידנו לפחות אדם אחד שיתייחס אלינו הרבה יותר גרוע ממה שמגיע לנו.

והגרוע מכל, הם מורידים את הדירוג שלנו בדרכים כל כך עדינות ולא מובנות מאליהן שאנשים אחרים לא תמיד ישימו לב לזה. ואם ננסה להסביר מה אנחנו מרגישים, המענים שלנו יעוותו הכל בקלות בדרכם שלהם, ויחשפו אותנו כרגישים מדי, אנוכיים ונוטים לשיפוטים נמהרים, ויהפכו אותנו מקורבנות לעבריינים.

אני מקווה שככל שתלמד אותם ביתר פירוט, תתחיל להבין הרבה יותר טוב מיהו מי בעולם שסביבך:

1. הם גורמים לך לחוסר ביטחון

אחת השיטות של אנשים מגעילים היא לשמור אותך כל הזמן חסר ביטחון. אתה אף פעם לא יודע מתי הם יעשו התקף או יעשו משהו שיעצבן אותך.

למשל, אולי נראה לך שהגעת להבנה, יש לך נושאים משותפים להנאתך, ובאופן כללי התחלת לסמוך על האדם הזה. וכך, כשהכל מתנהל כך כבר זמן מה, פתאום אדם שפל עושה משהו שמחצה את כל מה שהיה קודם ושוב מכניס אותך למצב של אי ודאות ואי ודאות.

אתה אף פעם לא יודע בדיוק איך להרגיש לגבי האדם הזה, ולכן יוצר לעצמך קביים רגשיים, משכנע את עצמך שבכל זאת אתה אוהב אותו.

2. הם נהנים להקרין את רגשותיהם עליך.

ניתן להסביר את השלכת הרגשות בפשטות רבה: זה כאשר אדם לוקח את הרגשות שלו כבסיס, אבל גורם לך להיות אחראי עליהם. לדוגמה, אדם שלא אוהב אותך עשוי לומר לך, "אני חושב שאתה לא אוהב אותי".

הם ממסגרים אותך בהשלכה שלהם, מאלצים אותך להסביר ולהצדיק להם. ובמקום לחשוב על כוונותיהם של אנשים שפלים, אתה מתחיל לפקפק ברגשות שלך.

3. לעתים קרובות הם מנסים לתמרן אותך.

מניפולטורים מחפשים כוח. אנשים מגעילים רוצים להרגיש עליונים ממך, ולעתים קרובות גורמים לך להרגיש שאתה חייב להם משהו. התנהגות זו נפוצה בקרב פוליטיקאים ומנהלים.

לדוגמה, אם תתבקשו לעבוד שעות נוספות וכבר יש לכם תוכניות לערב, הבוס שלכם עשוי לנסות לשכנע אתכם שהעבודה חשובה יותר מהתוכניות שלכם.

ואם תזכיר על אותם ערבים שעבדת שעות נוספות קודם לכן, סביר להניח שהוא ינסה להפוך הכל כך שלכאורה נקראת אליהם בעצמך, או שעשית איזשהו "שירות" של הבוס.

4. הם תמיד מנסים לכפות את דעותיהם על אחרים.

אנשים מגעילים אוהבים לתייג את האנשים סביבם ואז להתנהג כאילו כולם מסכימים איתם. למשל, באמירת "אתה חסר אחריות", האדם הזה לוקח כמובן מאליו שאתה בדיוק אדם כזה, וכולם מסביב יסכימו עם האפיון הזה.

אנשים מגעילים מתייגים אותך כי הם מנסים באופן לא מודע לנפץ את ההערכה העצמית שלך במקום לעזור לך להתמודד עם הבעיה האמיתית (אם בכלל). לעזור להתמודד עם הבעיה פירושו לקחת על עצמו חלק מהאחריות, ואנשים שפלים אינם מוכנים לעשות זאת.

5. גם כשהם אומרים את האמת, הם מכלילים ומנפחים אותה.

היזהרו מהכללות. אנשים מגעילים משתמשים לעתים קרובות בהכללות כדי ליצור חפרפרת מזבוב. לדוגמה, אם שכחת לנקות את הדירה, האדם המגעיל עשוי לומר "אתה אף פעם לא עוזר לי" (תרגום: שכחת לנקות את הדירה) או "אין לך שום תועלת" (תרגום: שכחת לנקות את הדירה) ).

ושוב, במקום להתמודד עם הבעיה האמיתית, הם פוגעים בהערכה העצמית שלך. הבעיה היא שהדירה מלוכלכת, לא שאתה חסר תועלת או לא עוזר.

6. הם מכים בערמומיות

"אני לא רוצה להרגיז אותך, אבל..." (סביר להניח שתתעצבני על משהו עכשיו). "אני לא רוצה להפריע לך, אבל..." (אבל כבר קטעתי!).

ככלל, אנשים מגעילים שעומדים להכות אותך בערמומיות מדברים בקול רך ואוהד. אפשר לראות סימפטיה על פניהם. הם אולי נראים כמו האנשים הכי נחמדים - רק שכאן ביד שנייה מאחורי הגב הם מחזיקים פגיון.

7. הם נותנים משמעות כפולה למילים.

משמעות כפולה מופיעה בדרך כלל בביטויים שהמילים שלהם אומרות דבר אחד, אבל הטון אומר משהו אחר לגמרי. לדוגמה, אנשים מגעילים עשויים לשאול אותך בנימה מלגלגת: "טוב, מה שלומך"? ואם תענה, כמו שאתה כנראה רוצה, "צא החוצה!", אדם שפל עם מצפון נקי יגיד לכל החברים שלו שאתה במצב רוח רע היום, ואתה ממהר לכולם, אבל הוא רק שאל איך אתה עֵסֶק.

אנשים מגעילים הם מאסטרים גדולים של ביטויים תחתונים כפולים. למשקיפים הם אולי אפילו נראים לא מזיקים, אבל אתה מרגיש מיד איך הם פוגעים בדיוק במטרה.

8. הם אוהבים לנתק שיחות.

כלי חשוב נוסף של אדם שפל הוא לנתק שיחה באמצע המשפט. אם הוא יבקש ממך לספר משהו על עצמך, תהיו בטוחים - הוא ינתק אתכם לפני שתסיימו לענות.

כן, והשאלות שלהם לעתים קרובות מסובכות. אם שואלים אותך משהו כמו "הפסקת לשתות קוניאק בבוקר?", דע שפשוט אין תשובה נכונה לשאלה הזו. אדם שפל עלול אפילו לנתק את הדיאלוג איתך באמצע, ולהשאיר אותך לבד עם חבורה של מחשבות שלא נאמרו.

9. הם לוקחים אותך לפסגה ואז חותכים לך את הכנפיים

אבל כאשר אתה באמת צריך עזרה, אדם שפל יעביר בעדינות ובאופן לא פולשני את תשומת הלב שלך לתכונות השליליות שלך. כך הוא יכול לכרות לך את הכנפיים על מנת לפנק את תחושת העליונות שלו ולנטוע בך את הביטחון שאתה צריך אותו.

10. הם משתמשים ב"שטויות כפולות" עליך.

"שטות כפולה" היא המרושעת מכל תחבולותיהם, כי איתה תזיק לעצמך גם אם תסכים איתם, וגם אם תתנגד להם. לדוגמה, אם תירשם לקורסי הערכה עצמית, "הנפש התאומה" שלך עשויה להתחיל לקנא בך או להאמין שההערכה העצמית המוגברת שלך מאיימת עליה במשהו. ובסופו של דבר, אתה עומד בפני אולטימטום: "או אני, או הקורסים שלך".

כמובן, אתה לא הולך לוותר על קשרים אישיים מבוססים למען הקורסים - אבל על ידי כך אתה מונע מעצמך את הסיכוי הקל ביותר לעשות את השינויים החיוביים הקלים ביותר בחייך.

איך להימנע מהשפעתם של אנשים מגעילים

עכשיו, לאחר שלמדת על 10 דרכים שבהן אנשים שפלים הורסים את חייך, יש לך לא רק מושג הרבה יותר טוב איך להתמודד איתם, אלא שאתה גם מבין טוב יותר גם את האנשים השפלים עצמם וגם את כוונותיהם.

לא פלא שאומרים שידע הוא כוח. וגם אם לא נוכל להתחמק מחלק מהאנשים בחיינו, נוכל לפחות להימנע מהמלכודות שלהם.

והרי כל מה שצריך בשביל זה הוא לשים לב יותר להתנהגות האנשים שסביבנו, ולהתנהג איתם ביתר ביטחון ואסרטיביות.

ב"מקבת" של שייקספיר, לאחר שליידי מקבת עוזרת להרוג את המלך דאנקן, היא מקוננת על כך שלא משנה כמה היא תנסה, היא לעולם לא תוכל לשטוף את ידיה.

רופאים היום מתמודדים עם בעיה דומה. כמו ליידי מקבת, חולים רבים מגיעים עם סימפטום דומה - תחושה מתמדת של ידיים מלוכלכות, גם כשנראה שאין במה ללכלך אותם.

"לא פעם אנו נתקלים במטופלים שיש להם רצון אובססיבי לשטוף ידיים לעתים קרובות ככל האפשר. זה בדרך כלל סימפטום של הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית (OCD) או טראומה פיזית או רגשית", מסביר הפסיכולוג סטנלי רחמן.

פחד לא הגיוני מלכלוך וחיידקים גורם לרצון בלתי פוסק לרחוץ אצל אנשים הסובלים מהפרעה נפשית אובססיבית. לכן, חלק מהמטופלים הסובלים מנוירוזה אובססיבית מגבילים בכוונה את חייהם האינטימיים להתעלסות רק בחדר מסוים בבית, מחשש להפרשות מיניות.

עם זאת, לפעמים החשש מזיהום אינו קשור למזהמים אמיתיים - פסיכולוג ממלכתי רחמן מכנה "זיהום נפש".

"זוהי תחושה מתמשכת של זיהום פנימי הנגרם מהפרעה פסיכולוגית או נפשית", אומר רחמן. "מקור הלכלוך במקרה זה אינו מזהמים חיצוניים כמו דם או אבק, אלא אינטראקציה אנושית".

השפלה נפשית, השפלה, ביקורת כואבת, בגידה - כל זה יכול להוביל להיווצרות זיהום נפשי. מטופלים עשויים לחוות תחושה של זיהום במגע ישיר עם האדם שהונה אותם, או אפילו באזכור של אדם זה.

כמו שהדמויות ב"הארי פוטר" של ג'יי קיי רולינג מסרבות לחלוטין לומר בקול את שמו של האדון הרשע וולדמורט, כך חולים כאלה עלולים לסרב בתוקף לומר את שמו של העבריין שלהם. לכן, הטיפול במחלה עם פתוגן לא ידוע הוא קשה ביותר.

בדרך כלל, כאשר מטפלים בפחד מגירוי פיזי מסוים, משתמשים בצורת טיפול הכוללת חשיפה חוזרת ונשנית למקור הפוביה. למשל, חולים הסובלים מפחד מחיידקים חייבים להתגבר על הפוביה שלהם ולפחות לגעת בפח האשפה.

לדברי רחמן, רבע מהמטופלים הללו בדרך כלל מסרבים לטיפול או אינם שורדים לאחר הפגישות הראשונות. ומתוך 10 מטופלים שעוברים צורת טיפול זו, שלושה אינם חווים שיפור כלשהו. במקרים אלו ייתכן שלטיפול לא תהיה השפעה כלל, שכן הגורם להפרעה נעוץ רק במוחם של אנשים.

רחמן הוביל ניסוי לצפייה ב-50 נערות צעירות שעברו התעללות מינית. נשים רבות דיווחו שהן רדופות על ידי תחושה מתמשכת של "זיהום" לאחר מה שקרה, והן מנסות באופן אובססיבי לשטוף את הלכלוך הזה מעצמן. עם זאת, חלק מהנשים לא הצליחו להיפטר מהתחושה הבלתי פוסקת גם לאחר חודשים רבים.

רחמן ועמיתיו מאמינים שהם קרובים לטיפול יעיל בזיהום נפשי, שכבר הראה תוצאות ב-12 חולים הסובלים מהפרעה טורדנית-קומפולסיבית. כעת מתכננים החוקרים לערוך תהליך ניסוי נרחב יותר שיאפשר להם לאמת באופן מלא את התוצאות הראשוניות של שיטות טיפוליות קודמות.

אם שיטת הטיפול שנבחרה תוכיח את יעילותה הנוספת, אז "נוכל לעזור לכל הנזקקים שנמצאים כעת, כמו ליידי מקבת', מעבר ליכולותינו", אומר הפסיכולוג רחמן.