למה אבא לא אוהב את הבת. טעויות אופייניות של אבות בגידול ילדים

פסיכולוגיה של מערכות יחסים

"אושר - כשאתה מבין" זה נכון.
ועדיין, הרבה יותר חשוב ללמוד לשמוע ולהבין אנשים אחרים בעצמך.
היכולת הזו עושה אותך חופשי.
אתם רואים ומבינים מי עומד מולכם. אתה יודע למה לצפות מאדם.
יכולות כאלה ניתן לפתח בעצמו על ידי ניתוח המציאות הסובבת והתבוננות פנימה.
חכמים אומרים - "כל אדם שאתה פוגש בדרכך הוא המורה שלך"

אבא - בן

"הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות למען ילדיו הוא לאהוב את אמם". /תיאודור הסברג/

אתה לא יכול להגיד את זה טוב יותר או יותר מדויק. היום ננסה לשקול את סוגיית הפסיכולוגיה של היחסים בין אב ובנו דרך פריזמת ההשפעה
על יחסים אלו של אדם שלישי - נשים - נשים - אמהות.

לידת בן

גבר הוא יצור חברתי - עובדה. בין אם הוא רוצה או לא, הוא צריך להסתגל בחברה,
לבטא את עצמך, ולאשר כל הזמן את הגבריות שלך. לידת בן היא אחת מהלא מדוברות
סימנים של כוח גברי. כמובן, הילדה לא נשארת בבית החולים, היא מוקפת באהבה.
אבל במעגל החברים, האיש, אחרי הכל, מצדיק את עצמו: "קודם המטפלת - אחר כך הליאלקה", הוא צריך לצחוק על זה.

אבל, תודה לאל - הילד הראשון, איש חזק בריא. אמו, בתחושת הישג, מקבלת הכרת תודה
אבא שמח - פרחים, נשיקות. ועכשיו, נגמרה ההתרגשות מהמפגש הראשון, האורחים עזבו, סרטונים ותמונות
הועלה למחשב. מתחילים ימי חול, החיים - עכשיו שלושתנו.
והאם הטרייה שמה לב שהבעל לא רועד על היורש שלו, לא ממהר לקחת אותו בזרועותיו,
ואפילו כועס כשהילד בוכה לעתים קרובות ובקול רם.

זה המקום שבו נשים רבות עושות את הטעות הגסה ביותר, שעליה הן משלמות לפעמים כל חייהן.
ולא רק הם, אלא גם בנים - חוסר אב עם אבות חיים.
היא מתחילה להיסטריה: "הרי זה הבן שלך! למה אתה לא אוהב אותו?! ואתה לא אוהב אותי, אתה לא עוזר! אני עם ילד
יום ולילה, אני עייף, אני לא יכול לעשות כלום!"
כאן, כמובן, היא פרפרה קצת, טוב, רק קצת. ישנתי שעה נוספת, פטפטתי בטלפון, צפיתי בסדרה....
זה לא בגלל שהיא משקרת. היא לא שמה לב כיצד נטעה פחד וייאוש בנפשו של בעלה, האהוב כל כך לאחרונה,:
"אבל האם לא מיהרתי עם נישואים ואבהות? בית המשוגעים הזה יהיה עכשיו קבוע? הילד צורח, היא היסטרית, מתאמצת בעבודה!
מה אני עכשיו - נער שליחויות, מכונה להרוויח כסף? והחיים האישיים שלי נגמרו?"

ועוד לא הספיק "להיצמד" לילד. אם נרגיש כלפיו אהבה ורוך אפילו במהלך ההיריון,
אז גם גבר צריך "דחיפה" כדי להרגיש את התחושה הזו בתוכו - שלי, הילד שלי, הבן שלי!
זה עשוי להיות הצעד ההססני הראשון של התינוק לכיוונו, אולי אבא-אבא הראשון שלו.
אישה חכמה לא תעביר את אחריותה על כתפי בעלה: נוחות בבית, אוכל בריא טעים, ילד
נוחר במיטה. מעל המחשב על הקיר פוסטרים מדליקים עם תצלומים של התינוק.
כל כך קל ליצור "מזג אוויר" בבית כך שאדם אהוב עף ל"קן".
אם הילד בריא ומאוכל היטב, אין איתו בעיות גדולות. כמובן, אני מדבר כאן על פרק הזמן.
כאשר אפילו המדינה נותנת לאישה את האפשרות להתמודד רק עם ילד, עם עצמה וקשרים משפחתיים.

זיהוי
אבל מאחורי הלילות ללא שינה, חיתולים, ווסטים.... לילד יש את ההבדלים הראשונים במגדר
שלט - צעצועים: מכוניות, מטוסים, אקדחים. יותר ויותר, הוא מוצא את עצמו בידי אביו. כאן מתחילה התקופה
"זיהוי". מבטו הקשוב של אבא מציין: לנס הקטן הזה יש את אותו שיער סורר - כמו שלי,
העיניים הן כמו שלי. הוא מחייך, בדיוק כמוני.
ובדיוק שם, האיש מתהפך על העיקרון הגברי שלו. הבן צריך להפוך לגאווה שלו. חלילה, אל תבייש את הפחדנות,
חולשה, התכונות הכי לא מקובלות לגברים.

הפסיכולוגיה של מערכת היחסים בין אב ובן מתחילה להיות שונה באופן דרמטי מיחסיו עם בתו.
אם הבת היא מלאך קטן, שגורם רק לתחושת רוך, אז הבן מתחיל להרגיש קשה מוקדם מאוד.
אב דמות גבר. "אל תבכה - אתה גבר, היה סבלני - אתה גבר!" לפעמים אבות אפילו "הולכים רחוק מדי" בהקפדה כלפי בניהם.
כאן נכנסת אמא. בשום מקרה אל תרחם על הבן. רק דיאלוג עם הבעל.
עליו להבין שבאמצעות נוקשות ודיקטטורה הוא יגרום לבנו להיות חסר ביטחון, תלותי.
עולם הגברים אכזרי - אני חייב לומר זאת ישירות: תחרות מתמדת, לחץ, מבחן כוח.
מי, אם לא האב, יוביל את הילד לעולם הזה, עזור לו בהתפתחותו.
ובכן, איך אמא יכולה לומר לבנה - "נו, מה אתה משתין - פחדן או משהו?" משפתיה של אישה זה ישמע גס וגס
. ובקרב גברים, זו הנורמה.

ועכשיו נעבור לסטטיסטיקה העצובה – רוב הנישואים מתפרקים. למה? השאלה פתוחה.
לעתים קרובות, אנחנו פשוט לא סולחים על חסרונות, תוך הוכחה ברורה שאין אנשים אידיאליים.
טוב אם לאחר הפרידה מאשתו, האב לא יאבד את הקשר עם הילדים. אבל הנתון הזה מדכא. פגישות הופכות
לעתים רחוקות יותר, בקיצור, הם הופכים לדיאלוגים טלפוניים, עם הטיה מהותית. והבן גדל.
אישה חכמה, היא חכמה כי היא יכולה למצוא דרך לצאת מהמצב הכי חסר תקווה.
כמובן שגם אב חורג הוא אופציה. מה אם זה לא באופק? והבן גדל.
כאן אתה צריך ברוגע, ללא ייאוש ופאניקה, להסתכל מסביב. אנשים אמיתיים, חזקים וחכמים נמצאים בסביבה.
לרוב, מדובר במאמני ספורט. קח את הנושא הזה ברצינות רבה. מצא אדם כזה
דבר איתו, תוודא שהוא הנכון והבא את בנך אליו. בחר לא ספורט לבנך, אלא מאמן.
כאשר אתה שומע הערות הערצה על המאמן שלך מהילד שלך, קחו בחשבון שנתתם לילדכם התחלה בחיים.

יריבות או ידידות

ובכל זאת, המשפחה נותרה היחידה המרכזית של החברה....הבן גדל - רפורמטור צעיר, בעל השקפה מפחידה על החיים.
אחרת זה לא יכול להיות. כל דור חדש מאמין שהוא בא לעולם הזה כדי לשנות אותו.
בפסיכולוגיה של מערכת היחסים בין אב לבן, זו אולי התקופה הקשה ביותר. אבות רבים של בנים גדלים, מתנהגים
לפעמים איתם, כמו בנקים עם לקוחות באיחור. במשך שנים רבות, אבות החמיאו לשאיפותיהם, חלמו כמו בניהם
לכבוש פסגה אחת אחרי השנייה, להאדיר את שם המשפחה. והעובדה שגבר צעיר הוא עכשיו אדם עצמאי נפרד,
האב פשוט לא יכול לתפוס כראוי. "זה הבן שלי! השקעתי בו כל כך הרבה! אני יודע טוב יותר מה טוב בשבילו".

לפעמים מצבים כאלה מסתיימים בפרידה. האב לא רוצה לראות את בנו, והבן יוצא בהתקף.
יעברו שנים עד שניהם יבינו שאין מישהו קרוב ויקר להם יותר.
האישה - רעיה - האם היא שצריכה להפוך לדיפלומטית, משכנת שלום, שחקנית, אבל לגרום לגברים היקרים לה לשמוע זה את זה ולהבין.

היחסים בין אב ובנו יכולים לזרום בשני כיוונים מנוגדים:
האב והבן הם יריבים. הבכור מנסה בכל הזדמנות "לכתוש" בסמכות. הוא חי, הוא ראה, הוא יודע...
הצעיר בטוח שדעותיו ואמונותיו של אביו מיושנות. הוא לא מבין כלום בחיים המודרניים.
"כשהייתי בן ארבע עשרה, אבא שלי היה כל כך טיפש שבקושי יכולתי לשאת אותו. אבל כשהייתי בן עשרים ואחת,
נדהמתי עד כמה הזקן הזה התחכם בשבע השנים האחרונות." / מארק טווין /

האב והבן חברים. ידידות בין אב לבן מתחילה מעצם לידתו של הילד, ולא כשהילד
בן ארבע עשרה או עשרים. צעיר עצמאי ובטוח בעצמו לא יעמוד על חשבון אשתו,
ילדים, כי הוא מאמין בכוח שלו, בעצמו. הוא תופס את לידתו של ילד בצורה נכונה - כשמחה של לידת חיים חדשים.
אבא כזה, מהימים הראשונים, ואפילו מההבנה הראשונה שיהיה לו ילד, מתחיל להרגיש אחריות.
הבן ליד אב כזה חי בתחושת ביטחון, וזה כל כך הכרחי בילדות.
תחביביו של האב ביחסי חברות יהפכו בוודאי לתחביביו של הבן ויקרבו אותם עוד יותר.
אישה יכולה רק בתבונה לשמור על הרמוניה זו וליהנות מהחיים.

בואו נעצור כאן ולחייך:
שיחה גברית
- אבא, מהי אהבה?
- הו, בן! אהבה היא היתוך ופירוק!
- תהליך כימי?
- אהבה - משיכה הדדית!
- מה - ללמד פיזיקה?
- אהבה - מהות סוג ההמשך!
- וביולוגיה, ואנטומיה? אוי לא! אני לעולם לא אוהב!

בכל פעם שפונה אליי אמא של נער שלא רוצה ללכת לבית הספר, או אמא לנערה מתבגרת שאבא שלה אומר לה ש"הוא לא אוהב אותה!", אני שואל את אותה שאלה: "מה ביניכם ההורים?" התשובה ניתנת באי רצון ומעט ברוגז: מה זה קשור, לא הבנת את מהות השאלה: "כלום. הופרדו." או ככה: "הכל בסדר איתנו!"

אני לא מרפה: "ומה את מרגישה כלפיו, בעלך?" "כן, אין לי מה לעשות איתו! למה אתה שואל על זה? ומה זה קשור לשאלה שלי?

כן, הכי ישיר! כל עוד לא אכפת לך למה אתה מתייחס אליו, אל האקס שלך או בעלך הנוכחי בשום צורה, בנך ילמד גרוע, ובתך יכולה לשמוע מאביה את מה שהיא שומעת.

כי זה לא קורה שכשאתה הופך למישהו מקום ריק לעצמך, כשאתה עושה למישהו "שרפרף לא רגיש" שלא יכול לחוות חוויות, אז בתמורה אתה מקבל משהו אחר. אתה זורק בוז, אדישות, יהירות, עליונות, כעס, רצון לעקוץ. כל מילה שאתה אומר לו היא רעל.

ובתמורה אתה רוצה אהבה, כסף, תשומת לב, טיפול, חסות, הגנה. לא, לא, כמובן לא לעצמך! בשביל ילד! הכל בשביל הילד! מאדם שבכיוון שלו יש רק רעל ובוז, ולרוב אפילו לא רוצה להיחשב כאדם. זו לא החלפה שווה. זה לא קורה.

בתמורה, אתה מקבל רק את מה שבא ממך. אם אתה לא מבין שזה כואב - ההתעלמות שלך או מרה במילים.

אם אתה לא רוצה לחשוב על זה, להתעמק בזה, לנתח את זה, לשנות את זה, אז הם יפגעו גם בך. אם לא תפסיק, זה יפגע בך עוד יותר. דרך ילד.

ברוב המקרים, בהתעלמות מילד משותף, רגשותיו הם שיקוף של מערכת היחסים של אם הילד לאביו.

האם לא רוצה לשמוע את זה ולהתמודד עם זה. היא רוצה להרשיע, להאשים, לחנך מחדש, לקרוא למצפון. היא עושה בדיוק מה שאמא שלה הייתה עושה או עושה. ביחס לבעלה. מאשים, מאשים, מתלונן עליו. היא חוזרת על מה שראתה ושמעה בילדותה.

זהו נושא של התמסרות לאמו, ששנאה במפורש או במשתמע את בעלה. זה מגיע ממשפחת ההורים שלו, שבה הייתה הרבה תוקפנות עקיפה. תָמִיד. בין גבר לאישה.

כל שאר המצבים של בת בוגרת נמשכים רק כדי להמשיך את זה. שנאה לגבר. חוֹסֶר אֵמוּן. חֲשָׁד. בּוּז. כל שאר המצבים הם רק כדי למצוא אישור.

כל התפקידים נרשמו מזמן. איך היא צריכה להתנהג, איך הוא צריך להתנהג. התסריט כבר היה מוכן. זה רק היה צריך להיות מיושם.

אתה צריך להסתכל על התסריט. ולא על התנהגות של אדם בודד. או התנהגות של ילד בודד. התשובות כולן בתסריט. והדיאלוגים הם כמו שרטוט.

כל עוד יש רצון ליצור מחדש ולחנך בעל, לשעבר או בהווה, להמשיך ולרדוף אותו, להביא אותו למים נקיים, אי אפשר לעזור לילדים. ובפינות הרחוקות של זכרונם כבר נרשמים כל הדיאלוגים. נותר להם רק להתבגר מעט ולגלם את מה שהיה לפניהם. בין גבר לאישה.

ובכלל, כל מה שקורה לילד אחר כך, חיים אישיים או מקצועיים קשים, סוגים רבים של התמכרויות - אלו יהיו הגעגועים שלו לאביו. האב, שהוא, הילד, לא הספיק לו. לא בגלל שההורים היו גרושים, אלא בגלל שהתעלמו מהאב כל הזמן, נרדף, דחוי, זלזול, התווכח, הראה שהוא לא ראוי, והוא, האב, נאלץ להתרחק. הטבע אינו סובל ריקנות. איפה שצריך להיות אבא - ריקנות. ובמקום האב מופיעות הרסנות ובעיות.

הכל מתחיל באמא. תראו איך אבא מתייחס לילדים ותגלו איך נשים במשפחה זו מתייחסות לגברים. לא איך הם אומרים את זה, אלא מה שבלבם. ביחס לבעלה. לְשֶׁעָבַר. או הנוכחית.

אני לא מרפה: "ומה את מרגישה כלפיו, בעלך?" "כן, אין לי מה לעשות איתו! למה אתה שואל על זה? ומה זה קשור לשאלה שלי?

בתמורה, אתה מקבל רק את מה שבא ממך. אם אתה לא מבין שזה כואב - ההתעלמות שלך או מרה במילים.

ברוב המקרים, בהתעלמות מילד משותף, רגשותיו הם שיקוף של מערכת היחסים של אם הילד לאביו.

קרא בנושא:

פסיכולוגים מציינים את זה כל הזמן טראומות פסיכולוגיות שהתקבלו בילדות הופכות לקרקע פורייה להופעת קומפלקסים.

לפעמים אדם לא יכול להיפטר מהם בכוחות עצמו, כי לפעמים לא קל לראות את הקשר בין זה לזה. עם זאת, הקשר הזה חייב להישבר, אחרת לעולם לא תהיה מאושר. מה אם האב לא אוהב? השאלה מאוד קשה ומורכבת, אבל התשובות לה קיימות.

הוא רואה בך יריב

לא תמיד גברים בוגרים. גם אם יהיה להם ילד, זה בכלל לא אומר שהילד הזה יכריח אותו להתבגר ולקחת אחריות על המשפחה. עם כניסתו של תינוק, אישה יכולה להתרכז באופן מלא בגידולו, מה שלא יכול להשפיע לטובה על היחסים בין אב לילד., כי האחרון, כך נראה, פשוט גנב מהגבר את האישה שאהב.

כאן, כמובן, יש אשמת האם. זוכרת באיזו תדירות ההורים שלך רבו בגללך? לא כל כך בנושאי חינוך, אלא בגלל טינה - אבא נעלב באמת ובתמים שמעכשיו הוא הפך לשני הכי חשוב בחייה של אשתו, ואמא באמת לא מבינה שהוא יכול בהחלט לדרוש תשומת לב לעצמו. אז מסתבר שבגלל הקנאה, האב פשוט לא יכול לתפוס את מראה הילד כמתנה, לא כקללה.

לא עמדת בציפיות שלו.

קורה שלהורים יש תקוות גדולות לילד שלהם, מנסים לתת לו הכל כדי שהוא ישיג הרבה. יחד עם זאת, מבלי לשים לב לכך בעצמם, הם מנסים לממש דרכו את תקוותיהם הלא ממומשות. אם הילד מזניח את מה שהם מנסים לדחוף ב"אהבה גדולה" כזו, ההורים נעלבים. תלונות כאלה יכולות לחיות בליבו של אב במשך שנים. חושבים על משהו דומה בחייכם? אבא שלך אמר שאתה לא עומד בציפיות שלו? אם כן, קח את זה כבעיה של אביך, לא כבעיה שלך.

אבא רצה יורש

סיבה נפוצה מאוד שאבות לא אוהבים בנות. למה? לפעמים אפשר להשוות את הרצון להשיג יורש למאניה.ואם פתאום נולד בן במשפחה אחריך, האב יכול פשוט לשכוח מקיומה של בתו כילד משלו. עד כמה שזה כואב להבין, אבל אתה צריך לקבל את העובדה הזו. אחרי הכל, הוא רצה דבר אחד, אבל קיבל אחר.

הוא פשוט לא יודע איך להראות אהבה לבתו.

ישנם גברים הרואים בביטוי של רגשות נימוסים רעים.אבל זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך. כדי להבין שזה נכון, הביטו בתוצאות עבודתו, כמה זמן ומאמץ הוא השקיע בגידולכם בכבוד. אם אתה חושב שהוא עשה זאת רק בשביל עצמו, סביר להניח שאתה טועה.

מה אתה עושה אם אבא שלך לא אוהב אותך? יכולה להיות רק תשובה אחת - לסלוח. לא בוחרים הורים וילדים, הם ניתנים אחת ולתמיד. זה שיש לך בדיוק הורה כזה לא נתון לך במקרה, אתה רק צריך להיפטר מהטינה ולהבין מה טוב קיבלת בגלל העובדה שהמשפחה לא קיבלה יותר חיבה ואהבה מאבא.

תפקידו של האב בגידול בתו עדיין נראה חסר משמעות לחלקם. אבא אוהב אותה וזה מספיק. האם זה כך?

הכל ברור אצל הבנים – אבא שלהם מלמד אותם להיות אמיצים, אמיצים, לקחת אחריות על עצמם ואחרים, להילחם על זכויות ולהגן על החלשים. אבל מה עם הבנות? פעם היו מאמינים שגידול הבנות היה כולו בידי האם. בפועל, מסתבר שאם הבת גדלה ללא אב (תרתי משמע או דמות), לא נוצר עמו קשר ידידותי, אז הילד צריך לעוף בחיים, כאילו בלי כנף אחת. פסיכולוגים הזכירו שוב ושוב את הקשר בין אב לבת. אילו השלכות יכולות להיות בעתיד בגלל מערכת יחסים גרועה עם אביו בעבר?

תפקידו של אב בגידול בת. מי היה אבא שלך?

אִידֵאָלִי? אם תחפור בעבר, רבים ימצאו משהו לזכור:

אבא אלכוהוליסט,
עזב את המשפחה מוקדם
היה מכור לעבודה.

או שהוא פשוט גר בקרבת מקום, אבל לא גילה עניין בבתו, לא עסק בחינוך. חלק מהאבות היו "קרים" ומרוחקים, בעוד שלאחרים לא היה כל כך מזל.

אם האב שתה, הלך, היכה את הילדים או את האם, אז תחושת העוול והשנאה יכולה לחיות בנפש במשך שנים, להשאיר חותם כבד על כל אירועי החיים.

בפסיכולוגיה, כבר מזמן נקבע כי הקשר בין אב לבת משפיע באופן לא מודע על בניית מערכות יחסים בין ילדה לבחירתה בעתיד. לדוגמה, אם אב מעולם לא העריץ את בתו, אז כמבוגר, היא לא תצפה למחמאות ממעריצים. אבל אלו הם זוטות בהשוואה לאילו בעיות חמורות בנות יכולות להתמודד בבגרות אם היו חילוקי דעות עם אבותיהן.

יחסי אב-בת: הבחירה התת-מודעת של הגברים הלא נכונים

בעיה ענקית של מערכת יחסים גרועה בין אב לבת מתגלה ברגע זה בכל הנוגע לדייטים, בחירת בן זוג לחיים. אם אפשר להסתיר פינות חדות וסוג של טראומה פסיכולוגית בעבודה, ביחסים עם חברים, אז כשזה מגיע לבניית קשר עם המין השני, צצים כל אותם תסביכים, פחדים ועמדות נפשיות שקיבלנו בילדות. אף אחד לא רוצה בעל אלכוהוליסט או עריץ, אבל בנות שהיו להן אבות עם אותה בעיה בחייהן נוטות הרבה יותר לבחור בחור עם התמכרות.

פסיכולוגיה "אב-בת"

אבא נקרא לעזור לבתו לגדול נועזת, בטוחה בעצמה, אך בו זמנית נשית. האב הוא זה שמשרה על הילדה תחושת ערך עצמי, אטרקטיביות וחתירה לרצוי. כאשר ילד בגיל צעיר אינו מקבל את תשומת הלב, האישור והטיפול של אבא, הספק העצמי מתגנב פנימה. כתוצאה מכך, הסטטיסטיקה מראה כי במשפחות שבהן אבות נטשו את נשותיהם וילדיהם, בנות מתחילות לעתים קרובות יותר לנהל חיי מין מוקדמים, רבים נכנסים להריון בגיל 15-16. החשש מופעל שהגבר בהחלט יעזוב, יעזוב את המשפחה, ולכן אתה צריך למהר. אם מעריכים זאת, קל להבין עד כמה חשוב תפקידו של האב בגידול הבת.

אבא לא אמין. מה תגדל הבת?

לנשים חזקות שמסוגלות להראות תכונות אופי גבריות, להיות קשוחות וחסרות פשרות, סביר להניח שהיו לה אבות חלשי רצון וחסרי אחריות. אבות כאלה לא הצליחו להביא כסף למשפחה, הם שתו, צייתו לגחמותיה של אם שתלטנית.

הילדה מעבירה יחסים כאלה בין אב ובת לבגרות, מנסה לפצות על החוסר ולקחת אחריות על הכל בידיה. כתוצאה מכך, גברים נתקלים בדרך שצריך למשוך אותם, להתנשא, ואולי גם לספק אותם. יחד עם זאת, הגישה הנפשית אולי לא באה לידי ביטוי כל כך ברור, אבל אם מתחילים לנתח את המצב, מסתבר שהאישה פשוט לא מסוגלת להפסיק לשלוט בכל דבר (הרי היא עושה זאת באופן לא מודע, ברמה התת מודע).

אב שתלטני לבת מתלוננת

אם הקשר בין אב לבת התפתח אחרת, למשל, אבא היה שתלטן, תובעני, קפדן, אז יש סיפור אחר. הילדה נדרשה להיות מתוקה, מועילה, נשית, לא להראות שום תכונות גבריות, לא להגן על דעתה. לרוב, אבות כאלה נותנים את ההתקנה כדי ללמוד, ולאחר מכן להתחתן בהצלחה.

הקשר בין אב לבת הוא כל כך חזק, שגם אם אישה צעירה תפתח עסק משלה או תהפוך לבוסית, הגישה להיות בתפקיד כפוף יבוא לידי ביטוי ביחסים עם הגבר שלה. הרי הנבחר נבחר ברמה תת-מודעת עם אותן תכונות אופי שהיו אצל אביו.

מה לעשות אם מערכת היחסים בין אב לבת קשה וכואבת

ניתוח המצב יעזור להתמודד עם הגישות השגויות של החיים הבוגרים מילדות:

האם היו בעיות בילדות?
איזה מערכת יחסים בין אב לבת הייתה וקיימת,
איך האב התנהג בילדות ומה הוא עכשיו וכו'.

הדרך הטובה ביותר לאבחן ולפתור בעיה כזו היא לעזור לפסיכולוג. עם זאת, אם רק התחלת להבין את המצב, אתה יכול לנסות להבין את זה בעצמך.

נתח את כל הסיפורים הרומנטיים שלך: האם יש להם משהו במשותף? אם ברור שאתה "חסר מזל" עם גברים בחיים, אתה צריך לשנות את הגישות הפסיכולוגיות שלך. זה יכול להיות קשה לעשות זאת ללא מומחה, כי הפסיכולוגיה של "אב-בת" אינה מוגבלת למאמר אחד או לרגע של תובנה.

הבעיות שנדדו מילדות לבגרות הן העמוקות והקשות ביותר מבחינה רגשית. עם זאת, כעת אתה יכול לנסות לשנות את המצב.

התחל בהבנה וקבלה: אביך לא היה אדם מושלם, אתה צריך לסלוח לו ולהפסיק לחפש בן זוג שיהיה כמוהו.
תחשוב על אילו תכונות של אביך הכי קשה לך להשלים איתן. האם אתה מחפש באופן לא מודע תכונות דומות אצל אנשים אחרים? לשם כך, הסתכלו על הסביבה שלכם: בוסים, בעל, שותפים לשעבר.
זכור את התקופות הקשות בחייך, שיחות קשות עם אביך על בחירתך. האם הוא נתן לך לקבל את ההחלטות שלך? תמכת?
נתח איזה מהמילים שלו הכי פגעו בך, ומתי הוא היה המעוז והתמיכה היחידים עבורך.

תפקידו של האב בחינוך גדול, אך אל תמהרו להאשים אותו בכל הבעיות שלכם. מערכת היחסים בין אב לבת היא חוט דק ויש לטפל בו בזהירות כמו בכל סוג של קשר משפחתי. כדי לא לפגוע בעצמך או בו, עדיף - זה יעזור לבטא בצורה ברורה יותר את הקשר שלך ואת השפעתו על החיים הבוגרים.