לרובנו, הביטוי "האקס שלך" גורם לעוויה של גועל קל, מתובל באכזבה. עבור חלקם, הביטוי הזה של געגוע אל הלא-מומש, אל הנואש ביותר – חיוך מבזה. נראה, מה יותר הגיוני מאשר להתרחק מבן הזוג לשעבר? עם זאת, יש בינינו מי שמצליחים להיכנס לאותו נהר פעמיים. נכון, עבור חלק זה יותר מרזב.

אספנו מספר סיפורים על אנשים שחזרו להיות ביחד עם בן הזוג שלהם לאחר גירושין. אחד מהם הוא זבל מוחלט, אבל הוא אמיתי לחלוטין.

מריה, בת 25 פגשתי את דימה בשנה הראשונה באוניברסיטה, הוא היה מבוגר בשנה. אחרי ארבעה חודשים של זוגיות סוערת, גיליתי שאני בהריון. הרופאים אסרו על הפלה בגלל סוג הדם הנדיר שלי. להגיד שכל האושר הזה שנפל עלינו היה קצת בזמן הלא נכון זה לא לומר כלום. היינו בהלם. ללדת אז ללדת. עברתי את הבחינה, עברתי למשרה חלקית וחזרתי לעיר אחרת לאמי, בעוד דימה נשאר במשרה מלאה. בסתיו חתמנו, לא הייתה חתונה, ובדצמבר ילדתי. החודשים הראשונים היו גיהנום. הוא הגיע רק בסופי שבוע, שטף חיתולים, התעסק עם התינוק ויצא שוב לדרך בחיי הסטודנטים חסרי הדאגות שלו. זה נמשך עד הקיץ. ואז, לבסוף, הוא גם עבר לבית ספר חלקי ובא לגור בעיר שלי. התחלתי לעבוד כמזכירה ואחר כך כמורה בבית ספר כשבני היה רק ​​בן תשעה חודשים. אמא או סבתא שלי נשארו איתו. דימה קיבל עבודה בהוראה באותו בית ספר.

לחיי משפחה הוא לא התאים לחלוטין. רבנו על כל דבר קטן. הבן שלנו בן השנתיים היה מצפוני יותר מבעלי. האווירה התחממה מהחיים המשותפים עם אמי. היא, כמובן, עזרה מאוד עם הילד, אבל בלי משים התערבה במערכת היחסים שלנו.

הפרידה הייתה די טיפשית ומשפילה. למרות עלבונות מתמידים שלו, המשכתי לשמור על האשליה שהכל יסתדר לנו. כתוצאה מכך, מצאתי את התיק שלו בארון עם דברים שהוא אסף בדיסקרטיות כדי להתרחק מאיתנו. וכך התפרקו הנישואים שלנו. אני לא יכול להגיד שהיה לי קשה עם זה. היו מספיק דאגות: עבודה, ילד, וגם הייתי צריך לסיים את האוניברסיטה. התמודדתי עם הכל, קיבלתי דיפלומה, אפילו פתחתי רומן, עם זאת, חצי וירטואלי, מכיוון שהבחור גר בעיר אחרת, ולא התראינו, אלא כל הזמן שוחחנו בטלפון. קשה להתחיל מערכת יחסים חדשה כשיש לך ילד. דימה התקשר מדי פעם, אפילו הגיע לראות את בנו, למרות שלא הייתי אומר שהוא התגעגע במיוחד לתינוק. שנתיים לאחר הגירושין, גיליתי שבעלי לשעבר חולה, והוא עומד לעבור ניתוח מסובך ברגלו. הלכתי לראות אותו בבית החולים. שם הוא אמר שהוא חזר בתשובה, מתגעגע אלינו ורוצה הכל בחזרה. על גל של רחמים ועל רקע חוסר שכל ישר בראש שלי, התחדשו הרגשות שלנו. אספתי כסף מקרובי משפחה עבור הניתוח שלו. כשהכל עבר עברנו לעיר שלו. קנינו בית להון ליולדות, שוב מצאתי עבודה כמורה, התחלתי בתיקונים, התחתנתי שוב.

רק כמה חודשים אחרי המפגש שלנו, נכנסתי שוב להריון - בינגו! בנוסף, כשהמחזור כבר היה רציני, אובחנתי עם אוסטאוסרקומה – גידול ממאיר בגב התחתון. לפני שנים רבות הייתה פציעה שהוחמרה בהריון שני. מיד לאחר הלידה התחילו כימותרפיה. כמובן, לא יכולתי להניק את בתי. להילחם במחלה, להרגיש לא טוב מכימיה, תינוק - לא כך דמיינתי את חיי המשפחה הנאמנים שלי. כמה חודשים לאחר מכן, הוא עזב שוב, ואמר שהוא צעיר מדי לכל החרא הזה. בוא נשמיט את מילות השיר - המצב הנפשי שלי באותו רגע די ברור. נעבור לעובדות: התאוששתי, שכרתי מטפלת, חזרתי לעבודה, שחררתי את דימה מביתנו. לא היה הגיוני להישאר בעיר זרה עכשיו, אז לאחר זמן מה עזבתי את העבודה, חזרתי לאמי והתחלתי למכור בתים. למה עשיתי את אותה טעות כשהתחתנתי מחדש עם גבר שלא היה מוכן לחלוטין למשפחה? ככל הנראה, הלקח הראשון לא נלמד במלואו. מה הרווחתי מהניסיון הזה? ההבנה שזה בהחלט (100%, ללא ספק, ברזל) האיש הלא נכון, ושני ילדים נפלאים לחלוטין.

אולגה, בת 36 בעלי ואני חיינו 10 שנים והתגרשנו ביוזמתי, למרות שהוא היה נגד. הבעל לא סמך, קינא - הייתי עייפה והחלטתי לפרק את הנישואים. הילד באותה תקופה היה בן 7-8. הבת העריצה את אביה, כפי שהוא אהב אותה. בהתחלה הם נפגשו לעתים קרובות, יצאו לחופשה, קנו לה דברים. חיינו בנפרד ארבע שנים. לפעמים התאהבתי ללא הצלחה בגברים נשואים, גברים חיזרו, אבל ליבי לא שכב על אף אחד. כל הזמן הרגשתי אשמה על מערכות יחסים שבורות ועל כך ששללו מהילד שלי אבא. ואז התחלתי להבין שאני רוצה משפחה, ילד שני, במיוחד שגם בעלי לשעבר הזכיר את זה. בגירושים נפגשנו איתו, היה סקס, היה גם ניסיון להיפגש, אבל למעשה חידשנו את היחסים אחרי ארבע שנים. אחרי הגירושים אנחנו גרים יחד כבר שנתיים. שינה את הדירה, הרחיב. אנחנו מבצעים תיקונים. בהתחלה הם קיללו ושפשפו זה את זה שוב, היה סקס, אבל לא לעתים קרובות כמו קודם. הם הסתדרו עם בתם, אבל גם לא באותו אופן כמו קודם. היחסים הפכו קרים יותר, ועכשיו הם הולכים ומתפוגגים כליל. הוא איבד את ההרגל שלה, לא לוקח חלק בחייה, לא מתעניין בעסקים, ולפעמים נוזף ומבקר. יש גם בעיות במין: אנחנו לא יכולים לעשות את זה במשך חודשיים, ולפעמים אנחנו נכשלים. היא שכנעה אותי ללכת לרופא. הלכנו, אבל הבעל נטש את התהליך באמצע הדרך. הוא לא מפחד מאימפוטנציה מתקרבת, הוא כבר לא רוצה ילדים. ואני רוצה.

תקציב: לפני הגירושים הייתי הגזבר הראשי, עכשיו גם הכל שונה. אנחנו מסתכמים על הוצאות מסוימות באופן שווה, שאר כל אחת מהן בחשבון. זה מבלבל אותי, כמובן, אבל אני מנסה לקבל את זה. כשזה מגיע למערכות יחסים, הרבה השתנה. הוא התחיל להיות גס רוח, אני יודע שיש לו טינה כלפיי. זה כואב ומשפיל מבחינה מוסרית. בסופו של דבר, קשה לי. במשך ארבע השנים שביליתי בפרידה, התרגלתי לחיות בקלות, בלי בעיות ולחץ, ואז קיבלתי הכל בחזרה בגלל הפער בין הציפיות למציאות. זה מרגיש כאילו אני לא חי את חיי למען מטרות רפאים.

אלנה, בת 29, נכנסתי להריון והתחתנתי בגיל 16. בעלי היה אז בן 20, נפגשנו שנתיים, לא הכרתי גברים נוספים מלבדו. היה הכל בחיי המשפחה: גם שערוריות וגם פיוסים. פאשה הוא מאוד טמפרמנטלי, לא מאוזן, חוץ מזה, היו לו בעיות עם אלכוהול. אי אפשר להגיד שזה היה אסון. אהבנו אחד את השני.

כשהבת שלנו הייתה בת שבע הופיע ילד שני, גם הוא ילדה. הרבה זמן לא העזתי להביא עוד ילדים לעולם. בעיקר בשל העובדה שהיא לא הייתה בטוחה בבעלה. אבל אחרי לידת בתו השנייה, הוא השתנה, נעשה הרבה יותר רגוע, התבגר או משהו.

ארבע שנים לאחר מכן, שוב החלו מריבות. בטח נמאס לנו אחד מהשני. התחלתי לפקפק שאני אוהב אותו, כי את רוב חיי הקדשתי למשפחה ולא הכרתי שום דבר אחר. אם קודם לכן היא סבלה את כל תעלוליו, כעת היא כבר לא הייתה הבחורה שאיתו נישא, אלא הייתה לה דעה משלה. אחרי סדרה של מריבות ושערוריות, נפרדנו, זו הייתה הפרידה הראשונה ב-11 שנות נישואים. הוא הלך לגור עם אמא שלו, אני נשארתי בבית שלנו עם הבנות. קרובי משפחה היו נגד הגירושים שלנו, הם שכנעו אותנו להישאר למען הילדים, אבל שנינו כבר נשאנו. יותר מדי תלונות הצטברו. תוך מספר חודשים, לכל אחד מהם הייתה מערכת יחסים חדשה. המשכנו לתקשר בנושאים יומיומיים - אחרי הכל, היו לנו שני ילדים משותפים. אז עברה כמעט שנה, כשהבנתי שמערכות יחסים אחרות לא מביאות אושר. למרות הרומנטיקה שנשכחה מזמן ותשומת הלב אלי, הוא נשאר זר, לא יכולתי לדמיין שאכניס אותו למשפחה. גם פאשה התגעגע אליי. כשהתלונות שככו, הצלחנו לתקשר שוב, התבדחנו ופלרטטנו, כמו קודם. בסוף הבנו שאנחנו לא יכולים לחיות אחד בלעדיו, וחזרנו להיות ביחד.

הגירושים לא הרחיקו אותנו כלל, אלא רק קירבו אותנו. לאחר שאיבדנו אחד את השני וניסינו את מזלנו בצד, הבנו שאף אחד אינו מושלם, ובחיים עלינו לחפש את שלנו, ולא את הטוב ביותר. כעת הם החלו בשיפוץ רחב היקף, בונים את הבית מחדש לחלוטין. ימים שלמים בעבודה, ובערבים אנחנו לא יורדים אחד מהשני. הוא אוהב מאוד את בנותיו. כמובן, בעיות העבר שלנו לא נפתרו בן לילה. נשארנו אותם אנשים, אבל הגירושים עזרו להסתכל על הכל אחרת, נראה ששנינו התבגרנו.

זוגות מתגרשים בעיקר משתי סיבות: הם לא הצליחו להתגבר על המשבר בזוגיות, או שהם, עקרונית, לא היו צריכים להקים משפחה. חיים ארוכים יחדיו גורמים לא רק לגירוי וטינה הדדית, אלא גם יוצרים התקשרות ותלות באדם. זה מורגש, ככלל, רק לאחר פרידה, כאשר הכל מסביב הופך יוצא דופן. פשוט שכחת איך זה להיות לבד. מבחינה פסיכולוגית, זה יכול להיות מאוד קשה, כי תמיד הלכתם למסעדה הזו ביחד, אף פעם לא צפיתם בסרט לבד, והוא נתן לכם את הספל הזה ב-8 במרץ. לרוב, גירושין הם החלטה אימפולסיבית, ולא מעשה מחושב היטב שעבר כמה שלבי דיון. מי שיזמו את הפרידה מתחילים לסבול, מפקפקים בנכונות החלטתם. יחד עם זאת, מסתבר שלבנות מערכות יחסים חדשות זה לא תמיד קל: צריך להתרגל לאדם אחר, ואז מתברר שגם לו יש פגמים. זה כאילו אתה הולך במעגלים. ניתוק מערכות יחסים, אנשים מתקררים ושוכחים תלונות רבות. המוח שלנו מחווט בצורה כזו שאנו נוטים לזכור את הטוב ולא את הרע. עולות אשליות שהאדם השתנה, הפרידה שימשה אותך כשיעור, ועכשיו הכל ילך אחרת. ככל שתחזק האכזבה מהעובדה שאחרי חודשי האביב הראשונים בזוגיות נדמה שאת נזרקת חזרה למצב שלפני הגירושין. לפני חידוש מערכת יחסים ישנה, ​​כדאי לחשוב למה שניכם צריכים את זה. פחד מבדידות, נוחות ביתית, הבאת ילדים לעולם אינם סיבה להקים משפחה, לא משנה כמה הם מניעים אותך. לדברי פסיכולוגים, ניתן לשקם מערכות יחסים לאחר גירושין רק אם הם מגיעים לרמה חדשה מבחינה איכותית. עליך להשמיע את כל התלונות, להסיק מסקנות, לסגור את הגשטלט הזה ולא לחזור אליו. בנוסף, אתה צריך להיות מאוחד על ידי כמה שאיפות ומטרות, משהו שבשבילו אתה מוכן לעשות צעד כה רציני.

המשבר אומר בעיקר שאנשים בזוג לא יכולים לחיות בדרך הישנה, ​​אבל הם עדיין לא יודעים איך לחיות בדרך חדשה. לכן, אפשר לראות בזה סיכוי לחיים חדשים. הודות למשבר בני הזוג יכולים לשנות את מערכות היחסים, התפקידים הרגילים, דרכי האינטראקציה והמבנה המשפחתי. אבל אותה הסתברות וריקבון. לכן רגעים כאלה בחיי זוג נקראים נקודות התפצלות. לעולם איננו יודעים אם לאחר מכן הקשר ילך לכיוון של אינטימיות, הבנה וחום רב יותר, או אפילו יקרוס,

הערות פסיכולוגית משפחה, מועמדת למדעי הפסיכולוגיה נטליה אוליפירוביץ'. מפגש מחודש לאחר גירושים אפשרי, אבל עדיף שיהיה סרט המשך, ולא סרט מרובה פרקים עם שלל רימייקים לא מוצלחים.

דנו בבעיה, מצאו מוצא והבינו אותה בשלווה - לא, הם לא שמעו. אבל להיפרד מהשערוריה, להרחיק אחד את השני מהרשתות החברתיות, לשתף חברים ולהתפייס תוך כמה ימים (או חודשים) זה מה שהרופא הורה. אנשים מדבריםדיברתי עם דאשה, שנפרדה מהחבר שלה כל הזמן, ובמקביל גילתה את זה מפסיכולוג נדז'דה רימסקאיה(מאמן חיים, יוצר התנועה נגד סינדרלה ותוכנית הסופר "מועדון רויאל"), איך לצאת ממעגל הקסמים הזה.

"למה הוא מתקשר אליך כל כך מאוחר?" (2009)

הקשר שלנו התחיל במקרה, לא הייתה בינינו תשוקה מיוחדת, אבל משום מה מההתחלה הרומן היה סוער - הוא קינא בי על כל הזכרים, ואני (גאה ועצמאית) לא התכוונתי לתרץ עם למי אני הולך לקולנוע או למה הלכתי לבד ליום ההולדת של החברה הכי טובה שלי. כתוצאה מכך, כל השנה הראשונה למערכת היחסים שלנו, נפרדנו בגלל קנאה. אין סיבות אמיתיות, אבל התשוקות היו רותחות, והן היו זקוקות למוצא - פרידה וסקס פייסני הפכו למוצא כזה (כמו בלעדיו!). זו הרגשה כל כך נעימה - רק לאחרונה היית כל כך מר (החיים הם כאב), והנה אתה שוב "ביחד נגד כל העולם", ואין צורך לפתור את הבעיה (היא נמוגה לרקע לזמן מה. ). כולם מסביב לא הבינו מה אנחנו עושים ביחד, גם אנחנו לא. אבל לא היו סיבות אובייקטיביות לסיים את הקשר.

פְּסִיכוֹלוֹג:לא היו רגשות מיוחדים בין בני הזוג, הם דווקא הסכימו מתוך שעמום. לא הייתה להם סיבה מיוחדת להיפגש, אבל לא היו סיבות רציניות לסיים הכל. במצב כזה, אתה צריך לתקשר יותר עם בן הזוג שלך, להבהיר את הציפיות שלו ולדווח על שלך.

"תוריד את החצאית מיד!" (2010)

בנס כלשהו שרדנו את השנה. לאט לאט התרגלנו זה לזה, למדנו לנחש את מצב רוחו של זה, אבל שערוריות הקנאה לבשו צורה חדשה - עכשיו הן היו בערך... צבע הבגדים והשפתון שלי. "אתה יוצא בזה? לא, בשמלה הזאת, לך רק איתי. ניסיתי להפוך לאידיאל - פחות איפור, שמלות לא כל כך קצרות (יש לי כבר גבר, למה לי למשוך את תשומת הלב של אחרים). באיזשהו שלב, חבר התקשר אלי ואמר את זה דימה(בואו נקרא לזה) ביקשה את המספר של חברתה (אגב, היא לבשה שמלות קצרות). ואז התברר שהיא "רק בעצמה מקנאה בך בשבילי ורוצה לריב איתנו". התפייסנו מהר, כי אנחנו צריכים להיות ביחד. למי כדאי? עדיין לא הבנתי.

פְּסִיכוֹלוֹג:מריבות ושערוריות כבר הפכו לנורמה עבורם. הם מאוחדים רק על ידי העובדה ששניהם אינם בטוחים בבן הזוג שלהם, וכמו ילדים קטנים, ממשיכים "לטלטל את הסירה", בודקים זה את זה. במקביל, הגבר מתחיל להבין שלא משנה כמה רחוק הוא ילך, בת זוגו לא תלך ממנו לשום מקום.

"למה שלא תכיר לי את אמא שלך?" (2011)

שלוש שנים זה כבר הרבה זמן. אז העובדה שמעולם לא זכיתי להכיר את אמא שלו התחילה לעצבן אותי קצת. מְעַט. קצת. חשבתי על זה כמה פעמים ביום. אולי שלוש. לא יותר. נפרדנו שלוש פעמים בגלל זה. אבל הוא עצמו לא הסתדר איתה, אז הוא פשוט לא ראה צורך להציג אותנו. כמה שערוריות ("אתה מתבייש בי!" "אני מקום ריק בשבילך") - והם חזרו להיות ביחד. הרי אנשים אחרים (אפילו אמא) הם לא העיקר, הקשר שלנו הוא עניין של שניים.

פְּסִיכוֹלוֹג:מוזר שרק אחרי שלוש שנים הילדה מתחילה לחשוב למה בן זוגה לא בוחר בה. הקשר לא התפתח עד הנישואין. היכרות עם אמא שלך היא בהחלט לא הבעיה היחידה. ברגע זה, האיש שוב מקבע במוחו ש"כולם מרוצים מהכל", מה שאומר שסגנון התקשורת "לעזאזל - בוא הנה" ממשיך.

"יש לנו פחות סקס!" (2012)

שנינו הפכנו יותר בוגרים, רגועים יותר, פחות ופחות סידרנו את הקשר וכבר חושבים על עתיד משותף. התחלנו לחפש דירה (כמה זמן אפשר לבלות את הלילה אחד עם השני), והסתכלתי לכיוון חנות התכשיטים (טוב, כשהסתכלתי קצת פזלתי לכיוון הזה עם העין). נכון, הייתה לו הרבה עבודה, גם אני נעלמתי במשרד, התחלנו להתראות פחות (ולישון ביחד), וזה היה קצת מעצבן (בכל זאת גוף צעיר).

פְּסִיכוֹלוֹג:הצד האינטימי של מערכות יחסים אינו הדבר החשוב ביותר עבור זוגות רבים. אם שני בני הזוג מרוצים מהתדירות ואיכות החיים האינטימיים שלהם, אז הכל בסדר. אבל הגיבורה שלנו מתחילה להתגבר על ידי ספקות.

"אנחנו בצרות" (2013)

"אתה יודע, הייתי אצל הרופא, אולי יהיו לי בעיות להרות בעתיד," אני לא יכול לגזור עליו IVF או אפילו אימוץ. תן לו לדעת למה לצפות. "אנחנו יכולים להתמודד עם זה", הוא עונה במפתיע. וואו! מסתבר שלא טעיתי בבחירת גבר. אני כל כך אסיר תודה שבחודשים הקרובים אנחנו לא רבים, אני מוריד הכל על הבלמים.

פְּסִיכוֹלוֹג:אגב, בעיות בהרות ילד יכולות להיות פסיכוסומטיות. הגוף מאותת בכך שבן הזוג אינו מתאים להולדה.

"אוי החתונה הזו" (2014)

"כמובן, יש לך הרבה ג'וקים", הוא פתח בעדינות בשיחה במכונית בדרך לפארק סוקולניקי, שם עמדנו לרכוב על אופניים. "גם אני לא מתנה", הוא הוסיף במהירות (למדתי, הזיהום, במשך כל כך הרבה שנים להרגיש את התפרצויות הכעס המתקרבות שלי). "בקיצור, בוא נלך ללשכת הרישום ונחתום. אתה צודק, הגיע הזמן להחליט", סיכם בגאווה את המונולוג הרומנטי שלו. "אה... בסדר," הצליחה הכלה המאושרת, מנסה בטירוף להיזכר בפעם האחרונה שקיימנו יחסי מין. אבל נראה שההצעה התקבלה, אבל בשביל סוס מתנה, כמו שאומרים... התחלתי לבחור שמלה ומסעדה.

פְּסִיכוֹלוֹג:משפט מעורפל הוא עדות לכוונות מעורפלות.

"שלום, אני מחכה לך כבר שעה," אני אומר לטלפון. "שלום א דימהעכשיו במקלחת, מי זה? אני שומע בתגובה. מאוד מאוד בנאלי. ממש בנאלי מגונה. יש רק מחשבה אחת בראש: "הוא כל כך מקנא, אז הוא עצמו לא צריך להשתנות" (היגיון מרשים, נכון?). בכלל, נפגשנו. ג'וליההתגלתה כבחורה נחמדה שגרה איתו כבר חצי שנה (בדירה השנייה), לא יודעת עליי כלום (הוא מרבה לטייל עסקים) וויתרה על עבודת החלומות שלה להיות דיילת עבורו (" היא תעוף, וגברים יציקו לה"). פעם הוא שבר לה את הפנים, אבל היא עצמה אשמה (מי יטיל בכך ספק). בכל זאת החלטתי להילחם בשבילו והפעם לא להיפרד - אני לא אגיד שקינאתי (למרות שזה כאב, מה שיגידו), אלא הצטערתי על כל כך הרבה שנים שביליתי על הקשר הזה. אבל זה התברר אחרת.

אחרי שלושה ימים

"היי. אני באופרה מלאה *. אתמול בדיוק השתכרתי מעצי הסקה, ועכשיו התעוררתי בדירה שלי במיטה עם דניס(המכר שלו) ואיזה אפרוח עירום. אני לא זוכר אם קיימנו יחסי מין או לא, מה עלי לעשות?" - אני שומע את כל זה מהשפופרת. הצינור, לעומת זאת, אינו שלי. הנייד שייך לחבר הכי טוב שלו, שעל כתפו התעוררתי הרגע ועכשיו, בזכות הרמקול הרם, אני שומע את הסיפור המדהים הזה (זו לא נקמה, פשוט כולנו אנשים). "בקרוב דאשהחייב לבוא", "אהבת חיי" נבהלת. "אני אפילו לא יודע מה לייעץ לך, אני עסוק", עונה קוסטיה. היום יש לנו דימהזו הייתה מערכת יחסים של שש שנים. כפי שאתה יכול לנחש, הוא לא חיכה לי באותו יום. וגם הבא.

פְּסִיכוֹלוֹג:סוף די צפוי לקשר כזה. חבל לשני הצעירים שמהיום הראשון שנפגשו, המשיכו לדחות את הפרידה, ולבסוף גררו את הקשר במשך שנים רבות. ההרגל לחזור למקום שבו הוא רע נמצא אצל זוגות רבים. ככה ההורים שלנו חיו, ככה אנחנו חיים. אבל אל תפחד לשנות את חייך ולהיפרד מאלה שזה לא מסתדר איתם (גם אם יש לך רגשות). אתה צריך לקחת נשימה, להחליט, ולעזוב, לעזוב, אחרת, כפי שאנו רואים, הקשר יכול להימשך שנים רבות, אבל לא להביא אושר. עלינו לנסות להבין שבמערכות יחסים אחרות (עם אנשים אחרים) שניכם תהיו הרבה יותר מאושרים, ותשחררו. ואם בכל זאת החלטתם להישאר ביחד, אז תתכוננו להתפשר, לשנות למען בן זוג ולא להיתקל בשיחים בבעיות הראשונות. אולי כדאי להתייעץ עם מומחה ביחד.

שימו את עצמכם בנעליו של בן הזוג. כלל פשוט שבאמת עובד. לפני שאתם מאשים או מעבירים ביקורת, חשבו איך יקירכם מרגיש. אולי הוא יוכל להשתמש במעט הבנה ותמיכה.

אל תשכח לשבח את יקירך. כולנו יודעים להעביר ביקורת, אבל לעתים קרובות אנחנו שוכחים לשבח.

אל תלך לישון במריבה. להיגמל במהלך הלילה, ואז ללכת לעבודה, לכעוס - מי צריך את זה? למתוח את השערורייה על פני מספר ימים זה רעיון גרוע.

אל תוציאו מצעים מלוכלכים מהצריף. אין צורך לקלל בפומבי או בחברת חברים. פתרו את הבעיה באופן פרטי ובסביבה רגועה. אגב, גם עדיף לחברות לא לדעת הכל - אתה תסלח לו, והן יזכירו לך שהוא שכח את יום השנה שלך (שבעה חודשים ושבועיים זה דייט רציני, אגב).

הימנע מעלבונות. נסו לפתור את הבעיה בצורה רגועה כך שבהמשך לא יצוצו בראשכם "שמן", "אלפונס" ואמירות לא נעימות אחרות.

אל תדחה את הבעיה. סקס פייס זה תמיד נחמד, אבל תחילה עליך לפתור את הבעיה, ולאחר מכן לסבול כמה פעמים שאתה יכול.

אל תשכח להתנצל. והכי חשוב, חשוב להבין בעצמכם על מה אתם מבקשים סליחה.

אל תהיה שקט. אתה לא צריך לעבור על כל דבר קטן, אלא ללמוד איך לדבר עם בן הזוג ולדון במצבים שאינם נעימים לך.

אל תשווה. אל תשווה את בן הזוג שלך למאהב קודם (במיוחד בקול רם) או לבעל של החברה הכי טובה שלך. לכל הזוגות יש את הבעיות שלהם.

אל תלחם למען הלחימה. אם יש לך יום קשה או שאתה רב עם חבר, אל תוציא את זה על יקירך.

k/f "ההרגל להיפרד" (2013)

מתכנסים, מתפצלים
כמו הפסים בתחנה
אדני ומסילות
כבר בעיניים אדוות.
מנצח, מותק
תן לי קבלה
שאם הייתי נוהג -
זה לא היה באשראי.
אנחנו יושבים ליד החלון
בגבעה על גלגלים,
אחרי חצות, כך אחרי חצות
בוא נשתה את התה שלך.
יש לי גיטרה
שני בקבוקי אדום
לכאורה במקרה
כאילו במקרה.

בוא נשתה מאה -
בואו ניפגש כאן.
היה לי מזל על אול כל חיי,
ובכן, אני סרגיי.
מחרוזות חדשות בוכים
עצי אלון
צף מחוץ לחלון -
שירו ואל תתביישו.
ואחרי שתי תחנות -
זהו, חאן, הם הגיעו,
בשבילך, זה הבית שלך,
ובעיני כמו השלג הראשון -
המנצח אולנקה,
עם בדיחות וצחוקים
אנחנו נפרדים ו
אולי לנצח.

מתכנסים, מתפצלים
כאן הם מתחתנים שוב
פוסטרים חדשים
הגדר מתנופפת.
משהו יישכח
משהו ישתנה
לילה, תא, יין ותה,
שיחה כנה.
החיים הם כמו זברה מפוספסת
נוער שעיר.
כן קעקוע בהישג יד
עם שם האהבה.
כמה אני אוהב
איפה אמצא את הסף שלי -
מכיר את הרוח בשטח
רק הוא תמיד שותק.

תרגום מילים צ'יז' ושות'- כביש 2

מתכנסים, מתפצלים,
כמו הדרך לתחנה,
כן מסילות שינה
הרבה בעיניים סנוורו.
מנצח, יקירתי,
תסגיר לי קבלה
למעשה, אם הייתי נוהג -
זה לא הגיע באשראי.
שב ליד החלון הקטן
ב-RV Gorenki,
אחרי חצות, כך אחרי חצות
נשתה את התה שלך.
יש לי גיטרה עם
שני בקבוקי אדום
כביכול במקרה
כאילו במקרה.

תשתה משקה אנחנו סוטוצ'קו -
הנה ותכירו.
או החיים שלי בר מזל
ובכן, אני סרגיי.
מיתרים בוכים חדשים
עצי אלון
חלון צף-
שיר כן חכה לראות.
ושתי תחנות
כל חאן, הגיע
בשבילך כאן בית מתוק
ואני אוהב את השלג הראשון
המנצח אולנקה,
עם בדיחות צחוק כן
ניפרד ו,
אולי לנצח.

מתכנס - מתפצל,
תינשא מחדש מיד,
פוסטרים חדשים
מחמאה על ידי גדר.
משהו שם יישכח
משהו ישתנה
לילה, קופה, כן תה יין,
שיחה כנה.
חיים כפסי זברה,
נוער שעיר.
כן מקועקע על זרועו
בשם האהבה.
כמה יקר לי,
איפה אחפש את סף דלתך -
מכיר את שדה הרוח,
אבל הוא תמיד שותק.

Sex and the City, סדרה שכבר הפכה לקלאסיקה של סיפורים על מערכות יחסים מודרניות, הראתה לנו איך זה קורה. קרי חזרה לאיש חלומותיה שוב ושוב, מירנדה התאהבה באבי הילד שלה, סמנתה נפלה על הפיתיון של ריצ'רד יותר מפעם אחת... וזה לא נראה כמו בדיה בכלל. בחיים, לעתים קרובות אנו מנסים שוב לבנות מערכות יחסים עם אלה שפעם נפרדנו מהם.

• "נפרדתי ממנו כי רציתי מערכת יחסים רצינית, והוא לא היה מוכן, - אומר ק', שמכיר תכנית חיים כזו ממקור ראשון. — ואז הוא נבהל וניסה להחזיר אותי. החלטתי שעכשיו אנחנו על אותו אורך גל. אבל הוא הרגיש שעשה טעות. הבנתי את זה והלכתי. זה קרה שוב ושוב ולאורך שנים".

והמקרה הזה אינו ייחודי. חוקרים אומרים כי 44% מהצעירים בגילאי 17-24 התאחדו עם אלה שפגשו בעבר, אך נפרדו. למחציתם היו יחסים קרובים עם בני זוג לשעבר לאחר שנפרדו.

בממוצע, לאנשים שנמצאים ביחד או בנפרד יש זמן להתפזר ולהתאחד פעמיים בשנה.

פופולרי

ד"ר שרה הלפרן-מייקין, פרופסור באוניברסיטת ויסקונסין, אומרת שזה ייחודי בתקופתנו: מעולם לא הייתה צורת מערכת יחסים כזו נפוצה כל כך. נציגי דור ההורים או הסבים שלנו, ככלל, אם נפרדו, הם נפרדו לנצח.

למה הכל השתנה?

1. ראשית, הפרופסור מציע, כי בני דורנו מחכים זמן רב יותר לפני שהם מתחתנים.ויש להם יותר זמן לזרוק: הם נפרדו, חזרו להיות ביחד.
2. שנית, יש לנו פחות סטריאוטיפים.אנחנו לא נשלטים על ידי הרעיון שצריך להיות פרטים ספציפיים בזוגיות: או שאתם ביחד או לא.
3. חוץ מזה, בתרבות של היום, סקס מזדמן הוא הרבה יותר סובלני, וזה לא מוזר או יוצא דופן לחזור למיטה עם מאהב לשעבר.ה"חברות" הזו מובילה לא פעם לכך שהקשר מתחיל בסיבוב השני (השלישי, הרביעי).
4. וגם רשתות חברתיות.אם לא התיידדתם איתו בפייסבוק, ב-Vkontakte וב-Odnoklassniki, תמיד תקבלו תזכורות לקיומו. את לא צריכה לאזור אומץ ולכתוב לו הודעת דיו שמחייבת אותך להמון. מספיק לשלוח "היי! מה שלומך?", מה שלכאורה לא אומר כלום, אבל בסופו של דבר זה יכול להפוך להתחלה של סיבוב חדש.

"התוצאה היא דור שלא יודע להיפרד", מסכמת ד"ר הלפרן-מיקין.

נפרדו, שתו, התפייסו. רומנטיקה…

והחותמת הזו נתמכת ברצון על ידי תרבות ההמונים המודרנית, המכסה אינסוף פגישות ופרידות עם ערפל של רומנטיקה. הסקס והעיר שהוזכרו לעיל, האנטומיה של גריי (שם הרופאים מרדית' ודרק וזוגות אחרים התכנסו והתפצלו בלי סוף), רוס ורייצ'ל מחברים...

אין "תנודות" בזוגיות - אין עלילה. בלי זה, זה פשוט לא מעניין. זוג מאושר משעמם לצפייה. כתוצאה מכך, אנשים רבים משתעממים מלהיות זוג מאושר ללא עליות ומורדות. כל מכלול הרגשות הזה שנחווה במהלך הפרידה והפיוס הוא הרבה יותר חד מאהבה רגילה ויציבה.

צמודים, בנפרד - משעמם

הזוגות עצמם שחווים רוטציה כזו אומרים שיש ביניהם קשר רגשי עמוק, שדוחף אותם שוב ושוב זה לזרועותיו של זה למרות כל המצוקה:

• "נפרדנו כי הוא לא היה מוכן לקחת על עצמו שום התחייבות, אבל חזרנו להיות ביחד כי אף אחד לא מבין אותנו כמו שאנחנו מבינים אחד את השני".

אתה העכברוש הקטן שלי...

יש התקשרות רומנטית לבן זוג לשעבר והסבר פיזיולוגי לחלוטין. ניסוי כזה בוצע בקנדה. פרופסור ג'ים פפאוס סימן חולדות זכרים בחומר ריחני מיוחד והצליב אותן עם נקבות. אחר כך הוא הניח את הנקבות בכלוב, שבו היו אותם פרשי חולדות שכבר הייתה להם אהבה, וחברי חולדות חדשים ולא מוכרים. בכלובים שונים, בין 80 ל-100% מהחולדות בחרו באותם זכרים בעלי ריח מוכר.

Pfaus מנסחת זאת כך: "כשאתה מגיע למצב הנפלא והקסום הזה שקורה לאחר אורגזמה עם מישהו, המוח שלך משחרר אוקסיטוצין ואופיואידים", ויוצר התקשרות לאדם שאיתו חווית את זה. להרגיש שוב את אותה ההנאה עם מישהו שאתה כבר מכיר מרגיש הרבה יותר טבעי (ופחות מפחיד) מאשר עם מישהו שאתה לא מכיר.

כפי שהודתה ג', שנפרדה מאהובה היותר מתוחכם, אבל המשיכה לשכב איתו, זה היה נוח יותר מלחפש מישהו חדש, ועדיף מלהיות לבד.

• "מבחינה פסיכולוגית יותר נוח לי לתקשר עם האדם שאיתו כבר שכבתי. ואני לא רוצה להגדיל את מספר האוהבים שהיו ליהיא אומרת. — אני לא קדוש, אבל אם יש לי ברירה, אני מעדיף לנסות להישאר עם מישהו שכבר הייתי איתו מאשר לשכב עם זר.

מערכות יחסים אקראיות הפכו בדרך כלל לבלתי אופנתיות. לפי הסטטיסטיקה, רק 13% מהגברים ו-10% מהנשים הודו שקיימו יחסי מין עם אלה שזה עתה פגשו. אבל מי ששכב עם מאהבים לשעבר - עד 65%.

אתה הרואין שלי

לסיים סוף סוף מערכות יחסים כאלה, לפי המשתתפים שלהם, קשה כמו הפסקת סמים. אתה נתקע בהם. אתה נפרד מה"אקס הנצחי" שלך, יוצר פרופיל חדש לגמרי באתר הכרויות, עושה דייט שלא ממש הולך כמו שרצית... ואז מתעורר במיטה ידועה.

התחושה שאתה לא יכול להתרחק ממנו עלולה לגרום לתסכול ודיכאון. בנוסף להתקשרות הרגשית החזקה ביותר, שהוזכרה לעיל, אצל זוגות כאלה יש יותר קונפליקטים ורמה נמוכה יותר של חובות הדדיות, ובמקביל ישנה סבירות גבוהה לאלימות פיזית ופסיכולוגית.

אנחנו מבינים שאי אפשר לעשות את אותם דברים שוב ושוב ולקבל תוצאות שונות. "אני מאשר סרטי המשך במערכות יחסים, אבל אני לא אוהב אם הם הופכים לטרילוגיות וכן הלאה", אומרת הפסיכולוגית הקלינית מוניקה אוניל מבית הספר לרפואה בהרווארד. כי זה נהדר אם אנשים למדו מטעויות העבר והחליטו לנסות שוב, מנסים לא לחזור על החטאים הישנים. אבל אם אתה חי מחדש את הכאב והאכזבה, זה סימן שהאדם הזה לא מתאים לך.