מדוע אנו מאבדים חברים ככל שאנו מתבגרים? למה אנחנו מאבדים חברים כשאנחנו מתבגרים? אופי התנדבותי של יחסי ידידות

בהיררכיה של מערכות יחסים, ידידות נמצאת במקום האחרון. יחסים עם אוהבים, הורים, ילדים - כל זה מעל ידידות. זה נכון לחיים ובא לידי ביטוי במדע: מחקר על יחסים בין אישיים נוגע בעיקר לזוגות ולמשפחות מאוהבות.

חברות היא מערכת יחסים ייחודית מכיוון שבניגוד ליחסים עם קרובי משפחה, אנחנו בוחרים עם מי אנחנו עושים עסקים. ובניגוד למערכות יחסים מרצון אחרות כמו נישואים, לידידות אין מבנה פורמלי. אתה לא יכול לא לראות ולדבר עם הנפש התאומה שלך במשך חודש, אבל אתה יכול עם חברים.

אולם מחקר אחר מחקר מאשר שחברים חשובים מאוד לאדם. וכפי שחברויות משתנות עם הזמן, כך גם הדרישות של אדם מהחברים שלו משתנות.

שמעתי אנשים מכל הגילאים מדברים על חברים קרובים: נער בן 14 ואיש זקן שמתקרב למאה שנה לחייו. ישנם שלושה תיאורים של חברים קרובים: עם מי אתה יכול לדבר, במי אתה תלוי ועם מי אתה מרגיש טוב. תיאורים אינם משתנים במהלך החיים, אך נסיבות החיים משתנות בהן תכונות אלו באות לידי ביטוי.

וויליאם רולינס, פרופסור באוניברסיטת אוהיו

טבעה הרצוני של הידידות הופך אותה לחסרת הגנה מפני נסיבות החיים. כשגדלים, אנשים נותנים עדיפות לא לטובת ידידות: המשפחה קודמת לכל. ואם קודם לכן יכולת פשוט להיתקל בכניסה הבאה כדי לקרוא לקוליה לטיול, עכשיו אתה מסכים איתו "איכשהו למצוא כמה שעות" להיפגש ולשתות משהו פעם בחודש.

היופי בחברות הוא שאנשים נשארים חברים פשוט כי הם רוצים, כי הם בחרו אחד בשני. אבל זה מקשה על שמירה על ידידות לאורך זמן, כי באותה מידה אתה יכול להפסיק לצאת ללא חרטות והתחייבויות.

לאורך כל החיים - מהגן ועד לבית האבות - חברות משפרת את האדם, פיזית ונפשית. אבל בתהליך ההתבגרות אנשים משנים את סדרי העדיפויות שלהם, והחברויות משתנות - לטוב ולרע. זה האחרון, למרבה הצער, קורה הרבה יותר.

איך החברות משתנה

הנוער הוא הזמן הטוב ביותר ליצור חברויות. זה הזמן שהחברות הופכת שלמה ומשמעותית יותר.

בתור ילד, חברים הם בחורים אחרים שכיף לשחק איתם. כבר לפתוח את הרגשות שלהם יותר, לתמוך אחד בשני. אבל בגיל ההתבגרות, חברים פשוט חוקרים ובודקים את עצמם ואחרים, לומדים מה זה אומר להיות "אדם קרוב". חברות עוזרת להם בזה.

עם הזמן, עוברים מנוער לנוער, אנשים נעשים יותר בטוחים בעצמם, הם מחפשים אנשים שחולקים את דעתם על דברים חשובים.

למרות הגישה החדשה והמורכבת יותר לחברות, לצעירים עדיין יש מספיק זמן להקדיש לחבריהם. צעירים בדרך כלל מבלים בין 10 ל-25 שעות בשבוע במפגשים עם חברים. ומחקר שנערך לאחרונה הראה שבארה"ב, בנים ובנות בגילאי 20-24 מבלים את רוב שעות היום באינטראקציה עם קבוצות של אנשים בכל גיל.

באוניברסיטאות הכל מכוון לתקשורת בין סטודנטים - בהרצאות וביניהם, בחגים עם חברים לכיתה, בסמינרים וכדומה. כמובן שזה לא חל רק על מי שלומד באוניברסיטה. כל הצעירים נוטים להימנע מדברים שמסיחים את הדעת ממפגשים חברתיים עם חברים, כמו חתונות או שיחה עם הוריהם.

כשאתה צעיר, החברות חזקה יותר: כל החברים שלך הולכים לאותו בית ספר או גרים בקרבת מקום. עם הזמן, כשאתה עוזב בית ספר, מחליף מקום עבודה או מקום מגורים, הקשרים נחלשים. מעבר לעיר אחרת לצורך לימודים באוניברסיטה עשוי להיות החוויה הראשונה של פרידה מחברים.

מחקר של אמילי לנגן, פרופסור לאינטראקציות חברתיות ב-Wheaton College, מצא שמבוגרים מרגישים שהם צריכים להיות מנומסים יותר לחבריהם.

מבוגרים מבינים שלחברים יש עסק משלהם ואינם יכולים לדרוש מהם הרבה זמן או תשומת לב. למרבה הצער, זה קורה בשני הצדדים, ואנשים מתחילים להתרחק, גם אם הם לא רוצים. רק מתוך אדיבותך.

אבל מה שהופך את החברות לשברירית גם הופך אותה לגמישה. המשתתפים באחד הסקרים חשבו לרוב שהקשר לא נשבר, גם אם הייתה תקופה ארוכה בה חברים לא מתקשרים.

זו השקפה מאוד אופטימית. לא תחשוב שיש לך מערכת יחסים תקינה עם ההורים שלך אם לא שמעתם מהם כלום כבר כמה חודשים. אבל זה עובד עם חברים: אתה יכול להיחשב חברים גם אם לא דיברתם חצי שנה.

כן, זה עצוב שאנחנו מפסיקים להסתמך על חברים כשאנחנו מתבגרים, אבל זה נותן לנו את ההזדמנות לחוות מערכת יחסים מסוג אחר המבוססת על הבנת מגבלות הבגרות. מערכות יחסים כאלה רחוקות מלהיות אידיאליות, אבל הן אמיתיות.

אחרי הכל, חברות היא מערכת יחסים ללא כל התחייבויות. אתה עצמך החלטת לשייך את עצמך לאדם, רק כדי להיות ביחד.

מה איתך? עדיין יש לך חברים אמיתיים?

כשאתה צעיר, אתה חבר של כל העולם. אבל, למרבה הצער, ככל שמתבגרים, הקשרים האלה כמעט תמיד אובדים. עם זאת, אי אפשר לומר שבבגרותו אדם זקוק לחברות פחות מאשר בצעירותו. בין ההמולה והשגרה היומיומית, זמן בילוי עם חברים מוערך מאוד על ידי מבוגרים. וכשאתה פוגש מישהו באופן אישי, אתה פשוט לא יכול להפסיק לדבר, אף פעם לא נגמרים לך דברים לדבר עליהם. אבל למה אם כן חברים נעלמים ככל שמתבגרים? האם זו אשמתך? ומה ניתן לעשות כדי להימנע מאיבודם לחלוטין? מאמר זה ינסה למצוא תשובות לשאלות החיוניות הללו המעניין את כולם.

למה החברות נעלמת?

ידידות נמצאת בתחתית היררכיית היחסים. שותפים רומנטיים, הורים, ילדים - הכל קודם. זו האמת של החיים, וגם האמת של המדע, שממקד את מחקריו בזוגות ובמשפחות. חברות היא אחד האשכולות הקטנים ביותר במערכת החברתית. עם זאת, חברויות הן ייחודיות מכיוון שבהשוואה ליחסים משפחתיים, אתה בוחר אם להצטרף אליהן או לא. ובניגוד למערכות יחסים וולונטריות אחרות, כמו נישואים או רומנטיקה, לחברות אין מבנה פורמלי. אתה בקושי יכול לעבור כמה חודשים בלי לפגוש את אהובך או לא ליצור איתו קשר בכלל - עם חבר זה בהחלט אפשרי. עם זאת, מחקר אחר מחקר מראה עד כמה חשובה החברות עבור אנשים. ולמרות שחברות משתנה לעתים קרובות כשהן גדלות, מה שאנשים מצפים מהם לרוב נשאר אותו הדבר.

ציפיות בסיסיות מחברות

החוקרים האזינו לאנשים רבים בין הגילאים 14 ל-100, והם הצליחו לזהות שלוש ציפיות עיקריות מחברות שניתן לאתר אותן בכל גיל. ההזדמנות לדבר, ההזדמנות להסתמך וההזדמנות ליהנות. שלוש הציפיות הללו נשארות זהות, אבל התנאים שבהם ניתן יהיה להשיג את מה שאתה מצפה משתנים. האופי הוולונטרי של חברויות גורם להם להיות מועדים יותר לתהפוכות מאשר מערכות יחסים רשמיות יותר. בבגרות, ככל שאנשים מתבגרים ובוחרים בדרך משלהם, החברות היא זו שסופגת את המכה הגדולה ביותר. יש לך משפחה משלך, אתה שם את השותף שלך במקום הראשון. ואם מוקדם יותר יכולת להשתחרר בכל רגע ולרוץ לבית של חבר כדי לברר אם הוא היה יוצא לטייל עכשיו, עכשיו אתה צריך לשאול אותו אם יש לו שעה לפגוש אותך בעוד שבועיים.

אופי התנדבותי של יחסי ידידות

אבל מה שהופך חברות לכל כך יפה ומיוחדת היא העובדה שחברים הם חברים כי הם רוצים להיות. אז אתה יכול לבחור אם אתה רוצה להתחיל מערכת יחסים ואם אתה רוצה לסיים אותו. וכשאתה עדיין צעיר, ייתכן שהחברות שלך חשובה לך יותר אפילו מבריאותך. אבל בתהליך ההתבגרות, סדרי העדיפויות והאחריות שלך משתנים, מה שמשפיע באופן טבעי על החברות לטובה או, אבוי, לעתים קרובות הרבה יותר, לרעה.

ידידות בילדות

באופן כללי, הסיפור של חברות מבוגרים מתחיל די טוב. התבגרות היא הזמן הטוב ביותר ליצור מערכות יחסים, מכיוון שהן הופכות מורכבות יותר ומשמעותיות יותר בתקופה זו. בתור ילד, החברים שלך הם לרוב ילדים אחרים שאיתם פשוט כיף לך לשחק ביחד. בגיל ההתבגרות יש הרבה יותר פתיחות בין חברים ומועלים סוגיות של תמיכה במצבים קשים, אך יחד עם זאת, מתבגרים עדיין מחפשים את עצמם, לומדים לגעת בנושאים אישיים יותר. והחברות עוזרת להם בזה. עם זאת, בגיל ההתבגרות אנשים נוטים ביותר לשינוי; עדיין אין להם עמדת חיים מעוצבת בבירור. כמה חולצות להקה מגיעות לפח כשחברים אומרים לבעלים שהלהקה גרועה. כבני נוער, אנשים לעיתים רחוקות בטוחים בעצמם, הם מחפשים חברים שישתפו את דעתם על דברים חשובים, תוך התעלמות מדברים קטנים שונים.

חברות בגיל ההתבגרות

אם אנחנו מדברים על חברויות בגיל ההתבגרות, אז במקרה הזה, גם למתבגרים יש הרבה זמן לתקשורת. מחקרים מראים שבני נוער מבלים 10 עד 25 שעות בשבוע בבילוי עם חברים. אבל ככל שאנשים נכנסים לגיל העמידה, הם הופכים תובעניים יותר מזמנם, מה שמשפיע על חברויות. אחרי הכל, הרבה יותר קל לדחות את המפגש עם חבר מאשר להחמיץ את ההופעה של ילדך בבית הספר או לנסיעת עסקים חשובה. רעיונות אידיאליים של אנשים על ידידות נמצאים תמיד בקשר הדוק עם מציאות חייהם.

ידידות בגיל העמידה

קצת עצוב לחשוב שכמתבגר, חברות חיונית בשבילך כדי למצוא את עצמך ולהחליט מה הלאה. אבל כשגיל ההתבגרות מסתיים, אתה גם מאבד זמן למי שעזר לך לקבל את ההחלטות החשובות האלה. רוב הזמן מושקע בעבודה ובמשפחה. מטבע הדברים, לא כולם מתחתנים ויש להם ילדים, אבל גם מי שלא מתחיל שום סוג של קשר רומנטי יכול להבחין עד כמה החברות מושפעת מאוד מהעובדה שלחברים יש בן זוג, משפחה או ילדים. לרוב, חברים מתנתקים מהמעגל החברתי שלהם כשהם מתחתנים או מתחתנים. זה די אירוני, שכן לרוב כל החברים משני הצדדים מוזמנים לחתונה, אז מסתבר שמסיבת החתונה היא מעין פגישת פרידה לכולם, שלאחריה הזוג הנשוי מתפצל מקבוצותיהם.

ידידות בגיל מבוגר

אבל אם אתה מתאר את העסקת האנשים לאורך חייהם בצורה של גרף, אז אתה מקבל פרבולה. הדברים שגוזלים הכי הרבה זמן בחיים הבוגרים שלך נעלמים, ומפנים הרבה זמן. כשאנשים פורשים וילדיהם גדלים, יש להם הזדמנות ליצור מחדש חברויות. לכן, בגיל מבוגר, אנשים חוזרים לעתים קרובות מאוד לתקשורת עם חברים ותיקים שאיתם איבדו קשר מוקדם יותר. לפי מחקרים, לקראת סוף חייהם אנשים מתחילים לתעדף את הדברים שמשמחים אותם כאן ועכשיו, כולל בילוי עם חברים ובני משפחה.

דרכים לשמור על חברויות

כשאנשים עוברים את חייהם, הם יכולים להכיר חברים חדשים ולשמור איתם על קשר במגוון דרכים. יש אנשים שהם עצמאיים, הם יכולים למצוא חברים בכל מקום שהם הולכים, אבל לעתים קרובות יש להם מספר עצום של מכרים, אך מעט חברים אמיתיים. אנשים אחרים הם בררנים, מה שאומר שיש להם רק זוג חברים, אבל הם מאוד קרובים. לשיטה הזו יש חסרונות – מערכות היחסים העמוקות שנבנות בין חברים גורמות לכך שניתוק קשר כזה יכול להיות הרסני. ובכן, הגמיש ביותר הוא הסוג השלישי של אנשים ששומרים על קשר עם חברים ותיקים, אך במקביל ממשיכים לחפש חברים חדשים ככל שחייהם מתפתחים. כל אחד שונה, ולכל אחד יכולה להיות גישה משלו לחברות.

אלנה: בת 38, מנהלת

אנדריי ואני גרים יחד כבר 10 שנים, והכרנו כשהייתי בת 28 והוא בן 22. כשראיתי את אנדריי במועדון כושר, הייתי הראשון שניגש אליו ודיברתי איתו. בהתחלה הכל היה מצוין איתנו - אנדריי אמר שהוא תמיד חלם על מישהי כמוני (הוא אוהב נשים פעילות ומכוונות). בנוסף, אנדריי התעניין בי - הוא האמין שאני יודע הרבה יותר ממנו, והקשיב לי בהנאה, גם אם אני מדבר שטויות. שוב, הצד המיני של הקשר - אנדריי לא התפתה במיוחד בתחום הזה. במילה אחת, התאהבנו זה בזה עד מעל הראש. אבל החברים שלי הניאו אותי מהחיבור הזה, הם אומרים, עם הבדל כזה בגיל, אי אפשר לבנות משהו רציני. "בעוד 10 שנים", הבטיחו, "הוא יחליף אותך בבחורה צעירה, ויהיה לך קשה למצוא בעל". אבל התרגלתי לחיות עם המוח שלי, אז לא הקשבתי לעצה הזו. ועכשיו אני חושב שהייתי קצת יהיר, כי נראה שהתחזיות של החברים שלי מתחילות להתגשם.

אנדריי מתעצבן ממש מכל דבר - מה ואיך אני אומר, אפילו מהטון שלי. הוא צורח שנמאס לו מההרגלי הפיקוד שלי ונמאס לו לרקוד לפי המנגינה שלי. הוא גם החליט שלא הכנסתי אותו לכלום. אנחנו נלחמים כל הזמן. ובדצמבר פרצה שערורייה איומה על היכן לחגוג את השנה החדשה. כמה שנים ברציפות הלכנו להורים שלי, ואז פתאום המסורת הזו פגעה בו בגרון. כחלופה, הוא הציע ללכת לבקר את חבריו. אבל כל מסיבות השתייה הרועשות האלה עד הבוקר עם בדלי סיגריות בצלוחיות מטרידות אותי כבר הרבה זמן.

במילה אחת, המצב מאוד כואב לי. התברר שאנדריי ואני התקרבנו מאוד, כי אני זה שעיצבתי את טעמו בכל דבר - בעלי גדל במשפחה שבה ההורים היו עסוקים מדי בקריירה ומעטים תשומת לב לבנם, הוא גר עם סבתא אחת. , ואז עם אחר. אני, אפשר לומר, עשיתי ממנו אדם, ועכשיו הוא שונא אותי על כל טוב. חשבתי הרבה זמן מה יכול לגרום לשינויים כאלה בהתנהגות של בעלי, והגעתי למסקנה שהסיבה לכל דבר היא בגילי. כנראה שהחברים צדקו - נישואים שבהם האישה מבוגרת מהבעל נגזר דין.

אנדריי: בן 32, לוגיסטיקהלנה לא מבינה שאתה לא יכול לפקד על אנשים סביבך כל הזמן, גם אם האנשים האלה מסביבך אוהבים אותך, כי הכתבה מתמדת לא גורמת רק לקונפליקטים. לנה, עם רצונה להדחיק, כבר מזמן עברה את הגבול המותר - אני אדם סבלני, אבל אפילו הסבלנות שלי פרצה. היא מעולם לא דאגה לגבי הדעה שלי - מה שהיא חושבת, הכל צריך להתבצע מיידית. רוב החברים שלי נשואים והיחסים המשפחתיים שלהם מתפתחים אחרת. אי אפשר להגיד שלנה ולי אין שום דבר במשותף, רק שהיחסים שלנו בנויים לפי הסוג של "מורה-תלמיד", אבל זה לא מתאים לי. לדוגמה, אנחנו יושבים במסיבה, בשעה 11 לנה אומרת בנחישות: "אנחנו חייבים ללכת!" - וקם. יחד עם זאת, לא אכפת לה אם אני רוצה לעזוב עכשיו. זוטת? כן, אבל היא ממחישה בצורה מושלמת את היחס שלה אלי. לנה מתעלמת מחבריי - אתה מבין, הם משעממים. אבל אלה החברים שלי! ונמאס לי ללכת לשם לבד, כשכל אחד בא עם החצי שלו. מסתבר שבעבודה מתחשבים בי, מכבדים אותי, כי השגתי משהו, ובבית אני מרגיש כמו לוזר שובב עם מורה קפדן. דוגמה נוספת היא השנה החדשה, שבהחלט עלינו לחגוג עם הורי האישה. לנה מספרת שהיא מוטרדת מ"שיכורים ובלגנים", אז כדאי שנעביר את ערב השנה החדשה ברוגע. אני אישית רוצה ליילל מהרוגע הזה.

לאחרונה עלה משמעותית מספר הנישואים שבהם האישה מבוגרת מהבעל. נשים בשנות השלושים או המוקדמות לחייהן פופולריות מאוד בקרב צעירים. והמניעים לפופולריות שונים. קודם כל, הרצון של גברים למין עם בן זוג מנוסה שיכול ללמד הרבה. המניע השני הוא מסחרני בלבד, כאשר אישה חזקה ומשפיעה עוזרת לגבר לחזק את מעמדו החומרי והחברתי. השלישי הוא הצורך באמא חכמה, אכפתית, מבינה הכל. אם אנחנו מדברים על היחסים בין לנה ואנדריי, אז הבעיה העיקרית שלהם היא הסמכותיות של אשתו. ולשווא מייחסת לנה את כל הקשיים לגילה, כי השוויון נקבע לא לפי שנים, אלא לפי השקפת עולם משותפת, אותה רמת השכלה, רגשיות וכו'. אם בני הזוג חלוקים בסוגיות יסוד, הם לא יכולים להימנע מעימותים. אנדריי אהב תכונות "הוריות" טיפוסיות אצל לנה: היכולת ללמד משהו, הנכונות לקחת אחריות, לקבל החלטות, להתנשא. אבל אם בהתחלה לנה התנהגה בעדינות, אז עם הזמן היא הפכה לדיקטטורה. אבל זה לא רק זה. ההערכה העצמית של אדם יכולה להשתנות, ואיתה גם צרכים. אם אתמול אנדריי היה מוכן ללמוד מאישה מנוסה, היום השתנה "מאזן הכוחות". אולי לנה לא מבינה שהרצון שלה לכפות את רצונה נגרם מרצון לשלוט במצב, חשש שבעלה יעזוב אותה בשביל אישה צעירה יותר. אבל אם אתה מפחד ממשהו, אז אתה יכול באופן לא רצוני לקרב הכנה עצובה - מחשבות הן חומריות.

לנה צריכה לשנות את התנהגותה. יש צורך לתת לאנדריי להרגיש שהוא נתפס כשותף חזק ושווה. אתה רק צריך לעשות זאת בעדינות: לבנות בהדרגה קשרים עם חבריו, להתעניין יותר בדעה שלו ולפתור את כל הבעיות ביחד. ואל תאשים את הפרש הגילאים. כמובן, אישה מבוגרת מבעלה ב-20 שנה מסתכנת בחוסר אטרקטיביות בשנותיה הבוגרות. אבל ההבדל בין לנה אנדריי אינו גדול עד כדי כך שיש לשים לב אליו ברצינות. הבעיה היא לא בנתוני הדרכונים, אלא בחוסר יכולת להסתגל אחד לשני, חוסר גמישות, הבנה של צרכי בן הזוג וחוסר רצון למצוא פשרה סבירה.