מדוע ילדים מפתחים התנהגות תוקפנית? העריכו את התנהגותו של הילד, לא את אישיותו. וידאו: משחקים להפחתת תוקפנות ילדים

קרא את המאמר הזה:

ביטוי הרגשות אופייני לאדם בגילאים שונים ונחשב נורמלי למדי. אפילו ברחם, הילד מסוגל להראות את אופיו: להיות קפריזית, להזעיף פנים, להעווה, לשמוח ולחייך. גם השנים הראשונות ללידה הן תקופה די רגשית. ילדים צעירים עדיין לא יכולים לבטא מילולית את מחשבותיהם ורצונותיהם, ולכן הם מנסים להעביר מידע בעזרת רגשות, לרוב לא תמיד חיוביים. ילד בן שנתיים עשוי בהחלט לשלב מילים לביטויים, וביטויים למשפטים, לכן, בנוסף לרגשות, מתווספים טיעונים מילוליים של התנהגותו. הילד יכול לבטא בקלות את השמחה או אי שביעות הרצון שלו על ידי הסבר לך את הסיבה לתגובתו לכל גירוי. אבל קורה שהילד מתנהג באגרסיביות מדי ולפעמים, כפי שזה נראה להורים, בצורה לא מספקת. ילד תוקפני מגביר בהדרגה את התוקפנות שלו, ומבוגרים מאבדים שליטה על התינוק. מה הסיבה להתנהגות כזו?

הביטויים הראשונים של רגשות שליליים

ילד מתחת לגיל שנתיים, ללא יכולת ברורה לתקשורת מילולית, מראה לעיתים קרובות את חוסר שביעות הרצון שלו מהתקפי זעם, דחיפות, נשיכות או צביטה. קיימת דעה בקרב מדענים שעד שתגיע השנה השנייה לחייו של ילד, אין להתייחס להתנהגותו כביטוי של תוקפנות גלויה. סביר להניח שהתינוק שלך עצבני כי הוא לא יכול להגיד את מה שהוא מרגיש, ולכן הוא חושב שאתה עושה את כל הבקשות שלו בצורה לא נכונה בכוונה ובכך מעצבן את התינוק. התנהגות כזו של ילד בן שנתיים יכולה להיחשב נורמלית, ללא כל הפרעות נפשיות. יתרה מזאת, כל ביטוי של רגשות בגיל זה ממתן את אופיו של התינוק והופך אותו לנחוש ומתמיד.

הטעות של ההורים בתקופה זו יכולה להיות או לשון הרע עם הילד על מנת להרגיע אותו, או עונשים קשים ותקיפות. אז הוא יהיה אפילו יותר אגרסיבי ועצבני. תן דרור לרגשות התינוק, ואחרי זמן מה הוא יירגע וישכח ממה הוא כל כך דאג. רק במצב רגוע אתה יכול לנסות לדבר עם התינוק, להסביר בצורה שובבה שאתה לא יכול להתנהג ככה, לחבק ולומר לתינוק משהו נעים. במקרה זה, ילדים נרגעים במהירות, ומגיל שנתיים הם יכולים להעריך את התנהגותם ולהקשיב לעצות. מה לעשות אם התינוק כבר בן שנתיים, והתוקפנות של הילד רק מתעצמת? זה עשוי לדרוש התערבות של מומחה.

תוקפנות היא תגובה לגירוי

הסיבות לביטוי של תוקפנות אצל התינוק שונות למדי. התנהגות כזו עלולה לבוא לידי ביטוי עקב כל מתח פסיכו-רגשי. לכן, אם יש שערוריות תכופות ובלתי סבירות או אפילו מריבות במשפחה שבה התינוק גר, התינוק יכול להגיב לגורמים מגרים כאלה בעצבנות, בדמעות ובתוקפנות. יתרה מכך, ילד בגיל ארבע נוטה לדגמן את המצב ולחקות התנהגות של מבוגרים. כך, בתקשורת עם בני גילו, הוא יכול, במילותיהם של ההורים, לפגוע בילדים אחרים, לדחוף אותם, לבעוט, להילחם, לגרד, לעשות משהו בחוסר גסות, בהתחשב בהתנהגותו נורמלית. בנוסף, תינוק תוקפני יכול להיות קפריזי ומזיק ביותר: לסרב לאכול, לשטוף ידיים, לקפל צעצועים. ככלל, הוא עושה זאת לא רק עם המילים "אני לא רוצה", "אני לא", אלא עם התקפי זעם והתנגדויות.

במשפחות לא מתפקדות, שבהן ההורים פשוט לא מקדישים את תשומת הלב הראויה, התינוק, בעזרת התנהגות כזו, מנסה להרוויח לפחות תגובה ותשומת לב ממבוגרים. גם אם תשומת לב זו תלווה בהגברת קולם של ההורים או בסטירה, התינוק יירגע עם הזמן, שכן בכל זאת הגיע לו סוג של תשומת לב, השיג את מטרתו, חלה פריקה פסיכו-רגשית, והכל נפל מקום. כאן, ההורים צריכים "להתעורר" בזמן כדי לא לפספס את הרגע ולא לגרום לילד התוקפני להפוך למבוגר תוקפני, וזה הרבה יותר גרוע. מהלך הגיוני של הורים במצב זה הוא לשפר את היחסים במשפחה, לתת לתינוק יותר זמן ותשומת לב, להתעניין בתחביביו ולהקשיב היטב לכל מה שהוא רוצה לספר לכם. אם שיטה זו של "פיוס" במשפחה אינה עוזרת, עליך לפנות למומחים.

הסימנים העיקריים לפתולוגיה של התנהגות

ניתן לשקול סימנים של התנהגות פתולוגית וביטוי מוגזם של תוקפנות:

• קביעות של תגובה לא מספקת לגירויים: תוקפנות מתבטאת בכל מצב ונמשכת חודש;
• אכזריות מופרזת בהתנהגות: מריבות, מכות, נשיכות, חתכים, הצתות וכו';
• חוסר הסתגלות מוחלט - אובדן אמון מקרובי משפחה, הורים, מחנכים, מורים ועמיתים.

אם אתם מבחינים בגילויי תוקפנות מתמשכים אצל ילדכם וברצונכם לשנות את מצב התינוק בעצמכם, התכוננו לעבודה ארוכה ואחראית והתמסרו לילד ככל האפשר. הפוך לאוזן אחת מוצקה, עין עבורו, הקשב לכל מה שהוא אומר לך, ותראה מה הוא מראה לך. תאמין לי, תשומת הלב שלך לתינוק בגיל 3-4 שנים היא הכרחית כמו אוויר. ההורים הם שמניחים את הבסיס הנכון בהתנהגות הילד, אז זכרו שילדים הם השתקפות של מבוגרים.

סוגי התנהגות תוקפנית

ילד שחווה תוקפנות עשוי להתנהג אחרת עם אחרים, אך בינתיים חווה את אותם רגשות. רק בגיל צעיר, התינוק מפתח תחושת כבוד לאנשים מסוימים וחוסר כבוד לאחרים. נסה להפוך לסמכות עבור התינוק שלך כדי שהוא יתגאה בך ויחקה את מיטב הרגשות שלך, ולא יעשה אותך למרות ולא יכניס אותך לכלום. מדענים מבחינים בכמה סוגים של ביטוי של תוקפנות בילדים, הנפוצים ביותר בזמננו. הסוג הראשון הוא התנהגות היפראקטיבית-אגרסיבית. ילדים כאלה, ככלל, גדלים באהבה מוגזמת, בטיפול ובשבחים בלתי סבירים. כשהם נכנסים לחברת בני גילם, ילדים מתחילים להתעלות מעל אחרים, להראות תוקפנות כלפי ילדים חלשים. התנהגות אגרסיבית-פוגענית יכולה לבוא לידי ביטוי עקב כמה פגמים פיזיים של הילד: קומה קטנה, ראייה לקויה, כתמים וכו'. לפיכך, תוקפנות היא ביטוי לתגובת ההגנה של הגוף לעלבון. התנהגות אגרסיבית-פחדנית עשויה לבוא לידי ביטוי בקשר לערנות ולמוכנות לאיום דמיוני של תקיפה.

איך להוציא ילד ממצב תוקפני?

אם ילד בגילאי 3 עד 5 מתנהג בתוקפנות מתונה, אז התנהגות כזו אינה מסוכנת לעצמו ולאחרים. כל מה שהורים צריכים לעשות ברגע שהם מבחינים בהתנהגות עצבנית הוא להעביר את תשומת הלב של התינוק לחפץ או למצב אחר. גם התעלמות מההתנהגות או הבעת הבנה לרגשותיו של הילד יכולה לעזור. אם ילד תוקפני אינו מתאים לשכנוע ושליטה בהורים, עליך לעבור לשלב הבא של עזרה מאנשים אהובים. קודם כל, ההורים של תינוק תוקפני צריכים ללמוד לרסן בעצמם רגשות שליליים כדי שהוא ייקח ממך דוגמה. לא משנה בן כמה ילדכם, הוא מחקה את הרגשות וההתנהגות של הסובבים אותו, במיוחד משפחתו. על ידי שליטה ברגשות השליליים שלהם, ההורים מראים דוגמה חיה לשליטה עצמית ואינם מחזקים את התוקפנות של הילד עם השליליות שלהם. המשימה העיקרית של מבוגרים היא להפחית את המתח בנפשו של הילד, אך לעתים קרובות ההורים מאבדים שליטה על עצמם, ובתגובה לעצבנות, הם עצמם מתחילים לגלות תוקפנות. התנהגויות הורים כוללות:

• עלייה חדה בקול, גסות רוח;
• בכי, היסטריה;
• מחוות תוקפניות;
• לַעַג;
• שימוש בכוח פיזי;
• קריאה מוסרית;
• איומים, סחיטה;
• לחץ קשה;
• פרס או שוחד לא מוצדק.

התנהגות כזו רק תגביר את התוקפנות של התינוק ותערער את מערכת העצבים שלך. לכן, כדאי ללמוד לנתח התנהגות יחד עם הילד, אך לעשות זאת רק כשהתינוק יוצא ממצב שלילי ונרגע. ילד הוא יצור מאוד פגיע, ולכן הגישה לשיחה רצינית חייבת להיעשות בזהירות רבה ולאט לאט לרכך את המצב. תפקיד חשוב בסיום הקונפליקט ממלאת התגובה שלך להתנהגות התינוק, המילים, התנוחות, המחוות, הטון ועוצמת הקול שלך. כל זה יכול לשפר את המצב הפסיכולוגי, או להצית את הקונפליקט עוד יותר. שלטו ברגשות שלכם כך שהתינוק שלכם יגדל ויגדל רק על דוגמאות חיוביות.

« מהי תוקפנות אצל ילדים בני 2-3?»

שאולינה אירינה ולדימירובנה, GBDOU d / s מס' 26, מחנכת, סנט פטרסבורג.

בגיל 2.5 שנים, הילד עדיין לא התגבש כאדם. והוא יכול לצרוח, לרקוע ברגליו, לנשוך, לזרוק חפץ. במצב כזה הילד זקוק לעזרה, להבין ולהבין את התנהגות התינוק. אחרי הכל, התינוק לא נולד תוקפני. וצריך לעזור לנו המבוגרים למצוא את דרך הזהב של המדינה כדי שיהיה מקובל על אחרים ועל הילד עצמו.

(תוקפנות מ-lat. addredi - תקיפה)

נולד תינוק. הוא מתוק, חיבה, אדיב, חייכן. הנה הוא כבר יושב, מה שאומר שהוא גדל אגרסיביות אצל ילדים יכולה להתבטא מוקדם מאוד: כבר בבכי של תינוק קל לשמוע כעס והתמרמרות אם אף אחד לא מתקרב אליו וזה מעצבן אותו. עד גיל שנה התינוק מתחיל ללכת בכוחות עצמו, מעגל תחומי העניין שלו מתרחב: ללמוד לתקשר עם אנשים, ללמוד על העולם הסובב אותו, להכיר את כללי ההתנהגות בחברה. לאחר שהתבגר, הוא מתחיל לדחוף את בני גילו, לקחת צעצועים.

גם בבית וגם ברחוב הילד רוקע ברגליו וצועק: אל תיגע בשלי. וכשאסור לו לעשות משהו, הוא כועס. וברגע כזה הוא יכול לנשוך, לזרוק חפץ.

ילדכם עלול להראות תוקפנות אם הוא נעלב, מושפל. טיפול לא הוגן עלול לגרום לכעס בריא, שלעיתים מאפשר לילד להגן ולעמוד על שלו. מישהו הפר את הגבולות האישיים שלו: לקח לו את הצעצועים, גרם לו לכאב פיזי, הפריע למשחק, לשיחה וכו'. הוא עייף, חולה או מפחד מאוד. כעס יכול להיות ביטוי לחוסר אונים. אתה מקדיש לו מעט תשומת לב. הוא חסר אהבה וחום, הוא משתמש בכעס כדי למשוך את תשומת הלב שלך לעצמו. מישהו במשפחה אגרסיבי בחשאי או בגלוי. ילד, המעתיק התנהגות של מבוגרים, עשוי להאמין שזה טבעי להתנהג כך. משום מה, הוא לא מרגיש בטוח. הוא עלול לתקוף אחרים בניסיון "להקדים" תוקפן דמיוני. הוא נהג להחשיב את עצמו כרע, כי לעתים קרובות הוא לא מרוצה. הילד לא יכול לשאת ביקורת וחוסר שביעות רצון של מישהו אחר במשך זמן רב, הוא מנסה להיפטר מהם, שופט ומבקר אחרים. הוא חווה אירוע טראומטי כלשהו: אבל, שינוי מקום מגורים, פחד עז, ​​אלימות, לחץ.

כל ילד נוטה להתעקש על עצמו. אז בהתנהגות של כל אחד מהם יש מידה מסוימת של תוקפנות.

כל זה הוא תוקפנות, או יותר נכון, התנהגות תוקפנית.

התנהגות אגרסיבית היא הדרך הנפוצה ביותר להגיב לשיבוש של פעילות מסוימת. בחברה, התנהגות כזו נקראת לא מספקת. מטרתו היא להסיר מכשולים. התקופה החריפה ביותר בתינוק מתחילה לאחר שנה ונמשכת בערך עד 2-2.5 שנים. זו התקופה שבה הוא פועל בזדון. ילד בן שנה זורק צעצוע על הרצפה אם הוא לא מצליח להבין איך להתמודד איתו. התוקפנות יכולה להיות מופנית כלפי חפצים מסביב, כלפי מי שמפריע להשגת המטרה, שפשוט נפל מתחת לזרוע, וגם כלפי מי שאינו אשם כלל. ומכאן מתחילות ההגבלות. לכן, מתחילה תקופה קשה עבור הילד. והוא זקוק לעזרה של מבוגר.

עצות פרקטיות קלות:

פעל לפי הכללים שנקבעו במשפחה, בחברה.

צפו בהתנהגותכם, במעשיכם, הראו לילדכם דוגמה חיובית.

התעלם מביטויים קלים של אגרסיביות, אל תתמקד בהם.

למדו את ילדכם להתחרט, עליו להבין שהתנהגותו מביאה צער.

כוון את האנרגיה שלו לכיוון חיובי: כדורגל, הוקי, אגרוף, שחייה, שירה, ציור.

בעת הצגת הדרישות שלך לילד, התחשב ביכולות שלו, לא שלך.

כשאתם מדברים עם ילדכם, היו ברמה שלו.

שלב את ילדך בפעילויות משותפות.

זכור כי מאבק בתוקפנות מצריך סבלנות, הסבר, עידוד.

ובכל זאת, אם לילד יש צורך לזרוק רגשות תוקפניים, אז אתה יכול לשחק איתו:

שר את השיר האהוב עליך בקול רם.

לזרוק את הכדור אל הקיר.

קרע את הנייר.

משחקים יכולים להיות מאוד מגוונים, אבל עקרון הפעולה מסתכם בעובדה שבעזרת פעולה פיזית, הוא נפרד במתח שלילי.

"אמבולנס" בתקשורת עם

ילד אגרסיבי"

הדרך הטובה ביותר להימנע מתוקפנות יתר אצל ילדכם היא להראות לו אהבה. אתה אוהב את ילדיך, אבל אתה לא תמיד מראה את האכפתיות והאהבה שלך, ולכן התינוק לא מרגיש זאת. אם ילדך מתנהג באגרסיביות:

עצור את היד המורמת כדי להכות, קח אותה בכתפיים ואמור בתקיפות "לא";

להסיח את תשומת הלב של הילד עם צעצוע מעניין, להציע לשחק משהו;

ליצור מצב לילד להעביר את הכעס שלו לחפץ בטוח (צעצועי גומי);

השתמש במניפולציה פיזית רכה (לקחת ממקום הקונפליקט לחדר אחר);

למד להביע כעס במילים, בצורה מנומסת;

כמה מילים על ענישת ילדים אגרסיביים:

1. אל תדחיק תוקפנות בכוח, אל תגיב אליה בהתפרצויות כעס משלך (הילד ילמד זאת ויישם זאת בהתנהגות עתידית)

2. כאשר מענישים ילד, אל תאיים עליו.

3. אל תנסה לעורר בו שום דבר ברגעי התקפת התוקפנות שלו – קללות הן חסרות תועלת. קללות לא הגיוניות, מכות ירגשו עוד יותר.

תזכורת להורים:

1. בעצמך או בעזרת פסיכולוג, גלה את הסיבות השורשיות להתנהגות תוקפנית

2. היו קשובים לצרכים ולצרכים של הילד. הבינו שבמציאות, התנהגות תוקפנית היא לפעמים רק ניסיון נואש לזכות במקומכם בשמש. הילד לא יודע להגן על עצמו או לקבל תשומת לב בדרך אחרת. הכעס של ילד לא עושה אותו רע, בדרך כלל זה ביטוי טבעי למורת רוחו; אנרגיה המאפשרת לך להגן על עצמך.

3. דעו כי דיכוי חמור של אגרסיביות אינו מבטל את התכונה הזו, אלא רק משפר אותה. אם לא שמים לב כלל לתגובות תוקפניות, הילד מתחיל להאמין שהתנהגות כזו מותרת, והתפרצויות בודדות מתפתחות להרגל של התנהגות אגרסיבית. חשוב להיות עקביים וללמוד להגיב בתקיפות אך לא אגרסיבית להתנהגות הלא רצויה של הילד. יש לדון בפעולה, לא על הילד בכללותו. הילד חייב להבין שאתה אוהב אותו, אבל אתה נגד איך שהוא מתנהג.

4. הבינו שעונשים, צווים ואיסורים תכופים מאלצים את הילד להדחיק את כעסו, ותוקפנות לא מבוטאת, מדוכאת כל הזמן, יכולה להפוך לאוטו-אגרסיביות (תוקפנות כלפי עצמו), המתבטאת בכסיסת ציפורניים, קבלת פציעות, מחלות קבועות.

5. היו רגועים לגבי מה שקורה, במקרה של תוקפנות קלה, אם אפשר, התעלמו. אם ילד מראה כעס בגבולות מקובלים ומסיבות מובנות, עליך לאפשר לו להגיב, להקשיב לו ולהסב את תשומת לבו למשהו אחר.

6. שלטו ברגשות השליליים שלכם. כאשר ילד מראה את ההתנהגות התוקפנית שלו, זה גורם לרגשות שליליים חזקים אצל ההורים: גירוי, כעס, כעס, פחד. אבל תנסה

8. הבינו שכשאתם אוסרים משהו על ילד, יש לו את הזכות להבעת כעס לאחר מכן על כך, בדיוק כמוכם - לבטא את שלכם.

9. הימנעו מצפייה בתוכניות טלוויזיה בעלות אופי אגרסיבי.

10. למדו אותו להבין את המצב הרגשי שלו. להבין את הרגשות של אנשים אחרים. עמוד על הגבולות האישיים שלך מבלי לתקוף אחרים. הזדהות עם אנשים אחרים. קבל אחריות על מעשיך.

11. התייחסו בחיוב לעולם הסובב אתכם ולתינוק שלכם.

אוקסנה (בת שנתיים 6 חודשים) גדלה במשפחה משגשגת. אמא לא עובדת, מקדישה זמן לעבודות הבית ועושה הרבה עם בתה. בבית הילדה מתנהגת יפה. זה פשוט תובעני מדי. אמא, לא מסוגלת לעמוד ב"תובענות" שלה, לעתים קרובות מניבה. אבל כשאוקסנה מגיעה לבית סבתה, היא "נעשית" פשוט תוקפנית: היא נושכת, אפילו מכה את סבתה. כל המבוגרים במשפחה אובדי עצות, הסבתא נוזפת ומביישת את הילדה, אפילו מכה אותה כעונש. אבל, למרבה הצער, שום דבר לא עוזר - אוקסנה מתחילה להעווות את פניה וממשיכה להכות מישהו, תופסת זאת כבדיחה.

קודם כל צריך להגיד את זה תוֹקפָּנוּתו תוֹקפָּנוּתהם מושגים שונים. תוקפנות היא, במילים אחרות, צורה אקטיבית של ביטוי רגש הכעס, היא תגובה מהירה לאיזשהו "מעצבן" שהוא שלילי עבור הילד, שיכול להתבטא בגרימת נזק לאדם או לחפץ. אגרסיביות היא התנהגות רגילה, אפשר אפילו לומר, תכונת אישיות.

עם זאת, רגש הכעס עצמו לא תמיד מוביל לפעולות תוקפניות. לשם כך, גורמים רבים חייבים להתאים: תרבות, משפחה, מאפיינים אישיים של הילד. עם הגיל, הילד, בעזרת מבוגרים מסביב, לומד לרסן את דחפיו, לבטא את כעסו בצורה מתורבתת יותר. עם זאת, ניתן להקל על היווצרותה של תוקפנות כמאפיין יציב של התנהגות על ידי: ניכור האם מהילד, ביקורת מתמדת, אדישות, סובלנות לגילוי תוקפנות על ידי בני משפחה אחרים, משמעת חמורה מדי ונוכחות של עונשים. , ושוב, המאפיינים האישיים של הילד.
כל זה מצביע על כך שהורים תוקפניים מגדלים ילדים תוקפניים. וכדי לחנך את ההתנהגות הרצויה בילדים שלך, כדאי להתמודד עם שלך. קודם כל, כדי ללמד ילד להיות פחות תוקפני, צריך להבין שרק רוגע מעלה רוגע.

מתי מופיעה תוקפנות?

בדרך כלל ילד מתחיל להילחם במצב שבו הוא לא יכול להשיג את מטרתו, ואז ילדים שונים משיגים זאת בדרכים שונות: מישהו מיילל, מישהו זורק התקפי זעם, מישהו, מתנפח, סוגר, בדיוק ככה "מעניש" מבוגרים. ומישהו מנסה להגן על רצונותיו באגרופים.

אבל בואו ננתח את המצב. לכל אחד מאיתנו הייתה פעם תחושה כשרצינו לצעוק, אפילו להרביץ למישהו, במיוחד אם יש לנו טמפרמנט "מהיר". אך יחד עם זאת, אנו המבוגרים מסוגלים לבטא את הכעס שלנו בצורה מתורבתת, ובכך לבחור את הדרך בה אנו מגיבים למה שגרם לו. למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד אנו מראים את התוקפנות שלנו לילדינו. מדוע במסורות החינוך שלנו יש טאבו על ביטוי רגשותיהם של ילדים, אך לא נאמר דבר על מה שמבוגרים צריכים לעשות עם התוקפנות שלהם? האם לא בגלל זה נוצר מצב לא פעם שילד, באופן כללי חוזר על מעשינו, מוצא את עצמו במצב של דואליות שאינה מובנת לעצמו: הורים יכולים לצרוח ולהרביץ, אבל אני לא?! והמצב מחמיר בגלל העובדה שהילד מגיב ביתר אגרסיביות ל"גילוי" החדש הזה.
אם ילד קטן מניף, למשל, צעצוע לעבר אחד המבוגרים או נושך אותו, או מבטא מילים כמו: "אתה רע", "אתה רע", כלומר. מנסה בהתנהגות תוקפנית לבטא את יחסו השלילי כלפיך, או לאדם אחר (חפץ), הוא מקבל בתגובה הערכה שלילית למעשיו, איסור על התנהגות כזו או אפילו עונש.
לעתים קרובות במיוחד, סבים וסבתות (סבים וסבתות) נותנים תגובה כזו להתנהגותם של ילדים: "איך אתה מעז להכות את סבתא שלך", "אתה ילד רע וחסר הליכות". למעשה, במצב זה, מבוגרים חוזרים מילולית על התנהגות הילד, שבמקביל הם מנסים לאסור. זהו מצב הדורש יחס קשוב וסבלני ממבוגרים.
אבל בתהליך החינוך, חשוב לא כל כך לדכא התנהגות תוקפנית כזו, אלא ללמד את הילד להתמודד עם המצב הזה. חשוב לעזור לילד להבין אילו רגשות הוא חווה ואילו צורות ביטוי מקובלות בין אנשים. עם זאת, לכל גיל יש מאפיינים וגישות משלו ללמד ילד לשלוט בהתנהגות שלו ולא להיות תוקפני.

כיצד "צומחת" התוקפנות?

מלידה ועד שנה

"הוא היה תוקפני מלידה", התנגדה אחת האמהות. "התפתל, כעס, ואז נשך."

הילד הוא בתחילה יצור ידידותי. הביטוי החברתי הראשון הוא בדיוק חיוך, בכל מצב שבו הילד גדל. אם ילד גדל באווירה של אהבה והבנה הדדית, בין אנשים מיטיבים ואוהבים, אז יש מעט מאוד תנאים מוקדמים להופעתה של התנהגות תוקפנית מתמשכת. כמו גם רגש הפחד, תוקפנות נובעת מתחושת אמון בסיסית בלתי מעוצבת בעולם הסובב אותנו. ילדים הנוטים לתגובות הגנה מגיבים בפחד, וכאלה שיכולים להסתגל בתוקפנות.
כבר ילד בן חודשיים יכול להבהיר עד כמה הוא לא מרוצה ממעשיו של מבוגר: בכי, הבעת פנים. כשהם מתבגרים ומשתלטים על גופם, תינוקות מלווים את הרגש הזה בפעולות: תנועת הידיים, הרגליים. למשל, תינוק בן 6-7 חודשים, כועס בגלל ניסיונות אמו להכניס טיפות לאפו, יכול לדחוף את ידה, להסתובב, תוך כדי צרחות נוקבות. בעתיד יתווספו זריקת צעצועים, בעיטות בהם ועוד צורות התנהגות מפגינות יותר.
לטענת ב' ספוק, בגיל שנה ניתן להתייחס לתופעות נורמליות: הנפת ילד לאמו כי היא עשתה לו משהו לא נעים.
הסיבה לתגובה התוקפנית לאם תלויה בעצמה, ביחסה לתינוק. התפיסה של חובות אימהיות ביחס ל"תולעת זו" כ"מלוכלכת", "בזבוז זמן", המתנה, "מתי הכל ייגמר" - מובילה לגירוי מוגבר של האם עצמה. מכאן התוקפנות המוגברת של התינוק. תינוקות רגישים מאוד לרגשות של מבוגרים. הם "קוראים" אותם אפילו לא לפי הבעות הפנים - לפי מידת האינטנסיביות והחלקות של התנועות, לפי הניגון של קולם.
התשוקה לנשוך ילד מתחת לגיל שנה יכולה להיגרם גם מבקיעת שיניים, כמו גם ניסיון ליצור קשר פשוט עם האם. התגובה הנוספת שלך תוביל או לרצון לחפש דרכי מגע אחרות, או "להגדיל" את משרעת הנשיכה: אם אתה צוחק, אז התגובה הזו תחזק את השני. כאשר התינוק נושך, אתה צריך להקפיד וברצינות (בלי חיוכים!), אבל בביטחון ורוגע (לא ידוע אם התינוק יאהב את התגובה האלימה של חוסר שביעות רצון מצידך) להבהיר לתינוק שאתה לא מסכים עם "קשר" כזה.
כשמתקשרים עם תינוק, צריך לזכור שכל הגבלה (אי יציאה מהעגלה) גורמת לרגש טבעי של כעס. אבל התינוק עדיין לא יודע איך לבטא את זה כמו שהיינו רוצים. אבל אנחנו כבר יודעים איך. ה"גלולה הפסיכולוגית" העיקרית היא הסבלנות והרוגע שלך (אתה מלמד בדוגמה שלך - אז נסו להגיב בצורה מתורבתת להתנהגות הילד). למרות ההתפתחות הלא מספקת של הדיבור, שכנע את התינוק (זה יפתח במקביל את אוצר המילים הפסיבי שלו, והטון והבעת הפנים שלך ישכנעו אותך יותר): "אתה לא צריך לצאת מהעגלה, אנחנו נגיע בקרוב." אתה יכול בקלות להסיח את דעתו של התינוק מתהליך ההלבשה, להעביר את תשומת הלב שלו למשהו אחר.

אנחנו בני שנה!

עד שנה הילד לומד בעיקר את העולם הסובב אותו. בשנה השנייה לחייו, הפעילות של הילד עולה. עכשיו אנשים מתעניינים בו יותר. ככלל, הילד כבר מתחיל ללכת, האפשרויות ליכולות חקר גדלות. ולכן, התוקפנות מתבטאת דווקא בתחום לימוד תקשורת ושליטה בכללי ההתנהגות הבסיסיים.
הביטוי של תוקפנות של הילד בגיל זה קשור לחוסר העקביות של ההורים. לימוד כללי ההתנהגות "תלוי במצב הרוח" או שיתוף פעולה, רשות לעשות כל דבר, מוביל לכך שהילד אינו מהווה את ה"לא" העיקרי, ולכן הוא מגיב באלימות כשהם "פתאום" מופיעים.
"החינוך העצמי" של ההורים עוזר היטב בבעיה זו: הם עצמם פועלים רק על שני כללים:

1. צריך להיות מעט מה"אל תעשה" אלה (לא יותר מחמש עיקריות, מהקטגוריה של מה שמסוכן לחייו ולבריאותו של התינוק)
2. "אל תעשה" אלו תמיד צריכים להיעשות, ללא קשר למצב הרוח של ההורים.

אבל מה לעשות עם שאר ה"לא"? - החלף אותם ב"מאי". למשל, ילד קורע בהתלהבות דפי ספרים, נהנה מהסאונד ומ"ההזדמנויות שלו לשנות חפצים" - תנו עיתון ישן ותגידו שאפשר לקרוע.
כדי להשיג את התגובה הנכונה למילה "לא", אתה צריך קצת: סבלנות, עקביות של מבוגרים (מה שלא יקרה: מה שאבא אוסר, אמא מאפשרת). ככל שהילד גדל, "לא" מוחלף באחרים, וזה כבר יקרה פחות בכאב.

שניים עד שלוש

עם הרחבת אפשרויות הפעולות העצמאיות, גוברת העצמאות בהתנהגות הילד. לפעמים הרצון הזה לעצמאות הוא ה"אני עצמי!" המפורסם. - מביא לניסיונות ראשונים של אדם קטן להתעקש על שלו, בניגוד לרצון הוריו.
ילדים עדיין לא מבינים, לא מרגישים כאב של מישהו אחר. הם לא יכולים לשים את עצמם במקום אחר. זו הסיבה לתוקפנות ואף לאכזריות של ילדים. אבל אין צורך לפחד מזה. יש לטפח חסד בילד.
עד גיל שלוש, תלונות על עקשנות של בן או בת נשמעות עקשניות יותר. בתקופה זו ילדים מגיעים לרוב לגנים, בהם מתחילה להיווצר חווית האינטראקציה עם בני גילם כתהליך של תחזוקה ארוכת טווח פחות או יותר ופריסה של פעולות המכוונות כלפי האחר.
בגיל זה, התוקפנות היא "אינסטרומנטלית" במהותה. קונפליקטים בין ילדים מתעוררים לרוב במצב של החזקת דבר, לרוב צעצוע. ביטוי התוקפנות בגיל זה תלוי בעיקר בתגובה וביחס של ההורים לצורות התנהגות מסוימות. אם הורים ומחנכים אינם סובלניים לביטויים כלשהם של תוקפנות גלויה, אזי עלולות להיווצר צורות סמליות של תוקפנות, כגון יבבות, נחירות, עקשנות, אי ציות וסוגים אחרים של התנגדות, כמו גם גילויים של תוקפנות עקיפה.
בגיל זה מתחזק "אינסטינקט החקר", ובמקביל, התינוק מתמודד עם מערכת שלמה של חדש, על ניסיונו, איסורים, הגבלות וחובות חברתיות. בהגיעו למצב קונפליקט בין עניין ספונטני ל"לא" של ההורים, הילד חווה בעל כורחו אכזבה חזקה, הוא תופס מצב זה כאקט של דחייה מצד ההורים. חוסר האפשרות לפתור את הסכסוך הזה מוביל לכך שמתעוררים בו כעס, ייאוש ונטיות תוקפניות.
עם זאת, אם הורים קודם לכן הגיבו לתוקפנות של הילד בחיבה, כעת הם נוקטים לעתים קרובות יותר לאיומים, מניעת הנאה, בידוד.

ומבוגר יותר...

בגיל שלוש או ארבע מתעוררת תופעת ה"טרנספר" שעיקרה הוא שהילד בגיל הזה לא מעז לשפוך בגלוי את הכעס שלו על אמו ואביו (בעיקר בגלל שהם מבוגרים ונהנים אמיתיים סמכות) וסובלת כעס ותוקפנות כלפי אובייקט אחר, הרבה יותר לא מזיק.
ילדים שגדלים אינם לומדים לדכא את התוקפנות שלהם ולתקשר עם אחרים באמצעות דיבור בעל פה הופכים לרוב ללוחמים של ממש. על ידי מאבק ילדים יכולים להשיג את הדברים שהם רוצים, אבל זה יגרום להם להיות מנודים בחברת הילדים וילדים אחרים יפחדו מהם. כדי לזרז את רגע "התבגרות התוקפנות" (ולעזור להגן על ילדים אחרים!), אתה יכול להשתמש בטיפים שיעזרו לילדך להיפטר מהרגלים תוקפניים.

תוקפנות של ילדים היא תופעה טבעית וטבעית לחלוטין. הפסיכולוג האמריקאי פארנס מאמין שצורת התנהגות לא עוינת ביסודה מתגלה כבר מהחודש השני לחייו של ילד. הילד מתנהג באגרסיביות כדי לטעון את עצמו או לשפר את החוויה שלו. סוג זה של תוקפנות מהווה מניע חשוב לאישור עצמי ומעודד את התחרות הדרושה בעולם, שאינה הרסנית בתחילה.

תינוק בן שנה יכול בליבו להכות בכף דייסה שהוא לא רוצה לאכול. ובן שנה וחצי - לסטור בפניה של אמא שלו אם היא מתעקשת לטייל, והתינוק מגשש בהתלהבות על השטיח עם מכונת כתיבה. ובמקרה זה, יש להיות מסוגלים בתחילה להגיב נכון להתפרצויות הראשונות של תוקפנות, כעס ואלימות מצד הילד. אם ניסיונות של תוקפנות הרסנית לא נעצרים בזמן, אז בכמעט 100% מהמקרים, ההורים יוצרים בעיות נוספות לעצמם ולילד.

לעתים קרובות נראה להורים שאין טעם ללמד אותם לרסן את הרגשות של פעוט בן שלוש. זו יותר מעמדה מוזרה, שכן יש להניח את יסודות ההתנהגות בחברה בתחילה, ולא לרדת מהשמיים בערב בית הספר. לא בכדי אמרו ברוסיה כי "יש צורך ללמוד בזמן שהוא שוכב מעבר לספסל, אבל כשהיא משתרעת לאורכו, זה מאוחר מדי".

ילדים אגרסיביים, ככלל, מתגלים כמנודים בגן, ולאחר מכן בכיתות היסודי. בחיפוש אחר חברות, הם מתחילים לכפות חברויות בכוח (ומערכות יחסים כאלה הן בהתחלה שבריריות, שכן הן מבוססות על פחד) או שהם מתאחדים עם ילדים בעלי מזג ועולם רגשי דומה, מה שמוביל להתנהגות אנטי-חברתית. הרי בשביל להיות בעל סמכות בחברה כזו אתה צריך להוכיח כל הזמן שאתה חזק ופזיז יותר מהשאר.

לא ברור מדוע נוגעים באמהות רבות כאשר תינוק בן שנתיים, בניסיון להתחזק, מכה את אמו באגרופיו על הידיים והרגליים. הם מאמינים שעם הגיל, התנהגות כזו מנוטרלת מעצמה. אבל כמובן, שום דבר לא קורה. לאחר שלמד בילדותו את החוויה שאפשר להרביץ לאמא, הילד מעביר את המודל הזה לחברים לכיתה, לחברה ובהמשך לאשתו ולילדיו.

ניתן לחלק את הסיבות לתוקפנות ילדים באופן מותנה למספר קבוצות:

- הסיבה היא מודל ההתנהגות ההרסנית של ההורים.
- נגרם ממצב מלחיץ
- הסיבה היא תגובה שגויה של ההורים לגילויי תוקפנות הרסנית או יחס שגוי של ההורים לילד.
- הסיבה היא סטיות פסיכופתולוגיות ונוירולוגיות בהיווצרות המוח והנפש.
לכן, אם תחליט להתמודד עם התוקפנות של הילד, קודם כל, שים לב להתנהגות שלך ולהתנהגות של משק הבית. אחרי הכל, הסיבה הראשונה לתוקפנות אצל ילדים נעוצה בטבע הסוציאליזציה, כאשר הילד מעתיק את התנהגותם של מבוגרים. אגרסיביות במקרה זה אינה תכונה של נפש הילד, אלא מודל של התנהגות שאומץ ממבוגרים. איך אתה מתמודד באופן אישי עם התוקפנות שלך? איך הילד שלך יודע מתי אתה כועס או כועס? אם הוא צופה לעתים קרובות כיצד אמו מראה את יחסה למשהו, טורקת את הדלת או זורקת נעלי בית על הקיר, אז הוא ישקול דפוס התנהגות תוקפני כנורמה. אם אבא מכה את אמא, ואמא לוקחת כמובן מאליו להכות ילד על כל עבירה, אז תחילה עליך ללמוד כיצד להתמודד עם התוקפנות שלך, לנרמל את המצב במשפחה.

תן לילדך להבין שלכל אחד יש את הזכות לרגשות רעים, אבל אתה לא יכול לזרוק את האגרופים שלך על אדם כדי להביע כעס. למדו את ילדכם להביע את חוסר שביעות הרצון שלו במילים. כשהילד קרוב לכעוס, אמור לו: אני רואה שעכשיו אתה נסער וכועס. בוא נראה איך אתה מרגיש ולמה. ככלל, השלילי, לבוש בצורה של מילים, מפיג מתח. אם אתה חוזר על תרגיל זה לעתים קרובות, אז בהדרגה הביטוי המילולי של רגשות שליליים יהפוך לנורמה עבור הילד.

לעתים קרובות הורים אומרים: הוא לא מבין את המילה, אבל אתה שופך אותה פנימה, כמו שצריך, זה הופך כמו משי. מוזר שבמאה ה-21 יש צורך להסביר למבוגרים משכילים שענישה פיזית היא מרושעת מטבעה. הבה נודה שלהלקות ילד זה לא למטרות חינוכיות, אלא בגלל שאדם חכם מבוגר לא יכול היה להתמודד עם גל של רגשות. האם אין מספיק דרכים לפתור בעיות בצורה לא אלימה? שיטת התחרות, החלפת קשב, שיטת ההשלכות הטבעיות, מניעת כמה פריבילגיות (הליכה, צפייה בסרט מצויר), שיטת הפסק זמן או "כיסא הענישה", שיטת התקשורת וההסבר המסורתיים, אחרי הכל. אם לרוב אתה מרביץ לילד בתגובה לחוסר ציות, אז אתה חותם בכך שלא הצלחת למצוא מילים להסביר לילד איך לעשות את הדבר הנכון.

ההיסטוריה של הפסיכיאטריה המשפטית מלמדת שבקרב רוצחים ומטורפים שהיו אכזריים במיוחד, 97% גדלו במשפחות שבהן ענישה פיזית הייתה הנורמה. זו הסיבה שאנשים אלה האמינו בתת מודע שצורת ההשפעה הפיזית על אנשים מעוררי התנגדות (עד רצח) היא נורמלית.

לא צריך להגזים בכך שנפשו של ילד תופרע מעונש פיזי קל, זה לא כך. אין שום דבר מיוחד אם אחת לחודשיים לא יכולת להתאפק וסטר קלות בתחתית התינוק. זה מפחיד כשהמכות הופכות לנורמה של חינוך. אז זה קבוע שלחזק יש זכות לנצח את החלש.

למד לבטא את הרגשות שלך בעצמך, לא בבעיטות ובסטירות. למד לומר בעצמך בקול רם: "אני לא מרוצה מההתנהגות שלך, הכעסת אותי מאוד בגלל חוסר הציות שלך, אני פשוט מחוץ לעצמי מרוב כעס. לכן, סביר להניח, לא ארצה לקרוא לך אגדה בערב. אגב, יש לציין שקשה מאוד לאנשים תוקפניים לבטא את יחסם במילים, במיוחד כשמדברים עם ילדים.

אבל לעתים קרובות הורים לא רואים שהם מראים לילדיהם מודל של התנהגות תוקפנית. כאילו, אנחנו לא מרביצים לילד, אנחנו לא מרביצים אחד לשני. מדוע ההתנהגות שלנו נחשבת תוקפנית? מושג התוקפנות רחב הרבה יותר ממה שהוא נראה בתחילה. למשל, ילד בן שנתיים רץ ברחוב עם מקל - הוא רודף אחרי יונים, וסבתו מסתכלת על זה בעין יפה. למה? כי זה עדיין לא יתפוס? ואם בפעם הבאה הילד רץ ככה לסבתא?

אם בשלב של התפתחות מוקדמת, עד 2-2.5 שנים, ההתנהגות התוקפנית של ילדים לא נעצרת ותשומת הלב לא מועברת לדרכים אחרות לביטוי הייחודיות שלהם, אז המודל התוקפני עובר לאזור התגובה המודעת. זו הסיבה השלישית לתוקפנות של ילדים.

הורים יכולים "להתחיל" את מנגנון האגרסיביות של הילד על ידי זלזול כל הזמן בו. אם ילד נתון להשפלה שיטתית במשפחה, אז במאמץ להתגבר על תחושת הנחיתות שלו, הוא ינסה במוקדם או במאוחר בכל דרך להוכיח למבוגרים שמגיע לו משהו אחר. רצון להפגין שמיקומו במערכת ההיררכיה החברתית גבוה יותר, שמגיע לו גישה אחרת, מידה רבה יותר של אמון או עצמאות, יגלוש דרך תוקפנות. תוקפנות מהסוג הזה היא כמו התפרצות געשית: היא רוחשת בשקט במעמקי נשמתו של ילד, ואז, מאיזו דחיפה קטנה, מתפרצת כמו מפולת שלגים. תוקפנות כזו אופיינית לילדים שנמצאים בחברה סמכותית במשך זמן רב, שבה דעתם לא נלקחה בחשבון.

קורה שאין קרובי משפחה תוקפניים במשפחתו של הילד, אבל התינוק הופך להיות עריץ אמיתי. הסיבה הנפוצה ביותר לתוקפנות "בלתי מובנת" כזו היא אווירת "סופת הרעם" בבית. למשל, כשהורים במריבה ולמעשה לא מתקשרים. או כשהחמות מגיעה לביקור, שיש לה מערכת יחסים מתוחה עם אם הילד. למרות שאין ביטוי ברור של רגשות שליליים במשפחה, ילדים, כמו מכ"מים, מרגישים את המתח בין קרובי משפחה ומנטרלים אותו בהתנהגות ההרסנית שלהם.

מצב מלחיץ מעורר לעתים קרובות תוקפנות אצל ילדים. לדוגמה, הבדל חד באמצעים חינוכיים יכול לשמש גורם לתוקפנות. אז אחרי ביקורים ביום ראשון אצל סבא וסבתא שלה, אליס בת השלוש תמיד הפכה לקפריזית ועצבנית. הסיבה לכך הייתה, באופן מוזר, האהבה הגדולה של סבא וסבתא. הורים גידלו את בתם בצורה קפדנית יותר, והסבא והאישה אפשרו לילדה מה שהיה בלתי אפשרי לחלוטין בבית: היא צפתה בקריקטורות במשך שעות, אכלה הרבה שוקולד, הלכה לישון מתי שהיא רצתה, קיבלה מתנות אינסופיות וכו'. בבית, הילדה פתחה את השבוע בבנייה מחדש מחיים חופשיים עם סבתה. וחוסר שביעות רצון התבטא בצורה של התפרצויות תוקפנות.

עבור מספר רב של ילדים, התפרצויות תוקפנות חופפות לתחילת הלימוד בגן או בבית ספר. אמו של דניס בכיתה א' מתלוננת:

הוא תמיד היה ילד מתוק אצלנו, הוא לא רב, לא היו בעיות. לא הלכנו לגן, לא היינו צריכים את הזיהומים והפלוסים האלה. אבל הם הלכו לבית הספר - איך הם שינו את זה! המורה מתלונן: שערוריות, כל הזמן סותר, לא מקשיב, נלחם בהפסקות. ולאחרונה, בגלל כמה זוטות, הוא היכה קשות חבר לכיתה שנמוך ממנו בראש!

בבית, הילד הוא המלך והאלוהים, הוא יכול לעשות ויתורים ולהתחרט. בבית הספר, הילד מפסיק להיות מרכזו של עולם קטן. וזה כואב, במיוחד אם אתה לא מצליח בידע. אם לא ניתן להשיג כבוד על ידי הישגים נפשיים, אז יש רק דרך אחת לאישור עצמי: בעזרת אגרופים, להכריח אדם להתחשבן עם עצמו.

כאן תוקפנות משמשת כמנגנון של הגנה עצמית כאשר הילד רואה בכתובתו איום ממשי. שימו לב שתגובה כזו אופיינית לילדים חסרי ביטחון עם הערכה עצמית נמוכה במקצת, שכן עבורם תוקפנות מחליפה את האומץ. ככלל, ילדים שלא זכו לחיבה אימהית בילדות המוקדמת או שאינם חשים עזרה אמיתית ממבוגרים מאחורי גבם מתבטאים באמצעות צורה מוגברת של תוקפנות.

פסיכולוגים ממליצים בחום שגם אם אפשר לא לקחת את הילד לגן, הקפידו לשלוח אותו לשם לפחות חצי שנה לפני הלימודים. את חווית החיברות יש לרכוש עוד לפני הלימודים, ואין די בביקור במדור הספורט או בשיעורים בני שעתיים במועדון מתפתח. אנו זקוקים למשחקים מן המניין בין בני גילם בהשגחת מבוגרים, ואז יש לילד הזדמנות לצבור ניסיון במיון מערכות יחסים בשילובים שונים.

לעתים קרובות תינוק הופך לתוקפן אם קורה משהו לא מובן לו במשפחה, שהילד לא יכול להשפיע עליו או פשוט לא יודע איך להגיב. למשל, נולד ילד שני. בדרך כלל, כבר ילד בן שנתיים מבין היטב שהסיבה לשינויים במשפחה היא המראה של יילוד. לצערי, נאלצתי להתמודד עם מקרים של תוקפנות חסרת תקדים כלפי תינוק של ילד גדול: ילדים גדולים יותר היכו את התינוק בראשו בצעצועים, השליכו אותו מהספה לרצפה, ניסו להכות אותו עם מקל סקי... אבוי, היה גם מקרה מחריד כאשר ילדה בת שש זרקה את אחיה שזה עתה נולד מהחלון. קשה מאוד להילחם בתוקפנות מסוג זה, יש לכבות אותה עוד לפני שהיא באה לידי ביטוי.

לא יהיו לך בעיות קשות עם קנאה אם ​​תגידי לבכור מראש כמה טוב כשיש הרבה ילדים במשפחה. זה טוב אם תראה לילד שלך תמונות של תינוקות, תצא לקניות ביחד, תערב את הילד בבחירת שם ל"גור" או הקמת עריסה לתינוק. אם התינוק החדש נופל על הילד הגדול כמו שלג על ראשו, אז הילד הגדול בהחלט יתחיל להילחם על תשומת הלב של אמו.

לעתים קרובות, רק מומחה יכול לגלות אם הגורם לתוקפנות הוא מצב מלחיץ. וכמובן, רק מומחה יעזור אם לילד יש הפרעות נפשיות ספציפיות.

הכירו בכך שילדכם הוא חבר מלא במשפחה. ויש לקחת את דעתו בחשבון בכל שינוי רחב היקף.

מה אמא ​​צריכה לעשות ברגע הראשוני של המאבק באגרסיביות של ילדים, איך להגיב להתפרצויות זעם?

אם הילד ירים את ידו אלייך, יירטו אותה ואמרו בחומרה, תוך הסתכלות ישירה בעיניכם: "אני ממש לא אוהב שמרביצים לי, אז אני לא מרשה לאף אחד לעשות לי את זה ואני אעשה את זה. גם אתה לא מאפשר." זה לא עובדה שהילד יבין את זה בפעם הראשונה, במיוחד אם קודם נתנו לו להכות את כולם. אבל מ-10 פעמים תתחיל להתרחש מודעות.

אם ילד זורק צעצוע בכעס, הרם אותו, החזיר אותו לילד, ואמר בחומרה שהצעצועים לא אוהבים את הטיפול הזה, שהוא עלול להישבר. אם הילד זורק את הצעצוע בפעם השנייה, הסר אותו ליום או יומיים. אמור שהצעצוע נעלב ממנו וביקש ממנה להסיר אותו מהילד שפוגע בה. אם הילד בן שנתיים או שלוש, בקשו ממנו ללטף מיד את הצעצוע, אחרת הוא לא ישחק יותר עם בעליו. כאופציה: אוי-אוי, הבובה כואבת, קטיה זרקה אותה על הרצפה! עכשיו צריך לטפל בבובה, יש לה חבורה גדולה על היד, יאללה קטיה, תביאי צמר גפן, תחבושות ושמנת - אנחנו נטפל בבובה שלנו. עטפו אותה בסדין, נער אותה...

טכניקה כזו מעבירה את הילד ממודל הרסני של התנהגות למודל חיובי - להתחרט, להפגין חמלה.

אם ילד מתנדנד לאחות קטנה יותר, עצור את ידו, ואז תגיד לילדים בקפדנות שמכיוון שהם לא יודעים לשחק אחד עם השני, הם ישחקו בנפרד. קח את הילדים לחדרים שונים. אם המחלוקת הייתה על צעצוע, הסר אותו. אל תתחיל לשאול מי התחיל ראשון, כי זה מוביל ללידתו של סניץ'.

להעניש את חומרת הטון והסרת הצעצוע של שניהם אשמים - כי שניהם לא מצאו פשרה. באותו אופן, יש צורך לנטרל את המצב כאשר הילד הצעיר אשם. לעתים קרובות הילדים הצעירים יותר, בראותם שהילד הגדול יותר אשם בעיקר בכל הקונפליקטים, מעוררים בכוונה את הילד הגדול לשערוריות ולמעשי קונדס. לכן אל תגיד לילד הגדול "אתה מבוגר, אתה חייב להבין" או "אתה הבכור, הקפד להיכנע לתינוק".

אם הילד כל הזמן גס רוח כלפי הסבתא, הגבל את התקשורת שלהם לזמן מה. הסבירו לילד ברוגע שמאחר שהרגיז את הסבתא, התנהג בגסות, קרא בשמות וכו', אז לא יהיה ניתן לתקשר עם הסבתא יותר. חבל, כי רק סבתא קונה הפתעות קינדר לנכד שלה, וגם סבתא עמדה לקחת את התינוק האהוב שלה לפארק לרכוב ברכיבות... ובכן, כי אתה לא יודע איך להיות חברים שלך סבתא, אז סבתא שלך תשב בבית, ואתה בעצמי.

הראה לילדך כל הזמן מודל התנהגות לא אגרסיבי, למד חמלה. תארו לעצמכם שילד רוצה ללטף חתלתול ברחוב. המודל השגוי והתוקפני של התנהגות במצב זה הוא לצעוק "אל תיגע, זה מדבק", לדחוף את החתלתול, לגרור את הילד הצידה בכוח ביד. המודל הנכון להתנהגות הוא לרחם על החתלתול: "תראה כמה הוא אומלל, כמה הוא רע. בוא נלך הביתה ונביא לו חתיכת נקניק! אבל לא ניגע בחתלתול ולא ניקח אותו מכאן. תאר לעצמך, דודה של מישהו אחר תתחיל לגעת בך ולקחת אותך לאנשהו! אתה תפחד. אז החתלתול יפחד אם ניגע בו. בנוסף, ייתכן שאמא החתולה שלו לא תאהב את זה! אנחנו לא רוצים להרגיז את האם החתולה!"

למד את ילדך לבטא את רגשותיו במילים: "אני אומלל", "אני עצוב", "אני כועס", "לא נוח לי" וכו'. אם הילד עדיין קטן, השמע את זה עבורו: "אני מבין אותך, סשה, המכונית הזו מאוד יפה, ואתה מאוד רוצה את המכונית הזו. אבל אני לא יכול לקנות את זה בשבילך, כי שכחתי את הכסף בבית (הצג ארנק ריק). אני רואה שאתה עצוב שלא אקנה את המכונה הזו, אתה אפילו כועס עליי. אני גם מצטער שלא נוכל לקנות את המכונית הזו, אבל אני מציע לך לצאת לסיבוב בנדנדה".

אולם במקרה זה, לא תצטרכו לקנות כלום לאף אחד עד סוף ההליכה, כדי שלא יתברר שהונאת את הילד.

אגרסיביות היא אנושית. הגישה האטיולוגית (ק. לורנץ) קובעת שתוקפנות היא חלק בלתי נפרד מהמהות האנושית, טבעה הוא באינסטינקט המולד של מאבק ההישרדות. עם זאת, אין זה אומר שאדם לא יכול ללמוד לשלוט באגרסיביות שלו. והאנשים הכי קרובים צריכים ללמד את זה אפילו בילדות.

התנהגות אגרסיבית אצל ילדים עלולה לבלבל אפילו אמהות ומורות מנוסות. לא תמיד ניתן להצדיק אותו בגילו הקטן, בגחמותיו או בחולשה. קורה שתוקפנות אצל תינוק הופכת לנורמה וילדים אחרים לא ששים לפגוש אותו במגרש המשחקים. כדי לעזור לילד להתמודד עם רגשותיו, חשוב למבוגרים להבין את הסיבות לעוינות כלפי העולם החיצון.

על מנת שהילד יהפוך לחלק מן המניין בצוות הילדים, חשוב שההורים ינתחו את הגורמים להתנהגות תוקפנית.

גורמים לתוקפנות

במהלך התקפות של תוקפנות ילדותית, קרובי משפחה צריכים להישאר רגועים ואיפוק. חשוב לשים את עצמך במקום התינוק ולהבין איך הוא מרגיש. הדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא לשאול את עצמך את השאלה: "למה הבן שלי (הבת) עכשיו כל כך חולה שהוא (היא) רוצה לזרוק משהו או לשבור, להרביץ למישהו?". אין כל כך הרבה סיבות להתנהגות תוקפנית:

• פחד וחרדה בתגובה לתחושת סכנה הנובעת מהעולם החיצון;
• הגנה על זכויותיהם;
• רצון להיות עצמאי ועצמאי;
• חוסר יכולת לספק רצון כלשהו;
• איסורי מבוגרים.

אין לצמצם את המאבק בהתנהגות עוינת לכדי הכנעת המורד הצעיר בכל מחיר. קודם כל, הוא לא צריך עונש, אלא הבנה, טיפול ועזרה. קל יותר לתייג: "לא מנוהל", "", אבל זה יהיה שגוי. רק ביטוי אחד נכון יכול לצנן את הלהט של תוקפן קטן. לדוגמה, "אני לא אוהב את ההתנהגות שלך", "בוא נראה אם ​​אתה יכול לבטא את מה שמדאיג אותך אחרת", או "ילדים מבוגרים לא מתנהגים כך".

פסיכולוגים מחפשים את המקורות של התנהגות תוקפנית בחינוך של שנות החיים הראשונות. הם מייעצים להתעלם מהתנהגות כועסת או להכפיף את המורדים הסוררים לעונש הולם. במקרה הראשון, ההורים "לא שמים לב" לעוינות, אלא מעודדים מעשים טובים באופן פעיל. שיטה זו יעילה רק בגיל הרך והיא באמת מובילה לדעיכה הדרגתית של הכעס.

עידוד חובה למעשים טובים הוא דרך מצוינת ליישר את התוקפנות המוגזמת של הילד.

השפעת המיקרו אקלים במשפחה

הסביבה הביתית (הורים, סבים וסבתות) היא הסטנדרט שלפיו הדור הצעיר בונה התנהגות.

• פחות אגרסיביים הם החבר'ה שהוריהם לא הראו כלפיהם לא התנשאות ולא עונשים חמורים. עמדתם הנכונה היא לגנות עוינות, לדבר עליה בגלוי עם ילדים, לעשות ללא עונשים חמורים במקרה של התנהגות בלתי הולמת.
• לעומת זאת, ילדים להורים מענישים גופניים לומדים מהדוגמה שלהם להתנהגות כועסת. רגישים להקפדה הורית, תינוקות לומדים במהירות לדכא דחפים עוינים בנוכחותם. אבל מחוץ לבית הם הופכים עצבניים, בוחרים קורבן חלש בצוות ומחזירים עליו.
• אם עונשים גורמים לכאב פיזי או מטרידים מאוד, פעוטות עלולים לשכוח את הסיבה להם ולא ללמוד את כללי ההתנהגות המקובלת. תחת לחץ של מבוגרים, הם משתנים הרבה, אבל מצייתים רק כאשר צופים בהם מקרוב.

מתי מופיעה התעללות בילדים?

כשהתינוק לא מרגיש פחד וצורך, נוח לו. הוא משחק בשלווה עם ילדים או מפנטז על משהו. עוינות כלפי מבוגרים, עמיתים, הסביבה מתרחשת במקרים כאלה:

• הם מכים אותו, לועגים לו;
• בדיחות רעות ובדיחות על הילד;
• שכרות הורית וקטטות;
• חוסר אמון בהורים;
• קנאה כלפי אחד מבני המשפחה;
• הכניסה לבית סגורה עבור חבריו של הילד;
• תחושת הילד שהוא לא אהוב, מתעלמים ממנו;
• חוסר אמון של ההורים לילד;
• תחושת בושה לא ראויה;
• התקפה נגד הילד של אחיו ואחיותיו.

לעתים קרובות מאוד, ענישה פיזית של הילד על ידי ההורים הופכת לגורם לתוקפנות.

בחינוך הדור הצעיר מומלץ להימנע מקיצוניות. לא פחות משתקף בצורה גרועה בגיבוש האישיות הוא מתן חופש מוחלט והגנת יתר. הגנת יתר על ילדים מובילה בדרך כלל לאינפנטיליזם, חוסר יכולת לעמוד במצבי לחץ, לתקשר כרגיל עם בני גילם. ילדים אינפנטיליים הופכים לעתים קרובות לקורבנות של תוקפנות של ילדים אחרים.

מהי תוקפנות של ילדים?

קורא יקר!

מאמר זה מדבר על דרכים טיפוסיות לפתור את השאלות שלך, אבל כל מקרה הוא ייחודי! אם אתה רוצה לדעת איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך - שאל את השאלה שלך. זה מהיר ובחינם!

תוקפנות אצל ילדים היא תגובה רגשית למה שקורה. זה לא רע בפני עצמו, כי זה נותן תחושת כוח, מאפשר לך להגן על האינטרסים שלך ולהגן על יקיריהם. דבר נוסף הוא אגרסיביות - נטייה לתקיפה, פעולות הרסניות, תגובה עוינת לשינויים לא רצויים. התנהגות אגרסיבית של הילד מתבטאת בדברים הבאים:

• הוא רגיש, לעתים קרובות נעלב;
• מאשים אחרים בטעויותיו;
• מסרב לפעול לפי הכללים;
• נכנס לעימות פתוח עם ילדים;
• מחפש סיבה למריבות והתכתשויות קטנות;
• מגיב לפעולות והערות של אחרים, מאבד שליטה על עצמו (בוכה או מפגין עוינות).

עם כל ביטוי כועס מצד הילד, רופא הילדים קומרובסקי ממליץ להורים להראות שהם חזקים יותר. לדעתו, תוקפנות היא דרך להפגין עליונות על זקנים, שאסור להעלם מעיניו. קומרובסקי רואה בפתרון הטוב ביותר ביקור משפחתי אצל פסיכולוג ילדים שינתח את המצב ויטפל בו.

ילד תוקפני אינו נמנע מעימותים ישירים, אלא נכנס אליהם ללא צל של ספק.

סוגי תוקפנות

תוקפנות אצל ילדים תלויה במידה רבה בטמפרמנט. ילדים סנגווינים לומדים לנהל משא ומתן. אנשים פלגמטיים ומלנכוליים מאוד נעלבים. כולרים מראים כעס לעתים קרובות ובמלוא. פסיכולוגים מבחינים בין סוגי התוקפנות הבאים:

• פיזי (התקפה) - כוח משמש נגד אדם, בעל חיים, אובייקט דומם;
• ישיר - מכוון נגד נושא מסוים;
• אינסטרומנטלי - אמצעי להשגת מטרה מסוימת;
• מילולי - ביטוי של רגשות שליליים באמצעות צרחות, צרחות, מריבות, קללות, איומים;
• עוין - מציב למטרה גרימת נזק פיזי או מוסרי למושא עניין;
• עקיף - בדיחות זדוניות, רכילות נגד אדם מסוים, התפרצויות זעם, רקיעה ברגליים, הכאת השולחן באגרופים.

לא משנה מה הסיבה וסוג התוקפנות, התינוק נופל למעגל קסמים. כשהוא חווה חוסר אהבה והבנה, הוא דוחה אחרים בהתנהגותו, גורם לעוינות. זה מחזק את רגשותיו השליליים ההדדיים, כי הילד אינו יודע לדרוש תשומת לב בדרך אחרת.

היחס הלא ידידותי של אחרים מעורר בילד תחושת פחד וכעס. התנהגותו נחשבת אנטי-חברתית, אך היא למעשה ניסיון נואש ליצור קשר עם יקיריהם. לפני הביטוי של תוקפנות ברורה, הילד מבטא את רצונותיו בצורה מתונה יותר. מכיוון שהם נעלמים מעיניהם, מוצגת התנהגות עוינת.

טינה חזקה היא גם סימפטום של תוקפנות מודחקת.

תוקפנות וגיל

הביטויים השכיחים ביותר של תוקפנות נמצאים בילדים צעירים. ייאוש וכעס ניתן למצוא כבר בבכי של תינוק שנמנע ממנו תשומת לב. ילדים בני 2-7 נעלבים בקלות, מרומים, ובהתנהגותם הכועסת הם מביעים תגובה למה שקורה. מתבטא בינקות, התוקפנות מתגברת במהלך תקופת הגן ושוככת בהדרגה. עם חינוך נכון, ילדים בוגרים יכולים להבין את מעשיהם ורגשותיהם של אחרים.

אם ההורים לא מגיבים להתפרצויות של עצבנות ועוינות של הצאצאים, התנהגות כזו הופכת אצלו להרגל. במקרה זה, בקרוב מאוד הילד לא יוכל להתנהג אחרת, מה שיסבך את התקשורת עם בני גילו והדור המבוגר. התנהגות אגרסיבית אצל ילדים בגיל הרך באה לידי ביטוי בדרכים שונות. המאפיינים העיקריים שלו הם:

• בגיל שנתיים, תינוקות נושכים, מביעים זכויות לדברים שלהם ורגשות לגבי חוסר תשומת לב ממבוגרים (לפרטים נוספים, ראה מאמר:);
• בגיל 3 ילדים נושכים, נלחמים, זורקים דברים וצעצועים זה על זה (מומלץ לקרוא:);
• אצל ילד בן 4 התוקפנות נחלשת לאחר משבר גיל שלוש, אך כשהוא פולש לטריטוריה שלו בגן ובמגרש המשחקים הוא תוקף ראשון (מומלץ לקרוא:);
• בנים בוגרים בני 5 ממשיכים להביע תוקפנות בצורה פיזית, ובנות מגיעות עם כינויים פוגעניים ומתעלמות מחברות;
• ילדים בני 6-7 מכירים את תחושת הנקמה, הם יכולים להביע פחד וטינה.

למניעת תוקפנות חשוב ליצור בבית אווירה של חום, טיפול ותמיכה הדדית. ביטחון באהבת ההורים ובהגנה עוזרת לילד לגדול ולהפוך לאדם מצליח. ככל שהוא יהיה יותר בטוח בעצמו, כך יישאר בו פחות אגואיזם, כך יבקרו אותו פחות רגשות שליליים. הדרישות של מבוגרים ביחס ליורשיהם חייבות להיות סבירות ועל הילדים להבין מה מצופה מהם.

אם אווירה של חום ותמיכה הדדית שולטת במשפחה, לא סביר שילדים יהפכו לתוקפניים.

איך להתמודד עם התנהגות תוקפנית של ילדים?

תשומת לב לבן או לבת היא הצעד הראשון במאבק בתוקפנות. הורים מכירים היטב את ילדם ולעיתים קרובות יכולים למנוע התפרצויות זעם פתאומיות. לגבי תוקפנות פיזית, קל יותר לעשות זאת מאשר עם מילולית. כאשר ילד ליטף את שפתיו, צמצם את עיניו או הביע רגשות רותחים בצורה אחרת, יש להסיח את דעתו מהשלילה על ידי בכי, פעילות מעניינת, להחזיק את כתפיו או לקחת את ידו.

אם לא ניתן היה למנוע את הדחף התוקפני, חשוב להסביר לילד שהתנהגותו מכוערת ולא מקובלת. יש לגנות את העבריין בחומרה ולהכריח אותו להסיר את הנזק שנגרם, ולהקיף את מושא האיבה בתשומת לב ובזהירות. אז הילד התוקפני יבין איך הוא מפסיד מהתנהגותו ויהיה קשוב יותר לעצות של זקניו.

בתחילה, הילד ידחה את הערותיהם של מבוגרים, יסרב לנקות אחריו ויודה באשמה. במוקדם או במאוחר, המשפט "אם אתה גדול מספיק כדי להרוס הכל, אז אתה יכול לנקות אחריך" יהיה משמעותי עבורו. ניקיון כשלעצמו אינו עונש. הטיעון שהילד ה"גדול" צריך להיות אחראי למעשיו ישפיע חזק יותר על הילד. לאחר הניקוי, חשוב להודות לעוזרת הקטנה.

הפחתת תוקפנות מילולית

קשה למנוע תוקפנות מילולית (מילולית) ותצטרך להגיב לאחר שאומרים ביטויים פוגעניים על ידי הילד. רצוי לנתח אותם ולנסות להבין את חוויות הצאצאים. אולי הוא לא יודע להביע רגשות בצורה אחרת, או שהוא רוצה לחוות עליונות על מבוגרים. כאשר ילד עוין ועצבני מעליב ילדים אחרים, מבוגרים צריכים ללמד אותם כיצד להשיב מלחמה בכבוד.

רוב המעשים התוקפניים בגיל ההתבגרות מבוצעים כתוצאה ממצבי לחץ רגשית. החבר'ה כועסים על טון קפדני, מפגן כוח ועוצמה, משפטים כמו: "המורה תמיד צודק", "עשה מה שאומרים לך". במצבים שבהם ההורים דורשים צייתנות מלאה או מלמדים, הם מתנהגים לעתים קרובות בעוינות.

תפקידם של מבוגרים אינו להפגין עליונות, אלא להפחית עוינות ולמנוע עימותים. הדרך הטובה ביותר היא ליצור משוב עם נער באמצעות טכניקות פסיכולוגיות. רצוי לחשוף את מניעי התוקפנות ("אתה מנסה להעליב אותי?"), להביע את היחס שלך למתרחש ("לא הגיע לי שתדבר איתי ככה"). כאשר יוצרים קשר רגשי, חשוב לגלות עניין, תקיפות ורצון טוב, לנתח פעולות ספציפיות, ולא את האישיות כולה.

הערות רגשיות וביקורתיות של מבוגרים יגרמו אפילו יותר למחאה ולעצבנות. כאשר מתקשרים עם נער, אסור לקרוא מוסר. חשוב להודיע ​​לו על ההשלכות השליליות של המעשים, לדון בדרכים לצאת מהמצב.

דוגמה להתנהגות בונה – היכולת להקשיב ולהבין את היריב, לאפשר לו להביע את דעתו, תועיל לילד. רצוי לתקשר ולתת לו המלצות לא תוך כדי תנועה, אלא באווירה רגועה וסודית. למבוגרים חשוב להפגין יחס בוטח לבעיות של בנם או בתם, להכיר ברגשות הילדים ("... אני מבין כמה אתה פוגע"). זה יהיה שימושי להשהות כדי לעזור להרגע, וחוש הומור.

כאשר מדברים על נושא התוקפנות עם ילד, אין צורך להיות אישי - הם מדברים רק על פעולות או ביטויים

משחקים לילדים אגרסיביים

כדי להפחית את האגרסיביות חסרת המוטיבציה של הילד, אירועים יאפשרו לו להבין שיש דרכים אחרות למשוך תשומת לב ולהראות כוח. כדי להיראות מבוגר ובוגר יותר, הוא לא צריך לטעון את עצמו על חשבון החלשים, אלא להביע חוסר שביעות רצון ממשהו במילים רעות. פסיכולוגים ממליצים לילדים דרכים כאלה להתיז רגשות שליליים:

• לקרוע לחתיכות פיסת נייר שנמצאת תמיד בכיס;
• לצעוק בקול רם לתוך "תיק הצעקה";
• לרוץ ולקפוץ באצטדיון, במגרש המשחקים, באגף הספורט;
• לדפוק מדי פעם שטיחים וכריות (שימושי ללוחמים);
• להכות בשק חבטות;
• תנסח את הרגשות שלך במילים ("אני כועס", "אני כועס"), כפי שמלמדים מבוגרים.

משחקי מים

התבוננות במאגרים, התבוננות בחייהם של תושבי האקווריומים ירגיעו אפילו את המורד הנואש ביותר. משחקים חינוכיים ופעילים מומלצים עם מים:

1. רוץ בין השלוליות אחרי הגשם. העיקר שהילד היה בריא ונעל נעליים עמידות למים.
2. העברת נוזל ממיכל אחד למשנהו. השיעור יאפשר לכם להתמקד ולקרר את הלהט הזועם.
3. לזרוק אבנים על כל גוף מים. בשלב זה, חשוב להיות בקרבת מקום, לפקח על בטיחות תמרוני המשחק.
4. דיג לילדים, שניתן לארגן באגן או באמבטיה. מספיק לקנות סט דגים על מגנטים וחכה.
5. או פארק מים. ההנאות הללו תלויות ביכולות החומריות של מבוגרים, אבל הן עוזרות לתוקפן הקטן לקבל מטען חיובי ולזרוק אנרגיה.
6. בקיץ - משחקי חצר עם רובה מים. הם יאפשרו לכם להיות פעילים ולהתרענן בחום הקיץ.
7. מסדרים גלים בחדר האמבטיה בזמן השחייה. כדי למנוע התזת מים על הרצפה, כדאי להשתמש בווילונות ולצקת חצי מהאמבטיה.
8. התקן של מיני בריכה בחצר בקיץ. החבר'ה יכולים לזרוק לעברו צעצועים, לפוצץ את הסירות, להתיז זה בפנים של זה. חשוב להקפיד על בטיחות בזמן המשחק.

אלמנט המים מפחית בצורה מושלמת חרדה ותוקפנות, עוזר לילד להיפטר מעודף אנרגיה.

משחקי חומרים בתפזורת

משחקים עם חול ודגנים יוצרים התמדה ועוזרים להילחם במתח פנימי. ניתן לכתוש חומרים, לרסק, לזרוק, תוך התבוננות בתוצאה. תכונות רופפות של המשחק לובשות בצייתנות כל צורה ועומדות בפני השפעה אנושית גסה. בעזרתם, ילדים מתיזים רגשות ואינם דואגים לגבי התוצאה. משחקי חול נפוצים:

• ניפוי דרך מסננת או טחנת מסננת;
• הטמנת פסלונים בחול;
• עבודה על בניית טירות;
• פריסת תמונות מחול צבעוני.

משחקים יצירתיים

לאחר התפרצות כעס (המתבטאת בצורה פיזית או רגשית), כדאי להמתין עד שהילד יירגע. מבלי לשפוט את ההתנהגות, אתה צריך לבקש ממנו לרשום או לצייר את כעסו ורגשותיו של "הקורבן" שהוא היכה או העליב. חשוב לא להיות נבוך מרגשות, ולתאר הכל כפי שהיה ("רציתי להרביץ לו", "הכל רותח בתוכי").

לאחר ניתוח הרישומים הללו והצבתו במקומו של אדם אחר, הילד ילמד בהדרגה לשלוט בהתנהגות, יתחיל להקשיב לרגשותיהם של אנשים. כאשר מציירים תוקפנות, ילדים משתמשים לעתים קרובות בצבעי שחור, סגול, בורדו (עוד במאמר:). ניתוח התמונה יחד עם הילד, אתה יכול לבקש ממנו להוסיף פרטים, להפוך את הציור למהנה. לדוגמה, צייר אנשים טובים, קשת בענן, זיקוקים בהירים, כוכבים. הטכניקה תלמד את התוקפן הקטן כיצד לשלוט ברגשותיו.

על ידי הזמנת הילד לבטא את רגשותיו באמצעות יצירתיות, תוכלו להבין את שורש הבעיה ולחשוב עליה מחדש ביחד.

התנהגות אגרסיבית ניתנת לניהול

חשוב להורים ולמורים להראות לילד תוקפני כיצד להעריך במדויק את מצבו הרגשי ולהגיב בזמן לאותות שהגוף נותן. על ידי פענוח נכון של המסרים שלו, הילד יוכל לשלוט ברגשותיו ולמנוע קונפליקטים. בגידול ילדים תוקפניים, עבודת ההורים והמורים מתבצעת בשלושה תחומים: