מדוע ילדים מפתחים התנהגות תוקפנית? הסימנים העיקריים של פתולוגיה התנהגותית. העריכו את ההתנהגות של ילדכם, לא את אישיותו.

אוקסנה (שנתיים 6 חודשים) גדלה במשפחה משגשגת. אמא לא עובדת, מקדישה זמן לעבודות הבית ומבלה הרבה עם בתה. הילדה מתנהגת יפה בבית. זה פשוט תובעני מדי. אמא, שאינה מסוגלת לעמוד ב"דרישה" שלה, נכנעת לעתים קרובות. אבל כשאוקסנה מגיעה לבית סבתה, היא "נעשית" פשוט תוקפנית: היא נושכת ואפילו מכה את סבתה. כל המבוגרים במשפחה מבולבלים, הסבתא נוזפת ומביישת את הילדה, אפילו מטילה אותה כעונש. אבל, למרבה הצער, שום דבר לא עוזר - אוקסנה מתחילה להעווות את פניה וממשיכה להכות מישהו, לוקחת את זה כבדיחה.

קודם כל צריך להגיד את זה תוֹקפָּנוּתו תוֹקפָּנוּת- אלו מושגים שונים. תוקפנות היא, במילים אחרות, צורה אקטיבית של ביטוי רגש הכעס, היא תגובה מהירה לסוג של "עצבן" שלילי עבור הילד, שעלול להתבטא בגרימת נזק לאדם או לחפץ. אגרסיביות היא התנהגות שהפכה להרגל, אפשר אפילו לומר, לאיכות אישיותית.

עם זאת, רגש הכעס עצמו לא תמיד כרוך בפעולות תוקפניות. כדי שזה יקרה, גורמים רבים חייבים לחפף: תרבות, משפחה ומאפיינים האישיים של הילד. עם הגיל, הילד, בעזרת המבוגרים הסובבים אותו, לומד לרסן את דחפיו ולהביע את כעסו בצורה מתורבתת יותר. עם זאת, ניתן להקל על היווצרותה של תוקפנות כמאפיין יציב של התנהגות על ידי: ניכור של האם מהילד, ביקורת מתמדת, אדישות, סובלנות לתוקפנות של בני משפחה אחרים, משמעת קשה מדי ונוכחות של עונשים ושוב. , המאפיינים האישיים של הילד.
כל זה מצביע על כך שהורים תוקפניים מגדלים ילדים תוקפניים. וכדי לטפח התנהגות רצויה אצל ילדיך, כדאי להבין את עצמך. קודם כל, כדי ללמד ילד להתנהג פחות אגרסיבי, אתה צריך להבין שרק רוגע מטפח רוגע.

מתי מתרחשת תוקפנות?

בדרך כלל ילד מתחיל להילחם במצב שבו הוא לא יכול להשיג את שלו, ואז ילדים שונים משיגים את זה בדרכים שונות: מישהו מיילל, מישהו זורק היסטריה, מישהו, זועק, נסוג, "מעניש" מבוגרים בצורה כזו. ומישהו מנסה להגן על רצונותיו באגרופים.

אבל בואו ננתח את המצב. לכל אחד מאיתנו הייתה פעם תחושה כשרצינו לצרוח, אפילו להרביץ למישהו, במיוחד אם יש לנו מזג "מהיר". אך יחד עם זאת, אנו המבוגרים מסוגלים לבטא את הכעס שלנו בצורה מתורבתת, ובמקביל אנו בוחרים את הדרך בה אנו מגיבים למה שגרם לו. למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד אנו מראים את התוקפנות שלנו לילדינו. מדוע במסורות החינוך שלנו יש טאבו על ביטוי רגשותיהם של ילדים, אבל שום דבר לא נאמר על מה שמבוגרים צריכים לעשות עם התוקפנות שלהם? האם זו הסיבה שהרבה פעמים נוצר מצב שבו ילד, באופן כללי חוזר על מעשינו, מוצא את עצמו במצב לא מובן של דואליות: הורים יכולים לצרוח ולהרביץ, אבל אני לא?! והמצב מחמיר בגלל העובדה שהילד מגיב ביתר אגרסיביות ל"גילוי" החדש הזה.
אם ילד קטן מניף, למשל, צעצוע לעבר אחד המבוגרים או נושך אותו, או מוציא מילים כמו: "אתה רע", "אתה רע", כלומר. מנסה לבטא את יחסו השלילי כלפיך או כלפי אדם אחר (חפץ) באמצעות התנהגות תוקפנית, הוא מקבל בתגובה הערכה שלילית למעשיו, איסור על התנהגות כזו, או אפילו עונש.
לעתים קרובות במיוחד, תגובה כזו להתנהגות של ילדים ניתנת על ידי סבים וסבתות: "איך אתה מעז להכות את סבתא שלך", "אתה ילד רע וחסר הליכות". למעשה, במצב זה, מבוגרים חוזרים מילולית על התנהגותו של הילד, שבמקביל הם מנסים לאסור. זהו מצב הדורש יחס קשוב וסבלני ממבוגרים.
אבל בתהליך החינוך, חשוב לא כל כך לדכא התנהגות תוקפנית כזו, אלא ללמד את הילד להתמודד עם המצב הזה. חשוב לעזור לילד להבין אילו רגשות הוא חווה ואילו צורות ביטוי מקובלות בין אנשים. עם זאת, לכל גיל יש מאפיינים וגישות משלו ללמד ילד לשלוט בהתנהגות שלו ולא להיות תוקפני.

כיצד "צומחת" התוקפנות?

מלידה ועד שנה

"הוא היה אגרסיבי מלידה", מתנגדת אחת האם. "הוא התפתל, כעס ואז נשך."

ילד הוא בתחילה יצור ידידותי. הביטוי החברתי הראשון הוא בדיוק חיוך, לא משנה באילו תנאים הילד גדל. אם ילד גדל באווירה של אהבה והבנה הדדית, בין אנשים ידידותיים ואוהבים, אז יש מעט מאוד תנאים מוקדמים להופעתה של התנהגות תוקפנית מתמשכת. בדיוק כמו רגש הפחד, תוקפנות נובעת מתחושת אמון בסיסית לא מעוצבת בעולם הסובב אותנו. ילדים הנוטים לתגובות הגנה מגיבים בפחד, בעוד אלו שיכולים להסתגל מגיבים בתוקפנות.
כבר ילד בן חודשיים יכול להבהיר עד כמה הוא לא מרוצה ממעשיו של מבוגר: צרחות, הבעת פנים. כאשר תינוקות מתבגרים ומשיגים שליטה על גופם, הם מלווים את הרגש הזה בפעולות: תנועות של הידיים והרגליים. לדוגמה, תינוק בן 6-7 חודשים, כועס בגלל ניסיונותיה של אמו להכניס טיפות לאפו, עלול לדחוף את ידה, להתפתל, תוך כדי צרחות צווחניות. בהמשך מתווספות זריקת צעצועים, בעיטה בהם ועוד צורות התנהגות מדגימות יותר.
לטענת ב' ספוק, בגיל שנה ניתן לראות את הדברים הבאים כנורמליים: ילד מתפרץ על אמו על שעשתה לו משהו לא נעים.
הסיבה לתגובה התוקפנית לאם תלויה בעצמה, ביחסה לתינוק. התפיסה של האחריות האימהית ביחס ל"תולעת הזו" כ"מלוכלכת", "בזבוז זמן", המתנה ל"מתי הכל ייגמר" - מובילה לעצבנות מוגברת של האם עצמה. מכאן התוקפנות המוגברת של התינוק. תינוקות רגישים מאוד לרגשות של מבוגרים. הם "קוראים" אותם אפילו לא לפי הבעות הפנים - לפי מידת האינטנסיביות והחלקות של התנועות, לפי המנגינה של הקול שלהם.
התשוקה לנשוך בילד מתחת לגיל שנה יכולה להיגרם על ידי בקיעת שיניים, כמו גם ניסיון ליצור קשר פשוט עם האם. התגובה הנוספת שלך תגרור או רצון לחפש שיטות מגע אחרות, או "להגדיל" את משרעת הנשיכה: אם תצחק, התגובה הזו תחזק את השנייה. כשהתינוק נושך אתה צריך להבהיר בחומרה וברצינות (בלי חיוכים!), אבל בביטחון ורוגע (לא ידוע, אולי התינוק יאהב תגובה אלימה של חוסר שביעות רצון מצידך) להבהיר לתינוק שאתה לא מסכים עם "מגע" כזה.
כשמתקשרים עם תינוק, צריך לזכור שכל הגבלה (אי יציאה מהעגלה) גורמת לרגש טבעי של כעס. אבל התינוק עדיין לא יודע איך לבטא את זה כמו שהיינו רוצים. אבל אנחנו כבר יודעים איך. ה"גלולה הפסיכולוגית" העיקרית היא הסבלנות והרוגע שלך (אתה מלמד בדוגמה - אז נסו להגיב בצורה מתורבתת להתנהגות הילד). למרות ההתפתחות הלא מספקת של הדיבור, שכנע את התינוק (זה יפתח במקביל את אוצר המילים הפסיבי שלו, והטון והבעת הפנים שלך יהיו משכנעים יותר): "אין צורך לצאת מהעגלה, אנחנו נהיה שם. בקרוב." אתה יכול בקלות להסיח את דעתו של תינוקך מתהליך הלבוש ולהעביר את תשומת הלב שלו למשהו אחר.

אנחנו בני שנה!

עד גיל שנה, ילד לומד בעיקר את העולם הסובב אותו. בשנה השנייה לחייו, הפעילות של הילד עולה. עכשיו הוא מתעניין יותר באנשים. ככלל, הילד כבר מתחיל ללכת, והזדמנויות ליכולות מחקר מתגברות. ולכן התוקפנות מתבטאת דווקא בתחום של לימוד תקשורת ושליטה בכללי ההתנהגות הבסיסיים.
הביטוי של תוקפנות של ילד בגיל זה קשור לחוסר עקביות של ההורים. לימוד כללי ההתנהגות "תלוי במצב הרוח" או שיתוף פעולה, רשות לעשות מה שאתה רוצה, מוביל לכך שהילד אינו יוצר את ה"אל תעשה" הבסיסי, ולכן הוא מגיב באלימות כשהם "פתאום" מופיעים .
"החינוך העצמי" של ההורים עוזר מאוד בבעיה זו: פעל רק על שני כללים בעצמך:

1. צריך להיות מעט מה"אל תעשה" אלה (לא יותר מחמישה עיקריים, מקטגוריית הדברים המסוכנים לחייו ולבריאותו של התינוק)
2. תמיד יש לעקוב אחר "אל תעשה" אלה, ללא קשר למצב הרוח של ההורים.

אבל מה לעשות עם שאר ה"לא יכול"? - החלף אותם ב"אולי". לדוגמה, ילד קורע בהתלהבות דפי ספרים, נהנה מהצליל ומ"היכולת שלו להפוך חפצים" - תנו לו עיתון ישן ותגידו שזה אפשרי לקרוע.
כדי להשיג את התגובה הנכונה למילה "בלתי אפשרי", אתה צריך קצת: סבלנות, הסכמה בין מבוגרים (כדי שזה לא יקרה: מה שאבא אוסר, אמא מאפשרת). ככל שהילד גדל, ה"אל תעשה" מוחלפים באחרים, וזה יקרה פחות בכאב.

שניים לשלוש

עם הרחבת ההזדמנויות לפעולה עצמאית, העצמאות בהתנהגות הילד גוברת. לפעמים הרצון הזה לעצמאות - ה"אני עצמי" המפורסם! - מביא לניסיונות הראשונים של האיש הקטן להתעקש על שלו, בניגוד לרצונות הוריו.
ילדים עדיין לא מבינים או מרגישים את כאבם של אחרים. הם לא יכולים לשים את עצמם בנעליו של מישהו אחר. זו הסיבה לתוקפנות ואף לאכזריות של ילדים. אבל אין צורך לפחד מזה. יש לטפח רחמים בילד.
עד גיל שלוש, תלונות על עקשנות של בן או בת נשמעות מתמשכות יותר. בתקופה זו, ילדים נכנסים פעמים רבות לגנים, בהם מתחילה להיווצר חווית האינטראקציה עם בני גילם כתהליך של תחזוקה ופיתוח לטווח ארוך פחות או יותר של פעולות המכוונות לזולת.
בגיל זה, תוקפנות היא "אינסטרומנטלית" בטבעה. קונפליקטים בין ילדים מתעוררים לרוב במצב של החזקת דבר, לרוב צעצוע. ביטוי התוקפנות בגיל זה תלוי בעיקר בתגובה וביחס של ההורים לצורות התנהגות מסוימות. אם הורים ומחנכים אינם סובלניים לכל ביטוי של תוקפנות גלויה, אז כתוצאה מכך יכולות להיווצר צורות סמליות של תוקפנות, כמו יבבות, נחירות, עקשנות, אי ציות וסוגים אחרים של התנגדות, כמו גם גילויים של תוקפנות עקיפה.
בגיל זה מתעצם "אינסטינקט החקר", ובמקביל עומד התינוק בפני מערכת שלמה של חדשים, על ניסיונו, איסורים, הגבלות ואחריות חברתית. כשהוא נמצא במצב קונפליקט בין עניין ספונטני ל"לא" של ההורים, הילד חווה באופן בלתי רצוני אכזבה קשה, הוא תופס מצב זה כאקט של דחייה מצד ההורים. חוסר האפשרות לפתור את הסכסוך הזה מוביל לכעס, ייאוש ונטיות תוקפניות שמתעוררות בו.
עם זאת, אם בעבר ההורים הגיבו לתוקפנות של הילד בחיבה, כעת הם נוקטים לעתים קרובות יותר לאיומים, מניעת תענוגות ובידוד.

ומבוגר יותר...

בגיל שלוש או ארבע מתעוררת תופעת ה"העברה" שמהותה היא שהילד בגיל זה אינו מעז לשפוך בגלוי את כעסו על אמו ואביו (בעיקר בגלל שהם מבוגרים ונהנים מסמכות אמיתית ) וסובל מכעס ותוקפנות כלפי חפץ אחר, הרבה יותר לא מזיק.
ילדים שגדלים אינם לומדים לדכא את התוקפנות שלהם ולתקשר עם אחרים באמצעות דיבור בעל פה, הופכים לעתים קרובות לריבים אמיתיים. בעזרת ריבים ילדים יכולים להשיג את הדברים שהם רוצים, אבל זה יהפוך אותם למנודים בחברת הילדים וילדים אחרים יפחדו מהם. כדי להאיץ את רגע "התבגרות התוקפנות" (ולעזור להגן על ילדים אחרים!), אתה יכול להשתמש בטיפים שיעזרו לילדך לשבור הרגלים אגרסיביים.

הילד גדל במהירות, מפתיע את הוריו בהתנהגותו החדשה. עד לא מזמן הוא חייך במתיקות לכל העולם ולאנשים, אבל עכשיו הוא מוכן לבכות, להיות קפריזית ולהיכנס לריב. אם הורים מוצאים את עצמם לא מוכנים לעובדה שהתינוק שלהם יתחיל לפתח תכונות שליליות, אז הם מוצאים את עצמם במבוי סתום: "מאיפה הילד מופיע? איך להתמודד עם תוקפנות? כאשר הורים עדים לכך שילדים מגלים תוקפנות על כל הסימנים והגורמים הטמונים בה, עולה השאלה של טיפול בילדים בתכונה זו.

תוקפנות אצל ילדים

ילדות היא השלב הראשוני שבו ילדים מתחילים להעתיק את הוריהם וחבריהם, לנסות דפוסי התנהגות חדשים. תוקפנות אצל ילדים היא דפוס התנהגות ייחודי שמתגבר במשך שנים רבות אם הם משיגים את מטרותיהם. לדוגמה, אם ילד רצה לקבל צעצוע של מישהו אחר והוא הצליח לעשות זאת על ידי גילוי תוקפנות, אז תהיה לו אסוציאציה: תוקפנות זה טוב, זה עוזר להשיג את מה שהוא רוצה.

כל הילדים מנסים התנהגות תוקפנית כדפוס התנהגות. עם זאת, לאחר מכן, אגרסיביות אצל חלק מהילדים הופכת לאיכות אופי שהם מציגים ללא הרף, בעוד שאצל אחרים היא הופכת רק לתגובה לאכזריות של העולם הסובב אותם. בדרך כלל, תוקפנות אצל ילדים היא צורה של ביטוי התמרמרות שלהם על גורמים המתעוררים בעולם הסובב אותם. ילד יכול לבטא את רגשותיו באופן מילולי או ברמת המעשים (בכי, ריב וכו').

כמעט בכל קבוצה יש ילד אגרסיבי. הוא יציק, יכנס למריבות, יקרא בשמות, יבעט ויתגרה בילדים אחרים בדרכים אחרות. הסימנים הראשונים לתוקפנות בילדים מופיעים בינקות, כאשר הילד נגמל. דווקא בתקופה שבה הילד לא מרגיש מוגן וצריך הוא מתחיל לדאוג.

התוקפנות של ילדים רבים היא ניסיון למשוך את תשומת הלב של הורים שממעטים לשים לב או מתעלמים מהם לחלוטין. "אף אחד לא צריך אותי", והילד מתחיל לנסות מודלים התנהגותיים שונים שיעזרו לו למשוך תשומת לב. אכזריות ואי ציות עוזרים לו לעתים קרובות בכך. הוא שם לב שהוריו מתחילים לתקשר איתו, להתעוות ולדאוג. ברגע שהתנהגות כזו עוזרת, היא מתחילה להתחזק לכל החיים.

גורם לתוקפנות בילדים

כמו לכל אדם, לילדים יש סיבות ייחודיות משלהם לתוקפנות. ילד אחד עשוי להיות מוטרד מ"הורים קרים", בעוד שהשני עשוי להיות מודאג מחוסר היכולת לקבל את הצעצועים שהם רוצים. יש מספיק סיבות לתוקפנות אצל ילד כדי להדגיש רשימה שלמה שלהן:

1. מחלות סומטיות, הפרעה בתפקוד חלקי המוח.
2. יחסים סכסוכים עם הורים שאינם שמים לב, אינם מתעניינים בילד, ואינם מבלים עמו.
3. העתקת דפוסי התנהגות של הורים שהם בעצמם תוקפניים הן בבית והן בחברה.
4. אדישות ההורים למתרחש בחיי הילד.
5. התקשרות רגשית להורה אחד, כאשר השני פועל כמושא לתוקפנות.
6. הערכה עצמית נמוכה, חוסר יכולת של הילד לנהל את החוויות שלו.
7. חוסר עקביות של הורים בחינוך, גישות שונות.
8. התפתחות לא מספקת של אינטליגנציה.
9. חוסר מיומנויות ליצור קשרים עם אנשים.
10. העתקת התנהגות של דמויות ממשחקי מחשב או צפייה באלימות ממסכי טלוויזיה.
11. אכזריות של הורים כלפי ילד.

כאן נוכל להיזכר במקרים של קנאה המתעוררים במשפחות בהן התינוק אינו הילד היחיד. כשהורים אוהבים ילד אחר יותר, משבחים אותו יותר, שמים לב אליו, אז זה גורם להתמרמרות. ילד שמרגיש לא רצוי הופך לעתים קרובות לתוקפני. מטרותיו לתוקפנות הן חיות, ילדים אחרים, אחיות, אחים ואפילו הורים.

גם אופי העונש שההורים נוקטים בו כשהילד עשה משהו לא בסדר הופך להיות חשוב. תוקפנות מעוררת תוקפנות: אם ילד מוכה, מושפל, מבוקר, אז הוא עצמו מתחיל להיות כזה. הקלה או חומרה כשיטות ענישה מובילות תמיד להתפתחות אגרסיביות.

מאיפה תוקפנות של ילד?

באתר לסיוע פסיכותרפויטי מציינים כי לתוקפנות של ילדים יש סיבות רבות. יכולות להיות בעיות משפחתיות, חוסר במה שאתה רוצה, ניסוי בהתנהגות שלך, מניעת משהו בעל ערך, כמו גם הפרעות סומטיות. ילדים תמיד מעתיקים את התנהגות הוריהם. לעתים קרובות מבוגרים צריכים להסתכל כיצד הם מתנהגים בנוכחות ילדים כדי להבין מהיכן נובעת התוקפנות של הילד.

הביטויים הראשונים של תוקפנות עשויים להיות נשיכות, אשר מבוצעות על ידי ילד בן שנתיים. זו דרך להראות את הכוח שלך, לבסס את הכוח שלך, להראות מי אחראי. לפעמים ילד פשוט מסתכל על תגובת העולם הסובב אותו על ידי הצגת התנהגות כזו או אחרת. אם האם מראה תוקפנות, אז התינוק פשוט מעתיק אותה.

בגיל 3 התוקפנות מתבטאת בשל הרצון לקבל צעצוע יפה. הילדים מתחילים לדחוף, לירוק, לשבור צעצועים, ולהיות היסטריים. רצונם של ההורים להכריח את הילד להירגע אינו מצליח. בפעם הבאה התינוק פשוט יגביר את התוקפנות שלו.

ילדים בני 4 נעשים רגועים יותר, אבל האגרסיביות שלהם מתחילה להתבטא במשחקים שבהם הם צריכים להגן על נקודת המבט שלהם. ילד בגיל זה אינו מקבל את דעותיהם של אחרים, אינו סובל פלישה לטריטוריה שלו, אינו יודע להזדהות ולהבין את רצונותיהם של אחרים.

בגיל 5, בנים מתחילים לנסות את כוחם בהפגנת תוקפנות פיזית, ובנות - בתוקפנות מילולית. הבנים מתחילים לריב, והבנות נותנות כינויים ולעג.

בגיל 6-7 ילדים לומדים לשלוט מעט ברגשותיהם. זה לא מתבטא בגישה נבונה לעסקים, אלא פשוט בהסתרת רגשותיו. בהיותם תוקפניים, הם יכולים לנקום, להקניט, להילחם. זה מקל על ידי תחושות של נטישה, חוסר אהבה וסביבה אנטי-חברתית.

סימני תוקפנות אצל ילדים

רק ילד יכול להרגיש את רגשותיו. לא תמיד הוא מסוגל לזהות אותם ולהבין את הסיבות. זו הסיבה שהורים שמים לב מאוחר מדי שמשהו לא בסדר עם הילד שלהם. בדרך כלל, סימני תוקפנות אצל ילדים הם הפעולות שהם מבצעים:

• הם קוראים בשמות.
• הם לוקחים את הצעצועים.
• הם הכו את בני גילם.
• הם נוקטים נקמה.
• הם לא מודים בטעויות שלהם.
• הם מסרבים לפעול לפי הכללים.
• הם כועסים.
• הם יורקים.
• הם צובטים.
• הם מתנדנדים לאחרים.
• הם משתמשים במילים פוגעניות.
• הם היסטריים, לעתים קרובות לראווה.

אם ההורים משתמשים בשיטת הדיכוי בגידול ילד, אז הילד פשוט מתחיל להסתיר את רגשותיו. עם זאת, הם לא הולכים לשום מקום.

התסכול וחוסר האונים של הילד מאלצים אותו לחפש כל דרך להתמודד עם הבעיה. אם ההורים אינם מבינים את רגשותיו של הילד, אז האמצעים שלהם רק מחמירים את התנהגותו של הילד. זה מדכא עוד יותר את הילד שלא רצה את מה שההורים עשו. כאשר יש חוסר כנות ואכפתיות מצד ההורים, אז הילד מתחיל להתפרץ עליהם או בילדים אחרים.

הכל מתחיל בכך שהילד מנסה צורות היסטריות של תוקפנות: מחאה, צרחות, בכי וכו'. כאשר צעצועים מוכים ונשברים, הילד משליך כך את זעמו.

לאחר תקופה זו, מגיע הזמן בו הילד מתחיל לנסות את כישוריו המילוליים. כאן משתמשים במילים ששמע מהוריו, מהטלוויזיה או מילדים אחרים. "קרב מילולי", שבו רק הילד צריך לנצח, היא דרך נפוצה להפגין תוקפנות.

ככל שהתינוק מבוגר יותר, כך הוא מתחיל לשלב יותר כוח פיזי והתקפות מילוליות. את השיטה שהוא הכי מצליח בהשגת מטרתו, הוא משתמש ומשפר.

טיפול בתוקפנות בילדים

אין לקוות ששיטות שונות לטיפול בתוקפנות בילדים יחסלו לחלוטין את התכונה הזו. צריך להבין שאכזריות העולם תמיד תעורר רגשות תוקפניים אצל כל אדם בריא. כאשר אדם נאלץ להגן על עצמו, אז תוקפנות הופכת שימושית. "להפנות את הלחי השנייה" כשאתה מושפל או מוכה הופך לדרך למיטת בית חולים.

לפיכך, כאשר מטפלים בתוקפנות בילדים, זכרו שאתם עוזרים לילד להתמודד עם הבעיות הפנימיות שלו, ולא בביטול הרגש שלו. המשימה שלך היא לשמר את התוקפנות כרגש, אבל לחסל אותה כתכונת אופי. במקרה זה, ההורים לוקחים חלק פעיל. אם האמצעים ההוריים שלהם מחמירים את המצב עוד יותר, הרי שהטיפולים בהם משתמשים פסיכולוגים הופכים מורכבים וארוכים יותר.

אתה לא צריך לקוות שהילד יהפוך לחביב יותר עם הגיל. אם אתה מתגעגע לרגע הופעת התוקפנות, זה יכול להוביל להיווצרות של תופעה זו כאיכות אופי.

הדרך היעילה ביותר להעלמת תוקפנות היא תיקון הבעיה שגורמת לילד לכעוס. אם התינוק סתם קפריזית, אז אתה לא צריך להגיב להיסטריות שלו. אם אנחנו מדברים על חוסר תשומת לב, אהבה, פנאי כללי, אז כדאי לשנות את מערכת היחסים שלך עם הילד. עד שסיבת התוקפנות תבוטל, היא לא תיעלם מעצמה. כל ניסיון לשכנע ילד לא לכעוס עוד יוביל רק לכך שהוא פשוט ילמד להסתיר את רגשותיו שלו, אבל התוקפנות לא תיעלם לשום מקום.

ברגע שבו ילד מראה תוקפנות, אתה צריך להבין את הגורמים הגורמים לה. אילו טריגרים מפעילים את מנגנון האגרסיביות? לעתים קרובות הורים, על ידי מעשיהם, גורמים לכעס וכעס אצל הילד. שינוי התנהגות ההורים גורר שינויים במעשיו של הילד.

איך להתמודד עם תוקפנות?

לעתים קרובות הסיבה לתוקפנות אצל ילדים היא יחסים לקויים עם ההורים. לפיכך, ניתן להתמודד עם תוקפנות רק על ידי תיקון ההתנהגות של ההורים והילדים כאחד. לפניכם תרגילים שהילד יכול לעשות לבד או עם הוריו. משחקי תפקידים, שבהם הילד וההורים מחליפים מקום, הם תרגיל טוב. לתינוק יש הזדמנות להראות כיצד הוריו מתנהגים כלפיו. גם כאן, מתרחשות סצנות שבהן ילד מתנהג רע, וההורים לומדים לתקשר איתו בצורה נכונה.

כדאי להורים ללמוד את הספרות או להתייעץ עם פסיכולוג משפחתי, שם הם יכולים לקבל מידע על איך להגיב נכון לתוקפנות של ילד, איך לגדל אותו ואילו דרכים להרגיע את כעסו.

התנהגות ההורים עצמם, לא רק כלפי הילד, אלא גם כלפי אנשים אחרים, הופכת חשובה. אם הם עצמם מראים תוקפנות, אז מתברר מדוע הילד שלהם תוקפני.

לשני ההורים צריכים להיות גישות דומות לגידול ילדים. הם חייבים להיות עקביים ומאוחדים. כאשר הורה אחד מאפשר הכל והשני אוסר הכל, זה מאפשר לילד לאהוב אחד ולשנוא את השני. על ההורים לחשוב דרך האמצעים והעקרונות של גידולם כדי שהילד יבין מה נורמלי ונכון.

שיטות המשמשות גם כאן:

• הכאת כרית.
• העברת תשומת הלב לפעילות אחרת.
• ציור של תוקפנות של האדם עצמו שניתן לקרוע לגזרים.
• הדרת הורים מהפחדה, מילים פוגעניות בזמן תוקפנות של ילד וסחיטה.
• שמירה על תזונה מזינה.
• ספּוֹרט.
• עושה תרגילי הרפיה.

הורים צריכים לבלות יותר זמן פנאי עם ילדיהם ולהתעניין במחשבותיהם ובחוויותיהם. זה גם עוזר להוציא משחקי מחשב אגרסיביים מבידור ולצפות בתוכניות וסרטים אלימות. אם ההורים גרושים, אז הילד לא צריך להרגיש זאת. התקשורת שלו צריכה להתקיים ברוגע עם אמו ואביו.

שורה תחתונה

לא ניתן לסלק לחלוטין תוקפנות מחייו של אדם, אך ניתן ללמוד אותה להבין ולשלוט. זה טוב כאשר תוקפנות היא תגובה, לא איכות אופי. התוצאה של חינוך, כאשר הורים עוסקים בביטול אגרסיביות אצל ילדיהם, היא עצמאות ואישיות חזקה.

הפרוגנוזה בהיעדר ניסיונות של ההורים לעזור לילד לשלוט בכעסו עשויה להיות מאכזבת. ראשית, כאשר ילד מגיע לגיל ההתבגרות, הוא עלול למצוא חברים רעים. כולם מקבלים אותם. רק ילדים שיכולים לשלוט בתוקפנות שלהם עוזבים בקרוב את "החברות הרעות" בעצמם.

שנית, הילד יהיה מבולבל. הוא אינו יודע להבין את חוויותיו, להעריך את המצב או לשלוט במעשיו. התוצאה של התנהגות כזו יכולה להיות מאסר או מוות. או שהילד, כשיגדל, יהפוך לפושע, או שימצא את עצמו במצב שבו הוא יוכתם או יהרג על ידי אנשים תוקפניים אחרים.

גבולות המותר נמחקים לאדם שאינו לומד לנהל את רגשותיו. זה נראה לעתים קרובות אצל פושעים. כתוצאה מהיעדר השכלה להעלמת תוקפנות, הרגש מתגבש ומתגבש לאיכות של אופי. כפי שאתה יודע, אף אחד לא אוהב אנשים מרושעים. רק אנשים אגרסיביים באותה מידה יכולים להקיף מישהו שכועס על העולם. האם זה העתיד שהורים רוצים עבור ילדם?

ילד תוקפני הוא לעתים קרובות. או שהוא מפחד להישאר לבד, או מבין שהוא לא יכול לעניין אף אחד או לגרום לאף אחד להתאהב בו. כל האנשים רוצים להתקבל. זה מה שילד רוצה, שפשוט עדיין לא מבין שהתוקפנות רק מרחיקה ממנו אנשים עוד יותר. אם ההורים לא פונים לילד כועס, אז הוא עשוי לתהות מה עוד הוא יכול לעשות כדי לגרום להוריו לאהוב אותו שוב.

תוקפנות בילדים נחשבת לרוב על ידי מחנכים ורופאים כתוצאה מהזנחה פדגוגית או כסימפטום ברור של מחלות - נוירולוגיות או פסיכיאטריות. עם זאת, הפסיכולוגית אולגה מחובסקאיה רואה משאב רב עוצמה מאחורי גילויי התוקפנות של הילדות, ובראש ובראשונה מנסה להבין את הסיבות לתוקפנות.

6 סוגים של ילדים תוקפניים

על פי התוכן הפסיכולוגי, תוקפנות יכולה להיות מסוגים שונים.

1. ביטוי של משבר בהתפתחות, כשהילד "גדל" ממערכות יחסים ישנות עם הסביבה וזקוק לסוג חדש של קשרים. בתקופה זו ניסיונותיהם של מבוגרים להתנהג "כמו תמיד" גורמים למחאה טבעית בקרב ילדים שפיתחו כישורי עצמאות, צברו אוצר מילים וכתוצאה מכך הגבירו את הצורך בחופש פעולה גדול יותר;
2. ביטוי של טמפרמנט חזק.ילדים עם טמפרמנט חזק הם בלתי נלאים, הם רצי מרתון אמיתיים. תקני שינה ומנוחה ממוצעים אינם מתאימים לילדים שנטיותיהם מאפשרות להם לשחק, לזוז, להאזין לאגדות, לצייר וכו' לאורך זמן ובהתלהבות. הסיבות העיקריות לתוקפנות חיצונית אצל ילד עשויות להיות הרצון להשלים את מה שהוא התחיל, טבילה בתהליך המשחק. ילדים בעלי מזג חזק הם גחמניים וממורמרים כשהם לא עובדים, ולכן אינם מרוצים;
3. איתות של מחלה פיזית, אי נוחות פיזיולוגית, מצב רוח ירוד.עד שנלמד ילד להבחין בין מצבים פיזיים לרגשיים, הוא יתקשר אותם בדרכים עקיפות, הכוללות תסמינים של אי נוחות. הילד ידבר עם כל גופו עד שילמד את המילים הנחוצות המתארות מצבים ורצונות חשובים;
4. דרך להשתלט ביחסים עם בני גילם או מבוגרים.רמה גבוהה של תוקפנות ביחסים משפחתיים, כאשר הורים מתנגשים בסתר או בגלוי, היא גורם ישיר לתוקפנות של ילדים ולרצון לשלוט;
5. אות לחוסר רגשות חיוביים.ילד יכול "להביא" רגשות שליליים, ציפיות ופחדים מהמשפחה לגן או לבית הספר. תוקפנות כלפי בני גיל מונעת מהרצון להיפטר ממתח לא נעים ומפחיד. במקום להעניש את הילד, להסיע אותו למעגל קסמים של סבל, עלינו להקשיב לו, לרחם עליו ולהרגיע אותו;
6. ביטוי של "כעס צדיק".במאבק באנשי מוסר המאמינים ש"ילד נורמלי הוא ילד צייתן", פסיכולוגים מציעים להבחין בין תוקפנות לכעס צודק. אם יש סיבה אובייקטיבית לכעס ולמחאה, למשל, אחד ההורים שוב לא מקיים הבטחה לבקר בגן החיות, הילד מתרגז.

הנה שני מקרים בהם הסיבות לתוקפנות של ילדים אינן ברורות, ורק עזרת פסיכולוג סייעה להורים לראות את המניעים הפנימיים של התנהגות הילד.

לוחם מישה: יותר מדי אנרגיה

מישקה בן 5 והוא לוחם. הוא נותן פקודות בשמחה למשפחתו, והם כבר הבינו שלפעמים קל יותר לציית מאשר להגיע להסכמה. למרות זאת, כל המשפחה מתנגדת חזקה למישקה. באמצעות מאמצים משותפים, פנייה לשיחות טלפון עם אביו המחמיר, ואפילו ענישה פיזית, אנחנו עדיין מצליחים להשכיב אותו בשעות היום והערב, מכריחים אותו להסיר את הצעצועים השוכבים בבית ולהתנהג בשקט ליד השולחן. ציות למשטר הכללי של החיים במשפחה.

מאז שהבעיות החלו מלידה, המשפחה חיה בתחושה מוקדמת חמורה של הפתולוגיה של התפתחות הילד. בנוסף, תרופות אנטי פסיכוטיות מקלים באופן קיצוני על בעיית השינה. כשהם פנו לפסיכולוג, ההורים כבר רשמו את הילד אצל נוירולוג ופסיכיאטר.

מה קורה. אנשים בעלי טמפרמנט כולרי חזק מאופיינים בסיבולת, אסרטיביות, טונוס גופני גבוה, צורך בסיפוק פיזיולוגי ורגשנות גבוהה. הטמפרמנט נקבע גנטית. אי אפשר לתקן, אבל אפשר ללמוד להתמודד עם הצד הבעייתי.

ראשון:אנשים כולריים זקוקים לפעילות גופנית נוספת, חשוב להם לזוז כמה שיותר. אם ההורים מרסנים, "כוללים" את הילד, הצורך בתנועה גדל במהירות, וה"שחרור" יהפוך אינטנסיבי מדי.

שְׁנִיָה:אנשים כולריים הם רחבי ידיים. הם לא אוהבים מכשולים ומנסים לתפוס מקום רב ככל האפשר. לכן צעצועים פזורים בכל מקום.

תכונה שלישית:שְׁלִיטָה. התנאים הטובים ביותר עבור אנשים כולריים הם היררכיה, הבנויה על העיקרון "מי שחזק יותר הוא האחראי". סמכותו של האב בלתי מעורערת, אך שאר בני המשפחה נבחנים "באופן חלש". אנחנו לא דוגלים בענישה פיזית, אבל לפעמים צריך להפגין כוח פשוט על ידי אחיזה בחוזקה של ילד בשורש כף היד, או שבירת מקל לפניו, או יצירת פרצוף מאיים.

ילדים עם טמפרמנט כולרי רגישים לאותות חזקים. הם לא לוקחים ברצינות תמריצים חלשים, שיחות משעממות על הצד המוסרי של הנושא, בקשות לרחמים. הם לא מקשיבים לאלה שחלשים מהם. ילדים כולריים אינם זקוקים למנוחה כמו מתח ולחץ נוספים. הם רצי מרתון אמיתיים.

סרגיי המנוסה: מעט מדי אהבה

סרגיי הוא בן 11, הוא נער צעיר. אבא ואמא רצו שהוא יגדל להיות בחור חזק עצמאי, אז כבר מההתחלה הוחלט לא לפנק את הילד. אבא גידל את בנו כגבר אמיתי. ההנחה הייתה שבית הספר יספק חינוך, והאופי יתחזק במשפחה. אמא תמכה לגמרי באבא.

התלונות של המורים על כך שהילד מתנהג באגרסיביות החלו לעלות מכיתה לכיתה. אבל אף אחד לא ציפה שהוא יתחיל לצעוק על אמו ולהאשים אותה בחמדנות. לפני כן היו עימותים עם אבי. עם הפחדים האלה, אמו של סרגיי פנתה לפסיכולוג.

מה קורה.תוקפנות היא הניסיון האחרון לשלוח להורים בקשה לאהבה כשאין אפילו רחמים. שלוש דרכים להחזיר אהבה:

• גילוי של רוך (הילד מלטף בתקווה לחיבה הדדית);
• יבבות וניסיון להתחנן למעט חום אם ההורים שכחו שצריך לחבק וללטף את הילד, או לא רואים צורך לגלות "רוך עגל";
• באמצעות אגרופים, צרחות, הצגת רגשות חזקים בתקווה לקבל לפחות איזושהי תגובה רגשית.

זה לא נכון להאמין שתוקפנות היא דרך למשוך תשומת לב לאדם עצמו, גחמה של ילד. לפעמים תוקפנות היא כבר זעקה נואשת לאהבה, שילדים צריכים יותר ממבוגרים. יחסים פורמליים קרים בין הורים, כשהכל נעשה נכון כולם עסוקים בעבודות הבית ובמקביל שורר במשפחה עקרון החיסכון בכל דבר, כולל רגשות, מה שמוביל לכך שהילד לא מקבל את החיזוק הדרוש , ה"מאגר" הרגשי שלו ריק. חוסר האהבה, הקבלה והעידוד בא לידי ביטוי.

בנים לא יודעים איך לקבל אהבה (פינוקים וקבצים נרשמים לבנות), לעתים קרובות יותר מגלים תוקפנות, בעיקר כלפי הקרובים להם ביותר, מהם הם עדיין מחכים לתשובה לשאלה: "למה אף אחד לא אוהב אותי ?"

1. כדי ללמד ילד מתחת לגיל 4 להתמודד עם רגשות חזקים, הפסיכולוגיה הקלאסית מורה להורים להראות, באמצעות דוגמה של בובות, חיות, דמויות מאגדות, קריקטורות ואנשים אחרים, כמה נראה מי שכועס ונלחם לא נעים . באגדות, הרוע והתוקפנות מתגלמים על ידי הזאב, קראבס-בראבאס, קושיי...
2. כדי ללמד ילד לזהות ולנהל רגשות, עלינו למנות את המצבים שלו בקול רם ולקבל אותם: "אני רואה שאתה כועס!", "אתה עצוב? אני מבין", "גם אני מרגיש רע." החוק כאן הוא פשוט: רגש חיובי המשותף עם אחרים מתגבר, ושלילי פוחת.
3. אם אתה בעצמך נפל לך זעם, נזפת בילד או במישהו אחר מולו, הראה כמה אתה כועס והתנצל. ככל שתכריזו על טעותכם מוקדם יותר, כך ייטב. ילדים לומדים מהר מהוריהם את כללי ההתנהגות במשפחה ובחברה.
4. ילדים עם רמה מוגברת של תוקפנות סמויה משתחררים באמצעות משחקים גופניים פעילים, תרגילים ופעולות. ברגע שילד יתחיל לעסוק בספורט כוח, או ללכת לבריכה, או לשחק כדורגל, הוא יהפוך להיות מסויג וקשוב לאחרים. הכלל העיקרי של אנשים חזקים באמת: אל תפגע בחלשים, להיפך, הגן על מי שלא יכול לעמוד על שלו.
5. מספר דרכים יעזרו לשנות את תשומת הלב של ילד במצב של תוקפנות:
   • אות חזק שיבלבל את התינוק - זה יכול להיות צלצול של שעון מעורר, צליל של רדיו מופעל בווליום מלא, בכי קצר; ליד השולחן אתה יכול להקיש כפית על כוס או צלחת;
   • פעולה בלתי צפויה - כבה את האור; להרים את התינוק גבוה למעלה לזמן קצר, ולאחר מכן להוריד אותו למטה; לצאת מהחדר על ידי סגירת הדלת;
   • הצעה להתקשר לאדם מפורסם כלשהו, ​​שהילד מגיב לשמו באופן חד משמעי - בעניין. לפני שילדך יבין שזו בדיחה, הוא יירגע ואז יצחק איתך. הצחוק ישמש שחרור חיובי של מתח שהילד לא יכול היה להתמודד איתו בעצמו.
   הידע של הפיזיולוגיה של עוררות עוזר בחינוך: כדי לכבות מקור אחד של ריגוש, אתה צריך ליצור אחר.
6. ילדים בעלי כישורי התנהגות בעלי רצון חזק (לאחר 7 שנים) יכולים ללמוד טכניקות מיוחדות לניהול רגשות – בדיוק כמו מבוגרים. במצב של התרגשות, אדם מבוגר עלול לצבוט את ידו, לקפוץ את אגרופיו או להרחיב, לתפוס כיסא, להרים את ידיו ולנשום עמוק, ולמחוא כפיים בקול רם מספר פעמים. זכרו מה עוזר לכם להתמודד עם עצמכם ושתפו את ילדכם בסוד החשוב הזה. הורים המודים בחולשות קטנות הופכים קרובים עוד יותר לילדיהם.
7. אם, במצב של תוקפנות, ילד פוגע במישהו או שובר צעצוע, אז יהיה צורך לבטל את ההשלכות - התנצלות, תיקון. כשהילד נרגע, כדאי לחזור למה שקרה. למה הוא עשה את זה? מה השגת? איך מרגישים מי שהיו בקרבת מקום? האם ילדים אחרים רוצים להיות חברים של ילד כועס? איך אני יכול לשפר את המצב? כיצד ניתן למנוע הישנות? ההשלכות החברתיות והפסיכולוגיות של מעשים רעים תמיד גרועות יותר מהגופניות. אנשים חשובים וחזקים יותר מהדברים. "לתקן" מערכות יחסים קשה יותר מצעצועים שבורים.
8. איך להעניש התפרצויות תוקפנות? בידוד ואיסור על משחקי חוץ פעילים יכעיסו עוד יותר ילדים בעלי מזג חזק. הם לא אוהבים לציית ועלולים לספוג טינה או כעס. דרך יעילה יותר היא לבצע עבודות בית נוספות.

ילדים, כמו מבוגרים, לא ממש אוהבים לנקות, לשטוף כלים, להוציא את האשפה או לעשות כביסה, אבל הם מבינים את הצורך לעשות עבודה כזו. ענישה בעבודה שגרתית אך מתגמלת תיתפס כהוגנת והגיונית.

בהתחשב בקבוצת הסיבות הראשונה, נניח שהדרך הבסיסית ביותר להעלמת אגרסיביות אצל ילד היא להתחיל מעצמך, לשקול מחדש את היחס שלך לילד ולאנשים סביבך, לשנות את שיטות הגידול שלך ולבקר אצל פסיכולוג משפחה וילד.

שלבי משבר

ישנם מספר שלבים קשים ומשבריים בחייו של ילד:

1. משבר לידה - ילד שנמצא ברחם 9 חודשים חווה לחץ במהלך הלידה. נשימה עצמאית ראשונה של אוויר מביאה לכאב, כלומר הילד כבר אינו אחד עם האם, אלא רוכש מעמד חדש - לא עובר, אלא יילוד.
2. משבר של שנה - ילד, שחווה צורך דחוף ללמוד על העולם, מתחיל לנקוט עמדה אנכית ממצב שוכב, כלומר ללכת, לומד על העולם, וכל איסור גורם למחאה.
3. - הילד מתחיל להבין שהוא לא רק חלק מעולם ענק, הוא אינדיבידואל שיש לו צרכים משלו. עדיין לא מבין בבירור מה הוא רוצה ולמה הוא צריך את זה, הוא מנסה להשיג את מטרתו בכל אמצעי, הופך עצבני, תוקפני וקפריזי.
4. משבר של 7 שנים - בתקופה זו הילד הולך לבית הספר, מתחיל להבין שעכשיו יש אחריות מסויימת שיש למלא או שיבוא בעקבותיו עונש.

אלו שני השלבים האחרונים (3 שנים ו-7 שנים) שקשים במיוחד הן לילדים והן להוריהם. בשלב זה, אתה יכול לצפות לכל דבר מהילד. עלולה להתעורר גחמה בלתי סבירה (הוא רוצה ללכת חמש תחנות, במקום לנסוע את המרחק הזה באוטובוס), עלולה להתרחש היסטריה (שבדרך כלל באה בעקבות גחמה לא מרוצה), יתחיל התקף של תוקפנות, שבמהלכו הילד יתחיל להכות ההורים המקיפים את הילדים, זורקים חפצים על מבוגרים, יורקים עליהם, בועטים בהם, מגרדים אותם. מה לעשות במצב כזה? רק לחכות ששלב המשבר יעבור? או לקבל איזושהי החלטה. האם הרגע לא יחמיץ אם ניתן להכל להתקדם ולצפות שהכל יפתר מעצמו?

אנו מנתחים את הגורמים לתוקפנות ועצבנות.

לפני שנמשיך לברר את הסיבות לעצבנות ולתוקפנות, עלינו להבין מהי תוקפנות. תוקפנות של ילדים– דרך להביע באופן אקטיבי חוסר שביעות רצון וכעס, המתבטאים באמצעות שליליות (כלומר הכחשה) של אחרים וניסיון לגרום נזק (לחפצים) או פגיעה (לאנשים, לבעלי חיים). להרגעת ההורים, אני רוצה לומר שאין הורים בעולם שלא ייתקלו בגילויי תוקפנות של ילדים. מצב אחר לגמרי נוצר כאשר תוקפנות מלווה בעצבנות; במצב כזה אסור להתנחם בסטטיסטיקה ובגילאי ילדות קשים, יש לפנות מיד לפסיכולוגים, נוירולוגים ואולי גם פסיכיאטרים.

הגורם לתוקפנות, ככלל, הוא הרגשות השליליים והכעס המכריע של הילד הקשורים למצב מסוים. על ידי ניתוח הגורמים לביטויים אגרסיביים אצל ילדים, אתה יכול באופן מותנהלהבחין בין מספר קבוצות:

דרכים להתמודד עם תוקפנות אצל ילד

כמובן שניתן וצריך להילחם בהתקפות אגרסיביות. לא ניקח בחשבון את הקבוצה השנייה של הגורמים לביטויים תוקפניים, כפי שהוזכר קודם לכן, הדבר מצריך טיפול ובקרה של רופאים מנוסים, פסיכולוגים ומחנכים מיוחדים.

בהתחשב בקבוצת הסיבות הראשונה , נניח שהדרך הבסיסית ביותר להעלמת אגרסיביות אצל ילד היא להתחיל מעצמך, לשקול מחדש את היחס לילד ולאנשים סביבך, לשנות את שיטות הגידול ולבקר אצל פסיכולוג משפחה וילד. הזמן יעבור והכל יישכח, חשוב ליידע את הילד שהוא אהוב. עבור הקבוצה השלישית, הפתרון למצב יהיה הגבלת צפייה בטלוויזיה, אי מתן אפשרות לשחק במשחקי מחשב, ניהול שיחות אמפיריות המסבירות מדוע כדאי או לא כדאי לעשות זאת וביקור אצל פסיכולוג שיעזור לילד להבין את עצמו, להיפטר מתסביכים ולשנות טקטיקות התנהגות עם עמיתים.

עליך להגיב לגילויי תוקפנות הקשורים לגיל בשלווה, אך בזהירות. ראשית, כדאי להבין בדיוק מדוע התינוק מתנהג כך: האם אין לו מספיק תשומת לב מהוריו, והאם הוא מנסה למשוך תשומת לב לעצמו? האם הוא מקנא באמא או באבא על אחיו הצעיר (הבוגר) (אחותו)? הוא רצה לשחק עם הצעצוע המסוים הזה, אבל הצעצוע לא היה שייך לתינוק? דברו עם הילד, הסבירו מדוע נתתם לילד הצעיר קצת יותר זמן, שהוא חסר הגנה וזקוק לטיפול והצעו לעזור לכם. תגיד לו שעכשיו הוא יעזור לך, ואז תקראי ספר ביחד, תציירי, תצאי לטייל וכו'. פסיכולוגים מציעים את זה שיטות התמודדות עם ביטויים אגרסיביים אצל ילדים:

1. בקשו מילדכם לצייר את הסיבה לתוקפנות על פיסת נייר אלבום והצעו לקרוע את הנייר.
2. שאפו וספרו עד 10.
3. לזרוק את כל הכעס על הכריות, כלומר להכות אותה כמו שק חבטות.
4. העבר את תשומת הלב שלך למשהו אחר.
5. תעסיק את ילדך בספורט (התעמלות, כדורגל).

לפיכך, לפני שמחליטים כיצד להתמודד עם תוקפנות של ילד, כדאי קודם כל לקבוע את הסיבה לה. עצבנות היא סימן לבריאות לקויה, נוכחות של מחלה סומטית או פסיכיאטרית, אשר ניתן לטפל בה רק על ידי מומחים בעלי התמחות גבוהה.

חומרים דומים