תקשורת מלאה בין ילד להורה שחיים בנפרד: מציאות או חלום? אין "אבות לשעבר". תקשורת עם ילד לאחר גירושין

לפני כחודש הודיע ​​משרד בית המשפט הפדרלי של רוסיה לאזור אומסק על מסמך ניהולי מעניין בהפקה. מדובר, עקרונית, בהחלטת בית משפט נפוצה למדי הקובעת את הליך התקשורת בין סבא וסבתא לנכדים. המצב עצמו מעניין - ההורים לא אסרו על נציגי הדור המבוגר לתקשר עם הילדים, אלא האמינו שהם עצמם צריכים לבוא או לקחת את הילדים לעצמם. סבא וסבתא, בתורם, רצו שיביאו את הנכדים שלהם הביתה. עקב כך מצא בית המשפט כי סבים וסבתות יכולים להתקשר לנכדיהם בכל שבת שנייה ורביעית בחודש בין השעות 12.00-12.30, וכן ביום שלישי הראשון והשלישי בחודש בין השעות 19.30-20.00. כמו כן, אם ההורים אינם מתנגדים, ניתן לבצע תקשורת באמצעות האינטרנט. החלטת בית המשפט השביעה רצון של שני הצדדים. ועדיין לא ברור מדוע הם עצמם לא שקלו את האופציה של תקשורת טלפונית, אם הבעיה הייתה בהסעת ילדים או איסוף. יחד עם זאת, אחד הנכדים רק בן שנה וחצי, כך שקשה לתקשר איתו בטלפון ובאינטרנט.

מצב זה הוא דווקא חריג לכלל, שכן רוב החלטות בתי המשפט בקביעת סדר התקשורת עם הילדים מתקבלות כאשר ההורה אוסר על ההורה השני תקשורת כזו (או ששני ההורים אוסרים על קרובי משפחה אחרים לתקשר עם ילדים). ערב יום הילד הבינלאומי, פורטל GARANT.RU החליט להזכיר לכם אילו נסיבות נלקחות בחשבון על ידי בתי המשפט בבואם לבחון מחלוקות מסוג זה ואילו אפשרויות תקשורת ניתן לקבוע.

אמא, אבא, אני משפחה נפרדת

כלים שימושיים

ניתן להתוודע להחלטות בית המשפט בתיקים על מימוש זכויות הוריות על ידי הורים המתגוררים בנפרד מהילד במערכת GARANT. לשם כך, ב-(F2) עליך להזין את השאילתה המתאימה, למשל, "הזכות לתקשר עם הילד", ולבחור בסעיף "משפטים" (מעל סרגל החיפוש הבסיסי).

המצב השכיח ביותר המצריך קביעת נוהל תקשורת עם ילד הוא כאשר ההורים גרושים ו/או אינם גרים יחד. להורה החי בנפרד יש זכות לתקשר עם הילד ולפתור סוגיות הקשורות לחינוכו. יחד עם זאת, ההורה השני לא צריך להפריע לו בתקשורת כזו, אלא במקרים בהם הדבר פוגע בבריאות הפיזית והנפשית של הילד, בהתפתחותו המוסרית (). הורים רשאים לערוך הסכם בכתב על מימוש זכויות הוריות על ידי הורה שאינו גר עם הילד. במידה ולא ניתן לפתור סוגיה זו בדרכי שלום, סדר ההתקשרות עם הילדים נקבע על ידי בית המשפט - לבקשת ההורים או אחד מהם.

דוגמא

סדר ההתקשרות שקבע בית המשפט ג.מ. (אבא) עם M.A. (בֵּן):

בכל חודש, מספטמבר עד מאי כולל, כל שבוע ראשון ושלישי בחודש, לוקח האב את בנו, תוך התחשבות במצב הבריאותי ורצונו של הילד, מ-M.Yu. (אם) במקום מגוריה או מהגן ביום חמישי בשעה 17.00 ומחזירה את הבן לאם ביום ראשון בשבוע המקביל לא יאוחר משעה 20.00.

בכל שנה, מיוני עד אוגוסט, כולל, יש לאב הזכות לבלות 20 ימים קלנדריים עם בנו.

יש לחלק את התקשורת עם הילד בחגים של האם והאב לשניים: הבן מבלה את המחצית הראשונה של החגים בשנים זוגיות עם אמו, את המחצית השנייה עם אביו ולהיפך בשנים אי-זוגיות.

ביום ההולדת של הילד - 29 ביולי - האב אוסף אותו לארבע שעות בהסכמה עם האם.

ימי הולדת של קרובי משפחה: 16 בספטמבר (יום הולדת של סבתא מצד האב), 12 באוקטובר (יום הולדת לאבא), 25 ביולי (יום הולדת של סבא מצד האב) - האב מבלה עם בנו, לוקח אותו מאמו בשעה 12.00 ומחזיר אותו. לא יאוחר משעה 20:00 באותו היום.

יחד עם זאת, אם הילד מחויבת שלא להפריע לתקשורת האישית של האב עם בנה, תקשורת טלפונית, באמצעות החלפת הודעות SMS ותקשורת באינטרנט ().

עֵצָה

ניתן לערוך הסכם בכתב על הליך מימוש זכויות ההורות על ידי הורה המתגורר בנפרד מהילד באנלוגיה להליך ההתקשרות עם ילדים שנקבע על ידי בתי המשפט.

ביישוב סכסוכים כאלה, רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות תמיד משתתפות. הם מחויבים לחקור את תנאי החיים של הילד ושל הפונה לגידולו, ולהגיש לבית המשפט מעשה שנערך על סמך תוצאות המחקר ומסקנה על פיו לגופה של המחלוקת (). מסקנה כזו עשויה להכיל, למשל, המלצה לא לאפשר לילד לתקשר עם הורה המשתמש בסמים או סובל מאלכוהוליזם, או אינדיקציה לכך שהילד אינו יכול לבלות את הלילה בדירה של ההורה השני עקב מגורים לקויים. תנאים וכו'.

בית המשפט, בתורו, מחויב להעריך את התכונות האישיות של ההורים ואת יחסיהם עם הילד, תוך התחשבות בגיל הילד ובמצב בריאותו. העובדה שתקשורת עם הורה עלולה לפגוע בילד היא העילה היחידה לסירוב לקבל את התביעה לקביעת הליך שיתוף ההורה בגידולו (סעיף 4, סעיף 8 לצו מליאת אמ"ן). של הפדרציה הרוסית מיום 27 במאי 1998 מס' 10 ""; להלן צו מס' 10).

בכל החלטה על קביעת הליך מימוש זכויות ההורות על ידי הורה המתגורר בנפרד מהילד, על בית המשפט, בהתחשב בנסיבות מקרה מסוים, לקבוע את מועד, מקום ומשך התקשורת ().

ברוב המקרים, כאשר הורים מתגרשים, ילדים נשארים עם אמם (במיוחד ילדים צעירים הזקוקים להנקה ואשר בשנות החיים הראשונות לחייהם קשורים יותר לאמם מאשר לאביהם). התקשורת עם ילדים צעירים, ככלל, מתבצעת בבית או בדירה בה מתגורר הילד, ובמהלך שעות היום ובנוכחות ההורה המתגורר עמו. לקחת ילד קטן לעצמו, במיוחד עם לינת לילה, לרוב אסור להורה השני.

כאשר מדובר בילדים גדולים יותר (מגיל שלוש), בתי המשפט קובעים חופש תקשורת גדול יותר בין הורה חי בנפרד לילד - ייתכן שתינתן לו הזכות לבקר את הילד כשהוא חולה, בימי תקשורת לאיסוף. הילד מהגן וממוסדות חינוך אחרים, לרבות ממדורי ספורט וחוגי ספורט, להשתתף באירועים חגיגיים בהשתתפות ילד במוסדות הגן ובתי הספר, לקחת אותו לאירועי תרבות, לקחת אותו לביקור קרובי משפחה אחרים ולטיולים וכו'.

עם זאת, הורים פרודים מתעקשים לקחת את הילד איתם הביתה. זה, כמובן, מותר על ידי בתי המשפט, אך לא ניתן להגביל את מקום התקשורת רק לבית או לדירה של הורה זה ().

קביעת מקום התקשורת עם הילד הופכת חשובה במיוחד כאשר ההורים גרים בערים שונות. לפיכך, על בית המשפט לקבוע מתי ניתן לקיים פגישות עם הילד ביישוב בו הוא מתגורר, ומתי בחוץ ().

בהתאם לכך, יש צורך לציין את ימי התקשורת עם הילד. לפיכך, החלטות בית המשפט הקובעות, למשל, את הנוהל הבא: מדי שבוע באחד מימי החול, האב אוסף את הילד בשעה 17.00 מהגן וחוזר לאם לא יאוחר מהשעה 20.00, באחד מימי החופש (שבת או יום ראשון) בשעה 10.00 האב אוסף את הבן וחוזר למקום מגוריה של האם לא יאוחר מהשעה 18.00 - יוכרז בלתי חוקי אם יוגש ערעור. חוסר הוודאות של ימי התקשורת מעכב את תכנון משטר היום של הילד ומעמיד את פעולות האם במצב לא ודאות, קובעים בתי המשפט (קביעת בית הדין האזורי במוסקבה מיום 13.5.10 בתיק מס' 33-9355) .

כמו כן, יש לזכור כי ניתן להתאים את הליך השתתפות הורה חי בנפרד בגידול ילד במקרה של שינוי בתנאי החיים של מי מההורים או הנסיבות הקובעות את תנאי הגידול. ילד, על מנת להתחשב באינטרסים שלו (סקירת הפרקטיקה השיפוטית בבחינת תיקים אזרחיים על ידי בית הדין האזורי קירוב לשנת 2009 מיום 19.8.2010). לדוגמא, אם שהות ממושכת של ילד עם אביו בחופשה בהעדר אמו משפיעה לרעה על מצבו הפסיכו-רגשי, בית המשפט רשאי להפחית את משך חופשה כזו בעתיד (סקירת הפרקטיקה השיפוטית בשיקול של תיקים אזרחיים הקשורים לגידול ילדים על ידי בתי המשפט של מחוז וולוגדה, מיום 22 ביולי 2014). או, למשל, אמו של הילד נישאה בשנית ועברה עמו ליישוב אחר, ולכן התקשה להביא את הילד למקום מגוריו של האב (כפי שנקבע בהסכם הפשרה). לפיכך, יש לשנות גם את סדר ההתקשרות בין הבן לאב (קביעת בית המשפט המחוזי בוגורוסלן במחוז אורנבורג מיום 24.10.13).

נסיבה נוספת הכרוכה בשינוי של אופן התקשורת הוא שחרור ילד מהגן, שכן במקרה זה שגרת יומו משתנה באופן דרמטי. בית המשפט רשאי לקבוע במישרין בהחלטתו כי נוהל ההתקשרות הקבוע בו תקף עד 31 באוגוסט בשנה מסוימת (פסקת ערעור של המכללה המשפטית לתיקים אזרחיים של בית הדין האזורי ריאזאן מיום 29.10.2014 מס' 33-2119). לאחר מועד זה, ההורה המתגורר בנפרד מהילד יצטרך שוב לפנות לבית המשפט כדי לקבוע נוהל חדש לתקשורת עם הילד.

נקודה חשובה נוספת היא שזכותו של הילד להביע את דעתו בעת פתרון כל סוגיה במשפחה המשפיעה על האינטרסים שלו, לרבות להישמע בכל הליך שיפוטי או מנהלי (,). יש לקחת בחשבון את דעתו של ילד שהגיע לגיל 10, אלא אם היא מנוגדת לאינטרסים שלו. במקביל, בית המשפט מתייעץ עם רשות האפוטרופסות והאפוטרופסות לגבי כדאיות חקירת הילד בבית המשפט, האם חקירה כזו תגרום לילד טראומה נפשית וכדומה. כמו כן מבררים האם מי מההורים או אחרים השפיע על דעתו של הילד על קרובי המשפחה והאם הילד מודע לאינטרסים שלו ().

"סבא יקר, קח אותי מכאן הביתה"

בנוסף להורים, גם לסבים וסבתות, לאחים, לאחיות ולקרובי משפחה אחרים יש את הזכות לתקשר עם הילד (). לעיתים הורי הילד אוסרים על קרובי משפחה לתקשר עמו, ובמקרה זה, הם יכולים לפנות לרשות האפוטרופסות והאפוטרופסות שזכותה לחייב את ההורים שלא להפריע לתקשורת כזו. אם החלטת גוף האפוטרופסות והאפוטרופסות לא תבוצע, רשאי גוף זה או קרובי משפחה של הילד להגיש תביעה לבית המשפט להסרת מכשולים לתקשורת עמו. מחלוקת זו נפתרת גם על בסיס האינטרסים ובהתחשב בדעת הילד.

שימו לב כי בתי המשפט מפרשים את הכלל בדבר יישוב קדם משפט בסכסוך כזה בדרכים שונות. לפיכך, בית משפט קמא רשאי לראות בהליך זה חובה ולהחזיר את כתב התביעה לתובע שלא פנה לרשות האפוטרופסות והאפוטרופסות לפני המשפט. ובית המשפט לערעורים, להיפך, רשאי להחליט שלקרוב יש זכות, לפי שיקול דעתו, לפנות ישירות לבית המשפט ().

ככלל, בתי המשפט קובעים ימים ושעות ספציפיים שבהם יוכלו סבים וסבתות וקרובי משפחה אחרים לתקשר עם הילד, לרבות הליכה והשתתפות באירועי תרבות. עם זאת, ישנם, עם זאת, בהחלטות בית המשפט נוסחים כמו "מותר לבקר את הילד מדי שנה לברכות ליום הולדתו" ().

מכיוון שגידול ילד הוא עדיין משימת ההורים מלכתחילה, לא מוקצב זמן רב לתקשורת של קרובי משפחה עמו (ברוב החלטות בית המשפט - מספר שעות פעם או פעמיים בחודש, לפעמים עם זכות איסוף הילד בן לילה או אפילו למשך 10 14 ימים). קשה במיוחד להקצות זמן אם ההורים אינם גרים יחד, וסבים וסבתות משני ההורים רוצים לתקשר עם הילד.

הפרעה לתקשורת של קרובי משפחה עם ילד לא תעבוד ללא עונש

בגין אי ביצוע החלטת בית משפט הקובעת את הליך התקשורת בין קרוב משפחה לילד, אחראים ההורים. לפיכך, הורה שאוסר על קרובי משפחה קרובים לתקשר עם ילד יכול לקנס בין 2,000 ל-3,000 רובל. ( , ). כמו כן, הוא יחויב בתשלום דמי ביצוע בגין החמצת המועד שנקבע לביצוע מרצון של כתב הוצאה לפועל, אשר ניתן על בסיס החלטת בית המשפט בהליך ההתקשרות עם ילד (קביעת בית המשפט). המכללה לתיקים אזרחיים של בית הדין האזורי אוליאנובסק מיום 24.3.2015 בתיק מס' 33-1017/2015).

זאת ועוד, מניעת קשר מילד עם הורה המתגורר בנפרד (במידה והליך ההתקשרות נקבע על ידי בית המשפט) עלולה להוביל להעברת הילד לאחר בהחלטת בית משפט המבוססת על האינטרסים ובהתחשב בדעתו של הילד (). יחד עם זאת, בתי המשפט, בעת קביעת ההליך לתקשורת עם ילדים, לא תמיד מזהירים את ההורים מפני השלכות כאלה, שכן אין חובה מקבילה בקוד המשפחה של הפדרציה הרוסית. עם זאת, הצורך באזהרה זו מסופק על ידי הכוחות המזוינים של RF () ובית המשפט אינו ממליץ להתעלם מההסברים שלו (). בפועל בתי המשפט מוציאים אזהרה כזו בדרכים שונות: הם קובעים בהנמקה או בחלקה הנחרץ של ההחלטה, בפסיקה על אישור הסכם הפשרה שנכרת בין ההורים, בפסיקת הפיטורים על עזיבת החלטת בית המשפט. בית משפט קמא ללא שינוי או על שינויו, או שהם משמיעים זאת בעל פה (עם הרישום בפרוטוקול בית המשפט). עם זאת, חלק מהחלטות בית המשפט עדיין אינן מכילות אזהרה זו, ולכן ההורים צריכים להיות זהירים.

חלק מהקרובים, במקרה שבו נאסר עליהם לתקשר עם ילדים, מגישים תביעות לפיצוי בגין נזק לא ממוני. הם סבורים שאיסור כזה פוגע בזכויותיהם האישיות שאינן רכושיות. יחד עם זאת, מספר בתי משפט מסכימים לדעה זו ומקבלים את הטענות. עם זאת, בית המשפט העליון של הפדרציה הרוסית מדגיש כי הזכות לתקשר עם ילד אינה מוקצית לזכויות אישיות שאינן רכושיות על ידי החקיקה הנוכחית, ומבטל מעשים כאלה ().

***

כך או אחרת, בעזרת רשויות האפוטרופוס והאפוטרופסות ובית המשפט, יכולים קרובי משפחתו של הילד לקבוע את סדר ההתקשרות עמו, שיתאים פחות או יותר לכולם (כמובן, טיולים של שעתיים בפארק פעמיים א. חודש לא סביר שיחליף את הקיץ בילה עם סבא וסבתא בארץ אבל זה עדיין עדיף מכלום). על מנת להגן על זכותם להשתתף בגידול הילד, על הצדדים הנוגעים בדבר לדעת כיצד שוקלים מחלוקות מסוג זה, ולהיערך מבעוד מועד לישיבת בית המשפט - להתעקש לקחת בחשבון את חוות הדעת של רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות, תשאול. הילד וכו'.

סיום יחסי אישות קשור במעבר של מספר הליכים משפטיים. זה כולל קביעת חובות מזונות, החלטת החלוקה המהותית של הרכוש המשותף ולאחר גירושין של ההורים. אם משתתפים מבוגרים מעורבים בשני הנושאים הראשונים, הרי שנושא הלינה והביקורים עם ילדים משפיע ישירות על האינטרסים של האחרונים.

בפועל, ילדים נשארים עם אמם, אבות מספקים מזונות בתשלום מזונות עד שהגיעו לבגרות. המרכיב החומרי אינו יכול להחליף תקשורת עם אדם אהוב, כי הילד לא התגרש מאף אחד. לשאר קרובי משפחה, אבות וילדים יש זכות לתקשר בעתיד, מה שלא תמיד מתאים לאישה. מעורבת קטין בדרמה משפחתית, האוסרת לראות את אביו, האם גורמת נזק בעיקר לילדה.

ישנם גברים רבים אשר מזניחים את חובותיהם האבהיות ואין להם כל קשר לצאצאיהם. יש אחרים שאינם אדישים לגורל נוסף של ילדים, להתפתחותם ולגידולם. החוק עומד על הגנה על האינטרסים של הילד, בהתאמה, תביעות אישיות וסכסוכים של בני זוג לשעבר לא אמורות להתייחס לקטינים. כשהיא משתמשת בילד כוויכוח במלחמה הפנימית עם בעלה לשעבר, אישה חייבת להבין שלאב יש לא רק חובות, אלא גם זכויות.

גירושין הופכים מלחיצים עבור מבוגרים, משפיעים לרעה על ילדים. ברור שאין אבות לשעבר, יש בעלים לשעבר. אם בן משפחה מחליט לעזוב או שזה רצון הדדי, אזי החקיקה לא תאפשר לשכוח את חובותיהם וזכויותיהם ההוריות. הבעיה חריפה במיוחד כאשר הורה אינו אדיש לילדו וממשיך לאהוב אותו. מערכות יחסים קלוקלות ואיבה בין מבוגרים גורמות לנזק ברור לצאצאים, ומפרות את העולם הפנימי ואת הנפש.

אם אישה נעלבת מבעלה לשעבר, היא מעבירה את יחסה אליו לילדיה. מנסה להגביל את התקשורת שלהם, להגדיר ולדווח על מידע שלילי, לפעמים לא אמין, האם לא מאפשרת לקרובי משפחה להיפגש וליצור קשר. בינתיים, אבות אמיתיים סובלים ממחסור בדייטים ונאלצים לפנות לבית המשפט כדי להחזיר את זכויותיהם האבהיות.

אין זה נדיר שבן זוג לשעבר מסרב למזונות וסיוע חומרי אחר. מניעה לסירוב בכך שהיא תתמודד בכוחות עצמה עם המצב הנוכחי, האישה פוגעת באינטרסים של ילדה. ברור שהטינה יכולה לטשטש את העיניים, אבל יש אפשרות כשאפשר לקבל כספים ולשמור אותם עד הבגרות. לאחר מכן, ייפטר הילד מתשלומי המזונות לפי שיקול דעתו.

כשהיא מענישה את צאצאיה במחסור חומרי, אוסרת על מגע עם ההורה, אישה מקבלת פריחה והחלטה רצופה בתוצאות. כשהתבגר, הילד מתחיל להתעמק יותר ויותר במתרחש ולשאול שאלות לא נוחות. הקיצון השני, כאשר גברים אדישים לגורל ילדיהם, הם אינם מחפשים פגישות, לעיתים מתחמקים מתשלום מזונות, נפוץ הרבה יותר. לכן, ראוי להעריך את כוונותיו של אדם לשמור על יחסים עם צאצאיו, לשמור את תלונותיו לעצמו, מבלי להתערב בצורה גסה בזכויות האבהיות.

ילדים מודרניים מבחינים בחידושים של הטכנולוגיה, הצעצועים והתלבושות של בני גילם החיים במשפחות שלמות. אם אמהות מסרבות עזרה בגלל שאיפותיהן שלהן, שוכחות שהילד גדל במעגל של עמיתים ואינו רוצה להתבלט לרעה.

מערכת היחסים של בני הזוג לשעבר יכולה להשתפר עם הזמן, כאשר האם מוצאת את ייעודה ומתחתנת מחדש, מסדרת את האושר הנשי שלה. אבל יהיה בעייתי לתקן את מערכת היחסים הקשה, לעיתים נעדרת לחלוטין, בין אב לילד.

כשהיא נשארת לבד עם בעיות אישיות, אישה מרגישה נטל משמעותי מהאחריות שהופיעה לאחר הגירושין. בעבר, טיפול בילדים ועושר חומרי היו עניינם של שניים. קשה יותר לשמור על רמת הרווחה הכלכלית הרגילה, אין מספיק זמן וכסף לשיעורים בחוגי ילדים ובמדורים. המצב הנוכחי עולה על העצבים, מתרחשות התמוטטויות, התקפי זעם ודיכאון נכנסים לבית. אם יש לך ילדים, אז התנהגות זו אינה מקובלת, כי היא פוגעת בנפשו של הילד.

יחסי משפחה שונים. אם אישה הייתה עצמאית ועשתה את כל עבודות הבית מבלי להביט לאחור בחצי השני שלה, אז, כשהיא נשארת לבד, היא לא הייתה מרגישה אי נוחות רבה בחיי היומיום. השאלה תהיה אך ורק במגבלות כלכליות. העזיבה ממשפחתו של בעל ואב אכפתיים, שהיו לו תחומי אחריות רבים, קשה הרבה יותר לסבול.

ישנם מצבים שבהם בן זוג היה נטל על אישה, כי הוא לא עבד, לא פרנס את משפחתו והיה אדיש לבעיות הילדים. הגירושין הופכים לברכה עבור כל המשתתפים במערכת היחסים, מספקים חופש ופותחים סיכויים. אבות כאלה ממעטים לחפש דייטים עם צאצאיהם, הם אדישים לגורלם, לרווחתם הכלכלית.

בדחיית העזרה, האם למעשה מבצעת עבירה על החוק, שכן היא פוגעת בזכויות החצי השני. אם האב שואף למגעים בכל דרך, לילד לא אכפת ורוצה לתקשר, אז האם עושה טעות, אותה ניתן לתקן באמצעות בית המשפט. מבלי להביא את התיק לדין, כדאי לקחת את המצב הנוכחי כמובן מאליו ולהפסיק להתנגד לזכויות אב.

לא יהיה מיותר של ההורה להשתתף בחיי היומיום של הילד, חופשה משותפת או אירועי תרבות. מספיק לדון במצב מראש, לקבוע את מועד ותדירות הביקורים ולקבוע לוח זמנים לפגישות. אתה תמיד יכול להגיע לפשרה אם אתה זוכר את האינטרסים של ילדים משותפים. אם לא ניתן לפתור בדרכי שלום את סוגיית התמיכה החומרית והתאריכים, אזי הצד המתנגד יכול לסמוך על קביעת כללים בחוק.

לאחר ששמעתי את ההצעות של אביך, שקלו את כל האפשרויות, והעלו את טיעוניכם ​​בשלווה. לא צריך לשאול, זו לא טובה, אבל אסור לדבר בצורת אולטימטום. הפרת ההסכם על ידי ההורה השני, שהפכה להרגל, נותנת לאם עילה להפסקת ההתחייבויות. אם הילד ממתין להליכה המובטחת, האב לא מופיע שוב ושוב, ההתחייבויות יכולות להיחשב מוצו. העיקר לא לפגוע בתינוק ולנהל משא ומתן מחוץ לנוכחותו.

לאחר גירושים ההורים הופכים לזרים משפטיים, נושא גידול הדור הצעיר מחבר ביניהם. עליך להתנהג באיפוק, ללא התקפי זעם, כמו עם עמית או שותף למטרה משותפת. אם הבעל באמת מרגיש קרבה עם צאצאיו, לא יכול להסתדר בלי פגישות קבועות, אז תמיד אפשר יהיה להסכים. אבא טוב, אבל בעל רע, הילד אוהב לא פחות מהאם, תחשוב על זה, אוסר עליהם להתראות.

אישה לא צריכה לקבוע לוח זמנים לפגישה ללא הסכמת בן זוגה לשעבר. פקודת הפיקוד גורמת תמיד למחאת היריב והסכסוך מתלקח באותו כוח. אבות מעדיפים תקשורת חופשית עם הילד, ללא מסגרות קבועות ותקנות נוקשות. בתקופת משבר, כאשר מקימים מערכות יחסים חדשות, לא תמיד נוחות, ניתנת עדיפות ללוח הזמנים הקבוע של דייטים.

מאוחר יותר, כשהילד יתרגל למערכות היחסים החדשות של מבוגרים, החומרה תוסר, מספיק לתאם מראש את הביקור הבא מבלי לקבוע כללים לטווח ארוך. בתחילה, לאדם קטן יהיה קל יותר להסתגל לנסיבות חדשות אם הפגישות עם האב יהיו קבועות ונקבעות לפי זמן ותאריך הביקורים. פעולות נוספות של מבוגרים תלויות באיזו מהירות התינוק מתרגל לזה, נרגע ומפסיק לחוות בצורה חריפה את הפרידה של אמא ואבא.

האב חייב להיות מודע לכך שביקורים בלתי מוקדמים עלולים להפריע לבית המשפחה לשעבר. המבקר נראה כמו בריח מכל הכיוונים, מעמיד את הילד בעצמו במצב מביך אם יש לו חברים או חברים לכיתה. בהמשך יבואו הסברים לא נעימים, שיבטלו את הקשר שנוצר. בביקורים שנקבעו מראש, ילדים ממתינים לדייט, אמהות מתאימות לעצמן ולילדים את לוח הזמנים. פגישות צריכות להרגיע, לא להרגיז את הילד, ואז הוא ישמח לחכות לביקור הבא של אביו.

בהסכמה מראש, תוכלו למנוע עדים לא רצויים, מחלה או מצב רוח רע של המשפחה הנטושה. אם הפגישה תביא רגשות חיוביים, היא תהפוך לרצויה עבור כל המשתתפים במערכת היחסים. גרוע הרבה יותר, כאשר פגישה שתוכננה מראש מופרעת באשמת גבר, ציפייה לא מוצדקת מרגיזה את התינוק.

בנוסף לתקשורת הרגילה, יתכנו פגישות נוספות או חופשות משותף. על רגעים כאלה תמיד יש משא ומתן מראש, הילד מחכה לחג, שיבוש הטיול המתוכנן פירושו לאבד את הביטחון שלו בעתיד. האב עלול לחוות נסיבות משכנעות כאשר הוא נאלץ להחמיץ פגישה אחת או יותר. די ליידע על כך את האקסית מראש, מבלי להכריח אותך לחכות לפגישה המתוכננת לשווא.

התנאי העיקרי לפגישות הוא מצב הרוח החיובי של הילד, ההזדמנות לתקשר ללא צדדים שלישיים והפרעות. משך הזמן נקבע בצורה כזו שהמשתתפים רוצים להתראות יותר, אין תחושת מחויבות. במשפחות שלמות, אבות לא מתקשרים עם ילדים לפי לוח הזמנים, הם יכולים להתראות כל הזמן, אבל לפעמים המגעים היומיומיים מצטמצמים למינימום. זה לא מפריע לאף אחד, שכן ההורה עסוק בעבודה, יוצא לנסיעות עסקים או חוזר הביתה מאוחר בלילה.

נסיבות חדשות אינן מאפשרות לראות את היורש כל יום, אפילו להצצה. לכן, הפגישות צריכות להיות משמעותיות ועשירות, ולא להידחק למסגרת הזמן. כשלוקחים ילדים לטיול, לקולנוע או לגן החיות, אסור להסתכל בשעון, לחכות או לא לרצות את סוף הדייט. הילד מבחין באופן לא מודע שהמבוגר שולט בשעות השהות המשותף, זה מרגיז אותו ולא מאפשר לו ליהנות מהקשר במלואו.

לא כדאי לעשות סדר אם אבא של יום ראשון מקמצן בחובותיו ומפר הסכמים. די לומר שהילד חיכה למועד המובטח, התעצבן ולא מצא לעצמו מקום. אבא נורמלי ואוהב ינסה להימנע ממצבים כאלה, כי צאצאיו האהובים סובלים. אב יכול למזער אירוע לא נעים על ידי הבטחה לאירוע תרבותי לא מתוכנן או פגישה ארוכה בשטחו.

תקשורת עם ילדים לאחר גירושין נעשית בצורה הטובה ביותר בטריטוריה ניטרלית, שתאפשר לכם בילוי רגוע ומהנה. במרחב המחיה של האקסית, בנוכחותה, אי אפשר לנהל שיחות חסויות ולעסוק במשחקים מעניינים. דייטים עם בעל חדש, שהוא אב חורג לתינוק, הופכים למטרידים במיוחד. כאן, לא רחוק מהשערורייה מול הילד, שכן מרירות העלבונות ההדדיים לא נעלמת מיד.

לבד עם כל הורה, הילד חושף את עצמו במלואו, מרגיש הרבה יותר נוח ורגוע. אל תתעצבן ותסב תשומת לב אם התינוק סיפר לאביו סוד או הפקיד סוד של ילדים. קנאה לקשר טוב בין אבא לתינוק, הרצון לדעת כל צעד ומילים שנאמרות, יובילו לחשאיות ולסירוב אקטיבי לדון בנושא. אם לאחר הפגישה עם אביו, הצאצא עליז, מרוצה ומחכה לתאריכים חדשים, זה מספיק כדי לא לדאוג.

זה נורמלי שהורה רוצה לקחת את התינוק למקומו ללילה או למספר ימים. אם אדם קטן אוהב להיות בבית החדש של אבא, הביקור אינו טומן בחובו סיכונים שונים, אז הסכמת האם תוסיף שלווה לזוגיות. ביקור יגרום לתינוק להרגיש נחוץ על ידי שני ההורים, הוא יחשב בדירתו של אביו כביתו השני.

מצב מיוחד נוצר כאשר גבר נשוי בשנית או יוצא עם אישה אחרת. רצונו להכיר לה את צאצאיו נתקל בדרך כלל במחאה מצד אמו. שאלה זו מורכבת, שנויה במחלוקת וכואבת, שכן רצונו של האב להתפאר בילדו אינו נכלל בתוכניותיה של האם. כואב ומעליב כאשר לאחר חזרתם ממשפחת אב טרי, בן או בת מספרים דברים נעימים על האישה החדשה של האב, על החיים או מערכות היחסים שלהם. אתה לא צריך לבטל באופן מוחלט את הביקורים הבאים, ובכך להראות את הקנאה האימהית שלך. הנושא צריך להיפתר עם גבר, ללא נוכחות של ילדים.

לאחר עזיבתו של הבעל, יהיה צורך להקים אורח חיים שונה, לבנות מחדש מערכות יחסים בתוך המשפחה. ילדים רגישים למצב הרוח של האם, המילים שנזרקות בלהט הרגע על ההורה זכורות לזמן רב. אתה לא צריך להאשים את החצי השני בכל החטאים, אוזני ילדים לא מיועדות לגילויים כאלה. יהיה קשה לאשם בהפסקה להיפגש עם ילד שאמו מתנגדת לתקשורת. תן לכל השליליות להישאר במערכות יחסים של מבוגרים; לגבי פגישות עם אבא, צריכים להיות רגשות חיוביים בלבד.

ילדים אוהבים את שני ההורים, זה בלתי אפשרי עבורם להבין את הקונפליקטים של מערכות יחסים מבוגרים. מערערים את נפשו של אדם צעיר, ההורים גורמים נזק בלתי הפיך לעולמו הפנימי. על בני זוג להסכים על חוסר האפשרות של מידע שלילי שיועבר לילדים. הסכם שלום בית לא יאפשר לכם לגרום לפצע רוחני, זה יהיה הצעד הראשון בפתרון המצב לאחר גירושין.

יש לומר שההחלטה לחיות בנפרד הייתה הדדית והתקבלה במשותף. כשהילד יהפוך למבוגר ויוכל להבין באופן עצמאי מה קרה, הוא יסיק את המסקנות שלו. חוזרת כל הזמן על המילים על האב שעזב את המשפחה, האישה לא משמחת את הילד בכך שהיא אוסרת על פגישות עם ההורה - היא מפרה את קוד המשפחה. הזמן יעבור, התשוקות ישככו, אבל הקשר של האב עם ילדיו שלו תמיד יהיה טוב. השלווה והשמחה של ילדה תלויה בחוכמה ובסבלנות של אישה, שאסור לשכוח אותה לעולם.

קביעת סדר התקשורת עם הילד

החלטות בית המשפט המבוססות על יישום הנורמה של סעיף 66 לחוק המשפחה הפדרציה הרוסית.

אומנות. 66 RF IC. מימוש זכויות הוריות על ידי הורה המתגורר בנפרד מהילד

תרגול ארביטראז'

החלטה מס' 2-986/2018 2-986/2018~M-672/2018 מ-672/2018 מיום 27.7.2018 בתיק מס' 2-986/2018

בית המשפט המחוזי ב-Taktamukaysky (הרפובליקה של אדיגיאה) - אזרחי ומנהלי

אם יש ביניהם חילוקי דעות, זכותם להגיש בקשה לפתרון חילוקי דעות אלו לגוף האפוטרופסות והאפוטרופסות או לבית המשפט. בהתאם לסעיף 2 לאמנות. 66 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, להורים יש את הזכות לסכם בכתב הסכם על ההליך למימוש זכויות הוריות על ידי הורה המתגורר בנפרד מהילד. אם ההורים לא יכולים להגיע להסכמה, כתוצאה מכך...

החלטה מס' 2-312/2018 2-312/2018~M-222/2018 מ-222/2018 מיום 24 ביולי 2018 בתיק מס' 2-312/2018

בית המשפט המחוזי רודניאנסקי (אזור סמולנסק) - אזרחי ומנהלי

עם זאת, משטרת המשטרה נדחתה פתיחת הליכים פליליים נגד הנאשם. לאחר שציין את הדרישות האמורות, התובע, בהתייחס להוראות סעיף 10 של הקוד האזרחי של הפדרציה הרוסית, 5.7, 66, 87 של RF IC, מבקש מבית המשפט לחייב את Minchenkova O.P. לא לחסום גישה לבית אמו של התובע K1 בכתובת: , לביקורה של התובעת מ-12-...

החלטה מס' 2-2204/2018 2-2204/2018~מ-1815/2018 מ-1815/2018 מיום 23 ביולי 2018 בתיק מס' 2-2204/2018

בית המשפט בעיר אנאפה (טריטוריית קרסנודר) - אזרחי ומנהלי

אומנות. 65 של RF IC, לא ניתן לממש זכויות הוריות בניגוד לאינטרסים של ילדים. הבטחת האינטרסים של הילדים צריכה להיות הדאגה העיקרית של הוריהם. סעיף 66 של RF IC קובע כי להורה שחי בנפרד מהילד יש את הזכות לתקשר עם הילד, להשתתף בגידולו ולפתור סוגיות של חינוך הילד. הורה, עם...

החלטה מס' 2-2364/2018 2-2364/2018~M-2064/2018 M-2064/2018 מיום 19.7.2018 בתיק מס' 2-2364/2018

בית המשפט העירוני בפיאטגורסק (טריטוריית סטברופול) - אזרחי ומנהלי

ניתן לשנות את גילו, שגרת היום ועיסוקו של הילד, נוהל התקשורת בין התובעים לילד שנקבע על ידי בית המשפט. הצדדים הסבירו כי בהתאם לסעיף 3 לאמנות. 66 של RF IC, במקרה של אי ציות להחלטת בית המשפט, ההורה האשם כפוף לאמצעים הקבועים בחקיקה על עבירות מנהליות ובחקיקה על הליכי אכיפה. מודרך על ידי מאמר.מאמר. 194-199 קוד סדר הדין האזרחי...

החלטה מס' 2-1612/2018 2-1612/2018~M-1510/2018 מ-1510/2018 מיום 19 ביולי 2018 בתיק מס' 2-1612/2018

בית המשפט המחוזי באומסק (אזור אומסק) - אזרחי ומנהלי

למנהל ה-MBOU "בית ספר תיכון מורוזוב של המחוז המוניציפלי של אומסק במחוז אומסק", בו הוא מבקש להכיר בהחלטת הנתבעת בדבר הפגיעה בזכויות התובע כלא תואמת את א. 66 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, לחייב את MBOU "בית הספר התיכון Morozovskaya של המחוז העירוני של אומסק באזור אומסק" לחסל את ההפרות של הזכויות, החירויות והאינטרסים הלגיטימיים של התובע על ידי מתן החלטה על .. .

החלטה מס' 2-1796/2018 2-1796/2018~M-1015/2018 M-1015/2018 מיום 18.7.2018 בתיק מס' 2-1796/2018

בית המשפט בעיר נוגינסק (אזור מוסקבה) - אזרחי ומנהלי

סיוע משפטי, סוציאלי. התנאים והנוהל לסיוע במתן סיוע זה נקבעים על ידי החקיקה של הפדרציה הרוסית בנושא שירותים חברתיים (חלק 4). בהתאם לאמנות. 66 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, להורה החי בנפרד מהילד יש את הזכות לתקשר עם הילד, להשתתף בגידולו ולפתור בעיות הקשורות לחינוך הילד. ההורה שגר עם...

החלטה מס' 2-253/2018 2-253/2018~M-230/2018 מ-230/2018 מיום 17.7.2018 בתיק מס' 2-253/2018

בית המשפט המחוזי ארדונסקי (הרפובליקה של צפון אוסטיה-אלניה) - אזרחי ומנהלי

על פי חלק 1 של סעיף 61 של RF IC, להורים יש זכויות שוות והם נושאים בחובות שוות ביחס לילדיהם. בהתאם לסעיף חלק 1. 66 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, להורה החי בנפרד מהילד יש את הזכות לתקשר עם הילד, להשתתף בגידולו ולפתור בעיות של חינוך הילד. הורה, עם...

החלטה מס' 2-171/2018 2-171/2018~M-171/2018 מ-171/2018 מיום 17.7.2018 בתיק מס' 2-171/2018

בית המשפט המחוזי של חיווה (הרפובליקה של דאגסטן) - אזרחי ומנהלי

נציגת גוף האפוטרופסות והאפוטרופסות, לאחר שבדקה את חומרי התיק בכתב, רואה ביהמ"ש את טענות התובעת שהתקבלו בחלקן מהנימוקים הבאים. בהתאם לאמנות. 66 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, להורה החי בנפרד מהילד יש את הזכות לתקשר עם הילד, להשתתף בגידולו ולפתור בעיות של חינוך הילד. ההורה שגר עם...

אבי הילד בכל מקרה צריך להישאר תמיכה ומפרנס עבור צאצאיהם, גם אם הוא נפרד מאמם בלי הרבה חרטה.

ילדים עדיין מחכים לאבא, אוהבים אותו ורוצים לפגוש אותו לעתים קרובות יותר. גירושין לא משנים את זכויות ההורים.

קוראים יקרים!המאמרים שלנו מדברים על דרכים טיפוסיות לפתור בעיות משפטיות, אבל כל מקרה הוא ייחודי.

אם אתה רוצה לדעת איך לפתור בדיוק את הבעיה שלך - צור קשר עם טופס היועץ המקוון בצד ימין או התקשר למספרים למטה. זה מהיר ובחינם!

בהכרת זכויותיו, האב יבקש לבלות עם ילדו, ורק החלטת בית המשפט להגביל את מגעיו עם קטין עשויה להגן על הילדמהשפעתו המזיקה של האב האומלל.

• תעודות,
• עדויות,
• חומרים ממוסדות רפואיים וכו'.

הסכמת הורים לנסיעות ילדים לחו"ל

כאשר אמו של הילד מחליטה לצאת לחו"ל, לא משנה לאיזו מטרה ולכמה זמן, היא תצטרך להגיש ל-OVIR מסמך שהוא אישור האב להוציא את הצאצאים מהארץ.

אבא, לפי שיקול דעתו, לאחר שהקשיב לרציונל של אמי לצורך לנסוע לחו"ל, יכול או לא יכול לחתום על נייר רשמי, שבלעדיו יציאת הילד אינה אפשרית.

הרשאה לשנות את שם הילד

לאחר פרידה מבעל לשעבר, האם יכולה להחליט על הילד.

הנוהל לשינוי שם משפחה של ילד הוא הגשת בקשה (משותף) של הורי התינוק לרשויות האפוטרופסות ולאחר מכן ללשכת הרישום. אם האב מתנגד באופן מוחלט לשינוי שם המשפחה של צאצאיו, אזי הוא רשאי שלא להסכים ולסרב לרשום את חתימתו על הבקשה.

בקשה לדוגמא לרשויות האפוטרופסות: הורדת הטופס

לא משנה איך אמו של קטין מוגדרת ביחס לאקס שלה, לאסור לגדל את צאצאיה, היא לא תוכל לתקשר איתוזכות זו מעוגנת בחוק.

לאב יש זכות לתת או לא לתת את הסכמתו לייצוא הילד לחו"ללשנות את שם המשפחה של הילד. הרשויות הרלוונטיות ידרשו את חתימת האבנותן אור ירוק לפעולות כאלה.

אמא סבירה תמיד תאפשר לילד לתקשר עם אביה, ללא קשר לסיבות שבגללן המשפחה התפרקה. רק השתתפותו המלאה של האפיפיור בגידול הצאצאים תיתן הזדמנות לגדל ילד לא מורכב.

כמובן שלאב יש את כל הזכויות החוקיות על ילדיו, ללא קשר אם הוא חי במשפחה או גרוש מאימו של הילד.

תלוי בנו מה תהיה הפרידה של הוריו עבורו: זעזוע עמוק שהותיר עקבות כבדים לשנים רבות, או שלב חדש בחיים שכלל לא אומר אובדן השמחה והאמון בעולם.
מה צריך לעשות כדי למזער את "הגורם הטראומטי" של גירושין – הן עבורכם והן עבור ילדיכם?

גירושין של הורים: לא עימות, אלא שיתוף פעולה

יש צורך להפריד בין החוויה של עצמך כ"אישה לשעבר" לבין התפקיד החדש שלך כ"אם עצמאית". "בעל לשעבר" אינו מתכוון כלל ל"אב לשעבר". המצבים המובילים אנשים להחלטה להתגרש הם מגוונים. אך לעתים קרובות יותר הבסיס שלהם הוא דווקא חוסר ההסכמה בין בני הזוג, ולא דחיית התואר הורה. "הם עוזבים את אישתם, לא את ילדיהם" - המשפט הזה, למרות האכזריות לכאורה כלפי נשים "נטושות", טומן בחובו גם אינדיקציה הוגנת שאין להעביר את העלבון והמרירות של אי הבנה בין שני מבוגרים למערכת יחסים עם ילד. אתם עדיין אמא ואבא, חשובים והכרחיים לאין שיעור לילד. לכן, המשימה העיקרית היא למצוא את הכוח בעצמו לארגן חיים חדשים בצורה כזו שישמרו זה לזה את ההזדמנות המקסימלית לטפל בילדים. לעתים קרובות מאוד, אמהות, נכנעות לייאוש או לכעס, מחמירות את ההשלכות השליליות של גירושין על הילד פי כמה וכמה. נראה להם ש"בגידתו" של הבעל לשעבר היא הבסיס לאסור עליו להיפגש עם ילדים, גאוות שווא דוחפת אותם לסרב לעזרתו. זה קורה אפילו לעתים קרובות יותר שאישה מנסה "לנקום" על ידי הצבת תנאים רבים, רק אם ישמרו עליהם בקפדנות, לאב "תהיה הזכות" למלא את תפקידיו ההוריים. במקרה זה, האם מקבלת החלטה לא רק עבור עצמה, אלא גם עבור הגבר הקטן חסר ההגנה, שעדיין אינו מסוגל לממש, שלא לדבר על להוכיח למבוגרים, את זכותה לטיפול ותמיכה. כמובן שזה בכלל לא קל לאמא שנשארת לבד עם ילדיה. נטל כבד הוא באחריות הבלעדית לכל הצרכים, אשר אספקתם ניתן היה לחלוק בעבר עם בעלה או לפחות להתייעץ, קיבל החלטה משותפת. הרהורים על "גורל הנשים האומלל" מערערות בהדרגה את עתודות הביטחון העצמי, גורמות להן כוח. דעות ועצות סותרות של קרובי משפחה וחברים צוללות לבלבול. אבל עדיף לשים בצד לפחות לזמן מה את החיפוש אחר האשמים, חלומות על גמול סתם, "נשיכת מרפקים" ותקוות מעורפלות. במקום זאת, חשבו מה יכול להועיל לכם, לעזור לכם לבסס חיים בתנאים חדשים, לספק לכם ולילדיכם תמיכה מינימלית לפחות. נסו, לאחר שאספתם את שאריות האמון והרצון הטוב, לדון עם בעלך לשעבר בצורות שבהן יהיה הנוח ביותר לשניכם לבצע את חובותיכם ההוריות. סביר ביותר לא לבנות ציפיות, לא להציב דרישות מחמירות, אך יחד עם זאת לזהות בצורה ברורה וספציפית את התחומים שבהם אתה צריך או רוצה את השתתפותו.

נסח עבורך אפשרויות מקובלות, ציין את המגבלות המשמעותיות. השתדלו לא לגרום למשאלותיכם להישמע כמו בקשות תביעה, או כמו פסק דין אשמה, "מתן הזדמנות לכפר על האשמה", אלא דווקא כהצעה לשיתוף פעולה, שמטרתה היא, קודם כל, טובת ילדיכם. . היו מוכנים להקשיב, ואם אפשר, קבל את ההתנגדויות או רצונותיו הנגדיים של בן הזוג. מעתה אתם לא יותר ולא פחות משכירים, עמיתים בתחום ההורה-חינוכי. לכן, הנכונות והאיפוק (שזה לא אומר יובש ורשמיות), שאתה מפגין מרצון בדרך כלל ביחסים רשמיים, יכולים לעשות עבודה טובה בשיחה כזו. אימוץ עמדה כזו אינו חוצה כלל את העבר המשותף שלכם ואינו סוגר את האפשרות לשינוי יחסים לכל כיוון בעתיד. אבל זה מאפשר לך להשתחרר זמנית מתביעות ושאיפות אישיות ולהתמקד במציאת פתרונות בונים.

איך לארגן פגישות של הבעל לשעבר עם הילד?

לעתים קרובות אבן הנגף היא שאלת זמן ותדירות הביקורים של האב שעזב את המשפחה עם הילדים. אמהות נוטות בדרך כלל להתעקש על לוח זמנים ברור של ביקורים, אבל אבות רואים בהצעה כזו חוסר אמון בהן ופגיעה בחופש שלהן. נסו לטעון את עמדתכם – הילד באמת חווה פחות אי נוחות אם ביקורי האב צפויים וצפויים, ביסוס כל קצב יציב מועיל לנפשו של הילד, במיוחד במצב משבר. ההזדמנות להתכונן לפגישה תגן מפני הפתעות לא נעימות, כמו נוכחות של אורחים לא רצויים, או פשוט מהעובדה שהילד או האם מוצאים את עצמם פתאום במצב רוח לא מתאים לתקשורת. אם אבא מתכוון לקחת את הילד אליו, לאמא יהיה קל יותר לתכנן את הזמן הפנוי שנוצר. אבל כל הסכם קודם מרמז על גמישות ביישום. אל תשכח, כשאתה מציע אופן מסוים של פגישות, להבהיר שאתה מוכן לדון ברעיונות "לא מתוכננים", וגם להתכוונן לעובדה שלא כל הפרויקטים מבוצעים בדיוק. וזכור שאם "תלך רחוק מדי", מסדיר את התקשורת של ילדיך עם האב, הוא עלול לסרב לך סיוע לא מתוכנן גם בנסיבות כוח עליון.

"כמה אבות" - האם לשקול בגרמים?

בשאלה כמה זמן ילד צריך לבלות עם אביו כדי לא להרגיש מקופח, אין לתת דרור לרעיונות מופשטים ולהשפעה של דוגמאות של אחרים. העיקרון של "פחות עדיף" ימנע ממך לכפות בלי משים את הרעיונות שלך על הצורך בתקשורת שלהם על אבא או ילדים. אי אפשר לסמוך על שום "הגינות" בחלוקת הזמן והמאמץ המוקדשים לגידול הדור העולה, גם במשפחות המשגשגות ביותר. הזדמנויות לחלוק את הכוח הנפשי והפיזי שלהם, למעשה, אינן זהות עבור אנשים שונים, וככלל, שום דבר טוב לא יוצא מהמקל. עדיף לאבא לבלות כמה שעות בחודש עם הילד, אבל הם ישמחו עבור שניהם, מאשר לדרוש, נניח, את מילוי ה"חובה" היומיומית, שאינה מביאה לאף אחד הנאה או תועלת. כמובן, קשה לאמא, שנאלצת לענות על שאלות קבועות: "מתי אבא יבוא?" - משהו מתחמק ובלתי מוגדר. אבל ככל שתקדימו להאמין שערך התקשורת אינו נמדד במספר שעות העבודה, כך תוכלו לשדר לתינוק יותר ביטחון ואופטימיות. להגיד לבעל לשעבר שהילד מתגעגע אליו זה די מתאים - רק לא בצורה של תוכחה, אלא כחיזוק לאמונה שבנו או בתו עדיין זקוקים לתשומת לבו.

בשטח של מי הילדים נפגשים עם בעל לשעבר?

חשוב גם על השטח של מי יתקיימו מפגשי "אבות וילדים". אם "תשוקות טרום הגירושין" היו כל כך לוהטות עד שקשה לאמא ואבא אפילו להתראות, אולי אתה צריך לחפש מתווכים - קרובי משפחה או חברים משותפים? אבל רק אנשים שכולכם, כולל ילדים, הצלחתם לשמור על כבוד ואמון יכולים לפעול בתפקיד זה. חשוב מאוד שיוכלו להימנע משיפוטים ערכיים, הערות אישיות. אם אבא רוצה שבנו או בתו יישארו איתו, כדאי לדון ברגעי היומיום, להיזכר במאפיינים של המשטר היומי או התזונה שלו שחשובים לילד - אבל אל תנסו להדריך בפירוט רב מדי. זה בסדר אם לאבא יש אורח חיים קצת שונה מאשר בבית. ואחרי שהרגיש את אמונך, האב עצמו יגש לקבלה של מבקרים קטנים ביתר אחריות. כמובן, אם ילד, שהלך לאבא, מבלה את כל היום ליד הטלוויזיה או המחשב, זו לא האפשרות הטובה ביותר. אתה יכול, מבלי ליפול לביקורת, להציע כמה אפשרויות ל"פנאי תרבותי", לדבר על הופעות מעניינות או תערוכות, לבקש מהאב לקחת את הילד לטיול בפארק. טוב אם עם חזרתו התינוק ישמח לחלוק עם אמו את רשמיו מהיום שעבר בחברת אביו. אבל, כשאתם שומעים על כמה הפתעות, נסו לא לשנות את פניכם ולא לתפוס את הטלפון כדי להעניש את ההורה ה"חסר אחריות". רק תחשוב על דרכים שבהן תוכל להימנע מרגעים לא רצויים בפעם הבאה.

כשהאב מגיע לבקר את הילדים, קשה כמובן לאם שלא לחוש אי נוחות. יותר מדי תזכורות לעבר, כשכולכם הייתם אחד - משפחה. אולי אפשר יהיה להסכים כדי שתוכלו לצאת מהבית ולהקדיש זמן לענייניכם האישיים? אם אבא לא מוכן להישאר לבד עם הילדים, תצטרכו להזכיר לעצמכם שאינכם יכולים להחזיר את העבר, וללמוד לבנות מערכות יחסים חדשות בנסיבות חדשות. ככל שתצליחו לחוות פחות מתח - או לפחות להראות - בהתחלה, כך תגדל התקווה שבקרוב לא תהיה לכך סיבה. אגב, מצבים אינם נדירים כאשר, כאשר רואים אישה לשעבר רגועה, בטוחה וידידותית, גברים מתחילים לחשוב ברצינות על הנאמנות של ההחלטה שהתקבלה פעם אחת להיפרד. כך גדלים סיכוייכם, אם לא לשיקום האיחוד המשפחתי, אז לפחות ל"פיצוי על נזק מוסרי" כלשהו.

איך לתקשר עם בעל לשעבר

אל תחמיצו את ההזדמנות להביע תודה לבעלה לשעבר על הדאגה שלו לילדים. גם אם עמוק בפנים אתה חושב שכל מה שהוא עושה הוא חובתו הישירה והוא לא מאוד מצפוני במילוי חובות אלו, נסה להעמיד פנים שאתה מתפעל באמת מ"מעלליו של אביו". לשם כך אין צורך להיות צבוע - בדרך כלל מספיק לדמיין בבירור מה יקרה אם לא היה רואה צורך לעשות את מה שהוא מסוגל לו כעת. כמובן, בתנאי שההשתתפות של בן הזוג לשעבר בחייהם של ילדים מביאה להם שמחה והקלה מהחששות הדוחקים שלכם. אנשים רגישים לשבחים ואישורים של משמעות תפקידם, ללא קשר לאובייקטיביות של יתרונותיהם. ולמרות שבמבט ראשון נראה שההתלהבות ממעשי ה"מובן מאליו לאדם הגון" אינן טבעיות, התרגול מראה שלעתים קרובות זוהי הדרך היעילה ביותר להבטיח שסיבות לשמוח ולהתפעל מצאו קרקע אמיתית. אבל חפש צורה שתגרום ל"אבא הדואג" להבין שאתה לא מנסה בשום אופן להחזיר את הנפטר: מה שאתה אומר לו "בשם האם" לא קשור ליחס שלך אליו כגבר ולבעל לשעבר, אין אג'נדה נסתרת. התחושה שתביעות ותביעות הן נחלת העבר, אך יחד עם זאת אתם מעריכים את הטוב שאתם יכולים לעשות אחד לשני ולילדים היא בסיס טוב לקשר ארוך טווח של עזרה ותמיכה הדדית, שיבואו שימושי לא משנה איך החיים נמשכים.

מה לומר לילד במקרה של גירושין?

אתה צריך לעשות כל מה שאפשר כדי שהילד לא יתפוס את הפרידה שלך כאסון, אלא פשוט כשינוי רציני בחיים שצריך להתרגל אליו - ואתם מוכנים לעזור לו בכך. תתנגד לפיתוי לבקש תמיכה מהילד בעצמך, אל תאפשרי לעצמך או לבעלך "למשוך" אותו לכיוונך. ילד שאין לו יכולת הגנה של מבוגרים לעבד זעזועים בצורה רציונלית פגיע הרבה יותר. הוא זקוק לביטחון בכך שהחלטות ופעולות ההורים סבירות ומוצדקות. שהורים, למרות הכל, מסוגלים לשמור על כבוד ואמון אחד כלפי השני. לכן, היזהר כאשר דנים בבעיות עם או בנוכחותו של ילד. בשום מקרה אל תאפשר לעצמך לדבר שלילי על האב שנפטר, לא משנה אילו סיבות הוא נותן לכך. להיפך, נסו לבחור בהסברים המציגים את ההיבטים השליליים לא ככוונת זדון, אלא כשילוב של נסיבות. יש הבדל עצום בין: "אבא לא גר איתנו כי הוא לא רוצה" לבין "כי הוא לא יכול" או "החלטנו שזה יהיה יותר נוח לכולנו". ומכיוון שהילד לוכד ברגישות רבה את רגשותיכם, האמינו לעצמכם בהקדם האפשרי שהחיים החדשים והעצמאיים שלכם לא יהיו חסרי שמחה כלל, ולאט לאט תתמודדו עם הקשיים. שימו לב – ולילדים, ובעיקר שלכם – להצלחות וליתרונות הקטנים ביותר בתפקידכם, ונסו לטפל באבל ובכישלונות על פי העיקרון של "אני אחשוב על זה מחר". וגם אם בן זוגך לשעבר לא רוצה לעזור לך ולדאוג לילדים בכלל, אל תתייאשי. לוקח שנים רבות להבין את הטעויות שלהם, אבל גם "תובנות מופלאות" קורות. צבירת טינה בעצמך וחשיבה על "מה היה קורה אם..." משמעה בזבוז הכוחות הדרושים לך לדרך חדשה. אל תישא איתך אכזבות ישנות ותקוות שלא התגשמו - ואל תטרוק את הדלתות בחוזקה מאחורי בעלך לשעבר. תן לו את הזכות לסמוך על הסבלנות והחוכמה שלך, לתת לו הזדמנות לעשות משהו למען האושר של האיש הקטן שביחד הבאת לעולם.