עזרו לילדכם להיפטר ממצבים רגשיים שליליים. המלצות להורים

ההנחה כי לא המצב עצמו חשוב, אלא כיצד אנו מגיבים אליו, ידועה זה מכבר ואינה מעלה התנגדויות. מסתבר של-25% מהאנשים יש את מה שנקרא "מוכנות התחלה" לסוגים שונים של השפעות רגשיות, התמוטטויות והצטברות של רגשות שליליים.

אין שום דבר מפתיע בעובדה שאנחנו עצבניים לפני איזה אירוע חשוב: מבחן, דייט ראשון, ערב היום הראשון בעבודה חדשה, לפני ראיון, בזמן המתנה לפגישה עם הבוס וכו'.

אבל עבור אנשים מסוימים, הדאגות הללו מתנהלות ללא כאב יחסית לנפש, מתפוגגות במהירות, ומוחלפות ברגעים חיוביים בחיים: צ'אט עם חברים, סרט מהנה, נוף נעים מחוץ לחלון. ועבור אחרים, הרגשות האלה "נתקעים" במשך זמן רב, אינם נעלמים, מצטברים, גורמים לשינויים פיזיולוגיים בגוף בצורה של החמרה של מחלות ישנות או הופעת מחלות חדשות. רגשות הם השביל שמלווה כל אירוע בחיינו, ובעיקר חשוב כיצד הנפש שלנו יכולה "לסנן אותם", להתמודד עם השלילי, ולהשאיר רק חוויות נעימות.

מהם רגשות ורגשות?

רגשות ותחושות פנימיות של אדם משקפים את יחסו לכל אירוע או מצב בחיים. יתר על כן, שתי המדינות הנקובות שונות למדי זו מזו. לפיכך, רגשות הם תגובה ישירה למשהו. זה קורה ברמת החיות. לגבי רגשות, מדובר בתוצר של חשיבה, ניסיון מצטבר, חוויות וכו'.

אילו רגשות יש לאדם? די קשה לענות על השאלה בצורה חד משמעית. אחרי הכל, לאנשים יש הרבה רגשות ורגשות. הם נותנים לאדם מידע על הצרכים, כמו גם משוב על מה שקורה. הודות לכך, אנשים יכולים להבין מה הם עושים נכון ומה הם עושים לא נכון. לאחר מימוש התחושות שעלו, אדם נותן לעצמו את הזכות לכל רגש, וכך הוא מתחיל להבין מה קורה במציאות.

רשימת רגשות ותחושות בסיסיות

כל הרגשות מחולקים ל-3 קבוצות שונות.

1) חיובי:

• הנאה;
• צָהֳלָה;
• שִׂמְחָה;
• גאווה;
• תַעֲנוּג;
• אֵמוּן;
• אֵמוּן;
• תַעֲנוּג;
• אַהֲדָה;
• אהבה (או חיבה);
• אהבה (משיכה מינית לבן זוג);
• הערכה;
• הכרת תודה (או הכרת תודה);
• רוֹך;
• שאננות;
• רוֹך;
• לִשְׂמוֹחַ לְאֵיד;
• אושר;
• תחושת נקמה מרוצה;
• ציפייה;
• תחושת ביטחון.

2) שלילי:

• צער (או צער);
• עצב (או עצב);
• גַעגוּעִים;
• דִכדוּך;
• טינה;
• יאוש;
• פַּחַד;
• אִי שְׂבִיעוּת רָצוֹן;
• חֲרָדָה;
• פַּחַד;
• פחד;
• חבל;
• חֲרָטָה;
• אהדה (או חמלה);
• כַּעַס;
• מוֹרַת רוֹחַ;
• התמרמרות (או התמרמרות);
• מרגיש פגוע;
• לִשְׂנוֹא;
• שנאה;
• זָדוֹן;
• קִנְאָה;
• דכדוך;
• כַּעַס;
• קנאה;
• שעמום;
• אי ודאות (או ספק);
• חֲרָדָה;
• בושה;
• חוֹסֶר אֵמוּן;
• זעם;
• בִּלבּוּל;
• גועל.

3) ניטרלי:

• תַדְהֵמָה;
• סַקרָנוּת;
• הִשׁתָאוּת;
• מצב רוח רגוע ומהורהר;
• אֲדִישׁוּת.

פסיכולוגים מחלקים באופן מותנה את כל האנשים לשני סוגים: A ו-B.

לסוג א'לכלול אנשים שיש להם חוש אחריות מפותח עד כאב - כל מה שקורה בעולם סביבם נוגע להם באופן אישי.

תכונה נוספת היא שאפתנות, הרצון להשיג מעמד מסוים (רצוי גבוה) שיבדל אותם בקהל. ולא משנה מה הם עושים, מילות המפתח הן "להיות הכי טובים", עבור אנשים מסוג A, הכוח המניע בחייהם יכול להיחשב כרצון מתמשך להצלחה עסקית או אישית.

מציב לעצמו מטרה אחרת, אדם כזה מכפיף את עצמו אליה, גם אנשים קרובים וגם רצונותיו שלו מוקרבים, רק המילה "חייב" נשארת. זה הטיפוס של אדם חרוץ מאוד, עסוק תמיד, שהפך אצלו להרגל לשכוח שיש חגים, סופי שבוע וחופשות. אדם מסוג א' תופס כל הפסקה בעבודה כמכשול מצער, מבלי להפסיק לחשוב על עסקים לרגע. בגדול, הנפש שלו לא זוכה לשום הקלה. הרי זה ידוע שכדי להירגע, לפעמים מספיק רק לעבור לסוג אחר של פעילות. אבל זה, פשוט, האנשים האלה לא יודעים איך לעשות.

סוג א', בין היתר, הוא אישיות קשוחה, קונפליקטית, המעדיפה, בעימות הקטן ביותר, לא שיתוף פעולה או פשרה, אלא דיכוי, עימות.

אדם מסוג א' חושב מעט על בריאותו, מעדיף להתעלם ממחלות, "לשכוח" מהן. לך לרופא? מה אתה! לאיש הזה אין זמן להתמודד עם זוטות! במקרה הטוב, הוא ישתה איזו תרופה מהירה כדי להסיר את הסימפטום ולשכוח, לא לחשוב על הסיבות למחלה: זה משפיל לחלות, זה מנת חלקם של החלשים. בינתיים, למערכת העצבים מסוג A אין מרווח בטיחות מספיק: בכנות, לאנשים האלה יש מערכת עצבים חלשה. על כך ראוי להוסיף שהשליטה העצמית על התנהגותם אצל אדם כזה בבירור אינה מפותחת מספיק, לעיתים קרובות יש התמוטטויות רגשיות, כאשר נראה שלאדם שעומד מולך אין "עור" כלל, רק עצבים עירומים, ממש הכל מעצבן אותו, גורם להתפרצויות רגשיות.

סוג ב'- הם אנשים רגועים, טובי לב, מאוזנים. להתבסס בעבודה אינה מטרה בפני עצמה עבורם: מצב הרוח והבריאות שלהם יקרים יותר. האנשים האלה אף פעם לא נשארים בעבודה שעות נוספות, לא לוקחים עבודה הביתה, יש להם גבולות מוגדרים בבירור "שלי - לא שלי". אם זו חופשה, אז חופשה מלאה, עם ניתוק מוחלט מהעניינים והמחשבות הרגילות. מבחוץ, אדם כזה עשוי להיראות כמו "פופיגיסט", אדיש לכל דבר מלבד האדם שלו. למעשה, זה לא כך: לאנשים מסוג B יש מנגנוני הגנה מפותחים של הנפש שאינם מאפשרים הצטברות, "תקועים" של רגשות שליליים.

מנגנוני הגנה פסיכולוגיים פועלים - הדחקה (העברת חוויה שלילית אל תת המודע, "שכחה") רציונליזציה (מעבר משפת הרגשות לשפת ההיגיון, מה שהופך את החוויה לא כל כך חדה), הימנעות וכו'.

התוצאה היא מערכת עצבים יציבה הרבה יותר ובהתאם, סיכון נמוך פי כמה למחלות שונות. במצבים קיצוניים, אנשים מסוג ב' נוטים הרבה יותר להיפגש, להתמצא, לקבל את ההחלטה הנכונה מבלי להיכנע להתקפי פאניקה של רגשות.

מאמינים כי השתייכות לסוג זה או אחר נקבעת בילדות המוקדמת, אך תכונות אלו אינן מולדות, כלומר, אתה יכול, לאחר שעבדת קשה על עצמך, לשנות את הסוג שלך, או לפחות ללמוד כיצד למנוע "הדבקה ממושכת" ” עם רגשות שליליים שהורסים את הנפש שלנו ומערערים את הבריאות שלנו.

כמובן, מנגנוני התגובה הרגשית של אדם הם הרבה יותר עשירים ומגוונים ממה שהם מוצגים בסוגים א' וב'. עם זאת, על ידי סיווג עצמך, לפחות מותנה, כאחד מהטיפוסים הללו, תוכל לעקוב טוב יותר אחר מנגנוני התגובות הרגשיות שלך, מידת השפעתם על רווחתך, ואז עד כמה אתה מסוגל לשלוט ברגעים אלה.

למעשה, המדד העיקרי לכמה אנחנו בריאים מבחינה פסיכולוגית הוא היכולת לשמוח. בהקשר זה, פסיכולוגים אמריקאים רואים בקריטריונים העיקריים כיצד אדם מסוגל לשמוח (והאם הוא מסוגל בכלל) בכל בוקר ובכל אביב חדש. אם זה טבוע בך, אז אתה הבעלים המאושר של חסינות פסיכולוגית חזקה לכל מצוקות החיים.

איך להתיידד עם רגשות?

רגשות הם המנוע של ההתנהגות שלנו. ככלל, הם קשורים לרצון של אדם להשיג מטרה חשובה כלשהי או להימנע ממצב לא נעים עבורו. כל חוויה רגשית גורמת לתגובות פיזיולוגיות מסוימות.

כמובן, זה לא קל לרסן את הרגשות שלך, אבל אתה עדיין יכול לשלוט בהם, ולא רק כדי להצליח, אתה רק צריך ללמוד את זה. רופאים, כבאים, מצילים ונציגי מקצועות אחרים שעבודתם קשורה בלחץ מתמיד נדרשים להיות מסוגלים לשלוט ברגשותיהם.

טיפים מפסיכולוג שיעזרו לך לשלוט ברגשות שלך:

1. אם אתה מרגיש שבמצב מסוים אתה יכול לאבד שליטה על הרגשות שלך, נסה לעזוב. עצרו, קחו נשימה ואז במחשבות חדשות נסו להסתכל על הבעיה בעיניים אחרות.

2. שכנע את עצמך עם גישות חיוביות. אמור לעצמך שאתה רגוע, בטוח בעצמך, שמח. חזור על הצהרות אלה לעתים קרובות ככל האפשר.

3. לפני שתשליך ים מהרגשות השליליים שלך על מישהו מהסביבה שלך, רשום אותם ביומן שלך או על דף נייר רגיל. תן קצת זמן לעבור. אם לאחר מכן דעתך לא תשתנה ואתה מרגיש שאתה רואה צורך לפתור בעיה זו בדרך זו ולא אחרת, פעל.

4. תפסיק לחשוב שאתה מושלם. קבל את זה שאתה יכול לעשות טעויות. למד להקשיב לביקורת של אחרים. ביטחון עצמי אמיתי אומר שאתה פתוח לביקורת ולא מתרעם עליה.

5. הדרך הקלה ביותר להימנע מרגשות שליליים היא להסיח את דעתך. כל פעולה היא התרופה הטובה ביותר לחרדה.

6. שאל את עצמך את השאלה: "מה אני יכול לעשות כדי לשנות את המצב שבגללו אני לא מוצא מקום לעצמי?". אם התשובה לא עולה בראש, אז נשאר רק להירגע ולחכות, כי לא תשיג כלום עם החרדה שלך, זה לא יקל על זה.

7. מצא את הדרך שלך להירגע. עבור חלק, זה עשוי להיות ספורט, עבור אחרים זה עשוי להיות ריקוד, ללכת לסלון יופי, סאונה, עיסוי, או פשוט לעשות אמבטיה עם שמנים ארומטיים. כן, מה שלא יהיה, העיקר שתרגישו מזה רגוע ונוח יותר.

8. בפסיכולוגיה ידועה טכניקה נפוצה נוספת. אתה יכול לנסות להתמודד עם חרדה פיזית. לשם כך, מצאו על פני הגוף שלנו את האזורים האחראים לתחושת העצבנות (נקודות על הרקות ובאמצע כפות הידיים), ומעסים אותם בכיוון השעון במשך מספר דקות.

9. ולבסוף, העצה הטובה ביותר לכל אירוע היא לחייך או אפילו לצחוק, לא משנה כמה זה קשה לך. עם חיוך, ההליכה בחיים היא קלה ומהנה יותר. בנוסף, אדם עליז הוא תמיד יפה יותר מאדם קודר.

התיידד עם הרגשות שלך, איך שכל הרשמים שהחיים נותנים לך יהיו נעימים!

מקורות:

• http://shkolazhizni.ru
• http://vatolin.info
• http://fb.ru

OGBUZ "מרכז למניעה רפואית" מאחל לך בריאות טובה ומזמין אותך לבקר:

• התייעצות עם נוירולוג;
• התייעצות עם אלרגולוג;

קבל מידע נוסף על עבודתם של מומחים,
ניתן להירשם גם בטלפון: 46-85-00

המאמר הוכן על ידי: מורה-פסיכולוג - מ.נ. לריונובה

אם אתם רוצים להתעדכן בחדשות המרכז, לוח ההרצאות וההדרכות, ללמוד על פרסום מאמרים מעניינים חדשים, הצטרפו

נטליה גובאידולינה
הדרכה להורים "רגשות שליליים ודרכי שחרור"

הדרכה להורים

נושא: « רגשות שליליים ודרכים לשחרור»

משימות:

נתח את המקורות שלך חוויות שליליות;

למד לזהות ולהיפטר בבטחה « רגשות שליליים» ;

שחרר מתח מצטבר.

1. הקדמה.

היכרות עם המשתתפים הַדְרָכָה. כל משתתף מציג את עצמו בפני הקהל.

שְׁאֵלָה: עם איזה מצב רוח באת? איך אתה מרגיש? מה אתה מצפה מהפגישה היום?

משחק חימום "שנה מקומות אלה ש...". המנהיג הולך למרכז המעגל, הכיסא שלו מוסר. מתן שם לשלט, שבעליו צריכים להחליף מקום, המנהיג שואף לתפוס את מקומו של אחד המשתתפים. למשל, יש צורך להחליף מקום למי שיש בן. בעוד האבות והאימהות של הבנים מחליפים מקום, המארח מנסה לתפוס את מקומו של אחד מהם. המשתתף הנותר הופך למנהיג.

המשחק מאוד כיף עוזר להפיג מתחיצירת אווירה פסיכולוגית חיובית.

2. החלק העיקרי.

רֶגֶשׁהוא מצבו הנפשי של האדם. הם חיוביים (שמחה, עונג, צחוק)ו שלילי(פחד, כעס, חרדה).

שאלה לדיון:

איזה מצבים שליליים, רגשותהכי לא נוח לך? (על הדוכן יש קלפים עם שלילי רגשות: שנאה, טינה, כעס, חרדה, בושה)

מה אתה צריך רגשות שליליים? והאם יש צורך בהם בכלל?

איך מתמודדים עם רגשות שליליים?

במהלך הדיון נערכת רשימה (מחברת "לנשמה"). הרשימה המתקבלת מתוקנת ומשלימה במהלך העבודה. את כל רגשות שליליים, כגון שנאה עצמית, כעס, חרדה ובושה, שואבים את האנרגיה שלנו, לוקחים מאיתנו כוח.

כעס הוא אחד האנשים המסוכנים וההרסניים ביותר רגשות.

שאלה לדיון: מה זה כעס? מתי הוא מופיע?

כעס הוא ביטוי ברור של חוסר נחת. אנחנו כועסים על מי שפגע בנו, עשה לנו עוול או אכזב אותנו, אנחנו כועסים על עצמנו. לפעמים כעס משמש כמסכה להסתרת פחד או טינה. כך או אחרת, אבל כל אחד מאיתנו חווה לפעמים אי שביעות רצון או כעס. כעס זה טוב רֶגֶשׁ. אבל, לא מוצא מוצא, זה נשאר בתוך אדם, ברמת הגוף, וככלל, הופך למחלה או להפרעות אחרות בגוף. כעס מתעורר מאותה סיבה כמו חוסר שביעות רצון מעצמו. כאשר אנו כועסים מבלי להרגיש זכאים לבטא בגלוי את רגשותינו, דברי הכעס נתקעים לנו בגרון. הכעס לא עוזב את הגוף שלנו, והתוצאה של זה היא טינה, מרירות, דיכאון. לכן, זה יהיה נחמד ללמוד כיצד לשלוט בהרגשה שלך ברגע התרחשותה. מתי רגש שלילימובן ומפוקח - זה נעלם לנצח.

רוב האנשים משתמשים בשלושה דֶרֶךטיפול ברגשות שלך ו רגשות: דיכוי, ביטוי והימנעות.

דיכוי הוא השיטה הגרועה ביותר, כי המדוכא רגשות ורגשות לא נעלמיםאבל מצטבר ומתרחב בתוכנו, גורם לחרדה, מתח, דיכאון ושלל בעיות הקשורות ללחץ. האנרגיה המדוכאת של אלה רגשותבסופו של דבר מתחיל לשלוט בך דרכיםשאתה לא אוהב ושאינך בשליטתך.

הביטוי הוא סוג של אוורור. "הִתְפּוֹצְצוּת"לפעמים או "מאבדים סבלנות"אָנוּ בואו להשתחררמהדיכוי של הצבור רגשות. זה עשוי אפילו להרגיש טוב שכן הוא מתרגם אנרגיה לפעולה. אבל זה בכלל לא אומר שנפטרת מהרגשות האלה, זו רק הקלה זמנית. יתר על כן, הביטוי של שלנו רגשותיכול להיות לא נעים עבור האדם שמקבל הכל. זה, בתורו, יכול לגרום אפילו יותר ללחץ כאשר אנו מתחילים להרגיש אשמים על פגיעה במישהו על ידי ביטוי הרגשות הטבעיים שלנו.

הימנעות היא דרך להתמודד עם רגשות, הסטה מהם באמצעות כל בידור: שיחה, טלוויזיה, אוכל, עישון, שתייה, סמים, סרטים, סקס וכו' אבל למרות ניסיונות ההימנעות שלנו, כל התחושות הללו עדיין שם וממשיכות לגבות מאיתנו מחיר בצורת מתח. לפיכך, הימנעות היא רק צורה אחת של הדחקה.

איך להתנהג ברגע ההופעה רגש שלילי:

1. קום במידת הצורך ותסלחו את עצמכם מהחדר. נצלו כל הזדמנות להרטיב את המצח, הרקות והעורקים על הידיים במים קרים.

2. הסתכלו לאט לאט מסביב, גם אם החדר בו אתם נמצאים מוכר לכם או נראה די רגיל. בהסתכלות מחפץ אחד למשנהו, תאר נפשית את המראה שלהם.

3. לאחר מכן הסתכלו מהחלון אל השמיים. תתמקד במה שאתה רואה. מתי בפעם האחרונה הסתכלת ככה בשמים? שתו כוס מים.

4. בדוק שוב את הנשימה. תנשום לאט דרך אף: לאחר שאיפה, עצור את הנשימה לזמן מה, ואז לאט באותה מידה, דרך האף, נשף את האוויר. עם כל נשיפה, התמקד כיצד הכתפיים שלך נרגעות ונופלות.

5. עשו כמה תרגילי הרפיה כדי להקל מתח:

(תרגיל משותף)

תרגיל 1. עמדת מוצא - עמידה, ידיים מונמכות. הרם את הכתף הימנית, גע בתנוך האוזן עם הכתף. אתה לא יכול להטות את הראש. תקן את המיקום. תפיל את הכתף, פשוט תפיל אותה למטה. חזור על אותו הדבר עם הכתף השמאלית. חזור על התרגיל עד שתהיה תחושת כובד בכתפיים.

תרגיל 2. עמדת מוצא – עמידה. הרם את הידיים לפניך. מהדקים את שתי כפות הידיים לאגרופים - חזק ככל האפשר. הדק את זרועותיך, מותח אותן קדימה ככל האפשר. שחרר את המתח בפתאומיות על ידי פתיחת אגרופים והפלת הידיים. האצבעות שלך צריכות להרגיש חמימות ועקצוצות.

תרגיל 3. ראשוני עמדה: יושב. הגב ישר. הרם את הרגליים לפניך כך שהן מקבילות לרצפה. תחזיקי מעמד כל עוד יש לך כוח. לאחר מכן שחרר את המתח על ידי הפלת הרגליים לרצפה. תרגיל זה מאפשר לך לשחרר מתח שרירים בירכיים.

עבודה מעשית: נעשה שימוש במוזיקת ​​הרפיה.

« קורה פנימית» - ניתן להשתמש בשיטה בשלב הראשוני של גירוי, כאשר השליטה העצמית מופרת, מגע פסיכולוגי בתקשורת נעלם, ניכור מופיע.

כדי להשלים אותו, אתה צריך להירגע ולהציג את התמונות הבאות.

בחלק העליון מופיעה קרן אור הנעה מלמעלה למטה ומאירה לאט את הפנים, הצוואר, הכתפיים, הידיים באור חם, אחיד ונעים. כאשר הקרן נעה, הקמטים מוחלקים, המתח בחלק האחורי של הראש נעלם, הקמטים במצח נחלשים, "ליפול"גבות, "מגניב"עיניים, המהדקים בזוויות השפתיים מתרופפים, הכתפיים מורדות, צוואר וחזה משוחררים. אוֹר פְּנִיםהקורה יוצרת מראה של אדם חדש רגוע, בטוח ומשגשג.

דִיוּן

6. זרוק את האנרגיה המצטברת שלך, את הגירוי והכעס שלך. מה דרכים לעשות זאת? (דיון עם הורים) .

ישנם מספר סוגים של גישה חיובית לכעס. אחד הטובים ביותר הוא להצהיר בגלוי בפני האדם שאתה כועס עליו על היחס שלך אליו. אתה יכול אמר: "אני כועס עליך כי."

טוב שני דֶרֶךלהיפטר מכעס היא שיחה עם השתקפות במראה.

יש אחרים דרכים להביע כעס:

(המידע פורסם על הדוכן)

לשיר את השיר האהוב עליך בקול רם

להכות בשק אגרוף

להשקות פרחים

לעשות כושר

לסדר מחדש את הרהיטים בדירה

לצייר את העבריין ולמחק אותו

להתעסק בסריגה

נייר לקמט או לקרוע

לצפות בסרט האהוב עליך

הקשב למוסיקה

הַרפָּיָה

לצעוק בקול רם

להביע את כעסך בפני העבריין

מֶדִיטָצִיָה

להעלות את הרגשות שלך על הנייר

עבודה מעשית: משתמשים במוזיקה - 4 משאלות

אחד מ דרכים להתמודד עם רגשות שליליים- ללמוד להבין ולהביע אותם.

תרגיל שיאפשר לך לצבור קצת ניסיון של פסיכולוגי עזרה עצמית:

1. קח עפרונות צבעוניים או טוש. לפני שתתחיל לצייר, הרשה לעצמך להירגע לכמה שניות, להירגע.

2. עכשיו תן ליד להתחיל לצייר. תן ליד לצייר מה שבא לה, מופשט וקונקרטי. איכות הציור לא משנה. ותן ליד לנוע איך שהיא רוצה - בצורה חלקה או פתאומית, לאט או מהר.

3. כאשר אתה מרגיש שסיימת את הציור, למד אותו. האם זה באמת גמור או שחסר משהו? אם כן, הוסף מה שאתה רוצה.

4. קבל את הציור שלך כאדם שהגיע ממדינה רחוקה, שמנהגיה שונים מאוד משלנו. במקום לשפוט ציור, הקשיבו למה שיש לו לומר.

5. נתחו את הציור שלכם וענו על השאלות שאלות:

א) באיזה אופן נעשה הציור (ילדותי, עצבני, מכאני וכו');

ב) אופן השימוש בצבע (צבעוני או לא, בהיר או פסטל, בהיר או כהה);

ג) אופן ניצול החלל (אין מספיק מקום, נותר ריק או בשימוש אקראי);

ד) דפוס סטטי או דינמי (בין אם יש תנועה, האם היא חלקה או קופצנית, מאופקת או מהירה);

ה) מה הקשר בין היסודות (מתנגדים זה לזה, מצטופפים, נמשכים יחד, בנפרד);

ה) מהו מצב הרוח הכללי (קודר, מתוח וכו').

ואז תסתכל שוב על הציור, כאילו אתה חווה מחדש את מצבך, ותחליט אם לעזוב אותו או עדיף אנרגטית, בהנאה, לקרוע אותו לגזרים, לקמט את הפיסות ולזרוק לפח - זה תלוי בך. יחד עם הציור שהושלך, אתה נפטר ממצב רוח רע ומוצא שלווה.

תרגיל זה עוזר להבין טוב יותר ולהביע רגשות בצורה אמנותית.

3. חלק אחרון.

מסכם את השיעור. כיצד השתנתה מצבך במהלך הפגישה? האם זה השתנה בכלל? איך אתה מרגיש עכשיו? אילו בעיות של משתתפים אחרים התבררו כמקורבות אליך? מה החדשים דרכיםפתרון הבעיה גילית היום?

להורים,

יש ילדים עם בעיות

בתחום הרגשי - האישי

(עם קשיי התנהגות ואופי)

פסיכולוג חינוכי:

איך להתנהג אם הילד מראה

עקשנות, גחמות, חוסר ציות.

1. ברגע שהילד מתחיל לפעול, חבקו אותו, הבטיחו לו את אהבתכם ונסו להסיח את דעתו מהגחמה.

2. אם לא הצלחתם לעשות זאת, עזבו אותו בשקט, אל תשימו לב אליו, אל תקחו חלק בסצנה הזו. הישארו רגועים ואדישים, לא משנה מה הילד עושה.

3. אם ילד הצליח אי פעם לקבל את דרכו בעזרת גחמה, הוא יפנה לשיטה זו לעתים קרובות יותר ויותר.

4. כשהילד נרגע, דברו איתו בעדינות. תגיד לו,

כמה אתה מוטרד מההתנהגות שלו, הבע ביטחון שבעתיד הוא יתנהג טוב יותר.

5. ילדים לא יכולים לשלוט בכעס או באשמה שלהם.

לכן אי אפשר להפגין חוסר שביעות רצון אחרי התקף זעם, לנזוף בו, לאיים בעונש, אלא לומר לו שהוא כבר העניש את עצמו מספיק, ולהראות שלמרות הכל, אתה אוהב אותו.

6. ילד יהיה מוכן הרבה יותר לקבל הנחיות, עצות ולפעול לפיהן אם הוא בטוח לחלוטין שאוהבים אותו באהבה ללא תנאי, אם הוא מאמין בגישה טובה כלפי עצמו.

מה לעשות אם הילד שלילי

מפגין התנהגות.

התנהגות זו נובעת מהפרה של היחסים עם מבוגרים. ילדים כאלה מאופיינים בהפגנתיות בשילוב עם חוויה של חוסר תשומת לב, תקשורת וציונים גבוהים.

העיקר לשים לב לילד בדיוק באותם רגעים שבהם הוא בלתי נראה, כאשר הוא לא זורק שום "טריקים" - לצמצם את כל ההערות למינימום, וקודם כל, למזער את הרגשיות של התגובות להתנהגות שלו. , שכן זו הרגשיות שהילד משיג ממבוגרים עם תעלוליו.

הדרך הטובה ביותר להימנע מתוקפנות מוגזמת אצל ילד היא פעילות גופנית

אהבה אליו. אין ילד שמרגיש אהוב, יהיה תוקפני.

תגובה תוקפנית היא תגובה של מאבק. זה מורכב מחוסר שביעות רצון, מחאה, מתעוררת כאשר ילד מנסה לשנות את מצב הדברים. מבוגרים מביעים רוגז, רוגז, חרטה, חוסר סבלנות, ייאוש בצורה דרמטית ומשכנעת הרבה יותר מאהבה, לכן, אם ילד יראה מבוגרים שמדכאים אותו פחות או יותר באופן קבוע, הוא בהחלט יהפוך לכעוס ותוקפני.

ילד עלול להראות את התוקפנות שלו לאו דווקא כלפי מושא חוסר שביעות הרצון, אלא כלפי אנשים, בעלי חיים, תמימים לחלוטין ובלתי מזיקים. אם ילד היה מפונק או ליטף יתר על המידה בפעם הראשונה ב-3-4 שנות חייו, אז ההתפתחות הנפשית שלו מואטת, ואז כל שינוי ביחס אליו גורם לפעולות תוקפניות.

רק מילה טובה אחת יכולה להסיר את הכעס של ילד. צריך לגרום לו להרגיש מקובל ואהוב, צריך להבין את הסיבות למחאה ולהתנגדות ולחסל אותן. הצורך להקל על החרדה, שמקלה על אווירה רגשית חמה בבית, שכן מאחורי התוקפנות יש תחושת חוסר ביטחון, איום מהעולם החיצון.

חשוב מאוד לתת פורקן לתוקפנות. לשם כך, יש טריקים פשוטים: תנו לילד לקרוע נייר באלימות, לחתוך פלסטלינה, לבצע פעולות הרסניות בלתי מזיקות שבהתקף תוקפנות ילד יכול לעשות במשך זמן רב ובהנאה. לאחר מכן, פעילויות מרגיעות כמו משחק בחול (או סולת), מים ו/או הרפיה מועילות.

אם הזעם של הילד מדוכא כל הזמן, אז הוא מצטבר ולעתים קרובות מתבטא רק בבגרות, כאשר אי אפשר לרדת לעומק הגורם, כי האגרסיביות כבר נשפכת לצורות אחרות.

התרגשות מוטורית מוגברת אצל ילדים

(היפראקטיביות).

אם ילד נייד יתר על המידה, אם מצב רוחו משתנה לעתים קרובות, אם הוא סובל מהרטבה, כוסס ציפורניים, מוצץ את האגודל, ישן גרוע - כל אלה הם סימנים של מתח עצבי. גורם ל:

ü סביבה משפחתית לא טובה, דרישות מוגזמות, הקפדה, הקפדה על עקרונות של הורים או מבוגרים אחרים, גסות רוחם או חוסר עקביות בהתנהגותם;

ü פרוצדורות מיילדות גסות, טראומת לידה, נזק מוחי מוקדם;

ü תגובת הילדים לאיסור לרוץ, לטפס, לקפוץ, להפוך למצב מדאיג, עצבנות, התנהגות מכוערת.

צעקות, משיכה, אי נחת וגירוי של מבוגרים ברגעים כאלה, ניסיונות להרגיע את הילד גורמים לתוצאה הפוכה, שכן אלו רק האמצעים שגורמים לילד לרצות לזוז עוד יותר. הדרך הטובה ביותר היא למצוא בדחיפות איזושהי פעילות הקשורה לתנועה, משחק שדורש מאמץ פיזי רב, שכן הילד מנסה להפיג מתח עצבי על ידי ניידות יתר.

בהתמודדות עם ילדים כאלה, שלבו תקיפות ועקביות עם חום ורצון טוב.

איך לעזור לילד אם הוא ביישן, חרד, חסר תקשורת.

מצאו כל תחום של הצלחה אמיתית, הדגישו כמשמעותית ומוערכת ביותר פעילות כזו שבה הילד מצליח, יכול להגשים את עצמו, לטעון את עצמו, לחוות הצלחה ואת הרגשות החיוביים הקשורים בה, להחזיר לעצמו את הביטחון העצמי שאבד.

היכנס למצב ההערכה החסוך ביותר באזורי כישלון. אל תתעצבן מאיטיות (ילדים כאלה מעוכבים בגלל חרדה, ביישנות, המתבטאת במיומנויות מוטוריות איטיות, תגובות נפשיות).

אל תעשה עבור ילדך מה שהוא יכול לעשות עבור עצמו. שלב אותו במשחקים המפתחים תנועה, מיומנות, מיומנות, מהירות תגובה. שימו לב במיוחד לחינוך לעצמאות ויוזמת הילד, שכן פעילותו נמוכה, והוא נוטה לעשות מה שמציעים לו. לשם כך, השתמשו במשחקים קולקטיביים, לעתים קרובות מציעים לילד ביצוע תפקידים הדורשים אימוץ החלטות כלשהן, תקשורת מילולית פעילה עם ילדים אחרים ( למשל, תפקידו של קברניט ספינה, רופא וכו')שלב את ילדך בהופעות פרטיות מול קהל ילדים ומבוגרים (קריאת שירה, תפקידים בהצגה, משחקי ריקוד).

לפיתוח תנועות גדולות, שאפו להגביר את הפעילות המוטורית של הילד. יחד עם זאת, אין צורך לערב אותו בפעילות ספורטיבית תחרותית: כישלונות עלולים להפחיד אותו מחינוך גופני. תרגילים פיזיים, קומיקס, משחקי חוץ הם שימושיים.

מאחורי החרדה עשוי להיות חוסר תמיכה רגשית מאחרים. לכן, קודם כל, יש צורך ליצור בבית אווירה של תקשורת רגשית ישירה, הבנה הדדית, אמון, שתסיר את תחושת החרדה של הילד מול מבוגרים וילדים, ותאפשר לו להביע בחופשיות את "אני". ". הרבה תלוי בהורים: אם הילד בטוח באהבתם ובתמיכה שלהם, אם הבית הוא אי בטוח עבורו, וההורים, ללא קשר להצלחתו, ימשיכו להאמין בו, הוא ירגיש רגוע יותר עם אנשים אחרים .

מדוע ילד מגלה אנוכיות, חמדנות.

אנוכיות קשורה בדרך כלל לילדים מפונקים. אבל זו רחוקה מלהיות הסיבה היחידה. לא רק ילדים מפונקים גדלים אנוכיים, אלא גם ילדים נטולי אהבה וטיפול. אכזריות או אדישות לילד מובילה לעובדה שהוא מפתח גישה עוינת, חוסר אמון, מתגוננת כלפי אנשים והעולם הסובב אותו: הוא נסוג לתוך עצמו, נהיה חרד, תוקפני, קשה לתקשר. הילד ישפוט לא נכון את החזקת דברים ויהפוך לאנוכי כאשר הביטחון העצמי שלו מאוים על ידי אובדן אהבת ההורים.

בחינוך מחדש של ילדים אנוכיים, יש להנחות את "ההיסטוריה של המקרה". דבר אחד - ילדים מפונקים, ילדים-צרכנים. יש צורך ללמד אותם להתחשב באנשים אחרים ובצרכים שלהם, לחנך אותם לטוב לב ולהיענות. אל תכניסו את הילד לתנאים חריגים, למדו אותו לחלוק את כל מה שיש לו, לחלק הכל שווה בשווה בין כל בני המשפחה. זה דבר אחר לגמרי - ילד בטראומה, חרדה, מריר, משולל חיבה ואהבה. ילד כזה צריך לפתוח את עולם היחסים הטובים – אהבה וכבוד, הוא צריך לחוות הצלחה, לקבל אישור.

כאשר מבוגרים מוסיפים את זמנם ואת עצמם לאוסף הילדים של כל דבר, צעצועים, הם יתגלו כערך הגדול ביותר באוסף זה, בעוד ערכם של דברים אחרים יתפוגג, והילד יהפוך בהדרגה נדיב יותר ופחות אנוכי. .

תשומת לב ואהבה נחוצים לכל הילדים, כשם שאור וחמימות השמש נחוצים לכל מה שחי ומתפתח. אבל אהבה לא צריכה להיות עיוורת, היא דורשת אינטליגנציה, חוכמה, שמתבטאת בשילוב של כבוד, טוב לב ודייקנות, חיבה וחומרה.

אם הילד משקר.

ילדים משקרים ל:

להרשים ולחזק את הדימוי העצמי הטוב שלו, לזכות בשבחים או חיבה;

ü הסתר את אשמתך, הימנע מעונש;

ü הביעו את העוינות שלכם.

ילדים שונאים שאלות מלכודות המאלצות אותם לבחור בין שקרים לבין האמת המרה. אם אתה יודע את התשובה, אל תשאל את השאלה. אל תגרה שקרים חדשים. לפעמים עצם השאלה גורמת לילד לשקר, וזה גורם לו מכה נוספת לאגו. עדיף להגיד שאתה יודע הכל, ולהסביר לילד מה היה צריך לעשות במקום מה שעשה.

מכל הדרכים לעצור שקרים, הכי חסרת תועלת היא לנסות להפחיד ילדים. תגובה שלילית אלימה לשקרים של ילד רק תגביר את הצורך שלו לשקר. הוא ירגיש אפילו יותר חוסר ביטחון וינסה עוד יותר למצוא הזדמנות לזכות בשבחים, להימנע מעונשים, תוכחות. יחד עם זאת, עוינותו רק תלך ותגבר בשל העובדה שהתייחסו אליו בגסות.

בנוסף, מבוגרים מבלבלים מדי פעם את הרעיונות של הילד, ונעזרים במה שנקרא "שקר תמים". הילד מבין שבמקרים מסוימים מבוגרים מספרים שקר, ומוצא לעצמו בקלות תירוץ כשהוא משקר.

ככל שהילד ירגיש טוב יותר בחברת הורים, מחנכים, כך יעודדו אותו למעשים טובים יותר, כך יהיה לו רעיון טוב יותר על עצמו ויצטרך לשקר בתדירות נמוכה יותר.

עוד כמה טיפים, או קצת על דברים שונים.

בהתמודדות עם ילד, אל תסתמך על כוח. זה יקשיח אותו וילמד אותו שיש להתחשב רק בכוח.

אל תבטיח הבטחות שאינך יכול לקיים. זה יזעזע את אמונתו של הילד בך.

אל תעשה עבור ילדך מה שהוא יכול לעשות עבור עצמו. הוא עשוי להמשיך להשתמש בך כמשרת.

אל תתקן את ילדך מול זרים. אם תספר לו הכל ברוגע, פנים אל פנים, הוא ישים לב הרבה יותר להערה שלך.

אל תרצו לילדכם ואל תקטר עליו, אחרת הוא ייאלץ להגן על עצמו על ידי העמדת פנים שהוא חירש.

השתדלו עם העובדה שהילד אוהב להתנסות. אז הוא מכיר את העולם. הדרך הטובה ביותר להחדיר אחריות וביטחון עצמי היא לתת לילדכם את ההזדמנות לקבל החלטות משלו.

הילד לומד מניסיונו, לכן אסור להגן עליו מפני ההשלכות של טעויותיו שלו.

עודדו את הסקרנות של ילדכם. אם תנסה להיפטר ממנו כשהוא שואל שאלות גלויות, הילד יחפש תשובה בצד.

כשילד מדבר איתך, הקשיבי היטב, בהבנה, בלי להפריע או להסתובב. אל תתנו לו לחשוד שיש לכם מעט עניין במה שהוא מדבר עליו.

אל תשאלו יותר מדי שאלות ואל תקבעו יותר מדי כללים לילדכם: הוא יפסיק לשים לב אליכם.

תן לילד לתת דרור לפנטזיות שלו. דמיון חי הוא מתנה הטבועה בילדות. לעולם אל תדחיק את זה!

הופעת תינוק במשפחה עלולה לגרום למשבר בחייו של ילד גדול יותר. התייחסו לילדים אותו דבר. הילד הגדול צריך לדעת שאתה אוהב אותו לא פחות.

דרך טובה לעצור מריבה בין אנשים היא לשנות את הסביבה, להסיח את דעתם.

אל תשווה את ילדך לילדים אחרים, תאהב אותו בגלל מי שהוא. אם אתה רוצה לפתח תכונות מסוימות אצל ילד, התייחס אליו כאילו יש לו כבר אותן.

"התקשרות כואבת לאמא"

אם ילד קשור יתר על המידה לאמו, קודם כל אל תנזוף ואל תעניש אותו על כך. אל תנסו לשכנע את הילד שהוא מונע מכם לחיות – הוא עדיין לא יבין. הילד אינו שובב, אלא רק מחפש הגנה.

לעולם אל תתנהג באלימות. כל עזיבה של האם גורמת לילד טראומה ומחמירה את מצבו.

"נסיגה פתאומית" היא גם שיטה שנויה במחלוקת למדי. כשאמא עוזבת בלי לשים לב, זה מפחיד את הילד עוד יותר, עכשיו לא כל כך מהפרידה, אלא מהפתאומיות וחוסר ההסבר שלה.

הדבר העיקרי שילד הסובל מהתמכרות מהסוג הזה צריך הוא תחושת רוגע ותחושת ביטחון.

כאמצעים כלליים למאבק בביטויים של התקשרות כואבת לאם, אנו יכולים להמליץ: טיולים בטבע, משחקי חוץ באוויר הצח - כל זה מחזק את מערכת העצבים, מרחיב את האופקים.

אל לנו לשכוח שהילד צריך לתקשר עם כמה שיותר אנשים. ככל שהוא יחיה יותר זמן בעולם סגור (אמא, אבא, סבתא...), כך הוא יסבול מהתסביך שלו.

קח את ילדך לבקר לעתים קרובות יותר, הזמן אורחים לבית. לשמוח על גילויי עצמאותו, להדגיש אותה ולעולם לא להתמקד בגילוי התלות.

במאבק נגד גילויי התמכרות, לעולם אל תפעל בפתאומיות. הרבה יותר טוב ופרודוקטיבי לפעול בשלבים. לדוגמה, מלכתחילה כדאי ללמד את ילדך להישאר לבד בחדר. יחד עם זאת, עליו לדעת שהאמא קרובה, למשל, במטבח.

לאחר מכן, אתה יכול לנסות להרגיל את הילד להיעדרות קצרת טווח של האם. לשם כך בחרו רגע שבו הילד רגוע ובמצב רוח טוב, בו הוא עסוק במשהו מעניין. בלי להתמקד יותר מדי בתשומת הלב שלו, אמור לו כלאחר יד שתחזור בקרוב. אם הילד מתחיל להראות סימני חרדה, הסיחו את דעתו ואז חזרו שוב לבקשתכם. שכנעו אותו "לשחרר אותך לרגע", תוך הפניית תשומת הלב של הילד לעובדה שתחזור בקרוב מאוד.

אם תגובת הילד אינה אלימה מדי (מקובלים סימני תסכול, אך בכי חזק והתקפי זעם אינם נכללים - במקרה זה תצטרכו לחכות מעט לפני שתחזרו לנסות להתגבר שוב על התמכרותו), עזבו את הדירה, סגרו את הדלת מאחוריך והישאר שם לא עוד 5 דקות. כשתחזרי, לטפי את הילד ותשבחי אותו על ששחרר אותך, ספרי לו שבזמן הזה הצלחת לעשות דבר מאוד חשוב. הקפד להסב את תשומת ליבו לעובדה שחזרת במהירות, כפי שהובטח. למחרת, ניתן לחזור על החוויה מבלי להגדיל את זמן ההיעדרות. רק לאחר 5-7 ימים, כאשר הילד מתחיל להתרגל בהדרגה להיעדרותך, יש להגדיל את הזמן באופן בלתי מורגש, אך לא יותר מ-3 דקות. כאשר זמן ההיעדרות שלכם עולה ל-15-20 דקות, תוכלו להביא לילדכם משהו טעים או צעצוע מהחנות.

במקרה זה, התינוק יתעניין בהיעדרכם, כי הוא יצפה מכם להביא משהו עבורו. אבל לא כדאי לתגמל את התינוק כל יום, אחרת הוא יתרגל לזה ויתחיל לדרוש את זה. שבחו את הילד על העובדה שהוא הצליח להישאר ללא אמא במשך זמן מה, במוקדם או במאוחר כדאי להפסיק. הובילו את הילד בהדרגה לרעיון שאין שום דבר מיוחד במה שקורה. בני משפחה אחרים השוהים עם הילד בזמן היעדרותה של האם צריכים להבטיח שהילד יעסיק בזמן הזה במשהו מעניין. על הילד להבין עם הזמן שבהיעדר אמא הוא יכול להרגיש לא פחות נוח ורגוע מאשר בנוכחותה.

תיאור החומר: הנחיות יסייעו להורים להעריך ולעזור למצב הנפשי שלהם ולרגשות השליליים של הילד. התרגילים והעצות המוצעים נחוצים כדי לשמור על בריאות פסיכופיזית, והיכולת לדבר על הבעיות שלך תעזור לך ליצור קשרים עם אחרים, להבין את עצמך (הורים יכולים גם לעשות אותם עם ילדם).

« איך לעזור לילדך ולעצמך להתגבר על רגשות שליליים

הורים יקרים ! תגיד לילד:

"תקשיב לעצמך. אם היית יכול לצבוע את מצב הרוח שלך, איזה צבע זה היה? איזה חיה או צמח מצב הרוח שלך? איזה צבע זה שמחה, עצב, חרדה, פחד? ניתן לנהל "יומן מצב רוח" בו הילד יצייר את מצב רוחו מדי יום. זה יכול להיות פרצופים, נופים, גברים קטנים, מה שהוא הכי אוהב. .

צייר את קווי המתאר של גבר.

עכשיו תנו לילד לדמיין שהאיש הקטן מאושר, תנו לו להצל בעיפרון את המקום שבו, לדעתו, התחושה הזו ממוקמת בגוף. אז גם "מרגישים" טינה, כעס, פחד, אושר, חרדה

וכו' עבור כל רגש, הילד חייב לבחור את הצבע שלו.

שוחח על דרכים להביע כעס עם ילדך.

תנו לו (ולכם) לנסות לענות על השאלות:

1. מה יכול לגרום לך לכעוס?

2. איך אתה מתנהג כשאתה כועס?

3. מה אתה מרגיש במצב של כעס?.

4. מה תעשה כדי להימנע מצרות ברגעים אלו?

5. מהן המילים שאנשים אומרים כשהם כועסים?

6. ואם אתה שומע מילים שפוגעות בך, מה אתה מרגיש, מה אתה עושה?

7. מהן המילים הכי פוגעניות עבורך?

רצוי לרשום את התשובות כדי שתוכלו לדון בהמשך עם הילד. למשל, באילו מילים אפשר להשתמש כשכועסים, ובאילו אסור להשתמש, כי הן קשות מדי, לא נעימות.

אמהות ואבות יקרים, התרגילים המיוחדים הבאים יעזרו לכם ללמוד כיצד להתמודד עם כעס.

1. בנהיחד עם התינוק "פרצופים" מול המראה. תאר רגשות שונים, במיוחד שימו לב להבעות הפנים של אדם כועס

2. ציירסימן איסור "עצור" ביחד ולהסכים שברגע שהילד ירגיש שהוא מתחיל לכעוס מאוד, הוא מיד יוציא את השלט הזה ויגיד בקול רם או לעצמו "עצור!". אתה בעצמך יכול גם לנסות להשתמש בסימן כזה כדי לרסן את הכעס שלך.

3. ללמדילד לתקשר בשלווה עם אנשים, לשחק כך: להרים איזה חפץ מושך. המשימה של הילד היא לשכנע אותך לתת את הפריט הזה. אתה נותן את הפריט מתי שאתה רוצה. אז המשחק יכול להיות מסובך: הילד שואל רק בעזרת הבעות פנים, מחוות, אך ללא מילים. אתה יכול להחליף מקום - אתה שואל את הילד. לאחר סיום המשחק, דנו כיצד קל יותר לשאול, אילו טכניקות ופעולות השפיעו על החלטתכם לתת את הצעצוע, דנו ברגשות שחוו השחקנים.

4. למדו את ילדכם(ואת עצמך) להביע כעס בצורה מקובלת. הסבירו שחובה לדבר על כל המצבים השליליים עם מבוגרים או עם חברים. למד את ילדך את הצורות המילוליות של הבעת כעס, רוגז ("אני כועס, זה פגע בי").

הציעו להשתמש ב"דברי פלא" כדי לפרוק רגשות שליליים.

גָבִיעַ(אתה יכול לצעוק על זה);

גליונות נייר(ניתן לכתוש אותם, לקרוע אותם, לזרוק אותם בכוח לעבר מטרה על הקיר);

עפרונות(הם יכולים לצייר מצב לא נעים, ואז להצל או לקמט את התמונה);

פְּלַסטֶלִינָה(מתוכו ניתן לעצב את דמותו של העבריין, ולאחר מכן לרסק אותה או ליצור אותה מחדש);

כרית "בובו"(אפשר לזרוק, להכות, לבעוט).

5. תרופה"שחרור מהיר". אם הילד מתרגש יתר על המידה, "על הסף", אז בקשו ממנו לרוץ במהירות, לקפוץ או לשיר שיר בקול רם.

6. המשחק "מתקשרים".זורקים כדור או כדור אחד לשני, קוראים לשמות במילים לא פוגעניות: שמות של פירות, פרחים, ירקות. לדוגמה, "אתה שן הארי!", "ואתה מלון!". וכך הלאה עד שנגמר זרם המילים.

איך המשחק הזה עוזר?

אם אתה כועס על הילד, רוצה "ללמד אותו לקח", תזכור את ה"שמות" המצחיקים, אולי אפילו תקרא לילד, הוא לא ייעלב, ותקבל שחרור רגשי

למד את ילדך לנהל את הרגשות שלו מגיל חמש.

פחיתקמוץ את האגרופים בחוזקה, הדקו את שרירי הידיים, ואז הירגעו בהדרגה, "להרפות" את השלילי.

פחיתלהעמיד פנים שהוא אריה! “הוא חתיך, רגוע, בטוח ביכולות שלו, ראשו מורם בגאווה, כתפיו ישרות. השם שלו הוא כמוך (ילד), יש לו את העיניים שלך, הגוף, אתה אריה !»

מאוד מאודלחץ על העקבים על הרצפה, כל הגוף, הידיים, הרגליים מתוחים; השיניים מהוקקות בחוזקה. אתה עץ אדיר, חזק מאוד, יש לך שורשים חזקים שנכנסים עמוק לתוך האדמה, אף אחד לא מפחד ממך. זו הפוזה של אדם בטוח בעצמו. .

אם הילד מתחיל לכעוס, בקשו ממנו לקחת כמה נשימות איטיות או לספור עד 5-10. להניע רגשות פנימה, לנסות להסתיר אותם מזיק מאוד. התוצאה של פעולות כאלה היא מחלות לב, נוירוזה, לחץ דם גבוה בגיל מבוגר, בתוספת אי הבנה של אחרים, עצבנות גבוהה, אגרסיביות ובעיות תקשורת.

זכור!

פריקה רגשית נחוצה כדי לשמור על בריאות פסיכופיזית, והיכולת לדבר על הבעיות שלך תעזור לך ליצור קשרים עם אחרים, להבין את עצמך

כיצד לעזור לילדך לשפר את מצבו הרגשי

לעתים קרובות הורים מתלוננים על כך שהילד אינו מאוזן, מתבכיין, ביישן, חרד, בלתי נשלט, תוקפני. כמובן שלכל הביטויים הללו עשויים להיות סיבות שונות ודורשות גישות נפרדות כדי לעזור. אבל הדבר השכיח הוא שבאמצעות רגשות והתנהגות שליליים, הילד מסמן למבוגרים שלא טוב לו, שמשהו לא בסדר איתו, יש משהו שהוא לא יכול להתמודד איתו, כי קשה לו מדי.

ישנן נקודות כלליות שכדאי לדעת ולשקול על מנת למנוע התמוטטויות רגשיות ולשפר את המצב הרגשי של הילד.

בגלל מה המצב הרגשי של הילד הופך לשלילי, ומה לעשות בקשר לזה:

1. הילד מקבל מעט תשומת לב ישירה.ילדים לא יכולים להעריך את הטיפול של הוריהם בעצמם בצורה של להרוויח כסף, לנקות את הבית, לבשל בצורה בוגרת. הם מרגישים אהבה לעצמם כאשר ניתן להם זמן ותשומת לב. יחד עם זאת, אתה לא צריך להיות עם ילד זמן רב, אתה רק צריך לתת לו זמן כשהוא רוצה - במשחק, ציור, קריאה. הילד יקבל מספיק תשומת לב ויאפשר לך ללכת לעסק שלך.

« בגלל זהלכלול בשגרת היום את הזמן שבו אתה לא עושה שום דבר אחר, אלא למלא את בקשת הילד, לשחק איתו איך שהוא רוצה, לדבר, לחבק, להתנשק. אלו צורות האהבה שמזינות את הילד הכי הרבה. . »

2. הדרישות של הילד גבוהות מדי.(להתנהגות, הרגלי יומיום, משמעת, אימון, זהירותו). ילדים מודרניים מדגימים באופן פעיל למבוגרים שהם כבר אדם מוכשר ומוכשר! וזה נכון, וחשוב להתחשב בכך – מתוך כבוד לילד. יחד עם זאת, אסור לשכוח שגם ילד חכם, מצליח, חברותי (שיוצר לפעמים רושם של בוגר, חכם, מבוגר מעבר לגילו) הוא עדיין ילד שלא יכול לחשוב, לקבל החלטות ולהתנהג לפי המבוגר. תקנים.

"זכור בן כמה הילד שלך. בדקו האם הדרישות שלכם ממנו גבוהות מדי, מוצגות "מעבר לשנים שלו", האם עדיין יש לילד מקום למלא את הדרישות שלכם. משחקים, ספונטניות, שמחה, תנועה.»

3. הילד זוכה לשבחים מעט ומבקרים הרבה.זהו המנגנון העיקרי שמקשה או מפחיד לא רק ילד, אלא גם מבוגר, מקלקל מערכות יחסים. אם ילד עושה משהו טוב, אבל לא יקבל שבחים, אז לפחות הוא לא יידע שהוא עשה משהו טוב (ומי יגיד לו את זה אם לא אתה?), כמקסימום - על ההישגים שלו, טוב שהם עושים' לא לשים לב להתנהגות - כלומר, הם מפחיתים מערכה (((. זכור את המצב שלך כשניסית, ואדם חשוב עבורך או שלא שם לב לתרומתך, או, שתק על הטוב, הפנה תשומת לב ל החסרונות.אם זה חוזר על עצמו לעתים קרובות, אז כך נוצר הערכה עצמית נמוכה, חוסר אמון בעצמו, חוסר רצון לעשות משהו.

« תחגוג בשבחים ותודה, תמכו, כבדו את זהיֶלֶדעושה טוב - זה יפתח אצלו כבוד עצמי ופעילות. במקום ביקורת, שמתגבשת « אתה לא טוב/רע... », חשוב לדבר ברוגע « עדיף לעשות ...., כי ... ».

4. לילד קשה להתמודד עם איזו משימה משלו, שהוא לא יכול לבצע.מוּכָן(לינים בחדר נפרד, שהייה אצל קרובי משפחה ללא הורים, הסתגלות לגן, שיעורי פיתוח אינטלקטואלי, מעגלים נוספים בבית הספר). לפעמים הילד מתמודד בהתחלה, ואז כוחו נכשל ורגשותיו מראים "כישלון". תנו לעצמכם תשובה לשאלה, מה יכול לגרום לקשיים בחיי ילדכם? האם הוא מוכן לזה? איך אפשר לרכך את ההסתגלות שלו? ישר לשאול את הילד מה מדאיג אותו, מה בדיוק קשה לו, מה הוא לא רוצה לעשות.

« להציע לו תמיכה, לתקן את העומס כך שהוא מתרחש באותם מנות עם אשריֶלֶדעושה טוב, הקפד לשבח אותו כשהוא יצליח. חשוב לא רק זהיֶלֶדהתמודד עם המשימה, אבל גם איך הוא מרגיש כשהוא מתמודד איתה.»

5. מסביב לילד אנשים, נסיבות, כללי התנהגות משתנים לעיתים קרובות מדי, הוא חווה יותר מדי אירועים הדבר מוביל לתחושת אי-חיזוי ועבור הילד זהו רגע של כאוס. הוא מאבד תחושת יציבות, חזרתיות, ובהתאם, בטחון ויכולת חיזוי. הוא צריך להסתגל מחדש לעתים קרובות מדי. לפעמים זה אפילו נובע מהעובדה שאנשים קרובים תובעים דרישות שונות, ציפיות לילד: "מה שאפשר עם סבתא אי אפשר עם אמא", "אתמול אבא הרשה את זה כי היה לו מצב רוח טוב, אבל היום זה לא".

"הסכימו על יציבות בשגרה, על כללי ההתנהגות של הילד, כך של"טוב ורע", "אפשרי ובלתי אפשרי" יהיה אותו תוכן מכל הסובבים. הפכו את שגרת יומו של הילד ליציבה, דברו איתו על שינויים בתוכניות, הכינו אותו לכך.

6. הילד מגיב לתקופה הקשה שחיים המשפחה או אחד המבוגרים.זה קורה כאשר משפחה מסתגלת לאחר לידת ילד נוסף, שינויים בעבודה, מקום מגורים, מוות במשפחה, שינויים ביחסים עם קרובי משפחה, כל החלטה שדורשת מבנה מחדש בחיים. חשוב להבין שאירועים כאלה מתרחשים מחוץ לרצונו של הילד ולעתים קרובות הוא אינו מוכן לקבל אותם ולשנות בהתאם לנסיבות החדשות שלהם. בגיל הגן, הילד מסוגל בהחלט להביע את אי הנוחות שלו, פשוט חשוב לשאול שאלה ולשמוע את התשובה. חשוב לעזור לילד לגלות תחושה לשינויים אלו, לשאול מה מדאיג או מעצבן אותו (צמיגים), מה הוא הכי צריך עכשיו. כדאי להימנע משיחות "כבדות למבוגרים" מול ילד, שבהן יש הרבה ספקות, פחדים או כעס. אבל לחלוק עם הילד את האמונה שהכל יהיה בסדר שווה מאוד.

“תשובות לשאלות על מה שקורה עכשיו, בואו ניתן בצורה נגישה ומרגיעה, לפי גיל. טקסים יומיומיים (אגדות, קריקטורות, משחקים, הליכה). אפילו לעתים קרובות יותר ספר לילד שאתה אוהב אותו, חבק אותו, פנה זמן להיות איתו.

7. הילד מגיב למצב הרגשי שלכם או משקף אותו בהתנהגותו.הילד באמת משקף כלפי חוץ את מה שקורה בתוך אהוביו, או את מה שהוא מבחין במערכות היחסים מסביב. תקשיב לעצמך - איך אתה מרגיש? אילו רגשות אתה חווה לרוב? כמה בהיר ורגוע המצב הפנימי שלך? אילו קשיים אתה חווה (בזוגיות, ביחס לעצמך, לחיים, בהבנת מה אתה רוצה עכשיו)? זה אומר, מה:

« עַכשָׁיו כדאי להקדיש זמן לעצמך - ליישר את מצבך, תהליכי החיים, להיפטר מגורמי לחץ, לתת תשובות לשאלות מרגשות. השקט והשמחה הפנימיים שלך יתנו אנרגיה באהבה לילד, יהפכו לבסיס לשלוותו הפנימית ולרווחתו. ו יֶלֶד, כמו מראה, במקום מצב קודר, היא תציג צבעים בהירים של שמחה ».