שלום חברים יקרים שלי. היום, הנושא שננסה לשקול מכל עבר הוא גידול ילד במשך 3 4 שנים, ייעוץ פסיכולוגי. ושאלה פרובוקטיבית. תגיד לי, אתה מרוצה מעצמך כהורה? האם אתה בטוח שאתה עושה הכל נכון? והאם אתה יודע לאן אתה מוביל כשאתה מבצע צעדים חינוכיים? ובכלל, אתה יודע לחנך?

תחשוב על השאלות האלה... ואני מודה לך בכנות. אני לא תמיד מרוצה מעצמי. לפעמים, אני מבין מה נכון, אבל בכל זאת, התוצאות אינן בדיוק אלה שהבאתי אליהן. ובסופו של דבר, חזרתי ממש לתחילת המסע. לכן, הניסיון של כל משתתף בשיחה שלנו הוא בעל ערך רב. אשמח להערות.

ראשית, בואו נדבר על כמה נפלא הזמן הזה - 3-4 שנים! בואו נסתכל על זה דרך עיניו של התינוק ומהצד של הוריו. לאחר מכן נשקול אילו משימות עומדות בפני מבוגרים שיש להם פעוט בן שלוש. והכי חשוב, נלמד כיצד להתייחס נכון לשינויים בהתנהגות של תינוקות.

התקופה הטובה ביותר לילדים ולהוריהם

3-4 שנים יכולים להיקרא בבטחה תור הזהב. ילדים כבר יכולים לעשות הרבה, מה שמשמח את הוריהם להפליא: הם מדברים, נעים באופן עצמאי, הרבה ולעתים קרובות חוזרים אחרי מבוגרים, אבל כבר ברבים מפעולותיהם מופיעים אופי וכוח רצון, וההתפתחות שלהם התקדמה די הרבה במהלך ששת החודשים האחרונים, משחקים דומים יותר לפתרון בעיות קשות, חידות וכולם מעניינים.

זו התמונה הכללית. מטבע הדברים, תינוקות שונים, והמאפיינים של תינוקות, ויכולותיהם ברמות שונות. ובכל זאת, אם אנחנו מדברים על הגיל הזה, אז המצב הוא בערך כדלקמן. אבל יש משהו זהה לכל בני השלוש, זו תפיסת העולם שלהם, שאנחנו מקיפים את התינוק. ובזמן הזה, העיקר להבין מהם הצרכים של הילדים ואיך לספק אותם.

נשיב על אותה שאלה מנקודות מבט שונות: איך הילד הזה ואיזה הכשרה צריך לעבור על מנת לגדל אדם איכותי.

"מי אני?"

אני מזמינה אותך להיות מרי פופינס לרגע כדי שתוכל להבין את הדיבור של ילדים ואת השקפתם על החיים.

כבר מהרגע הראשון, ברגע שהתינוקת פקחה את עיניה בבוקר, היא ראתה את השמש החמה, את החיוך העדין של אמה, שמעה מילים עדינות. אמרו לו כמה טוב יהיה לו יום היום. והדבר היחיד שהוא הבין זה שהקול של אמא שלו אדיב, מה שאומר שהכל בסדר במשפחה. הוא שמע את מילות המפתח: "לאכול", "ללכת", "החבר של אגור", "אבא". ובראשו התעורר בזו אחר זו תמונה. מכל אחד מהם הוא נעשה מאושר בעל כורחו.

"מי זה הקטן הזה?"

בואו נסתכל על האיש הקטן דרך עיניו של הורה. יום חדש מתחיל. בואי נשחרר את כל הטרחה: להאכיל, להלביש, להשכיב לישון וכו'. נעזוב את מה שאמא מציבה היום למטרה – גידול העצמאות. אמא רואה שהתינוק מבין הכל, מגיב נכון להכל. לכן, הוא מחליט להקנות ידע ומיומנויות חדשות לקטנה.

ראוי לשבח שלמבוגרים יש תוכנית, תוכנית שלפיה הם עובדים עם ילדים. אבל על מה זה מבוסס? שמתם לב שהחתלתול עצמו מלא ברגשות ותחושות. הוא מעביר הכל דרך הפריזמה: טוב-רע. בסיס נוסף הוא וראיית העולם בתמונות ובתמונות.

החלטה ללמד משהו לתינוק בן שלוש, אתה צריך לקחת את זה בחשבון. כלומר, אם אתה רוצה להסביר משהו, אז אתה צריך לפנות לא להיגיון ולעובדות, אלא לרגשות (כאב, חרטה, כיף, טוב) ותכונות (אמיצה, אדיבה). מצילת חיים נוספת שלך להורים בהוראת הפירורים שלהם היא חינוך חושי (לא רק לדבר, אלא גם לנסות, להשתמש בתחושות ובתפיסות של התינוק).

קצת יוצא דופן, נכון? אולי תצטרך לשנות משהו בעצמך ובגישה שלך קודם, אבל זה שווה את זה. וזה יישא פרי בקרוב מאוד.

מה שאסור לעשות לעולם זה לחשוב שהילד קטן מדי, ולכן לא כדאי "לפנק" אותו בגידולו. או שלעולם לא נאחר, נתחיל כשהקטן הולך לבית הספר. ועכשיו תנו לו "לנוח" מהמוסר. אבל האם עמדה זו נכונה? בוא נדבר!

הערך של חינוך איכותי

מה אתה מבין בחינוך? פינה? חֲגוֹרָה? מוסר? כל זה מתייחס לענישה, ולא תואם בשום אופן את הכוונה לעזור. יש צורך לפעול ב-3 כיוונים: ללמד, להורות ולתקן. מה ואיך?

  1. מוסר השכל. בגיל הזה, כשהרגשות של האדם כל כך ברורים, אפשר להראות שגם לאנשים אחרים יש רגשות. הם יכולים להיות מוטרדים ומאושרים. אז התינוק מתחיל להבין שהוא יכול לפעול למען האינטרסים של מישהו, לדאוג למישהו. הכשרה מוסרית חברתית זו היא הבסיס להעלאת פירור להיות אדם אחראי וקשוב.
  2. אֵקוֹלוֹגִי. נראה כל כך קשה להסביר לקטנה שצריך להגן על הטבע. הרי הוא לא מבין מהו הטבע, ואיך להגן עליו, ולמה לעשות את זה. אבל בעוד 3-4 שנים כדאי לשים לב ליסודות החינוך הסביבתי. כדי לעשות זאת, אתה צריך להשתמש באמיתות פשוטות ומובנות. לדוגמה, דגים נותנים לנו מים לשטוף ולשתות. ואם אתה לוקח הרבה מים, לא יהיו מספיק מים לדגים. חבל על הדגים. כך ילדה או ילד בשלבים הראשונים, שחושבים על הדג, יחסכו מים. הוא יגדל, ונוכל להשלים את הידע שלו.
  3. פַּטרִיוֹטִי. איך להסביר לפעוט שזו אדמתו, מולדתו, ארצו ואנשיו הם חבריו? זה גם חלק מהוראה אחרת, רוחנית ומוסרית. תאמין לי, זה קל. יתרה מכך, "חינוך" קדם-בית ספרי זה כולל גם סיפור על המסורות והמנהגים של ארצנו, והוא מטפח כבוד לאנשים, לבני ארצו. ניחש? כן! זו קריאה. והספרים האהובים על הקטן הם סיפורי עם! הוא ייקח מעצמו את כל המידע הדרוש, כמו שספוג סופג. אפשר לסמן רק מעט את הרגעים הנכונים לריכוז תשומת הלב של הפירורים.
  4. חינוך גופני. כנראה, עבור הילדים שלנו זה יהיה השיעור האהוב ביותר. זה הזמן שבו הם יכולים לקפוץ ולרוץ כאוות נפשם. והמשימה שלנו היא לכוון את האנרגיה שלהם לתוך המערכת. כלומר, להראות את התרגילים, ולעזור להם לבצע.
  5. עבודה. אפילו פירורים קטנים מאוד מסוגלים לעשות משהו בעצמם. כמובן, ה"משהו" הזה צריך להיות כל כך פשוט שהקטן יוכל לשלוט בו. לשם כך ההורים יכולים להתכונן מראש, למצוא משימה פשוטה ולבקש מהחתלתול לעשות אותה. הילד ישמח!

אימון רב-גוני שכזה יכול להקנות יחס מכבד כלפי אנשים, כבוד לכדור הארץ, גאווה בעמו ובמדינתו, ולהקנות הרגלים וכישורים שימושיים.

נותר רק למצוא זמן לכל זה. ועוד קצת לעצמי לנוח.

צרכי התינוק וכיצד לענות עליהם

מה לדעתך חשוב בחינוך? כדי שהתינוק מציית לך בכל דבר? אתה יודע, הניסיון שלי אומר לי שאין דבר כזה ולא יכול להיות. ואז מה חשוב?

בשבילי זו הבנה! אני שואף בכל כוחי להבין את הקטן שלי, להבין מהי פסיכולוגיית ההתנהגות שלו. ואני מקווה שאז יהיה לו קל יותר להבין אותי.

לכן, בכל קונפליקט, כשהתינוק לא מציית, אני יודע בוודאות שיש לכך סיבה. אני עדיין לא מכיר אותה. אבל, אם אוכל לדבר עם התינוק, אני בהחלט אגלה מה לא בסדר. אז אפשר למנוע מריבות. אבל מה אם הקטן פסיכוטי ולא הולך לפגישה? האם יש צורך להתעקש שישתתף במזלו המצער?

אל תמהר. אתה צריך לחכות עד שהקטן יתקרר, ותחושת המצב שלו לא תהיה כל כך חריפה. זה הזמן שבו אתה יכול לדבר. אפשרות טובה עוד יותר היא לדון בכל דבר לפני השינה, לזכור מה קרה ומה היה צריך לעשות.

אם התינוק, עוד לפני השינה, תופס את השיחה באופן רגשי מדי, אז עדיף להשתמש בה, שבה מתרחש אותו קונפליקט עם דינוזאורים או בובות, כל דמויות שילדך באמת אוהב. ואז הוא יקשיב בהנאה ויסלוט איך הם מתנהגים, איך הם פותרים את הקונפליקט, ייקח את מודל ההתנהגות שלהם. מסכים, גם אנחנו, המבוגרים, לפעמים לא אוהבים את זה כשהם אומרים שטעינו. במקרה של אגדה, נראה שלא אתה עושה את זה לא בסדר, אלא הדינוזאור. לפיכך, אתה מסיר את החסימה הרגשית של תפיסת המידע.

אל תשכח שמערכת יחסי אמון עם ילד נבנית בגיל הזה. שילד יספר לכם על כל הבעיות והקונפליקטים שלו במהלך שנות הלימודים שלו, זה חשוב

ועוד נקודה חשובה שהורים חכמים לוקחים בחשבון כשהם מדריכים את התינוק. נדבר על המטוס בו הילד תופס מידע כלשהו.

זכור את הקלאסיקה. נאמר שם בצדק, התינוק מתעניין ב"מה טוב ומה רע". כלומר, השקפת העולם של התינוק צבועה רק בשני צבעים: שחור ולבן. ואין אפילו שכבה אפורה. מוקדם מדי בשבילו לראות צבעים אחרים של הקשת. אבל ניתן להשתמש בעובדה שהאיש הקטן קולט בצורה כה ברורה את ההבדל בין טוב לרע. קל להסביר שהוא הרגיז את אבא או אמא, או שימח אותם עם משהו וכו'.

לא אדבר על התקפי זעם במאמר זה, מכיוון שכבר דנו בנושא זה במאמר נפרד:

נראה שציינתי את כל העקרונות הבסיסיים ביותר. אם שכחת משהו, או שיש לך משהו להוסיף למאמר, כתבו! הירשם לחדשות הבלוג! ואני תמיד שמחה לראות שהנושא שהעליתי נחוץ ומעניין! אז כנסו לבלוג, קראו ושתפו עם חבריכם!

האם אנחנו יודעים שגחמות ועקשנות נגרמות לרוב מהעובדה שילדים בני שלוש רואים את עצמם כבר מבוגרים, אבל אנחנו לא שמים לב ולא מקבלים זאת?

העמדה של ילד בן שלוש: "אני עצמי", "אני יכולה", "אני יודעת", והעמדה של מבוגר היא עדיין: "אתה קטן". המשבר של שלוש שנים קשור לכך. זו תקופה קשה לילדים ולמבוגרים כאחד. איך זה יסתיים, עם אילו השלכות, תלוי בנו. איך לפעול כדי לא לאבד את כבוד הילד, להכיר בזכותו לבחור ובמקביל לכוון את רצונותיו לכיוון הנכון?

האם אפשר לתת בהכל? זו שאלה לפסיכולוגים. אנו מציעים כמה טכניקות פדגוגיות לפתרון מצבי קונפליקט על בסיס ידע על המאפיינים הפסיכולוגיים של ילדים בני שלוש.

- מדוע בן או בת יאכלו את הדייסה שהאמא הציעה, ולא את זו שהוא (א) בחר בעצמו (א)?

- למה אתה צריך ללכת לישון כשאמא ואבא צופים בטלוויזיה, והמשחק של הילד בעיצומו?

הנה קונפליקטים אופייניים של "אבות וילדים" של שלוש או ארבע שנים.

כשפותרים אותם, אסור לשכוח שכל ילד הוא אדם, אחד ויחיד. לא כל הטכניקות יהיו שימושיות עבור ילדכם, עליכם לבחור מהן את אלו שיעזרו לכם לצאת מהקונפליקט מבלי לפגוע בשני הצדדים.

צריך ל:

♦ לאהוב את הילד על מי שהוא, לא בגלל שהוא "טוב", ואל תדרוש שום דבר בתמורה. (אני אוהב אותך, ואתה חייב לציית לי! - אבל האם אנחנו חייבים בשביל אהבה?!)

♦ תנו לילד את זכות הבחירה, את האפשרות לחוות דעה משלו, כי הוא אותו בן משפחה כמו כולם. (מה אתה חושב? מה אתה בוחר?)

♦ שבחו את ילדכם לעתים קרובות יותר על מעשים טובים. אל תפחד, אתה לא תשבח יותר מדי. (הסרת את כל הצעצועים היום, כל הכבוד! עזרת לי, והצעצועים מרוצים. אחרת, הם היו נסערים, וגם אני!)

♦ להיות שווה עם הילד, ולא להפעיל עליו לחץ עם הסמכות שלך (כי אתה לא יכול להפעיל לחץ על הילד שלך, אתה צריך להרוויח את זה).

♦ שחקו איתו לעתים קרובות יותר, כי במשחק הוא מבוגר ויודע לעשות הכל בעצמו. ואם הוא "מבוגר" במשחק, אז אולי המשבר יעבור מבלי משים, חלק?

♦ דרשו מהילד משהו בכבוד אליו (אני אוהב אותך, אבל עד שלא תשטוף פנים, לא נצא לטייל. יש לך את התנאים שלך, לי יש את שלי. בואו נמלא אותם ביחד.)

♦ לגנות את המעשה האישי, לא את הילד. "פיזרת את החפצים שלך, אתה רע!" - אתה לא יכול להעיר הערות כאלה, זה יוצר אצל הילד תחושת אשמה ותודעה של הנחיתות שלו. אתה צריך לומר: "פיזרת את הדברים שלך - זה מעשה רע, זה לא נראה כמוך, כי אתה מסודר!"

♦ כאשר מאשימים, השוו בין מעשה רע של ילד לבין מעשהו הטוב. (היום קרעתם את הספר, ואתמול הכנסתם בצורה מסודרת את כל הצעצועים לקופסה.) חבקו את ילדכם לפחות 5 פעמים ביום. זה נותן לילד תחושת ביטחון, ביטחון עצמי. הם אוהבים אותו, אז הוא טוב.

זה אסור:

♦ השוו את פעולות הילד לאלו של ילדים אחרים. זה משפיל אותו, יוצר ספק עצמי. מכאן הבושה והפחד: מה אם יפסיקו לאהוב אותו.

♦ לנזוף בילד על שהוא עושה דברים רעים. אתה רק צריך להתעצבן. (לא הקשבת לסבתא שלך היום, זה הרגיז אותי.)

בגיל 3-4 ילדים מפתחים באופן פעיל חשיבה דמיון, יש עניין בדוגמנות, ציור, עיצוב ועוד דברים דומים. כאשר ילד עוסק בשחזור החזון שלו על העולם הסובב אותו, הוא בהחלט יסביר מה הוא רוצה להציג. בגיל זה, תחושת ההצלחה של האדם עצמו מתפתחת באופן פעיל. כשהילד יסיים את המשימה, הוא בהחלט יראה לך וישמח שהצליח. הוא יכול להתעצבן אם משהו לא מסתדר. בגיל מוקדם יותר, ילדים אינם מוטרדים במיוחד מכישלונות, או שהם שוכחים אותם במהירות. כעת התינוק רגיש יותר, אז הוא ינסה לעשות את מה שתכנן כדי למנוע את מצב חוסר שביעות הרצון שלו. בתוך 3-4 שנים ילדים מגלים באופן פעיל תחושת גאווה בעצמם. על רקע זה מתפתחת תחושת יריבות. לא קשה לשים לב לזה, כי הילד מדבר על איך הוא הפך לראשון בגן בסוג מסוים של פעילות או הקדים את כל בני גילו במשחק "להדביק". השקר הראשון לעתים קרובות ילדים מתחילים להיות גאים לא רק בעצמם, אלא גם בהוריהם. לפעמים אפשר לשמוע את המשפט "אמא שלי הכי יפה" או "אבא שלי הכי חזק". בגיל זה רגשי נחיתות יכולים להוליד רצון לשקר. אם הילד לא מקבל מספיק תשומת לב, אז הוא מתחיל לשקר שההורים ממלאים את כל גחמותיו וכדומה. העיקר לשים לב בזמן שהתינוק התחיל לרמות, כי בעתיד יהיה הרבה יותר קשה לתקן את הבעיה הזו. התגובה של הילד הופכת אישית יותר, מכיוון שתחושת ה"אני" מתפתחת באופן פעיל. אם מוקדם יותר הילד יכול היה להיות ביישן, להגיב, להתמקד בהבעה על פני ההורים, עכשיו הכל קורה בכנות רבה. הָהֵן. הילד עלול לצחוק על מצב שבו ההבעה על הפנים של אמא או אבא היא קפדנית ביותר. אם הילד היה צעיר יותר בשנה, הוא עדיין היה חושב לפני שהביע את רגשותיו. העובדה היא שהכל קורה ברמה תת-מודעת, שבה רק התפתחות פסיכולוגית יכולה לשלוט בתהליכים אלה. כעת התינוק הפך להיות קשוב יותר והאדישות כלפי העולם "מתקהה" בהדרגה. הילד מבחין ומבחין במשהו, מעריך את המצב ומתנגד לפי קריטריונים מסוימים. כאמור, התינוק הופך רגיש יותר. אם מישהו ישן, אז הוא לא ישחרר את כל האנרגיה במשחק, מנסה לא להפריע לאדם הישן. הוא יכול להזדהות אם מישהו עצוב, פגוע. הוא מבחין באבל, חוסר שביעות רצון, שמחה, עייפות, כעס ושאר ביטויים רגשיים ומנסה לעזור. התגובה מתפשטת כשצופים בסרטים וסרטים מצוירים. אם גיבור אהוב מת, התינוק עלול לבכות. רגשות אשמה רגשות אשמה מתפתחים באופן פעיל. אם התינוק שבר בטעות את האגרטל של אמו או נשפך מים, הוא לא מצפה לתגובה "רכה" מהוריו. בעבר ילד יכול היה לשכוח תוך שעה שהוריו נזפו בו ולהמשיך לחיות בהתאם לערכיו. כעת הוא יכול לדאוג זמן רב מעונשים, צער הוריו, שינוי במצב הרוח בשל אשמתו וכו'. אם הילד לא מסכים עם העונש, אז הוא יכול לשמור טינה ו"להתנשף", לא לדבר עם אף אחד או להתעלם ממגעים אפשריים. הילד יכול לתת את הערכתו לגבי המתרחש. אם אמא אומרת שאתה לא יכול לקחת את הדברים של אבא, אבל היא עצמה מפרה את מה שנאמר, אז התינוק יכול להזכיר לה את האיסור שלה או להעיר הערה "קטנה". מה טוב ומה רע? מבחין בין טוב לרע ללא הדרכת הורים. אם אבא שבר משהו, אז התינוק יגיד שזה לא טוב. כמו כן, התינוק מביע את דעתו על מעשי בני גילו. אם מישהו שובר או שובר משהו בגן, הילד יכול להעריך את זה ולספר לאשמים. בגיל זה, הילד נוטה לקנאה. הוא יכול לשתוק ולהתעלם מהוראות המטפלת אם נראה לו שהיחס אליו קצת יותר גרוע. כך גם במשפחה, ברחוב ובמסגרות אחרות. יכול להיעלב אם מישהו לא הוגן כלפיו. הילד מסוגל לעמוד על עמית, זה מתבטא לעתים קרובות במיוחד ביחס למין השני. אם משהו לא מתאים לו, אז התינוק יכול לכעוס, לעשות משהו לא בסדר במיוחד, להביע את מורת רוחו. בעבר, הילד לא התבייש מכלום, כי האם הייתה בקרבת מקום. כעת התינוק יכול לבטא את הביישנות שלו על ידי הורדת עיניו, שפשוף כפות ידיו או אצבעותיו. כמו כן, התינוק מבטא את ביישנותו על ידי הזזת כף רגלו לאורך הקרקע. לרוב, מבוכה מתרחשת כאשר שוהים בסביבה לא מוכרת, יצירת קשר עם זרים ומצבים מבישים. הפחדים הראשונים מתפתחת ערנות, כי נוצרת תחושת ביטחון. הילד לא יגיע לכלבים ברחוב, כי תגובה לא ידועה מפחידה אותו מעט. הילד נזהר מזרים, מבעלי חיים, מסביבות חדשות, לפעמים הורים שמתייחסים אליו בחומרה רבה מדי. בגיל זה, לילדים יש פחדים רבים לגבי הדמויות האפלות והמפחידות בסרטים ובסרטים מצוירים. כדי לא "להוסיף שמן למדורה", מומלץ לזנוח את ההפחדה, אחרת זה ישפיע לרעה על נפשו של התינוק. לעתים קרובות, הורים, כדי ללמד, מפחידים ילדים עם יצורים בדיוניים שונים. לדוגמה, אם אתה לא אוכל, באבא יאגה ייקח אותך. אתה לא יכול להפחיד ממנו את הילדים. לדוגמה, אם אתה לא הולך עכשיו, אז אבא ואני ניתן אותך לזאב האפור. מגיל 2.5 עד 4 ילדים לומדים באופן פעיל מושגים כמו בטיחות, נזק, סכנה, תועלת. בעבר, ילד יכול היה לעשות משהו רק בגלל שהוא אוהב את זה. כעת הוא בוחר יותר בתקשורת עם עמיתים. עכשיו זו תקופה קשה למדי, אז אתה צריך להסביר לילדך באופן פעיל מה טוב, רע, שימושי, בטוח, מסוכן, מזיק וכו'. כאשר התינוק מעוניין ב"דברים" כאלה, אז אתה צריך לעזור לו עם זה. הריבית תישאר עניין אם ההורים לא יצטרפו. הילד אולי יודע שהכלב מסוגל לנשוך, אבל עדיין לטפס אליה כדי ללטף אותה. הילד מנסה ליישם הכל, והמילה שלך תעזור להיפטר מבעיות רבות. בגיל 3-4, הילד מרגיש פחות תלות באמא ובאבא, ולכן הוא יכול לסרב למשמורתם. זה די נורמלי, כי בעוד 3-4 שנים משבר הגיל מתקדם. הילד עשוי לסרב ספציפית להצעות שלך, להפגין את עצמאותו ואישיותו. הילד ממלא את הבקשות שהופקדו על ידי יקיריהם. גורם זה מושפע מטמפרמנט, כך שניתן למלא בקשות בהתאם לחינוך. הילד מפתח דיבור באופן פעיל, ולכן הוא אוהב לשנן מילים חדשות, להפגין את כישוריו, לנסות להכיר חברים חדשים ולצבור ניסיון מילדים אחרים. לא נדיר להבחין בתמונה כשלילד אחד יש מגדל חול, והשני יושב ולא יכול להבין למה הוא לא מצליח. לאחר מכן, הילד השני ישאל את הראשון איך הוא עשה זאת. A quid pro quo מתפתחת תחושת quid pro quo. אתה יכול לבקש מהילד שלך להביא צלחות, והוא ייתן לך "ואז אני אראה סרטים מצוירים יותר" או משהו כזה. אם הילד נעזר, אז הוא יכול לבצע את שירותו של אותו אדם, כאות תודה. הילד מודע יותר ויותר להבדל בין העבר לעתיד. הוא לא ידרוש נסיעה מיידית לגן החיות, אם זה אפשרי רק עם אבא, שישוחרר בעוד כמה ימים. לעתים קרובות ילדים מתחילים לתהות מה יקרה אחר כך בחייהם. התמדה מתפתחת באופן פעיל, כך שהילד עשוי לדרוש צעצוע חדש מההורים במשך זמן רב. לפעמים זה יכול להגיע לסצנות שלמות בנוגע לעוול של אמא ואבא. אם ההורים שמים לב לתינוק, כלומר לגידולו, אז הילד הופך פחות מהיר מזג. למרות המשבר של 3 שנים, אתה יכול להפחית את התגובות הרגשיות של הילד. העיקר להראות לילד מה אפשר לעשות ומה לא. אתה צריך לצבור סמכות בעיני הפירורים, אז הוא יהיה צייתן. יש צורך להראות קפדנות, התמדה, אבל באותו זמן לשלב עם הבנה. כשילד רואה שמעריכים אותו, דואגים לו, הוא מקשיב להוריו לעתים קרובות יותר.

רק אתמול, התינוק שלך היה כל כך רך וצייתן, אבל היום הוא זורק התקפי זעם, גס רוח מכל סיבה שהיא, ומסרב בתוקף למלא את בקשותיה של אמו. מה קרה לו? סביר להניח שהילד נכנס למשבר כביכול של שלוש שנים. מסכים, זה נשמע מדהים. אבל איך מבוגרים צריכים להגיב להתנהגות של ילדים כאלה ומה צריכים לעשות הורים שנמאס להם מגחמות?

בספרות הפסיכולוגית, משבר גיל שלוש שנים נקרא תקופת חיים מיוחדת וקצרה יחסית של ילד, המאופיינת בשינויים משמעותיים בהתפתחותו הנפשית. המשבר לא בהכרח מתרחש ביום ההולדת השלישי, גיל ההתרחשות הממוצע הוא בין 2.5 ל-3.5 שנים.

"לא רוצה! אני לא! אין צורך! אני ברשות עצמי!"

  • תקופת העקשנות מתחילה בערך 1.5 שנים.
  • ככלל, שלב זה מסתיים ב-3.5-4 שנים.
  • שיא העקשנות נופל על 2.5-3 שנים.
  • בנים יותר עקשנים מבנות.
  • בנות הן שובבות, לעתים קרובות יותר מבנים.
  • בתקופת המשבר מתרחשים התקפות של עקשנות וקפריזיות בילדים 5 פעמים ביום. לחלקם יש עד 19 פעמים.

המשבר הוא המבנה מחדש של הילד, ההתבגרות שלו.

משך וחומרת הביטויים של תגובות רגשיות תלויים במידה רבה בטמפרמנט של הילד, בסגנון הגידול המשפחתי ובמאפייני היחסים בין האם לתינוק. פסיכולוגים בטוחים שככל שקרובי משפחה סמכותיים יותר מתנהגים, כך המשבר מתבטא בצורה בהירה יותר וחדה יותר. אגב, זה יכול להתעצם עם תחילת הביקור.

אם לאחרונה ההורים לא הבינו איך ללמד ילדים להיות עצמאיים, עכשיו יש יותר מדי מזה. ביטויים "אני בעצמי", "אני רוצה/לא רוצה"שומעים באופן קבוע.

הילד מודע לעצמו כאדם נפרד, עם הרצונות והצרכים שלו. זהו המבנה החדש והחשוב ביותר של משבר הגיל הזה. לפיכך, לתקופה כה קשה, לא רק קונפליקטים עם אמא ואבא אופייניים, אלא גם הופעתה של איכות חדשה - מודעות עצמית.

ועדיין, למרות הבגרות לכאורה, התינוק לא מבין איך לקבל הכרה ואישור מהוריהם. מבוגרים ממשיכים להתייחס לילד כאל קטן ולא אינטליגנטי, אבל מבחינתו הוא כבר עצמאי וגדול. ואי צדק כזה גורם לו למרוד.

7 סימנים עיקריים למשבר

בנוסף לרצון לעצמאות, למשבר של שלוש שנים יש עוד סימפטומים אופייניים שלא מאפשרים לבלבל בינו לבין התנהגות רעה וילדותיות.

1. שליליות

השליליות מאלצת את התינוק להתנגד לא רק לרצונה של אמו, אלא גם לרצונו שלו. לדוגמה, הורים מציעים ללכת לגן החיות, אבל התינוק מסרב בתוקף, למרות שהוא באמת רוצה לראות את החיות. העובדה היא שההצעות מגיעות ממבוגרים.

יש להבחין בין אי ציות לתגובות שליליות. ילדים שובבים פועלים בהתאם לרצונותיהם, אשר לרוב נוגדים את רצונם של הוריהם. אגב, השליליות היא לרוב סלקטיבית: הילד אינו ממלא את בקשותיו של אדם, לרוב האם, ומתנהג עם השאר כבעבר.

עֵצָה:

אסור לדבר עם ילדים בטון מסודר. אם הילד שלילי כלפיך, תנו לו את האפשרות להירגע ולהתרחק מרגשות מוגזמים. לפעמים לשאול הפוך עוזר: "אל תתלבשי, אנחנו לא הולכים לשום מקום היום".

2. עקשנות

עקשנות מתבלבלת לעתים קרובות עם התמדה. עם זאת, התמדה היא תכונה שימושית בעל רצון חזק המאפשרת לאיש הקטן להשיג את המטרה, למרות הקשיים. למשל להשלים בניית בית קוביות גם אם הוא מתפרק.

העקשנות נבדלת ברצון של התינוק לעמוד על שלו עד הסוף רק בגלל שהוא כבר פעם אחת דרש זאת. נניח שקראת לבנך לארוחת ערב, אבל הוא מסרב. אתה מתחיל לשכנע, והוא עונה: "כבר אמרתי שאני לא אוכל, אז אני לא אוכל".

עֵצָה:

אל תנסה לשכנע את התינוק, כי תמנע ממנו את הסיכוי לצאת ממצב קשה בכבוד. מוצא אפשרי הוא לומר שאתה תשאיר את האוכל על השולחן, והוא יכול לאכול כשהוא רעב. שיטה זו עדיף להשתמש רק בזמן משבר.

3. רודנות

לרוב, סימפטום זה מתרחש במשפחות עם תינוק יחיד. הוא מנסה להכריח את אמו ואביו לעשות כרצונו. למשל, בת דורשת מאמה להיות איתה כל הזמן. אם יש כמה ילדים במשפחה, אז תגובות רודניות מתבטאות בקנאה: התינוק צורח, רוקע, דוחף, לוקח צעצועים מאחיו או אחותו.

עֵצָה:

אל תעשו מניפולציות. ובמקביל, נסו לשים לב יותר לילדים. הם חייבים להבין שניתן למשוך את תשומת הלב של ההורים ללא שערוריות והתפרצויות זעם. שלב את התינוק בעבודות הבית - לבשל יחד ארוחת ערב לאבא.

4. סימפטום של פחת

עבור ילד, הערך של קבצים מצורפים ישנים נעלם - לאנשים, בובות ומכוניות אהובות, ספרים, כללי התנהגות. פתאום הוא מתחיל לשבור צעצועים, לקרוע ספרים, לקרוא בשמות או להעווות את פניו מול סבתו, ולומר דברים גסים. יתרה מכך, אוצר המילים של התינוק מתרחב כל הזמן, ומתחדש בין היתר במילים רעות שונות ואף מגונות.

אמהות שימו לב!


שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע עלי, אבל אכתוב על זה))) אבל אין לי לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

עֵצָה:

נסו להסיח את דעתם של הילדים עם צעצועים אחרים. במקום מכוניות, קחו את המעצב, במקום ספרים, בחרו בציור. לעתים קרובות להסתכל על תמונות על הנושא: איך להתנהג עם אנשים אחרים. רק אל תקראו מוסר, עדיף לשחק את התגובות של הילד שמפריעות לכם במשחקי תפקידים.

5. עקשנות

הסימפטום הלא נעים הזה של משבר הוא לא אישי. אם השליליות נוגעת למבוגר ספציפי, אז העקשנות מכוונת לאורח החיים הרגיל, לכל הפעולות והחפצים שקרובי משפחה מציעים לילד. לעתים קרובות הוא נמצא במשפחות שבהן יש חילוקי דעות בנושא החינוך בין אמא ואבא, הורים ו. הילד פשוט מפסיק למלא את כל הדרישות.

עֵצָה:

אם התינוק לא רוצה לנקות את הצעצועים כרגע, קחו אותו לפעילות אחרת – למשל, ציירו. ואחרי כמה דקות תגלו שהוא בעצמו יתחיל להכניס את המכוניות לסל, ללא הנחיה שלכם.

6. מהומה

ילד בן שלוש מנסה להוכיח למבוגרים שרצונותיו חשובים לא פחות משלהם. בגלל זה, הוא נכנס לעימות מכל סיבה שהיא. נראה שהתינוק נמצא במצב של "מלחמה" לא מוכרזת עם אחרים, מוחה נגד כל החלטה שלהם: "אני לא רוצה ולא ארצה!".

עֵצָה:

נסו להישאר רגועים, ידידותיים, תקשיבו לדעות של ילדים. עם זאת, התעקש על החלטתך בכל הנוגע לבטיחות הילד: "אי אפשר לשחק עם הכדור על הכביש!".

7. רצונות

רצונות מתבטאת בכך שילדים שואפים לעצמאות, וללא קשר למצב הספציפי וליכולות שלהם. הילד רוצה לקנות באופן עצמאי כל מוצר בחנות, לשלם בקופה, לחצות את הכביש מבלי לאחוז ביד של סבתו. אין זה מפתיע שרצונות כאלה אינם גורמים להתלהבות רבה אצל מבוגרים.

עֵצָה:

תן לילד שלך לעשות מה שהוא רוצה לעשות. אם ימלא את הרצוי יקבל ניסיון שלא יסולא בפז, אם ייכשל יעשה זאת בפעם הבאה. כמובן, זה חל רק על מצבים בטוחים לחלוטין לילדים.

ייעוץ וידאו: משבר 3 שנים, 8 ביטויים של המשבר. מה שהורים צריכים לדעת

מה ההורים צריכים לעשות?

קודם כל, מבוגרים צריכים להבין שהתנהגותם של ילדים אינה תורשה רעה או אופי מזיק. הילד שלך כבר גדול ורוצה להיות עצמאי. הגיע הזמן לבנות איתו מערכת יחסים חדשה.

  1. הגיבו בשלווה ובשלווה.יש לזכור שהתינוק במעשיו בודק את חוזק העצבים ההוריים ומחפש נקודות תורפה שניתן ללחוץ עליהן. כמו כן, אין לצרוח, להשתחרר על ילדים, ועוד יותר מכך להעניש פיזית - שיטות קשות עלולות להחמיר ולהאריך את מהלך המשבר ().
  2. הגדר גבולות סבירים.לא צריך לסתום חיים של אדם קטן בכל מיני איסורים. עם זאת, אל תלך לקיצוניות השנייה, אחרת, בגלל המתירנות, אתה מסתכן בגידול עריץ. מצא "אמצעי זהב" - גבולות סבירים שאתה בהחלט לא יכול לחצות. למשל, אסור לשחק בכביש, ללכת במזג אוויר קר ללא כובע, לדלג על שינה בשעות היום.
  3. לעודד עצמאות.כל מה שלא מהווה סכנה לחיי ילדים, הילד יכול לנסות לעשות, גם אם נשברים כמה ספלים בתהליך הלמידה (). תינוק רוצה לצייר על הטפט? חברו פיסת נייר לקיר ותן כמה עטים. מראה עניין אמיתי במכונת הכביסה? קערה קטנה של מים חמימים ובגדי בובות תסיח את דעתך מטריקים וגחמות במשך זמן רב.
  4. תן את זכות הבחירה.חוכמת ההורים מציעה לתת אפילו לתינוק בן שלוש את האפשרות לבחור מבין שתי אפשרויות לפחות. למשל, לא לכפות עליו בגדים עליונים, אלא להציע לצאת החוצה עם ז'קט ירוק או אדום :). כמובן שאתה עדיין מקבל החלטות רציניות, אבל אתה יכול להיכנע לדברים חסרי עקרונות.

איך להתמודד עם גחמות והתפרצויות זעם?

ברוב המקרים, ההתנהגות הרעה של ילדים בני שלוש – גחמות ותגובות היסטריות – מכוונת למשוך את תשומת הלב של ההורים ולהשיג את הדבר הרצוי. כיצד צריכה אמא ​​להתנהג במשבר של שלוש שנים על מנת להימנע מהתקפי זעם מתמשכים?

  1. במהלך התפרצות רגשית, אין טעם להסביר משהו לתינוק. שווה לחכות עד שהוא יירגע. אם התקף הזעם נתפס במקום ציבורי, נסו לקחת אותו מה"ציבור" ולהסיט את תשומת הלב של הילדים. זכרו איזה חתול ראיתם בחצר, כמה דרורים ישבו על ענף מול הבית.
  2. נסו להחליק התפרצויות זעם בעזרת המשחק. הבת לא רוצה לאכול - הושיבו את הבובה לידה, תנו לילדה להאכיל אותה. עם זאת, בקרוב לצעצוע יימאס לאכול לבד, אז כף אחת לבובה, והשנייה לתינוק (צפו בסרטון בסוף המאמר).
  3. כדי למנוע גחמות והתפרצויות זעם בזמן משבר, למד לנהל משא ומתן עם ילדים עוד לפני תחילת כל פעולה. לדוגמה, לפני היציאה לקניות, הסכימו על חוסר האפשרות לקנות צעצוע יקר. נסה להסביר למה אתה לא יכול לקנות את המכונה הזו. והקפידו לשאול מה התינוק היה רוצה לקבל בתמורה, הציעו גרסה משלכם לבידור.

ל למזער את הביטוי של התקפי זעם וגחמות, נחוץ:

  • להישאר רגוע מבלי להראות גירוי;
  • לספק לילד תשומת לב וטיפול;
  • להזמין את הילד לבחור דרך לפתור את הבעיה ( "מה היית עושה במקומי?");
  • לברר את הסיבה להתנהגות כזו;
  • לדחות את השיחה לסוף השערורייה.

כמה הורים, לאחר קריאת המאמר שלנו, יאמרו שהם לא ראו ביטויים שליליים כאלה בילדיהם בני השלוש. ואכן, לפעמים המשבר של שלוש שנים ממשיך ללא תסמינים ברורים. עם זאת, העיקר בתקופה זו הוא לא איך זה עובר, אלא למה זה יכול להוביל. סימן בטוח להתפתחות נורמלית של אישיותו של הילד בשלב זה בגיל זה הוא הופעתן של תכונות פסיכולוגיות כמו התמדה, רצון וביטחון עצמי.

אמהות שימו לב!

שלום בנות! היום אספר לכם איך הצלחתי להיכנס לכושר, להוריד 20 קילוגרמים ולבסוף להיפטר מהתסביכים הנוראים של אנשים הסובלים מעודף משקל. אני מקווה שהמידע מועיל לך!


ילד בן שלוש כבר מתחיל לגבש אישיות. תכונות של התנהגות ילדים והפסיכולוגיה שלהם בתקופה זו מסומנים במונח "משבר של גיל שלוש". גידול ילד בן שלוש דורש סבלנות ותשומת לב מיוחדת מההורים. הספציפיות של גידולו אינה מרמזת על שימוש בחומרה מוגזמת ובשפע של איסורים, אחרת הילד עצמו, לאחר שהתבגר, יהפוך לקפריזית מדי, תובענית ופדנטית. אסור להשפיל את הילד ולהכות אותו, אבל יש לאפשר לו להרגיש שוויון עם מבוגרים.

למה ילדים לא מצייתים בגיל שלוש?

כדי לבחור את טקטיקת ההורות הנכונה, עליך להבין מה עומד מאחורי ההתנהגות הרעה של התינוק. יחד עם זאת, כדאי לבטל כל הבדלים מגדריים בהתנהגות, שכן הם פשוט לא קיימים בגיל הזה, והסיבות לאי-ציות הן בערך זהות. פסיכולוגים משתמשים במושג "תסכול", המתייחס למצב נפשי שכזה כאשר לא ניתן לספק את כל הרצונות של אדם. הילד מבין בהדרגה שלא הכל יכול להסתדר לפי רצונו, הרבה לא נגיש לו, הוא נאלץ לציית למשהו, וכך הוא גדל בהדרגה.
כל הורה רגיש ושומר מצוות מבין היטב את ילדו ויודע מתי התינוק שובב פשוט כי הוא רוצה לספק את רצונו, ומתי הסיבה לאי ציות היא משהו אחר: בעיות בגן שהתינוק מפחד לחשוף להורים, חולשה, וכו'.
להלן הסיבות העיקריות לכך שילדים בני 3-4 מתנהגים בצורה לא נכונה:

  • להילחם על תשומת לב ההורים.
  • הניסיון של התינוק לטעון את עצמו, כנגד טיפול הדוק מדי.כבר ילדים בני שנתיים שואפים לעצמאות, כפי שמעידה הפלפול הבלתי פוסק שלהם "אני עצמי". הורים עם הרגשות הטובים ביותר מנסים לכפות עליו את נקודת המבט שלהם. הילד קולט את הביקורת הזו "בעוינות" ומבקש להתנגד לה באי-ציות שלו.
  • רצון לנקמה. ישנם מצבים שבהם הורים, לעתים קרובות אפילו מבלי שרוצים, גורמים סבל לתינוק (אמא גרמה לו לסיים לאכול את הדייסה הלא אהובה שלו, ואפילו החביאה את הצעצוע האהוב על התינוק).
  • אובדן האמון בכוחות עצמו.כאשר תינוק מתייאש או מאוכזב ממשהו, התנהגותו עלולה להפוך לבלתי מספקת.

מה עומד מאחורי הגבלות הורים?

ניתן להשוות את האיסור למעין גבול שנקבע מול התינוק להגנתו. לאיסורים תפקיד חינוכי חשוב, ועוזר לגבש את תפיסת המציאות של הילדים. הם חייבים ללמוד להבין שיש מקרים שבהם אתה צריך להפסיק לפעול, מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות, ואיך להתנהג בכבוד בין אנשים. ברור שכל הילדים לא אוהבים יותר מדי את האיסורים של הוריהם, הם מגיבים אליהם ברוגז, מחאה, טינה, כעס. עם זאת, יש להיות תקיפים, לדעת שמבחינה פסיכולוגית הם חשובים לחינוך נכון. זה פרדוקס, אבל גם בזכות איסורים הילד מרגיש טיפול הורי שמרגיע אותו וממשמע אותו.
בחברה המודרנית, לעתים קרובות יש מצבים שבהם הורים גדלו עם מספר רב של איסורים, מגדלים את ילדיהם, מנסים לאפשר להם הכל. טעות נפוצה נוספת היא תופעה הפוכה, כאשר ההורים אוסרים על ילדיהם יותר מדי, כמעט הכל. בתנאים אלו גדל ילד חסר החלטי, ביישן, ביישן, כי הוא יצר סטריאוטיפ התנהגותי - לקבל אישור מההורים לכל "התעטשות". כדי להימנע מבעיות כאלה בגידול תינוק, ההורים צריכים ללמוד בעצמם שלכל איסור חייבת להיות סיבה ומוטיבציה. אחרי הכל, לילד צריך להיות ברור מדוע אי אפשר לעשות זאת במצב מסוים, ומה ההשלכות המעשה שלו יכול לגרום.
על סמך הסיבות ניתן לחלק את כל האיסורים ללא מודע למודע.

19 1

התינוק שלך גדל וכבר לא מסתכל עליך בעיניים מסירות? האם הוא הפסיק להגיב לבקשות שלך? להתעלם ולא לציית? קרא את המאמר שלנו...

איסורים מודעים

  • אפשר לסווג כמודעים את אותם איסורים שבאמצעותם מבקשים הזקנים להגן על הילד מפני משהו. למשל, כדי להימנע מכאב גרון, אמי אסרה לאכול גלידה.
  • זה כולל גם איסורים שלפי ההורים מפתחים משמעת בילדים, שכן בלעדיהם צורת החינוך אינה שלמה (יש פינוקים, מתירנות, גחמות וכו').

איסורים לא מודעים

באיסורים לא מודעים, הסיבות השורשיות נעוצות לרוב בעבר והן מורכבות יותר. הרגל יכול להיות גם הגורם לעכבות לא מודעות.

  • אמהות ואבות רבים ממשיכים להשתמש באותן שיטות הורות כמו הוריהם, שבזמנו אסרו עליהם רבות. לכן, כעת, מתוך אינרציה, הם אוסרים זאת על ילדיהם.
  • זה עשוי להיות מהול בקנאה של הדור הצעיר: אם זה לא היה זמין לנו בילדותנו, אז גם אתה לא צריך את זה.
  • לעתים קרובות מאחורי האיסורים עומדים רגשותיהם ורגשותיהם של ההורים, הרוגז והטינה שלהם. ואז האיסור משמש כעונש: "אם לא עשית כפי שהזמנתי, אז לא תקבל צעצוע חדש!".
  • חרדת הורים עלולה להוביל גם לאיסורים, במיוחד כאשר הם מבקשים להקיף את הילד בזהירות יתר, אם רק לא קרה לו כלום!

אבל לאסור על תינוק בן 3-4 כל דבר בנימה שיפוטית, ההורים עושים טעות גדולה, כי בזמן הזה הילד מרגיש רק מטרד, בושה, אשמה. רגשות כאלה ישפיעו רק לרעה על חינוכו.

פסיכולוגיה של חינוך ילדים בני 3-4

כדי לבחור את הווקטור הנכון לגידול ילדים בני שלוש-ארבע, יש צורך לקחת בחשבון את נקודות המפתח של התפתחותם בתקופה זו. בזמן הזה, הסקרנות מתעוררת, ואינסוף "למה?" זורם פנימה, מסוגל להכעיס כל מבוגר. אבל על כל שאלותיו יש לענות באופן ספציפי, מבלי להיכנס לפרטים. אם המבוגר עצמו לא יודע את התשובה, אז אתה לא יכול להסס לספר על זה לתינוק, מבטיח למצוא את התשובה בקרוב.
אם הילד הלך לגן, ושם היו לו קשיי הסתגלות, אז מבוגרים צריכים לעזור לו להתגבר עליהם. ראשית עליך לברר את הסיבה (ביישנות, ביישנות, קנאה), ולאחר מכן לבחור את הטקטיקה של תקשורת נכונה עם עמיתים - האם לחלוק איתם צעצועים או להיפך, לעמוד על שלך. אם לא ניתן לפתור את הבעיה והיא הופכת עמוקה יותר, כדאי לפנות לפסיכולוג ילדים.
הפסיכולוגיה של החינוך המשפחתי של ילדים בני שלוש-ארבע צריכה לקחת בחשבון את השינויים שעוברת נפש הילד בתהליך ההתבגרות. לילד יש רגשות חדשים: בושה, טינה, רוגז, עצב, שאיתם הוא לא יכול להתמודד בעצמו, ולכן קורה שהוא מתנהג רע. ברגעים כאלה חשוב לתמוך בתינוק ולהסביר לו שכל החוויות שלו נורמליות לחלוטין. יש צורך לשדר לתינוק שמתאים יותר לבטא את רגשותיך במילים, ולא בהתנהגות רעה. צריך לשבח את הילד לעתים קרובות יותר, כי הוא מרגיש בחריפות את היעדר שבחים. יש להענישו רק לפי המקרה ובאופן שיידע מדוע. ניתן לשבח אותו על חריצותו והישגיו הרבים בכל עסק. גם אם התנהגותו של הילד אינה נעימה, תמיד צריך להגיד לו שהוא אהוב.

רוב הפסיכולוגים אומרים שילדים שהכי זקוקים לאהבה מתנהגים הכי גרוע. וההורים מבולבלים למה שוב...

תכונות של גידול ילדים לפי הטמפרמנט שלהם

הורים בשלב מסוים שמים לב לפעמים שילדים יכולים להגיב אחרת לאותם אירועים: הם מקשיבים להערות מסוימות ברוגע, אחרים מתחילים להתפנק ולהיות שובבים עוד יותר, ויש כאלה שמסדרים התקפי זעם אמיתיים וסערה של אי ציות. לכן, את אותה גישה חינוכית לא ניתן ליישם מכנית על כל הילדים, שכן לכל תינוק יש את הטמפרמנט שלו. בהתחשב בסוג הטמפרמנט, אתה יכול להרים את המפתח לכל תינוק, אפילו השובב ביותר. אם תינוק בן 3-4 גדל בצורה לא נכונה, הטמפרמנט שלו לא נלקח בחשבון, אז אתה לא יכול רק לפגוש אי ציות ובעיות, אבל בעתיד האישיות שלו יכולה להתדרדר לחלוטין.
כאשר ילד ננזף ואף מוכה לעתים קרובות, ואז גדל והופך למבוגר, הוא מוצא עצמו לעתים קרובות נתון להתמכרויות רעות (ניקוטין, אלכוהול, סמים). לאנשים כאלה יש בעיות בתקשורת הן עם בני גילם והן עם אנשים בגילאים אחרים.
פסיכולוגים מבחינים בין 4 סוגים של טמפרמנט אופי:

  • כולרי;
  • אַדְמוֹנִי;
  • אנשים פלגמטיים;
  • בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה.

כמעט אף דמות אמיתית לא נופלת באופן בלעדי תחת כל סוג של טמפרמנט, השילובים שלהם בפרופורציות שונות נפוצים הרבה יותר. הדומיננטיות של טמפרמנט מסוג זה או אחר נקבעת על ידי הגרסה של התקשורת ההורית עם הילד. פעוטות בעלי מזג שונה מגיבים באופן שונה למצבים דומים, דבר בולט במיוחד במקרים של כשלים כלשהם.

ילדים סנגווינים

הדרך הקלה ביותר לחנך אנשים חריפים, שלרוב יש להם מצב רוח טוב. אצל ילדים סנגווינים, ניתן לציין את התכונות הבאות:

  • אין שינויים במצב הרוח, ואפילו תינוק נסער לא ייפול על הרצפה, לא ישאג ויבעט ברגליו;
  • אנשים סנגווינים הם ניידים, תמיד שואפים ליצור אינטראקציה עם משהו, לרוץ לאנשהו;
  • יש להם הערכה עצמית גבוהה ומערכת עצבים חזקה;
  • הם נרדמים במהירות, ומתעוררים בקלות, מה שמאפיין גם את עבודת מערכת העצבים שלהם.

אבל גם הילדים האידיאליים לכאורה הללו אינם חפים מפגמים. אז אנשים חריפים אוהבים לרמות, ואם הם לא רוצים לעשות משהו, זה כמעט בלתי אפשרי להכריח אותם.
הורים לילדים חריפים עושים טעות כשהם לוקחים את ילדיהם במילה שלהם - אז הם רק ילכו בעקבותיהם. אם לא תשים לב מספיק לרגעים האלה, נוכל ושקרן עשויים בהחלט לצמוח מילד. כדי שלא יהיו השלכות כאלה, ההורים חייבים ללכת לפי קו החינוך, שבו הילד חייב למלא את דרישות ההורים. זה צריך להיעשות ללא סימנים וצעקות, אבל ברוגע. טעות נפוצה נוספת שנעשית על ידי הורים לילדים צעירים סנגווינים היא שבחים מוגזמים.. אם אפילו ילדים מאוזנים כאלה עם הערכה עצמית טובה זוכים לשבחים מוגזמים, אז הם יכולים "לתפוס כוכבית".

ילדים מלנכוליים

הסוג המלנכולי של הטמפרמנט הוא אחד מאלה שדורשים את מירב תשומת הלב. קל מאוד להעליב ולהרגיז ילדים קליטים בצורה יוצאת דופן, ולצעוק עליהם זהה לארגן הוצאה להורג פיזית. לסוג זה יש את התכונות הבאות:

"גבר"... המילה לא רק נשמעת גאה, אלא גם לחברה יש חשיבות רבה לצוות. התפקיד החינוכי מוקצה (עד...

  • עייפות מהירה;
  • הסתגלות קשה לתנאים חדשים;
  • רגישות מוגברת.

כשמגדלים מלנכולי, טעויות הן גינון ועונש ציבורי על ביצועים אקדמיים גרועים. עבור מלנכולי, למידה בצוות גדול כבר יוצרת מצב מלחיץ, ולכן המשימה העיקרית שלו בגן ובכיתות הנמוכות של בית הספר היא התאמה לקבוצה או לכיתה שלו, ורק אז להצליח בשליטה במקצועות האקדמיים.

ילדים פלגמטיים

אנשים פלגמטיים הם רגועים ומאוזנים, שהמאפיינים הבולטים שלהם הם:

  • אִטִיוּת;
  • חוסר רגש;
  • נכונות לישון יתר 10-12 שעות ביום.

כאשר מחנכים פלגמטי, טעויות הן בילוי פסיבי איתו והעברת דרישות מילולית אליו. עדיף לו להראות הכל לפי הדוגמה שלו. אם הפיתוח שלה לא עוסק באופן פעיל, אז זה יישאר "אבן שתחתיה מים לא זורמים."

ילדים כולריים

אפשר לקרוא לכולריקים מנועי הקידמה, שצריכים כל הזמן לעשות משהו, לרוץ לאנשהו, למרות שהם מוותרים בקלות על כל עסק מבלי לסיים אותו. המאפיינים העיקריים של כולרי:

  • ניידות, פעילות, רעש;
  • רַגשָׁנוּת;
  • שינה חסרת מנוחה.

חשוב מאוד לחנך כראוי אדם כולרי כדי שלא יגדל רגשי יתר על המידה ואף אגרסיבי, שממנו לא רחוק להתנהגות אנטי-חברתית. כאשר מגדלים ילדים כולריים, הורים עושים לעתים קרובות טעויות, מראים להם אפוטרופסות וטיפול מוגזמים, כמו גם תוקפנות. להיפך, עם אדם כולרי אתה צריך להתנהג בצורה מאוזנת, גם למרות העובדה שהוא צורח ועושה קונדס. אי אפשר להדחיק אותו, אבל יעיל יותר להגיב לגחמותיו בנימה רגועה. אתה גם לא יכול להתמכר לדרישות שלו, אבל אתה צריך לכפות את עקרונות חייך, לדבוק באיסורים סבירים ובהסכמים ארוכי טווח.

4 0