3.3. ניתוח מדעי של קונפליקטים

השלבים העיקריים של חקר הסכסוך:

3.4. שיטות פסיכולוגיות בקונפליקטולוגיה

מבחני תקשורת

מבחני טמפרמנט ואופי

מבחני מניעים וצרכים

4. קונפליקט כסוג של מצב קשה

5. רמות ביטוי וטיפולוגיה של קונפליקטים

5.1. בעיית טיפולוגיה של קונפליקטים

סוגים אחרים של קונפליקטים

5.2. סיווג סכסוכים בארגון (E.I. Vorozheykin)

6. סיבות לקונפליקטים

6.1. סיבות מיידיות לסכסוכים סיווג הסיבות לסכסוכים (A.Ya. Antsupov)

7. אישיות קונפליקט

7.1. מרכיבים אישיים של קונפליקט

7.2. תכונות אופי וסוגי אישיות

7.3. גישות אישיות יוצרות סוגי אישיות אידיאליים

7.4. הערכות ותפיסות לא מספקות

7.5. נימוסים

איך להתמודד עם אנשים קשים מסוגים שונים?

מודול 2 יסודות מניעת קונפליקטים

8. מבנה ודינמיקה של הסכסוך

8.1. מבנה מצב הסכסוך

8.2. דינמיקה של הסכסוך

9. מאפיינים כלליים של קונפליקטים תוך אישיים

9.1. תיאוריות על הופעתו של קונפליקט תוך אישי

9.2. קונפליקט תוך אישי: מושג, מאפיינים וסוגים

9.2.1. סיווג מבוסס על תחום הערך - מוטיבציוני של האישיות

9.2.2. גורמים חיצוניים לקונפליקטים תוך אישיים

9.3. השלכות של קונפליקט תוך אישי

9.3.1. השלכות שליליות של עימות תוך אישי

השלכות חיוביות של קונפליקט תוך אישי

9.4. שיטות ותנאים למניעת קונפליקטים תוך אישיים

דע את עצמך

העריך את עצמך כראוי

ניסוח ערכי חיים משמעותיים

השתמש בניסיון החיים שלך

היו אופטימיים, התמקדו בהצלחה

תהיה עקרוני

להיות בטוח

לעמוד בסטנדרטים האתיים וכללי תקשורת

דרכים אחרות למנוע קונפליקטים תוך אישיים

9.5. מנגנוני הגנה פסיכולוגיים אישיים

"אל תשים לב לזה"

"לבכות על זה"

"תקוף משהו שמחליף את זה"

"לא זוכר את זה"

"אל תרגיש את זה"

"לבטל את זה"

9.6. קונפליקטים תוך אישיים והתנהגות אובדנית

9.5.1. המבנה הפסיכולוגי של התנהגות אובדנית

10. קונפליקטים משפחתיים

10.1. המשפחה כחינוך החברתי החשוב ביותר

10.2. משברים וסכסוכים משפחתיים

10.3. גורמים לסכסוכים במשפחה

11. סכסוכים בין מנהיגים וכפופים. תפקיד המנהיג בניהול קונפליקטים

11.1. תורת סגנונות ניהול

11.2. מנהיג כנושא של קונפליקט

11.3. פעילותו של ראש יישוב סכסוכים

11.4. דוגמה אישית למנהיג בהתגברות על קונפליקטים ולחץ

11.5. שיטות למניעת קונפליקטים בארגון

11.6. החלטות ניהול אופטימליות

11.6.1. מניעת סכסוכים על ידי הערכה מוסמכת.

עצות מועילות

11.7. צורות של סכסוך חברתי ועבודה

דוגמה להכנסת שיטה חדשה להערכת כישוריהם ועבודתם של עובדים (E.B. Morgunov)

פרק 12

12.1. מה זה אבטחת כוח אדם?

12.1.1. ניסיון זר בארגון עבודה מול כוח אדם

12.3. תהליך גיוס ומיון

12.4. גיוס תחרותי של כוח אדם לעבודה (T.Yu. Bazarov)

12.4.1. בעיות ושלבי הערכת כוח אדם

12.4.2. שיטות הערכת כוח אדם

12.4.3. אבטחת כוח אדם: נציגי קבוצות סיכון בארגון נרקומנים

חברים בפירמידות פיננסיות

12.4.4. כיצד להבטיח את אמינות הצוות?

I. גורמים פסיכולוגיים של אמינות כוח אדם נמוכה

II. מניעה וגילוי של חוסר אמינות

III. בדיקת נאמנות המועמדים והצוות

12.5. ארגון מערכת לאיסוף מידע ראשוני על מועמדים ועיבודו המקדים מתודולוגיה לבדיקת מסמכי מועמדים

12.6. טכניקת ראיון לבחירה וגיוס מועמדים

12.7. ערוצי יצירת רושם על אדם

ערוץ ויזואלי

ערוץ שמיעתי

ערוץ קינסתטי

12.8. שיחת שכירה

12.9. פסיכודיאגנוסטיקה של כוח אדם: שלבים ויסודות מתודולוגיים של המבחן

12.9.1. בדיקה פסיכולוגית. מתי מומלצת בדיקה פסיכולוגית?

13. עימותים בתנאי הפעילות החינוכית

13.1. תכונות של קונפליקטים פדגוגיים

13.2. סיבות נפוצות לקונפליקטים בתהליך הפדגוגי

1. מצב כלכלי וחברתי-פוליטי לא נוח במדינה ובאזור.

2. שמירה בלתי עקבית על עקרונות מדיניות המדינה בחינוך.

3. חוסר תוכן ומתודולוגי של התהליך החינוכי.

4. יחסים פורמליים ובלתי פורמליים "לא ערוכים" בחברה הבית ספרית.

5. הערכת חסר של חשיבות פיתוח האינדיבידואליות האישית של תלמידים ומורים

סיבות ספציפיות לעימותים בין מורה למורה.

1. קונפליקטים הנובעים מהמוזרות של היחסים בין נושאי הקונפליקטים הפדגוגיים:

2. סכסוכים ש"עוררו" (לעיתים קרובות יותר שלא בכוונה) על ידי הנהלת המוסד החינוכי:

13.3. פתרון קונפליקטים בונה בתהליך הפדגוגי

13.4. סכסוכים בין בני נוער להוריהם

13.5. פתרון מצבים פדגוגיים וקונפליקטים בעבודת המורה

13.6. קונפליקטים בין אישיים בהשכלה הגבוהה

14. חיזוי ומניעת קונפליקטים. תנאים פסיכולוגיים למניעת קונפליקטים

14.1. תכונות של חיזוי ומניעת קונפליקטים

14.2. תנאים אובייקטיביים וארגוניים וניהוליים למניעת קונפליקטים

14.3. תנאים סוציו-פסיכולוגיים למניעת קונפליקטים

14. טכנולוגיה למניעת סכסוכים

14.1. טכנולוגיה למניעת סכסוכים.

14.2. הרעיון של ניהול קונפליקטים.

14.3. תנאים וגורמים לפתרון סכסוכים בונה

15. מניעת קונפליקטים ומתח

15.1. הקשר של מצבי קונפליקט ומצבי לחץ

15.2. הרעיון והטבע של לחץ

15.3. מאפיינים פסיכופיזיולוגיים וסוציו-פסיכולוגיים של מתח

15.4. מתח ומצוקה

15.6. כיצד להתמודד עם אישיות קונפליקט ולהתמודד עם לחץ

שיטות להפגת מתח פסיכולוגי בסכסוך

16. פתרון סכסוכים בונה

16.1. שיטות למניעת קונפליקטים בארגון

16.2. הליכי גישור בסכסוכי עבודה

16.3. סגנונות של התנהגות קונפליקט

1. ניסוח ברור והסבר על דרישות התפקיד.

16.4. דרכים לפתרון קונפליקטים

16.4.1. תנאים וגורמים לפתרון סכסוכים בונה

16.4.2. תנאים מוקדמים להשתתפות של צד שלישי ביישוב סכסוכים. מושג הגישור

16.5. טעויות נפוצות ביישוב סכסוכים

16.6. טפסים, תוצאות וקריטריונים לסיום קונפליקטים

17. תהליך משא ומתן כדרך לפתרון קונפליקטים

17.1. כללים לניהול משא ומתן בנושאים שנויים במחלוקת

17.2. שותפות חברתית

17.3. הליכי גישור בסכסוכי עבודה

נספח יחסי הורים עם ילדים בגיל הרך

ייעוץ פסיכולוגי ופדגוגי להורים לתלמידים צעירים יותר

פתרון בעיות פסיכולוגיות ופדגוגיות של גיל ההתבגרות

ייעוץ להורים לבנים ובנות

תרגילים

משימות מעשיות

מילות מפתח

מצב 1

מצב 2

מצב 3

כיבוש. משחק עסקי "סכסוך זוגי"

מצב מעשי 1

מצב מעשי 2

מצב מעשי 3 משימה 1

משימה 2

משימה 3

משימה 5

סכסוך במרפאה

מבחן את "המזג שלך"

מבחן הערכת הדגשת אופי לפי שיטת שמישק

10.3. גורמים לסכסוכים במשפחה

בתקופה הראשונה, תקופת השחיקה של בני זוג, הגורמים האופייניים ביותר לסכסוכים הם:

אי התאמה בין אישית;

טענות מנהיגות;

טענות לעליונות;

הפרדת מטלות הבית;

טענות ניהול תקציב;

בעקבות עצות של קרובי משפחה וחברים;

הסתגלות אישית אינטימית.

1. התאמה בין אישיתמרמז על קבלה הדדית זה של זה, המבוססת על הדמיון של אוריינטציות ערכיות, גישות חברתיות, תחומי עניין, מניעים, צרכים, דמויות, מזג ורמת ההתפתחות של יחידים. חוסר התאמה בין-אישית מורגש כאשר, על פי מאפיינים פסיכולוגיים אינדיבידואליים אלו, לכל צד יש דעה משלו, מול הצד השני.

2. מנהיגות משפחתית.אישה או בעל (או שניהם) עשויים להקים מנהיגים לפני הנישואין. שמירה על עמדות כאלה בנישואין טומנת בחובה קונפליקטים מתמידים. המנהיג יכול להוביל את המשפחה בהצלחה, או שהוא יכול לדכא יוזמות של אחר, ליצור בו עימות פנימי, רצוף קונפליקטים גלויים או סמויים. המוצא ממצב זה יהיה דיון הדדי בבעיה ודחייה קטגורית של טענות למנהיגות, יחס נאמן לדעה החלופית של האחר, פתרון משותף של סוגיות משפחתיות.

3. עֶליוֹנוּת.בתקופה הראשונית של חיי המשפחה, לא נדיר שאחד מבני הזוג שואף להוכיח את עליונותו. E. Berne מתאר התנהגות כזו בסיפור הקצר "יקירי". בעת ביקור, בעל נותן מאפיינים לא מחמיאים לאשתו ופונה אליה בבדיחות לאישור: "כן, יקירתי?". האישה, עם התנהגות כזו של בעלה, מוצאת את עצמה במצב לא מאוד נעים לה, מצב הרוח שלה מקולקל.

התנהגות כזו של בעל (אישה) ביחס לאדם אהוב היא ביטוי של נימוסים רעים. במשפחה רגילה, בעל ואישה נמצאים ביחס שווה זה לזה. לכן, ככל שבני הזוג יוותרו מוקדם יותר על תביעותיהם המשפילות לעליונות, כך תשגשג האינטראקציה נוספת ביניהם. כדאי לחפש את הטוב אחד בשני ולהדגיש אותו, במקרים כאלה הפידבק תמיד יהיה חיובי.

4. עבודות בית.יש זוגות שמחלקים את עבודות הבית לנשים ולגברים. יש משפחות שהבעיה הזו לא גורמת להן אירועים מיוחדים. אבל עבור רבים, חלוקת מטלות הבית היא בעיה בלתי פתירה נצחית והגורם למצבי קונפליקט. הדבר מושפע מטיפוסי אישיות ואף מעצלנות של אחד מבני הזוג, או שניהם. אי אפשר להסכים בכל הזדמנויות, תמיד יהיה אירוע בלתי צפוי בבית - "מי צריך לסגור את הדלת?". לכן, בעזרת חוזים, לא ניתן להימנע מעימותים בין אישיים.

4. תקציב משפחתי.בעיות בין בעל לאישה יכולות להתעורר במקרים בהם האישה מרוויחה יותר מבעלה, כאשר היא כל הזמן מזכירה לו זאת, מנסה להשפיל את גבריותו. מצבי סכסוך יכולים להיווצר גם כאשר נראה לאחד מבני הזוג שהשני מוציא כסף בפזיזות, למשל, קונה דברים שאפשר להסתדר בלעדיהם. כשגרים ביחד, צריך להתרגל לרעיון שכל הבעיות המשפחתיות נפתרות ביחד, לא לרעת זה, אלא לטובה. יהיו פחות סכסוכים אם העלויות יוסכמו תמיד בין בני הזוג. במקרים כאלה כולם יכירו את אפשרויות התקציב, וכל אחד ידע שללא השתתפותו לא יתבצעו הוצאות רציניות. יש לזכור כי מתנה יקרה לצד השני לא תמיד תתקבל בחיוב ללא דיון מוקדם.

5. קרובי משפחה וחברים.כל משפחה רוכשת ניסיון חיים משלה של אינטראקציה משותפת, שבתהליך נתקלים במצבים קשים. לא תמיד בעל או אישה יכולים להתגבר עליהם בכוחות עצמם. במקרים כאלה, לפעמים הם נעזרים בעצתם של קרובי משפחה, חברים וספרות מיוחדת. למשל, לאישה נראה היה שבעלה החל להקדיש לה פחות תשומת לב, בהיותו גס רוח בצורה בלתי סבירה. היא פונה להוריה ולחבריה לייעוץ, משכנעת אותם שהיא עושה הכל למען בעלה, והוא מתגלה ככפיר לה. אם קרובי משפחה או חברים יתבררו כאנשים מנוסים שחוו משהו דומה בעצמם, סביר להניח שהם יציעו לה להבין זאת בעצמה, לנתח את התנהגותה, אם יש לה מחדלים.

6. הסתגלות אינטימית-אישיתדורש מבני זוג להגיע לסיפוק מוסרי, נפשי ופיזיולוגי זה עם זה במערכות יחסים אינטימיות. אם אחד מבני הזוג מתחיל לחוות אי נוחות נפשית או פיזיולוגית מאינטימיות, חוסר שביעות רצון מתוצאותיה, לא ניתן להשאיר את הבעיה לפתור את עצמה. תוצאות לא מספקות של אינטימיות יכולות להיות מושפעות מפחדים בלתי סבירים ל"חולשה" המינית, חוסר שביעות רצון וכו'. מצב עניינים זה רצוף קונפליקטים.

ניתן לסווג קונפליקטים משפחתיים ובינאישייםמהנימוקים הבאים:

1) לפי נושאים של מצבי קונפליקט: סכסוכים בין בני זוג; בני זוג וילדיהם; בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג; סבים וסבתות ונכדים; בני משפחה וגננת, גננת, גננת, רופא מרפאה וכו';

3) על תחום הביטוי של קונפליקטים: סכסוך ביחסים משפחתיים (אישיים או רכושיים); ביחסים בין קרובי משפחה; ביחסים של בני משפחה עם חברי קולקטיבים של ארגונים ממלכתיים וציבוריים שונים.

ולמרות ש"כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה", כפי שצוין הקלאסי, עדיין אפשר לייחד כמה מהכי הרבה בעיות אופייניות המתעוררות בין קרובי משפחה.

הם:

* חוסר רצון או חוסר אפשרות של אחד מבני הזוג להביא ילדים לעולם; 4 x.ZI

* דרישת הבעל שהאישה לא תעבוד ותעשה עבודות בית;

* מעמד חברתי שונה של בני הזוג לפני הנישואין;

* השוני באינטרסים של בני הזוג וחוסר היכולת להתפשר;

* אחד מבני הזוג הוא מ"משפחה פגומה", כתוצאה מכך, לבני הזוג יש רעיונות שונים לגבי מה שצריך להיות הנורמה בחיי המשפחה;

* קשיים ביחסים בין הורים לילדים;

* הצורך לגור באותו בית עם הורי הבעל או האישה: חמות וחתנו, חמות וכלה;

* התנהגות סוטה של ​​אחד מבני הזוג: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכדומה;

* בעיות של משפחה לא שלמה, היעדר אב או אם במשפחה, מערכת היחסים בין ילד לאב חורג או אם חורגת;

* מצב שבו אחד מבני הזוג נכה;

* יצירת משפחה בגיל מבוגר;

*הפרש גילאים גדול בין בני זוג.

מהסיבה העיקרית, כלומר על פי המניע המוביל, ניתן להבחין בין הקבוצות הבאות של קונפליקטים משפחתיים הנובעים כתוצאה מכך:

הרצון של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואין, קודם כל, צרכים אישיים (מיקוד מפותח "בעצמו", כלומר אגואיזם);

צרכים חומריים מפותחים מאוד של אחד מבני הזוג או של שניהם;

צורך לא מסופק לאישור עצמי;

נוכחות של אחד מבני הזוג או שניהם של הערכה עצמית מנופחת;

סתירות ברעיונות של בני הזוג לגבי תוכן התפקידים של בעל, אישה, אב, אם, ראש משפחה;

חוסר היכולת של בני זוג לתקשר זה עם זה, עם קרובי משפחה, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה;

חוסר יכולתם של בני הזוג להבין את הסיבות הגורמות להתנהגות בלתי רצויה של אחד מהם, וכתוצאה מכך לאי הבנה הדדית; חוסר נכונות של אחד מבני הזוג להשתתף בתחזוקת הבית;

חוסר רצון של אחד מבני הזוג לעסוק בגידול ילדים או חוסר הסכמה של דעות על דרכי גידולם;

השוני בסוגי הטמפרמנט של בני הזוג וחוסר היכולת לקחת בחשבון את סוג המזג בתהליך האינטראקציה.

עימותים עדיף למנוע. לשם כך, פסיכולוגים וקונפליקטולוגים מציעים רבים ושונים התנהגויות משלו:

סבלנות בכל מצב, אל תתערב בסכסוך, תן לגורם המעורר את הסכסוך לדבר במלואו;

התייחס לכל אירוע בתשומת לב רבה, כפוף אותו לניתוח;

הסר כל טענות לעליונות מתקשורת, אל תרומם את עצמך על ידי השפלת אחר, הצגת נימוסים רעים שלך;

הוד ונתח בגלוי את הטעויות שלך, אל תעביר את האשמה שלך לאחרים;

אל תעשו אסונות למשפחה כשאחרים עושים טעויות (מה שקרה, קרה);

ניסיון מופרז ואמפתיה עם אובדנים טומנים בחובם הרס פיזי של הגוף של כל אחד מבני המשפחה (כיבים, מתח, התקפי לב וכו');

הבהירו כל הערות זו לזו רק באופן פרטי, והביעו את כל הטענות באופן בלעדי בצורה ידידותית ומכבדת ("ככל שזה יגיע, זה יגיב");

אם אתה רדוף על ידי המחשבה שאשתך (בעלך) הפכה ל"אויבת האישית שלך", שאל את עצמך מדוע זה קרה, מדוע הפכת להיות כזה שאתה חושב כל כך רע על האדם האהוב עליך בעבר?

חפש פגמים בעצמך, לא ביקיריך;

הבהירו את כל אי ההבנות ביניכם בהיעדר ילדים, אל תערבו קרובי משפחה וחברים בפתרון קונפליקטים;

הפנה את המאמץ בפתרון הסכסוך לא כדי לזכות באהובך, אלא כדי לפתור את המצב במשותף;

יש לאחד את העמדה ביחס למעשיהם של ילדים;

אל תבטיח לילדים אם אינך יכול למלא את בקשתם;

אל תדגישו את החסרונות של הילדים, מצאו דברים טובים בהתנהגותם, ברצונות, בשאיפות שלהם, התמקדו בכך;

חזקו את החוטים שמקרבים אתכם לילדיכם (אמון, כנות, אמת וכו');

זכור, אם אמרת לתינוק: "אתה די מבוגר איתנו," הוא תמיד ינסה להיראות כך, אבל הוא עדיין לא יכול לעשות את זה;

אל תנזף בילד בשום הזדמנות, אך אל תשבחו אותו יתר על המידה;

הקשיבו לכל עצה, אבל זכרו שאתם חיים ביחד לא עם יועצים, אלא עם זה שאתם מתלוננים עליו.

1. תהיה מגניב.הישארו רגועים ואפילו באינטראקציות שלכם עם בן הזוג. אם אתה עצמך תישאר רגוע, זה יעודד את הצד השני לדון ברצינות בנושא השנוי במחלוקת. היפטר מהרעיון שאתה צריך לומר את המילה האחרונה. הימנעו מאמירות שליליות על בן הזוג, אל תשפילו את כבודו האישי, אחרת הקשר עלול להסלים.

נסו למצוא את שורש הסכסוך.הפעולות שלך תלויות בזה: או שאתה צריך לתקן את ההתנהגות שלך, או להגביל את עצמך רק לדון בבעיה. זכרו שעליכם להגיב לחלק העובדתי של הביקורת ובמידת האפשר לא להגיב לחלק המעריך.

הימנע מעימותים אישיים.אל תראה שבן/בת הזוג שלך עכשיו אנטיפת כלפיך, שאתה מאוד מתעצבן מתכונות האישיות שלו.

בחר את המילים והביטויים שלך בקפידה.הימנע ממילים וביטויים בעלי תוכן שלילי רגשי-מעריך, מכליל: "אתה תמיד...", "אתה אף פעם לא...", "אתה תמיד...". זכרו ששיפוטים רגשיים-הערכיים כאלה נוטים לעורר תגובות הגנה ויחריפו את הקונפליקט ולא יחלישו.

הישאר פתוח להתחשב בצרכים ההדדיים.חפשו תחומי עניין הדדיים ופשרות אפשריות. ככל שתשתדל להגן רק על עמדתך, כך תפגוש יותר התנגדות מהצד השני. שקול את המצב מנקודת המבט של האינטרסים והצרכים של בן הזוג.

הימנע מהצהרות דוגמטיות.דיבור המכיל רמזים של יהירות, עליונות, פדנטיות, יפריד אותך יותר ויותר מבן/בת הזוג שלך.

שימו לב היטב למה שבן הזוג שלכם אומר.שימו לב לא רק למילים, אלא גם לביטויי הרגש שעשויים להיות מאחוריהן. תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להביע את נקודת המבט שלו על עמדתך. זה מראה לו באיזו כנות אתה מנסה להבין את מחשבותיו ורגשותיו.

לפעמים הסיפורים של זוגות שנמצאים על סף גירושים מתחילים במילים גאות – "חיינו בהרמוניה מושלמת במשך שנתיים ואף פעם לא רבנו, אבל אז, במפתיע...". אלה שרק מתייסרים בספקות לגבי העתיד נוגעים גם בנושא זה: "יש לנו רציף קונפליקטים משפחתייםאולי הדרך היחידה לצאת היא לעזוב."

ויש אפשרויות קיצוניות לחלוטין: ברגע שמתעורר מראית עין של מריבה, אחד מבני הזוג מוכן לטרוק מיד את הדלת ולעזוב. לפעמים, לנצח. בלי לנסות פתרון סכסוכיםבמערכת יחסים. כי במוחם של רבים, מריבות הן דבר שלא צריך להיות בחיי המשפחה, אחרת זה לא יכול להיחשב "מוצלח", או "מוצלח", ואפילו "נורמלי" לא יכול להיחשב. תמונת הלובוק של מולסה נשפכת כל הזמן משני הצדדים, מסתבר, עיקשת להחריד. ואבוי, מאוד הרסני.

יש גם קיצון נוסף. כשאנשים אפילו לא שואלים את עצמם את השאלה "איך בונים דיאלוג?". כשהם השלימו עם העובדה שהם נשבעים. לזוגות כאלה כבר נמאס להעמיד פנים שהם משפחה מאושרת, ועכשיו הם, לפי בחירתם, תופסים את הנישה "יש לנו הכל כמו לכולם". זה אומר שרייבות הופכות למשהו כמו מזג האוויר - הם מקלקלים את מצב הרוח, אבל הם לא משפיעים באופן משמעותי על שום דבר, הם לא מובילים לשום מקום ולא משנים דבר.

אז מה נחשב "נורמלי"? שואלים אותי הרבה אנשים. האמת, אם זה אפשרי בכלל במקרה הזה, כמו תמיד, נמצאת איפשהו באמצע בין הקצוות. אבל לפני ניתוח ושגיאות אופייניות ב גִלוּי הַקְלָפִיםבואו נסתכל מקרוב על הקצוות הללו כדי למצוא את דרך האמצע.

האשליה של מערכת יחסים נטולת קונפליקטים נובעת מאשליית האהבה הנצחית. אותו מצב של אופוריה, שמכסה אנשים בנוכחות משיכה מינית חזקה זה לזה, מעלה את הרעיון ש"זה צריך להיות לנצח". למעשה, לכל אהבה יש תאריך תפוגה, את הסיבות לכך, במיוחד, ניתן לקרוא בפירוט במאמר על המשבר של שלוש שנים.

עכשיו משהו אחר חשוב לנו. האותות הראשונים ש"אהבה נצחית" היא רק אשליה שקורה בתחילת מערכת יחסים. אבל התחלות של קונפליקטים, ככלל, מתעלמים בדרך כלל. "רק תחשוב, קצת, זה קורה לכולם."

זוטת לא פתורה לאורך זמן נוטה להתפתח לבעיה גדולה. ככלל, זה מורגש בדיוק כאשר ההתאהבות מאט. ועומד בכל גובהו סכסוך משפחתינתפס כטרגדיה. ככלל, אף אחד לא ממהר להבין את זה, הדגש עובר למשהו אחר - "איך זה, האם אנחנו באמת רבים עם אהובי?"

כברירת מחדל, ההנחה הייתה שאדם אהוב חייב בהכרח להבין, וטוב יותר, גם לאשר, ובמקרים מסוימים אף להעריץ את הרצונות וההחלטות של בן הזוג. כשזה לא קורה, ההתלהבות מתחלפת בייאוש. יחד עם זאת, רוב הגברים והנשים נוטים לרוב לחשוב שההחלטה שלהם היא סבירה ונכונה, אבל אי הסכמה של בן הזוג היא משהו "שגוי".

על אילו גישות ליישוב סכסוך קיימות נדבר בהמשך, אבל כאן חשוב עוד משהו - ההתמקדות היא לא בקביעת הגורמים לסכסוך, אלא בעצם העובדה שהוכרזה חריגה (ושני בני הזוג לרוב מסכימים עם זה) . ואז, ככלל, מודים. מדכאים את רצונותיהם, ושום דבר לא נדון באופן ברור.

השני מאושר ב"נכונותו" ואחר כך דורש עוד יותר. הראשון מתכופף יותר או עולה, ולרוב פתרון סכסוכיםהוא כבר לא מעוניין, הוא מעוניין רק בהזדמנות לנקום. הרי הוא כבר דרך על הגרון יותר מפעם אחת, אבל עכשיו יש לו את הזכות להגיב בעין ולגרום לבן זוגו להתכופף.

קל לנחש שעמדה זו רק מביאה למשיכת חבל ולהתבססות של גבר ואישה כיריבים, אך לא שותפים. ואז יש רק 2 אפשרויות. הראשון הוא שאנשים, לאחר שהעבירו זמן מה בעמדה של יריבים ולמעשה, אויבים, לאחר זמן מה מאבדים את כל הקשרים זה עם זה, מתעייפים מלהילחם בביתם ומתפזרים בתקווה למצוא חום ותמיכה במקום אחר. ולעתים קרובות עדיין חוזרים על אותו תרחיש.

באופציה השנייה, הקיצוניות הראשונה הופכת לשני, והקשרים החזקים שנותרו משמשים כתנאי הסף להיפוך זה: ילדים, חיי היומיום, השקעות כספיות משותפות, הרגלים משותפים, ובמקרים מסוימים, מין מבוסס וקבוע נשאר כזה. "לְגַשֵׁר".

בנוסף לעובדות אלו, המצב מוחזק גם ברגשות שונים, מחשבות, למשל, חששות ש"אני לא יכול להתמודד עם החיים לבד ולא אמצא בן זוג חדש", עקרונות - "מעולם לא התגרשנו משפחה" או "אהבתי אותה / אותו / אבל, אתה צריך להיות נאמן לעצמך", אמונות פסימיות "בכל מקרה לא יהיה יותר טוב, כולם אותו דבר". במקביל, המשיכה במשפחה כזו מתרחשת בדרגות שונות של הצלחה: לפעמים הבעל "מנצח", לפעמים האישה.

כולם מבינים שכדי לשמור על איזון יחסי יש צורך "להיכנע" מעת לעת, וכל אחד בונה היררכיה של ערכים בתוך עצמו - שם אי אפשר לחלוטין להיכנע, ואיפה "בסדר, תן לו לעשות את זה". בדרך שלו, אני אשרוד." והם חווים. איך לשרוד רוח חזקה, גשם, שלג וברד.

לא לומד איך להתאמץ פתרון סכסוכיםבמשפחה זוגות כאלה חוזרים על עלילות המריבות הללו שוב ושוב, משנה לשנה, ויחד עם זאת, אף אחד לא רוצה להתעמק בחוויות של בן זוג או לשנות את התנהגותו. בשביל מה? הרי אפשר "לשרוד", למרות שזה לא נעים.

למעשה, זה די ריאלי לחיות במצב שבו מספר הקונפליקטים יפחת, ויהיו יותר ויותר רגעים של הבנה וקבלה. אבל בשביל זה להיות מודע למה מתעוררים קונפליקטים, ולהיות מסוגל לפתור אותם בצורה בונה עבור שני הצדדים. וזהו מדע שלם, שאני מציע להתחיל לשלוט בו.

במאמר זה, אני רוצה לשקול הסיבות העיקריות לסכסוכים במשפחה, גישות שונות לפתרון שלהם, ולתת דוגמאות מעשיות כיצד לבנות דיאלוג במשפחה.

"אנחנו רבים על זוטות"

למעשה, אין חללים ריקים. רבים מבלבלים לעתים קרובות את הסיבה והגורם לסכסוך.

הסיבה באמת יכולה להיות כל "זוט" - הוא לא התקשר מהעבודה, שמתעכבת, למרות שהוא לא היה צריך לשקר ולהסתתר במחשבותיו. או שהיא לא הכינה ארוחת ערב לבואו, למרות שהבטיחה. הוא לא מרוצה מכך שהיא "במזל" לבשה את שמלתו הלא אהובה למסיבת חברה. היא מתרעמת על כך שהוא נשבע פעמים רבות לתקן את הברז, ולא עשה זאת. אפשר להמשיך עוד הרבה זמן.

כל אחד יכול לומר: "ובכן, לא קרה כלום! אף אחד לא בגד, לא שינה, לא עזב, לא מסגרת...". כן כן. אבל בואו נסתכל לא על הסיבה, אלא על הסיבה.

מה עומד מאחורי השיחה ה"קלת דעת" מהעבודה? תשומת הלב. לְטַפֵּל. חֲשִׁיבוּת. עבורה, השיחה הזו היא אישור לחשיבותה, אישור לכך שהוא לא דואג לרגשותיה, שהוא יודע שהיא תדאג. הרגע הזה של אכפתיות ותשומת לב מדבר על אהבתו ועל כך שהוא שומע אותה. ותן לזה להמשיך להיות מה בכך בשבילו - אבל בקריאה שלו הוא יכול היה להראות שאכפת לו ממה שהיא מחשיבה כחשוב.

הבעיה של "זוטות" היא שראשית, הרוב מודד הכל לבד ושוכח לגמרי שהאדם השני שונה. זה לא אתה. זה הוא/היא, לא אתה. הוא/היא תמיד יכולים למצוא סדרי עדיפויות אחרים, סידור מבטאים אחר, צרכים אחרים.

ולרוב - זה במה שנקרא "דברים קטנים" שהאחר בעקשנות לא רוצה לשים לב אליהם, כי בשבילו זה "זוט"! אבל מאחורי כל זוטת יש לעתים קרובות משהו הרבה יותר גלובלי. ולא תמיד בן הזוג יכול להסביר זאת מיד.

שאלות מובילות יכולות לסייע בקביעת הגורמים לסכסוך: "למה חשוב לך שאדאג להתקשר? האם יש לך פחדים ספציפיים? למה זה חשוב לך?" המשימה שלך היא להיות קשוב לבן הזוג שלך ולעזור לך להבין את המניעים שלך, ולא להדוף אותו כי משהו לא ברור לך.

אם אתה הצד "הנעלב", נסו להבין את סיבת הסכסוך והעבירו אותו לבן הזוג. אתה צריך לשאול את עצמך את אותן שאלות - "מה המשמעות של השיחה הזו עבורי? למה זה חשוב לי? מה אני רוצה לקבל מבן זוג באמצעות השיחה הזו? התשובות יהיו הגורם.

סביר להניח שאין לך מספיק תשומת לב, תחושת משמעות, טיפול. או אולי אתה חווה חרדה מוגזמת עבור בן הזוג שלך. וגם על זה כדאי לדבר. במציאות, זה קורה לעתים קרובות אחרת:

- לא התקשרת אליי! ישבתי כל הערב וחיכיתי, עצבנית, איפה אתה, הטלפון שלך לא ענה, אתה אף פעם לא יודע מה יכול לקרות?

- למה אתה כל כך מתרגש? הייתי בעבודה, בקרבת מקום - הרשויות, ובכן, לא יכולתי לענות!

- נו, ידעת שתהיה פגישה, באמת אי אפשר היה להתקשר לפני זה?

"לא חשבתי שזה ייקח כל כך הרבה זמן, בגלל זה לא התקשרתי!" לא לדווח לי כל חצי שעה?

בהמשך, ככלל, האישה מתחילה להוכיח לגבר שלא היה בסדר שלא להתקשר, וזהו מעשה רע מצידו. הוא מתנגד להכפה עליו רגשות של בושה ואשמה(הרי הוא באמת לא התכוון לשום דבר רע), ומתחיל לכעוס על כך שהוא נאלץ לתרץ. כתוצאה מכך, גבר יוצא לעתים קרובות למתקפה:

- למה אתה כל הזמן עצבני! אני לא ילד קטן, תפסיק לשלוט בי!

"אה, אני שולט בך??? ואת….

(אפשרויות אפשריות: - ואתה ילד קטן, אם לא מזכירים לך מאה פעמים, אז...)

עם זאת, עם ניסוח כזה של השאלה, כמעט בלתי אפשרי להתנצל בצורה נורמלית וכנה. כי אף אדם בריא בנפשו לא רוצה להודות מרצונו שהוא לא "רע" ולא "אשם" במקום שהוא לא מרגיש זאת. וזה נורמלי - עמוק בפנים, ברמת התת מודע, גם אצל החזקים ביותר, אנחנו תמיד שומרים על החלק הזה בנפש שמגן על האישיות מפחת מוחלט.

רוב האנשים כבר מרגישים את הנטל של חוסר השלמות של עצמם, ובמשפחה, מבן הזוג, כולנו מצפים להבנה ולקבלה שלנו כפי שאנחנו, ולא לבעיטות ולחטטות. וזה חשוב במיוחד בהקשר של "דברים קטנים", מכיוון שאם לא הסברת במלואה את הסיבה האמיתית לחוסר שביעות הרצון שלך, הניסיונות שלך להפוך את האדם האחר לאשמה ייחשבו על אחת כמה וכמה כחריצות והכללות לא הולמות.

נשאלת השאלה איך זה ייראה? דיאלוג בונה. הנה דוגמה עם אותו מצב:

- אני רואה שאיחרת... קרה משהו חשוב? האם אתה בסדר?

קודם כל, יהיה נחמד לשאול – אבל באמת, האם קרה היום משהו משמעותי לבן הזוג שלך? אולי הוא מתקשה בעבודה וזקוק לתמיכה?

ואולי השיחה תפנה כך שבן הזוג יספר מיד על חוויותיו, ובעצמו יתברר מדוע לא התקשר, ולא יהיה טעם להיעלב. אבל בוא נגיד ששום דבר משמעותי לא קרה:

– הכל מסודר, רק בסופו של יום בא הבוס והביא פרוייקט חדש, אמר – בדחיפות. דיברנו על זה במהירות והלכנו הביתה.

בואו נאכל ארוחת ערב, שטפו ידיים.

על ידי זה, כבר תרגמת את כל המצב לכיוון שליו והראית תשומת לב לבן הזוג שלך. זה יביא לתוצאות חיוביות, תאמין לי. אבל כשכבר ישבתם לארוחת ערב בשקט, תוכלו לדבר על החוויות שלכם. וזכרו - עדיף לדבר מיד על הסיבה, ולא על האירוע.

- יש לי בקשה אליך. אני מבין שהשעה וחצי הזו היא לא עיכוב כל כך נורא, ואני לא מאשים אותך. אבל, אתה יודע, תשומת הלב שלך מאוד חשובה לי בצורה הזו - האם תוכל להמשיך להזהיר אותי שאתה מאחר?

שימו לב שזו שאלה. בַּקָשָׁה. לא האשמה ולא ניסיון לכפות. לא להציג עוול או אשמה. ואפשר בהחלט לשמוע בתגובה:

"סליחה, לא חשבתי שזה ייקח כל כך הרבה זמן, אני אנסה לחשוב על זה מראש מעכשיו.

אם צברת משהו במשך זמן רב, נסה להביע בפירוט מה הוביל למריבות כאלה בעבר, אבל באותו אופן רגוע:

"אתה יודע, אולי אין לי מספיק תשומת לב לאחרונה. ואני מתחיל להיות עצבני ממש בגלל כל הפרה של הסדר הרגיל. אני אהיה רגוע יותר אם היית מתקשר לעתים קרובות יותר, לפעמים כותב SMS, והייתי רוצה שנבלה יותר זמן ביחד.

ואז השיחה יכולה לגעת בכל הסיבות שעליהן התבסס הקונפליקט בפועל - חוסר תשומת לב, חיבה, חוסר מספיק זמן ביחד, הרגשה שאינה רצויה על ידי בעלך וחושפת בפניו את הסיבות לכך שאת מרגישה כך. אבל הכל באותו אופן - בצורה של סיפור על חוויות ובצורה של הצגת כמה הצעות.

אם אתה צריך להביע רגשות, אתה יכול ללמוד לעשות זאת בצורה בטוחה כשאף אחד לא נמצא בסביבה. או, אם אתה באמת מרגיש צורך לדבר רגשית, אז אף אחד לא אוסר, אבל אתה יכול אפילו לבכות, לדבר על החוויות שלך. רגשות הם עדיין לא סיבה לכפות על בן זוג רגשות של בושה ואשמה.

תחשוב למה אתה בונה שיחות בצורה של האשמות עד כה? למה אתה צריך להוכיח לבן הזוג שלך שהוא "רע"? אילו יתרונות זה יביא לך באופן אישי? ה"צדק" וה"טוב" שלך? עם זאת, היווצרות של ספק עצמי מתרחשת בילדות, ואין זה סביר שלבן הזוג שלך היה משהו לעשות עם זה.

אולי אתה צריך קודם כל להתמודד עם ההערכה העצמית והאשמה שלך לפני שתאשים את בן הזוג? ועוד יותר מכך, אם אתה בעצמך זקוק לחיזוק מתמיד של ה"טוב" שלך - האם אתה באמת חושב שבן הזוג שלך לא צריך את אותו הדבר?

"אני שונא להתחנן!"

ובעצם, למה? לעתים קרובות אני שומע את העמדה הזו בהתייעצויות: "כי זה משפיל". וכשאני שואל: "אבל אז איך זה לא משפיל?", בתגובה אני שומע: "הוא / היא חייבת / להבין בעצמה". ובכן וואו בקשה! מסתבר שרוב האנשים רוצים להכניס טלפתים לבעלים/נשים?

למעשה, הבנת "במבט חטוף" אפשרית רק בשני מקרים, הראשון - האחרון - כאשר עצם ה"הבנה" הזו היא תוצאה של העובדה ששניהם מכוסים באופוריה הורמונלית, ולכן הם רוצים את אותו הדבר. .

כדי לגס את זה, ואז להיכנס למיטה בהקדם האפשרי ולהישאר שם כמה שיותר זמן עם כל הליטופים, ההנאות והתחושה של אחדות מוחלטת.

תוצאה מיוחדת של זה היא האשליה של הרגשה ש"אנחנו רוצים אותו דבר בכל דבר". למעשה, ברגע של אהבה חריפה, אנשים רוצים דבר אחד - להתעכב זמן רב ככל האפשר בנקודה זו של אקסטזה אולטימטיבית. אין בזה שום דבר רע, זו התחלה נורמלית לזוגיות במקרים מסוימים.

רגע ההתאהבות מרמז על הנאה חריפה מדמיון, ומצב זה הוא שדוחף את הרוב ליצור משפחות, להביא ילדים, כי יש ביטחון יציב – "אנחנו בנו אחד בשביל השני".

אבל יש מלכוד אחד - תחושת הדמיון וההבנה המוחלטת "בכל דבר" מסתיימת. ואז אתה צריך להתמודד עם ההבדלים. אבל מעטים האנשים שמוכנים להופעתם, ובמיוחד, מעטים מוכנים להיעלמותה של אשליה של "טלפתיה".

המקרה השני של הבנה "במבט חטוף" אפשרי רק לאחר שנים רבות של חיים משותפים, ויש ללמוד הבנה כזו. ברגע שאתה קורא את החומר הזה, אתה מוכן ללמוד. ולשם כך יש צורך להבין את חשיבות הבקשה.

למעשה, אנחנו מתחילים להכיר באמת את הנבחר דווקא בתקופה זו – כשהתשוקה חולפת ומתעוררות שאלות של סידור חיים. איך מחלקים כספים, איך מנהלים חיים, מי צריך לעשות מה בבית, מתי לתכנן ילדים, לאן לצאת לחופשה ואיך להעביר סוף שבוע משותף. לפני כן השאלות הללו לא עלו - מי ברגעי אקסטזה יתכנן את מטלות הבית ויחשב את שכרם של שני האוהבים?

אבל כשהתשוקה נעלמת, הגיע הזמן לפתור את הבעיות האלה. הלהט לא אותו דבר, יש הרבה ויכוחים הגיוניים בראש שלי. לכל אחד יש את שלו.

ואם חשוב לך שאשתך תאפה פשטידות בכל סוף שבוע, אל תחשוב שהיא בעצמה תנחש. אולי היא פינקה אותך עם מאפים כמה פעמים במהלך תקופה של אהבה חריפה. אז מה? זה היה רק ​​יומיים של השראה. אבל עכשיו חלק מהחיים שלך הופך לשגרה (וזו לא מילה גסה, זה אומר שיש חזרה על כמה פעולות, הן מובאות לאוטומטיזם, כי אתה לא מתכוון לשנות את כל זה בזמן הקרוב עתיד).

אפיית פשטידות פעם או פעמיים היא הישג נעים. לאפות אותם בכל סוף שבוע זו כבר שגרה. אליו צריך להתרגל ולהבין שזה חשוב לבעל, שזה מה שהוטבע בו כביטוי לאהבת אשתו. ואיך היא יכולה להבין זאת אם בעלה לא מתגאה לספר על כך?

כשאני שואל גברים למה הם לא שאלו, אני נתקל לעתים קרובות בהכללות: "ובכן, כולם יודעים שהדרך ללבו של גבר... ואז תמיד שיבחתי את הבישול שלה! היא באמת לא הבינה שזה חשוב לי?

לא, אבוי. כי הכל היה חשוב - תחתוני תחרה, וסרט חדש שהורדו במיוחד לצפייה משותפת, והמוזיקה שהיא שלחה לו בדואר, והעניבה שנתנה ב-23 בפברואר, ופשטידות, ומגבת חדשה בצבע האהוב עליו. …. איך להבחין בין מה "נעים, אבל לא הכרחי" ומה "חשוב, חשוב"? אחרי הכל, לקחת איתך לגמרי הכל מארסנל האהבה לא יעבוד.

אתה צריך לעבוד, לגדל ילדים, לבנות בית, לפתור בעיות יומיומיות אחרות - אתה לא תוכל להמריא בעננים כל חייך. הגיוני שגם גבר וגם אישה יבנו לעצמם ולבן הזוג מערכת סדרי עדיפויות - מה בדיוק צריך לקחת איתך, ומה אפשר לדחות לעת עתה. אם לא נתת לאישה שום הנחיות, אל תתפלא שבמקום פשטידות היא תלבש הלבשה תחתונה תחרה וסרטים.

אם תשאל, אתה מתקן את סדרי העדיפויות שלך במוחו של החצי שלך. ה"חשיבות" שלהם. במובן מסוים, זה אפילו יכול להיחשב לא בקשה, אלא דגש על תשומת לב. יתרה מכך, יש להדגיש זאת יותר מפעם או פעמיים.

אחד מכם, למשל, לא היה רגיל במשפחת ההורים שלו לכך שאם מישהו חוזר הביתה, צריך לצאת ולפגוש את האדם בדלת. אם במהלך תקופת האהבה שלך, החצי שלך קפץ החוצה בסיבוב הראשון של המפתח במנעול, אז אחרי שנתיים או שלוש אתה כבר לא יכול לחכות. ולא בגלל ש"לא היית מאהבה", אלא בגלל שהמתח הקיצוני הזה של רגשות, האופייני לתקופת ההתאהבות, נעלם.

ובן הזוג שלך זקוק לצורת קיום נינוחה יותר, בה הוא צולל לתוך דפוסי ההתנהגות וההרגלים הישנים שלו שהשתרשו בו במשך שנים. ומה שתוקן כל כך הרבה זמן צריך את אותו שינוי הדרגתי.

בשינוי זה, הבקשות השיטתיות של בן הזוג משחקות תפקיד מהותי. אם מדי פעם תשדר ברוגע שחשוב שיפגשו אותך בדלת, במוקדם או במאוחר ייווצר הרגל חדש, כבר למשפחה שלך. אבל הוא יווצר רק אם תעבירו מידע בצורה רגועה, ובעיקר חשוב לעודד הצלחה.

שוב, לומר שאתה שמח לראות את אשתך פוגשת אותך במסדרון. ואל תישבע על כך שדווקא הפעם היא לא יצאה מהחדר. שניהם זכורים היטב - שתיהן טוענות בגידופים, ובשבחים. וזה יהיה תלוי בך מה בן הזוג שלך יזכור, ואילו מסקנות יופקו מכך.

יש עוד נקודה - בעיקר על גברים. לעתים קרובות אני שם לב שגברים גרועים יותר בקבלת רמזים מנשים. ליתר דיוק, הם אולי מבינים, אבל רק לעתים רחוקות הם סומכים על הבנה כה עדינה. וכדי לוודא, הם ממתינים לבקשה ספציפית. אבל היא לא עושה את זה, כי הגברת מצפה לעתים קרובות שהרמז העדין שלה יובן. גבר מחכה לעתים קרובות שיגידו לו במפורש.

וכך עולה דמות מפורסמת: הוא מאמין שהיא בעצמה לא יודעת מה היא רוצה, והיא מאמינה שהוא ראש חסד חסר רגישות שלא אכפת לו מרגשותיה העדינים. במקרים כאלה, אני מציע לפתור לעצמי שאלה אחת, כמו מאנקדוטה ידועה.

הגברת התקשרה למונית. הוא עומד במקום המצוין, המכונית נוסעת למעלה. הגברת ניגשת לנהג המונית:

- אתה מונית?

– כן, הזמנת, נכון? אומר הנהג.

- אני למה המכונית שלך לא צהובה? ו"מונית" כתוב איכשהו לא קריא? ואיפה השיפודים?

על כך עונה נהג המונית:

- גברתי, את רוצה דמקה או לכי?

מה יותר חשוב לך - להשיג את מה שאתה רוצה? או שהוא למד להבין רמזים, ובאותו רגע ומחצי מילה? אני עדיין חושב שאתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה. ולרוב לא מדובר בפעולה חד פעמית. ועל מה שקורה מיום ליום. "חשוב לי שתיתן לי פרחים לפחות פעם בחודש." או "אני רוצה שתחבק אותי לעתים קרובות ככל האפשר." "אשמח אם תפתח לי את דלת המכונית." כן, יש עוד הרבה דברים - מדברים קטנים נעימים ועד לדברים גדולים.

ואולי תצטרך לחזור על זה יותר מפעם אחת כדי שיזכור: אם אתה במצב רוח רע, פרחים / ארוחת ערב במסעדה / טיול לטבע / מתנה קטנה / עזרה במשק בית / צפייה משותפת בסרט / מין ספונטני / המשך עצמך יכול לעודד אותו.

לעתים קרובות אמרו לי "טוב, מה יכול להיות סקס ספונטני לפי הבקשה? ואיך אפשר בבקשה את הפרחים שאני עצמי ביקשתי? אם, באופן עקרוני, אתה מרוצה ממין עם בעלך ומהפרחים שהוא בחר, אז התהליך יאבד רק חלק מהקסם. ואז בהתחלה. מצד שני, אם הבעל יראה כמה פעמים ש"זה עובד" - אז לא יהיה צורך לנחש, הוא יכיר וירגיש את גווני מצב הרוח שלך. מסיבה אחת:

אם תיתן לו באופן קבוע משוב, באילו מצבים ומה אתה צריך, אז עם הזמן הוא יסתדר בלי תזכורות. הרי הוא כבר בנה בתוכו קשר סיבתי. ואז אתה יכול ליהנות מההצעות של מה שחשוב לך ברגע המסוים הזה במשך עשורים רבים. כי בעלך כבר מכיר אותך היטב.

"לא, תן לה... לא, תן לו!"

נניח שהיה לך ויכוח לא בונה בכלל. כשהתעורר סכסוך, הם צעקו, אפילו צלחת נשברה. הם קראו זה לזה בשמות והאשימו זה את זה. ובכן, זה קורה, אף אחד לא חסין מזה. אבל מה הלאה? ואז איכשהו אתה צריך לצאת מהקונפליקט ולהתחיל חיים נורמליים.

לעתים קרובות מאוד, כל אחד מהשותפים מחכה לצעד הראשון מהשני. וזה מוכתב על ידי זה: "אם הוא הראשון לעשות שלום, אז הוא הודה באשמתו". השני חושב בדיוק אותו הדבר, ומכיוון שכל אחד רואה את עצמו צודק, אף אחד לא ממהר לעשות את הצעד הראשון.

ומכיוון שאף אחד לא רוצה להיחשב אשם, והודה בכך, הסכסוך פשוט מעכב, "יורד על הבלמים". כל מי שיש לו ניסיון בזוגיות, ובעיקר חיים משותפים, יודע איך זה נעשה.

הייתה שאלה עם כסף/ התקשרה שכן לגבי תיקון כללי/ צריך להחליט מה נאכל/ הילד שואל משהו משניהם/ ממשיכים לבד. ככלל, זו באמתלה ביתית. על בסיס זה אתה יכול להתחיל לתקשר שוב, כאילו להוציא את הקונפליקט מהסוגריים. אף אחד לא הודה שהם טעו, אף אחד לא עשה את הצעד הראשון. והכל נראה כאילו נשכח.

וכאן זה לא. המתח ביחסים איכשהו נשאר. ואתה צריך להסתכל על בן הזוג שלך הרבה זמן, לאט, כדי להבין אם הוא עדיין כועס או לא. ותתאים את התנהגותך בהתאם.

בנוסף לפנטזיות שונות על מחשבותיו של בן הזוג, שאולי לא מתאימות כלל למציאות (ועל כך נדבר בהמשך בנפרד), יש בעמדה זו עוד "אבל" משמעותי. הבעיה לא נפתרה. מה שאומר זאת סכסוך משפחתיעלול לחזור על עצמו יותר מפעם או פעמיים.

יש עוד "אבל" אחד - זה "הודאה באשמה". הרי אין דבר כזה אשמה. יש פשוט 2 עמדות, 2 סטים של סיבות מדוע לכל אחד מהשותפים הייתה דעה כזו או פעל בדרך כלשהי. אבל אין אסטרטגיית התנהגות "מוכרת באופן כללי" במשפחה.

במהלך ההתייעצויות אני תמיד אומר משפט אחד שנראה לי חיוני בעניין. פתרון סכסוכים משפחתיים: "אין נורמות של חיי משפחה. אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה בתוך בריטניה - זה המקום המשותף היחיד לכולם. לגבי השאר, אין נכונות חד משמעית, אין נורמות וכללים זהים לכולם. שאלת היחסים היא רק שאלה של ההסכמה שלך עם בן הזוג שלך.

לכן אין טעם לדבר איתו בשפה של "כל אדם נורמלי יודע ש..." ראשית, מדובר בעלבון ישיר. הרי אם מתברר שבן הזוג שלך לא יודע או בעל נקודת מבט אחרת, מסתבר שאתה מכריז עליו חריג. וכאן זה בקושי אפשרי דיאלוג בונה.

שנית, מערכות יחסים נוצרות על ידי שני אנשים. וגם אם הייתה "רשימת ברירות מחדל" מסוימת שתחול על כל המשפחות, אז היה צריך להכריז עליה עוד לפני הנישואין, לפחות כדי לאמת את הפרמטרים. ואז אתה אף פעם לא יודע שלמישהו יש כשל במערכת?

אבל אחרי הכל, כל אחד נכנס למערכת יחסים עם "ברירות מחדל" משלו, שלפעמים שונות באופן משמעותי מאלה של בן זוג. כל ה"שתיקות" הללו נולדות בכלל לא מהעובדה שיש כמה נורמות משותפות לכל המשפחה. ומכך שכל אחד מהשותפים הנחיל נורמות משלו למשפחת ההורים. וכל אחד, כמיטב יכולתו, השלים זאת בתצפיותיו ובמסקנותיו.

אבל כדי לדון בכל זה, להיכנס למערכת יחסים רצינית, אף אחד לא עבד. ואכן, בשלב ההתאהבות, נראה היה שברירות המחדל זהות. למרות שהדבר היחיד שהיה זהה היה המשיכה, שנתנה אשליה של דמיון מוחלט של אמונות.

אם הנורמות היו באמת נפוצות, אז הן היו מונחות בשקידה באותה מידה בראשם של שני בני הזוג על ידי אותם הורים.

עם זאת, אנו מתמודדים כל הזמן עם אמונות מנוגדות לפעמים. וזה אומר שכל אחד מהשותפים מוציא חוויות שונות מאוד מהילדות והנעורים שלו. אשר, בהתאם לאישיות האדם, מתפרש גם בדרכים שונות.

ועכשיו תחשבו – איפה ה"נכונות המוחלטת" הרצויה כאן? גם אם בן זוג פגע בך בכוונה, זה יכול רק אומר שבמשפחתו אומצו מניפולציות ומשחקים חינוכיים שמטרתם לעורר כל הזמן אדם רגשות של בושה ואשמה, ובן זוגך סבל מזה מלכתחילה. ואז הוא למד "לנשוך" באותו אופן, ועכשיו הוא מעביר בהצלחה את מודל ההתנהגות הזה למשפחה שלך.

עם זאת, מניפולציה היא דבר נפוץ במשפחות רבות, וקל להניח שלא רק בן הזוג שלך, אלא אתה עצמך טוב בטכניקות. אחרת, בקושי היית מחכה לצעד הראשון מבן הזוג שלך, זה יהיה יותר חשוב לך פתרון סכסוכים, ולא "כדי שיסבול יותר".

יש רק דרך אחת להתמודד עם זה - מישהו צריך להתחיל להראות את הקלפים. למי לא חשוב. על מי יהיה הראשון לחשוב דיאלוג בונהבמערכת יחסים. מי כרגע יהיה מוכן יותר מבחינה פסיכולוגית. מי יהיה יותר מואר.

וזה לא אומר שמישהו "טוב יותר". זה אומר שמישהו מוכן לעשות את הצעד הראשון ולספר שמערכת יחסים הבנויה על אשמה, מניפולציות, הפחדות ומשחקים חינוכיים לא מתאימה לו. וכדי להעביר את זה בצורה מספקת, צריך להזמין שותף לשיחה.

בסרט אחד קלטתי הצצה לפרק כזה. בני הזוג דיברו על מערכת היחסים ביניהם. "בכל פעם שאנחנו רבים, לא משנה כמה זה היה קשה, לא משנה כמה אחד מאיתנו נעלב, תמיד התכנסנו אחרי 3 שעות בסלון והתיישבנו ליד שולחן המשא ומתן".

קבלו את הכלל הזה. תן לזה להיות המקום שלך והשעות שלך - שעה, יומיים או יום לאחר מכן, איפה שתרצה. חשוב ששניכם תרגל ללכת לשם, לא משנה כמה הקרב גרוע, ולדבר על מה שקרה. אין האשמות. בלי ניסיונות לטעון את עצמם על חשבון שותף. האם אתה יוצר משפחה משלך, ולא בשדה הקרב?

אין נכון או לא נכון, ובכל מצב, אפילו הכאוב ביותר, לעולם אל תשכח לשאול על הרגשות של בן הזוג ולנסות להבין אותם. הרי הוא עשה משהו מסיבה כלשהי, גם אם פורמלית הוא היה יוזם המריבה.

וכשאתה מבין את הסיבות שלו, אתה יכול להעביר בבטחה את הסיבות שלך. בהתחשב במה עוסק הקו המעבר במאמר זה, הדרך הטובה ביותר להבהיר את הרגשות שלך לבן הזוג שלך היא לדבר עליהם. אל תאשים מישהו אחר. דבר על עצמך, על הרגשות שלך. ולא על "כמה הוא רע". ההבדל בתפיסה הוא עצום.

בפסיכולוגיה, יש אפילו שם לאסטרטגיות האלה: "אני מתקרב" ו"אתה מתקרב". כפי שאולי ניחשתם, הראשון הוא לדבר על הרגשות שלכם ועל החופש של בן הזוג להסיק מסקנות. "כואב לי כשאני לא שומע ממך במהלך היום." ו"לא אכפת לך מהרגשות שלי, לא תקבל ממך שיחה או SMS תוך יום!"

בראשון יש רק צירוף זמני - "מתי". וזה מאפשר לבן הזוג להסיק את המסקנות שלו. בשני - ציון הנחיה ל"טעות" והערכה שלילית. וזה תמיד גורם לך למצוא תירוצים (ולהרגיש אשמה, ואז להתחיל לשנוא בשקט את בן / בת הזוג על זה), או ללכת להתקפה (והגנה התקפית כרוכה רק לעתים נדירות ברגשות חמים).

"אני חושב שהוא חושב שאני חושב שהוא חושב..."

מגע אמיתי ללא אשליות ושקרים אפשרי רק בין הרגשות האמיתיים והמובעים בגלוי של בני הזוג, כפי שהם כעת. אי אפשר ליצור קשר עם ההנחות שנוצרו בראש של האדם. כלומר, אתה יכול, אבל זה יהיה קשר עם עצמך, ולא עם בן זוג.

אני תמיד מזמין אנשים לדמיין את התמונה הזו (ולפעמים אפילו לצייר אותה):

כבר ממה שצויר אפשר לראות שבנוסף לשני המשתתפים האמיתיים במגע, גם משתתפים וירטואליים (כלומר, לא ממש קיימים) נדחסו לשם. בואו נכיר אותם בקצרה:

דימוי עצמי

לכולם יש. כמובן, איננו יכולים להסתדר בלי דימוי של עצמנו כמכלול, בלי להכיר את היכולות והכישרונות האמיתיים שלנו, תכונות אופי ויכולות, תפיסות ונתונים חיצוניים. יש לנו מושג לגבי כל זה. אבל כמה זה קרוב למציאות תלוי באדם. כפי שמראה בפועל - לעתים קרובות יותר רחוק מאשר קרוב.

בניית הגנות פסיכולוגיות על ידי שינוי הדימוי של עצמך אינו נושא החומר הזה. בתור התחלה, זה מספיק רק לחשוב על העובדה שהרעיון שלך על עצמך יכול להתאים רק חלקית למציאות. ולהיוולד דווקא מהרצוי מאשר מהממשי.

קישוט זה של המציאות נובע לעתים קרובות מחוסר הערכה בסיסי של עצמך, ולכן מבצע פונקציה מפצה. חוסר הערכה עצמי, בתורו, נובע מהערכות ומגבלות של ההורים שרובנו סופגים בילדותנו. יתר על כן, אין כמעט תמונות חד משמעיות.

לדוגמא, ילד אחד לימדו במהלך הילדות שלהיות ילד פירושו להיות אדם "לא גמור", חסר אחריות ובורה מהחיים, ולכן לא מתייחסים אליו ברצינות. להיות מבוגר, אם כן, היה טוב ומכובד.

כתוצאה מכך, לאדם יהיה פחד חצי מודע כל חייו, "מה אם אני עדיין לא מספיק מבוגר?" ובנה תדמית כזו של עצמך - מבוגר ואחראי. ואם אומרים לאדם כזה (לא מתכוון לשום דבר רע) "אתה כמו ילד!" - אז האדם הזה ייפגע. בינתיים, בראש בן השיח, ל"כמו ילד" הזה היה קונוטציה מאשרת וחיובית לחלוטין.

ולהיפך, אם לא לימדו את הילד שלהיות ילד זה רע, אז גם אם נאמר לו המשפט "אתה כמו ילד" עם קונוטציה שלילית ברורה, כלומר "חסר אחריות", הוא פשוט לא ישים לב לזה. . ולא נעלב. כי במעגל המשמעויות האישיות שלו, "ילד" ו"חסר אחריות" אינם קשורים בשום צורה.

אני שמן גִלוּי הַקְלָפִיםאתה מסתמך יותר מדי על הדימוי של עצמך - זה בדיוק מה שמונע ממך לשמוע את בן הזוג שלך.

נניח שהוא אומר משהו שמעיד ישירות על חוסר האחריות שלך כלפי בן הזוג. אם אתה תופס את המצב "בצורתו הטהורה ביותר", זה אומר שכאן ועכשיו, ביום המסוים הזה, התנהגת בלי לחשוב על בן הזוג שלך.

זה קורה. זה לא מאפיין אותך כאדם חסר אחריות באופן עקרוני. זה רק אומר ששכחת משהו או לא חזה. ואולי זה פגע בחצי שלך, שסיפרו לך עליו. ואת זה אפשר לפתור ולברר עכשיו, אחרי שהקשיבו לאדם, מבינים מה לא מתאים לו, מבינים שהוא באמת לא נעים, והסקת מסקנות.

אבל לעתים קרובות יותר זה שונה לגמרי. לפעמים, ללא קשר לאופן שבו הוצגה חוסר שביעות רצון, אתה עשוי לראות בו ניסיון לדימוי מבריק של אדם אחראי ובוגר. ואז לכתוב מבוזבז. למחלוקת הזו אין פתרון בונה, כי אף אחד לא התכוון לומר לך שאתה "חסר אחריות בעצם".

אתה עצמך הוא זה שמציב לעצמך דרישות כאלה - לעמוד בדרישה שלך לאחריות מוחלטת בכל דבר ותמיד.

אולי, אם אתה רואה כל הזמן האשמה לא הוגנת בדבריו של בן הזוג שלך, האם זה שווה את זה, קודם כל, לחשוב על אילו דרישות אתה מציב לעצמך?

אולי בזוג שלך, רק אתה עצמך כל כך מקובע ללא דופי שלך, אבל בן הזוג מודה בשלווה שאולי יש לך פגמים. תחשוב: האם אתה מסדר דברים עם בן זוג או עם עצמך?

תמונה של בן זוג

גם לכולם יש את זה. כמובן שאנחנו מרגישים משהו לבן זוג מסיבה כלשהי – גם בגלל שראינו בו משהו חשוב לעצמנו. ויש לזה גם פלוסים וגם חסרונות. כמובן, זה נהדר כשמשהו בבן זוג משמח אותך. אבל אי אפשר למדוד את כל השאר באדם רק על פי קריטריון אחד: "איך הוא/היא מתייחסים אליי".

לא כל הפעולות של בן זוג מוכתבות אך ורק על ידי יחסו אליך. חלקם הם רק מעשיו, הרגלים, צרכיו וכו', שאין להם שום קשר אליך. ואם אדם חיבר את חייו איתך, זה בכלל לא אומר שעכשיו הוא יעשה הכל ותמיד לאור הזוגיות שלכם.

כן, כמובן, פתרון בעיות גלובליות ועיקריות לבד בזמן הנישואין הוא איכשהו ממש לא קשור לנישואים. אבל פרשנות של כל מעשה של בן זוג לאור מערכת יחסים גם היא לא תמיד מועילה לנישואין.

לדוגמה, בן הזוג שלך מקדיש זמן רב לספורט. בזמן ההתאהבות, ניתן היה להפחית את קצב העבודה על עצמך במישור הפיזי. אבל ברגע שמערכת היחסים שלכם הפכה יציבה, עוצמת התשוקות פחתה, בן הזוג חוזר שוב לעצמו, לסדר העדיפויות שלו.

ויכול לתקן אותם כמה שירצה, לרבות על סמך זה שיש לו זוג. השאלה היא מה אתה רוצה לראות. אָנוֹכִי? אדם אנוכי? או מי שדואג לעצמו ודואג לבריאותו, כולל למען משפחתך?

או אולי זה מחוץ למשפחה. זה רק חלק מהשותף שלך, חלק בלתי נפרד. אתה יכול רק לשאת ולתת איתה, לקבל את האחר כפי שהוא, והיה לפניך, אבל אתה לא צריך לנסות להרוס בו את מה שאתה לא לגמרי מבין. ולא תמיד כדאי לפרש זאת אך ורק ברוח "אם אתה עושה משהו בשביל עצמך, אז אתה לוקח את הזמן הזה ממני וממנו".

או עוד דוגמה חיה לאופן שבו נוצרת התמונה "בדרך הפעולה". נניח שבעלך מאחר בעבודה. ומסיבות שונות (אולי הפחדים שלך, אולי רגעים שלו חיים קודמים, שאתה יודע עליה, אולי, בעקבות הדוגמה האחרונה של חברה) אתה מתחיל לחשוב משהו כמו "מה אם יש לו פילגש שם?"

המחשבה הזו לבדה מספיקה כדי לגרום למציאות להיראות ממהרת לך להוכיח שאתה צודק. אמנם, הנקודה, כמובן, לא תהיה במציאות, אלא בעובדה שהרוב נוטים לפרש את כל מה שקורה במסגרת הרעיונות של עצמם.

והנה התמונה של בן זוג - "זה שיכול לצאת לטיול בעבודה". במקרה זה, ייתכן שהמציאות כלל לא תואמת את הציפיות שלך. אבל אם אתה מתחיל לתקשר עם בן זוג מהעמדה הזו, רומז שהכל בדיוק כפי שאתה חושב, יש סיכון לאי הבנה גלובלית. מכיוון שאת, באמתלות שונות, מתחילה לדרוש ממך לחזור הביתה מהעבודה בזמן ה"אמור", וייתכן שבעלך נבוך באמת מהניסיונות שלך להגביל אותו - הרי הוא מנסה, למשל, להרוויח יותר כסף רק בשבילך, בשביל המשפחה. אבל, כששכחת לשאול אותו מה באמת עומד מאחורי הגעתו המאוחרת, אתה מתחיל לתקשר איתו כאילו הוא כבר ביצע לפחות כמה חטאי מוות.

אז עם מי אתה מתקשר במציאות - עם הפנטזיות והפחדים שלך, או עם המציאות? למי קורה גִלוּי הַקְלָפִים– עם בן זוג או המציאות שיצרת בראש שלך? ומי אחראי לכך?

תמונה של עצמך דרך עיניו של אחר

כמובן שחשוב לדעת מה בן זוגך חושב ומרגיש כלפיך. אבל יש רק דרך אחת לעשות זאת - לשאול. ותאמין. ולשם כך כדאי לשוב ולהיזכר במה שכבר אמרנו: בן הזוג שונה. ואם תתחיל לחפש הסברים למעשיו לפניו, אז סביר להניח שתתקשר עם עצמך, ולא עם בן/בת הזוג, כי סביר להניח שהסיבות וההשפעות שלו שונות מאוד משלך, ולכן לא יכלו לעלות על דעתך.

הנה דוגמה. נשים מתלוננות לעתים קרובות שגברים צופים בפורנו. מדוע זה בדרך כלל קורה לגברים לעתים קרובות יותר - אתה יכול לקרוא במאמר "גברים באתרי פורנו". דבר נוסף חשוב - ראשית, אישה ברגשות מתוסכלים גורמת לגבר להבין שזה רע, ואז דורשת להסביר למה הוא צריך את זה.

אבל איזה סוג של אדם ירצה להסביר אם כבר אמרו לו "כמה זה מגעיל"? ועוד יותר מכך, אם האישה בעצמה עלתה על דימוי כזה של עצמה שבו היא "כבר לא מושכת את בעלה", כבר הצליחה להיעלב מכך, ועכשיו היא דורשת הסבר?

ניסוח זה של השאלה מכיל דרישה נסתרת "תוכיח לי שאני עדיין מושך אותך". אבל ברוב המקרים, זה בדיוק כמו שזה! וקשה לאדם להוכיח מה שהוא עצמו לא פקפק.

אם אתה באמת רוצה לברר למה, אתה צריך להתחיל עם השאלה הזו. ולא בספקולציות ש"אם הוא עושה את זה, אז הוא לא צריך אותי". לפחות ככה יש לך הזדמנות לגלות איך הדברים במציאות, ולא לקבל מנה של "כדורי הרגעה" בנוסח "כן, אני לא יודע למה ולמה, אבל אני לא אעשה את זה שוב."

קונפליקטים מבוי סתום

ישנם מספר מצבים שבהם הכל לא מצטמצם לספקולציות, חוסר יכולת לשמוע את בן השיח ולהעביר את רגשותיו בצורה מוכשרת. קורה שבן הזוג נשמע, רגשותיו מועברים בצורה נכונה, אך המצב לא נפתר.

אני אתן לך דוגמה. נניח שאישה גדלה במשפחה של אנשים מסודרים, והיא עצמה התרגלה לניקיון מושלם בבית. היא אפילו מוכנה לשמור על הסדר בעצמה, אם לא יפריעו לה. אבל לעתים קרובות לגבר יש רף נמוך יותר ביחס לסדר, והוא בכלל לא מתבייש מגרביים מפוזרים או חולצות שרק שוכבים על הספה.

אין כאן נכון ולא נכון, כמו שאין נורמה. עם זאת, מה אם הדרישות למצב שונות, ואי אפשר לצמצם הכל ל"תקן" אחד?

הדרך לפתרון קונפליקטים מסוג זה יכולה להיות מיוצגת כמתמטית בלבד. נניח שדרישות האישה לסדר בקנה מידה היפותטי כלשהו הן +30. והבעל - +10. יש ממוצע אריתמטי בנאלי +20. זו תהיה המדרגה עליה יעשו שניהם שני צעדים שווים - היא קצת למטה, והוא קצת למעלה.

רובם נעלבים: איך זה, הדרישה שלי להזמנה היא יותר "אידיאלית", יותר "נכונה", מדוע עלי להשמיט? התשובה פשוטה - אותה סיבה למה זה צריך לעלות. אם בני הזוג לא יעשו צעד משותף אחד כלפי השני, אז אחד ירגיש מדוכא.

ברור שהשלב עצמו לא יהיה רק ​​כמותי - אפשר להשאיר חולצה אחת, ואת השנייה יש להסיר. יותר כמו מערכת עדיפות. תן למי שיש לו את דרישות הסדר הגבוהות ביותר לנסות לבחור כמה מהדברים הכי לא כואבים. שאתה יכול לשרוד בלי נזק רב לעצמך - ופה שחרר קצת את הדרישות שלך.

אבל מה שמטריד ומעצבן יותר מכל - דווקא במקום הזה את יכולה לבקש מבעלך לעשות צעד קדימה. כתוצאה מכך, הדרישה ליותר סדר תהיה הרבה יותר ספציפית מאשר "כדאי לך לנקות אחרי עצמך לעתים קרובות יותר", למשל, "אנא הקפד לשים את הכלים בכיור ולמלא אותם במים. אני יכול לשטוף את עצמי, אבל כשהאוכל התייבש על הצלחת, הרבה יותר קשה לשטוף אותו”.

אולי עם הזמן גם בעלך יהיה חדור באהבתך לסדר. אבל רק אם תלך בצעדים קטנים, ולא תעלה את כל המשאלות לבת הזוג שלך. אחרי הכל, מה שאפשרי נראה קל, אבל התמונה האידיאלית עשויה להיראות סוחפת ובאופן כללי להרתיע את בן הזוג מלעשות משהו בכיוון הזה.

אותה שאלה עולה לעתים קרובות עם סקס. בשלב מסוים עלול להתברר שאחד צריך יותר ויותר, ואילו אצל השני, להיפך, הצרכים מצטמצמים.

לעתים קרובות מאוד מצב זה נוגע לזוגות בני אותו גיל, כאשר שניהם כבר מעל גיל 30 - המיניות של גבר נופלת, ואישה עולה באופן משמעותי במשך זמן מה. והנה אותו חשבון עוזר: אם שלוש פעמים בשבוע מספיקות לאשתך, ואחת מספיקה לך, אז שתיים זה הממוצע החשבוני שלך. מתוכם פעם אחת אתה יכול לקחת יוזמה בעצמך, ובפעם השנייה פשוט ללכת בעקבות אשתך.

אנשים רבים אומרים ש"אתה לא רוצה לדרוך על עצמך אם אתה לא רוצה". עם זאת, התבוננות בזוגות עם דומה קונפליקטים משפחתיים(ובמיוחד אלה שאחרת יחסית מתאימים), הגעתי למסקנה יותר מפעם אחת: גבר עם בריאות ממוצעת וללא בעיות סקסולוגיות מובהקות מאבד את העניין הפסיכולוגי שלו במין בכמותו הקודמת ולא את עצם ההזדמנות לעסוק בּוֹ.

מה שזה קשור הוא נושא למאמר נפרד, אבל במקרה הזה משהו אחר חשוב: גם איפה, כך נראה, הכל צריך להיות ספונטני והדדי, לפעמים צריך להתכוונן פנימית לבן הזוג, להיכנע.

אם מסיבה כלשהי לא הצלחתם ליצור קשר עם היועץ, אז השאירו הודעתכם (ברגע שיועץ החינמי הראשון יופיע על הקו, ייצרו עמכם קשר מיד במייל שצוין), או הלאה.

העתקת חומרי האתר ללא התייחסות למקור והייחוס אסורה!

באיזו תדירות אתה מוצא את עצמך במצבי קונפליקט?

מדוע מתרחשים קונפליקטים בין אנשים וכיצד לפתור את הסכסוך? בוא נבין את זה.

בעולם המודרני קשה להסתדר בלי קונפליקטים. סכסוך יכול לקרות עם כל אחד, בכל מקום ובכל זמן: בבית, בעבודה, בחנות, בתחבורה ציבורית ואפילו באינטרנט (אם כי נראה שלזרים יש מה לשתף?).

הקונפליקט הקטן ביותר יכול לקלקל את מצב הרוח במשך כל היום. מצב רוח רע קשה מאוד להסתיר מאחרים, ולכן קל לקלקל את מצב הרוח של אחרים. זה יכול להוביל לסדרה של קונפליקטים חדשים. אבל הוזהר מראש הוא זרוע קדמית. לאחר שלמדת את הפרטים והגורמים לסכסוכים ביתר פירוט, אתה יכול לנסות להימנע מהם.

סְתִירָההיא סתירה בלתי ניתנת לפתרון. מדובר במצב בו כל אחד מהצדדים מבקש לנקוט עמדה שאינה מתיישבת ומנוגדת לאינטרסים של הצד השני.

ניתן לחלק קונפליקטים משפחתיים 3 סוגים:

סכסוכים המבוססים על חלוקת עבודה לא הוגנת (- למה לא הוצאת את האשפה? - למה אני צריך להוציא את האשפה?)

קונפליקטים המבוססים על חוסר סיפוק של כל צרכים (- למה אתה לא מבשל כלום? - למה לא קנית לי מעיל פרווה?)

מריבות בגלל חוסר השכלה (התנהגות לא מתורבתת בשולחן של אחד מהשותפים, מילים שאחד מהשותפים משתמש בהן שהשני לא אוהב)

גורמים לסכסוכים במשפחה

בואו נפנה לסטטיסטיקה. נערך סקר בקרב 266 יועצי משפחה אמריקאים. כתוצאה מכך, בין היתר, זוהו בעיות, שבגללן נוצרים לרוב קונפליקטים ואי הסכמות אצל זוגות נשואים. זה …

העיקר כשצצים קונפליקטים זה להבין איך להתנהג במצבים כאלה ולא לתת לקונפליקטים לקלקל את הזוגיות שלכם. הנה כמה התנהגויות:

הסתגלות (מסכים עם בן זוג, יש דעה, אבל אל תביע אותה)

הימנעות (הימנעות ממצב קונפליקט)

שיתוף פעולה (ניסיון להגיע לפשרה, פתרון משותף שמספק את שני הצדדים)

חשוב להכיר בכך שיש קונפליקט במשפחה – זה הצעד הראשון לפתרון הבעיה. לאחר מכן, עליך לדון עם בני המשפחה בדרכים אפשריות לפתור את הסכסוך ולבחור את הדרך הטובה ביותר. אם אינך יכול לפתור את הסכסוך בעצמך, אז הפתרון הטוב ביותר הוא לפנות לפסיכולוג משפחתי. עזרה מוסמכת של פסיכולוג בהחלט לא תזיק לך.

קונפליקטים בארגון

עם קונפליקטים בקולקטיב העבודה, הדברים שונים במקצת.

סכסוכים אפשריים מכמה סיבות:

הקשורים לתהליך הלידה

הקשורים ליחסי אנוש

בשל עוול המעסיק, לטענת הכפופים

ישנם מספר שלבים לפתרון קונפליקטים כאלה:

להבין את סיבת הסכסוך

לברר אם יש סיבה משנית לסכסוך (אחרי הכל, לעתים קרובות הסיבה העיקרית לסכסוך היא רק תירוץ לעבור לעימות פתוח)

למצוא דרכים לפתור את הסכסוך

לקבל החלטה הדדית לצאת מהקונפליקט

לחסל את הסיבות לסכסוך

והשלב האחרון הוא פיוס הצדדים

כל עימות בצוות נופל על כתפי המעסיק. אחרי הכל, הפרודוקטיביות יורדת כאשר מערכות היחסים מתוחות בצוות. קונפליקטים מבלבלים את הארגון של העובדים. אנשים מתחילים לחשוב יותר על הסכסוך שקרה, ולא על העבודה. לכן, על המעסיק עצמו לנסות קודם כל לפתור את הסכסוך בין העובדים.

אבל אם הסכסוך מתרחש עם המעסיק עצמו, אז הבעיה היא הרבה יותר חמורה. סכסוכים כאלה בהסכמה הדדית נפתרים בתדירות נמוכה הרבה יותר: רק 62% מהסכסוכים בין מעסיקים לכפופים נפתרים. במקרים כאלה, חשוב לחשוב על האינטרסים של אחרים, אבל גם לא לשכוח את שלך. בכלל, לא בכדי אומרים שעדיף לא להתווכח עם הרשויות. כמובן שכאשר מדובר בגאווה פגועה, כאשר מוניטין ומעמד מקצועי עומדים על הפרק, קשה לשלוט בעצמו ולא להגיב לפרובוקציות. אבל לאחר שנמנעת מעימות, תבין שהרבה יותר נעים ויעיל לנהל משא ומתן ולהתפשר. אתה רק צריך לתת לעצמך הגדרה ברורה: "עבודה היא לא מקום לעימותים ולעימות!"

דרכים לפתרון קונפליקטים

לסיכום, ניתן לציין שלכל קונפליקטים יש השפעה רעה על מצב הרוח שלנו ועל הבריאות שלנו. זכרו, תאי עצב מתחדשים מאוד מאוד לאט. וכשאדם כועס, הוא מייצר את הורמון התוקפנות - נוראפינפרין, וכשהוא מחייך - הורמוני האושר סרוטונין ואנדורפין.

כמו כן, חשוב לזכור שבשום מקרה אין לחרוג ממתחם הסכסוך הזה ולגרור לתוכו חילוקי דעות וטרוניות מהעבר. אחרת הוא יצטבר כמו כדור שלג, ובכל פעם יהיה קשה יותר ויותר לצאת מהקונפליקט. אל תשכח לשקול את היתרונות והחסרונות. ואכן, לפעמים המשחק פשוט לא שווה את הנר, ועדיף לוותר מאשר לבזבז זמן בוויכוחים. אתה צריך להתאגד. עדיף פשוט להעביר את השיחה לנושא אחר או להעביר את השיחה למועד אחר. אולי סיבת הסכסוך כבר תהפוך ללא רלוונטית, והיא תוסדר. רוב הקונפליקטים הקטנים לאחר זמן מה נראים לנו חסרי משמעות ומגוחכים. נסו להסיח את דעתכם, להרפות מהמצב ולחשוב על משהו טוב ונעים. זכרו תמיד את הציטוט המפורסם של קונפוציוס "המלחמה הטובה ביותר היא זו שנמנעה".

אם אתה לומד קונפליקטים, ספרים וספרות מיוחדת שאתה יכול לקרוא מוצגים להלן. להלן רשימה קטנה של ספרים שתוכל לקרוא כדי לשפר את כישורי ההימנעות שלך מעימותים ופתרון.

• קורן, גודמן- "אמנות המיקוח או הכל על משא ומתן"
• ליקסון- "קונפליקט. שבעה צעדים לשלום"
• אגידס -"מבוכי תקשורת או איך להסתדר עם אנשים"
• שוורץ, גרהרד"ניהול מצבי קונפליקט: אבחון, ניתוח ופתרון קונפליקטים"

שמרו על המשפחה והחברים שלכם, שמרו על קשרים טובים עם עמיתים, נסו לחשוב חיובי ולחייך לעתים קרובות יותר!

קונפליקטים משפחתיים: מניעה וטיפול. שיחה 2

קונפליקט בונה עדיף על "מריבה טובה"

אז, אחים אהובים שלי,

שכל אדם ימהר לשמוע,

איטי לדבר, לאט לכעס.

דרך לא בונה של התנהגות במצב קונפליקט מובילה או למריבה או למצב לא פתור, כלומר לאותו "עולם רע". הסתירות אינן נפתרות, אך הצדדים מתפייסים זמנית ונמצאים, כביכול, במצב של "מלחמה קרה". סכסוך לא בונה מלווה לרוב ב"שיטות כוחניות אסורות": עלבונות הדדיים, לחץ, סחיטה וכו'. בדרך זו של ניהול דיאלוג, מתנגדים לפעמים שוכחים בכלל ממה בעצם כלל הנושא המקורי של הסכסוך.

היעדר סתירות והתנגשויות גלויות בכל קבוצת אנשים לפעמים כלל לא מעיד על כך שאהבה והרמוניה שולטות כאן. ידוע, למשל, שבקומונות אמריקאיות, התנחלויות היפיות, היו מעט מאוד סכסוכים שהם בלתי נמנעים בקהילה של אנשים המתגוררים קרוב באזור מצומצם. ההיעדר הכמעט מוחלט של מריבות וסכסוכים במושבות ההיפים מוסבר על ידי היחס הקל מאוד של ההיפים לחיים וזה לזה. הם הטיפו לאהבה ולחופש, אך למעשה גורל אחיהם היה אדיש להם מאוד. הפילוסופיה של ההיפים היא כזו: בזמן שאתה איתנו, אנחנו מרגישים טוב, נהנים, חולקים איתך אוכל וסמים, אבל אתה חופשי לעזוב, לעזוב אותנו, ואף אחד לא יזכור אותך הרבה. אם אדם מהמושבה נעלם פתאום, איש לא חיפש אותו, וכולם לא היו מודאגים במיוחד ממה שקרה לו: האם הוא נכנס לכלא, נהרג או מת ממנת יתר של סמים. בשנות ה-60 ילדה מהתנחלות היפית יצאה מדעתה לאחר בליעת LSD לא מוצלחת. היא נלקחה לבית חולים פסיכיאטרי, ואף אחד מאחיה לא ניסה להוציא אותה משם או אפילו לבקר אותה בבית החולים.

חברה נטולת קונפליקטים, הלכה למעשה לא נשלטת על ידי איש, התבססה על יחס אדיש זה כלפי זה ואדישות כלפי השכן.

לעיתים קרובות בזוגות שבהם גבר ואישה מאוחדים למגורים משותפים מחוץ לנישואין, נצפה גם כלפי חוץ דו קיום שליו מאוד, אך ברגע שזוג כזה נכנס לנישואים חוקיים מתחילים סכסוכים. למה? אנשים המחוברים בחוסר אחריות והנאה הדדית לא בונים מערכות יחסים אמיתיות, הם לא מחוברים ברגשות אמיתיים. בזמן שאנחנו טובים ביחד - אנחנו חיים ביחד, עייפים - ברחנו. אנשים, בגדול, אדישים זה לזה. השכן לא מאוד יקר להם, הם לא מושרשים אותו במיוחד ולכן מתיישבים בקלות עם חסרונותיו. נראה שהם אומרים: התכנסנו לא לעשות דבר משותף ביחד, לעבוד על עצמנו, אלא לנוח ביחד, אז לא נתערב זה בזה. במצב זה, כאשר אנשים מאוחדים בחטא הזנות, והשדים לא באמת מפתים אותם: מדוע להרוס את האיחוד שנוצר בשם החטא וההפקרות?

לכן, כאשר מתעוררים עימותים ואי הסכמות בין בני זוג, אין זה אומר כלל שאינם אוהבים אחד את השני. הם, אולי, להיפך, רוצים לשפר את מערכת היחסים שלהם, לשורש אדם אהוב, אבל, למרבה הצער, הם לעתים קרובות לא יודעים איך לפעול נכון במצב של אי הסכמה.

כמובן, כולנו צריכים לנסות לצמצם קונפליקטים למינימום. לעסוק במניעה ומניעה. אבל אם בכל זאת נוצר מצב קונפליקט, יש צורך להיות מסוגל לפתור אותו בצורה בונה ופרודוקטיבית עבור שני הצדדים.

כללי ההתנהגות הכלליים ביותר, אך גם החשובים ביותר במצב קונפליקט, מפורטים באפיגרף למעלה. בסכסוך, מחלוקת, היועץ הגרוע ביותר הוא הכעס. כעס, רוגז מעיבים על המוח ומשתקים את רצונו של אדם, כך שאדם פשוט לא מסוגל לקבל את ההחלטות הנכונות במצב הזה. "איש מהיר מזג יכול לעשות שטות" (משלי כ"ו, כז), אומר שלמה החכם. ישנם פתגמים רבים בנושא זה: "ממילה אחת למריבה של מאה שנים"; "שמור את לשונך בשיחה, אבל את לבך בכעס"; "סכסוך ריק לפני ריב בקרוב" וכו'. ולכן, השליח ג'יימס נותן הוראה כזו: "שיהיה לכל אדם" "איטי לכעוס" ו"איטי לדבר", כדי לא לומר משהו מיותר שיכול רק לבלבל את הסכסוך ולהעליב את השכן. מילה רשלנית וחסרת מחשבה עלולה להזיק מאוד בשיחה רצינית. לכן, אתה צריך ללמוד להקשיב, להקשיב ליריב שלך (להיות "מהר לשמוע") כדי להבין מה הוא רוצה להגיד לנו ומה הוא רוצה מאיתנו, ורק אז לענות לו, לחשוב על דבריך ולא רק על המשמעות, אלא גם על צורת התגובה שלנו. הרי ידוע שזה לא כל כך חשוב מה להגיד שזה חשוב אֵיך לספר. מחשבה אחת ויחידה יכולה להיאמר בצורה כזו שאדם ייעלב ברצינות ולאורך זמן, או שזה יכול להיות כדי שיקשיב לדברינו.

אז בואו נעבור לדרכים לפתור קונפליקטים.

יישוב סכסוכים: אסטרטגיה וטקטיקה

השכלה של גבר או אישה נבדקת על ידי

איך הם מתנהגים במהלך ריב?

בשנות ה-70 של המאה הקודמת, מומחים לקונפליקטולוגיה זיהו חמישה סגנונות התנהגות במצב קונפליקט: הימנעות, הסתגלות, עימות, פשרה, שיתוף פעולה.

בואו נסתכל על כל אחד מהסגנונות הללו אחד אחד.

הִתחַמְקוּת . עצם שמו של סגנון זה מעיד על כך שהמשתתף בהתנגשות מבקש להתרחק מהקונפליקט, להתחמק ממנו. יחד עם זאת, למתחמק אין רצון לעשות מאמצים אקטיביים להגן על עמדתו או לשתף פעולה עם הצד שכנגד, הפועל למציאת פתרון שישביע את רצון כל הצדדים לסכסוך.

התחמקות נבחרת בדרך כלל במספר מקרים:

- כאשר נושא הסכסוך אינו חשוב וחיוני לצד המתחמק. אדם מאמין שאין צורך להתנגש על זוטות כאלה;

- כאשר יש אפשרות להשיג את המטרות שלך בצורה לא סכסוך;

- כאשר מתרחש קונפליקט בין אנשים בעלי כוח ועמדה שווים שרוצים להימנע מסיבוכים במערכת היחסים שלהם;

- כאשר מונע מעימותים יודע שהוא טועה או רואה שלמקבילו יש ב על אודות כוח רב יותר, מעמד גבוה יותר, דרגה גבוהה יותר, או נמצא במצב לא מאוזן מבחינה רגשית. לעיתים יש צורך בהשתמטות על מנת לעכב התנגשות חדה ולקבל זמן לקבל את ההחלטה הנכונה והמושכלת.

התחמקות לא תמיד מקובלת כדרך התנהגות במצב קונפליקט. לפעמים הבעיה שגרמה לסכסוך דורשת דיון רציני באמת וחיפוש אחר פתרון משותף. אבל לעתים קרובות מאוד התחמקות עוזרת למנוע מריבה מתקרבת, במיוחד אם הנושא שלה לא משמעותי, ואחד המתנגדים נמצא במצב של כעס ורוגז. מקרה כזה מתואר בארץ המולדת על ידי איגנטיוס הקדוש (בריאנקנינוב): "היו שני נזירים, אחים בבשר ואחים ברוח. השטן המרושע פעל נגדם כדי להפריד ביניהם. ערב אחד, כמנהגם, הדליק האח הצעיר את המנורה והניח אותה על פמוט. עקב פעולתו הזדונית של השד, הפמוט נפל, והמנורה כבה. השטן הערמומי סידר עילה לריב ביניהם. האח הגדול קפץ והחל להכות את האח הצעיר בזעם. זה נפל לרגליו ושכנע את אחיו: "תירגע אדוני, שוב אדליק את המנורה". מהסיבה שלא ענה במילים נזעמות, מיד הסתלקה ממנו הרוח הרעה, שהתביישה.

הִסתַגְלוּת. סגנון אחר של התנהגות בקונפליקט. יש לה הרבה מן המשותף עם ההתחמקות, אך שונה ממנה בכך שהצדדים אינם נמנעים מפעולות משותפות ליישוב הסכסוך. עם סגנון התנהגות זה, האינטרסים של הצדדים המתנגשים נלקחים בחשבון יותר. בעת ההסתגלות, המשתתפים מבקשים למתן, להחליק את הסכסוך באמצעות אמון הדדי, ציות, פיוס. הם מסבירי פנים ומוכנים להיכנע זה לזה, תוך התחשבות באינטרסים של הצד השני.

הסתגלות כדרך התנהגות במצב קונפליקט מקובלת במספר מקרים.

קודם כל, כשהקונפליקט הגיע לנקודת רתיחה, התשוקות מתגברות, וכדי לשמור על שלום נדרשים ויתורים וצעדים הדדיים זה כלפי זה.

כדוגמה ניתן להביא את המקרה הבא: "שני אחים, שרצו לחיות יחד, התיישבו באותו תא. אחד מהם נימק לעצמו כך: "אני אעשה רק מה שטוב לאחי". באותה מידה אמר השני: "אעשה רצון אחי". הם חיו שנים רבות באהבה. האויב, שראה זאת, רצה להפריד ביניהם. הוא בא, עמד ליד הדלת והציג את עצמו בפני אחת כיונה, ובפני אחרת כעורב. אמר אחד האחים: "אתה רואה את היונה הזאת?" "זה עורב," ענה השני, והם החלו להתווכח ביניהם. אחד אומר דבר אחד, השני אומר משהו אחר. לבסוף הם נלחמו, להנאתו המלאה של האויב, והתפזרו. שלושה ימים לאחר מכן, הם התעשתו, ביקשו סליחה זה מזה, סיפרו זה לזה כיצד כל אחד מהם הציג את עצמו לציפור שראה, וזיהה בכך את פיתוי האויב. לאחר מכן, הם חיו ללא הפרדה עד מותם.

ההתאמה יכולה לשמש כאשר המשתתף בסכסוך רואה בבעיה שנוצרה לא מאוד חשובה, חיונית עבורו ולכן מוכן להתחשב באינטרסים של הצד השני, להיכנע לה.

בקונפליקטולוגיה, הסתגלות נחשבת הדרך המקובלת ביותר לפתור קונפליקטים. תחתיו, הצדדים המסוכסכים אינם נרתעים מהפתרון, אלא שואפים לפיוס, עובדים יחד על הבעיה, מעריכים יחסים טובים ויחס ידידותי. הם עושים ויתורים, אבל בו זמנית זוכרים את האינטרסים שלהם.

עימות כדרך התנהגות בסכסוך, היא מאופיינת בכך שהאדם המשתמש בסגנון זה מבקש לכפות את נקודת המבט שלו על צדדים אחרים, תוך התנהגות קשוחה ועצמאית, מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של הצדדים האחרים לסכסוך. . במקביל, מפעילים לחץ כוחני, עמדה רשמית, סחטנות, הפחדה, כפייה וכו' על מנת לנצח את היריב, לנצח בסכסוך.

עימות משמש כאשר הצד המתנגש בטוח לחלוטין שעמדתו לגבי פתרון הבעיה היא הנכונה היחידה. בעמדתה הגבוהה היא פועלת מתוך עמדת כוח ורוצה להכריח את הצד השני לקבל את ההחלטה הדרושה לה.

בעימות, לא תמיד ניתן להשתמש בכוח ובכוח. אבל זו תמיד שמירה תקיפה ובלתי מתפשרת על עמדתו, על האינטרסים.

עימות הוא, כמובן, סגנון ההתנהגות הבלתי רצוי ביותר במצבי קונפליקט. כהמחשה, ניתן לתת דוגמה לסוג של סכסוך זוגי, שבו הבעל רוצה לפתור את הבעיה באמצעות כוחו כראש המשפחה.

חיה משפחה צעירה: בעל ואישה, יש להם ילדים. אתה יכול אפילו לתת לבני הזוג כמה שמות, למשל, ולדימיר ואירינה. הכרתי כמה זוגות נשואים, שם לבני הזוג קראו וולודיה ואיירה. אבל אל להם להיעלב ממני: הגיבורים שלנו הם בדיוניים, כביכול, אוניברסליים, ולכן כל צירופי המקרים הם צירוף מקרים טהור. השיחות שלי מוקדשות איך לרכוש שלום במשפחה, ולכן השמות ולדימיר ואירינה הם המתאימים ביותר, כי אירינה מתורגמת מיוונית ל"שלום", ולדימיר הוא שם סלאבי, ופירושו "בעלות על העולם". ".

בני הזוג דנים בהוריהם של מי ללכת אחרי השירות החגיגי כדי לחגוג את חג המולד. ולדימיר מציע ללכת להוריו: הם גרים בצד השני של העיר, ולכן צעירים ממעטים לבקר אותם; בנוסף, אמא שלו בשלנית טעימה מאוד. אירה, להיפך, רוצה לבקר את הוריה: הם כביכול גרים קרוב, וממילא ילדים קטנים יהיו עייפים אחרי השירות; חוץ מזה, לאירינה, למען האמת, לא הייתה מערכת יחסים טובה במיוחד עם אמו של בעלה, וכמובן, נעים לה יותר לבלות עם הוריה. מילה במילה... המצב מתחמם. אף אחד לא רוצה להיכנע. לבסוף, ולדימיר משתמש ב"ארטילריה כבדה". "אירה! הוא אומר בקול מאיים. - מיהו ראש המשפחה? למי יש את המילה האחרונה? כפי שאמרתי, כך יהיה. שכחתי מה נאמר בחתונה: "והאשה תפחד מבעלה"? אירינה נאלצת להתפייס באי רצון, אבל הארוחה החגיגית עבורה כבר נהרסה. אבל, באופן עקרוני, מצב פשוט יכול להיפתר בדרך אחרת ושלווה, אבל על כך בהמשך.

כבר נאמר שלא תמיד משתמשים בכוח גס בעימות; לפעמים עימות יכול להתבטא בשמירה איתנה ועיקשת על עמדתו. הצד המצהיר על עמדה כזו נוקט בהכרעתו טיעונים משכנעים ויציבות, כי הוא יודע שהנושא הנדון חשוב לו מאוד. למשל, אין זה נדיר שאחד מבני הזוג (למשל, אישה), איש כנסייה מאמין, רוצה לקחת ילדים לכנסייה ולגדל אותם באורתודוקסיה. והבעל לא רק אדיש לענייני אמונה, אלא גם עוין מאוד את אדיקות אשתו: הוא אוסר עליה ללכת לכנסייה, להתפלל ולתת קודש לילדיה. כאן, הציות לבעל אינו יכול להיות גבוה יותר מהציות לאלוהים, ועל האשה לעמוד איתן בעמדתה (מבלי לאבד, כמובן, את הכבוד לבעלה) ולא להתפשר על עקרונותיה הנוצריים. אהבת אלוהים גבוהה מאהבת משפחה: "כל האוהב את אב או אם יותר ממני אינו ראוי לי" (מתי י':37).

או דוגמה כזו. אישה רוצה לעשות הפלה. בעלי מתנגד לחלוטין. כאן לא ניתן להתפשר. אם האישה לא מקשיבה לבעלה ועדיין מבצעת רצח תינוקות בניגוד לרצונו, יש לו אפילו זכות להתגרש ממנה, על פי התפיסה החברתית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית, שאומצה במועצת הבישופים ב-2001.

אבל עימות הוא כמעט תמיד לא הדרך הטובה ביותר לפתור קונפליקטים, וסגנון זה יכול לשמש רק במקרים נדירים מאוד.

פְּשָׁרָה . עם סגנון התנהגות זה, הצדדים לסכסוך מוכנים לפתור את המחלוקות ביניהם באמצעות ויתורים הדדיים; הם מחפשים פתרון ביניים שיספק את כל הצדדים. פשרה היא אחת הדרכים המועדפות ביותר לפתרון סכסוכים, שכן היא מובילה להתגברות על עוינות ומאפשרת במידה מסוימת לספק את כל המשתתפים בסכסוך.

כאשר הצדדים לסכסוך פונים לפשרה כדי לפתור את הבעיה, הדבר מדבר על תרבות ההתנהגות והשפיות הגבוהה שלהם. עם זאת, לפני יישום סגנון זה, יש צורך לשקול הכל היטב, לא למהר לקבל החלטות פשרה ולבדוק היטב האם פשרה מתאימה במצב נתון או שמא יש לפנות להתחמקות, לינה או שיתוף פעולה. פשרה לא תמיד יכולה להיות פתרון לבעיה ולא תמיד מסוגלת לפתור את כל הסתירות ולספק את כל האינטרסים של הצדדים, אבל לפעמים ניתן ליישם פשרה גם כאשר לסותרים יש אינטרסים סותרים זה את זה, אך הם מודעים לעניין. צריך למצוא פתרון זמני ולהשלים עם מצב עניינים זה עד אז, עד שיימצא פתרון טוב יותר. כמו כן, פשרה רצויה מאוד כאפשרות ביניים אם הסכסוך מאיים להפוך למריבה וטומן בחובו ניתוק יחסים והפסדים גדולים.

בהתחשב בעימות כדרך התנהגות במצב קונפליקט, עשינו זאת בדוגמה של משפחה אחת. הבה נפנה שוב לבני זוג אלו כדי להבין כיצד ניתן לפתור את אותו מצב, אך בעזרת פשרה.

אז, כל אחד מבני הזוג רוצה לחגוג את חג המולד עם הוריהם, יש התנגשות אינטרסים. הבעל, ולדימיר, רוצה שגם האינטרסים של אשתו יסופקו, אבל הוא גם רוצה לבקר את הוריו. הנה אפשרות. ולדימיר אומר לאשתו: "אירישה, אני מכבד מאוד את ההורים שלך, זה תמיד תענוג בשבילי לבקר אותם, אבל לא ביקרנו את קרובי המשפחה שלי הרבה זמן, כי הם לא גרים קרוב, ושלך היו לאחרונה. בוא נבלה את החג עם ההורים שלי, אבל אני מבטיח לך שבהחלט נבקר את אבא ואמא שלך בעוד כמה ימים, בזמן חג המולד, כי חג המולד נחגג ליותר מיום אחד. כשראתה את הנטייה הכנה של בעלה ואת הרצון לפתור את המחלוקות בדרכי שלום, אירינה מסכימה לפשרה זו. היא מראה ציות לבעלה, והבעל, תוך התחשבות באינטרסים של אשתו, מבטיח לבקר את הוריה, אם כי, אולי, הוא לא באמת רוצה.

שיתוף פעולה אופייני שהצדדים לסכסוך רוצים למקסם את האינטרסים שלהם, אבל בניגוד לעימות, הם מחפשים ביחד פתרון שישביע את רצונם של כל הצדדים. הם עובדים יחד, משתפים פעולה כדי להשיג מטרה משותפת.

סגנון זה מקובל כאשר הנושא חשוב לכל הצדדים, ואף אחד לא מתכוון להירתע מפתרונו.

יחד עם זאת, הצדדים לוקחים בחשבון את האינטרסים והצרכים של זה. סגנון זה אינו פשוט, כי הדיון בבעיה מצריך חוכמה רבה, סבלנות, ידידותיות ויכולת לקבל החלטות משותפות. הרי יש להתחשב ככל שניתן בכל רצונם של המשתתפים בסכסוך ולהגיע להסכמה.

למשל, בואו נפנה שוב לבני הזוג שלנו. בנם הבכור של וולודיה ואיירה הלך לבית הספר. הם שלחו אותו לגימנסיה אורתודוקסית, שאינה קרובה מאוד לבית: נדרשות כמה תחנות חשמלית כדי להגיע לשם. אבל יש להם עוד שני ילדים, וגם הגידול שלהם דורש הרבה זמן ומאמץ. וכך אירינה מבקשת מוולדימיר לאסוף את הילד אחרי העבודה מבית הספר (הוא נשאר לצהרון). ולדימיר עובד הרבה, מתעייף ועדיין לוקח את העבודה הביתה (הוא כותב מאמרים למגזין מדע פופולרי). והוא לא רוצה להישאר במקום אחר אחרי העבודה, כי יהיה לו פחות זמן לנוח, וחוץ מזה, הוא צריך לערוך כמה מאמרים. יש כאן שתי אפשרויות. או שלדימיר ישתמש בשיטת העימות ויסרב בתוקף לעזור לאשתו, שסביר להניח שהיא לא תאהב, או שהם יחפשו דרך לפתור את הבעיה הזו ביחד. לדוגמה, ולדימיר אומר לאשתו: "אירה, את יודעת כמה אני עייף אחרי העבודה, ואני עדיין צריך לתקן טעויות בטקסטים. אבל אני מבינה שגם אתה עטוף לגמרי בילדים, אז בואו ננסה למצוא איזה פתרון. אירינה עונה לבעלה: "אם השארת לי את המאמרים שלך, אוכל לעזור לך: עיין בהם במהלך היום ותתקן טעויות סגנוניות, אז יהיה לך זמן פנוי לאסוף את הילד מבית הספר ולהישאר איתנו. אני מאוד מעריך את מה שאתה עושה עבורנו, ואני יודע שאתה צריך לנוח אחרי העבודה. החלטה זו מתאימה לשני בני הזוג, והסכסוך מוסדר.

אם נסכם את כל האמור לעיל, אנו יכולים להסיק שסגנונות ההתנהגות הבונים והפרודוקטיביים ביותר במצב קונפליקט הם שיתוף פעולה ופשרה, שכן הם כרוכים בפעולות אקטיביות ומשותפות של כל המשתתפים. התחמקות והתאמות יכולות לשמש גם במצבים מסוימים, למרות שהם כרוכים בפעולות פסיביות.

בחיי משפחה חשוב במיוחד לזכור שהעיקר הוא שמירה על שלום ואהבה, ולכן יש צורך לבחור סגנון התנהגות בסכסוך באופן ששלום המשפחה לא יופרע, גם אם בני זוג צריכים להקריב את האינטרסים שלהם. עלינו להפריד תמיד בין החשוב למשנית. לדון ברוגע בנושאים המרכזיים, ולהיות מסוגלים להיכנע אחד לשני בנושאים משניים.

דוגמאות לקונפליקטים משפחתיים ופתרונותיהם

Dronova A.M., Stupakova O.A.

יועץ מדעי: Andrienko L.K.

האוניברסיטה הלאומית של דונייצק לכלכלה ומסחר

על שם מיכאיל טוגן-ברנובסקי

קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם

עם צמיחתם של מצבי קונפליקט במשפחה, יחסי משפחה נחשבים לאחד הנושאים הפופולריים ביותר כיום, שכן מוסד המשפחה והנישואין הוא חלק בלתי נפרד מחיי החברה בחברה. בחיי היומיום, קורה לעתים קרובות שבעל ואישה שאוהבים זה את זה לא יכולים למצוא את העיקר - הבנה, מה שמוביל למספר רב של קונפליקטים במשפחה. הבנה מלאה בין בני זוג נמצאת לרוב במשפחות של הדור המבוגר, בעיקר כאלו שעברו את תקופת המלחמה. הדור המודרני, שנמצא בתנועה מתמדת, צריך לקבל את המצב הנוכחי או לחפש דרכים לפתור סכסוכים משפחתיים.

מטרת המאמר לשקול את הסיבות והדרכים לפתרון סכסוך משפחתי.

המשפחה היא המוסד העתיק ביותר של אינטראקציה אנושית, תופעה ייחודית. ייחודו טמון בעובדה שמספר אנשים מקיימים אינטראקציה בצורה הקרובה ביותר במשך זמן רב, המונה עשרות שנים, כלומר במשך רוב חיי האדם. במערכת כזו של אינטראקציה אינטנסיבית, מחלוקות, קונפליקטים ומשברים אינם יכולים שלא להתעורר.

קונפליקט בסוציולוגיה מובן כהתנגשות מודעת, עימות בין לפחות שני אנשים, קבוצות, הצרכים ההפוכים, בלתי תואמים, סותרים זה את זה, צרכים, אינטרסים, מטרות, סוגי התנהגות, מערכות יחסים, גישות חיוניות ליחיד ולקבוצות.

לא ניתן להימנע מעימותים, הם מופיעים בכל נסיבות חיים ומלווים אדם מלידה ועד מותו.

מדענים מצאו שמצבי סכסוך בין בני זוג יכולים להיווצר מהסיבות הבאות:

1) גיל נישואין מוקדם;

4) יחס ההורים לנישואי ילדים;

6) משך היכרות לפני נישואין וכו'.

כל הסיבות הנ"ל מסתכמות בדבר אחד - חוסר התאמה של עמדות חיים לגבי היבטים שונים של תפקוד המשפחה (בגידול ילדים, חילוקי דעות בענייני כספים ועוד).

הופעת קונפליקטים קשורה לרצון של אנשים לספק צרכים מסוימים או ליצור תנאים לשביעות רצונם מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של בן זוג או בן משפחה אחר.

בחירת אמצעי האינטראקציה של בני זוג מתנגשים תלויה ברמת התרבות, סוג המזג, תכונות האופי, מידת המוכנות הפסיכולוגית והפדגוגית לחיי משפחה, גיל וכו'.

בהתאם לאמצעים שנבחרו על ידי בני הזוג לפתרון הסכסוך, זה יכול למלא תפקיד הרסני וגם בונה. האמצעים ההורסים את היחסים במשפחה כוללים עלבונות, השפלת כבוד האדם, הרצון ללמד לקח, לפגוע. כתוצאה מכך, הכבוד ההדדי נעלם, האינטראקציה הזוגית הופכת לחובה לא נעימה. במקרה השני, כאשר הסכסוך ממלא תפקיד יצירתי, מבקשים בני הזוג לבחור באמצעים המסייעים בבירור הגורמים לסכסוכים, מחפשים אותם קודם כל במעשיהם ובמעשיהם ומביעים נכונות הדדית לשנות את הקשר הקיים. .

בהתבסס על מחקר סוציולוגי, מדענים זיהו את העקרונות הבאים למניעת קונפליקטים משפחתיים:

1. הצורך לעמוד על סיבת הסכסוך. לשם כך יש לקיים דיאלוג בונה בין הצדדים המסוכסכים. לרוב, מי שיוזם הסכסוך - בן הזוג הפגוע הוא הראשון שמתפשר ובכך מנסה לשפר את היחסים במשפחה. יחד עם זאת, על הצד השני לתמוך ביוזמה זו ולהתייחס אליה בהבנה מירבית. עמדה ברורה של הצדדים מאפשרת לפתור את הסכסוך במהירות.

לקונפליקט במשפחה יש השפעה מיוחדת על המצב הרגשי של הילד ונפשו, שכן הילד יכול להקרין צורת קשר דומה במשפחתו העתידית.

3. התרכזות בבעיה הקיימת. בסכסוך, אתה צריך להתרכז בפתרון בעיה ספציפית, במקום לנסות לפתור הכל בבת אחת. יתכן שייקח הרבה זמן כדי לנקות את כל חילוקי הדעות. הדיון צריך להתייחס לא רק לסכסוך בכללותו, אלא גם לשקול בפירוט את כל הניואנסים והטעויות.

4. כיבוד דעתו של בן הזוג. היו סובלניים לעמדת הצד שכנגד, גם אם היא נראית לכם אבסורדית ושגויה. חשוב להבין את עמדת זה על מנת לפתור בצורה חיובית את מצב הסכסוך הנוכחי.

4. מציאת פשרה. הסכסוך נוצר בגלל שלבני הזוג יש דעות, אינטרסים שונים ואין להם רצון, ולפעמים הם לא יכולים להיכנע, לסרב להם. יש צורך לצאת מהמצב לפחות חלקית לקבל ולמלא את בקשותיו של בן הזוג, לעומת זאת, לא להתעקש על מימוש תביעות אידיאלי ומקסימלי. יש להימנע מעקשנות ואנוכיות, שעלולות להוביל לחילוקי דעות גדולים.

5. חוש הומור עוזר להחליק את הקונפליקט, אך אינו מבטל את הדיון בבעיה. אתה גם יכול לפעמים לשתוק או להתעלם מהניסיון של בן/בת הזוג ליזום סכסוך, להרגיש שהוא נסער וחרד. אתה לא יכול להחמיר את הסכסוך בגלל מה בכך, מכיוון שהוא יכול להפוך למלחמה ממושכת.

6. אין לעשות אידיאליזציה ביחסים. אל תבנו אשליות, כדי לא להתאכזב, מכיוון שההווה לא סביר שיעמוד בנורמות ובקריטריונים שתוכננו מראש.

7. הימנעות מקשיים. התגברות על מצבים קשים יחד היא הזדמנות מצוינת לגלות במהירות עד כמה שני בני הזוג מוכנים לחיות על פי עקרון הפשרה הדו-צדדית.

8. יש חוש פרופורציה. היכולת לקבל ביקורת ברוגע ובחביבות. חשוב להדגיש קודם כל את היתרונות של בן הזוג, ולאחר מכן להצביע על החסרונות בצורה ידידותית.

סיכום.לכן, אם חושבים על סכסוך שקרה בצורה טובה, אין ספק שתוכלו לפתור אותם במשפחה מבלי להזדקק להשפלה ועלבונות, מה שיחזקו עוד יותר את מערכות היחסים ויפתרו במהירות בעיות שהצטברו.

פתרון קונפליקטים משפחתיים, קודם כל, תלוי באדם, בשליטה העצמית שלו, בסבלנותו, בסבלנותו ביחס לכל אחד מבני המשפחה. יישום עקרונות הימנעות מעימותים משפחתיים יאפשר ליחסים במשפחה, ובהתאם גם בחברה, להפוך להרמוניים יותר, שכן כל משפחה אינדיבידואלית היא תא של החברה.

1. אליזרוב א.נ. קונפליקט ודינמיקה של התפתחות המשפחה // עלון של RATEPP (האגודה הרוסית לסיוע פסיכולוגי חירום טלפוני). - 1995. - מס' 2. - ס' 32 - 37.

2. קונפליקטים משפחתיים הכוללים ילדים. ב.ג. חרסונסקי וש.ו. Dvoryak (משאב אלקטרוני) http://adalin.mospsy.ru

3. אלכסנדרוב I.F. משפחה כתא ראשוני וכנושא משפט//בעיות התנהגות בפועל, №3, 2003 - ג. 13-19.

קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם (עמ' 1 מתוך 2)

2.1 קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם ………………4

סכסוכים משפחתיים הם נושא חם בחברה המודרנית, למרבה הצער. הייתי רוצה, כמשפחה צעירה, להבין אילו קונפליקטים קיימים, מהן הדרכים לפתור אותם וכיצד למנוע את הקונפליקטים המשפחתיים הללו. אחרי הכל, משפחה היא הדבר הכי יקר בעולם. זוהי הבנה הדדית וכבוד הדדי זה לזה. ואני לא רוצה שהכל יתפרק.

2. גוף עיקרי

2.1 קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם.

כל משפחה במהלך חייה מתמודדת עם מצבים בעייתיים, שפתרונם מתבצע בתנאים של חוסר עקביות של הצרכים, המניעים והאינטרסים האישיים. הסכסוך מוגדר כהתנגשות של מטרות, אינטרסים, עמדות, דעות המכוונות הפוכה.

קונפליקטים משפחתיים מתחלקים לסכסוכים בין בני זוג, הורים וילדים, בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג, סבים וסבתות ונכדים. את התפקיד העיקרי ביחסי משפחה ממלאים סכסוכים זוגיים. לעיתים קרובות הם מתעוררים עקב חוסר שביעות רצון מהצרכים של בני זוג. אפשר לפרט את הסיבות לסכסוכים זוגיים: -אי התאמה פסיכו-מינית של בני זוג; — חוסר שביעות רצון מהצורך במשמעות ה"אני" של האדם, חוסר כבוד לתחושת הכבוד מצד בן הזוג;

— חוסר שביעות רצון מהצורך ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב והבנה;

— התמכרות של אחד מבני הזוג לשביעות רצונם המופרזת

צרכים (אלכוהול, סמים, הוצאות כספיות רק לעצמם);

— חוסר שביעות רצון מהצורך בסיוע הדדי והבנה הדדית בענייני אחזקת בית, גידול ילדים, ביחס להורים וכד';

— הבדלים בצרכי פנאי, תחביבים.

בנוסף, ישנם גורמים המשפיעים על הסכסוך הזוגי

יחסים. אלה כוללים תקופות משבר בהתפתחות המשפחה.

השנה הראשונה לחיי הזוגיות מאופיינת בקונפליקטים של הסתגלות זה לזה, כאשר שני "אני" הופכים ל"אנחנו" אחד. הרגשות מתפתחים.

תקופת המשבר השנייה קשורה להופעת ילדים:

ההזדמנויות לצמיחה מקצועית של בני זוג הולכות ומתדרדרות.

- יש להם פחות הזדמנויות למימוש חופשי בפעילויות אטרקטיביות אישית (תחביבים, תחביבים).

- עייפות האישה הקשורה לטיפול בילד יכולה להוביל לירידה זמנית בפעילות המינית.

- ייתכנו התנגשויות דעות של בני זוג והוריהם על בעיות

תקופת המשבר השלישית חופפת לגיל הנישואין הממוצע, המאופיין בקונפליקטים של מונוטוניות. כתוצאה

חזרה חוזרת על אותם רשמים, בני הזוג נעשים רוויים זה בזה.

התקופה הרביעית של סכסוך בין בני זוג מתחילה לאחר 18-24 שנות נישואין. התרחשותו עולה בקנה אחד עם התקרבות לתקופת ההתפתחות, הופעתה של תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים.

לגורמים חיצוניים השפעה משמעותית על התרחשותם של סכסוכים זוגיים: הידרדרות המצב הכלכלי של משפחות רבות; העסקת יתר של אחד מבני הזוג (או שניהם) בעבודה; אי אפשרות להעסקה רגילה של אחד מבני הזוג; היעדרות ממושכת של ביתך; חוסר היכולת לסדר ילדים במוסד לטיפול בילדים וכו'.

בחברה המודרנית, על קונפליקטים משפחתיים ועל החברה עצמה, זוהי צמיחת הניכור החברתי; ירידה בערכים המוסריים, לרבות נורמות מסורתיות של התנהגות מינית; שינוי במעמדן המסורתי של נשים במשפחה (הקטבים ההפוכים לשינוי זה הם העצמאות הכלכלית המוחלטת של נשים ותסמונת עקרת הבית); מצב המשבר של הכלכלה, הפיננסים, התחום החברתי של המדינה.

פתרון סכסוכים זוגיים תלוי בעיקר ביכולתם של בני זוג להבין, לסלוח ולהיכנע. אחד התנאים לסיום הסכסוך של בני זוג אוהבים הוא לא לחפש ניצחון. ניצחון על חשבון תבוסתו של אדם אהוב בקושי יכול להיקרא הישג. חשוב לכבד את האחר, לא משנה מה התקלה עשויה להיות בו. אתה צריך להיות מסוגל לשאול את עצמך בכנות (והכי חשוב, לענות לעצמך בכנות) מה באמת מדאיג אותך. עדיף להגיע להבנה בעצמך ולא לערב אחרים בסכסוכים שלך - הורים, ילדים, חברים, שכנים ו

מכרים. רווחת המשפחה תלויה רק ​​בבני הזוג עצמם.

בנפרד, כדאי להתעכב על שיטה רדיקלית כזו של פתרון

סכסוכים זוגיים כמו גירושין. לדברי פסיכולוגים, קדם לו תהליך המורכב משלושה שלבים:

א) גירושין רגשיים, המתבטאים בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה;

ב) גירושין פיזיים המובילים לפרידה;

ג) גירושין משפטיים המחייבים רישום משפטי של הפסקת הנישואין.

עבור רבים, גירושין מביאים הצלה מעוינות, עוינות, הונאה ומזה שהאפיך את החיים. כמובן שיש לזה גם השלכות שליליות. הם שונים עבור גרושים, ילדים וחברה. הפגיעה ביותר בגירושין היא אישה שיש לה בדרך כלל ילדים. היא יותר מ

זכר נתון להפרעות נוירופסיכיאטריות. ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים גדולות בהרבה מ

השלכות על בני זוג. ילד מאבד הורה אהוב אחד, ובמקרים רבים אמהות מונעות מאבות לראות את ילדיהם.

הילד חווה לעיתים קרובות לחץ חברתי לגבי היעדרו של אחד מהוריו, מה שמשפיע על מצבו הנוירו-פסיכי. גירושין מביאים לכך שהחברה מקבלת משפחה לא שלמה, מספר המתבגרים עם התנהגות סוטה עולה והפשיעה גדלה. זה יוצר קשיים נוספים לחברה.

במשפחה עלולים להיות גם קונפליקטים בין הורים לילדים.

אחת הבעיות הנפוצות בחיי היומיום.

אז למה נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים?

1. סוג יחסים תוך-משפחתיים. ישנם סוגים הרמוניים ולא הרמוניים של יחסי משפחה. במשפחה הרמונית נוצר איזון נע, המתבטא בגיבוש התפקידים הפסיכולוגיים של כל אחד מבני המשפחה, בגיבוש ה"אנחנו" המשפחתיים, ביכולתם של בני המשפחה לפתור סתירות.

דיסהרמוניה משפחתית היא הטבע השלילי של יחסי אישות,

מתבטאת באינטראקציית קונפליקטים של בני זוג. רמת הלחץ הפסיכולוגי במשפחה כזו נוטה לעלות, מה שמוביל לתגובות נוירוטיות של חבריה, הופעת תחושת חרדה מתמדת אצל ילדים.

2. הרסנות של חינוך משפחתי. התכונות הבאות בולטות

סוגים הרסניים של חינוך:

- חילוקי דעות של בני משפחה בנושאי חינוך;

- חוסר עקביות, חוסר עקביות, חוסר התאמה;

אפוטרופסות ואיסורים בתחומים רבים בחיי הילדים;

- דרישות מוגברות לילדים, שימוש תכוף באיומים, גינויים,

3. משברי גיל של ילדים נחשבים כגורמים לקונפליקט המוגבר שלהם. משבר הגיל הוא תקופת מעבר משלב אחד של התפתחות הילד לאחר. בתקופות קריטיות, ילדים הופכים שובבים, גחמניים, עצבניים. לעתים קרובות הם נתקלים בקונפליקט עם אחרים, במיוחד עם הוריהם. יש להם גישה שלילית כלפי דרישות שהתמלאו בעבר, והגיעו לעקשנות. ניתן להבחין במשברי הגיל הבאים של ילדים:

- משבר של השנה הראשונה (מעבר מינקות לגיל הרך);

- משבר של "שלוש שנים" (מעבר מילדות מוקדמת לגיל הגן);

- משבר של 6-7 שנים (מעבר מגיל גן לגיל בית ספר יסודי);

- משבר ההתבגרות (מעבר מבית הספר היסודי להתבגרות בני 12-14);

- משבר גיל ההתבגרות 15-17 שנים.

4. גורם אישי. סביבה של מאפיינים אישיים של הורים,

תורמים לקונפליקטים שלהם עם ילדים, להקצות דרך שמרנית

חשיבה, הקפדה על כללי התנהגות מיושנים ומזיקים

הרגלים (שתיית אלכוהול וכו'). בין המאפיינים האישיים של ילדים ניתן למנות ביצועים נמוכים בלימודים, הפרות של כללי ההתנהגות, התעלמות מהמלצות ההורים וכן חוסר ציות, עקשנות, אנוכיות ואגוצנטריות, ביטחון עצמי, עצלות וכו'. לפיכך, הקונפליקטים הנבחנים יכולים להיות מוצגים כתוצאה מטעויות של הורים וילדים.

ישנם סוגים הבאים של מערכות יחסים בין הורים לילדים:

- הסוג האופטימלי של מערכת היחסים בין הורים לילדים;

קונפליקטים משפחתיים ופתרונותיהם

ישנם שלושה מקורות משיכה אנושית

נשמה, נפש וגוף.

משיכה של נשמות מולידה ידידות.

השילוב של שלושתם יוצר אהבה.

חיבור זה מוקדש כמעט כולו לבעיות משפחתיות, אך אנסה גם לנתח את הטעויות העיקריות, וכן אכתוב על דרכים לצאת ממצבי המשבר שלהם. ראשית, ברצוני לגעת בנושא האהבה.

הערכים שאליהם שואף אדם נקבעים במידה רבה על ידי הקבוצה שבה למד לתקשר, היכן נוצרה אישיותו, היכן פיתח את השקפותיו ועל פי הנורמות שבהן הוא מעריך את פעילותו בעתיד. הקבוצה הראשונה והמשמעותית ביותר עבור אדם היא המשפחה. במשפחה הילד שולט לראשונה בדרכי תקשורת שונות, והדבר תורם להצלחתו בעתיד. סגנון התקשורת הרווח במשפחה, ההשקפות והאידיאלים הם עבור הילד אותם קווים מנחים המעצבים את שאיפותיו העתידיות ולעיתים נשארות מודל למבוגר.

"הופעתה של משפחה כרוכה בדרך כלל באהבה הדדית. יחד עם זאת, רבים נתונים לאשליה שאהבה שמחה נופלת מהשמיים ואינה דורשת כל מאמץ נפשי מאדם. הם לא מבינים שאפילו "אהבה ממבט ראשון" היא בלתי אפשרית ללא צירוף המקרים של האידיאל שנוצר בעבר עם תכונות של היכרות חדשה, או לפחות הופעת האשליה של צירוף מקרים כזה. באופן מוזר, רוב האנשים מאמינים שהאושר של אהבה טמון בלהיות נאהב, ולא ביכולת לאהוב את עצמו. מנקודת המבט שלהם, אהבה היא קלה, אבל למצוא את מושא האהבה היא משימה קשה. הם רואים את העיקר להיות נאהב יחד עם כל הפגמים והסגולות הברורים והחבויים. (תאהבו אותנו שחור, וכולם יאהבו אותנו לבן). כך באה לידי ביטוי אחת התפיסות השגויות, שהיא שאהבה היא דבר שלא דורש מאמץ – המן משמיים. כאן מוסתר רעיון חשוב מאוד - אהבה היא פועל, לא שם עצם, ומהות האהבה היא פעולה אחראית אקטיבית. ”

אבל יש אהבה אמיתית, שגורמת לך לשכוח מעצמך. על כן נאמר "ועבד יעקב לרחל שבע שנים, ונראו לו ימים מעטים כי אהב אותה", הוא אהב אותה ולא את עצמו, ואהבתו דבקה בה ולא הטרידה אותו. לא פלא שאומרים שבאהבה בוגרת, מרכז הכובד של מערכות יחסים ורגשות מתרכז לא בעצמך, אלא בבן הזוג. אדם מתחיל לחשוב ודואג, קודם כל, את מי שהוא אוהב לגבי הנוחות והאינטרסים שלו, ולא לגבי עצמו. הוא נותן יותר ממה שהוא לוקח. הוא רוצה אושר וביטוי עצמי לאהובתו ומנסה בכל הכוח לחשוב קודם כל על אהובתו. על הנוחות והאינטרסים שלו ולא על עצמו. הוא נותן יותר ממה שהוא לוקח. הוא רוצה אושר וביטוי עצמי עבור אהובתו ומנסה בכל כוחו לתרום לפיתוח אישיותו. היכולת לחשוב קודם כל על האדם האחר, היכולת לקבל שמחה, לתת אותה הם בני לוויה הכרחיים של אהבה בוגרת.

אהבה פירושה שמעטפת האגואיזם נקבה ואחת נוספת התקבלה לתחום העצמי. ניתן לומר שבדרך זו ה"אני" ייצר את השלילה העצמית של האגוצנטריות ועשה את הצעדים הראשונים לקראת הבנת הזולת והעולם. ברור שאהבה מבטלת את התחושה האגואיסטית הנגרמת מאהבה עצמית. ערכים מוחלפים. מתגבר על מגבלותיו, אדם הופך להיות מסוגל להבין את האינסופי. זה מוביל לעלייה בתחומי העניין המודעים ולהגדלת שדה הראייה. אהבה בונה מחדש את האישיות. יש אידיאליזציה ביטול הסתירות בתפיסת האידיאל. מבנה מחדש זה מזוהה וברמה הפסיכופיזיולוגית, הראייה, השמיעה, הטעם, הריח והמגע מתחדדים, ומעניקים לכל התחושות צלצול וחוזק.

הגדרה ותפקידי המשפחה

על פי הגדרתו של סולוביוב נ' יא, המשפחה היא "קבוצה חברתית קטנה של החברה, הצורה החשובה ביותר של ארגון החיים האישיים, המבוססת על איחוד זוגי וקשרי משפחה, כלומר. יחסים בין בעל ואישה, הורים וילדים, אחים ואחיות וקרובי משפחה אחרים החיים יחד ומנהלים את אותו משק בית", אין צורך לומר איזה תפקיד ממלאת המשפחה בחיי הפרט והחברה כולה, חשיבותה. הוא גדול. הבה נתעכב על המאפיינים האינטגרליים החשובים ביותר של המשפחה. הם מבנה הפונקציות והדינמיקה שלו.

פונקציות משפחתיות. אלו הם תחומי חיי משפחה הקשורים ישירות לסיפוק צרכים מסוימים של חבריה. הבה נאפיין את המשמעות האישית והחברתית של שבעת הפונקציות החשובות ביותר בחברה.

תפקיד חינוכי 1 הוא לענות על צרכים אינדיבידואליים באבהות, אמהות בגידול ילדים ומימוש עצמי של ילדים. ביחס לחברה, פונקציה זו, המיושמת על ידי המשפחה, מבטיחה את החיברות של הדור הצעיר.

2 תפקיד כלכלי הוא לענות על הצרכים החומריים של המשפחה. במובן זה, המשפחה מבטיחה את השבת הכוחות שהושקעו במהלך העבודה הפיזית.

3. תפקוד רגשי. הוא מיושם במתן מענה לצרכי המשפחה לאהדה, כבוד, הכרה בתמיכה רגשית, הגנה פסיכולוגית. פונקציה זו מבטיחה התייצבות רגשית של חברי החברה, עוזרת לשמור על בריאותם הנפשית.

4. תקשורת רוחנית – פונקציה זו באה לידי ביטוי במתן מענה לצורכי פעילויות פנאי משותפות, העשרה רוחנית הדדית וממלאת תפקיד חשוב בהתפתחות הרוחנית של חברי החברה.

5, הפונקציה של שליטה חברתית ראשונית מבטיחה את מילוי הנורמות החברתיות על ידי בני המשפחה, במיוחד אלה שאין להם את היכולת לבנות את התנהגותם בהתאמה מלאה לנורמות החברתיות.

זה חל על קשישים, ילדים ואותם בני משפחה הסובלים ממחלה פיזית כלשהי.

6. התפקוד המיני-אירוטי מתממש בצרכים הארוטיים המיניים של בני המשפחה, במובן זה, המשפחה מסדירה את הנטייה המינית האירוטית של התנהגות בני המשפחה, וכן מבטיחה את הרבייה הביולוגית של החברה.

לאורך זמן מתרחש בתוכן ובמשמעות של התפקודים השונים של המשפחה, בהתאם לתנאים הסוציאליים. במשפחה המודרנית, החשיבות של פונקציות כגון תקשורת רוחנית רגשית, תפקודים מיניים, ארוטיים וחינוכיים עלתה משמעותית. נישואים נתפסים בזמננו כאיחוד המבוסס על קשרים רגשיים יותר מאשר חומריים כלכליים. .

הפונקציות שתוארו לעיל, כמובן, אינן מספקות הסבר מובטח לחיי המשפחה, אבל הן לפחות איכשהו קובעות זאת.

יש לשים לב להפרות בתפקודי המשפחה, הפוגעות או מונעות מהמשפחה למלא את תפקידיה, ומייצגות את אחד ממאפייני חייה. אנו מפרטים את הגורמים העיקריים התורמים להפרה של יישום פונקציות משפחתיות:

מאפיינים אישיים של בני משפחה (אופי, מזג, אוריינטציה ערכית וכו')

יחסים בין בני המשפחה, כמו גם רמת הלכידות וההבנה ההדדית במשפחה

תנאים משפחתיים מסוימים.

לדוגמה, שקול את הגורמים התורמים להפרה של יישום התפקוד החינוכי של המשפחה. ק. גורמים כאלה ניתן לייחס

הרכב משפחתי לא שלם

רמה לא מספקת של ידע ומיומנויות של הורים בגידול ילדים

קשר שלילי בין ההורים

סכסוך משפחתי (לא רק בנושאי חינוך, אלא גם בנושאים אחרים הקשורים לגידול המשפחה)

התערבות של קרובי משפחה בגידול ילדים

מבנה המשפחה מאפשר לך לקבוע כיצד מחולקות החובות והזכויות בין חבריה, מי אחראי ומי אחראי. מנקודת המבט של המבנה, ניתן להבחין במשפחות כאלה שבהן ההנהגה והארגון של כל תפקידיה מרוכזים בידי אחד מבני משפחתה (סגנון סמכותי מרכזי) שבעה שבהן כל בני המשפחה לוקחים חלק בפתרון מסוימות בעיות (מערכת יחסים דמוקרטית)

מבנה הגילאים הנפוץ ביותר של משפחות בחברה שלנו הוא של בעל, אישה, ילדים ומישהו מהדור המבוגר (סבא וסבתא)

המשפחה מתמקדת לרוב בחלוקה שווה של זכויות וחובות, כמו גם השתתפות שווה בפתרון כל בעיות המשפחה.

הפרות של המבנה המשפחתי הן תכונות כאלה של המבנה שלה הפוגעות בביצוע תפקידיה. ייתכן שמדובר בחלוקה לא אחידה של מטלות הבית בין בני הזוג, משום שהיא מפריעה לסיפוק צרכיו של אחד מבני הזוג בגיבוש כוחות פיזיים בסיפוק צרכים רוחניים. סיבה נוספת היא סכסוך משפחתי.

דינמיקה משפחתית. המבנה והתפקודים של המשפחה משתנים בשלבים שונים של חיי המשפחה. ישנן מספר תקופות של מחזור חיי המשפחה המבוססות על נוכחות או היעדרות של ילדים במשפחה, כמו גם על גילם. המחזוריות של E.K. Vasilyeva, הכוללת חמישה שלבים של מחזור החיים, הפכה לנפוצה בארצנו:

לידת משפחה (מרגע הנישואין ועד להופעתו של הילד הראשון). המשימות החשובות ביותר שיש לפתור בשלב זה: התאמה פסיכולוגית של בני הזוג לתנאי חיי המשפחה ולמאפיינים הפסיכולוגיים זה של זה; רכישת דיור ורכוש משותף; בניית קשרים עם קרובי משפחה. התהליך המורכב של יצירת יחסים פנים-משפחתיים ומחוץ-משפחתיים, התכנסות של הרגלים, רעיונות, ערכים בשלב זה נמשך באופן אינטנסיבי ואינטנסיבי מאוד. שיקוף עקיף של כל הקשיים הללו הוא מספר וסיבות הגירושים.

לידת ילדים וגידולם הם שלב עקיף במחזור החיים – משפחה בוגרת מבוססת, הכוללת ילדים קטינים. בחיי המשפחה, זהו הזמן של הפעילות הביתית הגדולה ביותר והשינוי הפעיל של תפקוד התקשורת הרוחנית והתפקוד הרגשי. בפני בני הזוג עומדת המשימה לשמר את הקהילה הרגשית והרוחנית בתנאים חדשים השונים מאלה שבהם נוצרה המשפחה. היווצרות מערכות יחסים התרחשה בתחום הפנאי והבידור. בתנאי עומס העבודה של שני בני הזוג בעלי חובות ביתיות ומקצועיות, הקהילה הרוחנית והרגשית מתבטאת הרבה יותר ברצון לעזור אחד לשני, אהדה הדדית ותמיכה רגשית. הפונקציה החינוכית משמעותית במיוחד בשלב זה. הבטחת התפתחותם הפיזית והרוחנית של ילדים מורגשת על ידי בני המשפחה כמשימה החשובה ביותר בתקופה זו.

בשלב זה מתעוררות בעיות והפרות שונות. המקורות העיקריים להפרעה משפחתית הם

עומס יתר של אחד מבני הזוג או שניהם, עומס יתר על כוחותיהם הפיזיים והמוסריים

הצורך לבנות מחדש מערכות יחסים רגשיות ורוחניות

בשלב זה נצפים לעתים קרובות במיוחד ביטויים שונים של התקררות רגשית - ניאוף, חוסר הרמוניה מינית וגירושים עקב "אכזבה באופי" ואהבה לאדם אחר. ההפרות העיקריות כאן קשורות לקשיים חינוכיים.

סוף חיי המשפחה. תקופה זו כוללת את הרגעים הבאים: סיום התפקוד החינוכי של המשפחה, תחילת פעילות העבודה של ילדים, תחילת חיי משפחה עצמאיים לילדים וטיפול בדור המבוגר בצעירים. כל התהליכים הללו קובעים את התוכן האיכותי של חיי המשפחה. ברורים במיוחד הם השינויים בחיי היומיום הקשורים במוזרויות השיבה. היחלשות הדרגתית של הכוח הפיזי מגדילה את התפקיד של הפונקציות המשקמות של החיים, מנוחה הופכת חשובה. עם ההידרדרות של בעיות בריאות הקשורות אליו באים לידי ביטוי. חברי השבעה נעשים מעורבים באופן פעיל בעבודת הבית ובטיפול בילדים. תפקידים חדשים של ''סבים'' מופיעים, במיוחד בשנים הראשונות לחייהם של הנכדים. חלק מהבעיות עמן מתמודדים ילדים בשלבים הראשונים של חיי המשפחה השניה שלהם מועברים לדור המבוגר. השלמת מעגל החיים העיקרי, פעילות עבודה, פרישה, צמצום מעגל הקשרים וההזדמנויות מחדדת את הצורך של הדור המבוגר בהכרה מילדים. תפקיד בולט במיוחד בשלב זה ממלאת תחושת הנחוץ, חשובה לילדים ולאהובים.

גורמים הגורמים להפרעה במשפחה

ועתה נתבונן בנקודות העיקריות האופייניות להופעתו וביטויו של סכסוך משפחתי, ניתן לחלק את כל הקשיים שעמם מתמודדת משפחה לפי משך ועוצמת פעולתם.

גירויים משתלטים. למשל, מותו של אחד מחברי הסטטוס החברתי. מחלה של אדם אהוב וכו'.

לטווח ארוך (מגרים כרוניים). קשיים כאלה כוללים, למשל, מתח פיזי ונפשי בחיי היומיום, בעבודה, קשיים בפתרון בעיות דיור, קונפליקט ארוך טווח ומתמשך בין בני המשפחה

יש עוד שני סוגים

קשיים הקשורים לשינוי חד באורח החיים המשפחתי. מדובר בקשיים נפשיים המתעוררים בגבול השינוי של שלבי מחזור החיים, שהוזכרו לעיל. מעברים כאלה מלווים בשינוי דרסטי באורח החיים.

קשיים הקשורים לסיכום והנחתם זה על זה. למשל, הצורך בפתרון מעשי לבעיה בתחילת השלב השני, כלומר לאחר הופעת הילד הראשון במשפחה, סיום ההשכלה, פיתוח מקצוע, טיפול בילדים, הראשוני. רכישת רכוש, פתרון בעיה משפחתית.

על פי מקור המקור, בעיות משפחתיות מתחלקות לשלושה סוגים.

קשור לשלבי חיי המשפחה, כלומר קשיים ראשוניים שחווים כל המשפחות בצורה חריפה יותר או פחות, הסתגלות זה לזה, היווצרות קשרים עם קרובי משפחה בשלב הראשון; הבעיות של גידול וטיפול בילד המנהל משק בית עתיר עבודה על השני. קשיים אלו ברגעים מסוימים בחיי המשפחה מביאים למשברים. המשבר הראשון אפשרי בסוף שנת הנישואים הראשונה. השנייה היא בין השנה השלישית לשביעית. השלישי בין שבע עשרה לעשרים וחמש.

קשיים הנגרמים כתוצאה מאפשרויות שליליות במחזור החיים הם אלו המתעוררים כאשר אחד מבני הזוג (בני זוג, ילדים) נעדר מהמשפחה. הסיבות עשויות להיות גירושין, פרידה ארוכת טווח של בני הזוג, נוכחות של ילד בלתי חוקי.

הפרעות מצב הן קשיים, קצרים יחסית, המהווים איום על תפקוד המשפחה (מחלה קשה של בני משפחה, אובדן רכוש גדול). תפקיד מיוחד ממלא גורם ההפתעה (חוסר מוכנות של בני המשפחה לאירוע מסוים), בלעדיות, תחושת חוסר אונים (אי ודאות ששבעה יכולה לספק עתיד בטוח).

ההשלכה החשובה ביותר של כל ההפרעות הללו היא ההשפעה השלילית על בריאותם הנפשית של אנשים, אשר לאחר מכן רק מחמירה את חוסר הכדאיות של המשפחה, את מצב חוסר שביעות הרצון, את הלחץ הנוירו-נפשי ומעכבת את התפתחותו של הפרט.

כל משפחה מבקשת לנטרל ולמנוע השלכות שליליות. לפעמים לקשיים יש השפעה מגייסת, משלבת, ולפעמים מחלישה, מחזקים את הסתירה. חוסן בלתי שוויוני כזה של משפחות ביחס לקשיים מוסבר בדרכים שונות.

לרוב, המנגנון לפתרון בעיות נחשב ביחס למשפחות שיכולות לעשות זאת (לזהות אותן, להבין, להעלות את הפתרון המתאים ביותר)

יש גם קבוצות של משפחות המסתגלות בקלות לתנאים קשים. זאת מקלה על ידי גמישות מערכות יחסים, מידת בהירות לא נוקשה מדי ולא "עמומה" מדי בגיבוש ציפיות התפקיד, לכידות משפחתית, פתיחות בתפיסת העולם החיצון, ואכן יכולת פתרון.

המרכיב החשוב ביותר בנישואין הוא היכולת לתקשר אחד עם השני. בתהליך התקשורת בין בני זוג מתפתח קשר שעוזר לנטרל מתחים. עם זאת, סכסוך זוגי הוא מצב אופייני לא משנה כמה זמן בני הזוג נשואים. במשפחות רבות, בני זוג רגילים להוציא את הגירוי שלהם על הנפש התאומה שלהם, התגובה להתנהגות כזו היא כעס. מצבים כאלה מביאים כאוס ואי סדר למשפחה, כדי למנוע מריבות ולחזק את הזוגיות, יש צורך לשלוט באמנות התקשורת. גם פסיכותרפיה של קונפליקטים משפחתיים תעזור בכך.

מהן חילוקי הדעות במשפחה?

טיפולוגיה של קונפליקטים משפחתיים מבדילה בין שני סוגי מריבות.

• בונה - המאפיינים של קונפליקטים משפחתיים מסוג זה הם שהפיוס מביא לתחושת סיפוק והקלה לשני בני זוג. בני הזוג מוצאים פתרון פשרה שיספק את האינטרסים של שני הצדדים.
• הרסני - מאפיינים של קונפליקטים משפחתיים של קבוצה זו במשך וחוסר פתרון למצב הבעיה. לעתים קרובות משפחות שבהן מתעוררות מריבות הרסניות ומתרחשים גירושים.

למה קורים מריבות משפחתיות

סכסוכים ביתיים הם בלתי נמנעים בכל משפחה, כי אין אנשים מושלמים, לכן, לא. זאת ועוד, בפסיכולוגיה ישנה דעה שחילוקי דעות במשפחה אינם פוגעים, אלא מחזקים אותם, אלא בתנאי שבני הזוג מסוגלים לפתור את הסכסוך ולא לחזור אליו שוב. קרא עוד על הפסיכולוגיה של יחסי משפחה במאמר.

זה חשוב! כל סתירה בין בני זוג גורמת למריבה. חשוב להתמקד בלימוד שיטות לפתרון מצבי קונפליקט ומניעת מריבות.

הגורמים לסכסוכים במשפחה הם בדרך כלל בנאליים וחוזרים על עצמם בכל משפחה. מה הם העיקריים? להלן הסיבות העיקריות לכך שמתעוררות מריבות.

1. חוסר כבוד הדדי, זלזול אחד בשני, חוסר אמון וקנאה.
2. חוסר שביעות רצון מינית וחוסר רוך במערכות יחסים היא סיבה פופולרית המודגשת על ידי מדע הקונפליקטולוגיה.
3. לעתים קרובות מתעוררות מריבות על רקע חלוקה לא הוגנת של אחריות משק הבית. הם מתעוררים כעימותים ביתיים.
4. חוסר יכולת לבלות זמן פנאי ביחד, ליהנות ולהירגע.

עצם איחוד שני אנשים למשפחה היא בעיה, מצב קונפליקט. אחרי הכל, לכל אדם לפני הנישואים היו חיים אישיים, ניסיון, השקפות משלו. בשלב החיזור, שני אנשים כל כך מעורבים ברגשות וברגשות שהם לא מבחינים במצבי קונפליקט. לאחר החתונה מנסים בני הזוג לאחד שני חיים נפרדים למכלול אחד, ובשלב זה נוצרים לרוב סכסוכים ביתיים, אפילו גירושים.

מה לעשות כדי לא לריב

השיטה לפתרון סכסוכים משפחתיים יעילה ביותר. למעשה, דרכים לפתור מריבות הן מניעת סכסוכים משפחתיים.

1. הראו עניין אחד בשני.

ככלל, מריבות משפחתיות וסכסוכים זוגיים נוצרים בשל העובדה שאין קשר בין אנשים. חשוב ללמוד לשים בצד את ענייני היומיום ולפנות זמן אחד לשני.

מניעת קונפליקטים משפחתיים כרוכה בשיחות יומיומיות של בני הזוג, לשאול אחד את השני איך עבר היום, להתעניין במצב רוח, במעשים. לקחת חלק בשיחה, להזדהות, להראות רגשות.

לרוב, סכסוכים ומריבות משפחתיות מתרחשים במשפחות צעירות. כדי להימנע ממצבי לחץ, מהיום הראשון שאתם נפגשים, נסו להכיר אחד את השני, לשאול שאלות, להתעניין בבן הזוג. חשוב להכיר את החולשות של אדם כדי להבין -.

זה חשוב! לשאלה - איך להימנע מעימותים משפחתיים - עונים פסיכולוגים - טורחים להבין את הנפש התאומה שלך וזה יפחית משמעותית את הסבירות לתוקפנות.

2. הקשיבו ושמעו.

סכסוכים ומריבות משפחתיים הם תוצאה של העובדה שאנשים לא יודעים לשמוע אחד את השני.

למדו להקדיש זמן אחד לשני בערב, לשאול שאלות, להתעניין בדאגות. נסה לא לזרוק את הבעיות שלך על בן הזוג שלך, זה יוביל לעובדה שהאדם נסגר.

זה חשוב! אם החלה ריב, עשו כל מאמץ להקשיב ליריבכם ולהבין את מהות הטענות. הראה שאתה רוצה למצוא פתרון למצב הקונפליקט. תמיד תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להביע את נקודת המבט שלו.

3. שימו את עצמכם בנעליו של בן הזוג.

פסיכולוגיה אבחנתית מציעה דרך יעילה לפתרון מצב קונפליקט – שימו את עצמכם במקום בן/בת הזוג. לעתים קרובות בן הזוג רואה את סיבת המריבה ותופס את המצב בצורה שונה לחלוטין. מספיק לנסות להבין את הרגשות והרגשות של אדם אחר והאווירה במשפחה תהפוך רגועה יותר.

זה חשוב! לדברי פסיכולוגים, זהו אמצעי המניעה הטוב ביותר שמטרתו מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים.

4. אל תבקר או תזכור את העבר.

ככלל, סכסוכים וחילוקי דעות משפחתיים נוצרים כאשר אחד מבני הזוג מבקר כל הזמן. לעולם אל תתחיל שיחה עם האשמות, כי כל מילה חדה תחזור למאשים.

זה חשוב! פסיכולוגיה ופסיכותרפיה של קונפליקטים משפחתיים אינם שוללים את מרכיב הביקורת ביחסים במשפחה, אך חשוב להיות מסוגלים לבקר. הכלל העיקרי הוא שביקורת לא צריכה לפגוע, אבל צריכה להניע, כאשר אתה מבקר, הקפד לשבח את בן הזוג שלך. התחל עם שבחים, ולאחר מכן ציין בפני בן הזוג מה אתה לא אוהב.

5. לנשום.

איך להימנע מעימותים משפחתיים? התשובה פשוטה – כשאתם רוצים להגיד משהו חד וחד, קחו כמה דקות לנשום עמוק. בשביל מה? מצד אחד, זה מרגיע, ומצד שני, זה מונע ממך מילים שנאמרות בהשפעת רגשות. אם אתה רוצה לברר את הקשר מיד, קח פיסת נייר ורשום את הטענות. מסרים כתובים כאלה עוזרים להכיל רגשות שליליים ולהסתכל על המצב מבחוץ.

זה חשוב! לעולם אל תקללו תחת השפעת הרגשות, חכו עד שהם ישככו, ורק לאחר מכן דברו בשלווה.

6. להודות בטעויות ולסלוח.

היה מוכן לא רק להקשיב לנקודת המבט של היריב, אלא גם להודות שהיא נכונה. לפעמים בשביל תוצאה מוצלחת וחיובית של מריבה, מספיק להודות באשמה. במקרה זה, בן הזוג יעריך את האומץ והיושר של בן הזוג והראשון.

זה חשוב! המניעה והפתרון של סכסוכים משפחתיים טמונים ביכולתם של בני זוג לסלוח זה לזה בכנות. טינה מצטברת, אדם חושף את עצמו ללחץ פסיכולוגי חמור, אז סלחו זה לזה וחיו בשלווה ובשלווה.

7. פשרה.

כל טיעון שאדם נותן בעד צדקתו הוא צעד לקראת גירושין. אי אפשר לנסות לנצח בסכסוך בכל מחיר, עדיף ויעיל יותר למצוא במשותף פשרה שתתאים לשני הצדדים.

זה חשוב! חיוך – חיוך כנה וידידותי יכול לכבות את המריבה הרצינית ביותר. על ידי זה, אדם מראה שהוא מיטיב וחיובי.

איך למנוע מריבה משפחתית

קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם - נושא חקר הפסיכולוגיה האבחונית - מדע זיהוי הסיבות
ולחפש דרכים לפתור אותן. עם זאת, גם מחלוקת בונה עדיף למנוע מאשר לנסות לפתור אותה.

אז, מניעת קונפליקטים והדרכים לפתור אותם הם כדלקמן.

1. אל תתכופף להעלבות.
2. שמור על קור רוח. אם אתה באמת אוהב אדם, הזכיר לעצמך את זה ברגע שאתה רוצה להתלקח.
3. ניתן למנוע ולפתור קונפליקטים משפחתיים רגשיים באמצעות בדידות. אם הבנתם שהמצב הגיע למבוי סתום ואין פתרון, גשו למספר שעות לחדרים שונים.
4. דבר אחד בכל פעם ואל תפריע אחד לשני. בינתיים תישאר רגוע.
5. בוא עם "אות עצור" - ביטוי שיעצור מריבות אלימות מדי. ברגע שהמצב נהיה קריטי, צריך לומר אות עצור ולשתוק דקה. זה מספיק כדי להרגע.
6. לאחר כל ריב, נתחו את הסיבה - מדוע היא התעוררה. אם אתה טועה, תודו בזה. הדבר הקשה ביותר הוא ליישב את הפרשי הערך.
7. אינטימיות היא דרך מצוינת לא רק לפתור מצב קונפליקט, אלא גם למנוע אותו.
8. לך לבקר עם משפחות אחרות. האווירה החברתית תאפשר לכם להפיג מתחים ולהירגע.

על פי טיפולוגיה של סכסוכים משפחתיים, מריבות שונות, אבל, ככלל, יש רק פתרון אחד - ללמוד לכבד ולהקשיב זה לזה.

הסרטון מציג דרכים לפתרון קונפליקטים וטעויות אופייניות של בני זוג.

קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם

כל מצב פנים-משפחתי יכול להפוך תיאורטית לקונפליקט. הדבר תלוי אך ורק בהתנהגותם של בני הזוג במהלך הסכסוך.

כאשר שותפים מגיבים בחריפות לכל סתירה ומנסים להוכיח את המקרה שלהם, אנו מתמודדים עם סכסוך. אולם אם דנים במצב קשה ברוגע ובחביבות, בני הזוג שואפים לפיוס, ולא לברר מי צודק ומי טועה, אזי חומרת הסכסוך פוחתת משמעותית.

שלוש מהטקטיקות הכי לא מוצלחות של התנהגות בסכסוך משפחתי:

1. עמדת צופה מבחוץ.

דוגמה לסכסוך במשפחה: אישה גילתה את אדישותו המוחלטת של בעלה לברז שבור. היא מחכה בשקט עד שבעלה ינחש כדי להרים את הכלים! לרוב, ההמתנה מתעכבת ומתרחש פיצוץ.

2. קונפליקט פתוח.

עוד דרך לא מוצלחת לפתור את הסכסוך: ריב עם תוכחות, טענות הדדיות ועלבונות.

3. שתיקה עיקשת.

שיטה זו מורכבת בשתיקה עיקשת הדדית, כאשר שני הצדדים נעלבים זה מזה, אך אף אחד לא הולך לדון בבעיה. במקרה זה תופסים את בני הזוג תחושת רחמים עצמיים, חרדה וטינה.

כל ההתנהגויות הנ"ל אינן מועילות לפתרון בעיות ביחסים. על מנת שהמשפחה תהפוך לעורף אמין עבור בני הזוג, עליהם לקבל תמיכה מוסרית ופסיכולוגית זה מזה. כדי שייווצר אמון הדדי, חשוב להיות מסוגלים להקשיב, להבין וללכת אחד לקראת השני.

דרכים טובות לפתור קונפליקט:

1. דיאלוג פתוח ורגוע.

בני זוג צריכים לשאוף להיפגש זה עם זה באמצע הדרך. חשוב לדון בבעיה הנוכחית בצורה בונה, ללא האשמות ותוכחות, תוך חיפוש אחר הפתרון הטוב ביותר עבור שניהם.

2. הבנת בן הזוג.

על בני זוג להימנע מטקטיקות שליליות, כגון התעלמות, ריכוז עצמי, זלזול באישיותו של בן הזוג, ולהשתמש בשיטות בונות: הקשבה אקטיבית לבן הזוג, הבנת הנאמר ולא נאמר על ידו.
3. יכולת שינוי.

יש צורך להיות מסוגל לנקוט בצעדים לקראת בן זוג, לשנות את עמדתך ואת השקפותיך כאשר הנישואים דורשים את דרישותיהם החדשות.

4. הדגש את חשיבותו של בן/בת זוג.

הבעת הכרת תודה לבן זוגך ושהוא מוערך, מכובד ומעריץ היא אחת הדרכים היעילות ביותר להציב את בן הזוג לכיוונך, להישמע ולהשיג הבנה הדדית כמעט בכל נושא.

האמון של בן זוג יכול להיהרס, בשל העובדה שחוויותיו אינן נלקחות ברצינות, נחשבות ללא חשובות, חסרות משמעות, לא ראויות לתשומת לב. אם החוויות של בן זוג הופכות לנושא ללעג ובדיחות.

כשנדמה לנו שלא מבינים אותנו, אנחנו מרגישים לבד. ידיים נופלות, והרצון לתקשר ולדון במשהו חשוב נעלם. אז בני הזוג מתחילים להתרחק זה מזה ומפסיקים להיות אחד.