שיר נחמד לעילוי נשמתך. חיוביות לעילוי נשמתך

הכל התחיל בכך שלפני 7-8 שנים נערך באחד מבתי הספר ניסוי להכנסת שיטת ציונים בסגנון אמריקאי. כלומר לפי נקודות - A, B, C, D, E, F. כאשר a מתאים לציון הגבוה ביותר, אך F - לציון הנמוך ביותר ...

ובתהליך התחקיר לאחר הבקרה הבאה, המורה, מבלי להשאיר הרהורים מנותקים, אומר:
- אם תענה באותו אופן בבחינה, תקבל ציון E ...
בדממה שנוצרה, נשמע רק קול אחד לא בטוח מהשולחנות האחוריים:
אתה מאיים עלינו?


כולם יודעים שהאנשים שלנו לא מקללים, אלא מדברים את זה. אבל אנחנו מרגילים לזה גם את המערב. עדי ראייה:
Germany, autobahn, באחד ה"כיסים" יש משאית עם מספרים רוסיים. הלוע מורם למעלה, המוביל - ידיים עד המרפקים במזוט - משהו חופר בו. גרמניה היא מדינת משטרה - כמובן, כאן הם הופיעו. שני שוטרים, צעירים ולא מאוד כלומר. עם ניסיון. הצעיר מתחיל להעמיס בן זוג:
- אוטו קפוט, קורא אבשלפ (כדי לגרור את המכונית לסדנה).
ואז המבוגר ניגש לנהג, משפשף איתו משהו, נכנס לרכבו ועומד לצאת. הצעיר, המבולבל, מביט בו בשאלה אילמת. שוטר מנוסה ואומר:
- הוא ישתפר ויעזוב.
צעיר, מופתע:
- אתה מדבר רוסית?
ישן:
- לא, הנהג פשוט אמר "x@ynya", אבל אם הוא אמר "p@zdets" - אז אתה צריך ללכת לסדנה!


...קנינו 4 ק"ג בשר למנגל, שמנו להפשרה והלכנו לשתות בירה... תוך כדי הליכה (שעתיים-3 שעות) לא היה בשר - החתול אכל אותו... נזפו בחתול , אבל לא היה מה לעשות, החליטו לשקול את החתול - בין אם הוא אכל הכל ובין אם הוא החביא חלק ... שקל - בדיוק 4 ק"ג ...
ולכולם הייתה שאלה אחת - איפה החתול בעצם...


בריטניה הגדולה. ערך בית המשפט 12659. מקרה של אישה בהריון.
על האוטובוס אישה בהריון כחודש 8. היא שמה לב שהגבר ממול מסתכל עליה ומחייך.
היא עברה מיד למקום אחר. הגבר חייך חיוך רחב יותר, האישה זזה שוב. האיש חייך לרווחה.
כשהאישה זזה בפעם הרביעית, הגבר התייאש בכל האוטובוס. היא התלוננה בפני הנהג והאיש נעצר.
התיק הועבר לבית המשפט.
השופט שאל אדם (בערך בן עשרים) מה הוא יכול לומר
להגנתך?
"ובכן, כבוד השופט, זה הלך בערך כך: כשהאישה עלתה לאוטובוס, לא יכולתי שלא להבחין במצבה. היא התיישבה מתחת לשלט שעליו נכתב תאומי מנטה כפולים באים, ואני חייכתי.
אחר כך היא עברה למושב מתחת לשלט "המשחה של הסלוגן תפחית את הגידול" ונאלצתי לחייך. ואז היא עברה את עצמה למקום מתחת לשלט "המקל הגדול של וויליאם עשה את הטריק" (המקל הגדול של וויליאם עשה את הטריק), ובקושי הצלחתי להכיל את עצמי.
אבל כשהיא עברה דירה בפעם הרביעית ומצאה את עצמה מתחת לשלט "צמיגי Goodyear יכלו למנוע את התאונה הזו", נפלתי.
(גודייר גומי יכלה למנוע את התאונה הזו).
שופט: - לא נכלל


הסיפור הזה קרה לחבר אחד, בדיוק כשהוא חזר מטיול ארוך. הוא עומד, אם כן, בקופה עבור כרטיס. הקופה עדיין סגורה, אך עומדת להיפתח. והחבר הוא הראשון, ממש בחלון. ואז מגיע אזרח עם כיפה (כפי שנהוג לומר כיום - "בן לאום קווקזי") ומנגב את חברו מהקופה, מניח בחוצפה את הדרכון שלו על מדף מול חלון הקופה. , ולאחר מכן הוא מכריז בקול:
- פרווי ירצה!
החבר, בלי לומר מילה, לוקח את אותו הדרכון הזה וזרק אותו בתנופה ממש בסוף התור. אזרח עם כיפה, לאחר שהשתנה מעט לנוכח הלאום הקווקזי, יוצא בשקט לדרכונו. הוא מרים אותו, מנער אותו, חוזר לקופאי... התור קופא - כולם תוהים איך חבר עכשיו ייקרע לגזרים בשיניים (לא נמצא פגיון עם אזרח בכיפה). אולם חיוך מסנוור נוצץ מתחת לכובע, והקווקזי נדחס אל התור מאחורי חברו, מול זה שעוקב אחריו, במילים:
- אז אני אהיה השני!


איש אחד ששירת בצי והספינה שלהם הגיע ליפן סיפר לי. וזה היה בסוף התקופה הסובייטית. עדיין לא היה כלום ברוסיה. והמלחים שלנו, אם אפשר, קנו שם כל מיני ציוד. אז אחד המלחים שלנו קנה מקרר. מסיבה כלשהי, הוא נותר עם עול מסירת המקרר לספינה. אולי אז לא היה משלוח ביפן, אני לא יודע. אז הוא שכר אופניים, בדרך בלתי מתקבלת על הדעת הבריג את המקרר לאופניים, הניח אותם אנכית על המושב. והוא החל לגלגל בזהירות את המבנה המורכב הזה לעבר הנמל. הוא עצמו הלך לצדו, אוחז ביד אחת בהגה האופניים, וביד השנייה מקרר של שני מטרים. והכביש עבר במנהרה תת-קרקעית... אז הוא הלך, הלך, הלך. הוא הלך לאט מאוד, כי פחד מאוד מנפילתו של המקרר היקר. המנהרה הייתה ארוכה ורק באמצע הכביש הבחין האיש כי זרם צפוף של מכוניות נוסע בכיוון ההפוך, ואיש לא פונה לכיוונו. רק הוא. ואז הוא עצר ונשוף לאט מאוד הפנה את ראשו לאחור כדי להסתכל. מאחוריו היה טור של מכוניות רב קילומטרים שנסע אחריו. מאות מכוניות נסעו כמו רוחות רפאים, במהירות של קילומטר לשעה. האיש היה בהלם עד היסוד. ואז הוא עדיין התמרמר - "טוב, לפחות הם צפצו, אחרת הרגשתי כמו אידיוט כזה כשהסתובבתי, אני עדיין מתבייש"

המשפחה נסעה לקטוף פטריות במכונית ולקחה עמה כלב שמירה כדי לשמור על המכונית בהיעדר הבעלים. ועכשיו הכלב נעול באוטו, והבעלים עם נשמה רגועה התפזרו ביער.הם חוזרים לרכב אחרי כמה שעות ורואים תמונה - כל ארבעת הגלגלים נגנבו, ומתחת לשרת יש הערה "הכלב לא אשם! היא נבחה!"


... חבר בא לבקר בחור צעיר. היא חיה כשבוע, יום אחד התקיים הדיאלוג הבא (הוא ביקש ממנה לגהץ את חולצתה):
- בכלל, בשביל איזה x ... באתי אליך?
- מאחוריי...
- נכון, לא גיהוץ חולצות!!!

שמור רק מחשבות חיוביות בראש שלך, קבל רק החלטות חיוביות, עשה רק דברים שמביאים לך שמחה. (לואיז היי)

שנות ה-90. לא אכתוב שהם חיו גרוע (אבל ככה זה היה). אני נערה מתבגרת. שכנתי הקשישה החלה לתת לי את הבגדים והתכשיטים שלה מנעוריה כשהיא לבשה אותה מידה. באופן מפתיע הם היו במצב מושלם, לא נראו מיושנים. לאחר זמן מה, התחלתי לשים לב לדברים דומים על בנות אחרות. רק עכשיו הבנתי ששכנה קנתה דברים חדשים ונתנה לי אותם במסווה של ישנים ומיותרים, כי היא הבינה כמה חשוב להיראות יפה בגיל הזה.

פעם בקיץ היא הלכה הביתה כועסת ועייפה, נקלעה לגשם ונספגה עד לעור, עד כדי כך שהשמלה הקלה החלה לזרוח, והקוסמטיקה התפשטה. אני הולך, קולט את המבטים המתמשכים של העוברים והשבים ומתעצבן. מה, אתה עצמך מעולם לא היית במצב כזה?! לא, הם עדיין מסתכלים על זה, בגינוי. בכלל, היא הגיעה לכניסה והבינה שהיא הלכה לאורך כל הדרך, אוחזת בחוזקה את ארנקה ו...מטריה לחזה.

אנחנו עם הבת שלי בחנות. היא הייתה אז בת שלוש. היא לובשת מעיל פרווה לבן, כובע רך, מגפיים גבוהים עם חרוזים. העיניים גדולות, גדולות, הלחיים בוערות מהקור. אני מסתובב לשמע יבבות של ילד בן חמש: "אמא, אני רוצה ילדה כזו! כזה יפה! אני לא יכול לחיות בלעדיה!" צחקנו עם אמא שלו, הילדים הכירו, גדלו. הם מתחתנים השנה.

אני באוטובוס. זה נהיה משעמם, נזכרתי בבדיחה הישנה. בוהה בילדה, אני מסתכל עליה הרבה זמן. ואז אני לוקח את הטלפון ואומר: "צ'יף, מצאתי אותה". והאדם הזה, בכלל לא אבוד, תופס את הטלפון שלה ואומר: "ישנתי, אני דורש פינוי דחוף". אני המום. כל האוטובוס צחק.

אחרי תאונת דרכים, אני לא יכול לדבר, תרתי משמע, אז אני נושא איתי מחברת עם עט כדי לתקשר איכשהו עם אנשים. כשהייתי בבית החולים, חבר ילדות שלי הגיע אלי מדי יום ודן איתי בנושאים שונים. הוא התחיל וחיכה בסבלנות לתשובה ממני בזמן שכתבתי אותה על הנייר, ואז הוא התחיל לאתגר או לתמוך. אני מעריך את זה, אני מעריך את הרגע הזה.

אני אוהב לשיר בשירותים, אבל רק כשההורים שלי לא בבית, כי השירה שלי היא יותר כמו יללה של כלב חולה. אז, אני עומד פעם אחת במקלחת, אני שר, שכחתי שכל קרובי המשפחה שלי בבית. כשיצאתי מהשירותים, מולי במסדרון מצאתי את הורי ואחותי יושבים על כיסאות ומוחאים לי כפיים. אבא אפילו חפר איפשהו פרח מלאכותי.

בילדותנו חיינו בעוני, אז להורים שלי לא היה כסף לקחת אותי למספרה ולחתוך את קצוות השיער שלי. פונקציה זו בוצעה על ידי אבי. בבית הספר נורא התביישתי מזה, אבל עכשיו אני מבין כמה טיפש הייתי, כי לא כל הבנות יכולות להתפאר בכך שאבא שלהן תופר טוב במכונת תפירה, יודע לתפור נעליים, לגזור, לצבוע, לבנות, להחליף אינסטלציה, לבשל אוכל... אני גאה בו.

בשנות ה-90, כשהייתי בן חמש ואחי בן שמונה, ההורים שלי השאירו אותנו ברוגע בבית לבד והלכו לעבודה. הם לא נתנו כסף, לא היו ממתקים / שוקולד / ממתקים. אבל אנחנו ילדים, אנחנו לא יכולים לחיות בלי ממתקים))) ואז אח שלי הוציא את ספר הבישול של אמא שלי, בחרנו מתכון פשוט, הלכנו לשכנים, אספנו את המצרכים הדרושים ואפינו בעצמנו דברים טובים!))) ואז שוב הלכנו לשכנים וטיפלנו בכל מי ששיתף. זה היה מגניב)))

הגעתי לחמש הדקות הרוך במשפחה שלי. יש רק לומר: "ועכשיו חמש דקות הרוך", כשהבעל והבן נוטשים את העסק שלהם והולכים לחבק אותי, לוקחים את החתול לדרך (הוא גם משתתף בחמש דקות הרוך).

אח שלי אוהב חיות. הוא גורר את כולם הביתה, מרפא, מחלק. הוא בן 12, כל בני גילו משחקים במשחקים מקוונים, והוא יונק בעלי חיים כל היום. זה נראה טוב, אבל זה לא משאיר זמן ללימוד. הורים כבר התחילו לקלל, הם אמרו שאם יביאו מישהו אחר הביתה, הם לא ייצאו מהחדר במשך שבוע (רק לשירותים). אז האקסצנטרי הזה הוציא כלוב מאיפשהו, אסף כמה ציפורים נכות, גור, חתול ברחוב וגורר אותו הביתה במבט קשוח ועם המילים "יש לי מספיק לשבוע!".

בבוקר לפני העבודה הלכתי לחנות לקנות יוגורט. אני הולך לקופה, השאלות הרגילות הן: "רוצה את הסחורה למבצע?", "צריך חבילה?", "חיוך?". אני מסתכל על הקופאית, מבולבל מהשאלה האחרונה, ומתחיל לחייך בלא מודע. היא הגיבה ואמרה, "נהדר. מכירות". תודה לאישה הזו על התחלה טובה של היום.

כשהייתי בת 10 ובת דודתי בת 4, היא אמרה לי שאין קוסם טוב עם זקן. החלטתי לשכנע אותה ואמרתי: "את רוצה שאני אתקשר אליו עכשיו? אני יודע את המספר הסודי שלו".

הוא הרים את הטלפון, חייג מספר מתוך עשרים מספרים אקראי, התרחק קצת כדי שאחותו לא תשמע "המספר חויג לא נכון" והתכונן לנגן שיחה עם סבו. אבל לפתע, בקצה השני של החוט, שמעתי קול גברי נמוך:
- שלום.
"שלום," חזרתי מכנית מפחד וראיתי את העיניים של אחותי, שהביטו בי בתשומת לב. מה שזה לא היה, נסיגה הייתה בלתי אפשרית.
- "זה סנטה קלאוס?" ואז אחותי לקחה ממני את הטלפון. הושטתי יד לטלפון כדי לסיים את השיחה, אבל הפסקתי.
סנטה קלאוס, זה אתה?
- כן.
- היי סבא!
- מה השם שלך?
- נסטיה.
– שלום, נסטנקה! עיניה של אחותי התמלאו באושר.
- מה שלומך?

קורנת משמחה, אחותי ניתקה את הטלפון ופרצה בבכי כשהיא חיבקה אותי.
- זה באמת קיים, מישה!
"כמובן שיש, טיפשי.
גם אני לא יכולתי שלא לבכות.

אני קרח. יש לי בת בת 7. כל בוקר היא מגיעה אלי בריצה, מלטפת את ראשי הקירח ואומרת: "מה מחכה לי היום, כדור הגורל?"

אני לומד באוניברסיטה זו השנה הרביעית. מעולם לא הייתי סטודנט עני אמיתי, כי בזמן שאני גר עם ההורים שלי, אני משתדל גם לא לבקש כסף, אני מסתדר עם מלגה. בשנה הראשונה שלי, עדיין לא ממש ידעתי איך לחסוך כסף ופעם הוצאתי כמעט הכל. שינוי גדול ביום קשה מאוד. אני נוהם בעצב עם הבטן: הארנק קל מאוד, הדברים הקטנים רק לנסיעות צריכים להספיק. אבל בכל זאת, היא הלכה לחדר האוכל וגירדה 8 רובל לכוס תה במטבעות של 50 ו-10 קופיקות.

אני סופרת את העושר הזה תחת מבטה של ​​הברמנית, לוקחת כוס, יוצאת, בוערת באוזניים ממבוכה, מתחילה לשתות... בזמן שהתעסקתי בכסף, היא הוסיפה ריבת דומדמניות לתה, סתם כך, בחינם. במהלך הלימודים זה היה אחד הרגעים הכי נעימים. זה מחמם לי את הלב כשאני נזכר.

בילדותי ציירתי, הכנסתי למעטפות וזרקתי לתיבות דואר לסבתות רווקות בבית שלנו.

בילדותי אהבתי לבלות עם סבא שלי במוסך: תיקנו שם משהו, ברגים וברגים, כביסה ארוכה ממזוט... לא היה גבול לשמחה - איזה סוג של בובות וכופתאות יש שם עם סבתא? ! אני בא לסבא שלי לפני כמה ימים, שהוא בשנתו השישית לאחר אירוע מוחי, והוא נותן לי את המשפט: "זוכר, תיקנו את הוולגה שלי? נראה לי שכל ביקור שלך מתקן אותי באותו אופן..."

אנו שמחים מאוד לאסוף סיפורים כאלה באתר האינטרנט שלנו. אנא קראו ושתפו עם חברים ובני משפחה.

יש אמונה...

לפני הרבה זמן, כשבעלי לעתיד ולי לא היו עדיין מכוניות, בתים ותוכניות נופש משותפים, הוא הביא לי פרחים. זר פשוט כזה הוא לא הטריות הראשונה, קניתי אותו בחיפזון בתחנת דלק.

"אתה יודע," אמרתי לו, מיישרת את הוורדים המקומטים, "לנו, אזוטריקים, יש אמונה שככל שהפרחים המוצגים יעמדו יותר זמן, כך הקשר יהיה חזק יותר.

המעריץ המסכן בא מדי ערב, רחרח וחיפש את הזר ההוא, שעמד על שלושה שבועות הרואיים. אחרי זה הוא הביא לי כל הזמן פרחים מתחנת הדלק, וכולם פרחו הרבה זמן, בפאר וקצת בהתרברבות.

אחר כך יצאנו לחופשה, נכנסתי להריון, נולדה בת, קנינו בית, עברנו לגור, והוא גילה לי סוד נורא, שאחרי הפרחים המאוד מתמידים האלה, הוא הבין שזה אות גורל, ו שום דבר לא יפריע, אפילו לא הגיל, לא ילדים, לא תחומי עניין שונים, לא המזג הרע שלי, והכל יסתדר לנו.

ואני, בתורי, הודיתי שבכל יום החלפתי ורדים דוהים בחדשים. הלכתי לתחנת הדלק וקניתי עוד.

לנו, אזוטריקים, יש אמונה כזו - מה שאתה מאמין בו, אז זה עובד.

היסטוריית החשמלית

נסעתי מהאוניברסיטה בחשמלית. איזו אמא ישבה מאחור עם ילד בן 9-11 בזרועותיה. וה"תינוק" הזה כל הזמן תקע אותי עם הרגל שלו במגפיים מלוכלכים על מכנסיים לבנים (בכוונה, הוא כנראה חיבב אותי), שאליו פניתי לאמא שלו בבקשה להרגיע אותו.

היא אמרה לי שהם מגדלים ילד לפי השיטה של ​​כמה " הייהו..זרה", זה כאשר מותר לילד הכל ובעצם שלח אותי.

ואז ניגש מאחורי בחור, קצת יותר מבוגר ממני. הוא הוציא את המסטיק מפיו, הדביק אותו ישירות על מצחה של אמו ואמר: " גם אני גדלתי במערכת הזאת.”, - קרץ לי וירד בתחנה הבאה.-

לכולם יש סיכוי!

בהודעה נכתב:

"וילה למכירה ליד הים, 3 קומות. עם בריכה וגינה. העלות היא $1.

לְהִשְׁתוֹלֵל! - רטן התחת וזרק את העיתון. כשטייל ​​בחצרות בחיפוש אחר מזון, ראה על הקיר מודעה: "וילה למכירה ליד הים, 3 קומות. עם בריכה וגינה. העלות היא $1.

"שגיאת הקלדה, נכון?" – חשב התחת והמשיך, רוטן. בצאתו לשדרה, הפנה את תשומת הלב לכרזה ענקית: "וילה למכירה ליד הים, 3 קומות. עם בריכה וגינה. העלות היא $1.

חשב התחת. הוא נהיה סקרן איזה מין משוגע יכול לכתוב דבר כזה והחליט לבדוק את זה. לא היה לו מה להפסיד מלבד הדולר האחרון בכיסו. כשהגיע לכתובת, הוא ראה את אותה וילה. רובקו התקשר. את הדלת פתחה אישה יפה.

סליחה, אני במודעה. זה לא מתיחה?
- מה אתה?! הכל תקין.

אני מדבר על העלות: דולר אחד? זה נכון?
- כן. 1 דולר. אם אתה מעוניין, אתה יכול להסתכל מסביב לבית.

שמח ממה שראה, הוא נתן את הדולר האחרון שלו והפך לבעלים של וילה מפוארת. אבל בכל זאת החליטו לברר למה מחיר כל כך נמוך? על כך אמרה האישה בחיוך: "לפני מותו ציין בעלי בצוואתו שאני מוכרת את הווילה שלנו ומעבירה את התמורה לחשבון המאהבת שלו. איך אני יכול שלא למלא את צוואתו האחרונה?! המודעה הייתה תלויה חצי שנה, ואתה היחיד שהגבת לה. כל טוב לך." והיא עזבה.

אם אתה מתייסר מהבלוז ואתה משוכנע שהכל רע וטוב, בהיר וטוב בעולם, קח בדחיפות מנה אחת של "", אתה יכול לשתות כוס קפה טרי או תה וכל השבוע יהיה פשוט נהדר!

המרפאים החיוביים שלך. :לעקוב אחר:

הילדים מדברים

הייתי באוטובוס. הסבתא, להיפך, מלמדת את הילד הקטן את שמות האצבעות: "גדול, מדד - הם מסומנים, באמצע - הוא באמצע, חסר שם - היה לו מזל, הם לא מצאו שם, והאצבע הקטנה." הילד חוזר ואומר: "גדול, אינדקס, בינוני, חסר מזל..."

*** *** ***

בתי (בת 6), בדרך כלל ילדה חסרת מנוחה, הלכה כל היום בלי מצב רוח. היא שאלה, אומרים, מי פגע, מה דעתך. ענה:
- על חזירים. המורה אמרה שהצוואר שלהם תוכנן כך שלעולם לא יכלו להסתכל לשמיים, והתייפחה.
החיים לא הכינו אותי לזה...

*** *** ***

סובבתי את השיער שלי היום. הבת (בת 4) מסתכלת, מביטה בי, ואז מתמסרת:
- אמא, השיער שלך כל כך נרגש!

*** *** ***

הבת באה מהגן:
- אמא, תני לי קופת חזירים, אני אזרוק שם 10 רובל.
- איפה השגת אותם?
- פדור מהקבוצה שלנו נתן, אמר להציל אותנו איתו לדירה, זה מפחיד לקחת הלוואות עכשיו!

לגבי שכנים

יש לנו אדם אדיב שגר בכניסה. בדירה של מישהו יש נתב Wi-Fi ללא סיסמה. והמהירות טובה. הנקודה "שימוש" נקראת. אני גולש באינטרנט בחינם. אבל כמה פעמים ביום, הנקודה משנה את שמה למשהו כזה: "תירגע" או "סליחה, עסק", "עד 22:00". והסיסמה מופיעה. אלוהים אדירים, אני מעריץ את האיש הזה ואני מצפה לרגע שבו שם הנקודה ישתנה למספר נייד או למספר דירה כדי להודות לו.

*** *** ***

לפני שנתיים עברנו לחצר שקטה במרכז העיר. הבית נעים, שקט וחלק. הבעל משך חבל בין העצים, והם החלו לייבש את הכביסה. פעם אחת הגענו הביתה מאוחר בערב, והמצעים נעלם. הם היו נסערים, כמובן, אבל הם לא התקשרו למשטרה בגלל כמה סדינים. ובבוקר הגיעה שכן עם המצעים היבשים והמקופלים שלנו. היא מספרת שהגשם התחיל לטפטף, היא החליטה להוריד אותו.

*** *** ***

כשאני מרגיש עצוב ובודד, אני קונה בלון הליום בדרך הביתה. והנה חזרתי מהעבודה עם בלון. לפני שפתחתי את דלת הכניסה חשבתי שהכדור הבא יתקלקל ולא תישאר שמחה, אז תן לי בבקשה לפחות מישהו. קשרתי את הכדור לידית הדלת - פנסיונר בודד שמדמיין שאני כל הזמן דופק על הקירות שלו. היא לחצה על כפתור השיחה ונעלמה בדממה של דירתה. כעבור שעה בערך מצלצל פעמון הדלת, אני פותח אותה ויש עוגת וופל. העצב נעלם!

*** *** ***

אני גר בבית ישן. הכניסה תמיד נורא מלוכלכת, לא היה אור, לא ניקו אותה. ילדה בת 23 עברה לגור בדירה שכנה, היא הדליקה את הנורות בכל הכניסה, אספה קורי עכביש מהתקרות, שטפה את החלונות וטאטאה את הלכלוך. איכשהו אני חוזר הביתה מהעבודה, והיא שוב עובדת - היא מברשת את המעקה עם מברשת. זה אפילו התבהר בכניסה, זה נחמד להיכנס. זה הפך להיות חבל שאנחנו כאלה חזירים. כינס, התחייב להחזיר את הניקיון בחצר. הם פינו את האשפה, סידרו את המדרכה, קנו פרחים לכניסה. והילדה קיבלה מתנה.

קרובי המשפחה שלנו…

החבר שלי עובד כאנימטור - הוא מבדר ילדים בתחפושת של דוב. והדוב הזה הוא בדיוק כמו הדוב שלי מילדות. וכשאני מרגיש רע ורוצה להתבטא, אהובי לובש את החליפה הזו, אני יושב לו על הברכיים ומתחיל לדבר על הכל, והוא מקשיב. אני אבכה חצי שעה, ואז אני מרגישה שנולדתי מחדש. זה טיפול בדובים.

*** *** ***

פעם הייתי באוטובוס, בטעות הסתכלתי על התקרה, והייתה קרן שמש מהטלפון שלי. ויש עוד אחד בקרבת מקום. התחלתי להסיע את הארנב שלי על כל האוטובוס, והשני התחיל להדביק אותי. כשעצרנו לעצירה שלי, עמדתי ליד הדלת. ופתאום מישהו חיבק אותי מאחור ואמר: "הנה אתה!" כך הכרתי את בעלי.

*** *** ***

שמו של בעלי הוא יוג'ין, הוא עובד בצוות גדול ולעתים קרובות חוזר הביתה כועס ומעוות. כדי להפיג את הלחץ, אני משכיב אותו לישון, נותן לו גלידה ומספר אגדות שאני בעצמי המצאתי: על הגיבור ז'ניה המולדטים הטובים, שהעניש את הנבלים באכזריות אך הוגנת, וכשהוא פישל את עצמו - על ז'ניה. הטיפש, שכמובן הכל בסופו של דבר תיקן. תמיד נרדם עם חיוך.

לפעמים האינטרנט הולך נגדנו. הרבה חדשות שליליות מבחוץ משפיעות על המצב הרגשי שלנו, ולפעמים עדיף להפסיק לקרוא כליל כדי לשמח את עצמנו.

הנה כמה סיפורים טובים שבטוח ירימו את מצב הרוח ויעזרו לכם להרגיש משהו יותר מהמטרד שבו אנחנו קמים ב-7 בבוקר.

אני עומד ברמזור, אור אדום ארוך דולק, אני מפהק, שוב מבטיחה לעצמי שאלך לישון ברגע שאחזור הביתה מהעבודה. מכונית עוצרת משמאל ועוצרת בגובה שלי במרחק די קרוב. אני מסובב את ראשי ורואה ילד בן שש יושב במושב הנוסע הקדמי במושב ילד ומביט בי במבט רציני בצורה בלתי רגילה. לאחר כמה שניות, הוא מרים לאט את משקפי השמש של ילדו ומרכיב אותם מבלי להסיר את עיניו ממני. מנסה לא לצחוק, אני גם מוציאה את המשקפיים ומרכיבה אותם, מביטה בתשומת לב בעיניו. האבא הקטן מתחיל להתחרפן.
עדיין מסתכל ישר על הילד, אני מגלגל את החלון ומגיש לו את הבאונטי הקטן. אבא מנמיך לו את הכוס והוא, נשען קלות, לוקח את הממתק. ואז הוא מסתובב ולוקח את התפוח מאביו ומוסר לי אותו. אני לוקח אותו בשקט ואנחנו מרימים את החלונות כמעט בו-זמנית. אני מנסה בטירוף לא רק לא לצחוק, אלא אפילו לא לחייך. האור הירוק נדלק, ודרכנו נפרדות: אני - ימינה, הם - ישר קדימה.
מצב הרוח מתרומם במשך כל היום בזכות בחור קצת רציני))

פעם אחת, כשחזרתי למקום העבודה מארוחת הצהריים, מצאתי שיחה שלא נענתה בנייד מאחד עירוני לא מוכר. אני מתקשר בחזרה, הם עונים, "מורג כזה וכזה, שלום". הנשמה ירדה אל העקבים, כל קרובי המשפחה שאולי עזבו עפו לנגד עיני. אני אוזר אומץ: "והתקשרת אליי לפני כמה דקות, באיזה נושא?". רשרוש נשמע בקצה השני של החוט, הם מגלים משהו, בחורה צעירה תופסת את הטלפון: "אה, שלום, התקשרתי לאביטו במודעה שלך, כבר מכרת את החתלתול?"
* * *

אמש אשתי, שיצאה מהשירותים, ניגשה אליי והוציאה בשקט שתי בדיקות הריון, עליהן היו 2 רצועות... הייתי כל כך בוטה שלקחתי אותן, שמתי אותן על הכתפיים ואמרתי: " מזל טוב, אתה עכשיו סמל!".

הגעתי להורים שלי לסוף שבוע, והם בריב, הם יושבים בחדרים שונים, הם לא מבשלים, הם לא מנקים, הם כמו ירקות בכלל, הם לא עושים כלום. הוא לקח את היוזמה בידיו, ניקה, קנה מצרכים, בישל ארוחת ערב לכל המשפחה. הלכתי להתקשר להורים שלי, אבל תפסתי אותם מדברים: "אמרתי לך שזה יעבוד, אבל כל הזמן אמרת לי:" היא לא תנקה, היא תצא לטייל, "ועכשיו נעשה סדר של איפור, אבל האוכל מבושל והדירה מנוקה". אנשים מעל גיל 50, אבל תחת ערמומי, כמו ילדים בני 7)

בגן הייתה לי חברה הכי טובה ולרה. שיחקנו, שוחחנו, חלקנו סודות וכדומה במשך ימים שלמים. ידידות מסוג זה מתרחשת פעם בחיים. פעם הייתי חולה שבוע ולא למדתי בגן. התאושש. אני זוכר איך אבא מביא אותי בזרועותיו לקבוצה, שם התכנסו גם הילדים ולרה מול הכניסה, והמורה אומרת: "הנה סווטה באה". ואז החבר הכי טוב אומר: "והיה לנו גם ילדה בשם סווטה הולכת לקבוצה".....זהו. שבוע, ולרה, שבוע! בנים...
* * *

יום הולדת שמח אמא שלי, אבא שלי, Beeline, Sberbank, Letual, Mail.ru, Skype, Google, Sportmaster, Avast, חנות רהיטים, משלוח סושי, Hairshop, Sportlandia, Lenta, Pharmacy 36.6. אני לא לבד!

צפיתי בתמונה במרכז המסחרי: ליד הביתן עומדות אמא ובת בנות 20-22. הבת בטון מוגבה אומרת לאמה: "אבל אני רוצה שתקני שמלה, לא אכפת לי מהעניין של הכסף!" אמא אומרת בנימה ביישנית: "יקר, בוא נקנה לך ג'ינס." הבת ממשיכה לדחוף. אני נכנס לביתן הזה וחושב שזה מגעיל לדרוש מאמא שלי לקנות דבר יקר, במיוחד בגיל הזה.

בזמן שהסתכלתי על השמלה שלי, הם נכנסו לביתן. ובכן, אני חושב שאמא שלי עשתה זאת. והבת לוקחת את השמלה, נותנת אותה לאמה, והיא הולכת לאולם. זה יוצא כל כך מביך. השמלה יושבת מאוד מגניב. הבת מחייכת, אומרת "קח", מוציאה את הארנק ומשלמת. אמה מנסה למחות על משהו, ובתה כל כך קפדנית: "הלבשת אותי כל הזמן, כמו שרציתי, תורי". כמעט הזלתי דמעה.

יש לנו מרפסת שלמה של פנסיונרים. כולם עבדו במפעל וקיבלו דירות בשנות ה-60 ובערך באותו גיל - 80 ומעלה. נכד של סבתא אחת גדל ובגיל 35 עשה הון לא רע. פעם בחודש הוא מגיע עם סייעת, מסתובב בין הדירות, מתקשר וצועק: "סבתות! טימור והצוות שלו הגיעו!" זה אומר שכל הסבתות כותבות רשימות של מוצרים או דברים לגברים. והכל נקנה, מתוקן. לא, הם לא לבד והילדים לא שכחו אותם. יורה רק רוצה לעזור. וזה עוזר.

גבר נמצא בחופשה באתר סקי, גולש במורד ההר, נופל, מסלטה, מתרסק עם המצח בעץ, קם ואומר:
- לעזאזל, זה עדיין יותר טוב מאשר בעבודה!

ערב עמוק, חשוך, אני חוזר הביתה, אני נושא נשף ממסיבת חברה, אני חושב על שלי. לפתע, אדם תפס את הכדור ונעלם מעבר לפינה. אני חוזרת הביתה, בעלי יושב עם הכדור הזה, אמרתי לו "מאיפה הבאת את הכדור?", - "חטפתי כמה מהדודה שלי ברחוב, מגניב, נכון?".

אהבתם את הסיפורים? שים "אהבתי" ושתף עם חבריך ברשתות החברתיות!

הוסף את הבדיחה שלך!