בדיחות ראש השנה לילדים. הוּמוֹר

בערב השנה החדשה 2020, בית הספר שלך יארח משחק של "מועדון שמח ותושייה"? הקהל וחבר השופטים ייהנו ממיני מערכונים המבוססים על אגדות, קריקטורות, גיליונות של מגזין ההומוריסטי "יראש" ובדיחות ראש השנה ל-KVN בבית הספר, המציגות סיטואציות שונות בשיעורים.

כדי לביים מיניאטורות כאלה, אתה לא צריך ללמוד את הטקסטים בעל פה, העיקר הוא להעביר את המהות של מה שדמות זו או אחרת אומרת.

איך לארגן KVN בבית הספר לשנה החדשה 2020?

באבא יאגה ובתה משתתפות במערכון בית הספר הראשון של KVN לשנה החדשה. להפקה זו תזדקק לאביזרים מקוריים - תחפושות ופאות לדמויות מהאגדות.

הילדה בוכה ובבא יאגה שואל אותה מה קרה. הבת עונה שהיא רוצה לשחק את התפקיד של עלמת השלג במסיבת השנה החדשה, אבל נאמר לה שהיא לא מספיק יפה בשביל זה.

– או אולי התפקיד של מלכת השלג יתאים לך? - באבא יאגה מתעניין.
"רק תחשוב: התלבושת שלה היא כמה קילוגרמים של נטיפי קרח, והכתר שלה עשוי ממראה שבורה." זהו איום ישיר על הבריאות שלי!

"בסדר, בוא נעשה ממך עלמת שלג", מסכים באבא יאגה. קודם כל, לשי תיצור עבורך תסרוקת מתאימה. זכור כי הוא עובד עם חומרים טבעיים - עצי סחף וחרוטים אשוח, במקום לכה - שרף.

בתו של באבא יאגה:
- מה עסקה! אבל אני צריך גם בגד מתאים.
באבא יאגה:
- לך, בת, יהיה הכל בקטגוריה הראשונה: שמלה של סינדרלה, נעלי בית מזכוכית...

בַּת:
- על מה את מדברת, אמא, זו המאה שעברה! אני צריך תלבושת קטלנית: ז'קט עור, ג'ינס קרועים, בנדנה ריינסטון ונעלי ספורט של אדידס.
באבא יאגה:
- בסדר, בת! הכל יהיה ברמה גבוהה!
אני אעלה באוב כמה בגדים חדשים
למסיבה של הבת שלי.
סדקים, פקס, פקס!…

בסוף מערכון זה בבית הספר KVN על באבא יאגה, בתה מופיעה לפני הקהל בתלבושת חדשה ומצהירה:
– מה אני יכול לומר, אתה רואה בעצמך: יופי הוא כוח נורא!

אילו עוד בדיחות ראש השנה מתאימות ל-KVN בבית הספר?

הביצועים שלך בתחרויות שונות, בין אם זה "ברכות", "שיעורי בית" או "תחרות קפטנים", יגוונו עם מערכונים קומיים עבור בית הספר KVN - לדוגמה, אלה:

• השנה, בפעם הראשונה, הוריי נתנו לי לחגוג את השנה החדשה עם חברים. אבל אחרי שאמא שלי מצאה רשימת קניות לשולחן החג בכיס הג'ינס שלי, מסיבה כלשהי היא ואבא החליטו להצטרף אלינו.
• יש אמונה טפלה בכיתה שלנו שאם אתה רוכן מהחלון בערב ראש השנה ו... תשנן את כל הכרטיסים, אתה בהחלט תעבור את הבחינה.
• חצי טוב מהמורים לרוסית כותבים הערות ביומנים שלהם, והחצי הרע גם קורא להוריהם לבית הספר בערב החג.
• בית הספר הוא מקום שבו מורים דורשים ידע מהתלמידים בכל המקצועות, בעוד שהם עצמם יודעים רק אחד.
• גם בגן קיבלנו גזר דין: 11 שנות משטר בית ספר עם החרמת צעצועים.

ניתן להעלות מיניאטורות מצחיקות עבור KVN לשנה החדשה 2020 בהשתתפות אבא פרוסט ועלמת השלג. פעם הם הזמינו את הילדים לבקר והחלו לשאול אותם שאלות על חומרי תכנית הלימודים בבית הספר.

***
כפור אבא:
– מהם יערות עבותים?
תלמיד:
– אלו סוג היערות שבהם טוב לנמנם!

***
עלמת השלג:
– מי יכול למנות חמש חיות בר?
התלמיד מרים את ידו.
- אריה, לביאה ו... שלושה גורי אריות.

***
בדואר הגיע מכתב מילד לסנטה קלאוס:
– סבא פרוסט, שלח לי כובע חם, כפפות וגרביים לשנה החדשה.
עובדי הדואר ריחמו על הילד וקנו לו כפפות וגרביים, אבל לא היה מספיק כסף לכובע: אתה בעצמך יודע שהמשכורות בדואר קטנות. תשובה מגיעה מהילד:
– תודה לך, סבא פרוסט, על הכפפות והגרביים, ונראה שהנשים המרושעות בדואר גנבו לי את הכובע.

***
ילד כותב מכתב לסנטה קלאוס:
"שלום דדושקה מורוז! קיבלתי את החזיזים הסיניים ששלחת לי בפעם הקודמת, ומאוד אהבתי אותם. לקראת השנה החדשה, אני רוצה לבקש ממך לתת לי שתי אצבעות על יד ימין ועין!"

***
בערב ראש השנה, פינוקיו ניגש לאבא קרלו ומבקש לתת לו חיית צעצוע. אבא קרלו חשב וחשב והכין צעצוע. הוא נתן אותו לפינוקיו ושמע שהוא בוכה.
- מה קרה? – שואל אבא קרלו.
"רק רציתי צעצוע - כלב או חתול", עונה פינוקיו, "והבונה בעלת השיניים הזו מסתכלת עלי בצורה מוזרה!"

בדיחות אחרות לבית הספר לשנה החדשה KVN

***
- עכשיו תשמעו ביטויים שלא תשמעו בערב ראש השנה...
"אמא, אבא, תישארו בבית, בואו נבלה את השנה החדשה ביחד"; "בנות, לכי, שתו מה שאתן רוצות וכמה שאתן רוצות, ואבא שלי ואני נשב כאן ביחד."

***
סנטה קלאוס לא קיים. הוא חי במלואו.

***
מקרה חירום בבית הספר: בחגיגת ראש השנה ננשך ילד בתחפושת מלפפון על ידי מורה לחינוך גופני.

***
פטיה בת השבע כמעט האמינה בסנטה קלאוס, אבל אבא צחק וזקנו ירד.

***
ילד מגן מובחר לומד חרוז לשנה החדשה:
– שלום, סבא פרוסט, זקן צמר גפן!
תן BMW X-5 לשנה החדשה!

***
מנוע חיפוש לילדים בשם Woogl הוצג בבית ספר בטמבוב לרגל השנה החדשה. אם אתה רוצה לדעת הרבה - Vugl!

לקראת השנה החדשה, אתה יכול גם לשחק סצנות עבור KVN, שהפעולה שלהן מתרחשת בבית הספר במהלך השיעורים.

***
בבית הספר, ילדים כותבים חיבור בנושא "מה אבקש מסנטה קלאוס לשנה החדשה?"
ווצ'קה:
– סבא פרוסט היקר! ודא שלא נאלץ עוד לכתוב את החיבורים המטופשים האלה!

***
במהלך מבחן במתמטיקה, המורה מתבונן בקפידה בתלמידים ומדי פעם מעיף מהכיתה את אלו שיש להם דפי הונאה.
המנהל מסתכל לתוך הכיתה:
- איך הולך הבחינה? אני חושב שיש כאן הרבה רמאים!
מוֹרֶה:
– לא, האוהבים כבר הלכו הביתה. נשארו כאן רק אנשי מקצוע.

***
מוֹרֶה:
– פטרוב, למה אתה מסתכל בשעון כל דקה?
פטרוב:
"כי אני נורא חושש ששיחה טיפשית עלולה להפריע לשיעור מעניין להפליא בזמן לא מתאים לחלוטין."

***
מוֹרֶה:
- ילדים, ציירו ריבוע עם צלע של שנים עשר סנטימטרים!
פטרוב:
– מריה איבנובנה, איזו כיכר זו – עם צד אחד?!

***
מוֹרֶה:
– יש לך, סידורוב, חיבור מעניין, אבל למה הוא לא נגמר?
סידורוב:
– כי אבי נקרא בדחיפות לעבודה!

***
מוֹרֶה:
– ועתה אוכיח לך את משפט פיתגורס.
פטיה מהשולחן האחורי:
– האם כדאי, איבן איבנוביץ'? אנחנו כבר מאמינים לך!

***
מוֹרֶה:
מדוע הזמן האירופי מקדים את הזמן האמריקאי?
פטושקוב מושיט את ידו:
– כי אמריקה התגלתה מאוחר יותר!

***
המורה אומר לתלמיד:
– תן לסבא שלך לבוא מחר לבית הספר!
– אתה מתכוון לאבא?
לא, תן לסבא שלך לבוא. אני רוצה להראות לו אילו טעויות גסות עושה הבן שלו בשיעורי הבית שלך.

הסצנה האחרונה של KVN לשנה החדשה מתרחשת במהלך חופשת הלימודים.

שתי בנות תיכון מדברות:
"אתה יודע, עצם המחשבה עליו גורמת ללב שלי לדפוק, הידיים שלי רועדות, הרגליים שלי מוותרות, אני אפילו לא יכול לדבר."
- ומה שמו?
- בחינת המדינה המאוחדת!

עבור הפקות קטנות יותר אלה, לא תצטרך סטים משוכללים. לדוגמה, אם מתרחשת סצנה בכיתה, כל מה שאתה צריך לעשות הוא לתלות את הלוח ולהקים שולחן. אם הפעולה מתרחשת בהפסקה, חלון מסדרון מתאים כקישוט.

עזרו לילדים שלוקחים חלק בהפקות להראות את כישרונות המשחק שלהם - ובדיחות ל-KVN בבית הספר לשנה החדשה 2020 לא יתנו לצופים שלכם להשתעמם!

ספונטניות, פתיחות לכל דבר חדש ודמיון חי עוזרים לצאצאינו למצוא פתרונות חדשניים בכל מצב בחיים ולעולם לא לאבד את הלב.

לכבוד החג הקרב ובא, אספנו מספר אמירות ילדים ששיתפו הורים ברשת. רק תהנה מזה.


***
אליס (בת 7) כותבת מכתב לסנטה קלאוס עם רשימה של מתנות שהיא רוצה לקבל לקראת השנה החדשה. - אליס, לא רק תבקשי מתנות, אלא גם תכתבי איך התנהגת השנה. אליס חושבת בקול רם: "אם אכתוב שהתנהגתי יפה, זה לא יהיה נכון." אם אכתוב שהתנהגתי רע, אז סנטה קלאוס לא ייתן לי מתנות. כתוצאה מכך, אליס כתבה: "סנטה קלאוס היקר! השנה התנהגתי בצורה מקורית...”

***
בערב ראש השנה, הבן שלי (בן 4) שם טינסל על צווארו ודמיין את עצמו בתור סנטה קלאוס. אני שואל: "מה תתן לנו, סבא פרוסט?" על כך הילד, מחקה את קול הבס של סנטה קלאוס, עונה: "את, אמא, אני אתן לך נעליים, ואתה, אבא..." ובאופן די מאיים, "דאודורנט!!!"

***
במסיבת השנה החדשה שלנו בגן שלנו, סנטה קלאוס: - שלום ילדים! ילדים במקהלה: - שלום, ורה פבלובנה!

***
אני אומר לבן שלי (בן 7 וחצי): - שש, אתה מתכוון לכתוב מכתב לסנטה קלאוס? - בשביל מה? - ובכן, אתה רוצה מתנה לשנה החדשה? - בסדר, אני אכתוב. אני פשוט לא אראה לך את זה. אז בוא נראה איך הוא יוצא!

***
אני שואלת חברה איך בתה בת השנתיים הגיבה לאביה שהביא הביתה עץ חג המולד: "היא מאוד כעסה שאסור לה להביא אפילו מקל קטן מהרחוב, אבל לאבא יכול להיות עץ שלם !"

***
אני שואל את בני (3 שנים 7 חודשים): - בורנקה, מה היית רוצה לקבל במתנה מסבא פרוסט? - שקית המתנות שלו!

***
אנחנו מתכוננים לשנה החדשה. טיגראן (בן 6) כותב באופן פעיל מכתבים לסנטה קלאוס. כבר כתבתי שלושה שונים. מזמין לעצמו צעצועים. הוא שואל אותי: "מה אתה רוצה?" - שמלה חדשה. - ובכן, איזו מתנה זו ה"שמלה" הזו. להזמין משהו רגיל... ואז הוא לקח חתיכת קרטון וכתב: "אני מאחל לאמא ואבא שהם יהיו מאושרים".

***
שנה חדשה. כל המשפחה בשולחן, שקט - כולם מקשיבים לנאום הנשיא... דימה (בן 3 וחצי) מתעייף מההפסקה המשעממת הזו, הוא מסתובב סביב השולחן ובהבעה של שחקן שמשחק את המלט , אומר: - חברים! אנחנו לא צריכים לעשות סקס?! אני לא יודע מאיפה הוא השיג את המילה הזאת, אנחנו, כמו בברית המועצות, לא מקיימים יחסי מין... אבל כשהצלצולים נשמעו, אחותי ואני צחקנו בהתקף, אמא דיכאה צחוק, אבא הסמיק, שאר הקרובים כבר בכו... הילד באמת לא הבין, מה הוא הציע לנו?

***
הלכתי עם בתי (בת 9) למסיבת השנה החדשה. היא, כשראתה את סנטה קלאוס המחופש, הביעה רצון להצטלם איתו. סנטה קלאוס השיב: "תמונה עם סנטה קלאוס חי תעלה 20 גריבנה." - מה עם המתים? – שאלה הבת.

***
היום ערכנו מסיבת ראש השנה. - אחת, שתיים, שלוש, עץ חג המולד, שרוף! - אנחנו צועקים. עץ חג המולד לא נדלק. סנטה קלאוס: - למה עץ חג המולד לא נדלק? כנראה חלקכם לא צעקו, חלקכם שתקו! קול ילד דק מבוהל: – זה לא אני!

***
סשה מנגן את "המשך המשפט" עם אמו. אמא מתחילה, הבן מסיים: - לקראת השנה החדשה, הילדים מקשטים... - עץ חג המולד. - מגיע לחג... - סנטה קלאוס. - שמו אותו מתחת לעץ... - כבל מאריך!

***
הבן שלי (3 שנים 9 חודשים) מסתכל על הסוכריות מהמתנה: - סוכריות בטעם נחש, בטעם של דוב, בטעם של כיפה אדומה...

***
סוניה כותבת מכתב לסנטה קלאוס. הוא שותק, כותב בזהירות את המכתבים. ואז הוא שואל: "אמא, איך מאייתים "יהלומים"?"

***
דימה (בן 4) קיבלה מארז שלם של קינדרים מסנטה קלאוס לשנה החדשה. סבתא באה לבקר. אנחנו יושבים בערב: סבתא, בעלי ואני והבן שלנו. הילד פותח את הקינדר ומתחיל לפרוץ אותו על שתי הלחיים. אני רומזת בטקט שהוא צריך לשתף את משפחתו: "דימה, תהיה לך הפתעה חביבה אחת?" הילד, מבלי להסיח את דעתו, עונה: "לא, כנראה שניים!"

***
בתי ואני כותבים מכתב לסנטה קלאוס. אני שואל: "מה אתה רוצה במתנה לשנה החדשה?" בנימה עניינית: - מחשב לילדים... רק תן לאבא לתת לי אותו, ולסנטה קלאוס - ממתק או משהו אחר. - למה? - ואבא... הוא יותר אמין!!!

קצת הומור בשביל הכיף:

בדיחות ראש השנה, לא תמיד נחמדות, אבל אקטואליות:

• ה-31 בדצמבר הוכרז כיום ללא עבודה!
• איך אפשר לחיות כמו בן אדם אם כל שנה היא השנה של איזה... בקר!!!
• - יקירי, מה תתן לי לשנה החדשה?! - את עצמך, אהובי! - אכן, זו שנת העז.
• ב-1 בינואר, כולם מתעוררים כמו דרקון נושף אש.
• סנטה קלאוס שם את לאמיסיל בגרב של הילד!
• יש במבצע שרפרפים שמדקלמים בעצמם שירי ילדים!
• הנורמה של שלוש שנים של שיכורים נפלה ברחובות סקיפידארסק!
• הכבאים צעקו "עץ חג המולד כבה!" שלוש פעמים, אבל זה לא עזר!
• הילד שעושה פיפי הציל את הילד שליקק את הנדנדה!
• הארנב הקטן האפור קפץ לתנור!
• מה מונע מאיתנו לשתות משהו לפני השעון המצלצל?!
• ראש השנה בקרוב. ואני עדיין מתבייש בעבר.
• 70% מהילדים אינם מאמינים בסנטה קלאוס מפוכח.
• הילד הסדיסטי קרא את כל פסטרנק לסנטה קלאוס.
• ילד מגן מובחר לומד חרוז לשנה החדשה: שלום, סבא פרוסט - זקן עשוי צמר גפן! תן BMW X-5 לשנה החדשה!
• ויקיליקס עומדת לפרסם רשימה של סנטה קלאוס המפרטת ילדים טובים ורעים.
• מריוונה ל"A" החמישי: "אז מי יכול להגיד לי מה השעה?" הוא מנקה, היא מנקה, אתה מנקה... Vovochka: - אני חושב שזה ממש לפני ראש השנה.
• היא:
  - מה תלבשי לשנה החדשה?
  הוא:
  - שרק.
  - קנית מסכה?
  - עדיין לא, אבל מי תהיה?
  - יפה!!!
  - קנית מסכה?

• במסיבות ראש השנה, בנים תמיד היו לבושים כמו ארנבות ובנות כמו פתיתי שלג. אז הם גדלו - גברים פחדנים ונשים קפואות...
• ואסיה, סטודנטית ענייה, התעוררה ב-1 בינואר עם שדיים במידה 4. אבל לא היה צורך להעתיק את המכתב לסנטה קלאוס מהאחות הגדולה.
• על פי מפעילי הסלולר, בין הודעות הברכה לשנה החדשה המובילה בפער עצום: "תודה! ומי זה?"
• – השנה, לראשונה, הורינו נתנו לנו לחגוג את השנה החדשה עם חברים. אבל אחרי שאמא שלי מצאה רשימת קניות בג'ינס שלי... משום מה היא ואבא החליטו להצטרף אלינו.
• - זוכרים איך חגגנו את השנה החדשה בשנה שעברה?
  - לא!
  - בואו נעשה את אותו הדבר השנה!
• - בשנה החדשה שעברה עבדתי בתור סנטה קלאוס. אז הוא בא לברך את בנו של הרוסי החדש. בקיצור, הוא יצא בשלוש לפנות בוקר ב-BMW, ​​שיכור ועם מתנות.
• כשהחליט לחסוך כסף לפני השנה החדשה, אבא ביצע פשע וכרות עץ חג המולד ביער. כמו שאומרים, כל המשפחה הצילה - השנה החדשה עברה בלי אבא.
• לקראת השנה החדשה החליטה הממשל של בטייסק לא לתלות זרים, אלא פשוט להגביר את מהירות הרמזורים פי 10...
• מצב הרוח של השנה החדשה הוא כזה, אפילו לקשט את עץ חג המולד, אפילו לתלות את עצמך על זר.
• - השנה החדשה הגיעה לביתך, פתח את החדר, סבא פרוסט הטוב הביא לך קצת שכל!
• - ראש השנה הוא די יקר. זה עולה $50 להתקשר לאבא פרוסט ולעלמת השלג לביתך.
  - מה אם זו רק עלמת שלג אחת?
  - ואז 200!
• סבא טוב פרוסט, זקן עשוי צמר גפן.
  תנו לכולם בקרמלין ובדומא את אותן משכורות כמו שלנו!!!
• בארוחת הערב הודיעה הבת שלי שהיא כתבה מכתב לסנטה קלאוס. היא ביקשה אייפד לעצמה, ולאמא מעיל מינק. סנטה קלאוס נחנק מהתה שלו.
• כתבתי מכתב לסנטה קלאוס... נתתי אותו לבעלי. אני מחכה.
• השנה אכתוב מכתב לעלמת השלג... היא, כאישה, חייבת להבין אותי!
• אנשים מאמינים בסנטה קלאוס יותר מאשר בעבודה בהתמחותם.
• לקראת השנה החדשה אתלבש בתחפושת האלכוהולית החגיגית האהובה עליי.
• ככל שאנו מתבגרים, רשימת המשאלות לשנה החדשה הולכת וקטנה, ואת מה שאנו באמת רוצים לשנה החדשה אי אפשר לקנות בכסף.
• - ניסים שונים יכולים לקרות בערב השנה החדשה. זוכרים את האגדה על סינדרלה?
  - אה, זה על כך שילדה אחת הייתה יותר מדי בנשף ובמקום נעליים היא שמה כוסות קריסטל על רגליה?
• - ביום ראש השנה יש לי את כל מה שאני צריך: בגד מגניב, ומתנה רגילה, והכל בגלל שאמא שלי מצאה את המחסן של אבא שלי מתחת למכסה של פפסי!
• - אני לא יודע על אף אחד, אבל הממשלה בהחלט תחגוג את השנה החדשה בקרמלין!
  - למה בקרמלין?
  – ובכן, לפי האמרה הישנה: היכן שחוגגים את השנה החדשה, שם תבלו אותה!
• – לקראת השנה החדשה, אני חולם לנסוע לספרד כדי לברוח מהשוורים.
  - כן, לך לליוברטסי לדיסקוטק, תדחף מישהו ותברח. אבל עדיף ללכת לספרד, לפחות אתה יכול לברוח מהשוורים האלה.
• תמיד רציתי להשיג בובה לשנה החדשה, אבל סנטה קלאוס תמיד בא שיכור ונתן לי אקדח. אבא תמיד רצה ילד.
• – השנה החדשה בפתח ובבתי המרקחת הופיע בקבוק מוגז של 700 גרם של תמיסת עוזרד... בזמן הקרוב יש תוכניות להוציא בקבוק ללא אלכוהול לילדים.
• - ביום ראש השנה הכל מתגשם, גם דברים שלא יכולים להתגשם בזמנים אחרים!
• – בערב ראש השנה, כל הבנות בנות השמונה עשרה מספרות עתידות.
  - ובגיל שלושים הם מבינים שהם לא ניחשו נכון.
• בנו של הכומר, כשמצא משהו מתחת לעץ חג המולד שלא היה מה שביקש, הפסיק להאמין באלוהים!
• לשנה החדשה, Vovochka ביקש משאלה:
  – אני רוצה שכל יום יהיה ראש השנה!
  חודשיים לאחר מכן וובוצ'קה פרש לגמלאות.
• – ואני רוצה שכל התוקפנות הזאת, כל הכעס הזה, כל השנאה הזאת תיעלם בשנה החדשה.
  - ואני, ואני...
  "אם תפריע לי שוב, אני אקרע לך את הראש, מבין?!"
• - אה, זה טוב בשבילך להיות רווק! אבל בערב ראש השנה הייתי צריך לשים מתנה מתחת לעץ עבור אשתי!
  - נו, מה עם האישה?
  - מה עם אשתך? טייגה גדולה, היא עדיין מחפשת...
• – כמו שאומרים, ברגע שאתה חוגג את השנה החדשה, לך ישר לישון.
• – חגיגת השנה החדשה הייתה מהנה ומלאת אש במשפחת פטרוב. כך אישרו גם המשטרה וגם מכבי האש.
• מקרה חירום בבית הספר: בחגיגת השנה החדשה ננשך ילד בתחפושת מלפפון על ידי מורה לחינוך גופני.
• אבא, קנה לי תחפושת של פתית שלג.
  - והיכן תיפול - מהארון לרצפה?!
• - אושר הוא כאשר נאום ראש השנה של הנשיא בטלוויזיה ביום ראש השנה, ואתה לא צופה בה, אלא מדבר!!!
• - אושר הוא כאשר, חמש דקות לפני ראש השנה, הזר נשרף, ואתה יודע בדיוק איזו נורה להחליף.
• - חבר'ה, אתם יודעים מה ז'ניה עשתה לשנה החדשה? הוא גלגל אנשי שלג.
  - מה כל כך מפתיע בזה?
  - אז, הוא נתן להם נסיעות במונית!
• – מאשה, עם מי אתה הולך לחגוג את השנה החדשה?
  - טוב, עדיין לא החלטתי...
  - בוא נעשה את זה…. אחד? מוסכם?
• – ראש עיריית צ'ליאבינסק נתן מתנה לתושבי העיר. לאחר השנה החדשה קיבלו 150 משפחות דירות בעיירה המושלגת.
• – רבותי, יש לי טוסט לשנה החדשה! אני מציע בשנה החדשה: אדמה לאיכרים, שלום לעמים ושמפניה לכולם!
• - למה אתה עדיין חובש כובע ראש השנה? השנה החדשה נגמרה מזמן!
  - אבל בלי וודקה!
• ביער ליד וורונז' נמצא ילד שגדל ליד עץ חג המולד: בחורף ובקיץ הוא באותו צבע, הוא מתלבש יפה לקראת השנה החדשה, ובסוף ינואר הוא נזרק מהדירה.
• – ב-31 בדצמבר, מקסים גלקין עשה פרודיה לפוטין בצורה כל כך מציאותית עד שחלק מהמדינה חגג את השנה החדשה 3 שעות קודם לכן.
• – אבי האחים קליצ'קו הכין אותם להיות מתאגרפים מילדות. וכך נתתי להם מתנה אחת לשנה החדשה לשניהם.
• עבור גבר רוסי, העיקר לא לחגוג את השנה החדשה, אלא לשרוד אותה.
• מיצ'ורין מעולם לא זרק עצי חג המולד, אלא גידל עליהם אפרסקים ואננס.
• סנטה קלאוס! אל תשים מתנה מתחת לעץ שלי!
  עדיף להכניס אותו למוסך מיד!
• סבא פרוסט היקר! הייתי טוב כל השנה... הממ... נו, כמעט כל השנה... הממ... נו, לפעמים...
  הממ... הו, קדימה! אני אקנה הכל בעצמי!
• מי שממציא עץ חג המולד לזרוק את עצמו ירוויח הרבה, הרבה כסף...
• המסורת הרוסית של חגיגת השנה החדשה הישנה אינה חוזרת ללוח השנה היוליאני, כפי שנהוג להאמין. רק שהרוסים כל כך אוהבים לחגוג את השנה החדשה שהם מייעדים לזה שבועיים, שאחריהם השנה החדשה מוכרזת עתיקה והחג מסתיים.
• השנה החדשה היא תקווה חדשה לשנות את חייך לטובה מבלי לעשות דבר עבורה.
• הרוסים לא חוגגים את השנה החדשה, הם חוגגים שהם שרדו את השנה הישנה.
• שלום דדושקה מורוז!
  אולי טעיתי במילה פורשה בשנה שעברה...
• ילד קטן פותח את הדלת לסנטה קלאוס. הילד מהפתח:
  – שלום דדושקה מורוז! אתם מתנות...
  - אל תדבר, ילד! יש לך חולץ פקקים בבית?
• שלום אמבולנס? תגיע בקרוב. אבא שלנו משוגע. הוא לבש חלוק אדום ומגפיים לבד ואמר לכולם שהוא סנטה קלאוס.

• יקירתי, אני באמת רוצה לשנה החדשה... מעיל פרווה... - את המאהבת שלי! מחר אני אלך לקנות סלק והרינג!!!
• סימן פופולרי: "אם אתה רואה סנטה קלאוס מפוכח, סביר להניח שזה סנטה קלאוס!"
• סבא פרוסט היקר... הייתי טוב
  ילדה כל השנה... הממ... ובכן, כמעט כל השנה...
  הממ... ובכן, לפעמים... הממ... טוב, כמה פעמים בטוח
  היה... הו אוקיי, אני אקנה הכל בעצמי
• מתוך מכתב לסנטה קלאוס: "שלום, מפליץ זקן!!!
  לא האמנתי בך כבר שנתיים!!"
  סרגיי פבלוביץ', בן 47.
• מהי בדידות מוחלטת?
  - זה כאשר הם לא מברכים אותך על השנה החדשה אפילו במכתבי ספאם!
• אחרי ראש השנה.
  גברתי, תוכלי להראות לי את הדרך הביתה?
  - פחית…
  - איך אתה יודע איפה אני גר? אנחנו מכירים אותך?
  - תשתוק אידיוט! אני אישתך!
• סבא פרוסט, ראש השנה שעברה באת אלינו עם איזו ילדה שיכורה, שטפת את ידיך בקומפוט, אכלת את כל האוכל מהקערה של הכלב, ואז, בצעקת "עכשיו כדורי שלג", התחלת לזרוק לחמניות כרוב! אהבתי את זה... תבוא שוב. פטיה בת 6.
• איך חגגתם את השנה החדשה?
  כן, כמו מתנה...
  - איך זה?
  שכבתי מתחת לעץ כל הלילה...
• לאחר שחגג את השנה החדשה, אדם ברחוב פונה לשוטר:
  - איך מגיעים לתחנה?
  - באופן ישיר.
  - ובכן, זה אומר שאני לא אגיע לשם...
• שנה חדשה, שולחן חגיגי. מזלג נופל לאט מהשולחן. אבי המשפחה, הופך את השולחן, תופס את המזלג במרחק סנטימטר מהרצפה.
  - פי, תודה לאל, לא יהיו יותר אורחים.
  ואז בתי נכנסת לחדר ואומרת: -
  אבא אבא! דודה סוניה תקועה במעלית.
• משפחה יושבת ליד שולחן השנה החדשה. נותרו 5 דקות עד ראש השנה.
  קריין הטלוויזיה אומר: "ועכשיו תראה ערעור
  נשיא רוסיה". לאחר מכן הילד שואל את ההורים:
  "WHO?"
• מתכנתים מתכוננים לחגוג את השנה החדשה. הבירה כבר נמזגה (לכוסות - מה חשבת?), ואז אחת אומרת:
  אני רוצה להכין טוסט. בואו נשתה לאויב הגרוע ביותר שלי. ושיהיה לו בשנה החדשה פי עשרה יותר כסף ממני!
  ומסתכל מסביב על פניהם התמיהות של הסובבים אותו, הוא מוסיף:
  - בשביל ביל גייטס!
• 31 בדצמבר. רוּסִיָה. מחוז חירשים. משפחה ממוצעת רגילה, מיוסרת מהמשבר הפיננסי, מתכוננת לחגוג את השנה החדשה... הילדים מקשטים את עץ חג המולד, האמא עסוקה במטבח. האב מוריד את האקדח מהקיר, יוצא למרפסת ויורה באוויר כמה פעמים.
  הוא נכנס לבית ומכריז בקול:
  - ילדים, הרגע יריתי בסנטה קלאוס, לא יהיו מתנות!!!
• סיומה, איך תחגוג את השנה החדשה?
  "כבר חשבתי על הכל ותכננתי את זה, זה יהיה משהו בלתי נשכח ו
  ייחודי!
  -אתה הולך להשתכר?
  - ובכן כן. איך ניחשת?
• הראשון לינואר. הורים מתקשרים:
  — בני, איך חגגת את השנה החדשה?
  הבן, מתקשה מאוד להבין על מה שואלים אותו:
  - אבל לא פגשתי אותו... הוא בא בעצמו...
• מה נתת לאשתך לשנה החדשה?
  - טיול לתאילנד.
  - מה אתה רוצה עליה?
  - עף משם!
• המתכנת נשאל:
  - איך תהיה השנה החדשה הקרובה?
  - שלם, חיובי, מוזר.
• סנטה קלאוס מגיע. בחורה מתקרבת אלי. הוא ניגש ואומר:
  שלום, סבא.
  - שלום, נכדה, שנה טובה, אבל אין לי מתנה בשבילך.
  - כלום, סבא. גם אני לא אסרב לכסף.
• אמא אמא! עץ חג המולד עולה באש!
  בן, זה לא נשרף, זה זורח.
  - אמא אמא! הווילונות זורחים!
• המחירון של ספק אביזרי האלקטרוניקה כולל כעת סחורה לשנה החדשה: "סנטה קלאוס עם צוות - 25 ס"מ.
  בנות מחלקת הנהלת החשבונות כבר גילו עניין רב...
• סוף דצמבר... הודעה תלויה על עמוד: "ניתן להזמין את האב פרוסט ואת עלמת השלג בטלפון..."
  אוחז במוט, הוא עומד שיכור ומתייפח במרירות:
  "רוצחים! מפלצות! הם אפילו הזמינו את סנטה קלאוס..."

כולם, כולם, כולם

מוֹרֶה! לחיות בלי עצבים,
מסתכלים על מתיחות של ילדים,
אולי אתה לא עצוב,
אבל אתה צריך להיות הומוריסטי.

(E. Zapyatkin)

צפו בכל בתי הספר ברחבי הארץ: שובר קופות העל "שב"! וההמשך של "שב - 2"!

אם לשפוט לפי המגמה המתהווה בתחום החינוך, בקרוב עם סיום לימודיהם באוניברסיטה תונפק להם פיסת נייר עם הכיתוב "דיפלומה".

שערורייה בבית הספר במוסקבה: הכסף שהוקצה לתיקונים הוצא למעשה על תיקונים.

למה, כדי לחנך את הילד הראשון שלך, אתה צריך שני?

המורה, שאסף מדי יום כסף מתלמידיו לתיקון בית הספר, חזר בתשובה והלך למנזר. כעת הוא אוסף כסף לשיפוץ בית המקדש.

לעתים קרובות אנו קוראים למורה מבוסס מורה שקיפל כנפיים.

המורה נשאל:
- מהן שלוש הסיבות לכך שאתה אוהב את העבודה שלך?
- יוני יולי אוגוסט...

למדתי בבית ספר למורים עם פיגור שכלי.

החיסרון היחיד של הבמאי שלנו הוא היעדר כל יתרונות.

אין מורים מרושעים - אין מספיק פרחים וממתקים!

בית ספר - זה המקום שבו ילדים צוברים ידע, והורים - חור בתקציב המשפחתי.

בית הספר מכין אותנו לחיות בעולם שלא קיים.

בית הספר הוא מקום שבו מורים דורשים ידע מהתלמידים בכל המקצועות, בעוד שהם עצמם יודעים רק אחד.

לפי הסטטיסטיקה, 50% מתלמידי בית הספר חולמים לשרוף את בית הספר, 30% חולמים לפוצץ אותו, ו-20% חולמים קודם כל לשרוף אותו ורק אחר כך לפוצץ אותו.

גזר הדין: 11 שנות משטר בית ספר עם החרמת צעצועים.

שנת הלימודים היא כמו הריון - היא נמשכת 9 חודשים, אבל אתה מתחיל להרגיש בחילה מהשבוע השני...

בראשון בספטמבר נותנים תלמידי בית הספר זר ורדים למורה לספרות ו"זר מולדובה" למורה לעבודה.

עצה של שר החינוך למורים:
- אתה רוצה להכפיל את המשכורת שלך? שים את הכסף שלך מול המראה!

שר החינוך גובה כסף מעובדי המשרד באופן שוטף עבור וילונות ואבטחה.

והספונסר של בית הספר שלנו הוא התלהבות.

הצהרת מורה למנהל בית הספר: "בבקשה שלחו אותי לקורס העלאת שכר".

לפני המשבר היה אופנתי להחזיק טלפון סלולרי. ועכשיו זה אופנתי להחזיק טלפון לעבודה.

משלחת מורים במשרד המנהל.
ולדימיר פטרוביץ'! יש לנו שתי שאלות אליך.
- איזה?
- ראשית: האם נוכל להגדיל את המשכורות שלנו? והשני: למה לא?

יש מורה בלשכת המנהלת שהגיעה להגיש מועמדות לעבודה.
- יש לך המלצות ממקום עבודתך הקודם?
- כן, המליצו לי לחפש בית ספר אחר.

עדיף לספר לבמאי את האמת בטלפון.

המנהל (המורה הראשי) לא ישן - הוא נח, המנהל לא משקר - הוא דיפלומט.

חבטה במשרד המנהל.
- פיוטר פטרוביץ'! אם אתה לא יודע איך לעשות שום דבר, לפחות תסיק מסקנות.

מועצת המורים במשרד המנהל.
- כשכולם יגיעו לדעה משותפת, ניתן יהיה לפתוח דיון.

אי אפשר לשחד את הבמאי בכנות - הוא לוקח מתנות.

אם לא היה מיץ דוברי, המנהל שלנו היה הורג את כל התלמידים.

הכדור עדיין עף דרך חלון הבמאי, והילדים כבר שיחקו מחבואים...

במשרד המנהל.
- מריה איבנובנה, מחר תגיע תלמידה יוצאת דופן חדשה ל-G ה-9 שלך.
- כל כך יוצא דופן?
– כן, הוא כבר גורש משלושה בתי ספר.

לאחר הבדיקה, המנהל שלנו יצא ללא פגע ועלה במהירות במעלה הגבעה.

למה המנהל קנה צלחות כחולות לבית הספר?

צלחת כחולה המכילה בורשט אדום עם שמנת חמוצה לבנה - זה הטריקולור הרוסי שלנו!

במשרד המנהל.

פיטר איבנוביץ'! יש חולדות בבית הספר שלנו!
- שום דבר לא מפתיע. לא האמנתי בקשר שלהם בהתחלה.

השכלה: טיפש גמור.

תלמיד בית ספר טמבוב מצא מיליון ומסר את הממצא שלו למשטרה. האם המתייפחת אמרה שהיא מאוד גאה בבנה.

חדשות פשע: מת... נמצאה שתיקה בספריית בית הספר.

האישה הבטלנית היא מארגנת הפנאי לילדים, המורה הראשית לעבודה חינוכית.

אנשים בררנים הם מורים מאוד בררנים.

כדי להבטיח שילדים יתפסו הכל תוך כדי תנועה, למד אותם במטוס.

מורים צעירים לא יודעים איך לעבוד. אבל המנוסים יודעים איך לא לעבוד...

איפה רוב המורים שומרים את כספם? בחלומות...

חוכמה עממית: "כל מי שקם מוקדם עדיין לא פוטר..."

חוכמה פופולרית: "הכן את המזחלת שלך בקיץ ואת מבחן המדינה המאוחדת בחורף."

15% מהסטודנטים המצטיינים שהתקבלו לאוניברסיטת מוסקבה על סמך תוצאות בחינת המדינה המאוחדת. לומונוסוב, לא הצליח לפענח את שם האוניברסיטה.

למשל, זה היה רעיון טוב להיכנס לאוניברסיטת מסקובסקי היוקרתית.

כישלון פירושו מבחנים נכשלים.

"אתה יודע, עצם המחשבה עליו גורמת ללב שלי לדפוק, הידיים שלי רועדות, הרגליים שלי מוותרות, אני אפילו לא יכול לדבר."
- ומה שמו?
- בחינת המדינה המאוחדת!

הדרך הטובה ביותר לארגן פאניקה בבית הספר היא לבקש מכולם להישאר רגועים.

יש לך השכלה גבוהה? או אפילו שניים? הכינו שיעורי בית עם תלמיד כיתה ד' באמצעות ספרי לימוד מודרניים - תרגישו כמו אידיוט!

דעתו האישית של התלמיד היא עמדת המורה המובעת דרך פיו.

אם מחנכת הכיתה שלך כל הזמן נעלבת ממך, זה אומר שיום ההולדת שלה חל בקיץ.

המורה של בנו של אברמוביץ' מתה מקנאה לאחר שקראה את החיבור של הילד בנושא: "איך ביליתי את הקיץ".

בבית הספר, על הקו ב-1 בספטמבר, תוכלו לקבוע לפי שיזוף מי בכל זאת יילך לקולג'.

בתו של הנשיא הולכת לאוניברסיטה. תחרות - 20 אוניברסיטאות במקום.

בנו של הרקטור של אוניברסיטת מוסקבה הממלכתית נכנס לאוניברסיטה זו מבלי לעבור בחינות. כל אחד במקומו היה עושה את אותו הדבר.

חבר'ה! אני מזהיר אתכם מראש: רק מועמדים שתקציב המשפחה שלהם עולה על 100,000$ יכולים להגיש בקשה למקומות תקציביים באוניברסיטאות בעירנו.

כיתה י' לא מרוצה: יש לך טלפון חדש כל שבוע כי לוקחים לך את הישנים?! רק חכה שנה, בצבא יהיה עוד יותר גרוע.

בבית הספר על שם פוטין, המורה הראשי הוא המורה הראשי, לא המנהל.

מורה בבית ספר טמבוב נעצר בעת שניסה לקחת שוחד עם שק מסומן של תפוחי אדמה.

המשפט הכי לא צפוי בקנטינה של בית הספר: "יש לך מזומן או כרטיס?"

אם תלמיד מצלב את עצמו לפני שהוא הולך ללוח, זה אומר שהוא לא למד את הלקח.

הגיע הזמן למבחנים. צעירים נהרו לכנסייה...

הספרנית פטרובה, לאחר שהורידה ספר מהאינטרנט, בזהירות, שבוע לאחר מכן, מחזירה אותו בחזרה לאתר...

נקבע כי שולחנות בית ספר ששימשו יותר מ-5 שנים אינם נחותים מקירות VKontakte מבחינת תוכן המידע.

בבית ספר מובחר מס' 364 הוקם בר נרגילה בשירותים.

במקום תלמידי בית הספר במוסקבה, בני גילם מטג'יקיסטן ומולדובה משתתפים בשיעורי עבודה.

בנם של עובד עבודה ומורה למוזיקה סיים את בית הספר עם שני א' ישר.

כולם יושבים ואל תטלטלו את הסירה, קדימה, תן לי את הטלפונים הניידים שלך כאן.
- זה שוד
- זוהי בחינת המדינה המאוחדת! בואו נרשום את המשימה...

כדי שבנה יעבור את כל בחינות המדינה המאוחדת, אמו מסרה את כל התכשיטים למשכון.

אין סיפור עצוב יותר בעולם מסיפורם של מורים במשתה הסיום.

אם לא היו מורים קפדניים, מי היה מלמד את הבנים להסתיר אלכוהול כל כך טוב?

הסדר בבית הספר מובטח בדרך כלל על ידי שלושה גיבורים: Fizruk, Voenruk ו-Trudovik.

במשרד המנהל.

אתה יודע מה האידיוט שלך זומם? הוא קידד את טרודוביק. טרודוביק התעשת! הסתכלתי סביבי והלכתי לעבודה רגילה!

אתה יודע מה עוד האידיוט שלך זומם? לקחתי את הדרכון של הסוכן הכימי, קרעתי את התמונה שלה והדבקתי תמונה של איזה ילד. המהנדס הכימי גויס לצבא!

בשיעור העבודה.

לך, פטרוב, יש ידי זהב! הם פשוט גדלים מהמקום הלא נכון!

סם חדש לבית הספר, פס אופקי, הופיע באוליאנובסק; בדרך כלל המורה הפיזי מתחבר לפס האופקי.

בבית ספר וורונז' מספר 13, המורה לעבודה הופך אוטומטית למורה לזמר לאחר המשקה השישי.

בעיה ענקית היא שאנחנו תמיד צריכים לשלם על הכל. בקרוב, גם בבתי הספר, רק חינוך גופני, בטיחות חיים ועבודה יישארו בחינם. ובכן, כן, אתם תסכימו שזה יהיה מוזר לשלם על משחק מתפרע.

התלמיד התעלה על המורה שלו: פטרוב בכיתה ט' הגיע לעבודה לא רק שיכור, אלא גם עם נשים.

"לחם הוא הראש של הכל!" - ראש המזנון בבית הספר אוהב לחזור ולזרוק תרמיל עם בשר על הגב.

Cervelat "Kalacheevsky"! שוקולד "באבאיבסקי"!! קוניאק "מוסקובסקי"!!!
- ההורים שלך בירכו את המורה בחג?

במיוחד לאלו שאוהבים לדלג מבית הספר: אנו מזמינים אתכם לקורס להעלאת החום!

אם בעבר "שינוי" פירושו סט נוסף של נעליים, כעת זה אומר שקע חדש לאייפון.

מעטים יודעים שתלמידי בית ספר זוהרים כותבים במחברות בצורת יהלום.

ובבית ספרנו הכרזנו מלחמה באיחורים ובהיעדרויות!

אז איך זה?

אָבֵד...

אתמול בתחנת האוטובוס ראיתי ילדה בגיל ההתבגרות באמת. היא החזיקה סיגריה ביד אחת ובשנייה סוכריה על מקל.

40 אחוז מתלמידי בית הספר לאחר "סיום הלימודים" נכנסים למרכז ההתפכחות ללא בחינות.

מצפונו של החוליגאן פטרוב אינו עונה או אינו זמין באופן זמני...

אשמתם של המורים שילדים משקרים - הם שואלים יותר מדי שאלות.

המורה שלנו אף פעם לא נוזף בנו! לעולם, לעולם לא נוזף. היא מכה מיד.

חינוך עושה אדם טוב מאדם טוב, ותלמיד מצוין מאדם מצוין.

מה ההבדל בין תלמיד טוב לתלמיד רע?
- הרעים מוכים על ידי ההורים, והטובים על ידי התלמידים.

בשיעור.
- פטרוב מעריץ גדול של שינה בכיתה.
- את פוגעת בי, מרי איוואנה, אני מקצוענית.

המורה למוזיקה, כשהתלמידים שרים גרוע, מגרד אותם על השפתיים בעט אדום.

לאחר סדרת הסרטים על הארי פוטר, בתי הספר החלו להקפיד יותר על פגיעה במשקפיים הקטנים והרעועים.

בבתי ספר במיטישצ'י, אם הכפור בחוץ הוא יותר מ-20 מעלות, רשמית מותר לילדים לעשן בבית הספר.

ואסיה שיבקומנוב בת ה-13 סיימה את בית הספר כסטודנטית אקסטרנית, עברה בחינות וכסף לתיקוני בית הספר לכיתות ט', י' וי"א.

ברגע שבוטלו מדי בית הספר כולם הבינו מיד איך כולם חיים.

מורים במוסקבה הקימו:

יש יותר ויותר בנים קשים בבתי ספר, אבל לבנות זה יותר ויותר קל...

למה יש לנו רק נשים שעובדות בבית הספר שלנו?

אבל כי כל הטוב הולך לילדים!

מי שהולך לבית הספר בבוקר הולך... לאוניברסיטאות!

לאלו שקמים מוקדם אומרים: "שב, השיעור עוד לא נגמר!"

בבתי ספר מובחרים במוסקבה הוכנסו שוב קנים. כעת ילדי האוליגרכים יכולים להלקות את המורה הפוגע בכל עת.

חדשות חינוך. מאז השנה החדשה מסתובבים מגזיני כיתות מבריקים בבתי ספר מובחרים ברוסית.

קונגרס של מורים התקיים במוסקבה. מותר להעביר תלמידים מכיתה לכיתה עם ציונים גרועים. אז אנחנו מעבירים, מכיתה ז' לח', מח' לט' ומט' למעמד הפועלים!

ובבית הספר אהבתי לצחוק על המורים, לשים כפתורים על הכיסאות שלהם...
- רבותי, שמתי זר ורדים על כיסא המורה שלי... זה גם כואב וגם נעים לה...

אתה זוכר איך סגרנו את המורה לכימיה במעבדה ושיבשנו את השיעור?

כן כן!

אתמול בני הקטן חזר הביתה מבית הספר ואמר שהיא כבר התחילה לדפוק יותר בשקט. כנראה שהשנים כבר לא אותו הדבר.

בוגרי 1970 מגיעים למפגש הבוגרים רק במטרה אחת: לראות אם הכימאי מת.

כל מה שאני זוכר מבית הספר הוא איך אמא שלי לקחה אותי לכיתה א', ובכיתה י"א אבא שלי לקח אותי מהסיום!

אנו מאמינים שמישהו ידאג לכך שהמורים והרופאים יקבלו שכר לא רק על ידי תלמידים ומטופלים.

נפיק פקסימיליה עם חתימת ההורים בעוד שעה. באופן סודי! הנחות לתלמידים מצוינים וטובים.

נינה וסילייבנה, אפשר לבקש ממך גיר?
- בשביל מה?
- הקף את המורה הפיזי.

פתיחה בשיעור MHC.
מסתבר שקזימיר מלביץ' צייר טלוויזיה כבויה.

– מי את, משנקה, הולכת ללמוד אחרי בית הספר?
- לאדריכל-רופא עיניים!
- ומה הוא עושה?
- הוא עושה עיניים.

פטרוב, למה איחרת לשיעור?
- עזב את הבית מאוחר.
- לא יכולת לצאת מוקדם יותר?
זה היה מאוחר מדי לעזוב מוקדם יותר...

המורה הראשי של הכיתה.
- חבר'ה, לא יהיו לכם שיעורי מוזיקה יותר!
- למה?
- המורה שלך יצאה לחופשת לידה.
- סיימתי את המשחק!

הנאמבר הטוב ביותר של הקונצרט בבית הספר הוא הילדה הצוענית עם מוצא... מהמשבר.

הדומא הממלכתית אסרה על מכירת סיגריות קרוב מ-100 מטרים מבתי ספר. המורים לחינוך גופני צוהלים. מעולם לא רצו תלמידי בית הספר בריצת 100 מטר ברצון שכזה.

כעת בתי הספר יהיו עשויים מחומר שקוף. למניעת עישון מילדים מאחורי בית הספר.

ילדה קטנה עם מטוס פלטה את דרכה לתוך קהל הבוגרים.

באופן מסורתי, אומנויות לחימה בבית הספר הרוסי הן מאבק נגד עצלות.

בכפרים שבהם אין בתי ספר, תלמידי תיכון רצים לאזור השכן כדי לעשן.

מוֹרֶה:

חצי לא יכול להיות יותר או פחות. למרבה הצער, רוב הכיתה לא מבינה את זה.

ילדים, כתבו ביומן: "מחר אסיפת הורים, שתתקיים בשעה 19.00 במועדון הלילה בולרו...

פטרוב, תגיד לי את מספר הטלפון של אביך!
- אני לא אספר...
אני מתערב שאני יכול לנחש את זה בשלוש מכות.

יש לנו אמונה טפלה בבית הספר שאם תישען מהחלון בלילה שלפני מבחן ו... תשננת את כל הכרטיסים, אתה בהחלט תעבור.

אגדה מפחידה לבוגרים: "בחינת המדינה המאוחדת באבא".

מה פירוש הביטוי "עבודה סיזיפית"?

המשמעות היא עבודה חסרת תועלת. לדוגמה, למדת לקח, אבל הם לא שאלו אותך!

בשיעור בטיחות חיים.
- כשחוצים את הכביש, הסתכלו על המכוניות, לא ברמזורים. רמזורים מעולם לא פגעו באיש.

סמיונובה מייללת במהלך הבחינה:
- מרי איוואנה! לא מגיע לי ציון רע!
- אני יודע, אבל, למרבה הצער, אין לנו ציונים נמוכים יותר!

למה עובד העבודה מקלל?
– הרמתי את זה מהילדים!

המורה לחינוך גופני לא יכול לנצח את המורה לעבודה בשחמט: עובד העבודה גזר לעצמו שתי מלכות רזרביות.

עימות בין טרודוביק לתלמידי בית הספר.

מי שבר את הדיקט?.. אני שואל שוב, מי שבר את הדיקט?
אולי זכוכית?
– אתמול שברו את הכוס, הכנסתי את הדיקט – מי שבר את הדיקט?

העבודה עושה אדם מקוף, ו"יום המורה" עושה קוף מעובד עבודה.

אתמול החבר'ה מ-6B הטיסו עפיפון... למשרד המנהל.

ונותן החסות של בית הספר שלנו הוא מנוע החיפוש החדש לילדים גוגל. אם אתה רוצה לדעת הרבה - Vugl!

חבר'ה, זכרו: כל מה שאתם אומרים במהלך הבחינה יכול לשמש נגדכם!

תלמיד אינו יודע נושא בשני מקרים: או שעדיין לא עבר, או שכבר עבר.

מוֹרֶה:
– אני מקווה, איבנוב, התכוננת ברצינות לבחינה?
איבנוב:
כמובן, אדוארד איבנוביץ'. תארו לעצמכם, לימדתי יום ולילה.
מוֹרֶה:
- יום ולילה. זה מה שאני מדמיין. אני לא יכול לדמיין משהו אחר: מה אפשר ללמוד ביום אחד?

תלמידת בית ספר לאחר מבחן למורה:
- ובכן, סוף סוף עברתי!
- לא, ויתרתי!

בוגרי סינים, שיצאו לסוללה לברך את הזריחה, הפכו את היבשת על פיה.

אולנקה נשאה פעמון, וארבעה אנשים נשאו אותה.

אחרי הדיסקו בבית הספר הילדים התפזרו. עד כדי כך שהם גורשו רק בסיוע המשטרה.

לתלמידי בית הספר באזור הארקטי אין מזל.
- למה?
"לפעמים הם צריכים לחכות חצי שנה לעלות השחר לאחר סיום הלימודים.

סימן עממי. אם בסיום הלימודים ילדה פגשה את שחר בלי ז'קט עטוף על כתפיה, אז היא מכוערת.

לנינגרד. בית ספר תיכון מס' 3. לפני 40 שנה.
- סשה, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול?
- אני רוצה להיות נשיא רוסיה!
- ואתה, פטיה?
– ואני נשיא רוסיה!
- ואתה, וולודיה?
- ואני רוצה להיות נהג משאית!
- רוסיה היא מדינה של תקוות ילדות שלא התגשמו!

אישה נחמדה ניגשת לגבר ברחוב:
- נראה לי שאתה אב לאחד מילדי...
איש עם אימה:
- אני?!
"תירגע", עונה האישה, "אני מורה."

– סידורוב, נגב את הלוח!
– מריה איבנובנה! כתבת את זה בעצמך, נגב את זה בעצמך. לא גברת. אין לנו משרתים!

תירוץ של תלמיד עצלן:

אנחנו נעשה את זה, אבל רק מאוחר יותר.

ילדה אחת שמנה מאוד הועברה לכיתה אחרת, ובית הספר נטה לכיוון השני.

קניתי דלי פלסטיק. מאשה שטפה את הווילונות. איבנוב הביא שני פרחים מהבית. איך יצאת מעבודת הקיץ בבית הספר?

מי הביא כסף לשיפוץ בית ספר, חמישה, השאר - תתכוננו לענות!

נושא אסיפת ההורים היום הוא "שכר קבצנים לעובדי החינוך הציבורי".

בדרום בוטובו, באסיפות הורים-מורים, אמהות אף פעם לא מורידות את הכובע כי המורים גונבים.

מרי איוואנה, האם אפשר להעניש אדם על משהו שהוא לא עשה?
אתה לא יכול, ווצ'קה.
- מרי איוואנה, לא הכנתי שיעורי בית!

דור חדש של תלמידי בית ספר בוחר ספרי לימוד עם כריכה. אנחנו בעד למידה בטוחה.

שיעור ABC בכיתה א' הסתיים בתפוח.

ווצ'קה, למה אתה מסתכל בשעון שלך כל דקה?
- אז, מרי איוואנה, אני חוששת שהפעמון יקטע את השיעור המעניין להפליא הזה!

המורה לעבודה הוכיחה: בורג הננעץ בפטיש מחזיק הרבה יותר חזק ממסמר מהודק במברג.

הצהרת מורה לעבודה:
- בשני השיעורים הבאים נעסוק בייצוא אשפה מחצר בית הספר.

איבנוב בכיתה ה' הרג את המורה שלו בטיפשות שלו.

אמא לא מפחידה כמו שתלמידי כיתה א' מציירים אותה.

חדשנות פדגוגית - שיטת השוט והסתה.

חירום בגן מס' 5: הגננת כבשה את כל העציצים בפרחים.

תזכיר למורה בבית הספר היסודי: "אם יש שניים של קונסטנטין שיושבים ליד השולחן, הושיב אותם מיד, כי בגיל צעיר עצמות גדלות במהירות יחד.

במהלך בדיקה רפואית בבית הספר, הרופא שואל את וווצ'קה:
- האם יש לך תלונות על האף או האוזניים שלך?
-לאכול! הם מפריעים לי כשאני לובשת סוודר.

ילדים, בואו נראה איך למדנו כל חודשי השנה. נו! איאן...

ואר!

פברואר…

ראל!

עכשיו קדימה בעצמך!

אמנות, רל, אה, יון, יאול, משב, יאר, יאר, יאר, יאול!

כדי להיות בראש המשחק שלך בכל המקצועות, אתה צריך... ללמוד בקומה העליונה של בית הספר.

תלמיד בית ספר מנומס מאוד נפל לביוב וסגר את הצוהר מאחוריו.

ילד שברירי מאוד דרך על מסטיק ואיחר לבית הספר.

בנו של ארשבין ביקש 25 מיליון יורו לעלייה לכיתה ב'.

במשפחה של טרודוביק ומורה לספרות, הילד קורא בכל פעם שיר חדש על שרפרף חדש.

ליוסיה פטרובנה, האם אוכל לצאת מהשיעור מוקדם?
- לא.
- למה?
-ראית את היומן שלך?
- לא.
- לא ראיתי אותך כבר חודש.
- נגב את המשקפיים שלך.
- אל תהיה גס רוח.
- אל תצעק.
- אהההה.
- אאאאאאא.
- לך מפה.
אמרתי לך, הוא ישחרר אותך.

שיעורי נגינה בוטלו בבית ספר מספר 13. העובדה היא שכשהתלמידים מתחילים לנגן במקטרת, המורים מסתדרים בטורים וצועדים לים כדי להטביע את עצמם.

באופן כללי, אני גובה 300 רובל עבור שיעור, אבל מכיוון שאנחנו שכנים, אתה תביא 500. אני יודע שיש לך כסף, לאחרונה עשית כמה שיפוצים.

אתמול בשיעור צירים 8 "G" הפך לאנשים.

MTS, Megafon, Beeline. תעריף המורה. חייגו 122333 בנייד בכיתה וקבלו... מצביע לראש! תעריף המורה...

אז, השעה כבר חמש וחצי בבוקר, הילדים הולכים לבית הספר. השיעורים מתחילים בשמונה - ובכן, אנחנו עדיין צריכים לעשן ולהתרועע.

בית ספר רוסי:
- מי נעדר?
- צדק!
- ימין.

אני דובר רוסית, אנגלית, צרפתית שוטפת... וגם בשיעורים אחרים.

כולכם מכירים את האגדה על השכלה גבוהה בחינם. האגדה היא שקר, אבל יש בה רמז: עשרים דולר לשיעור!

כשהייתי בכיתה ז' הוקם דוכן בירה ליד בית הספר. ולמדתי בכיתה ז' חמש שנים.

אני בכיתה י"א, אני הרבה יותר חכם מבני גילי, כולם כבר בצבא, ואני אלמד עוד שנתיים ועדיין אהיה בן 27.

כשלמדתי, הבנים הלכו לעשן מחוץ לבית הספר, ואני עישנתי מחוץ לאזור, ואז הבחינו בי והתחלתי לעשן מחוץ לאזור.

אם ילדים מוכשרים בעבר מהורים כלשהם נשלחו ללמוד בחו"ל...
- עכשיו הם שולחים כל ילד, אבל הורים מחוננים!

ואנחנו מציגים בפניכם איך הפרש חסר הראש למד בבית הספר.
- איך אתה מתנהג? תן לי את היומן.
- שכחתי את זה בבית.
- לא שכחת את הראש שלך!?

בשנה שעברה נשלחו תלמידי בית ספר לפריז, אז הם למדו שם עם ציונים גרועים בלבד!
- מה הם חשבו?
– וחשבו שיישארו לשנה שניה...

הוא נהרג מחפץ כבד ובוטה.

היסטוריה טבעית?!!

אני מלמד אנגלית בשלושה ימים, בשיטת מכות קשות!

תודה לספרי סקס על ילדותנו המאושרת!

מקרה חירום בבית ספר בוורונז': תלמיד כיתה ו' נשך תלמיד כיתה ה', ושנה לאחר מכן תלמיד כיתה ה'... הפך גם לתלמיד כיתה ו'.

מכתב הגיע בדואר.
קריאה: סנטה קלאוס! הם פתחו אותו...וכתוב:
- סנטה קלאוס! דימה כותב לך. אני גר בצפון. חורף כאן, ראש השנה, אבל אני לא יכול לצאת החוצה כי אין לי מעיל פרווה חם, כפפות, כובע או מגפי לבד. סבא, בבקשה תפור לי מעיל פרווה, כפפות, כובע ומגפי לבד.
ובכן, עובדי הדואר הזילו דמעות ואספו כמה שיכלו, אבל לא היה מספיק לכפפות. החלטנו לשלוח אותו ללא כל שינוי.
לאחר זמן מה, מגיע שוב מכתב לסנטה קלאוס:
- תודה לך, סבא, על המתנה! אבל הכפפות לא הגיעו אליי, כנראה שלפו אותן בסניף הדואר...

***
שנה חדשה באתיופיה. ילדים רעבים התאספו מתחת
בוש מחכה לסנטה קלאוס. סנטה קלאוס מופיע, מברך את הילדים בחג ועומד לעוף משם.
- סבא פרוסט, מה עם המתנות?
- ומתנות הן רק למי שאכל טוב.

***
ילדים, אח ואחות, מכינים איש שלג. הילד אומר:
- ובכן, זהו, כמעט מוכן. אני ארוץ למטבח ואחטוף גזר.
אָחוֹת:
- קח שניים, גם אנחנו נעשה לו את האף.

***
שני תלמידים מגיעים. הם רואים מקל של נקניק מעושן על חבל במרפסת בקומה החמישית. אחד נשאר על המשמר, השני מטפס במעלה המרפסות. שוטר מתקרב אל התחתון.
- למה אתה עומד כאן?
- כן, הנה - (מצביע על השני) - אנחנו תולים מתנות לשנה החדשה.
- אז זה יוני עכשיו!
- כן? וואיייייייק! תוריד את הנקניק ותרד, אידיוט, אמרתי לך שראש השנה הוא בחורף!

***
למשפחה נולדו שני ילדים - האחד פסימי והשני אופטימי. השנה החדשה מתקרבת. הוריהם החליטו "ליישר את זה", כדי שלא יהיו קיצוניות כאלה, והכינו מתנות: סוס לפסימי, וערמת זבל סוסים לאופטימיים. בבוקר הילדים מתעוררים...
פֶּסִימִיסט:
- היי, סוס... קטן, אבל רציתי גדול... חום, ורציתי אפור עם כתמים... עץ, אבל רציתי חי...
אוֹפְּטִימִיסְט:
- ואני חי! היא פשוט ברחה!

***
אורחי השנה החדשה נשארו יותר מדי זמן, והמארחת לא יודעת מה לעשות.
שיחת טלפון. היא עולה ואז רעיון... היא חוזרת וצועקת: - אש, אש! את כל:
- למי יש אש?
- לא שמעתי... אחד מכם.

***
סנטה קלאוס, תודה על המתנה שהבאת לי.
- זה כלום, אין צורך בהכרת תודה.
– גם אני חושב כך, אבל אמא שלי אמרה לי לומר זאת.

***
מרי ואנה צולבת את עצמה לפני ה-B החמישי:
- מה השעה: "הוא מנקה, היא מנקה, אתה מנקה..."?
ווצ'קה, מהורהר:
- זה חייב להיות ערב ראש השנה.

***
במה שונה אבינו פרוסט מסנטה קלאוס שלהם?
שלהם תמיד מפוכח ובודד, אבל שלנו תמיד שיכור ועם איזו בחורה.

***
הם שואלים את הרדיו הארמני: - איך להבדיל בין איש שלג לאשת שלג? - זה מאוד פשוט, אתה צריך להסתכל איפה הילדים תקעו את הגזר.

***
בתחנת האוטובוס עומדים שלושה אנשים. האחד בנעליים, מעיל קל וכובע, השני במגפיים, מעיל חורף, והשלישי במעיל מעור כבש עם מגפי לבד לרגליו. זה שבנעליים מנופף בזרועותיו ורוקע ברגליו:
- איזה כפור! 40 מעלות, נכון...
"ארבעים זה לא ארבעים," אומר הבעל במגפיים, "אבל זה יהיה 25." איש במעיל עור כבש:
- שיהיה לא יותר מ-10 מעלות!

***
- מה מלמדים אסקימוסים את ילדיהם כבר מהצעדים הראשונים?
- אתה לא יכול לאכול שלג צהוב! לעולם אל תאכל שלג צהוב!

***
בערב ראש השנה, אמא משכנעת את בנה הקטן ללכת לישון:
- תראה, הדודות בטלוויזיה כבר מתפשטות...

***
חוֹרֶף. חילזון זוחל לאורך עץ דובדבן. התולעת שואלת אותה:
- עדיין קר עכשיו, אין עדיין פירות יער, למה אתה זוחל במעלה העץ הזה? והיא עונה:
אני פשוט אזחל עד הקיץ.

***
אמא לבן: מי לימד אותך להגיד "לעזאזל?"
- כפור אבא.
- אל תשקר.
- אני נשבע! בלילה הוא בא עם מתנה בשבילי, פגע בפינת השולחן ואמר בדיוק את זה.

***
סנטה קלאוס בא אל הפסיכיאטר ואומר: - דוקטור, עזור! אני לא מאמין בעצמי.

***
גבר שחור חוזר למולדתו לאחר שלמד ברוסיה. בני השבט שהקיפו את העולה החדש שואלים:
- היי, איך אתה אוהב את החורף הרוסי המפורסם?
- זה עם דשא ועלים עדיין נסבל. וזה עם שלג הוא רק סוג של סיוט...

***
שני חברים נפגשים ואחד אומר לשני:
- אתה יודע, יש פשפשים בספה שלי, לא משנה מה אני עושה כדי להרעיל אותם, שום דבר לא עוזר
- ניסית את הספה בחוץ, ב-FROST... זה אמור לעזור?
- זה לא עוזר, הפשפשים מחזירים את הספה...

***
יום אחד גבר הולך ברחוב ורואה אישה יושבת בשלולית.
- למה אתה יושב בשלולית?
- או אולי אני עלמת השלג, או אולי נמסתי!

***
"סנטה קלאוס, בבקשה תן לי סט לגו," יאס צועק.
"אל תצעק ככה, סנטה קלאוס ישמע אפילו לחישה", מרגיעה אותו אמו.