דוגמה לסכסוך משפחתי בין בעל ואישה. הדבר החשוב ביותר עליו מבוסס מניעה ופתרון של סכסוכים משפחתיים בין אנשים בגילאים שונים הוא היכולת והרצון לברר נקודות מבט שונות, לחוות את המצב תוך התחשבות באינטרסים של

קונפליקטים במשפחה, כמו ביחסי אהבה, הם טבעיים. הגורם לקונפליקטים רבים בחיי המשפחה הוא הרצון של כל אחד מבני הזוג לעודד את שאר בני המשפחה לחיות לפי הכללים שלו. אכן, זה כל כך נוח כשאנשים אחרים מסכימים לפעול בצורה נוחה לאדם. עם זאת, אחרים אינם מחויבים לציית, וזו הסיבה שהמדע נאלץ לחפש דרכים לפתור מחלוקות המתעוררות לעתים קרובות בתוך המשפחה.

אתה צריך להיות רגוע לגבי מריבות המתעוררות בין בני זוג:

1. ראשית, הם נורמליים. לשני אנשים לכל אחד דעות משלו, דעות, רצונות, שאינם תמיד חופפים לנקודת המבט האחרת.
2. שנית, בני זוג חייבים לתקשר אחד עם השני כדי להסכים על משהו, להגיע לפשרה כלשהי.

הבעיה היא לא במה שבני הזוג לא הסכימו, אלא בכך שהם לא מנסים להסכים. הבדלי הדעות וחוסר העקביות של הרצונות הם למעשה תופעה שנמחקה במהירות. תמיד מתעוררת הבעיה שבה אנשים לא רוצים לשמוע אחד את השני, הם פונים לצרחות ועלבונות, נגררים, ולא פותרים.

חוסר היכולת של אדם לשמור על רגשות תחת שליטה הוא לעתים קרובות אינדיקטור של נפש לא בוגרת ואורח חיים לא מאושר. אדם ממורמר, מפחד ממשהו, לא מרוצה, קפריזית ורוצה שהכל יועמד על רגליו. זה גורם למתח מסוים בתוך הפרט, לא מאפשר לו להרגיש רגוע בכל מצב. ואם אתה עצבני בכל מצב, אפילו עם מריבה קטנה, אז אתה צריך לחשוב לא רק על הבעיה של תקשורת עם אנשים אחרים, אלא גם על למה אתה מרגיש עצבני וחסר מנוחה ביחס לעולם.

אל תריבו, אלא דברו ברוגע. אנשים מבוגרים, בעלי ביטחון עצמי תמיד נשארים רגועים. זה מאפשר להם לא רק להקשיב לבני השיח שגם רוצים להישמע, אלא גם להרגיע אותם, כי אם לא תמשיך לצרוח, אז בן השיח שלך יפסיק לצעוק בקרוב. דברו ברוגע, הביעו את דעתכם, אך אל תכפו אותה. תבין שאף אחד לא יכריח אותך לעשות שום דבר בלי רצונך. היו רגועים: שום דבר לא יילקח מכם ולא יכריחו אתכם לעשות מה שאתם לא רוצים.

אל תריבו, אלא דברו ברוגע! זה שימושי עבורך. אתה לא עצבני, אתה לא מודאג. אתה מבין שנוצרה בעיה מסוימת שצריך לפתור, אבל אתה לא מפסיד מזה כלום ולא הופך לאדם רע. מצב רגוע ומבט מפוכח יעזרו לכם לראות את הבעיה בשורש ולפתור אותה במהירות.

הישארו רגועים במהלך סיטואציה שנויה במחלוקת, ואז גם בן השיח שלכם יוכל להישאר רגוע, כי אתם לא תוקפים אותו. זה גם יעזור לפתור את הבעיה במהירות, מכיוון שגם אתה וגם היריב תקשיבו זה לזה, ינתחו וינסו למצוא דרך לצאת מהמצב.

מהם קונפליקטים משפחתיים?

אתר האינטרנט של אתר העזרה הפסיכולוגית רואה בסכסוכים במשפחה תהליך טבעי כאשר שני אנשים מתנגשים עם דעות או רצונות, וכתוצאה מכך הם רוצים למצוא כיוון משותף. ניתן אף לומר כי מריבות מעידות על אחדות בני הזוג, למרות שבזמן הסכסוך הם מתווכחים.

• ראשית, אם בני הזוג רבים, אז יש להם מה לחלוק. ולא תמיד אנשים חולקים רכוש משותף, אלא גם חופש, טריטוריה אישית, ילדים וכו'. כלומר, בני זוג רבים רק כשנושא המחלוקת חשוב להם. יתר על כן, קונפליקט מתרחש כאשר אדם לא רוצה לריב עם הצד שכנגד. פרדוקס כזה: אנשים רבים כי הם לא רוצים להעליב אחד את השני, תוך שהם לא פוגעים בעצמם.
• שנית, המריבה מעידה על כך שבני הזוג עדיין נעים באותו מסלול. קונפליקט הוא היעדר הדרך ששני אנשים מוכנים ללכת. ברגע המחלוקת מנסים למצוא אותו. זה מראה שאנשים רוצים ללכת רחוק יותר ביחד, וזו הסיבה שהם כל כך מנסים לגרום אחד לשני לעשות את מה שנראה כאופציה הטובה ביותר עבורם עד כה.

פסיכולוגים מחשיבים מריבות במשפחה כנורמליות. זה כבר לא נורמלי שבגלל סכסוכים בני זוג מתחילים לשנוא זה את זה ועוד יותר מזה מתגרשים. לכן השאלה איך לפתור קונפליקטים במשפחה, שתמיד יתעוררו, הופכת לחשיבות רבה.

סכסוך במשפחה הוא דרך אחת לאינטראקציה בין בני זוג ואפילו ילדים. לתהליך הזה יש גם צד חיובי: מריבה מעודדת מערכות יחסים להתפתח, להשתנות, ללכת לכיוון כלשהו. לפעמים אנשים רבים כי רק כך יש להם משהו במשותף. לכל משפחה יש את המוזרויות שלה, שזכותן להיות אם היא מאחדת את בני הזוג.

זה טבעי כשאנשים נלחמים, במיוחד אם האנשים האלה הם בני זוג ושותפים אוהבים. זה טיפשי לקוות שלעולם לא יהיו מריבות במערכת היחסים שלכם, כי אין שני אנשים זהים בעולם. לא משנה כמה אתם קרובים ואהובים, תמיד יהיו נושאים שבהם הדעה שלכם לא תעמוד בקנה אחד עם דעתו של בן הזוג. ואת זה יש לזכור כדי לא להיות מופתעים מדוע פרצה שערורייה במערכת היחסים האידיאלית שלכם.

איך אנשים בדרך כלל פותרים מחלוקות? הם צועקים, מבקרים, מגנים, משערים, אפילו דופקים כלים ובאים בריצה. זה לא סוד ששיטות אלה לפתרון בעיות רק משאירות צלקות ביחסי האוהבים. עם זאת, אנשים ממשיכים לצעוק ולצעוק כאשר הם לא יכולים להסכים על כמה מושגים. אבל אמת אחת צריך לזכור: את מי שצורח אי אפשר לשמוע! לכן, לאחר מריבות וצרחות, הבעיה לא נפתרת עד שהשותפים מתחילים לתקשר זה עם זה בנימה רגועה.

כל מערכת יחסים שבה בני הזוג רוצים לחזק קשרים ואהבה זקוקה ליכולת של בני הזוג לריב בשלווה. לפי סוג זה של מריבה, מובן שאתה פותר את מצב הסכסוך בצורה המועילה ביותר לשני הצדדים, תוך מתן כבוד זה לזה. אתה לא מוותר על מה שחשוב לך, אבל במקביל אתה מקבל את מה שחשוב ליקירך.

בדרך כלל בני זוג רבים כי הם רוצים להוכיח את נכונות דעתם ולא רוצים לשמוע שאפשר לפתור את הבעיה בדרך אחרת. עם זאת, היריב מנסה לעשות את אותו הדבר. אז איך, במקרה זה, ניתן לפתור את הבעיה אם אף אחד מהצדדים לא שומע את השני, אלא מנסה להחדיר רק את נקודת המבט שלו למוחו של היריב? במריבה שלווה, העיקרון חשוב כאשר אתה מכבד את ההבדל בין הדעות שלך לבין בן/בת הזוג. אתה מבין שאהובך חושב אחרת ממך, אבל אתה מכבד גם את נקודת המבט שלך וגם שלו.

מריבה שלווה במשפחה כוללת:

• ששותפים מסוגלים לדון בפערים זה בזה בכבוד;
• ששותפים מאפשרים זה לזה לקבל דעות משלהם ומאפיינים משלהם שאינם טבועים בצד השני;
• שבני זוג ראויים לכבוד, למרות שדעתם נראית מוטעית ושגויה.

אין שני אנשים זהים. לכן, דעתך יכולה להיות נכונה או שגויה בדיוק כמו דעתו של אדם אחר. למד לכבד את ההבדל בין נקודת המבט שלך ושל מישהו אחר. חפשו לא לגרום לאדם השני לחשוב כמוכם, אלא למצוא פתרון לבעיה שהתחילה את הוויכוח, כך שיתאים גם לכם וגם לבן הזוג האהוב שלכם.

מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?

ישנן מספר רב של סיבות להופעתו של סכסוך משפחתי, משום שנישואים כרוכים לא רק בניהול משק בית משותף והבאת ילדים לעולם, אלא גם ברצון להגשים את רצונותיו, לספק צרכים ולחיות באושר. גבר ואישה ממשיכים להיות אנשים שרוצים גם לשפר את חייהם על ידי יצירת נישואים.

עם זאת, קונפליקטים נוצרים כאשר לבני זוג יש התנגשות של דעות, רצונות, אינטרסים, צרכים וכדומה מנוגדים או שאינם חופפים. הסיבות הנפוצות למריבות בין בני זוג הן:

• שכרות של אחד מבני הזוג.
• ההבדל בהשקפות על התנהלות חיי המשפחה.
• בגידה בנישואין.
• אגואיזם של בני זוג.
• קנאה מוגזמת.
• חוסר כבוד לשותפים.
• צרכים לא מסופקים.
• אי השתתפות של אחד מבני הזוג בגידול הילדים או בניהול הבית.

כמובן שלכל משפחה יש את הסיבות שלה לסכסוך. ולעתים קרובות יש כמה מהסיבות הללו. לפיכך, כל הקונפליקטים מחולקים ל:

1. יצירתי - כאשר בני זוג מוכנים לסבול, למצוא פשרות, לנהל משא ומתן, לנהל דיאלוגים בונים. זה דורש גישה מודעת לתהליך, נכונות לוותר על משהו קטן כדי להתקדם בזוגיות. בריתות כאלה מתחזקות רק באמצעות מאמצים משותפים של שני השותפים.
2. הרסני – כאשר בסכסוך כולם לא רוצים להקשיב לרצונות ולאינטרסים של הצד השני, הוא מתעקש רק על הגרסה שלו לפתרון הבעיה. כתוצאה ממחלוקות מסוג זה אובד כבודם של בני הזוג זה לזה. התקשורת ביניהם הופכת מאולצת. לעתים קרובות בני זוג מתחילים לפעול זה למרות זה. התוצאה היא לרוב גירושים, שבהם כולם מאשימים רק את הצד הנגדי, תוך התעלמות מאותן פעולות שבוצעו באופן אישי.

לפיכך, ניתן להבחין בין הסיבות הבאות לסכסוכים משפחתיים:

• הרצון של כל אדם לממש רק את רצונותיו וצרכיו בחיי המשפחה.
• רצון לטענה עצמית ומימוש עצמי.
• חוסר יכולת לנהל דיאלוגים בונים עם קרובי משפחה, קרובים, ילדים, חברים.
• חוסר הנכונות של אדם להשתתף בהתנהלות של משק בית משותף, חיים.
• צרכים חומריים מופרזים של בן הזוג(ים) בהיעדר הזדמנות להרוויח כסף רב.
• חילוקי דעות לגבי גידול ילדים משותפים.
• אדישות בגידול ילדים.
• הבדלים בהשקפות על תפקידי בעל/אישה, אמא/אב, ראש משפחה וכו'.
• ציפיות לא הגיוניות משותפים.
• הבדל טמפרמנט.
• חוסר רצון להבין את האחר, מה שמוביל לחוסר דיאלוג בונה.
• קנאה מוגזמת, נוכחות של בגידה, הזנחה של מערכות יחסים אינטימיות.
• הפרעה במשק הבית.
• נוכחותם של הרגלים רעים או ההשלכות הקשורות אליהם.
• חסרון חומרי.
• הבדל בערכים החומריים, הרוחניים, המשפחתיים.

סכסוכים במשפחה צעירה

קונפליקטים מתעוררים לעתים קרובות בשנה הראשונה של משפחה צעירה. כדי לחסל אותם, השותפים חייבים להיות מוכנים:

1. מוסרי וחברתי. כאן החינוך של השותפים, הגיל, רמת החיים החברתית הופכים חשובים. לפיכך, גיל נוח לנישואין לנשים הוא 22-23 שנים, לגברים - 23-24 שנים. אישה לא צריכה להיות מבוגרת מגבר. גבר יכול להיות מבוגר מאשתו לא יותר מ-12 שנים. על אנשים להיות בעלי הבנה ברורה של מה זה נישואין, מה מצופה מהם בנישואין, ואת הנכונות למלא את חובותיהם, ולא רק לדרוש את מילוי זכויותיהם. על בני הזוג להיות נכונים לנהל אורח חיים בריא שיחזק את המשפחה ויגדל ילדים בריאים. הדיור והרווחה החומרית לא תמיד משפיעים על אורך החיים של מערכות יחסים, אבל לפעמים הם הופכים לגורם מתעצם להתפתחות מריבות.
2. הֲנָעָתִי. המשפחה צריכה להתבסס על אהבה, נכונות לקחת אחריות, לגדל ילדים ולהפוך אותם לאנשים עצמאיים, להיות עצמאיים.
3. פְּסִיכוֹלוֹגִי. הימצאותן של תכונות והתנהגויות כאלה שיתרמו לחיזוק המשפחה, לפיתוח ולפתרון מצבי קונפליקט.
4. פֵּדָגוֹגִי. נוכחות ידע מסוים בתחומים שונים בחיי המשפחה והנכונות ליישם ידע זה.

אין משפחה אחת שבה לא היו מריבות. עם זאת, יש חשיבות לנכונות של בני הזוג לפתור כל סכסוך שיתעורר לא רק ביניהם, אלא גם בתוך כל אחד מהם.

קונפליקטים משפחתיים בין ילדים

כאשר ילד שני מופיע במשפחה, הדבר מוביל לרוב לקונפליקטים תכופים בין ילדים. זה די נורמלי, כי ילדים נלחמים על תשומת הלב והאהבה של הוריהם, הרצון לזכות אותם לצדם, עליונות וכוח על אחרים. קונפליקטים בין ילדים הם נורמליים. הורים מנסים להפריע להם, אבל זה מוביל לעתים קרובות לעובדה שילדים פשוט מפסיקים להתנגש מולם.

יש צורך לפתור את הסיבה למריבה בין ילדים, ולא רק להעניש מישהו, להגן על השני, מה שרק מגביר את שנאת הילדים זה לזה.

הורים לא צריכים להיות מוטרדים בגלל נוכחותם של קונפליקטים בין ילדים, שכן אפילו במשפחות מאושרות הם יכולים להתעורר. לפעמים התעלמות מהקונפליקט היא הטקטיקה הטובה ביותר, כי לעתים קרובות ילדים עובדים "למען הציבור".

יישוב קונפליקטים במשפחה

כדי לפתור קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לשאוף להבנה. אם שני בני הזוג מנסים לשמוע זה את זה, אזי תיתכן פשרה. אין צורך לנצח כאן, כי ניצחון מרמז על נוכחות של מפסיד. איחוד הוא איחוד של שני שותפים שווים, לא עבד ואדון. לשני בני זוג צריך להיות נוח בזוגיות כדי שבסופו של דבר האיחוד הזוגי לא יקרוס בגלל העובדה שרצונותיו של מישהו לא מתממשים.

כשפותרים מריבות משפחתיות, לא צריך לברוח מבעיות, אלא לפתור אותן. פתחו בדיאלוג בונה ורגוע במטרה להחליט ולא לנצח או להגן. לא כדאי לערב צדדים שלישיים בסכסוך, שכן הם יכולים להפוך לזרז להתלקחות הסכסוך עוד יותר.

גירושין הופכים לרוב לאחת הדרכים לפתרון הסכסוך. פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים:

1. השלב הראשון מתרחש ברמה של גירושים רגשיים, כאשר בני הזוג פשוט מפסיקים להעריך, לכבד, לאהוב אחד את השני, להושיט יד.
2. השלב השני מתאפיין בגירושים פיזיים, כאשר בני הזוג מתחילים לישון במיטות שונות ואף לחיות בנפרד.
3. השלב השלישי הוא הגירושין החוקיים.

לעתים קרובות, גירושין באמת הופכים לדרך לפתור קונפליקטים שפשוט לא ניתן לבטל במשפחה מסוימת בגלל חוסר ההתאמה של בני הזוג.

דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה כתוצאה מכך

מה תהיה האווירה במשפחה תלויה בהתנהגות ובתקשורת של בני הזוג. רק במאמץ של שניהם אפשרי עתיד משותף שמח. שותפים חייבים לציית לכללים מסוימים כדי לפתור סכסוכים בסופו של דבר:

1. קבל אחד את השני על מי שהם.
2. הסתכלו בצורה מציאותית על ההבדלים הקיימים ואל תנקו תקוות שהם יחלפו מעצמם.
3. הכירו את בן הזוג וקבלו את תכונותיו, הייחודיות שלו.
4. נסו להתגבר על קשיים, לא להגדיל אותם, כדי להתקרב עוד יותר.
5. לדעת לסלוח ולשכוח עלבונות.
6. למד לא לכפות את דעתך, אלא לנהל משא ומתן. טען את נקודת המבט שלך אם אתה מחשיב אותה חשובה, אבל קבל את זה שהצד השני רוצה משהו אחר.

בכל משפחה יש קונפליקטים. לעתים קרובות מגיע הרגע שבו בני הזוג רוצים להתגרש. אבל המשפחה נעשית חזקה ומאושרת שבה מחליטים בני הזוג לקבל זה את זה, לא לפגוע בחופש ובזכויות, וגם לפתור בעיות בצורה בונה יותר.

פסיכולוגיה של הסכסוך של זוג נשוי על הדוגמה של המקרה המתואר על ידי הלקוח של פסיכולוג האושר. תחקיר וקונפליקט במערכות יחסים. משולש הקונפליקט – איך לא נכנסים ואיך יוצאים מהקונפליקט.

פסיכולוגיה של קונפליקט במערכות יחסים

אני לא מטיל על עצמי את המשימה להעביר את כל ההיבטים והדקויות של פסיכולוגיית הקונפליקט במאמר אחד.

במקום זאת, באמצעות הדוגמה של סכסוך טיפוסי של זוג נשוי אחד, אענה על השאלה של הלקוח שלי איך לצאת מקונפליקט בזוגיות או איך לא להיכנס שוב ושוב לנתיב המלחמה.

בחלק זה של המאמר על קונפליקטים, אציג שני מושגים המסייעים להתבונן במדויק על המהות של כל קשרי קונפליקטים במשפחה.

פצצת עימות משפחתי: הוא פלוס היא שווה מלחמה

זהו הרעיון של קרחון התקשורת עם המסרים הכפולים ומשולש הקונפליקט שלו.

קרחון של תקשורת בסכסוך ביחסים

כבר כתבתי על כך בהרחבה באחד הפרסומים ואפילו ערכתי וובינר בנושא קרחון הסכסוך.

באיזו רמה מתחיל הסכסוך?

המהות של קרחון התקשורת היא האופי הכפול של כל מסר בתקשורת.

השווה, אותן מילים אבל המשמעות שונה:

- טיפש, אתה שלי!(קצה הקרחון) / איך אני שונא את עצמי על הבחירה שלי (מסר משני המתבטא בהבעות פנים זועמות ואינטונציה עצבנית).

- טיפש, אתה שלי!(קצה הקרחון) / איך אני אוהב אותך (מסר משני המתבטא בחיוך ובאינטונציה עדינה).

הביטוי הראשון נותן מסר לשחרר מאבק וקונפליקט ( אני שונא אותך ואת עצמי!) במערכת יחסים, בשנייה ( אני אוהב אותך ואת מערכת היחסים שלנו!) מביע אהבה והכרת תודה.

משולש עימות משפחתי

כמובן, אנחנו מדברים על או על משולש קרפמן.

הפסיכולוגיה של סכסוך משפחתי: משולש הסכסוכים

היכן שיש קונפליקט משפחתי, תמיד יש משולש של קונפליקט עם תפקידיו ועמדותיו של חוסר כבוד למשאבים ולאישיות של בני הזוג.

למעשה, יש משיכה מתמדת של תפקידי משולש האומללות:

• תפקידו של העריץ המשפחתי (הרודף) - הלאה! תשיג את זה!

• תפקיד הקורבן הנצחי של מערכות יחסים (Victim) - כולם פוגעים בי!

• תפקידה של אמא-מאפין (המצילה) - תן לי להראות לך איך, מגושם שלי!

לכן, כשאתה מנהל את עצמך בסכסוך משפחתי, כדאי מאוד לזכור מראש את התפקיד הרגיל שלך במשולש העימותים ולעקוב אחר דפוסי הקרחון התקשורתי שלך, במיוחד מסרים משניים - מה שאתה מבהיר לבן הזוג או בן הזוג שלך בזמן של לסדר את הקשר איתו.

קונפליקטים במערכות יחסים: מה לעשות?

הנה מכתב מחברתי לעט בו היא מתארת ​​סצנת עימות טיפוסית (אני בטוחה בה!).

קונפליקטים במערכות יחסים: שוב התקפה חזיתית

יש הרבה על מה לחשוב לאור משולש העימותים וקרחון התקשורת.

אלכסנדר, צהריים טובים!

אני ממשיך "לחבוט" בתסריט שלי. הוא שולט!
נזכרתי שהתגובות שלי אוטומטיות ומהירות מאוד, התחלתי לנסות לעצור את עצמי כדי לחשוב ולבחור פעולה ספציפית. וכך נראה לי שמצאתי את המעצור הראשי שלי - אני לא יודע איך להגיב - אני לא יודע איזו פעולה ספציפית צריך לעשות כדי שהמצב יסתיים בתרחיש הנכון.

דוגמא:
הבוקר גיליתי שבעלי בודק את תיבות הדואר שלי בלילה ומטפס בהיסטוריית הדפדפן של הטאבלט שלי. התעצבנתי. כי זה לא מכובד לעשות זאת, כי יש לי את הזכות למרחב משלי, ובגלל שאמש מאוחר בלילה הוא אמר לי "אני לומד לסמוך עליך עכשיו, אני רוצה את זה", והוא מיד התחיל לרגל. הכעס שלי השתולל בי, מאוד רציתי לשפוך אותו - לקרוא לו ולהביע אותו.

אבל היססתי. חשבתי אם זה יהיה נכון... משהו בי הבין שזה לא בסדר ושאני לא צריך להתקשר אליו, אבל במקביל, הטינה שלי אמרה "אז מה, תשתוק? לבלוע אותו ולהשאיר אותו כמו שהוא? שאלתי את עצמי "מה עלי לעשות? איך לעשות את הדבר הנכון עבור עצמך ועבורו?

לא מצא תשובה ו התסריט הישן שלי ניצח שוב - התקשרתי, הבעתי הכל, הוא הכחיש הכל, רבנו.

כלומר, מה היה הנימוק שלי: אם אני אשתוק, אז אני אהיה באותו ( אני אהיה שמוץ מדוכא שהם מנגבים עליו את הרגליים), ואם אני מדבר, אז הוא מגיע לאותו מקום (כי הלוע שלו ננעץ באשמתו).
מסתבר שעם כל וריאנט של התגובה שלי, אני מקבל I- או OH-. וכך זה בחיים...
ואני לא מבין איך, למשל, במצב הספציפי הזה, הייתי צריך להתנהג כדי להיות בעמדה של I + OH +.
אֵיך? עזרה בהמלצה, אודה לך מאוד.

שימו לב איך הקונפליקט מתפתח, איך הוא מתעורר קודם בפנים (בראש), ואז מתיז החוצה עם הגובה הנכון.

ניתוח קצר של מצב הסכסוך

כפי שניתן לראות מהתיאור, כפי שזה קורה כמעט תמיד, תחילה משחקים בפנים את מצב התרחיש, אחר כך הכל קורה לפי תרחיש טיפוסי וכבר כתובים בו תפקידים, ואז נעשה ניתוח בראש - בתור כתוצאה מכך אושרה שוב החלטת התרחיש "אני רע" או "העולם רע".

1. אלקטרודת התרחיש נסגרת כשהלקוחה מתחילה להתאושש. למעשה, כשהיא מבוהל, בתגובה לתחבולות הריגול של בעלה, היא ממש הכעיסה - נפחה את עצמה. שאלה: איך היא עשתה את זה? איזה מחשבות?

2. ברמת התפקידים, הקורבן הפנימי הופעל לראשונה (איך הוא מעז לשבור את האמון שלי!) - אולי זו כניסה מוכרת למצב התרחיש. ואז, לאחר שסובב את זנבו, הרודף נכנס לזירה עם רצון ברור לנקום או להעניש את העבריין - הגמול צריך להיות שווה בעוצמתו ל"נזק שנגרם" (יש הערכה לא מספקת של המצב), וזו הסיבה היה צורך בכוח מספיק של כעס וכעס. אפשר לקרוא לכעס הזה צדיק, אם לא אחד אבל: השופט הפנימי הכריע את הדין מבלי לשקול את כל הניואנסים לפרטי פרטים.

3. מאחר שהרודף התממש, הבעל מוצב מיד בעמדת הקורבן - הוא אשם ויענש. כתוצאה מכך, הכל התחיל בכעס, המשיך בכעס והסתיים בו - המשתתפים במריבה אספו את ה"קופונים" שלהם בצורה של תחושות / מסקנות תרחישים ובהחלט ישתמשו בהם בקרבות חדשים.

4. אפשרות עם "להשאיר הכל כמו שהוא"לא יעבוד, כי להיות בעמדה של הקורבן זה בלתי נסבל. אתה יכול, כמובן, להפעיל את המציל ו"לשכנע" את הקורבן לא להיות נסער - בכל זאת, הלקוח, כפי שהיא ציינה נכון, נשאר בתוך משולש האומללות.

סיכום:אי אפשר לשנות את ההתנהגות שלך בסכסוכים עם בן זוג בזמן שאתה נשאר בתוך התנהגות התסריט.

איך להימנע מעימות חדש עם בן/בת זוג?

נמאס לכם מעימותים בעקבות אותו תרחיש? האם אתה רוצה תרחיש חדש בזוגיות?

זה הזמן לקחת את התקשורת שלך לשלב הבא.- מה שאומר שתצטרך לרדת מהפסים הרגילים של התרחיש הישן. כי אם תיסעו לאורך המסילות הישנות, תגיעו לאותה תחנה - כך מסודרות מסילות התנהגות תרחישיות.

אז, הגיע הזמן להעביר את החצים לענף חדש, ואז בדרך כלל להשחיז את המגלשיים במסלול חדש.

# 1 קח החלטה חדשה

לא נמאס לכם לשחק לפי תסריט שכתב ילד בן 5?

כדי לעשות זאת, יהיה נחמד להבין תחילה את הפתרון הישן.

לדוגמה, במקרה של הלקוח שלי, זה יכול להישמע כך: "אף אחד לא אוהב אותי. כל העולם הסתובב נגדי. אני צריך להיות חזק ולשפר את הכישורים שלי כדי לנצח". הו! יוריקה! אני חייב תמיד לנצח! חיי הם מאבק נצחי, אם אני עצמי לא אעמוד להגנתי, מי יעשה זאת? אני אלחם גם כשזה לא שווה לכל הרוחות.העולם עוין. אי אפשר לסמוך על אף אחד".אגב, זה אושר שוב - ברגע שהייתי חדור אמון במיס שלי, מיד קיבלתי סכין בגב (לא פלא - פתרונות תרחיש תמיד מחפשים ומוצאים אישור).

לאחר מכן, אם תחזיקו בעמדת המבוגר, תוכלו לקבל (רק לא 5 דקות לאחר הסכסוך הבא) החלטה מאוזנת חדשה.

החלטה זו מתקבלת בצורה הטובה ביותר בתמיכתו של מנתח התרחישים, שהוא המחבר של מאמר זה.

# 2 הגדר כללים חדשים

לאחר קבלת ההחלטה, יש לקבוע כללי תנועה כדי למנוע התנגשויות ולקבל דריסת רגל על ​​השביל החדש.

כללי התנהגות לפני הסכסוך, בזמן העימות ואחריו. או אולי אפילו במקום.

אני לא יודע לאיזה פתרון חדש הלקוחה שלי תגיע, אבל הנה כמה כללים עבורה באופן ישיר:

• מצא וליישם דרכים בונות לדמם עייפות וגירוי מצטברים (כדי לא להתפוצץ כמו דוד כפול).

• חוק הפסקת החירות. בכל פעם שאתה רוצה למהר לעבר בן הזוג עם נאום מאשים, אמור נפשית "עצור!", נשום ותבין את הרגשות שלך.

• התחל תמיד שיחה עם סיפור על הרגשות והרצונות שלך. למשל, אני מאוד לא נעים, אני זועמת ואני מאוד רוצה לשמוע דברי תמיכה...

• הכן את הנאום שלך בכתב (הנייר יסבול הכל), ואז תתרגם אותו, ורק אז תקצר אותו, השאר את העיקר.

• במקום לעשות סדר בדברים, הזיזו לפעמים את החץ לעבר שבח והכרה לבן הזוג, הודיה וקבלה.

כללים הם דרך מצוינת לחזק את עצמך בעמדה חדשה ביחס לעצמך ולעולם. בעמדה של כבוד.

# 3 עבור למשולש אחר

לא נמאס לכם לחיות במשולש הסכסוך ולהיפטר מאכזבות ומאומללות?

הגיע הזמן להשיג דריסת רגל ולהיות בטוח בתושייתך וביכולת שלך לחיות באהבה.

איך עושים זאת - קראו את המאמרים החדשים במדור התרחיש החדש בבלוג שלי.

מוכן ליישם עצות למניעת קונפליקטים על מערכות היחסים שלך?

קרא את החומרים הטובים ביותר של פסיכולוג האושר בנושא זה!

איך לבנות מערכת יחסים מאושרת. איך לשמור על אהבה בנישואים. 5 להבות של אהבה, כבסיס לאח משפחתי. מהי מערכת יחסים מאושרת […]

NOU VPO המכון למשפטים במוסקבה

לפי משמעת

"שפה ותרבות דיבור רוסית"

"מצבי עימות בין ילדים להורים ודרכים לפתור אותם"

מְבוּצָע

סטודנט להתכתבות

פקולטה למשפטים

קבוצה 07Yu1011-3KL

Yu.V. ניקיטין

מְפַקֵחַ

נ.אי רומנובה

מוסקבה 2011

מבוא

דיבור וכתיבה, שמירה על הנורמות של השפה הספרותית, פירושו דיבור וכתיבה נכונה. הכרת הנורמות והיכולת לדבר ולכתוב נכון מהווים את תרבות הדיבור. תרבות הדיבור היא חלק מהתרבות הכללית של האדם. תרבות הדיבור היא לא רק נכונות הדיבור, אלא גם היכולת לבחור באמצעי השפה המדויקים וההכרחיים ביותר להבעת מחשבות. האיכות, הדיוק והבהירות של ביטוי המחשבה מעידים על מידת ההכשרה המקצועית ועל עושר התרבות הכללית של האדם.

במצב קונפליקט קשה ביותר לכל אדם לשמר את פניו התרבותיות ולא לאבד את האצילות וטוהר הדיבור. אדם יודע קרוא וכתוב ותרבותי פשוט מחויב לקבל, לפחות, רעיונות כלליים לגבי מבנה מצבי קונפליקט וכיצד לפתור אותם.

מכיוון שקונפליקטים מתעוררים בכל תחומי חיינו והטווח שלהם רחב מאוד, יש כיוון בפסיכולוגיה – קונפליקטולוגיה. חלק זה בפסיכולוגיה חוקר מצבי קונפליקט שונים, מחפש פתרונות לבעיות, דרכים לצאת ממצבים אלו, לומד את התהליך מתחילתו ועד סופו על מנת להבין כיצד לפעול במקום מסויים של קונפליקט, כיצד לכוון את המצב נכון כיוון עם מקסימום תועלת ותועלת.

לכן, בעבודתנו נשקול מצבי קונפליקט שונים בין הורים לילדים ונציע דרכים לפתור אותם.

פרק 1: לב הסכסוך

חיים אזרחיים אינם יכולים להתקיים ללא קונפליקטים, רעיונות, עמדות חיים, מטרות, הן אינדיבידואלים והן קולקטיבים. בדרך כלל, קונפליקט בתחום החברתי והעבודה נתפס כלא תופעה נורמלית: כישלון בעבודה, מכשול להשגת מטרה. התפיסה השלילית של הסכסוך מוצדקת לחלוטין, שכן הסכסוך נושא כוח הרס עצום. אבל מצד שני, היעדר קונפליקטים מעיד על סטגנציה, חוסר התפתחות.

קונפליקטים הם אובייקט ידע בלתי נחקר לחלוטין, שהוא מטבעו בלתי נדלה. בחיי היומיום, המילה "סכסוך" משמשת למגוון רחב של דברים, החל מעימותים חמושים ועד מריבות משפחתיות. חיי אדם שנויים במחלוקת, בהם בכל יום כל אדם טוען את עצמו וקובע את עצמו בצורה אחרת בתהליך של אינטראקציה בין קונפליקט. אי אפשר להימנע לחלוטין מקונפליקטים והשלכותיהם, ולכן יש צורך להכיר את מהותם, הדינמיקה, הניסיון שלהם בפתרון, חיזוי ואזהרה.

קונפליקט הוא מערכת יחסים בין נושאי האינטראקציה החברתית, המתאפיינת בעימות לנוכחות של מניעים מנוגדים (צרכים, אינטרסים, מטרות, אידיאלים, אמונות) או שיפוטים (דעות, השקפות, הערכות וכו').

כדי להבהיר את מהות הסכסוך, חשוב להדגיש את מאפייניו העיקריים, לגבש את התנאים להתרחשותו. עימות מתעורר תמיד על בסיס מניעים ופסקי דין מנוגדים, שיכולים להיחשב כתנאי הכרחי להופעתו של עימות.

קונפליקט מאופיין תמיד בעימות בין נושאי האינטראקציה החברתית, המתבטא באמצעות גרימת נזק הדדי (מוסרי, חומרי, פיזי, פסיכולוגי וכו'). התנאים ההכרחיים והמספיקים להופעתו של קונפליקט הם נוכחותם של מניעים ושיפוטים מכוונים הפוכים בנושאי האינטראקציה החברתית, כמו גם מצב העימות ביניהם. כל קונפליקט יכול להיחשב בסטטיקה (כמערכת של אלמנטים מבניים הקשורים זה בזה) ובדינמיקה (כתהליך).

המרכיבים המבניים העיקריים של הסכסוך הם הצדדים לסכסוך; נושא הסכסוך; תמונה של מצב קונפליקט; מניעים לסכסוך; עמדות הצדדים המתנגשים.

נושא הסכסוך הוא בעיה קיימת או לכאורה, הגורמת לעימות בין הצדדים (בעיית הכוח, היחסים, קדימות העובדים, התאמתם וכו'). חוסר העקביות הזה הוא הגורם לסכסוך.

השתקפותו של נושא הסכסוך במוחם של נושאי האינטראקציה בקונפליקט קובעת את הדימוי של נושא הסכסוך. מניעי הקונפליקט, ככוחות מניע פנימיים, דוחפים את נושאי האינטראקציה החברתית לקונפליקט. מניעים באים לידי ביטוי בצורה של צרכים, תחומי עניין, מטרות, אמונות.

עמדות הצדדים המסוכסכים הן מה שהם מצהירים זה לזה במהלך הסכסוך או בתהליך המשא ומתן.

דוגמה: חלוקת כל משאב (הטבות). אם יתפתחו כללים כאלה של הפצה זו, שאיתם כל המשתתפים מסכימים, אז לא תתעורר הבעיה ולא הסכסוך עצמו. אם אין כללים, או לפחות אחד מהמשתתפים לא מסכים איתם, אז מתעוררת הבעיה איך בדיוק להפיץ. אם בעיה זו לא נפתרת, מתפתח קונפליקט שנושא היעדר כללי מערכת יחסים במהלך ההפצה.

סכסוך נוצר רק כאשר שני נושאים או יותר לא רק מודעים להבדל באינטרסים, אלא גם מתנגדים זה לזה באופן פעיל.

מבחינה אובייקטיבית, יש סתירה בין מטרות ואינטרסים, הנלקחים מעצמם, כמו גם המודעות להיפך שכזה, על ידי יחידים (או קבוצות), עדיין לא יוצרת תנאים אמיתיים להתפתחות קונפליקט. תנאי מוקדם להתפתחות קונפליקט הוא יצירת במערכת החברתית (צוות הפקה, משפחה וכו') של פוטנציאל המתח הגדל לכדי ממשי, כלומר. מתח המתבטא בגלוי, המתממש בציפיות חברתיות, בעמדות של יחידים (או קבוצות), בפעולות החברתיות הספציפיות שלהם, פירושו שהנושא של פעולת הקונפליקט נוצר, מסוגל ליזום מצב קונפליקט.

השוני בדעותיהם של אנשים, הפער בין תפיסות והערכות של אירועים מסוימים מובילים לעתים קרובות מאוד למצב שנוי במחלוקת. אם המצב הנוכחי מהווה מכשול להשגת המטרה של לפחות אחד מהמשתתפים באינטראקציה, אז נוצר מצב של קונפליקט. לכל סכסוך מקדימה סיטואציה שנויה במחלוקת, אך לא כל סיטואציה שנויה במחלוקת מובילה לעימות.

לפיתוח הסתירה הקיימת למצב קונפליקט, יש צורך: משמעות המצב עבור המשתתפים באינטראקציה הסכסוך; מכשול מצד אחד המשתתפים בהשגת מטרות יריבו (גם אם מדובר בתפיסה סובייקטיבית, רחוקה מהמציאות, של אחד המשתתפים); חריגה מרמת הסובלנות האישית או הקבוצתית ומכשולים על לפחות אחד מהצדדים. מצב קונפליקט מספק בהכרח עמדות סותרות של הצדדים בכל הזדמנות, חתירה למטרות הפוכות, שימוש באמצעים שונים להשגתן, חוסר התאמה בין אינטרסים, רצונות וכו'. למשל, ביצוע הסמכה לפני צמצום עתידי, זיהוי מועמדים להשתלמויות יוקרתיות.

מצב סכסוך הוא תנאי להופעתו של סכסוך. כדי שמצב כזה יתפתח לקונפליקט יש צורך בהשפעה חיצונית, דחיפה או תקרית. האירוע (סיבה) מאפיין את הפעלת פעולתו של אחד הצדדים, המשפיעה, גם אם שלא במתכוון, באינטרסים של הצד השני. פעולות של צד שלישי יכולות לשמש גם כאירוע. לדוגמה: הצהרות של עמית כאשר הייתה לך שיחה קשה עם ההנהלה.

אירוע יכול להתרחש במקרה, ללא קשר לרצון המשתתפים, בשל סיבות אובייקטיביות (שחרור מוצרים פגומים) או כתוצאה מאינטראקציה אנאלפביתית (מבלי לקחת בחשבון את המאפיינים הפסיכולוגיים של הצד השני).

מצבי קונפליקט הקיימים במספר לא מבוטל הופכים לקונפליקט רק אם מאזן האינטרסים של המשתתפים באינטראקציה מופר ובתנאים מסוימים.

פרק 2: מצבי עימות בין ילדים להורים

קונפליקטים במשפחה הם בלתי נמנעים גם עם מערכות היחסים הטובות ביותר, העניין הוא בכלל לא להימנע מהם או לנסות להשהות אותם, אלא לפתור אותם בצורה נכונה.

ראשית, הבה נבחן כיצד ומדוע נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים.

ניקח את אחת הדוגמאות האופייניות: המשפחה יושבת ליד הטלוויזיה בערב, אבל כל אחד רוצה לראות את שלו. למשל, הבן אוהד מושבע, והוא מצפה לצפות בשידור של משחק כדורגל. אמא מכוונת לסדרה הבאה של סרט זר. ויכוח מתלקח: אמא לא יכולה לפספס את הפרק, היא "חיכתה כל היום"; הבן לא יכול לסרב לשידוך בשום אופן: "הוא חיכה לזה אפילו יותר!".

דוגמה נוספת: אמא ממהרת לסיים את ההכנות לקבלת הפנים. פתאום מתברר שאין לחם בבית. היא מבקשת מבתה ללכת לקניות. אבל זו תתחיל בקרוב את מדור הספורט, והיא לא רוצה לאחר. אמא מבקשת "להיכנס לתפקידה", הבת עושה אותו דבר. אחד מתעקש, השני לא נכנע. התשוקות מתחממות...

ברור שהעניין הוא בהתנגשות האינטרסים של ההורה והילד. שימו לב שבמקרים כאלה, סיפוק הרצון של צד אחד פירושו פגיעה באינטרסים של הצד השני וגורם לחוויות שליליות חזקות: רוגז, טינה, כעס, כלומר. עם התנגשות אינטרסים כזו, נוצרת בעיה הן להורה והן לילד בבת אחת.

מה לעשות במקרים כאלה? הורים מתמודדים עם בעיה זו בדרכים שונות. יש אומרים: "אין צורך להביא קונפליקטים כלל". אולי הכוונה טובה, אבל אף אחד לא חסין מהעובדה שיום אחד יתפזרו הרצונות שלנו ושל ילדנו.

כאשר מתחילות סתירות, חלק מההורים אינם רואים מוצא אחר מאשר להתעקש על עצמם, בעוד שאחרים, להיפך, מאמינים שעדיף להיכנע, לשמור על השקט. ולכן ישנן שתי דרכים לא בונות לפתרון קונפליקטים, המוכרות ביחד כ"אחד מנצח". בואו נראה איך זה קורה במציאות.

הדרך הלא בונה הראשונה לפתור קונפליקטים: "ההורה מנצח". לדוגמה, במקרה של סכסוך בטלוויזיה, אמא נרגזת עשויה לומר:

כלום, חכה עם הכדורגל שלך. פשוט נסה להחליף שוב!

ובמצב השני עם לחם, המילים של אמא יכולות להישמע כך:

אבל בכל זאת אתה הולך לקנות לחם! והמדור שלך לא הולך לשום מקום. מה זה, לעולם אל תחקור אותך?!

איך ילדים מגיבים לזה? נזכיר שהם גם טעונים רגשית, ובביטויים של האם יש פקודות, האשמות, איומים. מכאן, רמת הלחץ הרגשי צפויה לעלות עוד יותר.

זה הסרט המטופש שלך!

לא, אני לא אלך! אני לא אלך - זה הכל, ואתה לא תעשה לי כלום!

הורים הנוטים להשתמש בשיטה זו מאמינים כי יש צורך להביס את הילד, לשבור את התנגדותו. תן לו חופש, אז הוא "יושב לו על הצוואר", "יעשה מה שהוא רוצה".

מבלי לשים לב, הם מראים לילדים דוגמה מפוקפקת להתנהגות: "תמיד תשיג את מה שאתה רוצה, ללא קשר לרצונות של אחר". וילדים רגישים מאוד לגינונים של הוריהם ומחקים אותם מהילדות המוקדמת. אז במשפחות שבהן משתמשים בשיטות סמכותיות וכוחניות, ילדים לומדים במהירות לעשות את אותו הדבר. הם, כביכול, מחזירים את השיעור הנלמד למבוגרים, ואז "החרמש מוצא אבן".

ישנה גרסה נוספת לשיטה זו: בעדינות אך בהתמדה דרשו מהילד למלא את רצונו. לרוב זה מלווה בהסברים שבסופו של דבר הילד מסכים איתם. עם זאת, אם לחץ כזה הוא טקטיקה מתמדת של הורים, שבעזרתה הם תמיד מקבלים את דרכם, אז הילד לומד כלל נוסף: "האינטרסים האישיים שלי (רצונות, צרכים) לא נחשבים, אתה עדיין צריך לעשות מה ש ההורים רוצים או דורשים". בחלק מהמשפחות זה נמשך שנים, והילדים מובסים כל הזמן. ככלל, הם גדלים או אגרסיביים או פסיביים מדי. אבל בשני המקרים הם צוברים כעס וטינה, מערכת היחסים שלהם עם הוריהם לא יכולה להיקרא קרובה ובוטחת.

הדרך הלא בונה השנייה לפתרון קונפליקטים: "רק הילד מנצח". בדרך זו הולכים הורים שחוששים מקונפליקטים ("שלום בכל מחיר"), או מוכנים להקריב את עצמם כל הזמן "לטובת הילד", או שניהם. במקרים אלו, ילדים גדלים כאנוכיים, לא רגילים לסדר, לא מסוגלים להתארגן. כל זה אולי לא כל כך מורגש בתוך "הציות האוניברסלי" המשפחתי, אבל ברגע שהם יוצאים מדלת הבית ומצטרפים לאיזה עסק משותף, הם מתחילים לחוות קשיים גדולים. בבית הספר, בעבודה, בכל חברה, אף אחד לא רוצה לפנק אותם. עם הדרישות המוגזמות שלהם מאחרים וחוסר היכולת לפגוש אחרים, הם נשארים לבד, לעתים קרובות נתקלים בלעג ובדחייה.

במשפחה כזו, ההורים צוברים חוסר שביעות רצון עמום מהילד שלהם ומגורלם. בגיל מבוגר, מבוגרים כאלה "צייתנים לנצח" מוצאים את עצמם לעתים קרובות לבד ונטושים. ורק אז מגיעה התובנה: הם לא יכולים לסלוח לעצמם על רכות ועל נתינה עצמית נכזבת.

לפיכך, קונפליקטים משפחתיים שנפתרו בצורה לא נכונה, גדולים וקטנים, נותנים בהכרח "אפקט צבירה". ובהשפעתו נוצרות תכונות אופי, שהופכות לאחר מכן לגורלם של ילדים והורים. לכן, חשוב מאוד להיות קשובים לכל התנגשות אינטרסים בינך לבין ילדך.

מהי הדרך ליציאה מוצלחת מהסכסוך? מסתבר שאפשר לנהל עסקים בצורה כזו שאף אחד מהצדדים לא מפסיד, יתרה מכך, ניתן לומר ששני הצדדים מנצחים. הבה נשקול שיטה זו ביתר פירוט. הוא מבוסס על שתי כישורי תקשורת:

."הקשבה פעילה" - הקשבה פעילה לילד פירושה "להחזיר" לו בשיחה את מה שהוא אמר לך, תוך ציון הרגשתו (לדוגמה: הבת שובבה: "אני לא אחבש את הכובע המכוער הזה!" אמא " מקשיב באופן פעיל": "אתה באמת לא אוהב אותה." השיטה הזו לא משאירה את הילד "לבד עם הניסיון שלו", היא מראה שההורה הבין את המצב הפנימי של הילד, מוכן לשמוע עליו יותר, לקבל אותו.

."מסר אני" הוא כשאתה מדבר על הרגשות שלך לילד, מדבר בגוף ראשון, מדווח על עצמך, על החוויה שלך, ולא על הילד והתנהגותו (לדוגמה: "אני לא אוהב את זה כאשר ילדים מסתובבים מבולבלים, ואני מתבייש במבטים של שכנים" או "קשה לי להתכונן לעבודה כשמישהו זוחל מתחת לרגליים, ואני מועד כל הזמן").

אז מהי דרך בונה לפתור קונפליקטים: "שני הצדדים מנצחים: גם ההורה וגם הילד"? השיטה עצמה כוללת מספר שלבים ושלבים עוקבים. ראשית נפרט אותם, ולאחר מכן ננתח כל אחד בנפרד.

בירור מצב הסכסוך.

אוסף הצעות.

הערכת הצעות ובחירת המקובלים ביותר.

פירוט הפתרון.

יישום ההחלטה; בְּדִיקָה.

.בירור מצב הסכסוך

ראשית, ההורה מקשיב לילד. מבהיר מה הבעיה שלו, כלומר מה הוא רוצה, מה הוא צריך או חשוב, מה מקשה עליו וכו'. זה נעשה בסגנון של הקשבה פעילה, כלומר, זה בהכרח משמיע את הרצון, הצורך או הקושי של הילד. לאחר מכן, הוא מדבר על הרצון או הבעיה שלו, באמצעות טופס "אני-מסר":

Mom: Lenochka, בבקשה לרוץ ללחם. האורחים יבואו עכשיו, ועדיין יש לי מה לעשות.

אמא: יש לך שיעור ואתה לא רוצה לאחר (האזנה פעילה).

הבת: כן, אתה מבין, אנחנו מתחילים עם חימום, ואתה לא יכול לדלג על זה...

אמא: אתה לא יכול לאחר... (האזנה פעילה). ויש לי מצוקה כזו... האורחים עומדים לבוא, אבל אין לחם! ("מסר אני") איך אנחנו יכולים להיות? (עבור לשלב השני.)

אתה צריך להתחיל בהקשבה לילד שלך. ברגע שהוא ישתכנע שאנחנו מקשיבים לבעיה שלו, הוא יהיה הרבה יותר מוכן לשמוע את שלנו וגם להשתתף בחיפוש אחר פתרון משותף. לעתים קרובות, ברגע שמבוגר מתחיל להקשיב באופן פעיל לילד, חומרת הסכסוך המתבשל שוככת. מה שנראה בהתחלה כ"עקשנות פשוטה" מתחיל להיתפס על ידי ההורה כבעיה שראויה לתשומת לב. ואז יש נכונות לפגוש את הילד.

לאחר הקשבה לילד, עליך לספר לו על הרצון או הבעיה שלך. לא פחות חשוב שילד ילמד יותר ויותר על החוויה של ההורה מאשר שההורה ילמד על שלו. כדאי לוודא שהאמירה תהיה בצורת "הודעה אני", ולא "הודעה של אתה". (לדוגמה: "קשה לי ללכת כל כך מהר", במקום: "עייפת אותי לגמרי").

שליחת "מסר אני" מדויק במצב קונפליקט חשובה גם מסיבה נוספת: מבוגר צריך לחשוב איזה סוג של הצורך שלו נפגע ממעשיו או רצונותיו של הילד. אחרי הכל, לעתים קרובות מאוד ההורים נוקטים באיסורים מבלי לחשוב: "זה הכל!". ואם הילד מתחיל לתהות למה זה בלתי אפשרי, אז הם מוסיפים: "אנחנו לא צריכים לדווח לך". ואם תנסה לדווח, לפחות לעצמך? אז אולי יתברר שאין מאחורי ה"לא" הזה יותר מהרצון לעמוד על כוחו או לשמור על סמכותו ההורית. אז בואו נלך לשלב השני.

.אוסף הצעות

שלב זה מתחיל בשאלה: "איך אנחנו יכולים להיות?", "על מה אנחנו יכולים לחשוב?" או "מה עלינו לעשות?". לאחר מכן, יש בהחלט להמתין, לתת לילד את האפשרות להיות הראשון להציע פתרון (או פתרונות), ורק אז להציע את האפשרויות שלהם. יחד עם זאת, אף הצעה אחת, אפילו הבלתי הולמת ביותר, מבחינתו של מבוגר, לא נדחית מהמקום. בהתחלה, הצעות פשוט מוקלדות.

דוגמה לחיים האמיתיים:

"בחזרה מהעבודה, אמי מצאה את חברו מישה עם בנה פטיה בן השתים עשרה: הבנים הכינו את שיעורי הבית שלהם ביחד. הם התחילו להתחנן לאמי שתאפשר לי לצפות בתוכנית טלוויזיה מאוד מעניינת שהתחילה בשעה 11. הוריו של מישה אפשרו לו להישאר ללון במסיבה.

עם זאת, אמי הייתה עייפה מאוד והלכה לישון בשעה 10. הטלוויזיה הייתה בחדרה. בנוסף, החבר'ה בבוקר לבית הספר, לא היו צריכים להפר את המשטר כל כך הרבה.

איך להיות?

אמא החליטה להשתמש בדרך בונה כדי לפתור את מצב הסכסוך. לאחר שהקשיבה היטב לבחורים ושיתפה בחששותיה, היא שאלה: "מה עלינו לעשות?". התלמידים הציגו מספר אפשרויות:

בקשו מההורים של מישה רשות לצפות ממנו בתוכנית.

צפו בתוכנית ביחד, ואז מישה הולך הביתה.

אמא ופטיה יחליפו חדר: אז החבר'ה יוכלו לצפות בתוכנית מבלי להפריע לה.

לשחק ביחד עד השעה 11 ואז ללכת לישון; מישה מתרחק.

ההצעות של אמא היו:

החבר'ה משחקים עד השעה 10 ואז כולם הולכים לישון.

החבר'ה הולכים לבלות את הלילה עם מישה.

כולם ישנים בבית.

החבר'ה הולכים לישון בשעה 10, אבל אמא מרשה להם לקרוא.

ראוי לציין שחלק מההצעות של הילדים (למשל השנייה) כבר מההתחלה עשויות להיראות לא הולמות לאם, אך היא עמדה בפיתוי לומר זאת מיד.

כשאיסוף ההצעות מסתיים, בצע את הצעד הבא.

.צעד שלישי. הערכת הצעות ובחירת המתאימים ביותר

בשלב זה מתקיים דיון משותף בהצעות. ה"צדדים" בשלב זה כבר יודעים זה את האינטרסים של זה, והצעדים הקודמים עוזרים ליצור אווירה של כבוד הדדי.

בדוגמה עם בנים ואימא, השלב הזה הלך כך:

הוריו של מישה היו נגד, וההצעה ירדה מעצמה.

לא טוב, כי אמא היא המפסידה.

לאמא ממש לא נוח: היא רגילה לישון במקום שלה. חוץ מזה, היא קוראת בדרך כלל בלילה, ואין מנורת לילה בחדרה של פטיה; האור העילי יעשה לה כאב ראש. לאורך הדרך, פטיה מבחינה במישה שכשהוא יושב מאוחר ליד הטלוויזיה, הוא "יירדם שוב".

לאמא לא אכפת. פטיה מפתחת את הרעיון: "בואו ניקח איתנו את השפופרת והמעצבת לחדר". מישה: “בואו נבנה מוסך וכביש סופר מהיר. אנחנו לוקחים אוזניות?

לא מרוצה מהחבר'ה.

מישה קורא להוריו לבקש עצה, אך אמו לא מרשה לו להישאר ער עד מאוחר.

החבר'ה לא מרוצים: "אנחנו רוצים להיות ביחד".

חבר'ה: "אפשר כמובן, אבל עדיף לא לקרוא, אלא לשחק בחדר של פטיה".

בסופו של דבר נבחר משפט 4.

אם מספר אנשים מעורבים בבחירת ההחלטה הטובה ביותר - כפי שהיה במקרה זה - הרי שהטובה ביותר נחשבת לזו שמתקבלת פה אחד.

שימו לב שזה היה הניסיון הראשון של אמי לדרך בונה לפתרון קונפליקטים, והיא עשתה זאת די בהצלחה.

לא נשפוט את נכונות החלטה זו: חשוב שהיא נראתה הן לאם והן לילדים במצב זה מקובל למדי. לנו הרבה יותר חשוב לשים לב לתהליך שהוביל להחלטה הזו, להדגיש בו כמה היבטים חיוביים.

ראשית, אנו רואים שנראה שהקשיבו לכל משתתף. שנית, כל אחד נכנס לעמדה של השני. שלישית, בין ה"צדדים" לא התעוררו רוגז ולא טינה; להיפך, נשמרה אווירה של יחסי ידידות. רביעית, לחבר'ה הייתה הזדמנות לממש את הרצונות האמיתיים שלהם, למשל, התברר שחשוב להם לא רק לצפות בטלוויזיה, אלא לבלות את הערב ביחד. לבסוף, הדבר האחרון: החבר'ה קיבלו שיעור נהדר כיצד לפתור בעיות "קשות" ביחד.

הנוהג של הורים מראה שכאשר מצבים כאלה חוזרים על עצמם, פתרון סכסוכים בדרכי שלום הופך לדבר נפוץ אצל ילדים.

.שלב רביעי: פירוט ההחלטה שהתקבלה

נניח שהמשפחה החליטה שהבן כבר גדול, והגיע הזמן שלו לקום לבד, לאכול ארוחת בוקר וללכת לבית הספר. זה ישחרר את אמא מצרות מוקדמות וייתן לה את ההזדמנות לישון מספיק.

עם זאת, פתרון אחד אינו מספיק. יש צורך ללמד את הילד להשתמש בשעון המעורר, להראות איפה מה האוכל, איך לחמם ארוחת בוקר וכו'.

.שלב חמישי: יישום ההחלטה, אימות.

בואו ניקח את הדוגמה הזו: המשפחה החליטה לפרוק את אמא, לחלוק את מטלות הבית בצורה שווה יותר. לאחר שעברנו את כל השלבים, הגענו להחלטה נחרצת.

נניח שלבן הבכור היו חובות כאלה: להוציא את האשפה, לשטוף כלים בערבים, לקנות לחם ולקחת את האח הצעיר לגינה. אם מוקדם יותר הילד לא עשה את כל זה באופן קבוע, אז בהתחלה, תקלות אפשריות.

אל תאשים אותו בכל כישלון. עדיף לחכות כמה ימים. ברגע נוח, כשיש לו ולך זמן ואף אחד לא מתעצבן, אפשר לשאול: “נו, מה שלומך? האם זה עובד?" טוב יותר; אם הילד עצמו מדבר על כישלונות. אולי יהיו יותר מדי מהם. אחר כך כדאי להבהיר מה הסיבה לדעתו. אולי משהו לא נלקח בחשבון, או שיש צורך בעזרה כלשהי; או שהוא יעדיף משימה אחרת, "אחראית יותר".

אני מציין ששיטה זו לא משאירה אף אחד עם תחושת אובדן. להיפך, הוא מזמין שיתוף פעולה כבר מההתחלה, ובסוף כולם מנצחים.

מצב קונפליקט הורים לילדים

סיכום

בעשורים האחרונים, פסיכולוגים גילו מספר תגליות יוצאות דופן. אחד מהם עוסק בחשיבות סגנון התקשורת עם הילד לפיתוח אישיותו.

עכשיו זה הפך לאמת שאין עליה עוררין שתקשורת נחוצה לילד כמו אוכל. ילד שמקבל תזונה טובה וטיפול רפואי טוב, אך מונע ממנו מגע מתמיד עם מבוגר, מתפתח בצורה גרועה לא רק נפשית, אלא גם פיזית: הוא לא גדל, יורד במשקל, מאבד עניין בחיים. ניתוח של מקרים רבים של מוות תינוקות בבתי יתומים, שנערכו באמריקה ובאירופה לאחר מלחמת העולם הראשונה - מקרים שאינם ניתנים להסבר מנקודת מבט רפואית בלבד - הוביל את המדענים למסקנה: הסיבה היא הצורך הבלתי מסופק של ילדים בפסיכולוגיה. מגע, כלומר, לטיפול, תשומת לב, טיפול ממבוגר קרוב,

מסקנה זו עשתה רושם רב על מומחים בכל רחבי העולם: רופאים, מורים, פסיכולוגים. בעיות תקשורת החלו למשוך את תשומת הלב של מדענים אפילו יותר. אם נמשיך את ההשוואה עם אוכל, אז נוכל לומר שתקשורת יכולה להיות לא רק בריאה, אלא גם מזיקה. מזון רע מרעיל את הגוף; תקשורת לא נכונה "מרעילה" את נפשו של הילד, מסכנת את בריאותו הפסיכולוגית, את רווחתו הרגשית, ובהמשך, כמובן, את גורלו.

ילדים "בעייתיים", "קשים", "שובבים" ו"בלתי אפשריים", בדיוק כמו ילדים "עם תסביכים", "מדכאים" או "אומללים" הם תמיד תוצאה של מערכות יחסים לא מפותחות במשפחה. וההשלכות הן מבוגרים "בעייתיים", "קשים", "שובבים", "בלתי אפשריים" עם ה"מורכבים" שלהם, "המדכאים" וה"אומללים" שלהם ...

התרגול העולמי של סיוע פסיכולוגי לילדים ולהוריהם הראה שאפילו בעיות חינוך קשות מאוד ניתנות לפתרון לחלוטין אם ניתן לשחזר סגנון תקשורת נוח במשפחה. המאפיינים העיקריים של סגנון זה נקבעו כתוצאה מעבודתם העצומה של פסיכולוגים, תיאורטיקנים ואנשי מקצוע הומניסטיים. אחד ממייסדי הפסיכולוגיה ההומניסטית - הפסיכולוג האמריקני המפורסם קרל רוג'רס - כינה אותה "מרכזית אישית", כלומר לשים במרכז תשומת הלב את אישיותו של האדם איתו אתה מתקשר כעת.

הגישה ההומניסטית לאדם וליחסי אנוש היוותה את הבסיס האידיאולוגי של ספר זה. היא מתנגדת לסגנון ההורות האוטוריטרי ששלט זה מכבר בבתי הספר ובמשפחות שלנו. ההומניזם בחינוך מבוסס קודם כל על הבנת הילד – צרכיו ודרישותיו, על הכרת דפוסי גדילתו והתפתחות אישיותו.

עוד דפוס חשוב מאוד שגילו פסיכולוגים מעשיים. מסתבר שרוב אותם הורים שפונים לעזרה פסיכולוגית לילדים קשים סבלו בעצמם מעימותים עם הוריהם בילדותם. מומחים הגיעו למסקנה שסגנון האינטראקציה ההורית "מוקלט" (מוטבע) באופן בלתי רצוני בנפשו של הילד. זה קורה מוקדם מאוד, אפילו בגיל הגן, וככלל, באופן לא מודע.

לאחר שהפך למבוגר, אדם משחזר את זה כטבעי. כך, מדור לדור ישנה ירושה חברתית של סגנון תקשורת: רוב ההורים מגדלים את ילדיהם כפי שגודלו בילדותם.

"אף אחד לא הפריע לי, וכלום, הוא גדל", אומר אבא, ולא שם לב שהוא גדל - הוא פשוט אדם שלא רואה בזה צורך ולא יודע איך להתמודד עם הבן שלו, לבסס חם יחסי ידידות איתו.

חלק אחר מההורים, פחות או יותר, מודע מהו בדיוק החינוך הנכון, אך בפועל הם חווים קשיים. קורה שעבודת ההסבר התיאורטית שמבוצעת על ידי פסיכולוגים ומחנכים בעלי כוונות טובות פוגעת בהורים: הם מגלים שהם עושים "הכל לא בסדר", מנסים להתנהג בצורה חדשה, "נשברים" במהירות, מאבדים את האמון שלהם. יכולות, להאשים ולהטיל סטיגמה על עצמם, ואפילו לשפוך רוגז על ילדים.

גם כאשר קונים מכונת כביסה, אדם קורא את ההוראות עבורה, אך כאשר יולד ילד, לא כל הורה מנסה למצוא עבורו "הוראה". יש לחנך הורים לא רק, אלא גם ללמד כיצד לתקשר נכון עם ילדים.

גידול דור תרבותי, משכיל ובריא נפשית ופיזית היא חובתנו לחברה.

רשימת ספרות משומשת

יו.ב. גיפנרייטר (פרופסור מאוניברסיטת מוסקבה). איך לתקשר עם ילד? מ', 2005

IN AND. מקסימוב. השפה הרוסית ותרבות הדיבור. מ', 2007

ת.א. פלורנסקאיה. דיאלוגים על חינוך ובריאות. מ', 2001.

1. הקדמה …………………………………………………………………………3

2. חלק עיקרי…………………………………………………………...4

2.1 קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם ………………4

3. חלק מעשי………………………………………………………………………..9

4.מסקנה………………………………………………………………..10

5. הפניות………………………………………………………………………………………11

1. הקדמה

סכסוכים משפחתיים הם נושא חם בחברה המודרנית, למרבה הצער. הייתי רוצה, כמשפחה צעירה, להבין אילו קונפליקטים קיימים, מהן הדרכים לפתור אותם וכיצד למנוע את הקונפליקטים המשפחתיים הללו. אחרי הכל, משפחה היא הדבר הכי יקר בעולם. זוהי הבנה הדדית וכבוד הדדי זה לזה. ואני לא רוצה שהכל יתפרק.

2. גוף עיקרי

2.1 קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם.

כל משפחה במהלך חייה מתמודדת עם מצבים בעייתיים, שפתרונם מתבצע בתנאים של חוסר עקביות של הצרכים, המניעים והאינטרסים האישיים. הסכסוך מוגדר כהתנגשות של מטרות, אינטרסים, עמדות, דעות המכוונות הפוכה.

סכסוכים משפחתיים מתחלקים לסכסוכים בין בני זוג, הורים וילדים, בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג, סבים וסבתות ונכדים.

את התפקיד העיקרי ביחסי משפחה ממלאים סכסוכים זוגיים. לעיתים קרובות הם מתעוררים עקב חוסר שביעות רצון מהצרכים של בני זוג. ניתן לזהות את הסיבות לסכסוכים זוגיים:

אי התאמה פסיכומינית של בני זוג;

- חוסר שביעות רצון מהצורך במשמעות ה"אני" של האדם, חוסר כבוד לתחושת הכבוד מצד בן הזוג;

- חוסר שביעות רצון מהצורך ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב והבנה;

- התמכרות של אחד מבני הזוג לשביעות רצונם המופרזת

צרכים (אלכוהול, סמים, הוצאות כספיות רק לעצמם);

- חוסר שביעות רצון מהצורך בסיוע הדדי והבנה הדדית בענייני אחזקת בית, גידול ילדים, ביחס להורים וכו';

- הבדלים בצרכי פנאי, תחביבים.

בנוסף, ישנם גורמים המשפיעים על הסכסוך הזוגי

יחסים. אלה כוללים תקופות משבר בהתפתחות המשפחה.

השנה הראשונה לחיי הזוגיות מאופיינת בקונפליקטים של הסתגלות זה לזה, כאשר שני "אני" הופכים ל"אנחנו" אחד. הרגשות מתפתחים.

תקופת המשבר השנייה קשורה להופעת ילדים:

ההזדמנויות לצמיחה מקצועית של בני זוג הולכות ומתדרדרות.

יש להם פחות הזדמנויות למימוש חופשי בפעילויות אטרקטיביות אישית (תחביבים, תחביבים).

עייפות של אישה הקשורה לטיפול בילד עלולה להוביל לירידה זמנית בפעילות המינית.

התנגשויות אפשריות של דעות של בני זוג והוריהם על בעיות

לגדל ילד

תקופת המשבר השלישית חופפת לגיל הנישואין הממוצע, המאופיין בקונפליקטים של מונוטוניות. כתוצאה

חזרה חוזרת על אותם רשמים, בני הזוג נעשים רוויים זה בזה.

התקופה הרביעית של סכסוך בין בני זוג מתחילה לאחר 18-24 שנות נישואין. התרחשותו עולה בקנה אחד עם הגישה של תקופת ההתפתחות, הופעתה של תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים.

לגורמים חיצוניים השפעה משמעותית על התרחשותם של סכסוכים זוגיים: הידרדרות המצב הכלכלי של משפחות רבות; העסקת יתר של אחד מבני הזוג (או שניהם) בעבודה; אי אפשרות להעסקה רגילה של אחד מבני הזוג; היעדרות ממושכת של הבית שלך; חוסר היכולת לסדר ילדים במוסד לטיפול בילדים וכו'.

בחברה המודרנית, על קונפליקטים משפחתיים ועל החברה עצמה, זוהי צמיחת הניכור החברתי; ירידה בערכים המוסריים, לרבות נורמות מסורתיות של התנהגות מינית; שינוי במעמדן המסורתי של נשים במשפחה (הקטבים ההפוכים לשינוי זה הם העצמאות הכלכלית המוחלטת של נשים ותסמונת עקרת הבית); מצב המשבר של הכלכלה, הפיננסים, התחום החברתי של המדינה.

פתרון סכסוכים זוגיים תלוי בעיקר ביכולתם של בני זוג להבין, לסלוח ולהיכנע. אחד התנאים לסיום הסכסוך של בני זוג אוהבים הוא לא לחפש ניצחון. ניצחון על חשבון תבוסתו של אדם אהוב בקושי יכול להיקרא הישג. חשוב לכבד את האחר, לא משנה מה התקלה עשויה להיות בו. אתה צריך להיות מסוגל לשאול את עצמך בכנות (והכי חשוב, לענות לעצמך בכנות) מה באמת מדאיג אותך. עדיף להגיע להבנה בעצמך ולא לערב אחרים בסכסוכים שלך - הורים, ילדים, חברים, שכנים ו

מכרים. רווחת המשפחה תלויה רק ​​בבני הזוג עצמם.

בנפרד, כדאי להתעכב על שיטה רדיקלית כזו של פתרון

סכסוכים זוגיים כמו גירושין. לדברי פסיכולוגים, קדם לו תהליך המורכב משלושה שלבים:

א) גירושין רגשיים, המתבטאים בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה;

ב) גירושין פיזיים המובילים לפרידה;

ג) גירושין משפטיים המחייבים רישום משפטי של הפסקת הנישואין.

עבור רבים, גירושין מביאים הצלה מעוינות, עוינות, הונאה ומזה שהאפיך את החיים. כמובן שיש לזה גם השלכות שליליות. הם שונים עבור גרושים, ילדים וחברה. הפגיעה ביותר בגירושין היא אישה שיש לה בדרך כלל ילדים. היא יותר מ

זכר נתון להפרעות נוירופסיכיאטריות. ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים גדולות בהרבה מ

השלכות על בני זוג. ילד מאבד הורה אהוב אחד, ובמקרים רבים אמהות מונעות מאבות לראות את ילדיהם.

הילד חווה לעיתים קרובות לחץ חברתי לגבי היעדרו של אחד מהוריו, מה שמשפיע על מצבו הנוירו-פסיכי. גירושין מביאים לכך שהחברה מקבלת משפחה לא שלמה, מספר המתבגרים עם התנהגות סוטה עולה והפשיעה גדלה. זה יוצר קשיים נוספים לחברה.

במשפחה עלולים להיות גם קונפליקטים בין הורים לילדים.

אחת הבעיות הנפוצות בחיי היומיום.

אז למה נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים?

1. סוג יחסים תוך-משפחתיים. ישנם סוגים הרמוניים ולא הרמוניים של יחסי משפחה. במשפחה הרמונית נוצר איזון נע, המתבטא בגיבוש התפקידים הפסיכולוגיים של כל אחד מבני המשפחה, בגיבוש ה"אנחנו" המשפחתיים, ביכולתם של בני המשפחה לפתור סתירות.

דיסהרמוניה משפחתית היא הטבע השלילי של יחסי אישות,

מתבטאת באינטראקציית קונפליקטים של בני זוג. רמת הלחץ הפסיכולוגי במשפחה כזו נוטה לעלות, מה שמוביל לתגובות נוירוטיות של חבריה, הופעת תחושת חרדה מתמדת אצל ילדים.

2. הרסנות של חינוך משפחתי. התכונות הבאות בולטות

סוגים הרסניים של חינוך:

חילוקי דעות בין בני משפחה בנושאי חינוך;

חוסר עקביות, חוסר עקביות, חוסר התאמה;

אפוטרופסות ואיסורים בתחומים רבים בחיי הילדים;

דרישות מוגברות לילדים, שימוש תכוף באיומים, גינוי,

3. משברי גיל של ילדים נחשבים כגורמים לקונפליקט המוגבר שלהם. משבר הגיל הוא תקופת מעבר משלב אחד של התפתחות הילד לאחר. בתקופות קריטיות, ילדים הופכים שובבים, גחמניים, עצבניים. לעתים קרובות הם נתקלים בקונפליקט עם אחרים, במיוחד עם הוריהם. יש להם גישה שלילית כלפי דרישות שהתמלאו בעבר, והגיעו לעקשנות. ניתן להבחין במשברי הגיל הבאים של ילדים:

משבר השנה הראשונה (מעבר מינקות לגיל הרך);

משבר של "שלוש שנים" (מעבר מילדות מוקדמת לגיל הגן);

משבר ב-7 שנים (מעבר מגיל הגן לגיל בית ספר יסודי);

משבר ההתבגרות (המעבר מבית הספר היסודי לגיל ההתבגרות בגילאי 12-14);

משבר נוער 15-17 שנים.

4. גורם אישי. סביבה של מאפיינים אישיים של הורים,

תורמים לקונפליקטים שלהם עם ילדים, להקצות דרך שמרנית

חשיבה, הקפדה על כללי התנהגות מיושנים ומזיקים

הרגלים (שתיית אלכוהול וכו'). בין המאפיינים האישיים של ילדים ניתן למנות ביצועים נמוכים בלימודים, הפרות של כללי ההתנהגות, התעלמות מהמלצות ההורים וכן חוסר ציות, עקשנות, אנוכיות ואגוצנטריות, ביטחון עצמי, עצלות וכו'. לפיכך, הקונפליקטים הנבחנים יכולים להיות מוצגים כתוצאה מטעויות של הורים וילדים.

ישנם סוגים הבאים של מערכות יחסים בין הורים לילדים:

סוג היחסים האופטימלי בין הורים לילדים;

אי אפשר לקרוא לזה צורך, אבל ההורים מתעמקים בתחומי העניין של הילדים, וילדים חולקים איתם את מחשבותיהם;

במקום זאת, הורים מתעמקים בדאגותיהם של ילדים מאשר ילדים חולקים איתם (מתעורר חוסר שביעות רצון הדדי);

במקום זאת, ילדים מרגישים רצון לחלוק עם הוריהם מאשר להתעמק בדאגות, תחומי עניין ופעילויות של ילדים;

ההתנהגות, שאיפות החיים של הילדים גורמות לקונפליקטים במשפחה, ובמקביל, סביר יותר שההורים צודקים;

התנהגות, שאיפות חיים של ילדים גורמות לקונפליקטים במשפחה, ובמקביל, ילדים נוטים יותר להיות צודקים;

הורים לא מתעמקים בתחומי העניין של הילדים, וילדים לא מרגישים תשוקה

לשתף אותם.

לרוב נוצרים קונפליקטים בין הורים עם ילדים מתבגרים. פסיכולוגים מבחינים בין סוגי הקונפליקטים הבאים בין בני נוער להורים: קונפליקט של חוסר יציבות בגישה ההורית (שינוי מתמיד של קריטריונים להערכת ילד); קונפליקט של טיפול יתר (אפוטרופסות מוגזמת וציפיות יתר); התנגשות של חוסר כבוד לזכויות לעצמאות (מכלול ההוראות והשליטה); קונפליקט של סמכות אבהית (הרצון להשיג את שלו בסכסוך בכל מחיר).

בדרך כלל הילד מגיב לפעולות הסכסוך של ההורים

תגובות כגון:

תגובת האופוזיציה (פעולות הדגמה בעלות אופי שלילי);

תגובה של סירוב (אי ציות לדרישות ההורים);

תגובת הבידוד (הרצון להימנע ממגעים לא רצויים עם ההורים, הסתרת מידע ופעולות).

בהתבסס על כך, הכיוונים העיקריים למניעת קונפליקטים בין הורים לילדים יכולים להיות הבאים:

1. הגברת התרבות הפדגוגית של ההורים, המאפשרת התחשבות במאפיינים הפסיכולוגיים הקשורים לגיל של ילדים, במצבם הרגשי.

2. ארגון משפחתי על בסיס קולקטיבי. נקודות מבט כלליות,

אחריות עבודה מסוימת, מסורות של עזרה הדדית, משותפת

תחביבים משמשים בסיס לזיהוי ופתרון סתירות מתעוררות

3. חיזוק הדרישות המילוליות על ידי נסיבות התהליך החינוכי.

4. התעניינות בעולמם הפנימי של הילדים, הדאגות והתחביבים שלהם. לפי

פסיכולוגים, הדברים הבאים יכולים לתרום להתנהגות בונה של הורים בסכסוכים עם ילדים צעירים:

זכור תמיד את האינדיבידואליות של הילד;

לקחת בחשבון שכל מצב חדש דורש פתרון חדש;

נסה להבין את הדרישות של ילד קטן;

זכרו ששינוי לוקח זמן;

להראות יציבות ביחס לילד;

לעתים קרובות מציעים בחירה בין מספר חלופות;

לאשר גרסאות שונות של התנהגות בונה;

לחפש במשותף דרך מוצא על ידי שינוי המצב;

להקטין את מספר ה"אסור" ולהגדיל את מספר ה"אפשרי";

להחיל עונשים באופן מוגבל, תוך כיבוד צדקתם ונחיצותם;

לתת לילד את ההזדמנות להרגיש את הבלתי נמנע של שלילי

ההשלכות של מעלליו;

להסביר באופן הגיוני את האפשרות של השלכות שליליות;

להרחיב את מגוון התמריצים המוסריים ולא החומריים;

השתמש בדוגמה חיובית של ילדים והורים אחרים;

לקחת בחשבון את הקלות שבהחלפת תשומת הלב אצל ילדים צעירים.

משימות מעשיות

1. נער אינו עומד בדרישות הוריו (הוא חוזר הביתה מאוחר, גס רוח, מתעלם משיעורי בית וכו').

נתח סיבות אפשריות ורשום דרכים

פתרונות לבעיה זו.

יש לכך סיבות רבות: זה יכול להיות גיל מעבר, ועימותים עם עמיתים או מורים; יחסים בין הורים; השפעת הילדים הגדולים הלבנים עליו; כאן יכול להיות שהילד רוצה למשוך את תשומת הלב של ההורים; ההורים דורשים מהילד יותר מדי, והילד סותר את ההורים במעשיו; זה יכול להיות גם משפחה לא מתפקדת וכו'.

איך פותרים בעיה כזו, אני חושב שצריך להתחיל עם ההורים, כי הם האנשים הכי קרובים, והם מכירים את הילד שלהם כמו אף אחד אחר. בשום מקרה אל תפעיל לחץ על הילד ואל תצעק, זה רק יחמיר את המצב. אתה צריך למצוא גישה לילד, לעניין אותו, למצוא נושאים משותפים לשיחה, להתחיל לעשות איזשהו עסק משותף (תחביב, תחביב), אתה יכול לתת דוגמה מהילדות שלך איך פעלת במצבים כאלה. הקדישו יותר זמן לילד, אבל לא כל דקה תשאלו מה שלומך, מה אתם עושים, תנו לילד זמן להיות לבד עם עצמו ואפשרו לו לתקשר עם חברים.

יש צורך שתלמד לסמוך על הילד, והילד בטח בך.

ואם הורים, למרבה הצער, לא מוצאים גישה לילדם, עליהם לפנות לעזרה במרכזים מיוחדים (פסיכולוג), אך לא רק עבור הילד, אלא גם עבור ההורה, כי זו הבעיה הנפוצה שלהם.

למרבה הצער, עכשיו אמהות ואבות לא יכולים לבלות הרבה זמן עם ילדיהם, כי בחברה המודרנית ההורים צריכים לעבוד קשה, וסבתות, גנים, בתי ספר, במקרה הטוב, ובמקרה הרע, "רחובות" עוסקים בגידול ילדים.

סיכום

התפקיד העיקרי ביחסי סכסוך משפחתי ממלאים קונפליקטים זוגיים. הם נובעים מאי הבנה אחד של השני. לא הרצון לשמוע אחד את השני, להוכיח את ה"אני" שלהם או לעשות משהו מתוך מרות.

כבד את עצמך, ועוד יותר את האחר. זכרו שהוא (היא) האדם הכי קרוב אליכם, האבא (האם) של ילדיכם. נסו לא לצבור טעויות, עלבונות, אלא מיד לפתור אותם. זה יבטל את הצטברות הרגשות השליליים.

אין להעיר הערות אחד לשני בנוכחות אחרים (ילדים, מכרים, אורחים וכו').

אל תגזים ביכולות ובסגולות שלך, אל תראה את עצמך תמיד ובכל דבר נכון. סמוך יותר, ומזער את הקנאה. היו קשובים, היו מסוגלים להקשיב ולשמוע את בן או בת הזוג. לעולם אל תכליל אפילו את החסרונות הברורים של בן הזוג, דבר רק על התנהגות ספציפית במצב ספציפי. התייחסו לתחביבים של בן זוגכם בעניין ובכבוד.

קונפליקטים בין הורים לילדים נוצרים עקב הרסנות של יחסים תוך-משפחתיים, ליקויים בחינוך המשפחתי, משברים הקשורים לגיל של ילדים, מאפיינים פסיכולוגיים אינדיבידואליים של הורים וילדים. נסו לתקשר יותר עם ילדים, לשמוע ולהבין אותם, ואז יהיה שלום והרמוניה בביתכם.

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה

אַנתוֹלוֹגִיָהלימודי מגדר. מינסק, 2000.

דרוז'ינין V.N.פסיכולוגיה משפחתית. מ', 1996.

Karabanova O.A.פסיכולוגיה של יחסי משפחה והיסודות של ייעוץ משפחתי, Gardariki -2007.

שיינוב V.P.קונפליקטים בחיינו ופתרונם.

מינסק, 1996.

ניתוח מצב הקונפליקט במשפחה, שמחכה להולדת ילד.

מהות מצב הסכסוך (ניסוח לא שיפוטי של סתירה אובייקטיבית).

משפחה בת שתיים מצפה לתינוק. היה מצב קונפליקט הקשור לבחירת שם לילד. האישה מציעה כמה אפשרויות לשמות, הבעל אחרים, הם לא יכולים להגיע לקונצנזוס, וכתוצאה מכך מתרחשות כל הזמן מריבות מילוליות.

אופי האירוע (סיבה, סיבה, תרחיש להתפתחות הסכסוך).

כמו כן, הבעל, כבר כבדיחה, קורא לילד בשם שהוא אוהב, האישה מתעצבנת וכועסת כל הזמן, מבקשת ממנו לא לעשות זאת. בגלל זה, יש להם קונפליקטים קטנים אך לא נעימים. הסכסוך לובש צורה של סכסוך עסקי. שני בני הזוג מאחלים לילדם אושר, מעריכים את מערכת היחסים ביניהם ומכבדים את דעותיו של זה. נפח התקשורת בנושא זה הולך וגובר, האישה טוענת לה, הבעל את שלו. שניהם מודעים היטב לכך שההחלטה צריכה להתקבל בהסכמה הדדית.

משתתפים (מאפיינים אישיים, אסטרטגיות התנהגות, ערך אינטראקציה לכולם, גיבוש עמדה ותחומי עניין).

משתתפים בסכסוך: בעל ואישה, נשואים שנה, חיים יחד 5 שנים, גיל הריון 25 שבועות, מינו של הילד הוא בן. במהלך תקופה זו, לא היו סכסוכים רציניים, כל הבעיות המתעוררות נפתרו במאמצים משותפים. שיתוף הפעולה משמש כאסטרטגיה ההתנהגותית העיקרית, מתוך הכרה בערך האינטראקציה והעובדה שבעיה זו נוגעת לשניים. הם אוהבים אחד את השני ומנסים לעבוד יחד כדי לפתור את הסכסוך הזה. שניהם מודעים לאחריות לבחירת השם. האישה רוצה לקרוא לילד - דימה, ולבעל - סמיון.

דרכים חלופיות למימוש אינטרסים. כוחם של הצדדים לסכסוך.

חפשו שמות אחרים שמתאימים זה לזה. הכוח של אישה בסכסוך הוא שיש לה את המילה האחרונה. היא תקרא לילד.

קביעת סוג הסכסוך. ניתוח תנאי התאמה של אינטרסים.

בהתבסס על הנוסחאות של מצבי קונפליקט נוצר קונפליקט זה לפי הנוסחה KS + I = CF (במילים אחרות, קונפליקט זה נוצר על בסיס מצב קונפליקט ואירוע). במקרה זה, המקרה היה שהבעל קורא לילד בשם שאשתו לא אוהבת. מצב הקונפליקט עצמו מתפתח על בסיס סתירה בהבנת השם שצריך להיות לילד. האינטרסים של שני בני הזוג תואמים לחלוטין (הם רוצים לתת שם יפה לילד), ההבדלים הם רק בעמדות (באיך קוראים).

פרויקט יישוב סכסוכים.

בחירת שם לילדכם היא זכות בלעדית, אך ללא ספק, אחראית של ההורים עצמם, שיש לעשות בה שימוש מושכל. העיקר לא לשכוח שלכל שם יש לא רק משמעות משלו, אלא גם נושא נטל חברתי. ישנן דרכים רבות לבחור את שם הילד, כחלופות אפשריות לפתרון הסכסוך, ניתן להציע את הדברים הבאים:

תשאל צד שלישי

פנה לאסטרולוגיה

צפו בשם מתאים בלוח השנה

השלכת גורל וכו'.

הבחירה במודל פסיכולוג כגוף שלישי.

במקרה זה, מצב הקונפליקט אינו מצריך התערבות של פסיכולוג, שכן בני הזוג עצמם מסוגלים לפתור את בעייתם. במצבים כאלה, שירותיו של פסיכולוג יכולים לשמש כייעוץ.