VKontakte Facebook Odnoklassniki

היא אולי אחת החריפות ביותר ביחסים משפחתיים

הנגע הזה הפך לכל מקום במאות ה-20 וה-21, אם כי א.ס. טורגנייב העלה פעם את הנושא הזה ברומן "אבות ובנים". אז אולי הבעיה הייתה קיימת אפילו קודם? בְּהֶחלֵט!

עוד במאה החמישית לפני הספירה, סוקרטס אמר: "הנוער של היום רגיל למותרות. יש לה נימוסים רעים והיא מתעבת סמכות. ילדים מתווכחים עם הוריהם, בולעים אוכל בתאווה ומציקים למורה".

המשמעות היא שהבעיה הייתה רלוונטית עוד לפני העידן החדש. אציין בענווה שזה כנראה היה קיים מרגע לידתו של האדם. הרי ה' ברא את ילדיו, אדם וחוה, שלא רצו לחיות לפי הקנונים של אביהם, מבלי לגלות לילדיהם את כל סודות העולם הזה. הם נמשכו לסוד האסור של הלא נודע, של לימוד משהו חדש. האם לא כאן צמח החוק האידיאליסטי הפילוסופי המניע של התפתחות האדם, שהתגלה על ידי הגל האידיאליסט והוסבר על ידי פיירבך מנקודת מבט מטריאליסטית? כנראה כאן. אבל הסוד הזה, בעצם, תמיד היה קיים וקיים בטבע, רק אותו היה צריך למצוא ולגלות. המשימה הטבעית האינסופית של התפתחות החברה נפתרת על ידי כל דור חדש. וכאן נוצר בהכרח קונפליקט.

אחדות ומאבק של הפכים

בטבע, מאז בריאת העולם, יש כוח של טוב וכוח של רע. כוחות אלה, בהיותם במאבק מתמיד, מכוונים את הדור החדש הצעיר לחוות טוב או רע. האדון עצמו עומד על המשמר בקנה מידה אוניברסלי עולמי, ובמציאות הארצית - הורים. הרי ה' לא נטש אותנו, לא הפסיק לאהוב את ילדיו אחרי הנפילה. באותו אופן, הורים שלא טבעו ברע בעצמם אוהבים את ילדיהם עד אינסוף. כאן נמצא המפתח להבנתם.

תן לי לתת לך דוגמה מהחיים. נניח שהלכת ליער לקנות פרחים. אבל לפני שתמצאו פרחים טובים, תצטרכו לעקוץ אתכם על ידי יתושים, גמדים, לשפשף את פניכם ברשת, להתגבר על עשבים שוטים, קוצים, שברי רוח, כדי למצוא סוף סוף את הפרח המתאים בין הפורבים השופעים. כך גם הדור הצעיר, העוזב את הבית, מוצא את עצמו במציאות החיים, שבה כל טוב וטוב מסתתר לפעמים מאחורי אדישות, אכזריות, הונאה, שפה גסה, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכו'. כמו קרדית שמדביקה את המוח, תוקפת את הגוף והנשמה הצעירים והרעננים. כיצד נוכל להתנגד ל"זיהום" הזה? על השאלה הזו אענה בהמשך.

אני רוצה להמשיך את הנושא על ידי אזכור החוק הפילוסופי של אחדות ומאבק של ניגודים. בטבע, כידוע, הכל קשור - בין אם אתה כורה זהב, עפרות, פחם, נפט, ובין אם החברה מתפתחת. לכל המינרלים יש אחדות עם כדור הארץ ובמקביל באחדות זו יש שני הפכים של יחסים כמותיים ואיכותיים. התפתחות החברה מתרחשת גם באחדות ובמאבק של ניגודים עם אורח החיים הישן. בכל יצירה ופיתוח מתמשכים, יש להתגבר על החוק הזה. אפילו בשירה כתב ו' מיאקובסקי: "אלפי טונות של עפרה מילולית, למען מילה אחת".

לא בכדי התחלתי לחשוף את בעיית האבות והילדים בהקשר זה. למרות שהיה הרבה יותר קל להעלות מיד שגרות וקשיים בעייתיים בין הורים לילדים, המוכרים וקיימים כמעט בכל משפחה. אבל הם רק מה שמונח על פני השטח, אבל צריך להבין את כל העומק. לא במקרה נגעתי באלוהים ובילדיו. אחרי הכל, אפילו כששאלו את וולטר: "אז מה אתה חושב, האם אלוהים קיים או לא?" בניגוד לכיוון הוולטייריזם, תשובתו הייתה: "גם אם הוא לא היה קיים, מיד היה צריך להמציא אותו". בעצם, הכנסייה, הנצרות, היא בית חולים שמימי לנשמות ולסתירות הבעייתיות של החיים. אם מתורגמים לשפה מודרנית, זוהי פסיכותרפיה, הדרך אל האור, הטוב והאמת בנושאים בעייתיים.

ניגוד דעות

כל דבר חדש נולד בכאב - בין אם מעיין פורץ בעובי האדמה ובין אם נבט, או השורשים, הפועלים באדמה, מאכילים את העץ. אסור לשכוח את זה לעולם. וכמובן, הילד נולד בכאב. הכל יוצא לאור היום, מחדש את העולם וממלא את תפקידו המיועד. התפתחות החברה והמשפחה מתנהלת באותו אופן - דרך בעיות.

אתה לא יכול לרשום את כל הבעיות. אני חושב שאנחנו לא צריכים להתעכב על היבטים יומיומיים. אבל עלינו להתעכב על הבעיה של ניגודי אינטרסים, השקפות חיים והתפתחות אישית. מה יכול להיות טראגי יותר כשהאנשים הכי קרובים זה לזה מסיבה כלשהי הופכים להיות הכי רחוקים וזרים? בשלב מסוים בחייו של ילד (מתבגר), מגיעה תקופה שבה השקפתו על העולם מתחילה לעמוד בניגוד לדעותיהם של אביו ואמו. הוא לא רק מאבד כבוד וסמכות להוריו, אלא גם חווה לעתים קרובות עוינות ושנאה כלפיהם. כל אחד יכול להפוך למורה לחיים שמביא חוכמה: החצר, חברים, מורה בבית הספר או האינטרנט. אבל לא ההורים שעם דמעות בנפשם לא יכולים להבין מה הטעות שלהם? מדוע, למרות אהבתם ודאגתם הכנים, הבן או הבת הופכים להיות יותר ויותר מרוחקים ומנוכרים?

הורים מודאגים לגבי הילד שלהם, ומטבע הדברים, הם מנסים להגן עליו מפני בעיות. אבות אוסרים ללכת בשעות הערב המאוחרות עם חברה לא מוכרת, מכריחים אותך ללכת לבית הספר וללמוד, בזהירות ובדברי פרידה הם נותנים לך לבלות את הלילה עם חבר, וכל הזמן נותנים לך איזושהי הוראה מוסרית. מטבע הדברים, האב והאם לא רוצים שמשהו רע יקרה לילדם. כוונותיהם טובות וטהורות, כי הן נגרמות מאהבה מיוחדת של ההורים. זו זהירות מוצדקת, אובייקטיבית. זה היה נראה מובן מאליו. אבל למה הילד לא מבין את זה? כי הוא כל הזמן צריך רשמים חדשים. וכשהורים לא רק שלא נותנים את הדבר החדש הזה, אלא גם מנסים להגן עליו, לא משנה מאילו סיבות זה נעשה, הוא מורד בהם.

הוא, כמו הוריו, חווה קונפליקט פנימי. הוא גם לא רוצה לגרום לכאב ודמעות. אך יחד עם זאת, יש לו דחף פנימי – הוא מחפש רגשות וחוויות חדשות, רוצה להתפתח ולא רוצה לפגר אחרי בני גילו. העיקר שהרגשות האלה טובים - שם נמצאת עיקר הבעיה. כאן נוצרות חילוקי דעות, שתוצאתן היווצרותן של מערכות התנהגות הפוכות ישירות באותו מצב. תן לי לתת לך דוגמה. אם קודם לכן נשים בהריון ניסו להסתיר את הבטן מתחת לשמלה רחבת ידיים, כעת אין זה נדיר שאישה בהריון צעירה מציגה את הבטן החשופה שלה - על החוף או בצילום אופנה. קיימת אי התאמה בין דפוסי ההתנהגות של דורות שונים. יש אלפי ואלפי מצבים בעייתיים, וכולם נראים שונים, אבל למעשה יש בהם אחדות ומאבק של הפכים.

מה לעשות, או כוחן של מילים

כיום, כוחה של הדת איבד את משמעותו המקורית, שהיה העיקרון היסודי בכל משפחה. מלידה היא נתנה את המוסר שנשא את אור החיים הקדושים (לא במקרה בעולם המוסלמי הדת היא הבסיס לחיי המשפחה). לכן, אתה צריך להתחיל עם עצמך, כלומר, להיות דוגמה לילדים שלך. עם רוח חזקה, אתה צריך להתחיל לחזק את הגוף שלך. לא בכדי אומרים: "נפש בריאה בגוף בריא". בעל עושר כמו גוף חזק ובריא, שנוצר בתהליך עבודתו הספורטיבית, ילדך לעולם לא יחליף אותו בתענוגות מפוקפקים, סמים, אלכוהול וכו'. לפחות בהקשר זה, בעיית האבות והילדים תיפתר. .

אבל איך להתגבר על הבדלים שונים? ובכלל, האם אפשר להתגבר עליהם? זה אפשרי, אבל לא סביר שיימנע מזה - כל דבר חדש מתנגש עם הישן. הורים צריכים להבין את חוק הטבע הדיאלקטי הזה. והכלי העיקרי בפתרון בעיות אלו הוא ה-Word. אין פלא שהם אומרים: "האמת נולדת במחלוקת". רק דיאלוג בתנאים שווים יכול לפתור את בעיית אי ההסכמה. לשם כך, "אבות" צריכים לנסות לפגר מאחורי ילדיהם ולא להיתלות במה שהם השיגו בעבר. וכמובן, להיות דוגמה במשפחה. כדי שתהיה הבנה הדדית, כדי שלא תיווצר ניכור, התנאי העיקרי הוא קודם כל הדרישה - לא להתרחק מהילדים, להתחבא מאחורי עבודה, בעיות הישרדות! בסיס היסודות הוא בעיקר חינוך רוחני. כל זרע שתשתול בנפשו של ילד ינבט, אבל גם דגן טוב בלי להשקות אותו בלחות הטוב של האב יכול לנבוט בלי להניב יבול טוב. וזרעים שגדלו באהבה יהיו המפתח לקציר העתידי של המשפחה, החברה והמדינה.

אסור לסמוך יותר מדי על צעירים ולצפות מהם לפעולות יזומות במונחים של ביסוס הבנה הדדית. כאן היתרונות הם בצד של הדור המבוגר – יש להם ניסיון חיים וחוכמה. לכן, כדי למצוא שפה משותפת עם צעירים, אתה צריך לעזוב את שורות "השומר הישן" ולזרוק הצידה סטריאוטיפים. הבנה היא המפתח להצלחה. זה מה שיכול לנצח אותך. וכדי להבין אחר, אתה צריך לשים את עצמך במקומו.

ניתן לנצל את הצרכים של הצעירים גם ליצירת קשרים. אחרי הכל, נוער הוא כולו צרכים, חלומות, רצונות, מטרות. הדור המבוגר צריך לפעמים לשאול מה הילדים והנכדים שלו רוצים. אולי תזכור את עצמך בגיל 20. אחרי הכל, גיל ההתבגרות בכל עת עוסק באהבה, חברים, שאיפות ומציאת עצמו. והיום אותו הדבר נכון, רק הסביבה שונה.

סגנון תקשורת דיפלומטי, נימוס ויכולת הקשבה עוזרים תמיד למצוא שפה משותפת, אבל גסות הרוח והיהירות של אדם מנוסה דוחה זמן רב. שבחים צריכים להיות צו היום. וכדאי גם לחפש תחומי עניין משותפים. הם תמיד שם, יהיה רצון לגלות אותם. ובכן, הדבר החשוב ביותר הוא הרצון להיות חבר.

באשר ל"עצות המועילות" שזקנים אוהבים לתת, יש לתת אותן דווקא כעצות, אלא כהנחיות מחייבות או הנחיות לפעולה. ואל לנו לשכוח שגם לצעירים יש מאפיינים, טעמים ואינדיבידואליות משלהם, ופיתוחם יכול רק להועיל.

"הבעיה של אבות וילדים ב חברה מודרנית"

מורה סוציאלי VMT

Kochieva F.Ya.

ולדיקאבקאז

"הבעיה של אבות וילדים בחברה המודרנית"

צהריים טובים הורים יקרים! היום אנו מקדישים את שיחתנו לבעיית כל הזמנים והעמים...

בעיית האבות והילדים. זו בעיה בחיי כל המדינות. הבעיה היא מהעתיקות בעולם. אחרי הכל, סוקרטס, שחי במאה ה-5 לפני הספירה, דיבר על בעיה זו: "הנוער של היום רגיל למותרות. יש לה נימוסים רעים, מתעבת סמכות ואינה מכבדת זקנים. ילדים מתווכחים עם הוריהם, בולעים אוכל בתאווה ומטרידים מורים". האין זה נכון, כאילו סוקרטס פורש את מחשבותיהם של בני דורנו?

אנשים גדולים רבים דיברו על הסכסוך בין הדורות. טורגנייב הקדיש את עבודתו "אבות ובנים" לבעיה זו. יותר מ-100 שנים חלפו, והבעיה עדיין קיימת.

קונפליקט הדורות הוא העימות בין ישן לחדש, עובדה אמיתית שכל אחד מאיתנו מתמודד איתה בחיי היומיום. בעיה זו מתחדדת יותר ככל שילדינו מתבגרים. המצב מסובך מהעובדה שאין המשכיות של דורות על בסיס מסורות, אנחנו ילדים של תקופה אחרת וזה טיפשי להכחיש עובדה זו.

היום ננסה למצוא את התשובה לשאלות: האם נפתור את הסכסוך בין אבות לילדים? מדוע נוצרים קונפליקטים? מי אשם בכך שאנו נופלים לא פעם במלכודות התקשורת המשפחתית?

על מנת לפתור בהצלחה סתירות מתעוררות בין הדורות, למצוא שפה משותפת עם ילד ובכך להשפיע על הדינמיקה של התפתחותו, חשוב להכיר כמה כללי התנהגות ותקשורת.

קודם כל, ההורים צריכים לזכור את המאפיינים הפסיכופיזיולוגיים הקשורים לגיל של גיל ההתבגרות המוקדם (15-17 שנים).

גיל זה הוא תקופת מעבר מכרעת בחייו של כל אדם. לא במקרה גיל זה נקרא עידן משבר, הוא קשור בקשיי גדילה ודורש התייחסות זהירה במיוחד מצד ההורים והמורים. מאפיין ייחודי של שלב התפתחות זה יכול להתבטא במילים: "לא עוד ילד, אבל עדיין לא מבוגר".

שינויים אישיים מתבטאים בתגובות התנהגותיות ובשיפוטים. זה ניהיליזם, מקסימליזם, אגוצנטריות. בינתיים, הרצון להיות שונה מכולם הוא סיפוק הצורך להתבסס, להכריז על עצמו כאינדיבידואל, למשוך תשומת לב.

ביטויים אלו נובעים ממאפיינים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים כאחד בהתפתחות.

במהלך תקופת מעבר זו, למערכת העצבים עדיין יש חולשה מסוימת, וזו הסיבה שאדם צעיר יכול לעבור במהירות יחסית ממצב של התרגשות לעיכוב, ומכאן השינויים הפתאומיים במצב הרוח.

בשלב זה מתגבר תפקוד הבלוטות האנדוקריניות בגוף: בלוטת התריס, הרבייה, בלוטת יותרת המוח. עובדה זו היא שמשפיעה על היפר-מיניות והתעניינות מוגברת במין השני.

כידוע, בלוטת יותרת המוח משפיעה על צמיחת העצם. לכן, למתבגרים יש תנועות זוויתיות ומגושמות, שעלולות לגרום לתסביך נחיתות, שכן אצל חלקם תהליכי ההתבגרות מהירים יותר, ואילו אצל אחרים הם איטיים יותר.

בעיה נוספת קשורה לפיזיולוגיה - הצמיחה של רקמת העצם עולה על הצמיחה של מסת השריר, ולכן בתקופה זו הורים צריכים לעקוב בקפידה במיוחד אחר התזונה הנכונה והרציונלית של ילדיהם.

עייפות מוגברת, עקב תת-התפתחות של מערכת הלב וכלי הדם והעצבים, יכולה להתבטא בתגובות התנהגותיות שליליות; מתוקפנות ועד אדישות מוחלטת למה שקורה מסביב. כפי שניתן לראות, ילדינו בגילאי 15-17 עוברים תקופה קשה מאוד בחייהם ולכן, יותר מתמיד, הם זקוקים לתשומת לב והבנה של מבוגרים, ובעיקר הוריהם.

קיימת תפיסה מוטעית לפיה בני נוער, בשל התבגרותם, נמנעים מתקשורת עם מבוגרים. להיפך, הצורך של צעירים וצעירות להתבגר, כמו גם רצונם להסתיר את הצדדים החלשים באישיותם בפני אחרים, מתבטא בצורך הדחוף בתקשורת חסויה עם מבוגרים והורים קרובים.

הנקודה העיקרית בכל תקשורת בין בני נוער למבוגרים היא למצוא הבנה, אהדה ועזרה במה שמדאיג אותם כרגע.

בשל מרחק הגיל, ההורים מתמודדים עם בעיות מסוימות, וילדים מתמודדים עם אחרות. מטבע הדברים, גם הצרכים שלהם שונים. אז למה אנחנו מופתעים שהילדים שלנו לא גדלים כמו שהיינו רוצים?

אחת הסיבות היא שאנחנו לא מבינים את עצמנו תוך כדי ניסיון להבין את הילד שלנו. בואו ננסה לגלות אילו עמדות אנו נוקטים לרוב בתקשורת עם ילד.

העמדה הראשונה והנפוצה ביותר היא העמדהקורבנות . אדם בתפקיד זה מנסה לעורר חמלה, רחמים ואהדה, המשפטים האהובים על אדם כזה הם: "מה אני צריך לעשות, הוא לא מקשיב לי בכלל? אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר אליו".

העמדה הבאה-תוֹבֵעַ . אדם בעמדת תובע תמיד מדבר אליו. הוא מלמד, מצווה, מגנה, אבל אף פעם לא מבין. משפטים: "אתה תמיד כזה! אני יודע מה הכי טוב בשבילך! אתה בעצמך אשם בכל!" - הביטויים האופייניים ביותר של התובע.

ולבסוף, העמדה השלישית היאתוֹסֶפֶת . אדם בעמדה של תוספת הערות על אירועים ופעולות. המוזרות היא שכל הביטויים מתחילים באותו אופן "אם...". ואז יש מחשבות על צדדים שלישיים. ביטויים ארוכים מקושטים, התייחסויות לאמירות של אנשים גדולים, חוכמה עממית, פתגמים, אמירות. בניגוד לכתב האישום הלוהט של התובע, נימת שיחתו של הניצבת קרה.

התפקידים המפורטים לעיל בתקשורת עם נער הם הרסניים באופיים. הם יכולים לגרום לרגשות שליליים כאלה אצל ילד שאנחנו, המבוגרים, אפילו לא מודעים להם.

רק אותם הורים שמבינים, מקבלים ומכירים את הנער יכולים להגיע להבנה הדדית עם נער.

הֲבָנָה - זוהי היכולת לראות את ילדך "מבפנים". הסתכלו על העולם משתי נקודות מבט בו זמנית - שלכם ושל המתבגר.

קַבָּלָה פירושו גישה חיובית ללא תנאי כלפי נער, ללא קשר אם הוא עמד בציפיות שלנו בדרך כלשהי או לא.

הוֹדָאָה ייחודו של נער - הכרה בזכותו להצביע ובחירה במצבים מסוימים.

בגיל ההתבגרות, הילדים שלנו זקוקים במיוחד ליחסי אמון ממבוגרים. לכן, כדי להגיע להבנה הדדית במשפחה, ההורים צריכים ללמוד להקשיב ולשמוע.

יכולת הקשבה היא מיומנות הכרחית לכל אדם והורים בפרט. לעתים קרובות הורים מבינים לא נכון את המונח הזה. אחרי הכל, שמירה על שתיקה בקושי והמתנה לתורכם לדבר בתגובה לנאום של בן שיחו, אין פירושו כלל יכולת הקשבה. יתרה מכך, אם בן השיח שלך הוא נער שמגן על נקודת המבט שלו, תופס דברים רבים בעוינות ומוכן להיעלב ולהסתגר בכל רגע.

איך ומתי כדאי להקשיב באופן פעיל?

יש לעשות זאת בכל המצבים שבהם נער נסער, נכשל, סובל מכאבים או מתבייש, כלומר כאשר יש לו בעיות רגשיות.

כדוגמה להמחשה, שקול את המצב הנפוץ הבא. הבן חוזר הביתה אחרי בית הספר, זורק את התיק שלו וצועק: "אני לא אלך יותר לבית הספר המטופש הזה!"

איך להגיב נכון? מה להגיד לנער? איך להישאר רגועים, במיוחד אם ברגע זה אתה עצמך עייף, עצבני, שקוע בבעיות שלך? אלו שעולות לרוב בראש הן התגובות האוטומטיות הרגילות, מהן ניתן להרכיב רשימה מרשימה של טעויות הוריות.

אלו פקודות, פקודות, איומים ("מה, אם כן, אני לא אלך?! אתה רוצה להישאר בור? תהפוך לשרת? אם לא תלמד, לא תקבל ממני שקל!"). , או תורות מוסר ותורות מוסר, שילדים מפתחים אליהן את מה שמכונה "חירשות פסיכולוגית", כשהם מפסיקים לשמוע אותך בכלל, ביקורת ונזיפות ("הילדים של כולם הם כמו ילדים, אבל שלי... ולמי אתה? מה עשית שם שוב?"), לעג והאשמות ("אתה זו אשמתך! אל תתווכח עם המורה! אתה תלמיד מסכן!").

וזו אינה רשימה מלאה של תגובות לא נכונות של הורים להתנהגות של נער.

אולי הורים עושים זאת מתוך הכוונות הטובות ביותר, רוצים להסביר, ללמד, לפנות למצפון, להצביע על טעויות וחסרונות... אבל למעשה, הם זורקים את הרגשות השליליים שלהם. וכמובן, התנהגות הורית כזו אינה תורמת ליצירת קשר טוב יותר ולפתרון הבעיה. במקום זאת, הרוגז והטינה של שני הצדדים מתגברים עוד יותר, ויכולים להתפתח לסכסוך.

כיצד להימנע מקונפליקט באמצעות טכניקות הקשבה אקטיביות.

בואו נסתכל על זה באמצעות אותה דוגמה.

בֵּן , זורק את התיק שלו, בכעס, "אני לא אלך יותר לבית הספר"הוֹרֶה , לאחר הפסקה, פונה אל הילד ומביט לו ישר בעיניים, הוא קובע, "אתה לא רוצה ללכת לבית הספר יותר."

בֵּן בעצבנות "הנערה במתמטיקה דופקת בי!"הוֹרֶה , עוצר, כאילו מזדהה עם הילד, מבטא את עצמו בחיוב, "משהו הרגיז אותך בשיעור מתמטיקה".

בֵּן כבר בטינה היא אומרת, "עשיתי את המבחן הזה בעצמי, והיא אומרת ששוב העתקתי אותו ממישהו".הוֹרֶה "אני מבין אותך, זה ממש פוגע."

בֵּן "היא תמיד מנדנדת לי..."

הוֹרֶה . "אני חושב שגם אני אתעצבן..."

בֵּן "לפחות אתה מבין אותי... אוקיי, קרה שבגדתי... אבל אני אוכיח לה ולכולם שאני יכול לפתור בעיות בעצמי!"

כפי שאתה מבין, זו רק אחת האפשרויות לשוחח עם ילדך במצב קשה עבורו. אבל לא משנה מה המצב, המטרה של ההורים היא הערכה לא ביקורתית של המתרחש.

לאחר שווידא שהמבוגר מוכן להקשיב, המתבגר בדרך כלל מתחיל לדבר יותר ויותר על עצמו ולרוב מתקדם בפתרון הבעיה שלו. ומצד שני, אנו מראים בדוגמה כמה חשוב להיות מסוגל להקשיב ולשמוע את בן השיח שלך.

עם זאת, חשוב לזכור שהקשבה אקטיבית היא לא דרך לקבל משהו מנער, אלא פשוט דרך ליצור קשר טוב יותר, דרך להראות למתבגר שאנחנו מבינים אותו ואוהבים אותו בגלל מי שהוא.

ללא ספק, הרגשות והחוויות של נער ראויים לתשומת לב מההורים. אבל מה לעשות במקרים בהם הורה זקוק להבנה? וכיצד לתקשר עם נער במקרים בהם התנהגותו חורגת מהנורמות והכללים המקובלים במשפחה. ישנן דרכים שונות לתקשר לנער על הרגשות שחווים הוריו. למרבה הצער, לעתים קרובות אנו עושים זאת בצורה לא יעילה. כעס, רוגז או טינה, אפילו יועצים רעים הוגנים. נכנעים לרגשות שלנו, אנו יכולים להרים את קולנו, לדרוש ציות מיידי, לאיים בעונש וכו'. אנו עושים זאת מתוך כוונה טובה לשנות את ההתנהגות הלא רצויה של המתבגר לטובה, אך ללא הועיל. המתבגר מגיב באגרסיביות או אינו מגיב כלל. עם זאת, גם לאחר שהשתכנעו בחוסר היעילות של גישה זו, הורים רבים ממשיכים לפעול באותו אופן, ולא רואים מוצא אחר. וזה מצב ללא מוצא.

"כמה פעמים עלי לחזור: לנקות מיד את הבלגן בחדר שלך!"

"אתה מדלג על שיעור, ואני חייב להסמיק בשבילך."

"אתה אף פעם לא חוזר הביתה בזמן! בפעם הבאה תעביר את הלילה מתחת לדלת!"

הטעות באמירות אלו ודומות היא שכולן מעריכות לרעה לא רק את ההתנהגות, אלא גם את אישיותו של המתבגר עצמו, מה שכמובן לא ניתן לעשות. בשל הדומיננטיות של הכינויים "אתה", "אתה", "אתה", הצהרות אלו נקראות "אתה-הצהרות"

1." אני מרגיש נבוך כשאורחים רואים את החדר הלא מסודר שלך. זה כל כך נעים כשמניחים אותו".

2."היום התקשרה מחנכת הכיתה על נוכחותך. הרגשתי מאוד בושה במהלך השיחה, והייתי רוצה להימנע מהחוויות האלה. כל אחד אחראי למעשיו שלו, ואם אתה צריך עזרה, נוכל לדבר על זה".

3." כשמישהו במשפחה מגיע מאוחר ממה שסיכמנו, אני כל כך דואג שאני לא מוצא לעצמי מקום. הייתי רוצה לראות אותך בבית עד השעה עשר בערב, ובמקרים מיוחדים נוכל לעשות סידורים נפרדים. אז אני ארגיש רגוע".

למרות הפשטות לכאורה של אמירות כאלה, השימוש בהן אינו קל עבור רוב ההורים. זה יוצא דופן לדבר על הרגשות שלך בצורה זו; קשה להתנגד להפעלת סמכות הורית.

למרות זאת, שיטה זו יעילה מכיוון שהיא מבוססת על אמון וכבוד ויכולה לשמש מעבר לדיאלוג ומציאת פתרון לבעיה.

אנחנו יכולים לדבר על הבעיות של אבות וילדים הרבה מאוד זמן, אבל הרשו לי לסיים את נאומי היום בהצהרה של לב ניקולאביץ' טולסטוי, שאמר: "שמח מי ששמח בבית". ואני רוצה לאחל לך כל כך הרבה סבלנות, חוכמה וטאקט פדגוגי כדי שהילדים שלך ירוצו לא מהבית, אלא מהבית.

מבוסס על הרומן מאת I.S. טורגנייב "אבות ובנים"

כולם יודעים שאלוהים גירש את אדם וחוה מגן העדן כי הם לא צייתו לו... הקטע הזה מהתנ"ך הוא העדות הטובה ביותר לכך שבעיית ה"אבות והבנים" הייתה ותמיד תהיה רלוונטית. כמובן שילדים לא יכולים לציית ולפנק את הוריהם בכל דבר, כי זה מולד בנו. כל אחד מאיתנו הוא אינדיבידואל ולכל אחד יש את נקודת המבט שלו. זה שלי, למשל.

אנחנו לא יכולים להעתיק אף אחד, כולל ההורים שלנו. המקסימום שאנחנו יכולים לעשות כדי להיות דומים להם יותר הוא לבחור באותו נתיב בחיים כמו שלנו. חלקם, למשל, משרתים בצבא כי אבותיהם היו צבאיים, וחלקם מתייחסים לאנשים, בדיוק כמו אביהם וכמו יבגני בזרוב.

אי אפשר לחזור על באזרוב ויחד עם זאת יש בו משהו מכל אחד מאיתנו. מדובר באדם חסר תבונה, שיש לו נקודת מבט משלו ויודע להגן עליה.

ברומן "אבות ובנים" אנו רואים תמונה נדירה לספרות של המאה ה-17 - עימות של דעות של דורות שונים. ה"זקנים" שמרנים יותר, בעוד הצעירים תומכים בקידמה. לכן, יש נקודת תקיעה.

ברומן, האבות מגנים על האצולה, כבוד הסמכות, העם הרוסי והאהבה. אבל בזמן שהם מדברים על דברים רבים, הם לעתים קרובות שוכחים מהדברים הקטנים.

ילדים מגנים על האינטרסים ונקודת המבט שלהם ועושים זאת היטב. אבל תפיסת העולם שלהם חסרה את מה שצריך להיות לכל אדם - חמלה ורומנטיקה. העניין הוא לא שהם מנעו מעצמם רגשות נלהבים מבפנים, ציפיות ארוכות מאהובתם לדייט ופרידה כואבת ממנה. כל זה הגיע אליהם, אבל לחלק מוקדם, למשל, לארקדי, ואחרים מאוחר, לבזרוב. ארקדי, אולי, יטעם את שמחות החיים עם קטיה, אבל בזארוב לא נועד להתעורר מהתרדמת שבה חי כל הזמן הזה לפני שחלה.

בנוסף להבדלים בין הדורות, ישנה גם אותה הרגשה נפלאה, שבלעדיה העולם הוא קבר, והתחושה הזו היא אהבה. ברומן, "ילדים" אוהבים מאוד את הוריהם, אבל כל אחד מבטא זאת בדרכו: חלקם זורקים את עצמם על הצוואר, אחרים מושיטים את ידם בשלווה ללחיצת יד.

יש "אב ובנים" בעולם, שאפשר לתאר את מערכת היחסים ביניהם כחמה ביותר. האב הוא אלוהים, והבנים הם אנשים, אי הסכמות בלתי אפשריות במשפחה הזו: הילדים אסירי תודה לו על שנתן להם חיים ושמחות ארציות, האב, בתורו, אוהב את ילדיו ואינו דורש שום דבר בתמורה. באופן עקרוני, ניתן לפתור את בעיית "אבות ובנים", אבל לא לגמרי. הכי חשוב זה לכבד אחד את השני, כי אהבה והבנה מבוססות על כבוד, כלומר על מה שכל כך חסר לנו בחיים.

עצת הורים, במהותה, היא תכתיב, כפייה. ככל שאדם מתבגר, הוא או היא רוצים לציית פחות ופחות. אם ההורים לא מבינים זאת בזמן ולא עוברים לדרך אחרת, ניטרלית, של הצגת מידע, לא ניתן להימנע מעימותים.

מילדות ההורים מתרגלים לתת לילדם קצת מידע מבלי לשים לב לדברי הילד. הורים נעלבים מהילדים שלהם על היותם קשישים, וילדים נעלבים מהוריהם על שלא מכבדים את דעתם. כל הזמן נותנים עצות ומרצים לילדים, ההורים שוכחים שלילד יש דעה משלו. כל זה יגיע אליהם, אבל מאוחר יותר, כשילמדו להרגיש זאת, הם יעברו ניסיונות רבים. למרות שהוריהם יכלו ללמד אותם את זה, הם עסוקים לחלוטין בבעיות עבודה; רבים צריכים להישאר בעבודה כל היום, לכן, פשוט אין להם זמן לילדים שלהם.

במקום לשפוט את ילדם, ההורים צריכים לנסות להבין מדוע הוא פעל כפי שפעל. זה הרבה יותר שימושי ומהנה מביקורת. זה משרה באדם חמלה וסובלנות כלפי יקיריהם. "להבין הכל פירושו לסלוח על הכל" אני לא זוכר איפה שמעתי את זה.

הדבר הקשה ביותר בגורלו של הורה הוא לקבל את ילדכם כפי שהוא, עם כל החסרונות והמאפיינים שלו, ללמוד לסלוח על עלבונות, צעדים שגויים, טעויות, להשלים עם הרעיון שילדכם יגיע מתישהו לבגרות. , יהיו לו דאגות משלו והחיים שלך...

אנשים רבים המשתייכים לדור ה"אבות" עונים על השאלה: "מה היחס שלך לנוער מודרני?" - הם עונים שילדים הם העתיד שלנו, ייעוד חדש לכל החברה. מבוגרים מנסים להבין אותם, אבל זה לא תמיד מצליח...

אני חושב שהבעיה הזו רלוונטית מאוד לכל הדורות. בכל דור הוא מופיע בשלב מסוים, ואז נעלם, רק כדי להופיע שוב. נדמה לי שבתקופתנו, ובמיוחד בארצנו, הדבר בולט ביותר. כנראה, כל אחד מאיתנו ראה בטלוויזיה יותר מפעם אחת, ובאופן אישי נתקל בעובדה שאנשים שבילו את רוב חייהם במציאות הקומוניסטית לא יכולים להבין מה פתאום התעורר סביבם. כולנו שמענו את המשפט: "אבל תחת הקומוניזם זה היה...". וזה לא בגלל שהם חסידים של האידיאולוגיה הזו, הם פשוט רגילים לחיות כך. וכמעט בלתי אפשרי לשכנע את האנשים האלה בנקודת מבט דמוקרטית.

כנראה, מי שארגנו את הפרסטרויקה אשמים במידה רבה. למעשה, מדובר בתהליך ארוך מאוד, לפחות דור אחד חייב להשתנות כדי להגיע לחברה דמוקרטית נורמלית. אני חושב שלא ניתן לפתור את הבעיה הזו על ידי רפורמות או הפיכות. יש דברים שכל אחד מחליט בעצמו בנפשו, בונה מערכות יחסים עם יקיריו על בסיס כבוד, אהבה, קבלה של החופש של אדם אחר...

למרבה הצער, בזמננו, לעתים קרובות יותר ויותר אתה יכול לשמוע איך ילדים מוותרים על הוריהם ומוכנים לתפוס את הגרון של אביהם ואמם לטובת איזושהי תועלת. אנחנו מוכנים לנקוט בכל רשע, שקרים, השמצות. ללא היסוס הם מוותרים על אביהם ואימם, וחלקם אף מוותרים על שם משפחתם.

יחד עם זאת, "פאבליק מורוזוב" החדשים לא מבינים שהם חושפים את עצמם ללעג מול אנשים חושבים. מסכים, אף אדם שפוי לא יכול לקחת את הצד של ילד שזורק בוץ על הוריו. כבר זמן מה שהנושא הזה מדאיג אותי מאוד. אפילו חשבתי לכתוב על זה ספר. משהו כמו "אבות ובנים - המאה ה-21".

בתיבת הדואר שלי יש מכתבים שכשקוראים אותם אי אפשר שלא לתהות: האם העולם השתגע? ילדים, שהופכים למבוגרים, ממשיכים לדרוש עוד ועוד הטבות שונות מאנשים זקנים, מבלי להבין שהם מזדקנים והכוח שלהם כבר לא מאפשר להם להראות את פעילותם הקודמת. לאחר שסירבו לעזרה, "הילדים" חוצים מיד את כל מה שקרה קודם ומכריזים על הוריהם כקמצנים והורים רעים. זה מגיע לנקודה שבה הם מסיעים זקנים לרחוב, מרביצים להם ולוקחים מהם את הפירורים האחרונים. איזה פאבליק מורוזוב! פשקה הוא ילד שובב קטן בהשוואה להורים-מוכרים מודרניים. הכל עצוב. במרירות.

ברוס, מאז ימי קדם, היחס לאמא ואבא תמיד היה מדד להגינות של אדם. ילדים פנו להוריהם בכבוד והשתמשו ב"אתה" - בואו נזכור את הקלאסיקה הרוסית ואת ה"אמא" וה"אבא" הנוגעים ללב. אז מה קרה? מה קרה? אנחנו מגנים את מעשיו של פבליק מורוזוב ולא שמים לב איך הטווסים האלה מתרבים סביבנו, כמו פטריות אחרי גשם. אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שיש גם מי שמצדיק את הטווסים החדשים שנטבעו. הנה ציטוט ממכתב אחד: "...אני מאמין שאין פסול בכך שילדים דורשים עזרה מהוריהם לאחר גיל 18. מדוע ילדו אותו אז? איך תלמיד יאכיל את עצמו? הוא צריך ללמוד. אז תן להורים שלו להאכיל אותו עד שהוא יחזור על רגליו..."

אני לא מבין כלום. אז למה יש הוראה על גיל הבגרות של אדם? במדינה שלנו זה 18 שנים. האם ניתן לגנות את אותם הורים שאחרי יום הולדתו ה-18 של ילדם מפסיקים לעזור לו?

אתה יודע, אפילו בין בני גילי יש כאלה שכבר משוכנעים שהוריהם מחויבים לפרנס אותם עד שהם עצמם מתחילים להרוויח כסף. זה איך! אני לא מסכים איתם באופן עקרוני! למשל, היום, בגיל 14, אני אומר להורים שלי מראש: אבא ואמא, ברגע שאגיע לגיל 18, לא נותנים לי שקל - אני ארוויח את זה בעצמי.

מאוד סקרן, איך קוראי אקו מרגישים לגבי הבעיה הזו?

כולם יודעים, שאלוהים גירש את אדם וחוה מגן העדן בגלל שהם לא צייתו לו... הקטע הזה מהתנ"ך הוא העדות הטובה ביותר לכך שבעיית ה"אבות והבנים" הייתה ותמיד תהיה רלוונטית. כמובן שילדים לא יכולים לציית ולפנק את הוריהם בכל דבר, כי זה מולד בנו. כל אחד מאיתנו הוא אינדיבידואל ולכל אחד יש את נקודת המבט שלו. זה שלי, למשל.

אנחנו לא יכולים להעתיק כל אחד, כולל הורים. המקסימום שאנחנו יכולים לעשות כדי להיות דומים להם יותר הוא לבחור באותו נתיב בחיים כמו שלנו. חלקם, למשל, משרתים בצבא כי אבותיהם היו צבאיים, וחלקם מתייחסים לאנשים, בדיוק כמו אביהם וכמו יבגני בזרוב.

בזארובה בלתי אפשרי לחזור בו ויחד עם זאת יש בו משהו מכל אחד מאיתנו. מדובר באדם חסר תבונה, שיש לו נקודת מבט משלו ויודע להגן עליה.

ברומן " אבותוילדים" אנו רואים תמונה נדירה לספרות של המאה ה-17 - עימות של דעות של דורות שונים. "זקנים" הם שמרנים יותר, והצעירים הם תומכי הקידמה. כתוצאה מכך, יש נקודת נגף.

ברומן האבות הם מגנים על האצולה, כבוד הסמכות, העם הרוסי והאהבה. אבל בזמן שהם מדברים על דברים רבים, הם לעתים קרובות שוכחים מהדברים הקטנים.

ילדים מתגוננים תחומי העניין ונקודת המבט שלהם, והם עושים זאת היטב. אבל תפיסת העולם שלהם חסרה את מה שצריך להיות לכל אדם - חמלה ורומנטיקה. העניין הוא לא שהם מנעו מעצמם רגשות נלהבים מבפנים, ציפיות ארוכות מאהובתם לדייט ופרידה כואבת ממנה. כל זה הגיע אליהם, אבל לחלק מוקדם, למשל, לארקדי, ואחרים מאוחר, לבזרוב. ארקדי, אולי, יטעם את שמחות החיים עם קטיה, אבל בזארוב לא נועד להתעורר מהתרדמת שבה חי כל הזמן הזה לפני שחלה.

חוץ מחילוקי דעות בין הדורות עדיין יש את ההרגשה הנפלאה, שבלעדיה העולם הוא קבר, והתחושה הזו היא אהבה. ברומן, "ילדים" אוהבים מאוד את הוריהם, אבל כל אחד מבטא זאת בדרכו: חלקם זורקים את עצמם על הצוואר, אחרים מושיטים את ידם בשלווה ללחיצת יד.

בעולם יש "אבא ובנים" היחסים ביניהם ניתן לתאר כחמים ביותר. האב הוא אלוהים, והבנים הם אנשים, אי הסכמות בלתי אפשריות במשפחה הזו: הילדים אסירי תודה לו על שנתן להם חיים ושמחות ארציות, האב, בתורו, אוהב את ילדיו ואינו דורש שום דבר בתמורה. באופן עקרוני, ניתן לפתור את בעיית "אבות ובנים", אבל לא לגמרי. הכי חשוב זה לכבד אחד את השני, כי אהבה והבנה מבוססות על כבוד, כלומר על מה שכל כך חסר לנו בחיים.

ייעוץ הורים, בעצם, זה תכתיב, כפייה. ככל שאדם מתבגר, הוא או היא רוצים לציית פחות ופחות. אם ההורים לא מבינים זאת בזמן ולא עוברים לדרך אחרת, ניטרלית, של הצגת מידע, לא ניתן להימנע מעימותים.

מאז ילדות ההורים מתרגלים לתת לילד מידע מבלי לשים לב לדבריו של הילד. הורים נעלבים מהילדים שלהם על היותם קשישים, וילדים נעלבים מהוריהם על שלא מכבדים את דעתם. כל הזמן נותנים עצות ומרצים לילדים, ההורים שוכחים שלילד יש דעה משלו. כל זה יגיע אליהם, אבל מאוחר יותר, כשילמדו להרגיש זאת, הם יעברו ניסיונות רבים. למרות שהוריהם יכלו ללמד אותם את זה, הם עסוקים לחלוטין בבעיות עבודה; רבים צריכים להישאר בעבודה כל היום, לכן, פשוט אין להם זמן לילדים שלהם.

במקום לְגַנוֹת הילד שלהם, ההורים צריכים לנסות להבין אותו, למה הוא פעל כך ולא אחרת. זה הרבה יותר שימושי ומהנה מביקורת. זה משרה באדם חמלה וסובלנות כלפי יקיריהם. "להבין הכל פירושו לסלוח על הכל" אני לא זוכר איפה שמעתי את זה.

הדבר הכי קשה בלהיות הורה - זה לקבל את הילד שלך כמו שהוא, עם כל החסרונות והמאפיינים שלו, ללמוד לסלוח על עלבונות, צעדים לא נכונים, טעויות, להשלים עם הרעיון שילדך יגיע מתישהו לבגרות, יהיה לו משלו דאגות וחייו שלו...

שיעורי עזר

זקוק לעזרה בלימוד נושא?

המומחים שלנו ייעצו או יספקו שירותי הדרכה בנושאים שמעניינים אותך.
שלח את הבקשה שלךמציין את הנושא עכשיו כדי לברר על האפשרות לקבל ייעוץ.