בעיות של ילדים בוגרים והורים. דרך אחת להבהיר את מערכת היחסים המורכבת בין הורים לילדיהם הבוגרים

יחסים של מבוגרים עם הורים
ילדים בוגרים הם קונפליקט פנימי מתמיד: אהבה להורים ועצבנות, רצון לבקר אותם לעתים קרובות יותר וחוסר זמן, טינה על אי הבנה ותחושת אשמה בלתי נמנעת.

כשההורים שלך כבר לא בחיים, העבודה עם כאב פנימי יכולה להיות קלה יותר, כי לאחר שעבדת על תלונות, אתה לא יכול יותר לתקשר עם ההורים שלך, ולבקש סליחה כאילו "בהיעדר", "אחרי". ורמת היחסים נשארת ברמה שבה אתה יוצר אותה. צור רמה של שחרור וסליחה, וככה זה יישאר איתך.

ואם ההורים בחיים, וכמה סכסוכים לא הוסרו, אז שיעור הנשמה שלך ממשיך.
חשוב כאן מאוד להבין ולהבין שאת האהבה שלא זכית בילדותך כבר לא תקבלי מההורים. כי אהבה זו נדרשת מההורים על ידי הילד הפנימי שלך, האני הילדותי שלך. וכאשר עולות בך טרוניות, באותו זמן אתה עומד בעמדה של אני ילד.
זה טוב כשההורים שלך בחיים, וכשמדברים איתם, הם מבינים את כאב הילדות שלך, מקבלים אותו. מהסיפורים שלהם על ילדותם אפשר להבין שהם נתנו את מה שהיה להם. אתה לא יכול לתת מה שלא בסכום שאתה רוצה. והייתי רוצה, כמו בסרטים, כמו במשפחות אידאליות.

אבל זה לא קורה כל כך הרבה. אם יש לך כל הזמן דיאלוג פנימי או אמיתי של שמירה על הגבולות שלך עם ההורים שלך, אז לא עברת את הפרידה מההורים שלך. והאמהות שלך לרוב לא עברו את החניכה של האם. אישה יזומה היא אישה שנכנסה לעולם הנשי הבוגר. היא נשארת בת, אבל קודם כל היא כבר אישה בוגרת. והאם מכניסה את הבת לעולם הנשי, אבל בשביל זה, האם עצמה חייבת להישאר בעולם הנשי הזה.
ואז אמא בוגרת חווה אושר גדול מהעובדה שבתה גדלה. אותה תקופה של אושר מתחילה, שבאופן אידיאלי, נמשכת עד מותה של אמי בגיל מבוגר. ואז זו האישה הצעירה והאישה המבוגרת. ואז האם לא תופסת את בתה לא כיריבה, או כדרך לפצות על מה שלא היה בחייה, או כדרך לאשר את נכונות חייה לפי הסוג: "לבת שלי יש אותו דבר, כלומר זה נכון".

אבל בחיים מתברר לא פעם איך? אישה בודדה שואלת שאלות - למה היא נשארה לבד, איך זה קרה. ואני לא רוצה להתעסק בזה ולקחת אחריות. לכן, הכל מוסבר בצורה פשוטה יותר: אני לבד, כי "נתקלו העזים", או כי אהבתי את חברי לכיתה, שמת בגיל שתים-עשרה, ולא תהיה לי עוד אהבה כזו. אני רווק, אבל היא - הבת שלי - לא! יתר על כן, היא גם נשואה באושר! למה אני בודד? כי עזים נתקלו, אבל לא היו לה עזים, האם היא טובה ממני? ישנה יריבות בלתי מפורשת תמידית.

או להיפך: אני בודד, אני מרגיש רע, אז בגיל שמונה עשרה אני אתחתן איתה. אני אוהב אותה, מה אם גם היא תישאר בודדה? וזה בסדר שהוא עז, אבל היא לא סובלת אותו, העיקר שהיא תהיה נשואה, אני אדחוף אותה לשם.
כל אלו הן אמהות לא יזומות. כמעט כל האמהות שלנו הן חסרות ידע. ואנחנו בעצמנו הופכים כאלה אם לא נעקוב אחר התרחיש הזה ולא נשנה אותו.

כדי לעשות חניכה לעולם הנשי, ראשית עליך להיפרד מהאם (וגם מהאב).
אם אנחנו לא עוברים פרידה, אז אנחנו צריכים להתמודד לא רק עם קונפליקט פנימי, אלא גם עם בעיות ביחסים אישיים, יחסי עבודה, יחסים עם חברים.

אנחנו מתחילים לחפש תחליפים לאהבה שהורינו לא נתנו לנו.
אתה יודע, יש צלחות שמחולקות למספר תאים. ניתן לשים מוצר נפרד בכל תא. ואם אותו חלק של הצלחת, שנקרא "אהבת אם", יהיה ריק למחצה, כי לא קיבלנו אהבת אם או אב, אין זה אומר שצריך לדרוש מהאשה או מהבעל, מחברים שימלאו חלק זה. מלא חלקים אחרים, והחלק הזה יישאר כפי שהוא. ניסיונות ילדותיים לדרוש ממישהו לאהוב אותך, כמו שהיית רוצה שהוריך יאהבו אותך בילדותך, ניסיונות כאלה הורסים מערכות יחסים.

לעתים קרובות מערכות יחסים עם אדם משמעותי נבנות באופן לא מודע במטרה להתמזג:

• יש רק "אנחנו", אין "אני", אין רצונות משלו,
• איפה שניים - שם והשלישי,
• אנחנו אחד, אנחנו משפחה.

המיזוג מאפשר לך "לסתום" חורים רוחניים שמהם הוא שואב טיוטות של בדידות, אכזבה, עצב, זעם ומשהו אחר. או ליתר דיוק, מישהו - וה"מישהו" הזה הופך:

• שותפים
• חיות מחמד
• עבודה
• תלות

הפרדה נחשבת להיפך ממיזוג. זהו תהליך חשוב מאוד שמתחיל מימי החיים הראשונים (ניתוק פיזי מהאם) ומסתיים... לכולם. אצל חלק זה לא נגמר עד סוף החיים, אצל אחרים זה מתאים ל-20, 30, 40 שנות חיים.

הפרדה רגילה נראית כך:

1. מהלידה הילד מפסיק להיות "מחובר" למערכות האם - מערכת הדם, למשל.
הוא מבצע באופן עצמאי:

• חילופי גז עם הסביבה,
• ספיגה של חומרים מזינים
• המסקנה שהוא כבר לא צריך.

2. מגיל שנה (הליכה) ומעלה, הילד מנסה להגדיל את המרחק בינו לבין אמו

• לצאת ולחזור
• משחקים ב"איי, קו-קו!",
• חקר העולם.

3. מגיל שנתיים ומעלה (בגיל 2-3) מתרחשת דרמת הפרידה הכי "עקובית"

• יש "אני" ויש "אמא", אובייקט עצמאי (יצור) שאינו תלוי בי,
• העולם נחקר, אבל יש צורך לחזור אל האם בה תלוי הילד.

המסקנה העיקרית בתום תקופת פרידה זו:

• אני לא נעלם מהעובדה שאמא שלי (זמנית) לא בסביבה,

ויחד עם זאת: - מסתבר שאני צריך את אמא שלי, שתחזור אליה (אחרי המשחק, למשל).

4. הדרמה הבאה של הפרידה מתרחשת בגילאי 12-13 (במהלך גיל ההתבגרות):

• מסתבר שיש לי ערכים משלי, אינטרסים משלי,
• הערכים והעמדות של ההורים נבחנים מחדש.

המסקנה העיקרית: אני יכול לקבל את האינטרסים שלי, האמונות שלי, החברה שלי, ולבחור בהם. הגישות שלי, הרעיונות שלי לא תמיד חייבים להתאים להורי. אנשים קרובים תומכים בי עם הדוגמות החדשות שלי, תחומי העניין, הערכים שלי.

5. נקודת סיום של הפרדה:
זהו השלב של "יציאה מקן ההורים" (עבור הילד) והמפגש עם "תסמונת הקן הריק" (עבור ההורים).
זה מתרחש על תנאי בגיל 20 (מישהו עוזב ללמוד בגיל 16, אחרים מגיעים לגיל 30 ומעלה).

6. פרידה מלאה עם ההורים:
זה יכול להיחשב לרגע שבו הילד הופך סוף סוף להורה בעצמו.

• ויכול להעריך את התרומה שהורים תרמו לו, את הקשיים איתם התמודדו.

עם זאת, ההפרדה יכולה להיות מסובכת במקום זאת:

1. תפקיד מסוים במשפחה- "שעיר לעזאזל", "אביר מושיע מבריק", בחור חכם, הילד היחיד במשפחה, מטפל בקשיש, מטפלת לילדים צעירים יותר.
ואז, במקום פרידה רגילה (שהיא, למעשה, תהליך אנוכי למדי, ודורש זמן, תשומת לב ומאמצים של הורים המסורים לילד), מתקבל מעין איסור על צורות מסוימות של ביטויים.
"איך זה לצאת עם חברים? ומי יאסוף את וניה מהגן?

2. חוסר משאבים מההורים(זמנים קשים, תנאים גרועים) - ואז, במקום לתמוך במחלקה שלו, הילד מקבל הנחיות מוכנות:
- אל תלך לשם
- אל תשחק איתם
- למד, אחרת אתה תמות טיפש,
כלומר, מתחילים להאשים אותו ("בפרידתך אתה מביא נזק, לא תועלת") או בושה ("איך שאתה יוצא - אתה לא מתאים לנו", "אתה לא מהסוג שלנו", "מי אתה נולד ככה?").

3. באופן כללי, חוסר בריאגבולות במשפחה מזה כמה דורות, היעדר הפרידה הנורמלית (המוכר הן על ידי "המיזוג המאושר" עם הסבים והסבתות, האחדות איתם, והן על ידי המריבות הנצחיות במשפחה - הניסיונות העקרים של הורים בוגרים "להיפרד" ממשפחות ההורים שלהם).

המאמצים בתהליך ההפרדה מכוונים לדברים הבאים:

• להחזיר גבולות (למה אתה אחראי ולמה אתה לא, מה באמת בכוחך לשנות ומה לא),
• למצוא משאב (שאליו תוכל לפנות לעזרה, למעט הורים או שותף המעוניין להתמזג איתך, בוס, עבודה, בקבוק. מה יכול לתמוך, לנחם, להחזיר את הכוח והאמונה בעצמך),
• ל"התבגרות" בגיל הנדרש (הלגליזציה של הזכות לעזיבה וחזרה (משבר של 2-3 שנים), הזכות להרשעות משלו (משבר הנעורים עובר) וכו'.

הפרידה מההורים בבגרות מסובכת בשל העובדה שאצל ילדים בוגרים חלף זמן האגואיזם של המתבגרים ותחושת האשמה כלפי ההורים מחמירה.

סימני השלמת הפרידה:

1. אתה רואה הורים אמיתיים, לא דמויות אידיאליות או מופחתות ("נוראיות"). דע מה אתה יכול לקבל מהם תמיכה ומה לא.
2. את מסוגלת להיות "אמא" של עצמך (תשמור על עצמך) ו"אבא" (לך אחרי הישגים, מבנה את הזמן שלך, תכנן תוכניות ותבצע אותן).
3. אתה מסוגל לעמוד בתסכולים (אכזבה, חוסר עקביות) של הרעיונות שלך על העולם, ולתקן אותם בעצמך. לדוגמא: שאדם מסוים שאתה מעוניין בו אינו מעוניין בך. שכמה מערכות יחסים לא יתקיימו יותר, כמה הזדמנויות הוחמצו.
4. אתה מסוגל לעמוד בפני התקרבות והתרחקות, לא "לעוף" לתקשורת או למערכות יחסים, אלא להתקרב בהדרגה, מסוגל להתבונן מקרוב בתחילת התקשורת - ולהודות, להעריך את מה שקיבלת, לזרוק דברים מיותרים - בסוף התקשורת (או בקנה מידה גדול יותר - בסוף מערכות יחסים).

זהו התיאור ההרמוני ביותר של תהליך ההפרדה.

הפסיכולוג הברלינאי הידוע I. Hofmann זיהה כמה סוגי פרידה שעלינו לעבור בדרך לבגרות הסופית:
1. הפרדה רגשית, הכרוכה בהפחתת התלות באישור או אי הסכמה של ההורים.

2. הפרדת עמדות, המאפשרת לך להפסיק להעריך את עצמך ואת כל מה שמסביבך עם הערכות הורים, והנמקות בקטגוריות הוריות. רק שילד בוגר צריך להפסיק להסתכל על העולם דרך עיני הוריו, ולהתחיל לפתח את ההשקפה והשיפוט שלו על סמך ניסיון אישי.

3. הפרדה תפקודית היא היכולת לפרנס את עצמו ולהתקיים פיזית בנפרד ממשפחת ההורים.

4. הפרדה מקונפליקט מרמזת על הופעתה של היכולת לא להרגיש חסר ערך, רק בגלל שנפרדת מהוריך, כדי להיות מסוגל לחיות את חייך ללא אשמה.

למרבה הצער, מצד ההורה או ההורים, נעשה הרבה כדי שהפרידה לא תתרחש. הדרך הטובה ביותר להאט ולדחות את הפרידה היא לעורר בילד מחשבות על חוסר עצמאות, חולשה, חוסר יכולת.

ואז בינינו יש ילדים בוגרים, וכנראה כמו מבוגרים (לפחות במראה החיצוני) עם בערך תחושת העצמי הבאה:

1. "אני מחפש את עצמי ולא מוצא אותו". הם כל הזמן מחפשים את עצמם, משנים פעילויות, הם פשוט לא יכולים לעמוד על הרגליים. כן, והם לא באמת מתאמצים: בכל מקרה, ההורים לא יקבלו לא את הצלחתם ולא את עצמאותם.

2. "העולם הזה לא מתאים לי". בני נוער ומבוגרים כאלה יכולים לשתות, להשתולל, להיכנס לסיפורים, במילה אחת, להדגים עם כל הביוגרפיה שלהם: תראו כמה אני תלוי, חלש, שברירי.

3. "אני מפחד ממך". ילדים שבגיל צעיר הצליחו להנחיל שהעולם החיצון (מול ארגז חול, גן, בית ספר) מסוכן ללא תקנה, עלולים לסבול מפוביה חברתית, יתקשו ליצור קשרים עם בני גילם ומבוגרים, הם יחוו בעיות תקשורת.

4. "אני מנהל דיאלוג לכל החיים". לבסוף, ילד יכול להיכנס לוויכוח אינסופי עם הוריו - לבחור באותו תחום פעילות מקצועית ולהוכיח כל חייו שהוא לא יותר גרוע. מערכות היחסים האלה עם ההורים יהיו עשירות יותר מבחינה רגשית מאשר עם כל אדם אחר.

עם החמרה בנושאי נשים (נישואים, הריון, אמהות, גירושין), אנו נתקלים בשכבה נוספת של מערכות יחסים עם אמנו - כמו קרחון שכנראה הפליג מזמן...
הרי הגישות שלנו שאמא היא ה"עורף" שתמיד יקבל, לא משנה מה יקרה, לפעמים פועלות לרעתנו. לעתים קרובות נשים הולכות לאמא שלהן כשדברים לא מסתדרים באופן אישי. סוג זה של התנהגות נקרא החזרה. ושידור של גישה כמו "הבעל אולי לא האחד, ולא האחרון, אבל האם תמיד לבד!" - זו טעות גדולה, היא משמרת את התפתחותן של נשים באותה ילדות פסיכולוגית מאוד, ואף מחזקת את הנושא של התנגדות לגברים ולנשים.

אבל זה גבר שיכול להיות התמיכה היחידה שמאפשרת לך להעז לעשות את הצעד הזה לקראת חייך, כדי שאחרי שתלך בדרך שלך, יום אחד תחזור לאמא שלך כאישה בוגרת.

הצעד הראשון האמיתיבדרך לאישה הבוגרת שלך (כלומר, למעשה לעצמך) - זה אפילו לא מרד ב פרידה עם אמאוהגנה על האינטרסים והגבולות האישיים שלהם. זו הנכונות לקבל ולחיות את כל מה שאתה צריך לעבור עם זה הַפרָדָה.
ישנן דוגמאות רבות לאופן שבו אמהות חולות, נפצעות ובאמת הולכות לאורך הקצה - עם מטרה אחת בלבד (לא מודעת, כמובן) - לא לשחרר.
יש גם הרבה דוגמאות, איך בנותיהן נשברות - לא מסוגלות לשאת את משקלה של אשמה.

כמה משפטי עזרה לבנות:
אמא, אהובי, אני באמת רוצה שתהיה מאושר, ואני באמת רוצה להיות מאושר בעצמי. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבורי הוא להיות מאושר בעצמך, בלי קשר אלי, כי אני לא יכול להיות אחראי על חייך. בתורו, אני מבטיח להיות אחראי על האושר והאומללות שלי, להיות מאושר בעצמי, מה שאני מקווה שרק תשמחו!

אמא, אני מרגישה שעכשיו את פגועה ומפוחדת, וצר לי שאת בוחרת להגיב כך להחלטה שלי (מצב/בחירה/עזיבה וכו'). בבקשה, בוא לא נדון במצב הזה יותר, החלטנו כך עם בעלי (או אני החלטתי בעצמי). אם אני יכול איכשהו לעזור לך לקבל את המצב הזה - ספר לי איך, אני אעזור. אם תקבלי את הבחירה שלי, אהיה אסיר תודה לך, אם לא, אז אין מה לעשות.

אמא, אני אוהב אותך מאוד, גם אם את לא נראית ככה כרגע. אהבה אינה דורשת הוכחה. מה שאני עושה זו בחירה שלי וזה לא קשור למה שאני מרגיש כלפיך. זה מה שאני בוחר בחיי, אני מצטער אם זה גורם לך לאי נוחות, אני מצטער. יהיה לי חשוב לקבל את תמיכתך אם תשנה את דעתך.

אמא, אני מקבלת בתודה את כל מה שנתת לי, עשית בשבילי, כל מה שנתת לי, אני מאוד גאה בהורי ואעשה הכל כדי להעביר את זה הלאה - לילדים שלי - לנכדייך. תודה!

אמא, אם את רוצה שאהיה מאושר ואדיב, בבקשה תני לי לבחור מה טוב בשבילי, אף אחד מלבדי, אפילו לא את, לא יכול לדעת מה שלי בחיים האלה ומה לא. אנא סמוך עליי שאחיה את חיי, גם אם אתה חושב שזו טעות!

פרידה היא תהליך מסובך למדי, אפילו כואב, אבל הוא הכרחי מאוד אם החיים שלך (שלך!) יקרים לך.

זה די טבעי שהיחסים בין ילדים להורים בתקופות חיים שונות יהיו שונות. כשהילדים עדיין קטנים, הם תלויים לחלוטין בהוריהם, עד גיל מסוים, אמא היא האדם החשוב ביותר עבור כל ילד, מרכז היקום שלו. ככל שילדים מתבגרים, הם מתרחקים יותר ויותר מאמם, יש להם אינטרסים משלהם, ערכים משלהם. ילדים גדלים שואפים לחופש, מנסים להשתחרר מכוח הוריהם. תהליך זה הוא אומנם בלתי נמנע, אך טבעי לחלוטין.
לא בכדי אומרת החוכמה העממית: "ילדים קטנים מפריעים לשינה, ומבוגרים מפריעים לחיים."

כל מערכת יחסים בין אנשים היא הסכם גלוי או בלתי נאמר: אתה אלי, אני אליך. אז האם ילדים באמת צריכים "לשלם את חובם" רק אם ההורים היו אחראים מספיק במילוי תפקידם, ואז בגיל מבוגר הכל יחזור אליהם? ואם הם לא היו שונים בטיפול הורי חזק, אז הילדים לא צריכים לדאוג להם? אחרי הכל, יש כל כך הרבה זקנים נטושים שמשכו ילדים עד סוף כוחם, במובנים רבים התכחשו לעצמם, אבל בסופו של דבר התברר שהם בודדים ומיותרים עבורם.

חוב הוא מושג יחסי. כולנו חייבים משהו למישהו רק אם יש על כך הסכם בכתב או בעל פה. אם זה לא שם, אז אין חובה, כלומר אם לעשות משהו בשביל מישהו, אדם מחליט רק מרצונו החופשי. אבל לעתים קרובות התנהגותו של אדם מוצאת גינוי וביקורת על אחרים, ואז נוצרים קונפליקטים ועלבונות הדדיים.


בחיים, ישנם שלושה סוגים של מערכות יחסים בין ילדים בוגרים להורים. זוג מבוגר אחד, לא משנה כמה ילדים בוגרים עוזרים ומנסים לשים לב אליהם, זה עדיין לא מספיק והם רוצים אפילו יותר. הם מביעים כל הזמן תלונות לילדים ומביעים את חוסר שביעות רצונם. למשל שהם הגיעו היום, וההורים שלהם חיכו להם אתמול. הילדים לקחו אותם לדאצ'ה, והם רצו ללכת לים. ובכל שנה יש יותר ויותר טענות ותלונות כאלה. במקרה זה, ילדים מתחילים לחשוב שאולי אין צורך לעשות דבר כדי לא לגרום שוב לחוסר שביעות רצון מהוריהם.

חלק מההורים, להיפך, אינם זקוקים לכלום: לא לטיפול בילדים ולא לעזרה של עוזרת הבית, הם מסרבים לכל דבר, ובכל פעם שהילדים מציעים עזרה, הם מסתירים את עיניהם בבושה. הם לא יכולים לדמיין את חייהם בלי לטפל בילדים, ואפילו מהפנסיה הזעירה שלהם הם מנסים להמשיך לעזור לילדים שלהם כבר די עצמאיים. ילדים רבים, שמקבלים דחייה מתמדת מהוריהם ועזרה מהם, מפסיקים בסופו של דבר לחשוב שהם יכולים להועיל להוריהם.

הסוג השלישי של מערכת יחסים עצוב מאוד. זה כאשר ילדים בוגרים פשוט שוכחים מהוריהם, מחשיבים אותם כאשמים בכל אסונותיהם וכישלונותיהם בחיים. והורים שלא תמיד ננטשו על ידי ילדיהם התייחסו לילדיהם רע, במקרים רבים הם עזרו להם, התכחשו לעצמם, אבל הם עשו טעויות רבות בגידולם. הורים לא צריכים להתחשב ברכוש של ילדיהם ולומר להם כל הזמן שהם גידלו אותם, עכשיו הם חייבים להם כל חייהם. ילדים לא באמת חייבים שום דבר להוריהם כי הם לא ביקשו מהם להיוולד. כדי לעזור או לא להורים, הילדים צריכים להחליט בעצמם. אתה לא יכול לטפל בילדים על הוריהם כחובה, ילדים לא מחויבים לעשות משהו, כי הם חייבים. טיפול בהורים הוא עניין של כבוד לכל אדם, לכן, ילדים צריכים לעזור רק כשהם באמת רוצים בכך.

יחסים בין ילדים להורים מותירים חותם עמוק בחייו של אדם. ילדים רבים, גם לאחר מות הוריהם, חשים אשמה לפניהם וסובלים מכך מאוד. אחרי הכל, ההורים הם האנשים הראשונים שאיתם אדם מתקשר, ובשלב הראשון של החיים הם מרכיבים עבורו את כל העולם. כל אדם שוקל באופן לא מודע את כל יחסיו הנוספים עם העולם דרך פריזמת היחסים עם הוריו. הוא בוחר בן זוג על סמך ניסיונם של הוריו, ולרוב בונה את חייו באותו אופן כמו הוריו. לכן, חשוב מאוד, לא משנה מה ההורים, ללמוד לסלוח להם על חוסר השלמות שלהם ולכבד אותם. למרות שהם לא היו הורים טובים במיוחד, הם ניסו להפוך אליהם. למד לקבל את המצב כפי שהוא. אם אתה לא יכול לשנות את ההורים שלך, אז שנה את הגישה שלך אליהם. ובשביל זה, תהיו ילדים טובים. למד להקשיב, לשמוע ולהבין את העצות של ההורים שלך, לא משנה עד כמה הן עשויות להיראות לך אבסורדיות. לקחת אחריות מלאה ולדאוג למשפחה, לסרב לטיפול הורי מופרז ולעזור. כל מבוגר חייב לשרת ולפרנס את משפחתו.


הורים לא צריכים לשלוט ולחנך את ילדיהם הבוגרים. עליהם לכבד את בחירת הילדים. ילדים משוחררים מטיפול הורים צריכים לעזור להוריהם לא להרגיש לבד. ולהרבה הורים מספיק אם הילדים מתעניינים כל הזמן בענייניהם וברצונותיהם, ישתפו אותם בשמחותיהם ובצערם. יש צורך לתקשר עם ההורים, לדאוג להם לא בגלל הכרת תודה על מה שהם עשו עבורנו, אלא גם בגלל שאי אפשר להפריע לקשר הזה. רק כך יכול להיות לחייו של אדם משמעות, ורק על ידי דוגמה כזו הוא יכול ללמד את ילדיו את היחס הנכון כלפי עצמם. פסיכולוגים אומרים שאותם אנשים שההורים היוו עבורם נטל ונטל, במהלך השנים, הם עצמם הופכים לכאב ראש עבור ילדיהם. אבל למי שמתייחס להורים בכבוד ובאהבה יש סיפור אחר לגמרי. גם בגיל מבוגר הם חיים חיים מלאים במעגל ילדיהם ונכדיהם האהובים.

עכשיו תירגע וחייך!

אם אישה מתחילה להתעורר בחמש בבוקר, היא הופכת לאט לאט לסבתא.

שלום! הבת שלי בת 40 ויש לה הפרעה רגשית דו קוטבית. אין לה משפחה. אין ילדים. חי בנפרד. היא פסיכולוגית בהשכלתה. היא מנסה לעבוד בהתמחות שלה, אבל קשה לה לשבת בחוץ 8 שעות, אז היא ...

לאמא שלי יש תסמונת פלושקין.

אמא שלי בת 72, שמנמנה מאוד, היא הפסיקה לזוז לחלוטין, לאחרונה היא התחילה לקנות באופן אקטיבי רהיטים ישנים ודברים אחרים, היא לא יכולה לעבור את הבית יותר. הוא לא שוטף כלים ולא מנקה, הוא גר בכפר עם אביו. ככל הנראה יש לה תסמונת פלושקין. מוקדם יותר...

לחץ אימהי.

שלום. אני גר עם אמא. ההורים שלי התגרשו כשהייתי בת 3. עד שהייתי בן שבע הוא בא לבקר, אבל אחרי זה היה סכסוך בין ההורים שלי לאמי ניתק כל קשר עם אבי. הייתי קשור מאוד לאבי ולאחותי סנט.

אני לא יודע איך לספר על זה להורים שלי, במיוחד לאמא שלי.

שלום. אני בן 31. היא לא הייתה נשואה. אני יוצאת עם גבר כבר יותר משנה, הוא בן 36, הוא גם לא היה נשוי בעבר. אני אוהב אותו מאוד, יש לנו חלום להתחתן. אני לא יודע איך לספר על זה להורים שלי, במיוחד לאמא שלי. אני אוהב אותה מאוד, אבל שלנו...

איך להתמודד עם תוקפנות ותוקפנות עצמית בגלל האב?

שלום. יש לי בעיה כזו. עברתי התעללות פיזית מאבי במשך תקופה ארוכה. יש לו בעיה עם אלכוהול. הוא עשה דברים שאסור לאב לעשות עם ילדו, כולל בצורה אינטימית. בגלל זה, יש לי...

בעלי ואני מתכננים לחיות בנפרד, אבל אמא שלי מתנגדת. מה עלי לעשות?

שלום. אני נשוי. יש ילד (בן 3). בעלי ואני גרים עם ההורים שלי באותה דירה. בעלי ואני מתכננים לקנות דירה. אנחנו רוצים שיהיה לנו משלנו, כשסיפרתי על זה להורים אמא פרצה בבכי ואמרה שהיא לא רוצה בלעדיי...

בעיות במערכות יחסים עם בת בת 33 שחיה יחד.

אשתי ואני פנסיונרים. אנחנו גרים עם בתנו, בת 33, ביחד בדירה שכורה, כי בשנת 2008, בזמן המשבר, הם איבדו את דיורם עקב הלוואת משכנתא בנקאית. כבר עשר שנים שלא הצלחנו לקנות בית משלנו. לקחנו הלוואה לקניית דירת חדר...

ההורים שלי לא מקבלים את הבחירה שלי.

שלום, קוראים לי עלייה ויש לי מצב כזה, אני גר עם ההורים שלי ועם הבת שלי היא בת 12, נפרדנו מבעלי הראשון לפני הלידה ואיכשהו יצא שתמיד אין זמן לחיים האישיים. לפני שנתיים הכרתי בחור והתאהבנו...

כל עוד יש לנו הורים, אנחנו ילדים. פסיכולוגים אומרים שיש שלושה סוגים של מערכות יחסים בין הורים לילדים בוגרים.

לנצח לא מרוצה

זה באמת קשה לרצות אותם, כי שום דבר לא מתאים להם. הם מתלוננים כל הזמן על חוסר תשומת הלב, בעוד הבן או הבת מתקשרים מדי יום ומודעים לכל פרטי חייהם. כל דבר של מה בכך יכול להפוך לסיבה לטינה: הבן לא הרים טלפון ולא התקשר מיד. או שהוא הבטיח לבקר ביום רביעי בערב, והגיע רק ביום חמישי בבוקר. להורים כאלה לא נמאס להתלונן בפני חברים ושכנים על ילדים "לא קשובים" ואינם חושבים שהתנהגותם רק מחמירה את היחסים. ילדים מתרגלים לרעיון שהורים עדיין לא יהיו מרוצים מכל מה שהם עושים. והם באמת מתחילים להתרחק בהדרגה כדי לא להיות נתונים לסכסוך נוסף.

חסר אנוכיות עד הקצה

סוג אחר של מערכת יחסים בין הורים לילדים הוא ההפך הגמור מהראשון. אבא ואמא מסרבים לתשומת לב בכל דרך אפשרית, הם תמיד נגד כל מתנות, עזרה. במקום זאת, הם עצמם מנסים לגזור כסף מפנסיה זעומה עבור בת או בן עצמאיים לחלוטין. ואלה מתרגלים בהדרגה לעובדה שהם לא יכולים להיות שימושיים להוריהם כלל. לפעמים הן הופכות לסיסיות אינפנטיליות וקפריזיות ולבנות של אבא. הם מבינים באופן לא מודע שכל בקשה - מכסף לסיגריות ועד מכונית חדשה, הורים אוהבים עדיין יספקו. והשתמש בו כל עוד אתה יכול.

ילדים אדישים

היחסים הגרועים ביותר במשפחה הם כאשר ילדים אינם רואים עצמם מחויבים בשום צורה להוריהם ופשוט שוכחים מקיומם. הסיבות הן קונפליקטים ארוכי טווח או תלונות בילדות. בן בוגר יכול להחזיק לנצח

טינה בלבי על אמי, שהתגרשה מאביה והקימה משפחה עם גבר חדש. והבת - להאשים את האם בכך שדווקא דרכה היא אומללה בחייה האישיים. כי פעם היא אסרה עליה להתחתן עם פיטר, והוא הפך לאיש עסקים מצליח.

אבל לרוב זה קורה כאשר בן או בת מילדות המוקדמת הרגישו כמו "מרכז היקום" של המשפחה ואינם יכולים לדמיין שמישהו אחר יכול לדרוש תשומת לב ואהבה.

מה לעשות?

בכל מצבי הקונפליקט בין הורים לילדים, פסיכולוגים מייעצים לדבר יותר אחד עם השני וללמוד למצוא פשרה. לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע קרובים.

הורים חייבים להבין שילדים אינם רכושם הפרטי. אין צורך להזכיר כל הזמן לבן או בת בוגרים על לילות ללא שינה ועל מה הייתם צריכים לוותר בבת אחת כדי להיות הורים טובים.

עדיף להיפטר מהמחשבה שעכשיו הילדים בהחלט חייבים להודות על כך. למעשה, הם לא חייבים לך כלום, כי הם לא היו היוזמים של לידתם. ויש לעודד כל ביטוי של תשומת לב מצד הילדים כדי שלא יהפוך להיות האחרון ביום מן הימים. טעות נוספת היא לדרוש מהילדים להיות פתוחים לחלוטין בכל דבר. אנחנו צריכים לזכור את עצמנו בצעירותנו. האם תרצה לחלוק הכל עם ההורים שלך? בנוסף, יחסים כנים ואמון אינם נוצרים מעצמם, הם נבנים עם השנים ויכולים לקרוס ברגע. לכן, אם לא דאגתם יותר מדי ממה בדיוק ילדכם חי, מוזר לקוות שפתאום הוא יהפוך איתך לכנות אחר כך.

אתה צריך ללמוד לכבד את בחירת ילדיך, גם אם אתה מאוד לא מסכים איתה. אתה יכול להביע את דעתך ורק לקוות שבתך או בנך יעשו בדיוק מה שאתה חושב לנכון. אבל אתה לא יכול להציב אולטימטומים, כדי לא להחמיר את היחסים המתוחים ממילא.

ניתן לייעץ לילדים בוגרים - אם אינך יכול לשנות את הוריך, שנה את היחס כלפיהם. למדו להקשיב ליקיריכם, קחו את הזמן לדבר איתם על החששות שלהם, ונסו להתעלם מהערות קטנות.

לגבי עצות אינסופיות, ככה עובד העולם: אצל ההורים שלנו אנחנו תמיד נשארים קטנים, גם בגיל 40 וגם בגיל 50. בואו ננסה להסתכל על המצב דרך העיניים שלהם - הם עדיין מרגישים אחריות על החיים שלנו ומנסים, כמו שאומרים, להניח קשיות במקום שבו אפשר ליפול בכאב. וזכרו, כל עוד יש לנו הורים, אנחנו נשארים ילדים, מה שאומר שלמישהו באמת אכפת מאיתנו.

נטליה קפצובה

זמן קריאה: 13 דקות

א

אוי ההורים האלה! קודם כל מכריחים אותנו ללכת לגן ולשטוף ידיים לפני האוכל, מניחים צעצועים וקושרים שרוכי נעליים, אחר כך מקבלים חינוך, מתנהגים בצורה מנומסת, לא מתקשרים עם הרעים ושמים כובעים בקור. שנים חולפות, התינוקות שלנו כבר נולדים, וכולנו ממשיכים למרוד ב"עול" ההורים . מהי המורכבות של מערכת היחסים בינינו, מבוגרים, וכבר הורים מבוגרים? ואיך נוכל להבין אחד את השני?

הבעיות העיקריות בקשר בין הורים מבוגרים לילדים בוגרים - פתרונות.

ילדים בוגרים הם קונפליקט פנימי מתמיד: אהבה להורים ועצבנות, רצון לבקר אותם לעתים קרובות יותר וחוסר זמן, טינה על אי הבנה ותחושת האשמה הבלתי נמנעת. יש הרבה בעיות בינינו לבין ההורים שלנו, וככל שאנחנו מבוגרים איתם, כך העימותים בין הדורות חמורים יותר. הבעיות העיקריות של "אבות" קשישים וילדים בוגרים:

• הורים מבוגרים, מפאת הגיל, "מתחילים" עמ' עצבנות, קפריזיות, רגישות ושיפוטים קטגוריים. לילדים יש אין מספיק סבלנות וגם לא הכוח להגיב לשינויים כאלה כמו שצריך.

• רמת החרדה של הורים קשישים עולה לעיתים מעל הרף המקסימלי. ומעטים חושבים כך חרדה בלתי סבירה קשורה למחלות בגיל זה.
• רוב ההורים המבוגרים מרגישים בודדים ונטושים. ילדים הם התמיכה והתקווה היחידה. שלא לדבר על כך שלפעמים ילדים הופכים כמעט לחוט התקשורת היחיד עם העולם החיצון. תקשורת עם ילדים ונכדים היא השמחה העיקרית להורים מבוגרים. אבל הבעיות שלנו נראות כמו תירוץ מספיק "לשכוח" להתקשר או "להיכשל" לבקר אותן.

• הטיפול הרגיל בילדים הוא לעתים קרובות מתפתח לשליטה מוגזמת . בתורם, ילדים בוגרים לא רוצים, כמו בימי בית הספר, לתת דין וחשבון על כל פעולה שלהם. שליטה מרגיזה, וכעס הופך בסופו של דבר לקונפליקט.
• עולמו של קשיש לפעמים מצטמצם לגודל דירתו: העבודה נשארת מעבר לגיל הפרישה, שום דבר לא תלוי בהחלטות החשובות של קשיש, וגם ההשתתפות בחיים הציבוריים היא בעבר. מסתגר ב-4 קירות עם מחשבותיו וחרדותיו, קשיש מוצא את עצמו לבד עם פחדיו. ההתבוננות מתפתחת לחשדנות וחשדנות. האמון בבני אדם מתמוסס בפוביות שונות, וחוויות ניתזות בכעס ותוכחות כלפי האנשים היחידים שיכולים להקשיב - לילדים.

• בעיות זיכרון. זה טוב אם הזקנים פשוט ישכחו מיום ההולדת שלך. זה גרוע יותר כאשר הם שוכחים לסגור דלתות, ברזים, שסתומי גז, או אפילו את הדרך הביתה. ולמרבה הצער, לא לכל הילדים יש רצון להבין את הבעיה הקשורה לגיל הזה ו"לבטח" את הוריהם.
• נפש פגיעה. עקב שינויים הקשורים לגיל במוח, אנשים בגיל מבוגר רגישים מאוד לביקורת ולמילים שנזרקות ברשלנות. כל תוכחה עלולה לגרום לטינה ארוכה ואפילו דמעות. ילדים, שמקללים על ה"קפריזיות" של הוריהם, אינם רואים צורך להסתיר את מורת רוחם - הם נעלבים בתגובה או מתקוטטים לפי התכנית המסורתית "אתה בלתי נסבל!" ו"טוב, מה עשיתי לא בסדר שוב?!".

• על ההורים לחיות בנפרד. כולם יודעים שקשה לחיות יחד תחת קורת גג אחת עם שתי משפחות שונות לחלוטין. אבל "אהבה מרחוק" ילדים רבים תופסים כצורך למזער תקשורת. למרות שהפרידה אינה מרמזת כלל על אי השתתפות בחיי ההורים. אפילו במרחק, אתה יכול "להישאר קרוב" להוריך, לתמוך בהם ולקחת חלק בחייהם.
• עבור אמא ואבא, הילד שלהם, אפילו בגיל 50, יהיה ילד. כי לאינסטינקט ההורי אין תאריך תפוגה. אבל ילדים בוגרים כבר לא זקוקים ל"עצות החודרניות" של הזקנים, לביקורת שלהם ולתהליך החינוכי - "למה שוב בלי כובע?", "למה אתה צריך ללכת לשם", "לא שוטפים את המקרר נכון" וכו'. הילד הבוגר מתעצבן, מוחה ומנסה לעצור את ה"התערבות" הזו בחייו האישיים.

• הבריאות בכל שנה הופכת להיות יותר ויותר מסוכנת. פעם צעירים, אבל עכשיו כלואים בגופם של זקנים, ההורים מוצאים את עצמם במצב שבו קשה לעשות שום דבר בלי עזרה מבחוץ, כשאין מי ש"יתן כוס מים", כשמפחיד שאף אחד לא יהיה שם בזמן התקף לב. ילדים צעירים ועסוקים מבינים את כל זה, אבל עדיין לא מרגישים את האחריות שלהם לקרוביהם הזקנים - "אמא שוב דיברה בטלפון במשך שעה וחצי על הפצעים שלה! הייתי מתקשר לפחות פעם אחת לשאול איך אני אישית שלומי!" למרבה הצער, המודעות מגיעה לרוב הילדים מאוחר מדי.
• סבתות ונכדים. ילדים בוגרים מאמינים שסבתות נועדו להניק את הנכדים שלהן. לא משנה איך הם מרגישים, אם הם רוצים לעשות בייביסיטר, אם להורים מבוגרים יש תוכניות אחרות. עמדות צרכנים גורמות לרוב לקונפליקט. נכון, המצב ההפוך אינו נדיר: סבתות מבקרות את נכדיהן כמעט מדי יום, נוזפות ב"אמא הרשלנית" על הגישה החינוכית השגויה ו"שוברות" את כל התכניות החינוכיות שבנתה "האם" הזו.

• כל טרנד חדשני נתפס על ידי הורים קשישים שמרניים בעוינות. הם מסתפקים בטפט פסים, כורסאות אהובות ישנות, מוזיקת ​​רטרו, הגישה הרגילה לעסקים ומקצפת במקום מעבד מזון. כמעט בלתי אפשרי לשכנע הורים להחליף רהיטים, לעבור דירה, לזרוק את "התמונה הנוראה הזו" או לקנות מדיח כלים. זה נתפס גם בעוינות ובאורח החיים המודרני של ילדים בוגרים, נעורים חסרי מצפון, שירים מטופשים ואופן לבוש.
• יותר ויותר מחשבות על מוות גולשות לשיחות. מוטרדים, ילדים מסרבים להבין שבגיל מבוגר, דיבור על מוות הוא לא סיפור אימה להפחיד ילדים, ולא "משחק" על רגשותיהם כדי "למתמקח" לעצמם יותר תשומת לב (למרות שזה קורה), אלא תופעה טבעית. אדם מתחיל להתייחס למוות ככל שרף הגילאים גבוה יותר בצורה רגועה יותר. והרצון לחזות מראש את הבעיות של ילדים הקשורות במוות הוריהם הוא טבעי.

• שינויים פתאומיים במצב הרוח אצל קשיש הם לא סתם "קפריזיות", אבל שינויים חמורים מאוד במצב ההורמונלי ובגוף בכללותו. אל תמהרו לכעוס על ההורים שלכם – מצב הרוח וההתנהגות שלהם לא תמיד תלויים בהם. יום אחד, כשאתה עומד במקומם, אתה עצמך תבין זאת.

כללים לתקשורת עם הורים קשישים - עזרה, תשומת לב, מסורות משפחתיות וטקסים חמודים.

• תחשוב על מסורות משפחתיות קטנות - למשל, מפגש סקייפ שבועי עם ההורים (אם אתם במרחק מאות קילומטרים זה מזה), ארוחת ערב משפחתית בכל יום ראשון, מפגש שבועי עם כל המשפחה לפיקניק, או "התכנסויות" בבית קפה כל שבת שניה.

• אנחנו מתעצבנים כששוב ההורים שלנו מנסים ללמד אותנו על החיים. אבל לא מדובר בעצות שהורים נותנים לנו, אלא בתשומת לב. הם רוצים להרגיש נחוצים, והם חוששים לאבד את המשמעות שלהם. בכלל לא קשה להודות לאמי על העצה ולומר שהעצות שלה עזרו מאוד. גם אם אתה עושה את זה בדרך שלך.
• תן להורים שלך לטפל בך. אין טעם להוכיח כל הזמן עצמאות ו"בגרות". תן לאמא ואבא לנזוף על כך שאין להם כובע בקור, לארוז פשטידות "כדי ללכת אם אתה רעב" ולבקר על מראה קליל מדי - זו ה"עבודה" שלהם. היו מפנקים - תמיד תישארו ילד עבור ההורים שלכם.
• אל תנסה לתקן את ההורים שלך. הם אוהבים אותנו בגלל מי שאנחנו. תגיבו להם אותו דבר - מגיע להם.

• היו קשובים להוריכם . אל תשכח להתקשר אליהם ולבוא לבקר. הביאו נכדים ודרשו מילדיכם שיקראו גם לסבא וסבתא. התעניינו בבריאות, והיו תמיד מוכנים לעזור. לא משנה אם צריך להביא תרופות, עזרה בשטיפת חלונות או תיקון גג דולף.
• חשבו על פעילות להורים. לדוגמה, קנה להם מחשב נייד ולמד אותם כיצד להשתמש בו. באינטרנט הם ימצאו הרבה דברים שימושיים ומעניינים עבור עצמם. בנוסף, חידושים טכנולוגיים מודרניים גורמים למוח לעבוד, ועד הפרישה ניתן אפילו למצוא עבודה באינטרנט (פרילנס) בעזרת ילדים, כמובן כ"בונוס" נעים. והכי חשוב - תמיד תהיו בקשר. אם אבא אוהב לעבוד עם עץ, עזרו לו להקים את בית המלאכה שלו ולמצוא את החומרים שהוא צריך. ואפשר להכיר לאמא את אחד מסוגי היצירתיות בעבודת יד - למרבה המזל, יש הרבה כאלה היום.

• אל תנצל את ההורים שלך - "את סבתא, אז המשימה שלך היא לשבת עם הנכדים שלך." אולי ההורים שלך חולמים לטייל בגבעות רוסיה ולצלם את המראות. או שהם פשוט מרגישים רע, אבל הם לא יכולים לסרב לך. ההורים שלך נתנו לך את כל החיים - מגיעה להם הזכות לנוח. אם המצב הפוך, אין לסרב להורים להיפגש עם נכדיהם. אף אחד לא "יפנק" את הילדים שלך (הם לא פינקו אותך), אבל "לפנק את הילדים" קצת עוד לא הזיק לאף אחד. זכור את עצמך, סבים וסבתות הם תמיד האנשים הקרובים ביותר אחרי הוריהם. מי שתמיד יבין, יאכיל/ישקה ולא יבגוד לעולם. ילדים חשובים ביותר עבור חיבתם ואהבתם.

• לעתים קרובות, הורים קשישים מסרבים בתוקף לקבל סיוע חומרי מילדיהם ואף עוזרים לעצמם כמיטב יכולתם. אל "תשב" על צוואר ההורים שלך ואל תראה התנהגות כזו טבעית. תמיד יש צורך בעזרה מההורים. כאשר מתייחסים להורים בצורה צרכנית, קחו בחשבון שהילדים שלכם מסתכלים עליכם. ותאר לעצמך שאחרי זמן מה אתה תהיה במקום ההורים שלך.
• זקנים מרגישים בודדים. יש זמן למצוא זמן וסבלנות להקשיב לבעיות שלהם, לעצות, לסיפורים על ימי הבילוי בגן ואפילו לביקורת. ילדים בוגרים רבים, המאבדים את הוריהם, ואז חשים אשמה על העצבנות שלהם למשך שארית חייהם - "יד מושטת אל השפופרת, אני רוצה לשמוע קול, אבל אין למי לקרוא." בחר מילים בעת תקשורת עם ההורים. אל תרגיז אותם בגסות או ב"טעות" שנפלה בטעות - הורים קשישים הם פגיעים וחסרי הגנה.

• ודא שההורים שלך מרגישים בנוח ככל האפשר. אבל יחד עם זאת, אל תנסה להכניס אותם "בכלוב" - "אני מספק להם, קונה אוכל, עושה עבורם הכל מסביב לבית, שולח אותם לסנטוריום לקיץ, אבל הם תמיד לא מרוצים ממשהו." כל זה נהדר, כמובן. אבל אנשים שלא עמוסים בשום עבודה בכלל, גם בגיל צעיר, מתחילים להשתגע משעמום. לכן, להציל את ההורים שלך מעבודה קשה, השאר להם את המטלות הנעימות שלהם. תן להם להרגיש את התועלת והצורך שלהם. תנו להם לבדוק את השיעורים עם הנכדים שלהם אם הם רוצים, ולבשל ארוחות ערב אם הם רוצים. תן להם לנקות את החדר שלך - זה לא אסון אם החולצות שלך נמצאות על מדף אחר ומקופלות באופן שווה. "אמא, מה הדרך הכי טובה לבשל בשר?", "אבא, החלטנו לבנות כאן בית מרחץ - אתה יכול לעזור בפרויקט?", "אמא, תודה על הניקיון, אחרת אני עטופה לגמרי", "אמא, אפשר לקנות לך נעליים חדשות?" וכו '

• אל תגיב בביקורת על ביקורת או טינה על טינה. זו הדרך לשום מקום. אמא נשבעת? תתקרב אליה, תחבק, תנשק, תגיד מילים טובות - הריב יתמוסס באוויר. האם אבא לא מרוצה? חייך, חבק את אבא שלך, תגיד לו שבלעדיו לא היית משיג כלום בחיים האלה. אי אפשר להמשיך לכעוס כשזרם כנה של אהבה מילדך נופל עליך.
• קצת יותר על נעימות ונוחות. לאנשים מבוגרים, "נעולים" בדירתם (הבית), הסביבה סביבם חשובה ביותר. אפילו לא מדובר בניקיון ובצנרת ומכשירי חשמל שפועלים כהלכה. ובנוחות. הקף את ההורים שלך בנוחות הזו. בהתחשב באינטרסים שלהם, כמובן. תן לפנים להיות נעים, תן לדברים יפים להקיף את ההורים, תן לרהיטים להיות נוחים, גם אם זה כיסא נדנדה שאתה שונא - כל עוד הם מרגישים טוב.
• היו סבלניים לכל שינויים וביטויים הקשורים לגיל. זה חוק הטבע, אף אחד לא ביטל אותו. על ידי הבנת שורשי הרגשיות של הורים מבוגרים, תוכל לעקוף את כל הפינות החדות בזוגיות בצורה הכי פחות כואבת.

• אל תיסחף מוקף בדאגה להוריך. היזהר - אולי עזרה חודרנית מדי פוגעת ביתר שאת בתחושת חוסר האונים שלהם. הורים לא רוצים להזדקן. והנה אתה - עם שמיכה משובצת חדשה וחמימה ושוברים לבית הבראה לזקנים חולים. תתעניינו במה שחסר להם, ותתחילו מזה.

וזכור, הזקנה המאושרת של הזקנים שלך בידיים שלך.

אם אהבת את המאמר שלנו ויש לך מחשבות לגביו, אנא שתף ​​אותנו. חשוב לנו מאוד לדעת את דעתכם!