גבולות פסיכולוגיים בנישואין.

ונשים. מנקודת מבטם של רוב הפסיכולוגים המודרניים, מערכת היחסים עם בן/בת זוג היא שצריכה להיות בראש סדר העדיפויות של אדם אם הוא מחליט לקשור. עם זאת, גם בזוגיות הקרובה ביותר, כל אחד מאיתנו נשאר אדם נפרד עם עולמו הפנימי הייחודי שלו וביטוייו החיצוניים.

סוגיית השילוב בין שתי הנטיות הללו, אינטימיות פסיכולוגית עזה באיחוד ושמירה על גבולות משלהם, היא בעייתית עבור זוגות רבים, במיוחד כאשר הרעיונות של גבר ואישה לגבי דברים כה חשובים אינם עולים בקנה אחד. מישהו מוכן להקריב את זכותו להתכתבות אישית (מכתבים, הודעות, שיחות) ודורש את אותו הדבר מבן הזוג שלו, אבל עבור מישהו, שאלה פשוטה מבן זוג על תוכניותיו לערב עם חברים היא כבר הפרת גבולות אישיים.

כמובן, לא יכול להיות מתאם אחד נכון בין המושגים של "שלי" ושלנו, מתאים לכולם. אבל בכל זאת, יש כמה הנחיות והמלצות בסיסיות כיצד לשמור על אינטימיות מבלי להתמוסס אחד בשני.

מדוע חשוב לשמור על גבולות אישיים בנישואין?

הדיון שלנו בבעיה זו צריך להתחיל בשאלה זו. אחרי הכל, אנשים רבים, במיוחד המין ההוגן, בכנות לשקולששני אנשים לעולם לא יכולים להיות קרובים מדי, ולכן קיומם של גבולות כאלה הוא כשלעצמו עדות לחוסר קרבה.

שליטה מתמדת בבן הזוג בזמן היעדרותו באמצעות שיחות או אמצעי תקשורת אחרים, תחושת בדידות מעיקה וחוסר ערך של האדם בלעדיו, חדירה אינטנסיבית למרחב האישי שלו (נסיונות לשנות הרגלים, לכפות טעמים והעדפות, או להקריב לחלוטין את עצמו כדי להתקרב) הם רק כמה השלכות של דעה כזו. אם מסתכלים על זה בצורה מפוכחת יותר, התנהגות זו דומה יותר להתמכרות לא בריאה מאשר לאהבה החזקה ביותר, שבגינה מנסים לעתים קרובות להעביר אותה.

וככלל, מודל התנהגות זה, אשר מפר בחדות גבולות אישיים, מוביל רק לתוצאות הצפויות ההפוכות. במקום להתקרב, בני הזוג מתעייפים ומאבדים את התחושה היקרה ביותר של הערצת כבוד אחד כלפי השני, מה שמתאפשר רק אם יש מרחק הכרחי בין אנשים. ואכן, אם מדברים באנלוגיה, בעולם הפיזי, כדי להתחשב ולהעריך את היופי של אובייקט או נוף, אנחנו צריכים לעבור מרחק מסוים.

האישה אינה מתערבת בעבודתו של בעלה במחשב

מה צריך להיכלל במרחב האישי הבלתי ניתן להפרה?

כמובן, המרחק הזה בין ואישה, שעליו דיברנו לעיל, אסור לחרוג מגבולות מסוימים, אחרת אתה מסתכן בהוספת ניכור למערכת היחסים, במקום מסתורין שובב. אילו אזורים יכולים להיקרא בלתי ניתנים להפרה, ובאילו - מגע קרוב הוא לא רק חשוב, אלא חיוני?

הקטגוריה הראשונה כוללת אזורים כאלה: מרחב פיזי אישי (חדר, שולחן עבודה וכו'), חפצים אישיים שבן זוג לא יכול להיפטר מהם בלי לבקש. זה כולל גם הרגלים, מסורות אישיות, תכונות טמפרמנט (למשל, הצורך של מלנכולי להיות לבד בשתיקה במשך זמן מה) ואפילו את המאפיינים הפיזיולוגיים של הגוף (אין זה הגיוני לדרוש מ"ינשוף" מודגש ללכת לישון במקביל ל"עפרוני").

יש להכיר בזכויות למעגל חברתי אישי ומימוש עצמי יצירתי במקצוע או תחביב, שכן מדובר באינטראקציות חברתיות משמעותיות וחשיפה עצמית בבילוי מועדף, השייכות לאותם תחומי חיים התורמים להתפתחות האישית. לכן, אפשר לקרוא להם אותם תחומים שבהם חשוב לא רק לתת לבן הזוג את הזכות להיות הוא עצמו, אלא גם ליצור איתו קשר מסוים: תמיכה במאמצים יצירתיים, יש לך מושג על חבריו ומדוע האנשים האלה קרובים אליו.

אבל מה בעצם אומרת החסינות של גבולות אישיים? חשוב להבין שבכלל לא מדובר בחוסר אינטראקציה מוחלטת עם התכונות הטמפרמנטליות הללו או תחומי חייו של בן הזוג. אם כבר מדברים על החסינות של גבולות אישיים, פסיכולוגים מתכוונים לקבלה שלא תסולא בפז של בן זוג עם המאפיינים האישיים שלו, שהופכים אותו לאותו אדם ייחודי שהתאהבת בו.

מטבע הדברים, במהלך תהליך הטחינה, חלק מהמאפיינים האישיים שלך עלולים להסתבך, הדורשים שינויים הדדיים. עם זאת, במקרה זה, אין להפר את חסינות הגבולות על ידי גינוי אגרסיבי, סחיטה וביטויים שליליים אחרים.

לבסוף, ברצוני לצטט את דבריו הפיוטיים והנכונים ביותר מבחינה פסיכולוגית של אחד הסופרים המצטיינים של המאה ה-20, חליל ג'יבראן, מתוך הפרק על הנישואין בספר המשלים שלו "הנביא":

"תאהבו זה את זה, אבל אל תעשו כבלים מאהבה. שיהיה דווקא ים חסר מנוחה, המתנדנד בין חופי נפשותיכם. ממלאים אחד את הספל של השני, אך אל תשתו מאותו הספל. תנו זה לזה את הלחם שלכם, אבל אל תנגסו חתיכה אחת. שירו ורוקדו יחד ותשמחו, אבל תנו זה לזה להיות לבד זה עם זה, כי כל אחד ממיתרי הלוטה הוא עצמו, למרות שהם נשמעים יחד בלחן אחד.

תן את ליבך, אבל לא לשמירה זה על זה. כי רק יד החיים יכולה להחזיק את ליבך. ותהיה ביחד, אבל לא יותר מדי ביחד: כי עמודי המקדש עומדים בנפרד, ואלון וברוש לא צומחים זה בצל זה.

ישוע המשיח ניסח את החוק הבסיסי: "לכן, בכל מה שאתה רוצה שאנשים יעשו לך, כך אתה להם; כי בזה התורה והנביאים" (מתי ז' 12). זה הבסיס למערכת היחסים בין בני זוג. תחשוב אחורה איך הרגשת כשמישהו הפריע לך בחופש לקבל החלטות. כבד תמיד את ההחלטות של בן הזוג שלך.

במקום לשלוט בבן הזוג, הציבו גבולות ברורים במערכת היחסים שלכם

לעתים קרובות אישה נוקטת בטקטיקות שליטה על בעלה מכיוון שהיא אינה מסוגלת לומר לו "לא", אינה מסוגלת להרגיש חופש מוחלט ביחסיה עמו. בתת מודע היא חוששת מתגובת בעלה לדבריה ומעשיה. נראה לה שהיא לא תוכל להגן על דעתה. השליטה מחליפה את יציאתה של גבולות פנימיים ברורים ביחסים עם בן זוגה. לאחר שהקנת מחסומים אמינים, תרגיש בטוח ותפסיק לשלוט בשותף שלך.

כפי שאתה יכול לראות, נישואים קשורים יותר לצורך לשים את עצמנו תחת שליטת אלוהים ולהיות מונחים על ידי עקרונותיו מאשר לרצון שלנו לשלוט בבן/בת הזוג שלנו. ברגע שתשחרר שליטה על אהובך, תוכל לאהוב אותו יותר, להגן על החופש שלך ולספק לשניכם את ההזדמנות לצמוח באופן אישי.

בפרק הבא נסביר לכם עד כמה חשוב לכם להיות אדם נפרד, בלתי תלוי בבן הזוג. ככל שזה נראה מוזר, רק שני אישים שונים יכולים להפוך לאחת.

חלק שני. יצירת גבולות בנישואין

פרק 4

להיות האחד והיחיד עבור מישהו. זה החלום של כל מי שעומד על סף האהבה. קשה להעביר במילים את מה שבחורה חווה, לאחר שמצאה סוף סוף את "האחד ממש, היחיד". בכל הסרטים הישנים יש סצנה שבה הדמויות הראשיות מסתכלות זו לעיניה של זו בתחושת אחדות מוחלטת שאין לתאר.

וזה לא קורה רק בסרטים. נישואים מבוססים על אחדות של שניים לפי תוכניתו של אלוהים. זהו תיאור הנישואין שאנו מוצאים בתנ"ך. אפילו בגן העדן, אלוהים החליט ש"לא טוב לגבר להיות לבד", והפגיש גבר ואישה כדי להשיג את האיחוד שכולם שואפים אליו (ראה בר' ב', יח). ישוע המשיח אמר: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו וידבק באשתו, והשניים יהיו לבשר אחד, כך שלא יהיו עוד שניים אלא בשר אחד" (מרקוס י':7-8).

נראה שהעלילה של סרטים ישנים אינה בדיה: האחדות הרוחנית של שניים היא מציאות חיינו.

אבל הסרטים לא מראים איך להשיג אחדות כזו! עבור רוב האנשים, הדמיון נתן תחושה של אחדות בלתי ניתנת להפרדה עם אדם אהוב. בשלב הראשון של ההתאהבות, צעירים, כביכול, מרחיבים את המסגרת הפנימית שלהם ומוצאים את עצמם באופוריה מרגישים מיזוג בלתי נפרד זה עם זה. אני חושב ששמעת מילים כאלה יותר מפעם אחת: "הוא כל מה שרק חלמתי עליו", "היא השלמות עצמה", "אנחנו מושלמים אחד לשני." השלב הראשוני הזה של מערכת יחסים הוא כל כך נפלא כי האוהבים חווים את מצב ה"ביחד" לו הם ייחלו. אבל מה שאוהבים חווים הוא לא באמת איחוד אמיתי, אלא רק הקדמה לו. האחדות האמיתית של שני אנשים נבנית עם השנים יחד עם הצמיחה וההתפתחות של מערכת היחסים ביניהם, כאשר "הם כבר לא שניים, אלא בשר אחד".

הסרטים אינם מציגים את המשך סיפור האהבה, כאשר האופוריה הראשונית נעלמת, ה"אחדות" נעלמת, האשליות מתפוגגות. לבני הזוג הצעירים יש שאלה: "האם באמת משהו לא בסדר? אולי התחתנתי (התחתנתי) עם הלא נכון (הלא נכון)? הייאוש מתחיל. לעתים קרובות, עבור רבים, החלק השני של הסרט מסתיים שם. נראה להם שעם השני (מצד השני) הם "יעשו יותר טוב". הם לא יודעים שהתרופה היחידה לייאוש טמונה בצמיחה האישית שלהם, לא במציאת בן זוג אחר. גם מערכות יחסים חדשות יזדקקו להתפתחות, אשר תמיד מלווה בכאב הן עבור כל אחד בנפרד והן עבור שניהם יחד. הם יחוו שוב את הכאב ממנו רצו להימלט בפעם הראשונה.

בפרק זה ננסה להתחקות עד כמה חשוב הצורך בצמיחה לכל זוג נשוי. נשקול את התנאי ההכרחי שבו "שניים הופכים לבשר אחד". כדי ש"שניים יהפכו לבשר אחד", תחילה עליך לקבל את אלה שתיים- שני אנשים עצמאיים.מה זה אומר? ומה זה קשור לעיצוב גבולות המרחב האישי?

"זוגיות"

דרישת אחדות – נוכחות שני אנשים שלמים.התנ"ך מאפיין אדם שלם כאדם בוגר. אדם בוגר ובוגר מסוגל לעשות כל מה שאהבה אמיתית ומערכות יחסים אמיתיות דורשות ממנה: לתת ולקבל אהבה, להיות עצמאי ועצמאי, לחיות בכנות בהתאם לערכי החיים, להיות אחראי, להיות בטוח בעצמו, לא להתחבא מפתרון בעיות, לא לפחד מכישלון, לפתח את היכולות, לחיות את חייו. אם אנשים הנכנסים לנישואים הם כאלה, אז האחדות שלהם תהיה שלמה. אבל אם אחד מבני הזוג יתברר כאדם כושל, אחדות אמיתית לא תתרחש. בן זוג נחותים יבקשו להשיג את התועלת שלו במקום לתרום לקשר הזוגי. בגלל זה, מערכות יחסים יסבלו.

לכן, אם אחד מבני הזוג או שניהם נכנסו לנישואים על מנת להתפתח כאדם, נישואיהם יהיו נידונים לכישלון. נישואים הם לא המקום שבו אדם הופך לאדם שלם. זהו מקום שבו שני אישים בוגרים מתאחדים לאחד, שבו "אנחנו" נוצר מ"אני", שבו "אנחנו" גדול וטוב יותר מכל ה"אני" המרכיבים אותו. כפי שאמר פרדריק בוכנר בספרו Showy Optimism: "נישואים שנעשו בגן עדן הם נישואים שבהם גבר ואישה ביחד הופכים עשירים הרבה יותר ממה שכל אחד מהם יכול להיות בנפרד." נישואים הם חוזה שנחתם על ידי אנשים בוגרים. אם אין שני אנשים בוגרים, אז אין מה להתחיל נישואים! כדי שנישואים יצליחו, שני אנשים חייבים להיות בעלי לפחות כמה תכונות של אישיות בוגרת. אין אנשים שעומדים במלוא הדרישות לאישיות בוגרת. אבל אם אתה מסוגל לגדול ולהתפתח, אם אתה הופך לאדם שלם יותר ויותר, אז מערכת היחסים הזוגית שלך באותו הזמן תרכוש יותר ויותר תכונות של אחדות אמיתית של נשמות. לפני שנמשיך לשקול את הדרישות לאדם בוגר, ברצוננו להעיר הערה חשובה נוספת לגבי האופן שבו "שניים הופכים לבשר אחד".

השלמת החסרונות האישיים של בן הזוג והשלמת אישיותו של בן הזוג אינם אותו דבר.

כפי שכבר אמרנו, נישואין אינם מתעברים על מנת שתתחולל בהם היווצרות של אישיות אנושית. בניית הנישואין כרוכה באיחוד של שני אישים שכבר נוצרו, ויוצרים משהו שונה ממה שכל אחד מהם מייצג בנפרד. נישואים אינם קיימים כדי להפוך אותך לאדם שלם, אלא כדי להעניק לשלמות הקיימת שלך איכות חיים חדשה.

עם זאת, רבים רואים בנישואים כרטיס כניסה לעולם ההתפתחות האישית המואצת – הפיכה לאדם בוגר. והם מתחתנים לא בגלל שהם חזקים, אלא בגלל שהם חלשים. הם מתחתנים או מתחתנים עם אדם כזה שיכול לפצות על מה שחסר להם עצמם. הם הופכים לבני זוג כדי לסיים את נחיתותם, ובכך להרוס כל אפשרות לאחדות.

אני חושב ששמעת את המשפט הזה מבני זוג יותר מפעם אחת: "אנחנו מאזנים זה את זה כל כך טוב." זה יהיה נהדר אם, למשל, הבעל היה אידיאלי בעסקים, והאישה תשמור באופן אידיאלי על האח, או להיפך. אבל זה רע מאוד אם האישה בעבודה לבדה לא יכולה להתמודד עם כל משימה שהופקדה עליה והבעל תמיד עוזר לה בכל דבר. בענייני עסקים, האישה ממלאת תפקיד של ילד תלוי. זה גם רע מאוד אם הבעל אינו מסוגל לרהט את ביתו בעצמו. אחר כך הוא מתחתן עם אישה שממלאת עבורו תפקיד של אמא, והוא עצמו, כמו ילד, בורח מהבית במשך כל היום ועושה את ענייניו.

והנה רק מכתב בנושא דיכלורבוס, שהזכרתי.

הילדה החליטה להיפטר מחרקים בנישואים, אבל היא התחילה לא עם שלה, אלא עם חרקים של בעלה ועם דיכלורווס. סוף המכתב, למרבה המזל, אופטימי פחות או יותר, אבל עדיין יש לה הרבה באגים בסוף, ובידה דיכלורבוס לוחמני.

תתגברו על זה, רבותי. אתה לא יכול לעבד מקומות שבהם יש ילדים ואיפה האוכל שלך נמצא.

moivibor

שלום אבולוציה.

תודה על הבלוג והידע!

אני כותב לך בתקווה להגיע לניתוח ואיכשהו להבהיר את מצבי. הסיפור שלי הוא על איך ניסיתי לצאת מחוסר האיזון בנישואיי.

מצאתי את הבלוג שלך בחיפוש אחר פתרון לבעיית התקפי הזעם שלי. מה שקרה לי מדי פעם והרס את תמונת הנישואים שלי. ברגעים של התקפי זעם, הרגשתי הרבה יותר טוב מהחיים שלי, טוב יותר וחזק יותר. הרבצתי כלים, דפקתי בקיר, התייפחתי ושנאתי את בעלי, ובכל דרך אפשרית יצאתי מהתחום. וכשהשלימה עם בעלה, היא התבררה באופן טבעי כאשמה, וזו החלה להיתפס כבעיה היחידה בחיי המשפחה. נרגעתי ובתחושת אשמה שוב העמסתי על עצמי עבודה על עצמי, וכן הלאה במעגל. (מההתחלה, המחברת מתעדפת בצורה כזו שכביכול התקפי הזעם שלה היו רגעים של הבהרה וכוח, והניסיונות שלה לעבוד בשקט על עצמה היו רגעים של חולשה וענווה. בגלל סדרי עדיפויות לא נכונים שכאלה, היא כמעט הרסה הכל. למעשה, כשיש לך מערוך ביד, הכתר הוא אדום אפילו יותר מגלגול מסוכן. מסוכן.

התחלתי לקרוא את הבלוג, פתחתי ראייה אחרת של המציאות. (לפעמים אני חושב שטעויות כאלה משימוש בביטויים אדוורביאליים מוציאים לוקוס גרוע. שמתם לב באותיות? הנה נמאס לה מהתקפי הזעם שלה, אבל העמידה פנים ש"הארה" הגיעה מהבלוג שלי)

ראיתי איזה מינוס אני, עמוק ליד הבסיס, מנסה להפוך לשטיח נוח ורך. כל חיי היו מרוכזים בבעלי, ברגשות שלו, ברצונות שלו ובציפיות האינסופיות ממנו בתמורה, וכשהכתר יצא, זה הפך להתקפי זעם. (הכתר לא זז באותו רגע, להיפך, הכתר צמח. "כן, איך הוא מעז!" ואתה מעריך יתר על המידה את רכות השטיח. היסטריות הן שטיחים כל כך, עוקצניים מאוד, עם זכוכית שבורה)

הגל הראשון לאחר ההבנה היה תוקפנות, אבל קריאת פוסטים על גבולות הבהירה במהרה שאין מה לכעוס על בעלה. אני זוכר שבסדרה, על פצ'ורין, פשוט הדהים אותי שלהתנהג כמוהו - למען האינטרסים שלך - זה בגבולות שלך, ולכל אחד יש את הזכות לעשות זאת. ולבעל אין מה לעשות עם זה, את צריכה לצאת בעצמך. הייתי מאוד חלש ותלוי באותה תקופה, בור. כל המשאבים במצב גרוע. (הנה נקודה מעניינת. היא כבר תפסה בידה דיכלורבוס, החליטה לשלוח אותה לבעלה, אבל חשבה על הגבולות, החליטה לא לשלוח אותה. ואז היא שלחה לו בכל זאת. תסתכל עוד)

התחלתי לחפש עבודה, וברגע שהופיעה העצמאות הכלכלית הראשונה שלי, נקלענו למחדל. הסתכלתי עליו ולא הצלחתי להבין למה אני קופץ לפניו ככה. איבדתי בו עניין והשתמשתי בכל כוחי כדי לחלק מחדש את הגבולות. זו הייתה תקופה נוראית. שנה, אולי, סיוט. גירוי הדדי. הוא לא היה מרוצה מכך שלא רצתי לפגוש אותו, לא צייצתי בשמחה בערבים כשסיפרתי חדשות, לא בישלתי לו, לא גיהצתי לו את החולצות וכו', ולא הגבתי, כמו קודם, לפניו המורת רוח בעמדה "אני כאן, מה לעשות, אני מוכן להכל". (הכעס על בעלה לא נעלם, רק לה נדמה היה שהיא חולקת את הגבולות. למעשה, ברגע שהיא חשה עצמאות חלשה, עדיין הזויה, כלכלית מוחלטת, היא מיד התחילה לבוז לו ולנקום בו. זה עניין נשי טיפוסי לעת עתה: אני הולכת לעבוד כי אתה לא גבר. בגלל זה אתה תרצה לשלושה בנות שלך, בעלים עשירים, תרוויחי את הבעלים העשירים שלך, ותתני לעבוד. אצבעות כאילו את נשות-על, והוא היה אשם לפניך כמו ילד)

הוא דרש, לחץ במינוף פיננסי, ובאופן כללי הגן על מה שנחשב לשלו כמיטב יכולתו. הייתי חבר המדינות, חלמתי על גירושים. נלחמנו קשה בתקופה הזו, המריבות היו נוראיות, השארתי לתקופה מסוימת להורים, לא רציתי לחזור בכלל. גירושים נראו כמו הפתרון היחיד. (היא ממש התרגשה, סחרחרה מהצלחה. הכתר גדל כמו בית. בטח מישהו קרץ לה איפשהו ונראה לה שהחיים בלי בעל יהיו מאוד מעניינים עבורה. וכל האומללות היו קשורות אליו, ולא עם העובדה שהיא הייתה תלויה על צווארו כמו נזלת. אבל יחד עם זאת, היא עדיין בידיים הכלכליות שלו, זה עדיין המאבק הכלכלי שלו איתו. בעזרת כלי שאינו ידידותי לסביבה - סחיטה בגירושים וילד

אבל הילד, עם הבכי, התחננות שלו, לא אפשר לנו לעשות את הצעד האחרון הזה. גם השקענו ביחד וקנינו בית עירוני מחוץ לעיר. ניסר אותו לשני odnushki בעיר ממש לא רוצה. ולילד יש כאן חברים, קיפוד מפתה, תותים ואפונה, בריכה עם ילדים, מגלשות ביער השכן. הוא מאוד קשור לכל זה, וברגע שזה הגיע למזוודות, הוא התחיל לבכות ולהתחנן אלינו, עם כל אלה אני אוהב אותך ואת אבא, ואני לא רוצה לזוז וכו'. למרבה הצער, אי אפשר היה שלא למשוך את הילד פנימה, זה מאוד מביך מולו. (לא להיגרר לאן? הוא כבר נמשך, כי יש לו שני הורים. ופשוט הרסת את הנישואים בכל הכוח באותה תקופה. טוב, לפחות לא הרסת את זה)

כמובן שלא היה סקס, זה היה מגעיל אפילו לחשוב. סוג של תחת מטומטם. ואנחנו לא יכולים להתגרש ואי אפשר לחיות ביחד. בשלב מסוים, הסכמנו לנסות את זה, הילד כבר הצטער על ה"סכינים" האינסופיים האלה. האווירה בבית הייתה מתוחה. החלטתי להתמקד בעובדה שצריך לעשות כל מה שאני יכול למען הקשר הזה לפני היציאה. (מההתחלה הוא לא רצה להתגרש. היא רצתה להתרבות. ליתר דיוק, נראה לה שהיא רוצה, בעוד הכתר זוהר ומעוור, וכשממש דמיינה איך החיים ישתנו ומה יקרה לביתם ולילדם, היא נרגעה קצת. כבוד בונה ומותנה חלש לבן זוגה רק התחיל להופיע כאן)

הנה אנחנו מנסים עד כה. יצא מעניין עם מין, גם בתקופת המתח יצאנו לחופשה, והוא שכר שם אופנוע. הייתי מאחור, והחזקתי אותו כמו זר. אבל בכמה מסלולים מסוכנים, הייתי צריך להתכרבל ולהתחבק. והרגשתי. אבל לא טרחתי, אני חושב, טוב, נאפיג. אבל מאז, דמותו חזרה למחשבות אירוטיות. כעבור חודשיים, באחת המריבות, נמאס לי לצעוק, בכעס לקחתי חרב אימון (הוא עוסק באומנויות לחימה) ונופפתי בה. הוא תפס את שלו, ונלחם בחרבות, מכה קטנה בידיים, אבל הכעס שלי השתחרר ובכלל זה נעשה קל יותר. וזה כל כך ריגש אותו, שהוא מיד גרר אותי לחדר. שום דבר לא קרה במשך 8 חודשים לפני זה. ואז הכל התעורר לחיים. (טוב שאחרי שחוותה משיכה, היא לא דרשה ממנו למלא את חובתו, כפי שעושות חולבות. הסופרת הזו היא מטפסת וקטטה, אבל לא חולבת ומלקחיים זה לא הפורמט שלה. וטוב שכך. לכל מקרה, קוראים, קחו בחשבון. אם אתם רוצים בן זוג, אבל מחלקים את הגבולות, אתם הופכים לו במהרה מאוד מיניים.

ויש דברים שפשוט אי אפשר לשבור. יש לי התמכרות ברורה למשאב הטראנס, בביטויים שונים. על רקע הבור, האוכל היה הנחמה היחידה. וזה הפך לתחום משותף גדול כל כך עם בעלי. אני מבשלת טעים והוא אוהב את האוכל שלי. הוא לא אוהב לבשל, ​​הוא לא יודע איך, הוא מתבאס שהוא לא מצליח. אחרי הארוחות שלי - תמיד במצב רוח מרומם. בניסיון להתמודד עם משאב התדמית והבריאות, התחלתי להתעסק באוכל. וכדי להתמודד עם התמכרות, אתה צריך להפחית את המגע עם האוכל. והנה איך עושים את זה? אני לא מבשל לפי מתכונים, כדי לבשל אוכל טעים אני צריך "לרצות" את האוכל הזה, ואז איך לא לאכול אותו? אני מבשל לעצמי אחר כך, אני לא יכול לבלות כל כך הרבה זמן במטבח. הנושא הזה נשאר סלע מחלוקת קבוע - אני בעמוד, הוא מתוח, מכיוון שהוא מאבד אוכל טעים. והוא יכול להתבכיין, ובשקט, עם "פרצוף מדבר", לנסות לבשל, ​​ולהרפות מהערות קאוסטיות, ואני מוותר. כבר קשה לי להחזיק מעמד, ותחושת האשמה לוחצת.

מה שהכי מדאיג אותי עכשיו זה אוכל, חרמש ישר על אבן. התדמית שלי במצב מצער, אני צריכה לרדת במשקל. חינוך גופני הוא פחות או יותר. אבל מה עם אלה - אני רוצה את הלחמניות, הקרואסונים, הפסטה, רוטב השמנת שלך וכו' וכו'. יש לו גוף טוב, הקלוריות שלו לא מפריעות. גבולות נוקשים לחלק? אתה רוצה לבשל בעצמך? (אתה לא יכול "לחלק" בקפדנות את הגבולות, כי אתה תלוי בזה יותר מזה. ואתה משתמש בזה באופן פעיל, שם לב אליהם מעט. סביר להניח שעניין האוכל, אתה צריך לפתור את זה עם איזושהי פשרה, לדון בזה איתו. אבל בעדינות, ולא קשה לו. זו השקעה מאוד חשובה, היא תיפגע, אם תנצל אותה ממנה, וזה ימשיך להשתמש בה).

והתחום השני הוא כסף. איך להפריד את הגבולות גם כאן? שוב, לאחר ששמתי לב לתמונה, רציתי הכל - עיסויים, מניקור, בגדים, מספרה וכו'. (הנה שיר. שוב, התחלופה האדובריאלית זהה והלוקוס שוב עף משם. היא החליטה שהיא צריכה עיסויים ומניקור. משום מה, על חשבונו. אבל היא שואלת, איך מחלקים את הגבולות? אין מצב, זה הטריטוריה שלו, אם בכל זאת מרוויחים רק על סיכות.

לא כל כך מזמן התחלתי להרוויח את הכסף שלי שוב ובהתחלה הוצאתי רק על עצמי. כשהם התפייסו התברר שהוא נושא בהוצאות כלליות גדולות. (שימו לב. כשהיא נופפה במערוך והרגישה עצמאית, היא בכלל לא שמה לב שהיא חיה על חשבונו, היא נראתה עצמאית לעצמה. היא הבינה שהיא רוכבת על צווארו רק כשהם מתפייסים. מאוד ממחיש. זה בערך כמה נשים מבינות "חלוקה מחדש של טריטוריה". שלי \u003ה גם שלי \u003 שלי, שלך \u)

כן, והעיר דורשת כל הזמן איזושהי זריקות, שלא ספרתי, כמה פרחים בערוגה, והכל בחממה וכו'. בעלי אומר קח חלק מההוצאות, אני מבינה שאת צריכה לקחת את זה, אז בכנות, אבל לא הייתי מוכנה לקנות שמן לרכב במקום מניקור. כמובן, אני צריך להרוויח יותר, ולשלוט בכלכלה, אני עובד על זה כמיטב יכולתי. אבל מה עם עכשיו? (ובכן, מה לעשות? כדי להבין שאתה תלוי עד כה, אתה רק עושה את הצעדים הלא בטוחים הראשונים לקראת עצמאות)

הוא מרוויח פי 5 יותר. הוא בקושי מוציא על עצמו. כל ההוצאות הן רמת החיים הכללית. ושוב, אני צריך לעשות משהו עם התדמית ודרוש כסף בשביל זה. בעלי פרח עם השנים לגבר חתיך, אבל ויתרתי על הרבה, איך יוצאים אם אין רצון, ואין מספיק כסף, ונושא ההתמכרות מתנשא כל הזמן? כיצד נכונים הגבולות בתחומים אלו בנישואין? (בדיוק כמו לא להיות נשוי. או שאת חושבת שאם את נשואה, הם חייבים לך? רק בתגובה לחובות שלך כלפיו. אם את לא יכולה להשקיע בשוויון, את צריכה לבקש הבנה והשתתפות, ולא לדרוש. ואם לבעלך יש תדמית מצוינת, ויש לך רעה, זו הבעיה שלך והוא לא מחויב לבזבז על זה כסף. שוב, איך אפשר לבקש עזרה במשהו, איך אפשר לבקש עזרה. אתה לא לוקח או מבקש, אבל בלי פשיטות ומנסה להחזיר.

חברים שלי, התוכנית ברורה? האם הסיפור ממחיש? שמתם לב לעוד נקודות מעניינות?

פרק 16

אומר ד"ר טאונסנד

יום אחד, כשלימדתי סמינר על יצירת גבולות, קרה לי דבר מוזר. הדיון שלנו היה בצורת שאלות ותשובות. אישה קמה ואמרה, "אני כל כך שמחה שלמדתי כל כך הרבה על גבולות. סוף סוף הצלחתי להשתחרר, לנתק עבורי מערכת יחסים פוגענית". כל הנוכחים הנהנו באישור, מברכים בפניה את האסיר שהשתחרר מהשבי.

קצת מאוחר יותר באותו יום, גבר ניגש אלי ואמר, "אני יודע שאני בעל רע כי אני מנהל את אשתי. אבל כבר הרבה זמן ובעקשנות אני עובד על החסרונות שלי, אני הולך ליועצת, מצאתי חבר מאמין שאני יכול להתוודות בפניו, אני מדבר עם הכומר. האישה שדיווחה שהיא מסוגלת לסיים מערכת יחסים פוגענית היא אשתי. יש לה לראש שהיא מציבה גבולות, והיא לקחה את הילדים, יצאה מהבית ומסרבת להיפגש עם הכומר שלנו כדי לדבר על דברים". הופתעתי מכמה בקלות כל הנוכחים בכיתה הביעו את הסכמתם למעשה האישה, למרות שפניו של בעלה הראו ייאוש עצום.

עברו שנים. אבל הדאגה שלנו לגבי אותן תפיסות מוטעות בדיוק לגבי הצבת גבולות בנישואים לא נעלמה. הסיבה לחשש זה היא אי הבנה של אחד מבני הזוג של תפקיד הגבולות האישיים במשפחה. היווצרות הגבולות מביאה לצמיחת אהבה בין בני זוג, והתעללות בלתי מכוונת שלהם מביאה לניכור.

בואו נסתכל על כמה דוגמאות.

אישה שגבולה הראשון והיחיד הוא גירושין מבעלה.

בעל המצווה על אשתו, קורא לזה "הצבת גבולות".

אישה שמנצלת את תוצאות המצב ונסוגה לתוך עצמה רק כדי לנקום בבעלה.

בעל שלא מייחס חשיבות רבה להתקפי הזעם שלו, שמאמין שהוא רק דובר אמת.

כל אלו הן דוגמאות עצובות לתפיסות מוטעות לגבי מה שהתנ"ך מלמד אותנו להפוך לאנשים צדיקים, אחראיים וחופשיים עם גבולות ברורים. מטרת הגבולות היא לא לסיים מערכות יחסים, אלא לשמר ולהעמיק אותם. באשר לזוגות נשואים, הגבולות שלהם פועלים בתוך הנישואין, לא מחוצה להם.

מטרת פרק זה היא לנקות כל אי הבנות לגבי גבולות בנישואין. נדון בהרחבה בשאלות הבאות: מדוע יש צורך בסבל, כיצד משפיעים גבולות על בעיה משפחתית שצריכה להיפתר, האם אדם צריך לציית לאחר, כאשר יש צורך בגירושים.

מדוע סבל הוא הכרחי

ריילי ואמילי נשואים ארבעים שנה. ריילי הוא מטבעו אדם רך וצייתן, שממנו אפשר "לסובב חבלים". הוא סיכם עם אשתו על הכל: החל משאלות על מה להוציא כסף וכלה בהחלטה איך לבלות את זמנם הפנוי.

אבל עד גיל ארבעים, ריילי החל פתאום להתנגד לרצונות ולהחלטות של אשתו לעתים קרובות יותר ויותר. הוא כבר לא היה מרוצה מהסטטוס קוו. הוא אמר לאמילי, "כל השנים האלה עשית הכל בדרך שלך. עכשיו תורי. עכשיו בוא נעשה הכל איך שאני רוצה". אמילי לא ממש הבינה למה ריילי התכוונה בזה. היא חשבה שאולי יש לו משבר אמצע החיים. והיא אמרה, "ובכן, ריילי. לא אכפת לי לשמוע את דעתך על הכל. אולי באמת לקחתי על עצמי יותר מדי לפעמים".

אבל עבור ריילי זה לא הספיק. הוא לא רצה לקבל עצות. הוא רצה לקבל את הזכות המלאה להחליט הכל בעצמו. הוא החל להוציא כסף לפי שיקול דעתו, החל לעזוב את הבית לזמן ממושך, מבלי לספר לאשתו לאן הוא הולך. כשאמילי שאלה מה קורה לו, הוא ענה: "הצבתי גבולות אישיים. אני לא צריך לענות על השאלות שלך."

הזוג נאלץ לעבור זמנים קשים, לחוות הרבה תחושות כואבות, עד שיום אחד הכומר הושיב את ריילי מולו ואמר לו את המילים הבאות: "רילי, אתה מבלבל בין חופש לאנוכיות". ריילי לקחה ללב את דברי הכומר. מאז, לפני קבלת החלטה כלשהי, הוא תמיד מתייעץ עם אמילי.

התנהגותה של ריילי היא דוגמה טיפוסית לאשליות מתעוררות. אנו מאמינים שליצירת גבולות אישיים משמעותה דבר אחד: אל לנו לסבול יותר. זו בדיוק אותה אשליה כמו לחשוב שאמירת "לא" פירושה שאתה יכול לעשות מה שאתה רוצה. במציאות, אין דבר רחוק יותר מהאמת. גבולות אינם בריחה מסבל או בריחה מאחריות. למרות שאנחנו מציבים את הגבולות שלנו בנישואין, אנחנו עדיין סובלים במידה מסוימת. כשאישה מוטרדת מההתעקשות העיקשת של בעלה על תוכניות סוף שבוע, אבל לא מסכימה איתו בהשלמה, היא סובלת בגלל זה. אבל היא עושה את הדבר הנכון עבור שניהם.

הסבל הוא חלק בלתי נפרד מהחיים, צמיחה רוחנית. בלעדיו, לא יתכנו מערכות יחסים רגילות ומשמעותיות. אף אדם בוגר או נישואים מן המניין לא נמלטו מהסבל. המקרא מלמד שסבלנות נובעת מסבל, וניסיון נובע מסבלנות (ראה רומי ה':3-4). הסבל, לפחות באופן שבו אלוהים קורא לנו לחוות אותו, מחושב לעזור לנו להסתגל למציאות שסביבנו. באמצעות הסבל אנו לומדים להשיג את סיפוק הצרכים שלנו, כלומר. לְקַבֵּל. דרך הסבל, אנו לומדים לתת, ובו בזמן להגן על עצמנו מפני אינספור הדרישות שמציבות לנו כמעט כל היצורים החיים המאכלסים את היקום. הסבל עוזר לנו לא רק לשרוד, אלא גם להצליח במובנים רבים, תוך ויתור על הרצון להפוך לאלוהים בעצמנו. הנה רק כמה דוגמאות לאופן שבו סבל עוזר בחיי המשפחה:

בזמנים קשים, למד להיות מונחה על ידי ערכי חיים מסוימים.

היו כנים, גם כאשר זה לא גורם להערצה מצד אחרים.

לוותר על ההנאה שלך למען מטרה ראויה יותר בעתיד.

אל תאבד קשר עם אנשים אהובים ואל תנעל את עצמך ב"אני" שלך.

להצליח לסלוח לבן זוג שרחוק מלהיות מושלם.

למד לקבל סליחה על חוסר השלמות שלך כבן זוג.

למעשה, כל התהליכים הקשורים בחיזוק והעמקת מערכות היחסים בנישואין, במידה רבה או פחות, גורמים לכאב ואי נוחות. דרך הסבל עוברת דרכנו לבגרות.

סבל לא מוצדק

תפיסות שגויות לגבי סבל, גבולות ונישואים עצמם עולות לעתים קרובות לא בגלל שבני זוג לא רוצים לגדול מבחינה רוחנית, אלא בגלל שהם סבלו ללא צורך במשך זמן מה. סבלו של אלוהים המתואר לעיל ניתן לנו לטובה, ולא של אלוהים – לא לטובה.

האישה הסובלת בלי סוף השתכנעה יותר מפעם אחת: לא משנה עם מה היא תשלים, זה לא מוביל לשום דבר טוב. ואז היא מתחילה לחשוב כך: "נמאס לי. כל אי נוחות מביאה רק נזק. והוא עושה בחירה לטובתו, בדיוק כמו במקרה שתואר לעיל עם ריילי: "עכשיו תורי". בואו נסתכל מקרוב על מקרים של סבל שלא בא מאלוהים, כדי שתבינו במה מדובר.

יש סבל שהוא תוצאה של פעולה שגויה או חוסר מעש. כאב כזה מעיד שמשהו רע קורה לנו. זהו אות שמזהיר אותנו מהצורך לשנות התנהגות, יחס למתרחש או רגשותינו. לפיכך, התנ"ך מלמד שאישה המפנקת את בעלה בכעסו אז דואגת בשל כך: "הכועס יקבל עונש: כי אם תחסוך עליו, תצטרך להענישו עוד יותר" (פר' יט, יט). אם היום היא תפנק את חוסר הבגרות של בעלה במקום להתנגד לכך, אז מחר היא תתחיל לעשות את אותו הדבר בעל כורחו. היא נותנת לבעלה את ההזדמנות להמשיך באותה רוח. זה גורם לכאב אצל האישה.

חשוב מאוד להבין מה באמת קורה כאן. אישה שמפנקת בעל עצבני חווה סבל לא צודק - לא מהסוג שאנו חווים כשעושים דבר צודק. היא קוטפת את הפירות שזרעה. יש לקוות שהיא תבין נכון את אות האזהרה הכואב ותשנה את התנהגותה. סבל לא צודק חייב להסתיים כאשר אנו מפסיקים לעשות את מה שגרם לו.

גם הסבל הישר משנה את האדם, אבל בצורה אחרת לגמרי. אנו סובלים כאשר אנו מתבגרים בתהליך של מציאת דרכים לפתור בעיות שונות. למשל, אישה שרגילה לרצות את בעלה בכל דבר מתחילה להביע את דעתה ומרימה את קולה להגנת האמת. זה לא קל לה, אבל הסבל שלה הוא צדיק. היא מתבגרת בהדרגה לאמת, ונעשה לה קל יותר להיות כנה. אבל בשלב מסוים היא שמה לב שהיא כבר מתחילה להוקיע ולגנות את בעלה. ואז, כדי למנוע זאת, היא מנסה ללמוד לסלוח ולהתאבל. זה קשה, אבל זה גם סבל צודק. תהליך הסבל ממשיך בתהליך הצמיחה.

אלוהים לא מכריח אותך להציב גבולות בנישואיך כדי לסיים את הסבל והכאב. הוא רוצה שתסיים את הסבל הלא צודק שלך, שאינו תורם לצמיחה, ותתחיל סבל צודק, שתמיד מוביל לתוצאות טובות. התנ"ך מלמד: "הסובל בבשר מפסיק לחטוא" (פט' א' ד':1). כאשר אנו מתחילים לסבול סבל צודק, אמיתי, מבוסס אהבה עם בשרנו, אנו מפסיקים לחוות סבל לא צודק שנגרם על ידי פינוק, פחד או אשמה.

הטבלה שלהלן מציגה דוגמאות לאופן שבו גבולות בנישואין יכולים לעזור לך לשים קץ לסבל שאין לו שום קשר לאלוהים ולחוות את סבלו של אלוהים במקום זאת:

מַצָב	סבל לא צודק	סבל צדיק
אישה מבלה	נהימה או שתיקה	שוללת את כרטיסי האשראי שלה ומתמודדת בסבלנות עם התקף זעם שלה לאחר מכן
בעל מבקר	השתדלו לזכות באישורו	במקום להקשיב לביקורות שלו, כדאי לקום ולצאת מהחדר, בלי לשים לב לכעס שלו.
אישה שמתמרנת את בעלה, מעוררת בו כל הזמן אשמה	במבט נעלב, תעשה מה שהיא רוצה	אל תיתן לה להפעיל עליך לחץ מצועף. אל תגיב לתוכחות שלה שאתה לא אוהב אותה
הבעל לא עוזר בניקיון הבית	עצמו עיניים למה שקורה והתייחס לבעלך כאל תינוק מקסים, שאף אחד לא דורש ממנו שום דבר רציני.	ליצור לבעל תנאים שבהם הוא עצמו יצטרך לבשל את האוכל שלו. אל תשימי לב למראה החיצוני שלו

אין מוצא ללא כאבים ממצבים אלו. לכן, כדי להשיג תוצאה חיובית, אתה צריך לסבול אי נוחות מסוימת. זכור את המשיח, שבמקום השמחה שהונחה לפניו, סבל את הצלב (ראה עברי יב:2). אל תציב גבולות כדי לחיות חיים ללא כאב. הגדר אותם לבנות אהבה, אמת וחופש בנישואיך.

הצבת גבולות שחוסמים צמיחה רוחנית

ויקי אהבה את קולטון, אבל הייתה לו אישיות קשה מאוד. כשהכל עבר כשורה, הוא היה בעל ואבא אדיב ואוהב. אבל ברגע שהיו צרות בעבודה או חיכוכים עם אשתו, הוא התחיל להתפרץ על משפחתו. המשפחה נשללה מהשלום, רגשותיו של איש לא נחסכו.

במהלך התפרצויות זעם כאלה עם קולטון, אי אפשר היה לדבר על שום דבר בכלל. כן, ויקי לא ניסתה מאוד. אחרי הכל, למרות זאת, היו לו כל כך הרבה תכונות חיוביות. לכן, היא לא רצתה להתחיל שיחה על הנושא הזה באותם רגעים שהכל היה נפלא במשפחה. היא לא רצתה להתחיל בריב כשזה לא הכרחי, למרות שידעה שהמצב לא ישתפר מעצמו.

בסופו של דבר, חבר ייעץ לה: "כדאי שתציבי גבולות עכשיו, לפני שזה יהיה ממש גרוע". ויקי לא ממש הבינה למה התכוונה חברתה, אבל היא החליטה להכניס כמה הגבלות בכל זאת.

התוצאה תאמה למדי את האמירה: "שומע צלצול, אבל לא יודע איפה הוא נמצא". בערב חזר קולטון מהעבודה, שם כבר חיכתה לו ויקי בדלת עם אולטימטום מוכן. לפני שהספיק להיכנס לבית, ובלי לומר לו אפילו שלום, היא פלטה: “כבר סבלתי מספיק בגלל המזג המהיר שלך. ההתנהגות שלך פוגעת בי ובילדים. אם תצעק עלינו פעם נוספת, נעבור לגור עם אמא שלי. אז תחליט".

קולטון היה המום. הוא, באופן כללי, לא הכחיש שהוא נתון להתקפי זעם בלתי צפויים, שבגללם ויקי נאלצה לקחת את הילדים ולבלות כמה לילות עם אמה. השבועות שלאחר התנהגותה המכריעה של ויקה לא היו בשום אופן זמן חלק ורגוע. קולטון הסתובב מתוסכל. הקו של ויקי נראה לו פתאומי ואגרסיבי מדי. הייתה לו הרגשה שהוא נדקר בנקודת התורפה שלו ללא אזהרה מוקדמת.

הילדים היו מבולבלים לחלוטין, הם נאלצו לחלוק את אהבתם בין שני ההורים. זה לקח הרבה מאוד זמן - הרבה יותר ממה שזה נראה במבט ראשון, עד שוויקי וקולטון סוף סוף סידרו את העניינים והיחסים ביניהם השתפרו.

לוויקי היו כוונות טובות, אבל היא לא הבינה עד הסוף היכן צריכים להיות גבולות נישואיה. ללא כל עבודת הכנה, היא הכתיבה לקולטון את הכללים שלה באופן שרירותי. היא לא נתנה לו את ההזדמנות להרגיש את האהבה והחרדה שלה - רק זעם. והוא עשה מה שרובנו עושים כשבמקום אהבה הוא מקבל כעס מאהובים: הוא גם כעס. כך מתפרקות משפחות.

אבל חשוב מכך, ויקי לא הבינה שגבולות ואולטימטומים הם לא אותו דבר. הצבת גבולות היא תהליך ארוך ומורכב הכולל יותר מסתם הצבת גבולות. לצמיחה רוחנית ורגשית, אנו זקוקים למצבים בעלי מורכבות משתנה. צריך הרבה כדי להתבגר. אלוהים עצמו עושה הרבה במצבים שונים כדי שנגדל. הוא מכיר את החולשות שלנו, הוא יודע כמה זמן, סבלנות ומאמץ ייקח לנו כדי לגרום לשינויים להתרחש. כמה קל זה יהיה אם הוא פשוט יקבע כללים מסוימים ויאמר לנו, "תעשה את זה או שזה יהיה רע!" למעשה, הוא עושה לנו דרך ארוכה וקשה יותר: "בואו ונדון יחד, נאום ה'" (ישעיהו א, יח), תוך התמודדות עם חטאנו וקלות הדעת שלנו.

כך גם לגבי נישואין. אתה צריך להבין כמה קשה לאישה לגדול ולהשתנות, במיוחד אם היא לא נחשבת או אם היא איבדה שליטה על עצמה. תן לה את החסד שאתה עצמך צריך בתהליך ההתבגרות. להלן המושגים שבלעדיהם אי אפשר לקבוע גבולות בנישואין. הכניסו אותם לזוגיות שלכם, והם ילוו את כל תהליך הגדילה שלכם, וימנעו מכם לדרוש שינויים מיידיים ממישהו. גבולות משרתים את תהליך הצמיחה. הם לא קיימים כדי לשנות מישהו או להתאים לעצמם.

אהבה

אהבה היא המרכיב החשוב ביותר ביחסים אנושיים. זה הבסיס האיתן לנישואין. כשאתה אוהב מישהו, אתה עושה הכל בשביל אותו אדם. לא משנה מה אתה עושה או אומר, אתה מונחה על ידי אהבה, ולא על ידי הרצון לנקמה או עונש. לא משנה מה הבעיות שיתעוררו בנישואיך, התגובה הראשונה שלך תהיה לרצות לעשות את הטוב ביותר עבור בן הזוג שלך, גם אם הוא עצמו אינו אדם אוהב. חלק מבני הזוג מגיבים לאהבה ברגע שהיא מגיעה לנשמתם. אחרים לא מגיבים. במקרים אלו, אהבה תעזור לך לאזן את כאב הגבולות תוך כדי טיפול בבן/בת הזוג.

אנשים מסביב

אנחנו לא רק צריכים לדבר בשם האהבה; אנחנו עדיין צריכים לקבל טיפול, תמיכה ועידוד מאלוהים ומהסובבים אותנו מחוץ לנישואינו. אנו זקוקים לתקשורת כזו עם אנשים שתמלא אותנו מבפנים, במיוחד אם הכל לא הולך חלק במשפחה שלנו. תחושת המעורבות של מישהו עוזרת לשרוד צרות, לפתור בעיות, לעמוד בניכור של בן הזוג. זה עוזר להתאושש בקלות רבה יותר לאחר שכל הכוחות ניתנים למאבק בצרות. לא פעם, בן זוג שנשלל ממנו תמיכת הסובבים אותו אינו מסוגל להציב גבולות כלל או מציב גבולות מתריסים ביותר שמתבררים כתוצאה של ריקנות ומגבלות פנימיות שלו.

אני מכיר אדם אחד שהיה לו מערכת יחסים קשה מאוד עם אנשים מחוץ למשפחתו. הוא היה מסויג ביותר. פעם אחת החליט להביע את חוסר שביעות רצונו מאשתו על הוצאת כסף בזבזנית מדי. באופן בלתי צפוי לעצמו, הוא הרים את קולו, החל לצעוק גסות רוח, למרות שכלל לא התכוון להתנהג כה מתריס. חוסר האהבה העצמית הנתפס שלו גרם לאדם זה להציב גבולות קשים באופן בלתי סביר, וגבולות כאלה גורמים כמעט תמיד לחוסר שביעות רצון עם אחרים. התקנת אותם, לא סביר שתשיג את מה שאתה רוצה.

מודה בחלקך באשמה

אין כמעט בעיות כאלה בנישואין, שבהן אחד מבני הזוג יהיה אשם במאה אחוז, והשני בכלל לא אשם. קח אחריות בענווה על מה שעשית, הביע חרטה, בקש סליחה ושנה. אולי שתקתם במקום בו היה צורך להביע את דעתכם. אולי סיפרת לזרים על הבעיות שלך עם בעלך, אבל מעולם לא דיברת איתו ישירות ובכנות. הכרה בחלקך באשמה שלך תעזור לבעל (האישה) לא להרגיש מואשם (אוי) ומושפל (אוי).

מוֹטִיבָצִיָה

לא משנה מה הבעיה ביניכם, עזרו לחולל שינוי בבן הזוג שלכם לפני שתציבו לו גבולות כלשהם. באהבה ובחמלה, שכנעו אותו לשנות. לדוגמה, תוכל לומר, "הטון הביקורתי תמיד פוגע בי ומרחיק אותי ממך. ואני רוצה להתקרב אליך יותר ויותר. האם תנסה כמיטב יכולתך לשנות את הטון שלך?" לעתים קרובות, לאחר מילים כאלה, הבעל מתחיל לסבול ולדאוג מהכאב שנגרם לאשתו. דחף כזה יכול לעבוד, ולא יהיה צורך להביא את העניין לתוצאות.

אַזהָרָה

אזהרה - מזה התעלמה ויקי. היא עברה מיד לקביעת גבולות עם קולטון. לכן, הוא הרגיש נעלב, הייתה לו הרגשה שהותקף ממארב. אזהרה תעזור לשניהם להשיג את מבוקשם. באזהרה, נראה כי אנו מודיעים לבן הזוג על שני דברים: ראשית, אנו מודיעים לו שמשהו מאוד לא נעים עלול לקרות בקרוב; שנית, אנחנו אומרים שבהתנהגות שלו הוא רק מאשר שמשהו יקרה. ויקי הייתה צריכה לומר, "אם תמשיך לכעוס, אני אצטרך להתרחק ממך להגנה". תנו לבן הזוג שלכם את האפשרות לנצל את האזהרה. לעתים קרובות, בידיעה שעדיין יש לנו הזדמנות לנצל את ההשלכות שלפנינו, אנו לוקחים ביתר קלות אחריות על פתרון הבעיה.

סבלנות

קורה שלבעל חסר סבלנות ואיפוק כאשר הוא מתמודד עם חוסר האחריות או הטון המצווה של אשתו. ברגע שהבעיה מזוהה, הוא דורש מיד שינוי מיידי בהתנהגותה. ואם היא לא מצליחה, אם היא מתחילה להתנהג אפילו יותר גרוע או מסרבת לגדול מעל עצמה בכלל, הוא מיד מטיח בה ביקורת. הסיבה לכך היא שבמשך זמן רב סבל בשתיקה, וכעת נראה לו שזה היה גילוי מספיק של סובלנות מצדו.

אבל סבל שקט אינו סבלנות. הגורם לסבל כזה הוא פחד או הרצון להימנע מקונפליקט. סבלנות זה משהו אחר לגמרי. הסבלנות מאפשרת למה שקורה להתרחש תוך מתן כל הדרוש לצמיחה. ודא שאתה נותן לבני הזוג שלך מספיק זמן לגדול תוך הצגת אהבתך ונאמנותך. זכור כמה זמן לקח לך לשנות. זכרו כמה סבלנות יש לאלוהים איתנו: "אורך רוח ה' אלינו, לא רוצה שיאבדו איש" (פט' ג':9).

תוֹצָאָה

לאחר שהפגנת אהבה ותמיכה, השתמשת בעידוד ואזהרה, והפגנת סבלנות, תוכל לעבור לתוצאות. ההשלכות מגנות עליך, בנוסף, עוזרות לבן הזוג להתמודד עם המציאות שאליה הובילו מעשיו. היו מתמידים, אבל המשיכו להתייחס לבני הזוג שלכם באהבה. אל תביא דברים לתוצאות אם אתה מונע מכעס, רצון לנקמה או עונש.

גבולות שנבדקו מחדש

עם הזמן, ככל שבן הזוג מתבגר ומשתנה, גם הגבולות יכולים להשתנות. אולי לא תמיד צריך להחזיק את בן/בת הזוג שלך באיזו מסגרת. הוא מתחיל ללמוד הרבה, וגבולות הנישואים שלך נעים בהדרגה מעצמם. הרי הם כבר הפכו לחלק משניכם, מגבולות חיצוניים שהפכו לגבולות פנימיים. זהו אינדיקטור לצמיחת האישיות האנושית: החוץ הופך לחלק ממה שנמצא בתוכך.

הגדרה מחדש של הגבולות עשויה לגרום לכך שבקשר לשינויים המתרחשים באשתך, אתה שוב מתקרב אליה מבחינה רוחנית. או שאתה כבר לא צריך להגן על עצמך. או שאתה כבר לא צריך לשלוט בכל הרכישות שלה. בחיי המשפחה, נסו להשתמש בכמה שפחות כללים. ככל שיותר אנשים גדלים, הם צריכים פחות כללים.

סְלִיחָה

ולבסוף, להיות כל הזמן בתהליך של סליחה. עם זאת, אל תהיה פסיבי. לסלוח פירושו לבטל את החוב. עליך לסלוח לבן זוגך ולבקש את סליחתו במקביל. מה שאתה מנסה להשיג על ידי הצבת גבולות יכול להיכשל אם אתה לא חי בסליחה. קיים סיכון שתהליך הגדילה של נישואיכם עלול לרדת מהפסים. הנה מה שיכול לגרום לו לקרוס:

הַאֲשָׁמָה

הוֹקָעָה

הסטה מתמדת של האשמה

שִׂנאָה

לקיחת אחריות מלאה על החסרונות של בן הזוג

כאשר אלוהים רוצה לעזור לנו לצמוח, הוא עושה יותר מאשר רק להציב גבולות. הוא משתמש בגבולותיו רק כמרכיב אחד מני רבים התורמים לשינוי הפנימי שלנו, לבגרות שלנו. עלינו להפוך למה שהוא קורא לנו להיות. תהליך הצמיחה קשה; אבל האלטרנטיבה שלו - גירושין - הרבה יותר גרועה.

אבל לפני שנדבר על גירושין, נתייחס בקצרה לסוגיית אי הבנת מושג הכניעה בנישואין.

כְּפִיפוּת

רבים מבינים לא נכון ומפרשים לא נכון את אותם קטעים מהתנ"ך המלמדים אותנו כניעה: "נשים, תהיו כפופות לבעליכם כמו לאדון, כי הבעל הוא ראש האשה, כמו שישו הוא ראש הכנסייה והוא מושיע הגוף... בעלים, אהבת את נשותיכם, כשם שמשיח אהב גם את הכנסייה ונתן את עצמו עבורה" (22-235, 25). בעלים משתמשים בתורתו של השליח פאולוס כדי להפעיל כוח בלתי מוגבל על נשותיהם. במהלך הייעוץ המשפחתי והנישואין שלנו, לעתים רחוקות מאוד נתקלנו בבעיות אמיתיות של כניעה או אי כפיפות של אחד מבני הזוג לאחר. אבל ראינו מספיק מהבעיות הנובעות מכוחו של הבעל על אשתו. בדרך כלל הבעל רוצה לצוות על אשתו, לא לשרת אותה, ובו בזמן מתכחש לחלוטין לדיקטטורה שלו. אבל כשהאישה כבר לא יכולה לסבול את זה ומתחילה להרים את קולה להגנתה, הוא מעורר בה את הרעיון של הצורך לציית, כי הוא כל כך אוהב לפקד ולכן לא רוצה להבין את הבעיה האמיתית שאשתו העלתה. זה בכלל לא מה שנאמר בקטע המצוטט מהתנ"ך.

קטע זה מכונן סדר בחיי המשפחה: כל האחריות למשפחה נופלת כולה על כתפי הבעל. הבעל הוא ה"ראש" או המנהיג, בדיוק כפי שהמשיח הוא ראש הכנסייה. התנ"ך קורא לאישה להיכנע להנהגת בעלה, בדיוק כפי שאנו נכנעים להנהגת המשיח.

מה זה המדריך הזה? זה מה שישוע המשיח עושה למען הכנסייה, אפילו עד כדי מותו בשל שלמותה. הוא משגיח על צמיחתה, על האינטרסים שלה, שוטף את חטאיה, מספק לה הזדמנויות לצמיחה ומגן עליה מפני העולם החיצון, הבשר והשטן. הוא עוזר לה לפתח את כישרונותיה, מרפא את פצעיה, לוקח על עצמו את סבלה, תומך בהתחייבויותיה, מרים אותה כשהיא נופלת.

השליח פאולוס מתאר תפקיד מנהיגותי כזה בפיליפאים, ומשווה אותו לזה של משרת נותן הכל: אבל הוא השפיל את עצמו, לובש דמות עבד, נעשה בדמות אדם, ונעשה במראהו כאדם; השפיל את עצמו בהיותו ציית עד המוות, מות הצלב" (פיליפים ב':5-8). המנהיג הוא משרת הנותן את עצמו, הפועל לטובת אלה שהוא מוביל. אם אישה מתנגדת לבעל שאוהב אותה, נותן לה נאמנות, מגן עליה, עושה הכל לרווחתה, אז משהו כאן לא בסדר. קריאתו של בעל כזה לציית לו, להיענות לבקשתו, פירושה שהוא אוהב אותה כך. אז כשמדובר בכנסייה או נישואים, הציווי הזה הוא תמונה נפלאה של אהבה מקרבת והתגובה לאהבה זו.

כניעה אין פירושה שהבעל פשוט יורה לאישה מה עליה לעשות. מנהיגות היא לא שליטה. בנישואים מוצלחים, ישנם שני בני זוג שווים הממלאים תפקידים שונים. החלטות מתקבלות בצורה הטובה ביותר במשותף, כי רק כך ניתן לקחת בחשבון את השקפותיהם השונות של שני אנשים שונים. בעל אוהב לעולם לא יקבל החלטה שפוגעת באשתו. הוא צריך את התגובה שלה, והיא צריכה את שלו. הם תלויים זה בזה, הם שותפים לנישואין. לא בכדי, בפסוק שאחרי הפסוק על הכניעה אומר פאולוס: "נכנעים איש אל רעהו ביראת אלוהים" (אפ' ה':21). הבעל חייב תמיד לציית לצרכי אשתו, בדיוק כפי שהמשיח ציית לצרכינו עד המוות על הצלב.

הבעיה האפשרית השנייה עלולה להתעורר אם האישה תרים את קולה להגנתה, והבעל אומר שעליה לציית. ייתכן שהיא לא תאהב את היחס של בעלה כלפיה, כל הרגליו הרעים, השקרים שלו או כל התנהגות לא צודקת אחרת, ונאמר לה שהיא "מורדת". נשים מחויבות לציית לאלוהים ולחוקיו, לא לבעליהן. אם בעלים עושים רוע, נשים חייבות להתנגד לרוע הזה.

ישנה גם בעיה של אשה מצווה שתכניס את אפה לכל מה שבעלה עושה. לאגואיזם אין הבדלים בין המינים. אם גבר כל כך פסיבי ולא מגיב שבמשך חמישים שנה אשתו אומרת לו כל הזמן מה עליו לעשות, אז משהו לא בסדר איתו. ואם הוא יתחיל פתאום להתנגד לה, יהפוך לאדם והיא לא תציית לו, כשהוא לוקח אחריות מלאה על עצמו, אז יהיו לה בעיות. ההוראה המקראית הברורה היא שאישה מחויבת להיכנע להנהגת בעלה באופן המתאים ביותר לאותו זוג. המושג "כניעה" אינו אומר בשום אופן שמותר למישהו לחצות את הגבול שמעבר לו יש מרחב אישי של אחר. כניעה וגבולות אינם יכולים להתקיים בנפרד זה מזה, שכן גבולות מספקים משמעת עצמית ובו בזמן חופש של הפרט. אם האישה אינה חופשית, אם היא אינה מסוגלת לשלוט במעשיה, אז אין מדובר בכפיפות כלשהי. היא שפחה לרשות המשגיח שלה, זה לא כפוף לרצון האל.כאמור בגל. ה', א': "עמד אפוא בחירות אשר נתן לנו המשיח, ואל תישבו שוב בעול עבדות." אולי האישה נתונה להשפעה של איזה חוק שאומר שאם היא לא נכנעת לאכזריות ולחסרונות של בעלה, אז היא "רעה". אז היא ממש לא חופשיה. לא יכולה להיות שאלה של שום חופש גם אם היא לא יכולה להגיד "לא" מבלי שתויג אותה כ"רעיה רעה".

אז ההגדרה של גבולות כ"חופש לעשות טוב" אינה מנוגדת כלל לרעיון הכניעה. אדם חופשי הוא היחיד שמסוגל לציית.

אם נניח בצד את רעיון ההגשה, יש לומר זאת: אנוכיות בהחלט לא מתאימה לכל מערכת יחסים. אם כל אחד מכם לא משתמש בחופש ובגבולות כדי לתת ולשרת את האחר, אז אתם לא מבינים את משמעות האהבה. ב-1 קור. 13:5 פאולוס אומר לנו ש"האהבה אינה מחפשת את שלה". השתמש בחופש לתת, להקריב ולאהוב את בן/בת הזוג שלך, בין אם אתה בעל או אישה. אם זה מה שאתה עושה, אם סיימת להבין בלי סוף של מי תורו להקריב את עצמך, אז כניעה היא לא בעיה עבורך. אתם תיכנעו זה לזה באהבה נוצרית. ואם פתאום תתעוררנה בעיות, שניכם תהיו אחראים להתנהגות שלכם ותעשו הכל כדי לחזור לאהבה ואחד לשני שוב. אם מישהו מכם מוצא שאתם פועלים באנוכיות, שאינכם משרתים את האחר, אז עליכם להכיר בעובדה זו ולשנות. נסו, תוך שימוש בחופש שלכם, לעשות את הטוב ביותר עבור האחר, ושאלת ההגשה בעצמה תוסר מסדר היום.

גבולות וגירושים

כמעט בכל סמינר שדן בגבולות אנו שומעים סיפור דומה.

כשקלי התחתנה, היא ציפתה להרבה מנישואים. לסקוט היו תכונות שאפשר רק לחלום עליהן. הוא היה אדם חברותי, מושך, מצליח, קרוב אליה מאוד ברוחו. כשהייתה לידו, החיים נראו לה יפים. הרומן שלהם היה גן עדן ארצי אמיתי. סקוט חיזר אחריה, חיזר אחריה, שלח פרחים, הבין איך ליהנות. כל תשומת הלב שלו נספגה רק בה. היא הרגישה מיוחדת.

אז כשסקוט הציע לה נישואין, היא אמרה כן ללא היסוס. היא דאגה רק מעט מההתעקשות שלו להתחתן מיד. היא הרגישה שהם היו צריכים להיפגש זמן רב יותר, שחצי שנה זה לא מספיק. אבל היא ידעה שהיא אוהבת אותו, אז היא הסכימה לחתונה.

הם התמוגגו. קלי הייתה המומה מתחושת אושר. החיים שלה הפכו למה שרצתה. אבל התחושה הזו נמשכה רק שישה חודשים. ואז סקוט התחיל להשתנות.

בתחילה נעלמה החום הקודם ממערכת היחסים ביניהם. ואז הוא התחיל להציק לה. לא משנה מה היא עשתה, זה לא היה בסדר. התכונות האלה שלה שבעבר עוררו בו עונג עכשיו לחלוטין לא משכו אותו. ואם הבחין במשהו בה, מיד התחיל למתוח ביקורת. קלי התאכזבה עמוקות.

עם הזמן, סקוט החל לבלות יותר זמן עם חברים במשחק גולף. התחיל לחזור הביתה מאוחר. וכשהייתי בבית, ביליתי את רוב זמני בצפייה בספורט בטלוויזיה, בקושי דיברתי עם קלי. כשהיא שאלה אותו על משהו או ניסתה לפתוח בשיחה, הוא העיף הערות חד משמעיות או ניתק אותה בפתאומיות. לא נשאר כלום מהתשוקה והרצון לרצות שהיו נוכחים במערכת היחסים שלהם כבר בהתחלה.

קלי החלה להביע את מורת רוחה בפני סקוט, אבל הוא רק כעס וקרא לה בכיינית. היא הציעה לו ללכת ליועץ, אבל הוא לא ראה טעם לשפוך את נשמתו בפני אדם זר. ואז קלי ניסתה להשתמש בטקטיקה של "אישה למופת". היא קראה איפשהו שבעיות מסוג זה מתעוררות במשפחה כאשר האישה אינה תורמת לפיתוח ההערכה העצמית אצל בעלה, אינה עונה על צרכיו. היא החלה להאשים את עצמה בהסתייגותו של סקוט. קלי הכינה לעצמה תוכנית פעולות מפורטת שמטרתה לרצות את בעלה. היא שמרה על עצמה, לבושה כך שתיראה מושכת מינית, סיפקה את תשוקותיו הקלות ביותר.

סקוט התייחס לכל מאמציה בבוז. לקלי הייתה הרגשה שהיא פשוט מתרוצצת מולו. לא היה שמץ של כבוד מסקוט, הוא רק נעשה עצבני יותר. קלי, לעומת זאת, הרגישה יותר ויותר בודדה, היא באמת הייתה זקוקה לאהבת בעלה. היא החלה להתגבר על ייאוש. לבסוף, היא סיפרה לחברה שלה הכל.

החבר ענה שאלוהים מעולם לא תכנן לה חיים כאלה, שמגיע לה הרבה יותר. עליה להציב גבולות, למתוח קו בחול, ולא להשלים יותר עם מה שקורה. אם סקוט לא ישתנה, יש לסיים את נישואיהם. אבל עצה כזו הייתה בניגוד לעצת הכומר. הכומר יעץ לקלי להיכנע לסקוט, ואמר כי אז הכל יהיה בסדר. אבל לא משנה איך קלי ניסתה למלא צו כזה, שום דבר טוב לא יצא מזה. לכן, עצתה של חברתה נראתה לה יותר מתאימה. היא הייתה כל כך אומללה והיו כל כך הרבה בחורים נהדרים בסביבה. למה להכפיף את עצמך לייסורים כאלה? היא החליטה לקבל את עצתה של חברה. קלי אמרה לבעלה שהוא צריך לשנות או לתת לו להאשים את עצמו. סקוט הביט בה כאילו היא משוגעת והמשיך להתנהג בדיוק כמו קודם. היא קיבלה את זה כקריאה לפעולה ופנתה לעורך דין. לדעתה היא "הציבה גבולות מסוימים". קלי הייתה שייכת לסוג האנשים שמנסים לרצות את כולם וכולם, שדרכו אחרים תמיד "דורכים". ואז עלה בדעתה שהגיע הזמן לרצות את עצמה.

בסופו של דבר התקבלו גט. קלי עמדה לבדה. היא האמינה שהשיגה "ביסוס גבולות מסוימים".

במובן מסוים, קלי צדקה: היא הייתה זקוקה לגבולות. גם החבר צדק במידה מסוימת: אלוהים מעולם לא תכנן חיים עצובים כל כך עבור קלי. אבל שניהם טעו לחלוטין באופן שבו פתרו את הבעיה.

כפי שכבר אמרנו, גירושין אינם קביעת גבולות ביחסים של שני אנשים, הם סיום כל היחסים. זה לא נדיר שבני זוג החיים בנישואים ללא גבולות מגיעים לנקודה. הם כבר לא יכולים לחיות כמו פעם. והם צודקים. אלוהים לא תכנן שום מערכת יחסים אנושית עם גבולות חסרים, שכן הגבולות הם שמאפשרים לנו ללכת לפי עקרונותיו הישרים. אבל אלוהים מעולם לא התכוון להשתמש בגירושים כגבול. ועוד יותר מכך, הוא מעולם לא התכוון שזה יהיה הצעד הראשון שנקט אדם. גירושין הם ניסיון להימנע מצמיחה ושינוי אישי.

בתגובה לאמירתך "אני לא יכול לחיות ככה יותר", החלטת ה' תהיה: "נכון! אל תחיה ככה יותר. הציבו גבולות ברורים שמגנים עליכם מהתנהגות רעה של מישהו אחר ותורמים לשינוי המצב ולהיפטר מהרע. קבל את האהבה והתמיכה הדרושים לך במקום אחר ונקח את אותה עמדה כמוני כדי לעזור לתקן מערכות יחסים שבורות. סבל ותסבול זמן רב, אך יהי סבלך צדיק." אם תתחיל להיות מונחה על ידי עצתו של אלוהים, סיכויי הגאולה מהייסורים יגדלו באופן משמעותי.

כתבנו את הספר הזה כדי לעזור לך להימנע מסבל לא צודק. גם אם בן הזוג שלך לא גדל ומתבגר מבחינה רוחנית, אבל אתה נוקט בצעדים המפורטים כאן, אתה תהיה בסדר. היינו עדים למצבים רבים שבהם אנשים מפסיקים להתנהג בצורה לא נכונה, מפסיקים לקטר, מנסים לרצות, או עוזבים את הדלת בטריקת יד. במקום זאת, הם היו בעמדה הנכונה. יש יותר מדי גירושים לא סבירים. אלוהים תמיד קרא לנו לעשות כל שביכולתנו כדי לשקם מערכות יחסים, לא לסיים אותן.

ישוע המשיח לעולם לא מגנה אף אחד. הוא מביא אור לאנשים (ראה יוחנן ג':19-21). הוא פועל בצדק ואינו משתתף בשקרים, באכזריות, ברשלנות, בבגידה. אין לו הרגלים רעים, הוא לא עושה דברים חסרי אחריות. בכל מצב הוא קובע את גבולות האור והחושך וחי לפיהם. אם אנשים עושים את אותו הדבר, הם מנצחים. אם לא, אז הם מוותרים.

בגדול, אנשים עם גבולות אמיתיים יכולים להימנע מגירושים רוב הזמן. אבל עליהם לנקוט עמדה מוגדרת היטב; לא ולו במעט הם צריכים לבצע מעשים שמהם הם עצמם היו מוגנים בגבולות שלהם; הם מחויבים לדרוש בקפדנות את נוכחותה של צדקה במערכת היחסים ביניהם. אם הם מתחילים להביא אור, אז בן הזוג השני ישתנה או ייעלם. לכן ברוב המקרים אנחנו אומרים שאסור ליזום גירושין. אם אתה מתנהג נכון, והאדם השני הוא ללא ספק רשע, סביר להניח שהוא יעזוב אותך. אבל אתה תישאר בביטחון מלא שעשית הכל כדי לשקם את מערכת היחסים שלך.

העובדה היא שלעתים קרובות מאוד נראה לאדם שהוא מציב גבולות. אבל למעשה, הוא עושה רק מה שהוא מאשים בכל דבר את בן/בת הזוג שלו ודורש ממנו שינויים, בלי לחשוב אפילו לשנות את עצמו. וודאו שקודם אתם "לא נותנים להם בול עץ מהעין", ורק אחר כך דורשים "לשלוף את הכלבות מהעין" מבן הזוג. בספרנו אנשים אמינים, אנו נותנים עצות כיצד לשפר את היחסים במשפחה. כאן נסכם בקצרה את העיקריות שבהן, במילים אחרות אנו אומרים את אותו הדבר שאמרנו בפרק על בני זוג חסרי גבולות:

1. קודם כל, גייס תמיכה של מישהו כדי שיהיה לך כוח להתנגד לבן הזוג שלך.

2. פתרו את הבעיות שלכם והיו הוגנים כלפי בן הזוג. אל תחריפו את הבעיה בכך שתוסיפו לה משהו אחר מעצמכם.

3. חפש השתתפות בבעיה שלך של אנשים אחרים (יועצים, כמרים, חברים, בני משפחה, אנשים אחרים שיש להם השפעה עליך).

4. אבלים, קבלו את המציאות כפי שהיא. אל תאשים אף אחד במה שקרה.

5. אפשר לשינוי לבוא. אחרי שהפסקת לפנק את בן הזוג שלך, קבעת גבולות ברורים בקשר, תנו לו זמן. בתחילה, ייתכן שבן הזוג לא מאמין בחומרת הכוונות שלך.

6. הסבל האמיתי שלך מתחיל מרגע זה – בו תרמת לפתרון הבעיה.

7. אחרי שעשיתם את כל האמור לעיל במשך זמן רב, אבל בן/בת זוגכם לא מוכן בתוקף לשנות, אז האפשרות היחידה היא פרידה. לאחר הפרידה, אל תאפשר לבן הזוג ליהנות מהיתרונות שיוכל ליהנות מהם בנישואין אם לא יראה את השינוי הקטן ביותר. אם אדם התעלל בך, היה מכור לאלכוהול או סמים, היווה לך סכנה וכו', רק פרידה יכולה לשנות אותו.

מטרת הגבולות בנישואין היא לשנות מערכות יחסים, לכוון את בני הזוג לדרך הנכונה. לְהִתְגַרֵשׁ לעולם לאלא יכול להיות הגבול העיקרי. יש להציב גבולות בתוך הנישואין, לא את הסוף שלהם. נקטו בעמדה הבאה: הפסק את כל היחסים עם בן/בת הזוג עד שתשתנה התנהגותו המובילה להרס הנישואין. זה יהיה הגבול שיעזור לך. אך לפני שאתם נוקטים בעמדה זו, עליכם להיות בטוחים לחלוטין כי מדובר בבן הזוג שלכם וכי נקטתם בכל הצעדים המומלצים המפורטים לעיל. כתבנו את הספר הזה מתוך רצון מאוד ספציפי - שהסבל הלא-צודק שלך יסתיים. בנוסף, אנו מייחלים לגאולה שתבוא. תנו לגבולות שנקבעו לקץ הסבל לשמש גם לגאולה. תן להם לעזור לך לחיות בשלום ובהרמוניה. לעתים קרובות היינו עדים לשלום והרמוניה כאלה במצבים רבים "חסרי תקווה". כשאחד מבני הזוג רוכש סוף סוף גבולות אמיתיים, מגיע תורו של השני. נצל את ההזדמנות הזו.

מתוך הספר שמחת החינוך. איך לגדל ילדים ללא עונש מְחַבֵּר Quols-Ridler Cat

פרק 8 מערכות יחסים בנישואין וגירושין חיזוק קשרי הנישואין שלכם אם אתם נשואים כחוק או חיים יחד זה עם זה, חשוב לנהל את מערכות היחסים שלכם במיומנות כדי שתוכלו להיות זוג אוהב למופת עבור ילדיכם. בסעיפים של פרק זה, אתה

מתוך הספר מגרש נשים כבד או מדוע גברים נראים "לשמאל" הסופר פלטונוב איבן

פרק 4 קודם צריך להחליט, קודם צריך להבין את עצמנו, קודם לזהות בעצמנו מה "רותח ומבעבע" בנו? או בניסוח אחר, בואו ננסה להבין מה "חי" בנו, עצם ניסוח השאלה מציע תשובה:

מתוך הספר "עקרון האינדיבידואציה". על התפתחות התודעה האנושית מאת שטיין מארי

פרק 5 לחימה עם סיבוכים, מותנים אישיים ותרבותיים ההיסטוריה של האינדיבידואציה של כל אדם היא ייחודית ובלתי ניתנת לחזרה. לכן, אין מתכונים לאינדיבידואציה. כפי שאומר פון פרנץ הסמכותי בתקיפות: "תהליך האינדיבידואציה לפי הגדרה הוא משהו ש

מתוך הספר 15 מיתוסים על אהבה ומריבות משפחתיות: הסתכלו על עצמכם מהצד! מְחַבֵּר זברוסקי אנדריי ויקטורוביץ'

מתוך הספר אנחנו זורקים נעליים ישנות! [תן לחיים כיוון חדש] מאת בטס רוברט

נעל ישנה: התעללות מיליוני אנשים עושים כל יום דברים בגופם שאפשר לכנותם רק טיפשות. למרות שאמא אדמה חסה על האנושות במשך זמן רב למדי, נראה שעדיין אין לנו מושג ברור על מה

מתוך המדריך לפסיכיאטריה של אוקספורד הסופר גלדר מייקל

מתוך הספר מדיטציה מודעת. מדריך מעשי להקלה על כאבים ומתח הסופר פנמן דני

מתוך הספר פסיכותרפיה טכניקות ל-PTSD מְחַבֵּר Dzeruzhinskaya נטליה אלכסנדרובנה

מתוך הספר אפקט לוציפר [מדוע אנשים טובים הופכים לנבלים] מְחַבֵּר זימברדו פיליפ ג'ורג'

עבודה עם גבולות תרגיל 1 "הפרת מרחב" זהו תרגיל אבחוני המאפשר לקבוע כיצד אדם מתנהג בתגובה להשפעות חיצוניות. הלקוח שוכב על הרצפה, מתרווח, במצב נוח, וקובע את "המרחב שלו". קודם כל זה צריך

מתוך הספר קריטריונים לאישיות נורמלית וחריגה בפסיכותרפיה וייעוץ פסיכולוגי מְחַבֵּר קפוסטין סרגיי אלכסנדרוביץ'

פרק י"ד התעללות ועינויים באבו גרייב: סיבות והפעלה

מתוך הספר פסיכותרפיה של חיי אדם [יסודות של תכנות עצבי אינטגרלי] מְחַבֵּר קובלב סרגיי ויקטורוביץ'

10.2. ניתוח מקרים עם בעיות אישיות ב-78% מהמקרים עם בעיות אישיות (ב-42 מתוך 54 מקרים), נמצאה נוכחות עקיפה של הגנה יתרה או דרישת יתר. חילקנו את המקרים הללו ל-2 קבוצות: 1. מקרים בעלי טיפוס אישיות שנוצרו בהשפעה

מהספר אני תמיד יודע מה להגיד! איך לפתח ביטחון עצמי ולהיות מאסטר בתקשורת מְחַבֵּר בויזוורט ז'אן-מארי

4.5. עבודה עם סקריפטים אישיים לאחר שסיינתם את הדרייברים והאמונות של תהליך הסקריפט, אתם מוכנים להמשיך הלאה. ותעשה מה שבצדק יכול להיקרא היסוד שלך

מתוך הספר עיר אינטגרלית. האינטליגנציות האבולוציוניות של הכוורת האנושית מְחַבֵּר המילטון מרילין

קונפליקטים וסכנות הקשורות לזכויות אישיות מה עלינו לעשות אם אנו רואים התנגשות בין הזכויות שלנו ושל אחרים? בכל מקרה, אסור לדבר על נוקשות מצידנו. להיפך, הדרך לפתור היא להתגמש ולמצוא מקובל

מתוך ספרו של המחבר

העיר כמיכל עם גבולות משנים צורה. נראה כי עובדה ברורה באופן מסנוור שלעיר יש 'אישיות' משלה. אנחנו יכולים לייחד את מונטריאול, ריו דה ז'נרו, סידני ומומבאי כישויות נפרדות. יתרה מכך, אני טוען שישויות הניתנות לזיהוי

נישואים הם איחוד של שני אנשים שמתחילים לחלוק לא רק בית, מקלט, שולחן וכספים יחד, אלא גם חברים, תחביבים ותחומי עניין. כך, בהדרגה, המרחב האישי של כל אחד מבני הזוג הופך למשותף. בני זוג מתחילים לשכוח שכל אחד מהם הוא אדם נפרד, ולא חלק מהשני. זו, אולי, אחת המשימות הקשות ביותר בנישואין: כאשר בני זוג, חיים משותפים ובמרחב יחיד, שומרים על גבולות אישיים.

אבל מה הם הגבולות האישיים האלה, איך להבין: איפה המרחב של מי, ואיפה צריך להתערב, ואיפה עדיף לא להתערב, על מה צריך לדבר, ואיפה צריך לשתוק?

מרחב אישי בנישואין

למעשה, בכל זוג ובכל אדם בנפרד נקבעים גבולות אישיים באופן עצמאי.
כמובן, יש כללים מקובלים, אבל זה לא אומר שזה צריך להיות כך עבור כולם.
כך, למשל, לא נהוג לקרוא מכתבים של אחרים, SMS, או לקחת את הטלפון של אדם אהוב בלי לשאול. אבל עבור כמה זוגות, התנהגות זו נחשבת נורמלית, אבל מקום העבודה, המשרד, עשוי להיות בלתי ניתן להפרה. ועבור מישהו, מרחב אישי הוא שעה או שעתיים של זמן פנוי, שאמור להיות רק שלו.

חשוב להבין שהמרחב האישי הוא המקום בו אדם נהנה ללא השתתפותך. ולכבד את המרחב האישי, גם שלך וגם של בן הזוג שלך, פירושו לתת לו את האפשרות ליהנות בלעדיך, ואתה בלעדיו.

נשים וגברים רבים צריכים ללמוד זאת.

האם אתה שם לב לעתים קרובות איך, כשאתה הולך לטייל עם החברים שלך, במקום ליהנות מהליכה ולפטפט, אתה מתחיל להתקשר לבן הזוג שלך ולהגיד לו כמה אתה מתגעגע אליו.
או, למשל, אם בעלך בחוץ לשתות בירה עם חברים, את מתקשרת אליו?רבים מתקשרים ומתחילים לשאול: "ומה שלומך, ומי איתך, ומה אתה עושה, אבל אתה משועמם?"

אי אפשר לאפשר דברים כאלה, אתה צריך להילחם עם עצמך, וללמוד לחיות בעצמך, וליהנות מזה. אחרי הכל, חשוב שהתנהגות כזו לא תהיה אפילו תוצאה של קנאה או חוסר אמון, ככזו. התנהגות כזו היא פחד פשוט שגבר ירגיש עונג בלעדיך ובלעדייך, זה אפילו עלבון שהוא מרגיש טוב בלעדיך. מכאן הפחד התת מודע לאבד אדם אהוב.
נכון: אל תפחדו שגבר ייהנה, אבל תשמחו שטוב לו, תוך מחשבה: איך לגרום לו להרגיש טוב יותר אתכם.

"בשביל מה כל זה?" אתה שואל.
"למה ללמוד להיות מאושר בלי גבר אהוב, ויותר מכך, לתת לו להרגיש אושר בלעדיך?"

- ראשית, זה בדיוק מה שאתה והזוגיות שלך צריכים, כי אם אתה לא מוצא אותו בלי המקום האהוב עליך, אתה מרגיש רע, אתה לא יכול לעשות שום דבר בהיעדרו, אז זה יותר כמו התמכרות לאהבה, ואז אתה צריך לפנות למומחים כדי לתקן את המצב.

-שניתאם תלמד לכבד גבולות אישיים, זה יחזק את מערכת היחסים שלך ואת האהבה שלך.

• אם תכבדו גבולות אישיים, תמיד תתגרה להתפתח כאדם כדי שגבר באופן טבעי לא יאבד בך עניין.
• האפשרות להיות בלעדיך תאפשר לו להשוות את רגשותיו. זה יציל את האהבה שלך כך שהיא לא תצליח, כמו באמרה "מה שיש לנו, אנחנו לא מעריכים, אם אנחנו מפסידים, אנחנו בוכים."
• שמירה על גבולות תאפשר לכל אחד מכם להרגיש נינוח בנוכחותכם, מה שאומר שהבעל לא ינסה לברוח עם חברים בהזדמנות הראשונה, כאילו הייתה האחרונה.
• כנראה הרעיון המרכזי ובאופן כללי המהות של שימור המרחב האישי הוא שימור האהבה והמשיכה המינית זה לזה. מכיוון שחשוב מאוד לגברים לרצות את בן הזוג שלהם, לא רק כדי לרצות מין מבחינה פיזיולוגית, אלא להימשך לאישה שהוא אוהב. גורם חשוב זה מניע אותו לא רק להיות נאמן לאישה האהובה שלו, אלא גם לחיות עבורה.

אם אתה מוחק את כל הגבולות, ואין יותר את חייך והוא, אז אתה לא הופך לבעל ואישה, אלא הופך לאח ואחות, מה שכמובן הורס נישואים רבים.

לדרג אותו

(10 הצבעות)