מבחן פסיכולוגי לזוג. מבחן לאוהבים

השאלה היחידה שהכי משאירה נשים ערות באמצע הלילה: האם באמת נועדנו להיות ביחד? אנחנו תמיד ניהיה ביחד? האם אנו רוחות דומות שנועדו לאהבה נצחית? או שהוא ישבור לי את הלב?








כולם רוצים למצוא אהבת אמת, אבל זה לא קל. כמו שנאמר, אתה צריך לנשק הרבה צפרדעים כדי למצוא את הנסיך שלך. אם נמאס לך מצפרדעים ומוכן לעבור לשלב הנסיך של ההיכרויות שלך, מבחן אהבה, תאימות יכול לעזור. זה יעזור לך לקבוע מה אתה באמת מחפש בשותף פוטנציאלי. ברגע שאתה יודע מה אתה מחפש, אתה תהיה צעד אחד קרוב יותר למציאת אהבה אמיתית. אז אתה יכול להפסיק לנשק צפרדעים ולהתמקם עם נסיך או נסיכה.

אם אתה מאוהב במישהו ורוצה לבדוק את התאימות שלך לאותו אדם, מבחני תאימות מקוונים הם בדיוק מה שאתה צריך. מבחני תאימות אלו מבהירים את כל השאלות שעלולות להיות לך בראש בנוגע למידת התאמת מערכת היחסים שלך עם בן הזוג שלך בעתיד. אם יחס ההתאמה שלכם לא יתברר כטוב, תוכלו לנתח את עצמכם ולנקוט בצעדים כדי לשפר את מערכת היחסים בינכם לבין בן הזוג. מבחני אהבה חשובים כי הם נותנים לך מושג האם האדם שבחרת כשותף הוא האדם הנכון עבורך. בדיקות אלו מסבירות את מצב מערכת היחסים שלך עם בן הזוג ומספקות ניתוח מפורט של איך זה עשוי להיות בעתיד.

טקסט: גיא סרגין
איורים: ולאד לסניקוב

משפחה וזוגיות בכלל בזוגות הם כבר מזמן מושא למחקר סוציו-פילוסופי, כי אדם אוהב למדוד ולעשות שיטתיות של הכל, גם דברים שאינם מדידים באופן עקרוני. מועמדים ודוקטורנטים המוקדשים, למהדרין, לנושא אחד - "האם בן יכול להיות חבר של בחורה", כיום מתפרסמים בכל העולם כ-15 אלף בשנה. ואם תוסיף כאן כל מיני חיבורים, חוברות ומחקרים, אז אתה מקבל הר כל כך עצום של פסולת נייר, שסביר להניח שמאמר קטן נוסף באתר שלנו לא יעורר סערה בקהילה המדעית. אבל בעזרתה אתה והחברה שלך יכולים ליהנות במשך חצי שעה ולגלות במקביל למה אתם לגמרי לא מתאימים אחד לשני. או לבוא.

המבחן מבוסס על הסיווג של קליפורד ג'יי סייגר משנת 1976 של מגע נישואין וטיפול משפחתי. הספר הזה הוא התנ"ך של רוב פסיכולוגי המשפחה (רק עיקמנו אותו לבלי הכר, כי במקור הוא משעמם להפליא).

אז, חמוש בעכבר, ענו על שאלות המבחן עם הילדה (אתה "בשבילך", היא "בשבילה"). מומלץ לענות בצורה מהורהרת, ולא לבחור את התשובה הראשונה שנראתה מתאימה, אלא לאחר שעברתי בעבר את כל האפשרויות וסיעור מוחות. גם כשנראה שחלק מאפשרויות התשובה כמעט זהות, חשבו היטב על הניואנסים של הניסוח ועדיין בחרו באפשרות המתאימה ביותר.

ברגע שאתה מכיר את "סוגי המשפחה שלך", בדוק אם השילוב שלהם מבטיח. ללא קשר לתוצאות, אז תקיים יחסי מין. חייבת להיות שמחה לאחרים מהעבודה שלנו!

שאלות בשבילך

שאלות בשבילה

סוג שילוב

תאומים - תאומים

טוב מאוד. אך עלולים להיווצר סיבוכים בשל העובדה שזוג "תאומים" סגורים זה על זה נופלים לעיתים קרובות מהעולם החיצון ואינם מתפתחים בזה אחר זה.

מזל תאומים - רווק

שילוב לא מוצלח שבו לשותפים יש דרישות הפוכות זה מזה. אבל לא הכל חסר סיכוי: ל"תאום" העיקש יש הזדמנות לקשור את ה"מתבודד" בתקיפות לעצמו.

מזל תאומים - הורה

לא רע. ל"תאום" קל יותר מטיפוסים אחרים לסבול את השליטה והאפוטרופסות של ה"הורה", וה"הורה" מרשה לרוב ברצון ל"תאום" הצייתן לפלוש למרחב האישי שלו.

מזל תאומים - ילד

אפשרות מקובלת. ל"תאום" מותר לפלוש לפינות הנסתרות של נשמת "הילדים", שכן ה"ילד" תופס זאת כביטוי של אהבה עצמית.

מזל תאומים - אוגר

הבעיות הן לא רק שה"אוגר" מקנא לעתים קרובות בעצמאותו. ה"תאום" גם לא יסתפק באחדות הנשמות שה"אוגר" יכול איכשהו למסור.

מזל תאומים - טייגר

"טייגר" יהיה מרוצה למדי, אבל ל"תאום" יהיה קשה.

מתבודד - מתבודד

אולם לכאורה מערכת יחסים כה הרמונית מסתכנת בהישבר בשל העובדה שלזוג זה יהיו מינימום של עניינים משותפים, תחומי עניין ומטרות.

הורה יחיד

אחד השילובים הגרועים ביותר, המוביל באופן כמעט בלתי נמנע לפיאסקו: "המתבודד" אינו סובל שליטה, וה"הורה" רואה את משמעות הקשר רק בשליטה כזו.

ילד יחיד

ה"ילד" מקובע יותר בעצמו מאשר בבן זוגו. ואם ה"מתבודד" יגלה מספיק אכפתיות ביחס ל"ילד", אז הוא יוכל לשמור על חירותו.

מתבודד - אוגר

כמובן שרומיאו ויוליה לא יצליחו לצאת מהזוג הזה, אבל בהתעלמות אחידה וידידותית זה מזה, הם יוכלו לחיות חיים ארוכים ומאושרים יחד.

רווק - טייגר

רע. הקפדה התוקפנית של ה"נמר" היא לפעמים קשה יותר מאפוטרופסות הנובעת של ה"הורה". ל"מתבודד" יהיה קשה לעמוד בכך.

הורה - הורה

שילוב טוב מאוד. בני זוג יבינו בקלות זה את רצונותיו של זה, ואם יש להם את החוכמה להשלים עם השליטה זה בזה, אז הכל יהיה בסדר.

הורה - ילד

השליטה של ​​ה"הורה" בזוג כזה הופכת פעמים רבות למאניה, וה"ילד" מסתכן להפוך ליצור היסטרי שלא יודע מה הוא רוצה, אבל תמיד לא מרוצה מהכל.

הורה - אוגר

כל עוד אין תהפוכות, הזוג הזה יכול להתקיים בשלום. אבל במצבים קשים, ה"הורה" יצטרך להתמודד עם הבעיה בכוחות עצמו, או לכשכש אחרי זנבו של האוגר.

הורה - טייגר

קשה, אבל אפשרי. כל עוד ה"הורה" יתפוס את התקפות ה"נמר" כתעלולים ילדותיים, הכל יהיה פחות או יותר נסבל.

ילד - ילד

ללא תקווה. היופי של האיחוד הזה, אולי, הוא רק במשך הקצר המתוכנת שלו. "ילדים" לא יודעים לדאוג לאחרים ולא יודעים לחיות בלי טיפול כזה.

ילד - אוגר

אגואיסטים אלו יכולים להתקיים במקביל - בכפוף להכנסה שנתית הגונה, בריאות והטבות עולמיות אחרות שיעזרו ל"אוגר" להתחזות למטפלת ממוצעת.

ילד - טייגר

"ילד" הוא הטרף הטוב ביותר ל"נמר". אבל ה"טיגריסים" מפורסמים בכל דבר מלבד אדישות לקורבנותיהם, ולכן גם ה"ילד" יקבל את תשומת הלב שהם מחפשים.

אוגר - אוגר

בהימנעות משותפת ממצבים לא נעימים ובו זמנית להסתתר מכל גבורה כואבת בבור הנעים שלהם, אוגרים יכולים להראות לעולם זוג מבני הזוג המאושרים ביותר.

אוגר - טייגר

שום דבר לא יעבוד. הדאגה לביטחונם האישית לא תאפשר ל"אוגר" לבלות את השנים הטובות בחייו במגורים משותפים עם ה"נמר".

טייגר - טייגר

נִפלָא. נכון, לא סביר שזוג כזה יכול לעשות שום דבר מלבד עימות אינסופי. אבל כאן הם יגיעו לגבהים מקסימליים!

מבחני תאימות קלאסיים הם מבחנים לשניים. עם זאת, בשנים האחרונות נעשה שימוש פעיל בשאלונים כאלה במצבים אחרים. בעזרתם תוכלו לזהות את קווי הדמיון בטמפרמנט של חברים ועמיתים, להבין מדוע לפעמים באה אהדה באופן בלתי צפוי לחלוטין, ולפעמים לא מתעוררת כלל, איך קל יותר להסתדר עם אנשים ומה מונע מאיתנו לעשות זאת. המבחנים שנאספו כאן הם לגמרי בחינם לעבור, זה לא ייקח הרבה זמן. והתוצאה יכולה להיות באמת לא יסולא בפז.

בדיקות תאימות לזוגות

האם אתם מתאימים אחד לשני? יש לכם סיכוי להיות ביחד? מה הסיכויים לזוג שלכם? איך יהיו חיי המשפחה שלך? תעברו מבחנים לזוגות ותגלו את הסיבות לכישלונות בחייכם האישיים, תסתכלו מחדש על עצמכם ועל בן הזוג. הם עוזרים למישהו לעשות את הבחירה הנכונה, אבל עבור מישהו הם הופכים למבחן לקמוס אמיתי בזוגיות.

בדיקות תאימות לשמות

לא פחות שימושיות הן בדיקות שחושפות תאימות לשמות. ככלל, הם מכילים שאלות נוספות על גלגל המזלות, תאריך הלידה או ההתעברות. בידיעה של כל זה, פסיכולוגים ואסטרולוגים קובעים את המאפיינים של הפסיכוטיפ והדמות. אתה יכול לגשת למבחנים כאלה כדי לברר איך אתה משפיע אחד על השני, מה ניתן לצפות מהאיגוד שלך. אגב, אתה יכול להשתמש בהם כדי לבדוק חברויות.

מבחני תאימות לבנים ולבנות

האם אתה אוהב את הבחור? האם החברה שלך תישאר איתך? האם חיי המין שלך יהיו הרמוניים? או שחוסר ההתאמה שלך נקבע מראש ברמה הגנטית? מבחנים אלו עונים על שאלות אלו. הם לא פותרים את הבעיות הפסיכולוגיות המורכבות של זוגות, אבל הם מסוגלים בהחלט להפוך להערכה מקוונת אמינה של מערכות יחסים.

האם אתם מתאימים אחד לשני?

האם זה הגיוני להמשיך את הקשר? מי מכם צריך יותר אהבה? איך תהיי כבת זוג? הכל נמצא במבחן התאימות שלנו. עברו את זה, והספקות שלכם יתפוגגו, ויפנו מקום לביטחון עצמי ולאושר ללא עננים.

יש לך ספקות לגבי הרגשות של בעלך? מודאג מההתנהגות של אשתך? האם הנישואים שלך בסכנה? לפי סימנים מסוימים, אתה יכול לא רק לגלות את הרגשות האמיתיים של הנפש התאומה שלך, אלא גם להבין מה בדיוק מונע את האיחוד שלך. מבחן זה הוא הצלת חיים אמיתית. אף אחת מהשאלות שלו אינה אקראית. לכן, עליך לעבור את המבחן בזהירות ובמחשבה.

בהתבסס על תגובות התנהגותיות טיפוסיות, פסיכולוגים יצרו מבחן ייחודי: הוא מאפשר לך לזהות את התאימות של אנשים ולהבין את הסיכויים של מערכת היחסים ביניהם. האם אתה סומך על בן הזוג שלך עם המחשבות הכי סודיות שלך? האם קל לך לתקשר? באיזו תדירות יש לך אי הבנות? על ידי מענה על שאלות אלו, תוכל להעריך בצורה מדויקת יותר את המצב.

אתם מעצבנים אחד את השני? לדון בנושאים מיניים? האם אתם משתפים אחד את השני ברגשותיכם? פסיכולוגים ניסחו שמונה שאלות חשובות. כל אחד מהם מכוון לאיתור בעיה ספציפית במערכת היחסים של בני הזוג. בצע את המבחן הזה כדי לקבל חוות דעת מומחה על התאימות שלך.

1. מבחן: "האם אתם מכירים אחד את השני היטב?"

מבחן זה מיועד לשניים. בקש מכל אחד מכם לקחת פיסת נייר ועט ולבדוק את עצמו.
לאחר מכן החליפו תשובות ותנו זה לזה ציונים בהתאם לנכונותן. תחבר את התוצאות ותקבל את הציון הכולל (מקסימום 56 נקודות). אם אתם ביחד פחות מ-3 שנים, הוסף עוד 2 נקודות לתוצאה.

חלק 1

-איזה צבע מברשת השיניים שלו/שלה?
באיזה מידה תחתונים הוא/היא לובשים?
- מהו הקינוח האהוב עליו/ה?
מי אחראי על ניקיון השירותים?
-כמה עולה התספורת שלו/ה?
כמה זוגות נעליים יש לו/ה?
מה היה שמה של חיית המחמד שהייתה לו בילדותו?
מה הייתה העבודה החלקית הגרועה ביותר שלו/שלה?
חלק 2
לכל תשובה נכונה - 2 נקודות
על איזו חופשה הוא/היא חולמים?
איך הוא/היא מדמיינים ערב בילה בצורה מושלמת?
- אם לא תיקחו בחשבון את הנושא הכספי, איזה סוג עבודה הוא/היא יבחר לעצמו?
-מה הדאגה העיקרית שלו/ה כרגע?
ממה הוא/היא הכי מפחדים?
מה הכי מעצבן אותו/ה?
איזה חלק בגופו הוא/היא היה רוצה לשנות?
חלק 3
על כל תשובה נכונה - נקודה אחת
-איך ומתי נפגשתם?
כמה שותפים היו לו/ה לפניך?
- כמה זמן הכרתם לפני הנשיקה הראשונה?
מה נתת לו/לה ליום השנה האחרון לנישואים?
-איך היה שם הסבתות שלו/ה?
-תן את תאריך הלידה של אמו.

לְסַכֵּם
סכום סופי:
40–58 נקודות
תוצאה מדהימה! גם אתה וגם בן הזוג שלך מכירים זה את זה טוב מאוד. יש לך דעות דומות מאוד על החיים, על העתיד המשותף. מערכת היחסים שלכם היא דוגמה ליחס קשוב ורגיש אחד כלפי השני. הבנה הדדית כזו מעידה על כך שאתם מבלים זמן רב ביחד ומתעניינים מאוד בכל מה שקורה בחיי החצי שלכם. תקשורת בנויה כהלכה בהחלט תניב פרי. לעתים קרובות מאוד שני אנשים מדברים רק כאשר מתעוררים קשיים או בעיות. אבל פסיכולוגים ממליצים מדי פעם לארגן רק ערבים ביחד, ללא מטרה ותוכנית מיוחדת, רק כדי לדבר ...

סכום סופי:
25–39 נקודות
אתם מכירים אחד את השני היטב, אבל אתם יכולים לעשות אפילו יותר טוב. אל תתפלאו שאתם נכנסים לקטגוריה הזו, גם אם אתם חיים ביחד כבר הרבה זמן. בני זוג רבים מפסיקים לקחת בחשבון את האינטרסים של זה, ולכן זה הופך טבעי לאדם אהוב להיות בקרבת מקום. "אתה לא יכול לראות פנים מול פנים" ... היזהר! אתה עלול להתעלם ממשהו חשוב שקורה בחייו של בן הזוג שלך. אל תדאג אם אתה טועה בכמה שאלות: הבינו שלאורך חייכם תמשיכו לגלות דברים חדשים. למדו להעריך את הייחודיות של אישיותו של בן הזוג, למדו לשמוע אותו. לפעמים לא צריך למהר להתנגדויות, גם אם אינך מסכים עם בן השיח. ואז תגלו זה לזה את המחשבות והרגשות הכי חשובים ואינטימיים שלעולם לא "יגיעו אל פני השטח" בלהט המריבה.

סכום סופי:
10-24 נקודות
אתה יודע את כל היסודות, אבל זה הגיוני להכיר אחד את השני טוב יותר. הרגשת שיש לך חיבור טוב? זה קורה. עם זאת, האינטימיות הרוחנית האמיתית של אנשים רבים מפחידה: נראה להם שלאחר שהתגלו לזולת או שקיבלו וידוי של מישהו, הם נופלים ב"מלכודת" ומוצאים את עצמם קשורים בקשרים קרובים ו"קשים" מדי. אם אתה רוצה להתקרב, נסה לענות על השאלות: "למה אני מצפה ממנו/ה? מה אני אוהב בו/בה שמעורר בי השראה? איזה סוג של חיים ביחד אנחנו מנסים לבנות? מה כל אחד מאיתנו רוצה בתוכנית קריירה? האם אנחנו רוצים ילדים ואיך נגדל אותם? איזו רמה חומרית או מעמד חברתי נרצה להשיג? אל תחכו למערכת אקראית של נסיבות שבהן כל התשובות הללו יעלו מעצמן, שבו ותדברו בכנות על הכל.

סכום סופי:
0-14 נקודות
אתם לא קשובים אחד לשני, כל אחד מכם לא שומע את השני. זה לא אומר שהחיבור שלכם נחרץ, אבל זה דחוף להציל את המצב. חבל, אבל הכי פחות אהבה מגיעה לאנשים הכי אהובים שלנו... תחשוב למה אתה מסתכל לכיוונים שונים, מה מסיח את דעתך מהתקשורת? קבע איך מערכת היחסים שלך נראית עכשיו. נסו להבין איך שניכם השתנו מאז תחילת חייכם המשותפים. כבר ענית על השאלון - תן לזה להיות הצעד הראשון לקראת חידוש מערכות יחסים. השאלון יספר לכם על הנושאים שעליכם לדבר עליהם תחילה.

2. מבחן: "מה הזוג האידיאלי שלכם?"

לכל אחד מאיתנו יש חזון מיוחד של זוג שמקורו בילדות. זה מתעורר הרבה לפני שיש לנו את הרעיון לאחד את גורלנו עם מישהו. מודל החיים המשותפים שבאופן לא מודע נשאף לממש קשור למודל היחסים שראינו אצל ההורים שלנו, או שהוא תגובה לרעיון הלא מודע שלהם לגבי איזה סוג זוג הם היו רוצים להיות, או, לבסוף, מתעוררת תחת השפעת הזוג ההוא, שבילדות היה משמעותי עבורנו. דימוי זה מושפע גם מהמודלים שאומצו בחברה. בעידן זה, כאשר אנשים רבים משבחים אנשים חופשיים ועצמאיים, זה יכול להיות קשה להודות בפני עצמך שאתה צריך צורה כלשהי של בטיחות וביטחון, ולכן, שותף אמין שאינו נוטה להרפתקאות. לפעמים, בהשפעת הרצון להיראות מודרני, אנחנו בוחרים בן זוג שלא מאוד מתאים לנו. למרבה המזל, המודל הראשוני שלנו משתנה עם הזמן, ואנחנו גם מגלים שהשותף שלנו משלים אותנו במובנים רבים.
הפסיכואנליטיקאים מישל ניקולס ופסקל אוציו הם תלמידיהם של דניאלה וקלוד אלאיס (דניאל אלאיס, קלוד אלאיס), מטפלים משפחתיים צרפתים, מחברי טכניקה מיוחדת, אשר, במיוחד, משתמשת בצילומים. כל אחד מהשותפים בוחר תריסר תמונות מתוך החמישים המוצעים; לאחר מכן הם מתבקשים להגיב בפירוט על בחירתם, ובמקרים מסוימים, לדרג את התמונות הנבחרות מהפחות חשובות למשמעותיות ביותר. על סמך תרגיל זה, המטפל עוזר ללקוח להבין למה הוא מצפה מהחיים בזוג ואיזו איכות הוא מחפש בעיקר בבן זוגו.
בהתבסס על טכניקה זו, מחברי המבחן שלנו זיהו ארבעה סוגי זוגות. לכל אחד מארבעת ה"זוגות האידיאליים" יש את היתרונות והחסרונות שלו. לדברי עורכי המבחן, הקיום ההרמוני וחשיפת הפוטנציאל של בני זוג תלויים בעיקר ביכולתם של בני הזוג להכיר בחוזקות ובחולשות שלהם. היכולת לא לקחת ללב את החולשות והטיפשות של זה, אלא להתייחס אליהן בהומור היא אולי הסימן המעודד ביותר להתפתחות זוגית עבור מטפלים אלו. החיים המשותפים במקרה זה הופכים למשחק שבו אין מנצחים או מפסידים, אבל יש קבלה עמוקה של עצמך ושל האחר כפי שהם.

ואיזו תמונה של זוג מסתתרת במעמקי הווייתכם? כדי לגלות זאת, אנו מציעים לכם מבחן מקורי של שישה תצלומים.

1. 2.

3. 4.

5. 6.

בצורך להרגיש בטוח שאתה חווה, את התפקיד המוביל משחקת היכולת לגעת באחר, לחבק אותו ולהתרפק עליו. אתה כנראה מנסה למצוא במערכת היחסים הזו איזשהו מגע פיזי שמתקיים לעתים קרובות בין אם לתינוק. רוך, נינוחות ואמון תופסים את השורות העליונות בהיררכיה האישית של ערכי המשפחה שלך. האושר שלך תלוי ביכולת של בן/בת הזוג שלך לחלוק איתך סדרי עדיפויות אלה.

במקרה זה, מערכת היחסים בנויה סביב העמדה הדומיננטית של האישה. אם את אישה, אז את מקשרת את חוסר הטענה העצמית אצל גבר לארגון הנפשי העדין שלו, כי את לא יכולה לסבול את המאצ'ו. אבל כאן נדרשת זהירות: גבר חייב להצליח לממש את רצונו, אחרת הוא עשוי לרצות להשתחרר מכוח נשי מוגזם ולברוח.

3"מיזוג"

זוג עבורכם הוא קודם כל הזדמנות לספק את הצורך בביטחון. תחושת האהבה שלך קשורה קשר הדוק לרצון לביטחון, קהילה ורוך. אתה כבר מזמן מודע לפגיעות שלך או לפגיעות של בן הזוג, מה שיכול להיות גם מקור לחוסר שביעות רצון וחרדה, וגם הזדמנות לבנות מערכת יחסים קרובה ופתוחה באמת. עם זאת, אתה מסתכן ב"התמזגות" מוחלטת כאשר אדם אינו מבחין בינו לבין האחר, או קפוא אחת ולתמיד בתפקידים משלימים שנבחרו כגון "אחות - חולה", "מושיע - קורבן" או "הורה - ילד". במקרה זה, אחד השותפים נקרא להשלים את מה שחסר לשני ולהפיג את ספקותיו, אך הדדיות אמיתית אינה יכולה לקום במקרה זה. עם הזמן, מערכת יחסים כזו מסתכנת בעמידה, ותחושת אהבה יכולה להתחלף במרירות ועוינות.
אתה מייחל לביטחון, אבל הרצון הזה מלווה בפחד מחנק. אתה חושש שבן הזוג שלך עלול לנצל את העובדה שגילית את חוסר ההגנה שלך ולרסק אותך. אם אתה גבר, אז כנראה שאתה מתקשה לשלב פגיעות עם גבריות. מצד אחד, עליך להחליט להופיע בפני בן/בת הזוג עם כל הספקות שלך, ומצד שני, לשלוט בזוגיות, להעמיד את רצונך בכל הכוח האפשרי וללא היסוס. אם את אישה, אז גם לך חייב להיות קונפליקט בין הצורך להתמסר לאושר של התמכרות לאהבה לבין הפחד להציף את הכוח והתשוקה של גבר. נסו להתרחק קצת אחד מהשני - זה רק יגדיל את האהבה שלכם.

אתה לא יכול לדמיין חיים בזוג בלי תוכניות, יעדים לשאוף אליהם. עמוק בפנים אתם יודעים שבחרתם (או תבחרו) את בן הזוג כי הוא חתיך, מפורסם, מושך... כזוג אתם מעריכים הצלחה, אוהבים שרואים אתכם ביחד, ונמנעים ממצבים של "דה-פרסונליזציה". אם זוג מסוג 1 אוהב את הפרטיות של חדר השינה ומעדיף את האי המדבר על כל אתרי הנופש, אז אתה יותר בוחן את הסלון, ואתה אוהב להיות במקום שבו הכל נראה ברור. בני הזוג שלכם יודעים לדאוג שהם יזכו להערכה, ויוצרים ומתחזקים היכרות בקלות. אך קיים סיכון שמערכת יחסים "חיצונית" גרידא תהפוך כל אחד מהשותפים לאסיר בתפקידו החברתי, שעליו להגן ללא הרף. כתוצאה מכך, מערכות היחסים הופכות פחות אינטימיות, הן חסרות את היכולת לתפוס את השברירי שיש באחר ובעצמם, ורוך יכול לעזוב אותם.
במקרה זה, מערכת היחסים בנויה סביב העמדה הדומיננטית של הגבר. זה תואם את התפיסה המסורתית של גבריות. אם את אישה את מעריצה את בן/בת הזוג, והיכולת שלו לתפוס עמדה גבוהה בחברה מעודדת אותך ומפצה על חוסר הביטחון העצמי שלך. בינתיים, המודל החברתי הזה, שהיה נפוץ עד לאחרונה, נכשל לעתים כיום. אישה מורדת לעתים קרובות באופן מרומז בכוחו של גבר. התנגדות זו באה לידי ביטוי בצורה של אובדן חשק מיני ותוכחות מפורשות פחות או יותר כאשר אישה מאשימה גבר בגסות וחוסר רגישות. בתורו, לגבר לא מסופק מינית יש טענות כלפי בת זוגו. מערכות יחסים מסוג זה עלולות להיות כואבות וגוררות סיכון רציני לבגידה. לכן, חשוב מאוד ללמוד לתקשר באופן הדוק יותר כזוג.

5. שני "נרקיסים"

אתה לא יכול לדמיין חיים בזוג בלי תוכניות, יעדים לשאוף אליהם. עמוק בפנים אתם יודעים שבחרתם (או תבחרו) את בן הזוג כי הוא חתיך, מפורסם, מושך... כזוג אתם מעריכים הצלחה, אוהבים שרואים אתכם ביחד, ונמנעים ממצבים של "דה-פרסונליזציה". אם זוג מסוג 1 אוהב את הפרטיות של חדר השינה ומעדיף את האי המדבר על כל אתרי הנופש, אז אתה יותר בוחן את הסלון, ואתה אוהב להיות במקום שבו הכל נראה ברור. בני הזוג שלכם יודעים לדאוג שהם יזכו להערכה, ויוצרים ומתחזקים היכרות בקלות. אך קיים סיכון שמערכת יחסים "חיצונית" גרידא תהפוך כל אחד מהשותפים לאסיר בתפקידו החברתי, שעליו להגן ללא הרף. כתוצאה מכך, מערכות היחסים הופכות פחות אינטימיות, הן חסרות את היכולת לתפוס את השברירי שיש באחר ובעצמם, ורוך יכול לעזוב אותם.
זהו הדגם של זוג מצליח, כזה שמעורר התפעלות וקנאה. ביחד אתם נראים מבריק. אתם לא יודעים מה זה להפסיד, ושם הזוג שלכם עלול להיות חלש, כי האינטימיות נובעת מהיכולת לקבל כישלון. מערכת היחסים שלכם עשויה להפוך נרקיסיסטית, כשהאחר משמש מראה להצלחה שלכם. היזהר, כי אם לא מעריכים אותך, האכזבה והמרירות לא יאטו לבוא.

הזוגיות שלכם מבוססת על הרצון להקים משפחה. כל עוד יש ביניכם תמימות דעים לגבי הפרויקט הזה, הכל בסדר. יצירת האח שלך יכולה להביא הרבה שמחה ורגשות חמים, גם אם לפעמים אתה צריך לשלם עם היחלשות של להט האהבה. אולם, אם בניית מערכות יחסים אישיות כפופה לפרויקט בניית משפחה, אז אתה ובן זוגך מסתכנים בהפיכתם לשבויים בתפקידי האב והאם תוך פגיעה במימוש העצמי שלך כגבר ואישה. ואם לאחד מכם באיזשהו שלב נמאס לשחק את תפקידו והוא דורש משהו אחר, אבל לא יישמע, אז מה שהורגש עד כה כרצון כללי יכול להפוך להרחקה מתסכלת מבן זוג. אסור לשכוח שזוגות רבים נפרדים שנתיים לאחר לידת ילדם הראשון. לקיומו של זוג, לא מספיק להוכיח לעולם שאתם משפחה נפלאה. לכן, יחד עם חיי המשפחה שלך, יש משמעות ישירה עבורך להיות לפעמים לבד, להקדיש זמן לדייטים באהבה ללא ילדים. האווירה בבית רק תשתפר מכך, ועתיד המשפחה יהפוך לזוהר יותר.
חשבו על הזריקה השנייה שבחרתם כדי לראות כיצד תוכלו לאזן את מערכת היחסים שלכם כזוג באמצעות המודל הזה.

הוכן על ידי פסיכואנליטיקאים ומטפלים משפחתיים מישל ניקולס ופסקל אוציו (מישל ניקולס, פסקל הוסיאו)
http://www.psychologies.ru/tests/test/238/