פסיכולוגיה של ילד בן 6 7. מי אחראי על גידול הילד

הורים רבים מתחילים לחשוב מראש מה זה לגדל ילדים בגילאי 6-7. ניתן להשוות את התבגרותו של ילד לתהליך הטיפוס של מטפס לפסגה, שבכל שלב שלו הוא נתקל בקשיים שונים. התפתחות של ילד היא לא משהו הדרגתי, חלק – זה תהליך המלווה במשברים. הצלחת ההתבגרות כולה תלויה בהתגברות המוצלחת של שלבי מפתח אלו.

מכיוון שהמשימות של כל שלב בהתעלות אנושיות שונות, יש צורך לחנך במידה רבה בדרכים שונות. זה לא אומר שאין חוקים פדגוגיים כלליים שרלוונטיים באותה מידה לכל גיל. הם. אבל כאן נתמקד בפרטים הספציפיים של גיל מסוים, כלומר מה מאפיין 6 שנים.

די ברור שחמש שנים הן עדיין גיל של חוסר זהירות. עבור ילדים, הדבר החשוב ביותר הוא האהבה הבלתי מותנית של האם, החום והביטחון של העולם המשפחתי שלהם, בבית. למרות שזה כבר משחק תפקיד גדול, החיים עדיין לא הציבו משימות מורכבות לאדם צומח.

בגיל שש מתרחשים שינויים באורח החיים של התינוק וביחסים עם יקיריהם. גיל זה כבר נתפס כגן ילדים. ובית הספר, שבו הולכים רוב הילדים בגיל שבע, הוא שלב חשוב בהתפתחות, חיברות והתבגרות. כל ההורים משנים בדרך כלשהי את יחסם לילד בסביבות הגיל הזה.

אם מוקדם יותר הילד למד משהו בצורה בלתי מורגשת, תוך כדי משחק, עכשיו הם דורשים ממנו משמעת, חריצות והתמדה. הלימודים הרגילים מתחילים בגן.

אם קודם לכן היחס של ההורים נקבע על ידי העובדה שזה התינוק שלנו, אנחנו אוהבים אותו כי הוא חמוד, צייתן, עכשיו מניע חדש חודר ליחסים עם יקיריהם: קפדנות, הצורך לציית לו.

הילד כבר קיים לא רק בשביל המשפחה שלו: מכינים אותו להיכנס לעולם הגדול והם רוצים שהוא יצליח בו. ככה זה לגדל ילד בן 6. זו הספציפיות של שלב ההתבגרות הזה.

מה נדרש מהילד?

מה האתגר הזה דורש מהתינוק? מה הוא צריך כדי לקבל בבית הספר ומעבר לחינוך שייתן לו עמדה יציבה בחיים?

בשלב זה, הילד כבר אמור להיות רווי מספיק באהבת יקיריהם ובאושר ילדותי חסר דאגות. במקרה זה, הוא יציב מבחינה רגשית ומוכן להמשיך הלאה.

כלומר, כמו שקורה תמיד בפיתוח, הצלחת השלב הבא תלויה במידה רבה במידת ההצלחה של התקופות הקודמות. גידול ילדים בני 5-6 (ולפני כן) מספק צבר, מעין בסיס להתקדמות.

אם התינוק מסתדר טוב ביחסים עם יקיריהם, הם אוהבים אותו, הוא מאושר, אז יש לו נקודת משען שבעזרתה הוא מסוגל, אם לא להפוך את העולם, אז במידה רבה לשנות את עצמו, את ההרגלים והגישה שלו . מה נדרש בכל שלב של התבגרות.

הילד צריך ללמוד בהדרגה לעשות לא מה שהוא רוצה, אלא מה שהוא צריך. זהו גידולו של ילד בגיל 6, הספציפיות שלו. כדי שהילד לא יתפוס את הצורך בכך כמשהו רע, שלילי, עליו להרגיש שלא רק מונעים ממנו חלק מהחופש הילדותי חסר הדאגות ממנו נהנה, לא רק מונעים ממנו לשחק ולהנות כל היום. , אבל גם לתת משהו נוסף. שמשהו חדש הופיע בחייו, כלומר חיובי, טוב ונעים עבורו.

רק בשני התנאים הללו: אם הילד מאושר ובזכות זה מוכן להמשיך בהתפתחות, ואם לא רק נשלל ממנו חלק מהחופש, אלא גם יקבל משהו מאוד מושך עבורו בתמורה, אדם צומח יוכל להתמודד עם אתגר החיים ללא בעיות.

מה צריך לתת לילד?

מה צריך לקבל ילד בתמורה לחופש הילדותי שנלקח ממנו חלקית? כבוד למבוגרים, קודם כל, אנשים קרובים: אבות, אמהות, סבים וסבתות, אחים או אחיות גדולים. מעמדו במיני-חברה של משפחתו משתנה.

פעם היה אהוב, אבל הוא לא השתתף בקבלת החלטות חשובות. כולם דאגו לו, דאגו לו, אבל הוא עצמו לא דאג לאף אחד. כעת המצב חייב להשתנות.

תינוק צריך יותר מסתם אהבה. הוא גם צריך כבוד. הצלחות בהתפתחות נפשית, כהכנה לבית הספר, ידע חדש מעניק לו כבוד של מבוגרים קרובים, מגדיל את חשיבותו במשפחה. במידה מסוימת, אמא ואבא צריכים ללמוד גישה חדשה כלפי ילדם: כמבוגר, כעובד.

זה לא אומר שהגישה של ההורים תשתנה באופן דרמטי. עדיף לעשות הכל בהדרגה רבה. אבל תווים חדשים מופיעים, והם נשמעים חזק יותר.

אז בהדרגה התינוק מתרגל לשינוי במעמדו: הוא כבר יותר שקול, הוא כבר כמעט תלמיד בית ספר, הוא לומד, כמה הישגים, צפויים ממנו הצלחה. ועלינו לעמוד בציפיות הללו.

זה מעצבן, כי זה קשה. אבל זה גם נעים, כי זה נותן תחושה של משמעות, חשיבות, כוח אנושי, שלא היה שם קודם.

זו בדיוק התחושה שאמא ואבא צריכים להנחיל לילד. אז הכל יהיה בסדר, לא בלי קשיים, אבל הם יתגברו.

איך לשנות את הקשר עם הילד?

האם קשה להורים לשנות את יחסם לילדם כשהם גדלים? יש הורים שונים. לרוב ההורים לא קשה. אבל אם לאמא (בדרך כלל יש לה בעיה כזו) חשוב מאוד להיות הכל עבור התינוק, להיות האל הארצי שלו, אז האמנציפציה של הילד הופכת למבחן קשה עבורה. היא עצמה מבחינה פסיכולוגית לא מוכנה לתת לו ללכת מעצמה, לתת לו יותר עצמאות. היא רוצה להמשיך להתנשא עליו, היא אוהבת שהוא תלוי בה לחלוטין. במקרה זה, האם, ומכאן גם ילדה, מתמודדת עם בעיה קשה.

אם לאם אין תסביך כזה, היא רק צריכה להבין אילו משימות מתמודדות התינוק שלה והיא עצמה. אתה צריך ללמוד איך לבנות קשרים עסקיים עם סטודנט חדש, סטודנט לעתיד. ילד בן 6 מתרגל בהדרגה לדרישות החדשות עבור עצמו. יחד עם זאת, תוך שמירה על ביטחון שאמו אוהבת אותו לא בגלל הצלחתו ללמוד, אלא בגלל העובדה שהוא הילד שלה, אוהבת אותו לבד.

בגיל 5 ילד חווה משבר שעם קשייו נאלצים להתמודד גם הילד וגם הוריו. במהלך תקופה זו, ילדים הם לעתים קרובות שובבים, זורקים התקפי זעם על זוטות, ומישהו בדרך כלל נסוג לתוך עצמו. כדי שזמנים קשים יעברו בקלות וללא כאבים, יש לגלות סבלנות רבה כלפי הילד.

התקפי זעם וגחמות מתמידים מעידים על משבר אצל הילד

למה המשבר מגיע בעוד 5 שנים?

בהתפתחות תקינה, עד גיל חמש, התינוק כבר לא מדבר רע ומסוגל לדבר על צרכיו. הילד באמת רוצה להיראות גדול, להיות כמו מבוגרים. לעתים קרובות אתה יכול לראות איך הוא מציץ או מצותת לשיחות שלהם, הוא גם מעוניין להיות במעגל של עמיתים.

המוח כבר די מפותח, והתינוק מסוגל לשלוט ברגשותיו. הוא מבין שבנים ובנות שונים. זה נפוץ שילד בגיל הזה מגלה דמיון ויש לו דעה משלו על העולם הסובב אותו. תקופה זו מאופיינת בביטוי החי ביותר של תכונות אופי.

ילדים מתעניינים בכל מה שקורה סביבם, הם יכולים אפילו לספר סיפורים בדיוניים. בגיל 5 חשוב לילד לתקשר עם ילדים אחרים, אך לא תמיד הוא משיג זאת, מה שעלול לגרום לו להיות לבד. לפעמים פשוט אין לו הזדמנות לדבר עם מישהו על זה.

כל זה יכול לגרום למשבר בו הילד הופך להיות קפריזי והיסטרי מדי. כדי שהתינוק לא ייסוג לתוך עצמו וישרוד בקלות את המשבר, עליו להיות בתנאים נוחים עבורו ולחוש תמיד את תמיכת המבוגרים.

הילד סגור, לא רוצה או לא יכול לדבר עם אף אחד - נסיבה נוספת המעידה על משבר

היו סבלניים, כי הכל בכוחכם. אין לפנות מיד לעזרה מפסיכולוג או מומחה אחר. אחרת, בגלל זרים, הילד עלול להיות מפוחד עוד יותר.

כמה זמן משבר יכול להימשך?

קורא יקר!

מאמר זה מדבר על דרכים טיפוסיות לפתור את השאלות שלך, אבל כל מקרה הוא ייחודי! אם אתה רוצה לדעת איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך - שאל את השאלה שלך. זה מהיר ובחינם!

אי אפשר לחזות בדיוק מתי תגיע תקופה קשה. זה יכול להימשך בין מספר שבועות למספר חודשים, הכל תלוי במאפיינים האישיים של כל ילד. עם זאת, אין צורך לוותר, לתת לתינוק זמן, לתמוך בו, להקיף אותו בדאגה ובאהבה. ברגעים קשים, הילד זקוק במיוחד לתשומת הלב והחיבה שלכם.

סימנים לתחילת המשבר

למשבר של חמש שנים יש מאפיינים ייחודיים שבאמצעותם ניתן להבחין בינו לבין משברים אחרים בחייו של ילד:

• אם התינוק הפך לפתע פחות דברן, נסגר, הפסיק לחלוק איתך את שמחת ההצלחות וההישגים שלו, למרות שעשה זאת בעבר;
• אם הילד מתנהג בחוסר ביטחון, נראה מפוחד, מפחד מכל דבר חדש ולא ידוע;
• התינוק מתעצבן וכועס בגלל זוטות, מדבר בגסות עם מבוגרים או עם בני גילו (לדוגמה, הוא עלול לכעוס אם לא נתת לו את הצעצוע האהוב עליו);
• הילד החל לזרוק התקפי זעם על זוטות, לבכות ולהתנהג במשך זמן רב (לדוגמה, הוא עשוי להיות מוטרד מהעובדה שהוא נאלץ לישון במהלך היום);
• לעתים קרובות מדי הילד מעתיק את נימוסיהם של מבוגרים ומעווים את פניהם (מתאר את אמא בתהליך של בישול או ניקיון, או איך אבא מתקן משהו);
• הילד מגן על עצמאותו, רוצה להשתוות למבוגרים, דורש יותר חופש (מבטא רצון שההורים לא ילכו איתו ברחוב).

בתקופה זו, הילד בכל מקום ומכל מקום מנסה להיות עצמאי.

המשבר עדיין בלתי נמנע, אז נסו להקל על תהליך זה עבור תינוקכם. שימו לב אליו יותר, קחו חלק במשחקים משותפים, העניקו לו את האהבה והחיבה שלכם. אל תיקח את הגחמות וההתקפי זעם שלו יותר מדי ברצינות, כי יש לך יותר ניסיון ואתה אחראי על התינוק שלך.

בתקופה קשה זו עבור התינוק, ד"ר קומרובסקי קורא להורים לפעול בעדינות, אך בו זמנית בהתמדה. הטעות הגדולה ביותר של מבוגרים היא לאיים ולהעניש את התינוק כשהוא שובב. זו לא מוצא מהמצב הנוכחי. קומרובסקי ממליץ להקפיד על העצות הבאות:

• גלה את הסיבה להתנהגות זו, אולי לילד פשוט אין מספיק תשומת לב שלך;
• ליצור סביבה נוחה ורגועה;
• לנסות להבין את הבעיה שיש לילד ולהציע לפתור אותה ביחד;
• לעולם אל תראה את הכעס והעצבנות שלך;
• אין לנזוף או לצעוק על התינוק בזמן גחמות והתפרצויות זעם, חכו עד שיירגע ודברו איתו בשלווה.

תשומת לב וטיפול יעזרו ליצור קשר חם עם הילד

מה ההורים צריכים לעשות?

הורים לרוב לא יודעים מה לעשות במצב כזה. אתה רק צריך לעקוב אחר כמה כללים, ותשיג תוצאה חיובית. ראשית, עליך לברר את הגורם למשבר:

• הילד רוצה להיראות כמו מבוגר, אבל זה לא מסתדר לו;
• בגיל חמש, ילדים מנסים ללמוד לשלוט ברגשותיהם;
• ילדים מתחילים להבין את ההבדל בין המין השני;
• ילדים מפנטזים, ויש להם דעה שונה על החיים.

על ההורים להקפיד על הכללים הבאים:

1. שימו לב יותר לילד: תקשרו, שאל בעניין על ענייניו, אל תשכח לספר על עצמך.
2. הקפידו להסביר לתינוק כדי שיבין למה אתם עושים משהו (למשל, אתם צריכים ללכת לישון במהלך היום, כי זה טוב לבריאות).
3. אם הילד מגלה תוקפנות ומריבות, נהלו איתו שיחה שלא מקובל לעשות זאת (מומלץ לקרוא:).

הקשיבו לילד, לדעתו, קבלו את עזרתו של התינוק, ואז ילדכם ירגיש צורך

חשוב שהתינוק יידע שיש לך כוונות רציניות, ואתה מדבר איתו בשוויון. לבלות איתו הרבה זמן, להשתתף במשחקים משותפים, לדמיין את עצמך גם כילד קטן. נסה לתת לו קצת יותר חופש מבלי להראות את ההתרגשות שלך אליו. למד את תינוקך לבצע מטלות מבוגר, העביר בהדרגה חלק מהן אליו.

אם הילד אינו זקוק לעזרתכם, עדיף לא להתערב בענייניו. אל תאסור עליו לבצע פעולות קשות, תן לו להבין שטעה ולשווא לא נשמע לעצת המבוגרים. תנו לילדכם תמיכה ואל תשכחו לשבח אותו. עצמו עיניים לגחמות של ילד, תעלולים וחיקוי של מבוגרים. אם לא תתמקד בהתנהגות כזו, היא לא תהפוך לנורמלית.

לדברי פסיכולוגים, הדבר החשוב ביותר במהלך משבר בילדים בני חמש הוא להקיף את הילד באהבה ובדאגה. תנו דוגמה טובה לילדכם.

איך להתנהג עם ילד בגיל 6?

אם הילד עדיין לא הלך לבית הספר עד גיל 6, עליו להיות מוכן נפשית לכך. המשימה שלך היא להגיד לו איך להתנהג כמו שצריך בבית הספר, איזו שגרת יומיום מחכה לו. אם יש לך הזדמנות, אתה יכול להכיר לילד את המורה העתידי שלו. הראה לו את הדרך הטובה ביותר להגיע לבית הספר.

הפגינו עניין בחיי הילד, בחוגים שלו, בבית הספר ובכל מה שהילד עצמו אוהב

אם הילד כבר לומד בבית הספר, אל תשכח לשבח אותו על ציונים טובים והישגים חדשים. תן לו לראות שאתה גאה בו ואל תטיל ספק ביכולותיו. שאלו אותו בעניין איך עבר היום הבא בבית הספר, אילו דברים חדשים הוא למד בכיתה? בואו ניתן הערכה מספקת של מעשיו. אם נראה לך שהתינוק לא התמודד עם משהו, ספר לו על כך בעדינות. בעתיד, הילד ינסה להימנע מטעויות כאלה.

שוחחו עם ילדכם על האפשרות לבקר במעגל שמעניין אותו או בכל מדור ספורט. בשלב זה, התינוק שואף לידע חדש, הוא מקדיש תשומת לב מיוחדת לתהליך הלמידה. חשוב לו לדעת שהוא עושה דברים חשובים ולהרגיש שהסובבים אותו זקוקים לו. ילדים פעילים, מצטיינים בספורט או בעלי כישרונות אחרים ראויים לכבוד בעיני בני גילם. חשוב מאוד לילד בעת משבר לתקשר ולשמור על ידידות עם בני גילו.

הורים מחויבים להעניק לילד תמיכה וסיוע באישור עצמי כאדם. שקול את דעתו ואת בחירתו. תן לו קצת יותר חופש. אם ההורים יתנהגו נכון, אז התקופה הקשה לילד תעבור בקלות ובמהירות.

דברים שהורים לא צריכים לעשות

בשום מקרה אל תוציא את זה על הילד, זה רק יכול להחמיר את הבעיה (אנו ממליצים לקרוא:)

במהלך תקופה קשה לתינוק, חל איסור מוחלט על ההורים לעשות את הפעולות הבאות:

1. אל תוציא את כעסך על הילד ואל תגלה יחס גס. יש צורך לנהל איתו שיחה באווירה רגועה מדוע הוא לא עשה את הדבר הנכון.
2. אם ילד מתנהג בגסות, אתה צריך להסביר לו שהתנהגות כזו אינה מקובלת. אתה יכול אפילו ביסודו לא לדבר איתו כדי שהוא ירגיש כמה הוא פוגע בך בהתנהגות כזו.
3. אם הילד חוזר על מילת קללה אחרי מישהו, אל תנזוף בו. נסו להסביר לו כמה זה רע להשתמש במילה הזו, או פשוט התעלמו ממנה, והילד כבר לא יזכור אותה.
4. עלינו לפעול מיד. אם אתה רואה שהתינוק זקוק לעזרתך, ספק אותה מיד, והעניינים שלך לא ילכו לשום מקום.

הילד צריך להרגיש שהוא תופס את המקום המרכזי בחיי הוריו, שתמיד תמצא לו זמן. תן לתינוק שלך לדעת כמה אתה צריך אותו, ולעולם לא תשאיר אותו במצב קשה.

פסיכולוג קליני וסיב-לידתי, בוגר המכון לפסיכולוגיה סב-לידתית ורבייה במוסקבה ובאוניברסיטה הממלכתית לרפואה של וולגוגרד עם תואר בפסיכולוגיה קלינית

הגיע הזמן ללמוד כמה עצות רעות לגבי גידול בנות שבהחלט לא כדאי לך לעקוב אחריהן. אלו טעויות נפוצות. קרא את ההמלצות השגויות - ובכל מקרה אל תפעל לפיהן. אז בתך תגדל מאושרת, תהפוך לאישה מצליחה בעתיד ותוכל להגשים את עצמה. במאמר זה נדבר על איך אין צורךלחנך בחורה אם אתה מאחל לה אושר.

1. מראה ולבוש הם היתרון העיקרי

הכלל החשוב ביותר הוא תמיד להיראות מושלם. אתה צריך כל הזמן לשכנע את הבת שלך שזה ביופי שלה ובתלבושות הטובות שהכוח העיקרי טמון. הכל תלוי בקסם ובקסם הנשי, בטעם העדין! תן לבת כל הזמן להראות לכולם כמה היא יפה, כמה מתוק היא יכולה לחייך. כבר מגיל הגן, למדו אותה להראות לכולם, תמיד ובכל מקום, איזו שמלה יפה יש לה (רצוי חדשה), איזו חולצה, איזו תסרוקת ומה היא בעצמה - הכל נפלא ויפה.

זה בכלל לא כל כך חשוב שבתך לא התמודדה עם שיעורי הבית שלה ולא למדה שיר לשיעור. העיקר שהשמלה שלה תהיה הכי יפה וכל העיניים צריכות להיות מרותקות לתלבושת שלה! נכון, כדאי לזכור עוד סוד אחד: בחורה חייבת לדאוג למראה החיצוני שלה כל הזמן, לחשוב על זה ממש כל שנייה. אם הזנב שלה פרוע או שיש כתמים על השמלה שלה, תצטרך לנזוף בה היטב. אתה צריך להיראות מושלם. תמיד.

2. כוחה של אישה הוא בדמעותיה

השראה לבתך שדווקא בדמעותיה הכוח העיקרי הוא. תודיע לה: לדכא רגשית ופסיכולוגית גבר עם התקפי זעם, שערוריות זה פשוט וקל! זה כל כך נחמד להשיג את כל מה שאתה רוצה עם אין סוף התקפי זעם. למד את הבת שלך לבכות קצת, לעשות רעש ולזרוק התקפי זעם. הבת שלך כל כך עדינה, פגיעה ורגישה. היא מגיבה לכל דבר - מזג האוויר, הערה לא מחמיאה, מתנה זולה. ותן לבעלה לעתיד של בתך להפוך בהדרגה למנוקר מותש ונוירוטי. אבל הוא ילך לאורך הקו, מפחד מדרמה נוספת בגלל מתנה זולה או דלי אשפה שהוא שכח להוציא! ואין צורך להסביר לילדה שחשוב להיות מסוגל להקשיב לאדם אחר, למצוא פשרה ולהבין את המצב. אחרי הכל, כל בעיה יכולה להיפתר באופן מיידי אם תפעיל את כישורי המשחק שלך ו"תגביר את הסאונד". דמעות ושערוריות הם כל מה שאישה צריכה כדי להיות מסוגלת להשיג את מה שהיא רוצה. תודיע לבת ​​שלך. היא תצטרך את זה.

3. לבת שלך מגיע רק הגבר המושלם.

ברור, איזו בת זוג מיוחדת מוכנה לבת שלך, שיש לה לחלוטין את כל היתרונות, ולשם כך אתה צריך ללמד אותה לשים לב לפגמים באותם בנים, צעירים וגברים שהיא תפגוש בחיים. מתחילים כבר מהגיל הרך. רק תגיד לבת שלך שהילד הזה לא חתיך, זה טיפש, לזה יש צעצועים לא נכונים, זה מדובלל.

בבגרות, כישורים כאלה בהחלט יהיו שימושיים עבור הבת שלך, היא תוכל לראות את הפגמים בכולם. הרי אי אפשר להתייחס ברצינות לגברים עם משכורת צנועה שאין להם ידע מעמיק באמנות (מונה ממאנט, ורוריך לא יכול להבדיל מציריך), שאינם מוכנים לקחת את אשתו לחו"ל כל שנה, או לשים לב. לאדם שאוכל מכוער, וההורים של זה הם מורים פשוטים בבית הספר... הכל חשוב כאן. אחרי הכל, אתה צריך רק אידיאל!

4. המטרה העיקרית היא להתחתן בהצלחה

תנו השראה לבתכם שחוץ מנישואים והולדת ילדים, אין לה תחומי עניין ומטרות בחיים. בהחלט הכל צריך לציית רק לרצון אחד: להתחתן בהצלחה ובמהירות האפשרית! כמובן, יהיה צורך להקריב את האינטרסים, העדפותיו, המימוש העצמי של האדם עצמו.

אמהות שימו לב!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע עליי אבל אני אכתוב על זה))) אבל אין לי לאן ללכת אז אני כותבת פה: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

השכלה, עבודה, קריירה - כל זה לא בשביל הבת שלך, ואתה לא צריך להשקיע יותר מדי זמן ומאמץ בלימודים, ועוד יותר מכך בקריירה. הרי רק נשים לא מוצלחות שלא יכלו להתחתן בהצלחה ובעליהן לא מסוגלים לפרנס נאלצות להתפרנס. ברור שהבת שלך לא כזו.

5. הכל צריך להיעשות רק בשביל המשפחה - שום דבר בשביל עצמך

כשהבת פגשה את הגבר האידיאלי, נשואה בהצלחה, ילדה ילד, הגיע הזמן ליישם את התוכנית הבאה - הכל למשפחה! עורר את הבת שלך עם הרעיון שהדבר הכי חשוב במשפחה זה גבר, ואחר כך הילדים, ואז (אם נשאר כוח) זו היא עצמה.

לקנות לעצמך בגדים חדשים, חפיסת שוקולד או ספר זה בזבוז. עדיף משהו לבעל, לילדים, במקרה הרע - רק בבית.

6. הבת חייבת להיות אידיאלית

כדי להשיג זאת, תצטרך כל הזמן למשוך את תשומת לבה של בתך לטעויות שלה, לכל החסרונות, אפילו לא משמעותיים. הכל חייב להיות מושלם! מי חוץ ממך, האדם הכי קרוב ויקר, יציין בפניה את כל החסרונות שלה ואת העובדה שהיא עושה הכל לא בסדר - היא לא מבשלת, היא לא מנקה, היא לא מתלבשת ככה, היא מתלבשת. אל תמציא ככה, היא לא חיה ככה.

זרים הם שיחמיאו לה וישבחו אותה מכל מיני סיבות מומצאות שונות, ואתה חייב לומר לה רק את האמת, כי דווקא לאמת הזו היא מצפה ממך. ובטח להגיד לה שעם טעויות כאלה שהיא עושה, עם אופי ודמות כאלה, אף אחד לא יתחתן איתה לעולם.

7. בלי סודות וסודות מהאמא

מהו מרחב אישי? זה רק למי שאין לו קשרים חמים וקרובים במשפחה! ואתם קרובי משפחה ולא אדישים זה לזה. לכן: אין סודות, אין פרטיות, הכל פתוח, הכל גלוי לעין. קריאת יומנים אישיים, התכתבות ברשתות חברתיות ובטלפון. אתה יכול, אם אתה באמת צריך, אפילו לעקוב אחרי בתך כדי לוודא שהיא בהחלט לא מסתירה ממך שום דבר.

גידול בנים לא נחשב בעבר כעיסוק נשי. אפילו בספרטה העתיקה, בנים הופרדו מאמהותיהם וניתנו לגברים כדי לגדל אותם.

איך לגדל ילד בן 6?

לפני כמה מאות שנים, ברוסיה, "הדוד" טיפל בבחור, לאחר מכן, חינוך הילד במשך 6 שנים היה אמון על המורה. ילדי המעמד הנמוך החלו להיות קשורים לענייני גברים די מוקדם.

חינוך לעבודה תמיד היה עניין של גברים בוגרים החיים בבית. האב תמיד תפס מקום יוצא דופן בגידול בנו. לא משנה כמה אמא ​​תנסה להחליף אותו, היא לא תצליח לגמרי.

גידול בנים בני 6 צריך להתקיים בשיתוף שני ההורים, באווירה של ביטחון ואהבה.

שש שנים זה שלב גיל מאוד אחראי. זה נמשך עד ה-14 ומהווה נקודת מפנה. זה הזמן שהיסודות הגבריים נולדים בבחור.

תכונות אופייניות לגיל 6:

• הילד מתעניין בנשק, משחק "מלחמה";
• הוא אוהב את השכמייה של סופרמן;
• הילד נכנס למאבק, פותר קונפליקטים.

לפסיכולוגיה של גידול ילד בן 6 יש עוד תכונה אחת: יש עניין מוגבר במחצית הגברים של האוכלוסייה. הבנים מעבירים את כל תשומת הלב שלהם לאבא, סבא, דוד. רצון ללמוד איך להיות גבר מתעורר. כתוצאה מכך, כל הזמן שהתינוק מנסה להיות קרוב למבוגרים, מחקה אותם בכל דבר. לכן, אבא צריך להפגין את התכונות הטובות ביותר שלו.

קשיים בהורות לכאורה

ילד בגיל שש מתחיל להעתיק את מעשיו של אביו. לכן, כאשר הוא, לאחר שחזר מהעבודה, נשכב על הספה, קורא עיתון, הילד מקבל זאת כדוגמה.

כשהילד מתחיל לחזור הביתה מבית הספר, הוא לא יעזור לאמו, מתמוסס לחלוטין במשחקיו. לנקות את הצלחת מהשולחן לאחר האכילה, לזרוק דברים לסל הכביסה המלוכלך - הילד יהיה אחרי השערורייה. הוא לא יכול להבין למה הוא מחויב לעשות את זה אם אבא לא עושה את זה. במשפחות כאלה אפשר לשמוע לעתים קרובות "למה אני צריך להחליף בגדים אם אבא שלי לא עושה את זה?".

גידול ילד בן 6 חייב להתבצע על ידי האב או בנוכחותו. אז אולי יימנעו תעלולים פרועים שמושכים את תשומת ליבו של האב.

בהיעדר השכלה גברית בגיל 6 עלולות להופיע הבעיות הבאות:

• קרבות;
• זכוכית שבורה בבית הספר;
• שריפות;
• פציעה חמורה;
• גְנֵבָה;
• תוֹקפָּנוּת;
• מחלות.

השפעתו של זכר בוגר על התנהגותו של תינוק בתקופה זו עדיפה. אם המבוגר מתעלם מהצעיר, אז השני יכול לעשות דברים מוזרים, למשוך תשומת לב לעצמו.

תפקיד האם בגידול ילד

התקשרות לאב בגיל שש אין פירושה היעדרות מוחלטת של האם בסביבה. אין צורך לקבוע מרחק כדי להעניק לילד יותר גבריות.

גידול נכון של ילד בגיל 7 מבוסס על ההבנה שהאם היא האדם הקרוב ביותר שתמיד אפשר לסמוך עליו בזמנים קשים. לא מומלץ לשמור על הילד בחומרה רבה. אין צורך להרוג את תחושת הרוך שבו לחלוטין.

אפשרות מצוינת יכולה להיקרא השתתפות בתהליך היווצרות האישיות של שני ההורים. הבן יהיה קרוב לאמו, אך יהיה תחת השפעה ישירה של אביו. כדי לא להיסחף לתחומי העניין של אמא, מומלץ לאבא לשים לב יותר לתקשורת איתו.

שיעורים לילד בן שש:

• דיג;
• גישה לטבע;
• תיקון אופניים;
• עבודות הבית של כל גבר.

אבל זכור שזה בלתי אפשרי באופן מוחלט לבקר את אמא שלך. כל עבודת נשים גם. כאשר האב מראה חומרה מופרזת, הילד יתחיל לפחד ממנו, להתנער ממנו. המגע שנוצר ביניהם יופר. אבא צריך לשקול מחדש את קו ההתנהגות שלו.

הריחוק של האם מונע מהבן חום ואהבה.הוא מטביע טינה, כאב, רגישות הורגת. כשהוא רואה את הניתוק של האם, הילד מגיע למסקנה שהביטוי של רגשות רכים אינו קביל. ההשלכות יהיו הקשות ביותר. אישיות אכזרית, גסה ומאופקת רגשית תופיע בחברה. יהיה לו קשה ליצור קשר עם אחרים. כל תקשורת תצטמצם לפקודות, איומים.

חבק את בנך לעתים קרובות כדי שלא יגדל כך. תן לו להרגיש שאתה אוהב אותו. גידול בן במשך 6 שנים חייב להתבצע תוך טיפול, כבוד, אהבה.

דקויות של חינוך מיני

בגיל שש, הילד מודע בבירור להשתייכותו למין הזכר. השאלה הטבעית היא: מאיפה באים ילדים.

חינוך מיני לבנים בני 6 מבוסס על העקרונות הבאים:

• לענות על כל מה שמעניין אותו. הסבר, דבר ברור. כשהתינוק שואל מאיפה הגיע, ספרו את סיפור פגישת ההורים. הוסף קסם לסיפור שלך. אין להקדיש לילד את פרטי תהליך ההתעברות;
• כל השיחות צריכות להיות ברורות ופשוטות. ציין באופן שקל לילדים להבין. הוא לא צריך לקרוא ספרי עיון רפואיים. בזמנך הפנוי, עיין בספרי ילדים על התפתחותם של בנים, בנות;
• נסה לעקוף את נושא האכזריות, האלימות. היא יכולה להרוג את הרצון לתקשר עם בנות. אין צורך להפחיד את התינוק.

האב הוא שחייב לטפל בבעיות ההתבגרות של בנו. הוא אומר לו איך הוא גבר אמיתי, מה הוא צריך להיות מסוגל לעשות. שיחות כאלה עוזרות לחזק את היחסים הידידותיים בין הדורות. אם בעתיד יהיו לבן בעיות, דאגות, הוא ילך איתם באומץ להורה.

פסיכולוגים, לאחר שחקרו את המצב במשפחות, נותנים עצות כיצד לגדל גבר:

• אבא הוא מודל לחיקוי. הילד עוקב אחר התנהגותו, סופג הכל ברמה התת מודע;
• לפתח אצל בנך יחס מכבד כלפי נשים. עליו להיות מודע לכך שיש להגן על הילדה. בכך שהוא נותן לה את כל העזרה האפשרית, הוא מפתח את גבריותו;
• לתת לו להרגיש כמו גבר. קנה צעצועים לבנים. התערב במטלות הבית שרק גבר יכול לעמוד בהן.

אמא צריכה לגדל ילד בן 6 על יחס מכבד כלפי האב. התנהגותה לא צריכה להיות מושפעת מהיעדרות ארוכה של בעלה בבית, עיכובים בעבודה, נסיעות עסקים. אם היא תתחיל לבקר את אבא שלה, בעיות עם ילד כזה עלולות להתעורר בגיל ההתבגרות.

הפסיכולוגיה של גידול ילד בן 6 מבוססת על דרך הזהב, אמון, כבוד הדדי של כל בני המשפחה.

אין צורך לדבוק במודל אחד של חינוך. כולם מושלמים, אבל הם הפוכים לחלוטין. מצא את האפשרות הטובה ביותר עבורך על ידי נטילת מעט מכל אחד. אל תשכח שכל תינוק הוא שונה. תאהב את בנך ותן לו לאהוב אותך. ערכו חינוך באמצעות דוגמאות, אגדות, מצבים שונים.

בגיל 6 הילד רוכש מעמד של ילד בגיל הגן, ואתה מתחיל להכין אותו בהדרגה לבית הספר. אם יש בעיות התנהגות, זה הזמן לתת להן קצת יותר תשומת לב. על ידי תיקון אזורים בעייתיים, תקל מאוד על ההסתגלות של הילד בחברה חדשה.

איך לגדל ילד בגיל 6

תחשוב אחורה כשהיית בן 6. מה אהבת, מה הרגשת, איך הגבת לביקורת, עונשים והנחיות ממבוגרים? לא בכדי התחלנו עם השאלה הזו - לעתים קרובות הורים לילדים בני שש שכחו לגמרי איך ילד תופס ומרגיש בגיל הזה. אחרי הכל, זו תקופה נפלאה, חסרת דאגות, מלאה בחוסר ודאות ותגליות סקרניות! אל תהפכו את התקופה המוארת והקשת בענן הזו של ילדכם לזרם אינסופי של "אתה חייב", "שאתה כל כך קטן", "כי אתה כבר גדול" וכו'. כמובן שכבר לא מדובר בתינוק בן שנה, אלא גם בעותק לא קטן של מבוגר. ולכן יש לו כל זכות לדעה משלו ולטעויות האישיות שלו.
קחו בחשבון שילדים בני שש קשובים מאוד ויש להם נטייה לחקות, הכנסו להרגל לעקוב אחר הדיבור והפעולות שלכם. הילד לוקח באופן לא מודע דוגמה מהוריו ובהמשך ישדר את הניסיון שנצבר בילדות בבגרותו. המשימה שלך היא לתת לתינוק את הכיוון הנכון. איך לעשות את זה?

אנו מפרטים את הניואנסים החשובים בגידול גברים קטנים:

• תהיה שווה;
• תנו חופש בחירה, ציינו את ההשלכות של כל החלטה (אנו מלמדים אחריות);
• אין להגביל את הפעילות הגופנית;
• לערב את אבא בעסקים, לבלות יותר זמן בחברת גברים של אבא, סבא, דוד;
• להקנות נורמות התנהגות נכונות בהתאם למגדר: לפנות מקום לזקנים ולנשים, להציע עזרה, להגן על הצעירים והחלשים;
• הימנע מתורות וביטויים כמו "גברים לא בוכים", "סיסי", "סמרטוט", "אחיות מפוטרות" ודוקרנים משפילים דומים;
• הורים אמרו - ההורים כן. זכור את הנוסחה הזו ולעולם אל תשבור אותה. אז יידע הבן שתמיד יש מעשים מאחורי דבריך, ובעתיד יחזור על השרשרת הזו;
• שבח והודי מקרב לב לילדך, לפעמים זה יועיל אפילו לעשות את זה "בקרדיט";
• הבע את הבנתך ואהדתך בעת הצורך;
• אתה מוזמן להראות את רגשותיך כלפי בנך ולעודד אותו לא להתעכב על החוויות השליליות והחיוביות שלך.

לגדל ילד בן שש זו משימה לא פשוטה. באופן אידיאלי, כבר אמור להיות לך בסיס איתן של חברויות חמות. אם תעקבו באופן שיטתי אחר ההמלצות המפורטות לעיל, מובטח שהאקלים במשפחה ישתפר.

איך לגרום לילד בן 6 לציית

הדבר הראשון שעולה בראש כשאתה שומע שאלה כזו הוא להשתמש בכוח פיזי או איום. אבל זו טקטיקה שגויה ביסודה. המפתח לציות הוא סמכות הורית בנויה היטב, אשר מאושרת ללא הרף, ולא מעת לעת. זה אומר שדבריך לא צריכים לסטות ממעשים, אפשר לסמוך עליך עם הסודות שלך, לא תבגוד ותתמוך בכל עת. סמכות היא משהו שהילד מרגיש באופן לא מודע, אבל שמעודד אותו להקשיב לדבריך ולא לפקפק בהם. אם בביתכם נשמעים בקביעות צרחות, איומים ובכי, זה הזמן לעבוד על עצמכם ועל מיקומכם במשפחה, ולא על ילד שובב (שאגב, חי לפי הכללים שאתם המבוגרים קבעתם) .